Сцена первая
Радиостанция «Эхо Москвы». За пультом – ведущая. Перед нею гости: протоиерей Димитрий Смирнов и заместитель главы Федеральной службы исправления наказаний Корней Артурович (в штатском).
Ведущая: …Напоминаю, у нас сегодня очень интересные гости. Глава Отдела по взаимодействию с правоохранительными органами…
Смирнов важно кивает. Ведущая внезапно замолкает и прислушивается к голосу режиссера в наушниках.
…У нас звонок! (в микрофон) Оставайтесь, пожалуйста, на линии… Да, я Вас слышу. Представьтесь…
Женский голос в трубке (взволновано): Благословите, батюшка…
Смирнов кивает и с важным видом крестит воздух перед собой.
Ведущая (нетерпеливо): Представьтесь!
Женский голос в трубке: Раба божия Фотинья… (срывающимся голосом) Сынок у меня в местах лишения…
Генерал (строго): По какой статье?
Женский голос в трубке: Так это… в карман подложили… для раскрываемости… (всхлипывает) А он у меня водки отродясь не нюхал, не то что…
Генерал (удовлетворённо): Хранение с целью сбыта. Стандартный случай.
Смирнов (требовательно): Фотинья!
Женский голос в трубке (сквозь слёзы): …на одни пятёрки… девушка такая хорошая…
Смирнов (властно): Меня послушай! Фотинья!.. Как у тебя со здоровьем? (ведущей, недовольно) Она меня, вообще, слышит?..
Ведущая уверенно кивает.
Что врачи говорят? С нервной системой всё слава Богу? Желудочно-кишечный тракт?
Женский голос в трубке (неуверенно): Ноги в последнее время, как чужие… Задыхаться стала…
Смирнов (торжествующе): Вот!.. (назидательно) Это тебя Бог учит смирению. Не даёт пропавшей овце совсем уж погибнуть. Знак посылает: не ропщи́ строптивица! Смири́ гордыню-то свою! Не клевещи на сотрудников правоохранительных органов! Труд их нелёгкий уважай! Молись и кайся! С чистым сердцем к Чаше Святой приступи – и Господь тебя не осудит… (строго) Пост держала? Храм Великим постом посещала?
Женский голос в трубке (растерянно): Так это… Суд же… столько забот… адвокат…
Смирнов (перебивает, иронично): Ты и на Страшный Суд адвоката приведешь? Чтоб Нелицеприятному Судие мозги пудрил?..
Переглядывается с генералом. Оба хихикают – шутка удалась.
(строго) Значит, так. На Пасху причастись. Я разрешаю. Потом – ко мне на исповедь. (поясняет) У меня самый большой приход в Москве – каждая собака знает… Епитимью наложу строгую, но посильную. Потом определю – как тебе дальше жить. Поняла?..
Ведущая (спохватывается): Вопрос какой? О чём Вы наших гостей спросить хотели?
Женский голос в трубке (торопливо): Так это. Нельзя ли мальчика при церкви как-то определить?.. Такие ужасы рассказывают…
Генерал (морщится): Не надо инсинуаций.
Ведущая: Спасибо. Вопрос понятен.
Смирнов (веско): Нет, Фотиния. Нельзя… К сожалению, инициатива Святейшего встретила ожесточённое противодействие со стороны некоторых горе-гуманистов. (ведущей) Плоды их сатанинской работы и пожинает Фотинья, и тысячи других…
Ведущая (перебивает): Но, согласитесь, узаконенное рабство в двадцать первом веке…
Смирнов (недоуменно): Мы все – рабы Божии. Что в этом зазорного?.. Опять же никто не неволит. Хочешь продолжать погрязать во грехе… познать на себе все, так сказать, прелести…
Искоса смотрит на генерала. Тот смущенно ёрзает на стуле.
…Пожалуйста!.. (пафосно) Я считаю, что у человека должен быть выбор!
Ведущая переключается на генерала.
Ведущая: Если заинтересованность РПЦ в бесплатной рабочей силе понятна, то позиция Федеральной службы исполнения наказаний у меня, честно говоря, вызывает недоумение. Ведь законопроект, предложенный патриархом, идет в разрез с интересами вашего ведомства. (игриво) Не боитесь остаться без работы? А, Корней Артурович?
