В жизни практически любой пары есть место ссорам. Иногда они возникают буквально на пустом месте, из-за пустяков, о которых потом даже и не вспомнишь: а с чего, собственно, все началось? Бывает и так, что ссоры по мелочам ведут к бойкоту длиной один-два месяца, и ни одна из сторон его не прерывает, молча страдая и надеясь на первый шаг своего партнера.

Чемпионы подобных ссор в моей личной практике — жених и невеста, отменившие свадьбу менее чем за месяц до события именно по такому поводу: сначала поссорились из-за какой-то мелочи, потом серьезно разругались, и никто не пожелал идти на примирение.

Кажется — вот глупость несусветная, однако такое случается довольно часто. Попробуем разобраться, в чем тут дело. Опустим секс и подарки, это способы примирения вам и так знакомы. Попробуем найти истинную причину таких размолвок.

 

Причина номер один: гордость

Когда я спрашиваю тех, кто попал в подобный замкнутый круг, почему они не делают первый шаг, чтобы помириться со своим любимым человеком, большинство отвечает: гордость не позволяет. Желание проявить добрую волю и пойти на компромисс считают проявлением слабости, бесхарактерности, низкой самооценки.

Так ли это? Еще древние римляне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав», а народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят». Обиженный человек не видит конструктивных путей решения проблемы, фокусируется только на негативе и сам делает себя несчастным.

Вдумайтесь в формулировку: «Я хочу прекратить эту глупую ссору, но гордость не позволяет мне мириться первой». Получается, гордость руководит вашими поступками и диктует свои условия. Гордость делает вас несвободной, заключает вашу жизнь в узкие рамки.

Часто в таких случаях из-за плеча гордости выглядывают неистребимые родительские установки и гендерные стереотипы: «Тебе всегда должны уступать, ты же девочка» или «Если он не поступает, как ты хочешь, значит, он тебя не любит». Прислушайтесь: не раздается ли в вашей голове подобный шепоток?

Невесте, которая разорвала отношения со своим женихом накануне свадьбы, мама так и говорила: «Он не ценит тебя, раз ведет себя так. Он тебя недостоин!». Конечно, поддержка близких очень важна, но не менее важно иметь собственную точку зрения и не идти на поводу у родителей или подруг. Помните — это ваша жизнь, и только вы несете за нее ответственность.

Так просто подойти к своему любимому мужчине и сказать: «Мне было сложно решиться на первый шаг, но я делаю его, потому что страдаю от сложившейся ситуации. Я люблю тебя и ценю наши отношения. Давай больше не будем ссориться!».

А когда примирение состоится и все вернется на круги своя, вы можете обсудить, что же было причиной ссоры, и как в будущем вы будете мириться, не доводя дело до многодневного молчания и серьезных обид.

 

Причина номер два: желание расстаться

Причина номер два тесно связана с темами моих предыдущих статей — кризисами и завершением отношений. Бывает, что такие ссоры — признак усталости от партнера, а возможно и бессознательное желание расстаться с партнером. Раздражение, нелепые обиды и придирки могут говорить о том, что любовь прошла или ваши отношения находятся в состоянии глубокого кризиса.

Это тот случай, когда примирения в стиле «лайт» недостаточно, и разговора по душам не избежать. На такой разговор довольно трудно решиться, потому что итог его может быть каким угодно, но он, в любом случае, лучше, чем молчание и трата вашего личного времени.

Гнев и обида в таких ситуациях — чувства, покрывающие истинные причины ваших ссор. Чтобы выявить их, придется перестать обижаться и капризничать и проанализировать свои чувства, самостоятельно или с помощью психолога, а потом пригласить к разговору своего мужчину.

Живите дружно, мои дорогие читательницы, и не используйте эмоциональные качели, чтобы не разрушить хрупкую гармонию отношений со своим любимым человеком.

 

Быть бросающим — нелегкая доля. Чувства брошенного понимают все, все ему сочувствуют. Но кто думает о чувствах того, кто инициирует разрыв? Он принимает решение расстаться, он начинает трудный разговор, и он получает в ответ гнев и осуждение. А бросаем чаще всего мы, женщины.

По статистике, инициаторами разводов чаще выступают женщины. По некоторым данным, они подают на развод в 68% случаев.

Нас, женщин, чаще не устраивает качество отношений с мужчинами — это факт. И нам чаще приходится разрывать отношения и страдать от этого не меньше, а то и больше, чем те, кого мы бросаем.

Как решиться на расставание и провести его с минимальными потерями? Попробуем взглянуть на эту проблему с точки зрения… мужчин. Зная психологический тип вашего мужчины и используя его слабые и сильные стороны, вам легче будет расстаться с ним без потерь и обид.

 

Типы мужчин

Зануда. Он говорит, что смирился с вашим решением, но просит сказать, что именно он сделал не так. Он хочет обсудить это в подробностях, при этом жалуется на вас друзьям и не предпринимает никаких действий, чтобы разъехаться. Он говорит, что согласен расстаться, но цепляется за вас, как за последний шанс.

О разрыве ему надо сообщать как о свершившемся факте, который не подлежит обсуждению. Дать четкие сроки, когда ему стоит вывезти его вещи. При необходимости помочь найти жилье, иначе он никогда от вас не отцепится. Будьте безжалостной и рубите весь хвост сразу — ему это пойдет только на пользу.

Истерик. Поскольку истерик любит быть в центре внимания, будьте готовы к бурной реакции — крикам, обвинениям, даже слезам и обморокам. Дайте ему шанс пострадать на публику, рассказать о вашей жестокости всем друзьям и родственникам.

Не обижайте его и «подсластите пилюлю» комплиментами, обязательно скажите о его положительных качествах, его достижениях и о том, что он достоин лучшего. Хорошо подкинуть ему мысль о том, что он сам собирался вас бросить, и вы лишь опередили его, чтобы вам не было мучительно больно. Очень скоро он сам в это поверит.

Агрессивный. Начинайте разговор о разрыве только после предварительной подготовки. Продумайте все пути к отступлению: найдите съемное жилье, если уезжать вам, или договоритесь, чтобы у вас погостил крепкий родственник мужского пола, если жилье ваше.

Говорите спокойно, аргументировано, без привлечения эмоций. Делайте акцент на том, что в сложившийся ситуации виноваты только обстоятельства, а не один из вас. Покажите бывшему мужчине, что цените его, но вам просто не суждено быть вместе. Делайте упор на его положительные качества, такие как порядочность, чувство долга, справедливость. Будьте готовы к вспышкам гнева, не показывайте страха.

Молчун. Такие мужчины могут быть очень положительными, трудоголиками и любящими отцами. Они выслушают вас, кивнут и уедут без лишних слов, взяв только самые необходимые вещи. По каким бы причинам вы не пошли на разрыв отношений, у вас будет искушение почувствовать себя виноватой и вернуть молчуна в лоно семьи.

Гоните чувство вины прочь! Оно еще не сделало лучше ни одни отношения. Вместо этого позаботьтесь о молчуне: спросите, что он чувствует, как он устроился, какие у него планы на будущее. Возможно, он сильно обиделся на вас и не захочет разговаривать. Не сдавайтесь, не теряйте с ним контакт. Так вы поможете ему пережить разрыв и, вполне вероятно, обретете надежного друга.

Психопат — самый опасный тип. Он может прикинуться любым из вышеперечисленных, но не покажет свое истинное лицо, пока вы не захотите с ним расстаться. Реакция психопата совершенно непредсказуема. Он может приковать вас к батарее, а может молча уйти, а потом писать в наркоконтроль о том, что вы торгуете наркотиками. В любом случае, он чрезвычайно опасен для вас и ваших близких. Чтобы расстаться с психопатом, часто нужна помощь правоохранительных органов.

Чтобы распознать психопата заранее, необходимо очень тщательно прислушиваться к «звоночкам»: если ваш мужчина стремится тотально контролировать вашу жизнь, необоснованно ревнует, постоянно лжет, даже по мелочам, следует задуматься.

Внимание! Эта классификация — всего лишь обобщенная попытка разделить мужчин на группы по типу реагирования на такое стрессовое сообщение, как расставание с нами.

Прежде чем расстаться со своим мужчиной, подумайте о его психологических особенностях, вспомните, как он реагирует на стрессовые ситуации. Это поможет вам спланировать и провести расставание менее болезненно, как для вас, так и для него.

 

Как и у любого явления, у технического прогресса есть темные стороны: доступность Интернета и электронных устройств связи принесло в нашу жизнь виртуальное общение, соцсети, а вместе с ними и фотографии-автопортреты, то есть селфи. История селфи начиналась невинно, но сейчас селфимания уже официально признана психическим расстройством. Как же она влияет на нашу жизнь, если наш мужчина — маньяк селфи?

Увлекаться селфи нормально, если тебе не больше двадцати лет. Если твоему любимому уже перевалило за тридцать, а он принимает различные позы, в которых можно сделать наиболее удачную селфи, и сразу же выкладывает ее в интернет, а потом увлеченно смотрит, сколько наберется лайков, — что-то с ним не так.

 

Вариант первый: низкая самооценка

Классический мотив селфи-маньяка — представить себя и свою жизнь в более выгодном свете и получить положительные «поглаживания» в виде лайков. Это гораздо легче и безопаснее, чем реально изменить свою жизнь и встречаться с настоящими людьми.

Любитель селфи так не уверен в собственной ценности и значимости, что полностью зависит от мнения окружающих, причем выбирает самую безопасную — виртуальную — аудиторию. Он, по сути, — человек-зеркало, который отражает только то, что видят другие.

Взамен он получает возможность не думать самостоятельно, не выбирать свой путь, а идти проторенной дорожкой модных тенденций и фальшивого одобрения. Лайки в соцсетях для него — суррогат настоящего искреннего общения, и, как всякий суррогат, они не приносят полного удовлетворения. А поскольку глубинные потребности селфи-маньяка не удовлетворены, со временем ему требуется все больше внимания, которое подтверждает, что он — интересная и популярная личность.

