Та роль, которую играют вредные люди в вашей жизни, влияет на то, какой способ вы выберете. Одни способы эффективны при общении с членами семьи, другие — с со­трудниками, а третьи наиболее предпочтительны при столк­новении с представителями власти или подчиненными.

Люди по-разному ведут себя друг с другом в зависимости от своего благополучия, уровня жизни, а также от того, ка­кое место занимает один человек в жизни другого.

Возьмите вашу семью. Семьи, которые мы видим на экране телевизора — например, в фильме «Оззи и Гарриет», «Оставьте это Биверу», — это не настоящие семьи. Таких на самом деле не существует. Ни одна семья не может оста ваться все время идеальной.

Нас всю жизнь учили, что мы должны любить свою се мью просто потому, что это наша семья. К сожалению, это не так, иными словами — «в каждой избушке свои погре­мушки». Некоторые члены семьи недостойны любви, и вы не обязаны любить того, кто делает вашу жизнь невыноси мой.

 

Вредные мамы и папы

Честное слово, некоторых родителей нельзя даже назвать родителями — я имею в виду тех, кто физически и сексу­ально издевается над детьми, мучает или игнорирует их, тем самым нанося детям непоправимый вред. Часто издева­тельства, душевная боль и даже боль физическая не забы­ваются ни в подростковом, ни в зрелом возрасте. Я полно­стью согласна со многими психологами, которые полагают, что способ отступления — единственный выход из подобно­го положения.

В интересах жертвы никогда не иметь дела со своими ро­дителями — вообще не общаться с ними — ради более сча­стливой и продуктивной жизни.

Конечно, большинство родителей не является столь жестокими, злобными мучителями. Кроме таких матерей и отцов, есть еще несчастные создания с собственными жизненными проблемами, которые старались сделать все возможное для своих детей. Многие родители стали вред­ными для своих детей из-за собственной невежественно-рти, низкой самооценки или какой-то семейной истории. Разумеется, в этих случаях можно воспользоваться и дру­гими способами поведения.

Некоторые родители, ставшие вредными, сами того не желая, обнаруживают последствия своего поведения, ко­гда уже слишком поздно. Естественно, мать актера Херве Виллечейза призадумалась, когда Херве покончил с собой. Но словам Херве, несмотря на то, что он мучительно стра­дал из-за своего маленького роста, его мать и отец часто обижали его. Его отец, талантливый физик, не мог прими­риться с тем, что его сын — карлик, поэтому долгие годы и возил Херве по всему миру в поисках лекарства, что причи­няло мальчику еще больше мук. В конце концов, когда Херве стал подростком, он отказался терпеть эти путешест­вия и умолял отца признать его таким, каков он есть, но тот не смог.

Мать была ничуть не лучше. Херве не скрывал, что нико­гда не чувствовал себя любимым и желанным для своей ма­тери; что бы он ни сделал, все не устраивало ее. На своей роскошной свадьбе Херве, волнуясь, представил меня сво­ей матери: «Мама, мама, это мой доктор. Она помогла мне улучшить речь». Даже не улыбнувшись, мать взглянула на меня и ответила: «Что ж, но я до сих пор не понимаю его». Помню, у меня мелькнула мысль: неудивительно, что этот несчастный столько натерпелся в жизни, если даже родная мать не стремится поддержать его попытки стать лучше. После смерти Херве журнал «Люди» привел один очень ха­рактерный случай, демонстрирующий отношение матери к сыну. Херве, явно способный художник, нарисовал чудес­ный портрет своей матери, увидев который, та сказала: «Он не похож на меня».

К сожалению, существует очень много матерей, являю­щих пример Обвиняющего Критика или Втаптывающего в Грязь, с которыми необходимо применять способ открыто­го протеста или способ спокойных вопросов. Стоит сказать им твердо и прямо, как обидны их слова и поведение.

Порой родительское поведение — особенно поведение Бе­зумцев, Роковых Борцов, Наставников, Конкурентов и Злобных Выскочек-Тиранов — может не только ранить, но и навсегда оттолкнуть ребенка. Ребенок всей душой хочет лю­бить родителя и привязаться к нему, но не достигнет этого, пока родитель не пойдет ему навстречу. В таких случаях ос­тается только способ отступления.

