(Перед вами двести анекдотов, услышанных или прочитанных мною в разное время. Я их только немножко зарифмовал. Думаю, кто-то из вас непременно улыбнётся…)
Мечтает о курортах моя Лёлька,
А я ей говорю: "Забудь о вздоре.
Нам денежек с тобою хватит только
На южный берег Баренцева моря…
*
"На верблюде"
— Что? Хотите слезать? Ладно-ладно…
Растрясло, говоришь? Ай-яй-яй!
Говорил я: посадка — бесплатно.
Чтоб спуститься — файф долларс давай!..
*
"Каламбур полицейско-экзаменационный"
Экзамен сдан. Ликуй, Таруса,
Камчатка, Питер и Майкоп.
Ведь раньше был я просто МУСОР,
Теперь вы скажете — МУ СОР*
__
*my cop — мой полицейский (англ.)
"Карабас Барабас — умирающему Папе Карло…"
— Хоть и был твой театр убыточным,-
Всё ж — респект. Ну, коллега, бывай…
Но как мог ты поленом без ниточек
Управлять, а?
— Да просто Wi-Fi…
*
Отто фон Штирлиц на корпоративах,
Не забывая о жизненном кредо,
Часто подначивал фрицев противных:
— Выпьем, камрады, за НАШУ победу!..
*
— Подсудимый, есть последнее желание?
— Что, любое?.. — Да. Мы всё исполнить рады.
— Ну, тогда, хочу всё то же, что и ранее:
Пулемёт, патроны, и — держитесь, гады!..
*
ПРО НАНОТЕХНОЛОГИИ
Слышал я, телефоны есть — встроены в ухо.
Даже есть телевизоры — встроены в глаз.
И спрошу я, собравшись отчаянно с духом:
А куда будет встроен, пардон, унитаз?..
*
"Про гопак и гоп-стоп"
— ГрОши мы им отдАли? Ведь так?
Что ж не пляшут они, да похлеще?
— Нет, Мыкола… "гоп-стоп" и "гопак" -
Это, в общем-то, разные вещи…
*
— Эй, Пьеро, а ты куда с бензопилой?
Что, ролей в театре нашем стало мало?
— Артемон, ты знаешь… Я — совсем не злой.
Но Мальвина — Буратину "заказала"…
*
"Муж из командировки…"
— Говоришь, что сама починила бачок унитаза?
И розетку — сама, и на кухне, в шкафу, шпингалеты?
После этого ты ещё утверждаешь, зараза,
Что ты — вся из себя, и любовника будто бы нету?..
*
— Дорогая, что на ужин есть нам?
— Жри, что дали. Ешь когда — будь "глух-нем".
— "Жричтодали"? Ой, как интересно!
Это что-то из грузинской кухни?..
*
Вчера пережил я магнитную бурю.
Эх, жаль, что никто не заснял на мобильник:
Супруге своей в день рождения с дури
Вручил два магнитика на холодильник…
*
Ноутбук продать пора.
(Мышь, чехол и джойстик.
Два гига и два ядра.
Посерёдке — гвоздик…)
*
Убедил футболиста-соседа
Я вчера с превеликим трудом:
"Поражение — та же победа,
Но отложенная на потом…"
*
Две контактные линзы на полке
Несусветную чушь несут:
"Ты гляди, — на дворе уже полдень,
Ну а мы — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!.."
*
Вчера к лингвистке я пристал, Иринке:
— Вот ты, филологиня, мне скажи:
Ну почему ДЕВИЧНИК — вечеринка,
а БАБНИК — просто напросто — мужик?..
*
Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
"М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…"
*
Всё чаще убеждаюсь раз за разом,
И может быть, скажу немного грубо -
Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту страну назвали Гваделупой…
*
Я вчера хотел продать свою душу.
Черти тщательно её осмотрели.
После — быстренько помылись под душем
И вернули, убежав еле-еле..
*
"Сосиски в тесте"
Хотел сосиски съесть на ужин.
К "Стинолу" — шасть!.. Их нет на месте.
Тут с кухни — тесть: "Да поздно кушать…"
И понял я: сосиски — в тесте…
*
"Проверка сочинения в художественном училище"
— Петров, Петров… И что я вижу, боже?
— Опя-я-я-ять, Мария Пална… Ну, чё?..
— Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.
— А как? В МАНЕ — СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..
*
Работать тяжко в чисто женском коллективе.
Признаться честно — работёнка не для слабых:
Следить за лексикой своей ненормативной…
Не поболтать ни о футболе, ни о бабах…
*
— Я мимо цирка не хожу сейчас,
Хоть так и ближе на "маршрутку" мне.
Меня там клоуны побили раз…
— Серьёзно, что ли???
— Нет, блин… С шутками…
*
Кто сказал, что ночью есть нельзя?
Вы запреты бросьте-ка дебильные.
Для чего-то сделан же не зря
Свет в моём объёмном холодильнике…
*
Отказал мне банк в кредите. Вот уроды!
Я ж взаправду написал, не ради шутки,
На вопрос о дополнительном доходе:
"Три-четыре автомагнитолы в сутки"
*
Жена взрослеть не хочет, Анна.
Представьте, доктор, на минуточку:
Когда я принимаю ванну,
Супруга топит моих уточек…
*
"Милые бранятся"
— Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.
Собрал всю коллекцию вредных привычек.
И есть ли в тебе хоть бы что-то святого?..
— Да. Литр "Кагора", яйцо и куличик…
*
"Каламбур препода для опоздавших студентов"
— К вам обращаюсь, молодое племя.
Наказывать не буду. Нынче добрый я.
На лекцию являйтесь не ВО ВРЕМЯ,
Запомните, пожалуйста, а — ВОВРЕМЯ!..
*
Выхожу я из дверей ЗАГСа.
Улыбаюсь я во всю рожу.
На душе моей — светло, ясно.
НАКОНЕЦ-ТО РАЗВЕЛИ, БОЖЕ…
*
— Айда на девок пялиться,
На каратисток, братцы…
…И снова в душ направился
Наш Вася-"камикадзе"
*
Загадок — много. Даже — слишком.
Ну почему, в конце концов,
Зовут "сосулькою" ледышку,
А карамельку — "леденцом"?..