Генерал (в тон ей, азартно): Именно, поэтому принятие этого интересного, я бы даже сказал, богоугодного, законопроекта должно сопровождаться… ммм… скажем так: переосмыслением правоприменительной практики. Которое давно назрело!.. Ведь что получается, толпы матёрых преступников совершают правонарушения практически ежечасно. А их преступные действия, как правило, не находят должной правовой оценки. За очень редкими исключениями…
Ведущая (перебивает): Вы имеете в виду 282 статью?
Генерал (возбуждённо): Конечно!.. Я сам интернетчик со стажем. Так сказать, у истоков стоял… Ведь это же ужас какой-то, что там творится! (Смирнову, робко) Я правильно излагаю, отец Димитрий?
Смирнов загадочно молчит. Генерал замолкает.
Смирнов (как бы нехотя): Нууу… Я не могу сказать, что во всем разделяю такую вот эмоциональную оценку Корнея Артуровича. Сатанинский шабаш в социальных сетях, в, так называемых, блогах – это естественное следствие укоренившееся порочной практики, тотальной безответственности, безнаказанности… Ведь что происходит? Какой-нибудь, с позволения сказать, христопродавец размещает у себя в «Живом журнале» оскорбительный пасквиль, клеветнического, подрывного характера. Обливает зловонными помоями руководителей нашего государства, конституционный строй и даже (воздев перст) Святейшего патриарха!
Ведущая (улыбаясь): Кстати, а почему «лыжнег»?.. (поясняет) Так патриарха называют некоторые блогеры… Это из-за его увлечения..?
Смирнов (перебивает, сурово): Давайте не будем уподобляться… То мужество и самоотверженность, с которым предстоятель несёт свой крест…
Замолкает, хмурится и нервно теребит бороду.
(обижено) Ну, вот сбили!.. О чем бишь я?
Генерал (подсказывает): Про христопродавца.
Смирнов: Да! Спасибо, Корней Армату… ой!.. (сердито) Один мерзавец говорит, другие: видят, что с рук сошло – и повторяют! А органы – бездействуют!
Генерал (уточняет): Вынуждено бездействуют… Исправительные учреждения переполнены. С этим обстоятельством приходится считаться. Смотреть, так сказать, сквозь пальцы. В итоге, целый пласт преступников разгуливает на свободе.
Ведущая: То есть, вы предлагаете занять освободившиеся места острыми на язык блогерами?
Смирнов (поправляет): Преступниками… Причем, знаете в чем парадокс? (с лукавой улыбкой) Именно они – первыми будут проситься перевести их в церковную ограду!
Генерал (подтверждает): Молодые, образованные, из больших городов, из обеспеченных слоёв – хуже всех адаптируются.
Смирнов (продолжает, азартно): …Смотрите, как мудро распорядился Господь. (азартно) Клеветал на церковь святую и ее главу – получил по шапке – загремел на нары. Там тебе уголовнички объяснили – чего ты стоишь на земле нашей грешной. Дальше что? (пафосно) Подобно блудному сыну ползёт раскаявшийся клеветник в материнские объятия святой церкви. И получает там: прощение и возможность трудом искупить свой грех.
Ведущая: Но не все ж блогеры православные. Есть некрещеные… (неуверенно) Я не знаю… Буддисты… Иудеи…
Смирнов и генерал переглядываются и загадочно улыбаются.
Смирнов (весело): И очень хорошо, что есть! Огласи́м, покре́стим, окорми́м! Вот и получится у нас эффективное миссионерство… (крякает) Байкеров – и тех покрестили. А они – на минуточку…
Ведущая (перебивает, резко): Сейчас мы вынуждены прерваться на выпуск новостей… Напоминаю: тема нашей сегодняшней передачи…
Ее голос перекрывают позывные радиостанции. Потом всё стихает. Свет гаснет.