У теннисистки Мэри Пирс был неприятный отец-На­ставник. После матча Джим Пирс ругал и поносил ее, а по­рой даже бил, в присутствии других игроков и тренеров. Служащие не раз выгоняли его с игр, а Мэри, не противясь этому, в свою очередь закрыла для него дверь в свою лич­ную и профессиональную жизнь. Впоследствии она выиг­рала международные теннисные соревнования.

В подобных случаях нет другого выхода, кроме как отступить ради сохранения собственного благополучия. В пе­чати не раз появлялись сообщения о маленьких детях, ко­торые законно «развелись» со своими вредными мамами и/или папами, пренебрегавшими или издевающимися над ними.

Менее тяжело жить с родителями Сплетниками, Шутни­ками, Невежами или Болтунами, поскольку они не столь жестоки и непримиримы. Актер Сильвестр Сталлоне неод­нократно говорил в интервью о своей матери. Видимо, Дже­ки Сталлоне никогда не упускала случая, чтобы нелице­приятно отозваться о бывших женах и подружках сына. Ему требовалось много выдержки и силы, чтобы поддержи­вать отношения с матерью. Он делал вид, что любит мать и хорошо к ней относится, хотя на самом деле был просто ее сыном, как он часто шутил.

Наряду с юмором и способом снятия напряжения, способ спокойных вопросов, открытого протеста и способ любви и добра помогают при взаимодействии с родителями, наделен­ными такими вредными чертами.

Родителей, которые закрывают глаза на ваш гнев и не желают ничего слушать, можно обезоружить способом скандала или зеркала.

Очень опасно находиться рядом с родителями — Избе­гающими Неприятностей, Нерешительными Слабаками, Бессовестными Лгунишками и Дремлющими, но Смерто­носными Вулканами, поскольку никогда нельзя им пол­ностью доверять. Вы ждете от них многого, получаете же несравненно меньше, накапливая в своей душе боль, злость и разочарование. В любом случае самое главное для вас — самосохранение. Если родители отвергают вас, способ «Я не буду об этом думать» и даже способ замещенной фантазии помогут вам обрести душевный покой и залечить душевные раны, нане­сенные родителями. Казалось, у Кени Мур, мисс США, есть все, что нужно для счастья. На самом же деле она необы­чайно страдала из-за того, что в детстве была оставлена сво­ей матерью, а когда в конце концов они встретились, мать держала себя с дочкой весьма отчужденно. Когда Кени бы­ло двенадцать лет, она поклялась, что больше никогда не позволит матери обидеть ее, — обычная реакция отвергае­мых детей. И способ «Я не буду об этом думать» и способ за­мещенной фантазии дали Кени возможность бороться с гне­вом против своей матери.

И наконец, есть родители, которые сами ведут себя, как дети, даже в отношениях с собственными чадами. В эту ка­тегорию попадают Саморазрушитель, Безумец, Нереши­тельный Слабак, Унылая и Обреченная Жертва и Бессове­стный Лгунишка. В этих случаях происходит как бы пере­мена ролей. Ребенок сам старается оберегать несчастных предков, которые оказались столь слабы.

Я бы посоветовала этим детям способ любви и добра, но нередко им приходится дарить родителям «суровую лю­бовь». Чтобы не заразиться их беспомощностью, вы долж­ны отступить — не потому, что вы их не любите, но ради ва­шей любви к ним. Барьер в отношениях необходим, дабы они не смогли увлечь вас за собой в бездну огорчений и стра­даний. Часто этот способ помогает им подняться над сами­ми собой и взглянуть проблемам в лицо.

Ни в коем случае не заражайте своих детей той ядови­той энергией, которая досталась вам от родителей. С помощью вышеописанных способов вы вполне способны разе рвать порочный круг.

 

Вредные братья и сестры

Бывает так, что братья и сестры доставляют друг другу столько огорчений, сколько не доставляет никто на свете. Мы смеемся над двумя шестидесятилетними братьями, один из которых говорит другому: «Тебя мамочка всегда любила больше», но зависть и братское соперничество — это уже не смешно. Сколько детей комплексуют оттого, что брата или сестру родители любят больше!