 

Вариант второй: потребность в контроле

Что самое удобное в селфи? Их можно сделать несколько штук, потом выбрать, отретушировать и загрузить в Интернет. По большей части, это постановочные фотографии, которые отражают именно то, что мы хотим показать.

Селфи-маньяку неуютно в реальном мире, и он перемещается в мир приукрашенной реальности, который он может контролировать, в отличие от мира настоящего. Селфи помогают ему создавать Персону — социально приемлемый образ, привлекательный и безопасный своей предсказуемостью. Это маска, которой он отгораживается от реальной жизни, ведь она, как известно, не всегда добра и справедлива.

Выкладывая ту или иную фотографию, любитель селфи всегда примерно представляет себе реакцию, которую она вызовет. Это дает ему чувство всемогущества, знакомое с детства. Как правило, в каждом селфи-маньяке живет неудовлетворенный внутренний ребенок.

 

Вариант третий: подтверждение мужественности

Речь идет о сексуальных селфи: в стиле ню или даже во время самого процесса. Мало того, что это обескураживает и сбивает нужное настроение, они могут попасться на глаза друзьям, коллегам или родственникам, что может привести не только к насмешкам, но и к довольно неприятным последствиям.

Такими фотографиями обычно увлекаются мужчины с крайне низкой самооценкой или эксгибиционистскими наклонностями. Как ни крути, ни с первым, ни со вторым тебе быстро справиться не удастся. Даже подойти к такому разговору бывает чрезвычайно трудно. Это щекотливая тема, требующая длительной проработки.

Единственная линия защиты в таких случаях — поставить любимому четкие границы и постоянно хвалить, даже превозносить его личностные и мужские качества, чтобы компенсировать отказ в селфи-удовольствиях.

Запрещать делать селфи во время секса бессмысленно. Открыто говори, что тебе это не нравится. Поставь условие, что не хочешь присутствовать на них, и твердо придерживайся его, не поддаваясь на уговоры. При этом отзывайся об эротических фото своего мужчины положительно или хотя бы нейтрально, чтобы не обидеть.

 

Способы борьбы с селфиманией

Их, в принципе, немного, и они универсальны: повышать самооценку и уверенность в себе, переходить из виртуального мира в мир реальный, совершая действия и поступки, а не имитируя их. Ты можешь помочь своему мужчине, если будешь давать ему безусловные позитивные «поглаживания», которые относятся не к его Персоне, а к его настоящей личности. Привлекай его внимание к событиям реальной жизни, в которых нужно активно участвовать, а не наблюдать через объектив смартфона.

Если твой мужчина одержим сексуальными селфи, спроси прямо, зачем ему это нужно, какие потребности он этим удовлетворяет. Даже если он ответит уклончиво или вообще отмахнется от неудобного вопроса, он задумается над ним.

Если он все же будет настаивать на демонстрации ваших отношений и своего «мачизма», то тебе, возможно, стоит задуматься: любит ли он тебя такой, какая ты есть, или использует ваши отношения, чтобы создать образ неотразимого мужчины и решить какие-то свои внутренние проблемы.

 

Я стою перед экзаменационной комиссией и должна выбрать один из разложенных передо мной на столе билетов. Билеты перевернуты обратной стороной, но я точно знаю, что выберу тот, по которому ничего не знаю, и завалю экзамен. Меня сильнейшее чувство страха, стыда и беспомощности… и я просыпаюсь.

Это, наверное, мой самый страшный кошмар. Вообще мне редко снятся плохие сны, но этот преследует уже много лет. Сдача любого рода экзаменов, выполнение ответственного задания — сильный стресс, и он постоянно повторяется в нашей жизни.

Собеседование при приеме на работу, презентация, посещение врача — в этих ситуациях мы можем чувствовать себя в ловушке и испытывать приступы сильного страха или паники, иначе говоря — панические атаки. Мужчины тоже подвержены эти напасти и могут страдать от приступов неконтролируемого страха.

Панические атаки — это не только сильная тревога и мучительный страх. Они всегда сопровождаются мощными соматическими (телесными) проявлениями — учащенное сердцебиение, потливость, озноб, дрожь в конечностях, ощущение нехватки воздуха, тошнота, резкая боль в груди или животе, головокружение и другие.

Такие приступы сильно пугают и мешают жить, но с ними можно и нужно бороться.

 

Шаг первый. Скорая помощь

Если вас накрыла сильная паническая атака и необходимо очень быстро успокоиться, используйте «технику бумажного пакета»: некоторое время неглубоко подышите в бумажный (ни в коем случае не пластиковый!) пакет, в шарф или просто в колени. За счет дыхания в ограниченном пространстве вы скоро начнете вдыхать собственный углекислый газ и мозг получит сигнал «уснуть», то есть успокоится.

Если приступ страха не такой сильный, и вы владеете собой, попробуйте прибегнуть к технике релаксации. Их очень много, и вам стоит выбрать ту, которая подходит вам в текущий момент. Например, есть техники, которыми можно пользоваться, стоя в лифте или сидя в машине, а для других необходимо принять лежачее положение.

Поиск в Интернете по словам «техники релаксации» даст вам массу материала. Одна из самых простых и эффективных техник — управление дыханием: медленный и глубокий вдох через нос и медленный и спокойный выдох также через нос. Сделав это упражнение раз 10, вы наверняка немного успокоитесь.

Мышечная релаксация, визуализация, медитация, вход в легкий транс — выбирайте свою из множества методик расслабления. Посвятите немного времени тому, чтобы освоить их и научиться применять, и они значительно облегчат вашу жизнь.

Если вы знаете, что будете паниковать перед каким-то важным событием, освободите непосредственно перед ним 10—15 минут и проведите сеанс релаксации. Так вы подготовитесь и снизите тревогу.

 

Шаг второй. Избавление от причины

Панические атаки не появляются просто так. Психологически они обусловлены страхом перед страхом — испытав однажды сильную тревогу, организм боится ее повторения в схожих ситуациях и начинает реагировать заранее, воспроизводя и усиливая эту тревогу.

Чтобы избавиться от панических атак, рекомендуется работать с психологом. Во-первых, это поможет найти первоначальную причину приступов страха — например, травмирующая ситуация в прошлом. Только осознав, что именно вызывает страх, вы сможете эффективно с ним бороться.

Во-вторых, психолог поможет укрепить вашу самооценку. Часто от панических атак страдают люди, которые слишком полагаются на чужое мнение, боятся кого-то подвести, не выполнить свои обязанности.

Адекватная самооценка поможет вам поддержать себя, понять, что в ваших силах, а что от вас не зависит, и главное — не испытывать вины, есть вы по объективным причинам не сможете выполнить что-то, что собирались.

Снимаем маски: как перестать быть «хорошей девочкой» и получать от жизни больше

Уважаемые читательницы, знакомо ли вам чувство глубокого внутреннего неудовлетворения от того, что, выполняя требования окружающих, вы не получаете от них взамен того, чего сами хотите? Проще говоря, так ли уж выгодно нам быть «хорошими девочками»?

Проиллюстрирую, что я имею в виду. Вот типичный разговор с психологом при обсуждении поиска работы:

— О чем вы думаете, когда готовитесь к собеседованию?

— Подхожу ли я на эту должность, смогу ли соответствовать требованиям работодателя.

— А как вы определите, подходит ли вам эта работа?

— Если я смогу справляться с ней…

Вас ничего не настораживает в таком отношении к работе? Мы часто забываем, что собеседование и испытательный срок — это взаимный выбор. Наша задача — не только угодить работодателю, чтобы получить место, но и оценить, насколько работа и компания, ее предлагающая, привлекательны для нас, соответствуют ли они нашим требованиям и карьерным планам.

Почему так происходит? В детстве нам говорят, что мы должны быть хорошими девочками, слушаться родителей, и тогда нас будут любить и баловать. Если мы ведем себя недопустимым образом, нам могут сказать: «Ты плохая, неблагодарная, я тебя не люблю». Вот почему.

И мы привыкаем радовать окружающих, выполнять их требования, чтобы получить любовь, похвалу, признание. В этом нет ничего плохого, но не забываем ли мы при этом радовать себя и выполнять свои желания?

«Синдром отличницы», который формируется в детстве, заставляет нас ставить перед собой абсолютно недостижимые задачи — быть идеальным сотрудником, всегда выполнять свою работу на 5+ и не допускать ошибок.

Получив долгожданную работу, мы выкладываемся на полную, и не можем отказать своему начальнику или сослуживцу, когда нас просят поработать сверхурочно или сделать то, чего мы делать не обязаны. Получив предложение о дополнительной неоплачиваемой нагрузке, мы не хотим соглашаться, но так хотим оправдать ожидания и получить похвалу, что не можем сказать «нет».

Так же в отношениях с близкими людьми. На прошлой неделе мы говорили с вами о ссорах и примирении, и многие признались, что им приходится идти на компромисс, преодолевая внутреннее сопротивление, вопреки своим желаниям и убеждениям. После таких примирений глубоко внутри остаются невысказанный гнев, обида и другие чувства, которые необходимо выразить, чтобы жить спокойно и счастливо.

Как поступать, чтобы не попадать в этот порочный круг? Для начала необходимо изменить стереотип поведения и признать, что мы имеем полное право выражать миру не только свои позитивные чувства, но и негативные. Спрятанные внутри, они отравляют нам радость повседневной жизни.

На работе обязательно говорите о своих амбициях и карьерных устремлениях своим сослуживцам и руководителям, обозначайте свои предпочтения, проявляйте инициативу и не стесняйтесь обсуждать условия предлагаемой работы.

Если работа (должность, компания) вам не нравится, не скрывайте это от близких. Попросите их поддержать вас в поиске работы, которая будет соответствовать вашим интересам, или даже в смене специальности. Главное — чтобы все ваши планы были продуманы и имели под собой реальную основу.

