Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление

Бетс Роберт

Глава 3

ПЯТЬ ШАГОВ В НОВУЮ ЖИЗНЬ

 

 

В этой главе ты получишь простое и ясное руководство к тому, как выбраться из своих «старых ботинок», то есть из своей «старой» жизни, и начать жизнь новую! Это руководство состоит из пяти шагов, отображающих совсем иную картину бытия, нежели та, которую до сих пор демонстрируют в наших школах и предлагают как образец «нормальности».

Многие сотни людей уже проделали эти шаги, и, таким образом, изменили свою жизнь. Эти шаги предложены одним из духовных учителей — Птаагом, послания которого, транслированные Джани Кингом, я могу и хочу порекомендовать тебе. Я дополнил их пятым шагом.

Эти шаги — ядро разработанной мной трансформационной терапии, по которой я ежегодно, начиная с 2000 года, провожу интенсивные семинары. На обучающих курсах заинтересованные студенты становятся терапевтами, способными за несколько сеансов вывести людей из круга их больших эмоциональных проблем.

Ты можешь применять эти пять шагов ко всем своим жизненным ситуациям, когда тебе нехорошо или когда у тебя, как обычно говорит в таких ситуациях разум, «есть проблема». Каждый отдельный шаг представляет собой принципиальную позицию, которой мы можем придерживаться в нашей повседневной жизни и крепко усвоить ее. Кто это сделает — тому повезет. Такой человек создаст для себя жизнь, полную легкости, здоровья, внутреннего и внешнего спокойствия.

Итак, пять шагов в новую жизнь! Вот они:

1. Прими на себя ответственность: ты — творец своей жизненной действительности!

2. «Да!», — признавай то, что есть!

3. Откажись от своих обвинений и живи прощением!

4. Признай и ощути свои, до сих пор отвергаемые и подавляемые чувства!

5. Прими принципиально новые решения для своей жизни!

Первый шаг

Прими на себя ответственность: ты — творец своей жизненной действительности!

Все в твоей жизни создано тобой самим, в одиночку или вместе с людьми, окружающими тебя. До сих пор ты делал это чаще всего неосознанно, но ты это делал. Если тебе неприятна эта мысль, значит, ты еще продолжаешь находиться в состоянии сознания жертвы. Но не существует ни жертв, ни преступников. Есть только коллектив созидающих мастеров. Возьми на себя ответственность за все свои творения: за все мысли, все чувства, действия, все результаты и состояния твоей жизни; за твое тело, твои отношения, за твой банковский счет, за пристрастия и зависимости, за твои конфликты и, особенно, за все твои эмоции. Ответственность — не значит быть виноватым; собственная ответственность ведет к силе, дающей возможность осознанно и с любовью создавать в будущем новую жизненную реальность.

 

ТЫ ТВОРЕЦ — НЕ ЖЕРТВА!

Уже не в первый раз читаешь ты сегодня эту мысль! Я хочу тебе только напомнить о ней. Дома нам этого не говорили, в детском саду и в школе мы тоже этого не слышали. Никто нам не сказал, что в этой жизни мы относимся к числу созидателей, что мы являем собой творческих, развитых и могущественных существ. В противном случае ощущали бы мы себя такими незначительными, беспомощными и неполноценными?

Сейчас, пытаясь принять эту мысль, обрати свое внимание на то, где в данный момент времени находится твой разум, где он проводит границу, и где появляются «но». Если ты обнаружишь эти «но» — то поймешь, как именно ты создал свою нынешнюю жизнь, ту, что была у тебя до сих пор.

Больше всего в человеке поражает меня то, что он, являясь творческим существом, постоянно — ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно — только и делает, что творит, осознавая это лишь в исключительных случаях. Мы, люди, не можем по-другому — мы можем лишь создавать, творить. Сначала нам для этого даже руки не нужны. Мы создаем, когда думаем, мыслим. Каждый думает. Ты не можешь не думать; и самое большее это то, что ты можешь думать неосознанно.

Мысли всегда являются созидающими. Мысли всегда создают что-то новое. Мысли — это энергия, которую ты посылаешь в мир. Твои глаза не могут ее видеть, но ты можешь слышать, как в тебе думает «Я». Мысли — это материя, из которой сплетен мир. Ты не можешь не думать. Ты не можешь не создавать! Но то, что именно ты думаешь и что именно ты этим создаешь — ты можешь выбирать. Однако, если ты хочешь выбирать, ты должен принять соответствующее решение. И это решение может быть сформулировано так: «В будущем я хочу созидать осознанно».

Все, что ты видишь на этой Земле, все, что ты можешь потрогать, все, что было создано человеком, все это первоначально было мыслями: каждый дом и каждый стул, каждый компьютер и каждый мобильный телефон, каждая тарелка и каждая лампа. Все эти вещи сначала создавались в нематериальной области. Изначально они появлялись и существовали как мысли. А затем, по меньшей мере, один человек решился перевести их в материальную, постижимую действительность, совершая это либо в одиночку, либо вместе с другими людьми. Все, что не принадлежит к природе, было создано таким образом — силой духа, творческого духа.

Ты тоже являешься творческим духом; ты тоже постоянно созидаешь. Ты спросишь, что же такое ты созидаешь? Ты делаешь две вещи: во-первых, ты создаешь свою жизнь, свою действительность так, как ты ее проживаешь. Каждый день ты над этим работаешь, прокручивая в голове множество мыслей. Ведь любая жизнь — произведение искусства жить. А ты — художник, творец, искусник!

Во-вторых, ты создаешь еще кое-что интересное, а именно — самого себя. Ты постоянно работаешь над собой, часто не замечая этого. Ведь ты непрерывно себя изменяешь. Ты являешь собой существо, находящееся в процессе своего становления. Завтра ты уже не будешь таким, как сегодня. Если у тебя появилась новая мысль — ты изменяешь себя. Если ты встретился с человеком — ты изменяешь себя. Если ты прочел эту книгу — то опять изменяешь себя, ты уже другой, не такой, как прежде. Ты этого часто не замечаешь, потому что не особо осознаешь себя и потому также, что держишь в своей голове некий постоянный образ себя. Твоя подруга/твой друг могут зарегистрировать эти изменения скорее, чем ты сам(а).

Итак, по происхождению ты являешь собой существо, в высшей степени творческое, хотя и не осознаешь этого. Открой себя для мысли, что ты обладаешь творческой силой и что применяешь ее со времен своего раннего детства, хотя никто тебе об этом и не говорил. Открой себя для мысли, что ты являешь собой нечто намного большее, нежели то, что ты мог бы себе представить в самых смелых своих мечтах. Хочешь ли ты посмотреть, какой ты творец, как ты создаешь вещи, события и состояния? Тебе действительно любопытно узнать, как ты до сих пор создавал свою жизнь, как тебе удалось создать эту жизнь такой, какова она есть? Исключим на мгновенье твой родительский дом и детство, то есть то время, когда ты должен был равняться на своих родителей и еще сидел на их шее, как это тогда говорилось. Позднее мы вернемся к вопросу, а не сами ли мы создали в таком случае и своих родителей, и свое детство.

Теперь, словно в замедленной съемке, посмотри еще раз: что ты с тех пор пережил и прожил? Все остановки, отношения, шаги, успехи, неудачи, моменты счастья, страдания, тяжесть, все прекрасное, своих супругов/партнеров, детей, все состояния нужды и изобилия в твоей жизни, смех и слезы, радость и боль — все это твое произведение, твой шедевр. Что из всего этого тебе труднее всего рассматривать как собственное творение? Твои неудавшиеся отношения? Твои профессиональные неудачи? Твои болезни? Будь более внимательным, если тебе захочется сказать: «Это был не я, это нельзя записывать на мой счет».

 

ОТ БЕССИЛИЯ — К ВЛАСТИ!

Кого, кроме себя, ты еще винишь в том, что твоя жизнь пошла именно так, как пошла? На кого ты сваливаешь всю ответственность за то, что тебе удалось не так, как хотелось? На родителей, супругов, друзей? На работодателей? Начальников? На общество? Жизнь? На любимого Бога?

Речь не идет о том, чтобы ты объявил себя виноватым. Дело вообще не в этом. Ответственность не имеет ничего общего с виной. Взять ответственность на себя — значит признать себя творцом, даже не понимая, как это все создавать. Взять на себя ответственность за свою жизнь все равно, что сказать: «Я открываю себя для мысли, что это был именно я — тем, кто создал все, что со мной происходит в настоящем: в моем теле и в моей жизни — все события, все состояния, все негативное и все позитивное. Я открываю себя для мысли, что я — творец, а не жертва. Я не знаю, каким образом я это все создал, но я любопытен, и я хочу это узнать».

Ты никогда не был жертвой. Ты был лишь неосознанным творцом своей жизни. Ты сам себя объявил жертвой, потому что ты обвинял других. И поэтому ты так часто и ощущал себя жертвой. И поэтому так часто страдал. Хочешь ли ты покончить со страданием? Тогда стань — прямо сейчас — сознательным созидателем/созидательницей своей жизни. И возьми на себя ответственность за все, сотворенное тобой!

Этот шаг как позиция — рассматривать себя в качестве творца всей своей предыдущей жизни — позволяет сделать решающий поворот к новому существованию, к абсолютно иному качеству жизни. Ведь ты выходишь из роли жертвы и возвращаешь себе свою власть творца.

Прочувствуй, пожалуйста, на одно мгновенье слово «власть». Проговаривая его, ощущаешь ли ты себя хорошо и раскованно? Иметь власть! Ты, вообще, хочешь иметь власть? Или твой внутренний голос начинает говорить, что с властью может быть связано много всего нехорошего? Проясни для себя этот важный момент.

Власть — это дарованные тебе жизнью энергия, сила и потенциал. Каждый человек от рождения обладает властью, потому что он — созидающее существо, потому что Божественная творческая сила — его естественное наследство от Бога. Что ты будешь с этой энергией делать, зависит от твоего решения. Только ты определяешь, для чего ты ее будешь использовать, и что ты создашь в твоей жизни. Ты ассоциируешь свою власть с любовью или с борьбой, с конкуренцией, с ограничением, с обвинением?

Власть столь же плоха или хороша, как, скажем, кухонный нож. С его помощью ты можешь нарезать салат, а можешь и кого-нибудь убить. Может ли сам кухонный нож что-нибудь с этим поделать? Плох ли он из-за этого? Конечно, нет. Точно так же и энергия власти ничего не сможет сделать, если ее кто-то будет использовать не по назначению, чтобы угнетать или эксплуатировать кого — то другого. Власть всегда есть. Она всегда здесь и сейчас. Ты не можешь заставить ее исчезнуть с помощью какого-то колдовства. Власть — это то, что ты создаешь. Но ты всегда можешь сказать: «Я не хочу быть наделенным властью!» и отвергнуть ее, это свое естественное наследство. И многие поступили именно так, потому что они рассматривают власть как нечто плохое. Но кто отвергает власть — тот, тем не менее, делает вполне определенный выбор. И этот выбор можно обозначить как утверждение: «Я выбираю бессилие. Я выбираю беспомощность, незначительность, чувство собственной неполноценности. Я выбираю старую игру в жертву. Я выбираю старую игру в осуждение». Ты этого действительно хочешь? Или же ты все-таки желаешь вернуть себе свою власть?

