Дипломаты, шпионы и другие уважаемые люди

Агранянц Олег

9. Мои университеты

 

 

9.1. В храме науки

385. Вам у нас понравится

В декабре 1956 года вышел указ о сокращении армии, я был демобилизован, вернулся в Москву и сразу подал заявление на химический факультет МГУ. Я просил, чтобы меня зачислили на первый курс с правом перезачета оценок, полученных в академии.

Идя на прием к декану, я волновался: многое было за то, чтобы меня принять, многое — против. Но получилось все просто.

В тот год деканом химфака была сестра академика Топчиева Клавдия Топчиева. Когда я вошел в кабинет, она спросила:

— Ты армянин?

— Да.

— Ты говоришь по-армянски?

— Нет. Рано умер отец.

Она вздохнула и со словами «Я надеюсь, тебе понравится у нас», не глядя ни на какие документы, подписала мое заявление.

Потом я пошел в учебную часть. Заведующая Ирина Александровна Муравьева взяла мою зачетку из академии и начала внимательно ее рассматривать.

— Вам нужны какие-нибудь документы? — спросил я.

— У нас университет. Твоей зачетки достаточно. И не стой, иди на лекцию.

Так я стал студентом химфака.

386. Факультет великих академиков

Тогда еще это был факультет великих академиков.

Физическую химию читал Я. Герасимов. Однажды без какого-либо объяснения вместо него на кафедру поднялся неизвестный нам человек и начал сбивчиво излагать кинетику электродных процессов. Мы были недовольны, пошли в деканат узнать, почему нам прислали столь некомпетентного лектора. Оказалось, это был академик Александр Наумович Фрумкин, только что получивший Государственную премию именно за исследование кинетики электродных процессов.

Коллоидную химию читал академик Петр Александрович Ребиндер, известный филателист, прибалтийский барон, любитель прекрасного пола. Однажды в разгар хрущевской кампании за обязательный производственный стаж до вуза он вошел в аудиторию и начал возмущаться:

— Иду я сейчас по коридору и слышу: «Машка, Нинка». Это не студентки, это какие-то девочки. Вот когда будет введен обязательный производственный стаж, они поработают, узнают жизнь, перестанут быть девочками, тогда и можно в МГУ.

387. Беседа академиков

Как-то в коридоре второго этажа я увидел академика А. Фрумкина. Он беседовал с заместителем декана Морозовой. Она оживленно жестикулировала, а академик кивал головой.

Потом Морозова удалилась, а к Фрумкину подошел академик Н. Семенов, единственный советский лауреат Нобелевской премии по химии. Семенов начал что-то говорить, Фрумкин замахал руками, вытащил из кармана слуховой аппарат, надел и приготовился слушать.

Морозову он слушал без слухового аппарата.

388. Тесен мир ученых

Я был принят на химфак переводом и должен был подтвердить все экзамены и зачеты, сданные в академии. Это было несложно. Прихожу к заведующему кафедрой неорганической химии, тогда еще только члену-корреспонденту Академии наук В. Спицину.

— Кому в академии сдавали экзамен?

— Профессору Астахову.

— Константину Васильевичу?

— Константину Васильевичу.

— Милейший человек!

И Спицын ставит подпись в мою университетскую зачетку.

Кафедра высшей математики. Прихожу к профессору Л. Тумаркину.

— Вам читал лекции профессор Бермант?

— Да.

— Говорят, Анисим Федорович на экзаменах никогда не ставит пятерок.

— Я сдавал доценту Арамановичу.

— Не пробовали играть с ним в шахматы?

— Не пробовал.

И. Г. Араманович был кандидатом в мастера спорта по шахматам.

И Тумаркин ставит подпись в зачетку.

Боялся я идти к заведующему кафедрой органической химии президенту академии наук А. Н. Несмеянову. Лекции в академии нам читал профессор Челинцев. В сороковые годы Челинцев выдвинул теорию, призванную стать основой органической химии. Несмеянов обвинил его в теоретической некомпетентности. Полемика между ними легла в основу так называемой антирезонансной кампании. Из Челинцева чуть было не сделали «Лысенко от химии».

— Вам читал лекции профессор Челинцев?

— Да.

— Я слышал, Геннадий Владимирович прекрасно читает лекции? У вас сохранились конспекты лекций?

— Сохранились.

— Не могли бы вы мне их показать?

— Могу.

И Несмеянов ставит свою подпись в зачетку. Тетрадку с лекциями приношу на следующий день секретарю Несмеянова. Тот возвращает тетрадку через пару недель:

— Прекрасные лекции.

389. Профессор Бермант

Говоря профессору Тумаркину, что лекции нам читал профессор Бермант, я лукавил. Он должен был читать, но по каким-то причинам нашему курсу он прочел только первые пять лекций. И экзамены не принимал. К счастью. Ибо о том, как он принимает экзамены, ходили легенды. Рассказывали, что он внимательно выслушивает студента, а потом произносит один и тот же для всех монолог:

— Все знает только бог. Все, кроме отдельных параграфов, знают великие математики. Все, кроме отдельных глав, знаю я. Отдельные главы знают преподаватели. Отдельные параграфы знают одаренные студенты. Вы же принадлежите к категории студентов, которые не знают ничего. Абсолютно ничего.

Побеседовав аналогичным образом с двумя-тремя студентами, он уходил. А они тут же направлялись к доценту Арамановичу и сдавали экзамен, как говорил сам Араманович, «по-настоящему».

390. Всякое бывает

За первый месяц учебы на химфаке я подтвердил экзамены и зачеты, сданные в академии, по всем предметам, кроме физкультуры и автодела. Как говорится, верьте или не верьте, но занятий по физкультуре в академии не было. Не было в академии и автодела. Зачеты надо было сдать по обоим предметам как можно быстрее.

С физкультурой сразу же возникла проблема: для того чтобы сдать зачет по лыжам, надо было ждать зимы, а время поджимало. Пришлось идти окольным путем. У меня было удостоверение о первом разряде по футболу, полученное не совсем праведным путем. Когда я появился на кафедре физкультуры и сказал, что у меня первый разряд, здоровый детина, не иначе как тяжелоатлет, осмотрел меня с головы до ног и спросил:

— По шахматам?

Когда я ответил: «По футболу», он не удивился, сказал: «Всякое бывает» — и поставил зачет.

391. Автодело в университете

Автодело надо было сдавать на военной кафедре. Сдавать только теорию.

Однажды, спускаясь на лифте из библиотеки, я встретил ребят из нашей группы.

— Едем сдавать зачет по автоделу. Поехали с нами.

— Да я…

— Что ты теряешь! Вдруг сдашь! Мы тебе дадим учебник…

Через пять минут я уже рапортовал полковнику, что студент Агранянц прибыл для сдачи зачета, и вытащил билет.

Главным вопросом был «коленчатый вал». Я взял учебник и стал искать по оглавлению «коленчатый». Не нашел. Стал искать на «вал» — нашел и переписал. Так же аккуратно переписал ответ на второй вопрос.

Потом начал слушать, как сдают ребята, и обратил внимание, что, когда кто-нибудь говорил «вот еще утром повторял, а теперь забыл», полковник пускался в пространные нравоучения по поводу того, что в последний день перед зачетом надо отдыхать, рано ложиться спать и тому подобное. И я понял, что у меня появился шанс.

Настала моя очередь.

Я бойко изложил оба вопроса. Начались вопросы. Там, где было «да или нет», я иногда угадывал. Но в общем дела шли плохо. И тогда вместо ответа на вопрос я промямлил:

— Я точно помню, что повторял этот вопрос ночью. Как раз в это время пробило три часа.

