Трудно быть главным врачом

Смотрю на новую историческую общность людей и не устаю удивляться. Хотя давно уже пора перестать.

Трудно быть главным врачом. Нагрузка нечеловеческая, отвечать приходится за все, постоянно быть в курсе, вникать во все проблемы. Вот последнее распоряжение: в приемном отделении в мужском туалете для посетителей убрать писсуар. Сантехник матерится, но приказ есть приказ. Уборщица недовольна. Вопросов нет, мужикам удобнее отлить в него, чем заливать пол вокруг унитаза. А все потому, что одна несложная гражданка решила им воспользоваться. Женский сортир, как обычно, был занят. По виду полученной травмы похоже, что женщина попробовала воспользоваться писуаром именно так. Уцепившись за вертикальную трубу, мадам закинула ноги на стену на уровень головы и, маневрируя жопой, пыталась направить струю в нужном направлении. Другой способ представить трудно. Труба не выдерживает, и тетка с размаху падает жопой на кафельный пол. Перелом седалищной кости. Вдобавок ее накрывает поток воды из оторванной трубы. Тетка пишет жалобу по поводу причиненного ущерба. Дойдет ведь если до суда, может и выиграет. Спросят, а почему не предупредили, не объяснили?

Подумал — а ведь ни в одном туалете не видел надписи о том, что женщинам пользоваться писсуаром запрещено, опасно.

Перед праздником на дежурстве удалось побриться только в женском туалете, где на стене сохранилось маленькое зеркальце. В мужском туалете зеркала никогда не было.

В свое время вышел приказ главврача снять все зеркала со стен. Не подумайте, что из-за суеверий. Отражения покойников мы не боимся. Все проще и реальней. Пару лет назад одна мадам решила посмотреть в зеркало, как ей сделали пластику, как бы сказать, интимных мест. Что-то там ее не устраивало. Зачем она ей понадобилась, непонятно. Вес 110 кг. Чего там можно у нее было рассмотреть под складками жира? И главное — кто бы стал рассматривать. Видно, что-то такое было неаккуратное в ее конструкции. Лично не интересовался. Только очнувшись от наркоза, мадам сняла со стены зеркало, положила на кровать, присела над ним и не удержалась…

Села на зеркало. Располосовала себе всю задницу, промежность. Повторно брали на операцию с массивной кровопотерей, уже было не до эстетики. После этого мадам еще пыталась жаловаться, требовала вернуть деньги, заплаченные за первую операцию.

* * *

На днях звонок в реанимацию. Терапевт:

— Нам привезли мужчину, его надо в реанимацию. Он неадекватен.

— Ну а в чем его неадекватность?

— Он на улице портвейн пил.

— Не… мозги! Какой портвейн?

— 72-й.

— Ну и что? Нормально. Народная марка. Грезы шофера. Все пьют.

— Так он его через соломинку пил.

— ……!

— Короче, хватит, придите посмотреть.

Спускаюсь. Да… Картина: бутылка портвейна примотана к голове скотчем, трубочка во рту.

Сидит, посасывает. Удобно, руки свободны. Терапевт:

— Ну и что, по-вашему, он нормален? Говорит, так пить интереснее. Портвейн, говорит, с одной стороны черепа плавно через трубочку переливается внутрь.

— Логично излагает, слушай, позавидуешь. Мужик-то трезвый, выпил всего граммов 150–200. Пусть допивает и идет домой. Допьет — бутылку снимите, а то упадет, порежется. Или найдутся желающие попробовать. Жаль, сам портвейн не пью.

* * *

Продолжаю ощущать на себе заботу родного министерства. Получил для ознакомления пачку новых приказов. Читаю. Новые стандарты оказания помощи призваны избавить от необходимости о чем-то думать, действуй по стандарту, и все.

Приказ Минздрава России от 20.12.2012 № 1078н «Об утверждении стандарта скорой медицинской помощи при травмах женских мочеполовых органов, инородном теле в женских мочеполовых органах». (Зарегистрировано в Минюсте России 18.02.2013 № 27173.)

В частности, приводится список диагнозов:

S30.2. Ушиб наружных половых органов

S31.4. Открытая рана влагалища и вульвы

S31.5. Открытая рана других и неуточненных наружных половых органов

T19. Инородное тело в мочеполовых путях

Вот только непонятен пункт S31.5. Что МКБ имеет в виду под другими неуточненными органами? Поинтересовался у гинекологов — те не в курсе. Предположили, может гермафродит? Думаю, скорее так от*censored*ачили неуточненные органы, что понять, кто это был изначально, трудно.

Вспомнил, как в молодости не знал, какой диагноз поставить бабушке, которая страдала выпадением матки. Бабка полетела со стремянки и выпавшей маткой шваркнулась об ступеньки. То, что выпадало, было разорвано. Думал и написал диагноз: Ушибленная рана матки. Отвез бабку в больницу, сижу в приемном покое, жду гинеколога, посоветоваться бы хотелось. Слышу, из смотровой крик: «Где этот *censored*?!» — и каким-то чутьем догадываюсь, что это обо мне и лучше бы побыстрее скрыться. Так и не спросил, как это назвать.

 

Атака клонов

История рассказана приятелем, реаниматологом одной из областных ЦРБ. Не счел за труд записать. История правдива, сочинять ему нет смысла.

Поначалу из его рассказа я понял только то, что один пациент, обратившись в местную поликлинику с какой-то ерундой, попадает к нему в реанимацию. Доктор, начиная вспоминать, как это было, икает от смеха. Постепенно картинка начинает проясняться.

В их больнице работают два хирурга, сестры-близнецы. Видел я их однажды, действительно неотличимы и абсолютно взаимозаменяемы. Вдобавок одинаково одеваются и обе имеют одинаковый, небольшой, но забавный дефект речи.

Сразу понять трудно. Со стороны их разговор больше напоминает щебетание воробьев, чем человеческую речь. Но друг друга они понимают, и им этого достаточно. Живут втроем с одним ребенком на двоих, чей он — так никто в больнице точно и не знает.

По утрам обе сидят на приеме в поликлинике. Одна в центральной, вторая в филиале, в соседнем поселке. По вечерам приходят дежурить в больницу.

И вот один селянин решает обратиться к хирургу. С какой-то мелочью, типа панариция. Приходит в поликлинику на прием к одной из сестер. Чем-то ему девушка не внушила доверия, или мужик просто не понял, о чем она говорит, он извиняется и едет на своей машине в центральную поликлинику. В кабинете хирурга застает ее же. «Странно, — думает мужик, — ну никак не могла она доехать быстрее меня». Пока еще только удивляется и едет в больницу. И в приемном покое видит следующее: первая доктор, закончив прием, приехала в больницу на дежурство и сидит в приемном отделении. Но деваться мужику уже некуда, вечер. Соглашается лечь в больницу. Оформляется история болезни, и товарищ поднимается по лестнице в хирургическое отделение. И там он видит… Ну понятно кого. Доктор из центральной поликлиники тоже закончила прием и пришла на дежурство. Мужик пытается уйти, но поздно. Он уже пациент, он уже не полностью принадлежит себе, за него врачи несут ответственность. А врачам его поведение показалось не совсем адекватным: «Ну куда же ты собрался, милый, поздним вечером на улицу, без одежды? Не лето ведь. А не пил ли ты, часом?» И едет мужичок уже без всякой одежды в реанимацию лечить нервишки.

Одно не спросил: панариций-то вылечили или нет?

 

Безногий бомж

Поселился в больничке БОМЖ. Еще в начале зимы остался без ног, обоссавшись в сапоги и уснув на морозе. Выписать некуда, в приют без документов никак, вот и прячут от проверяющих комиссий. Спрятать не сложно, обычно ставят в кладовке, за ведрами. И с ногами-то был не велик ростом. Стал ниже. Понимает, что зав. отделением рискует, стоит тихо, не шумит. Мужичок оказался рукастым. Смастерил тележку, катается по вечерам по коридору, старается помогать. Постоянно что-то чинит или читает.

Бедняга мучается, что в душевой не может дотянуться до кранов. Но руки сильные. Подставляет стул, забирается в старую железную раковину. Принимает душ. Зрелище для сильных: человек вылезает из сливного отверстия.

Наконец удалось выправить документ и отправить в приют. Попрощались, привыкли. Расстались, думали навсегда. Нет. Познакомился там с одной из сестер, женился. Взяла к себе жить. Смотрим — возит его в кресле-каталке по поселку. Любовь…

 

Об опасности красивых жестов

Такие люди украшают нашу жизнь. Внушают веру в великое будущее. Такие, как вчерашний пациент Вова. Гоблин высшей пробы с головы до ног. В 50 лет во рту три зуба. Один гнилой, два сломаны. Тело покрыто неавторитетными наколками. Заштрихованные перстни, кандалы, надписи типа INRI. Явно начал с малолетки. На днях в очередной раз освободился из зоны. Позавчера вечером решил нанести визит даме. Естественно — выпил. Без этого нельзя. По пути во дворе наломал букет сирени. Без этого можно, но букет цветов для любимой — тоже естественно. Обточив для удобства черенки, пару веточек воткнул себе в мочеиспускательный канал. Засунул аккуратно, не поцарапав кожу и не повредив уретру. Опыт. Хотел поразить и обезоружить даму прямо с порога. Это тебе, любимая!

Но любимая не оценила красоты жеста. Не растаяла от восторга, не отдалась прямо у дверей. Скорее наоборот. Женщина оказалась с твердым характером, без сантиментов. Сирень не любила. Жизнь научила ее жесткому обращению с нетрезвыми представителями сильного пола. Сильный пол в лице Вовы получает зверских «звездюлей». Сломан нос, ребра. Лицо превращено в сплошной синяк. Упавший Вова добивается ногами в живот. На полу разбивается его оригинальная ваза с цветами, ломаются ветки сирени. Полуживой Вова выбрасывается в окно с первого этажа и затихает под окнами.

Соседи вызывают «Скорую» только под утро — очередной посетитель известной квартиры почему-то долго не просыпается. Врач приемного отделения слегка удивлен, когда в обоссанных трусах обнаруживает осыпавшиеся цветки сирени. Но всякое бывает. Протрезвеет — сам расскажет. Но когда Вова слегка протрезвел, стало ясно, что очень ему плохо. И не от обиды и не от похмелья. Повреждено легкое, наверняка разорван кишечник.

В операционную. Разрез. Полная брюшная полость мочи из разорванного пузыря. В ней плавают щепки, обломки веточек сантиметров 5–10. В кишках множество мелких отверстий. Напоминает выстрел картечи в живот, только без следов снаружи. Местами разорвана брыжейка, множество кровоподтеков.

Очень не терпелось услышать версию случившегося от самого Вовы, когда он проснется после наркоза. Хотелось правдивости. Собственная версия катастрофы была уже разработана за 4 часа операции. И она оказалась очень близка к истине. Чтоб подогреть интерес Вовы к беседе, ему было предложено полежать до следующего утра с трубкой в трахее или ответить честно на несколько вопросов. Только да или нет. Вова заморгал. Согласен.

— А скажи, Вова, тебя женщина била?

— Да, да, — Вова снова заморгал.

— Скажи, Вова, ты сам эти ветки себе в член засунул?

Перед носом помахали пакетиком с извлеченными щепками. Вова подтвердил.

— Хотел сделать красиво? Хорошо, сейчас трубку вытащим, откашляйся. Теперь можешь говорить.

— Бля, — сказал Вова, — ведь цветы суке подарить хотел, а она, скотина. Никогда больше…

— Правильно, Вова, не надо цветы дарить тем, кто это не ценит.

Хотелось добавить, что тебе, похоже, и не придется больше дарить цветов.

После такой травмы сначала попробуй выжить.

 

Циркумцизия

[1]

Порадовал случай. Не перевелись еще *censored*и на земле Русской!

Один гоблин по совету старших товарищей решил закатать шары. Куда — понятно. Якобы способствует успеху. Товарищи технику объяснили, а помочь не решились. Наркоз народный. Антисептик тот же. *censored* положил свой конец на разделочную доску, нож взял. Пытается разрезать кожу. Больно. Опять совет: «А ты порезче!» Размах. Приколотил ножом свое хозяйство к доске. Вытащить нож не может, а покачать в стороны — больно и страшно. Таки представил нам на деревянном подносе свою колбаску с ножичком.

Тут уж мы от души. Первым делом — фотосессия. Объяснили, что исключительно для учебного процесса — имеем право. Да и тебе пригодится. На память. Для фотогеничности предлагаем послать в отделение за одной из медсестер. От ее вида даже у коматозников в памперсах наблюдается шевеление.