В тишине кто-то тихо напевает «Не рыдай Мене, Мати, видя во гробе лежа́ща…» (песнопение Великой Субботы). В свете прожектора на сцене появляется тот же лыжник, что и в первом акте. В той же яркой экипировке. Он проходит на центр сцены – так же боком, словно перемещается по заснеженному склону. Судя по всему, у лыжника хорошее настроение. В его исполнении «Не рыдай Мене, Мати» звучит не жалобно (как обычно), а чуть ли не игриво.
Лыжник останавливается на том же месте, что и в первом акте. Втягивает ноздрями воздух и шумно выдыхает. Смотрит на прожектор, прикрывая глаза рукой – как от яркого солнца.
Кирилл (жизнерадостно): Ну… В последний раз!
Отталкивается, сует лыжные палки под мышки и присаживается на корточки, словно собирается покакать. Слышен свист ветра, скрип снега. Вдруг лыжник заваливается на бок и перекатывается на спину – как жук, которого хулиган перевернул кверху лапами. Прожектор гаснет, вспыхивает, гаснет, вновь вспыхивает. Слышны звуки бьющегося тела, хруст ломающейся экипировки. Лыжник резкими движениями отбрасывает от себя палки, лыжи, очки, шапочку, делает кувырок через голову и, растянувшись на животе в неестественной позе, замирает.
Звучит «Не рыдай Мене, Мати» в исполнении детского хора. Громко. Жалобно. Прожектор переключается с лежащего лыжника на другую фигуру – появившуюся из-за кулисы. Это Илларион в белом архиерейском облачении с дымящимся кадилом в руках. С выражением глубокой скорби на лице он кадит в сторону публики и быстрыми шагами перемещается по сцене. Дойдя до лыжника, спокойно перешагивает тело и продолжает кадить. Потом останавливается и резким движением отводит кадило в сторону. Из-за кулисы к нему стремительно бежит молодой иподьякон в белом стихаре, принимает кадило, чмокает руку и так же быстро убегает обратно за кулису. Илларион не удостаивает его взглядом. После исчезновения иподиакона Илларион одним ловким движением сдвигает митру на затылок (как дембель – фуражку), отирает рукавом пот и обмахивается концом омофора. Затем достает из кармана телефон и быстро набирает номер.
Илларион (небрежно): Лонгинов?.. Вы получили инструкции? Снимки видели?.. Рентген, да…
Удовлетворённо кивает.
(строго) Слушай меня внимательно, Лонгинов. Целить будешь в темное пятно. Это понятно?.. (с брезгливой гримасой) Ты с анатомией знаком? Хотя бы в общих чертах…
Удовлетворённо кивает.
Всё. До связи.
Прожектор гаснет. Вновь включается освящение в студии «Эха Москвы». Звучат позывные радиостанции.
Ведущая (многозначительно): Вот такими, прямо скажем, неоднозначными новостями порадовали нас эти предпасхальные дни…
Переключается на гостей.
А у нас в студии, напоминаю: протоиерей Дмитрий Смирнов и…
(в микрофон, резко): Да? Есть звонок!.. Хорошо Вас слышу. Вы в эфире. Представьтесь.
Голос активиста: Миссии быть!
Ведущая (обескуражено): В каком смысле?
Занавес.
Сцена вторая
Вечер накануне Пасхи. Храм Христа Спасителя. В центре стоит «Кирилл». Его облачают для служения пасхальной заутрени. Вокруг всё чинно. Как всегда. Среди вышколенных иподиаконов возвышается атлетическая фигура охранника – того самого, который приносил «Кириллу» поднос с едой и шушукался с патриархом. На нем тоже стихарь. Плюс черные очки и гарнитура в ухе. Охранник что-то тихо говорит «Кириллу». Тот благосклонно улыбается, озабоченно хмурится, согласно кивает – в общем, ведёт себя в точности, как Кирилл-оригинал.
Охранник (шипит, с угрозой):…Слушай сюда, упырь. Один косяк – и я тебя выключу. Понял?
«Кирилл» улыбается и кивает. Со стороны может показаться, что он услышал что-то трогательное и умилился в сердце своём.
(продолжает) …Говоришь строго по тексту, ходишь – по струнке. Никакой отсебятины. Понял?
