Строго говоря, никакого Лайфспринга не существует. Этот тренинг, созданный в 70-х годах в Америке, давным-давно исчез. Но оставил после себя множество аналогов, сделанных на его основе. Название «Lifespring» в переводе с английского означает «Весна жизни». Тренинг, судя по описанию прошедших его людей, позволяет «заново родиться», открыть для себя прелесть жизни такой, какая для большинства взрослых людей давно утрачена. Между тем многие люди, в том числе и прошедшие этот тренинг, утверждали, что «новая жизнь» — внушенная иллюзия, самообман, а на самом деле на этом тренинге людей делают психологически зависимыми, безвольными рабами тренера, который становится для осчастливленных идиотов чем-то вроде живого божества, постоянно внушающего им, что они счастливы ровно настольно, насколько подчиняются ему лично. В общем, зловещая секта. Я решил проверить, чем этот тренинг обернется для меня.

Поздней осенью 2007 года, еще до Трансформации, я посетил презентацию тренинга, построенного на матрице американского первоисточника, в одном из московских тренинговых центров. Презентация в исполнении ведущего тренера по имени Роман произвела очень сильное впечатление. Он просто говорил с залом, в том числе со мной, но меня «вставило» так, будто мой тренинг уже начался.

Крепкий черноволосый мужчина среднего сложения, лет сорока с небольшим на вид, с морщинистым лицом, хорошо поставленным голосом рассказывал, что такое тренинг и как он влияет на жизнь человека.

— Из того, что человек может сказать о себе, есть «я знаю» и «я не знаю», — говорил Роман, сидя на высоком стуле в большом зале, лицом к слушателям. — Например, я знаю, что умею говорить по-английски. Я знаю, что я сейчас нахожусь в Москве. Но есть еще кое-что. «Я не знаю»! Это самая обширная часть. Многие люди обладают огромными способностями, о которых даже не подозревают. Есть также то, что человек о себе вроде бы знает, но не верит, что это к нему относится. Он мечтает о прибавке к зарплате в несколько сотен долларов, но не помышляет претендовать, например, на пять тысяч долларов. «Кто я такой, — говорит он себе, чтобы мне столько платили?» Человек за много лет жизни привык видеть себя в каком-то образе и не смеет думать о чем-то другом. Даже в самых смелых мечтах он не выходит за пределы представлений о себе. За пределы, которыми сам себя ограничил!

Я сидел на первом ряду слева. По мере того, как тренер рассказывал, по залу пробегал шелест эмоций, вздохи, смех.

— Кто из вас хочет много зарабатывать? — спросил тренер, когда речь шла о желаниях людей. — Кто хочет деньжат побольше, а? Поднимите, пожалуйста, руки.

В зале оживление. Все подняли руки, с улыбкой. Я тоже.

— Спасибо. А теперь поднимите руки — те из вас, кто хочет хорошую крепкую семью с любимым человеком. Кто-нибудь хочет — кроме тех, конечно, у кого она уже есть?

В зале раздался хохот. Поднялся лес рук.

— Спасибо. Кто хочет реализовать себя в любимой профессии?

Люди поднимали руки уже весело, как будто играя с тренером.

— Спасибо, можно опустить руки, — сказал Роман. — Очень часто достижениям в жизни мешает скромность, застенчивость, комплексы. Сейчас прошу поднять руки тех, кто считает себя слишком скромным.

Я нерешительно поднял руку. Оглянулся. Из, наверное, сотни человек в зале подняли руку еще трое. Гробовая тишина. Люди с вытянувшимися лицами выжидательно смотрели на тренера. Настороженно.

— Ах, это мой любимый момент презентации, — с удовольствием сказал тренер. — Потому что сейчас те, кто поднял руку, не столько стеснительные, сколько заигрывают со своей стеснительностью. Потому что по-настоящему стеснительные люди сейчас руки не подняли.

Еще секунда тишины и примерно десять человек в зале начали хихикать. Еще через секунду зал вышел из оцепенения и по нему прокатился негромкий смех.

