Глава 1. Самураи нашего времени
У каждого времени, пацаны, есть свои самураи. И у нынешнего они тоже имеются в полном боекомплекте.
Правда, в нашей Отчизне их принято не замечать и даже делать вид, что таких витязей, героев и бесстрашных воинов будто бы вообще не существует.
А они существуют.
Я сам лично обучил владеть мечом и сносить башку зазевавшемуся противнику не один десяток таких рыцарей.
Кто же эти могучие парни?
У литераторов и спортсменов их называют агентами.
У политтехнологов — имиджмейкерами.
У маркетчиков — брэндменеджерами.
У производителей семечек и подгузников — лейблменеджерами.
У актеров, певцов, театралов, экстрасенсов и прочих странствующих гадалок-астрологов — антрепренерами и импресарио.
У шоуменов и кинематографистов — продюсерами.
У проституток и проститутов — сутенерами.
А в общем-то, все они — промоутеры.
Промоутер… Мне нравится это название профессии раскрутчика-пробивальщика (Воина с большой буквы) больше, чем все остальные, обозначающие подобный род деятельности.
В этом рычащем, словно мотор проржавевшего насквозь «запорожца», слове есть драйв, есть сила.
"Промоутер (от англ. "to promote" — способствовать, помогать, поддерживать) — говорит нам словарь, — это лицо, способствующее организации какого-либо предприятия (спортивных состязаний, съемок фильма и т. п.) путем привлечения инвесторов и спонсоров".
Неправильно говорит нам словарь. Промоушн в России — это даже больше, чем пиар. А уж пиар…
Ну, о нем я уже писал. Не буду повторяться.
У нас промоутер: это не только посредник между спонсором продукции, ее производителем и потребителем — это еще распорядитель всякими клоунами пиарщиками-рекламщиками, постановщик трюков у риторов и режиссер психологических этюдов гипнотизеров и суггесторов.
Конечно, бабло тут — фундамент жизнедеятельности. Например, раскрутить на бабки спонсоров театрального проекта "Голубой патруль" для размахивающего пьесой-сценарием у них перед носом режиссера во сто крат важнее, чем нанять моисеек для сего спектакля и заставить их гениально покрутить задами на сцене.
Таким образом, наш самурай всегда находится между двух фронтов — раскрутки самих инвесторов на дачу бабла и раскрутки заказанного продукта на это бабло уже среди публики.
Ох, и тяжелая же эта доля, скажу я вам, братцы и сестрицы, быть в одном лице и финансистом, и раскрутчиком, и режиссером.
Потому-то самураи эти в приличном обществе пользуются огромным почтением. Им открыты двери банков и объятия начинающих актрисулек.
Промоутеры — это: прожектеры, завлекальщики, раскрутчики, организаторы и финансовые опекуны проектов по продвижению личностей, товаров, идей и услуг (в четко прописанный срок на четко прописанной территории в четко прописанном сегменте рынка), а также — посредники между заказчиком чьих-либо услуг и лицами, предоставляющими эти услуги. Но раскрутка — на первом месте. Этим промоутеры отличаются от всяких там ушастых брокеров и блохастых менеджеров.
Промоутеры бывают разные.
Одни — мелкие и противные — пашут всю жизнь на одного клиента, допустим, на доходягу литератора, который еще с советских времен пишет одну и ту же пургу.
Другие — сытые и приятные во всех отношениях — бегают под маркетчиком крупной конторы (например, Администрации Президента) и окучивают свои региональные или отраслевые сектора, командуя армией пиарщиков-рекламщиков в локальных сражениях в рамках какого-нибудь лажового, но многомиллиардного "Национального проекта".
Самурай-промоутер может быть каким угодно: и брызжущим творчеством и идиотизмом голодранцем режиссером-авангардистом, и сухарем исполнительным директором с яхонтовыми зубищами и личным вертолетом, и худым наркушником с нервным взглядом, дырявом пальто и трясущимися руками (не много заработаешь на промоушне одноногой старой шлюхи Маньки Фуфлыжницы из Выхино, работающей, к тому же, только по понедельникам и четвергам).
И, конечно, на социальной лестнице все эти самураи нашего времени стоят на разных ступенях.
Что интересно, немалая часть промоутеров на этой лестнице стоит гораздо ниже тех же гипнотизеров-суггесторов, вольготно развалившихся в креслах при окучивании очередной домохозяйки на сеансе «ясновидения» и «волшебства», риторов-депутатов, вопящих разную чушь в парламенте, а также пиарщиков-рекламщиков, имеющих бессрочные трудовые контракты и кофейник в офисе с кондиционером.
Но если отбросить эти поганые социальные статусы и поделить всю эту шуструю братву по уровню сложности их работы и силе ихнего влияния на мировой рынок товаров и услуг, людей, идей и прочих блядей, то, конечно же, промоутер здесь играет более важную роль.
Чем промоутер отличается от рекламщика или пиарщика?
Во-первых, универсальностью.
Самурай-промоутер многолик и загадочен, словно Ким Чен Ир, и бесформен, будто сопля на ветру…
…Смотрите-смотрите, вот наш пассионарий-промоутер пашет в роли продюсера (от "to producer" — производить, создавать) организует производство кинофильма, осуществляя финансовое и административное (а зачастую, когда надо, например, пристроить в фильм любовницу спонсора, еще и художественное) руководство проектом…
…Вот промоутер уламывает спонсора дать бабла на клип ансамбля танцоров-триметрасексуалов…
…А вот наш герой уже оклеивает этикетками и плакатами павильоны пивной ярмарки…
…И в предвыборной компании мы видим его — он отстегивает тугрики репортерам…
…Иногда промоутер попадает в передрягу. Например, опекаемый им боксер упал не в пятом раунде, как было заметано с братками, а во втором…
…А вот на выставке художника, воспевающего в своих шедеврах нелегкую судьбу калоеда-любителя, наш трудяга-промоутор водит группу японцев по галерее. И на ломанном канатопско-кантонском диалекте пытается объяснить узкоглазым дилетантам, насколько превзошел данный художник величием всяких мерзких итальяшек Возрождения с их дученто-треченто-кватроченто.
Во-вторых, настоящий промоутер-самурай обычно сам не клеит плакаты и не снимает рекламные телеролики.
Он, получив заказ, нанимает субподрядчиков — профессионалов пиара и рекламы.
Они — тупые исполнители и планируют мелочевку в ограниченном промоутером диапазоне (время, место, смета).
А он — мало того ищет на это все баблосы, а еще и на свой страх и риск (зачастую — вслепую, иногда — в заданном маркетчиками направлении) определяет всю тактику такой раскрутки. Например, брэнда испепеленных Анищенкой грузинских вин, лейбла конкретной «Хванчкары» или политического имиджа дорогого сердцу всех оранжевых россиян горячего кавказского парня Миши Саакашвили.
ЧЕМ ПРОМОУТЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МАРКЕТЧИКА?
Отличие первое.
Промоутер-самурай пашет на сюзерена своим мечом и кровью, не рассчитывая подлечиться от ран в господской усадьбе или постоловаться на господской кухне.
Самурай-промоутер живет на комиссионные. Если их нет — он умирает от голода или делает себе харакири по-русски, выпивая ведро паленки.
Маркетчик же — на окладе. Он — прописан на господском дворе. Он кадрит господскую дочку и его лошадь кормят господским овсом.
Если военная кампания будет неудачной — самурай-промоутер погибнет, а маркетчик — всего лишь потеряет квартальную премию и тринадцатую зарплату (а поганый маркетолог не теряет вообще ничего).
Отличие второе.
Только конкретный навар интересует промоутера. Либо тот, что он наварит с комиссионных, либо тот, что распилит с субподрядчиками, нажившись на расходной части проекта.
А маркетчику бабло в карман регулярно капает из хозяйской кассы — идет ли война или царит мир. И маркетчику поэтому временный простой — по барабану.
Отличие третье.
Промоутеру, всегда ограниченному во времени и пространстве, не до глубокого исследования рынка. Из-за этого он частенько (особенно — в киношных делах и в шоубизнесе) пролетает над запланированным кушем, аки иракская граната над броней штатовского танка.
А для маркетчика стратегический анализ трендов — святое дело.
Отличие четвертое.
Промоутер работает над организацией, финансированием или раскруткой конкретного проекта, имеющего временные рамки. Иными словами — является голимым тактиком.
Сыграл твой писатель или певец в ящик — и подавайся в нищенствующие лудильщики, греми старыми кастрюлями, дыши свежим провинциальным воздухом.
Иначе говоря: закончился проект — закончилась и твоя жизнь, покудова не надыбаешь нового.
А маркетчик стоит над временем и пространством. Он разрабатывает проекты под стратегию, которую сам же и разрабатывает под продвижение определенного нанимателем продукта. Раскидал проекты монгольским и вьетнамским промоутерам — и сиди себе в Серебряном бору на нудистском пляже, любуйся жирной натурой, снующей, будто беременные сурки, по берегу. И конец какого-либо проекта или личности (ну забили на ринге твоего бойца до смерти и хрен с ним — вон у офисного крыльца уже сотня молодых, мускулистых и голодных гиббонов прыгают в предвкушении найма) для маркетчика — только начало новой игры.
Отличие пятое.
Промоутер ближе к земле. Ближе к проекту. Ближе к клиентам (помню, как мне жаловался один знакомый промоутер, что остается всего полдня до выступления опекаемых им певиц-танцовщиц на корпоративной вечеринке, а он-бедолага нигде не может купить нужного покроя лосины и бюстгалтеры для этих девок; в этом — весь настоящий промоутер, ибо всегда ему некогда, всегда тысяча непредвиденных проблем, всегда ответственность, всегда неврозы и океаны болтовни).
А теперь о поэзии, которую, откровенно говоря, я люблю также, как Путин Ходорковского.
В "Начальных основах воинских искусств" у Дайдодзи говорится: "Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, настоящий самурай обязан использовать досуг для упражнения в поэзии и постижения чайной церемонии".
Наш самурай-промоутер несомненно поэт в своем деле, на каком бы мелком уровне он бы не работал. И даже зеленый чай пьет (не поверите, но мода нынче такая пошла в столице).