*
— Евой звать буду Вас… Если честно,
То Вы — первая… — Ладно, босОта.
Ну, тогда я тебя — "Мерседесом",
Так как ты у меня — шестисотый…
*
Обезьянка, взяв палку для селфи,
Вдруг подумала: "Можно, наверно,
Заработать хоть полные сейфы
Без фотографа злого Валеры…"
*
"Ещё раз про женские мечты"
Я под вечер куплю в секс-шопе
Мужика себе надувного.
Буду гладить его по попе.
Хоть какой, да мужчина в доме…
*
Сделал с колбаскою парочку бутеров
И потихоньку, семье не мешая,
Посадил жопу перед компьютером,
И выросла жопа большая-большая…
*
Однажды в бухгалтерию зашёл я.
Спросил девчат: "А нал сегодня будет?"
Потом, поняв двусмысленность такую,
Я покраснел, смутился и сбежал…
*
Нелепые смерти есть.
Сегодня узнать успел:
Сотрудника ДПС
Убило листом ДСП…
*
В дом раньше новосёлы кошку
Впускали вместо интернета.
Теперь поверить невозможно,
Но это — добрая примета…
*
— Девушки, те, что зимой не мёрзнут
В мини-юбках… Ну-ка, угадай-ка,
Что они все пьют?.. — Простой вопрос-то.
Это ж ясно, что. "Незамерзайку"…
*
— Мой-то заявил вчера, прикинь, а? -
"Ты — с небес сошедшая богиня…"
— Могут говорить красиво, гады,
Если им от нас чего-то надо…
*
Муж пропал, волнуюсь не на шутку.
В дверь звонок сегодня утром рано.
— Я за инструментом, на минутку.
Ведь какая песня без баяна?..
*
В России бэби-бум и гонка
За капиталом, говорят…
…Но за второго ребятёнка
Дать надо аисту "откат".
*
Грустная правда, конечно,
Но… Что поделать?.. Я слышал:
Изобретателя флэшки
Похоронили без крышки…
*
Я котлету "Залп Авроры" видел.
(Рестораторы назвали классно!)
Ты в неё легонько тычешь вилкой,
А она в тебя стреляет маслом!..
*
— А это — десертная ложечка.
Неужто не ясно? Ох, сер ты…
— Какая огромная… Божечки…
— Да просто люблю я десерты…
*
Выбросился кит на пляжный берег,
Но был изгнан обезьянкой Гошей:
"Слышь? Давай, проваливай, тетеря.
Здесь со мною фоткаться лишь можно…"
*
Я для своей любимой лапушки
Устроил ужин при свечах…
…Потом явился, правда, батюшка
И выгнал нас из церкви нах…
*
— Мужчина… Ой… Вы — "клеитесь"? Нахал…
А впрочем, что ж…. Смелей! Улыбку — шире!
— Да нет, мадам. Чтоб "склеить", я б сказал,
Сперва Вас надо малость обезжирить…
*
— Питаюсь вермишелью, что с ароматом мяса,
И ем уже привычно без творога вареник.
А почему? Неужто вам до сих пор не ясно?
Я получил зарплату, что с ароматом денег…
*
"Белые полоски… Чёрные…
Без разницы эти напасти…" -
Бормотали шакалы и вОроны,
Разрывая зебру на части.
*
"Грибы! Картошечка! Лучок! Поджаришь — вкуснотища! -
На днях хвалился мне дружок в приятельской беседе, -
Всё натуральное. Своё. Не надо тратить тыщи.
И даже маслице своё. Отжал. Сам. У соседей…"
*
Шуточек разных про Почту России
Сказано было немеряно, вроде?..
…До Министерства Связи, простите,
Шутки те не доходят…
*
Я однажды взял пустой кошелёк,
Да и к уху приложил бережно.
Не поверите: услышать смог
То, как плакали мои денежки…
*
Не узнал поначалу я дочь свою,
Возвращая от бабки с каникул летних.
Почему до сих пор не введут статью:
"Растолщение малолетних"?..
*
"Из подслушанного в кремлёвских кулуарах"
Мы в игру поиграем снова.
Это проще простого, вроде.
Из трёх букв загадаю слово,
Ну а вы на него пойдёте…
*
Голь на выдумку горазда, вот закон извечный.
Ноу-хау я придумал, разработав лично:
Чтоб чисты не только были голова и плечи,
В "Хэд энд шолдерс" добавляю я шампунь "Яичный"
__
"Hеad and shoulders" — голова и плечи (англ.)
Штирлиц видит кремлевские шпили,
голубые кремлевские ели.
А потом догадался: и пили,
а не только чего-то там ели..
*
"Я лечу от всех болезней" -
Объявленье вижу. Ишь..
Нет, не верю… Хоть ты тресни,
Но от всех не улетишь..
*
В нашей жизни всё неясно и запутано,
И случаются загадки сплошь и рядом:
Сисадмин свёл счёты с офисным компьютером,
А в итоге получился калькулятор…
*
Штирлиц встал привычно утром, спозаранку.
Занавеску дёрнул. Вот дурак — не лечится.
Он не знал, что Занавеску с Позаранку -
Две матёрые румынские разведчицы…
*
Впопыхах однажды Штирлиц грохнул Мюллера,
Ну а после — закопал его старательно…
Из-за этого, простите, "группенфюрера"
В Попыхах теперь орудуют каратели…
*
Помню Игоря я Саруханова
Песню славную "СКРИПКА-ЛИСА"
Но вопрос задаю себе заново:
— Может, все-таки, "СКРИП КОЛЕСА?.."
*
"Каламбур с российско-казахской границы"
— Вы к нам откуда прибыли?
Давай, теньге гони!
— Да нет… Какие прибыли?
Так… Убыли одни…
*
"Космическую одиссею" Кларка
Жена моя вчера читала, Кларка.
Совсем теперич нет мозгов у крали.
Наверно, гуманоиды украли…
*
Мира хотите — готовьтесь к войне,
А по-латыни сказать: para bellum.
Хоть пацифизм и приятнее мне,
Но, если что — я Вам дам парабеллум…
*
Так трудно уловить нам нить
Обычных слов, привычных, вроде?
Что иностранцу объяснить
Про фразу "РУКИ НЕ ДОХОДЯТ"?..
