***
Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:
– Ну что? Как экзамен? Студент:
– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
***
Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?
– Ну папа, не задавай глупых вопросов!
***
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:
– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:
– Точно так же, как и налево…
***
На экзамене профессор спрашивает студентку:
– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.
***
– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.
***
Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
***
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».
***
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
***
Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:
– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.
***
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:
– Ну ты, братан, и влетел…
***
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:
– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!
Обиженный студент:
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
***
Студент – своему соседу по общежитию:
– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:
– Отнес в прачечную.
– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!
***
Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
***
Приходит студент к врачу и говорит:
– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.
Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
***
Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:
– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
***
Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:
– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.
– Нет, бабаушка, я – хорошист.
– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, бабушка, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…
***
Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!
***
Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:
– Куда это ты в такую рань?
– Да вот экзамен сегодня сдаю.
– И какой же?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
***
Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:
– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!
***
К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
***
Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
***
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:
– Ну вы бы хоть руки вымыли!
– А мы на руки не ссым!
***
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:
– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.
– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал, вы следующего позвали.
***
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!
***
Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй – биолог – объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться.
Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.
***
Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:
– Как бы вы попросили в Париже воды?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
***
Объявление в институте у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
***
Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
***
Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…
– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!
***
Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***
Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:
– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
***
Декан вызывает к себе студента.
– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…
Студент:
– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
***
Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студен, на минуту задумавшись:
– Блондинок.
***
Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:
– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
***
Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:
– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
***
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
***
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.
Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!
***
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая…
– Вы хорошо подумали?
– Да…
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что по-вашему, член?
***
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?
***
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:
– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
***
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.
Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!
***
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?!
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
***
В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
***
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати. Та же студентка:
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…
***
Библиотека университета. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
***
Тишина. Идет экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось одноногому выйти, первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!
***
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу приступил к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит:
– Определите, пожалуйста, в какой из этих пробирок находится щелочь.
Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой… Профессор (злорадно):
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– …казалось бы, ан нет!
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину,
– подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.
***
На экзамене:
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
***
Профессор на экзамене спрашивает студента:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо… Ну, не молчите же!
– Молчать… олчать… лчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!!!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
***
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
***
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее…
***
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-А-А!!!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
***
Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
***
У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
***
Профессор – студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…
***
Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…
Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…
***
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Какие вы знаете виды родов? Студент:
– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:
– Поподробнее, пожалуйста. Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
***
Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
***
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.
Вторая говорит:
– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
***
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
***
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему же вас шесть лет учили? Тот, робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
***
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми?
– Нет, со студентами…
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Точно!
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Ну надо же! Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
***
На экзамене:
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Незачет, Иванов.
– Петров.
– Крово… крово… ну кровоподтек же.
– Незачет.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
***
Выпустили студентов из института. Поехали они кто куда по распределениям. Вот несколько студентов отправляются в тайгу. Летят они в вертолете к месту назначения. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать прошлогодние студенты!
***
Разговор двух студентов:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
***
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
– Что смешалось в доме Облонских? Варианты ответа: А – все, Б – ничего.
***
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно? Голос (удивленно):
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – первая стадия. Это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел? Голос (раздраженно):
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Вторая стадия – раздражение. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
Голос (орет):
– Да пошел ты… Профессор:
– А вот и третья стадия – гнев. Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает все тот же номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
На лекции по этике. Профессор:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» – «Где? Вот здесь?» – «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– Ниже. Еще ниже. Еще ниже…
***
Экзамен на первом курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
Экзамен на втором курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид, что пишут…
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…
***
Решил бог ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии.
МГУ – все учатся.
МФТИ – все учатся.
МАИ – все пьют…
За неделю до сессии.
То же самое.
За три дня.
То же самое.
В ночь перед экзаменом.
МГУ – все спят.
МФТИ – все спят.
МАИ – все молятся.
***
Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка: один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно, с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у пятой горлышко отколото было.
***
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать, ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно» и, наконец, «и нелогично, и не законно»?
Профессор не знает и скрепя сердце ставит «отлично». Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:
– То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена,
– это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично», – и нелогично, и незаконно…