***
Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Дура ты, рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.
***
Встречает слон муравья и просит:
– Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу.
– Ладно, только лианами обвяжись.
Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:
– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!
– Муравей, не видишь, что-ли.
– Погоди, а это кто?
– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!
***
Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:
– А чьи у тебя глазки?
– Мамины.
– А чьи у тебя зубки?
– Папины.
– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!
***
Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.
– Что делаешь?
– Прикалываюсь.
– Можно с тобой?
– Залазь.
Сидят вдвоем. Пробегает лиса.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят вчетвером. Пробегает волк.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят впятером. Пробегает медведь.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:
– Люблю приколы с обломами.
***
Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!
***
Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, лисонька, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан угодила.
– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!
***
Ругаются на улице двое мужчин:
– Ты – осел!
– От осла и слышу!
Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:
– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!
***
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
***
«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».
***
– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
– Потому что второй он расстегивает брюки.
***
– Чем отличается велосипедист от курицы?
– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.
***
– Почему не стало баранины, свинины и курятины?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.
***
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
***
В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:
– Крокодил, ты чего тут делаешь?
Крокодил молчит.
Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…
Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:
– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.
***
Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.
– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.
***
– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.
– А что, вы дрессировщик?
– Да нет, просто приврать люблю.
***
Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:
– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.
– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.
***
Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:
– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:
– Стакан, да поскорей!
Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:
– Ну-ка, ежик, кружку!
Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:
– Двадцать граммов, а?
– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.
– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.
***
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?
– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…
***
Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.
– Хрюшенька, кто тебя обидел?
– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!
***
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:
– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
***
Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!
– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!
***
Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:
– Фу, гадость какая!
Лягушка кое-как очухалась и говорит:
– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!
***
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
– Геннадий, Шапокляк-то родила!
– Ну и что?
– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.
***
Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:
– Вам лошадь говорящая нужна?
– Да разве такие бывают?
– А как же!
– Ну ведите!
Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:
– Лошадка, ты жива?
– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!
***
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:
– Можно нанять у вас лошадь?
– Конечно, вам какую, смирную или резвую?
– Длинную.
– ???
– Нас же семь человек.
***
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:
– Ну, как?
– Баран он и есть баран.
– А счет-то какой?
– Два-два.
***
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер, а ты кто?
– А я – лошадь.
***
На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством парирует:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
***
Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.
– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.
– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.
– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?
– Чирик, чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу, угу!
***
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
***
Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.
***
Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:
– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…
– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.
– Почему?
– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.
***
Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.
– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.
– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.
***
Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:
– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?
– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.
– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?
– Да нет, что ты, сынок.
– А что ж тогда я мерзну?
***
Курортник – пастуху:
– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.
– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.
***
– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга, он умер.
– От старости?
– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
***
Разговаривают две собаки:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!
– Он надел мою медаль.
***
Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:
– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен.
Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.
***
Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»
Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:
– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!
***
– Э-э-то м-м-милиция?
– Милиция, в чем дело?
– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.
– Какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Н-нет! Т-т-т…
– Тухачевского?
– Н-н-нет! Т-т-т…
– Не можете сказать, не звоните!
Через некоторое время опять звонок в милицию:
– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Д-д-да!
– Так что ж ты сразу не сказал?!
– А я ее п-п-перетащил!
***
Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
– Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
– Моя жена тоже.
– Что, умерла?
– Нет, тоже собака…
***
Висит обезьяна на дереве и думает:
– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.
– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.
– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!
– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…
***
Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:
– Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.
– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!
***
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:
– Что это у вас за куры такие?
– А это новая порода – мясная. Только что вывели.
– Ну и как, вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
***
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.
***
Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:
– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:
– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…
– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.
– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.
– А как же альтернатива?
– Альтернатива, сын мой, – утки.
***
Покупатель в зоомагазине:
– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?
– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.
***
В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.
– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.
– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.
***
К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.
