http://www.proza.ru/author.html?nvekshin
Пародия на зарисовку Станислава Знающего «Невыдуманный случай с Пантелеем». Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме… И своим Указом… резко снизил налоги на нефть. И стал дерьмом.
Пародия на рассказ Риолетты Карпекиной «Под знаком энлотян». Жизнь бросала Рулю из одной неприятности в другую: из материнской утробы в жизнь и наоборот. Почти с самого рождения её ненавидела мать – за то, что родилась девочка, а не мальчик, не пацан и не мужчина. Молодой женщине хотелось угодить мужу – давшему её любимице свою фамилию, имя, отчество, отечество, заботу и зарплату – сыном. К досаде матери, родилась вторая дочь – негодяйка, которую та хотела сделать больной на голову. Чтоб муж не восхищался кровной дочерью, а больше уделял внимания той, которая родилась от чёрного душой человека, но любого душе Юлии, которого любила, несмотря на то, что не желал даже растить свою дочь, а вместо этого взял да и… начал декламировать стихи под знаком НЛО, сочинительнице которых нужно звонить 01-02-03 или лучше сразу в Кащенко.
Пародия на зарисовку Даниэля Шагала «В постели с Торнадо». В свидетельстве о рождении он значился как Дон Карлос Торнадо Техас Айов Рой Макензи Дакот Эмпайер Стейт Билдинг Хиросим Джулиан Гонзалес Пуэрто-Вальярт Версач Пикасс Теплер Ной Муха Мед Али Диснейленд Хадж Паркинсон Малевич Содом Гоморр Карл Маркс Маргарит Навар Гитлер Пиночет Муссолин, Сталин, Чаушеск Саддам Хусейн Триумвират Альфонс Рен Декарт США. Но, следуя персонификации паранойнонормальных явлений, по всей видимости, в этой версии не сомневался только Даниэль, который куда-то Шагал.
Пародия на зарисовку Сергея Глянцева «Чужой грех». Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. «Вы не патриот?», – спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. «Хорошая погода», – невпопад отвечаю я. «Дайте палец», – бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу «Фу!» и отбиваюсь ногами… «Я хотел избавить Вас от греха», – недовольно скалится бульдог. «Мерси, но не нужно», – возмущенно отвечаю я. «Вы говорите по-английски?», – спрашивает бульдог. «Да как Вам сказать», – уклончиво отвечаю я. «Are you an author?», – по-дурацки спрашивает бульдог. «No. I am a scribbler» – пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
Пародия на «Размышления» Злого Критика. Я недавно понял, проанализировав, что Проза. ру не литературный сайт, да-с. Это сайт восторгов и чуввстствв, да-с. Если бы Мандельштам почитал, что тут пишут, он бы залез в бутылку и превратился в раритетного Злого Критика. И назвал бы ослов ослами. А над сбившимися с пути он бы шутил и иронизировал до тех пор, пока они не удалили с сайта свои виртуальные басни. Он бы не споткнулся о фразы. Он бы критическими рецензиями объяснил – в чем объективность, где суть пародии и чем юмор отличается от хамства. Бывают у авторов такие странные запятые, что даже Великий Странник настораживается и удивляется, после чего заставляет себя задуматься. Я думаю (шучу, шучу!), что среди нас нет современного Апулея. Остались только ослы и козлы. Кто будет возражать? С другой стороны, а может, ну её (критику) на фиг!? Кому нужен одинокий в своих благородных порывах Злой Критик? Только неблагодарному потомству.
Пародия на зарисовку Евгения Проскурни «Сказка для взрослых». Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в груди.
Пародия на философские размышления «Следуя логике» Андрея Володина. Люди – те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Зато в Интернете, притворившись молодым, насладился прекрасными мгновениями общения.
Пародия на размышления Г. И. Солнца «Человек, культура и анти». Человек живёт в отдельной клетке от человечества. Пространство имеет сложную пространственную структуру. Чтобы разобраться в мире, надо иметь мировоззрение. Не каждый человек является достижением культуры. Вдохновение это особое проявление избытка жизненных сил. Жизнь человека это такая технология, которая не подменяет творчество и Творца. Человек подобен притче о курице. Когда один философ ощипал петуха в доказательство, что не каждое голое двуногое есть человек, то другой философ дал ему (первому философу) пинок под зад. Так преодолеваются тупики цивилизационного пространства. Создадим сплачивание людей (ближних) на принципе пользы, энергии и идеалов развития! Начнем культивировать человека! Ударим культурным созиданием духовности воспитания в семье по пространству антикультуры! Гип-гип, у-р-р-р-я!
Пародия на рассказ Василия Вялого «Длинная дорога к храму». «А, может, Его и нет вовсе?», – подумал было Бомж. Но тут над кладбищем разверзлись небеса, и Бог собственной персоной предстал перед ним. Бомж упал на колени и стал неумело креститься, причем, сразу двумя руками. Бог по-отечески улыбнулся: «Что, отрок, теперь-то веруешь?». Бомж подполз к Его ногам и стал целовать сандалии. «Ну, полно, полно, дружок. Это лишнее», – смутился Бог. Но Бомж в восторге от навалившегося счастья не мог остановиться. Душа его просветлела, а глаза прослезились. Бог с удовлетворением заметил: «Вот теперь хорошо». И улетел в обратном направлении. А Бомж встал, отряхнул с колен пыль и пошел в церковь. На ступеньках церкви он на радостях выпил бутылку водки, после чего вошел внутрь и нечаянно зарубил топором священника и двух прихожан. Но тут он вспомнил о Боге, и раскаяние вошло в душу его. Он с лучезарным лицом взглянул на иконы. Они смотрели не строго. И в этот миг Бомж понял, что Бог его простит. За всё простит. Главное – вовремя покаяться.
Комментарий к эссе Джессики Пчелини «Брила и обувная щетка». «Удовольствие от изобилия и обладание этим изобилием можно разделить в точности так же, как и разрезать кусок хлеба» – за эту фразу можно было бы простить автору все последующие орга-низменные пассажи. Можно было бы… Бриться или не бриться? – вот какую мысль подсказывает Вселенная, когда склоняют, спрягают и насилуют слово «оргазм», рыдая на шикарном покрывале со взорвавшейся грудью в массажно-словесной предвкусии.
