Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление

Бетс Роберт

Глава 5

СВОБОДА ОТ ПРОШЛОГО

 

 

УВАЖАТЬ ПРОШЛОЕ

Если мы хотим отпустить свое прошлое, мы должны взглянуть на него по-другому, по-новому, будто говоря себе: «Все, что я пережил, имело свой добрый смысл, даже если я его сегодня еще не распознаю. Ничто в моей жизни не было напрасным. Все было необходимым и важным, каждая маленькая деталь».

Мое сердце подсказывает мне, что даже самая маленькая снежинка не упадет с неба напрасно. И самая незаметная травинка не вырастет на этой земле просто так. Ни один муравей не бегает по земле понапрасну, и нет ни одной волны в море, которая поднимается просто так. Даже самая маленькая и незначительная на первый взгляд деталь всегда наделена своим смыслом. В мире все связано со всем, и все имеет свое глубокое обоснование. Как мы только осмеливаемся думать, что определенные процессы в нашей жизни лишены смысла? В жизни все имело и имеет смысл: от размолвок с родителями и сыпи на коже до многочисленных страхов быть покинутым (или еще каких-нибудь боязней) или потерять деньги, работу, отношения.

Фаза излечения и спокойствия начинается признанием: «Я открываюсь мысли о том, что все в моей жизни имеет свой глубокий смысл». И только тот, кто смог открыться этой мысли, кто выбрал ее, тот со временем сможет узнать и смысл всего произошедшего в его жизни. Когда мы однажды уйдем из этого тела, мы все — без исключения — сможем взглянуть на нашу жизнь другими, более понимающими глазами. Но к этому пониманию мы можем прийти уже и в этом теле. Именно к пониманию я, от всего сердца, приглашаю тебя!

Неважно, насколько болезненно и несчастливо протекает жизнь или ее отдельные, продолжительные фазы. Для сердца и для души не бывает «плохой» жизни. Во Вселенной нет ничего плохого и ничего хорошего, это существует только в нашем разуме, в нашем мозгу — но не в природе. Есть только замечательный опыт величественных, божественных существ, которое еще не осознали, насколько они величественны и божественны. Это опыты до пробуждения, до напоминания о нашей настоящей, божественной природе.

Я призываю тебя: вступай во владение всеми своими творениями, всей своей жизнью. Этого ты можешь достичь, когда начнешь говорить жизни «Да», а также всем ее опытам, хорошим и плохим. Ничто не было напрасно, все было ценно. Наша жизнь в своей совокупности является одним большим произведением искусства, драгоценностью, которую надо оценить по достоинству. Представь себе, художник вроде Ренуара нарисовал картину, которая бы до сих пор лежала ненайденной в каком-нибудь углу! Или Гёте написал бы роман, о котором бы до этого дня никто не знал, потому что поэт его в свое время припрятал. Не стал бы ты думать, что испытываешь жалость к этой картине или к этому роману? Какую пользу принесет роману то, что его никто не будет читать? Чем это будет полезно картине, если ей никто не будет восхищаться? Точно так же обстоит дело с красотой, с внушающим почтение величием всех твоих творений в этой жизни. Твоя жизнь стремится к тому, чтобы ее приняли, ей восторгались и рассматривали ее по-новому. Она желает, чтобы ее признали и ценили как великолепное творение.

Пожалуйста, не отказывай своей жизни в этом уважении. Ты все сделал хорошо, ты это сделал так хорошо, как только мог. И это заслуживает самого большого уважения, самой высокой оценки и признания. Когда ты захочешь признать, принять и благословить роман своей жизни, картину своей жизни? Бог благословил их уже давно — теперь настала твоя очередь.

Только тот, кто пойдет этим путем и примет свою жизнь, того отпустит прошлое. Путем принятия и благословения ты сможешь избавиться от хватки, которой тебя якобы еще держит твое минувшее. Наше прошлое отпускает нас тогда, когда мы заключаем с ним мир и думаем о нем и о нас по-новому. Великолепный цветок лотоса не смог бы расцвести в своей красоте и роскоши, если бы его корни не скрывались в грязи и шлаке. Так и мы не узнали бы в себе лучезарных существ, если бы в нашем прошлом не было тьмы неосознанного, если бы мы всегда знали о своем божественном величии, если бы мы не испытывали ни страдания, ни страха, считая себя жертвой и слабым и нелюбимым человеком. Так наш путь сам ведет нас от ограничения — к простору, из тьмы — к свету.