«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»
– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?
***
Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.
– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.
***
Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?
Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.
***
Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.
– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?
– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?
***
Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:
– Мяу! Главный хирург:
– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:
– Мяу!
– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:
– Мяу!
Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***
Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!
– Дайте ему мяса!
Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:
– Не ест, однако.
– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!
Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:
– Не ест, однако.
– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:
– Не ест!
– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:
– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!
***
Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Заяц, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то на что?
– А хрен его знает, сколько я там провишу.
***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.
– Винни, за что?
– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…
***
Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:
– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!
– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!
– А чего это, Петька?
– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!
***
Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макак, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!
– А зато в море ходит!
***
– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!
– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!
***
Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:
– Абыдно, да?
***
Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:
– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…
Тот ей:
– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…
Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.
Доктор, непонимающе:
– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?
Дамочка, возмущенно:
– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
***
Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.
– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!
– Милый, а волшебное слово?
– Бегом, б…
***
Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.
Лиса в ужасе:
– Помогите, помогите!
– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!
***
Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.
– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.
– Муха, ползи! Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.
– Муха, ползи!
Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.
– Муха, ползи! Муха лежит.
– Муха, ползи! Муха лежит…
– Муха, ползи!!! Муха не ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…
***
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!
***
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:
– Что ж вы делаете, волчары позорные!
– Молчи, козел!
***
Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:
– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!
– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!
***
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
– Слышь, браток, Гаечка родила!
– А на кого он похож?
– Не знаю, но сыр страшно любит!
***
Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:
– Ген, а нас брить будут? А, Ген?
– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.
– Крыса, а крыса, а нас брить будут?
– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!
***
Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:
– Это ты Печкина повесил?
– Ну я.
– Тогда завтра тебя расстреляют!
– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!
***
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?
– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…
– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?
– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…
***
Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:
– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?
– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.
***
Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?
– Не знаю, а ты кто?
– Я – Рыба.
– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.
***
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:
– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.
***
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
– Это Пятачок?
– Да.
– А это милиция.
***
Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:
– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
– Нет.
– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.
***
Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
– Вот таблетки. Три раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***
Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:
– Какой-же ты глупый, однако!
– Почему глупый-то?
– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?
– Одну и дала…
– Однако, твоя врет!
– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…
***
Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку!
– А почему так ма…
***
– Алле, это Чебурашка?
– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:
– Алле, это Чебурашка?
– Чебурашка здесь не живет.
– Алле, это Чебурашка?
– Да, он самый.
– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?
– Раньше я был Шапокляком.
***
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
– Ой, это что ж, гризли, да-а?
– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.
***
Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:
– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?
Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:
– А вот его пилотка!
Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:
– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:
– А вот его барабан!
***
Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:
– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.
– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.
***
Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.
– А… что… что случилось? А Винни и говорит:
– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.
***
Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Дай-ка я ее трахну сейчас». Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:
– Что лежишь, Пятак, в грязи?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:
– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.
***
Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.
Не смешно?
Зато про войну.
***
Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.
***
Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:
– Что, Пятак, дохрюкался.
***
Идет муж гулять с собакой. Жена ему:
Смотри не напейся.
Пришел он домой, жена принюхивается:
– Сколько выпил?
– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:
– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:
– Гав!
На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:
– Зараза, сколько выпил?
Муж отвечает заплетающимся языком:
– Н-не пил… я.
Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:
– Гав-гав. (Мол, два стакана.)
На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:
– Сколько выпил, пьяница? Муж:
– Да говорю тебе, не пил я.
Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:
– А пива сколько стаканов выпил?
Собака:
– У-у-у.
***
Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:
– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.
Подходят к клетке с гориллами.
– А это гориллы.
Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:
– Гиви, это ты, дарагой?..
***
Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:
– Вы не знаете, почему медведей не видно?
– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.
– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.
На что директор, ухмыльнувшись, ответил:
– А вы бы вышли?
***
Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:
– Ты что такой печальный, Миша?