Есть в России ГПП.
Да нет! Это вовсе не то, о чем мы с вами дружно подумали.
Это — Гильдия профессиональных промоутеров. Она объединяет некоторые региональные промоутерские агентства.
Гильдия считает, что промоутеры должны заниматься всего лишь: дегустациями, сэмплингом, лотереями, мерчандайзингом, неким "событийным маркетингом", изготовлением промоушн-стендов, униформы и материалов для рекламы на местах продаж, производством полиграфической и сувенирной продукции.
Я считаю такую раскладку несостоятельной.
С таким куцым армейским арсеналом на поле боя промоутер не промоутер, а полное дерьмо.
Но сначала об экипировке для таких боев.
В загашнике у самурая-промоутера, едущего рубить в капусту здравый смысл лопоухих пиплов, должны наличествовать 5 видов оружия:
1. Широчайший спектр услуг и товаров.
Принцип: "Хорошо, наша баржа с юмористами из «Аншлага» вам и на фиг не нужна. А как насчет грязевых ванн в графском пруду или обедни в храме-новоделе с соответствующими причащением и литургией? А, может, хотите вступить в Партию вечно увечных? Нынче все в эту организацию вступают".
2. Умение придать любой продукции нужное клиенту качество.
Принцип: "Да, сейчас эта болонка не сможет порвать на куски даже дохлого кролика, но, зато, если ей на зубы надеть стальные коронки с ядовитыми жалами, то она в собачьих боях покруче любой овчарки будет".
3. Добродушная улыбка и честная рожа.
4. Наличие в рукаве козырной шестерки в виде скидки.
Принцип: "Вообще-то, этот коробок спичек стоит тыщу рублев. Но тебе, хорошему такому человеку, отдаю почти даром — за 100 баксов".
5. Куча сопутствующих гарантийных и консультационных услуг.
И все.
И никаких дубовых комодов в обозе.
Чего свое барахло тащить на битву, коли трофейного после победы завались будет?..
На кого нацелен сверкающий на солнце и блистающий в лунной ночи меч самураев-промоутеров?
С конца прошлого века — на инфонаркоманов.
Этой дичи — миллиарды.
Она разная бывает. В основном — зацикленная на телеке.
Есть поклонники заппинга — маниакального переключения каналов в безнадежной попытке избавить свой мозг от задолбавшей рекламы.
Но это еще цветочки.
Заппинг, он, пожалуй, получше зиппинга — мании сначала делать телезаписи, а потом, выдрав рекламу, уже смотреть канал.
Зиппинюшные хлопцы не рубят, что зомбирование не только в рекламе, но и в каждом кадре мерцающего экрана.
Имеются и такие фрукты, как фанаты грейзинга. Такие фанаты не могут смотреть враз всего один канал.
Их душа страдает от мысли, что по какому-либо другому каналу идет нечто судьбоносное.
И они смотрят сразу по 10–20 каналов.
Есть страдающие гаджет-аддикцией — меняют мобильники и прочие сидюшники на новые электронные игрушки. День походят с новой игрушкой и их уже тянет ее выкинуть в помойку и купить что-либо новенькое.
Есть больные гэмблингом. Это те, кто ходит на выборы, в казино и в церкви. Одержимые этим недугом хотят выиграть на халяву прорву денег, здоровья, политической стабильности, отправки души в рай и пр.
Лохи, одержимые гэмблингом — самый лакомый кусочек для самураев-промоутеров.
Но, к глубочайшему сожалению самураев нашего времени, нынешние пиплы становятся все более устойчивыми к разводке.
Но и для таких в промоушне существуют две хитрые штучки-дрючки с загадочными аббревиатурами: ATL и BTL.
Нет, не так.
Это не торжественно.
Лучше по-другому…
Каждый японский самурай подчиняется кодексу чести воина — бусидо.
И у нашего российского самурая-промоутера тоже есть свой кодекс, в котором учтены все соответствующие его чести и мастерству способы ведения войны.
Кодекс отечественного промоутера состоит из двух частей — ATL и BTL.
ATL — это пиар пресс-службистского розлива и масштабная реклама.
А BTL — это…
Есть одна развеселенькая историйка.
В годы Корейской войны жила-была в Штатах одна контора. То ли Condom, то ли Proctor&Gamble она звалась. Сейчас уже и не упомнишь точно.
Чего она производила, эта фирма, говорить не стану. Не важно это для оседланной нами темы. А увести от нее может черти куда.
Так вот, как-то раз самураи-промоутеры из этой шальной турбоконторы решили провести промоушн своей продукции. И начали с самого главного.
Кстати, вопрос на засыпку: что самое главное в профессии промоутера?
Нет, вовсе не умение морочить голову. Это просто-напросто содержание профессии.
А главное в ней — умение составить смету на свои услуги.
Промоутер, не умеющий в 5 минут составить многомиллионную смету, достоин быть повешенным на бамбуке.
Промоутеры то ли из Condom, то ли из Proctor&Gamble не были растяпами и настрочили смету легко, быстро и вдохновенно.
Но потом решили развести заказчика на еще большие бабки. И ниже черты, подведенной под статьями расходов на рекламу в СМИ, ароматизацию продукции и на более прикольные картинки на ее упаковках, приписали еще стоимость бесплатной раздачи в городах своего товара то ли на праздник Дня Независимости, то ли на юбилей бомбежки Хиросимы.
Молодежь лихо попользовалась этим товаром на халяву. А потом стала покупать его целыми коробками. И сбыт у упоминаемой нами конторы возрос офигительно.
Тут, видя такой кромешный успех, малохольные промоутеры и всех остальных штатовских шараг в едином порыве слямзили новомодную феньку, то есть — дружно ринулись совать людям под нос образцы своего товара или услуг.
Названо это было тремя буквами…
Нет, не теми, что вы, друзья мои, подумали.
Названо это было BTL ("below the line", то есть, по-человечески говоря, вся та шняга, которая под чертой).
BTL — это:
1. Событийный маркетинг (event marketing) — сценарная подготовка и технико-административный надзор за проведением концертов, митингов, пикетов, крестных ходов, фестивалей, вечеринок, презентаций, корпоративные приемы, вечеринки, работа на выставках, показы мод, перформансы, road shows, спортивные мероприятия, народные гуляния и т. д. и т. п.
2. Сейлз-промоушн (sales promotion; от "a sale" — продажа; по сути — это минимаркетинг, планируется продвижение идей, товаров и услуг на очень-очень маленьком участке рынка) — мероприятия по стимулированию сбыта идей, верований, услуг коммерческого и некоммерческого характера путем прямого контакта клиента с материальным выражением услуг и идей или образцом товара: сжигание чучела Чубайса, дегустация водки "Я сам не пью и пьяниц презираю!" и получение на халяву футболки с надписью "У меня есть московская прописка!", нюхание парфюма и кокаина, бесплатная стрижка под Лужка и пр.
В отличие от событийного маркетинга, здесь многое перепоручается субподрядчикам.
Некоторые оппортуневшие в хлам супер-пуперревизионисты делят сейлз-промоушн на 2 вида:
1) на трейд-промоушн (то есть — приближенный к мерчандайзингу промоушн, сосредоточенный в месте продажи) — это: раздача образцов продукции, стимулирование покупки через лотерею, викторины, конкурсы, подарки образцов товара или предметов с логотипом партии или корпорации, призы, спрейинги, дегустации, купонаж, розыгрыши, перформансы с использованием ростовых фигур;
2) и на сэмплинг (от "to sample" — определять качество на основе отдельного образца, испытывать, пробовать) — это, типа, всякая там раздача в темных подворотнях и тенистых аллеях ("hand out (free) samples" — раздавать бесплатные образцы), распространение сэмплов (бесплатных образцов) в метро, на фабриках и заводах, в институтах и школах либо не самих сэмплов, а разных листовок, открыток и прочей хренотени, к которой прикреплены сэмплы продукции (вложение в пакет, склейка, крепление скобой и пр.); учитывая, что в ходе такой акции у промоутеров меньше возможности рассказать о продукте, к образцам продукции прикладывается небольшой буклет с рекламный текстом и адресом места продажи.
Но я считаю такое разделение чрезвычайно надуманным.
3. Ритейл-аудит (retail audit) — чисто коммерческая фиговина (в общественной и религиозной деятельности пока что употребляется редко, но в будущем наверняка будет использоваться все чаще и чаще).
Это — мониторинг розничной торговли, классификация магазинов (по конкретному виду товара), репрезентативная выборка для конкретного типа магазина, определение ассортимента, места, занимаемого на полке данным видом товара (а также товарами-конкурентами), аудит розничной торговли (проверка ассортимента продукции в розничных магазинах, ее выкладка, рекламное оформление, порядок цен и пр. — информация, нарытая этим аудитом, позволяет сверить и сравнить уровень представленности продукции заказчика и конкурентов, чтобы разработать мерчандайзинг-стандарт, тактику работы в рознице, определение потребности в POS-материалах).
4. Директ-маркетинг — прямая почтовая рассылка, организация call-centers, создание и ведение баз данных, курьерская доставка (курьеры и почтари — это уже не потная банда головорезов на побегушках, а романтические директ-маркетеры, не хухры-мухры; эх, где мои 16 лет, пошел бы я в директеры-маркетеры и ходил бы с гордо задранным подбородком и выпяченной грудью).
Вот описание воздействия директерской продукции: "Получая листовку, клиенту не нужно пытаться запомнить Ваш адрес и телефон, а также у него остается вся рекламная информация с таблицами и фотографиями. Вероятность того, что клиент обратится именно к Вам увеличивается в несколько раз, когда у него есть листовка с Вашим адресом и схемой проезда".
5. PR-мелочевка — локальные пресс-конференции и другие пресс-party, презентации, фуршеты и др. Подготовка информационного наполнения мероприятий — пресс-материалы в форме пресс-релизов, пресс-папок, составление списка рекомендуемых СМИ, работа с редакциями и корреспондентами, рассылка материалов, организация интервью, мониторинг и анализ публикаций.