Пародия на зарисовку Анатолия Комиссаренко «Уст о блаженно-странном лепет». Пять минут мучительного ожидания! Наконец-то – ты, чёрт возьми! Я снимаю с тебя сапоги и начинаю целовать пятку, не обращая внимания на запах. Сердце истомилось. Наши губы впились друг в друга. Распахиваю твою шубку. Ты ведешь себя, как заботливая мать: даешь мне грудь. Жернова чуффствв сдавливают мою плоть. Ты даешь мне драгоценный напиток. Пью залпом. Пальцы скользят мимо пуговиц. Вуаль пала! Через тончайшую кофточку видны перламутрово-белоснежные фарфоровые тарелки, нежные шары вкуснейших плодов соблазна. Конвульсии касаются плоти. Бёдра напоминают ребенка. Блаженство. Вечное блаженство. Фантастика! Звучат и кончают фанфары.
Пародия на рассказик «Луксор» Мари Либера. Её юное упругое тело с небольшой, но красивой грудью, ноги делали ещё желаннее. Бледно-розовый шелковый костюм почти обтягивал едва заметный рельеф округлой страждущей груди. Короткие узкие брюки до середины икр, оставляли ноги обнажёнными до самой груди. Бедра выглядели чуть широковатыми, но не тяжёлыми как у Венеры Веласкес, если смотреть в зеркало заднего вида. Широта бедер свидетельствовала о том, что девушка создана для порождениЕ прекрасного потомства, а лАдыжки ног и груди были осторожно зашнурованы светлой атласной тесьмой в тон босоножкам, на очень высоком каблуке, удлиняющем ноги до груди. Увидев мужчину, ведущим себя как буриданов осёл* (*буриданов осёл; в переносном смысле – нерешительный перед такой девушкой человек, окидывающий её острым орлиным взором и изучающем её подлинное намерение, ноги, бедра и грудь), она захотела секса, страсти и бури.
Пародия на рассказ «Танкисты в ночном» Фимы Жиганца. Мы с Макарычем пили ВОДКУ и рассуждали о водке, деньгах и муд@ках, особенно о себе. Для решения проблем привлекли, блин, теорему Ферма (вот хер@вина с дифференциалом и первой производной, етить её в редакторскую нежность!). После второй бутылки обдрыстанные чурки и ляди не заставили себя ждать. Морды трёх жлобов устроили КУЛЬМИНАЦИЮ: тихое подвывание с легким взмахом топора. Но лейтенант, встав из корыта с навозом, с дребезгом утрамбовал злыдней заботливой ногой. Тут нехороший парнишка уср@лся на фиг. Хлопцы и сволочи скрылись во тьме, чтобы отыметь танкистов, мать-перемать-ать-ать-ать! И тогда чёрноспецназовская параша вывалилась на головы читателей, Европы и окрестностей.
Пародия на «Кира. Эпизоды 1–4» Киры Татьяны Грозной. Прелюдии хороши в сексе, поэтому сразу перейду к затянувшемуся повествованию. Дранцов Кирилл был сложившимся алкоголиком уже в десятом «Б» классе. Он только и думал, кого обрюхатить. Кирилл пригласил меня на пикник. Но я отказалась и пошла воровать картошку. А запивала картошку ацетоном. После реанимации мы затеяли танцы. У меня от танцев был самый высокий IQ. А у Кирилла IQ никак не подымался. Но на хрен мне такой мужик, да еще с мрачной рожей! С какого перепоя?! Сосредоточенно сгрызая заусенцы на неухоженных ногах, я приласкала бы его паяльной лампой.
Пародия на «Человек, который повесится» Айнеж. Сумерки. Слякоть. Грязь. Изгаженные ботинки. Чушь. Страшно. Страх снаружи. Дождь заплевал кусты. Ржавые ракушки покосились. Мерзкий свет. Вонючие жабы. Беспризорник. Грязь визжит. Отхаркивание. Кровь. Гной. Пневмония. Грязь. Кашель. Корысть. Попрошайка. Страх. Убийцы с финками и кастетами. Привидения. Канализационный люк. Страх. Нужда. Корявые трудночитаемые строчки. Безрукий. Грязевая ванна. Мерзко. Скользко. Страшно. Низ. К чертям. Грязь. Брызги. Боль. Темечком в лужу. В бреду. Гнилой воздух. Паршивая луна. Гадко. Вляпался. Гадкая история. Страшно. Гадко. Затхлая пелена. Покачивался в петле. Жуть.
Пародия на «Лужу» Александра Горнова. А еще можно срефлексировать, если плюнуть сверху на маршрутку, забравшись на столб электропередачи: тогда суки-лошадки будут ржать под тупым углом. А еще лучше – сесть в лужу и плюнуть в зад одной из сук-лошадок, садящихся в маршрутку: тогда на них упадет столб электропередачи.
Дружеская пародия на «Что имеем не храним» Ринки. Серый (так звала его мама) жил в лесной сказке: среди берез и елей. Иногда его мать исчезала, а потом появлялась с курицей. И они вместе её ели, давясь от удовольствия. Когда Серый вырос, он тоже начал ходить за курицей. «Вот ты и стал большим, Серенький», – с удовлетворением стала нежно говорить ему мама. «Мам, а почему люди называют нас хищниками?», – спросил как-то сын. «Они просто нам завидуют», – ответила мама и смахнула хвостом набежавшую слезу.
Пародия на исторический пассаж Татьяны Филатовой «Три источника и три составные части». Единой истории ХХ века вообще не существует. Если поковырять между строк наших газет, то легко понять, что 17-й год был катастрофой. Это был акт титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, спровоцированных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над «Апрельскими изысками» Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход – миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.
Пародия на грамматические изыски «У природы нет плохой погоды» Татьяны Янтарной. Слово «ГОД» происходит от древне-ГУДского слова «ГАД». Весной ГАДы из-под корней выползают на солнышко, греют свои неГОДяйские тела и, приветствуя друг друГА, шипят «О майн ГОТ! ПоГОжая поГОДа!». Чуть поГОДя, летом, они начинают яриться в брачном ГОпаке и осенью залезают в ГОры. А что они делают там с неГОДяями, можно уГАДать, пойдя по моей тропинке к священной ГОрюющей корове, роняющей блины ГО… буквосочетаний.