Полковник испугался:

— Ты что, ночью не спал?

— Не спал, — признался я, — очень хотел хорошо сдать предмет.

Полковник встал и обратился ко всей аудитории:

— Я вам сейчас приведу замечательный пример. Студент… (он сверился с моей зачеткой) студент Агранянц хорошо занимался, аккуратно посещал лекции (не был ни на одной), хотел хорошо сдать зачет и… не спал ночь перед зачетом. И теперь путается. Я-то вижу, что он все знает, но бессонная ночь мешает ему сосредоточиться.

Я всем своим видом изображал тоску.

После этой речи я торжественно пообещал ему всегда спать перед экзаменами, и он поставил мне зачет.

— А ты боялся, — смеялись ребята.

392. Лекции президента Академии наук

Органическую химию читал Александр Николаевич Несмеянов, президент Академии наук.

Однажды он прервал лекцию и попросил сидевшую на последнем ряду сотрудницу деканата покинуть аудиторию.

— Это не лекция по истории партии, я не позволю искать отсутствующих.

А сотрудница просто пришла послушать академика.

С целины нас вернули на две недели раньше других студентов, ибо в первый вторник сентября Несмеянов приходит в Большую химическую аудитории читать первую лекцию по органической химии, а объяснить ему, что студенты еще на целине, никто не решился.

На лекции о спиртах Большая химическая аудитория была всегда переполнена. Все знали, что после вводной части академик строго и безапелляционно изречет:

— Все спирты ядовиты. Все.

И потом мягко добавит:

— К счастью, кроме этилового.

И когда аудитория начнет улыбаться, строго закончит:

— И право же, это соединение не несет ответственности за безобразия, которые учиняют некоторые, злоупотребив им.

Этот монолог повторялся каждый год слово в слово.

393. Кекуле и Келдыш

В день, когда «Литературная газета» напечатала первую разгромную статью против Пастернака, Несмеянов во время первого часа спросил одного из студентов:

— Коллега, вы, случаем, читаете не «Литературную газету»?

— Да.

— Вы не могли бы дать мне ее на перерыв?

Следующий час академик начал с определения формулы бензола.

— Фридрих Кекуле предложил… — начал было он. Потом прервался. — Я напишу две формулы. Одна из них верна, другая нет. Давайте проголосуем, кто за какую формулу.

Это было необычно и весело. Мы проголосовали.

— Вот видите, — заявил он, после того как ассистентка подсчитала голоса, — большинство высказалось в пользу неверной формулы. Это лишний раз доказывает, что в науке, как, впрочем, и в искусстве, — он взял в руку «Литературную газету», — мнение большинства часто бывает неверным.

Была и печальная лекция. Впервые за историю Российской академии наук ее президент был снят.

Когда Несмеянов вошел в аудиторию, мы подняли газеты с перечеркнутым портретом М. Келдыша, нового президента академии.

Несмеянов поблагодарил кивком головы и спокойно сказал:

— На науке это никак не отразится.

394. О пользе сдавать экзамены академикам

Чем выше ранг у экзаменатора, тем легче сдать ему экзамен. Академики никогда не ставили двоек, а Несмеянов не ставил троек.

Я сдавал историю химии заведующему кафедрой профессору Н. А. Фигуровскому. На какое-то время профессор вышел и передал меня пожилой даме-доценту.

Когда я изложил, что работы Ломоносова не имели никакого влияния на развитие химии, дама испугалась, замахала руками и произнесла монолог, из которого я понял, что не являюсь патриотом, а заодно и не разбираюсь в химии. К счастью, вернулся профессор.

— Он сказал, — заикающимися голосом доложила дама, — что работы Ломоносова не имели никакого влияния на развитие химии.

И приступила к политической оценке моего незрелого выступления. Но профессор ее перебил:

— Правильно, не имели. Его работы нашел в начале двадцатого века Меншуткин и опубликовал. А до этого они были неизвестны.

— Но мы… но приоритет.

— Пропагандистские оценки необходимы в научно-популярной литературе. А на химфаке студенты должны знать правду, — отчеканил профессор и поставил мне зачет.

395. Кристаллохимия

Экзамен по кристаллохимии мы сдавали вместе со студентами геофака. Старшекурсники советовали:

— Берешь билет, подсаживаешься к геологине — и она все тебе напишет. У нас курс — один семестр, а у них — четыре, поэтому их двоечник знает все лучше нашего отличника.

Я вытащил билет, осмотрел аудиторию, нашел девушку посимпатичнее, подсел к ней:

— Рассчитываю на вашу помощь.

Она удивилась:

— Почему?

— Потому что вы красивая. А красивые все добрые. А вы здесь самая красивая девушка.

— Хорошо, — сказала она. — Какой у вас первый вопрос?

И я понял, что совершил ошибку. Я подсел не к студентке, а к преподавательнице, принимающей экзамен.

И я начал отвечать. Что-то говорил. Она меня поправляла. Потом спрашивала, иногда я отвечал по делу, иногда нет.

Ребятам, которые подсматривали из-за двери, как у нас было заведено, я показывал пальцем, на какую оценку тяну. Я показывал три.

Тройка лишала стипендии, но я не боялся, потому что был демобилизованным, а демобилизованным платили стипендию независимо от оценок.

Преподавательница задала еще вопросы. Потом сказала:

— На четверку вы натянули. С трудом, но натянули. По законам Московского университета, если студент отвечает без подготовки, балл завышается на одну единицу. Я вам ставлю отлично.

И поставила в зачетку пять, а когда я встал, улыбнулась:

— А за «красивую девушку» спасибо.

396. Что такое марксизм

Отношение к партийным дисциплинам было особое.

Однажды на четвертом курсе на амвон забрался карикатурного вида старец и тонким голосом начал лекцию с вопроса:

— Что такое марксизм?

И дав нам подумать добрые три минуты, смешно разводя руками, ответил:

— Это система взглядов… Карла Маркса.

Аудитория рассмеялась, а кто-то громко сказал:

— Райкин.

Дальше — больше. Он перешел к теории агностицизма и снова спросил:

— Сколько у курицы ног?

С арифметикой у нас было все в порядке, и мы дружно ответили:

— Две.

— Нет, — взорвался старичок. — У нее есть еще и «нога вообще».

— Тогда это петух, — громко предположил кто-то. Аудитория захохотала.

А старикан продолжал. И когда он предложил разобраться с тем, «что есть между ногами курицы», моя соседка Лариса Слесарева на всю аудиторию закричала:

— Нахал!

Когда раздался звонок, я во всеуслышание объявил:

— Антракт!

397. Особый марксист

Но были и другие преподаватели.

После того как мы окончательно запутали даму, которая вела у нас занятия по диамату, на следующее занятие пришел человек по фамилии Фурманов. О себе он говорить не любил, в его биографии отсутствовало место работы с 1938 по 1955 год.

Он вошел в аудиторию и заявил:

— Я материалист. И вы не сможете переубедить меня.

Мы с ним спорили. Однажды кто-то спросил:

— Могу я на экзамене заявить, что не согласен с тем или иным положением марксизма?

— Да. Но предварительно вы должны будете грамотно изложить это положение.

Дима Попов на экзамене так и сделал. Фурманов поставил ему отлично.

Переубедить его мы не смогли, и я на всю жизнь остался убежденным материалистом.

398. Итак, она звалась Татьяной

Особое место занимала военная подготовка.