Если ты в своей жизни хочешь снова стать дееспособным, тогда прими на себя ответственность за все свои творения и рассмотри их внимательно. Вспоминай о них всякий раз, когда снова что-нибудь или кого-нибудь начнешь обвинять. Скажи себе: «Я открываю себя мысли, что это создал я сам, и я сам привнес это в мою жизнь. Я еще не знаю, когда и как я это сделал, но очевидно: когда-то именно я все это посеял. А теперь — собираю урожай. Я признаю: это сейчас здесь, оно есть и объективно существует. Оно имеет право на существование. Это мое «дитя», мое творение!»

Что посеешь, то и пожнешь.

Все, что ты переживаешь в своей жизни сегодня, произрастает из того, что некоторое время ты сам же и «посеял» (создал предпосылки): что-то вчера, что-то — на прошлой неделе, в прошлом месяце или в прошлом году, несколько лет назад. Тебе нужны доказательства? Взгляни на свое тело! Ты что, и вправду полагаешь, что это Бог создал в твоих почках камни, твой целлюлит, шум в ушах и боли в спине? Это твое собственное произведение. Любил ли ты свое тело? Часто ли ты благодарил его за великолепную службу? Давал ли ты ему вдоволь всего, чему оно всегда так очевидно радуется: солнца, движений, здорового питания, отдыха, соприкосновений, качественного секса и, прежде всего, любви и благодарности? Реагировал ли ты на его сигналы, когда оно неважно себя чувствовало? Или ты их игнорировал? Твое тело самым беспристрастным образом демонстрирует тебе, что ты за человек. У него нет собственной воли; оно на сто процентов зависит от тебя, и потому все, что тебе демонстрирует твое тело, изначально существовало в тебе, в твоем духе, в твоем мышлении. Если оно выдает, например, симптомы мигрени или проблемы с межпозвоночными дисками, это значит лишь то, что именно ты — сам долгое время нагнетал это давление в себе и подавлял многое из того, что стремилось вырваться наружу — ярость, злость, печаль или другие эмоции.

Проанализируй свои отношения. Ты состоишь в браке (возможно, в гражданском) или у тебя нет партнера? Проанализируй свои прежние связи и романтические отношения, дружбу и прочие контакты. Оцени свое ощущение защищенности в обществе — испытываешь ли ты чувство локтя или остро переживаешь одиночество, фрустрации, нужду? Все это — твоя работа, но не твоя вина; однако в любом случае — твоя ответственность. Насколько интенсивно ты поддерживал свои контакты с другими людьми? Как ты следил за своей дружбой? Как много любви ты излучал? И со сколькими людьми ты расстался, скольких обвинял, потому что они были не в твоем вкусе? Со сколькими людьми ты еще и сегодня находишься в конфронтации?

Посмотри на потоки энергии в своей жизни. Чувствуешь ли ты себя сильным? Ощущаешь ли ты себя в состоянии наполненности и изобилия? Или ты ощущаешь острый недостаток чего-либо? Каково состояние твоего банковского счета? Есть ли у тебя долги? Часто ли тебе не хватает денег? Утешаешь ли ты себя тем, что и у многих других есть проблемы с деньгами? Это состояние недостатка в своей жизни произвел ты сам. Ты можешь легко выявить, как именно ты это сделал: присмотрись, хоть разок, повнимательнее к своим привычкам мышления.

Сколько радости есть сейчас в твоей жизни? Сколько восторга? Сколько чувства счастья? Сколько гармонии и спокойствия? Сколько любви? Сколько экстаза? Если слишком мало — наверное, ты не очень хорошо об этом заботился? Ты ожидал, что все это привнесут в твою жизнь другие, например муж или жена?

 

ТВОИ ПРИВЫЧКИ МЫШЛЕНИЯ — ТВОИ СЕМЕНА!

В значительной степени процесс мышления происходит в нас неосознанно, потому что мы не очень интересуемся осознанным мышлением. Как правило, нам неприятен вопрос, действительно ли мы думаем о том или о сем. Мы занимаемся своим мышлением с большой неохотой. Некоторые находят, что думать осознанно — слишком утомительно. Но если ты все же решишь узнать, как именно ты создал состояние недостатка в своей жизни, как ты вообще создал всю свою жизнь в сегодняшнем ее виде, то знай: у тебя есть право потратить много времени на занятия мыслительной деятельностью.

Причина недостатка чего-либо в жизни, если не сказать нужды — всегда одна: мысль, мысль о недостатке, о нужде. Такие мысли мы и рассмотрим чуть ниже. Все мысли, которые появляются в нашей голове, что-то создают. Но если в нашей жизни что-то становится настолько заметным, как, скажем, состояние нашего тела, наших отношений или нашего банковского счета, то, наверняка, прежде чем таковым стать, оно прежде «обдумывалось» нами часто и интенсивно.

Рассмотрим три, пожалуй, самых важных вопроса, ответами на которые мы и формируем состояние своей жизни. Вот эти вопросы:

1. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает обо мне самом?

2. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает о жизни?

3. Что «это» во мне (или мое внутреннее «Я») думает о людях вокруг меня?

По каждому из этих вопросов у тебя есть огромное количество мыслей, даже если ты их чаще всего не осознаешь. Но наши неосознанные мысли создают нечто не менее эффективно, чем осознанные. Для мысли абсолютно все равно, сознаешь ты ее или нет. Еще в раннем детстве мы начали придумывать определенные ответы на эти три важнейших вопроса. Тогда у нас еще было мало собственных мыслей, зато мы активно перенимали мысли родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер. И эти их мысли стали для нас привычкой. С того времени мы повторяли многие их этих мыслей не только сотни — десятки тысяч раз, в большинстве случаев продолжая не осознавать их.

В начале родители являются для ребенка почти богами. Все, что они говорят или делают, представляется ему законом и истиной — так должно быть. И ребенок быстро подмечает, в какой огромной степени он зависит от этих богов, поэтому он очень старается идти за ними. Прежде всего, он следует за их мыслями. Что мать и отец думают по привычке, то становится привычкой мышления и для их ребенка. А если ребенок еще и обнаружит, каким счастливым его могут сделать мама и папа, если он будет бессмысленно повторять их житейские мудрости, тогда он очень быстро научится завладевать родительской любовью.

 

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О СЕБЕ САМОМ?

Насколько хорошо или плохо ты думаешь о себе самом? Ты думаешь, что ты чудесное существо? Что ты единственный в своем роде, уникальный? Что ты красив, краше любой розы? Что ты привлекательный? Что ты наполнен тайнами, сокровищами, талантами? Что ты заслужил прекрасную жизнь? Что ты имеешь право на жизнь, полную красоты и изобилия? Что ты можешь быть таким, какой ты есть? Что ты нормален?

Ты говоришь, что не думаешь всего этого о себе? Хорошо, а что ты тогда о себе думаешь? Запиши свои мысли о себе, чтобы четко увидеть их перед собой. Какие мысли являются твоими главными мыслями? Что, по твоему мнению, ты за человек? В тебе есть тысячи мыслей о себе самом, а потому я предлагаю тебе выполнить следующее упражнение: если у тебя хватает смелости посмотреть на свои мысли о себе, на свой образ себя самого, сделай в этом месте перерыв минут на пятнадцать и заполни один лист бумаги этими мыслями. И не успокаивайся, пока не увидишь перед собой полностью исписанный листок.

Наше представление о себе, как правило, слишком «самокритично». Мы научились тому, что быть самокритичным — это хорошо. В действительности за самокритикой часто скрывается в высшей степени негативное и деструктивное отношение и к жизни, и к нам самим. Если ты не можешь принять позитивные мысли о себе, упомянутые в первом абзаце, тогда спроси себя: а что во мне вообще есть положительного? Что я считаю хорошим? Что я люблю в себе? Предлагаю выполнить такое упражнение: в течение пяти минут записывай то, что ты в себе любишь, что в тебе достойно любви.

Когда я на своих семинарах спрашиваю слушателей о том, что они не считают в себе хорошим, проблем с ответом не возникает ни у кого. В то же время ответы на вопрос о том, что им в себе нравится, удается выдавливать из них по капле. Кто-то не может ответить вообще ничего. Лишь немногие осознают многочисленные негативные мысли и скверное представление о себе, которые абсолютно все люди — поверь, я не преувеличиваю — постоянно таскают с собой. Если бы они могли это понять, то испытали бы настоящий ужас. Эти негативные мысли, твое негативное представление о себе не имеют ничего общего с тем, чем ты являешься в действительности. В главе о «старых ботинках» мы уже познакомились с целым рядом таких мыслей. Миллионы людей едины в такого рода своих суждениях о себе. В них (а по всей вероятности и в тебе тоже) очень живучи следующие мысли:

• Я нехороший. Я плохой. Я должен стать лучше.

• Я должен напрячься, чтобы не допускать больше ошибок. У меня нет права на ошибку.

• Я виноват. Я виноват во многих состояниях своей жизни и в жизни других людей.

• Я не заслужил счастья. Я не заслужил любовь.

• Я недоволен самим собой. Я не такой, каким должен был быть.

• Я ненавижу себя.

• Я пока не справляюсь. И, вероятно, никогда не справлюсь.

• Я должен заслужить любовь и признание.

• Я должен доказать, что я достоин того, чтобы меня любили.

• Я заслужил того, от чего сейчас мне плохо. Ведь я так много всего делал неправильно.

• Я должен следить за тем, чтобы никто не заметил, какой я на самом деле. Я должен скрывать многие из своих черт. Я должен врать.

• Я сам не знаю, что я должен о себе думать.

Это только примеры наиболее часто называемых мыслей. Некоторые из них осознаются тобой, но большая часть — совсем нет. Мало какой человек сознает, как много в нем скрывается ненависти к себе самому. Я не хочу тебе ничего внушать. Отыщи это сам — и измени это.

Уясни для себя: все это не является действительно твоими мыслями. Это значит, что первоначально они исходили не от тебя. Ты их перенял от других людей, которые так о тебе думали или говорили. Каждый ребенок — даже в лучших семьях — получает намного больше сведений о своих так называемых недостатках, о том, что он сделал неправильно и что в нем самом ненормально, нежели сообщений о своих достоинствах, о своей уникальности, красоте, уме и любезности. Родители говорят все это своим детям отнюдь не из плохих побуждений. Они полагают, что таким образом делают своего ребенка лучше. Они не знают, как это возможно осуществить по-другому. Пойми их и посочувствуй им, ведь они (если твои родители еще живы) до сегодняшнего дня не любят даже себя по-настоящему, не находятся в мире с собой. А заодно пойми себя, посочувствуй себе.

Как ты сам думаешь о себе и что, так на тебя реагируют и другие люди во внешней среде. То, что и как ты думаешь о себе, отражается в других людях. Они лишь подтверждают то, что ты в своей глубине сам думаешь и чувствуешь о себе. Если ты себя не считаешь достойным любви, то и в жизни не очень много ее получишь, ты просто не сможешь воспринимать любовь. Даже если перед тобой встанет мужчина/женщина твоей мечты, ты подумаешь: этого не может быть, он/ она имеет в виду не меня. Здесь какая-то ошибка. Твои мысли о себе самом, твоя критика или похвала, твои самообвинения или любовь к себе являются семенами, которые восходят в твоей жизни. Как ты думаешь о себе — так на тебя реагируют и окружающие, так они с тобой обращаются. Ведь они-то уж точно, согласись, по-другому не могут!

 

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ О ЖИЗНИ?

Это второй центральный вопрос, на который необходимо ответить, чтобы выяснить, как именно ты создал свою прежнюю жизнь. Что ты думаешь о жизни (не только своей — о жизни вообще)? Внутренне ты уже давно ответил на этот вопрос, но отдаешь ли ты себе в этом отчет? Хочешь ли ты узнать в действительности, что думаешь о жизни? Для этого есть простой способ: посмотри на свою жизнь. Определи, сколько ты находишь в ней недостатка чего-либо или изобилия, сколько гармонии или дисгармонии, сколько радости или боли. И спроси себя: какие мысли мог иметь тот, кто создал для себя такую жизнь, как твоя?