Нож вытащить из доски труда не составило. Без наркоза. Остатки крайней плоти иссечены. Заглянул пожилой терапевт, услышав смех в перевязочной.

С деланым акцентом:

— Ви што думаете, теперь это наш человек?

— Нет, это наш гоблин, наш родной. Не отдадим.

Понятно желание окружающих видеть фотографию. Убедиться в правдивости. Но во-первых, сам не снимал. Технически вооружен был слабо, да и концов покалеченных видал немало. Хотя лучшую фотку себе скачал.

Не моя, а тут авторское право свято. Вдруг хозяин-хирург захочет монографию написать, на тему полового травматизма. Да и просто некрасиво, обещали.

* * *

От скуки смотрю фильм «Скала». Стареющий супермен Коннери, конечно, крут. Но у нас бывает и повеселее.

Летом во дворе суета. Очередной пациент четко спланировал побег из соседнего дурдома. Заранее выкрал психиатрический ключ. Рванул через приемный покой, через забор. Но куда в больничном халате без денег? Рассчитал, что успеет добежать до соседних жилых домов. Двери подъездов закрыты, везде домофоны. По водосточной трубе залезает на второй этаж и проникает в квартиру. Надо позвонить друзьям, а повезет — разжиться одеждой. Не учел одного — соседние дома заселены в основном работниками дурдома. И попадает он в квартиру старшей медсестры приемного отделения. Мадам так ничего, килограммов 120, к сумасшедшим привыкла. Позвонить не дала. Позвонила сама, к себе на работу:

— А что, у нас там ничего не случилось?

С ее квартиры парня забирали уже спокойного, с разбитой рожей.

 

Интересные имена

Читаю список. Михай Богиня Конфетовна. Естественно, цыганского племени. Странно, но ее два брата носят вполне человеческие имена: Давид и Болеслав. Соответственно — оба Конфетовичи. Старая знакомая Голубая Долоресса отдыхает. Таки не узнал, какое из слов ее имя, а какое фамилия.

 

Строгая мать

В приемном отделении знакомый пациент. Мужичок под 60. Не пьян, но с запахом. Впервые познакомился с ним лет пять назад, когда его матушка, старушка лет 80, проломила ему череп своим костылем. С тех пор знакомство поддерживаем, поступает к нам регулярно. Тогда мужику повезло, отделался легким порезом и потерей двух качающихся передних зубов, выбитых анестезиологом при интубации трахеи. Смог даже работать таксистом. После операции больной признался, что это мамина его так, не любит она, когда от сына попахивает спиртным. Но просил в милицию не сообщать. Правоохранители все равно интересовались, но сын маму не сдал. Сказал, что упал сам.

— Ну и что на этот раз?

— Да вот, доктор, посмотри. На этот раз ерунда.

Показывает перебинтованную руку.

— Чего, опять мать?

— Да, она, только она хотела ножом в шею, я прикрылся.

Предплечье проткнуто насквозь.

— Не слабая у тебя старушка, сколько ж ей сейчас?

— 86.

— Так слушай, она же должна еще в тюрьме сидеть.

— Это после того, как она мне печень ножом проткнула? В позапрошлом году? Так ей тогда три года дали, а через год выпустили. Кто ж такую старуху в тюрьме держать будет? На днях отпустили.

— Слушай, ну ведь убьет она тебя, сдай ты ее в дурдом.

— Не могу. Мать ведь все-таки. И жена против этого, *censored*, а мне дома даже пива не выпить.

— Ну тогда не плачь, поехали в операционную.

 

Безопасность шин Nokian толкает людей на экстремальное поведение

[2]

Следующий поступок не поддается иному объяснению. Гражданин засунул себе в задницу целый круг полукопченой колбасы. Сказал, что так посоветовали товарищи на работе. Что за товарищи — не пояснил. Можно понять, если бы работал в колбасном цеху и таким способом выносил продукт с производства. Но трудился он слесарем на металлическом заводе. Был трезв. Предположить, что друзья заливали в задницу водку (есть такой способ у экономных) и соответствующим образом закусывали, тоже не получалось. Такое раньше практиковалось только в психушках и тюрьмах, при большом дефиците продукта. Сейчас не те времена. Поначалу товарищ вообще скрывал, что в его кишечнике инородное тело, но оно прощупывалось до самого селезеночного угла толстой кишки, а при осмотре из задницы аппетитно пахло колбасой. Кусочки колбасы отрывались при попытке достать ее с помощью зажима. Эндоскопическая техника тоже оказалась бессильна. Эндоскоп фирмы «Олимпус» не предусмотрен для извлечения из жопы краковской колбасы. Все могло закончиться травмой сфинктера.

Делать нечего, надо оперировать. Пациент соглашается и перед операцией просится в туалет. Через пару минут со счастливым лицом выскакивает в коридор, хватает пальто и с криком «Спасибо, ребята!» исчезает.

Странно, но колбасы в туалете не было. Наверное, унес с собой.

* * *

Читаю историю болезни. Чуть не плачу. Отделение гинекологии. Бабушка, очередная душа ангельская. 86 лет. В историю болезни вклеен листок бумаги, собственноручно нацарапанная расписка:

«Я, такая-то, не возражаю против проведения исследования, в ходе которого произойдет дефлорация». Дата, подпись.

Вторая расписка оставлена по моей просьбе:

«От анестезии во время проведения исследования категорически отказываюсь. Предупреждена…»

Ждала бабушка принца, ждала и не дождалась. Зря ты, бабуля, отказалась от наркоза. Больно ведь будет. Все равно уже не наверстаешь упущенное. Грустно.

 

Ролевая игра

Не успевает затихнуть обсуждение оригинального поступка гражданина, засунувшего себе в зад круг краковской колбасы, как поступает новый чудак. Дедушка на восьмом десятке лет играл с бабушкой в какую-то, по всей видимости, ролевую игру. Назовем ее «Строгая кухарка». В качестве интимной игрушки использовался бюджетный вариант фаллоимитатора, а именно деревянная толкушка для приготовления картофельного пюре. В домах пожилых еще хранится такой архаичный предмет кухонной утвари. Предмет, оказывается, при правильном использовании удобен для любовных утех. Но тут вышла ошибка. В чем заключался сценарий игры, мы не поняли. Не поняли и то, как толкушка оказалась целиком засунута в задницу дедушки. За что, за какие нарушения правил — непонятно, понятно одно, что за сфинктер прямой кишки. Даже поначалу не поверили. Все-таки возраст.

Но при осмотре палец доктора сразу наткнулся на деревянное основание. Достать толкушку возможности не было. Попытка вкрутить в деревяшку штопор и попытаться откупорить дедушку не удалась. Старое изделие, качественная древесина. Да и навыки работы со штопором утеряны. Пробки у нас все больше винтовые. Предложения выбить пробку ударом об днище были отвергнуты.

Пришлось оперировать. Пожилой хирург, приехав из дома, ничуть не удивился. Поворчав для порядка: «Сами, понимаешь, не могут справиться. Вот я и не такое доставал, потом расскажу», — пошел мыться.

Пока шла операция, рассказал свою историю. Почему у него вместо вешалки в кабинете висит на стене бычий рог. Это, говорит, мой первый охотничий трофей. Был извлечен им более полувека назад из брюшной полости. В пациента рог внедрился через прямую кишку, повредив печень и прорвав изнутри переднюю брюшную стенку. Как рассказывает хирург, это была его первая самостоятельная операция в жизни. За пару дней до этого он сразу после института приехал проходить интернатуру в сельскую участковую больницу. И оказался единственным хирургом на весь район. Молодой доктор поверил в историю, рассказанную потерпевшим. А потерпевший, видно, был редкостный отброс, большую часть жизни провел в зонах. И рассказал, как на дороге встретил стадо коров во главе с быком. Ну не скрывал, да, был выпимши, решил быка подразнить. Бык на него пошел. Мужик пытался перепрыгнуть через забор, но матерый бычара так поддел его рогами, что один рог воткнулся ему в задницу, и поднял в воздух. Тут бывалый гражданин не растерялся и, вильнув задницей, своим очком обломал быку рог. Как ни странно, хирург верит до сих пор в эту сказку. Клянется, что потом в совхозном стаде своими глазами видел быка со сломанным рогом. Мы, конечно, слушали внимательно, но со здоровым скептицизмом. Не разубеждаем. Людям надо верить, и прекрасно, когда эта вера сохраняется на всю жизнь.

 

Совет

Хочу дать совет тем, кому срочно нужно сделать в Петербурге компьютерную томограмму черепа. У кого нет времени сидеть в очередях или денег, чтобы заплатить. Для этого нужно:

1. Выпить водки (пива, вина, достаточно прополоскать рот для запаха).

2. Поцарапать лицо. Можно тенями нарисовать синяк под глазом.

3. Лечь на скамеечку в районе Купчино, лучше севернее проспекта Славы, и вызвать «Скорую». Та автоматически пьяного битого гражданина (гражданку) отвезет в НИИ Скорой помощи на Будапештской 3.

Далее все просто. По приказу тамошнего главного врача всем поступающим с травмой черепа в алкогольном опьянении (любой травмой) производится КТ головного мозга. Томограф современный, качество томограмм на уровне. Вот и все. Кто не верит — может спросить у местных сотрудников, подтвердят. Известен местный БОМЖ, зовут Василий, ночует в ближайших кустах у железной дороги и регулярно доставляется в приемное отделение НИИ. В течение этого лета ему было сделана томография черепа 31 раз! Это было в середине июля, когда местный рентгенолог, матерясь, доставал пачку предыдущих томограмм для сравнения. Сейчас должно быть больше. Свечения вокруг головы БОМЖа пока не наблюдается.

 

Профессиональная деформация

Поспорил со знакомым хирургом. Он утверждает, что выражение «ищи-свищи» — название операции. Выпили вроде немного…

 

Путь самурая, или Бусидо по-русски

Перебирая и выкидывая лишние бумаги из ординаторской, наткнулся на старую амбулаторную карту в трех томах, каждый размером почти с том БСЭ. Человека уже почти десять лет нет в живых, но кто-то сохранил историю его жизни. Выбросить не поднялась рука. Оставлю.

Интересно, почему иногда отдельные граждане, выйдя на вегетативное состояние и превратившись в овощ, внешне производят впечатление абсолютно счастливых людей. Кажется, что они достигли вершины своего развития и наконец обрели покой. Особенно те, кто шел к этому всю свою нелегкую жизнь.

Такой выдающийся пример абсолютного счастья продемонстрировал некий Вова, постоянный клиент нашей фабрики здоровья. Редкостный ублюдок, чудом умудрившийся дожить почти до 40. По малолетке сел. Зона на всю жизнь расплющила психику. Сделал стальные пластины в виде зубных протезов, только с острыми краями. Типично зоновский вариант. Кто встречался — знает. Оружие в умелых руках, вернее в умелом рту, страшное. При наличии навыков можно легко откусить противнику ухо, палец, нос и другие выступающие части тела. По пьяни любил Вова их надеть и пройтись по улице. Сам он был маленького роста, щуплый, но при этом ужасно заводной. Весь поселок знал о Вове и его зубах, поэтому на расстояние укуса его никто не подпускал. Встречали ударом в табло, часто используя подручные предметы. В результате Вова раз 20 лежал у нас с ушибами мозгов и переломами черепа. Иногда пинком под задницу ему в дополнение к голове ломали тазовые кости и позвоночник. Всю жизнь его били, а он все пил и продолжал искать приключения. В короткие промежутки трезвости лечился от диплопии в глазной клинике на Моховой. Прицел у башни был сбит, в глазах двоилось. Когда очередная травма головы закончилась переходом в вегетативное состояние, более счастливого человека мне лично наблюдать не приходилось. Спокойствие, умиротворенность и улыбка на лице. Кажется, что он достиг своего совершенства. Вел активную растительную жизнь. Усваивал пищу, испражнялся, выделял мочу. Как говорили, тело живет и побеждает.

Жил он у нас овощем месяцев пять. Затем его удалось переправить в отделение сестринского ухода. Есть в поселке Невская Дубровка такая богадельня. Типа хосписа. У нас это называется: заказать такси на Дубровку. Уход там был хороший, самое главное — быстрый. Вова продержался неделю. Установил своего рода рекорд продолжительности жизни в хосписе в вегетативном состоянии.

