***

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

***

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

***

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

***

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?

Отец, почесав репу:

– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!

***

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

***

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:

– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!

***

В детском саду воспитательница:

– Кто описался? Поднимаются руки.

– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.

– Так… Четыре человека… Кто воздержался?

***

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

***

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

***

Сынок «нового русского» подходит к родителям:

– Папа, мама, я хочу жениться!

– Сынуля, но ведь ты еще маленький!

– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!

– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

***

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

***

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

***

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

***

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

***

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):

– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!

Второй (начинает реветь в голос):

– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:

– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:

– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!

***

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

***

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.

***

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

***

Вовочка пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросил учитель.

– Hет, меня сегодня мама вымыла.

***

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:

– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:

– Hу па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:

– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

***

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О господи! Это же не наш! Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

***

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

***

В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:

– Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

***

Два «новых pусских» хвастаются друг перед другом. Один говоpит:

– У моего сына уже два зуба вылезло!

– А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

***

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

***

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

***

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

***

Сын зубрит:

– Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Папа, а разве есть бог?

Отец:

– Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!

***

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

– Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?

***

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

***

Отец ругает сына за двойки:

– Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как… – стучит по столу.

– Пап, стучат!

– Сейчас открою.

***

Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:

– Сколько стоит дырка от бублика?

– Нисколько.

– Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.

***

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

– А теперь дай мне руку.

– Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

***

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

***

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, дети, обитатели Австралии. Вовочка:

– Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

***

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…

Вовочка – в слезах:

– Хочу… Хочу… Хочу в Советский Союз!

***

Вовочка спрашивает у матери:

– Мама, а я могу иметь детей?

– Конечно, нет.

Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:

– Успокойся, Светка, бояться нечего!

***

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

***

Вовочка приходит из школы и говорит:

– Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

– Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

***

Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:

– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.

– Зачем, сынок?

– А я не один буду ужинать.

***

Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:

– Шо це за дэбил орет?!

– Це я, мамо, пою!

– А… Ну пой, пой, соловушка.

***

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

***

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

– Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

– Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

– Э-эх, мутикапа!!!

***

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:

– Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок:

– А здесь мы полку захерачим. Отец бьет сына в ухо:

– Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Она здесь на хер не нужна!

***

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл! Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

***

Вовочка, устpоившись в кpесле, пpосит:

– Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!

Мама в недоумении озиpается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:

– Вот этот полосатый мешочек!

***

Внучка приходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу – на букву «ф».

Бабушка:

– Фиолетовое?

– Нет.

– Фиалковое?

– Сдаюсь. Внучка – победно:

– Ф клеточку!

***

Вовочка спрашивает деда:

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

***

– Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.

***

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

– Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

– Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

– Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат. Вовочка:

– Пап, можно коротко? Папа:

– Давай. Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Папа:

– Вовочка, ну это ведь не складно. Вовочка:

– Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль – будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед».

***

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:

– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

– Пора, – соглашается малыш.

– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «жопа». И следим за реакцией родителей.

Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

– Что тебе на завтрак положить?

– Мне бы, б…я, оладушков, – бойко отвечает тот.

Хрясь! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в жопу такие оладушки!

***

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

***

Маленький мальчик стоит по середине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:

– Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.

– Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?

– Ну, как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

***

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:

– Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь ну сестренку или, скажем, братишку?

– Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?

***

Маленкий мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга – огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и… поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

– Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

– Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

***

Маленький мальчик спрашивает маму:

– А когда я вырасту, у меня две писи будет?

– Как две?

– Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая – большая, чтобы чистить зубы моей няне.

***

Папа укладывает сына спать. Мальчик спpашивает отца:

– Папа, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: «Жили-были…» или «В тpидевятом царстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?

***

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

***

Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:

– ХОЧУ! ХОЧУ!

Ну родители в непонятках – что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:

– Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..

***

Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:

– Мальчик, позови, пожалуйста, папу.

– Не могу.

– Почему?

– Он умер.

– Как так?

– Бульдозером переехало.

– Тогда зови маму.

– Не могу.

– Почему?

– Тоже умерла, бульдозером переехало.

– Тогда дедушку зови.

– Не могу, мертвый он!

– Мертвый?!

– Бульдозером переехало.

– Ну а бабушка где?

– Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

– Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

– На бульдозере катаюсь!

***

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

***

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.

– Что ты читаешь так внимательно? – спросил он одного.

– Книгу об авиации.

– И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.

Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой».

– Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – неуверенно спросил дедушка.