Если в твоей жизни царит нужда — значит, ты мыслишь категориями недостатка. Если твоя жизнь наполнена радостью и изобилием — значит, ты мыслишь категориями изобилия. Если твоя жизнь полна конфликтов — это значит, что в тебе бродит множество осуждающих мыслей. Если твоя жизнь наполнена любовью — в тебе много мыслей, преисполненных любви. Ты завтра пожнешь то, что думаешь о жизни сегодня. Урожай, который ты собрал сейчас, в свою действительность привнес ты сам, своими собственными мыслями и чувствами.

Прочувствуй свои реакции, например, на такие мысли (и аналогичные им), что приведены в списке ниже. Как эти мысли ощущаются тобой, как ты их чувствуешь? Ты думаешь так же? Проговори, пожалуйста, эти мысли громко и внятно, хотя бы один раз, и послушай, как они прозвучат для тебя:

• Жизнь прекрасна.

• Жизнь хочет лишь одарить меня. Жизнь — это огромный подарок.

• Жизнь полна интересных сюрпризов.

• Жизнь справедлива.

• Жизнь легка.

• Жизнь полна чудес. Жизнь — это чудо.

• Жизнь любит меня.

• Я люблю жизнь.

Если эти мысли о жизни созвучны твоим, если ты привык так думать, то тогда жизнь ответит тебе таким же образом. А ты будешь принимать ее подарки, чудеса, ее любовь, красоту и наслаждаться ими.

Уясни себе, что речь здесь не идет о «позитивном мышлении», как кто-то, возможно, сейчас подумал. Конечно, это очень позитивные фразы. Но речь не идет о том, чтобы заучивать их как молитвы или вбивать в свой мозг. Сперва надо установить, что ты до сих пор думал и как, и разъяснить эти мысли. Ты обвинял свою жизнь во многом из того, что, как ты полагаешь, она тебе якобы причинила? Но в действительности-то она тебе вообще ничего плохого не сделала. Она посылала тебе лишь то, что ты сам просил у нее в своих мыслях. За это ты ее осуждаешь? Возможно, тебе покажется знакомой какая-нибудь из мыслей, что приведены ниже?

• Жизнь несправедлива.

• У меня трудности в жизни.

• А кому в этой жизни легко?

• В жизни надо напрягаться, чтобы чего-то достичь.

• В жизни ничего не получаешь в подарок.

• В жизни надо пробиваться так хорошо, как только ты можешь.

• Жизнь — это тяжелая школа.

• Жизнь — это борьба.

• Жизнь — словно наказание.

• Жизнь — это экзамен.

• Жизнь — это дело случая.

• Я ненавижу эту жизнь.

• Либо человек делает жизнь, либо жизнь делает человека.

• В жизни нужно быть начеку; жизнь небезопасна.

Все мысли созидательны в том смысле, что они создают жизнь, определенный ее стиль. Какую жизнь могут породить эти мысли, ты можешь себе хорошо представить. В этих предложениях жизнь осуждают, и жизнь такого осуждающего человека не может поступить с ним иначе, кроме как повернуться к нему именно означенной стороной. Например, человек будет воспринимать свою жизнь трудной. Он тут же столкнется с определенными трудностями. И что этот человек будет думать потом: «Видишь, я же говорил — жизнь тяжела».

Если мысли вроде вышеупомянутой будут появляться часто, они начнут действовать как самосбывающиеся предсказания. И по-другому попросту не может быть. Даже если тебе плохо, ты все равно — не жертва жизни и никогда ею не был; ты об этом сам попросил, ты сам «заказал» свои проблемы. Жизнь бесконечно терпелива к тебе. Жизнь любит тебя. Но она также предоставляет тебе свободный выбор. Она ценит тебя как творца. Она не вмешивается в твои дела. Она показывает тебе все именно так, как ты это видишь, и так, как ты думаешь.

Тебе трудно поверить во все это? Ты сомневаешься в истинности подобных утверждений? Это тоже нормально. Ты не сможешь докопаться до истины, пока не решишься мыслить по-новому. Несмотря на все сомнения. И пока ты не решишься обрести новые мысли и привыкнуть к ним — наперекор всем твоим прежним привычкам. Несмотря на твой скепсис. Ты сможешь узнать в себе творца своей собственной жизни только тогда, когда начнешь создавать в ней что-то новое. Иначе никак.

Оглянись на свое окружение. Наверняка, ты знаком хотя бы с одним человеком, который полностью изменил направление своей жизни и теперь более счастлив, нежели год или два года назад. И не потому, что он именно сейчас влюбился. А потому, что он делает что-то принципиально иначе, чем раньше. У него теперь другой подход к жизни, и, как следствие, он излучает в жизнь нечто новое. Все наши мысли и установки — энергия, которую мы излучаем. А любая энергия притягивает похожую энергию. Например, ты привлек к себе эту книгу, потому что начал мыслить в этом направлении. И теперь, судя по всему, ты увидишь (если не увидел еще): на твоем пути тебе начнут встречаться новые люди — из тех, что двигаются в том же направлении.

Решай по-новому, что ты хочешь думать и как. Никто не принуждает тебя осуждать жизнь. Ни один человек не может помешать тебе думать по-новому ни о себе самом, ни о жизни. Но я хочу предупредить: вокруг тебя непременно найдутся люди, которым будет не по нраву твой новый образ мышления, и они непременно против него восстанут. Твои новые мысли, наверняка, даже смогут кого-то испугать. Кто-то непременно от тебя отвернется. Дай ему уйти с миром. Каждый имеет право на свой собственный путь. Самое большее, что ты можешь в этой ситуации сделать — не пытаться никого переубеждать. Убеждай себя и прими как факт: круг твоих друзей и знакомых будет меняться, если ты пойдешь новым путем. Плохо ли это? Нет. Такова жизнь, а она — по сути своей — есть постоянное изменение.

 

ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ ОБ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЯХ?

Это третий главный вопрос, посредством ответа на который ты можешь выяснить, почему твоя жизненная ситуация (все еще) не улучшается, и который способен помочь тебе превратить твою жизнь в чудесный и захватывающий, прекрасный праздник. Наша жизнь именно для того и предназначена, хотя многие еще не поняли этого и не осознали.

Какова твоя позиция — основополагающая установка — по отношению к окружающим (не только к супругу/е или родителям)? Тебя вообще интересуют другие люди? Охотно ли ты знакомишься с новыми людьми? Со сколькими ты познакомился, например, за последнюю неделю? Возможно, ты не особенно осознаешь свое отношение к окружающим, свои мысли о них. Но этот аспект стоит рассмотреть внимательно. Не думай, что у тебя мало мыслей о других людях. Поверь, в тебе живут тысячи мыслей о других.

Я хотел бы предложить тебе некоторые примеры, чтобы было легче прислушаться к себе и определить, какие из них созвучны твоим мыслям, а какие нет. Итак:

• Я рад снова и снова знакомиться с новыми людьми.

• Другие люди возбуждают во мне интерес.

• Я все время стараюсь найти в других людях прекрасное и уникальное.

• Каждый человек, которого я встречаю, несет какое-то послание для меня.

• В каждой встрече с другим человеком я могу найти подарок для себя.

• Каждый человек отражает какую-то частичку меня самого.

• Каждый человек в действительности ангел.

• Каждый человек для меня — чудо.

• В каждом человеке меня встречает Бог.

• Я люблю других людей.

Является ли какое-либо из этих предложений созвучным твоим мыслям? Какое из них доставляет тебе больше всего неприятных ощущений, скажем, в области живота? Насколько трудно (или легко) тебе увидеть ангела в своем отце или в своей матери (теще или тесте)? В жизни каждого человека присутствуют особо «сложные» люди; рассмотреть в них ангелов не так просто, особенно учитывая то удовольствие, с которым мы бы просто послали их к черту! Это по-человечески. Речь не идет о том, чтобы подавить наши боли в животе или нашу ярость, разочарование или злость. Всему есть своя причина и свое оправдание. Если мы заинтересованы узнать, почему наша совместная жизнь с другими людьми оказывается порой столь невыносимой, нам следует понять, каким образом мы сами привлекли это в свою жизнь, как создали эти трудности и как поддерживаем все эти проблемы и дальше. Каждый из нас испытывал разочарование от несбывшихся ожиданий относительно взаимоотношений с другим человеком. Каждого из нас обманывали, травмировали, унижали или цинично использовали. Каждый из нас неоднократно переживал такие разочарования и оскорбления от родителей, и не важно, помним ли мы об этом или нет. Большинство из нас успешно выдавило из себя эти воспоминания, что значит, у нас у всех было достаточно поводов подумать: «С другими людьми надо быть начеку. Другие люди часто разочаровывают или травмируют».

Это одна из основных мыслей, которые миллионы людей постоянно носят в себе и часто повторяют в быту. Как правило, между людьми царит недоверие вместо доверительности. Мы исходим из того, что во многих людях скрывается что-то злое, коварное, что многие хотят нам дать в ухо, причинить боль и, если мы им чересчур откроемся, обмануть. Мы не верим в то, что в каждом человеке нас может ожидать подарок. Мы ведь не такие наивные: «Я же не тупой!», — сказал бы, наверное, ты. Другие бы сказали: «Разумно недоверчив, он осторожен, когда речь идет о других людях». Знакомы ли вам эти «мудрости», что приведены ниже в списке:

• Доверие хорошо, но контроль лучше.

• Человек человеку волк.

• Осторожность и еще раз осторожность!

• Будь начеку, не доверяй посторонним!

• Все мужики…

• Мужики хотят всегда только одного.

• Все бабы…

Отыщи свои основные принципы веры, касающиеся других людей, и свои основные установки по отношению к ним. По состоянию твоих отношений ты можешь понять, что «думается» в тебе по этому поводу. Если ты часто чувствуешь себя одиноким — ты сам создал предпосылки к этому. Ты внутренне отделил себя от других. Если у тебя немного друзей, если другие не очень-то тебя любят — именно ты сам своими мыслями об окружающем мире и о других людях посеял в себе слишком много недоверия и страха.

Готов ли ты сегодня принять на себя ответственность за то, что все это ты создал для себя сам? Своими основополагающими установками и своими, порой неосознанными решениями о том, что именно думать и как?

Мы все когда-то расставались с другими людьми, сначала в наших мыслях, а затем и в действительности. Мы сами выкапывали окопы и строили стены, когда начинали осуждать. Мы говорили: «Ты виноват в моем несчастье». Старый ботинок «осуждение» настолько въелся в нашу плоть и кровь, говоря точнее, в наше привычное мышление, что мы часто его вовсе уже и не замечаем. Это как вирус, что глубоко угнездился в нашем мышлении. Поэтому многие вообще не могут себе представить, как можно думать, мыслить без осуждения.

Ты не обнаружишь этот вирус, если не решишься найти его, во что бы то ни стало, с полным осознанием. Именно этот вирус ответствен за то, что мы постоянно отдаляемся друг от друга и становимся все более одинокими, хотя еще никогда на Земле не существовало такого количества способов коммуникации и возможностей для контакта, как сегодня. Осуждение тех, кто думает отличным от нас образом, кто поступает по-другому и по-другому выглядит, осуждение наших близких, наших супругов, родителей, наших детей, наших друзей и коллег или начальников, соседей, сексуальных партнеров и просто знакомых — осуждение без тормозов, не способное остановиться ни перед кем и ни перед чем. Увы, но и даже перед нами самими.