Кирилл сокрушенно качает головой и вздыхает. Охранник прислушивается к наушнику, выпрямляется, меняется в лице и, заслонив рукой рот с микрофоном, говорит совсем другим тоном – сдержанно, по-деловому, с лёгким налётом подобострастия.
Всё под контролем. Да… Ни на шаг… Понял…
Напряженно слушает.
Понял…
Напряженно слушает.
Понял…
«Кирилл» поворачивает голову в его сторону. Лицо непроницаемое. Лишь в уголках глаз мелькают еле заметные насмешливые искорки.
«Кирилл» (еле слышно, скорее артикулирует, чем говорит): Понял, мудак?
Охранник зло смотрит на «Кирилла» и беззвучно матерится.
Охранник (в микрофон, прежним тоном): Понял…
«Кирилл» удовлетворённо кивает и отворачивается.
…Да, конечно… Сделаю четко… Как учили…
Убирает руку ото рта и снова наклоняется к уху «Кирилла».
(шипит, злобно) Ты чё, го́блин, страх потерял?
«Кирилл» (так, чтобы все слышали): Пописать хочешь? Сходи, конечно…
Иподиаконы невольно прыснули и с большим трудом вернули своим мордочкам прежнее постное выражение. Ошарашенный охранник рефлекторно выпрямился и ошарашено смотрит по сторонам.
(с мягким упрёком) Только давай так договоримся. На будущее…
Делает властное движение рукой. Охранник вынужден снова наклониться и подставить «Кириллу» своё ухо.
«Кирилл» (шепотом): Остынь, псина. Еще раз хвост подымешь – Пасха ваша накроется женской норкой. А у тебя, красивый, яички оторвут. И покрасят. Понял?.. (другим тоном) Ну всё. Дуй на дальняк. Отлей…
Охранник смотрит на «Кирилла» ненавидящими глазами и не трогается с места.
(насмешливо) Да, не ссы! Куда я такой (кивает себе на грудь) денусь…
Охранник выпрямляется. «Кирилл» его благословляет и протягивает руку для поцелуя. Охранник с ледяным лицом прикасается к руке его плотно сжатыми губами, резко разворачивается и уходит.
(иподиаконам, строго) Ничего смешного. С каждым может случиться.
Гаснет свет. В углу сцены прожектор выхватывает больничную койку. На ней лежит полностью загипсованный человек. Открыты только глаза. Вокруг: капельница, аппарат искусственной вентиляции лёгких, другие медицинские приборы. Руки и ноги подвешены на тросах. Палата – шикарная: пальмы в кадках, ковры, телевизор. Рядом с койкой столик с фруктами и другими деликатесами. Больной мычит и, видимо, пытается шевелиться, но у него ничего не получается. Слышен голос врача, разговаривающего по телефону. Самого врача не видно.
Голос врача: Нет угрозы для жизни… Внутренние органы почти не пострадали… Переломы. Ушибы… Что? Голова? Легкое сотрясение… Повезло, да… Очень… (удивленно) Лицо?.. А какая ра́зни… (осекается, недоговорив)
Пауза.
(неуверенно) Нуууу… Как такового лица сейчас нет… Но, со временем, многое можно будет восстановить пластикой… Не всё, конечно. Но многое…
Пауза.
(возмущенно) А вот это могли бы не говорить!.. У нас, слава Богу, не райбольница… в Балашихе… А я, слава Богу, не… (осекается, недоговорив)
Пауза.
(примирено) Да! Вы правильно поняли… У нас (с нажимом) вся информация закрытая. По определению… И если я с Вами сейчас разговариваю, то только потому что… (резко заканчивает) Желаю здравствовать…
Бросает трубку.
(ворчит) Христос у них воскрес… (медсестре, требовательно) Иди – проверь… И телевизор включи. Ему можно.
Свет гаснет. Действие возвращается в Храм Христа Спасителя. Пасхальную Литургию отслужили. Идет подготовка к причастию.
Открывается правая диа́конская дверь на иконостасе. Из алтаря выходит «Кирилл». За ним, как тень, следует охранник. Оба направляются на правый клирос – туда, где стоят Путин и Медведев с жёнами. В руках государственных мужей красные кожаные коробки с крупными со́фринскими пасхальными яйцами. Туда же подходит молодой иподиакон с подносом. На подносе похожие коробки – ответные подарки патриарха.