Преподаватели к тому времени уже не были кондовыми и студенту, вынесшему из аудитории матчасть, — это было строжайше запрещено — не верили, если он говорил, что зовут его Е. Онегин или О. Бендер. Однако…

Во время занятия по военной подготовке в кабинет несколько раз влетала студентка. Полковник строго спросил ее:

— Как ваша фамилия?

На что девица, потупив очи, ответила:

— Ларина.

— Наверно, Татьяна?

— Точно. Татьяна.

После занятия полковник явился в деканат и попросил найти студентку.

— Идемте в большую химическую аудиторию, они все придут на лекцию Несмеянова, — предложила заведующая учебной частью.

У входа в аудиторию полковник увидел ту, которую искал:

— Эта.

— Ну, что ты натворила, Ларина?

Услышав фамилию, полковник замешкался и осторожно спросил:

— Как ее зовут?

— Татьяна, — ответила заведующая. — Вы хотите с ней поговорить?

— Нет, не надо, — ответил полковник и быстро удалился.

Ибо мою однокурсницу Ларину действительно звали Татьяной.

399. Неприличная фамилия

Был у нас на химфаке студент из ГДР по фамилии Йобст. Если преподавателей научных кафедр некоторая неблагозвучность его фамилии не волновала, то на военной кафедре, где всегда ждали подвоха и боялись попасть впросак, вслух произносили его фамилию с опаской.

Однажды к нам пришел новый полковник и бойко начал перекличку. Мы вставали, говорили: «Я» — и ждали, когда он дойдет до немца. Увидев столь странную фамилию, полковник начал осторожно:

— И.О.Б.С.Т.

— Я.

Полковник повеселел:

— И-о-б-с-т, — продекламировал он нараспев.

— Я, — снова отрапортовал немец.

Теперь полковник решился произнести фамилию сразу:

— Йобст.

— Я.

— Йобст, — обрадовался полковник и спросил: — А как ваша настоящая фамилия?

— Йобст.

Полковник пошел жаловаться в деканат. Там ему объяснили, что, увы, у немца именно такая фамилия. И полковник изрек:

— Так ему и надо. Пусть с такой фамилией и живет.

400. 3 рубля до стипендии

Семинарские занятия по военному делу вел подполковник Филиппов, человек неглупый и рассудительный. Но была у него одна особенность. Он очень не любил, когда студенты во время занятий разговаривали друг с другом. На все отговорки типа «хочу спросить у товарища» он отвечал: «Спросите у меня».

Однажды Володя Хромоножкин наклонился к соседу Юре Максимову.

Выждав минуту, подполковник спросил:

— У вас, наверное, есть вопрос к студенту Максимову?

— Так точно.

— Спросите меня.

— Неудобно.

— На то я и преподаватель, чтобы отвечать на все вопросы.

— Вы не обидитесь?

— Нет.

— Товарищ подполковник, у вас не будет трех рублей до понедельника?

Смеялась вся группа. Смеялся и подполковник. И в перерыве подошел к Хромоножкину:

— Вам действительно нужны деньги? Не стесняйтесь.

Деньги Володя просить не стал, но с тех пор и мы, и другие студенты стали хорошо относиться к Филиппову.

401. Беседа на грузовике

Был у нас парень Женя Лукьянец. Военное дело давалось ему туго, и после второго курса он получил освобождение от военной подготовки по состоянию здоровья.

На перекличке полковник спросил, где Лукьянец. Мы ему ответили, что он стал пацифистом и выступает против всех форм насилия.

Полковник объяснил нам всю пагубность пацифизма и пошел жаловаться в деканат, где ему объяснили, что Лукьянец освобожден по состоянию здоровья.

Но у полковника засела в голове мысль, что Лукьянец «плохой». Мы эту мысль поддерживали. Если что-то в военном кабинете оказывалось сломанным, мы говорили, что приходил Лукьянец и набезобразничал. Полковник качал головой. Однажды…

Полковник проводил с нами занятия на аллее между университетом и метро «Университетская». Он стоял на грузовике, мы сидели на земле. Вдруг мы заметили какого-то парня, идущего в сторону метро.

— Это Лукьянец идет срывать занятие, — сказал кто-то.

— Сейчас я с ним поговорю, — обрадовался полковник и позвал парня: — Иди сюда.

Парень подошел. Он видел только полковника, человечка маленького роста в халате, стоящего на грузовике. Нас он не видел: мы сидели по другую сторону машины.

— Тебе чего надо? — спросил он.

— Подойди сюда и расскажи, куда ты идешь.

— А тебе какое дело?

И дальше нецензурное слово.

— Я знаю, что ты Лукьянец.

— А я знаю, что ты говно, — парировал незнакомец.

— Я сейчас слезу с грузовика, мы пойдем в деканат, и я испорчу тебе жизнь.

— А я сейчас поднимусь на грузовик и испорчу тебе физиономию.

Препирались они несколько минут. Потом парень ушел, а расстроенный полковник прекратил занятие.

Следующее занятие с нами проводил другой офицер.

402. Судьба интеллигента

Женя Лукьянец был интеллигентным, вежливым и очень добрым парнем. Учился он прекрасно, лучше всех. Его любили, но в компании приглашали нечасто, ибо он не пил. Не пил вообще.

Через пятнадцать лет после окончания МГУ я встретил его на встрече выпускников. От него пахло спиртным.

— Пойдем выпьем, — предложил он.

— Как твои дела? Защитился?

— Куда там!

Он махнул рукой.

К тому времени ни один из студентов, которых мы прочили в ученые, — а сокурсники знают это лучше других — диссертации не защитил. Зато удачно женившиеся готовили докторские.

Еще через пару лет я встретил одного такого около дома отдыха в Перхушково.

— Уже доктор?

— Доктор.

— Как дела?

— Болею. Сердце, нервы. Последний год в основном по больницам…

Из всех моих однокурсников известность получил только Сережа Кара-Мурза, прекрасный политолог и аналитик.

403. Пирожки с лапшой

К студентам в те годы относились хорошо.

Помню, однажды мы с Борей Ершовым ехали в электричке. Вошла продавщица с пирожками.

— Пирожки с капустой, с мясом, с яйцами, с повидлом…

Пирожков нам хотелось, но денег не было. Чтобы сохранить лицо, я спросил:

— А пирожки с лапшой у вас есть?

Она строго посмотрела на нас:

— Студенты?

— Студенты, — дружно ответили мы.

Она протянула каждому по два пирожка:

— Это пирожки с лапшой. Бесплатно.

И каждый из нас получил по пирожку с мясом и с повидлом. Мы поблагодарили добрую продавщицу и принялись за пирожки.

404. О лечении гайморита

Однажды в перерыве между лекциями мой однокурсник Володя Ямцов сказал мне:

— Прогресс медицины очевиден. Мне от гайморита дали свечи.

Я очень удивился. Подошли другие студенты, он показал им коробку со свечами, которые ему накануне дали в аптеке. Общими усилиями мы определили, что в аптеке он, скорее всего, ошибся и вместо лекарства от гайморита попросил лекарство от геморроя.

— Я уже вставил себе три свечи, — жаловался он мне потом. — А у меня даже нет геморроя.

Я его утешил:

— Теперь и не будет.

405. Мат как поэзия

Осенью нас, студентов, обычно отправляли на картошку. Но однажды почему-то вместо картошки нас послали на стройку дома. Ребята укрепляли балконы, а девчонки собирали мусор. Потом я часто проезжал мимо этого дома и с тревогой смотрел на балконы, ибо, по моему разумению, мы их так укрепляли, что долго продержаться они не могли. Тем не менее, через двадцать лет балконы стояли.

