***

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

***

Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:

– Святой отец, меня изнасиловали!!!

Поп:

– Каким же образом, дочь моя?

– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.

***

В автобусе водитель объявляет следующую остановку:

– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».

В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:

– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.

***

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

***

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

***

Русская народная сказка:

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

***

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.

***

Глазунья по-советски:

На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!

***

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!

***

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:

– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,

– я лучше в микрофон свистну.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.

***

Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:

– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

***

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Hечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы повыбивали…

***

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– Двадцать два, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– Пятнадцать!

– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

***

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

– Коку, пожалуйста! Бармен:

– А что такое кока? Мужик, с издевкой:

– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

***

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

***

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

***

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

***

Стояли два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…

Добpо – оно всегда побеждает…

***

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.

***

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

***

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

***

Разговаривают два прeзерватива:

– Говорят, нас хотят использовать…

– Ничего! Прорвемся!

***

– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

***

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

– Разорву трусики моей жены!

– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

– Да нет, просто они мне ужасно давят.

***

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…

***

Вопрос:

– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:

– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

***

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги! Мужик (растерянно):

– Hет у меня денег.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету.

Hезнакомец прыгает мужику на плечи:

– Hу тогда хоть до угла довези!

***

– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

– Вам какого цвета?

– Давайте белого, я ее сам раскрашу.

***

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

***

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

***

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

***

– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

***

Объявление в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

***

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:

– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.

***

Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?

– И часто так с тобой?

***

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:

– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

***

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

***

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

***

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– С первым апреля!

***

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

***

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

***

Разговаривают две дамы:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

***

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», – думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

– Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу…

– Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела…

– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!

Рука – ноль эмоций… В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:

– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите…

Прилетает домой и с ходу:

– Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру… «Новый русский» сидит, балдеет:

– Эх, щас бы минет…

Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

***

Едет мужик на открытом «мерсе» по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…».

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

***

Спорят два еврея:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю тебе, черный – это цвет.

– Да никогда в жизни!

– Точно говорю, черный – это цвет.

– Ничего подобного.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.

– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!

– Нет, белый – это не цвет.

– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?

– Вот так, не цвет и все.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:

– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

***

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

***

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают?»

– Знаю.

– Так вот, это только в шахматах бывает!

***

– Что такое 90-60-90?

– Езда мимо гаишника.

– А 60-90-60?

– Беременная одиннадцатилетняя девочка.

***

Парень спрашивает подругу:

– Ну, понравилось тебе со мной в постели?

– Да как тебе сказать… Как кролик, трахаешься.

– Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

***

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый, ты че налоги не платишь?

– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя – и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный…

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь:

– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.

Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:

– Не ходите, это засада – их там двое!

***

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

– Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война, скорее всего, будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

***

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.

***

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?

– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.

– А четвертый муж кто же был?

– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

***

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

– Как?

– А говорят, до свадьбы заживет.

***

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?

– Hет. Они по мне мокнут.

***

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

***

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:

– Чего плачешь? Хиппи:

– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:

– А че такое «фенечка»? Панк:

– А че такое «ванна»?

***

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

***

Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:

– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!

Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?

– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!

***

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:

– У вас воды есть?

– Не воды, а вода.

– Ну налей стакан вода.

– Не вода, а воды.

– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

***

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

***

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», – это значит, что у него денег «до х. я».

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:

– Почем матрешки?

– Двэсти.

– Сколько?! Почему так дорого?!

– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!

***

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…

Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

***

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:

– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

– Нет-с, просто мозоли-с!

***

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.

Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

***

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

***

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!

***

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса? Немец:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:

– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

***

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

***

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:

– Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает:

– Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

***

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

***

Объявление:

«Деньги по факсу пpосьба не пpисылать – он у нас чеpно-белый».

***

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.