 

ТВОИ РОДИТЕЛИ ВНУТРИ ТЕБЯ

Твое внутреннее отношение к твоим родителям должно стать для тебя ключевой темой, если ты желаешь другой жизни и хочешь вылезти из «старых ботинок». И это верно, даже если тебе сейчас уже восемьдесят. Абсолютный внутренний мир с нашими родителями является теми воротами, через которые мы должны пройти, чтобы достичь в нашей жизни мира, радости, изобилия и наполненности.

Тема отношений родителей и ребенка становилась в последние годы все более популярной. Но для большинства людей до сих пор остается неясным, как их внутренние родители (точнее родители их детства) и сегодня еще осложняют им жизнь. Многие заключили свой мир с телесными родителями, со старыми отцом и матерью. Это прекрасный шаг. Некоторые даже сопровождали своих родителей при смерти, держа их за руку на последнем пути. Это благодатно. И, тем не менее, только наименьшая часть людей заключила мир с родителями. Что я имею в виду? В каждом из нас живут родители, в том образе, в котором мы их знали с момента нашего рождения, если не сказать зачатия. Каждый момент, каждое чувство — и прекрасное, и некрасивое — сохранены в нас и воздействуют до сих пор. Даже если мы этого и не осознаем, в нас все сохранилось в таком первозданном виде, как если бы только что произошло. Чувства неподвластны времени. Они либо существуют, либо нет. Каждая ласка, каждое милое слово, любая поддержка, но и каждое отвержение, разочарование, ярость и огорчение, каждое осуждение и каждый образ, в каком представали тогда мои родители передо мной, сохранены во мне со всеми своими чувственными качествами.

Между родителями и детьми в годы совместного существования происходит чудовищный обмен энергиями. Каждое сказанное родителями слово является энергией, которую ребенок не только регистрирует. Он вбирает эту энергию в свое астральное тело. Каждая мысль и каждое чувство, которые ребенок испытывает как реакцию на родителей, является энергией. Ребенок производит и сохраняет ее в себе. Все ожидания родителей от ребенка, все условия, к которым они привязывают свое внимание и любовь, являются видами энергии, которые ребенок вбирает в свое тело. Все представления родителей о ребенке тоже являются энергией, которую ребенок «записывает». Одним словом, между родителями и ребенком все время совершается огромное количество энергетических конфликтов, которые делают и тех и других, детей и родителей, несвободными. Это происходит даже в «лучших» родительских домах. Ребенок все больше смотрит на себя сквозь очки родителей. Он сам начинает верить в то, что часто слышит о себе. Ожидания родителей, их условия для любви ребенок вбирает в себя и старается им удовлетворять. Его образ самого себя и его поведение определяются энергией родителей.

Результат: ребенок забывает о том, кем он в действительности является, и все больше подгоняет свой образ самого себя под видение родителей; под их поведение и их отношение к себе.

Сюда относятся также все чувства, которые он развивает и накапливает в совместном существовании и противоборстве с родителями. Это может быть любовь, но также и ярость, ненависть, отрицание, окрики «Нет!», противоречия, бессилие, беспомощность, одиночество, покинутость, разочарование, месть, — все те мысли и чувства, которые он не может показать родителям, потому что они не признаются ими. Ребенок должен «записать» их в себе (прямо как на жестком диске компьютера) и вытеснить. Из-за этого бесчисленное количество детей развивает в себе отношение любви-ненависти к родителям, и особенно к матери, с которой маленький ребенок проводит большую часть времени и от которой он полностью зависим.