*
— Любимый мой, ты скоро станешь папой.
Да не пугайся, падая с дивана,
И не спеши через окошко драпать..
Звонили мне вчера из Ватикана…
*
О гегемоне пару слов сказать хочу.
Рабочий класс растёт, причём — совсем неплохо:
Любое дело раньше было по плечу.
Теперь любое дело — совершенно пох…
*
— Вам пакет с ручками?
(Касса. "Ашан").
— С ножками лучше бы.
Чтоб рядом бежал…
*
— Сломалось? Склеить надо.
"Момент" совсем неплох.
— Что? Склеил — и порядок?
— Нанюхался и пох…
*
Транспарант висит на въезде в город Сочи.
Буквы яркие видны, большие очень:
"НЕ ИГРАЙТЕ В КАРТЫ С МЕСТНЫМИ. СПАСИБО.
ПОЧЕМУ? ДА ПРОСТО ВСЕ ТУТ ЗНАЮТ ПРИКУП!.."
*
Смотрел ПУНКТ НАЗНАЧЕНЬЯ. Просто жуть.
Зачем пошёл? Да чёрт, наверно, дернул.
От страха не обделался чуть-чуть.
И чуть не подавился я поп-корном…
*
Кант всё правильно заметил.
Взять хоть мой пододеяльник:
после стирки в Индезите
это просто — вещь в себе..
*
— Ну и где тут та "насыщенная жизнь"?
Что-то я её не ощущаю, вроде?
— То есть, как понять Вас — "где?". Да вот, кажИсь:
Мимо нас она по-прежнему проходит…
*
Хороших черт у женщин — до черта!
Со мною согласитесь в этом сами.
Такая вот, к примеру, есть черта:
Ложбинка между пышными грудями…
*
Хорошо в полусонной провинции.
Там, где воздух прозрачный и свежий…
В тридцати километрах от Ниццы.
На Лазу-у-урном таком побережьи…
*
Может, попросту выставить вверх средний палец руки?
Сквозь него посмотреть на все минусы долбаной жизни?..
И решенья задач сразу станут просты и легки,
Эй, расправь-ка морщинки на лбу, понапрасну не кисни!..
*
Материнский капитал теперь подняли -
Чтобы начался в России "бэби-бум".
Лучше б садики построили вначале.
Там, в Кремле, не шарят в этом ни бум-бум…
*
Победили мы всё-таки сборную этой Бразилии.
Николая Валуева, знать, пригласили недаром.
Он на поле футбольное вышел, как мы попросили,
Совершив там всего-то одиннадцать точных ударов…
*
Не знаю я — что лучше? Что верней?
Быть "белкой в колесе"? (И суток — мало).
А может, не считать коротких дней,
И жизнь прожить флегматиком-коалой?..
*
Что такое ТРУДОВЫЕ БУДНИ?
Термин этот каждому знаком.
Мы вокруг да около — не будем.
Это — если БУДЯТ, но С ТРУДОМ…
*
Постоянно задаюсь одним вопросом:
Почему это экологи молчат?
Кабачковая икра — ведь это ж просто
Миллионы нерождённых кабачат…
*
Занимаюсь ландшафтным дизайном.
В этом деле я — просто артист.
Работящий и искренний парень,
В автоПАРКЕ я — бульдозерист…
*
"Почти по Некрасову"
Молодая аптекарша в шоке.
Настоящую бабу увидела:
— Есть у Вас что-нибудь от ожогов?
А ещё — от ударов копытами…
*
Купил успокоительного чаю.
Теперь проблемой с вами поделюсь:
Нервирует меня и раздражает
И аромат его, и цвет, и вкус…
*
Познакомился с диетой отличной.
Вы попробуете, если не лень:
Я теперь совсем ем мало. Как птичка.
Половину своего веса — в день…
*
"Заплати налоги и спи спокойно…"
— К реалиям жизни сыночка всегда приучаю, -
Поведал приятель, хозяин торгового центра, -
Когда шоколадку супруга даёт ему к чаю,
То я отгрызаю от плитки тринадцать процентов…
*
Большой по жизни оптимист дружище Рафик,
И не привык он быть ни скептиком, ни нытиком.
Однажды мы его в сердцах послали на фиг.
Вернулся он довольный и привёз магнитики…
*
— Петрович, а что это в каске-то тёща?
Наташке твоей она всё ж таки — мать…
— Да это, сосед, чтобы было мне проще
Лопату потом от земли оббивать…
*
Более доброго чела не видел
Я никогда и нигде.
Даже с котятами он — в лучшем виде:
Топит лишь в тёплой воде…
*
Старость — если девочки по вызову
Приезжают, но подвох-то в том,
Что не за интимными капризами,
А в машине с красненьким крестом…
*
— Справедливость — ведь это так здорово! -
Старшина учил, прапор Егоршин, -
Справедливость — когда всем всё поровну.
(Но, конечно же, мне — чуть побольше…)
*
"Любите Родину, мать вашу!" -
Нас принуждали. Не просили.
Мы полюбили НАШУ РАШУ,
Забыв про МАТУШКУ-РОССИЮ…
*
Медицинское образование
Получил я экстерном, наверно…
…Я ж не зря перед этим заранее
Посмотрел все сезоны "Интернов"…
*
Гламурная москвичка спросила между прочим,
Приехав в гости к бабке, в край пуганных коров:
— А где потусоваться? Сходить куда тут ночью?
— Ну как куда, родная? Конечно же, в ведро..
*
У тебя, смотрю, в глазах искорки?
Разноцветные огни разные?
Значит, что-то, — пораскинь мыслями, -
Тараканы в голове празднуют..
*
Фортуна задом? Это хорошо.
Ну что же ты грустишь, дружок, ей богу?
Я выход замечательный нашел.
Скажи ей: — А ТЕПЕРЬ НАГНИСЬ НЕМНОГО…
*
— Почему шумит компьютер так?
— Видишь ли, он диск читает, Толя…
— Это-то я понял, не дурак.
Не пойму лишь: вслух читает, что ли?..
*
— Я об одном сейчас жалею –
Училке мы налили клею.
Так до сих пор и ходит хмуро,
С приклеенным на попу стулом…
*
Машина у меня — без крыши
И пью я старое вино.