Как наглядно продемонстрировала глава «Что ты думаешь о себе самом?», мы все прошли через опыт самоосуждения, мы все с ним знакомы и продолжаем это делать заново каждый новый день.

Какие отношения у тебя с окружающими людьми? Отличаются ли эти отношения от принятых в обществе? Если да, то тогда ты уже осознанно принял собственные решения против течения толпы. Большая часть отношений между людьми в своей основе носит отпечаток страха, осторожности, зависти, недоброжелательства, недоверия, ревности, жадности, борьбы и конкуренции. И все мы принимали эту игру в осуждение, участвовали в ней. Как долго ты еще хочешь играть?

Второй шаг

Уверенное «Да!» — признавай то, что есть

Все, происходящее в твоей жизни, ждет признания и уважения. Что есть, то есть. Без какой-либо оценки. Это ни плохо, ни хорошо — это есть. Не осуждай и не отвергай то, что уже здесь. Осуждать и говорить «нет» тому, что уже существует — источник всех страданий. Все желает принятия и любви, точно так же, как и ты сам: твои чувства, твоя болезни, твои ближние, все твои творения. Говорить «Да» тому, что есть, означает заключить мир с жизнью. Ты признаешь: в жизни нет ничего нелепого, ничего бессмысленного. Все, что есть — исполнено смыслом и оправданно, даже если пока ты не сможешь этот распознать (распознаешь позднее).

 

ВСЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ — ПОРОЖДЕНИЕ ТВОЕГО «НЕТ»!

Все, что происходит с тобой в жизни, жаждет твоего приятия и позитивного настроя, будто ты говоришь всему: «Ты тоже имеешь право быть здесь! И у тебя есть право на существование!» При этом не важно, идет ли речь о твоих головных болях или о твоей ярости, о твоем ворчливом муже или об отрицательном балансе твоего счета, о дожде или снегопаде. Ведь все это — уже тут. Если ты это заметил — ты уже не можешь это стереть: ни твои головные боли, ни твоего мужа, жену или дождь за окном…

Однако мы реагируем множественными «Нет» на неприятности в нашей жизни. Все наши реакции — наша злость, ярость, наши мысли — говорят: «Нет. Я не хочу, чтобы это сейчас тут было. Я не хочу, чтобы у меня болела голова, я не хочу ворчливого мужа или склочную жену, я не хочу, чтобы сейчас шел дождь!» Ни один зверь, ни одно растение так бы не прореагировало ни на что. Только мы, люди, обладаем удивительной способностью говорить «Нет» чему-то из того, что уже здесь. Именно это наше «Нет» как отрицание многих вещей, чувств, людей и событий и создает собственно проблему. Если за окном идет дождь, разве — объективно — это проблема? Проблемы возникают только тогда, когда мы сами внутренне начинаем сопротивляться чему-то внешнему, например тому же дождю за окном, и говорим себе, что для нас было бы более желательным, если бы в этот момент за окном светило солнце. Таким образом, трудность заключается не в самой вещи (явлении или событии), а в нашей реакции на нее. Первоначально каждое событие полностью нейтрально. Оно является тем, чем является. Но мы не хотим принимать его таким, каково оно есть. Хотя в тот момент мы не можем абсолютно ничего изменить в происходящем или уже произошедшем. Мы ничего не можем изменить в угрюмом или нервном взгляде нашего супруга, в активе нашего банковского счета, в нашей мигрени или в дождливой погоде. Мы отвергаем множество того, что происходит в нашей жизни. Мы многого не желаем признавать. Из-за многих событий мы злимся. От многого мы убегаем. Мы не хотим спокойно посмотреть на происходящее и принять его так, как это есть, как случается в данный момент. Если ты проследишь за самыми ярыми «Нет» в твоей жизни, если ты поймешь, как создаешь и усиливаешь свои проблемы — ты совершишь важный шаг в направлении к тому, чтобы облегчить свою жизнь и покончить с игрой в страдание.

Если ты хочешь, чтобы дела пошли легче, поставь перед собой следующие вопросы и ответь на них по возможности письменно:

Что я отрицаю в своей жизни? Что во мне самом присутствует из того, что я упорно отрицаю? В какие темные стороны своей жизни я до сих пор избегал пропускать свет, говоря им бескомпромиссное «Нет»? Какие темы представляются мне слишком болезненными для того, чтобы о них думать, а потому мне легче сказать им «Нет»? Что я с большей охотой до сих пор вытесняю из своей жизни? Из-за чего я не перестаю злиться снова и снова? Что я презираю в себе и в других? Чего я боюсь? Чем я до сих пор не озаботился, хотя оно уже давно угнетает меня? От чего я до сих пор продолжаю убегать? Что я ненавижу? С чем борюсь? С кем или с чем нахожусь в ссоре?

Все эти вопросы ведут тебя к твоим особым «Нет», которые ты говоришь жизни! Они ждут тебя и твоих ответов. Ни одна из проблем не исчезнет сама по себе, пока ты сохраняешь в силе свое «Нет». Поэтому я предлагаю тебе выполнить это упражнение.

Выдели себе один час и ответь на поставленные выше вопросы письменно. Записывай все, что придет тебе в голову.

Каждое «Нет» представляет собой конфликт. Он находится только в тебе. И каждый из этих конфликтов забирает у тебя жизненную силу, утяжеляет и тянет вниз. Не жизнь тяжела, нет — ты сделал свою жизнь тяжелой посредством своего «Нет». Переверни сейчас страницу. Если мы говорим «Нет» тому, что уже здесь, мы боремся против закона природы, который никогда не сможем одолеть. Этот закон гласит: «То, что я отвергаю — остается. То, что я принимаю — может измениться и меняется». Следовательно, каждое «Нет» означает противоестественную блокаду энергии. Энергия в этом случае не может течь, струиться. Птааг, учитель духовного мира, об этом говорит: «Ты принимаешь то, что отвергаешь!» То есть мы придаем силу тому, что хотели бы этой силы лишить. Самое сильное «Нет» присутствует тогда, когда мы ненавидим: «Ты становишься тем, что ненавидишь» (Птааг).

Насколько эта последняя фраза соответствует действительности, многие супруги узнают, слыша от своего любимого супруга или супруги следующее изречение: «Ты такая же, как твоя мать!» Или: «Ты такой же, как твой отец!» Эти слова чаще всего попадают в цель, то есть причиняют боль своему адресату. И чем больше боль, тем больше соответствует действительности произнесенная фраза. Ведь когда мы еще жили под владычеством наших родителей, сколько из нас говорили со сжатым кулаком в кармане: «Я никогда не буду таким, как моя мать, как мой отец». Однако ты станешь с большой вероятностью именно тем, кем ты никогда не хотел становиться. Отвергнутые черты характера и образцы поведения родителей присущи нам, даже если мы их очень стыдимся.

Пожалуйста, посмотри внимательно на свои многочисленные «Нет» в твоей повседневной жизни, при помощи которых ты утяжеляешь жизнь. Ты просыпаешься утром, смотришь в окно, видишь, что на улице идет дождь, и думаешь: «Ах, какая дерьмовая погода». Представь себе дерево, которое просыпается утром, видит, что выпал снег, и говорит: «Опять этот дерьмовый снег». Звучит безумно, не правда ли. Но столь же безумно и наше собственное «Нет». В природе нет дерьмовой погоды, она есть только в нашей голове, где и производится любое дерьмовое чувство в нас. Эта мысль тянет вниз, она утяжеляет нас, и, таким образом, мы взваливаем на себя и тащим на своих плечах еще большее бремя. Мы с успехом обременяем нашу жизнь все больше и больше.

Когда мы протестуем, отвергаем, предъявляем претензии, мы каждый раз называем это «жалобами». Мы жалуемся и не осознаем, что именно делаем. Мы создаем себе трудности, когда жалуемся Вселенной на то, что она послала нам дождь, а не солнце. Подумай в следующий раз об этом, когда ты снова кому-нибудь захочешь пожаловаться. Это того стоит! С чем ты борешься? Что ты не хочешь признать из того, что уже все равно здесь?

Есть один пример, на котором ты можешь хорошо понять все безумие нашего поведения. Вот, пожалуйста, представь: на скоростной автотрассе ты внезапно попадаешь в пробку. Никто не двигается, все стоят. У тебя должна состояться важная встреча, и теперь ты понимаешь, что почти наверняка опоздаешь или вовсе не успеешь на нее. Что творится у тебя внутри? «О, там такое начинается», — скажешь ты, наверное. Ты бушуешь: «Этого не может быть. Я должен быть там! Почему здесь ничто не двигается? Я сейчас сойду с ума. Это невозможно…», и видел бы ты при этом свое лицо! Почему ты попал в пробку? «Потому что какой-то идиот там, впереди, не следил за дорогой», — говоришь ты. А я возражаю: потому что сейчас ты должен стоять в пробке. Почему? Потому что ты стоишь в пробке. Кто стоит в пробке — тот должен стоять в пробке. Это язык действительности. Откройся тому, чтобы понять этот язык. Что сейчас есть — то есть. И все! Ты можешь причитать, кричать, неистовствовать, сердиться, спорить или убивать. Это ничего не даст. Что есть — то есть: пробка, дождь, твой превышенный кредит, твоя аллергия, твой фрустрированный супруг или что там еще происходит в твоей жизни в эту минуту.

Наверное, ты сейчас будешь протестовать: «Ведь эту пробку не я же создал!» Вот именно: ты! Только, конечно, не в одиночку, а вместе со всеми водителями, которые стоят в этой же самой пробке. Это коллективная пробка. И каждый может мягко спросить у себя: а могло ли быть так, что пробка отображает мне что-то из моей жизни? Что в моей жизни также застряло в пробке? Что я в себе самом то и дело накапливал в последние годы? Может быть, парочку неприятных чувств, вроде ярости, затаенного гнева, вражды, страха, вины или стыда? В жизни не бывает совпадений, ни одно-го-единственного — все имеет смысл, даже любая пробка, в которую ты попадаешь.

Каждая пробка, в которой ты торчишь, кричит тебе: «Остановись! Вздохни глубоко. Иди вовнутрь. Почувствуй свое тело и прислушайся, как оно себя ощущает. Посмотри на твою жизнь. Доволен ли ты ею? Отпусти, наконец, то, с чем ты находишься в ссоре. Распусти, наконец, свои внутренние узлы, пока действительно не стало поздно, и ты не опоздал, пока твое тело еще слушается тебя». Ты видишь, пробка — это один сплошной призыв к медитации, к обращению вовнутрь. И если ты больше совсем ничего не придумаешь, чем бы осмысленно заняться в пробке, тогда вставь компакт-диск с моими лекциями в свой проигрыватель. И, например, запусти дорожку с названием «Ядолжен справиться!» Я тебе обещаю: ты будешь радоваться в предвкушении следующей пробки.

Все наши творения ожидают от нас лишь одного: чтобы мы их приняли, осознали и оценили. Нам следует признать себя их творцами и принять на себя ответственность за них, обратиться к самому неприятному из всего, что с нами происходит, и с вниманием и уважением сказать: «Да, ты имеешь право на существование». Поэтому одна из самых сильных фраз в моей терапии и в моих семинарах звучит следующим образом:

Все, что сейчас здесь есть (во мне или вне меня) — имеет право здесь быть, потому что я сам это позволяю!