Местные рабочие относились к ребятам хорошо, а вот у девчонок были проблемы. Их очень донимала бригадирша. Взаимопонимания не было никакого. И пришла ко мне делегация. Вежливая скромница Таня Фремель попросила:

— Поговори с ней на ее языке.

На химфак я поступил после армии и сохранил мастерство красноречиво изъясняться на «строевом» языке. На целине мне пришлось пару раз воспользоваться своим мастерством. Девчонки это знали и прощали.

Я подошел к бригадирше и спокойно выложил фразу на две минуты, где, кроме нецензурных слов с разными суффиксами и в разных формах, ничего не было.

После этого картина изменилась. Бригадирша стала лучше относиться к девчонкам. Она им говорила:

— Вы, конечно, тьфу. Но ваш приятель!

А Таня Фремель потом призналась:

— Это было ужасно. Просто ужасно. Но ты знаешь, звучало, как поэзия.

406. Ада и вальяжный дядя

На факультете мы играли в веселую игру. Становились в круг, сжимали ладони и по команде выбрасывали пальцы. Потом, начиная с ведущего, считали, на кого попадет полученное число. На кого это число попадало, тот и считался проигравшим.

Кто десять раз проигрывал, должен был сделать что-нибудь смешное: показать язык прохожему, сходить в деканат и попросить разрешения сдать экзамен по китайскому языку, съездить на электричке в Загорск. Однажды проигравший должен был попросить у прохожего три рубля. Проиграла Ада Мерзлова, привлекательная, всегда веселая девчонка, а прохожим оказался вальяжный дядя лет сорока. На вопрос Ады, не одолжит ли он ей три рубля, тот выразил готовность одолжить десятку. Ада спешно ретировалась.

407. Конкурс

Однажды мы решили играть не до дести, а до ста, и проигравший должен был записаться на конкурс певцов в Мосэстраду. Придумала это как раз Ада Мерзлова.

Играли мы почти неделю, и проигравшим оказался Саша Фармаковский, скромный худенький мальчик в очках, как позже выяснилось, абсолютно лишенный музыкального слуха.

Он записался на прослушивание. Ему сказали, что он должен подготовить две песни и явиться в положенное время в театр «Эрмитаж».

Мы всей группой явились в театр загодя, уселись на балкон и стали ждать. Наконец на сцену вошла комиссия. Мы обалдели: Утесов, Бернес, Шульженко, Лундстрем — все звезды советской эстрады. В качестве аккомпаниатора у рояля сидел мой приятель Боря Рычков, будущий автор шлягера «Все могут короли». За отдельным столом разместились ребята из лундстремовского ансамбля, со многими из которых я был знаком.

Сначала прослушали двух вполне приличных певиц и наконец:

— Соискатель Фармаковский Александр.

Испуганный Саша, еще более тщедушный, чем обычно, в казавшихся совсем огромными очках нетвердым шагом вышел на сцену.

— Сколько песен будете петь? — спросила дама-ведущая.

— Одну.

— Вы имеете право на две песни.

Но Саша был суров:

— Одну.

— У вас свой аккомпаниатор?

— Нет.

— Что за песню вы хотите спеть?

— «Тишина».

Была тогда такая песня Е. Колмановского.

— Отлично. Борис (это Рычкову), помоги.

Борис кивнул головой. И Саша запел.

Первые строчки Саша проскакивал быстро, Борис еле успевал его нагонять:

Ночью мне покоя не дает Горькая моя вина. Ночью за окном звенит, поет…

Но зато последнее слово «тишина» он пел медленно, тягуче и с явным облегчением.

Было очень смешно, и если члены комиссии, люди привычные и в таких делах закаленные, сидели как каменные истуканы, то мы от смеха удержаться не могли и поодиночке выбежали из театра.

Через пять минут вышел Саша, красный, но счастливый: аутодафе закончилось.

Мы сразу же повели его в ресторан.

Минут через десять в ресторан ввалились лундстремовские музыканты: Жора Гаранян, Леша Зубов, Костя Бахолдин, Боря Рычков, Саша Гареткин и еще кто-то. Когда я им объяснил, что парень пел, потому как проиграл пари, они были потрясены, подошли к нему, поздравляли.

Мы заказали еще пару бутылок коньяка, и Сашу приняли в почетные члены ансамбля.

Прошло очень много лет. Недавно я прочел, что студенты МАИ жалуются на преподавательницу химии Ариадну Фармаковскую (это та Ада Мерзлова, которая просила три рубля у прохожего и придумала участие в конкурсе). Они называют ее злющей и напрочь лишенной чувства юмора.

Знали бы они!

408. Моцарт без Сальери

Студент нашего курса Алеша Прокофьев как-то слишком патетически высказался о Моцарте, мы его не поняли, и он осудил нас за непонимание классической музыки. Но с тех пор, о чем бы он ни говорил, мы его всегда останавливали:

— Ну что твой Моцарт!

Сначала он удивлялся, потом злился. Наконец привык.

Однажды я видел, как он ставил опыт и у него что-то не получалось. Потом он что-то долил, вероятно, получилось, и он радостно вскочил:

— Вот вам и Моцарт. Вот вам и Моцарт! И еще какой Моцарт!

409. Письма из центра

Как-то я решил подшутить над моим однокурсником Володей Хромоножкиным и попросил Леню Емельянова, работавшего тогда в отделе фельетонов «Московского комсомольца», регулярно высылать ему вырезки с фельетонами о жуликах и спекулянтах.

Через две недели ко мне обратился Володя:

— Хочу с тобой посоветоваться. Мне из центра приходят документы.

Я удивился:

— Из какого центра?

Адрес отправителя бандеролей начинался с «Центр-29». Володя не был москвичом и не знал, что это обычное название центрального района в Москве.

Я успокоил Володю и попросил Леню больше ничего ему не посылать. Бандероли прекратились, но это испугало Володю еще больше:

— Центр больше ничего не пишет.

— Ну и что? — удивился я.

— Боюсь, они скоро перейдут к делу.

— К какому?

— А вот этого я и не знаю. Но боюсь. Если бы знал, не боялся бы.

410. Все не как у людей

Первые числа сентября. Четвертый курс. На втором этаже химфака ко мне подлетела молодая красивая девушка и начала орать:

— Это ты, знаю, что это ты. Но тебе это с рук не сойдет. Ты еще пожалеешь.

Я ничего не мог понять. Она продолжала кричать, и я ее узнал. Это была Лена, моя соседка по дому, где я жил лет десять назад, младше меня года на три.

— Лена, объясни мне, в чем дело. Я ничего не понимаю.

— Не Лена, а Елена Борисовна, и обращайся ко мне на «вы», я преподаватель.

— Да хоть заведующая кафедрой. Что ты преподаешь?

— Английский.

Теперь все понятно: она преподает английский. Пока я мотался по академии и дошел до четвертого курса университета, она окончила школу и четыре года языкового факультета пединститута. Молодых преподавательниц иностранного языка всегда направляли на старшие курсы. На первых двух шли обычные занятия и сдавали экзамен, а на старших надо было только принимать тексты по специальности. Тексты, так называемые тысячи, мы выбирали сами. Семинаров не предусматривалось, только одно ознакомительное занятие в начале года, на которое мы никогда не ходили.

Елена не останавливалась:

— Ты не хотел вставать перед девчонкой. Ты всех подбил, чтобы они не приходили. Но я тебе покажу.

— Покажешь, — согласился я. — Но сначала садись и успокойся.