Иногда один ребенок в семье более талантлив, чем дру­гой, и в этом случае менее талантливый нередко превраща­ется в козла отпущения или паршивую овцу в стаде. В ре­зультате и он сам, и родители болезненно это переживают. Другой вариант: более талантливый ребенок становится «родителем» для незадачливого брата или сестры и время от времени журит его за оплошности.

Один мой пациент вынужден был прибегнуть к способу отступления, так как на его шее постоянно висел брат, при­страстившийся к героину. Учась в медицинской школе, Марти очень часто только тем и занимался, что вызволял брата из тюрьмы или из какой-нибудь компании наркома­нов. Так как чувство вины не позволяло ему отказаться — все-таки они были братьями, — Марти всегда делал что мог. Став преуспевающим физиком, Марти обнаружил, что половина его доходов идет на вытаскивание брата из раз­ных кошмарных неприятностей. Никакие способы не по­могали: брат ни на что не реагировал и продолжал посту­пать так, как ему хотелось. Чтобы обезопасить себя — психически, эмоционально и материально, — Марти вы­черкнул брата из своей жизни и окончательно отступился от него. К несчастью, тот погиб от передозировки героина, но Марти не чувствовал себя виноватым, ибо сделал для брата все возможное. Если он порой и испытывал легкий укол совести, то избавлялся от него при помощи метода «Я не буду об этом думать» и метода замещенной фантазии. В его фан­тазиях брат принял его помощь, восстановил силы и прожил счастливую и продуктивную жизнь.

В силу семейного уклада большинство людей чувствуют вину и стыд, гнев и разочарование по отношению к брату или сестре порой сильнее, чем по отношению к родителям или детям. Поскольку у вас общие родители, вы верите, что должны думать, чувствовать и вести себя одинаково. В про­тивном случае вы выходите из себя и чувствуете, что вас предали.

Если у вас есть брат или сестра, помните, что, хоть у вас общие гены, все равно вы совершенно разные люди. Не ждите, что они будут такими, какими вы хотите их видеть. Общение друг с другом вам необходимо. Юмористический способ, способ открытого протеста, зеркала и спокойных вопросов, даже способ скандала — очень популярные среди детей одной семьи — могут существенно улучшить отноше­ния.

В своей практике я наблюдала, как брат преследует бра­та, сестра ненавидит сестру, брат хочет убить сестру — а по­чему? Потому что на протяжении совместной жизни никто не научил их общаться друг с другом.

Описанные способы дадут вам возможность наладить тесные отношения с вашими братьями и сестрами.

 

Вредные супруги

Написав книгу «Он говорит, она говорит: как заполнить пробел в общении между полами», читая лекции на эту те­му и получая бесчисленные письма от людей, которым по­могли мои книги и семинары, я убедилась, что уровень раз­водов столь высок лишь потому, что люди не умеют общаться друг с другом. Мы с момента знакомства не стре­мимся к этому, а спустя несколько лет бросаем наших парт­неров просто потому, что они «не подходят» нам.

Вместо того, чтобы использовать юмор, спокойные во просы, открытый протест и даже способ скандала (необхо­димый в супружеских и любовных отношениях), мы пред­почитаем поспешно ретироваться.

Теперь у вас есть выбор. Даже если вы влюблены в кого-нибудь до потери пульса, бывают моменты, когда ваши лю­бимые доводят вас до белого каления и повергают в безмер­ную грусть или страшный гнев.

В такие дни нет нужды убегать или подавлять свои чув­ства до тех пор, пока не взорветесь. Наоборот, выясните, что вас расстроило. Вы должны поговорить! Только так можно рассчитывать на примирение.

Порой, однако, люди выросли в столь разных условиях и привыкли к столь разной жизни, что не могут найти у се­бя ничего общего. Другие всю жизнь не могут простить воз­любленному прошлые унижения и предательства, а потому никогда не доверяют ему. Таким супругам лучше расстать­ся, как бы болезненно это ни было. Способ «Яне буду об этом думать» и способ замещенной фантазии помогают бо­роться с вредными супругами. Позвольте себе разгневать­ся, чтобы прекратить ядовитое отношение и сохранить свое достоинство и самоуважение.