Охранник (на ходу, мрачным шепотом): Не дай Бог…
«Кирилл» (устало огрызается): Да пошел ты.
Подходят к клиросу.
Путин с Медведевым оживились. Медведев выдвигается на полшага вперед и широко улыбается. Путин скромно тупит взор: мол, «только после Вас, Дмитрий Анатольевич». Первая леди слегка напирает на мужа, ее крупные здоровые зубы радостно сверкают у его уха.
«Кирилл», не обращая внимания на Медведева, подходит к Путину. Тот быстрым движением глаз указывает патриарху на его оплошность. «Кирилл» быстро соображает, что к чему, и резко поворачивается в сторону Медведева. Тот протягивает ему коробку.
«Кирилл» (смущенно): Это мне?
Медведев неопределенно пожимает плечами. Вопрос сбил его с толку.
Спасибо.
«Кирилл» неловко принимает коробку и пытается ее пристроить под мышкой. Медведев, чтобы разрядить обстановку выпаливает пасхальное приветствие.
Медведев: Христос воскре́се!
Пауза.
«Кирилл» хмурится и что-то мучительно пытается вспомнить. Теперь видно, что он слегка выпимши – очевидно, успел «разговеться» кагором в алтаре.
«Кирилл» (неуверенно): Вроде ж, я должен «Христос воскре́се»… А ты – наоборот… (подмигивает) Давай еще раз попробуем… (откашливается и возглашает) Христос воскрес!.. (требовательно) Ну?..
Медведев (послушно): Воистину воскре́се.
Протягивает губы и щеки для поцелуев. «Кирилл» стоит не шелохнувшись.
«Кирилл» (смущенно): Не будем, ладно?..
Обращает внимание на Светлану Медведеву. Лицо ее продолжает излучать позитив - накладки, смутившие мужчин, прошли мимо ее сознания.
(робко) Давай я лучше девушку. Тем более, что мы знакомы… Если можно, конечно.
Оглядывается почему-то на Путина. Тот неопределенно пожимает плечами. «Кирилл» понимающе кивает, потом осторожно обнимает Светлану Медведеву за талию и бережно целует ее в рот. Потом чмокает в лоб, зачем-то жмет руку и смущенно поворачивается к Путину. На запунцовевшем лице «Кирилла» написано: он чувствует, что сделал что-то не то, но не знает, как ему реабилитироваться. Что-то похожее написано и на лице охранника, переминающегося с ноги на ногу за его спиной.
«Кирилл» (сердечно): Владимир Владимирович! Как хорошо, что вы пришли!
Пытается протянуть ему руку для рукопожатия, но не может, потому что вынужден придерживать коробку, подаренную Медведевым. Путину тоже коробка мешает.
(охраннику, раздраженно) Да забери ты эту херь, наконец! (Путину, сетует) Как пожилого человека кошмарить, они – мастера, а как (сбивается, беспомощно жестикулирует)… это… они – того…
Охранник дрожащими руками забирает коробку у Путина, другую – раздраженно выдергивает из-под мышки у «Кирилла». Сваливает их на поднос – к тем, что так и не вручил забывчивый патриарх. Что-то шепчет на ухо обескураженному иподиакону. Тот уходит.
Путин (непринуждённо): Ну как Вам Псехако?
«Кирилл» смотрит на него, как на умалишенного.
(поясняет вполголоса) Мне доложили… (сочувственно) Тяжело, наверное, вот так – с корабля на бал?..
«Кирилл» мучительно что-то вспоминает.
«Кирилл» (неуверенно): «Крест патриаршего служения»… ммм… (сердечно) Ты прости, Владимир Владимирович. Слова забыл… Заучил, вроде. С утра помнил. А потом чё-то…
В сердцах машет рукой и, слегка пошатываясь, поворачивается в сторону охранника.