Пародия на зарисовку Алекса Сидорова «Любопытный танкист». Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты – посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолёту нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями, чтобы они не бегали в сортир и не пачкали сиденья, и затыкают рты кляпами, чтобы они не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
Пародия на зарисовку Сергея Варсонофьева «Под занавес». В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым (я там живу в качестве молодого пародиста; ну, молодого – в смысле «еще не известного в высших сферах») давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала «браво!» и в неудовлетворённости вызывала режиссера на «бис». Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звёзд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слёзы, не то бурные капли дождя…
Рецензия на рецензии Л. Гритчиной. У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке всё должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи… ой!.. расписываются в своём пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел у Вас – положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер… ой!.. когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
Пародия на зарисовку «Я – Феникс» Тихого Ветра. Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь – вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о рёбра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход – там, где у меня растёт хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Стихи и я! Оу! Вау! Мяу! Предсмертные стоны!.. Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в искушенное ушко приказы любви… Я – Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Кис-кис! Приди ко мне!
Пародия на рассказ Вадима Ечеистова «Крысиный тупик»… Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. «Ё…! Блин!» – воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки – сундука с золотом. «Ё…! Блин!», – воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски… Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: «Это вам за Санька! А это – за Семена!». Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!
Пародия на сказку Геннадия Неймана «Как Иван-дурак ума-разума набирался». …Взял Иван бревно поздоровее, да как звезданет одним махом и Кощея, и Бабу-Ягея, и Соловея, и Киркорея, и Яврея – прям в лоб. И отлетели они все скопом то ль в Америку, то ль в Израэль, то ль в вольный город Амстердам. А Иван стал книжки читать, детишек плодить, да их уму-разуму и наукам учить. И трубу нефтяную Ваня перекрыл…
Пародия на рассказ Сергея Гусева «Первая любовь». Это было зимой. Чудесная пора, очей очарованье! Весна выдалась. Два студента – Дима и Митя – жили в большом городе и, уча свои студенческие уроки, увидели необычную девушку. И оба влюбились. А что ж еще им оставалось делать!? Не в друг друга же влюбляться? Это была любовь с первого взгляда на фигуру девушки. Оба парня опьянели от любви до полной потери ориентации во времени и пространстве. А у девушки уже был свой парень. И, когда он вернулся из армии на танке, он из ревности задавил обоих студентов. А потом пошел с девушкой поужинать. И затем отвез ее на танке прямо домой. Где сразу же женился на ней. А она наутро сделала прическу в салоне и завела роман с другим парнем. Поэтому продолжение следует.
Пародия на публикацию «Реально-виртуальный коктейль» Рыжей Плюс Апрель. Я просыпаюсь задолго до твоего будильника. У меня есть свой… Осторожно перелезаю через тебя по направлению к мобильнику, но случайно зацепляюсь за твою попку своим будильником… Блиииин! Но душа болит; SMS-ку бывшей пошлю опосля… Потом ты, малышшшш, варишшшш нашшшш любимый кофе, блииин, а я на тебя бабслею… Затем мы вместе дурачимся, без буквы «у». УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!.. Тоска смертная. Чушшшшш. Пизд@ц литературы.
Пародия на рассказ Елены Тюгаевой «Там, где этот магазин» … А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так – вверх ногами и еще когда в голове воспоминание о Кате…
Пародийный комментарий на «Воспоминания фронтовиков» Андрея Можаева. Ах, как жаль, что нас немцы в 41-м не завоевали! Жили бы мы теперь в составе Великой Германии! Во всём виноваты проклятые большевики! Сталин насильно гнал народ на фронт. Добровольцы – это миф. И Александр Матросов с Зоей Космодемьянской – выдумка для дураков. И не было никаких партизанских отрядов, а были бандитские формирования НКВД. Народ не хотел защищать проклятый социализм, поэтому целыми дивизиями сдавался добрым немцам или дезертировал в тыл. А в штыковую никто вообще не ходил: стыдно было немцам в глаза смотреть…
Пародия на рассказ Земфиры Кратновой «Украденный у жизни день». Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание… Они встретились и поздоровались – мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала…
Комментарий к рассказу Sashakrasko «До встречи». «Вместе с подругой ты сеешь разумное. Твои волосы свободно спадают на плечи, сквозь зеленую футболку и белые летние джинсы прорисовывается спортивная фигура». Невольно приходил на ум, что именно волосами, плечами и фигурой она «сеет разумное».
Пародия на рассказ Марыси Микс «Убийство продюсера Титова». «Времени нет, поссать некогда!» – крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колёса от «Мазерати» и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль «Мазерати» в сомбреро. Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. «Диана! Вылезай!», – воскликнул он. «Зачем?» – удивилась она, – «тут такой классный диван! Сказка!». Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: «Вау!» (пер. с анг. – «мать твою!»). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пазухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. «Oh, my God!» (пер. с анг. – твою мать!) – произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: «Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!»
Дружеская пародия на юмористическую зарисовку Сибири «Не грусти милая» … Параной Эзопыч, устроил себе праздник, опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой!.. Ай да каска! Хотя треснула, но спасла!.. Но тут начал падать второй кирпичус… Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: «Вот это весна! Сколько острых ощущений!». Но когда начал падать третий, Эзопыч подумал с тоской: «Ну, на фиг я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом…». Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая кирпичусов устремилась вниз с криком: «С праздничком-с-с-с-с-!»..
Пародия на рассказ Антона Вильгоцкого-Вольфа «Муха». Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. «Костя, можно я у тебя в кровати переночую?», – спросил Семен испуганно. «Конечно!», – великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного – завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась огромная муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать кусочки от моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: «Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь – твоя очередь!». Я перекрестился. Но тут муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое…
Пародия на рассказ Татьяны Хожан «картофельные воры». Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба. В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед сторож и раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули его в лужу. Дед ласково спросил: «Эй, девки, с башкой у вас все благополучно!?». А подруги стали выковыривать из луж картошку со словами: «Как горох! Зато чистенькая!». И наелись ее до отвала; аж стекла очков вспотели.
Пародия на вступление к рассказу Дарьи Савельевой «Казнь в офисе» (сценка в переполненном автобусе):
– Сэр, уступите даме место!