— Чего это я буду поднимать руку, — сказал блеющим голосом тренер, изображая испуганного насмерть человека. — Не-е-е-ет! Что я, дурак что ли? Лучше не высовываться!

Хохот в зале стал громче. Похоже, изображенный Романом комичный образ каждому понравился. Кое-кого напоминает.

Потом тренер говорил о чем-то еще. Я запомнил лишь то, что он говорил о любви.

— Наверное, у каждого из нас хотя бы раз в жизни был момент, когда мы признавались кому-то в любви, и эта любовь была отвергнута. Вспомните, что вы ожидали услышать в ответ, когда кому-то говорили: «Я тебя люблю».

Он сделал паузу. Зал напряженно ждал.

— Наверное, вы хотели услышать: «Я тебя тоже люблю».

Зал выдохнул.

— И что же произошло, когда в ответ вы вместо желанных слов услышали что-то другое? Наверное, вы подумали что-то вроде: «Так зачем же я тебя любил?»

Зал грустно рассмеялся. Как это часто бывает, когда речь о любви, преобладали голоса женщин.

— После таких событий многие люди теряют способность любить. Многие из нас сделали любовь своеобразным товаром, который нужно отдавать только в обмен на что-то. Если ты мне даешь это, я тебе тоже дам, а если нет, то — «зачем же я тебя любил?»

Говоря о том, что любовь — естественное человеческое свойство, тренер сравнил его с солнечным теплом.

— Солнце светит не для того, чтобы кому-то понравиться или что-то получить взамен, а потому что оно — солнце. Но представьте, что было бы, если бы солнце дарило свое тепло так же, как мы любовь. Вот этот цветок хороший, я его буду согревать. А этот плохой — ему я не дам своего тепла. А если обижусь на всех, то вообще перестану светить…

Возвращаясь домой после презентации, я не мог перестать думать о метафоре про солнце. Я совершенно не понял, как можно давать любовь просто так, быть в состоянии любви, и что вообще тренер имел в виду, но что-то в его словах меня очень задело.

— Любовь… Любовь… — тупо повторял я, шагая по Тверской улице, пытаясь представить солнце, которое перестало быть самим собой, потому что запретило себе быть любящим.

В начале 2008 года я записался на аналогичный тренинг, но не у Романа, а в той же компании, где проходил Трансформацию…

Январь выдался теплым. Голый асфальт без снега. Лужи. Я шел на первую ступень тренинга. Перед дверьми зала собралось, кажется, около пятидесяти человек. В основном, молодые мужчины и женщины в возрасте 25–35 лет. В назначенное время нас впустили в зал под аккомпанемент призывных восклицаний молодых людей, помощников тренера:

— Сумки в стороны, занимайте первые места!

Затем появился ведущий тренер. Светлый костюм, голубой галстук, безукоризненно черные туфли.

Нам, участникам, не приходилось делать ничего особенного. Сидим в зале и слушаем. Он говорил и иногда задавал вопросы. Иногда кто-то из нас начинал с ним спорить или что-то спрашивал. Тренер отвечал до тех пор, пока человеку не становилась ясна его мысль.

Сейчас, спустя полтора года, как-то даже странно все это вспоминать. Ничего из того, что происходило в зале, не помню. Помню отдельные вспышки в сознании. «Да, именно так я живу свою жизнь». «Да, именно так я поступаю с людьми». «Действительно, именно так я отказываюсь от своих целей». «Я сливаю свои мечты. Я предаю себя». И в завершение — «Да, вот так я просрал тридцать лет своей жизни». Надо сказать, что когда перестаешь сопротивляться правде, появляется много сил, чтобы создать новую реальность. Так что мое признание проигрыша отнюдь не погрузило меня в депрессию. Скорее привело в состояние, которое я называю «подготовка чистого листа»…

Утром второго дня тренинга я сидел в Макдоналдсе на «Бауманской» и пил кофе. До начала оставалось около часа. Я собирался выполнить домашнее задание. Позвонить кому-то из близких людей, в отношениях с которыми я манипулировал, и по заданному алгоритму рассказать им, как я с ними поступал. Ничего особенного, всего лишь сказать ту часть правды о своем поведении, о которой я даже не задумывался, потому что всегда так жил автоматически.