Ну, пошли что ли, красивый… (бурчит под нос) Заебало всё. На шконку б упасть…
Опираясь на руку охранника, подходит к двери на иконостасе. Охранник, зыркнув по сторонам, коротко, без замаха, тычет его кулаком в живот. «Кирилл» вскрикивает, складывается пополам и медленно оседает у иконостаса.
Занавес.
Сцена третья
Кабинет патриарха Московского и всея Руси. На патриаршем месте – митрополит Илларион. Над ним большой фотопортрет в тяжелой золоченой раме – улыбающийся Кирилл, выпускает в небо голубей. За столом для совещаний сидят: протоиерей Всеволод Чаплин и протодиакон Андрей Кураев. Протоиерей Димитрий Смирнов стоит и делает доклад.
Смирнов: …Любые статьи. Кроме особо тяжких. Право ходатайствовать об условно-досрочном… Есть интересная мысль – оборудовать комфортабельные кельи для щедрых жертвователей из числа заключённых. Я думаю…
Илларион (перебивает, требовательно): Пилотные обители?
Смирнов: Я тут списочек составил.
Кладет на стол Иллариона бумагу. Илларион быстро пробегает глазами список и удовлетворённо кивает.
Илларион (не отрывая глаз от бумаги): Особое внимание уделите кадрам. Нам побеги не нужны.
Откладывает бумагу в сторону и наваливается на стол локтями.
Илларион: Ну что, коллеги. Нас можно поздравить. Замысел Святейшего обрел плоть и кровь. Но нельзя забывать, что вера без дел – мертва. Принятый вчера Госдумой закон – даже не полдела. Впереди много напряженной работы…
Резко поворачивается в сторону Кураева.
Необходимо довести до каждого заключённого информацию. В доступной форме. Пусть в очередь становятся. Чтоб конкурс был, как в Гнесиных… У Вас же есть соответствующий опыт?
Кураев неохотно встаёт.
Кураев: Ммм… В общем, да. (криво усмехается) Посещал одно богоугодное заведение…
Илларион (безапелляционно): С него и начнёте… Садитесь.
Переводит холодный взгляд на Чаплина.
Отец Всеволод, Вы по какому вопросу?
Чаплин возмущенно встаёт.
Чаплин (растеряно): Вы же сами… Я не понимаю… Наша комиссия подготовила все необходимые…
Илларион (недоумённо): Какая «комиссия»?
Чаплин: По канонизации.
Илларион: Кого?
Чаплин (с вызовом): Симона! Киринеянина! (с угрозой) Или Вы…
Голос Чаплина перекрывает раскатистый заразительный илларионовский смех. Смирнов с Кураевым переглядываются и тоже начинают хохотать. Только глаза у них не смеются, а лихорадочно бегают. Оба явно не понимают – что в чаплинских словах смешного.
Илларион (отсмеявшись): Простите, отец Всеволод. Не удержался… (другим тоном) Я, конечно, глубоко уважаю вашу энергию. И нестандартность мышления. Но это, знаете ли, уже ни в какие рамки…
Чаплин (потеряно): Я не понимаю…
Илларион: Вы читали Евангелие от Луки?
Чаплин насуплено молчит.
Илларион (терпеливо): Ну, ответьте. Я жду.
Чаплин (нервно): Читал!
Илларион (насмешливо): Невнимательно, значит, читали… Данный евангельский персонаж ничем выдающимся себя не проявил. Евангелист отводит ему сугубо служебную функцию и описывает его исключительно нейтрально. Нужно было перенести орудие казни. Из пункта «А» в пункт «Б». Под рукой оказался подходящий человек. Им и воспользовались… С тем же успехом можно канонизировать молодого осла, на котором Господь въехал в Иерусалим…
Дружный смех.
Садитесь.
Илларион отворачивается от Чаплина и углубляется в бумаги на своём столе. Чаплин продолжает стоять, тараща глаза на Иллариона, и тяжело дыша.
(не отрывая глаз от бумаг, как бы сам с собой) С другой стороны, очередной курьёзный проект лишний раз подтверждает, что мера эта назрела. Даже перезрела…
Резким движением бросает в сторону Чаплина документ в пластиковом файле.