 

Вызов ньютоновской вселенной

В приемном отделении лежит пожилая женщина, 70-ти лет. Кома. Непонятно — инсульт, травма, отравление? Короче, привезли очередную загадку. Думать лень. Со слов внука бабка для своего возраста вполне здорова, работает в НИИ, химик, кандидат наук. Весьма продвинутая старуха, катается на горных лыжах, слушает рэп, поет под караоке. Вдруг после ужина стала нести какую-то чепуху и потеряла сознание. На всякий случай был задан вопрос, чем она ужинала. Да, соседи говорят, днем на даче за грибами ходила, грибов поела, она вообще грибы очень любит. Собирает сама, правда, чистит без лорнета. Факт отложился в голове, но не как решающий. Привезли в реанимацию. Бабка по-прежнему в глубокой коме, зрачки точечные. Но странно, дышит хорошо, ровно, давление, пульс — все в норме. Мысль об отравлении стала доминировать. Вдруг суицид? На всякий случай промыт желудок. В помойное ведро выплеснулась кучка плохо пережеванных грибов, на вид — мелких сыроежек. На этом курс лечения был приостановлен, дыхание ровное, пусть лежит, поправляется. Время лечит. Если и грибы, то не страшно, судя по анализам, печень не пострадала.

Часа через два бабка заморгала. На свое имя открыла глаза, звонко сказала «Да!». Еще с час, и стала так же кратко отвечать на все вопросы. Вскоре заговорила. Много, громко и внятно. Это было шоу.

— Люди, я только что пережила такое, о чем раньше могла только мечтать! Я наконец поняла, что такое настоящая жизнь. Я шла к этому долгие годы. И наконец поняла, что вся моя жизнь раньше была просто серым пятном на карте Вселенной. Теперь я начинаю жить по-настоящему!

Мелькнула мысль — а случайно ли попали в жаркое галлюциногенные грибы, и был деликатно задан вопрос:

— А вы специально решили расширить сознание?

— Да, конечно, я увидела границы Вселенной, но дальше еще много непознанных галактик. У меня еще все впереди! Я написала об этом книг у, ее должны прочесть все!

— Вам что, не дает покоя слава Станислава Грофа, или вы просто начитались его книг?

— Гроф, Грофа, Грофе, — бабушка копалась в памяти, — не слышала. Кто такой? Опередил? Не потерплю. Я первая открыла этот путь.

— Ну как же не слышали, рекомендую. Если вы всерьез решили заняться расширением сознания, надо почитать классиков.

— Хорошо, напишите список на бумажке. Это потом. Итак, я сейчас в прямом эфире?

— Естественно.

— Тогда я должна сказать всему человечеству — люди! Я была лесбиянкой! До того момента, пока не встретила юношу своей мечты. Я поняла, что рождена для него. Я вступила на территорию непрерывного оргазма. Жаль, что у меня осталось не так много времени, но теперь я должна попробовать все остальное.

— Что конкретно вы хотите попробовать?

— Все, абсолютно все!

Шоу начинало надоедать.

— Вы хоть понимаете, где вы сейчас находитесь? Реанимация, вокруг больные люди. Если будете так громко кричать, снимете пробу с аминазина.

— Я у себя дома! Я в центре мегагаллактики, вокруг еще много непознанных миров, но я уже скоро познаю все.

На самом деле границы сознания оказались узковаты, бабушка начала повторяться.

Пришли ее родственники. Чтобы посмотреть, как она отреагирует на их появление, в отделение пропущен внук. Из любопытства.

Бабка долго смотрела на внука, не обращая внимания на его всхлипывания.

— Бабушка, что с тобой случилось, как ты себя чувствуешь?

— Я чувствую себя прекрасно. Ты зачем пришел? Доктор! Давайте перемотаем все назад и начнем заново с того момента, когда я познакомилась с дедушкой этого *censored*а. С того момента, когда я села с ним в одну электричку, в 62-м году.

Далее вновь пошел монолог, обращенный ко всему населению Земли. Слушать уже надоело. Из дежурного персонала всего двоих интересовали разные проявления человеческого безумия. Второй дежуривший врач был болезненно обделен чувством юмора. Бабушка получила порцию галоперидола и затихла. Что-то у нее в голове по-прежнему происходило, но наружу продукция не выдавалась.

Утром сознание вернулось в привычные бытовые рамки, частично вернулась самокритика. Спрашивает у врачей:

— Скажите, а все это было на самом или мне только снилось?

— Снилось, снилось, — успокоили ее.

— Значит, это были грибы. Жаль. Очень жаль. Придется повторить.

Похоже, еще один человек решил бросить вызов ньютоновской вселенной.

Уезжая в отделение, бабушка сердечно прощалась с персоналом реанимации, благодарила за терпение и заботу. Ей так же вежливо отвечали:

— До свидания, не прощаемся, до встреч.

 

Глава

Глава одной из местных районных администраций попадает в сельскую больницу. После ДТП. За рулем ночью был сам. Естественно пьяным. Ногу зажало кузовом так, что спасти ее не удалось. Проснулся после операции без ноги. Сразу слетелись коллеги, главы администраций разных уровней, сочувствие выразить, предложить помощь. Приходили целые делегации от избирателей. Главный врач больницы не отходит от койки, пытается утешить. Слова утешения нашлись:

— Ты, пожалуйста, будь осторожней, так больше не гоняй.

Дежурные врачи долго размышляли над логикой этих слов. Ведь именно так, как вчера, погонять можно еще только один раз, да и то на машине с автоматической коробкой или с ручным управлением. Вторая нога еще осталась. Если в следующей аварии потерять руку, то это будет уже несколько по-другому.

На вопросы начальства о том, каково его настроение, так сказать, эмоциональный фон, ответить было трудно. Тяжело представить эмоциональный фон человека, проснувшегося после пьянки без ноги. Лично я бы умер от удивления.

Надо отдать должное больному. Лежал тихо, пальцы не гнул.

Персональной заботы не требовал. Скоро выборы. Вокруг бродит местный электорат. К тому же больничное начальство обещало замять факт наличия спиртного. Вдруг права еще пригодятся. Ближе к народу быть не хочется. Прыгать по автобусам на костылях несолидно.

 

Болезнь Пейрони

[3]

Корпоративная вечеринка. После окончания пара сотрудников, дама и месье, продолжили у нее дома. Обстановка располагала к близости, партнер был готов, только имел вот такую даже не сказать что болезнь, а просто некоторую особенность формы своего достоинства. Подруга, видно, стала иронизировать по поводу этого несколько легкомысленного и вздорного вида, за что получила в пятак. Но женщина она была горячая и неслабая, оттолкнула мужичка, и тот приложился головой об стену — затих. Перелом височной кости, ушиб мозгов. Подруга испугалась, сама вызвала «Скорую», приехала вместе с ним и подробно рассказала о ситуации.

Травматолог в приемном отделении выносит на обложку истории диагноз. Как учили. На первом месте основное заболевание, далее — его осложнения.

В конце — сопутствующая патология. Думаю, что он пошутил. Возможно — был трезв. Хотя логика тут несомненная. На первое место выносится: «Болезнь Пейрони». Травма черепа шла следом, в осложнениях.

Нам один хрен, что написано на истории. Тактика лечения от этого не меняется.

Медикаментозная кома, ИВЛ. Вызов нейрохирурга.

Утренний обход. И.О. начмеда, тетка средних лет, читает историю. Признаться, что о болезни Пейрони не слышала, ей как-то неудобно. Вдруг это такая серьезная хворь, от которой крошатся черепа.

— Напомните, просто с утра вылетело из головы, что-то очень знакомое.

Пытаюсь сохранить серьезный вид:

— Так часто же это встречается в среднем возрасте.

— Да я помню, не раз сталкивалась. Только вот как-то забыла, что там происходит.

Один из хирургов пытается сквозь смех сложить фразу, типа:

— Скажите, вам что, до боли знакомо это заболевание?

Минут через пять удается объяснить начмеду, что же это такое на самом деле. И что там происходит. И почему это может быть знакомо до боли. Та начинает понимать, в чем дело, и открыто посылает всех нас на то место, которое поражается болезнью Пейрони. Но под конец добавляет:

— И чтобы в истории болезни была запись о консультации уролога!

Новый взрыв хохота.

Приказ есть, надо выполнять. Звоню урологу, приходи, проконсультируй. Понимая, что и он меня сейчас пошлет туда же, ссылаюсь на приказ начмеда.

— А чего, — говорит, — я там увижу? Он же у него встать должен. Вот и передай начмеду, что ежели на нее у него встанет, тогда приду и посмотрю.

А так чего смотреть, мало я концов видел? Я болезнь Пейрони все равно не лечу.

— А чего так? Вон реклама идет. ОН-клиник. Говорят, оперируют. Деньги хорошие.

— Полезешь там оперировать — на*censored* славы не найдешь. Хоть кривенько, но стоит. А так вообще мужика импотентом сделаешь.

Вечером уролог все же зашел. Посмеялся вместе с нами над историей. Но записи так и не оставил. Так что основное заболевание осталось не охвачено. Жаль, если мужик помрет, как бы расхождения диагнозов не было.

 

Утренний обход

В кресле, согнувшись, дремлет дежурный хирург. Устал за ночь. Сам не спал и не давал другим. Начмед с сочувствием:

— Вы, наверное, устали?

Отвечаю за хирурга:

— Да нет, просто у него болезнь Пейрони.

Начмед, снова забыв о болезни, проникаясь состраданием:

— Понятно. Извините. Ну хорошо, хорошо, отдыхайте.

Тихо начинает трястись от смеха уролог. На вопрос начмеда о причине смеха, успокоившись, пытается сказать, что при болезни Пейрони у мужчин искривляется иное место.

— Какое? — пытается уточнить начмед.

— Так он целиком и представляет из себя это самое место, которое искривляется при болезни Пейрони.

 

Коля

Завис у меня один пациент. Уже два месяца лежит — не знаю, что с ним делать. Местный алкаш, которому еще в День народного единства и согласия проломили череп. До утра пролежал в луже напротив магазина, на своем обычном месте. Утром по идее должен был встать, но не смог. Тогда продавщица вызвала «Скорую помощь». Известно о нем только то, что он Коля. Документов нет. Кажется, весь поселок его почти каждый день видит, каждый день он что-то делает на привокзальной площади, встает, падает, валяется, а вот как его фамилия, где живет, на что — ни один не знает.

Оказалось, что у Коли внутричерепная гематома. Сделали трепанацию черепа. Только вот поздновато уже. Парализован Коля. Из всех движений, доступных человеку, Коля может только открыть-закрыть глаза и поднять вверх правую руку. Но по глазам видно, что все слышит и понимает. Большего мы добиться не смогли. Это для него пик. Хорошо, хоть сам дышит. Через трахеостому.

В богадельню его не сдать. Документов нет. Да и жалко. Там ему быстрый уход обеспечат. На тот свет. А мы к нему уже привыкли. Почти как родной. Никто Колей не интересуется. Попытался местных депутатов привлечь к участию в его судьбе, но выборы прошли, когда Коля еще балансировал на грани жизни и смерти. А сейчас и пытаться бесполезно. Правда, перед Новым годом зашел местный депутат. С праздником поздравил. Пожелал, выразил, пообещал. Пакет апельсинов зачем-то принес. Я попытался с ним поговорить о Коле. Убедить его в том, что это идеальная электоральная единица. На то, что ему не нравится, он по команде глаза закрывает, а надо выразить согласие — правую руку поднимает вверх, проголосует за. Кажется, что еще депутату нужно? Но местный единоросс шутки не понял, хотя какие тут шутки. Пообещал помочь и скрылся.

Перед праздником вижу, Коля на маленькую новогоднюю елочку смотрит на столе у медсестры. Говорю ему: «Новый год, Коля, а мы как-то не очень весело его с тобой его встречаем. Давай по сто пятьдесят?» Коля заморгал. А я серьезно говорю: «Не шучу, если хочешь, давай с тобой в честь праздника. Тебе не повредит, если в меру». Коля поднял вверх правую руку. Согласен. Разбавил спирта, налил ему граммов 100–150 в пакет для зондового питания. Коля смотрит на меня удивленными глазами. «Не пьешь в одиночку? Ну давай, — говорю, — и я с тобой за компанию. Чисто символически. Я на работе». Плеснул себе чуть-чуть на донышко стакана, чокнулся с пластиковым пакетом. «Давай, Коля». Выпил молча. Так и не придумал, за что. За здоровье, за счастье, за удачу? Что можно пожелать Коле, когда он лежит парализованный, без всякой надежды хоть немного начать шевелиться.

Показалось, что зондовое питание со спиртом быстрее обычного всосалось в Колин желудок. Странно. Глотать он не умеет. «Ну что, — говорю, — Коля, повторим?» Коля отказался. Часто-часто заморгал глазами. По щеке текла слеза из правого глаза.

Приходилось мне выпивать. Пить приходилось и одному, и у костра на пару с собакой. Мой старый пес любил армянский коньяк, но такой случай был в первый раз. Пообщались. Зато теперь Коля, как меня видит, сразу руку вверх тянет. Приветствует. Говорят, что даже ждет, когда я приду. Друг.

