***
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
***
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
***
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему, ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.
***
На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:
– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.
– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.
***
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
***
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
***
Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:
– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:
– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.
***
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:
– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
***
Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.
***
Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:
– В чем дело?
Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:
– Это просто я хотел в проулок нырнуть.
– А грохот из-за чего такой?
– А проулка-то нет.
***
Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
***
В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:
– Скажите, что с моим автомобилем?
– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.
***
По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?
***
После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.
***
Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:
– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.
Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:
– Нет, это не драка, это ДТП.
– Как так? – удивляется хирург.
– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.
***
Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!
– Да ты что?
– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.
***
На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».
– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.
– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».
***
В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:
– Ну расскажи, как все произошло?
– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.
***
Зять приходит к теще и хвалится:
– Знаете, мама, а я себе новую машину купил, вот пришел ее обмыть.
– Ну, сынок, ты просто молодец, давай отметим!
– Да знаете, мама, у меня как, назло, все деньги ушли на покупку.
***
В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:
– Нам – два по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.
***
На скоростной автомагистрали висит плакат с объявлением:
«Уважаемые водители, деревья, растущие вдоль магистрали, повреждают ваш личный автотраспорт только в целях самообороны».
***
По дороге едут в машине двое: муж и жена. Жена тихо говорит задремавшему за рулем мужу:
– Ты, конечно, не подумай, что я опять пытаюсь тобой командовать, но тебе не кажется, что вон тот грузовик слишком быстро на нас надвигается?
***
В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:
– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?
А мужик им говорит:
– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.
Те сжалились и говорят:
– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.
Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.
– Что за ерунда!? – возмущается мужик.
– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.
***
На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:
– Папочка, прошу тебя, не умирай!
– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.
– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.
***
У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:
– Скажите, вы умеете водить машину?
– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.
– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.
***
В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:
– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.
Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:
– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?
– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.
***
В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:
– Расскажи, что за татуировка и что это значит.
– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…
***
– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.
– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.
***
Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:
– Ну как, ты рад, что остался живой?
– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.
***
Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:
– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!
– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.
– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.
– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?
– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.
***
Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?
***
В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.
– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.
– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.
***
Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:
– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:
– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.
Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…
***
Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:
– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!
– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.
***
У работника ГИБДД спрашивают:
– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?
– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.
***
По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:
– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.
– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.
– А чего они тогда полезли на столб?
***
Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:
– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.
– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.
***
На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:
– Ну, бог дал, бог и взял.
Из другого автомобиля вылезает второй водитель:
– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:
– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.
Разлили, один выпил, а другой нет.
– А ты что не поддерживаешь?
– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…
***
На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:
– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
***
На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:
– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
***
В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:
– Можно, и я тоже немного порулю?
Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:
– Да ты что это делаешь?
– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.