– С-с-ам ус-с-тупи!
– Как он может уступить? Он ведь стоит.
– Ща ляжет! И не лезь в их разговор.
– Молодой человек, он ему правильно говорит.
– А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.
– А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!
– Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?
– Кто сказал – «бл@дь»?!
– Да вон тот рыжий хмырь.
– Нет, не тот, а вон тот лысый!
– Сам ты лысый, ублюдок!
– Ах ты, сволочь!
– Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.
– Замолкни, старый пень!
– Э, дарагой, хочишь я етаму бландину кишки выпусчу?
– Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?
– Махмуд! Он его оскорбил!
– Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!
– Дяденька! Не этого нужно бить, а того!
– Шла бы ты, девочка, со своими советами к себе в ублюдочную школу!
– Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!
– Сам ты подлец! А он – молодец!
– Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!
– Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы! Милиция!!!.. Кар-р-аул!..
Пародия на манифест «Быть рыбой» Ольги Колесник.
Как хорошо быть женщиной-селедкой!
1. Можно не мыться, и за это не осудят.
2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате.
3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова?
4. Больше не нужно выпучивать глаза.
5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке.
6. Со всеми – дружеские отношения, особенно с закуской.
7. Нет необходимости в бюстгальтере, поскольку грудь в плавниках.
8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе.
9. Кормят гарниром бесплатно.
10. На тарелке можно показать все свои прелести.
11. Размер у рыбака теперь уже не важен.
12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев остаешься желанной.
13. Если не подпрыгивать на тарелке и не застревать в желудке, то вскоре попадешь в новый мир…
Пародия на рассказ Станислава Фурты «Убийца». Её зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру, у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к руке или утюгу. Когда она бьёт руками воздух, колыхая пышными бедрами, у нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься. Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в экстазе, и обрести карму счастья.
Рецензия на рассказ Александра Кузьменкова «1924 или красный хутухта». « Груди ее под полосатой фуфайкой толкались, как поросята в мешке». За одну эту фразу можно было бы простить автору и грубость, и мат. Безусловно, мозговитый человек и сильный литератор. Но талант свой оскопил. И дело даже не в грубости и мате, а в том, что взялся написать о том, чего не знает. И не хочет знать. Ему не нужна правда: как это было. Недосуг изучать документы. И он считает враньем великие книги, отразившие ту эпоху почти документально: «10 дней которые потрясли мир» Джона Рида, «Чапаев» Фурманова, «Как закалялась сталь» Островского, «Воспоминания» Савинкова и др. Автор выдумал душещипательно-тошнотворную страшкину сказку, в которой народ – дерьмо, быдло, не достойное ни сочувствия, ни новой жизни. И погрузил его в мерзость, блевотину и ничтожество. Что ж, автор уловил нынешний СОЦИАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ: изгадить прошлое и обоср@ть идеи социализма.
Пародия на рассказ Яниса Банга «Смерть офицера». Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет и дрогнул скулой: «Убью!». «Я ее тоже люблю!» – обрадовано ответил Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств… Вован допил остатки водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося волка. «Не надо было пить одному!», – уныло подумал Вован в оцепенении. Волк в ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за правую; потом… Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела несчастного Вована.
Пародия на рассказ моей однофамилицы Аси «От угла до угла или взгляд с экрана». Я скачала ее фото и начала любоваться неправильными чертами лица. До Д. мне не было никакого дела, ибо он уделял внимание на диване только Дусе, а мою мечту обозвал бездарностью. Сам бездарь! Я оделась в сапоги (не идти же на улицу голой!) и отправилась в ближайший магазинчик. Там я увидела К. У него был ловкий профиль. И еще у него была рыжая внешность с рюкзаком. Устоять было невозможно. И я бросила Д. ради К. Дуся тоже бросила Д. Поэтому у Д. завелась мышь. Я решила не возвращаться, поскольку боюсь всех мышей, кроме компьютерных. Вскоре К. стал с рюкзаком штурмовать горы. Но не рассчитал свои силы и свалился в реку. Вот и попал в больницу, куда к нему я и примчалась, промчавшись по скользкому коридору и сбив с ног Д., Дусю и клоуна в цирке. Я зашла в комнату к К. Но это был не К. Это был огромный М., причем, с большой буквы… Потом я вернулась домой. Там царствовала мышь со своей вонью. А Дуся и К. с лицом без очков мне только снились. Когда меня разбудил телефонный звонок, стало страшно. Мне привидились рыжие пряди. Так стало страшно, что я вся вспотела. Но тут вернулся Д., который выносил мусор. И жизнь снова вернулась к своему счастливому концу.
Комментарий к рассказу Максима Космаса «Малолетка на панели и американская мечта». Да сами же все эти Семы (и без директив Алена Даллеса) весь наш бардак и устроили! Понастроили офисов, катаются на иномарках, ходят по ресторанам, пьянствуют по праздникам и без праздников, покупают женщин… Одну из девушек Сема вдруг пожалел. Ах, какой благородный! Не трахнул малолетку! Какой высокий народный дух!
Пародия на рассказ Любовь Шифнер «Что за глупый скворец». А потом наступила скворечная весна. Кончился тоскливый социализм всеобщего безделья. Начался радостно-галдежный дележ собственности среди знакомых. Лариса напоила водкой Чубайса и отхватила себе дюжину электростанций. На вырученные деньги сделала пластическую операцию, подняла грудь на должную высоту, удалила жировые наслоения и целлюлитные пласты, а также вставила акулью челюсть. К зиме переквалифицировавшись из бедолаги в бизнес-вумен и счастливо трижды вышла замуж.
Пародия на рассказ Данилы Радова «Близкие люди». В подвале воняло мышами, крысами, тараканами, мухами, слонами и бегемотами. Вонь шла также от моей бабы. Я вообще смелый, особенно с бабами. Но не люблю дышать вонью, а особенно перегаром. Особенно, когда перегар не свой, а чужой. Создав в подвале новую семью с этой бабой, я махнул с ней по стаканчику, а потом залез в трусы, не свои. Тут в подвал ввалились 33 богатыря, прям из сказки Пушкина. И захотели разрушить мою новую семью, вытащив пистолет. Но я успел выхватить бутылку и выстрелить первым. И тогда через все щели на нас брызнули первые солнечные лучи.