И сыр-то с плесенью, ты слышишь?
Но не ропщу я всё равно…
*
"Невесёлые размышления одной моей знакомой"
Всё чаще вспоминаю город Сочи.
И тут уже — стони ты, не стони:
Промчались романтические ночи,
Но не пришли критические дни…
*
Расстроен я сегодня очень.
О, боже, ну какой же лох…
Я в "Форбсе" — на десятой строчке,
А не на самых верхних трёх…
*
В нашем депо есть газета "Путеец".
Главный редактор давно ужом крутится
И обивает пороги, надеясь
Переиначить название в "Путинец"…
*
И слышал я, и слышал ты
Про разные чудачества.
В Китае — тоже две беды:
КОЛИЧЕСТВО и КАЧЕСТВО…
*
Между СТИРКОЙ-УБОРКОЙ-ГОТОВКОЙ
Разрываешься вновь и опять.
Но проблему решила ты ловко,
Выбирая немножко ПОСПАТЬ..
*
Программист, дружок мой, нынче — сисадмин.
Светлая его голова.
Он детей назвал так: "Новый сын (1)",
А второго — "Новый сын (2)".
*
Не помню я, но слышал где-то.
Скажу, быка взяв за рога:
"Так мало времени до лета…
Так много жира по бокам…"
*
"Про женские сомнения"
— Пришла вчера домой, а на столе записка:
Всё, дескать, хорошо, и Я У БАБЫ, мол.
Вот думаю теперь: писал сыночек-киска?
А может быть, не он, а благоверный мой?..
*
Детей приводите в футбольную школу.
Научим мы, как за гулянье в траве
Часочек-другой по футбольному полю
Легко заработать хоть на BMW…
*
С дочкой вчера рисовали котёнка,
Утром — такой же нашёлся под дверью…
…Домик на море рисуем, Алёнка!
И в новогоднее чудо поверим…
*
Всё… На службу мне пора..
А кому-то неохота.
…Трудоголики с утра
Похмеляются работой..
*
"Вор в центральной городской аптеке нынче, -
Написала наша местная газета, -
Выкрал всю виагру. Хулигана ищут.
У грабителя — осо-о-обая примета…"
*
По-английски красиво звучит "поцелуй"…
По-кошачьи так… Ласково… "Кiss…"
А по-русски как? "Чмок!" Всё, блин… Свечку задуй…
Словно в душу плевок… За-ши-бись!..
*
Фото, вкусненько сфотошоплено, -
Как кино в переводе Гоблина:
Сразу суть и сюжет меняются,
И дурнушка уже — красавица..
*
Наконец, стал по утрам высыпаться.
Я гляжу, вам метод мой интересен?
Ставь будильник не на 8.15,
А на лестничной площадке в подъезде…
*
— Блин, таможенник опять докопался.
С фоткой в паспорте — проблема forever.
Снова надо объяснять и гнуть пальцы:
"Вот же я, — в шестом ряду, третий слева.."
*
Ярчайших событий так мало у нас.
И мне вспоминается снова и снова,
Как мама за ручку вела в первый класс,
А папа — тащил на себе с выпускного…
*
От умиленья готов я заплакать.
Ути, малютка… И мысль в голове:
— Ах, неужели же это — зарплата?
Ну, в таком случае, дайте две…
*
Если вдруг случайно спросят между прочим
Где-то при приеме в новый коллектив:
— Ваши недостатки? — Я неразговорчив.
— Ну а есть достоинства? — Да. Я неболтлив…
*
К Малышу привычно Карлсону шастать.
Винни — к Кролику шагает с утра…
…Ваша дружба будет крепче гораздо,
Если есть чего у друга пожрать…
*
ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ ЗНАТОКОВ
— Животных самых быстрых вид?
— Да тут и думать нам не надо:
Блоха, которая бежит
По вдаль бегущему гепарду…
*
КАЛАМБУР О СПОРТСМЕНЕ, ПРОИГРАВШЕМ ЛЫЖНУЮ ГОНКУ
— САМА ГОНКА Вам понравилась?
Жаль, Вам не хватило сил..
— САМОГОНКА мне понравилась.
Потому не победил..
*
Котик обнюхивал мой телефон.
Мне остается теперь веселиться:
Пять СМС-ок отправил Тимон,
Семь ММС-ок, и вызвал полицию..
*
Купил баян я. О-поч-ки..
Сижу, башкой качая..
Которая из кнопочек
Тут музыку включает?..
*
— Лечу болезни травами.
Большой накоплен опыт.
Но эффективней, правы вы:
КРАПИВОЮ ПО ПОПЕ..
*
В магазин ежедневно за водкой
Ходим мы с друганом моим Толиком.
Вы скажите, пожалуйста, доктор,
Мы, наверное… Э-э-э… Шопоголики?..
*
На весы я встал и — нате!
Поломались. Ой-ё-ёй..
Жаль. Теперь и не узнать мне -
Толстый я или худой?..
*
Я могу сидеть часами и смотреть на поплавок.
Ожидание — волнительная штука.
Что ж я раньше раздражался, пять минут терпеть не мог -
Подождать, пока оденется супруга?..
*
Пусть пессимист заплачет:
ПАДАЮ… ДУЙ СВЕЧУ…
А оптимист иначе
Крикнет: ДА Я Ж — ЛЕЧУ!!!
*
"Про мечты моей маленькой племяшки…"
Как медленно тянется времечко. Да уж..
Легко ли, по-вашему, быть холостой?
Скорей бы мне вырастить сиськи, и — замуж.
А то детский сад — это просто отстой…
*
— Ой, Вадимка… Вчера насмешил от души…
Мы на "мерсе" крутом тебя видели, Вадик!..
— Все работы у нас, говорят, хороши…
Ну и что, что работаю куклой на свадьбах?..
*
— Слышу: кто-то ходит в шкафу.
Никого там не было, вроде?
Открываю… Господи… Фу..
Вещи там из моды выходят..
*
С начальником ЖЭКа немного повздорил сегодня,
И хоть я и хилый, и дохлый, и вовсе не мачо я,
Но кровь у него из ноздри из одной шла холодная,
А кровь из другой из ноздри у него шла горячая…
*
— Учёные, поставьте галочку!