Но пиар более крупного масштаба (тот же, например, брифинг, но с участием премьер-министра) к BTL-услугам не относится (кстати, пресс-конференция может носить не только пиаровский, но и рекламный характер, если, допустим, речь идет о новой линейке парфюма).
Большинство моих знакомых пиарщиков презирают BTL, считая, что это, вообще, хренотень, никак к пиару не относящаяся.
А по мне, не человек для пиара, а пиар — для человека и во имя его.
6. Уже знакомый нам копирайтинг. Это придумывание слоганов, написание текстов для рекламных кампаний локального уровня.
7. Продакшн — разработка и производство необходимых материалов для осуществления проектов: полиграфия, сувенирная продукция, POS-материалы, корпоративные подарки, фото- и видеосопровождение различных мероприятий.
8. Акции в регионах с использованием этнической и конфессиональной бутафории.
9. Промоушн среди потребителей (consumer promotion) через их объединения и структуры так называемого "сетевого маркетинга".
А теперь о связи промоушна и глобальной модерации. Только теперь не с гражданско-тыловой, а с армейско-гренадерской.
Глобальная модерация, друзья мои, нынче служит проведению нациями промышленных, финансовых, спортивных и прочих войн против других наций и составляющих их этносов. Охватывает она дипломатию и военное дело, экономику и политику, религию и культуру.
Пиар и реклама (PR и R) — оружие этих войн.
Маркетинг (коли он настоящий) — это та часть глобальной модерации, которая ведает планированием и ведением таких войн, то есть захватом рынка товарно-финансовых, политических, религиозных, культурных и прочих услуг без пушек, ракет и истошных воплей "За Ро-о-одину!" "За Ста-а-алина!".
Использование в таких войнах оружия класса PR и R и называется простым русским словом — «промоушн».
Промоушн делится на два типа: ATL и BTL, каждый из которых в той или иной степени использует PR и R.
ATL — это отдаленное воздействие с ореолом сверхважности — дипломатические ноты, саммиты, телек, радио, пресса, ковровое бомбометание.
BTL — это все прибамбасы с налетом несерьезности, которые позволяют клиенту понюхать, попробовать на вкус, потрогать, попинать ногами, покусать продукт. Иначе говоря — это дегустация, листовка в почтовом ящике, образец на халяву, крест на могиле и пр.
И все. Понятно?
Нет?!! Чего-чего!?
А-а… Типа, хотите сингулярного концептуализма с экзистенциальным разрешением бинарной оппозиции на репрезентативном уровне?
Хорошо. Ща сварганю. Не без тени философской дихотомии на моем амбивалентном челе сварганю. Но зато — с системным подходом и лаконичностью.
Всем известно (а кому не известно, того надо долго бить по голове трактатами Эйнштейна, а потом утопить в грязной Яузе), что любое материальное явление, кроме внутренней сущности, имеет еще и внешние пространственно-временные проявления.
Так вот, промоушн тоже имеет:
1) внутреннюю сущность — агитпроп (пиар и реклама);
2) и кучу разных внешних проявлений, не побоюсь даже сказать — манифестаций, о которых, честно говоря и откровенно изъясняясь, и шла речь в Седьмой Священной Книге (чего задергались, пацаны, ха-хи-хи-ха, не надо лихорадочно рыскать по полкам — это именно та Священная Книга, что вы сейчас читаете!).
Не надо воспринимать глобальную модерацию в качестве набитой теоретическим вздором плоскости.
Это многоуровневая боевая система-трудяга.
В ней каждый может найти для себя доступный и симпатичный ему ярус. На нем и работать вплоть до самого своего конца.
Как бы горек бы и мучителен бы он бы ни был…
Глава 2. Коридоры смерти лейблинга
Итак, пацаны, как вы все уже убедились, промоушн — явление мутное. Даже и не явление, а туманная абстракция.
Зато промоутер — живой пипл состоящий из плоти, крови и двух батареек конецформыначалоформыEnergizer.
Он — рубаха-парень и крутой самурай.
Древнекитайский теоретик военного дела старина Сунь Цзы говаривал: "Абсолютная непобедимость заключена в тебе самом. И лишь сиюминутный выигрыш — в твоем противнике".
И был он, братцы и сестрицы, совершенно прав.
Но его, увы, мало кто слушал даже в родном Китае.
Но были и такие, кто не просто слушал, а и действовал в этом направлении. Идея об абсолютной непобедимости не одно столетие довлела над братьями-шаолинцами, ведя их по пути гармоничного слияния четырех сил: силы духа, силы тела, силы ума и силы Природы.
Шаолиньские монахи использовали в своих некоммерческих упражнениях шесты, двух- и трехзвенные цепы, алебарды, пики, трезубцы и мечи.
Кармическим воплощением древних шаолиньцев сегодня являются братья-мерчандайзеры.
Они в своих меркантильных богоугодных делах используют выкладку продукции в торговом зале, оформление мест продажи рекламными материалами и консультацию торгового персонала.
Мерчандайзинг (от "а merchandise" — совокупность товаров для продажи) — это, типа, минимаркетинг такой. То есть — все, как у маркетчиков, только обеспечение максимально интенсивного продвижения товара происходит не на большом сегменте рынка, а на скромном уровне розничной торговли, в основном — в одном торговом зале.
Когда чаньский монах входил в шаолиньский коридор смерти (экзаменационные залы в храме, наполненные крутящимися манекенами, вооруженными цепами, копьями, цепями, ножами и саблями), то знал, что может потерять руки-ноги, иногда — жизнь.
Когда наш маленький промоутер — скромняга и умница мерчандайзер — выходит в свой коридор смерти — на свое рабочее место (магазин или торговых зал), чтобы заниматься лейблингом (раскруткой конкретных линеек товара) то знает, что может потерять покупателей и работу, в лучшем случае — квартальную премию.
И я бы не рискнул говорить, что величие духа, скромность и физическая подготовка у шаолиньцев была на более высоком уровне, нежели у современных мерчандайзеров.
Шаолиньцы воевали с неуклюжими деревянными манекенами.
Мерчандайзеры же воюют с видавшим виды ушлым пронырой-покупателем — целким просекайлом, норовящим убежать из торгового зала без покупки. И это куда как более тяжелое занятие, чем забава с вооруженными тесаками буратинами в подземелье храма.
А еще мерчандайзинг — это определение оптимального места товара в торговом зале, выкладке товара, размещению POS-материалов, обучению продавцов по темам: выкладка продукции, ценовая линейка, зомбирование шоппинг-лохов и т. д.
По статистике, потребители 2/3 всех решений о покупке принимают непосредственно перед витриной или прилавком. А если покупка определенного товара запланирована, то 7/10 покупателей делают выбор той или иной торговой марки опять же в торговом зале.
Я, пацаны, не верю статистике. И убежден, что 3/3 всех решений покупатель принимает на месте торговли или (если покупка идет в интернете) за компьютерным терминалом.
Мерчандайзинг позволяет представить продукцию выгоднее продукции конкурентов, сакцентировать на ней внимание и простимулировать покупку.
Как оборудуют свои коридоры смерти монахи-мерчандайзеры?
Они обустраивают торговую площадь, словно сцену театра: освещение, визуальные средства коммуникации, такие как информационные дисплеи, подъемы уровня пола, оригинальный рисунок пола, наклонные переходы, витражи, освещение, вкусные запахи, звуковой фон.
В целом, понятие концептуального магазиностроения (shopfitting) включает в себя: определение целевой аудитории (отталкиваясь от нее, делают концепцию оформления магазина), проектирования торговых площадей, цветовое решение секций торгового зала, дополнительные мероприятия по стимулированию сбыта.
Как определить целевую аудиторию мерчандайзинга? Очень просто. Надо только знать 7 боевых уловок стиля под названием: "Порочная обезьяна, несущаяся по делу на слепом одноногом дикобразе":
1. Наблюдение в магазине. Монахи-мерчандайзеры с присущим святым людям терпением изучают покупающих товары сапиенсов, словно юные натуралисты зверушек в зоопарке.
2. Наблюдение дома. Мерчандайзер шпионит за гражданами в их же собственном жилье, изучая их поведения по отношению к товару.
3. Исследование при помощи фокус-группы. Тут 10–50 человек с хмурым, но деловым видом обсуждают товары или проходят экспериментальное тестирование.
4. Опросы. Компании собирают более репрезентативную (уже опрашивается не десяток дворовых забулдыг, а 1 500 солидных обывателей) информацию, проводя интервью с большой выборкой населения, принадлежащей к целевому рынку.
5. Тайное исследование магазинов. Мерчандайзер, как настоящий мастер кунфу и китайского цирка, перевоплощается в иную личность (парик, накладная черная борода-бенладенка, кавказский акцент, ермолка) и идет в свой магазин (либо нанимает актера-профи — Табакова, Хазанова или Гошу Куценко). Там он играет из себя плюшевого десантника: хамит кассирше, срет на пол и ломает прилавки, чтобы проверить, правильно ли торговый персонал реагирует на такие безобидные и прикольные шуточки. Или по телефону выпендривается, проверяет — насколько профессионально телефонные операторы отвечают на звонки, насколько легко отыскать товары в магазине.
6. Обработка данных. Компании с большой клиентской базой данных могут привлекать специалистов по статистике, чтобы обнаружить множество новых сегментов или тенденций, которые компания может использовать.
7. Рекламный продукт анализируется на наличие негативных ассоциаций и отрицательных команд для подсознаия. Все, что может вызывать негативное восприятие, изымается. Анализируется структура, формулировки слов, объем информации и форма подачи. И все это корректируется для увеличения эффективности психологического воздействия рекламного сообщения.
Кто же объект нападения монахов-мерчандайзеров?
В основном женщины и дети. Шоппинг-леди (дамы шныряют по магазинам просто ради самого процесса покупки, им нравится раболепие продавцов и веселое обилие товаров) и неполовозрелые тинэйджеры, которых не то что, изворотливый шаолинец-мерчандайзер, но даже тщедушная сейлс-вуманша, походя, заломает.