На этой земле вряд ли есть родители, которые любят и принимают своих детей без условий. Нет родителей, которые сопровождают своих детей с полным осознанием, то есть, зная, кем они на самом деле являются, в любви и мире с самим собой и со своим прошлым, в мире со «всем-что-есть» и с осознанием своей божественности. Да и как это могло бы получиться? Ведь родителей любили тоже не безусловно.

Вся эта энергия нашего детства находится в нас. Энергия не знает времени, энергия признает лишь различные состояния. Все конфликты с нашими родителями, каждый внутренний разлад оказывают сильное влияние на твою жизнь: в твоих отношениях, в твоей работе и во всем твоем ощущении жизни. Они держат тебя в зависимости и ограничении. И твои родители, даже если они уже умерли в земном теле, по-прежнему связаны с тобой, посредством этих конфликтов. Наши души стремятся к освобождению, к простору, к примирению и спокойствию.

Хотя у них у самих давно уже есть дети или внуки, многие женщины и мужчины испытывают к своим родителям все те же двойственные чувства, которые им знакомы с детства. Например, есть лежачая мать, за которой жертвенно ухаживает дочь, или старый отец в доме престарелых, которого навещают сын или дочка — в присутствии родителей он или она снова быстро скатываются к роли маленького ребенка и беспомощно чувствуют себя все еще находящимися во власти ожиданий и осуждений старых родителей. Поэтому многие взрослые «дети» сокращают контакты с родителями до самого минимума или, что тоже не редкость, полностью обрывают их. Но это никому не идет на пользу. Мы освободимся от внутренних зависимостей не путем внешнего отдаления, а через внутреннее сближение.

 

ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Многие люди полагают, что такая глава их жизни, как «Родители» когда-то, наконец, должна быть закрыта. Чаще всего это желание выражают люди, которые пытаются оставить своих родителей «позади». Но: в этой жизни глава «Родители» никогда не будет закрыта, так как в этой жизни ты — продукт своих родителей, твои клетки состоят из их клеток; в тебе скрываются твой отец и твоя мать, хочешь ты этого или нет. Некоторые испытывают прямо-таки физическое отвращение при мысли, что они являются результатом сексуального воссоединения их отца и матери, их настоящим секс-продуктом. Это служит ясным знаком того, сколь далек ты от внутреннего мира с ними.

Многие желают свободы от родителей, но свободу можно получить только вместе с миром. И под миром здесь имеется в виду не «мир-дружба-жвачка», а истинно сердечное, любящее, благодарное отношение к отцу и матери. На это нужно время. Многие думали, что мира можно достичь с помощью системно-семейных расстановок, которые стали в последние годы очень популярными. Но это может быть только одним из шагов, часто очень важным. При системносемейных расстановках становится особенно ясно, сколько еще раздора, отчуждения, холодности, ярости или других подобных чувств живет между родителями и ребенком. Но процесс к настоящему внутреннему миру требует времени для созревания.

В начале стоит желание сердца: «Я желаю любящего, сердечного отношения к моим родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов». Если ты дашь этому желанию ожить в себе и будешь его поддерживать на протяжении долгого времени, то тогда процесс достижения мира будет запущен. Тогда тебе будет представляться все больше и больше возможностей для более глубокого и вдумчивого оформления этого мира. Здесь может вызреть новое отношение к твоим родителям.

Твое внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из твоих жизненных сфер. Либо оно содействует и дает тебе сил, либо искажает действительность и ослабляет тебя. Для большинства людей верно последнее. Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.

1. Будучи ребенком, ты принял решение соответствовать ожиданиям твоих родителей. Например, ты решил быть по возможности усердным, приличным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее ты никогда не сомневался в своем решении. Даже после того, как ты уехал из дома, а затем и в своем браке ты все еще внутренне пытаешься удовлетворить этим ожиданиям. Они просто скрываются в тебе. Ты все еще повинуешься своим внутренним родителям. Возможно, ты в своей жизни поставил кого-то на их место, с кем ты и дальше выполняешь старую программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, приличным, послушным и прилежным.

Эти ожидания являются энергией, которую ты можешь вернуть назад своим родителям. Она принадлежит им, а не тебе. Тогда ты должен был перенять ее поневоле. Ребенком у тебя не было выбора, ты был зависим. Но сейчас она тебя сковывает. Решай сегодня сам, как ты хочешь жить.