Говорить «Нет» и отрицать — активизировать нелюбовь как противоположность любви. Принимать то, что есть — проявлять акт любви. Как сказано выше: что-то может развиваться и изменяться только в том случае, когда почувствует себя понятым и принятым. Ты можешь сам ощутить это на примере собственного тела. В общении с какими людьми ты можешь быть таким, каков есть на самом деле? Кто полностью принимает тебя таким, каков ты есть? Чаще всего это лучшая подруга или лучший друг? Вспомни, в каком расслабленном состоянии ты можешь сидеть у него или у нее на кухне, как ты можешь закинуть ногу на ногу, как тебе не надо ничего прятать, не надо играть какую-то роль. Тебе просто хорошо оттого, что ты можешь быть там, и не зацикливаться на том, что ему (ей) может не нравится в тебе. Ведь твоя подруга/твой друг говорит: «Ты можешь быть таким, какой ты есть. Я тебя понимаю и принимаю таким, каков ты есть». Это принятие и есть любовь. Точно так же и все в твоей жизни — желает любви и принятия.

Систематически исследуй все, что ты до сих пор отвергаешь в себе и в своих отношениях. И постепенно превращай свои «Нет» в «Да». И пусть цитата из Эриха Фрида придаст тебе спокойствия и уверенности в этом процессе:

«Это бессмыслица!» — говорит Разум. «Это есть то, что оно есть», — говорит Любовь. «В этом причина несчастья», — говорит Расчет. «Это оно порождает боль», — говорит Страх. «Это бесперспективно», — говорит Рассудок. «Это есть то, что оно есть», — говорит Любовь. «Это же смехотворно»! — говорит Гордость. «Это весьма легкомысленно», — говорит Осторожность. «Это невозможно по сути», — говорит Опыт. «Это есть то, что оно есть», — говорит Любовь. Эрих Фрид (перевод Сергея Квиткина)

 

ВСЕ ТВОИ РЕШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С «ДА»!

Ты сам можешь преобразовать все «Нет» в своей жизни — как маленькие, повседневные, так и большие, фундаментальные. Первым шагом ты мужественно осознал, чему до сих пор говорил «Нет». Вторым шагом ты должен научиться превращать свои «Нет» в «Да». Каждое «Нет», сказанное жизни (тому, что уже есть), являет собой противоположность любви и принятию, и поэтому оно производит трение; в твой механизм попадает песок, и начинается скрежет. Каждое «Да» означает принятие того, что есть сейчас. Говорить «Да» — означает принимать сущее, идти вместе, сочувствовать, течь вместе с потоком. Каждое «Да» создает гармонию и спокойствие в твоей жизни. Как это — говорить «Да»? Это не означает сказать «Аминь» и примириться на долгое время с каким-то состоянием. Вот самая целебная установка, которую ты можешь позаимствовать для своей жизни: «Все, что есть, имеет право быть!» Это относится ко всему в тебе («Все во мне имеет право быть здесь!») и ко всему, что ты воспринимаешь во внешнем мире.

Закрой на пару секунд глаза и громко проговори это предложение два раза: «Все во мне имеет право быть здесь!» Если у тебя сейчас болит голова, или ты чувствуешь какие-то другие боли, то разрешаешь этим болям сейчас быть. Это не означает, что боли должны оставаться еще и завтра. Но в данный момент они уже здесь. А твое сопротивление им, злоба из-за них и твое «Нет» как раз и удерживают их, не давая уйти.

Это один из самых важных и основных законов природы, который с этого момента ты можешь применять в своей жизни: все, чему мы говорим «Нет», все, что мы отвергаем (каким бы образом мы это ни делали), остается в нашей жизни и не может измениться. Все, что мы принимаем и чему мы говорим «Да», принимает текучую форму и может измениться.

Понимаешь ли ты, каким инструментом это может стать для тебя? Ты сможешь преобразовать бремя в легкость, все конфликты — в мир, все страдание — в радость. Ты этого хочешь? Или ты думаешь: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой»? Если ты этого хочешь, тогда снова и снова принимай решение в пользу этого «Да». Решай принимать то, что уже есть, что в той или иной степени уже очень давно присутствует в твоей жизни и что ты зачастую очень долго отвергал.

Жизнь — словно река — все время в движении; все время что-то меняется — в тебе и вокруг тебя. Не останавливай эту реку. Откажись от своего «Нет» и от мысли о том, что какие-то вещи, события или явления из уже присутствующих здесь и сейчас не имеют права на существование. Говорить «Нет» жизни — означает говорить «Нет» любви. Но жизнь любит тебя, она хочет только лучшего для тебя. Она хочет тебя одарить. Говорить «Да» жизни и всем ее проявлениям (особенно тем, которые ты сам создал) — означает любить. Эта любовь открывает путь для изменения, она снова приводит все в самую середину жизненного потока. Предметы, явления и события обретают текучесть.

Третий шаг

Откажись от своих обвинений — живи прощением !

Осознай, что ты судил и осуждал. Ты отрицал вещи, события, явления или людей, делил все на «хорошо» и «плохо», на «правильно» и «неправильно». Ты с детства поддерживал разделяющее мышление, что порождало твои страдания. Ты делил и осуждал самого себя, других и жизнь. Ты отделил себя от жизни и от любви. Теперь откажись от этого своего приговора! Пойми: ты ошибался! Тренируйся в прощении! Прощение — значит понимание и признание: «Я ошибался! Я думал: тот — преступник, а я — жертва. Я думал: я плохой, а они — хорошие. Сегодня я постигаю, что с каждым новым приговором в моей жизни я осуждал только самого себя, производя в моей жизни отчуждение и страдание».

 

ПРОЩАЙ САМОМУ СЕБЕ!

Большинство людей не осознают, что они сами себя осудили, ежедневно делают это вновь и вновь. В нашей культуре считается предосудительным чествовать себя и признавать свои заслуги. Представь, ты утром увидишь себя в зеркале ванной комнаты, остановишься, посмотришь на свое отражение, а затем поклонишься — самому себе. Большинство людей отмахнется от этой мысли как от «абсурдной», «бредовой», «безумной» или просто «глупой». Но именно так мы можем понять, в каких именно отношениях находимся с самим собой.

Другой тест на любовь к себе: громко прочитай следующие предложения и прислушайся к тому, что при этом будет твориться у тебя внутри. Почувствуй, как отреагируют на это твоя голова и твое сердце, все твое тело. Вот они, эти предложения: «Я — чудесное и прекрасное существо, полное любви. Я бесконечно симпатичен и бесконечно любим. Я — есть благо для всех, кто меня встречает». Когда ты произносишь эти предложения, что думает твой разум, что говорит твое сердце?

Каждый из нас еще в раннем своем детстве отнял у себя честь, выучив критическое, негативное и деструктивное представление о самом себе. Мы верили мыслям и реакциям взрослых. По их поведению и по их отношению к нам мы сделали вывод, что в нас что-то не в порядке. Никого из нас не любили и не принимали такими, какими мы были на самом деле, исходя из того, как мы вели себя изначально. Наши родители ставили некие начальные условия для любви и признания: «Только когда ты станешь более аккуратным (порядочным, спокойным, самостоятельным, прилежным, пунктуальным, вежливым), когда ты будешь делиться своим куском, когда ты будешь больше напрягаться и не будешь таким диким (громким, буйным или наглым), тогда…» Да, тогда нас награждали крохами любви и некоторым вниманием. Но из этого воспитательного процесса мы вышли существами самоосуждающими.

С шестого года жизни — самое позднее, основная мысль каждого ребенка становится примерно такой: «Я недостоин любви, я ненормален в том виде, какой у меня сейчас. Я должен напрячься, чтобы стать хорошим. Я должен что-то сделать, чтобы меня вознаградили». Кто думает, что он хочет или должен стать хорошим человеком, тот на самом деле считает на уровне подкорки: «Сегодня я еще не очень хорош. Я дефективен и должен стать лучше». Это — предательство по отношению к самому себе. Ведь каждый человек по своему происхождению хороший. У природы нет плохих людей. Есть только лишь люди несчастливые и запутавшиеся — люди, полные страха и неверных, искаженных мыслей о себе, люди, которые не могут разобраться со своими эмоциями — теми, что сами же и создали.

Эта принципиальная осуждающая установка, отнимающая у нас самих нашу же любовь, должна и может быть исправлена. И сделать это способны только мы. Такую коррекцию мышления я называю прощением. Я все чаще отказываюсь от своих приговоров, которые когда-либо сам выносил себе, потому что начинаю понимать: я заблуждался. Я не плохой. Но я в это верил. А так как я в это верил, то во мне копились чувства вины, стыда и страха. Я боялся быть недостаточно хорошим, быть отвергнутым другими. Я боялся, что другие смогут узнать, какой я плохой человек. Я боялся опозориться, быть покинутым и остаться в одиночестве. Все это были состояния, порожденные моими собственными мыслями. Сегодня я хочу завершить этот путь осуждения и открыть новую главу в обхождении с самим собой. Я прощаю себе все, что я себе причинил — в мыслях, словах и делах.

Простить самому себе — это не разовый акт. Это — путь. Прощение самого себя означает, помимо прочего, готовность поставить под вопрос все, что мы до сих пор о себе думали. Самопрощение предполагает, что нам надо представить, будто в действительности мы себя еще не знаем и что в нас скрываются многие неожиданные и прекрасные черты, да что там — сокровища, которые только и ждут, когда мы обнаружим их и вытащим на свет. Прощение означает, что наша жизнь создана для праздника, смеха, любви и танцев. Я знаю, сегодня для всего этого уже нужна смелость. Но здесь речь идет не о пресловутом «обществе удовольствия», а об искренней, глубокой радости.

Прощать самому себе — что это значит? Прежде всего, относиться к себе по-другому в бытовом плане, по-новому. Надо выстроить действительно осознанное отношение к себе. Только попытайся это представить: с самой важной (с отрывом) личностью в нашей жизни, а именно с самим собой, большинство людей не поддерживают осознанных отношений. К своей машине большая часть людей относится лучше, чем к себе самому. Самопрощение означает, что надо учиться знать, принимать и любить всего себя, целиком и полностью. И оно также предполагает мир со всем своим прошлым. Простить себя — это благословить собственное прошлое и открыться мысли, что все в прошлом имело смысл и вело к той точке, в которой мы сейчас находимся.

Многим людям неясно, как можно не удерживать прошлое внутри себя, ведь оно существует только там и нигде больше. Но как оно там существует, полностью зависит от нас. В прошлом нет ничего объективного. Отпустить прошлое — значит признать его своим путем и принять все случившееся. Отпускание происходит через принятие («избавление» при этом не подразумевается). И прошлое невозможно отпустить без заключения мира со всем, что было: со всеми людьми и всеми событиями, со всеми травмами, разочарованиями и так далее.

Точно известно, что большую часть минувшего времени мы себя не любили. Тогда мы решали неосознанно, мы перенимали решения других. Но также известно, что мы можем это развернуть на сто восемьдесят градусов! Мы можем научиться любить себя. Но мы должны решиться на это осознанно — неважно, знаем ли мы уже, как это сделать, или нет. Ты должен, ты имеешь право, ты можешь сделать выбор в пользу любви к себе самому. Ты имеешь право и ты можешь открыть свое сердце для всего, что раньше в себе отвергал. Открой свое сердце для любви к себе самому! Это очень даже может быть на самом деле. Путь сердца, путь любви — единственный, который ведет к миру, ясности и гармонии.

 

ПРОЩАЙ ВСЕМ ЛЮДЯМ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!