Не стоит пытаться уничтожить своего партнера, посвя­тив всю оставшуюся жизнь мщению, как это сделала одна ясенщина. После десяти лет совместной жизни, создания многомиллионного состояния, повторного замужества, давшего ей возможность начать жизнь сначала, она посто­янно преследовала и унижала бывшего мужа, не давая де­тям видеться с ним, разбив его машину и мучая его подруг.

 

Вредные дети

Поддавшись движению «суровой любви» несколько лет на­зад, родители поставили своих трудных детей в рамки же­сткой дисциплинарной программы, с тем чтобы научить их отвечать за свои поступки. Во многих случаях дети испра­вились и изменили свое вредное поведение.

В наши дни легко винить родителей за отвратительное по­ведение и трудный характер их детей. Критики могут утвер­ждать, что ребенок получил слишком много или слишком мало любви. Я лично считаю, что родительской любви не бы­вает слишком много и нередко легкий или трудный харак­тер мало зависит от воспитания. В наши дни детей очень трудно контролировать — средства массовой информации, давление ровесников, стремление к самоутверждению, нар­котики, бандитские группировки, насилие в школах, хули­ганство, все это сильно влияет на взаимоотношения в семье. Я знаю многих образцовых родителей, чьи дети стали нарко­манами, матерями-одиночками и преступниками.

Хотя многие родители в течение долгого времени не могут установить контакт со своими детьми, никогда не стоит сда­ваться. У вас есть выбор. Начните Открытым Протестом — поговорите с ребенком как со взрослым, без высокомерия. Поскольку благодаря средствам массовой информации дети осведомлены о том, что происходит в мире, не бойтесь об­щаться с ними на равных. Подтяните их до своего уровня, а не опускайтесь сами.

Примените способы любви и добра, спокойных вопросов, способ зеркала. Не бойтесь скандала — но не используйте его слишком часто, иначе такой метод перестанет быть эф­фективным.

Никогда не бейте ребенка — даже если он, по вашему мнению, этого заслуживает. Давно замечено, что насилием не исправить поведение. Оно лишь вызывает еще больше злости и ненависти к мучителю и может надолго оставить в душе болезненный след.

Когда дети не идут на контакт и не желают слушать ва­ших доводов, позвольте им испытать на себе последствия их поступков путем «суровой любви». Оставьте их в покое и не препятствуйте по мере возможности ничему, даже если это приведет их в психиатрическую больницу или исправи­тельное учреждение.

Хотя вы не в состоянии впоследствии полностью отве чать за действия своих детей, можно тем не менее подгото вить их к жизни, с детства привив им истинные ценности моральные принципы.

Будьте всегда готовы к открытому взаимодействию с ре­бенком, чтобы он знал, что в случае даже самых ужасных неприятностей вы не откажетесь побеседовать с ним. Необ­ходимо постоянно учить ребенка общению на примере се­мьи.

Научив детей с самого раннего возраста методу спокой­ных вопросов и открытого протеста, вы преподносите пре­красный подарок не только им, но и вашим отношениям с ними, ибо это — гарантия взаимопонимания. Когда дети становятся свидетелями искренних отношений между ро­дителями, они начинают вести себя так же.

 

Вредные друзья

Нам всем известна поговорка «С такими друзьями вам не нужны враги». Нет ничего хуже, чем знать, что тот, кому ты доверял, верил и кого любил, предал тебя.

Порой мы терпим людей и считаем их друзьями, хотя в действительности они таковыми не являются. Возможно, мы жалеем их, потому что их жизнь не сложилась так удач­но, как наша; а может, мы росли вместе, ходили в школу и привязались к ним, ибо они стали частью нашей жизни. Не важно, какие объяснения мы находим: люди, которые при­чиняют нам горе, боль, разочарование, которые не уважа­ют нас и не поддерживают, недостойны называться наши­ми друзьями.

Человек, которого мы знаем долгое время, — еще не друг. Друг тот, кто помогает нам в трудные минуты, раду­ется нашему счастью и не завидует нам. Друг тот, кто за­служивает доверия и будет защищать нас. Друзья не станут соперничать. Они полны уважения, щедрости, чуткости и добра.