* * *

Рассматривается очередная жалоба на нашу клинику. Даже не жалоба, а вполне серьезное заявление в прокуратуру. Заявительница — женщина лет 60 лет. Утверждает, что она поступила в больницу с подозрением на инфаркт (это правда), а в больнице была изнасилована лечащим врачом в противоестественной форме (это не совсем правда).

Что произошло на самом деле. При поступлении у больной обнаружен низкий гемоглобин. Мышление врачей стереотипное, первым делом при анемии необходимо исключить кровотечение и если повезет — найти его источник. Чаще источником кровотечения является желудочно-кишечный тракт. Первым делом проверяется, нет ли крови в каловых массах. Если эти массы больной для осмотра не предоставляет сам, их извлекают из прямой кишки пальцем.

Дежурный доктор не вполне ясно объясняет пациентке суть процедуры. Надо сказать, что в этот день дежурил врач, страдающий ожирением. Свой живот он носил перед собой в специально сконструированном гамачке. Пояс на штанах, чья ширина превосходила длину раза в два, был украшен двумя колокольчиками, звенящими при движении. Правда, злые языки утверждают, что это не совсем колокольчики, а остатки звенящих яиц. Свои руки он с трудом мог соединить спереди. Мешал живот. Доктор даже ходил медленно, со страшной отдышкой. И вот он, положив больную на бок, спиной к себе, упирается животом в ягодицы пациентки. Как описано в заявлении, что-то внедряется в нее, доктор при этом глубоко и часто дышит, его живот колышется, стучит по заднице, издавая шлепающие звуки. Тут понять больную можно. Что конкретно доктор достал из-под своего живота и засунул ей в задний проход — она не поняла. Даже наблюдавшим со стороны сразу это было определить сложно. А лежа к доктору спиной, тем более. К тому же пальцы врача были размером с сардельки.

Наконец прокурорская проверка закончилась. Врача оправдали, посоветовав больше такого не делать. В случае необходимости ректального исследования все-таки звать более подходящего специалиста.

Неизвестно только, дошло ли дело до следственного эксперимента.

 

Заботливый сын

Поздно вечером переругались с дежурным хирургом. Чуть не дошло до драки. Он настаивал, чтобы я забрал к себе в реанимацию больного. С его слов, тот был неадекватен — начинался психоз, и оставлять его в общей палате на ночь было страшно.

Поднялся к пациенту в отделение. Решил сам поговорить с ним.

Мужик, лет 35-ти, поступил накануне вечером. Ножевое ранение. Был слегка пьян. Живет в соседнем поселке. Работает в юридической конторе адвокатом. Кто и зачем выпустил ему кишки, мне было неинтересно. Там повод не нужен. Срочно был прооперирован. Ушиты ранения кишечника, зашита брюшная стенка. Не очень косметический шов на животе от груди до лобка.

Ночь провел у нас в реанимации, а с утра его перевели в хирургическое отделение. Разрешено вставать с кровати только на третий день, и то если есть хороший бандаж. Больной был полностью со всем согласен, а учитывая его не самый низкий интеллект и социальный статус, опасений в том, что он не будет соблюдать рекомендаций, не было. К тому же свободных мест в реанимации не хватало.

И вот поздно вечером захожу к нему в палату. Сидит на кровати.

Абсолютно трезв. Живот туго обмотан простыней. Своего рода самодельный бандаж.

— Доктор, мне срочно нужно домой. Я согласен написать любую расписку, только, пожалуйста, отпустите меня. Обещаю, что завтра утром я вернусь.

— Так, ну вы поймите, вам сейчас не то что домой — вам с кровати вставать нельзя. Ведь чуть нагрузка — кишки наружу вылезут.

— Доктор, я все понимаю. Но у меня безвыходное положение. У меня дома мама одна. Она парализована, до магазина не дойдет.

— Нет, ну и вы поймите. Сейчас до дома вы просто не доберетесь. Тем более ночью, без одежды. На улице минус тридцать. — Одежду не успели днем получить в приемном, да и получать особо было нечего. В мешке лежал окровавленный комок тряпок. — Что, мама ваша от голода умрет?

— Да нет, от голода не умрет. Еды дома много. До кухни она доберется. Но дома нет портвейна. Мама без портвейна не уснет. Она привыкла по вечерам портвейн пить. Я это серьезно. Я ведь юрист по образованию. Я напишу расписку, и вам ничего не будет, даже если со мной что случится. Но я обещаю, что утром буду на месте.

— Слушай, не говорите ерунды, не могу. В таком состоянии после операции вы не вполне оцениваете свое состояние. Ваша расписка ничего не стоит. Лежим до утра. Ничего с вашей мамой за один день не случится.

— Ну хорошо, — с грустью соглашается больной, — только, конечно, мама спать сегодня не будет.

Послав про себя на*censored* его маму с ее портвейном, чтоб она без него сдохла, иду в ординаторскую. Хирург встречает вопросом:

— Ну чего, берешь к себе?

— Да с какой стати? У меня и так ни одного свободного места.

— Ну так он же неадекватный! Еще в окно выпрыгнет!

— Слушай, с каких пор забота о маме стала признаком безумия? Вполне здраво рассуждает. Ну пьянь его мама, ну и *censored* с ней.

— Я тебе говорю, он из окна может выпрыгнуть.

— Никуда он не собирается прыгать. Захочет убежать — его охранник ночью не выпустит.

На наши крики прибежала дежурная медсестра. Узнав о причине спора, пообещала, что с поста она всю ночь никуда не отойдет. Пост напротив палаты. Если попытается высунуться, сразу позовет на помощь.

— Ну смотри, я предупредил, — пригрозил хирург, — тебе отвечать придется.

Остаток ночи нам вместе пришлось провести в операционной. К утру мы о нашей ссоре почти забыли.

Утром перед сменой решил проведать любящего сына. Захожу в палату, но его там нет. Я к медсестре:

— Где?!

Та клянется, что из палаты он не выходил. Спрашиваю соседей, куда делся. Соседи по палате рассудительно отвечают:

— А он из простыней веревку связал, с окна спустился и домой пошел. Ему же домой надо было. Вы ж сами ему простыней много дали.

Хирургическое отделение на четвертом этаже.

Действительно, несколько простыней было выдано для изготовления временного бандажа.

— А в чем же он пошел?

— А мы ему вот, это, одеяло сбросили. Шерстяное. Ну так он завернулся в него и побежал.

— Босиком?

— Ну да, ты скажешь — босиком. Тапки ему дали, вон — стояли там. Кожаные. От соседа остались.

— *censored*и!!!! Вы хоть подумали, как он до дома доберется? Он же в соседнем поселке живет!

Народ отвечал:

— Ну а мы чего, мы не знали, где он живет. Он сказал, что ему домой надо. Вот мы ему спуститься помогли, да. Подстраховали. А одеяло вниз скинули. Он и побежал домой.

Объяснить массе, что она есть простое скопление *censored*ов, невозможно.

До его поселка, по местным меркам, было сравнительно недалеко. Километров пятнадцать. И то если знаешь короткую дорогу через лес. Ночью, в феврале, пройти пешком этот путь не сможет ни один здоровый. В этом не было никаких сомнений. Ни одна попутная машина не остановится. Увидев такое чудо на дороге, завернутое в одеяло, только прибавят газу.

На пустой кровати лежала расписка. Я, такой-то, от лечения отказываюсь. Требую выписать. Предупрежден. Претензий не имею. Дата. Подпись. Все грамотно, но расписка утешала мало. Надвигалась катастрофа. Надо идти, докладывать начмеду. До конференции оставалось несколько минут, и по пути зашел в приемник. Пусть отметят в сводке, что с хирургии один выписан под расписку. Бумаги оформим потом.

В приемном покое сидит наш адвокат. В одежде его не пускают наверх в отделение.

— *censored*! Ты где был? Мы тут поседели из-за тебя! Козел!

— Так доктор, я же вам говорил. Мне домой надо было. У меня дома мама одна. Я ей портвейна купил, вот и вернулся. Теперь ей на неделю хватит.

Как он смог голым пешком ночью добраться до дома, я представить не мог. А дома он был точно, как потом оказалось, его ночью видели в местном сельмаге.

— Пойдем со мной, поговорить надо.

Притащил его в ординаторскую. Там — дежурный хирург, перед обходом для храбрости допивавший второй стакан водки. Он тоже был предельно ласков:

— Вернулся, родной? Ну так теперь лечись. Поправляйся скорее. А вот когда поправишься, мы с доктором тебе таких *censored*юлей дадим, что ты про маму свою навсегда забудешь. А теперь иди на*censored*.

0,7 водки было допито вместе, но уже в радостном настроении. Обход прошел весело, от начмеда инцидент скрыли. По счастью, все обошлось. Больной даже не простудился. Через неделю поправился и был выписан. При его ранении — маленькое чудо. Правда, перед выпиской попрощаться не зашел. Ушел вечером накануне. За больничным приходила его жена.

 

Гений и безумие

Встречаю старого знакомого. В свое время был широко известен в узких кругах. Яркая параноидная форма шизофрении. Бред галактического размаха. Обидно, что за последний десяток лет превратился в жалкое слабоумное существо, совершенно безобидное, с тяжелым дефектом личности. Нет ни бреда, ни голосов. Даже таблеток не требует. Раз в год его районный психиатр определяет отдохнуть на месяц в санаторий имени Кащенко, но и то больше из жалости, когда у него деньги кончаются. Подзаработать удается редко. Хоть в прошлом он отсутствием интеллекта не страдал. Работал инженером, переводчиком. Прекрасно знал несколько языков. Но иногда у него появляются какие-то деньги, и тогда он банально запивает.

Вот и на днях, выпив бутылку водки, за второй шагнул с четвертого этажа. Так было быстрее. Испуганная родня притащила его в больницу. На первый взгляд травм никаких не было. Приземлился удачно. Но пришлось оставить до утра. Пусть свое слово скажет его лечащий доктор из психоневрологического диспансера.

Утром знакомый врач-психиатр отвечает по телефону сонным голосом.

— Понимаешь, это не шизня. У него уже лет десять никакой продукции. Просто по пьяни свалился в окно. У вас чего, мало таких? Если травм нет, гони его домой, а родне скажи, чтоб денег ему не давали.

Травм видимых не было, но почему-то у пациента стал раздуваться живот. Урчание кишок стало слышно на расстоянии. Вдобавок оба конца пищеварительной трубки извергали зловонные газы. Появилась мысль — а не разорвана ли при падении кишка? Тогда придется брать на стол, чего страшно не хотелось.

Сомнениями поделился с районным психиатром. Тот начал мне читать лекцию о том, что при шизофрении тотального слабоумия нет, слабоумие специфическое. Личность при этом способна на необычные поступки и решения.

— Да ты слушай, это я и так знаю. Ты бы лучше объяснил, отчего у него живот раздувается.

— Ну так когда он пьет, то начинает одним горохом питаться. Суп, там, гарнир.

— Ну а на какой хрен?

— А ты чего, не понимаешь? По той же причине, что и из окна выпрыгнул.

Я начал чувствовать себя полным идиотом. Я действительно ничего не понимал. Никакой логики.

— Говорит, что за водкой торопился. Так быстрее, чем спускаться по лестнице.

— Так и тут то же самое. Вот ты в вашем поселке хоть в один магазин заходил?

— Естественно, заходил.

— А ты хоть раз в каком-нибудь из них видел, чтоб в водочный отдел очереди не было?

Честно признаюсь, что, пожалуй, не видел. Даже ночью.

— А вот если тебе срочно выпить надо, ты как поступишь?

— Попрошусь без очереди. Типа, мужики, спасите, трубы горят.

— И чего тебе ответят?

— Скорее всего, просто пошлют. В лучшем случае.

— Правильно! Потому, что у всех трубы горят, у всех жены рожают и все на поезд опаздывают. А вот он подойдет к отделу со своим раздутым животом и скажет, что если не пустите без очереди, то так пердну, что всем плохо будет. Живот свой покажет. И веришь — всегда пускают. Все ж его в поселке знают. А кто сомневается — так он так подпустит сытности, что просто пипец. Вообще в отделе никого не останется. Теперь понял? Ну ладно, я вечерком зайду, оставлю запись.

Теперь я понял. Понял, что таких вершин интеллекта мне никогда не достигнуть. Осталось только склонить голову перед величием человеческого разума.

История, правда, имела трагический финал. Не успел я выгнать шизофреника. Больного взяли в операционную с подозрением на травму кишок и кишечную непроходимость. Стереотипность мышления хирургов-материалистов не позволила им поверить в подобное объяснение. Распоров живот, ничего не нашли. Хватило бы простой клизмы. Зашили. Но организм, ослабленный долгим запоем, не выдержал. Жаль, загубили такую яркую личность. Так гаснут звезды.