Каждый, кто по-настоящему не простил себя самого, кто не ищет и не выстраивает позитивного, полного любви отношения к самому себе, тот на самом деле не может простить и других. Ведь прощение является ключевым элементом и в отношениях с другими людьми. Чтобы достичь мира в нас и в нашей жизни, мы должны учиться прощать. Мимо этого не ведет ни один путь. Раздор означает осуждение, мир означает прощение, отказ от приговоров. Мир — это новый взгляд на то, что раньше мы осуждали.

Как мы можем простить другим? Нашим родителям, супругам или бывшим супругам? Всем, кто нас якобы травмировал? Людям, при одном только упоминании о которых мы начинаем испытывать гнев или ярость, страх или ревность, разочарование или чувство покинутости и так далее. Как уже говорилось в этой книге ранее, все эти люди стоят между нами и нашим ощущением спокойствия в наших сердцах. Прощение других начинается с желания твоего сердца обрести мир (с самим собой и со всеми остальными) и способности прощать. Уметь прощать — это милость, получаемая нами тогда, когда мы открываемся этому желанию и внутренне просим о ней. Но прощение будет являться лишь напрасным старанием любви до тех пор, пока мы по-прежнему будем ощущать себя жертвой. Что это должно быть за прощение, когда другой человек, по моему мнению, все еще является преступником? Преступники всегда виновны — это факт, и тут нет места для прощения.

Прощение означает увидеть другого человека в совершенно ином свете. Например, можно попытаться понять, что своим поведением он, возможно, пытается обратить твое внимание на твои же старые раны, задевая их и делая болезненно осязаемыми. Все люди в твоей жизни, которые вызывают (или вызывали) в тебе чувства незначительности, бессилия и беспомощности, в действительности — ангелы. Почему? Без этих людей ты мог бы себе вообразить, что с тобой все в полном порядке. Ты бы и дальше вытеснял и прятал в себе чувства незначительности и бессилия, надеясь, что их никто не заметит. Но в действительности ты их вообще не можешь скрыть. Ведь ты их излучаешь, хотя и невидимо, а окружающие чувствуют их — твой начальник, который распекает тебя из-за ошибки, которой не было, потому что он чувствует: с тобой он может это проделать, с тобой это прокатывает, ибо ты позволяешь ему так с тобой обращаться — внутренне ты сам себя отчитываешь не менее, чем он. С твоим коллегой он так поступать не может, хотя тот допускает действительно серьезные ошибки. Странно, не правда ли? Дело в том, что твои коллеги, очевидно, могут постоять за себя, у них более чем у тебя развито чувство собственного достоинства. У тебя же на лбу написано невидимыми буквами: «Со мной это можно проделать!»

Прощение означает быть готовым понять других с их точки зрения. Мы ведь все понимаем, что наши «злые и неспособные» родители не знали, как сделать наше воспитание лучше. Что и в их родительском доме тоже не все было «в шоколаде», что их самих любили не безусловно. Эта готовность — влезть разик в «старые ботинки» других — здорово помогает на пути к прощению. Вопрос заключается в том, готовы ли мы сказать: «Ты не знал лучшего решения, ты не мог поступить лучше, я могу тебя понять! На этом свете нет совершенной матери, нет ни одного совершенного отца. Все родители совершали ошибки, и они имеют право на ошибку. Я признаю сегодня твои ошибки, так как я знаю, что и во мне также много несовершенства. И я знаю, что имею на него право. Ведь поэтому я человек». Итак, прощение — это значит сказать (в первую очередь себе): «Ты можешь быть таким, какой ты есть!» Способен ли ты это сказать своему нынешнему спутнику жизни, если у тебя таковой есть? Если ты этого еще не можешь, тогда не удивляйся, когда приблизится кризис в отношениях, и когда произойдет ссора или случится разрыв.

 

ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! МЕНТАЛЬНОЕ ПРОЩЕНИЕ

Некоторые люди, особенно со «спиритическими претензиями», не лезут за прощением в карман. Их голова хочет прощать и думает: «Если я хочу быть хорошим, если я хочу быть духовным, то я должен простить». При таком способе прощение происходит, возможно, слишком быстро и остается на ментальном уровне. До того как мы действительно сможем прощать, необходимо прочувствовать эмоции, которые в нас возбудил обвиняемый человек своим оскорбительным поведением. Речь идет о таких ощущениях, как ярость, бессилие, разочарование и так далее.

Одна участница моих семинаров описывала это так: «Теперь мне ясно, что я натворила четырнадцать лет назад, когда меня, ради более молодой любовницы, оставил муж. Я тогда думала: «Ты должна ему простить!», и поэтому зажгла сразу две свечи. Сегодня — спустя четырнадцать лет — я ощущаю, сколько еще во мне поднимается ярости, когда я мыслями возвращаюсь к тем событиям. Оказывается, я это совсем не переварила, не переработала!»

Перед тем как мы прощаем (то есть, можем отказаться от наших приговоров), следует позаботиться о наших ранах, которые мы сами себе причинили. Мы имеем право и должны сначала понять и осознать, какие в нас существуют эмоции. Они хотят, чтобы мы их прочувствовали и приняли. Осуществить это тебе поможет четвертый шаг.

 

ВНИМАНИЕ, ЛОВУШКА! ПРОЩЕНИЕ КАК НОВОЕ ОСУЖДЕНИЕ

Многие все еще неправильно понимают путь прощения, когда говорят: «Я хочу тебе (еще раз) простить то, что ты мне причинил. Хотя ты был виновником, а я — жертвой, я все же хочу сгладить углы, сохранить отношения и оставить все по-хорошему, простив тебя». В таких мыслях скрывается новое осуждение. Грубо выражаясь, это звучит так: «Хотя ты и свинья, я хочу быть великодушным и извиняю тебя еще раз».

Прощение — это средство к излечению отношений и собственных внутренних ран, но ни в коей мере не осуждение.

Еще один пример: ни один «преступник» не выступает на сцене твоей жизни напрасно. Если тебе кто-то причиняет боль своим неосознанным поведением — в этом всегда заключается определенный дар, даже если при том возникает боль. Каждая «задница» («идиот» или «дурак»), которую ты как таковую встретил в своей жизни, в действительности является «задницей»-ангелом. Твоя голова называет его «задницей», но в действительности он — ангел, посланный тебе, чтобы разбудить. Он нажимает твои «кнопки», и ты взрываешься или вскрикиваешь, возмущенный, уязвленный, полный ярости и разочарования. Часто это собственный ребенок или супруг, бывший сожитель, мать, свекровь, отец или тесть. Они могут поранить тебя лишь в том случае, если твоя рана до сих пор не залечена, если ты когда-то сам себя осудил. То есть каждый человек, которого ты встречаешь в своей жизни и который тебя якобы ранит, является одним из твоих «задниц»-ан-гелов и на самом деле предлагает тебе дар исцеления. Ведь он может тебя травмировать только тогда, когда в тебе еще есть уязвимое для его нападения место. Например, тебя кто-то называет «придурком». Если тебя это возмущает или оскорбляет, то становится ясно, что ты сам с собой не можешь договориться. Ведь иначе ты бы засмеялся и спросил: «Кого ты имеешь в виду, меня? Здесь нет никакого «придурка», то есть, меня ты точно не мог иметь в виду».

Кто не понимает процесса «оскорбления», тот также не сможет справиться с прощением, тому оно послужит для новой формы обвинения. Ключевая фраза из замечательной книги «Курс чудес» должна все время напоминать тебе об этой взаимосвязи. Вот эта фраза:

Никто не может тебя ранить. Только ты сам можешь себя ранить.

Предлагаю упражнение: раздели листок бумаги на три вертикальные колонки, средняя должна быть несколько шире тех, что слева и справа от нее. В первую колонку заноси имена всех людей, с которыми ты до сих пор находишься в ссоре, которые, когда ты о них думаешь, еще вызывают в тебе негативные воспоминания или неприятные чувства. Вспоминай самые далекие времена, вплоть до первых школьных лет или иди еще дальше. На этом листе могут появиться такие персоны, как учителя, на уроках которых ты чувствовал, что они тебя игнорируют и донимают; бывшие одноклассники, с которыми у тебя постоянно были конфликты в школе или, которые были сильнее тебя, давая это ясно понять, бывшие начальники, бывшие друзья или супруги, бывшие квартиросъемщики, соседи и маклеры, да мало ли кто еще! Вообще, очень часто именно «бывшие» оказываются настоящим кладезем «задниц»-ангелов, с которыми у нас до сих пор нет мира. Всех их ты можешь рассматривать как скелеты в шкафу твоего неосознанного. Каждый скелет и каждая «задница» обременяют твою жизнь, даже если ты их вроде бы уже давно вытеснил. Они делают твое существование более тягостным и не дают радостно и легко танцевать по жизни.

Теперь запиши в широкую — среднюю — колонку то, в чем ты до сих пор обвиняешь этого человека. Что он делал такого, что тебя до сих пор задевает? Какое негативное воздействие он оказывал? Например: «все время лез на передний план», «резко обрывал меня, не давал договорить», «все время обо всем знал лучше», «лгал мне и обманывал», «не сдерживал своих обещаний», «он слишком заносчивый», «был слишком агрессивен ко мне, даже бил меня».

В третью колонку занеси то чувство, которое вызвал в тебе человек с таким характером и поведением, которое до сегодняшнего дня сохраняется у тебя внутри. Один мог вызвать лишь небольшую злость, другой — уже большую ярость или даже ненависть, горечь, еле сдерживаемую злобу. Третьи вызывали разочарование или печаль, может быть, еще какую-то эмоцию.

По этому списку «плохих» ангелов (или списку раздора) ты можешь очень четко понять, какие черты и поведение ты до сих пор отвергаешь в самом себе, какие временно подавленные эмоции до сих пор в тебе таятся. Возможно, ты внутренне говоришь до сих пор: «Я честен, а не лжив» — «Я спокоен, а не агрессивен» — «Я аккуратен, а не беспорядочен». Если же ты честно обратишься внутрь себя и разузнаешь, где и в чем ты все же являешься отрицаемой противоположностью, тогда в тебе будут один за другим зажигаться своеобразные маяки. Ведь правда состоит в том, что каждый из нас всегда является и тем, и другим. Мы спокойны и агрессивны, честны и лживы (мы не всегда говорим правду или не всегда выдаем нашу внутреннюю истину), мы аккуратны, но также и беспорядочны (загляни в свои мысли, в свой подвал или в налоговые документы). Решай заключить мир с людьми, с которыми ты когда-то был в ссоре. С каждым человеком, которому ты можешь простить, и с каждой старой затаенной злобой, которую ты способен превратить в любовь (да, ты правильно прочитал: в любовь), ты приближаешься к раю на земле.

Четвертый шаг

Относись к чувствам осознанно и позитивно!

Ты здесь, на Земле, для того, чтобы собрать интенсивный чувственный опыт. Это желание твоей души и всех душ вообще. Твоя душа любит новые опыты и стремится к ним, она любит эмоциональное движение («эмоция» происходит от латинского слова «движение»), энергию. Однако твой разум отвергает все это. Ты — творец каждой своей эмоции, будь то страх или ярость, ненависть, зависть, ревность, бессилие, слабость, одиночество, стыд или вина. И они желают твоего принятия и любви. Ощущай свои чувства, но делай это позитивно, положительно. До сих пор ты чаще всего испытывал одну лишь боль. Но боль — это не эмоция, не чувство. Боль — их противоположность, она — сопротивление чувствованию. Чтобы переносить эту боль, тебе потребуется намного больше энергии, чем ты мог бы потратить, относясь к своему чувству с утверждением и одобрением. Чувства требуют того, чтобы быть позитивно прочувствованными; лишь тогда они смогут превратиться во что-то другое. Это любовь в одобрении, которая преображает.