Настоящий друг искренне разделяет ваши мысли и чув­ства и никогда не осудит.

Тот же, кто не обладает подобными чертами, вам НЕ друг. Конечно, никто не идеален, и друзья могут порой ошибаться, но именно здесь и начинается общение. Обще­ние способами открытого протеста, спокойных вопросов и любви и добра помогают сохранить тесные узы дружбы и не потерять взаимного уважения и преданности.

 

Вредные возлюбленные

Возлюбленные — самые близкие друзья, несомненно, любя­щие. С ними мы позволяем себе быть открытыми, обнажен­ными в спальне, но общение с этими людьми порой бывает нелегким. Возможно, это тесно связано с нашим ощущени­ем самодостаточности.

Часто мы не знаем, как разговаривать с любимым. По­скольку этот человек нам нравится, мы не в состоянии вы­ражать до конца свою обиду и горечь, когда возлюбленный разочаровывает и обижает нас.

Мы кажемся себе такими уязвимыми и незащищенными! В результате мы сдерживаемся и стараемся не придавать ее или его действиям большого значения. И вскоре, когда под­линное общение сводится на нет, интимные отношения так­же становятся вредными.

К близкому человеку необходимо относиться с подчерк­нутым уважением. Придерживайтесь спокойного, нежного тона и выскажите свои сомнения способом любви и добра, который в первую очередь убережет вас и вашего партнера от вредности. Не обойтись и без способа спокойных вопро­сов и юмора, чтобы избавиться от обиды и добиться еще большей откровенности в общении.

Тони и Дэвид, проводившие свой медовый месяц в Бар­бадосе, не смогли поделиться друг с другом своими страхами и сомнениями относительно семейной жизни. Дэвид замкнулся в себе и превратился в Избегающего Неприятностей в прямом и переносном смысле, ибо почти все время  проводил на улице. Тони тем временем переняла черты Унылой и Обреченной Жертвы и Злобной Выскочки-Тирана. К концу недели они едва разговаривали. Наконец на­пряжение прорвалось, и они применили Способ Скандала. Оба испытали колоссальное облегчение и сумели поговорить и выразить свои чувства открытым текстом. И хотя резкие слова не стали самым приятным воспоминанием о медовом месяце, молодожены, по крайней мере, научились общаться.

 

Вредные соседи

Можно объединить друзей, супруга и возлюбленных, но со­седи — это отдельная история. Наслушавшись вволю рас­сказов о соседских «исчадиях ада», я научилась ценить судьбу, пославшую человеку в соседи существо мягкое и дружелюбное, не мелочное, не гадкое, не болтливое, не злое, не фанатичное, не потребительски настроенное, не вздорное, не вредное. Жизнь в тесном пространстве, в мно­гоквартирных домах особенно вскрывает вредные челове­ческие черты.

Лучшие ваши защитники — способы скандала, снятия напряжения, способ «Я не буду об этом думать» и способ замещенной фантазии.

Юмор, открытый протест, спокойные вопросы и техника любви и добра на соседей, всеми силами старающихся вас извести, как правило, не действуют. Если вы с самого начала угостите их скандалом, соседи не будут впоследствии вас беспокоить. Этот способ укрепит вашу силу и стойкость и по­может постоять за себя.

Если вредные соседи не унимаются, наберите воздуха, выдохните его и пошлите их подальше с помощью способа снятия напряжения. Если и этого недостаточно, хватайтесь за способ «Я не буду об этом думать» во избежание яз­вы. А чтобы окончательно усмирить гнев и тревогу, приме­ните способ замещенной фантазии и представьте, что их дом сгорел, дачу затопило, а еще лучше, что они сами пере­ехали на другую квартиру.

Нелишне здесь будет повторить: никогда не пытайтесь воплотить ваши фантазии в жизнь. Если вы не в состоянии разрешить свои проблемы с соседями, позовите на помощь закон, но не свои кулаки. Насильственные действия только принесут вам еще больше неприятностей.