 

Генерал

Попадает в больницу генерал-майор. Настоящий. С циррозом печени. Даже на плечах были сосудистые звезды, правда, больше похожие на маршальские. После очередного запоя началось желудочное кровотечение. До госпиталя было его не довезти и поэтому забросили в ближайшую больницу. Гондон, надо сказать отъявленный. Умудрился оскорбить всех. Кричал, что он генерал, а все мы — дерьмо собачье. Был бы здоров, морду бы ему набить стоило.

У нас классный врач-эндоскопист. Удалось кровотечение остановить. Перелили литра три крови. Давление стабилизировали. Только собрались перевести в военный госпиталь, как генерал провалился в печеночную кому. Случай не курабельный. Переводить уже не имело смысла. Уходя с работы, был уверен, что на утро в живых не застану. Но на следующий день вижу его не только живым, но и жестко привязанным к кровати. Лежал в памперсе, на который наши шутники нашили красные лампасы. Говорят, что, придя в рассудок, хрен вспомнил, что он генерал, и решил построить дежурный персонал. Ошибка. Забыл, что он в гражданской больнице. Никто так и не признался, даже мне, какую воспитательную работу ночью с ним проводили, зубы напильником ему никто не пилил, но увидев меня, он вытянулся в кровати и нервным голосом молодого лейтенанта произнес:

— Товарищ начальник отделения! Разрешите обратиться.

Я разрешил.

— Прошу выдать мне лист бумаги и авторучку. Я хочу написать расписку и выписаться домой. Претензий к персоналу у меня нет.

 

Люблю статистику

Годовой отчет о работе. Копаясь в компьютере, решил заодно разобрать свою статистику по ДТП с тяжелыми последствиями. Никак не думаю, что это совпадет с официальными данными ГИБДД.

Было таких около 50 за три последних года. Отбросил в сторону анекдотические случаи, типа дедушки 76 лет, разбившегося на скутере, сбитых пьяных велосипедистов, мужика, впервые в жизни севшего на мотоцикл и решившего покатать 10-летнего сына — сын, к счастью, остался жив. Получается интересная картина. Не нашел ни одного подобного ДТП, когда виновник аварии был трезв и находился за рулем своего автомобиля, купленного на собственные деньги и соответствующего его доходу и социальному статусу. Два исключения, и то с натяжкой, когда при этих условиях водитель был в опьянении, один в легком алкогольном, другой в тяжелом наркотическом. Все остальные виновники ДТП находились за рулем автомобиля, который был либо подарен им, чаще родителями, либо явно не соответствовал официальным доходам. Типа «Ауди»-А8 у 25-летнего сержанта ДПС, либо новый «Крайслер»-300 у скромного работника пенитенциарной системы. В 80 % водитель в подобных случаях был пьян. Трезвыми разбивались исключительно подростки. В среднем 18–22 года. Надоедает выслушивать жалобы родителей на то, что часто не удается спасти их потомка, мозги которого остались на асфальте. А на вопрос, зачем вы на совершеннолетие подарили ребенку «Ауди»-ТТ, начинают угрожать жалобами и прочими неприятностями.

Исключение из правил составляют местные цыгане. Они предпочитают нашу «классику» и разбиваются трезвые на своих ведрах. Хотя и крайне редко. Зато наверняка насмерть. Ну и вопрос об их доходах спорный.

 

В роли пациента

Интересно, моя личная способность находить приключения на свою задницу, или всеобщая закономерность? Может — просто в любом деле у нас нужен элемент раздолбайства? Решил попробовать сам побыть в роли пациента. Могу сказать одно — коллеги, не болейте!

Задумал полежать в больничке. Ерунда, операция пустяковая. Но ведь у нас все может выйти известным путем. Свои хирурги на работе предлагали: давай мы тебе сделаем, мы раньше эти вещи часто оперировали. Но это было раньше, а сейчас 2–3 раза в год, дай с наркозом там нюансы есть. А я как-то излишней храбростью не страдаю. Решил так: пойду туда, где эти операции на потоке, по 2–3 в день, и где меня никто, надеюсь, не знает. Приду как обычный пациент с улицы, по записи. Просил ни в отделение, ни на местную кафедру никому не звонить, не предупреждать, чтобы никакого лишнего внимания. Беру направление, собираю бумажки, в назначенный день прихожу. Оформил в приемном историю, топаю в отделение. Первый сюрприз. В плановом хирургическом отделении ни одного мужского места. Одна свободная коечка в коридоре. За ночь всю больницу завалили экстренными больными. В коридоре толпа народа, на консультацию к профессору, на перевязки. Ни сесть, ни походить. Стою, жду. Часа через три начинаю интересоваться, а чего, собственно, я тут жду? Нет мест, ну бывает, могу завтра прийти. Тут про меня вспомнили: а, это же тот доктор, который сегодня лечь на операцию должен. А что делать? Пришел заведующий. Извиняется:

— Ну вы же сами все понимаете, ну всякое бывает, сейчас я договорюсь, на терапии переночуете.

— Лучше, говорю, давайте так, я сейчас поговорю с анестезиологом и поеду домой. А с утра голодный приду, живу я недалеко. Понятно, что так нельзя, ной в коридоре ночевать не хочется.

Ну хоть и нельзя этого категорически, но пошли мне навстречу. Действительно, не в коридоре же ночевать, на стульчике.

Анестезиолог был краток. Задал только один вопрос: все ли переношу. Ответил, что от запаха севорана болит голова. О севоране, говорит, не мечтайте, нет. Пропофола тоже. Хотите — принесите свой. Можете принести кетонал, обезболить после операции нечем. А я и не мечтаю. Обычный тиопентал для наркоза меня вполне устроит, миллиграмм 400. На том расстались.

Прихожу на следующий день с утра, в 9–00. Дальше полная фантастика. На стене — расписание операций. Смотрю, я на 11. Ждать больше часа. Нашел свободный стульчик в коридоре, сижу в пальто, жду. Мест в палатах по-прежнему нет. От скуки заснул. Толкает медсестра, по виду — анестезистка:

— Пойдемте, я вам укольчик сделаю.

Заняты все процедурные, перевязочные. Нашли место в клизматории, где хоть штаны можно спустить без лишних свидетелей.

— Сейчас, подождите минут 15, и за вами приедут.

А я тут ощущаю приход очень даже славный. А когда лет 10 никакой дури, кроме водки в организме не было, понимаю, что прямо сейчас уснуть могу стоя. А я в пальто, стою посреди коридора, и стульчик мой уже занят. Плывет заведующий. Я к нему:

— Слушайте, мне промедол вкололи, боюсь, сейчас выключусь, мне бы прилечь, если что.

— Ха! Какой тут тебе промедол? Да мне назначить наркотик — это семь подписей собрать, размечтался. Анальгин с димедролом!

— Да, говорю, анестезистка с оперблока приходила, и потом, что я, полный лох, промедол от димедрола по приходу не отличу?

— А, ну тогда может быть, если анестезистка как своему. Повезло тебе. Короче, оставь сумку в ординаторской. Можешь там пока и вещи оставить. Пока будешь в операционной, я кого-нибудь выпишу. А где раздеться? Короче, где наш оперблок, знаешь? Бери вон ту каталку и езжай. Там разденешься и ляжешь. Да, и ноги в коридоре перебинтуй.

Выталкиваю в оперблоке из лифта каталку, меня, естественно, принимают за санитара. Правильно, мужик в махровом халате, чего еще подумаешь. Интересуются, за кем я. Говорю, что это я себе каталку везу, вот моя история. Ну там, похоже, к такому привыкли, не удивились. Разделся, лег и сразу уснул. Смутно помню, как переполз на стол. Анестезиолог молодец. Ни пробуждения, ни трубы не помню. Проснулся в палате. Просили до утра не вставать, но курить-то кто за меня будет?

А на третий день домой, не мавзолей. Не залежишься. Если чего — звони. В люди, один черт, не сунуться.

Выписали в поликлинику.

Читаю список участковых врачей, ищу своего.

Акбар Саибович.

Анвар Салутанович, бля, Бромгексиновича не хватает.

Один внедрился с украинской фамилией, хитрый. Жаль — не мой.

Первый раз в жизни больничный дольше недели. Сказали, на работу до февраля — не мечтай. Я совсем не мечтаю. Только не могу понять, зачем ежедневно ползать в поликлинику? То ВКК (не знаю, как расшифровывается), то ненужные анализы. Дали б сразу, ну, хоть на неделю. Можно куда съездить, хотя бы в крайнем случае поблизости, в Финляндию. На лыжах покататься. Не, не положено. Приходи, общайся в очередях с народом. Народ закаленный, злой, как в церкви, порядки знает. Знает, что без номерка нельзя. А к номерку еще талончик и статкарта. А запись за месяц. Сразу крик:

— Мужчина! А вы куда без номерка? Больничный продлить? А мы тут с утра стоим. А вы куда, товарищ? (Полуслепой дед перепутал двери.) Там приема нет, там туалет.

— Ой, хоть бы дверь закрыл. Нюхай, дружок, сытный душок.

Прощальный визит в поликлинику. Больничный закрыть, попрощаться, сказать спасибо.

На праздники отключили лифт. Правильно. Застрянешь, а где электрика искать? Паралитики ползут на третий этаж к невропатологу. Полупарализованный дед подходит к дверям лифта, с трудом читает по слогам:

— Ли-ффф-т не ра-бо-та-ет. — Емко комментирует: — *censored*во, — и бодренько шаркает по лестнице. Действительно, не очень хорошо. Странно, произносит четко, без всякой дизартрии.

У кабинета две старухи обсуждают:

— Ну это врачиха, ну дура полная, я номерок вон достала, говорю ей, пока лекарство бесплатное в аптеке есть, выпиши рецепт. Так она мне ты представляешь? Говорит, а вам оно не нужно, будет нужно — выпишу. Нет, ну ты понимаешь? Его ж потом в аптеке не будет, платить придется.

Вторая:

— Да они тут только умею… (Что умеют — не расслышал.) Писать надо.

Ох, думаю, попадетесь вы мне, ведьмы старые. Напишите у меня, если сможете. Знали бы, как вас тут лечат, не ругались бы из-за пустяков, из-за рецепта. Цена-то этому лекарству 80 рэ на месяц. Какое здоровье нужно, чтобы в поликлинике лечиться? Не представляю.

Не удержался, признался врачу, что ее рекомендаций не выполнял абсолютно. Лечился сам, как меня учили, как подсказывает элементарная логика и здравый смысл. Реакция неадекватная. Запись в карточке: не выполняет назначений, самовольно принимает… и пр. Закрывать больничный посылает к председателю ВКК, как-бы за нарушение режима. Иду, чего бы не повеселиться. Народ там собрался, типа консилиума, обсуждают. Вызвали доктора. Главврач говорит:

— Вот, ваш пациент утверждает, что если бы он выполнял ваши назначения, уже как с месяц был бы на том свете.

Доктор удивительно быстро соглашается:

— Да, согласна, я не знаю, какой идиот ему эти рекомендации давал.

— Но ведь это вашей рукой написано?

— Да, моей, но я сейчас исправлю.

В итоге мне дают номерков на пару месяцев вперед, пожалуйста, если что — приходите. Выражаю надежду, что больше не буду надоедать своими посещениями. Работы и без меня хватит, вон, бабушек лечить надо. Вон их сколько развелось. Стареет население, нуждается в демографической коррекции. А я уж как-нибудь сам.

 

О вытрезвителях

Вот отдали всех пьяных на попечение медицине. В заботливые ласковые руки врачей. Права человека — святое. Вытрезвитель ведь своего рода незаконный арест. Хорошо, демократия торжествует.

На днях привезли одного из местных алкашей. Гопник лет 50-ти, но еще не бомж. Уснул в паре шагов от дома. Родная хмелеуборочная отвезла бы в любимый вытрезвитель. Или домой, если есть паспорт. Пусть даже обобрав до нитки. Но теперь с этим произволом покончено. Вызывается «Скорая помощь». У них инструкция жесткая. Всех с улицы — в больницу.

Дотошный хирург осматривает алкаша. Мужик замерз, даже не мычит. Рожа расцарапана. А нет ли у него черепно-мозговой травмы? Из диагностических средств только неврологический молоточек и старый рентгеновский аппарат. Если травму пропустить, хирурга накажут. Строго. На помощь призывается из области дежурный нейрохирург. Тот тоже не сильно молоточком владеет.