Если нам нехорошо, то мы говорим: «Я себя плохо чувствую». Мы не говорим: «Я плохо себя думаю», хотя это было бы намного ближе к правде. То, от чего мы чаще всего страдаем — это наши чувства, если не считать физических болей. Они, кстати, тесно связаны друг с другом. С малых лет мы производим в себе эти чувства. Я называю их «эмоциями», чтобы отличать их от телесных восприятий, таких как теснота, давление, напряжение. Я призываю тебя, как и участников моих семинаров, в будущем очень чутко прислушиваться к тому, что именно ты ощущаешь, когда тебе плохо. Каждая эмоция сопровождается определенными восприятиями, и очень полезно как можно более пристально наблюдать за этой связью на примере собственного тела. Например, если мы боимся чего-то, у нас часто появляется ощущение тесноты в области шеи или груди. При более сильных страхах может увлажниться кожа, дыхание — стать более частым и поверхностным. Если страхи продолжают усиливаться — наступает оцепенение, жар или озноб, проблемы со зрением, смятение в голове и так далее. Ярость ведет к напряжению и отвердеванию в мышцах и суставах, в голове становится тесно, быстро поднимается жар. При каждой эмоции — идет ли речь о печали или зависти, о стыде или чувстве вины — ты можешь ощутить в определенных точках своего тела (или даже во всем теле) реакции, которые отчетливо отличаются друг от друга. Это может быть для нас очень полезным. Сначала тело обращает на себя внимание. Нам становится не комфортно, плохо, мы словно рассыпаемся, однако мы не осознаем, откуда это все происходит. Но если мы посвящены в секреты взаимосвязи эмоций и тела, то нам быстро станет ясно: «Здесь во мне появляется страх, а здесь — просыпаются ярость и бессилие».

Но откуда приходят наши чувства? И почему они часто становятся настолько неодолимыми, что делают нас беспомощными? Мы создаем наши чувства с помощью мыслей. Поскольку же мы в значительной мере думаем неосознанно, этот процесс редко бывает нам понятен. Как явствует из всего вышеописанного, мы уже в детском возрасте имеем мысли (как реакцию на критикующее поведение наших родителей) примерно такого содержания: «Я не в порядке. Я недостоин любви. Я должен сделать себя лучше». Такие мысли производят в нас печаль, чувство неполноценности, вины и стыда. Эмоцию страха порождают мысли вроде: «Я одинок. Никто мне не поможет. Мир ненадежен. Люди приходят и снова покидают кого-то». Таким же образом возникают ярость, печаль или бессилие.

Очевидно, это является частью нашего человеческого бытия — испытывать все эти эмоции. Однако я не считаю естественным страдать от своих эмоций так долго, чтобы в конечном итоге позволить им разрушить мое тело и убить себя. Ведь практически все люди умирают от «разбитого сердца», как говорит учитель Птааг, и я в этом с ним полностью согласен. Только оглянись вокруг, посмотри в лица прохожих, в их тусклые и печальные глаза, на их опущенные плечи, тяжелую походку, что характерна уже даже для многих молодых людей. Все это не имеет абсолютно ничего общего с нашей природой, хотя такой внешний вид и считается нормальным. А теперь подойди к зеркалу и посмотри в глаза самому себе. Сколько радости, восхищения, любви и блеска излучают они, твои глаза? И причина этого вовсе не в том, что жизнь тяжела, а в том, что ты до сих пор таскаешь с собой и внутри себя энергию, что не должна находиться там, в твоем теле. Хоть ты ее сам и создал, она уже давно может и должна продолжить свой путь в одиночку.

В школе и в университете мы заучиваем бесконечное количество информации, которая нам никогда в жизни не пригодится. Однако при всем этом детям до сих пор не передаются базисные знания, необходимые каждому человеку для счастливой жизни в здоровом теле. Им не дают ответов на вопросы вроде этих: «Что мне делать, если меня охватил страх? Как я могу окончить ссору? Что я могу сделать, если чувствую себя нехорошо?» На моих семинарах пятидесяти-и шестидесятилетние люди все время спрашивают: «Почему мне этого никто не сказал раньше?»

До сих пор миллионы людей отказываются взять на себя ответственность за свои чувства и принять эти чувства и полюбить. Чувства должны быть прочувствованными, на то они и чувства! Они ждут этого чувствования, причем одобрительного и с открытым сердцем. Если все чувства являются нашими собственными произведениями — становится понятным, почему они ищут нашей любви и уважения, точно так же, как мы сами искали любовь и признание наших родителей. Мы все время, на протяжении десятилетий, вытесняли, загоняли назад в наши тела и отрицали собственные эмоции, которые создали в своем детстве. А ведь они помогали нам тогда, в нашем «слаломе выживания» сквозь ожидания, требования и условия родителей и всего окружающего мира. Злость и ярость проглатывались, разочарование и печаль въедались в нас. Мы наваливали на себя огромный груз в виде чувств вины и стыда, принимая многое слишком близко к сердцу. Поэтому в нашей груди мы ощущаем тяжесть, рядом с нашим сердцем что-то давит, в животе — болит, в ногах — холод и ломота, спина и шея — перекошены. Да, кстати: холодные ноги, как, впрочем, и другие холодные части тела у взрослых — родом из детства, с тех пор, когда у нас впервые появился «холод в ногах», то есть большой страх. Тогда жизнь (кровь) уходила из ног и рук назад в тело, потому что нам казалось, что таким образом мы лучше сможем выдержать эту стрессовую ситуацию. И за физическими болями также скрываются эмоции, которые до сего момента не были приняты и преобразованы. Но чувства желают, прежде всего, одного: быть пережитыми; они хотят, чтобы их ощущали позитивно и с одобрением — признавая их право на существование. Конфета желает, чтобы ее съели, а чувство хочет, чтобы его почувствовали!

Когда в нас открывается одно из этих чувств и говорит: «Теперь почувствуй меня, пожалуйста! Я уже так часто к тебе

стучалось, но ты все время отсылал меня прочь!»? Это случается, когда другой человек или какое-то событие затрагивают в нас определенные струны и показывают, с чем мы находимся в разладе. Это может быть отрицание, громко провозглашенное «Нет» или критика; возможно, послание «такой ты для меня ненормален», потеря чего-либо — вещи, работы или денег. Когда поведение какого-то человека или некое событие во внешнем мире задевают нашу внутреннюю рану, всегда появляются такие эмоции — печаль, ярость, бессилие, страх, вина, стыд и другие. Поводом для большого количества болезненных переживаний является наша травма от того, что нас покидает кто-то или что-то. Эти переживания мы все время воспроизводим вовне, ведь рана хочет быть излеченной.

Большинство из нас пережило в детстве опыт, когда мы чувствовали себя одинокими и покинутыми. Мы привыкли думать: «В этом мире ни на кого нельзя полагаться. Ты должен внимательно следить, чтобы не остаться одному, ведь быть одному — это плохо. Кто один, тот беспомощен. В то же время, ты не можешь по-настоящему полагаться на человека. Ты должен смотреть, чтобы тебя не покинули. Ты должен что-то сделать для того, чтобы люди тебя любили и оставались рядом с тобой». Это — мыслительная программа, с помощью которой сохраняются страх, неуверенность и внутреннее одиночество. Кто научился думать такие мысли в детстве, в том сидит страх снова быть покинутым, даже спустя лет сорок. Ведь ни мысли, ни чувства не знают ни времени, ни пространства. Время не лечит никаких ран. Мы должны, наконец, покончить с этой сказкой. Время вообще ничего не лечит. Каждая минута, которую мы прожили в этом теле с момента нашего зачатия, сохранена в нас и продолжает жить.

Мысли могут потерять свою силу и уйти лишь тогда, когда мы их, во-первых, распознаем, во-вторых, проверим их правдивость и, в-третьих, решим думать что-то новое.

Чувства могут уйти только тогда, когда мы готовы принять ответственность за их сотворение, обратиться к ним с любовью и посвятить им достаточное количество времени. Это нужно, чтобы чувствовать их позитивно, признавая их право быть, а не лишь за тем, чтобы с трудом переносить их существование.

Как это можно осуществить на практике — позитивно принимать чувства? Когда ты в следующий раз будешь чувствовать себя нехорошо, остановись, глубоко вздохни и закрой глаза на пару секунд, дай себе некоторое время, чтобы ощутить, что ты в себе чувствуешь. Сперва ты часто будешь ощущать в своем теле беспокойство, связанное с теснотой, давлением, напряжением и тяжестью. До сих пор ты чаще всего реагировал на это беспокойство типичным образом, например, с помощью сигареты, жвачки, каких-нибудь сладостей или заглядыванием в холодильник. Другие люди, чтобы отвлечься, звонят кому-нибудь, кидаются в работу или напяливают спортивный костюм для пробежки. Однако я хотел бы, что бы ты, наконец, обратился к главной причине всех этих действий: к своим непрочувствованным и непережитым эмоциям. Они десятилетиями ждали, пока смогут унестись прочь, чтобы не нагружать и дальше твое тело. Учись уделять внимание своим внутренним процессам, своим телесным восприятиям и эмоциям, даже если они проявляются на пол-минуты. Раскрывай природу своих «нехороших ощущений», выясняй точно, что это за энергия, которая тебя годами «преследует» (как, наверное, утверждает твоя голова). Но энергия не хочет от тебя ничего другого, кроме как быть позитивно воспринятой, чтобы уйти прочь. Пока мы говорим своим чувствам «Нет», пока мы стремимся их удалять или избавляемся от них, ничто не сдвинется с места. Здесь действует основной принцип энергии: ты придаешь силу всему тому, что отрицаешь. Ты подкармливаешь это своим «Нет». Большинство людей знает, какая основная эмоция появляется в них снова и снова. У одного это в большей степени страхи, другого больше достает ярость, у третьего многотонным и неподъемным грузом становится подавленная печаль.

Я приглашаю тебя и сердечно прошу: присядь в тихом месте и дай себе время для позитивного восприятия тех своих чувств, которые до сих пор отрицал. Назначь сам себе определенную дату в течение недели, когда бы ты мог уде — лить себе три четверти часа. Позаботься о том, чтобы тебе никто не мешал. Поставь хорошую музыку, которая трогает твое сердце. Зажги свечу. А когда музыка закончится, оставь вокруг себя тишину. Ведь внутри тебя и без того достаточно громко. Войди в глубокий ритм дыхания, а внимание обрати внутрь себя. Громко выговаривай слова: «Вся ярость во мне (или весь страх, печаль, стыд…) может находиться здесь. Я готов ее почувствовать». Затем продолжай дышать и направляй свое внимание на чувствование. Отпусти мышление — ощущай свое тело, воспринимай чувство (или чувства). Осознай, где в твоем теле чувствуется теснота, тяжесть, давление, напряжение или просто беспокойство. Категорически одобряй это телесное ощущение и говори: «Это давление в моей голове и эта тяжесть в моей груди могут сейчас находиться здесь. Я готов их чувствовать». А затем не делай ничего больше, только дыши и с любопытством исследователя наблюдай (не думай) и пробуй свои телесные ощущения, а также связанные с ними эмоции «на ощупь». Осознанное глубокое дыхание очень поможет тебе при таком чувствовании. Осознанно и глубоко дышать — это словно «Да», сказанное своему чувству. Ты еще помнишь, возможно, что когда ты боялся или чувствовал себя очень плохо, то всегда дышал очень поверхностно. С наибольшим удовольствием ты бы тогда вообще перестал дышать. Кто дышит часто и поверхностно, тот чувствует меньше; кто дышит глубоко — тот чувствует больше. Поэтому само дыхание является эффективным путем к тому, чтобы снова вернуться к живому чувствованию и к жизни. Итак, если ты хочешь более энергичной поддержки при глубоком чувствовании и последующем преобразовании своих эмоций, то я рекомендую тебе один из моих медитационных компакт-дисков. Здесь ты можешь выбрать различные медитации, особенно я рекомендую две: «Превращать негативные чувства в радость» и «Освободи и вылечи ребенка в себе».