– Да вот, косой, в армию забирают.
– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.
Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:
– Ну что, не взяли в армию?
– Не взяли, у меня плоскостопие.
***
Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:
– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.
Лось:
– А почему не медведя?
– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.
Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.
– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.
Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:
– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.
***
Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:
– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.
***
Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:
– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:
– А мне два года.
Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:
– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!
***
Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:
– Мужик, где правый берег?
Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:
– Мужик, где левый берег?
– Так тебе какой берег нужен, корова?
– А мне все равно, я и так прибабахнутая.
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:
– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:
– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.
***
Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:
– Ты куда это лезешь, корова?
– Хочу яблок поесть.
– Да это же береза!
– А у меня с собой.
***
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как дела?
– Никак не могу от клопов в диване избавиться.
– А ты вынеси его на улицу.
– Выносил. Через день обратно вносят.
***
Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:
– Успеем. Вторая:
– Не успеем.
– Успеем.
– Не успеем.
– Успе-е-е-ем.
***
Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:
– У нас в курятнике еще не так зажимают.
***
Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем.
Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем. Ляп-ляп.
***
Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:
– Уф, как холодно. Второй:
– Ничего, надышим.
***
Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.
– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.
– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:
– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.
***
Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:
– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.
***
Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:
– Давайте на все деньги купим бананов.
Слоненок:
– А на фига они нам? Удав:
– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:
– А на фига они нам? Попугай:
– Тогда надо купить конфет. Слоненок:
– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.
– Зачем же отпускать?
– А на фига они нам?
***
Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает:
– Удав, где твои руки, где твои ноги?
– Какие руки, какие ноги? Одна сплошная вена.
***
Сидит лягушка на берегу озера и так игриво лапкой по воде водит. Мимо проходит бегемот и спрашивает:
– Как водичка, лягушка?
– Я тут не как термометр сижу, а как женщина.
***
Рассматривает хохлушка в зоомагазине попугая.
– Ой, яка пташка, який клювик, яки лапочки, яки крылышки, яки глазоньки.
– Пошла к черту, дура.
– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.
***
Приходит мужик к соседу:
– А че у тебя свинья на костылях бегает?
– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?
***
Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.
– Чем занимаешься, заяц?
– Да вот, шмаль покуриваю.
– Дай курну.
– А-а, ты не умеешь.
– Научи.
– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.
Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:
– Ты че такой довольный?
– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:
– Эй, заяц.
Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:
– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.
***
Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.
– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?
– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!
***
Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:
– Все, дорогая, мне уже хватит.
***
Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:
– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.
Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:
– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.
Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:
– Теперь, Петя, точно голову отрублю.
Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:
– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?
Петух ей шепотом, сквозь зубы:
– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.
***
Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:
– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:
– Ничего, теплая.
– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:
– Можно и с разбега.
Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:
– Зачем ты его обманул?
– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
***
Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:
– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.
Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:
– Мне что, разорваться?
***
Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.
– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?
Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:
– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.
***
Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:
– Ты за что села?
– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.
– И что?
– Завтра усыпят.
Спрашивают дворняжку, за что она сидит.
– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.
– И что теперь?
– Усыпят завтра.
– Дог, а ты за что сидишь?
– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.
– И что теперь? Усыпят?
– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.
Идет корова по селу и кричит:
– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:
– Молоко, масло, сметана.
Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:
– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.
***
Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит:
– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.
Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:
– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.
***
Приходит ежик к мудрой сове:
– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?
– Смеяться будешь, ежик.
– А к чему чешется правый глаз?
– А это ты плакать будешь.
– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?
– Здороваться будешь с кем-то.
– А левая передняя?
– Это, ежик, к деньгам.
– Если чешется задняя правая лапка?
– С кем-нибудь будешь драться, ежик.
– А если левая задняя лапка, то что?
– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.
– У меня, сова, и животик чешется.
– Найдешь себе ежиху.