Я решил сделатьтри звонка. Первый, конечно, своей бывшей. Второй — другу по имени Димон. Третий — одной знакомой девушке. Промелькнула «защитная» мысль, что можно и не звонить. Ведь главное, что я теперь все понял и намерен поступать с людьми по-другому. Но я решил позвонить. В конце концов, мое домашнее задание работает на меня.

Я никогда раньше никому не говорил о том, как манипулирую в отношениях — просто потому, что сам этого не осознавал. Как это делается? Очень просто. Манипуляция окружающими, в первую очередь близкими людьми, работает очень просто. Через чувства обиды и вины. Разнообразные наезды. Обидки и разборки. Фальшивый образ. Высокомерие. Злость… Самое интересное, отправной точкой во всех этих фокусах служит внутреннее убеждение, что мои близкие и остальные окружающие люди мне чем-то обязаны, а я всегда прав, что бы ни происходило, априори. Такая привлекательная своей легкостью и разрушительная в последствиях штука — чувство собственной важности… Интересно, что получится, если выполнить домашнее задание честно и до конца, как было предписано?

Соединение с номером Насти заняло несколько секунд. Я успел подумать, что, наверное, разговор с бывшей будет недолгим и очень простым. О том, что это вовсе не так, понял в первые же секунды разговора. Оказалось, признаваться в нечестном отношении к близкому человеку не так-то просто.

— Привет, — сказал я.

Мой голос прозвучал как-то глухо. Горячая волна окатила голову сверху.

— Привет, — ответила она.

— Я тебе сейчас кое-что скажу, только ты меня не перебивай…

Мой голос начал дрожать.

— Настюшечка, я… Я на тебя часто злился…

Перед глазами начала быстро сгущаться серая пелена.

— Я мысленно тебя принижал… Говорил, что ты дура… Как можно быть такой дурой. Говорить такие глупости, не понимать вещей, которые мне кажутся элементарными… Быть такой ревнивой или недальновидной, или что-то еще… Я тебя мысленно обвинял и принижал… Я на тебя иногда обижался и очень часто злился…

Я начал тихо плакать, но не стал прерываться, чтобы не выпасть из потока откровенного разговора.

— Когда я думал о тебе так, получалось, что я выше тебя… Круче, лучше, умнее, важнее и что-то еще… Я думал о тебе так, потому что это было мне выгодно… Я делал тебя виноватой и переносил ответственность на тебя, чтобы чувствовать себя комфортнее, свободнее от обязательств…

Я вытер глаза рукавом рубашки, но все равно ничего не видел за серым туманом. Настя молча слушала.

— Настя… За это нам обоим пришлось платить… В наших отношениях благодаря мне появлялась дистанция… Принижая тебя, делая тебя плохой и виноватой, я создавал отчуждение… И я создавал твою зависимость от меня, потому что мне это было тоже выгодно. Потому что ты мне очень дорога и я всегда боялся тебя потерять, и чтобы не потерять, я стремился сделать тебя зависимой… Я так манипулировал много раз… Хотя я тебя очень люблю…

Я сделал паузу, потому что меня окатила еще одна горячая волна сверху, пошел новый поток слез. Справившись с этим, я сказал последнюю фразу:

— Настя, прости меня, пожалуйста.

Пауза в несколько секунд. Она ответила что-то нейтральное, вроде «я понимаю». Я даже не запомнил ее слов. Мы попрощались.

После этого набрал номер друга. Димон в ответ на мой — куда более спокойный, чем с Настей — спич ответил голосом, ставшим вдруг очень чутким:

— Игорек, да брось ты! Это все хуйня! Подумаешь, с кем не бывает. Давай лучше встретимся, попьем вина, поговорим…

После Димона набрал номер знакомой девушки. Диалог с ней был вообще не эмоциональным, видимо, потому что у нас почти не было истории отношений и пережитых вместе событий. По-моему, она меня даже не поняла. Впрочем, этот звонок нужен был не ей, а мне.