Если отношение вашего близкого человека вас обижает, если вам не хватает его внимания, не переживайте молча. Поговорите с ним о том, что вас не устраивает. Помните: вам не обязательно каждый раз соглашаться с мнением своего мужчины или встречать его в каблуках и при макияже, чтобы вас любили.

Любовь — это чувство благодарности к вселенной за то, что любимый существует на свете и живет рядом с нами. Оценки за нее не ставят.

 

В этом году «зимние каникулы» сократились с 10 дней до 8, но, как оказалось, их разрушительное воздействие все то же: гнетущее чувство неудовлетворенности, апатия, невозможность заставить себя подняться по будильнику и пойти на работу, отвращение к своей повседневной, непраздничной жизни.

Пост-новогодняя хандра настигает всех: и тех, у кого праздники удались на славу, и тех, кто так и не дождался подарка от Деда Мороза. По улицам ходят уже не радостные люди в предвкушении чуда, а серые тени, погруженные в свои невеселые мысли. Как выбраться из этого состояния?

 

Для тех, кто ударно отметил Новый год

Простую истину «делу время, потехе час» не так-то легко принять даже во взрослом возрасте. Когда череда праздников прерывается, и начинается обычная жизнь, многим из нас хочется топнуть ногой, как капризный ребенок, и потребовать «продолжения банкета».

В такой ситуации нужно утихомирить своего внутреннего ребенка и перейти во взрослое состояние. Как можно уговорить капризного ребенка делать то, что он не хочет? Например, можно пообещать ему что-то очень для него желанное, но не сейчас, а потом.

Если вы не выносите даже мысли о том, как вернетесь на работу после отличного отдыха, пообещайте себе отпуск, который вы проведете так же весело и беззаботно. Ни в коем случае не обманывайте себя и не обещайте того, чего не можете выполнить.

Рассчитайте приблизительную дату следующего отпуска и спланируйте, что будете делать в это время. Каждый раз, когда на работе станет тоскливо, думайте об этом счастливом времени, которое скоро наступит.

Подумайте, от чего можно получать удовольствие в непраздничные дни. У каждого из нас есть маленькие радости: плитка шоколада с чашкой ароматного кофе, интересная книга, семейный поход в кино. Разрешайте себе их регулярно, не реже раза в неделю. Это поддержит ваш интерес к жизни и не даст заскучать.

 

Для тех, кто не дождался чуда

Часто можно услышать: «Новый год уже почти наступил, а новогоднего настроения нет». Теплый декабрь лишь подлил масла в огонь: темные грязные улицы, елки без снега, даже мандарины были не такие яркие и не так заманчиво пахли, как обычно. Новогодняя магия ускользнула от многих из нас. Как исправить эту несправедливость?

Все мы родом из детства. Новогодние впечатления остаются с нами на всю жизнь, и, став взрослыми, мы ждем от них той же яркости и волшебства. Чтобы это произошло, нужно вернуться в детское состояние, снова стать доверчивым фантазером, который верит в Деда Мороза.

Как правило, в предновогоднее время у нас масса дел: необходимо закончить все на работе, выбрать и купить подарки, нарядить елку, подготовить праздничный стол, и так далее. Мы устаем, не успеваем, раздражаемся. В состоянии стресса организм мобилизуется, а потом, когда напряжение спадает, ему необходимо отдохнуть, впасть в спячку.

Это может объяснить пост-новогоднюю апатию и подавленное настроение. Вы не можете наслаждаться праздником просто потому, что у вас нет на это сил. В этом году делу уже не поможешь, а в следующем постарайтесь избежать предновогодней лихорадки: например, не откладывайте на конец года те дела, которые можете сделать заранее, купите подарки по интернету, поставьте небольшую, уже украшенную искусственную елку. Придумайте, как сэкономить усилия по подготовке праздника, иначе сам праздник не доставит вам никакого удовольствия.

И помните: в детстве ощущение чуда возникало у нас благодаря усилиям наших родителей. Теперь, когда мы сами родители и создаем чудо для наших детей, мы не должны забывать и про себя. Чудо, даже настоящее, не возникает из ничего.

Обязательно сделайте себе подарок — тот, о котором мечтали весь год, но считали, что это глупо, дорого или ненужно. Делать самому себе подарки можно и нужно. Не позволяйте и близким забыть, что вы тоже ждете праздника — не стесняйтесь рассказать им о своих новогодних желаниях.

Все мы заслуживаем новогоднего чуда. Став взрослым, понимаешь, что чудо становится возможным только благодаря нашим усилиям, но от этого оно не становится менее ценным. Наоборот, это дает нам новые возможности впустить его в нашу жизнь.

 

И вообще, возможно ли это? Конечно, как и в любом другом месте. Как поется в песне, любовь повсюду. Нужно лишь придерживаться нескольких простых правил и не опускать руки после первых неудач.

К сайтам знакомств у нас двойственное отношение. С одной стороны, ими пользуются миллионы людей, а с другой — многим стыдно в этом признаться. Существует расхожее мнение, что там «сидят» в основном неудачники или любители необременительных отношений.

Так ли это, решайте сами. Одно я точно знаю: если есть такой мощный и удобный ресурс для поиска своей половинки, нельзя им не воспользоваться. Итак, начнем с самого начала.

 

Настрой

Не торопитесь! Счастливые случайности никто не отменял, но лучше сразу приготовиться к длительному отбору. Нет ничего удивительного в том, что поиск подходящей кандидатуры займет некоторое время. Вопреки распространенному мнению, вокруг множество свободных мужчин, и найти свою любовь с первого раза вряд ли получится.

Если поиск затягивается, это не значит, что вы что-то делаете не так. В делах сердечных лучше не спешить и не встречаться с мужчиной только потому, что он обратил на вас внимание.

 

Фотография

Не стоит размещать фото в купальнике или с глубоким декольте. Без сексуальности не обойтись, но она должна быть неявной: загадочная улыбка, огонек в глазах, распущенные волосы. На фото вы должны быть обаятельны, а сексуальность проявите позже, при личной встрече.

 

Анкета

Трудно рассказать о себе в двух абзацах, и не стоит пытаться охватить все. Выделите несколько основных вещей, которые вас характеризуют: жизненные цели, любимое хобби, работа и образование.

Также стоит обозначить и требования к потенциальному партнеру: не много, но самые важные. Поскольку в отношениях очень важна общность интересов, стоит сразу позаботиться о том, чтобы вам было о чем поговорить.

 

Формат общения

Лучше не затягивать интернет-общение и встречаться с кандидатами после 2—3 дней переписки. Если мужчина не готов встретиться, лучше не тратить на него время: кто знает, в какие психологические игры он играет.

 

Место встречи

У меня есть подруга, которая «зависает» на сайтах знакомств уже несколько лет. У нее чрезвычайно высокие требования к мужчинам. Например, если на первое свидание ее позовут попить кофе в ресторанном дворике торгового центра, она даже не ответит на такое приглашение. «Только настоящий ресторан!» — вот ее кредо. Поверьте, такая позиция значительно уменьшает ваши шансы найти свою любовь.

Безусловно, первый раз нужно встречаться в людном месте. Однако это не только рестораны и кафе. Если погода позволяет, можно погулять в парке, сходить на каток, а после этого выпить чашечку кофе в пышечной.

Если мужчина не приглашает вас в дорогой ресторан, это не значит, что он не хочет тратить на вас деньги или вообще патологически жаден. Мой хороший друг долгое время вообще не встречался с девушками, потому что выплачивал рассрочку за недавно купленную квартиру, на что уходила практически вся его немаленькая зарплата. Полтора года он не мог позволить себе рестораны, зато приобрел недвижимость без многолетнего ипотечного кредита.

 

После первого свидания

Если вы не уверены в том, что заинтересовали понравившегося вам мужчину, не стесняйтесь это выяснить. Не бойтесь писать и звонить первой — женская инициатива уже давно не наказуема.

Не фокусируйтесь на мыслях о серьезных отношениях, семье и браке. Если вы получаете удовольствие от общения — вы уже в выигрыше. Всему свое время, и несерьезные отношения вполне могут стать самыми главными в вашей жизни.

 

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича…» — мечтала невеста из пьесы Гоголя «Женитьба». Часто бывает, что у девушки несколько поклонников, и необходимо, наконец, сделать выбор, но — вот незадача! — ни один из мужчин не нравится настолько, чтобы забыть о других кандидатах. Чаровницам с подобными муками выбора полезно будет прочитать эту статью.

Казалось бы, девушкам, у которых есть из кого выбирать, и жаловаться не на что, однако задумывались ли вы, дорогие читательницы, как трудно сделать действительно важный выбор из двух практически одинаковых альтернатив?

Одна моя клиентка, назовем ее Оксаной, как-то пришла на прием с этим «вопросом жизни и смерти» и отказалась возвращаться к обычной работе, пока не сможет решить для себя, кого же выбрать — Георгия или Николая. История ее была довольно обычной: ранний брак, ребенок, развод, поиск подходящего кандидата на роль следующего мужа. На момент этой истории Оксане было 34 года, и выглядела она отлично — миниатюрная брюнетка с округлыми формами, умная и обаятельная.

Поиск бы таким долгим, что она уже почти потеряла надежду, но, как это часто случается, кандидат внезапно нашелся, и не один, а целых два: коллега Георгий, который давно хотел с ней познакомиться, но только сейчас набрался смелости, и Николай, случайный знакомый из кафе, который оказался успешным бизнесменом с серьезными намерениями.

Оксана устала от одиночества и первых свиданий. Ей хотелось создать семью с любимым мужчиной и родить второго ребенка. Кого же выбрать: застенчивого и романтичного Георгия или серьезного немногословного Николая?

Чтобы решить этот вопрос, мы с Оксаной использовали несколько техник, которые будут полезны и тебе.

