***
В процессе социологического опроса народу был задан один вопрос:
«Какая речь Президента вам понравилась больше всего»?
На этот вопрос были получены следующие ответы:
«Вчерашняя» – 1 человек;
«Сегодняшняя» – 5 человек;
«Новогодняя» – 20 человек;
«Самая короткая» – все остальные опрошенные.
***
Молодой и опытный корреспондент берет интервью у Бориса Николаевича:
– Скажите, вы в свое время выдвинули программу 500 дней. Ну понятно, раньше вам мешал Михаил Сергеевич, но вы уже почти семь лет у власти и пока никаких перемен не наблюдается. Вы проводите программу или нет?
– Да, понимаешь, я ее провожу, и довольно успешно.
– Но, Борис Николаевич, ведь результатов пока не видно, ведь 500 дней уже прошло.
– Ну-у-у, понимаешь ты, я провожу эту программу, да только какой-то идиот вместо «лет» написал «дней», вот все и купились.
***
В стране наступил финансовый кризис, все волнуются, что же случилось, что произошло?
– А ничего особенного, просто Борис Николаевич пошел в очередной заслуженный отпуск и получил свои отпускные.
***
Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
***
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:
– Не «жаль», а «потому что»…
***
Б.Н. Ельцин спит и видит сон: он – маленький мальчик, идет с мамой за ручку, на дворе весна, первое мая. Все кричат «Ура»! К маленькому Боре подходит большой дядя – министр, и говорит:
– Суждено тебе, малыш, трижды быть президентом.
Борис Николаевич проснулся в холодном поту и думает: «Вот ведь фигня всякая под пятницу снится».
***
На тайном совещании: господин Ястржемский вносит деловое предложение по поводу правительства:
– Ну давайте дадим правительству хотя бы полгода, ну максимум 8–9 месяцев.
А Зюганов и отвечает:
– Хорошо, отсидят, тогда и посмотрим, что дальше будет.
***
Б.Н. Ельцин приехал в колхоз, в деревню. Захотелось ему с народом пообщаться. Прибыл и попал в неприятную ситуацию. Провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Тут мимо мужик проходил, вытащил его, спас, можно сказать. Ельцин и просит мужика:
– Ты, понимаешь, никому не говори, что я в такую ситуацию попал, а то засрамят, понимаешь.
А мужик и отвечает:
– Ну, Николаич, тогда дашь на дашь. Ты тоже не говори, что я тебя из дерьма-то вытащил.
***
Лебедь после выборов собрался на рыбалку. Сидит, ловит рыбку, песенки насвистывает. Вдруг… клюнуло. Тащит, смотрит: рыбка – чистое золото. Взмолилась золотая рыбка:
– Отпусти меня, Александр Иванович. Сделаю все, что пожелаешь.
Тот впопыхах ей и говорит:
– Хочу быть президентом!
– Да ты и так президент.
– Тогда пусть не будет войны в Чечне.
– Да ее уже давно нет. Ну, решай скорей, что тебе надо.
– А! Придумал. Присядь раз этак 50.
***
Господин Примаков пришел к господину Ельцину и говорит:
– Мой друг, у меня сегодня для Вас есть всего две новости. С какой мне лучше начать?
– Да начните, пожалуй…. с хорошей.
– Извините, но сегодня на повестке дня только плохие.
***
Вчера вечером, так и не приходя в сознание, господин президент отправил в отставку… все правительство!
***
Клинтон звонит Ельцинy:
– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
– Здоpово, дpyжище Билли!
– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?
– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…».
***
– В России две больших проблемы, понима-а-аешь, и обе они – это я.
***
Армянское радио спрашивают:
– Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает:
– Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
***
Кириенко:
– Я удержу рубль в пределах девяти за доллар. Черномырдин:
– А я – в пределах семи. Ельцин:
– Удерживай!
***
Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.
***
После приезда Билла Клинтона в Россию западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени…
Так и оставили лежать…
***
Идет Борис, качается, вздыхает на ходу: «Как жаль, что все кончается в 2000-ом году».
***
Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец…
***
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
1. «Послать на…» – 46 %.
2. «Послать к…» – 29 %.
3. «Послать в…» – 14 %.
4. Не определились, куда. – 11 %.
***
Сидят два американских гомосека. Сидят, ласкаются. Один говорит:
– Милый, поехали в Россию. Второй:
– Что мы там забыли? Первый:
– Да ведь у них там все через жопу!
***
– Выборы будут, Борис Николаевич?
– Конечно, будут.
– И у нас будет новый президент?
– Выберете меня, и будет, понимаешь ли, новый президент!
– А если не выберем?
– Тогда будет старый.
***
Ельцин просматривает свой план работы на следующий месяц.
– Так. Грипп, насморк, пневмония… А это что, понимаешь, за безобразие – второй раз «внезапное прибытие в Кремль»?! Заменить на «легкое недомогание»!
***
Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
***
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
***
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:
– Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится? Ельцин:
– Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
– Ну я-то хоть удовольствие получил…
***
– Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?
– Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.
– А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?
– Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул – он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический…
***
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
– Что это? – спрашивает у Дьяченко.
– А это инаугурация, – отвечает она.
– А, да слышал, Березовский победил…
– Да нет, папа, это инаугурация Путина!
«Странно, – подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…»
***
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции – власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
***
– Как называется государственный гимн России?
– Песня без слов.
***
Неудавшееся покушение.
В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.
***
Россией снова правит КПСС – Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.
***
Секpетаpь Бориса Hиколаевича поспешно летит в кухню.
– Боpис Hиколаевич, все бpосайте – телевизоp идите смотpеть!!!
– Поесть не дают, – вздыхает Борис Hиколаевич. – Hу и что мне сейчас покажут?
– А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь…
– Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние пpаздники! – воpчит Борис Hиколаевич, щелкая пультом упpавления.
***
Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол, летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.
– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.
– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.
– Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин, стягивая брюки:
– Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!
***
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.
***
– Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, – заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.
***
После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:
– Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.
***
Гайдара спрашивают:
– Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?
– Нет, – отвечает Гайдар.
– Но почему?!
– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
***
Телеграмма Б.Н. Ельцину:
«Государственная Дума желает президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195».
***
Ходит Борис Hиколаевич Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.
***
Задержали депутата Государственной Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
– Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
– Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
– Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…
***
В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.
Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.
Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем, пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернётся к Борису Николаевичу.
***
Письмо избирателя:
«Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».
***
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:
– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
***
– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.
***
Помните, как один политик говорил:
– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…
***
В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
***
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:
– Наина… Жена:
– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:
– Наина… Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– НАИНА…ГУРАЦИИ!
***
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1.
Список людей прилагается.
***
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!
***
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
***
Обьявление на стене:
«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».