Она села и рассказала:

— Я сшила новое платье, утром ездила делать прическу. Большие деньги заплатила. Думала: приду, все встанут, и ты встанешь. Ты на меня раньше внимания не обращал, мелюзгой считал. А нам в школе про тебя все уши прожужжали, какой ты гениальный. И вот ты встанешь, а я замешкаюсь и не сразу разрешу вам сесть. Посмотрю на тебя, улыбнусь. А в перерыве подойду и скажу: «Ты можешь звать меня на «ты» и «Лена», когда мы вдвоем, но официально зови меня «Елена Борисовна».

Я разочаровал молодую преподавательницу:

— В университете есть веками установленные традиции. У нас не встают, когда входит преподаватель, даже если это президент Академии наук. Доцентов и преподавателей у нас зовут «товарищ доцент» и «товарищ преподаватель», а профессоров просто «профессор», без «товарищ». И к академикам мы обращаемся «профессор», а они к нам — «коллега». По имени и отечеству называть не принято. Аспирантов и молодых преподавателей, как правило, студенты зовут по имени и на «ты». У нас свободное посещение лекций и семинаров, кроме партийных дисциплин и военного дела. Если бы я знал, что у тебя первое занятие в жизни, я бы пригнал всю нашу группу.

Мы помирились.

— Пошли обедать, — предложил я.

Лена обрадовалась:

— Пойдем. Я преподаватель и проведу тебя в профессорско-преподавательскую столовую.

И снова мне пришлось ее разочаровать. В эту столовую мог зайти любой студент.

— А у нас в институте студентам запрещено ходить в преподавательскую столовую, — гордо заявила она, когда мы сели за стол. — У вас в университете все не как у людей.

411. Лишний экзамен

Имея близкую знакомую — преподавательницу английского языка, я за весь четвертый курс не перевел ни единой строки. И поплатился.

Елену отпустили в отпуск в начале мае, и она, как и все молодые преподаватели, должна была вернуться в августе, чтобы принимать вступительные экзамены. Она отправилась в Сочи, и я проводил ее на вокзал. А на следующий день сообразил, что она забыла поставить мне зачет в зачетку. Искать ее в Сочи было бессмысленно: поехала она туда дикарем. Я наделся, что она вспомнит и позвонит мне. Но она не звонила, а ждать было некогда. До сессии оставалось десять дней, без зачета меня могли не допустить к сессии. Подготовить за несколько дней несколько десятков страниц на совершенно забытом английском было выше моих возможностей.

Оставался один выход — сдать французский. Я ринулся на кафедру французского языка, поговорил по-французски с завкафедрой, она согласилась принять у меня необходимые страницы. Я было обрадовался, но на следующий день она мне сообщила, что не имеет права принимать у меня зачет, ибо у меня не сдан экзамен по языку.

И мне пришлось сдавать экзамен. Экзамен я сдал, тысячи тоже, но на Елену обиделся.

В сентябре я узнал, что она уехала в командировку на два месяца, и решил за это время назло ей сдать разом все страницы. И начал готовиться. Когда четверть всех тысяч была готова, я явился на кафедру. Там мне объяснили, что мой преподаватель в командировке. Я настаивал. Мне разрешили сдать тексты другой преподавательнице и назначили день.

Когда я явился, меня обрадовали:

— Ваша преподавательница вернулась и ждет вас в такой-то аудитории.

Мне ничего не оставалось делать, и я пошел в эту аудиторию.

— Ты что, рехнулся? Мне сказали, что ты хочешь сдать тысячи этой стерве! — встретила меня Елена.

Я сказал, что именно так я и хочу поступить. Она еще раз спросила, не рехнулся ли я, на что я вежливо попросил:

— Елена Борисовна, разрешите начать перевод.

Елена была категорична:

— Не разрешу, пока не объяснишь, что случилось.

Пришлось все рассказать. И Елена начала сокрушаться:

— Нам в школе только и говорили, какой ты умный. А что вышло на поверку? Пошли в деканат.

И по дороге объяснила:

— Плевать я хотела на твою зачетку. Я поставила зачет в ведомость. И именно по этому зачету, а не по твоему французскому, тебя допустили к экзамену.

Мы подняли в деканате ведомости. Оказалось, что она права.

Выйдя из деканата, она сообщила новость:

— Я вышла замуж за пилота «Аэрофлота» и перехожу на работу в «Аэрофлот». В университет пришла всего на неделю. Знаешь, зачем?

И сама ответила:

— Чтобы принять у тебя зачет за целый год.

На сей раз поставить зачет в зачетку она не забыла.

412. Легендарные истории

В университете любили рассказы про академиков прошлого. Самой любимой была история про астронома начала века легендарного Федора Александровича Бредихина. Он на экзаменах спрашивал у студентов, кто хочет тройку. К нему подходили студенты, и он ставил тройки. Потом спрашивал, кто хочет четверку. «Хочу, говорил, оставить время побеседовать с господами, которые считают, что все знают». Когда получившие четверку уходили, он обращался к оставшимся: «Видать, вы все знаете, раз не боитесь. Поставлю вам пятерки». Он утверждал, что так он никогда не ошибается. Ему, правда, объяснили, что по законам университета он обязан задать три вопроса. И он начал задавать: какой размер обуви носите, когда постригались в последний раз и так далее.

413. Девочки и голые мальчики

На четвертом курсе перед сдачей экзамена на офицера запаса мы должны были пройти военно-медицинскую комиссию. Для меня это было рутинным мероприятием, в армии мы часто проходили через полный медицинский осмотр.

А вот первую такую комиссию в школе для получения воинского билета я запомнил.

Тогда за месяц до выпускных экзаменов мы, ученики десятого класса мужской средней школы, должны были предстать голыми перед комиссией. Мы знали, что работают две комиссии: в одной санитарки и медсестры — пожилые женщины, а в другой — молодые девчонки. Мне было все равно, потому как с детства, уж не знаю почему, своего тела я не стеснялся. Но были и другие, ужасно стыдливые. И попали мы на комиссию с молодыми девчонками.

Первым пошли я и мой приятель Волик Лазарев, так же спокойно воспринявший присутствие молодых девчонок.

Процедура проходила в зале дома культуры имени С. П. Горбунова. Врачи и медсестры сидели в зрительном зале, освобожденном от кресел, а сама комиссия располагалась под сценой на месте первых рядов.

Мы с Воликом разделись, нам дали ведомость, и мы начали шествие по врачам и сестрам. Нас осматривали и ставили в ведомости отметку. Последний доктор сказал:

— Теперь идите на комиссию.

Но, вместо того чтобы подойти к комиссии, мы, шутки ради, залезли на сцену и замерли в стойке «смирно». На нас обратили внимание и врачи, и медсестры. Девчонки захихикали, было действительно смешно: два голых дурака стоят на сцене по команде «смирно».

И в это время в дверь просунули головы мои товарищи, которые хотели посмотреть, как все происходит. Увиденное повергло их в ужас. Мы с Воликом стоим голые на сцене, а девицы над нами смеются.

Ребята хотели уйти с комиссии, но их не отпустили. Начальство наорало на девчонок, и те обещали больше не смеяться. А нас не ругали.

414. Голый марш

Студенты четвертого курса химфака МГУ должны были проходить военно-медицинскую комиссию для аттестации на офицерское звание. Офицеры — не солдаты, и комиссию можно было проходить в трусах.

Я был первым по алфавиту и, шутки ради, спросил у майора:

— Можно, я без трусов? Хочу, чтобы посмотрели…

Майор согласился. Я снял трусы, вышел в предбанник и сказал ребятам:

— Сегодня новые требования. Без трусов.

После комиссии майор сказал ребятам:

— Ну и удивили вы моих девочек. Все без трусов. Они так смущались.

Разумеется, раздался вопль возмущения, но майор добавил:

— К большому счастью для одного студента, мы смогли определить начало болезни.