2. Ты страстно желал тепла, нежности или любви, например, со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он редко (или никогда не) заключал тебя в свои объятия, никогда не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае это неудовлетворенное желание еще сегодня сидит в тебе. И вероятно ты уже предпринимал некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других, возможно от своих сожителей или начальников. Но то, что ты желал от твоего отца, может дать тебе только он. И даже если он уже покинул свое земное тело, еще не поздно. Если ты хочешь, то можешь и сегодня получить это.

3. Многие дети провели намного больше времени со своей матерью, чем с отцом. И девочки, и мальчики были очень близки к своей матери, вместе с ней они переживали многие ее мысли и чувства, ее страхи, а часто и ее страдания. Уже в первые девять месяцев на этой земле, в животе нашей матери, мы становимся интимными знатоками этого человека. Ребенок даже в состоянии эмбриона регистрирует все, что мать чувствует и думает — о себе, о жизни и даже о ребенке в своем животе. В первые детские годы мать часто доверяется ребенку со своими заботами и страхами. Нередко маленький мальчик или девочка должны также выслушивать материнские жалобы на отца. Образ, который у большинства детей складывается об отце, сформирован глазами матери. Ребенок часто видит мать страдающей, более слабой. Мы можем назвать это злоупотреблением, но это ничего не изменит, а только еще больше поощрит чувство вины матери. Тогда давайте оставим эту манию, на каждом углу кричать о злоупотреблениях.

Дети инстинктивно пытаются создать здесь равновесие. Они отождествляют себя со слабейшим в семье и пытаются нести его груз вместе с ним, не обращая внимания на свои действительные возможности. В детском мышлении всегда немного проявляется «мания величия». Поэтому они дети. И ребенок принимает, например, внутреннее решение: «Я должен помочь маме — или спасти ее». Если речь идет о мальчике, то он, часто неосознанно, забирает образ страдающей женщины в свою взрослую жизнь и всю жизнь пытается спасти свою мать — в виде замещающих ее сексуальных партнерш. Если мы говорим о девочке, то она, наверное, примет внутреннее решение: «Такого (холодного, отдаленного, злого) мужа, как папа, я не хочу иметь никогда!» И, спустя несколько десятилетий, она сильно удивится схожести между ее мужем и ее отцом. Или она подумает: «С мужчинами нужно держать ухо востро. Ведь все мужики…»

Эти детские решения — неважно, в каком возрасте они приняты — столь же важны, как и решения во взрослой жизни. Они связывают нас так долго, пока мы их не отзовем и не решим изменить наше мышление. Поэтому так легко понять, сколь несвободны мы при выборе нашего супруга, а затем и в браке с ним. В наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать уроки наших родителей.

4. Когда мы вспомним и проанализируем то, каким образом мы в свое время покинули родительский дом, для кого-то тема внутреннего отношения к своим родителям, возможно, существенно прояснится. Многие тогда повернулись к своим родителям спиной и были чрезвычайно довольны тем, что могут, наконец, выехать. Они уходили в ссоре, без отцовского и материнского благословения, без какого-либо ритуала, без праздника, без благодарности. Многие сегодня вообще не могут представить, что означает родительское благословение. Когда отец и мать благословляют тебя, они тебе говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все, что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И в душе я всегда с тобой, со всей своей любовью. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».

Но большинство «деток» бегут из дома, они больше не оглядываются и надеются, что где-то обеспечат себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаружат, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, возможно, эмигрируют — с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома и от родителей. Но это невозможно, ведь твои родители в тебе (независимо от того, в мире ты с ними или в ссоре), и ты не можешь по-настоящему отделить их от себя.

Если ты до сих пор не получил благословения от отца и матери или не хочешь его получать, тогда не удивляйся, что тебе кое-что в твоей жизни не удалось, что тебе иной раз не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Нам нужно благословение наших родителей, чтобы наши замыслы действительно осуществлялись, чтобы наше сердце стало свободным. Получи сегодня благословение своих родителей — неважно, сколько тебе сейчас лет, и живут ли твои родители еще в земном теле. Решайся на то, чтобы прийти к полному и абсолютному миру с ними.