Пародия на сказочку Марии Полянской «Сказка про девочку, которая ушла искать родителей». В одной деревне жила одна девочка. У девочки была бабушка, но не было родителей. Родители ушли в город на поиски счастья и пропали. Девочка слушала бабушкины сказки про родителей. Девочка подалась за родителями в город. Там девочка встретила собак и стала с собаками жить. Вожак стаи собак Зоркий сказал девочке: «Живи с нами и найдешь своих родителей!». Девочка ответила Зоркому: «Куда ж они от меня денутся!». Вороны и воробьи расчесывали девочке волосы. А Марина Петровна кормила девочку грудью. Долго-долго девочка искала родителей. Ни Муся, ни Буся, ни Дуся, ни Сюсюся – никто не мог найти девочкиных родителей. И только вновь избранный Президент страны помог девочке, а заодно Толику, Борику, Кириллу и Зоркому. Одним словом, сказочка про новую счастливую жизнь подошла к своему очередному счастливому концу.
Пародия на рассказ Марата Басырова «Куба». Я пил третью неделю, глядя на себя в зеркало, считая каждый день и делая зарубки на стене. Сын укоризненно смотрел мне в глаза, а жена отвернулась к стенке. Я клялся завязать. Но клятву каждый день снова нарушал. Поединок водки с человеком! Водка была сильней. К 21-му раунду она победила окончательно. И тогда я вспомнил детство… Анвар наливал мне водяру… Ах, ё… пи-пи-пи… А мусор ё… – пи-пи-пи… Я сейчас обос… пи-пи-пи… Потом мы целовались с Анваричком и… пи-пи-пи. Откуда же взялся в моих руках торчащий автомобиль?! Вот су… пи-пи-пи. Меня пробрал озноб, и голос исказился в рыданиях. Меня колотило, корячило и ворочало. От этого мы с Иванычем ревели, как пьяные, и жалостно хлопали ресницами, выдавливая потоки слёз. И потом оба улетели на Кубу, захватив с собой соседку из соседнего парадного.
Пародия на рассказ Ю. Золотарева «Элле». Ее звали Аля. В свои 18-дцать она хорошо владела языком. Язык ее был великолепен! Когда же она заговорила по-шведски и датски, я сразу понял, что она здорово владеет и этими языками, хотя не понимал в них ни слова. Мне в тот вечер было 14-дцать. Она была на 3 года старше. Аля работала нянечкой и читала мне на ночь сказки. А я обнимал ее одной рукой. Дети ее не раздражали. Что я понимал в те годы? Я боготворил слово «женщина». А Аля дарила мне живейшее наслаждение, хотя целоваться я не умел. У меня были ангельские представления о любви, ведь я был почти ребенок… Когда я вырос, то решил написать повесть всей своей жизни «На острие». Кстати, не забудьте почитать эту повесть на этом сайте. В повести я стал перебирать имена всех женщин, которые были у меня в жизни. Перечислил всех. А про Алю забыл. Склероз! Тогда я написал рассказ «Аля». Кстати, не забудьте прочитать этот рассказ. И в моей жене – второй половине – тоже есть что-то от Али. Аля была моим первым символом ко всему женскому роду. Славься в веках, женщина (датская? шведская?)! Гип-гип, ура!
Добавление к сатирической зарисовке Амартлена «Пресс-конференция». На планете Хрю-хрю существовало много самостийных государств: Свинляндия, Хрюроссия, Соединенные Штаты Свинарника, Поросятодания, Салохохляндия, Хрякоримляндия, Бороводойчляндия, Кабанобритания и прочие, и прочие, и прочие. Их хвостато-рыльцевое население рьяно рыло планету в поисках золотожелудей, визжало на свиномитингах, стадно толпилось у кормушек, бодро пихало друг друга под зад, с энтузиазмом наваливало горы интеллектуально-снобистского навоза, а в периоды патриотических желудочно-поносных кризисов дружно маршировало на скотобойню.
Пародия на зарисовку Elven «Дождь у моря». Дождь идет уже третий год… Под его мелкую-мелкую-мелкую дробь приятно, сидя в самосвале на берегу моря, слушать ветер, радио и далекие гудки тонущих кораблей. Хорошо, уставившись в шуршащие по стеклу дворники, выпить стаканчик! И глазеть на громадные молнии, ударяющие в капот. Если дождь прекратится, то защебечут птицы: чайки, буревестники и пингвины. Их тут на море целая стая. Если вылезти под дождь и нырнуть в огромную морскую пучину, можно смыть с себя весь сыплющийся песок. Громадные волны то со страшной силой бросаются на берег, то ласкают его без взаимности. Бредя по шею в громадных волнах, можно забыть обо всех проблемах, над которыми еще придется потрудиться. Все-таки Создатель не зря создал море: есть куда приехать одинокому талантливому писателю!
Дружеская пародия на зарисовку Галины Лариной «Тигле». Весна обнаглела. Началось борение, бурление и ярение. Граждане сонно потянулись на пляж, запутываясь в лабиринтах брюк, рукавов, свитеров и шарфов. Неряшливая паутина в зеленой зоне отдыха всем своим видом напоминала о Тибете, экстрасенсах, семинарах, дуализме, буддизме, тигле, фигле и мигле. Перебирая края мысли, женщина забыла о западном менталитете. Лучик света ударился в ее лоб, и она растворилась в нем, почувствовав Нечто. Мириады мельчайших сполохов расщепились на световые тона, порождая сущность эманации. «А-а!» – в акте творения воскликнула она и, отдавшись, соединила время и пространство в одну точку продолжительного мига. Когда она ошеломленно очнулась, на дворе стоял осенний апрель 2009 года.
Пародия на зарисовку Александры Печальной «Первый и последний». В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевёз до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий… В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина – первый, а каждая любовь – последняя.
Пародия на зарисовку Мерче «Хамсин». Когда ты полезешь на стену с расплавленными хамсином мозгами и покроешься волдырями, когда ты отмокнешь в ванной, пуская тепловатую струю в ваадбайтовский потолок, когда ты отстоишь кубометры дней и сантиметры ночей в маколете, выпрашивая жалкие шекели у баскетболистов и негров, когда ты с глазами гуманоида изрыгнешь на иврите своё «ох», когда ты с застенчивой улыбкой невесты откроешь свое чрево блудницы под вспотевшим лобком, когда ты станешь и азмом, и есьмем, и хамом, и ямбом, и хореем, и Арлазоровым, и несуществующим крылом левой лопатки израильского премьер-министра, когда ты напишешь куриный рассказ о своем сиротском Израэле, и когда разместишь его вожделенно на сайте Проза. ру, – только тогда ты станешь настоящим русским писателем.