 

Метод первый, рациональный: SWОT-анализ

Этот метод пришел к нам из менеджмента. Он похож на старый добрый способ выявления плюсов и минусов на листке бумаги, поделенном на две части. В SWОT-анализе речь идет о четырех факторах: сильные стороны (преимущества), слабые стороны (недостатки), возможности и угрозы. Проделав такой анализ, вы сможете логически подойти к выбору наиболее подходящего кандидата.

В случае Оксаны расклад получился следующий. Георгий умный, чуткий и романтичный. Он любит детей, хотя женат не был и своих не имеет (он на пару лет младше Оксаны), и может поговорить о чувствах. Отсутствие опыта семейной жизни Оксана отнесла к недостаткам. С Георгием есть возможность создать партнерскую семью, но есть опасность, что он недостаточно ответственный и витает в облаках.

Николай старше Оксаны на пятнадцать лет, и в ее глазах это недостаток. Он довольно закрытый человек, любит настоять на своем. Его преимущества: был женат 2 раза, имеет двоих детей от первого брака, умеет обеспечить семью. С ним можно не волноваться о материальном, но есть опасность, что он захочет иметь жену-домохозяйку, всегда согласную с его мнением, а сам часто будет отсутствовать.

 

Метод второй, научный: когнитивный диссонанс

Теория когнитивного диссонанса объясняет, почему нам так сложно сделать выбор из нескольких альтернатив. Этот сложный термин прекрасно иллюстрируется выражением «выбирать меньшее из зол». Смысл в том, при любом выборе мы что-то теряем, и оба варианта далеко не идеальны.

Почему так происходит? Психический дискомфорт, который мы ощущаем при таком выборе, вызван внутриличностным конфликтом — столкновением противоречащих друг другу идей, установок и целей. Например, логически нам выгоден один вариант, а сердце тянется к другому, и при любом решении мы будем чувствовать, что что-то упустили, в чем-то проиграли.

Это совершенно нормально, и когнитивного диссонанса, увы, не избежать не только при ответственном выборе, но и при выборе зубной щетки или сорта хлеба в супермаркете: взять вожделенную сладкую булочку или полезные диетические хлебцы? Так и с мужчинами — у каждого есть достоинства и недостатки, и необходимо просто смириться с тем, что «подставить одному нос другого» не получится.

Чтобы уменьшить когнитивный диссонанс, стоит разобраться со своими желаниями и целями, избавиться от навязанных установок. Мы обсудили с Оксаной, чего именно она хочет от отношений, и выяснилось, что это не только семья и дети, но и крепкая, искренняя любовь и восхищение ею как женщиной.

 

Метод третий, иррациональный: свободные ассоциации Фиби

Я очень люблю сериал «Друзья». Мне кажется, в нем есть буквально все ответы на вопросы на тему отношений мужчины и женщины, а также еще много полезного и смешного. Для выбора между поклонниками отлично подойдет техника, которую использовала Фиби для того, чтобы помочь Джо определить, по какой дороге ехать.

Метод чрезвычайно прост: быстро отвечать на вопросы, не задумываясь. Например:

— Какой цвет тебе больше нравится, зеленый или красный?

— Что ты больше любишь есть: гречку или макароны?

— Кто тебе больше нравится: кошки или собаки?

— За кого ты хочешь выйти замуж: за Георгия или Николая?

Метод забавный, но результаты действительно говорят о бессознательных желаниях и установках. Вопросов может быть больше, главное — отвечать нужно быстро и без размышлений.

Мы попробовали его с Оксаной, и она выбрала Николая. После этого мы обсудили результат эксперимента, чем он вызван и о чем говорит, и еще раз проанализировали каждого из мужчин. В конце концов, Оксана сделала свой выбор. Насколько я знаю, она еще не вышла замуж, но уже помолвлена и живет с…

Пожалуй, пока я не раскрою вам эту тайну. Как вы думаете, дорогие читательницы, на ком остановила выбор Оксана — на Георгии или на Николае, и почему?

Примечание: никогда не делайте выбор на основании результатов только одного из вышеописанных методов. Используйте как минимум два, а лучше все три и несколько своих собственных.

Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем

Всякому известно, что заветная мечта каждой женщины — побыть невестой в шикарном белом платье. Море цветов, толпа гостей и восхищенный взгляд жениха прилагаются. Выйти замуж — главная цель каждой женщины, а свадьба — ее звездный час, «ее день», самый счастливый в жизни.

Слышали такое мнение? Иногда кажется, что оно транслируется повсеместно: друзьями и родственниками, книгами и фильмами, даже в укоризненном взгляде собственного кота, встречающего тебя дома по вечерам, читается что-то вроде: «Когда же ты, наконец, выйдешь замуж»?

«Когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле мой женатый любовник, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти».

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Тридцать лет может наступить незаметно. Ты еще чувствуешь себя студенткой, бегаешь с подружками по клубам, меняешь кавалеров как перчатки и мечтаешь о принце, но вдруг кто-то (обычно это мама или замужняя подруга) говорит:

— Сколько можно развлекаться? Тебе пора завести семью.

И ты понимаешь, что даже не знаешь, с чего начать, как к этому подступиться.

А бывает, что ты сама стараешься построить серьезные отношения с планами на будущее, и это будущее поджимает, страшная цифра 30 уже на подходе, а найти потенциального мужа не получается.

Мой вам совет: если вам уже 30 или «за 30», а вы еще не замужем, не относитесь к этому как к неудаче или проблеме. Не думайте, что с вами что-то не так. Воспринимайте это как цель, как задачу, которую надо решить креативно и с удовольствием.

Будьте уверены, что у вас все впереди — и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами.

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».

Недавно мой муж, психолог и лайф коуч, «выдал замуж» свою клиентку, девушку примерно тридцати лет. Ее избранником оказался старый знакомый, с которым они когда-то пробовали встречаться, но дальше нескольких первых свиданий дело не пошло. После работы с коучем она смогла построить серьезные отношения, построенные на любви и доверии, вышла замуж и уехала жить в Соединенные Штаты. Скажете, сказка? Ничуть. Это обычная история женщины, которая решилась изменить себя и расширить собственные горизонты.

Часто женщины, которые ищут партнера для серьезных отношений, смотрят на окружающих мужчин через фильтр установок, стереотипов и старых предпочтений. Поэтому они просто не видят подходящих партнеров.

Неосознаваемые установки могут быть совершенно нелепыми, необоснованными, но при этом очень сильно влиять на нашу жизнь. Например, в детстве девочка слышала, как мама говорила: «Нельзя доверять рыжим. От рыжеволосых мужчин не жди ничего хорошего».

И впоследствии такая девочка не рассматривает рыжих мужчин как потенциальных партнеров, хотя рядом, вполне возможно, есть порядочный и перспективный рыжеволосый мужчина, которому она очень нравится.

Чтобы определить эти установки и избавиться от них, нужна серьезная работа. Вы сами можете подумать, на каких мужчин вы автоматически не обращаете внимания: какой внешности, уровня образования, возраста и т. п. Когда вы это выясните, вам легче будет перестать так делать.

Если мужчина вам нравится, если он привлекателен и интересен, не идите на поводу у собственных установок и не слушайте «голоса родителей в голове».

 

« — Ну, как продвигаются дела на любовном фронте?

— О, боже. Почему женатые люди не могут понять, что уже давно невежливо задавать подобный вопрос? Мы же не бросаемся к ним и не орем: «Как ваша семейная жизнь? Всё ещё занимаетесь сексом вместе?»

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Когда на личном фронте затяжные бои и перемен не предвидится, особенно горько, когда родные, друзья и знакомые постоянно «сыплют соль на рану». Как правильно реагировать на чужие замечания, критику и советы?

Реагируйте так, чтобы обезопасить себя от негативных эмоций. Если речь идет о близких людях, откровенно попросите их не затрагивать эту тему. Если такие просьбы не дают эффекта, пресекайте обсуждение своей личной жизни, например, словами «Я не хочу говорить об этом». Приучайте близких к тому, что в вашем личном пространстве есть границы, которые нельзя переходить.

Главное — не чувствовать при этом вины. Неприкосновенность личных границ священна, и вы вправе защищать их даже перед родителями и лучшими друзьями.

А теперь самый интересный вопрос: «Что, если мне не хочется замуж?». Такое вполне может быть! Мнение, процитированное в первом абзаце этой статьи, на самом деле, — просто стереотип и обобщение, к которому вы можете не иметь никакого отношения.

Все мы уникальные личности, со своими желаниями и жизненными планами. Кто-то мечтает создать семью со школьной семьи, кто-то планирует сначала сделать карьеру, кого-то устраивает гостевой брак, а кому-то вообще не хочется выходить замуж. Поймите и примите ваш собственный выбор, и окружающие тоже примут его.

Современное общество благоволит к женщинам. Мы можем учиться, работать, посвящать себя семье, и даже делать это одновременно. Можно выйти замуж и родить детей в 20 лет, а можно и в 40. Важно осознать, что «ограничение 30-ти лет» существует только в вашем воображении. И до, и после тридцати наши возможности безграничны.

 

Когда-нибудь это должно было случиться. В городе всего 8 миллионов жителей, невозможно не наткнуться на свою собственную бывшую жену.

К/ф «Когда Гарри встретил Салли» («When Harry Met Sally…»)

Может ли прошлое стать будущим? Можно ли выстроить заново разрушенные отношения, превратить дружбу в страсть, вдохнуть искру в погасшее пламя старой любви? Эти вопросы сегодня возникают все чаще.

Социальные сети — современный искуситель. Они возрождают старые связи, а вместе с ними и старые чувства: любовь, ненависть, соперничество, обиду. И даже надежду — на то, что на этот раз все может быть по-другому.

Итак, можно ли начать отношения со второй попытки? Я верю в любовь и счастливые случайности, и однозначно отвечаю «Да».

Но, как и во всякой сказке со счастливым концом, для успеха необходимо выполнить несколько условий.