Неважно, что ты пережил дома; неважно, сколько до сих пор в твоей жизни было боли, холодности и оскорблений; неважно, сколько бессилия, беспомощности, манипуляций или опеки ты испытал: только один человек в состоянии заключить мир — ты сам. Иди путем мира со своими родителями, и ты создашь мир в себе. Если ты не пойдешь этим путем, ты создашь в своих отношениях много несчастья, ты повторишь уроки родителей. Тогда твоя жена или муж должны будут расплачиваться за то, что ты внутри себя не можешь прийти к миру со своей матерью или с отцом. Ты проецируешь свою боль, свои ожидания и свое неутоленное желание материнской и отцовской любви на твоего сожителя. Но это неподходящий адрес.

Мыслями и чувствами войди еще раз в тогдашнюю ситуацию своих родителей. И их любили не по собственной воле. Они дали тебе то, что могли. Как долго ты еще хочешь их осуждать, предъявлять им обвинения или думать и дальше: «Я никогда не хочу стать тем, кем были мой отец/моя мать!» Я тебе гарантирую, ты их уже давно реализовал в себе. Ты еще ни от одного из своих партнеров не слышал фразу «Ты точно такой же, как твой отец/твоя мать!»? А вдруг это правда? Перед тем как ты сможешь от всего сердца простить своих родителей, попытайся их понять так хорошо, как только можешь. Понимание происходит перед прощением.

 

ЭТИХ РОДИТЕЛЕЙ Я НАШЕЛ СЕБЕ САМ?

До этого уже много было сказано о тебе как о творце и о том, что ты создал все в своей жизни. Естественно напрашивается вопрос: как ты пришел к этим родителям, в этот родительский дом, к этому детству и ко всему, что с ним связано? Это была случайность, судьба, провидение? Была ли у тебя возможность повлиять на это? Чем тяжелей были для нас детство и переживания с нашими родителями, тем тяжелее дается нам общее представление, что это могли быть родители нашего выбора.

Ты можешь думать об этом все, что пожелаешь. Я сам решил вывести формулу, согласно которой такой вещи, как случай, не существует. Мое сердце говорит мне, что все имеет свой смысл, что все происходящее насквозь рационально. Ты можешь выяснить для себя, что тебе сейчас кажется правильным и правдивым. Я только предлагаю тебе мою версию.

Я открылся мысли, что мы на уровне души (перед нашим воплощением) выбираем определенные условия жизни. К ним относятся семья, в которой я появлюсь на свет, мой пол и основные переживания, которые я испытаю на первом отрезке жизненного пути. Это означает, что тот опыт, который я приобретаю в общении с моими родителями, братьями и сестрами, учителями и другими близкими людьми (от которых я, как ребенок, полностью зависим), является предустановленным с самого начала, причем с согласия моей души или моего настоящего «Я». Все это формирует исходную позицию, с которой я начинаю путь в жизнь. И эта позиция лишь для немногих является «поул-позишн» — ведь не каждый же начинает гонку с первого стартового места «Формулы 1».

Нашему «разумному» рассудку тяжело признать, что «Я», оказывается, было согласно с тем, что меня отвергает моя мать (или даже пытается избавиться от меня с помощью аборта), что мой отец бьет меня, что мои братья и сестры пользуются привилегиями, что меня не любят, что меня принуждают к тому или к этому, что я должен расти без родителей в детском доме, или посреди войны, или в очень бедной стране. Но весь этот зачастую тяжелый начальный опыт, возможно, является именно тем, что наша душа хотела пережить в земном теле, начиная жизнь на этой планете. Для чего это нужно? Как уже сказано, в первой части своей жизни я полностью зависим от других, я беспомощно пребываю в их власти. Только когда я вырасту, я получу возможность принимать собственные решения. Во взрослом возрасте каждый свободен выбирать новые мысли и новые пути, которые ясно отличаются от родительских. В этой жизни каждый получает возможность начать поиски и отыскать, чего он действительно хочет, что ему доставляет радость, что для него годится и что наполнит его существование. Каждый может все больше и больше узнавать, кем и чем он сам хочет стать. Неважно, какой опыт был у тебя, когда ты был ребенком и жил в родительском доме. Прими решение, что ты из этого хочешь сделать дальше.