Меня простили.

415. Голая медсестра

И еще о комиссии в военкомате.

Я вернулся из Сан-Томе, и в военкомате меня попросили прочесть лекцию об этой стране. Когда я прибыл читать лекцию, военком отсутствовал, и мне передали, что он просит подождать его. Я согласился. В это время в военкомате проходила медицинская комиссия, и меня развлекала дама-психиатр.

— За последние несколько лет ребята изменились, — рассказывала она. — Когда снимали фильм «Посторонним вход воспрещен», не было проблем с мальчишками, которые должны были прыгать голыми. Зато ни одну девчонку раздеться упросить не удалось. На той неделе меня пригласили на «Мосфильм». Теперь все наоборот. Девчонки сами просят снять их голыми. Но не нашли ни одного мальчишки, который бы согласился пройти голым перед камерой.

Я слушал, а она продолжала:

— А недавно был совсем смешной случай. На медкомиссии медсестры и ассистентки — все молодые девчонки, и ребята наотрез отказались снимать трусы. Их упрашивали. Пугали. Ни в какую. Стоят, глаза уставили в пол. И тут одна молоденькая медсестра сказала: «Сейчас я все улажу». Подошла к ним, скинула с себя халат, потом бюстгальтер, спустила трусики, осмотрела ребят. Те стояли, открыв рты. Она спокойно оделась и как закричит: «Снять трусы». И все дружно спустили трусы.

416. Как я не болел скарлатиной

В армии я научился симулировать катар верхних дыхательных путей. Я разрезал лимон, обильно посыпал его черным перцем и съедал. Затем отправлялся в санчасть и набивал температуру. В этом деле я так преуспел, что, если мне ставили термометры под обе руки (в армии знали, как бороться с симулянтами), расхождение было не больше, чем на одну десятую.

Однажды, уже в университете, я не хотел сдавать зачет и решил повторить опыт с лимоном.

Разрезал лимон, посыпал перцем и съел. Потом набил температуру и пошел на прием к врачу.

Молоденькая врач, осмотрев меня, всплеснула руками:

— У вас скарлатина.

Прибежала другой врач и тоже замахала руками:

— Скарлатина.

Я понял, что в университете до меня симулянтов не было, и мне стало стыдно. Я убежал и пошел сдавать зачет. Зачет я сдал, вернулся в санчасть, где к общему удовольствию зафиксировали, что от скарлатины я вылечился.

417. Рассказ об утопленнике

Целина. Обед. Мы берем миски, забираем еду у нашего повара Рябоконя (студента нашего курса) и направляемся к столам.

Обыкновенные деревянные столы и деревянные скамейки. Были столы и без скамеек.

Иногда наша группа задерживалась, и мы приходили, когда все столы со скамейками были уже заняты. И тогда я делал вид, будто продолжаю какую-то историю, а все наши ребята делали вид, что внимательно меня слушают. Смысл заключался в том, что в истории были какие-нибудь неаппетитные фрагменты, услышав которые, сидящие со словами «Гадость какая!» вставали и уходили. Мы же спокойно усаживались на их места, и я прекращал рассказ.

Особенно безошибочно действовал такой пассаж: «Билл вытащил утопленника на палубу. Лицо его было сизым, в бурых пятнах, живот раздулся, а когда Билл ударил по животу веслом, кожа прорвалась и потекла зеленая жижа…».

Действительно, гадость.

418. История с историей партии

Усердием в учебе я не отличался, хотя умудрялся сдавать экзамены на отлично и получил бы диплом с отличием, если бы не тройка на выпускном экзамене по истории партии. Была тогда такая дурь!

И смех и грех! Попал я на экзамен к антисемиту, и он за мое нестойкое «р» поставил мне двойку. Потом, когда ему объяснили, что к национальности Фрумкина и Ландау я не имею никакого отношения (иначе, как объяснила мне потом дама из деканата, меня к нему и не направили бы), он, говорят, очень сокрушался, но по законам МГУ повысить оценку мог только на одну единицу.

Теперь я горжусь этой тройкой.

 

9.2. Молодежный туризм — дело для взрослых

419. О пользе помощи дамам

После четвертого курса все ребята-однокурсники отправились на военные сборы. Я как прошедший действительную военную службу от сборов был освобожден. И решил устроиться подработать куда-нибудь на фирму, где требуется знание французского языка.

Обошел две-три конторы, меня нигде не взяли, и я отправился обедать в кафе гостиницы «Москва». Через два столика от меня сидела женщина лет тридцати. К ней начал приставать сидящий за соседнем столиком мужчина. Он был явно навеселе, приставал грубо. Я терпел, но когда он начал мешать ей есть, встал, подошел к столику и спокойно сказал: «Сиди тихо». Он взвинтился, начал ругаться матом. Я взял его за шиворот и вытолкал из зала. Женщина меня поблагодарила.

И каково же было мое изумление, когда, явившись через час наниматься еще в одну контору, я увидел там женщину из кафе «Москва», которая оказалась референтом по французскому языку. Естественно, меня тут же оформили на временную работу.

Так я попал в Бюро международного молодежного туризма «Спутник».

И начал я ездить по стране с французскими делегациями и просто как сопровождающий без знания языка.

420. Польский полонез

Однажды дали мне польских школьниц. Накануне они довели до истерики сопровождающую девицу, она сбежала, и на полек «кинули» меня. Все они говорили по-русски. 23 из них, как я тогда говорил, были красивые, а остальные 12 — очень красивые.

Я пришел в столовую, где они обедали, сел за столик. Шум, гвалт. Вдруг все затихло. Я поднял голову и увидел, что прямо ко мне направляется девица. Она подошла вплотную:

— Кого пан больше любит — блондинок или брюнеток?

— Брюнеткам говорю, что брюнеток, блондинкам — что блондинок. А что, у вас рыжих нет?

Шум одобрения и снова тишина. Другая девица направляется к моему столику:

— Вот ключ от моей комнаты. Я буду ждать пана в четыре часа.

Все смотрят на меня.

— Я запишу тебя на четыре тридцать. Раньше не могу. А ключ мне не нужен. У меня есть ключи от всех комнат.

И снова шум одобрения. Меня приняли.

421. Польские школьницы и культурные ценности

Это была веселая поездка. В Эрмитаже не оказалось экскурсовода, и я вынужден был проводить экскурсию сам. Мне пришлось нелегко, потому как сам я был в Эрмитаже в первый раз. Через полчаса девицы меня отстранили, и одна начала показывать, как я провожу экскурсию. Она подошла к очередной картине:

— На этой картине великий художник… — она наклонилась, прочла фамилию, — изобразил… раз, два, три, четыре, пять человек и раз, два, три, четыре, пять собак. Лица у людей белые, а у собак коричневые, этим художник хотел подчеркнуть разницу между людьми и собаками. На небе солнце, этим художник хотел показать, что действие происходит днем. Сюжет картины — известная притча, которую вы должны знать. Перейдем к следующей картине.

В Москве нас пригласили в Комитет дружбы народов на прием по случаю пребывания в столице нескольких иностранных делегаций. Всем делегациям вручали большие картины, на которых изображались исторические памятники города. Случай распорядился так, что полькам достался памятник Минину и Пожарскому, которые выгнали поляков из Москвы. Я тут же поменял его на первопечатника.

Польки не понимали, в чем дело. Я им объяснил, что «тот памятник плохой, нет экспрессии», а у первопечатника «и динамика, и размах». Польки прикладывали указательный палец к виску.

Руководил делегацией партийный начальник, память о нем у меня сохранялась долго: он мне прислал письмо, в котором называл меня семью разными именами.