Наука, не сиди на месте-ка!
Скрестите крабовые палочки.
Пусть будут крабовые крестики…
*
Учитель логики сошёл с ума давно.
Нет, он не буйный. Не сидит, как тигр, в клетке.
СУХОЕ он пытался оттереть вино
Гигиеническою ВЛАЖНОЮ салфеткой…
*
Кто-то строит коттеджи лучшие.
Я — воздушные строю замки.
Кто-то деньги считает кучами.
У меня вместо кучек — ямки…
*
"Про Фанни Каплан"
Интересно, что было бы, если…
Я же — целилась… Честно-пречестно.
Промахнулась чуть-чуть…
— Дай стрельнуть, дай стрельнуть…
А чего мне все под руку лезли?..
*
"Что было бы, если бы Ксюша Собчак вышла
замуж не за Максима Виторгана, а за Чака
Норриса, и тот взял бы фамилию жены…"
Вышла замуж Собчак наша, Ксения
В сентябре как-то раз, в воскресение.
Был актёр — Норрис Чак,
Стал теперь — Чак Собчак,
Посему, — в Голливуде — веселие…
*
По окрестностям Южного Бутово
Не хожу теперь, в боты обутый я.
На вопрос "Есть курить?"
"Нет" нельзя говорить
Милым гопникам с Южного Бутово…
*
Как-то фермеры раз, в Колорадщине,
Делегата отправили вскладчину.
Раша хоть далека,
Но вернут пусть жука
И с Поволжья, и с Тулы, и с Гатчины…
*
Как-то раз гражданин из Чугуево
Победил в поединке Валуева.
Впрочем, даже дебил
Понимает, что был
Поединок словесным, да ну его..
*
Захотел я полапать Анюту.
Больше так, видно, делать не буду.
Руки вывихнул, (смех!) -
Обхватить не сумев
Эту грудь Семенович Анюты…
*
Господин один из Гондураса
Не женат был, бедняга, ни разу.
Говорил: на хрена
Мне жена та нужна?
И любил разноцветные стразы…
*
"Акро-лимерик"
Помню раз — госчиновник из Питера
Упс — и стал неожиданно лидером.
Так что сладко мы пьём
И жируем при нём.
Нам сказали так давеча в "Twittere"…
*
Чтоб таблицу умноженья
Выучили ребятишки,
И потом чтоб веселиться
У доски, не зная горя,
Нынче принято решенье,
Креативное излишне:
Распечатать ту таблицу
Целиком на пачках "More"
*
— А мне вчера "восьмёрку" отключили.
Ну да… Не заплатил за телефон.
Ты погляди: устраивают Чили…
Ишь, пиночеты! Жалуюсь в ООН…
Ещё в квитке была одна угроза,
Ну, там, где дата, подпись и печать,
Мол, "не заплатишь рано или поздно -
То будем в день по цифре отключать"…
*
— Хочешь стать "военной косточкой"?
Хочешь очутиться в армии?
Набери скорей "звёздочку",
Окажись в "стране Нарнии".
Не желаешь послужить Родине?
Что ж… Тогда — запомни чётко:
Телефон возьми, уродина,
Набирай, давай, "решётку"…
*
— Я сбежала от Ивана от царевича,
Честь порушил лягушачую он дЕвичью.
Красной девицей когда оборотилася,
То к нему с такою речью обратилася:
Мол, — теперь твоею стану верной суженой,
И не будешь ты ходить такой загруженный.
Он в ответ: "Не превращайся в бабу более.
Говорящая лягушка-то — прикольнее"…
*
— Ой, здравствуй, милый Карлсон!
Ты снова прилетел!
Опять немало радости,
Весёлых разных дел!..
— Слышь, мать, — щенка треклятого
Купи, уж нету сил.
Сынок наш с вентилятором
Опять заговорил…
*
До свадьбы жизнь похожа
На сказочный мираж:
Дворцы… Верблюды… Боже,
И — с опахалом паж.
Мираж из ниоткуда
Вмиг — в никуда, кажись…
… И вот — живёшь с верблюдом
Оставшуюся жизнь…
*
"Про страуса"
— Фоткаться я — обожаю
Если фоткать, то — красиво.
Только я предупреждаю,
Что я — страус — из пугливых.
Так что вспышкой "щёлк" — не надо.
В этом, право — нет резона.
Голову привык я прятать,
Ну а здесь-то пол — бетонный…
*
ИНТЕРВЬЮ С НИКОЛАЕМ ВАЛУЕВЫМ
— Руки Вам нужны, чтоб мигом
Апперкоты проводить.
Ноги — чтоб по рингу прыгать,
От ударов уходить.
Голова Вам — чтоб решенья
Принимались без проблем,
Чтоб обдумывать движенья…
— А ещё в неё я ем!
*
— Я вам продам что угодно. Не верите?
Я подойду к вам хоть сзади, хоть спереди.
Я — суперменеджер. Гуру, практически.
Красный диплом дали в экономическом.
Случай припомню один этим летом я:
Вышла бумага вдруг вся туалетная.
Но без проблемы решил ту задачу я:
"Нет туалетной. Возьмите наждачную…"
*
— Чтобы жить и не тужить,
Сытым стать и пышненьким,
Я отправился служить
В ДПС "гаишником".
И, разбогатев, стал крут.
Детям взял по "хате"…
..А на днях узнал, что тут
И зарплату платят…
*
Утром — супруга, с нахмуренным лбом,
(Знать, ПМС недалече, однако):
"Вместо, чтоб сиднем сидеть за компом,
Лучше пошёл, погулял бы с собакой!"
Что ж… Делать нечего… Псина, айда, блин…
Бегать за палкой. Потом — метить двор.
Видишь? Бросаю. Неси, давай. "Рамблер"!
Ой, то есть, — "Яндекс"! Ой, то есть, — "Апорт"!
*
— Мы, жильцы подъезда номер восемь
Скинемся по тыще каждый, ровно.
В Амстердам поехать мы попросим
Дурову Амалию Петровну.
Це-е-елый день — на лавке. На-до-ела.
Все ей — "нарки", проститутки-дуры.