С другой стороны, я не утверждаю, что лишь от твоего выбора полностью зависит, кем ты станешь в этой жизни, в какой роли ты достигнешь успеха. Я исхожу из того, что в каждом человеке заложен какой-то специфический потенциал. Этот потенциал представляет собой всю совокупность твоих возможностей развития, которые ты можешь получить в своей жизни на Земле. Из желудя не может взойти береза, а из семени липы не вырастет каштановое дерево — точно так же перед своим воплощением ты сделал предварительный выбор, в какой роли ты хочешь раскрыться. Удастся ли тебе это раскрытие и насколько, зависит в значительной степени от тебя и твоих решений, от того, как ты проживаешь свою жизнь.

То, что наш разум понимает под понятием «успех», не имеет ничего общего с тем, как его интерпретирует наша душа. Из перспективы души, то есть с духовной (спиритической) точки зрения, кое-что выглядит совсем по-другому, чем с точки зрения нашего крайне ограниченного разума. Поэтому для нашего пути так важно снова и снова обращаться вовнутрь, спрашивать у сердца и проверять наши решения на соответствие ему.

Так формируется наш жизненный путь — как трасса с определенной структурой прохождения. Жизнь всегда течет из состояния неосознанности в направлении осознанности, от зависимости к независимости и свободе, из ограничения к простору и раскрытию. Точно так же каждый человек в течение своей жизни получает возможность выбирать по-новому: вместо осуждения — прощение, вместо страха — любовь, вместо разделения и конфликта — связанность, поддержку и мир.

Большинство людей до сорока лет еще мало интересуются этими вопросами. Их внимание часто целиком и полностью направлено на деятельность во внешней среде. Когда мы покидаем родительский дом, мы сначала кидаемся в жизнь, в профессию, в работу. Мы создаем семью, рожаем детей и сосредотачиваемся на работе, не оглядываясь ни налево, ни направо. Вопросы о смысле этой жизни еще не интересуют большинство молодых. Только после сорока все больше и больше людей натыкаются на эти вопросы, нередко из-за потрясших их событий (тяжелые болезни, несчастные случаи, потеря работы или смерть близких родственников). Это ценные кризисы, ведь они являют собой шанс, возможность проснуться и открыться. Поскольку ты читаешь эту книгу, ты, вероятно, знаешь эти «сигналы будильника» уже очень хорошо. Поблагодари их, ведь они благодатны. Однако в действительности это была твоя душа, которая разбудила тебя. Она сначала пыталась сделать это очень мягко, давая много маленьких подсказок, через которые легко перешагнуть. Позже она постучалась в дверь так сильно, что ты не мог этого больше не услышать. Хотя многие люди и самому большому кризису дают пройти абсолютно бесполезно для себя.

 

ЗАКЛЮЧИ МИР СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, ЧТО ЖИВУТ ВНУТРИ ТЕБЯ

Из всего вышесказанного ясно, насколько важен для нас мир с нашими родителями, с «внутренними родителями», с родителями в тебе. Если ты заключишь с ними мир, твое отношение и к «настоящим» родителям тоже изменится, этим ты изменишь свою жизнь!

Каким образом мы можем заключить мир с внутренними родителями? Для этого есть различные возможности. Уясни себе, что речь идет о процессе, а не об однократном акте. Мир должен расти в тебе постепенно. В начале любого мирного процесса стоит искреннее желание к миру.

Я записал на компакт-диск две специальные медитации, которые помогут тебе по пути к миру с отцом и матерью. В первой части я провожаю слушателя назад, в его детство и юность, задавая ряд вопросов об отце и матери. Я это делаю для того, чтобы в нас снова ожило то, что не находится в мире; то, что всегда лишь вытеснялось и отрицалось. Старые раны не заживают, если мы прячем их за дверью с амбарным замком.