– А вот если спинка чешется?
– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?
***
Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.
– Ты что это стоишь здесь, серый?
– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.
Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:
– Волк, б… буду, пришел прощения просить.
***
Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:
– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.
На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:
– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.
Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.
– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?
Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:
– Стой. Дай закурить.
– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:
– Мне все равно. Дай прикурить.
– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:
– Волк, ты почему без шапки?
***
Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.
– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.
– А теперь наступи на булку.
Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.
– Ничего получился сэндвич.
***
Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:
– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:
– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:
– Я политический – пионера в задницу клюнул!
***
Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:
– Ворона, где сыр-то взяла?
– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.
Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:
– Ворона, сыр где взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:
– На ярмарке.
– А ярмарка где была?
Ворона поднимает левое крыло и показывает:
– А вот в той стороне.
Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.
– Ворона, где сыр взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло.
– На ярмарке.
– А где ярмарка была?
Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:
– Вот там.
– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:
– Ой, как много…
***
Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.
Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:
– Что это с тобой, мышь?
– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.
***
Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:
– Давай покукарекаем, что ли.
– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.
***
Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:
– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.
Подходит один больной:
– Это медведь. Другой:
– Это собака.
Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:
– Так вот ты какой, таежный олень!
***
Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.
– Эй, мужик?
– Что?
– Пошел на фиг.
На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:
– Эй, мужик, пошел на фиг.
Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:
– Еще раз пошлешь мужика – продам.
На следующий день мужчина проходит мимо попугая.
– Эй, мужик?
– Что?
– Ну ты в курсе.
***
Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:
– Ну что, нашли?
– А как же.
И вносят клетку с кроликом. Директор:
– Да разве это слон? И кролик как завопит:
– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.
***
Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:
– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.
– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.
***
Ходит волк по лесу с карандашом и списком:
– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.
Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.
– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.
Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.
– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.
– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.
– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.
***
Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:
– Это что?
– Не знаю. Показывают пулемет:
– А это что?
– Не знаю.
Показывают кирпич:
– Это что?
– Кирпич.
– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.
Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:
– Это что?
– Не знаю.
Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.
– А что ты, волк, вообще знаешь?
– Знаю, что у вас есть кирпич.
– Молодец! Будешь в разведке служить!
***
Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо в 7 кг!
Корреспондент идет брать интервью у петуха:
– Скажите, как это у вас получилось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Надавать по шее страусу.
***
Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:
– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:
– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:
– А я никуда не поеду.
***
Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.
Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.
– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.
***
Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.
– Ну, пошли, что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
– А поцеловать?
***
Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:
– Мужики, у вас клей есть?
– Нет.
Через некоторое время ежик возвращается:
– Мужики, я вам клей принес.
***
Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:
– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?
– Мне все говно, Гена.
***
Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:
– Ой, Гена повесился. Да еще на моем стуле. И выбил стул из-под ног Гены.
***
Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши немного отдохнут.
***
Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:
– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.
***
Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.
– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.
***
Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:
– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.
– Слово даю, что не укушу. Перевези.
Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.
– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:
– Да-да, вот такой я противный.
***
Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:
– Ну что, повезем свинью еще раз?
– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.
***
Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
– Ты кто?
– Я корова – большие сиськи. А ты кто?
– Лось… просто лось.
***
Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:
– Не скажете, где живет водолаз Гоша?
***
Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
***
Бежит лиса по лесу и кричит:
– А я девственница, я девственница!
Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.
Идет лиса и плачет, а навстречу ей ползет ежик-фельдшер. Он ее спрашивает:
– Ты чего, рыжая, ревешь?
Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:
– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:
– А я девственница, я девственница.
Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:
– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
***
Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
***
На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
***
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
***
Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
***
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
***
Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!
***
В небе, широко расправив свои крылья, парит орел. Мимо летит воробей и говорит, обращаясь к орлу:
– Шеф, куда летим? Орел, задумчиво:
– А хрен его знает…