Положил телефон на стол. Отхлебнул кофе. Заметил, что после сказанного мне стало легче, словно внутри развязалось несколько тугих узелков. От чего-то освободился.

Правда освобождает и делает сильнее.

Вдруг звонок. Номер определился — моя бывшая. Интересно, что она скажет? Может быть, она что-то поняла из того, что я ей только что сказал?

— Знаешь, я тебя всегда любила такого, каким ты был, — сказала она. — И оттого, что ты был иногда таким сердитым и злым, ты был мне еще дороже. Вот и все, что я хотела сказать, любимый. Пока.

— Пока, — ответил я, и положил телефон на поднос с кофе.

Ее слова сделали меня беспомощным. Она любила меня такого. Просто так. Я это всегда чувствовал. Такого не было ни с кем из женщин, кроме нее. Но я никогда даже не задумывался о том, что значит быть любимым просто так. Не в обмен на любовь, секс, отношения, деньги или что-то еще — что, вообще говоря, обесценивает любовь. А просто так.

Я закрыл глаза и начал плакать так, как было со мной, наверное, только в далеком детстве, когда папа мне еще не успел внушить, что «мужчины не плачут», и я еще не умел заткнуться, задавить свои эмоции и притвориться железным мужиком. Мышцы живота сжались в спазме, а внутри грудной клетки как будто начал расширяться большой горячий шар. Слезы пошли потоком.

Просто так.

Я по-новому понял это ощущение — когда меня любят просто так. Не за то, что я хорош, прекрасен, важен, чем-то еще привлекателен, а просто так. Настя меня любила таким, как есть. Я всегда это чувствовал, но не придавал значения.

Через час я стоял на тренинге перед микрофоном. Делился с группой своими открытиями. Когда рассказывал о том, как манипулировал людьми, меня снова накрыло эмоциями. Я сказал сквозь слезы:

— Я так жил всегда. Всегда ставил себя выше других людей и отталкивал их от себя.

— Зачем ты их отталкивал? — спокойно спросил тренер.

Ответ в этот миг был столь очевиден, что я ответил, не задумываясь:

— Чтобы они не оказались слишком близко. Они бы увидели, что я вовсе не такой крутой, каким мне хотелось выглядеть в их глазах… Сколько друзей я потерял за свою жизнь… Сколько возможностей я проебал… Боже мой… Это пиздец.

— Это еще не пиздец, — ровным голосом сказал тренер. — Если бы ты понял это не сейчас, а лет в пятьдесят, вот тогда бы был пиздец…

На третьем дне мы разбирались со своими целями. Горечь от потерь прошла, и во мне появилось такое классное чувство — теперь я буду жить по-другому! Я буду честен всегда — и в первую очередь буду честен перед самим собой. Я научусь понимать себя, потому что буду прислушиваться к своим внутренним импульсам, и буду отслеживать свои автоматически реакции. Я буду делать только то, что хочу. Я буду доводить все дела до конца. Я буду говорить «нет», когда хочу сказать «нет». А когда буду брать на себя обязательства, они всегда будут выполнены наилучшим образом. И я всегда буду разделять жизнь только с теми людьми, с которыми мне хочется быть.

Когда я в очередной раз делился с группой, пришла неожиданная мысль, которую спонтанно и выложил:

— Когда я был маленький, меня отправляли в пионерлагерь. Там у нас по пятницам была дискотека. Мне очень нравилась девочка по имени Катя. Я хотел с ней танцевать, но боялся ей об этом сказать, потому что боялся услышать отказ. Поэтому я сидел с другими мальчиками на заборе и только смотрел на нее. Так прошло два месяца. И в последнюю пятницу я, набравшись смелости, наконец, подошел к ней и, дрожа всем телом, сказал: «Катя, давай с тобой танцевать». Она ответила: «Я не хочу». Ну и все, на этом история закончилась… А теперь я вспомнил этот эпизод, и подумал, что… Вот дурак! Я же мог подойти к ней в первую же пятницу! И если бы услышал отказ тогда, то потом… Потом я мог бы целых два месяца танцевать с другими девочками!