Пусть хоть поглядит — на самом деле,
Как они там выглядят с натуры…
*
— Выпил я вчера "Тархун"
И запил "Нарзаном".
А теперь я — "ху из ху"?
Что ли, стал ТАРЗАНОМ?
— Не-е-е, дружище… Погоди
Ты "моменто уно".
Дай-ка гляну… Хос-по-ди-и-и…
М-да-а-а-а… Скорей, — НАРХУНОМ…
*
— Червячки живут, бывает, в грушах.
В яблочках и в сливах червячки.
Папочка, пожалуйста, послушай:
Что ли мы, выходит, дурачки?
Почему же мы живём в навозе? -
Червячок спросил, без рук, без ног.
— Я отвечу не стихами. Прозой.
Это — наша Родина, сынок…
*
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ
— Вы в Египет продаёте путёвки?
— Да, конечно. Что конкретно вам надо?
— Про курорты мне узнать было б ловко…
— Шарм-эль-Шейх, Таба, Нувейба, Хургада…
— Стоп! Хургада мне как раз и подходит.
— Замечательно! Когда вылетаем?..
— Ой, спасибо… Нет… Не еду я, вроде…
Просто… э-э-э… сканворд сижу тут, гадаю…
*
— В брачном агенстве нашем
Всё для клиента сможем.
Был тут намедни Вася.
Хочет блондинку "в форме".
Мы Васе прямо скажем:
Есть. Приходите позже.
ЗА пять минут покрасим,
ЗА полчаса — откормим…
*
"Женская мечта"
У меня уже нету к мужчинам
Тех претензий, что раньше бывали.
Только был бы отзывчивым, милым.
Вдруг остались такие… Едва ли?
Где-то ждёт он, такой! Ну, конечно!
Обойти я готова полмира.
Познакомлюсь с хорошим и нежным,
Славным, ласковым, добрым… банкиром…
*
"Любовь по Биллу Гейтсу"
В церковь шафер забегает.
Правда, малость подшофе.
— Жениха заждалась, Салли?
Билли — в интернет-кафе.
Не реви. Ну чё ты, Салли?
Не криви в гримасе рот.
Он подружкам виртуальным
От ворот дал поворот…
*
Эпиграф:
"Наиболее известный и распространенный вид гадания: девушки поочередно бросают валенок на дорогу и по направлению "носка" валенка узнают сторону, в какую выйдут замуж…"
(Из книги "Крещенские гадания")
Наступит лишь крещенский вечерок -
Спешу к общаге ткацкой нашей фабрики.
С собой беру большой-большой мешок,
И топаю под окна, как по графику.
Начнут девчата валенки кидать -
Я тут же подбираю обувь тёплую.
В иной сезон бывает пар по пять.
В трофеях этих всё семейство топает…
*
"Про сканворды, сослуживицу Людочку и Микки Рурка"
— По вертикали не подходит…
— Проверь-ка по горизонтали.
— Ну загляни сюда, Володя.
— Ага… Уже…(Как все достали!)
— Смотри: "Звезда из Голливуда.
Четыре буквы. Микки…" Каюсь…
Расхохотался я. Там Люда
Вписала тупо: "Микки МАУС"
*
Аж самому не верится:
Доказано учёными,
(Те опросили дачников
И вынесли вердикт)-
Земля на самом деле-то
Не круглая, а чёрная.
И брюки сильно пачкает.
И на зубах скрипит…
*
Три часа ночи.
Соседка стучит в дверь.
Я испугался очень -
Аж уронил дрель.
Открыл. Сделал вид суровый.
Взглянул на её лицо.
И испугался снова
Маски из огурцов…
*
Второклассник-сын — продвинутый парень:
По контрольной получил "единицу",
Но решил в тетрадке цифру исправить.
Что ж… Никто такому не удивится…
Переправил он "один" на "четыре".
Дальше — в скобках ("ЕД.") — А что это, Стасик?
— Папа, знаешь, все "колы" получили.
Я — "четвёрку", как ЕДинственный в классе…
*
Уехала жена в командировку.
Всё валится из рук. Спасите срочно.
Теперь уборка, стирка и готовка
Лежат на мне, на сыне и на дочке.
Заглючила стиральная машина.
Котлеты в мультиварке подгорели.
Посуды грязной — целая вершина.
…Любимая, ты приезжай скорее!..
*
Из музея мадамы Тюссо
Получил раз заказ привлекательный
Скульптор Виктор Петрович Косой:
Сделать статую Кузькиной матери.
— Так её же не видел никто!
— ПодключИте-ка воображение.
Ваша копия Деда Пихто
На особом у нас положении…
*
— Аллё, милый Паша, я — в жопе и в шоке!
Мне холодно, страшно и так одиноко!
Ты встретишь? Одна возвращаться боюсь…
— Да ладно… Ты чё?.. Не волнуйся так, Люсь.
Ты просто, когда будешь топать из ванны,
То свет в коридоре включи, у дивана.
А холодно если — укройся. И, кстати,
Как раз на диване лежит твой халатик…
*
В садик я за сынишкой пришёл вчера.
Как понять вот такое прикажете? -
Воспиталка их — спит. Ну а детвора
У песочницы юзает в гаджеты.
— Разбегутся детишки. Слышь, курица?
Увольняйся. Работать не хочется?
— Да куда же они разбегутся-то?
Тут Wi-Fi ловит только в песочнице…
*
Раньше жили мы без интернета,
А теперь без Mail'а — ни ногой.
Штрафы оплатить, купить билеты -
Всё поможет Яндекс. Он — такой!..
Я пришёл в больницу, скуксил губы:
"Ой, в боку стреляет… Не могу!.."
Доктор взял айфон: "O'key, my Google,
Подскажи мне, плиз: Cтрельба в Баку…"
*
Я копил, чтоб копейка к копеечке.
На "Porsche" покатать хотел девочек.
Но тут кризис — бабах. Стали денежки — прах.
Не хватает мне даже на семечки.
Затянул поясок я немножечко.
Щи хлебать начал чайною ложечкой.
Бизнес план мой простой: этак лет через сто
Сяду я на "Порше" с моей крошечкой…
*
— Гадай по руке, цыганка.
Ты, знаю, — гадать — мастачка.