 

Условие первое. Взаимность

Расскажу историю из собственной жизни. После окончания университета я переехала в Петербург из другого города, устроилась на работу, активно общалась с новыми друзьями. Однажды вечером я вышла из дома и увидела у подъезда своего бывшего парня, с которым рассталась еще на третьем курсе. Он подарил мне букет роз и широкую улыбку, и сказал, что с трудом меня нашел через общих знакомых.

Оказалось, что он все еще не забыл меня и хочет возобновить наши отношения. Ради этого он прилетел на самолете и готов хоть завтра увезти меня обратно в родной город. Мягко говоря, я удивилась. Расстались мы спокойно, прошло много лет, и ничего не указывало на то, что у него остались ко мне теплые чувства.

Мы посидели в ресторане, поговорили, и я проводила бывшего на самолет. Мой отказ возобновить отношения он воспринял спокойно, но я до сих пор иногда вздрагиваю, представив, что выйду из дома, а он там, поседевший и погрузневший, караулит меня с букетом роз и широкой улыбкой.

Мораль этой истории в том, что чувства к бывшему возлюбленному не должны быть только у вас в голове. Если вы много лет лелеяли в сердце милый образ, но непосредственно не общались, то есть 99% вероятность, что ваша любовь не имеет ничего общего с реальностью, и шансов на успех практически нет.

Речь о второй попытке может идти только тогда, когда вы оба в ней заинтересованы. А если школьная любовь только ставит лайки на ваши фото, вряд ли он заинтересован в серьезных отношениях.

 

Условие второе. Работа над ошибками

Чтобы новые отношения работали, нужно избавить их от старых ошибок. Сядьте и подумайте, почему вы расстались в первый раз. Можно выписать эти причины на листок бумаги и показать бывшему возлюбленному, чтобы услышать его мнение.

Ни в коем случае не стесняйтесь. Спросить его о причинах расставания нужно обязательно, ведь они могут быть совершенно другими, не такими, как у вас. Помните, что мужчины думают и чувствуют немного иначе.

Обсудите с вашим мужчиной, можно ли избежать старых ловушек. Важно, чтобы вы работали как команда и помогали друг другу. Новые отношения не должны идти по старому сценарию, иначе они будут нежизнеспособны. Ваша история это уже доказала.

 

Условие третье. Принять изменения

С момента вашего расставания прошло некоторое время, и в течение этого времени все изменилось: вы сами и ваш бывший, а также ваши собственные и его жизненные ценности, цели, задачи и предпочтения. Конечно, вы не стали другими людьми, но при возобновлении отношений лучше вести себя так, будто вы не были раньше знакомы.

Он всегда любил спорт, и вы предлагаете провести свидание в спорт-баре, но выясняется, что несколько лет назад он побывал во Франции, открыл для себя французские вина и кухню, и мечтает пригласить вас в милый французский ресторан.

Он дарит вам розы, но совсем недавно у вас началась аллергия на цветы, и все свидание вы чихаете.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию или вообще все не испортить, не ведите себя так, будто все о нем знаете, даже если вы были женаты более десяти лет. Открывайте своего мужчину заново и позвольте ему разгадывать вас, как загадку.

Верьте в то, что вернуть любовь возможно, но будьте осторожны и используйте весь свой предыдущий опыт, чтобы не дать старым ошибкам повлиять на ваши новые отношения.

 

Новый год — коварный праздник. Нарядные елочки, разноцветные гирлянды и мишура, мандарины и знакомое с детства волнующее ожидание подарка. Да, да, так и получается, что на Новый год подарки надо дарить буквально всем — от коллег до свекрови. Как с этим справиться без головной боли и обманутых ожиданий — читайте в этой статье!

В основном подарки делятся на две группы: формальные и неформальные. Формальные дарят коллегам или малознакомым людям, а неформальные — близкому окружению. Ключ к правильному формальному подарку — уместность, а для идеального неформального подарка необходимо хорошо знать того человека, которому ты его даришь.

 

Наполним формальности креативом!

Бытует мнение, что хороший формальный подарок должен быть универсальным, то есть подходить для любого человека и на все типы праздников: женщинам — цветы, мужчинам — крем для бритья, или туалетную воду и тем, и другим. Может быть, такой подарок действительно пригодится, хотя бы для передаривания, но ведь это так скучно!

Лучший способ сделать хороший формальный подарок, например, коллегам — это сделать его оригинальным и запоминающимся, небанальным. Выразите в подарке свою личность — сделайте его своими руками. Творческий подход к обязательным подаркам обеспечит вам успех.

Сейчас, к новогодним праздникам, можно изготовить елочные игрушки или праздничные элементы декора — забавные фигурки, рамки для фотографий и т. п. Иногда оригинальной может быть только упаковка, а не сам подарок. Однажды студенты преподнесли мне «стандартный» подарок на 8 марта — конфеты «Рафаэлло». Однако конфетки были не в коробке, а в большом полиэтиленовом пакете. Представьте: я высыпаю дома на диван целую гору «Рафаэлло»! Впечатление от подарка было отличное.

 

Письмо Деду Морозу

Подарки близким людям — более деликатная тема. Одна клиентка пожаловалась мне, что мама постоянно дарит ей совершенно ненужные подарки, а вот ее сестре преподносит полезные и приятные вещи. Мы стали анализировать, почему так происходит.

Я спросила, как часто она общается с мамой, которая живет в соседнем районе.

— Раз в неделю, наверное, созваниваемся, и встречаемся на праздники…

— А сестра?

— Ой, они с мамой каждый день подолгу болтают и по магазинам ходят вместе.

 

— Они вместе живут?

— Нет, просто они всегда с сестрой были ближе.

Вот мы и разобрались: моей клиентке мама дарит формальные подарки, потому что они недостаточно близко общаются, и мама просто не знает, что ей действительно нужно. Более того, клиентка никогда не просила маму подарить что-то конкретное, и получался сюрприз, но не такой уж приятный и совершенно бесполезный.

Вспомните: даже Деду Морозу дети пишут письма с точным указанием нужного подарка! Выясните заранее, что именно нужно вашим близким, и не ломайте голову над выбором презента во время предновогодней суеты.

 

Опасности романтического подхода

В вопросе подарков влюбленные часто попадают в ловушку романтических стереотипов. Моей подруге поклонник на все праздники дарил огромные букеты красных роз — стандартный символ страсти. И это при том, что она неоднократно говорила ему, что цветы вообще не любит. Стоит ли говорить о том, что поклонник этот долго не продержался?

Когда двух людей связывают глубокие искренние чувства, вещи не важны. Дарите любимым чувства! Подарок — это не только цветы, конфеты или золотое колечко.

Идеальным подарком может быть прогулка по заснеженному парку и чашка дымящегося кофе из термоса, одна на двоих. Это может быть песня, которую ты придумала и записала только для него, или сделанный своими руками альбом с фотографиями вашего последнего отпуска.

Любовь — универсальное чувство, и выражать его мы можем чем угодно — вещами, словами, глазами, прикосновениями. Выражайте любовь так, как велит вам сердце.

 

Говорят, хороших свекровей не бывает. Про тещ рассказывают анекдоты, а про свекровей — душераздирающие истории с кровавыми подробностями. Мы так привыкли к тому, что свекровь — враг или, по меньшей мере, соперница, что советы по общению с ними напоминают правила ведения смертельного боя. Я не хочу писать что-то подобное. Я предлагаю универсальный деловой подход: давайте представим, что свекровь — обычный человек, с которым нам по какой-то причине приходится общаться.

Что я имею в виду? Итак, милые читательницы, представьте, что общение со свекровью — такое же необходимое зло, как общение с трудным клиентом, с врачом, с банковским клерком, то есть с человеком, с которым вы по доброй воле, возможно, никогда бы не стали общаться, но от которого во многом зависите вы и ваше благосостояние. Я попробую рассказать, как стоит общаться с ним, чтобы прийти к взаимовыгодному сотрудничеству.

 

Правило Взрослого

Как мы общаемся? В транзактном анализе личность делится на три составляющие, которые называются эго-состояниями: эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка (Дитя в русском языке). Эго-состояние Взрослого — это поведение, мысли и чувства, которые являются непосредственной реакцией на текущую ситуацию, ситуацию «здесь и сейчас». Эго-состояние Ребенка — это поведение, мысли и чувства, присущие нам в детском возрасте. Эго-состояние Родителя — это поведение, мысли и чувства, которые мы переняли у своих родителей или тех, кто их заменял, а также, в более широком смысле, все семейные и культурные установки.

В один момент времени мы можем общаться, используя только одно эго-состояние. Какие признаки того, что мы находимся в том или ином эго-состоянии?

В Родителе мы часто пользуемся обобщениями: «Все, никто, всегда, никогда, должен, обязан, надо». В Родителе сосредоточены все наши стереотипы и штампы, иногда совершенно нелепые, например, «макароны есть с морепродуктами нельзя». В эго-состоянии Родителя мы принимаем монументальные позы — руки в боки, ноги на ширине плеч, указующие жесты рукой, одобрительные похлопывания, взгляд сверху вниз.

В Ребенке мы говорим «детским» голоском — более высоким, писклявым, чем наш обычный голос. Мы использует слова «хочу, боюсь, нравится, люблю, не знаю, можно (с вопросительной интонацией), разрешите, извините», можем поныть и похихикать.

Во Взрослом мы мыслим объективно, спорим аргументировано, стремимся к компромиссам, адекватно оцениваем обстановку. В идеале, наше общение с людьми должно происходить от нашего Взрослого эго-состояния к Взрослому другого человека.

Основное правило общения: будь Взрослым, чтобы эффективно общаться с людьми и получать то, что хочешь.

Однако все не так просто. Помимо того, чтобы самому общаться из Взрослого, необходимо, чтобы наш собеседник тоже использовал свое Взрослое эго-состояние. Тем не менее, он может этого не делать (что случается очень часто). Как быть в этом случае?