– Никем, – задумчиво ответил мальчик, – я просто хочу стать взрослым…

***

Учитель (на родительском собрании):

– Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

***

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

***

Приходит мама домой с работы:

– Та-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

– Я посуду мыл!

– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй:

– А я посуду вытирал!!!

– Умница! – дает ему печенье. Третий:

– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

***

Маленький мальчик говорит маме:

– Мама, давай заведем сестричку.

– Я не против, но папа не разрешает.

– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

***

– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

***

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа – на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

***

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

***

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

***

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

***

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

***

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

***

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

– Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

– Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

***

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

***

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

– А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

– Нет, нет, не хочу, устала как собака.

***

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

***

У маленького мальчика спрашивают:

– Кем работают твои родители?

– Мама моя – бухгалтер, а папа говорит, что она – транжир. Папа – экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

***

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

***

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

– Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

– Наверное, та, которая лижет мороженное? Вовочка:

– А вот и не правильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

***

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

– Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

– Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

– Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

***

Лето. Сочи. На пляже маленькая девочка в одной панамке играет в прибрежном песке. Подходит так же одетый мальчик, смотрит на низ живота девочки и спрашивает:

– Потеяла?

– Неа.

– Отойвала?

– Неа.

– Так было?! Осень интелесная констлукция.

***

Мужик идет по улице, видит – сидят дети в песочнице и матерятся. Мужик спрашивает:

– Дети, вы такие маленькие, а такие нервные, когда успели нервы испортить?

Первый отвечает:

– Я испортил свои нервы, когда был еще совсем маленький. Мама меня пеленает, а я разворачиваюсь, она меня пеленает, а я разворачиваюсь, вот и испортил нервы.

Второй отвечает:

– А я испортил нервы, когда был у мамы в животе, все думал, выкинет она меня или оставит, выкинет или оставит? Вот и испортил нервы.

Третий отвечает:

– А я испортил свои нервы, когда был еще у папки, все думал, к кому я попаду: к мамке или к соседке тете Кате, вот и испортил свои нервы.

***

Вовочка с классом пошел на стройку. Учительница говорит:

– Дети, надевайте каски. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич и убил его, а одна девочка надела каску, ей на голову упал кирпич, а она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и улыбается.

***

Олечка:

– Мама, а как я родилась? Мамочка:

– Тебя аист принес. Олечка:

– А Вовочка где родился? Мамочка:

– В капусте нашли. Олечка:

– А ты с папой? Мамочка:

– На грядке выросли. Олечка:

– А что, у нас в семье никто сексом не занимается?

***

Аисты перестали приносить детей.

Так что, все, мужики – халява закончилась!

***

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!»

Мама пишет:

«Если найдете решение, сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

***

– У тебя вчера жена родила?

– Да.

– Поздравляю, а как назвали?

– Наташей.

– Чудесное имя.

– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

***

Класс пишет сочинение на тему:

«Что я сделаю, если мне дадут миллион?»

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марь Иванна, можно еще добавить сто рублей?

***

У маленького мальчика спрашивают:

– А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

– А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо… И много других страшных слов!

***

Две маленькие девочки играют в дочки-матери в песочнице в детском парке и хвалятся своими куклами, которые одна лучше другой. Одна девочка и говорит:

– А мне мама купила эту куклу в «Детском мире», она стоит аж сто рублей, не вру, честно – честно.

А другая и отвечает:

– Ха, новости, да мне мама куклу за целых двести рублей купила, в ГУМе, я же ничего не говорю.

Рядом на лавочке сидит женщина и, смотря на эту идиллию, говорит девочкам:

– А я это чадо купила в роддоме, и заплатила целую тысячу рублей.

Девочки между собой и шепчутся:

– Ну, никогда не подумаешь, что за то, чтобы тебя оприходовали, такие бабки отваливать надо.

***

Вовочка с мамой приходит на собеседование, для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконц спрашивают:

– Вовочка, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?

– Конечно, 5-го октября.

– А какого года?

– Как какого, каждого.

***

К магазину подходит молодая мама с коляской. В коляске лежит младенец. Мать оставляет его у входа, а сама заходит в магазин. Тот возмущенно начинает кричать:

– Ну вот, блин, стерва, оставила меня одного у входа и не думает, что я могу описаться, что есть захочу, да в конце концов, меня же украсть могут.

Мимо проходит сердобольный дедок с сеточкой продуктов и говорит:

– Ай-ай-ай, какой маленький невоспитанный мальчик, ты ходить-то еще, наверное, не умеешь, а уже ругаешься. Так нельзя.