А настоящего центрового мужика с пути истинного не сбить шаолиньско-мерчандайзерскими штучками.
Если он пришел за паленкой из Осетии, то, сколько ты ему не впаривай белорусскую клюковку или армянский клоповник, не передумает ни за что. Ибо есть он торчок и натуральный штуцер, а не какой-нибудь тупомозглый и дристучий дундук, проклятый Богом еще в утробе матери.
Глава 3. Свист сюрикэнов в ночи
Работать на брэнд, пацаны, это все равно что сюрикэны метать. Безлунной, темной-темной летней ночью. В городском парке.
Метнешь с десяток стальных звездочек во тьму и: вроде бы целил в стенд "Их разыскивает милиция", а попал в спящего на скамейке бомжа, который поднимает такой визг, что в миг уходят из души всякие там хэйдзе-син (типа, невозмутимость) и хэй-хо (чисто конкретное слияние с Природой).
И вот уже — вместо вселенского умиротворения и созерцания Великой Пустоты — надрывные крики ("Меня замочи-и-ли!!!", "Умира-а-ю!!!", "Па-а-ма-а-ги-и-те!!!"), вой милицейской сирены, погоня, надрывный лай собак, засада, неравный бой, допрос, протокол, стальная решетка изолятора временного содержания и непреодолимое желание повеситься на собственных подтяжках над парашей…
Брэнд — это образ юридических (коммерческих и некоммерческих) лиц.
Брэнд — это не только название юридического лица, его политической, коммерческой или мистической платформы, но и символика: вербальная (словесная), визуальная (логотип или скульптурное изображение; скажем визуальный символ бани — векторный логотип шайки и веника в руках танцующей в мыльной пене балерины) и звуковая (что может быть лучшей аудиоэмблемой для детективного агентства, чем икотные вопли пытаемого электричеством пипла?).
В понятие брэнда входят:
1. Идея и мифология шараги, производящей товары, услуги и идеи (со всеми внешними характеристиками всех этих товаров, услуг и идей).
2. Набор всяких фрейдистских подсознательных штучек (архетипов, верований, комплексов неполноценности, либидо, сублимаций, сладеньких ожиданий и ассоциаций, воспринимаемых и приписываемых партии, религии или французскому виноградному самогону).
3. Образ самого потребителя политических, культурных, конфессиональных и пр. услуг (про это уже было в Священной Книге про позиционирование).
Промоушн (создание и раскрутка) брэнда через пиар и рекламу называется брэндингом.
Напоминаю в очередной последний раз, что я ратую за узкое понимание брэндинга. Как всего, связанного только с юридическими лицами.
Для обозначения брэндинга физических лиц лучше подходит термин «имиджмейкерство» (соответственно, вместо «брэнда» — "имидж"), а упоминая товар, стоит говорить о "лейблинге".
С чего начинается брэндинг (или брэндменеджмент; терминология пока не устаканилась: где-то больше говорят про брэндменеджмент, про управление брэндом, а в где-то — про брэндинг, про брэндопродвижение)?
1. Начинается он с нейминга. С придумывания имени брэнда. Например, заказали пацанам придумать название новой партии. Прошло 24 секунды — и придумалось название, которое всем понравилось: "Партия власти". Но нейминг требует серьезного подхода. И через полгода перебора различных других названий появляется: "Партия родной и близкой сердцу каждого власти". Все хлопают в ладоши и пьют шампанское.
2. Дальше слоган нужен. Без слогана никуда не деться. Допустим, надо раскрутить брэнд шин фирмы "Задов и партнеры". Слоган будет приблизительно такой: "Едут по грязи крутые машины — на ихних колесах Сени Задова шины!"
3. Далее идет разработка символики: знамена, гербы, простенькие логотипы вроде свастики или гексаграммы, аудио- и видеосоставляющие.
4. Разработка легенды (мифов или тщательно перевранных фактов) брэнда.
5. Пиар и реклама в узком смысле (поскольку все приведенные тут ухищрения из их арсенала). То есть — работа по непосредственному заказу брэндменеджера компании и по соответствующей номенклатуре мероприятий и их расценок по прейскуранту.
6. Расширение брэнда. То есть — когда все привыкли к идее или товару, их уже можно подавать клиенту давать в разных видах. Например, старушкам-москвичкам и столичным чинушам (вкупе с членами их семей) нравится брэнд «Лужков». И этот брэнд на выборах в Мосгордуму идет уже не в качестве мэра, а в новой упаковке — как уже едросовская команда кандидатов в депутаты. Другой пример — все привыкли к брэнду «Sony» в электронике. Значит, если под этим брэндом выпустить электрический фаллоимитатор, то у него будет больший спрос, чем у фаллоимитатора с наклейкой "Красный богатырь из Черкизова". Преимущество расширения брэнда — снижение расходов на продвижение нового товара. Недостаток — говнизация материнского брэнда.
Тем не менее, процесс расширения бренда можно сделать по-настоящему смешным и приятным, а также относительно спокойным и безопасным, используя для продвижения материнского и вторичного (вследствие расширения материнского) брэндов различные коммуникативные потоки.
В процессе расширения брэнда можно выделить три основных этапа:
№ 1. Вывод новой организации или товара на рынок политических, религиозных или бытовых услуг.
№ 2. Заполнение определенной ниши на этом рынке.
№ 3. Монополизация рынка (зачистка всего его сегмента от конкурентов).
Брэндами нынче занимаются все, кому не лень.
Слава Богу, ленивых людей у нас большинство, иначе бы от сбрэндивших плосколобиков и потомственных дятлов деваться было б некуда.
Есть три категории брэндменеджеров: 1) тяжелые и неуклюжие теоретики-сумоисты; 2) изящные и расторопные айкидоисты-практики; 3) туповатые с виду, но шустрые в ночи ниндзи-консалтингисты.
О третьих — чуть позже.
Сначала о первых двух.
Накаченные теорией и баблом транснациональных концернов до разрыва кишок сумоисты обычно раскручивают уже и без того перекрученные брэнды. Принцип: "Дави весом! Топчи и пожирай!"
Айкидоисты действуют по противоположному сценарию, свято следуя завету создателя айкидо Морихуя, пардон, Морихэя Уэсибы: "Подлинное воинское искусство не должно иметь ничего общего с грубой физической силой!"
Брэндинг всякие мастера по шлангистике постоянно покрывают налетом мистики и всякой чепухи.
Но в основе своей эта техника боя содержит здравую мысль: самая беспроигрышная продажа — это продажа пустоты, тут при любом колебании рынка получаешь прибыль (чисто конкретно по факту продажи).
А теперь, пацаны, пора сделать несколько прыжков на бамбуковом мосту в сторону от темы. В сторону — бенчмаркинга.
Бенчмаркинг, который непропатченные реалом дурандасы от науки считают столь же продуктивным, как и брэндинг, — это отстойная туфта для завзятых нульсонов.
В лучшем случае это уродливый гибрид маркетинга с кризисным менеджментом, в худшем — просто консалтинговая афера, наполненная тормозной маниловщиной и весенними фантазиями свежесвихнувшегося шизофреника.
Сами бенчмаркингисты про свой труд говорят следующее: "Постоянное изучение лучшего в практике конкурентов, сравнение компании с созданной эталонной моделью собственного бизнеса позволяет выявлять и использовать в своем бизнесе то, что другие делают лучше. Практика показывает, что взгляд на свою организацию сквозь призму опыта лучших мировых компаний или лидеров отрасли дает возможность найти новые ориентиры для повышения эффективности управления и решить прикладные вопросы, такие как: "Какие модели организации бизнеса в нашей отрасли наиболее эффективны?" и "Как адаптировать лучший опыт к условиям нашей организации?"
Повыдумывали различные виды бенчмаркинга:
1. Внутрикорпорационный. Выделяют самый трезвый цех на ликеро-водочном заводе и на общем собрании громогласно призывают брать с него пример всех алкашей-заводчан (вообще-то — это работа менеджера по работе с персоналом).
2. Конкурентный. Смотрят члены совета директоров нефтяной корпорации, как конкурент за счет нанятого штатовского лысого маркетчика наладил экспорт в Штаты, берут себе в топ-менеджеры тоже лысого пипла. Серьезного. Солидного на вид. Через полгода он, переведя все бабло приютившей эту падаль фирмы в банк на Каймановых островах, смывается.
3. Глобальный. Глядят на свиноферме, как компания Microsoft заработала нехилое бабло на продаже программного обеспечения, и решают, вместо утепления свинарников к зиме, закупить компы и нанять программистов.
4. Функциональный. Тут, ва-а-аще, пацаны, ну чистый смех. Принцип: видишь, как продают жратву в преуспевающей забегаловке, то и у себя в турагенстве переодевай всех операторов в официантов и пои клиентов разбавленным водопроводной водой пивом.
Херня все это!
Бенчмаркинг хорош в детском саду или в школе.
А когда им занимаются…
Впрочем, серьезные конторы в России эту болезнь еще не подхватили.
И нечего раньше времени тут панику разводить.
Мудрецам от бенчмаркинга даже невдомек, что реальный бизнес — это умение с холодной головой идти на серьезные потери, проигрывать темп и время, заведомо терять деньги и клиентов, выбирать не лучшее из лучшего (такого не бывает), а лучшее из худшего.
"Как!? — тут же взревут всякие там плешивые педанты и доктринеры. — Разве основа развития всей нашей цивилизации не заключается в том, чтобы тырить друг у друга лучшие идеи и внедрять их в производство и науку?!"
В принципе, отвечу я (презрительно улыбнувшись и сплюнув сквозь дырку в зубе) тырить чужие интеллектуальные и технические наработки — это правильно и прибыльно.
Но бенчмаркингисты как раз этим-то и не занимаются. Они изо всех сил пашут над созданием лишь идеальных схем.
Увы им, увы, ослоухим хмырям! Наш мир далек от идеала уже с того самого мига, как на нашей планете зародилась жизнь.
Самый трудный вид бенчмаркинга — воровство чужого брэнда.
Лейбл стырить — плевое дело. Турки и китайцы на этом подняли экономику своих стран из руин.