 

Свекровь-Родитель

Когда человек общается из эго-состояния Родителя, спорить с ним бесполезно. Он глух к любым доводам разума и склонен к конфликтам. Чтобы договориться, нужно вывести его из этого состояния. Чтобы это сделать, необходимо сначала согласиться с его точкой зрения, а потом высказать свою из эго-состояния Взрослого.

Например, свекровь заявляет категоричным тоном: «В этот салат морковку не добавляют! Я ее никогда не кладу, и Сашеньке (Ванечке, Павлику и т.п.) он всегда нравился».

Чтобы избежать конфликта и отстоять свое право готовить салат по своему желанию можно ответить: «Ваш салат без морковки, Маргарита Ивановна, очень вкусный, мне самой он ужасно нравится (обращение из Взрослого к Родителю). Попробуйте, пожалуйста, мой салат с морковью и сельдереем, он полезен для сердечно-сосудистой деятельности, ведь Саше нужно заботиться о сердце и сосудах (ответ из Взрослого)».

Если попытаешься спорить из своего Родителя или мямлить оправдания из Ребенка — конфликт обеспечен. А оптимальный ответ из Взрослого, по крайней мере, позволит избежать открытого конфликта и сохранит твое достоинство.

Часто невестки жалуются, что свекровь ведет себе бесцеремонно и вмешивается в интимные дела молодой семьи. Например, заявляет, что пора бы уже завести ребенка. Таким Родительским выпадам можно противопоставить только взвешенный Взрослый ответ: «Спасибо за ваше беспокойство, я знаю, как приятно вам было бы увидеть внуков, но этот очень личный вопрос я не обсуждаю ни с кем, кроме мужа».

Главное — смелость и постоянство. Не бойтесь противостоять суровому Родителю, и со временем он сменит гнев на милость или, в наилучшем варианте, уступит место Взрослому.

 

Свекровь-Ребенок

Общение свекрови из Ребенка так же распространено, как и из Взрослого. Это могут быть непрестанные жалобы о своем здоровье, просьбы что-то купить, привезти, прибить и т. п. Так велик соблазн ответить ей из своего Родителя, пожалеть и помочь! Не стоит этого делать. Даже если эти жалобы настоящие, наиболее эффективно ты сможешь помочь из Взрослого.

«Ноги так болят, и давление, голов раскалывается так, что ничего не соображаю», — часами жалуется свекровь по телефону и просит приезжать к ней каждые выходные. Муж бросает все дела и сидит у мамы каждые выходные, и ты, мучимая чувством вины, едешь с ним и покупаешь тортик.

К сожалению, в случаях серьезных проблем со здоровьем одной эмоциональной поддержкой не обойтись. Обязательно выслушай все жалобы свекрови, посочувствуй ей и отправь к врачу. Она, конечно, может отказаться. В таком случае мягко обратись к ее Взрослому и скажи, что только она несет ответственность за свое здоровье. Заверь ее, что за последние тридцать лет медицина во многом изменилась к лучшему. Вы с мужем готовы отвезти ее в поликлинику, помочь финансово (если это возможно), и нужно поторопиться, так как со временем ее состояние может только ухудшиться.

И в этом случае необходимы твердость и постоянство. Детям нужна строгость и четкие границы, которые устанавливает твой Взрослый.

 

Сбор информации

Обладание исчерпывающей информацией о свекрови — секрет успешного общения с ней, как и с любым другим человеком. Во-первых, все любят говорить о себе. Выслушай историю ее жизни — это может быть не только полезно, но и действительно интересно. Во-вторых, собирай информацию о ее предпочтениях, увлечениях, хобби. Это позволит делать свекрови действительно ценные, запоминающиеся подарки и поддерживать с ней разговор, даже если у вас нет абсолютно ничего общего.

 

Дистанция

В общении со свекровью важно установить комфортные для себя границы, особенно если вы живете вместе или часто видитесь. Дистанция между нами и другим человеком может быть психологической и физической. Психологические личные границы — это уверенность в себе и способность отстаивать свои интересы. Например, умение пресекать неприятные для себя разговоры и не позволять манипулировать собой.

Иногда, в особо тяжелых случаях, необходима физическая дистанция между нами и «токсическим» для нас человеком. Если твоя свекровь — неприятная и агрессивная особа, при чем не только в общении с тобой, но и со всеми окружающими, полезно удалиться от нее на значительное расстояние: переехать, если вы живете вместе, или совсем прекратить общение, если видитесь время от времени.

Мне известны случаи, когда общение двух семей — сына и матери — полностью пресекалось на год и более, а потом восстанавливалось на основе взаимного уважения. Над любыми отношениями нужно работать — увы, это правда. В том числе, и над отношениями со своей свекровью.

Желаю вам душевной стойкости и терпения! Поверьте, результат стоит всех ваших усилий.

 

Удивительно, но факт: все наши любимые и нелюбимые мужчины были когда-то маленькими мальчиками. И то, как их воспитывали, в огромной степени повлияло на то, какими мужчинами они стали — ответственными или инфантильными, романтичными или практичными, хорошими мужьями и отцами или не ориентированными на семью.

Воспитание детей — это, наверное, самая трудная задача на свете. Она требует столько сил, душевных и физических, а результат станет известен не раньше, чем лет через двадцать. Как же правильно с ней справиться?

В психологии есть такое понятие: достаточно хорошая мать. Оно подразумевает, что идеальными родителями стать невозможно. Лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — быть достаточно хорошими мамами. Это значит, что мы должны достаточно часто удовлетворять физические и эмоциональные потребности своих детей. Всегда это делать невозможно — мамы совершают ошибки, мамы устают, мамы неидеальны.

Говорят, что мамам легко любить мальчиков и трудно воспитывать. Действительно, они, даже самые маленькие, — будущие мужчины, они во многом не похожи на нас, женщин, у нас с ними гораздо меньше общих интересов, чем с дочками. Как правильно воспитывать мальчика, особенно если ты — одинокая мама?

 

Принцип первый: пример для подражания

У мальчика всегда должен быть мужчина, с которым он мог бы идентифицироваться, на которого он хотел бы быть похожим. В большинстве случаев это, конечно, отец, но далеко не всегда. Такой значимой мужской фигурой может быть дедушка, дядя, любимый учитель или тренер.

Это необходимое условие для правильного воспитания. Оно совершенно не означает, что мама станет для мальчика менее важна, если он часть своей привязанности и внимания подарит другому человеку, который и частью вашей семьи может не являться.

 

Принцип второй: воспитание нужных качеств

Казалось бы, тут все понятно: развивай в мальчике те качества, которые, по твоему мнению, присущи настоящим мужчинам. Однако это нельзя оставлять на самотек. Необходимо совершенно точно определить, какие качества ты хотела бы видеть в своем сыне. Чтобы было нагляднее, выпиши их на листочек и проанализируй: что именно они значат, не нужно ли чего-то добавить или убрать?

Например, традиционно мужскими считаются смелость, любознательность, инициативность, лидерские качества, выносливость, склонность к точным наукам. Мальчика не нужно чрезмерно опекать, предоставь ему право самому исследовать мир, совершать ошибки, задавать вопросы и искать на них ответы.

При этом не забудь и про другие качества, не менее важные для будущей жизни мужчины: доброту, способность выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные, способность понимать чувства окружающих, проявление внимания, любви и заботы. Мальчик должен уметь признавать свои ошибки, просить прощения и прощать. Мягкость и тактичность пригодятся не только девочкам, но и будущим мужчинам.

Другой важный вопрос: как развивать нужные качества? Лучше всего действовать по принципу поощрения: не ругай сына, если он проявит качества, которые ты считаешь неподходящими. Объясни ему, почему этого делать не стоит. А когда он показывает себя с лучшей стороны, действует как настоящий мужчина, не считай это само собой разумеющимся — хвали его за это.

 

Принцип третий: разрешение быть мужчиной

Иногда бывает, что родители очень хотели девочку, а родился мальчик, или в семье уже есть старшие девочки. В таких случаях мама бессознательно может относиться к мальчику не совсем как к мужчине, а как к… девочке.

Понимаю, звучит нелепо, но это реальный психологический феномен. Родители, недовольные полом ребенка, могут приказать ему: «Не будь мальчиком (или девочкой)!». И вырастают девочки-сорванцы, которые и во взрослой жизни одеваются и ведут себя как мужчины, и женственные изнеженные мужчины, которые позволяют за собой ухаживать.

Как этого избежать? Во-первых, разрешите своему сыну быть мальчиком, даже если его любознательность, задиристость, тяга к приключениям или другие мужские качества вас иногда раздражают. Порвал новые джинсы, когда полез на какую-то гору? Не страшно, зашейте и объясните ему, почему нужно бережно относиться к вещам. Рвет постоянно? Тогда просто зашивайте.

Осталось много вещей после старшего ребенка-девочки? Не заставляй сына носить их. Половая идентификация и чувство стиля формируются с раннего детства, всегда одевай мальчика соответствующим образом. Игрушки и книжки тоже желательно подбирать в зависимости от пола ребёнка.

Это не означает, что мальчику обязательно нужно все новое и дорогое. Сейчас, к счастью, есть возможность недорого купить подержанные детские вещи или обменять девочковые на мальчиковые. И если мальчик какое-то время увлеченно поиграет с куклой, в этом нет ничего страшного, если у него есть и другие «мужские игрушки». Для некоторых игр, особенно ролевых, куклы просто необходимы.

Что бы ни случилось, мы, мамы — самый первый и самый дорогой человек на свете для наших детей. Невозможно не совершать ошибок в воспитании, можно лишь признавать их и работать над ними. Самое главное — детей нужно любить и свободно выражать это чувство, чтобы они научились от нас любить этот мир и своих близких.

