***
Сидит у дороги старая бомжиха, от которой за километр перегаром прет, и жалобно просит:
– На хлебушек подайте… Проходившая мимо дама критически посмотрела на бомжиху и говорит язвительно:
– Не на хлебушек, небось, а на самогонку!
– Нет-нет, мне на хлебушек – на самогонку я уже насобирала!
***
Едет по городу набитый автобус. На одной из остановок в него втискивается бомжик. Весь грязный, вонючий. Пассажиры, естественно, стараются отодвинуться от него подальше. Те, что стоят близко, отворачиваются. Одна дамочка не выдерживает и зажимает нос. Бомжик видит это и говорит:
– Чего косоротишься?
Дамочка:
– От вас, извиняюсь, такой запах… Бомж:
– Что же мне теперь ради тебя «Шанель» покупать? Ничего, потерпишь.
***
Час пик. Идет переполненный автобус. В него на одной из остановок втискивается бомж. Все от него шарахаются, а он и в ус не дует. Через некоторое время бомжара пристраивается к одной молодой девушке и начинает ее лапать. Девушка возмущается и принимается энергично отпихивать от себя бомжа. Он ей говорит:
– Ну чего пихаешься, дура? Девушка:
– Уберите свои грязные руки. Бомж:
– Подумаешь, грязные. А ты закрой глаза и представь, что я молодой, чистый и красивый. А я закрою глаза и буду представлять, что ты старая и потасканная. Глядишь, и тебе, и мне будет приятно.
***
В один дом стучится бомж. Выходит хозяин, чтобы узнать, в чем дело. Бомж говорит ему:
– Вот уже неделя, как я не видел мяса, и два дня, как я не видел хлеба. Мужик кричит своей жене:
– Маша, тут человек пришел, покажи ему бутерброд.
***
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
***
Сидят два бомжа в парке и что-то празднуют. Один другому наливает стакан и говорит:
– Я вот смотрю, ты ни от чего не отказываешься: ни от водки, ни от спирта, ни от самогона, ни от клея. Тот отвечает:
– Зато я отказался от жареного и острого.
– Ну ты даешь!
– Да, о здоровье тоже надо думать!
***
Сидит наркоман. Забил косячок, курит, хорошо ему. Вдруг видит – подходит к нему Смерть и говорит:
– Слышь, друг, а я за тобой. Нарк ей говорит:
– Да ладно тебе, на, ширнись. Смерть ширнулась. Сидит, хорошо ей. Потом они еще ширнулись. Совсем хорошо стало. Через некоторое время Смерть спрашивает:
– Слышь, кореш, а ты не знаешь, зачем я приходила?
***
Засыпает один бродяга в грязном вонючем подвале, а просыпается и видит, что лежит он в роскошной постели, все вокруг благоухает. Бродяга удивляется, но вдруг видит записку. Читает:
– Прощай, дорогой. Я уехала. Твоя крыша.
Один парень устроился работать помощником к чистильщику канализационных люков. Вышли они на работу. Старый мастер полез в люк и говорит молодому:
– Подай 4-ый ключ. Через некоторое время:
– Давай 6-й ключ. Спустя минут:
– Давай – й ключ. Сделал все, вылезает весь с ног до головы в дерьме и говорит молодому:
– Учись, а то так и будешь всю жизнь только ключи подавать.
***
Мужик, работающий ассенизатором, встретил друга и говорит:
– Представляешь, обещали меня завтра с девушкой познакомить, а я боюсь, что она, как и другие, почувствует, какой от меня запах, и сбежит.
– Да, это, конечно, проблема, – сказал друг, уткнувшись в платок и стараясь не дышать. – Пахнет от тебя так, как будто кто-то нагадил. Но я слышал, есть прекрасный выход. Ты просто, когда сегодня будешь мыться, прими ванну с хвойным экстрактом.
На следующее утро ассенизатор прилетает к другу:
– Спасибо за совет, ну как я теперь пахну? Друг понюхал, потом задумчиво говорит:
– Да, лучше, намного лучше. Но, знаешь, теперь такое впечатление, как будто кто-то под елкой нагадил.
***
Пришел как-то мужик устраиваться на работу в ассенизаторы. Беседует он с принимающими, выслушал, в чем его работа будет заключаться, сколько надо сделать и за какое время. Все его устроило, но затем спрашивает:
– А как с оплатой?
– Ну у нас, как вы понимаете, время нелегкое, поэтому мы перешли на натуроплату.
– Это как?
– Все просто – пятьдесят процентов ваши: первую бочку дерьма выкачиваете – это нам, а вторая – это уже вам, третья – нам, четвертая снова ваша.