 

ЖЕНЩИНЫ И ЯРОСТЬ

В конце этой главы я хочу показать тебе еще раз на двух примерах, какие опустошительные и болезненные масштабы может иметь наше прежнее обращение с эмоциями. Маленькие девочки, став взрослыми женщинами, так до сих пор и не могут позволить себе быть громкими, неистовыми, наглыми или дикими. Идеальная маленькая девочка мила, послушна, любезна, симпатична и чиста. Что не соответствует этому идеалу, то систематически изгоняется из маленьких и больших девочек — прежде всего это делают их матери. Ведь они тоже прошли через программу одомашнивания и никогда не отдавали себе отчет в том, что это значит для их жизни. Разбушевавшуюся девочку всеми средствами приводят к порядку, ей в буквальном смысле затыкают рот. Чтобы показать ребенку, в каком направлении ему надо развиваться, хватает угрозы: «Буйной девочки нам здесь не надо. Такой ты не заслуживаешь нашей любви. Стыдись».

Почему горловая чакра у стольких женщин остается закрытой? Почему у стольких женщин мы слышим хрипящий или ноющий голос маленькой девочки? Почему бесконечно многие женщины имеют проблемы с щитовидной железой, а немало женщин вообще проходят через операцию по поводу ее удаления? Потому что их горло закупорено, потому что они должны были придушить свою ярость, должны были кричать внутри себя вместо того, чтобы громко дать выход своему гневу, дикости и разочарованию. До сих пор хорошо известна поговорка (и ее часто встречают понимающей ухмылкой и женщины тоже): «Девочкам, которые свистят, и петухам, которые кукарекают, надо вовремя свернуть шею». Почему от мигрени страдает намного больше женщин, чем мужчин? Потому что послушные девочки должны систематически подавлять свою ярость. Кто хронически подавляет такую энергию, как эмоции, тот производит тесноту, давление и напряжение в своем теле. Мигрень — это не что иное, как хронически подавленная эмоция, прежде всего ярость и неистовство.

 

МУЖЧИНЫ И СТРАХ

Ярость женщин соответствует страху мужчин. Ни одного мальчика не любят и не ценят за его страх. Парни должны быть храбры, сильны и отважны, тогда их похвалят мама и папа. Индеец и сегодня все еще не знает боли. Посмотри на образ мужчины, пропагандируемый почти во всех художественных фильмах, и ты узнаешь, кем хотят быть маленькие мальчики: сильными, напористыми, уверенными в себе, крутыми (то есть бесчувственными), стальными, дисциплинированными, превосходящими, жесткими по отношению к себе и страстно желаемыми женщинами. Если сегодня боязливый мальчик приходит к своим родителям, он слышит те же слова, которые слышали его отец и дед: «Ты не должен бояться!» Это предложение задумано с хорошими намерениями, но оно вообще не может помочь ребенку. Напротив, оно показывает ему: с этим страхом ты ненормален. «Почему ты боишься? Этого не должно быть!» Если бы ребенок был бойким на язык и уверенным в себе, то он ответил бы: «Но я уже боюсь. Ты не можешь предложить для моего страха чего-нибудь получше?» Так маленькие мальчики быстро отвыкают показывать свои страхи или говорить о них. Они понимают послание своих матерей и отцов, которое на самом деле гласит: «Мы сами не знаем, как нам обходиться со своими страхами. Мы тоже их проглатывали. Делай и ты так. Ведь твои страхи заставляют бояться нас. Они напоминают о наших собственных страхах. Так ты создаешь для нас проблему. А этого мы совсем не хотим».

И вот мужчины научились скрывать и вытеснять свои страхи. Они научились задаваться, притворяться сильными и держаться до конца. Конечно, это хорошо только на ограниченное время. Ведь все вытесненные страхи до сих пор сидят у мужчины в костях, они скапливаются вокруг сердца. Там же находится и печаль — она возникла в юном возрасте, когда его не любили из-за страха. И так мужчины до сегодняшнего дня маршируют по жизни с лозунгом «Я должен справиться». Жизнь мужчины в значительной степени является «рабочей» жизнью (ведь на работе мужчина должен доказать свою ценность, здесь определяется самосознание большинства мужчин). Они прячут свои чувства (если не смотреть на исключения, когда они срываются во внезапном приступе ярости) и держатся так долго, пока их сердце не сломается, и нужно будет делать первое шунтирование. Или пока они не погрузятся в глухую депрессию. Если ты думаешь, что это преувеличение, тогда еще раз внимательнее посмотри на мужчин вокруг тебя.

 

КОГДА РОДИТЕЛИ ОТЧАИВАЮТСЯ ИЗ-ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ

Как мы можем по-другому обойтись с чувствами наших детей, с их яростью, страхом, печалью? Я советую матерям и отцам, бабушкам и дедушкам радикально изменить направление своих мыслей в этой области. Если ребенок проявляет одну из этих эмоций, тогда прими его в свои объятия и подай ему сигнал: «Иди сюда со своим страхом (яростью, печалью). Ты можешь бояться. Это нормально — бояться, и ты не должен от этого убегать. Иди, расскажи мне о своем страхе. Посмотри, где конкретно он сейчас прячется в твоем теле? Давай почувствуем твой страх вместе. А затем мы посмотрим, что произойдет. Кстати, мама и папа тоже иногда боятся, но в этом нет ничего плохого».

А если мальчик или девочка бушуют, тогда обними ребенка энергично и нежно. Скажи: «Покажи мне, насколько ты свирепый. Покажи мне, какой ты сильный». В шутку борись и дерись с ребенком, предложи ему противовес для его ярости, на который он может «истратить» ее, сгрузив таким образом энергию. Сделай из этого веселое событие. И похвали своего ребенка за силу, которая скрывается в нем и в его ярости. Дети хотят услышать, что они нормальные, когда испытывают страх, ярость или печаль, что их будут любить с этими их чувствами. Но так могут реагировать, конечно, только те родители, которые начали позитивно воспринимать свои собственные чувства, а не убегать от них подальше. Родители, которые этого еще не могут, склоняются к тому, чтобы объявить их ребенка «проблемным». Если проблема станет слишком большой, если ребенок выйдет из-под родительского контроля и станет неуправляемым, то его поведут к терапевту, который будет его «чинить», снова приводить в норму.

Абсолютно всем матерям, которые звонили мне как терапевту и спрашивали: «Могу ли я привести к Вам мою дочь или сына, у него та или иная проблема…», я говорил: «Нет, Вы можете прийти сами, причем одна». И каждый раз такая мать или отец на приеме с изумлением понимали: «Отклонение, симптом моего ребенка имеет отношение ко мне, ведь я знаю эту проблему и во мне самом». Большинство родителей этого, конечно, не осознают, хотя многие смутно догадываются. Боязливые, грустные, строптивые, неряшливые, ленивые, непослушные и упрямые дети демонстрируют эти чувства и соответствующее поведение, потому что они не могут по-другому. Они поступают так ради своих родителей. Когда родители что-то в себе подавляют, вытесняют, отрицают и отвергают, то дети выставляют это напоказ самым отчетливым образом. Со времен Берта Хеллингера известно, что каждая семья является замкнутой системой. Что подавляется в одном месте, то должно показаться в другом.

Большинство отчаявшихся родителей может осознать такую взаимосвязь на примере своих беспорядочных, неряшливых и часто хаотичных сыновей или дочерей. Они должны лишь спросить себя: «Могу ли я сам быть беспорядочным, неряшливым или хаотичным?» И многие не станут отвечать в очередной раз «Нет!», а скажут: «Я не являюсь беспорядочным или неряшливым. Я аккуратен, и таким я и хочу быть». Но это заблуждение, самообман. С детства эти женщины и мужчины пытаются быть аккуратными, адаптированными, послушными и успешными детьми своих родителей. Во внешних проявлениях им это довольно часто удавалось. Кредит за дом выплачен, пенсия гарантирована, перед дверью стоят две машины, а в гостиной прибрано. Но как обстоит дело во внутренней гостиной мамы и папы? Сколько мира, спокойствия, радости и наполнения ощущают они внутри? Насколько упорядоченным выглядит мир их собственных чувств и мыслей? Часто он очень хаотичен. И именно этот хаос сыновья и дочери должны проявить во всей красе. Уже пятилетний ребенок идет в то место, где родители смели под ковер неприятное и нежелательное, поднимает этот ковер и открывает всем «грязь» (тот самый «сор из избы»), к злости родителей. Наши дети — ангелы. Они посланы нам, чтобы обращать внимание, помимо прочего, на наши отвергнутые, нелюбимые стороны и черты характера до тех пор, пока мы не поймем, не примем и не интегрируем эти свои качества.

Пятый шаг

Сделай новый выбор, прояви силу решения!

В любое время у тебя есть свобода выбора! В каком бы месте твоего пути ты не находился, осознай: «Я могу выбрать вновь!» Все, что ты до сих пор испытал в своей жизни, ты выбрал (большую часть, конечно, неосознанно). Выбирай вновь, если ты хочешь чего-то иного. Принимай решение в пользу новых мыслей, связанных с легкостью, спокойствием и радостью. Решайся на осознание, на осознанное созидание в любви! Решайся на власть; снова придай себе силу для того, чтобы стать божественным творцом своей жизни. Решайся напоминать себе о том, чем ты действительно являешься: о божественном, бесконечном, созидающем, преисполненном любви создании — Боге в человеке, Бого-человеке. Ты — ЛЮБОВЬ. Решайся снова быть любовью, которой ты уже всегда был и которой всегда будешь.

Силу решения осознают лишь немногие люди. Мы постоянно принимаем решения и не замечаем этого. Ты встаешь утром из своей кровати и выходишь в мир. Еще до того, как тебе встретится первый человек, ты уже решил провести этот день определенным образом: осознанно или неосознанно, с любовью к себе или без нее, угрюмо или дружелюбно, с любопытством, или не ожидая ничего нового. Сам способ, каким ты проживаешь свой день, отображает такие твои внутренние решения. Уясни: весь твой день и вся твоя жизнь представляют собой бесконечную цепочку решений. И основное решение — это решение о том, каким человеком ты хочешь быть, с каким основным отношением к себе самому, к жизни и к своим ближним ты хочешь пройти по жизни.

Небу или жизни все равно, как ты принимаешь свои решения, осознанно или нет. Ты пользуешься каждым часом, каждой минутой бесконечно доступной жизненной энергии, чтобы из этого что-то сформировать, что-то создать. Что именно ты этим создаешь? Каждый день своей жизни, состояние своего тела, все встречи, состояния и события, эмоции, мысли, физические ощущения, свои отношения, состояние недостатка или изобилия в материальном и духовном плане. Ты создаешь ясность или неясность, мир или ссору, свободу или несвободу, радость или депрессию, страх или любовь. Все это — твой выбор. Осознай, какую власть тебе дала жизнь. Как ты ее используешь?