***
Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:
– Прочитай и запомни.
Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:
– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?
А девочка ему в ответ:
– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.
***
Знаменитого математика спросили:
– Какой длины может быть борода у человека?
Секунду подумав, он ответил:
– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)х300000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
***
Встречаются два математика:
– Слышал новый анекдот?
– Какой?
– Тангенс Пи пополам существует!!!
– Ха-ха-ха-ха-ха!!!
***
Одного ученого спросили:
– Как вы относитесь к праздникам?
– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.
***
Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:
– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».
***
– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.
***
Армянское радио спрашивают:
– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?
Армянское радио отвечает:
– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.
***
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА:
Если я отсюда не выберусь – то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
Предположим противное…
***
Армянское радио спрашивают:
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы.
***
Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.
***
В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:
– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!
***
Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:
– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!
– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.
***
На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:
– Политики.
– Жалко, что не ученые.
– Это почему же?
– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.
***
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
– ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
***
Новая трактовка «Закона Архимеда»:
Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.
***
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
***
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.
***
Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
– Хреново. Не защитился я.
– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».
– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.
***
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.
Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
***
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
***
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
***
Спрашивают у «нового русского»:
– Что такое чистоплотность?
Он:
– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.
***
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
Размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц или же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
***
Поправка к теории относительности:
В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.
***
Третий закон Грида:
«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»
***
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.
***
Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….
***
Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.
***
Задача:
Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:
Через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
Никогда.
Физик:
Через бесконечное время.
Инженер:
Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
***
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.