 

Кризис среднего возраста давно стал штампом бытовой психологии. Ушел от жены к молодой любовнице? Это точно кризис среднего возраста! Бросила престижную работу, вышла замуж, родила троих детей и стала домохозяйкой? Это снова он! Складывается впечатление, что кризисом среднего возраста, как душевной болезнью, оправдывают любой иррациональный или даже безумный поступок в возрасте от 30 до 45 лет.

Что же такое кризис среднего возраста и как пережить эту катастрофу? Это явление психической жизни человека известно давно. Еще в начале 14 века Данте Алигьери писал в «Божественной комедии»:

«Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу».

О чем это, как не о кризисе среднего возраста? Не бойтесь, давайте присмотримся к нему.

 

Теория

В психологии о кризисе середины жизни написано немало. Карл Густав Юнг утверждал, что это начальная точка отсчета самого плодотворного периода жизни личности. И действительно: с рождения до десяти лет мы себя вообще практически не помним, с десяти до двадцати пяти лет мы учимся, набираемся жизненного опыта, ищем подходящего партнера.

После этого в течение десяти-пятнадцати лет мы работаем, накапливаем впечатления, создаем семью, то есть очень заняты. Заняты так, что нет времени подумать о себе — своих желаниях, целях, мечтах. И вот, пожалуйста, он уже на пороге — кризис середины жизни! По мнению Юнга, именно после преодоления этого кризиса человек имеет возможность полностью реализовать себя и добиться всех своих целей.

Хотя слово «кризис» имеет негативный оттенок, я бы хотела, чтобы такое позитивное отношение к кризису среднего возраста стало для всех нормой, чтобы мы воспринимали его как естественный этап развития и становления нашего «я», открывающий нам новые пути и возможности. Это важный переходный период, времена перемен. Главное — как вы отнесетесь к кризису среднего возраста и как им воспользуетесь.

 

Симптомы

Что чувствуют люди, переживающие кризис среднего возраста? Я слышу от них разное: «депрессия, ничего не радует», «все есть, но чего-то не хватает», «чувствую неудовлетворенность своей жизнью — после института было столько планов, а чего я добился?», «пропала любовь к мужу/жене, в отношениях больше нет огонька». Все это может быть симптомами кризиса среднего возраста.

Как правило, мы привыкаем к ежедневной рутине, используем одни и те же паттерны поведения, и вдруг приходит ощущение, что делаем мы все по-старому, но привычного результата не получаем: нет радости, удовольствия от жизни, работа не нравится, и к окружающим нет прежних чувств.

Я уже писала о клиентах, которые приходили ко мне с подобными запросами. Вот еще один случай: милая девушка Настя пришла ко мне с жалобами из разряда «все есть, ничего не хочется». К 35 годам у Насти было следующее:

• ум, обаяние, красота, хорошее образование

• любящий муж

• любимая кошка

• престижная работа, машина и квартира

• возможность путешествовать

Детей они с мужем не хотели, ни в чем не нуждались, жили в свое удовольствие, вот только удовольствие от жизни Настя внезапно почему-то перестала ощущать.

 

Практика: что делать?

Сначала необходимо осознать, что именно происходит. Принять тот факт, что сейчас нас штормит, и не видно горизонта, но крушения можно избежать и найти неведомые земли.

Скажи себе: «Я переживаю кризис среднего возраста. Совершенно естественно, что в течение жизни личность меняется, её цели и приоритеты — тоже. Я изменилась, и мои желания и цели тоже изменились. Я должна найти их и составить новый план действий по их достижению».

Помни: нельзя обесценивать прожитые годы! Тогда ты была другим человеком и действовала так, как считала нужным. Весь опыт, все мысли, чувства и достижения прошлых лет важны и ценны. Они — неотъемлемая твоя часть.

Следующий шаг: определить, в чем состоят изменения, заново узнать себя и свои потребности. Обычно это требует некоторого времени. Не надо торопиться или совершать необдуманные поступки — увольняться или заводить любовника. В момент кризиса как никогда важно сохранять хладнокровие и остроту ума.

В работе с Настей мы использовали технику «жизненных сфер» из лайф коучинга. Она позволяет определить, почему в нашей жизни не хватает положительного опыта и откуда его можно получить.

Выяснилось, что Насте не хватает самостоятельности и негде удовлетворить свою тягу к творчеству. На работе у нее все жестко регламентировано, и, к тому же, она занимает столько времени, что на творчество его уже просто не остается. Поскольку материальное положение позволяло, и муж ее поддерживал, Настя решила кардинально изменить свою жизнь: уйти с работы и открыть салон красоты, в котором обязательно делали бы татуировки.

Она с увлечением принялась за осуществление своего плана: составила бизнес-план, нашла небольшое помещение, много сил и времени вложила в дизайн интерьера, чтобы он отражал ее личность, нашла сотрудников и соратников. Это позволило ей «убить сразу нескольких зайцев»: она открыла свое дело, применив навыки менеджмента и маркетинга, она получила возможность самостоятельно планировать свой день, а ее творческие навыки пригодились для оформления интерьера и другой деятельности, связанной с салоном.

Настя только в начале изменений, но она уже светится от радости и стала намного энергичней, чем во время работы в офисе.

Конечно, открытие своего дела — это не панацея. Далеко не всем нравится работа на себя, да и не всегда в работе дело. Финансовые возможности также могут сильно ограничить наш выбор, однако он всегда есть.

В момент кризиса, когда ничего не радует, мы можем попытаться изменить свое окружение, но гораздо легче и эффективнее начать с себя. Ключ к овладению кризисом, да и к успеху в жизни — полное осознание своих настоящих потребностей, определение целей и реальный план по их достижению. Если ты будешь поступать по этому алгоритму, тебе вряд ли «будет стыдно за бесцельно прожитые годы».

Я ему нравлюсь? А если нравлюсь, то почему он ничего не делает?!

Этот вопрос я слышала от стольких юных дев и умудренных опытом женщин, что вынуждена признать: это одна из самых больших загадок взаимоотношений.

Особенно трудно это понять тем, кто оказался на «брачном рынке» недавно или после большого перерыва, например, после многолетнего замужества. Ты оказываешься как будто в другом мире, полном намеков, знаков и туманных недомолвок.

Чтобы эффективно охотиться в этих джунглях первобытных инстинктов и социальных условностей, необходимо решить несколько последовательных задач.

 

Задача первая: расшифровка невербальных сигналов

По языку тела и особенностям поведения достаточно легко понять, что мужчине нравится женщина:

• при разговоре он смотрит ей не только в глаза (социальный интерес), но и на рот (интерес сексуальный);

• он вообще часто на нее смотрит, ищет ее взгляд и старается его удержать;

• он старается приблизиться к ней и прикоснуться, наклоняется в ее сторону;

• от близости интересующей его женщины мужчина может нервничать: переминаться с ноги на ногу, теребить что-то в руках, запинаться в разговоре, краснеть.

 

Задача вторая: расшифровка социальных сигналов

Проще говоря, в каждом обществе существует ритуал ухаживания, и все мы выполняем его в той или иной мере. Чтобы лучше понять мужчину, желательно знать, в какой культуре он воспитывался, как там принято демонстрировать интерес мужчины к женщине. Понятно, что ухаживание у суровых и сдержанных северных народов отличается от «брачных танцев» горячих жителей Средиземноморья.

Кроме этого, есть масса других социальных условностей. Например, начальник и подчиненный будут флиртовать на рабочем месте совсем не так, как случайно встретившиеся в ночном клубе мужчина и женщина.

Романтические отношения часто начинаются с дружбы. Есть ли вообще дружба мужчины и женщины без сексуального подтекста — это отдельный вопрос. Факт в том, что от дружбы до любви — один шаг.

Заинтересованный в вас мужчина будет обязательно проявлять свои чувства, даже если и не в форме флирта. Он будет помогать вам даже в ситуациях, когда это требует много сил и времени. Он будет терпеть ваше подшучивание над собой. В общем, он будет делать для вас то, чего для других посторонних женщин никогда не делает.

 

Задача третья: как вдохновить его на активные действия?

Часто бывает, что мужчина явно демонстрирует интерес, и демонстрирует его довольно долго, но абсолютно ничего не предпринимает, чтобы перевести отношения в иную плоскость. В каждом случае надо разбираться индивидуально, но есть несколько общих закономерностей.

Мужчины, конечно, охотники, но изнеженные цивилизацией. Они не любят проигрывать и бросаются в бой, если результат гарантирован. Возможно, ваш нерешительный поклонник боится отвержения, проигрыша, повторения какой-то травмирующей ситуации в прошлом. В таком случае необходимо показать ему, что его интерес взаимный, и вы цените его чувства.

Он может совершенно серьезно считать себя недостойным такого сокровища, как вы: например, считает, что, пока у него недостаточно высокая зарплата, еще нет своей жилплощади и дорогой машины, он не имеет морального права заводить серьезные отношения.

В конце концов, он может быть женат! Если вы в курсе и не против, дайте ему знать об этом. В любом случае, лучше проявить инициативу и настойчивость, чтобы прояснить чувства и намерения вашего загадочного мужчины, чем долгие месяцы бродить в потемках, а потом осознать, что зря теряли время.

 

Эта статья вызвала много откликов — женщины описывали свои ситуации и просили моего совета, как поступить, как помочь мужчине решиться их завоевать, как разгадать его истинные мотивы.

В этом проявляется одна из самых больших ошибок не только романтических отношений, но и коммуникации между людьми в целом. Ошибка эта состоит в следующем:

 

Нельзя додумывать за других людей

В попытках представить, что происходит в голове у другого человека, исходя из наших собственных желаний и установок, мы обязательно потерпим поражение, поскольку все люди разные, и это касается не только внешности или предпочтений в еде и одежде, но и способа мышления и восприятия действительности.