Скажи мне, цыганка-Янка,
Где ждать мне в пути удачу?
— Ой, кожу сдерут с живого,
Как кожуру — с початка…
На бойне… Вот — честно слово…
— Погодь… Дай сниму перчатку…
*
На столе лежит портрет. Красочное фото.
Кто-то скажет, что монтаж. Уверяю: нет.
Экспертизу провести скептикам охота.
Я не против. Всё ж таки — подлинный портрет.
Ну, а кто на снимке том с подписью "На память
О годах, что провели подле школьных стен.
Другу лучшему…" Ага! Догадались сами?
Да конечно, это — мы. Я и Президент…
*
Я работаю лет девять
В Клубе. В том, со "Знатоками".
Выношу им чёрный ящик.
Мало платят? Ну и пусть.
Сам себе подарок сделал.
Да. Вот этими руками
Реквизит мной был утащен.
В ящике — магистр Друзь…
*
Сон приснился мне — ну просто отпад!
Получил в подарок я… банкомат.
Вот! Сбылась моя мечта! "День сурка"!
Получать "бабло" не дрогнет рука!
Захотел деньжат немножечко снять -
Смело топай к банкомату опять.
Покупай "вискарь", хамон, антрекот…
…Жалко только, что не знаю "пин-код"…
*
— Вот это — от усталости, больной.
А это — от депрессии, от нервов.
Смотрите, принимайте по одной.
Но можно и по две, по три, наверно.
— Спасибо, доктор. Мне хвалили Вас,
Пока сидел тут в очереди, тётки.
Мол, чуткий, добрый, лечите "на раз"…
… Но пропишите что-то, кроме водки.
*
— Привет, братан! Ну, как дела, земеля?
Чё нового?.. — Печалька у меня.
Вот, джинна повстречал на той неделе
И пожелал… Чтоб был… Как у коня…
— Фигасе! И чего теперь? Огромный?
Ты в ус не дуй, живи себе, балдей!
— Да нет, дружище. Хрен — размеров скромных.
Зато вставать стал лишь на лошадей…
*
Томатный сок — это кровь
Всех помидоров убитых,
Попавших в местечко то,
Где не видать ни зги.
Спрошу прямо в глаз, не в бровь.
Пускай мне ответят: "Иди ты!"
— А паста томатная — что?
Наверное, их мозги?..
*
— Я ещё и крыс ем…
— Прекратите вздор, а?
Больше за столом тем
Нет для разговора?..
— Говорю: ИКРЫ СЪЕМ
Я ещё, можно?
— Да, конечно. Без проблем.
Вот, уже положено…
*
"Монолог Антонио Бандераса перед зеркалом"
— Всего я добился — хватило ума, -
Кастильский пацан из Малаги.
"Отчаянным" "Зорро" пришёл в СинемА,
Менял пистолеты на шпаги.
Я в зеркало гляну: "Какой же я чмо…
Подтянут, красив и накачан…"
Тут Мелани* встрянет: "Опять, милый мой,
Напутал… Не ЧМО ты, а — М А Ч О…
___
*Мелани Гриффит, голливудская звезда,
супруга актёра
Пристаёт внучок: "Молись и кайся!"
Толстую под нос мне тычет книжку.
Весь я "в непонятках" — вот фигасе!
Дочь зову: "Что это с ним, Иришка?"
Дочка Ирка прыснула в ладошку,
В кресле зять заржал противным басом.
Оказалось — просто просит Лёшка
Книжку почитать — "Малыш и Карлсон"
*
Отругала жена за пустяк.
Там флакончик, смотрю, в ванной, — розовый.
Прочитал и подумал: "Ништяк!"
Как написано, так и использовал.
— Да куплю я другой. Слышишь, Вер?
Прекрати, наконец, ты нытьё.
Я ж не знал, что английский "For Her"
Переводится как "Для Неё"…
__
*"For Her" — для неё (англ.)
"Владимиру Маяковскому, человеку и пароходу…"
Тискал рисунки свои в Окна РОСТА,
Ездил в Америку чаще, чем надо.
А так как был он высокого роста –
Правофланговым ходил на парадах.
А из штанин доставал паспортину,
Бюрократизм выгрызая, как гризли.
(К слову, — посредственным был семьянином.
Жил с Лилей Брик. Или с Бричкиной Лизой?)
*
— Милый… нынче ты, наверно,
И не будешь упрекать,
Что готовлю я прескверно…
— Да? А что на ужин, Кать?
— Затяни штаны потуже
Ремешком иль бечевой.
Говоришь ты «Что на ужин?»
Представляешь, — НИ-ЧЕ-ГО!
*
— Я умею мечтать. Это — да. Не отнять.
И фантазии — не занимать у меня.
Офис душный покинуть хотя бы в мечтах
Заставляет нас щебет полуденных птах…
Чуть прикрою глаза: пальмы, море, прибой,
И залив голубой, где довольны судьбой…
…Просыпаюсь. Визг шефа, зигзаги чертя:
"На работе — работать! Уволю, к чертям!.."
*
Рецепт борща предельно прост.
Ингредиенты не важны.
На это существует ГОСТ:
Берёшь полста кг жены -
И просто ставишь у плиты.
Согласен, да, — секрет не нов.
Но снова убедишься ты:
Проходит час — и борщ готов…
*
"Про ошибку резидента"
ЦРУ как-то раз резидента
К нам в Житомир заслало с легендой.
Чтоб секреты унать:
Где хранится казна
И другие такие моменты.
Дед навстречу. Накинулся тигром:
— Ты бросай тут шпионские игры…
— Я же ж — хлопчик… Привет…
Ты чего — брендил, дед?
— Да якой же ты хлопчик-то, нигру?..
*
"На грани фола"
Как-то раз Терминатор из Штатов
Вдруг подумал, что в баню бы надо.
Чистоплотны — аж страсть,
Пыль не любят и грязь
Эти бравые парни из НАТО.
Терминатор нагнулся за мылом.
Ахнул Гоги: "Вах, как это мило…"
В общем, — новый девайс
Обнаружил "на раз"
Глупый киборг, нагнувшись за мылом…
*
— Я вчера на рыбалке был с папою,
Ну и чудо случилось обычное -
Рыбку выудил я тихой сапою,
И причём, повторяю, что — лично я.