Ознакомьтесь, отец Всеволод. (Смирнову и Кураеву) Сегодня я подписал указ об упразднении Отдела по связям с общественностью. Вернее, слил его с Отделом внешних церковных сношений… Эксперимент был, конечно, интересный… (другим тоном) В конце концов, отрицательный результат тоже результат… (задумчиво) Всё-таки святейший в своё время отстроил идеальную структуру… (убеждённо) Надо возвращаться к истокам. А отец Всеволод теперь сможет целиком посвятить себя своему приходу. Народ Божий от этого только выиграет.
Кураев и Смирнов солидно кивают. Чаплин дочитывает документ. Лицо его сереет. Глаза наливаются кровью.
Чаплин (с холодным бешенством): А ты кто такой?!!
Задыхается от возмущения.
(орёт) В филармонию!!! В фи-лар-монию иди!!!.. Ллла́бух… Сссука…
Пытается порвать документ, но пластиковый файл не поддаётся. Чаплин с остервенением треплет его – как мелованную бумажку в сортире (для мягкости). Потом отбрасывает от себя, наваливается руками на стол и впивается в Иллариона ненавидящим взглядом.
Илларион (кротко): Я помолюсь за Вас, отец Всеволод. Уверен: милосердный Господь Вас простит.
Чаплин (неожиданно холодно и жестко): Кто ты такой, чтобы упразднять Отдел, созданный ныне здравствующим Святейшим патриархом?
Илларион (в тон ему): Полноправный заместитель Святейшего патриарха, в данный момент находящегося на одре болезни. Указ показать?
Чаплин: Засунь его себе знаешь куда?
Илларион (сокрушенно, как бы сам с собой): Всё-таки если человек не получил достойного образования и уровень культуры будет у него соответствующий. И ничего с этим не поделаешь.
Смирнов (вставляет): А у меня два высших.
В подтверждение своих слов предъявляет Иллариону два пальца – указательный и средний.
Кураев (ревниво): А у меня вообще…
Чаплин (Иллариону, сквозь зубы): Высшая инстанция – Поместный собор. Между соборами полнота власти принадлежит патриарху. И только ему! А ты кто?!!
Илларион (устало): Заместитель.
Чаплин: Не может быть никаких заместителей! Если патриарх жив – он глава. Если нет – выбирают другого. И точка!
Илларион (поправляет): Точка с запятой. Патриарх может оказаться в узилище. Или на одре болезни – как наш Святейший, о здравии которого все мы неустанно молимся… Сожалею, отец Всеволод, что не помог Вам в свое время получить образование хотя бы в объеме семинарского курса. Приходится сейчас ликбез устраивать… (назидательно) В истории нашей церкви был куда более сложный случай. После мученической кончины Тихона избрать нового патриарха церковь не могла, и вся полнота власти перешла к местоблюстителю – митрополиту Петру. Тот, в свою очередь, передал ее своему заместителю – Сергию. И эта исключительная, но (с нажимом) на сто процентов каноничная мера спасла нашу церковь!
Смирнов и Кураев переглядываются и важно кивают. Чаплин растерян.
Наш случай гораздо проще. Патриарх жив. Он находится в здравом уме и твердой памяти. Лучшие медики мира делают все возможное, чтобы поставить его на ноги. Но для успешного излечения ему необходим (с нажимом) полный покой… И наш Святейший патриарх принял мудрое решение: до окончательного излечения передать все полномочия своему ученику, своей правой руке…
Чаплин (перебивает, истерично): Жив, говоришь. Чем докажешь?
Илларион (устало): Мне не надо ничего доказывать. Современные технологии позволяют наблюдать за процессом выздоровления Святейшего в режиме он-лайн.
Илларион что-то нажимает на клавиатуре компьютера, стоящего на столе. На мониторе появляется расчерченная на квадраты картинка. Илларион быстро просматривает квадраты. Глаза его теплеют. Он кликает мышкой – один из квадратов разворачивается на весь экран. Одним уверенным движением Илларион разворачивает монитор на 180 градусов и жестом приглашает к просмотру.
Все трое срываются со своих мест и припадают к монитору. На экране «Кирилл» в легком трикотажном костюме, напоминающем пижаму. Сидит на лужайке. У него на коленях притихший кролик. Еще два кролика возятся у его ног. Вид умиротворенный. На устах – блаженная улыбка.