К этому времени анестезиологи почти разбудили товарища алкоголика. Тот сказал, что он Салек, пытался сформулировать свой адрес. Но хирурги решили не рисковать. А вдруг в голове гематома? Второй раз нейрохирургу ночью приезжать совсем не хотелось. И пошли они методом наложения диагностических фрезевых отверстий в черепе. Как в каменном веке. Там, правда, пошире показания были. Злого духа изгоняли.

Пробив в голове 4 дырки, увидели здоровые мозги, пусть и слегка опухшие от пьянки. Зато теперь все спокойны. Убедились, что внутричерепной гематомы нет.

Мужик проснулся. Пусть дня на 3 позже, чем ожидал. Озирается по сторонам в незнакомой обстановке. Чисто вокруг, кафель. Это особо не удивило. К пробуждениям в новых местах он привык. Удивила головная боль. Даже не сама боль, а несколько иной ее характер. Не такой, как привычный. На голове повязка. Судя по старым рубцам на черепе, такое, видно, тоже бывало. Но. Ощупав свою больную голову, человек обнаружил 4 дырки в костях. И тут он от удивления стал кричать. Буйствовать начал. Пять человек с трудом удержали на кровати. Обошлось без дополнительных травм. Вывих плеча не в счет. Тут же вправили. Пришлось мужичку поспать еще пару дней. Теперь уже будили постепенно, держа наготове шприц с добрыми лекарствами.

Объяснили мужику, что это теперь такой способ кодирования от пьянства. Каждая дырка — на год.

Не очень-то он, конечно, в эту версию поверил. Сказал, бля, да лучше б я в трезвяке оказался. Посмотрим, поможет ли кодирование. Главное, чтоб супругу не обвинил в сговоре с врачами. А то, пожалуй, ей реально трепанацию делать придется. Такие случаи бывали.

Когда же мужик окончательно пришел в себя, смирился с дырками в голове. Ходил по отделению, недовольно бурча себе под нос:

— Я же из спецназа. Профессиональный разведчик. Нас учили выживать в любой ситуации. Оставили бы в сугробе. Выжил бы. И череп бы целый остался.

 

Конференция

Вручили пригласительный билет на конференцию анестезиологов в городе Петрозаводске. «Школа Зильбера: Открытый форум». С 11 по 14 октября. Ознакомился с прилагаемым планом. Подкупает и слегка настораживает культурная программа конференции. Особенно в сочетании с планируемым празднованием дня анестезиолога.

Цитата:

«Культурная программа соответствует традиционным октябрьским „зильберятникам“ и проводится на берегу Онежского озера в едином комплексе, включающем три отеля, Республиканский наркологический диспансер, управление Петрозаводской и Карельской епархии РПЦ и местное отделение полиции».

Предусмотрительно. «Единый комплекс» составлен грамотно. Чувствуется, организаторы знают, как привлечь участников. И знают, кого привлекают. Перебравших полиция повяжет на берегу озера, отка пают в наркологическом диспансере, а затем отпустят грехи. Или отслужат панихиду, если не отка пают. Ну а если кто и сможет самостоятельно передвигаться, до какого-нибудь отеля доползет.

Если кто сомневается, что в наше время возможна такая забота о людях, может убедиться, посмотрев на сайте. Надо ехать. Придется на машине, будет повод не принимать участия в банкете. Хорошо осень. Последний раз пришлось ехать зимой, под Новый год. Было смешно.

Ночевать в Петрозаводске не хотелось. Решил, что справлюсь за один день. Туда и обратно. Хотя дни и короткие. Дорога знакомая, казалось, знаю все места, где гаишники устраивают засады. Но ошибся. Сразу за КПП при въезде в Карелию остановили. Не спорю, нарушал. 135 км в час. Молодой гаишник показывает радар. Согласен. Спорить не собираюсь. Оформляйте протокол. Принципиально на месте никогда не рассчитываюсь. Гаишник неторопливо разворачивает планшет, достает чистый бланк протокола. Говорит, растягивая слова:

— Вы понимаете, это серьезное превышение скорости.

Я понимаю.

— Ну так ведь тут можно штрафом не ограничиться. Предусматривается лишение…

Хороший психолог. Нарочно тянет время. Видит, что я тороплюсь. Явно ждет встречных предложений. Не дождется.

— Виноват — решайте сами, я же не спорю, что нарушил.

— Вот все вы, питерские, такие. Нравитесь вы мне. Никогда не спорите, если не правы.

— А чего тут спорить, бесполезно.

— Правильно, бесполезно. А наши любят поспорить, всегда спорят. Даже когда. А вот, смотрите, видите мотоцикл?

Мотоцикл я уже видел. Не обратить внимание было невозможно. Местный байкер в хоккейном шлеме и в костюме Деда Мороза спускался с горки. Борода болталась сзади как гюйс. Мотоциклу явно не хватало дороги. От падения в кювет спасала только широкая обочина. Заехав на гравий, от тряски пилот просыпался и выравнивал траекторию.

— Вот смотрите. Я его сейчас останавливаю, и если он не будет спорить, что он пьян, я вас отпускаю. Если будет спорить — выписываю штраф.

Я ничего не теряю, соглашаюсь на условия. Становится интересно.

Гаишник выходит из машины, машет жезлом. Чудо, но мотоциклист останавливается. Мотоцикл теряет стабильность и падает набок, придавливая седока. Я тоже выскочил из машины. Профессиональная деформация личности. Надо посмотреть, нет ли травм. Но оказалось, что дедушка уже спокойно заснул. Никто ни о чем не спорил.

— Отдавайте права, — говорю. — Вы проиграли.

— Проиграл, проиграл, а только *censored* ли мне теперь с ним делать? «Скорую» вызывать? До Петрозаводска больше сотни, пока доедут, он тут у меня на снегу окочурится.

Проблема не моя. Клади к себе в машину. Не надо было останавливать. Может, и доехал бы.

— Слушай, друг, ты все равно в ту сторону едешь, давай его к тебе погрузим. До больницы довезешь. Я позвоню, предупрежу, что Деда Мороза привезут. У меня только смена началась.

Я, конечно, человек добрый. Но до предела. На это мы не договаривались. Напомнил, что спор был на другую тему. Сказал, что в Петрозаводск заезжать не собираюсь (соврал), а крюк в сторону от шоссе километров на 30 в мои планы не входит. Тем более с таким пассажиром. Ваши же коллеги случайно проверят, объясняй им, откуда у тебя грязный полутруп Деда Мороза в багажнике. У меня хэтчбэк, багажник пустой. Не грузить же его в салон.

Гаишник оказался человеком порядочным. Поняв, что попросил глупость, отдал права. Посоветовал больше не нарушать, а я ему больше не спорить.

Насчет странного костюма мотоциклиста я нисколько не удивился. Во-первых — Новый год, а во-вторых, правилами не запрещено. Был бы шлем. А я видел разные наряды. По Питеру много людей гуляет. Кто просто голышом, кто в медвежьей шкуре. Однажды, еще работал в «Скорой», вызвали к пьяному. Того просто сморило на солнышке, и он спал в тенечке под кустиком. Когда разбудили, он быстро убежал. Звоню диспетчеру, докладываю. Лежал пьяный, от медпомощи отказался. Убежал. Не представился. Стал перечислять одежду. Так положено у неизвестных. Диктую: темно синий фрак, синие брюки, черные лакированные ботинки. Рубашка белая с кружевами. Не успел добавить «цилиндр, синий», как из трубки понесся поток мата в мой адрес. Ну а я-то в чем виноват? Ну ходят у нас так люди. Под кустиками спят.

На обратном пути решили заехать в Старую Ладогу, просто так, без какой-то цели. Подумали, что туристов и паломников будет мало. Будний день, не сезон. Никто не помешает спокойно погулять по поселку. Если удастся — посмотреть пещеры, пока нет народа. Просто нравится это место. Не важно, была ли Старая Ладога первой столицей Руси или не была. Местные твердо уверены, что была.

В соборе Рождества Иоанна Предтечи у входа стойкий запах кошачьей мочи. Текст на одном надгробии говорит, что здесь в 1848 году похоронен бывший послушник Староладожского Никольского монастыря Александр Васильевич Лосев, взявший на себя подвиг добровольного юродства. Местный блаженный, почитаемый в Старой Ладоге. Над могилой стоит группа паломников. Экскурсовод с восторгом рассказывает о житии и деяниях святого, добровольно принявшего подвиг юродства. Остановился послушать. Отходить уже было неудобно. Вот ее рассказ:

— История донесла до наших дней подвиг одного из послушников Никольской обители Александра Васильевича Лосева, юродством Христа ради шествовавшего к блаженной вечности.

История действительно замечательная, хотя с подобными судьбами почти все мы сталкиваемся ежедневно. Я чаще многих. Не потеряла актуальности за прошедшие века. Сколько безвестных блаженных и юродивых и в наши дни бродит по России — не сосчитать. А Северо-Запад России во все века был особенно ими богат. Если пересказать житие современным языком, получается примерно следующее.

Жил в Старой Ладоге купец, выходец из Ростова. Преуспевал. Торговля шла успешно, богател. Тихвин, Ладога в те времена были богатейшими городами России. Не скупился на благотворительность. Спонсировал строительство храма. Богатый дом, семья, бизнес, все было прекрасно. Но однажды по непонятной причине в душе у купца произошел надлом. Толи видение было, то ли видение было после, но короче — запил. Пил, видно, по-черному, раз память об этом запое хранится почти два столетия. Пропил все — лавку, бизнес, дом. Остался Александр без средств, без жилья, без семьи.

Не раз попадал в психушку. Когда перестал быть опасен — выпустили на волю. Нищенствовал. Побирался Христа ради. Как-то селяне быстро забыли его благие дела, подавать стали скудно. Пригрелся при монастыре, как часто бывает и в наши дни. Стал бродяжничать. В поисках милостыни не раз добирался до Новгорода. Но среди нищих конкуренция была уже в те времена. Хлебные места строго поделены. Гастролеров не терпят. Проломили блаженному череп, а труп сбросили в Волхов. И тут случилось чудо. Река вынесла труп прямо на берег к Старой Ладоге. В это поверить можно. Волхов течет на север, от Новгорода к Ладоге. Если б случилось наоборот и какому-нибудь новгородскому подвижнику удалось бы с проломленной в Старой Ладоге головой обратно приплыть по Волхову домой в Новгород, вот это было бы настоящим чудом. Да и сам поселок стоит на повороте реки, да так хитро, что течение выносит на берег, прямо к стенам крепости. Мимо нее проплыть сложно. Русские мастера горазды были на подобные выдумки, когда свои крепости строили.

И тут-то народ окончательно поверил в святость своего односельчанина. Покаялся. Похоронили в церкви с почетом. А потом как начали чудеса над могилой твориться, так тут уж все сомнения исчезли окончательно. Сказывают, что особливо исцеляются расслабленные и бесноватые (наверное, кошки тоже). Может, и правы были предки, веря в святость юродствующих.

Ничего не меняется. Святая Русь.

 

Короткие диалоги

В курилке рассказывает уролог:

Приходит на днях к нему на прием женщина. Оказалось — дочка одного из пациентов. Вся в слезах, жалуется:

— Что вы сделали с моим папой?

Вспомнили, да, был такой дедок, долго у нас лечился. По идее должен был умереть, рак простаты, уросепсис. Чудо, но после операции дед не только выжил, но и стал поправляться. Помнится, еще задавал вопросы на тему потенции, но мы как-то не обращали на них внимания. У старичков такое бывает, появляется интерес. Не вполне здоровый.

— А что, ничего не сделали, вылечили. А какие у вас могут быть претензии? Он же сейчас дома?

— Так уже не дома. Какие претензии? А такие, пришел он домой. И знаете, доктор, что он нам заявил? Сказал: так, слушайте. Доктор мне новый *censored* сделал. И теперь я вам всем его покажу!

Мы думали — ну совсем с ума дед сошел после болезни, а он, скотина, на молодой бабе собрался жениться, жить к ней ушел. Теперь же все ей отпишет. Нам-то что теперь делать, доктор?

 

Общий анализ мочи

Вся больничная лаборатория заставлена баночками с анализами мочи. Удивился количеству. Откуда? Обычно стоит десятка два-три. Лаборантка в слезах:

— Не пойму, взбесились, что ли? Вся больница свое ссанье сюда снесла.

Они чего, все святой воды напились, проверяют? Чего я с этим буду делать?

— А ты возьми бланк анализа.

— Ну?

— Чего там сверху написано? Написано: ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. Вот слей все в одно ведро, размешай и сделай. И получится один общий анализ.

 

Остров Шикотан

Весна, заговорили об отпуске. Предложил я:

— Поехали на рыбалку! Все равно куда, хоть на Шикотан.