Пародия на рассказ Лидии Ермиловой «Московский вокзал». Вокзал был эмоционален и пьян. Еще он был ворованный и подслеповатый. Тут толпилась дерущаяся и дерущая (кого?) молодежь и парочки воров, у которых глаза вечно бежали за хорошо одетыми людьми. Милиция здоровалась с ними за руку и за ногу. В ворах процветало уважение. Вот вышел из лестницы, как привидение из стены, добрый и высокого роста Алексей Андреевич, обнимая красивую, молодую, нежную, стильную, соблазнительную, умную и талантливую девушку, причем, не проститутку. К ним подбежала старая по возрасту хозяйка квартир: «Алексей Андреевич! Не изволите ли в номера?». Он обхватил в охапку Лену, Ольгу, Ирину, Оксану, Таню, Светку, Валентину Матвиенко, а также Лесбиянку с большой буквы. Но тут на них напали бандиты высокого роста в черных перчатках и включили утюг… Как хорош наш раздольный уютный красивый вокзал!
Пародия на рассказ Данилы Врангеля «Рандеву». Страждущим взглядом он смотрел через оптический прицел на окна 22-го этажа 3-го подъезда 5-звездочного отеля, где жила Она. Чьи-то глаза уютно и загадочно изучали окружающий мир. А в чьем-то разлагающемся теле энтропия нарастала, энтальпия съёживалась в свободную энергию Гиббса, гетероциклические молекулы дрожали возбужденными атомами на орбитах Бора… Тьфу! Бр-р-р… Но в 2-х км от него (который разлагался или который с глазами, или который с прицелом?) разглядывался сверкающий мир. Он ждал Её, сжигаясь страстью. Не помогал даже спортивный досуг. ОНА! О-ооо! У-ууу! А-ааа! Ы-ыыыы! Божественность магнетизззьма! Райское блаженство! Греческая богиня! Божественный свет! Безмерная красота! Такое не привидится даже интернетовскому психоаналитику за большие деньги! Богиня!.. Но, увы, Богиня была лесбиянкой. И вот 32 декабря в 24 часа 65 минут он почувствовал, как от его чувств сошла с орбиты планета Земля. Богиня сняла халатик, крутанулась перед зеркалом и сладострастно показала зад!.. Он преодолел свой математический подход к чувственному миру и выплюнул через затвердевший ствол накопленный за время ожидания дальнобойный заряд. Халатик Богини превратился в кровавые лохмотья. С Новым годом, дорогая, с новым счастьем!
Пародия на рассказ Эллы Дерзай «Музыкальная пауза». Несравненная Мерлин! Хотя и не Манро. Но такая же секси. Такие же сиси. Раньше она была сорванец в джинсах, подметающих пол, а теперь поменяла имидж на красное, от бедра. Это был большой творческий успех готовой звезды. Я вспоминаю нашу первую встречу в ГУМе и неоднократные встречи в холодном грязном гараже, где она снимала с меня рубашку и выдавливала последнюю каплю. Я занимался с ней сексом исключительно в воспитательных целях (ведь секс, особенно минет, улучшает голос), но из-за его низкого качества чувствовал себя негодяем. Заняв своим пением почетное второе место на фестивале в кабачке «Мусорная Свалка» среди трех бисексуально-лесбиянских групп – «Вспомнить Вагину», «Любовь Музыкантов в Отстойнике» и «Буратино Занозил Мальвину» – Мерлин (она же Даша) стала не только баловаться алкоголем, гитарой, продюсерами, Любой, Крюковым, Таней, Коноплянко, рок-энддд-ролом, альпинистами, скандалами, Левой Ланским и снова Лаксом, который продюсисировал ее в гараже (кстати, Лакс это я), но и спела песню в клубе «Ночь Нежна» в одних стрингах и лифчике. Это был триумф! Но когда я взглянул на нее в упор, она снова из королевы стала серой мышкой. И я понял, что ничего не изменилось, ни – че – ни – че – ни – че – го – го – го.
Пародия на зарисовку Игоря Богомолова «Как я умер». Я родился. Все признаки на лицо. Во-первых, сердце бьется. Во-вторых, шевеление в членах. В-третьих, всё болит. И в голове тупая боль. Сухость во рту. Всё тщетно и не нужно. Память стерта. Похмелье!.. Достаю из холодильника ледяную бутылку вспотевшего пива. Красота! Отпиваю глоток. Счастье! Лежу в прострации на кровати, уставясь в потолок. Вдвоем с бутылкой мне не одиноко. Стремления? Надежды? Мечты? Красота? Любовь? Депозит в банке?… Да ну их на фиг!.. И я с наслаждением начинаю ловить солнечный зайчик на стене…
Пародия на зарисовку Питер-Прозы «Апрельское обострение». Весеннее обострение. В палате я, Мавроди, Лиза Холодная, Терентий Резвый, Пашкевич, Вадик, Кравчук, Янис Банга, Ганс Дизайнер, группа НОМ, кот Дымок, собака Шарик, шахматы и окурки. А водки нет. Водку спи… пи-пи-пи. Затейники, энтузиасты и педерасты, присоединяйтесь!
Комментарий к рассказику Лианидда «Чтобы всем было хорошо». То ли про жену, то ли про развод, то ли про тещу, то ли про Ирак, то ли про ООН, то ли про Чехословакию, то ли про Америку, то ли про СМИ, то ли про Гагарина, то ли про футбол… Винегрет воспоминаний.
Комментарий к рассказу Олега Шаркана «Открытие Америки». Осмелюсь заметить, важно не где, а кто. Сигареты, водка, магнитола, шорты, мотоциклы, кадиллаки, ширпотреб, клубы, батарейки, супермаркеты, пицца, гамбургеры… Что Вы в Америке искали, то и нашли. Всё это можно было найти и у нас в России, никуда не выезжая.