Чужой имидж свистнуть — тоже дело легкое, этим на эстрадных подмостках занимаются почти все попсовики.
А вот брэнд красть — себе дороже.
За свой брэнд конторы воюют не на жизнь, а на смерть.
И в большинстве случаев — без участия полиции, прокуратуры и суда.
Бейсбольная бита.
Отчаянный хруст содрогнувшейся от боли плоти.
И как апофеоз киллер-рапсодии — контрольный выстрел из огнемета по разбрызганным по тротуару мозгам…
А по городским кварталам еще гуляет эхо последнего крика кокнутой жервы: "Не виноват я! Меня подставили! А-а-а-а-а-а-а!!!"
Глава 4. Без классной разведки нет классной разводки
Настоящий промоутер, вступивший на тропу боевых искусств, то бишь — на путь воспитания духа и обретения воинского мастерства, должен… Нет, не кирпичи башкой разбивать. А обладать навыками хорошего полевого агента, то бишь — лазутчика.
Каковы эти навыки?
1. Умение пытать пленных маркетчиков.
От них, орущих от боли при выдирании ногтей, могут быть получены важные сведения о сегментах рынка коммерческих и некоммерческих услуг, без которых трудно отстоять перед заказчиком промоушн-смету будущих военных действий.
А ее, сами понимаете, надо завышать минимум в 10 раз. А то — и в 20. Но не более.
Почему "не более"? Об этом чуток позже, но в этой же главе.
2. Стойкость при попадании в плен.
Когда составленная вами, друзья мои, смета разорвана и растоптана заказчиком, а сам он бросается на вас, собираясь душить и кусаться, надо отсечь невидимым мечом самообладания все свои негативные эмоции. Следует сосредоточится на ритме инь-ян и перетекании энергии ци из Великой Пустоты в ваше ровно стучащее сердце.
И только, объединив силы своего организма с силой Вселенной, можно беззаботно хохотать на допросе и называть палача, забивающего в ваши пятки гвозди, безрогим козлом.
А затем уже можно с могучим рыком "Банза-а-а-й, твою мать!" разорвать, словно новогоднюю гирлянду, свои ржавые кандалы и забить врага насмерть знанием фактуры, например — знанием проникновения товара (то есть — процента людей, использующих категорию товара по крайней мере раз в час, или в сутки, или за век, а то и за все тысячелетие). И тут же по ходу дела объяснить, что все бы прошло ништяк. При условии, конечно, если бы клиента не душила жаба и он не зажимал бы баблосы, необходимые для найма толпы опросчиков и аналитиков на ближайшие 100 лет и в целом на фронтовую разведку в третьем тысячелетии.
3. И главное — уметь получать честные цифры.
Самообман для ведущих рекогносцировку или разведку боем промоутеров смерти подобен. Ибо записано на божественных скрижалях глобальной модерации: без классной разведки нет классной разводки…
Тьфу, оговорился. Я хотел сказать: без классной разведки не бывает классной раскрутки.
Разведывательная работа, она, несомненно, стоит больших денег.
Однако их, пацаны, можно сэкономить.
Судите сами. Ведь можно опросить 10 тертых бугров и получить архиобъективнейшую информацию. А можно проанкетировать миллиард ваньков — и все они будут врать, как сивые мерины, изгадив нам объективность в расчетах.
Стратегической и оперативной разведкой (изучением потенциальных трендов на 10–50 лет) промоутерам заниматься не следует. Ею занимаются хитрецы-маркетчики и их слабоумные коллеги — маркетологи-консалтингисты.
Промоутеры должны заниматься мелочовкой. Оперативно-тактическим и тактическим шионажем (колебания политических, религиозных и коммерческих сегментов глобального рынка товаров и услуг Земли по дням-неделям).
Промоутеру должно быть абсолютно по фигу то, что компания, вложившаяся в кандидата Пупкина, будет через год кинута этим же самым Пупкиным самым бесчестным образом. Главное — чтобы в оставшиеся до президентских выборов полтора месяца прирост электорального рейтинга Пупкина составлял хотя бы 0,25 % в сутки.
То есть — чтобы получать для своих последующих расчетов честные и своевременные данные промоутер должен кардинальнейшим образом отсекать все лишнее.
1. Первым делом надо отсечь все лишние лейблы, брэнды и имиджы.
Представляете, насколько уменьшится ваша головная боль, если вам закажут раскрутку фетровых шляп в Урюпинске и вы перед ней соберете данные лишь исключительно по Урюпинским торговым точкам и только по реализации головных уборов?
Чего-чего?
О-о, если бы промоутеры всегда поступали так, то и базару не было б.
Однако на деле выходят ужасные дела.
Привыкшие пускать клиенту пыль в глаза промоутеры и себе их тоже замусоривают до полной слепоты. И, кроме своих урюпинсков и шляп, бросаются исследовать всякие там австралийские шубы и рынки вяленой конины в Северной Европе, а вдобавок еще и рейтинги очередного придворного шута на политическом небосклоне России.
Зачем? А совершенно незачем. От гуляния вольтов в дурной башке.
Я своих студентов избиваю до полусмерти их же собственными вопросниками, если эти вопросники составляют больше двух страниц. И выжившие после этих истязаний пацаны и девахи по гроб жизни благодарны мне за эту науку.
Количество имиджей, лейбов и брэндов на глобальном рынке офигительно большущее.
Если даже просто ради любопытства попытаться узнать даже не об отношении пиплов к ним, а всего-то лишь о номенклатуре представленных на рынке идей, услуг и товаров, то сойдешь с ума и будешь кусать за ягодицы всех коллег по офису до тех пор, пока не пригонят за тобой санитаров и они не поволокут тебя, красного и потного, брызжущего слюной и истошно воющего, в дурку, чтобы упаковать в ней до конца твоей теперь уже навечно лекарственно-беззаботной и никак не связанной с промоушном жизни.
Так что, если вам, пацаны, нужно раскручивать канцелярские товары, то готовьте блокноты для своих кондотьеров-опросчиков с акцентом на то, чтобы узнать, какие канцтовары нынче берут, где берут, кто берет, почему берут, почем берут и чего не могут найти, а очень бы хотелось. И не парьте свою обдолбанную в хлам банду больше ничем.
2. Реализация составленных маркетчиками (и их шелудивыми братьями по разуму маркетологами) планов в пиаре и рекламе не происходит линейно. И следующей шнягой, подлежащей отрезанию, являются все основанные на прямых пропорциях (вложишь рупь — через месяц получишь 2, а коли сразу вложишь 2, то получишь уже целых 4, а ежели соизволишь вложить на начальном этапе аж целый лимон, то станешь самым счастливым среди аборигенов Мухосранска) графики и диаграммы.
Они хороши для отмазки перед заказчиком, а себя промоутеру надувать не с руки.
Рывки популярности и пробивной способности пущенных в раскрутку лейблов, имиджей и брэндов похожи на рывки схваченной за хвост анаконды — попробуй-угадай, куда она рванет в следующее мгновение.
И только бдящий у перископа промоутер способен уловить даже в жуткий шторм существенные элементы для определения графика волн при исследованиях по оценке эффективности пиара и рекламы, а также для анализа их результатов.
Если уж говорить лирическо-романтическим языком гипербол, анафор и всяких там прочих аллегорических тропов, то промоутеров можно смело назвать атаманами сих лихих времени.
Никто, кроме меня, не видит, как промоутеры из шальной полууголовной банды превратились в элитную касту, которая делает из дерьма больших шишек, помогает им зомбировать массы и свергает этих коронованных особ, если у тех не хватает бабла на оплату услуг промоутерской атаманской вольницы.
Но то, что никто этого факта не видит, отнюдь не умаляет его значения и не отрицает его существования.
Более того, уже даже самые ушлые маркетчики жалуются на возрастающий аппетит и наглость промоутеров. Без которых, однако, уже не могут обойтись никак.
Ибо все планы маркетчиков — ничто, без реализации их промоутерами на поле боя.
Ибо промоутер знает вонюче-кровавую фронтовую правду и диалектику реальных сражений, а маркетчик — паркетный шаркун и штабная крыса, даже если он и гений военного искусства.
3. Отрезать слишком дорогостоящие акции.
Промоутер отличается от консалтингиста тем, что рискует прибылью вместе с заказчиком.
Если заказчик разорится, то нанятому им промоутеру не видать очередных комиссионных, как своих ушей в холодильнике.
Поэтому промоутеру не с руки втягивать своего заказчика в особо дорогостоящие и бестолковые рекламно-пиаровские акции.
Хотя такое искушение всегда есть.
И как ему не появиться, когда у промоутера десять воющих от голода любовниц по лавкам сидят и долгов накоплено — по самое "не балуй", а заказчик — рюха рюхой, обуть такого ликующего тормоза — святое дело.
Да и кому из провинциальных промоутеров не охота замутить нечто по столичному грандиозное, чтобы потом весь местный истеблишмент столетиями об этом вспоминал и ахал?
Считай, тебе личный авторитет и халявная стопка водяры в любой местной рюмочной после такой фата-морганы по гроб жизни обеспечен.
Такое помутнение в мозгах и головокружение от успехов даже у видавших виды столичных профи зачастую случается.
Но надо держать себя в руках. Скрипеть зубами. Изображать Железного Феликса. Принимать успокоительное. Ходить на прием к психоаналитику. Посещать цирк, парламентские заседания Думы и бордели. Словом, делать все, чтобы вместо эффективных, но дешевых промоушн-мероприятий, ввязаться в эффектную, дорогущую, но беспонтовую кампанию.
Для этого надо и клиента осаживать время от времени. Он ведь, полено стоеросовое, тоже порой в наполеоны метит, зараза такая.
Проще всего сразу же честно-откровенно объяснить маркетчикам клиента или ему самому, что перед, как вкладываться в раскрутку, надо вложиться в тактическую разведку. А если ее результаты говорят, что широкомасштабная реклама окажется хуже, нежели точечный пиар, то, значит, надо плюнуть на дорогостоящую рекламу и упереться в хитроумный и дешевый пиар.