Коллега, хирург, отставной майор, прослужил лет двадцать врачом в бригаде морской пехоты:

— Вот! Отличное место. Самый прекрасный остров, советую съездить.

— А ты что, там был?

— Был. В 80-х годах мы на своем БДК шесть месяцев торчали в Индийском океане, в тропиках. Зачем — так и не узнали. Воздух +50, вода +35. Когда от жары матросы стали сходить с ума, нас отправили на Шикотан, отдохнуть. А там как раз путина, и на местный рыбозавод пригнали сотни зэчек с побережья. Вот это была сказка. Представь — я молодой, тогда еще с волосами, передо мной строй женщин. Сами выбирают лучших, кто сегодня будет спать с лейтенантом. Три-четыре раза в день приходилось честь отдавать. Нет, это самое прекрасное место. Одно только — матросов неделю по острову отлавливали. И что нехарактерно — никакой гонореи. Весь батальон заставили передо мной промаршировать с вынутыми концами, ни один не подцепил.

— А сам-то остров посмотрел?

— Нет, вот чего не удалось, то не удалось. Но говорят, там красиво. Я б еще раз съездил, как говорится, по местам боевой славы. Нечто подобное только в Эфиопии с нами было, но там работать много пришлось. Война.

Дальше пошел рассказ о работе, как в Африке друзья-кубинцы решили подсобить комрадам, подвезли установки «Град» и залили джунгли напалмом. Вонь от горелого мяса стояла несколько дней. Кубинцы проблевались и свалили, оставив советских друзей наслаждаться запахом победы. Разговор с рыбалки сместился на профессиональные темы.

 

Первопроходец космоса

— Доктор, я сдохну? Чего-то ноги немеют.

— А чего пил?

— Незамерзайку пил.

— Много?

— 3 глотка выпил.

— Ты хоть ее состав знаешь? Иную-то можно пить. В смысле, что большого вреда не будет, только стоит она дороже водяры.

— Да нет, это дерьмо какое-то, солярой пахнет, нам на автобазе выдают, вот поллитра в бачок-то не вошло, я выпил. Нам разве дорогую-то выдадут.

— Ну а были случаи, кто пил? Что с ними было?

— Никто раньше не пил.

— Значит, ты первый? Смелый? Или тебя на прорыв бросили, попробовать? Может, случайно выпил, перепутал с чем?

— Ага, случайно, конечно, с простоквашей перепутал, вы, доктор, тоже, скажете. Чего делать-то мне?

— Короче, если там метиловый спирт есть, то дело серьезное. Сейчас берем на анализ кровь, там пусть следы метанола будут, три дня лежишь у нас, лечишься. Почки откажут — переведем в токсикологию. Ну и пока ответ придет, тоже лечишься, для профилактики.

— А как лечиться-то?

— Ну, тебя ждет много интересных процедур. 4 раза в день промывание желудка, ну а в награду — по соточке водяры каждый час. Это чтоб в крови постоянно был алкоголь, примерно 1,5 промилле, это так, типа слегка поддатый.

— Во! Так я и дома могу так лечиться, чего мне тут лежать? Давай расписку напишу. Тоже мне, лечение.

— Пиши, если ослепнуть не боишься. Дома-то водка есть? 150 сейчас налью, а там уж извини, с собой не дам.

— Да откуда дома водка?

Дурацкий вопрос, действительно — откуда?

— Сейчас куплю.

— Ты на часы посмотри, 2 часа ночи. Где ты сейчас купишь? А если купишь чего, так оно не лучше твоей незамерзайки.

— Так-как, в магазин вон зайду, круглосуточный, продадут там. Вы ж мне рецепт выпишете?

— Конечно, сейчас выпишу, рецепт в гастроном. Вот только, извини, забыл, как бутылка по-латински.

 

Детский драмтеатр

Записал один из диалогов, самому есть над чем подумать.

На даче соседская девочка часто заходит поиграть с собакой. Я не возражаю, собака тоже. Серьезная девочка, лет десяти. Смотрю, читает Островского. «Грозу».

— Слушай, а тебе не рано? Ты все понимаешь? Хочешь, лучше дам Чехова, про Каштанку?

— Может, и рано, просто мы в драмкружке решили осенью поставить «Грозу», ну а смотреть будут взрослые. Они понимают. И вы приходите.

— Знаешь, я вообще-то театр как бы не очень-то люблю. В драматический хожу редко, не помню, когда и был в последний раз.

— А вы приходите, мы весной «Гамлета» ставили, родителям понравилось.

— Еще бы не понравилось. Только неблагодарное это дело, «Гамлета» ставить. Никто лучше Смоктуновского никогда шизоидного психопата не сыграет, а у нас Гамлета только так и принято изображать.

— Почему? А расскажите, как вы себе представляете Гамлета? Он хороший или плохой? Если хороший, почему такой жестокий?

Пришлось рассказать.

— Понимаешь, у меня взгляд несколько деформирован, тебе покажется странным. Мне Гамлет представляется как раздолбай, скорее всего — не очень молодой, недалекий и наверняка пьющий, которого даже родная мамаша недолюбливала, а уж это надо заслужить. Раздолбай, учился в Англии, пока за него папа деньги платил — в университете держали, папа помер, денег нет — гуляй. У нас таких сейчас много. На мой взгляд, эта теория и объясняет все его поведение. Начиная с появления призрака. Я так очень многих знаю, кого призраки, голоса преследуют, куда-то зовут, говорят что делать. Смотри, нигде больше у Шекспира никакой мистики, чистый реализм, а тут какая-то тень конкретно руководит всеми действиями Гамлета. Чтоб призраки появились — пить надо лет так с десять плотно, запоями. Наверняка не денатурат пил. Почему жестокий? Алкоголик равнодушен и жесток к окружающим, но главное в том, что в своих проблемах он будет обвинять всех окружающих, кого угодно, только не себя. Согласись, типичный случай. А теперь представь. Сын-алкоголик в приличной семье — трагедия. Сын-алкоголик в королевской семье — трагедия всего королевства. Стал бы Гамлет королем Дании. Вот тогда бы было действительно не все в порядке в Датском королевстве. А останься в живых его папаша, такое наверняка бы случилось. Вот и пришлось умным людям папашу замочить, а потом и Гамлета, правда, со второй попытки. Первый раз вывернулся. Главное, чтобы на трон не попал. А то алкаш во главе государства ни к чему хорошему не приведет. Мы такое проходили. Так, может, брат короля и есть положительный персонаж? Ты спрашиваешь, почему не молодой? Помнишь сцену на кладбище? Бедный Йорик! Так у Йорика скелет уже рассыпался, Гамлет с его черепом играл.

Лет 20 для этого должно пройти. Ну и что, что написано, будто он пованивал? Почва в Дании сырая, море рядом, трупы разлагаются медленно. В детстве Гамлет с ним играл, так, ну пусть лет в 10. Прибавь 20, получается не менее тридцати ему было.

— А его мать ведь еще раз вышла замуж, значит, не старая была?

— Ну и что, лет в 50 вполне еще можно неплохо выглядеть. Не помню, братьев-сестер у Гамлета, кажется, нет? Значит, больше не рожала, могла неплохо сохраниться.

— Интересно. Только мне сразу не разобраться, я у учителя нашего потом спрошу.

— Думаю, ты одобрения не встретишь.

— А можно мне вам про Островского несколько вопросов задать?

— Знаешь, я «Грозу» читал в школе, на уроках литературы. Там нас навсегда отучили читать. И кроме как про луч света в темном царстве ничего не помню. Если хочешь, давай я в выходные прочту, а потом мы с тобой поговорим.

— Ой, а мы на следующей неделе уезжаем в Египет. Мама меня с собой берет.

— Надолго?

— Недели на три.

— А вы что, вдвоем с мамой? Папа, смотрю, стройку затеял, кажется, баню.

— Нет, папа остается. Мама едет с тем, кого она любит.

Сильно. Вот, думаю, где шекспировские страсти. А я тут про Гамлета свои теории излагаю.

Вечером пришла мамаша-соседка. Чем-то ее насторожили наши разговоры. Говорила, что ее девочка большая фантазерка, просила о ее фантазиях особо не распространяться. Особенно в разговорах с папой.

 

Старая школа

Обсуждаем с пожилым невропатологом вопрос. Как можно проверить чувствительность у слепого парализованного пациента. Доктор излагает способы.

— Что-то, — говорю, — ваши способы напоминают отдельные факты из биографии Сергея Лазо.

— Согласен, коллега. На ранних этапах, подчеркиваю — на ранних этапах пребывания в паровозной топке.

С тем же доктором выражали скорбь по поводу кончины Людмилы Зыкиной.

— Слышали? Сегодня Зыкина умерла…

— Читал. Что ж, достойный ответ на смерть Майкла Джексона.

— Да, не посрамили Русь.

 

Грибы

— Доктор! Зачем меня привязали?

— А ты зачем в одном носке гулял по городу?

— Грибов поел.

— Ну и как, расширил сознание? А второй носок чего не надел? Надел бы два — никто б на тебя и внимания не обратил. Так бы и гулял дальше, эка невидаль.

— Понимаете, доктор, я каждый год в сезон по 20 грибков съедаю, ежедневно, это моя норма. А в этом году грибы какие-то странные удались. Как обычно я вчера 20 штук скушал — и вот перебор.

— Теперь думай, как домой пойдешь. Телефон хоть помнишь кому позвонить?

— А что, на мне ничего больше не было?

— Не веришь — сам смотри. Вот список твоих вещей: носок один. При выписке распишись. А то скажешь — второй в больнице украли.

 

Как просто покорить сердце женщины

В абортарии в кресле немолодая мадам. На истории возраст: 25 лет. Интересно. Как в 25 выглядеть на 50? Ответ простой — принимайте метадон. Замершая беременность. Судя по запаху — замершая давно, видно, было не до пустяков. Вместо вен рубцы на руках. Попасть невозможно. Спрашиваю, куда же ты сама двигаешь? Говорит, что сама давно уже не может попасть, колет в бедро. И не сама, а доверяет только своему любимому мужчине. Попадает только он.

— Давай попробую.

— Нет, я не дам туда колоть, там рядом артерия. Позовите моего мужчину, он внизу, он ждет.

Внизу действительно болтался какой-то доходяга со стеклянными глазами.

— Да, сейчас. Приглашу сюда, ага, переодену. Уколи, брат, свою невесту, мне не попасть.

— А вы не попадете.

Посмотрел. Да, задача. Туннель еще не сформирован, но в паху уже рубец, артерию не прощупать.

— Ты бы хоть туннель набила. Ладно, не ссы, и не в такие попадал.

Ткнул наугад, не понял, вена, артерия. Но куда-то попал. Мадам отлетает сразу.

Пора будить. Хлопаю по щекам, просыпайся, глаза открой. Не хочет, оценивает новое средство. Наконец что-то шепчет.

— А ничего… Похоже на кислоту…

Хватает меня за руку:

— Не уходи, милый.

— Ты, мать, совсем тронулась? Какой я тебе милый?

— Любимый мой, ты мне в вену попал.

— Отпусти, — говорю, — нашла любимого.

Сегодня звонят с работы:

— Тебя тут какая-то невеста потасканная ищет, говорит, ты ей чего-то обещал. Смотри.

 

Урок анатомии малого таза

Взгляд изнутри. Оперируют хирург вместе с гинекологом.

Хирург:

— А это что за хрень? Откуда это?

Гинеколог:

— Это влагалище. Вернее, то, что от него осталось.

— Да какое тут, на*censored*, влагалище?

— Просто у нас всегда у всех между пузырем и прямой кишкой находится влагалище.

— Да ты не обобщай, не у всех!

— Просто ты его изнутри редко видишь, вот и не узнаешь.

— Выглядит, сказал бы, неэротично.

 

О теплых дружеских отношениях между коллегами

Внематочная беременность. Оперирующий гинеколог устраивает истерику:

— Невозможно работать! Какой умник ей делал кесарево? Вся анатомия нарушена, где тут что — найти невозможно!

Видя, что анестезиолога ее истерика забавляет, срывается на визг:

— А вас что, это не касается? Больная напряжена, свет поправьте. Невозможно работать!

Приходится и ему вступить в дискуссию.

Если безмозглый сперматозоид папы-штукатура в темноте ловко распорядился, без проблем трубу нашел, то тебе на свету сам бог велел. Кто из вас умней?

* * *

— Доктор, а мне в ревмоцентре рекомендовали делать массаж кистей и пальцев. У вас заодно нельзя? Говорят — успокаивает.

— Еще как успокаивает, особенно если массировать о чью-то рожу, хорошо успокаивает.