Говорит, мол, — "исполню желание,
Я же всё-таки рыбка волшебная".
Понимаете — вот наказание…
Растерялся… Совсем… Совершенно я…
А потом загадал: "Хочу в брокеры,
И лопатой грести буду денежки…"
…Глуховата она… Стал я — рокером.
На "Харлее" катаюсь по бережку…
*
Просыпаюсь утром рано.
В дверь — настойчивый звонок.
Я хлебнул воды из крана,
Натянуть успел носок.
Может, надо соль соседке?
Открываю дверь, босой,
А на лестничной на клетке –
Бабка мелкая с косой…
— Всё? Прощай, земная жизнь?
Здравствуй, жизнь д р у г а я?..
— Я не за тобой, мужик.
Я — за попугаем…
*
На лекцию с Вовкой вчера опоздали.
По времени-то успевали как будто,
Но байкеры наши устроили ралли,
И мы засмотрелись. Всё так было круто.
Петрович, наш препод, слегка пожурил нас.
Ну, мы объяснили — мол, были на ралли.
Пожал он плечами: — Скажите на милость…
Ну ладно хоть, — правда, и хоть — не соврали…
Минут через пять в дверь стучат братья Бейли.
— Вы — что? Тоже — с ралли? Ответ: или — или?.
Серёга и Саня слегка опупели:
— Да не-е-е… Мы не с(R)али… Мы… Как бы… Курили…
*
— Наш менеджер в офисе, Коршиков Женя,
Проблему утряс креативным решеньем:
Чтоб меньше народ в "Одноклассниках" виснул,
Для этого нанял Мазаеву Лизу.
Она загружает теперь наши фото
С курортов, гулянок, рыбалки, охоты.
И "смайлики" шлёт, (это если в ударе),
И "статусы" ставит, подарочки дарит.
У нас сразу вермени стало так много.
И не отвлекает ничто, слава богу.
Девиз "Делу — время…" припомнив из КЗОТа,
Мы все с головой окунулись в работу.
*
— Сделал всё я, как друзья научили,
Дабы выучить получше английский,
И поехал не в Камбоджу, не в Чили,
А в Британию, хоть путь был неблизкий.
Там закон я преступил, чтоб, не скрою,
Ровно на год угодить в каталажку
И в среду языковую с башкою
Окунуться, до конца, без натяжки.
Что тут скажешь? Жизнь была хоть не райской,
В совершенстве говорю теперь, братцы,
По-арабски, хинди и по-китайски.
А английский не освоил, признаться…
*
— Весенний репортаж ведём
С центральной нашей площади.
Вот Вы… Какими чувствами полны?
— Пошёл ты на… Я щас как ё…
Тебе по шее тощёй-то
В день мира, в день труда и в день весны…
— Прерву речь на минутку я
Приветственного адреса…
Э! Э! Ты диктофон-то не ломай!..
По всей стране так: с шутками,
Весельем, смехом, радостью
Рабочие встречают Первомай…
*
Околоавтомобильный анекдот
— Дорогой… Я сегодня машину…
Как сказать? М-м-м… Немножко — того.
Чуть заехала "мерсу" в бочину…
— Говорил, мля: "Дружи с головой!"
— Но закончилось там, если честно, -
Распрекрасненько. Прям — будь здоров!
Тот хозяин побитого "мерса"…
Он натурою всё взять готов…
— А-а-а… Ну, ладно… Ступай, дорогая…
Пострадай за семейный бюджет…
Малость ножки раздвинь, полагаю…
Походи перед ним неглиже…
— Ах, мой милый… Не всё я сказала…
Ты, пожалуй, пожертвуй собой.
Он, конечно, мужик сексуальный.
Да вот только, увы, — "голубой"…
*
ПРО КЕНГУРУ ИЗ КУНГУРА
— Ну, сыночек! Вот мученье!
Сколько раз предупреждала:
Любишь ты своё печенье -
Ешь, пожалуйста, не жалко.
Но — не в сумке, в самом деле.
Вся чешусь, как заводная.
Кто же ест в своей постели?
Сколько ж можно, я не знаю?..
— Ладно, мама, не ругайся.
У тебя спросить? У папы?
Для чего даны девайсы
Нам такие вот, как лапы?
— По Австралии чтоб прыгать.
Выше, дальше и сильнее,
Пищу добывая мигом…
— Мам, я прыгать не умею.
Нам такие прибамбасы
Не нужны с тобой, в натуре.
Мы живём-то не в пампасах,
Не в пустыне, а в Кунгуре…
*
— Позвонил мне Джонни Депп в пятницу -
"Слушай, Мишка, выручай, родненький!
Уникальный шанс к тебе катится,
И "бабло" не повредит, вроде бы?
Продолжение грядёт вскорости,
А сниматься я устал — нету сил.
Подмени меня, имей совесть, а?
Никогда тебя я так не просил!"
"Ну, давай. Коль к декабрю справимся -
Я согласен помахать сабелькой.
Кира Найтли — мне…того… нравится…
Даже я — ей. Может быть. Капельку.
Только, Джонни, — в декабре брошу я
Голливудские твои съёмочки.
Работёнка будет хар-р-р-ррошая!
Начинаются у нас — ёлочки!!!"
*
— Видели мы утром рано,
Как дедулька-аксакал
На ту сторону баранов
По-над пропастью таскал.
Дедушку попросим, братцы,
(Не окончен наш маршрут),
Нам бы тоже перебраться.
Там же, на турслёте, ждут.
"Уважаемый, послушай…
Нас — пятнадцать человек.
По рублю даём за душу.
Купишь сыр, вино, чурек".
Головой кивнул дедуся,
Мол, — конечно, не вопрос.
Вы, мол, главное, не трусьте.
Вот и первого понёс.
Пять… Одиннадцать… Пятнадцать…
Запыхался старый дед.
Нафик надо надрываться?
Ведь уже немало лет.
"Не… Наверно, всё же — брошу…"
Так подумал аксакал,
Скинув в пропасть свою ношу,
В речку-змейку между скал.
Да уж… Крик туриста Гоши
Уши резал. После — стих.
…А рублём тем — меньше, больше…
Счастье, говорят, не в них.
*