Из коляски доносится голос младенца:

– Дедуля, а ты, наверное, ходить уже научился, да?

– Ну конечно, сынок, научился.

– Ну вот и вали, вали, пока мама не вышла, она-то скажет тебе, куда идти.

***

Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:

– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.

***

Вовочка пришел в церковь и его там спросили:

– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?

– Конечно, пятая, восьмая, первая, шестая…..

***

Утро в коммуналке. Маленькая девочка пошла в туалет. Закрылась, а открыть не может. Стала звать на помощь, сбежались все присутствующие, стали советовать ей, как выбраться. Народ, как обычно, наперебой стал давать советы:

– Ты там посмотри, там справа должен быть крючок, там он должен закрываться, ты не волнуйся, мы тебя вытащим. Ну, ну, правее, ну, ну, левее, ну что, не получается?

Орут наперебой, каждый хочет вставить свое слово. В эту толпу пробирается еще одна маленькая девочка, посмотрела на эту композицию и говорит:

– Ну, блин, прямо как «Форт Байяр».

***

К Вовочке домой пришла его классная руководительница. Она решила поговорить с родителями мальчика. Заходит в дом и спрашивает Вовочку:

– А где твои родители?

– А они в ванной.

– И скоро ли они оттуда выйдут?

– А это вообще не известно.

– Но почему?

– А я им вместо вазелина клей БФ подсунул.

***

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль…

Еще через двадцать минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка тебе бы обошлась дешевле – тут идет похоронная процессия.

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

***

Играют дети в песочнице, и среди них лысая девочка с огромным бантом на голове. Дети и спрашивают у нее:

– Девочка, ты же такая лысенькая, как же у тебя бантик держится? Девочка и отвечает:

– Не знаю, как прибили, так и держится!

***

Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальне у родителей и видит, как мать занимается с отцом оральным сексом. Вовочка – возмущенно:

– Твою мать!!! И эти люди учат меня не ковырять в носу!

***

В детском садике у детей спрашивают:

– Кем вы хотите стать?

– Я буду космонавтом, – говорит Миша. – Мама говорит, что я часто летаю.

– А я буду врачом, – говорит Наташа. – Я не хочу, чтобы дети болели, они же не смогут ходить в садик.

– А я буду архитектором, – говорит Ваня.

– Но ты выбрал сложную профессию, зачем это тебе?

– А я построю себе дом без углов.

– Без углов, а почему?

– Надоели.

***

Пятилетний сын возвращается с отцом из детского сада. отец спрашивает сына:

– Так за что же тебя сегодня поругали?

– А кто тебе это сказал? – отвечает сын вопросом на вопрос.

– А твоя воспитательница.

– Ну я же всегда говорил, что женщины не умеют держать язык за зубами.

***

Маленькая дочь признается матери перед сном:

– Мама, а я для того чтобы быстрее заснуть, считаю до ста.

– Но ты же не умеешь считать до ста, – упрекает ее мать.

– А мне и не приходится, я обычно засыпаю намного раньше.

***

У маленькой девочки в детском саду спрашивают:

– Скажи, каких домашних зверей ты знаешь?

– Ну кошка, собака, корова и младший брат.

– А почему ты младшего брата причисляешь к животным?

– А потому, что мама всегда говорит, что он тупой как баран, а разве баран не домашнее животное?

***

– Яйца курицу не учат! – В гневе выкрикивает мать неугомонному сыну.

– Зато учат нас, – отвечает малыш.

– Это как же? – спрашивает удивленная мать.

– А мы вчера в школе на уроке математики яйца считали.

– Какие?

– Разбитые, учительница купила, правда, целые, а потом они разбились, осталось всего восемь.

***

После ссоры родителей маленький мальчик выбежал на улицу и плачет. Его спрашивают, в чем дело, малыш отвечает:

– Мама и папа поссорились! Его пытаются успокоить:

– Не волнуйся, это бывает со всеми, но они скоро помирятся, и все будет в порядке.

– Да меня совсем не это убивает.

– А что?

– Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова, так кто же тогда я то-получаюсь?..

***

– Бабушка, а скажи, я кто? Хохол или еврей? – Спрашивает внук.

– Да нет, вроде ты русский, а что?

– Да просто к нам в садик новые игрушки привезли, вот я хожу и думаю, сломать или домой отнести.