* * *

— Бабуля, ну сколько можно? Ты который раз к нам поступаешь?

— Сынок! Я как выпишусь, обещаю, больше ни разу, никогда к вам не приеду. Только сейчас помогите.

— Бабуль, ты выпишись сначала, а потом обещай.

* * *

— А бабка-то в полном маразме. И как будем оформлять согласие на операцию?

— Коллегиально, как обычно.

— А родственники у нее есть?

— Есть. Самая близкая — бывшая невестка. Сын умер.

— А она согласна?

— Она согласна. Говорит, что готова бабушку потерять.

 

Бритая задница

Заходим в операционную. Вечер, полумрак. Лампы еще не включены. На столе лежит мужик, голый по пояс, но почему-то в черных брюках. От пациента конкретно пованивает. Санитарка ворчит, какого черта с него не сняли штаны:

— Вот, доктор, смотри, стыда нет. Уже в своих вонючих портках сюда приезжают.

Беру со стола историю. Читаю. Паспортные данные, диагноз. Пациент, ну назовем его Геворкян, диагноз — парапроктит. Один вопрос решен. Почему воняет — понятно. Но почему в штанах? Вроде такое место оперировать собрались.

— Слушай, земляк, какого черта ты портки свои не снял? Скидывай.

Тут Геворкян поворачивается ко мне спиной, стучит ладошкой по голой заднице и кричит:

— На, смотри, я бэз штанов! Это нэ штаны!

На заднице огромная дыра, в которую выступают белые, лишенные волос ягодицы. И тут мы видим, что не в штанах он вовсе, а в волосах. Неудобно как-то становится. Быстро усыпляем пациента, есть надежда, что наш разговор не вспомнит.

Клиент засыпает, а я, как экскурсовод в зоопарке, объясняю студентам:

— Обратите внимание, как интересно устроена задница у данных представителей семейства гоминид. Ягодицы у них лишены растительности. Как у макак.

Заходит хирург. Тетка.

— Смотрите, как у товарища жопа оформлена. Весьма удобно.

Хирург:

— А это я побрила.

Твою мать. Превратила человека в макаку. Понятно, почему злой был.

* * *

Утро. Передача смены. Диалог двух медсестер:

— Ну и что?

— Так я ему член держу, чтоб он не сгибался, вот, а Марина пытается отсосать, вроде удается, но чувствую — шарик сейчас провалится. Хирург Женя ему палец в жопу засунул, изнутри его держит. Этот козел орет. Ну, в общем, достали. Такой сейчас пока без катетера, ссыт кровью в памперс, разорвали там ему всё. (Лексика пропущена).

Сразу и не догадаться, о чем речь… Просто привязанный к койке алкоголик умудрился разорвать мочевой катетер, и шарик, оставшийся внутри пузыря, долго не удавалось извлечь.

 

Лицо больницы

В приемном отделении на полу маневрирует пьяный организм. Пытается встать, но выше колено-локтевого положения подняться не удается. Таки стоит раком, задом к входной двери. Широченная задница обтянута белыми короткими шортами с многочисленными отпечатками ног. Каюсь, не удержался, оставил и свой след, аккуратно приложив подошву. Не без гордости отметил, что мой размер самый внушительный. Только после этого шорты неожиданно расползлись по центральному шву показав всем, что трусов товарищ не носит. Дежурный терапевт требует немедленно забрать его в реанимацию. В больнице ожидается высокопоставленная комиссия.

— Извини, но мне на*censored* не нужен этот пьяница. У меня не вытрезвитель.

— А нам главный врач категорически запретил держать пьяных в приемнике, он говорит, что приемный покой — лицо больницы.

— Тем более, пусть так и стоит. Это и есть наше настоящее лицо.

Терапевт удивленно:

— Так ведь это же не лицо, это жопа.

— Ну так какая больница, такое и лицо…

 

Облахуй Моблахуевич

На операционном столе лежит больной. Молодой джигит. Беру историю болезни, читаю. На истории красивым детским почерком выведены паспортные данные: фамилия, имя, отчество. Что? Облахуй Моблахуевич. Возрастуказан. Республика Таджикистан. Начинаю контакт. Спрашиваю:

— Ты Облахуй?

— Нэт, — с негодованием отвечает джигит, — я не облахуй.

— Так как же тебя зовут?

Отвечает:

— Меня зовут Облахуй.

Я в удивлении:

— Так тут же так и написано — ОБЛАХУЙ.

— Но я же нэ облахуй, — уже почти кричит джигит, — я — ОБ-ЛА-ХУЙ!

Начинает надоедать. Говорю:

— Если писать умеешь, на тебе бумажку, напиши по буквам.

Берет авторучку, выводит печатными буквами: ОБЛАХУЙ.

— Тут так и написано: Облахуй.

— Нэт, я нэ облахуй, это совсэм нэ то значыт, это Облахуй.

Короче надоел. Контакт закончился. Обошлись без премедикации. Сразу резкий глубокий сон. Просыпаться отправил в палату.

 

Голос

Вечерком забредает мужичок. Слесарь, живет постоянно на даче. Для представителя этой профессии весьма образован и артистичен. Жалобы изображает в лицах — беспокоят слуховые галлюцинации. Говорит скороговоркой, торопится, пока слушают:

— Понимаете, живу на даче, приезжают друзья в гости, уезжают, а я остаюсь. Они меняются, а я нет. Утро начинается с «Блейзера», жажда, и покрепче, покрепче, покрепче. Так две недели. Три дня не пил. Вчера их услышал. То есть сейчас я понимаю, что это галлюцинации, не бойтесь, критика есть, а когда они разговаривают, то не поверите, настолько реально.

— Голоса-то знакомые?

— Да. Один — мой. Разговаривает с кем-то из моих друзей, ну, с тем, с кем я выпивал. Друзья меняются. Я пытался с ними в беседу вступить, но они на меня не обращают внимания. Очень тягостно, очень.

— А о чем же они говорят?

— Вы не поверите, слово в слово повторяют то, о чем мы разговаривали по пьяни. То есть дословно. Не могу больше — трезвому — слушать то, о чем ты пьяный рассуждал, просто невыносимо. Такая чепуха. Связывать не надо, я сам пришел, не думайте, что я псих. Сейчас голосов нет, как только появятся — скажу.

— А похмелиться грамотно не пробовали?

— Пробовал. Паллиатив да паллиатив. Во-первых — один не пью, во-вторых — общение с голосами просто откладывается.

— А каких-то угроз со стороны голосов не было? Они ничего не приказывали сделать? — Очень не хотелось брать такого симпатичного алкаша в реанимацию, отписаться, что это типа хронический алкогольный галлюциноз. Народу в реанимации и без него хватало, лежало трое с горячкой, допившихся до паралича. Русский микст. Все три правши. У всех гемипарез справа. Не смогли с утра поднять стакан. Иначе бы не обратили внимания. Ни одного алкаша с левосторонним парезом не встречал. Возможно, все еще впереди, сейчас левшей не переучивают.

— Да, были угрозы. Но я быстро понял, что это глюки. Слышу, за мной идут и разговаривают бабушка с внучкой. Бабушка говорит: возьми-ка ты, внучка, острую кость и воткни ему в спину. А внучка отвечает: Бабушка, сейчас я возьму острую кость, да так ему воткну в спину, мало ему не покажется. Я обернулся — нет бабушки, все кусты осмотрел, нету. Точно глюк, негде им там было скрыться.

* * *

Знакомая работает в приемном отделении третьей истребительной больницы. Название приклеилось с дней открытия. Позвонила, решила развеселить. Рассказывает, как к ним обратился узбек, из любопытства засунувший голову под асфальтовый каток. Говорит, что ему «надо било смотреть». Голова осталась цела, но лицо, и так не отличавшееся острыми чертами, раскатало как блин.

— Ну и что же вы с ним сделали? — спросил я.

— Да послали, будем мы его лечить, без страхового полиса, да еще и без денег.

— Молодцы, — говорю, — только теперь он лежит у меня, совершенно бесплатно лечится.

 

Взаимовыручка

Звонит приятель — врач-трансплантолог. Благодарит:

— Слушай, ты мне такого классного донора вчера прислал. Сегодня уже двое больных самостоятельно ссут, впервые за последние годы. С помощью его почек. Спасибо.

— Слушай, но и ты меня выручил, что к себе забрал. Его супруга тут весь день позавчера торчала, истерики устраивала. Жаловалась главврачу, что мужик ее помирает, а его в нашей ЦРБ не лечат и в город не переводят. Наш главный уже всех тут грозился раком поставить, если та жалобу напишет. А так перевели в город — успокоилась.

— Ваш-то главный мерзавец известный. Банки с вазелином еще со своего стола не убрал?

А что с мужиком случилось, подробностей не выяснили?

— Да нет. Стоит. Гуманист *censored*ов. А мужика за рулем нашли, в кювете. Но вроде ДТП не было. Похоже, от инсульта мозги взорвались, а в кювет он потом съехал. Черт его знает. Мозги у нас в операционной остались. Как череп вскрыли, они почти все наружу вытекли.

— Ну ладно. Ты звони, если чего там свежее появится.

— Да таких полно. Только все в основном гастарбайтеры. Узбеки или таджики, которым на стройках башни сносят. Вы ж иностранцев не берете. Сам же говорил, что разборка иномарок в России запрещена.

— Ну ты все равно звони. Проблемы будем решать по мере поступления.

 

Старая школа

Прошу как-то невропатолога оставить запись в истории болезни. Бабушка в глубоком маразме, никакого инсульта у нее нет, но формальная запись специалиста об этом нужна.

— Нет проблем, — говорит невропатолог и подходит к бабушке:

— Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?

Бабка в ответ коротко:

— Пошел бы ты на х…!

— А, ну хорошо, поправляйтесь, — говорит доктор и идет в ординаторскую.

В истории оставлена запись на двух страницах с подробнейшим описанием неврологического статуса бабули и ее полным диагнозом.

Профессионал. А мог бы написать три слова: отказ от осмотра.

 

Санитарный врач

Больной переносит инсульт. Пожилой человек с болезнью Паркинсона. Левая рука навсегда потеряла способность к движению, кисть правой совершает непрерывные колебания. Пальцы полусогнуты. В палате прохладно. Рука спрятана под одеяло. Начмед на обходе задает вопрос — а что это за непрерывные колебания под одеялом в области лобка?

— До пенсии он был главным санитарным врачом Балтийского флота, — отвечают в один голос дежурные врачи.

— Какая же тут связь? — удивляется начмед.

— Все просто. Вам ли не знать, как санитарные врачи всех нас имеют за нарушения санитарных норм и эпидрежима? Это наши-то, рядовые. А тут такая высокая должность. Имел всех врачей флота. Просто на пенсии трахать некого, остается только дрочить.

Странное дело. Последнее время жители Туркмении, с которыми приходится встречаться, приезжают к нам учиться. А узбеки и таджики — копать канавы и мести тротуары.

Зато теперь у меня свой персональный врач-интерн, из Туркмении. Прицепился, ходит за мной с блокнотиком, чего-то записывает. Говорит: «Вы очень хорошо объясняете, все понятно. Нас так не учили». Думаю, ну чего он там пишет? Разговариваю я обычно матом. Умных слов не говорю. Подсмотрел. На страничке записаны советы, как легче поставить подключичный катетер: «иглу вводить прямо, направление после вкола не менять, рука должна быть твердой, как шанкр».

Эх жаль, звали на кафедру, преподавать, отказался… Похоже — зря…

 

Африканский целитель

Как-то раз у меня появился новый врач-интерн. Африканец. Родом из какой-то Гвинеи. Женат на местной. Маленький подвижный добродушный черт. Очень черного цвета. Кажется — не из людоедов. По-русски говорит сносно. Постоянно приглашает в гости к себе на родину. Говорит, что дорога — дорого, но 200 баксов — и ты месяц будешь Ротшильдом. Их деревня бедная. Пока воздерживаюсь. Еще повесят твою голову на ворота как украшение. Просит дать работу. Но наша публика не очень сложная, могут и неправильно отреагировать на чернокожего доктора. На днях было много писанины, дал не глядя ему две истории болезни. Иди запиши утренний осмотр. Чего не понятно — спроси. Чертенок довольный побежал в палату. Я рванул за ним, но не успел.

Оказалось, что не глядя я дал ему истории двух алкашей, только вышедших из психоза.

В палате один лежал, укрывшись с головой одеялом. Доктор сухой черненькой ручкой тормошил его, пытаясь начать диалог:

— Вассилли Йивановичев!

Второй на соседней койке смотрел на это круглыми от ужаса глазами и бормотал:

— Все-все-все, больше ни капли.

Проверю. Если поможет — надо внедрять.