Зал ответил дружным хохотом.

В следующее мгновение я, без всякого перехода, сообщил, что намерен немедленно осуществить давнюю мечту — путешествие автостопом в Австралию.

— С тех пор, как я впервые подумал о путешествии, прошло столько времени, что я успел похоронить идею, — сказал я. — С тех пор прошло года четыре. Но теперь я сделаю это. Не в будущем. Не в ближайшее время. Сейчас же. Только пройду вторую ступень тренинга и оформлю нужные документы, и сразу поеду.

Мое заявление о намерении прозвучало для многих так категорично, что некоторые из моих новых друзей, судя по выражению лиц, не поверили. Я почувствовал, что мои слова были восприняты скорее как необдуманно смелое заявление, сделанное на волне эмоций.

Между тем в зале был один человек, который мне поверил безусловно. Он во мне не сомневался. Этот человек был единственным, кто точно знал, что я это сделаю — потому что я так сказал. Этим человеком был я сам. И этой поддержки для меня было вполне достаточно. Освободившись от напряжения с помощью процессов тренинга, я вернул себе много энергии, утраченной в прошлом.

Вечером в моем блоге появилась запись об открытиях, сделанных на тренинге. Финальная часть звучала так:

«Точка опоры — внутри меня. Вокруг меня много людей, которых я люблю и которые меня любят. Но я не могу на них опираться. Во-первых, потому что это создавало бы мою зависимость от них. Во-вторых, они сами, как большинство людей, только и мечтают о чьем-то добром и сильном плече, на которое можно переложить ответственность, риски, неопределенность будущего. Так что им не до меня. Нет иной точки опоры кроме той, что внутри меня. Не на кого надеяться. Не на что рассчитывать. Такое классное чувство»…

На Продвинутом курсе тренинга я наконец-то понял, почему некоторые люди из числа выпускников называют Лайфспринг слишком жестким, неэкологичным. Один человек в моем «Живом журнале» даже так его описывал — мол, тебя бьют по башке и смешивают с говном. Я такое мнение не разделяю, но, по крайней мере, понял.

На первом дне был процесс обратной связи. Я увидел, каким меня видят люди, и что меня задевает в этом видении. Пережитые чувства весьма трудно назвать приятными. «Приятно» — это когда я получаю в свой адрес комплименты, похвалы и прочие штуки, которые хочется о себе слышать. Когда слышу что-то болезненное, хочется подавить источник информации или убежать от него. Больнее всего слышать то, что я в себе чувствую, но не хочу признавать. Фокус в том, что вся эта болезненная правда — на самом деле вовсе не правда, а ложь, которую я создаю, когда проявляю себя не таким, какой я есть, и которую люди мне просто возвращают. Отражают словно зеркала. И боль на процессе обратной связи как раз оттого, что эта ложь обо мне разоблачается. Люди-то видят все несоответствия между мной настоящим и тем образом меня, который я изо всех сил рисую. Мой фальшивый образ получается слишком «выпуклым», противоестественным, вот он-то и бросается в глаза, и они бьют в него.

Никто, никогда и нигде, кроме партнеров по тренингу в стенах зала и в режиме тренинга, не давал мне полноценную обратную связь. Ни друзья, ни коллеги, ни родные, ни личный врач и адвокат не скажут, кем они тебя видят. По разным причинам. Например, боясь обидеть и не желая портить отношения. Все корректны. Но корректность — это сплошная ложь. Такой формат общения, при котором мы друг о друге говорим только «хорошее».

Впрочем, вопрос не только в окружении, готовом говорить правду, но и в том, готов ли человек услышать ее о себе. Придя на тренинг, я думал, что был готов к обратной связи. Оказалось, что это не совсем так. То, что я услышал, меня взорвало. Очень много людей сказали одно и то же:

— Ты не слышишь людей! Ты не принимаешь! Ты высокомерный! Ты холодный и жестокий!