Например, некий режиссер (не промоутер, а режиссер в европейском смысле слова — лапоть, халявщик, трепло и агрессивный инфантил) говорит промоутеру: "А раскрути-ка, голубчик, ты мой будущий фильмец перед барыгами-инвесторами и зрительской публикой".
Умный промоутер бросит все силы на впаривание фильма инвесторам, а не публике. Потому что, получив деньги, съемочная команда и он сам, даже не создав шедевра, обеспечат себе достойную старость. А промоутер укрепит свои позиции за счет пиара в кругах спонсорских контор.
А тупой промоутер, удовольствовавшись полученными от барыг копейками (а то еще и вложив, дурачок, свои бабки в съемки) вложится в рекламу фильма перед зрителями по полной. И прогорит тоже по полной. Задолжав всем. И всем изрядно насолив. Особенно киношникам.
Поскольку главный его заказчик — режиссер, а не спонсор.
А режиссеру, если он не маразматик, хорошо обеспеченный фильм важнее хорошо обеспеченной рекламы.
В последнее время я меня просто в дрожь бросает от расточительности промоутеров. Хоть я и понимаю, что все дело в откате от подрядчиков и на дешевке нечего тырить, однако кидать заказчика таким образом, считаю, неразумным.
Пора понять, что стабильность клиентуры намного более прогрессивное состояние пищевой цепочки промоутера, чем ободранный до костей труп разорившегося по твоей милости заказчика.
Дни пиратства и дилетантизма в России подходят к концу.
Дальше будут выживать наиболее продвинутые и профессиональные кланы. Во всех сегментах рынка политических, религиозных и коммерческих услуг. И на промоутерской делянке тоже (и я с воодушевлением буду лицезреть, как замочат последнего прогоревшего дебила из этого бизнеса).
Давайте возьмем какой-нибудь мелкий случай.
Допустим, малоизвестный ярославский каратист договорился с промоутером о продюсировании тем серии гастрольных боев доблестного ярославца в Японии.
Промоутер развел на бабки владельца шараги по продаже арбузов, получил от него под средства на устройство боев, соорудил команду с обслуживающим персоналом, тренером и переводчиком.
Теперь остается стадия пиара и рекламы.
И тут промоутер должен поговорить со своим ярославским арнольдом по душам. И растолковать дровосеку этому всю стремность расклада.
Мол, крайние сроки, хилый бюджет, загадочная японская душа и т. п. В общем, тратить бабло на изучение нынешней ситуации со спросом на каратистские зрелища в префектурах островов Хонсю и Сикоку можно.
Можно, дескать, в принципе, провести о-го-го какие всеяпонские массовые опросы и проверочные комбинации, смоделировав даже какой-нибудь там рыночный тест (simulated test-market) и просчитать ситуацию до йены.
Но есть риск, что такие исследования не окупятся. Ибо — какой толк тратить деньги, чтобы узнать о том, что в Японии своих каратистов, как собак, не резаных на шашлык корейскими поварами.
И тут уже не о подгонке концепции гастролей к конъюнктуре местного каратистского рынка говорить надо, а о срезании сметы на разведку.
Такого срезания, при котором следует ронять скупердяйскую слезу, даже тратясь на нечто непритязательно-неприхотливое и почти бесплатное вроде слепого теста.
Мужественный ярославец, само собой разумеется, ни хрена не поймет из этих промоутерских объяснений, но на душе у него станет ясно и спокойно. И он поинтересуется дальнейшим ходом шпионской кампании.
И тогда промоутер серьезно, так, и делово предложит ему следующий план. Мол, нужен дешевый и быстрый метод, позволяющий в 5 минут выявить среди японцев фанатичных любителей ярославского стиля карате. Применяя данный метод, мы чисто статистически, без мордобоя на татами, узнаем потенциальный процент будущих зрителей.
И такой путь — путь экономного раскошелевания — есть.
Жены промоутера, каратиста и тренера садятся за интернет. И, используя русско-японские разговорники времен разгрома квантунской группировки ("Стой!", "Руки вверх!", "Жить хочешь, узкоглазый?"), наугад опрашивают в Японии первых попавшихся под руку любителей ярославского карате, в какой день они могли бы приехать на выступления российского гастролера и сколько готовы выложить за входной билет.
И дальше все в шоколаде.
Гастроли идут.
Японские фанаты орут.
Ярославское карате торжествует, восторженно осыпаемое, словно розовыми лепестками белоснежное платье невесты, выбитыми зубами каратистов-аборигенов.
И даже арбузных дел мастер-спонсор доволен.
Ему от самураев ножик для харакири привезли в подарок.
Теперь этим ножиком спонсор режет арбузы и дыни, проверяя их на спелость.
И все конкуренты на базаре ему теперь из-за этого ножика завидуют черной лютой завистью, ибо нет ни у кого из них такого.
4. Прокрустово ложе анализа для промоутерского шпионажа, в целом, должно ограничиваться следующими направлениями:
A. Краткосрочная динамика рынка : объем атакуемых сегментов, приверженность населения уже раскрученным лейблам и имиджам, сколько голосов, душ или баксов можно срубить на дешевке, а сколько — за счет дорогостоящей кампании, услуги и товары конкурентов, насколько активно давят местные власти и за сколько их можно купить.
B. Актуальный социально-политический и религиозно-этнический фон : технологическое развитие подлежащей завоеванию территории, местное законодательство, возраст, пол и верования аборигенов, сезонность спроса размер зарплат и пенсий.
C. Установки, полученные от собственных маркетчиков — это: стратегия завоевания своей ниши в рыночном сегменте, цели оперативных комбинаций. А также SOV ("share of voice" — доля голоса, то есть — распределение веса сообщения) — заложенная маркетчиками концепция планирования, которая используется промоутерами при принятии решений о СМИ. В соответствии с этой концепцией промоутеру дается установка: сколько бабла потратить на охмурение масс и по каким каналам прокатать охмуряющую ботву. Но делать это надо не абы как, а исходя из тактических моментов, главный из которых — как и где вкладываются в охмурение конкуренты. Если упростить, то SOV — это процент вашей агитпроповской байды от общего объема пиара и рекламы в регионе (отрасли).
А в заключение главы — о веселеньком.
Повторение, как известно, мать учения, а также покровительница и заступница всех любителей наступать на грабли.
И мы с вами, о, други и подруги, сейчас пробежимся… Хи-хи-хи, нет, вовсе не по граблям, ну их к черту, а по основным видам мелкоопросных промоутерских делишек, делая вид, что ничего подобного в предыдущих священных книгах не встречали (иначе интерес отпадет, а нам это надо?).
Они, конечно, почти те же, что и рекламе и пиаре.
Но не все, уверен, начали читать мой опус с самого начала (я сам всегда книжки черти как читаю).
Поэтому — повторюсь в перечислении этих видов и даже не стану смущаться-извиняться.
Их всего 11:
1. Групповые дискуссии относятся к качественным методам сбора информации, позволяющим (в отличие от количественных методов) отвечать на вопросы общего характера: "Зачем?", "Почему?", "Кто спер прошлогодний национальный бюджет?", "Где моя тачка, чувак?"
2. Фокус-группы отличаются от групповых дискуссий четко поставленными вопросами для обсуждения и установкой на то, чтобы участники не фантазировали разную дребедень, а пользовались доказательной базой, основанной на собственном опыте.
3. Peer-группы (группы равных) от фокус-групп отличаются меньшей численностью участников (всего 4–5 пиплов), меньшей продолжительностью спора, возможностью общения знакомых между собой людей и более крепкими напитками на столе.
Участники имеют общий социальный статус, одинаковые конфессиональные и политические убеждения.
4. Десантные группы — полемика ведется для анализа проблем конкретной организации, а участвуют в ней зачастую сами работники этой конторы и прямо на рабочем месте.
От мозгового штурма этот вид обсуждения отличается тем, что проблемы до начала дискуссии точно не формулируются. Фишка в том, чтобы найти (в основном именно найти, а не решить) самые важные препятствия в работе шараги одной лихой кавалеристской атакой.
5. Номинальные группы — тут не требуется одновременного присутствия участников в одном месте.
Участники опрашиваются врозь, а потом выражают свое отношение к мнению остальных пиплов. Это позволяет избежать пьяной потасовки, проломленных голов и давления лидеров группы на ее слабовольных участников.
6. Дельфи-группы — участники (это уже не набранные в подворотнях гофрированные шланги, а нанюхавшиеся портянок и покормившие вдоволь вшей тертые калачи с учеными мозгами и знаниями по обсуждаемому предмету) дают прогнозы относительно будущего товарной линейки или услуги.
7. Группы конфликта — создаются из пиплов, каждому из которых выдали по бейсбольной бите и сказали перед дискуссией, что другие участники группы за глаза называли его "паршивым флеймером, гнилым болтуном и вонючим скандалистом".
Столкновение мнений и льющаяся ручьями кровь дают возможность раскрыть такие стороны обсуждаемого предмета, которые во время простой мирной болтовни никто даже и не заметит.
8. Группы модификации поведения — организаторы предлагают участникам разные стремные ситуации (допустим, вы выпили на корпоративной вечеринке 10 литров пива единым махом и поехали на переполненном до отказа лифте на этаж, где находится сортир, а лифт взял да и застрял — чего делать?), в которых предлагается откровенно высказать, что будешь в них делать.
Такие группы позволяют увидеть провал операции до того, как она начнется.
9. ECG ("extended creative groups" — типа, креативные группы) — тут участники (сюда и малых детей иногда зовут) прикалываются по полной.
Они играют, поют, рисуют похабные рисуночки на стенах, лепят неприличные скульптурки и т. д. А организаторы смотрят на их "образно-ассоциативные" примочки и делают по ним апосля логотипы, там, слоганы и разные картинки на этикетках.
10. Эвристические группы — здесь дуракам и невеждам места нет.
Нанятые организаторами обсуждения пацаны крепко анализируют специальные материалы (и графики с диаграммами тоже, а бывает, что даже и "черные ящики" со сбитых инопланетянами самолетов) и предлагают версии, гипотезы и доктрины. Наиболее популярным эвристическим методом является мозговой штурм. Это когда упившиеся в стельку эксперты выбалтывают такое, что наука и техника тут же шагает вперед на тыщу лет. А то и на мильон.