Во второй части ты встречаешься со своей матерью и с отцом еще раз — «вживую». Это означает, что твоя встреча будет настоящей настолько, как если бы родители действительно стояли в этот момент перед тобой. Ты сможешь физически ощутить их, даже если встреча происходит на уровне душ. Задача этой, более длинной медитации — создать и углубить ясность, мир и свободу между тобой и твоими родителями. Ведь только там, где господствуют ясность и правда, может возникнуть мир. А где мир, там и свобода. Рекомендуется проводить эту медитацию много раз, например, один раз в месяц на протяжении полугода.

 

ЗАКЛЮЧИ МИР С ТВОИМИ БЫВШИМИ ПАРТНЕРАМИ

Наши бывшие сексуальные партнеры, наряду с нашими родителями и братьями/сестрами, являются, наверное, самой «интересной» группой людей из прошлого. Сюда я причисляю всех, с кем мы провели в своей жизни хотя бы одну ночь. Пожалуйста, прими их всех на борт. И вспомни хотя бы тех, кто встречался на твоем пути за последние лет десять. И почувствуй, как ты к ним относишься сегодня.

Что ты думаешь о них? Как ты относишься к женщинам и мужчинам, с которыми сошелся на одну ночь или на пятнадцать лет — с брачным ли свидетельством или без оного? Кто из них еще будит в тебе негативный заряд? А с кем ты мог бы и сегодня провести еще одну ночь? Кто находится в самом фокусе твоих чувств ярости и мести? Сколько скелетов все еще скрывается в твоем шкафу?

В отношении наших бывших партнеров многие совершают фатальную ошибку мышления. Они думают: «С ним или с ней я расстался! С ним или с ней уже давно все кончено. С этим у меня уже нет ничего общего». Ах, как они обманываются! Для многих людей, когда они думают о своих бывших спутниках, мысль о расставании особенно важна. Эти люди полагают, что если они во внешней сфере больше не живут вместе и, возможно, находятся далеко друг от друга, то они разделены. Но это не так. Этого разделения в действительности не существует. Только для наших земных глаз это выглядит так, будто мы смогли расстаться. На самом деле это невозможно. Во всей Вселенной нет такой вещи, как расставание. Ведь все со всем связано. Мы можем принять решение здесь, на земле, идти различными путями, но в сфере невидимого все со всеми связаны, а в особенности с теми, с кем у нас уже были определенные энергетические связи, в том числе сексуальные. И каждый из нас может это почувствовать. Чем важней для моей головы то, что я расстался теперь со своим партнером, тем сильней я привязан к нему невидимыми путами. И история моих «внешних» отношений показывает это со всей очевидностью. Разочарования и травмы повторяются. Разочарованным может быть только тот, кто до этого уже обманывался. Расставание с прежним партнером является одним из таких обманов.

Единственный выбор, который у нас есть, это так оформить внутреннюю, астральную связь с бывшими партнерами, чтобы мы сами были в мире. Могу ли я оценить по достоинству, уважать и благословить то, что я тогда пережил и создал с другим? Чувствую ли я благодарность за совместно приобретенный опыт? Использовал ли я уже этот опыт, чтобы проснуться? Если ты до сих пор чувствуешь себя разочарованным, оскорбленным, обманутым (или еще кем-нибудь в этом роде) и винишь в этом своего бывшего партнера, то тебе предстоит выполнить еще пару домашних заданий. Ты можешь обеспечить в себе ясность и мир, чтобы стать свободным. Тот, кто запутался во внутренних конфликтах с другими людьми, не может идти по своему жизненному пути свободно и беззаботно. Ты привнесешь в свои нынешние отношения (а если у тебя их сейчас нет, то в будущие) все раздоры и гнев, который ты все еще питаешь по отношению к своему бывшему партнеру. Если твоя голова по-прежнему говорит тебе: «Но он (или она) меня же оскорбил(а)! Как я могу быть с ним (ней) в мире?», тогда тебе еще стоит узнать и признать нечто очень важное.