Если положение стало совсем невыносимым, отступи­тесь и переезжайте. Как бы хлопотно это ни было, переезд спасет вам жизнь. Но прежде, чем сменить жилье, поинте­ресуйтесь, каковы будут ваши новые соседи!

 

Вредные люди на работе

Как и соседей, сотрудников тоже не выбирают — если толь­ко вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой не позволяет даже начальникам по желанию выбирать себе служащих и клиентов.

В наше неспокойное время служащий обязан владеть на­выками общения со всеми типами вредных людей ради то­го, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями — поистине во­прос выживания. Способы снятия напряжения, «Я не буду об этом думать» и замещенной фантазии могут стать ваши­ми ближайшими союзниками на работе.

 

Вредные начальники

Начальники есть начальники, они — первые скрипки, по­этому уважаете вы их или нет — вопрос второстепенный, если вы намерены сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас — научиться адекватно обходиться с ними и бороться со злостью, которую можете испытывать.

Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными Выскочками-Тиранами, Обвиняющими Критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбаю­щимися Двуликими Янусами, Высокомерными Всезнайка­ми и Скрягами — или их вариантами.

Я слышала множество рассказов от своих пациентов, на­чальники которых попадали под одну или несколько из та­ких категорий. После того как они испробовали способы, предложенные мною, их жизнь на работе существенно улучшилась, ибо их там больше не тиранили. Если они хо­тели сохранить свою работу и подняться по служебной ле­стнице, справиться с душевной болью помогали способ сня­тия напряжения, применяемая каждые двадцать минут, Способ «Я не буду об этом думать» — особенно когда им за­падали в сердце какие-нибудь гадости, сказанные начальни­ком, — способ любви и добра, когда они всеми силами стара­лись говорить шефам приятные вещи и обходиться с ними с уважением, и способ замещенной фантазии, когда мятеж­ные мысли переносились в мечты о том, что бы они устроили своим вредным руководителям.

Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать на­чальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, — так что выразите свой гнев более прием­лемым образом.

Если ваша работа не представляет для вас большой цен­ности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала и скандала. В конце концов, стоит ли держаться за вредную работу, если тревога и на­пряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если мо­жете.

Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть воз­можность возвысить голос, уйти или отправиться в соот­ветствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения с несправедливым или ядовитым начальником.

Если вредные шефы не хотят менять своего поведения, их можно привлечь к суду за нанесение морального ущерба.

 

Вредные сотрудники

Мне часто рассказывали о сотрудниках, старающихся по­дорвать престиж своих коллег. Их действия повергали моих пациентов в безмерный страх и отчаяние. Когда вредному сотруднику удавалось привести в исполнение свой замысел, это часто стоило моим клиентам не только здоровья, но и ра­боты.

Вредный сотрудник может явиться в обличий Конкурен­та, Втаптывающего в Грязь, Улыбающегося Двуликого Яну­са, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя.

Хотя рабочее окружение очень отличается от домашне­го, многие люди склонны смотреть на шефа как на роди­теля, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результа­те семейные отношения нередко переносятся в рабочую среду. Наиболее эффективно с вредными сотрудниками ра­ботают способы снятия напряжения и спокойных вопро­сов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась у вас на работе, вы должны вести себя как профессионал и куль­турный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссо­ру, используйте способ открытого протеста и с вредным со­трудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, что не собираетесь идти у него на поводу и что вы пойдете к высшему начальству — к шефу — за справедливостью и правосудием.

 

Вредные подчиненные

Некоторые подчиненные настолько завидуют своему на­чальству, что принимают роль Сплетника, Дремлющего, но Смертоносного Вулкана, Подстрекателя, Подлизы, Са­модовольного Деспота или Подозрительного Скептика.

Подчиненные должны корректно вести себя с начальни­ком хотя бы в силу своего положения, в то время как на­чальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчинен­ным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала.

В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопро­сов. Если до подчиненного ничего «не доходит» ни с какой попытки, начальнику следует зафиксировать инцидент не­подобающего поведения на бумаге, сопроводив его датой и временем. С таким документом подчиненному будет гораз­до труднее «пожаловаться».