11. Работа нанятых опросчиков, подряженных аналитиков и штатных социологов.
Она разная бывает. Назову только самые важные направления:
A. Опросы потребителей в местах в местах продаж и по месту работы — прелесть такой работы в быстроте результата. Опросишь 10–15 тысяч пиплов и понятно, чего берут, то есть — какие сорта, размеры и модели наиболее предпочитаемы. Тут же можно сварганить огрызком карандаша на замусоленной оберточной бумаге портрет идеальной торговой точки.
B. Телефонные опросы по случайной и квотной выборке ("Але, это прачечная? А зовут тебя, матершинник противный, как? Федя?! А сколько ты, Федя, пудов микояновской копченой колбасы под дедушкину вишневую наливочку враз умять смогешь?") — помогают оперативно набирать материал для сравнительного анализа по регионам и быстро врубиться кто и что там покупает.
По телефону, как показывает мой личный опыт, экономишь время и деньги со страшной силой.
Главное, мужиков на телефоны не сажать. А то они, как нажрутся, всякую голимую достоевщину в трубку лепят.
Лучше сладкоголосых сирен приглашать. Их обворожительные голоса принесут в сто раз большую пользу, чем хриплые прокуренные мужицкие басы.
C. Cтор-чекинг (от "store check" — типа: а ну-ка, блин, проверим, что у них там, на складах, творится?).
В узком смысле — это банальный линейный числовой анализ дистрибуции (дистрибуция: 1) распространение услуг, агитационно-пропагандистской шняги, товаров; 2) путь продута от производителя к потребителю через дистрибуторские сети розничной или мелкооптовой торговли).
В широком — исследование рекламного представления товаров, идей, потных рож и криминальных услуг в СМИ (и на заборах) и реального соответствия затраченного на брэндинг, лейблинг или раскрутку имиджа бабла тому баблу (электоральным процентам, числу верующих), которое капает с продаваемой разными шарагами продукции, а также ответ на вопросы — а не переплачиваем ли мы и где найти более дешевых рекламщиков-пиарщиков.
Тут не обязательно обзванивать все шараги исследуемого района, достаточно глянуть на свеженькие предложения в СМИ и интернете.
В общем, если брать чисто коммерческие аспекты стор-чекинга, то он заключается в ответе на вопрос: в каких шарагах, что и по какой цене продается. Не худо бы до кучи по этим же каналам (чтоб в ларек дважды не бегать) разведать и динамику цен на рынке, и эффективность дилерских сетей.
D. Реальный расклад в продвижении брэнда, лейбла или имиджа — сравнение данных, полученных стор-чекингом и остальными опросами.
Это помогает понять, каков эффект вражеской рекламы и какие ошибки совершает в промоушне противник (чтобы самим их не совершать; на чужих ошибках учиться приятнее всего).
Ценность направления в том, что он сравнивает кашу в головах (готовность сапиенсов купить что-то) с реальным ростом (падением) продаж.
Это кажется невероятным, но мне на практике приходилось сталкиваться с феноменом, при котором подавляющее большинство покупателей хочет купить одну модель, скажем, холодильника, а берет совсем другую, совершенно не похожую на вожделенную. Если не верите, то обратите внимание на собственные покупки. Всегда ли вы, друзья мои, берете именно то, что хотите?
E. Исследование конкретного рыночного сегмента — комплексный (тотальное анкетирование, ночной обзвон, кража документов из сейфов, допросы с пристрастием и мн. др.) сбор сведений по сегменту рынка из разных (лучше всего — конфликтующих между собой) источников.
Такая работа позволяет получить противоречивую, а потому и объективную информацию о положении дел на рынке.
Эти данные позволят промоутеру принимать оригинальные и своевременные решения без оглядки на штабное офицерье — маркетчиков и маркетологов.
Однако, по сути, братцы и сестрицы, шпионская деятельность промоутера укладывается в очень простую и не требующую изощренности ума формулу.
Она проста, как «калаш»: засек шухер — сообщи начальству (если, конечно, промоутер не завяз по уши в своей работе, являясь одновременно ее заказчиком, что на низовом уровне деятельности (оборот до 100–150 лимонов баксов) не редкость, являясь детской болезнью многих начинающих промоутеров)…
Уверен, сейчас меня читатели начнут чмырить за пристрастие к приемам обратной связи с клиентами.
Понимаю, пацаны, вам бы — кавалеристскую атаку с рубкой и лошадиным ржанием.
Однако, поверьте старику, разведка в нашем модераторском деле — вещь первостатейная. Даже на самом мелком уровне.
Приведу яркий пример необходимости такой мелкой полевой разведки.
Есть в метании водородных бомб своя прелесть. Что не добьешь радиацией и огнем, потом укокошат сейсмические эффекты.
Но, представьте себе, сбросили вы такую двухсотмегатонной мощности грушу на какой-нибудь Гудермес.
Все Каказские горы сползли в Черное море.
Даже в Москве люстры попадали на пол.
В ООН — истерика (бьющегося в пароксизме отчаяния Кофи Ананда экстерьеристая секретарша вытаскивает из петли, спасая генсеку обрыдшую ему тапереча жизнь).
Все недовольны взрывом.
Шума — немерено.
А этим грандиозным взрывом замочило только пару крыс и ворону, поскольку все партизаны и все остальные обитатели атакованного термоядом городишка уже давно смылись оттуда.
Кого надо за эту неудачу расстрелять?
Правильно, после такого провала надо в первую очередь расстрелять начальника разведки. А потом и всех подчиненных ему офицеров…
Нет, они могут быть и не при делах. Лучше их просто разжаловать в рядовые и послать в составе обреченного на смерть от местной чачи штрафного батальона на Чеченскую войну.
Вот, граждане, какова роль разведки (в том числе и промоушн-разведки). Вот, как с ней можно пролететь мимо победы, даже имея самолет с водородной бомбой на борту.
А ведь если бы наша армия состояла не из одних мезозойских дуболомов, то командармы сначала бы послали на место будущей бомбардировки лазутчика.
Он бы под видом настройщика роялей пробрался в тот же Гудермес, в полчаса обежал бы его и сообщил по мобильнику в Кремль, что проклятых бандитов уже нет на месте.
И пышущий разбоем и курортными перспективами Кавказ не свалился бы в море.
И пришибленная при взрыве ручная ворона Ханума по-прежнему бы летала над гудермесскими улочками и орала бы разные непотребные слова, которым научили ее сидящие в местном зиндане русские пленники.
Глава 5. Ниндзи-консалтингисты
Ниндзя — это круто. Быть ниндзей не каждому дано. Тут не только прыгать высоко нужно и навскидку бить точно в правое яйцо левой пяткой, но и кое-чего другое уметь.
А стать ниндзей-консалтингистом вообще — имеет шансы только один из тысяч сумоистов брэнда, боксеров лейбла, мастеров удавки и яда из числа раскрутчиков имиджа и всех прочих любителей покричать "Кия! Кия, гниды! Кому говорю, кия!"
Ниндзи появляются неизвестно откуда (когда клиент готов душу дьяволу заложить, лишь бы выпутаться из щекотливого положения) и исчезают, растворяясь в предутренней мгле, неизвестно куда (когда клиент начинает понимать, что теперь положение из разряда щекотливого перешло в разряд душещипательного).
Консультанты-свистуны, консалтеры-бурундуки, консультеры-шелкопряды, гибучие советники-зубры, гумозные типы по кличке «помощник» и пр.
Их имен не счесть.
Их количество — тьма тьмущая.
Я бесшабашно зову их всех — консалтингисты.
Это ниндзи нашего времени.
У этих ниндзей — облик призрака и наполненная великим жульничеством душа.
Ниндзя-консалтингист принимает решение за клиента. Формально — советует. Но, сути, именно принимает.
Однако только клиент несет ответственность за свой бизнес, ответственность перед контрагентами.
Консультант же его не отвечает за результат своих действий.
А где нет оплаты по результату, там нет и серьезного подхода к работе.
Правда, иногда за спинами консалтингистов оперируют герои нашего времени — G-модераторы. Но это исключение из правил.
Ниндзя-консалтингист с легким сердцем посоветует клиенту нарушить закон, и со столь же легким сердцем сдаст доверителя (получив за это бабки у конкурентов своего клиента) на растерзание госорганам или СМИ.
Ниндзя-консалтингист всегда влезает во все внутренние конфликты на фирме клиента.
Целью консультационного содействия является написание консультационного отчета.
Задача консультанта — создание красивых по форме и пустых по содержанию отчетов, которые используются для создания видимости полезной управленческой деятельности.
Поэтому не стоит приглашать консультанта для написания такого отчета, который будет затем храниться в ящике стола и время от времени доставаться оттуда для демонстрации — это слишком дорогой и неоправданный способ производить впечатление на партнеров по бизнесу, даже если они только вчера вечером спустились с гор.
Одновременно ниндзи-консалтингисты пашут на твоих конкурентов, сдавая им тебя с потрохами.
В этом секрет их неуязвимости — выгонишь сучару, а он возьмет да и пристроятся у твоего врага, выдав им самый главный твой секрет.
И предъяву не подгонишь — в отчете-то, несмотря на обилие фактуры, все настолько бесформенно и неопределенно, что придраться не к чему.
Кодекс чести консалтингиста гласит: "Ты обязан предать своего нанимателя не менее четырех раз. А если ты сумеешь его разорить, то удостоишься звания великого воина".
Когда нанимают ниндзю-консалтингиста?
1. Когда существуют расхождения в каком-либо религиозном, политическом, общественном, СМИшном, финансовом или промышленном клане. То есть — и рады бы его боссы выгнать из своей любимой шараги какого-либо гада со всей сворой его прихлебателей, но сделать это собственными руками невозможно, потому что он чей-то родственник или любовник. В этой ситуации консультанты появляются перед публикой с якобы независимыми и объективными судьями.