Во-первых: только ты сам можешь себя оскорбить и травмировать. Каждый человек, который тебя оскорбил, лишь указал тебе, где ты сам находишься в своем отношении к себе, к миру, к мужчинам и женщинам. Боль, которую ты ощутил, создал ты сам посредством своей внутренней реакции на действие или бездействие другого.

Во-вторых: для успешного прохождения своего пути ты нуждался в каждом мужчине и в каждой женщине, которые встречались тебе в жизни — в каждом из них! Все они привели тебя именно к тому состоянию сознания, в котором ты сейчас находишься.

В-третьих: у тебя еще никогда не было «неправильного» партнера. Таких заблуждений не бывает во Вселенной, даже если твоя голова говорит: «Уж с этим-то идиотом я могла бы и не связываться…» Нет, ты не могла, иначе бы ты с ним и не связывалась.

 

ЗАКЛЮЧИ МИР С ТВОИМ ПРОШЛЫМ

Систематически создавай мир в своей жизни — со всеми предметами, событиями и людьми в своем прошлом и настоящем, которые еще не нашли успокоения. Каждый конфликт, враждебное расставание, гнев и любая ссора, осуждение и столкновение — словно темное покрывало, которым ты себя накрываешь. Чем больше на тебе таких покрывал, чем больше установок «Нет» содержится в тебе — тем тяжелее ты ощущаешь жизнь, тем больше у тебя конфликтов в жизни; тем меньше света проникает в твое сердце и питает тебя; тем меньше в твоей жизни радости.

Еще раз перебери всех людей в своей жизни (лучше всего письменно) и еще раз прочувствуй, что в тебе о них «чувствуется». Посмотри на своих учителей. Сколько учителей мы ненавидели, потому что от них страдали? Посмотри на своих начальников. Сколько раз мы чувствовали, что они обращаются с нами несправедливо, и осуждали их за это? Посмотри на всех бывших партнеров, в том числе на тех, с кем ты был вместе лишь непродолжительное время. Что ты глубоко внутри думаешь и чувствуешь о них сегодня? Посмотри еще раз на тех, от кого ты отвернулся и о ком ты сказал или подумал: «Этот может причинить мне боль». Часто сюда относятся собственные братья и сестры. Заключи в себе мир со всеми ними.

Как и в отношениях со своими родителями, мирный процесс начинается в нас. Не начинай с телефонного звонка или письма. Главное, как мы с этим человеком обходимся внутри нас. Находимся ли мы с ним в мире или в ссоре? Ты готов внутренне попросить его, чтобы он извинил тебя и простил тебе твои обвинения? Ты готов простить ему и отказаться от всех своих обвинений, которые ты ему вынес? Ты готов взять ответственность за свое участие в созидании и согласиться с наличием глубокого смысла в том, что ты пережил вместе с этим человеком?

«Я посылал тебе лишь ангелов», — сказал Бог в книге «Беседы с Богом» Нила Доналда Уолша. Ты можешь открыться такой мысли? Но почему именно эти люди должны быть нашими самыми главными ангелами? Люди, которые настолько осложнили нам жизнь, которые и сегодня еще легче всего выводят нас из себя и приводят в ярость? Потому что они прикасаются к тебе в твоей самой болезненной точке — на уязвимом участке, за который ты еще не перенял ответственность, на который ты не хотел внимательно посмотреть. Почему спутники жизни лучше всего знают о наших «потайных кнопках»? Время от времени они уверенно нажимают на них, и мы взрываемся, взлетаем на воздух, теряем самообладание, срываемся или каким-то иным образом выпадаем из равновесия. Есть ли в этом что-то хорошее? Да, в этом — настоящее благо. Ведь твои «нажиматели кнопок», твои ангелы, снова и снова обращают внимание на то обстоятельство, что ты сам с собой еще не разобрался. Поблагодари их всех и иди вовнутрь. Устрани разлад с самим собой и посмотри на свои «слепые пятна». И преобразуй их.

Из мира происходит свобода. Нашу жизнь делает тяжелой и обременительной груз конфликтного прошлого. Заключи мир со всем, что было в твоем прошлом, и ты будешь свободен.