Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, — когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
* * *
Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ — почти не отличается!
* * *
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
* * *
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.
* * *
Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: „Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка“, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: „А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья“».
* * *
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
Признание мамы, чья дочь учится в меде:
«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть — твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила — они любой почерк разберут!»
* * *
Кстати, о школе.
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
* * *
Объявление:
«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
* * *
Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора — самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
* * *
Пришел студент-ботаник у врачу.
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
* * *
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…
* * *
Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?
Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…
* * *
Из характеристики.
Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.
* * *
Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
* * *
Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:
— Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…
Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:
— Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!
* * *
Преподаватель говорит студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да вот так… могу устроить.
* * *
А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!
С — сонное
Т — теоретически
У — умное
Д — дитё
Е — естественно
Н — не желающее
Т — трудиться
* * *
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
* * *
В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.
Преподаватель:
— Парентеральным путем сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте — хирурги, на втором…
— Стоматологи, — шустро подсказывает один из студентов.
— Нет, — отвечает препод, — стоматологи заражаются половым путем!
* * *
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:
— Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.
Голос с задних парт:
— Так вы по календарю ориентируйтесь…
* * *
Утром в постели проснулась, смотрю на часы — 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
* * *
Прогуливать мединститут — то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
* * *
— Сурков, вы пойдете к доске?
— Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
* * *
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: — Селезень — это…
* * *
— Староста, а где вся группа?
— Они химию сдают, сейчас придут.
— Отлично, хоть химию они будут знать…
— Но ведь они ее сдают, а не изучают…
* * *
«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *
— Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?
— Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …
— Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут — проблемы…
* * *
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится — покрутится — и в общежитие!
* * *
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
* * *
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
* * *
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
— Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
* * *
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
— Не «был» а «бывал»…
* * *
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
* * *
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
— Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
* * *
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
— …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!
* * *
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
— Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
* * *
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
* * *
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
* * *
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
* * *
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
* * *
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
— Неужели Карла Маркса?!
* * *
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
— Что это?
— Два скелета…
— Ну а что еще вы можете о них сказать?
— …
— Ну чему вас учили 6 лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!
* * *
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
— В каком году была Вторая мировая война?
— Не знаю.
— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое КПСС?
— Не знаю.
— Откуда это вы приехали?
— Из Запопинска.
— Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
* * *
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во как валит всех!
* * *
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
— Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
— Папа, хватит прикалываться!
* * *
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * *
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
— Ну, милочка, смелее!
Студентка:
— Ягодичные!
Профессор:
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
* * *
— Ну и намучился же я, — делится юноша со своими товарищами. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
— Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? — посочувствовали товарищи.
— Сам не знаю, — ответил студент медицинского института. — Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
* * *
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
* * *
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 5000 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому такому курсу?
— По анатомии.
* * *
Отец студента-медика профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пять тысяч, что сдаст!
* * *
Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху дорогущую авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще психосоматику надо бы сдать…
* * *
Два студента-медика после очередной сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная.
* * *
Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи, поднимает трубку:
— Ало.
— Спишь, гад!!!
— ?!!
— А мы УЧИМ!!!
* * *
Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!
* * *
Лекция в мединституте. Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
* * *
Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:
«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…
У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…
Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.
Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.
Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа — помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.
Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 — по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.
Всегда любящая вас дочь Изабелла».
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
* * *
Студен спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Даже не знаю…
— Ладно, даю на размышление еще год.
* * *
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— На руках!
* * *
Студента на экзамене валит преподаватель:
— Можно ли сделать аборт корове?
— Эээ…
— Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
— Можно ли сделать аборт корове?
Мужик, сидя на толчке:
— Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!
* * *
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.
Препод был не в духе: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент: — Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.
П: — А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?
С: — Конечно с золотом!
П: — А вот я бы взял с умом.
С: — Ну, кому чего не хватает.
Препод взбесился написал в зачетке: «козел».
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:
— Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!
* * *
Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент, обреченно:
— Вам как: с сиропом или без?
* * *
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
* * *
Беседуют два студента-медика:
— Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
* * *
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!
* * *
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:
— Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
Студент:
— Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:
— Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Тот отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
* * *
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?
* * *
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
* * *
— Ходил пересдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
* * *
Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней парты:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!
* * *
Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
* * *
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
* * *
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
* * *
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
* * *
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
* * *
— Ну, как экзамены?
— Подорожали!
* * *
Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».
* * *
Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:
«Уважаемые студенты!
Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».
* * *
Объявление в студенческом общежитии:
«Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам».
* * *
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
* * *
После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
* * *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
* * *
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
* * *
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезет…
* * *
Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
* * *
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!
* * *
Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!
* * *
Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вот вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…
* * *
— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне все нравится!
* * *
Преподаватель говорит студентке-медичке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте же мужчиной!
* * *
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
* * *
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов, — и лыбится.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да…
— Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!
* * *
Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
* * *
В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:
— Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!
— …лобковая.
— М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
— Лобковая.
— Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! — И дергает себя за нос.
* * *
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, снимая штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый…
— А ноги тонкие?
— Тонкие…
— Вот как рожу — приходите на пересдачу!