Наверное, если бы это было не так, то слова участников не вызвали бы у меня никакой реакции, кроме недоумения. Однако я быстро вышел из себя. Мне захотелось разорвать их всех на части. Сначала я сдерживался, но скоро начал орать и ругаться. Как ни странно, после моего взрыва люди стали более открыты ко мне. Кто-то сказал, что я начал проявляться более живым, разным и настоящим. По окончании процесса я записал в тетрадку те аспекты обратной связи, которые получал и давал другим, и тогда меня круто накрыло. Я расплакался. Я понял, что в моих отношениях с внешним миром есть что-то такое, что я неосознанно повторяю вновь и вновь. Г од за годом играю одну и ту же заскорузлую роль. И создаю себе большие проблемы в отношениях с окружающим миром…

В процессе «Мои секреты» из меня неожиданно вылезло то, что ну никак не думал считать своим секретом. В разное время три девушки делали аборт от меня. Ну аборт и аборт, казалось бы, делов-то. Залет и аборт — это была их ответственность. Они даже не грузили меня проблемами, просто дали знать о произошедшем, и мы продолжали отношения. В процессе я осознал, что меня с ними, во-первых, это по-прежнему связывает, потому что я сам себя нагрузил чувством вины и живу с этим багажом, хотя с ними уже сто лет не виделся. Во-вторых, я просто-напросто хочу детей. Вот главный результат процесса — оказывается, я уже хочу детей. Я очень люблю детей…

Несколько человек, в начале второй ступени тренинга вызывавших у меня мощное раздражение, стали очень близкими. Один из них, Серега, меня бесил больше всех. Через некоторое время я понял, что меня в нем раздражало лишь то, что он проявлял себя таким, каким ощущал себя я сам. Я улавливал в нем присущие мне черты. Видимо, меня бесило оттого, что он, будучи таким же, как я, мог лучше остальных чувствовать, какой я на самом деле. Такой же. Такая же нелюбовь к себе и неуверенность, прикрытые высокомерием и агрессией. В итоге нескольких процессов, пережитых вместе, мы перестали изображать фальшивых людей друг перед другом и остальными, и он стал для меня словно родным братом. Перемена отношения произошла и к другим участникам — резкий переход от отторжения к близости. Я умом понимал, что нас ничто не связывало, а на уровне чувств ощущал нечто необычное… Любовь, близость, родство или что-то там еще… Ну конечно это секта. Разве нормальные люди могут любить другихлюдей, практически незнакомых, без причины, да еще за просто так? Только бездушные зомби…

Несколько раз меня вышвыривало в такое классное состояние, знакомое по детству (садик и начальные классы) — когда я моментально присоединялся к эмоциям другого человека. Например, кто-то плачет или кричит или прыгает от радости, и я — бац! — начинаю орать вместе с ним, не имея понятия о причинах происходящего. Поразительно. Я забыл, что так умею. За годы взрослой жизни я привык быть очень, очень сдержанным…

На финальном, самом сильном процессе, который называется «Прорыв», со мной произошло нечто бесподобное. Когда тренер по имени Марат объяснил мое задание, я подумал: «Легко!» Нас отпустили из зала на несколько часов для подготовки. В коридоре один парень подошел и спросил:

— У тебя что?

— «Бог любви».

Его лицо растянулось в улыбке, словно он встретил очень близкого друга.

— О, поздравляю, — сказал он. — У меня было то же самое. Ты знаешь, что надо делать?

Я рассказал.

— Это все декорации, — прокомментировал он. — Самое главное, ты должен это почувствовать. Не изобразить, а стать этим. У тебя получится, я знаю, — и он обнял меня…

Сереге, которого я сначала ненавидел и с которым мы стали так близки, для «Прорыва» досталась такая же роль, и мы выступали вместе. Мы с ним стояли в центре зала, закутанные в простыни. Я чувствовал себя идиотом. Мы начали что-то говорить по наспех придуманному сценарию. Серега тут же забыл слова и начал нести какую-то отсебятину. Я на него разозлился. Потом начал читать свои стихи, глядя на девочек. Некоторые девочки вставали с мест. Это, согласно условиям процесса, делают все, кто почувствовал мое состояние. Людей невозможно обмануть — если я не чувствую в себе то, что создаю, они тем более не могут это почувствовать. Когда я закончил, примерно половина из них остались на местах. Тренер подошел ко мне вплотную и тихо сказал:

— Что ты сейчас делаешь?