***
Уютный дворик. На лавочке сидит хорошенькая белокурая девочке – в белом платьице, в белых туфельках, в белых носочках, с белыми бантиками в косичках. Рядом открытый люк, из которого время от времени раздаются нехорошие слова. Через несколько минут из люка вылезает сантехник – весь в дерьме. Видит неподалеку девочку, хватает ее и начинает об нее вытираться. Девочка визжит и вырывается, а сантехник злобно произносит:
– А, не нравится? А срать тебе нравится?
***
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
***
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
– Петь, объясни мне внятно, что такое логика?
– Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
– Грязный.
– Да, правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
– Ну а что такое диалектика?
– Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
– Ну а что же такое тогда философия?
– На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
– А черт его знает!..
– Вот это и есть философия!
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
– Извините, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет? – ответила добрая старушка. – Заходи. Бомж зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Да, – ответила она, – а где же пальто? – Ой, но у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…
***
Как-то мужик решил погулять по лесу. Наступил вечер, он заблудился, тишина, холодно, вокруг никого нет… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу со здоровым амбалом, который помахивает громадной дубиной. Амбал подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую трость?
***
В Москву приехал мужик. Проезжающая машина с ног до головы обдала его грязью. Мужик стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда он вернется.
– А почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас, если водитель обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– И часто с тобой такое было?
– Со мной нет, но моя шестнадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
***
Моется мужик в бане, видит там несколько негров. Они все черные, и члены у них черные, а у одного негра член белый. Мужику стало интересно, и он спрашивает:
– Извините за любопытство, но почему у всех негров член черный, а у вас нет?
– Какие же мы негры? Мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала!
***
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает… Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку… Проходит время. Идем с обеда… Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
***
– Леха! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.
– Да вот рубашку уронил.
– И ты че, будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
***
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение…
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
***
Один мужик захотел в туалет. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета без штанов, орет благим матом и носится по всей квартире. Все в ужасе – ничего не понимают. Потом оказалось, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) что произошло потом – все уже узнали.
***
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и удивляется:
– Вот это построили дом. За ручку дернул – весь дом завалился.
***
После майских праздников встречаются две бомжихи и делятся впечатлениями. Одна спрашивает:
– Ну, как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали, выпили, еще собрали, сдали, выпили… А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
***
Старушка – бомжу:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и они будут, как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через несколько часов, когда вы все сделаете. Мне не к спеху.
***
Познакомились бомж и бомжиха. Она раздевается. Бомж с удивлением ее разглядывает.
– Эй, ты, а почему у тебя пупка нет?
– А он давно уже стерся.
***
Один бомж другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
***
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший бомж и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
***
Три бомжихи в тюрьме.
– Ты за что?
– За драку.
– А ты?
– За воровство.
– А ты?
– За браконьерство.
– ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
***
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится дерьмо. Мужик вскaкивaeт, толкает человека нa вeрxнeй пoлкe:
– Прoснитeсь, вам же в туалет надо! Тот oтвечает:
– Да вы не волнуйтесь, я просто вещи свои встряхнул. Я ассенизатором работаю.
***
Приходит парень на дискотеку, знакомится с девушкой и приглашает ее на танец. Когда они начали танцевать, девушка говорит:
– Ой, у тебя такие сапоги грязные! Парень отвечает:
– Да ты не волнуйся, это не грязь, а дерьмо. Сейчас засохнет, само отвалится. Просто я ассенизатор и не успел переобуться после работы.
***
Как-то раз зимой бомж зашел в туалет. Сделал свое дело, а тут вдруг другой бомж заходит, руки в карманах держит и говорит:
– Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что, инвалид, руки-то, наверное, потерял?
– Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
***
В ванную неожиданно входит водопроводчик. Дама, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться.
Он удивленно спрашивает:
– Ну, деревня, водопроводчика не видели?
***
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит огромный мужик. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз – выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я – сосед с нижнего этажа.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую».
***
«Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь».
***
Один бомж говорит другому:
– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.
***
В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.
– Включила полотер, а он ударил меня током.
– А как же нога?
– Я тоже его ударила.
***
Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:
– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.
***
Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.
– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.
– Что ж, и подрались, что ль?
– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.
***
Два бомжа разговаривают:
– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.
– Ты эт о чем?
– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.
***
«Большие бомжовские разборки»:
– Слышь, Тыр, ты помнишь, ты мне полвоблы должен?
– Помню. А будешь так наезжать, так я никогда и забыть не смогу. Понял?
***
Нищий стучится в дверь покосившегося частного домика, дверь приоткрывается, в щелку выглядывает бабуська:
– Нусь, чаво тебе?
– Дайте мне, пожалуйста, старый рваный пиджак.
– Но ваш пиджак неплохо выглядит.
– Вот поэтому мне и нужен другой пиджак, для работы.
***
Слесарь-сантехник приходит к психиатру:
– Доктор, у меня ужасная депрессия.
– В таком случае вам нужно с головой окунуться в работу.
– Спасибо, доктор.