* * *
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет…
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
* * *
Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
* * *
Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *
На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.
Студент готовится и отвечает билет на… «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все выучил?
— Нет, только этот 13-й билет.
* * *
Два студента-медика перешептываются:
— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
* * *
Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
* * *
Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, — но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном, что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!
* * *
Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!
* * *
Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — Ууу, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
* * *
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
* * *
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
* * *
Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя!
* * *
Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.
* * *
Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:
— А дома мать сейчас собаке борщ понесла…
* * *
Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязища, вонища…
— Да ничего, может быть привыкнет…
* * *
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
* * *
Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.
— Так то ты в студенческую столовку летала!
* * *
Студент-медик приходит к врачу и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:
— Сходи, студентик, поешь вначале.
* * *
Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Те отвечают:
— Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!
* * *
Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба…
* * *
Идут два студента медицинского. Видят — на балконе третьего этажа палка копченой колбасы висит на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот, подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?! Боооооря! Снимай колбасу, слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой!
* * *
Дневник студента-медика.
«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
* * *
Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
* * *
Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
* * *
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто там?!
— А Сёма Ибрагимов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь — занесу!
* * *
Чем ближе сессия — тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
* * *
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Да завязывай ты с этой латынью!
* * *
Объявление в деканате мединститута:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — Преподавателю. 2-й раз — Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз — Комиссии из районного военкомата».
* * *
Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
* * *
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:
«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»
* * *
Заходит студент-медик в аудиторию:
— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
— Ну ладно.
— Ребята, заносите, профессор не против!
* * *
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
* * *
Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:
— Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?
Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:
— Аааа, точно, с правой стороны!
* * *
Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.
— Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?
— Все ужасно… Мне поставили четыре.
— Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?
— Не хочу… У меня депрессняк…
— Жалко. А что ты будешь делать?
— Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.
— Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…
Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:
— Жизнь — дерьмо!
* * *
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиpтованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода — сморщенный зародыш. А на банке — надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».
* * *
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор задумчиво:
— Не помешало бы теперь вам и череп проломить…
* * *
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
* * *
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
* * *
Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.
Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
Пpи перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.
Статическая работа — это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.
Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.
Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.
Минутный объем дыхания — это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.
Мышцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.
Пpи шизофрении человеком овладевают деградация и pенегатство.
В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.
Тошнота — желание удалить продукты из желудка.
продукты сосудодвигательных нервов доказал Клод Беpнаp, который в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка нервов на их шее приводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса. Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
Пpимеp тоpможения в неpвной системе. Hапpимеp, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове, то он услышит звук.
Люди мыслительного типа задумчивы, у них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
Половые оpганы бывают pазного калибpа.
Когда pебенок pождается в пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
Климакс — пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
* * *
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку и расходимся.
— Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.
* * *
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:
— А у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…
* * *
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце.
Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно:
— Огурец.
Преподаватель:
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
* * *
Пpеподаватель:
— Вы сами-то себя понимаете?
Студентка:
— Сейчас пеpестала.
* * *
Пpеподаватель:
— Какие оpганы участвуют в пищеваpении?
Студент:
— Все, кpоме половых.
* * *
На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»
* * *
В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
* * *
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!
— Хорошо, сам захотел…
В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:
— Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.
— Нет проблем.
Перебросил его черт по требованию.
Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше — просто замечательно. А главное — черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, здравствуй, студент… сессия!
* * *
Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.
* * *
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: — Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Не-е-ет, халяву выпустил.
* * *
— Семенов, — говорит препод во время лекции, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили.
* * *
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Петю можно?
— Здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Петя не подошел?
— Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Пети нет?
— Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!
— Что ж, — говорит профессор, — надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую?
— Стадию офигевания.
Студент набирает номер и говорит:
— Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?
* * *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос дурацкий задал.
— Какой?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил: зад.
* * *
Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
* * *
Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. — Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит юноша, — благословение вашей супруги я уже получил!
* * *
Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:
— На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со светлой головой… — после эффектно выдержанной паузы: — со многими вещами придется знакомиться впервые.
* * *
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
* * *
Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:
— Поставьте мне хорошую отметку!
Препод недоуменно:
— Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!
Та, осматривая столы:
— Куда ложиться?
* * *
Объявление в корпусе медицинского института:
«Преподаватели-мужчины!
Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».
И подпись:
«Будущие матери (возможно, ваших детей)»
* * *
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
* * *
Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».
* * *
В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:
«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»
* * *
Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!
Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
Возьмите график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»
* * *
В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.
* * *
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
* * *
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:
— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
* * *
На экзамене профессор медицинского универа возмущается:
— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
* * *
Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
— Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.
Крик из группы студентов:
— Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
* * *
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, — ответил студент и смахнул со лба капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного к вам!
* * *
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
* * *
Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все норм! Общались как два умных человека: он — вопрос, я — ответ, он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй. Ему:
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он — вопрос, я — деньги на стол, он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника: он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
* * *
Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:
— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
— Да нет, хорошист.
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу.
— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник.
* * *
Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается… — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
* * *
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?
* * *
Расшифровка оценок в зачетке:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, разоблачили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.
* * *
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.
* * *
Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.
* * *
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.