Пародия на рассказ Виталия Крылатова «Случайные записи». Какие бы шедевры ни были написаны классиками, сегодня на несколько шедевров станет больше. К примеру, веселое. От него весело. Вдохновение! Оно может застать тебя ночью, даже в туалете, где присядешь налегке. Любовь! Она зла. Она заставляет мужчин делать разные глупости с бумагой и карандашом. Но сиськи-письки тут не причем. Женщина! Творчество ее не портит. Кстати, одну женщину надо бы поздравить сегодня с днем рождения. Серьёзное! Оно серьёзное. Между прочим, и у меня сегодня день рождения! Мысли вразброд. Параллельный туннель в мозгу. Очень полезно смотреть на небо вверх, когда идешь ко дну вниз. Можно что-нибудь написать про марионеток. В небесных перинах рая живет Бог, а на сковородках ада поджариваются грешники, причем, с двумя руками. И только я одна под дождем… ой! Просто забыла сказать, что сменила пол. Сейчас это так просто! Напишу-ка я лучше про собаку. У меня была собака… Ой, где-то я про это уже читал. Лучше напишу-ка я про кота. Соседский кот очень умный, щурит свои глаза. Вот. А еще. Для тупых баб дам дельный совет: не ищите у своего мужика монетки по 20 рублей! Таких монеток нет! Ох, финита ля комедь! Глядя в зеркало, вижу частичку своего сознания. А жить надо. Пора варить суп со специями.
Пародия на анекдотец Четверикова «Чувство юмора». Вот случай, который произошел на Проза. ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: «Сейчас вы рассмеётесь!». Мягко говоря, смеялись даже самураи.
Пародия на зарисовку Нины Ринко «Запах из детства». Вязкое заботливое время сберегло её осанку, волосы, зубы, руки, ноги и голову, но не сберегло от морщин. Обширный жизненный опыт научил ее притворству, пахнущему как протухший амулет, устанавливающий такую вонь, что тошнило даже унитаз. Стая каверзных мышей, придавленных каблуком, не могла спасти её от предельно образцового одиночества. Книжные идеи морщинами стиснули лицо и потеряли ценность в неизбежности метаморфоз. И поэтому струя, ударяючись о чье-то тело, уносилась вниз.
Пародия на зарисовку Дианы Горной «Обычное утро». Она сегодня забыла сегодня о своих прекрасных ногах и шагнула сегодня ногами неуверенно, как тогда, когда первый раз, когда появилась на свет, без зонта. Она едва не прошла без зонта мимо бездомного, ютившегося под дырявым навесом дырявого магазина с пустым железным стаканом бездомного. Он сидел на мокром асфальте, по которому маршировал дождь – уверенной мокрой поступью, дождь, в мягких тапочках. Он глазами посмотрел на неё, посмотрел глазами, такими знакомыми посмотрел глазами! Она под дождем вытащила из сумочки под дождем фотокарточку и сравнила. Ну, точно, это точно он! Она налила ему в стакан, полный дождя. Он счастливо улыбнулся ей счастливой улыбкой счастья.
Комментарий к очередной творческой неудаче Таисии Ирс. 1) пишет о боксе, ничего не зная о боксе, 2) нагнетает эмоции, сама не испытывая эмоций, 3) изначально настроена выставить чеченцев героями, а русских – бандитами. Бандитский около-литературный подход.
Пародия на зарисовку Александра Плэчинтэ «Нет у деревьев ни глаз, ни ушей». Уже давно нет сомнений, что у деревьев нет ни глаз, ни ушей, ни бровей, ни ног, ни рук, ни мозгов, ни даже, извиняюсь, органов размножения. Но они успешно смотрят вокруг, слушают тишину, передвигаются по местности, цепляются за штаны, думают о своём и даже размножаются, даря плоды! Не взять ли нам с них пример? Многое в Природе (с большой буквы!) прекрасно. И сама Природа прекрасна. И эта мысль о прекрасной Природе тоже прекрасна. Мы исследуем Природу. А она исследует нас. Деревья дарят нам свою доброту. Человеческая жизнь подчинена законам Природы! Жаль, что не все люди понимают эту мысль. Природа исчезнет – мир исчезнет. Не Природа существует ради нас, кормя плодами, а мы для Природы – восхищаясь и размышляя.
Пародия на зарисовку Аллы Чимшит «Солнце». Как же они не дотумкались своими высокообразованными мозгами, что я в семье – как вакуум среди планет! Одна планета по 25 часов в сутки треплется по телефону, другая басом балагурит перед телевизором, а мелкие планетки-спутники с шумом и гиканьем врываются в оккупированный мной туалет как раз тогда, когда ко мне в сердце приходят мудрые мысли.
Пародия на зарисовку Георгия Юрьева «Ледяной дождь». Утром выползаешь из гроба, как из кровати после пьянки. Что бы надеть на себя в дождливую погоду? Зонтик? Но тело-то всё равно промёрзнет от ледяного дождя. От ветра можно зонтиком оборониться, но не согреться. Вспоминается ледяной поход Деникина, холодные штыки, кровоизлияния и вытянутые лица докторов. Главное не застудить надпочечники. Ганс Селье, создатель современных стрессов, всю свою жизнь свел к деятельности надпочечников. Надпочечники надо беречь с детства. Когда с шоколадными сосками и плохими надпочечниками стоишь беременный на краю могилы, любой стресс может свалить туда. А там – переохлажденная вода. Она не замерзает по Цельсию. Она кристаллизуется, и самолёты начинают падать; это очень красивое, редкое и опасное явление природы.
Пародия на зарисовку Стюры Иванчиковой «Облака плывут вверх». Я лежу в луже. Хорошо-то как! Хрюкаю от счастья. Подо мной густая теплая жижа. Приходят сестра с мамой и ложатся рядом. Потом с тазиком хозяйских объедков картошки появляется папа с двумя железными клыками и погружает своё колючее тело рядом с нами. Содержимое тазика вываливается в лужу. И мы, повиливая хвостиками от счастья, всё съедаем. А над нами – голубое небо, по которому летят гуси-лебеди, курлыча, сетуя и клича.
Продолжение сюжета Ирины Пираньи «Девочка на качелях». А потом мы поженились. И она поселилась у меня, родила ребенка и прописала его. А затем привела в мою квартиру брата и своего бывшего ухажера – отца ребенка. И теперь мы живем все вместе: они в комнатах, а я в прихожей, на коврике.