2. Когда высока цена вопроса. Тут консалтинг — отмазка для кураторов (избирателей, верующих, акционеров, головного начальства, собственников и пр.) в случае провала какого-либо рискованного мероприятия. Дескать, а я-то тут причем?! Консультанты насоветовали, я и сделал. Что с них, с гадюк паскудных, возьмешь?
3. Когда недостаточно собственных мозгов и умных сотрудников для решения проблемы, но есть лишние деньги, которых некуда девать.
4. Когда нужны специалисты редких профессий, однако неохота их искать.
Кто становится жертвами ниндзей?
Основными жертвами консалтинговых фирм являются крупные компании и общественные организации.
У мелких-то шараг каждая копейка на счету. Там не забалуешь.
К тому же знатные шашлычники чуют мастер-бластеров, кидал-прокатчиков и оглоедов-присосников за версту. И отшивают этих динамоменов собаками и выстрелами из дробовика.
А вот фирму с оборотом хотя бы в сто лямов зелени всегда можно нехило развести.
И никуда она не денется. Какие-либо проблемы (тяжелая предвыборная кампания, запустение в церковных приходах, прорыв на рынок регионов, где правят жуткие губернаторы-взяточники, нужда в секретах конкурентов и пр.) все равно заставят обратиться к помощи ниндзей-консалтингистов.
Руководство крупных компаний, религиозных и политических организаций постоянно мучит параноидальная мысль, что конкуренты вот-вот найдут нечто ультрасовременное, что сразу сделает их недосягаемыми для преследователей. И эта паранойя — основной источник доходов клана наших ниндзей.
Правила гласит, что консалтингистам надо только делать вид, что они влияют на бизнес нанимателя.
В настольной книге японских ниндзей, именующейся "5 стилей маскировки", говорится о том, что для того, чтобы противник тебя не заметил, можно использовать все что угодно — травку, воду, петарды, камни и даже железо.
И нашим доморощенным ниндзям тоже не привыкать к маскировке. Им все равно, в каком виде предстать перед лохами. Им по фигу: что брэнд раскрутить, что аудит провести.
И все это делается из рук вон плохо.
Но они неуязвимы для упреков, эти демоны мрака и гении камуфляжа. Ибо быстры и неуловимы для критики.
В консалтинговом ниндзюцу — 4 стиля ведения боя.
1. Стиль орла (accounting&financial services):
Услуги в сфере подготовке и проверке финансовой отчетности, финансовый анализ хозяйственной деятельности, анализ экономической конъюнктуры, футурологические исследования глобального рынка, привлечение инвестиций, оценка стоимости бизнеса, слияния и приобретения, создание стоимости для всяких там акционеров.
2. Стиль черепахи (engineering&operations management):
1) проектно-конструкторские работы;
2) технологизация (IT&internet services = КИС (корпоративные информационные системы) + СУБД (системы управления базами данных), автоматизация производственного процесса по принципу: "Хорош базарить, дятел! Пимпу на компе жмякни!");
3) логистика, управление проектами, качеством и ресурсами.
3. Стиль бухой обезьяны (tax&legal advice):
1) уход от налогов и участие в судебных процессах, когда компанию взяли за жопу в результате такого ухода, тяжбы с коммерческими юридическими лицами и политическими врагами;
2) правовое обеспечение рискованных операций с ценными бумагами, слиянием и приобретения фирм;
3) оценка интеллектуальной стоимости корпорации.
4. Стиль змеи (management consulting). Советы топ-управленцам по планированию, управлению хозяйственной и финансовой деятельностью ихней шараги, то есть:
1) strategy&marketing — разработка бизнес-планов и политических кампаний, исследование коммерческого и некоммерческого рынков, рекомендации по реструктуризации той или иной шараги в духе новых рыночных веяний и старых наездов бандитов и чинуш;
2) human resources — работа с сотрудниками фирмы, подготовка должностных инструкций для них, оптимизация управления на среднем и низшем уровнях, проведение корпоративных пьянок и разбор полетов после учиненных на них работягами безобразий);
3) тренинги по работе с клиентами, штурмы мозговые разные, политзанятия.
Как операция прикрытия ниндзями голословности всех их советов — проведение исследований и аналитической работы с сотнями различных терминов, взятых, как правило, из лексикона брайтон-бичских аферистов, одесских торговок и справочников по менеджменту и маркетингу, напечатанных в подпольной типографии во Владикавказе, в которой, кроме этих голимых справочников, изготовляются диски с порнухой и паленая водяра…
Подведем, пацаны, итоги.
Консалтингу — грош цена, если за ним не стоят модераторы.
Поэтому консалтингистам ни в коем случае промоушн доверять нельзя. И не только промоушн. Вообще ничего нельзя доверять. Даже шляпу и пальто. Сопрут, как пить дать.
И ежели нет своего штатного промоутера, тогда надо нанимать либо просто толкового перца (агента, продюсера и пр.), либо пиар-агентство.
На худой конец — рекламщиков. Но они редко способны творчески подойти к маркетингу промоушна, видя в нем лишь совокупность разбросанным по датам рекламных мероприятий, пробитых в смете. А уж аналитика и все прочее…
В последние 3 года в Белокаменной появились некие шараги, якобы специализирующиеся конкретно на промоушне без всякой консалтинговости и прочей туфты. Они пока — полный отстой. Может, им надо еще годиков 5–6 и они станут на ноги, но сейчас к ним обращаться стоит только тогда, когда надо распилить бабло, выброшенное на раскрутку лохами-спонсорами.
Короче, желаете удалить зуб нормальным путем — идите к стоматологу. Хотите удалить зуб через жопу — милости просим к мастерам консалтингового ниндзюцу.
Практикум:
1. Для начала проведите промоушн самих себя. Да-да, именно так. Взгляните на себя, как на имидж — субстанцию, лишь на тысячные доли процента состоящую из плоти (белков, жиров, углеводов и до сих пор непереваренного куска «Краковской» колбасы), а на все остальные проценты — из имиджа. Составьте речь с перечислением собственных достоинств, с примерами их применения на практике. Найдите в себе 10 недостатков с точки зрения работодателя (образование, отрезанные трамвайным колесом ноги и пр.). Придумайте, как на словах превратить эти недостатки в достоинства.
2. Отплевываясь и глотая желчный смех прочитайте нижеследующие должностные обязанности российского промоутера (тут, правда, путаница великая царит, штатный промоутер назван промоушн-менеджером, чтобы отделить его от вольных промоутеров; у наших чинуш всегда так — хотят, как лучше, выходит, как смешнее) и после этого добавьте в эти 16 скудоумных пунктов хотя бы пару десятков мудрых своих.
"Промоушн-менеджер:
1. Определяет цели и задачи промоушн-акции, ее целевую аудиторию.
2. Определяет формы и способы проведения презентации (дегустация, демонстрация образцов товаров, семплинг, лотерея, пр.).
3. Составляет план (сценарий) проведения презентации (определяет время проведения, место, оформление места рекламными материалами, оборудованием, инвентарем с фирменными логотипами или торговой маркой), форменную одежду для промоутеров, тексты обращений к аудитории, пр.).
4. Составляет графики проведения презентации.
5. Рассчитывает бюджет презентации и утверждает его у своего непосредственного руководителя.
6. Получает разрешение на проведение акции от администрации предприятий, организаций, учреждений, выбранных для проведения акций, или соответствующих местных властей (если акции проводятся на территории, подведомственной этим властям).
7. Заказывает: соответствующее оборудование (столы, штендеры, стойки, зонтики, флаги и т. д.), рекламную одежду (форму, бэйджи) для промоутеров, рекламные материалы (плакаты, образцы, рекламные буклеты, сувениры и т. д.), транспорт и рекламу в средствах массовой информации для поддержания презентации.
8. Определяет необходимое количество персонала, привлекает (с согласия руководства) персонал предприятия для непосредственного осуществления акции или организует конкурсный отбор среди сторонних кандидатов на договорной основе (промоутеров).
9. Заключает с промоутерами /!!!/ договоры на время проведения презентации (в них устанавливается порядок работы, система оценки качества выполненной работы, сумма вознаграждения и сумма штрафа за ненадлежащее выполнение своих обязанностей, ответственность работодателя).
10. Проводит инструктаж и тренинги персонала, занятого в презентации.
11. Выбирает форму отчетности на период проведения презентации (отработанное персоналом время, использованный расходный материал, количество обслуженных людей, количество проданного за время презентации товара и т. д.), устанавливает порядок представления отчетности.
12. Организует доставку оборудования в места проведения презентации и перевозку персонала, расстановку его на намеченных местах.
13. Организует проведение презентации, непосредственно участвует в проведении первой акции.
14. Организует систему контроля за проведением презентации и работой персонала (назначает супервайзеров).
15. Анализирует результаты презентации.
16. Готовит отчеты о проделанной работе и представляет их на рассмотрение руководству".
3. Самостоятельно составьте список должностных обязанностей таких трех основных видов промоутеров, как имиджмейкер (база — стилистика-визажистика, пиар и тренинг по риторике), лейблменеджер (база — мерчандайзинг, BTL и реклама) и брэндменеджер (база — ATL и маркетинговые фишки, о которых — в следующей главе). Насчет имиджмейкера — думать самим, а не лезть в часть, посвященную политтехнологиям.
4. А теперь к каждому виду промоутеров подберите по 3 относящиеся к ним породы.
Критерий классификации — юридические и финансовые особенности отношений с заказчиком (если, конечно, промоутер, словно заигравшийся букмекер, не делает ставку на собственный капитал, тогда он нам в этой классификации не нужен) и федеральная систематизация разновидностей промоутерских профессий (сутенера и антрепренера вы, к сожалению, там вряд ли найдете, но это тоже промоутеры).
5. Раскройте содержание понятия «престиж» (составить текст на 3 000 знаков). Можно использовать какие угодно толковые словари и энциклопедии, интернет, "сыворотку правды", детектор лжи, дыбу и каленое железо.
6. Если вы еще не убежали подаваться в литературные агенты или импресарио, то, трижды плюнув через левое плечо и постучав по чьей-либо деревянной голове, приступайте к изучению следующей Священной Книги.