Потом вредного подчиненного стоит уволить, и как мож­но скорее. После неоднократного предупреждения своего ас­систента о том, что не потерплю сплетен и пакостей, я офор­мила приказ об увольнении, ибо ядовитое поведение моего подчиненного представляло угрозу моему делу и репутации. Если вредный служащий действительно может разрушить ваше дело, не ограничивайтесь невинным выговором.

После выговора и увольнения дайте бывшему работнику возможность восстановить репутацию. Никогда не знаете: вчерашний курьер может превратиться в главу предпри­ятия. Не забывайте, где и каким образом вы задели его.

 

Вредные представители власти

От начальника зависит только ваше положение и благосос­тояние, но есть люди, от которых зависит жизнь — вплоть до того, что они могут разрушить ее. Наделенные властью не всегда идеальны. Чаще мы наблюдаем обратное. Возьми­те хотя бы вредных политиков, которых уличили в воровст­ве и незаконных интригах с представителями обоего пола.

Эти вредные личности — полицейские, учителя, или да­же священники — могут быть абсолютно беспомощными вне своих должностей и часто используют свое положение, как возможность почувствовать собственное могущество. Чаще всего они проявляют себя как Наставники, Высоко­мерные Всезнайки, Обвиняющие Критики, Самодоволь­ные Деспоты, Ледышки, Втаптывающие в Грязь, Роковые Ворцы или Злобные Выскочки-Тираны.

Если вы оказались у них в руках, будьте осторожны. Да­же если вы кипите от злобы и чувства мщения, не скандаль­те, ибо они все равно ничего не услышат, а вас ждут еще большие неприятности. Лучше возьмите себя в руки и поста­райтесь применить способ снятия напряжения и способ «Я не буду об этом думать». Нарисуйте в своих самых страш­ных фантазиях картину их мучений ради, самоуспокоения. Ничего не говорите — только дышите!

Если же важные шишки успели сделать свое черное де­ло, вы вправе отравить жизнь и им, дав волю своему гневу перед лицом закона. Вы больше не должны страдать от их действий и подавлять ярость, калеча тем самым свое суще­ствование.

 

Вредные профессионалы

Есть вредные представители власти и есть вредные профес­сионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи.

Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преус­певали они в школе, закончив впоследствии медицинский институт, адвокатуру и сдав успешно все экзамены, это не дает им права считать себя выше вас и оскорблять других.

Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, что дает им возможность чувство­вать себя более значительными и могущественными. Слиш­ком часто они проявляют свое ядовитое поведение как Злоб­ные Выскочки-Тираны, Роковые Борцы, Конкуренты, Улыбающиеся Двуликие Янусы, Втаптывающие в Грязь, Нарциссы, Надменные Снобы, Высокомерные Всезнайки, Наставники, Обвиняющие Критики или Подозрительные Скептики.

Они любят обращаться с клиентами подчеркнуто снис ходительно, словно оказывая вам особую милость уже одним разговором с вами.

Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача — помогать и поддерживать. И не важ­но, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, — в первую и последнюю очередь они обязаны помочь вам.

Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, по­этому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им во­просы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать с вредными профессионалами способ спокой­ных вопросов. Ключевое слово — «спокойствие». В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижа­ются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут за­щищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэто­му, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.

Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый.

Если, несмотря на все ваши учтивые манеры, с вами об­ращаются не слишком учтиво, применяйте способ откры­того протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы пред­почитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.

Одна моя пациентка прибегла к этому способу, когда ле­чилась у одного чрезвычайно экспансивного врача-дермато­лога, который не обращал внимания на ее вопросы и болтал с коллегами, хотя именно она должна была быть объектом его внимания. Наконец она не выдержала: «Доктор, я не ребе­нок и не дурочка, поэтому будьте любезны, обращайтесь прямо ко мне, если вы хотите, чтобы я лечилась у вас», спокойно произнесла она. Тот извинился, принялся за дело, и с тех пор она стала одной из его любимых пациенток.

В случае, если врач отказывается вести себя подобающим Образом и по-прежнему относится к пациенту невниматель­но, с доктором следует распрощаться. Многим докторам, по­истине мастерам своего дела, катастрофически не хватает знаний по части хороших манер. Наилучший вариант — по­говорить с ними. Выразите свое недовольство и уходите, ес­ли ваши желания проигнорированы. Это же относится и к адвокатам, и к политикам, и ко всем, кто призван оказать вам помощь, но не делает этого.