Пародия на зарисовку Дмитрия Борисовича Тихонова «Косметический шок». Павел Александрович, врач с огромным стажем, попал на пенсию, а оттуда чуть не попал в операционную, поскольку с ним приключился аппендицит. Поскольку маленькой пенсии не хватало на то, чтобы вызвать такси, он вызвал скорую. Она приехала только через неделю. За это время Павел Александрович сам сделал себе наркоз (с помощью бутылки водки) и сам же вскрыл себе живот. И самостоятельно удалил себе аппендикс, после чего наложил нитками комический шов и воскликнул: «Да здравствует бесплатная медицина!»
Комментарий на фэнтэзи Великого Странника «Муравьиное золото. Глава 19». На одной странице нашлось место для: Принца, Бардуса, Лога, Терка, Шахарда, Колдуна, Лукрета, Фрема, Нимфы, Еслена, Дикелы, Сирга, Принцессы, Орла, Вегера, Мадулы, Абиллы, Герцогини, Караса, Люмелы, а также Коня, Оруженосцев, Муравьев и Барсуков. Имена еще двух сотен персонажей будут сообщены на второй странице.
Пародия на рассказ Алексея Чибисова «Музыка странствий». Однажды меня ветром вынесет из спальни к друзьям, сетующим, говорящим: «Вай – вай – вай! Вот уже пол часа как ты должен был проснуться, вот уже пол часа мы тебя ждем, вот уже пол часа, как подмигиваем фарами, вот уже пол часа, как ты творишь абрубезие!» А я отвечаю: «Как же я по вас скучал во сне! Едем, прочь от города, прочь от работы, прочь от денег, прочь от безденежья, прочь, прочь, прочь! Навстречу, навстречу, навстречу! Давайте жить, играть, мечтать, любить, страдать, дышать, слышать и писать». Я мечтаю. Друзья мечтают. Воплотим в жизнь свою мечту, не чужую! В путешествие! Любое путешествие это путешествие! Даже внутрь пейзажа, коллажа или пассажа. Путешествие внутрь. Ты путешествуешь. Они путешествуют. Мы путешествуем. Ты находишь. Они находят. Мы находим. Находим друзей, подруг, жен, любовниц, начальниц, деньги и прочие неприятности. Так что же такое путешествие? Путешествие это путешествие. Планируется издалека, подготавливается изредка и продумывается с января. Путешественника не спутаешь с другим путешественником. Он знает, что будет завтра, послезавтра и послепослезавтра. Чего лишен путешественник? Времени на путешествие. Путешественник не часть природы. Он ей не подчиняется. Он подчиняется расписанию, землетрясению и наводнению. Энергия жизни строит планы, будоражит, хватает, обращает, требует. А ты? Ты благодаришь энергию за ее энергию. Не вспугни энергию до зарплаты, до отпуска, до Нового года, до каникул, до пенсии. И тогда – в добрый путь. А сейчас работа в коллективе, без коллектива, против коллектива, для коллектива, благодаря коллективу, из-под коллектива, от коллектива, а также посредством коллектива. Жизнь, подобно ураганам и землетрясениям, тревожит нас в местах нашего пребывания: дома, на улице, в поезде, за рулем автомобиля, в кафе, в кровати, в космических пространствах. Эта сила поднимает тебя утром с кровати, отправляет на обед, на ужин, на завтрак, оплачивает отпуска, бюллетени и прогулы, повышает разряды, потчует, наказывает, премирует, урезает, отрезает, нарезает, зарезает. И ты рад, рад, и все радуются. Карусель вертится, вертится, вертится… С высоты этой карусели можно увидеть карусель в городском парке твоей карьеры. Жизнь уходит к другому! Жизнь имеет свойство уходить, приходить, дарить, забирать, играть, распространяться половым путем. Ею можно заразиться и даже принять смерть, передав вечный круговорот жизни по наследству своим детям. Надо срочно кричать и топать ногами по железной арматуре карусели, стучать рубильником и спуститься вниз. Жизнь! Она знает то, чего не знает никто. Она знает твою мечту. Это ТВОЯ жизнь, с целями, резкими движениями, высасыванием из тебя соков и киданием в тебя обглоданных костей. Жизнь предлагает тебе совершить с ней прогулку! И ты с радостью совершаешь. Спросишь ее мимоходом: «Который час?». «А назад пути нет…» подскажет тебе ее голос. Ты вздрогнешь, возразишь, закипишь, заживешь и снова возразишь. Оставь в прошлом обиды, грубости, лень, невежество, пороки. Начни путь, не зная места. Зная наверняка лишь место, откуда шагнул в жизнь. Оттуда шагают все. Пусть поступь становится тверже. Печатай шаг! Оставив Землю, человек утерял способность к созерцанию, погрузился целиком в научные эксперименты, которые порождают другие эксперименты, а эти эксперименты порождают четвертые эксперименты, а потом пятые, а потом десятые. Эксперимент! Созерцая, человек мыслит. Что же нужно для созерцания? Созерцание. Созерцай биение своего сердца, дыхание земли под ногами, сопение соседа, гудение автобуса. Ты больше, чем турист. Ты понял ценность самого пути. Путь! У пути нет конца, но есть начало. Начало. Начни все сначала! Ты странник. В страннике есть загадка музыки. Музыка! Неуловимый шепот музыки. Музыка странствий. Музыке научить нельзя. Музыку можно только увидеть! Музыка это маяк, как ледокол, прокладывающий дорогу. И пусть музыка странствий освещает музыкой дорогу каждому, кто избрал путь музыкального странника.
Пародия на зарисовку Люси Редкой «Остров». И вот я на Острове. Никто рядом не чавкает. Хожу по Острову взад-вперед, вперед-взад, не обращая внимания на взгляды любопытных. Мольберт? Швырк в океан! Краски и композиционные материалы – туда же. Зачем целыми днями, не видя перед собой ничего, кроме холста, размазывать на нём жалкие блики красочных дорожек и рисовать музыку? Кому на фиг нужна вся эта композиция? Залезаю на корабль. Справа – мачо, слева – мэн. Я за штурвалом. Э-э-эх, прокачусь!