Посмотреть на мир глазами другого человека очень сложно, особенно если мы испытываем к этому человеку сильные чувства. Это делает нас необъективными, пристрастными, заставляет искажать факты и интерпретировать их в свою пользу. Мы делаем так не специально, точнее, не осознанно, а бессознательно, и оттого так трудно обнаружить эту ошибку.

Кроме того, мы не обладаем полной информацией. Делать выводы о чувствах человека, с которым вы, предположим, мимолетно общаетесь на работе, сложно, потому что вы не обладаете полной информацией о нем: его жизни вне работы, привычках, пристрастиях, характере. Как говорят психоаналитики, другой человек — это лишь наше отражение. Часто мы судим о чувствах окружающих, исходя из наших собственных, и неудивительно, что можем сильно ошибиться.

Именно поэтому я рекомендую откровенный разговор — это наилучшее средство общения, которое может сэкономить массу времени и уберечь вас от разочарования.

Помните: мы не можем влезть в голову другого человека. Особенно если мы и себя не очень хорошо знаем. Ошибка номер два:

Не понимаю, чего я хочу.

Вот довольно распространенная ситуация: свободный девушке нравится женатый сослуживец, который, как ей кажется, тоже к ней неровно дышит. Она усиленно добивается его внимания, взаимности, а когда получает, все равно не чувствует себя счастливой: он ей не подходит, они расстаются, и работать вместе становиться некомфортно; она влюбляется в него, но он не собирается уходить из семьи, она страдает; его жена оказывается родственницей владельцев фирмы, и девушку увольняют — вариантов масса. Думаю, этого легко можно избежать, если до начала атаки на потенциального кавалера спросить себя: чего я хочу? Например, нравится ли мне именно этот человек, эта уникальная личность, или у меня просто нет парня, я одинока, а где же еще встретить мужчину, как не на работе? Нравится ли он мне, потому что добрый и красивый или потому что он начальник и ездит на БМВ? Подобные вопросы хорошо проясняют цель охоты и могу направить твои поиски в совершенно другое, более выигрышное место.

Как пишет Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», главное — способность любить, она идет изнутри, а потенциальных партнеров, с которыми можно создать долгий и счастливый союз, вокруг много. Так стоит ли тратить усилия на того, кто не обращает на тебя внимания?

 

Супружеские измены были и будут всегда, я принимаю это как данность. Если вы изменили мужу и довольны результатом, вам не нужно читать эту колонку. Она для тех, кто не знает, что делать. Для тех, у кого жизнь разделилась на две части — до и после своей измены.

Чтобы было проще, я решила написать только о том, чего делать НЕ надо. Помните: разрешено то, что не запрещено? Так и в этой ситуации: поступайте, как считаете нужным, но не следует делать описанного ниже.

 

Не спешите рассказывать мужу

Даже если это ваш первый импульс. Даже если он что-то подозревает. Не говорите ничего, пока не обдумаете ситуацию. Для начала представьте, как муж отреагирует на это известие, ведь вы хорошо его знаете. Что почувствует: боль, обиду, гнев?

Хотите ли вы подвергнуть его этому испытанию? Вряд ли это поможет вам разобраться в себе, скорее наоборот, оттянет на себя все ваши душевые силы.

 

Не поддавайтесь чувству вины

Наверняка вы вините себя за то, что поддались эмоциям, разрушили свой брак и т. п. Остановитесь на минутку. Чувство вины — превосходный манипулятор. Оно закрывает от вас важные вещи и заставляет чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Измена — уже свершившийся факт, и, укоряя себя, вы ничего не решите. Скажу больше: иногда измена — это просто повод, чтобы чувствовать себя виноватой, плохой, никчемной перед мужем и детьми. Не попадайте в эту ловушку. Вы не плохой человек, даже если совершили нехороший поступок. Любой может ошибиться, но ошибке нельзя подчинять всю свою жизнь.

 

Не придавайте измене значения катастрофы

Да, да, измена — это просто момент жизни. Ее значение, как и значение любого жизненного факта, определяется нашим к ней отношением. И если ваш стакан всегда наполовину полон, в любом событии вы должны искать положительные моменты.

Измена, как лакмусовая бумажка, может указать на изменения вашего душевого состояния, на разногласия с мужем, на перестройку жизненных ценностей.

Для этого нужно честно спросить себя, почему это произошло. Возможно, дело в несовпадении ваших с мужем сексуальных темпераментов. Возможно, у вас проблемы в общении или вы слишком мало времени проводите вместе. Главное, чтобы вы не были в панике и не винили себя за все грехи человечества. Тогда вы сможете спокойно разобраться, самостоятельно или с помощью психолога, что послужило причиной измены.

А напоследок — история о женской измене. Совсем не трагическая, немного грустная.

Алина вышла замуж по расчету и прожила с мужем пятнадцать лет. Их связывала взаимная симпатия, общие интересы, дети и устроенная жизнь. Алина подозревала, что у мужа есть любовница, и была, в общем-то, не против. Когда Алине встретился обаятельный мужчина, который разглядел в ней красивую, страстную женщину, она, долго не раздумывая, стала с ним встречаться. Мужчина был женат, и это полностью устраивало Алину, потому что она не собиралась уходить из семьи.

Вскоре муж узнал о сопернике. Он не стал устраивать скандал, а наоборот, решил бороться за Алину. У него словно открылись глаза, и он понял, что может ее потерять. Алина бросила любовника, ее отношения с мужем улучшились, но ненадолго. Потерянное доверие трудно восстановить, а муж Алины и не пытался это сделать. Вскоре он стал упрекать ее, вспоминать о любовнике, устраивал сцены на глазах у детей, и, наконец, попросил развода.

Каждый увидит в этой истории свое. Я же вижу, что измена — это не внезапная катастрофа, разрушающая семью, а закономерное жизненное событие, вызванное вполне понятными причинами. И в ваших силах разобраться в них, сделать так, чтобы измена не разрушила вашу жизнь.

Послесловие:

Эта статья стала самой популярной в моей колонке «Психология отношений».

Сейчас очень популярно течение в массовой психологии, которое говорит: делай то, что хочешь, не подстраивайся под окружающих, и все будет хорошо. Яркий его представитель — Михаил Лабковский. Однако у такого подхода есть масса неприятных последствий, которых легко можно было избежать. Объясню, что я имею в виду.

Знаете, какая самая распространенная причина измен? А никакая. Большинство женщин, писавших в мою колонку, не понимали, почему они изменили мужу, и спрашивали, что делать дальше, как прекратить страдания и вернуть жизнь в прежнее русло.

На мой вопрос, зачем они изменили, как правило, ответы были такие: не знаю, случайно, напилась, бес попутал и т. п. Еще я всегда спрашивала, чего хотят эти женщины: не для детей, не для мужа, не для семьи — а для себя. Каковы их эмоциональные потребности, их планы на будущее, их жизненный сценарий. И практически никто не мог дать конкретный ответ. Они захотели изменить мужу, осуществили это желание, а теперь вынуждены разгребать последствия.

Вот что, на мой взгляд, происходит, когда делаешь, что хочешь, прежде чем понять, зачем тебе это нужно. Более того, даже когда ты сможешь ответить себе на вопрос «зачем?», найденную цель необходимо проверить на валидность. Ибо есть истинные цели, а есть фейковые, замещающие, которые только маскируются под настоящие. Настоящие цели — это то, что нужно тебе, потому что это сделает тебя счастливой, позволит самореализоваться и, если не исполнить, то приблизиться к твоей мечте. Если исполнение желания приведет к тому, что твоя жизнь окончательно запутается и ты, а может и все окружающие, будешь страдать, то возникает вопрос: зачем? Зачем тебе делать свою жизнь во сто крат хуже? Конечно, есть женщины, которым без страданий жизнь не мила, но это отдельный случай. Сейчас я веду речь о женщинах со здоровой психикой, которые стремятся быть счастливыми и жить наполненной жизнью.

Если тебя что-то не устраивает в браке, в своем муже, в руководителе на работе или в чем-то еще — не стоит отвлекать внимание от истинной причины неудовлетворенности. Нужно заняться ей, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы решить проблему, а не создавать ворох новых проблем. Грубо говоря, прежде чем что-то сделать, нужно остановиться и подумать — этот простой алгоритм гарантирует результат. И если выяснится, что измена принесет только пользу твоему физическому и эмоциональному состоянию, не превратив твою жизнь и жизнь близких в дымящиеся руины, — действуй!

Любить себя означает знать себя. Знать свои потребности и мечты, осознавать свои эмоции, быть полностью включенной в жизненный процесс «здесь и сейчас», а не действовать на автомате под управлением установок: «когда-нибудь потом; пусть дети сначала подрастут; все так живут» и тому подобное. Если вы чего-то хотите, спросите: зачем мне это нужно? Что произойдет, если я получу желаемое — что я приобрету? Что произойдет, если желание не исполнится — что я потеряю?

В своей работе я всегда ставлю клиента, личность в главу угла и иду от нее, от ее запросов и потребностей. Этот принцип работает и в вопросах семейных отношений. Женщине всегда нужно определить желаемый формат семьи и строить его вместе с партнером, а не подстраиваться под существующий просто потому, что он есть. Если старые рамки отношений устаревают, надо их менять. Ломать старое бывает тяжело и больно, но это необходимо, потому что это и есть жизнь — непрерывное изменение.

Болезненная, импульсивная измена часто указывает на то, что старая модель семьи себя изжила, но это экстремальное средство. Безопаснее и эффективнее понять это, проанализировав свои чувства, прислушавшись к себе и получив взгляд со стороны от незаинтересованного наблюдателя. Кроме того, знать, чего ты не хочешь недостаточно. Необходимо понимать, к чему ты должна прийти, какие твои цели, чтобы разрушение стало одновременно и созиданием, творческим актом, который в конечном счете сделает счастливой тебя и твою семью.

 

Вы можете найти меня в соцсетях или написать по электронной почте:

https://www.facebook.com/elena.artemeva.psychology/

www.instagram.com/elena_therapy

 

[email protected]