422. Случай в поезде

Однажды я вез французских туристов из Ленинграда в Москву.

Как только поезд тронулся, у одной француженки резко заболел бок. Молодая девчонка сначала держалась, но потом, когда боль усилилась, начала кричать. Подошел начальник поезда:

— В поезде врачей нет. Первая остановка через полтора часа в Малой Вишере.

Я пошел по вагонам и стал спрашивать, нет ли среди пассажиров врача. Врачей не было. Вдруг в одном из купе я увидел офицерскую шинель с погонами подполковника медицинской службы. Через минуту в купе зашел мужчина лет сорока.

— Вы врач?

— Ну и что?

— В одном из вагонов девушке плохо. Нужно помочь.

— А что я могу сделать? На следующей станции вызовете врача.

— Следующая станция нескоро.

— Подождет.

Я начал его убеждать, и подполковник неохотно согласился. И он уже собирался идти, как я ему сказал, что больная француженка.

— Тогда я не пойду. Зачем это мне?! Я служу в такой части… Мне связь с иностранцами ни к чему.

Я продолжал уговаривать, и он все-таки пошел.

Он лениво вошел в купе, где лежала больная, начал ее осматривать. Потом вдруг изменился в лице:

— У нее перитонит. Если в течение двух часов не сделать операцию, она умрет.

Ближайшая больница, где могли сделать операцию, была в Малой Вишере.

По требованию подполковника машинист затормозил на одной из маленьких станций, и начальник поезда бросил записку: «На поезде больная, которой срочно требуется операция. Предупредите Малую Вишеру».

Доехали до Малой Вишеры. Мы с подполковником вывели больную. Там ее ждала врач.

Выяснилось, что в больнице, куда больную должны были доставить, нет хирурга. Ему позвонили, и он будет только через три-четыре часа.

— Не доживет, — сухо констатировал подполковник.

— Нечего делать, — вздыхала врач. — Придется ждать.

Подполковник помолчал с полминуты и после нескольких неприличных слов распорядился:

— Прикажите, чтобы готовились к операции.

— А кто будет делать операцию?

— Я. Только пусть соберут мои вещи.

Поезд задержали до тех пор, пока из купе не вынесли вещи подполковника.

Утром в Москве я получил телеграмму:

— Операция прошла успешно.

А еще дней через десять я встречал веселую француженку на Ленинградском вокзале.

Позже я связался с больницей, хотел узнать имя подполковника, чтобы как-то отблагодарить его.

— Не сказал, — ответили мне в больнице. — Ни имени, ни фамилии. Сделал операцию, выпил полстакана спирта и уехал.

— Как сделал операцию?

— Блестяще.

423. Школа номенклатуры

В «Спутнике» я пришелся ко двору. Меня посадили на кадры. Помню, однажды вызвал меня заместитель председателя Л. Шило и распорядился:

— Позвони в профсоюзную школу. Попроси переводчика турецкого языка на две недели.

И объяснил, кому звонить. Я вернулся в свой кабинет, набрал номер. Человек, к которому меня направил Шило, удивился моей просьбе и сказал, что переводчиков турецкого языка у них нет. Я вернулся к начальству и доложил:

— Переводчиков у них нет.

— Звони еще, — распорядился Шило.

— Но я…

— Звони.

И указал на телефон с позолоченным гербом.

Я позвонил. Взял трубку тот же человек:

— Кто вам нужен? Переводчик турецкого языка? На две недели? Пожалуйста.

Я удивился:

— Но вы мне только что отказали.

— Я не знал, откуда ты звонишь. Может быть, из подъезда гастронома. А теперь вижу.

Так я познакомился с кремлевской связью, с «вертушкой».

424. Таинственное слово

Часто приходилось ездить с делегациями в поездах и питаться в вагонах-ресторанах. Знал я тогда таинственное слово «бракеражный». Означало оно следующее: в каждом вагоне-ресторане должен быть так называемый бракеражный журнал, в котором отмечается точный вес продуктов в порции. Скажем, вам не понравилась солянка. Вы приносите тарелку на кухню и требуете бракеражный журнал, повар обязан выдавать его по первому требованию. Вы выливаете из тарелки жидкость, откладываете наиболее дефицитный товар: колбасу, мясо, сосиски — и взвешиваете его. Вес должен совпадать с отметкой в бракеражном журнале. Если нет, то налицо воровство.

Не все посетители, конечно, знают это магическое слово. Поэтому, когда я в первый раз приходил с делегацией в ресторан, то предупреждал:

— Если не понравится, попрошу бракеражный журнал.

После этого повар понимал, что я «специалист» и обманывать меня нельзя.

Я многому тогда научился.

Однажды много лет спустя мы с женой ждали начала фильма в «Ударнике». В буфете я заказал два бутерброда с красной икрой. Когда нам принесли бутерброды, по икринкам, большим и прозрачным, я понял: к икре добавили пиво.

Я знал, что в буфетах из банок с черной и красной икрой часто отбирают примерно пятую часть и добавляют пиво. Через пять-шесть часов икра набухает и вес банки становится таким, каким был до отбора.

Я подошел к буфетчице:

— Принесите мне, пожалуйста, икру без пива.

Она молча ушла, минуты через две принесла вместо двух четыре бутерброда с нормальной икрой и так же молча поставила нам на столик.

425. И все-таки она вертится

Первым моим начальником в далеком 1959 году был выгнанный за пьянку из КГБ заведующий кадрами Международного молодежного туристического бюро «Спутник» Юра Калицкий.

Когда я подходил к нему и говорил, что «прокололся», он трагическим голосом спрашивал:

— Переводчица, которую ты рекомендовал, попросила убежище в американском посольстве? Бухгалтер скрылся, забрав кассу, и ты знал об этом?

После столь страшных предположений мои неприятности казались ничтожными, и когда я их излагал, Юра расплывался в улыбке:

— Всего-то! Главное, старина, что земля продолжает вертеться.

Однажды мы с ним по ошибке отправили одну половину делегации в один город, другую в другой, а переводчика в третий, да еще не с тем языком.

Поняв это, Юра призадумался и изрек:

— А все-таки она вертится.

И верно. Все-таки она вертится.

426. Простить-то простили

В «Спутнике» появился эксперт по странам с английским языком Володя Балахонов. В светло-сером прекрасно пошитом костюме, модно подстриженный, с изысканными манерами. Словом, настоящий джентльмен. Когда наш кадровик Юра Калицкий похлопал его по плечу, тот строго отчитал его:

— Я не люблю фамильярного обращения.

Но…

Через неделю по какому-то поводу мы собрались после работы. К моему удивлению, после двух рюмок джентльмен преобразился, стал говорить глупости, а потом, когда выпили еще… про таких говорят «пьяный он нехороший». И действительно: матерился, приставал, бил посуду.

Жена его, милейшая Галя, очень красивая молодая женщина, тоже переводчица, терпела.

Прошло лет десять. Я работал в Алжире, и Галя приехала к нам с делегацией.

— Как Володя?

— Я с ним разошлась. Терпеть больше не могла. Он женился на какой-то поварихе.

А еще лет через пять я узнал, что произошло с ним дальше.

Вместе со своей новой женой он поехал в Швейцарию работать переводчиком в ЮНЕСКО.

И ушел…

Не знаю, как складывалась его вольная жизнь в Швейцарии, но первой не выдержала повариха и вернулась в посольство. Потом вернулся и он.

Так как он ничего не выдал, его простили, и он вернулся в Москву.

Простить-то простили, но через полгода он с кем-то подрался в пивном баре на Кутузовском — и его… посадили на пять лет за хулиганство.