— Я выражаю любовь.

— Как ты ее чувствуешь?

— Ну, это… такая теплая нежность, идущая изнутри.

— Откуда она идет? — спросил Марат так же тихо.

— Из центра груди, по-моему, — сказал я, и мне показалось, что от него в меня пошла теплая волна. Он меня как-то поддерживал.

— Покажи мне. Сделай это сейчас, — сказал он едва слышно.

Я молча посмотрел на девочек, потом снова на него.

Любовь — состояние, а не действие. Нечего показывать. Можно только чувствовать состояние и передавать его. Слова и жесты сами по себе ничего не передают. Мне нужно чувствовать то, что я давным-давно запретил себе чувствовать.

Я постарался усилить это состояние в себе.

Через несколько секунд я ощутил нечто странное. Внутри груди, будто скованной снаружи деревянным панцирем, что-то начало расширяться. Невидимый панцирь распирало изнутри во все стороны. Из центра груди во все стороны пошло тепло и я простонал:

— А-а-а… м-м-м… а-а-а…

— Да, да, да, — прошептал Марат.

Меня начало разрывать. Тело резко выгнулось назад. Из меня раздался хрип, при этом из горла выходила теплая волна, по ощущениям намного большая, чем объем воздуха в легких. Выгнувшись назад до предела, я начал медленно заваливаться на спину. Картинка перед глазами поплыла как в медленном воспроизведении видеозаписи: лица ребят, стены, потолок с лампами, противоположная стена, которая была сзади. Потом, когда я уже летел на пол, меня поймали чьи-то руки…

Когда выступали участники последнего «Прорыва», я сидел на своем месте, тупо глядя на них, и плакал от бесформенного счастья. Рядом сидела красивая девушка по имени Аня и смотрела на меня.

— Аня, мне так нравится это чувство, — сказал я, — любить. Я тебя сейчас люблю.

— Я тебя тоже люблю, — ответила она, улыбаясь мне ртом, глазами, темно-рыжими волосами и даже всем пространством зала…

Вечером в день окончания тренинга мы встретились с девушкой по имени Наташа, с которой были знакомы несколько месяцев, просто как приятели. Я переживал секс по-новому. Чувствовал женщину по-другому. Меня сотрясали волны оргазма еще несколько минут после оргазма.

И главное, это было больше, чем секс. Наташа была продолжением меня. Или я был продолжением нее. Все соединилось и слилось воедино. Это был секс другого качества, более глубокий что ли… Сейчас мне очень важно правильно выразить свою мысль, чтобы отделить то, что было, от того, что называют «потрахаться», и я затрудняюсь в подборе слов… В общем, этот секс был не про то, как тереться друг о друга телами, а о том, как чувствовать друг в друге то, чему наши тела служат лишь оболочкой.

Однако даже больше, чем новые ощущения от секса, мне понравилось новое состояние в отношениях с людьми, включая совершенно незнакомых. Отличный контакт со всеми. Люди вокруг так прекрасны. Даже если ежики. Я — всего лишь один из миллионов людей, ничем не лучше и не хуже. Во мне нет ничего особенного. Ничего такого, что делало бы меня «выше», «круче», «достойнее», «важнее» остальных. Вместе с тем каждый из нас по-своему неповторим, и это прекрасно.

И еще я, пожалуй, впервые в жизни ощутил, что у меня есть будущее.

В ближайшем будущем было путешествие автостопом в Австралию. В «секте» я принял несколько правил. От мечты не отказываться. Обязательства исполнять. Планы не откладывать. Принятые решения доводить до конца. Путешествие началось в тот момент, когда на тренинге я сказал о нем вслух. Меня ждала Азия и Австралия…