 

Вредный обслуживающий персонал

В отличие от профессионалов, которые оскорбляют вас по­тому, что чувствуют свое превосходство, обслуживающий персонал унижает вас, так как завидует вам или ощущает неловкость в вашем присутствии. Возможно, эти люди не­навидят свою работу продавца, рабочего-ремонтника, ме­ханика или официантки. Но они не должны выливать свое недовольство на вас.

Вредные люди из обслуживающего персонала могут про­являть себя как Надменные Снобы, Самодовольные Деспо­ты, Потребители, Злобные Выскочки-Тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся Двуликие Янусы или Подлизы.

Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказа­лись бы на вашем месте — месте покупателя, а не продавца.

Я знаю многих механиков автомобилей, которые презри­тельно относились к клиентам-женщинам, грубо игнорируя их просьбы и вопросы. Наверное, они предпочли бы сами си­деть за рулем «Ягуара» или «Мерседеса», вместо того чтобы ремонтировать их. Наверное, они до сих пор тешат себя дет­ской установкой, что девочки не должны разбираться в ма­шинах и что они не такие умные, как мальчики.

Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достой­но выходить из неприятных положений.

С вредными членами персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте спос»и. зеркала, а если не действует и он — вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления — уходите и не платите за неоказанные услуги. Например, если вам попалась грубая официантка, не обяза­тельно оставлять чаевые. Вы не обязаны платить тому, кто оскорбил вас и обращался с вами как с оборванцем.

Одна моя клиентка, очень милая, интеллигентная жен­щина, отправилась путешествовать со своим котом, приоб­ретя специальный билет для животных. Как только она по­местила кота в дорожную сумку и поставила ее под сиденье впереди себя, стюардесса завопила: «Это что, животное? Покажите ваш билет». Женщина протянула билет, а воз­душная дива выхватила его у нее из рук и закричала, что билет помечен неверной датой. Она пулей вылетела из сало­на — позвать контролера.

Моя знакомая никак не могла оправиться от унижения. Все вокруг смотрели на нее как на преступницу. Стюардес­са появилась в проходе в сопровождении билетного агента, контролера, охранника и холодно, резко бросила: «Такую сумку нельзя брать с собой». Женщина выбрала способ открытого протеста и спокойно ответила, что это — специ­альная дорожная сумка, но стюардесса перебила: «Это сум­ка не для аэрофлота». Пассажирка, ухватившись за способ скандала, показала сумку: «Нет, именно для него, и я ку­пила билет на девятое число, то есть на сегодня».

Стюардесса мгновенно сникла и пролепетала: «О, про­стите, вот ваш билет. Я думала, сегодня восьмое».

Но еще до того, как почетный эскорт стюардессы отпра­вился восвояси, женщина закричала, продолжая способ скандала: «Значит, так вы обслуживаете пассажиров! Вы унизили меня перед всеми сидящими здесь и обвинили в том, что я сделала что-то противозаконное. Это ужасная не­справедливость! ».

Тем временем подошел пилот и, почуяв недоброе, предло­жил пострадавшей место первого класса, которое она с удо­вольствием приняла. В течение всего перелета она боролась с мыслью выпрыгнуть из самолета и пропустить завтраш­нюю важную встречу, применяя способ снятия напряжения и способ «Я не буду об этом думать». Она попробовала и спо­соб замещенной фантазии, представляя, как стюардессу «высосало» из самолета, когда та приводила себя в порядок в туалете.

Ступив на землю, моя клиентка, не расставаясь со спо­собом открытого протеста, написала в управление аэро­флота, откуда пришел ответ с извинениями, несколькими билетами первого класса и пожизненным билетом для ее кота. И только тогда, когда справедливость восторжество­вала, она, наконец,успокоилась.

 

У нас есть выбор

Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Вместо этого мы можем применить уникальные способы, когда сталкиваемся с вредными людми. Мы не должны больше страдать из-за вредных личностей.