По правде говоря, в пьяном виде он мог многое натворить.

427. Не родись красивой

Переводчиками туристских групп работали у нас студенты московских языковых вузов. Я или мой начальник Юра Калицкий проводили с ними беседу до поездки по стране и по возвращении.

Однажды с группой французов по стране отправилась студентка МГИМО Лена Теняева. Оформлял ее Юра. По приезде с ней должен был беседовать я, так как Юра отбыл на пару дней в Ленинград.

Я знал, что она уже вернулась в Москву, и ждал ее. До конца рабочего дня она не появилась, я закончил работу и вышел на улицу. Пройдя несколько шагов, я заметил спешащую девушку. Я сразу узнал в ней Лену, ибо еще несколько минут назад рассматривал ее фотографию.

Дело было молодое, Лена была красивой девчонкой, и я решил с ней познакомиться «случайно».

Она зашла к нам в контору, через пару минут снова появилась на улице и пошла по направлению к улице Горького. Я за ней. Она зашла в Центральный телеграф. Я за ней.

Она подошла к окошку «Телеграммы за границу». Я стал сзади.

«Вы посылаете телеграмму в Париж?» — «Вы говорите по-французски?»

Знакомство состоялось. Милая веселая девушка. Мы пошли по улице Горького, я пригласил ее в кафе-мороженое.

— Кому вы посылали телеграмму? Это не секрет?

— Нет. Моему очень хорошему знакомому.

— Он француз?

— Француз.

— Как его зовут?

— Поль.

И она начала рассказывать, что у нее с Полем хорошие отношения и вообще… любовь.

Я вспомнил ее личное дело. Отец Теняев Николай Антонович, сотрудник КГБ.

Она продолжала ворковать, а я, как бы невзначай, спросил ее:

— А как Николай Антонович на это смотрит?

Я никогда не видел, чтобы люди так быстро менялись в лице. Она побледнела и буквально задрожала от страха.

Потом мне пришлось добрых полчаса убеждать ее, что я не из папиной конторы, что это просто шутка, но валерьянку в аптеке мы купили.

В последний раз я видел Лену в Киеве, она вышла замуж и работала в иностранном отделе какого-то ведомства, место для отличницы МГИМО, прекрасно владеющей французским языком, не слишком престижное.

Зато другая студентка из ее группы — Лера Калмык, тоже катавшаяся с нашими группами, сделала карьеру головокружительную: посол в Коста-Рике, заведующая отделом в МИДе.

Дело все в том, что у умнички Лены папа был всего лишь подполковник, а у серой Леры — первый секретарь Смоленского обкома партии Николай Иосифович Калмык.

Поистине, не родись красивой…

428. Изгнание из храма науки

В «Спутнике» дела шли хорошо, а в университете дела шли плохо. То есть вообще не шли. Я начал делать дипломную работу. Мне выделили прибор, с помощью которого я должен был разгонять спирты, содержащие радиоактивные препараты. С самого начала ребята попросили меня не торопиться «загрязнять» аппарат. И приносили спирт для очистки. Мой аппарат работал великолепно, разгонял одеколон и технические смеси.

Время шло, а к работе я не приступал. Да и бывал в университете нечасто. К тому же не уделял должного внимания (а точнее, не уделял никакого внимания) аспирантке, которая мною руководила.

А тут еще у меня появились иностранные вещи, не ахти какие, но иностранные. Так что для изгнания меня из храма науки были причины как совершенно объективные (спиртовой фактор и непримерное прилежание), так и чисто субъективные (дамские).

Но все это она терпела до тех пор, пока…

Несколько раз в Успенское к моему дяде Боре приезжал некто В. Чурилов, советник посольства в Финляндии, и каждый раз я вступал с ним в спор по самым различным политическим вопросам. По мнению моего брата, вел я себя неприлично, грубил. Но однажды Чурилов, ставший к тому времени заместителем заведующего отделом кадров МИДа, сказал дяде: «Я хочу взять Олега в МИД. Нам такие нужны». И в университет пришло письмо…

Этого уже моя руководительница вытерпеть не могла и после очередной моей глупости (я сказал, что фамилия отображает сущность человека, а ее фамилия была Авдотьина) смертельно обиделась и доложила начальству о моем самогонном агрегате, что и привело к моему изгнанию.

Восстановился на факультете я только через два года.

429. О пользе хождения на футбол с нужными людьми

Работая с иностранными делегациями, я постоянно имел дела с кагэбэшниками. Группу переводчиков, в которую я входил, курировал брат известного футболиста ЦСКА, мы часто ходили с ним на футбол и злоупотребляли спиртным.

И он решил определить меня в высшую школу КГБ. Я не хотел и отбивался как мог. К счастью, для поступления нужно было иметь законченное высшее образование. Тогда он по своей линии связался со своими коллегами из университета, меня тихонечко восстановили, и я начал писать дипломную работу.

Однако когда я получил диплом, вопрос о высшей школе отпал по «семейным обстоятельствам».

430. Фотография на стене

— Кто это?

Вот уже несколько месяцев я встречался с моей будущей женой. Мы гуляли по Москве, ходили в кино, покупали один бублик за 6 копеек на двоих. Однажды она пригласила меня к себе домой. Родители ушли в гости, дома была только ее младшая сестра Галя.

На стене в комнате я увидел фотографию. Красивый плечистый украинец, которого я несколько раз встречал. Курировавший переводчиков кагэбэшник однажды познакомил меня с ним, это был его начальник.

— Кто это? — спросил я Ларису.

— Это мой отец, — ответила она.

Через несколько месяцев ее отец стал моим тестем.

И в отношении высшей школы КГБ все решилось просто: тогда было запрещено двум членам семьи работать в КГБ.

431. Дважды исключенный и ни разу не восстановленный

В первый раз меня исключили из комсомола после отчисления из академии, однако в воинской части, куда меня направили, на это не обратили внимания и в комсомоле оставили.

Во второй раз меня исключили из МГУ за историю с самогонным аппаратом. Когда я поступил на работу в Комитет по координации научных работ, я, как ни в чем не бывало, явился в комитет комсомола МГУ за своим личным делом. Девочка из учетного отдела нашла мое дело, а в нем листок, где было написано, что выдавать его на руки нельзя, нужна беседа с инструктором. Но девочка оказалась доброй, я пообещал ей, что непременно побеседую с инструктором, и она отдала мне дело вместе с листком, который я при выходе из МГУ уничтожил. А через год я стал секретарем райкома комсомола.

Позже ретивый секретарь из МГУ, особо настаивавший на моем исключении, оказался в командировке в Алжире и потерял паспорт. Ему пришлось идти в консульский отдел посольства, к консулу, то есть ко мне. Он вошел в мой кабинет бледный, не поднимая глаз. Я не стал его слушать, просто подписал бумагу «Выдайте документы для возвращения домой» и вежливо улыбнулся. Даже не напутствовал «Не теряйте больше документов». Он спросил:

— Меня в Москве накажут?

— Нет. Мы ничего не сообщим.

432. Реванш

В 1975 году меня пригласили в МГУ прочесть лекцию по международному положению. Главный университетский зал был полон. Секретарь парткома меня представила:

— Первый секретарь Первого европейского отдела Министерства иностранных дел.

А пока я шел к трибуне, добавила:

— Олег Сергеевич выпускник нашего университета.

Зал аплодировал. Уже с трибуны я увидел аплодирующую мою бывшую руководительницу. К моему удивлению, я потом узнал, что она так и не защитила диссертацию. Говорили, что ее кто-то «валил».