Кураев: Хорошо выглядит?
Смирнов: Скоро выпишут?
Илларион отрицательно качает головой, цокает языком и говорит с неожиданным кавказским акцентом.
Илларион: Э, нет. Торопиться не надо…
Чаплин хочет что-то сказать, но не успевает. Он хватается за сердце, делает шаг назад и как подкошенный падает на пол. Все трое переглядываются и осеняют себя крестным знамением.
Занавес.
Сцена четвёртая
Швейцарские Альпы. Лужайка в парке клиники. «Кирилл» выглядит точно так же, как на мониторе у Иллариона. Единственное отличие – напротив него сидит тот парень, который поил его пуэром. На нем такой же больничный костюм. Выглядит парень так же умиротворённо, как и его пожилой собеседник.
«Кирилл»: …Странный ты… Всё у тебя не как у людей.
Незнакомец: Это у людей всё не как у меня.
«Кирилл»: А у тебя как?
Демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками.
Незнакомец: Вот как-то так… Разве плохо?
«Кирилл» (соглашается): Хорошо.
Пауза.
«Кирилл» искоса смотрит на своего собеседника.
(лукаво) А ведь ты – не добрый.
Незнакомец (легко соглашается): Угу.
«Кирилл»: Почему?
Незнакомец: Долго объяснять.
«Кирилл» (не сдается): А я не спешу.
Незнакомец: Ладно… (с лукавой улыбкой) Ты сам-то как? Добрый?
«Кирилл» (безнадёжно махнув рукой): Да какой там!
Незнакомец: А теперь представь себе самого злого человека на свете.
«Кирилл»: Не хочу.
Незнакомец (не сдаётся): Ну, из жизни что-нибудь вспомни. Встречал злых?
«Кирилл» (недовольно): Отстань! Не ломай кайф!
Незнакомец (беззлобно ругается): Да пошел ты!.. Сам замутил. И в кусты…
Обиженно отворачивается от «Кирилла» и молчит.
Пауза.
«Кирилл» (смущенно): Ну ладно. Ты к чему вел-то?
Незнакомец (неумолимо): Вспомнил конкретного гада?
«Кирилл» молча кивает.
Как думаешь: он себя добрым или злым считает?
«Кирилл» хмыкает и понимающе качает головой.
«Кирилл»: Ну вот. А говорил: «долго объяснять»…
Пауза.
Слушай, а почему в России всё так херо́во?
Незнакомец (недовольно): Потому что добрые все!.. (резко) Еще вопросы есть?
«Кирилл» (примирительно): Ну, чё ты завелся с полуоборота? Как новая «Дружба»…
Незнакомец (возбуждённо): Да, потому что надоело!.. Чё вы такие незамутнённые-то?! Все ж сказано давно. И записано.
«Кирилл»: В Библии?
Незнакомец отрицательно качает головой и неожиданно мягко касается его груди.
Незнакомец: Здесь.
«Кирилл» смотрит себе на грудь. Потом поднимает глаза на своего собеседника и недоверчиво качает головой.
«Кирилл»: А читать как?
Незнакомец: Не надо ничего читать! И слушать никого не надо. Себя надо слушать.
«Кирилл» (недоверчиво): Нууу… Люди ж – тоже не дураки…
Незнакомец (перебивает, резко): Какие люди?
«Кирилл» (недоуменно): В смысле?
Незнакомец: Добрые?
«Кирилл» замирает с открытым ртом. Потом шумно выдыхает и качает головой.
«Кирилл»: Видал чесальщиков. Сам – тот еще сказочник. Но ты…
Закатывает глаза.
(убеждённо) Всё. Я заткнулся.
Пауза.
Незнакомец медленно встаёт с травы и не спеша отряхивает брюки.
Незнакомец (хмуро): Ладно. У тебя сейчас ланч. Потом процедуры…
Кирилл осторожно отпускает кролика и, кряхтя, поднимается на ноги.
«Кирилл» (встревожено): Ты куда намылился-то? Кто говорил «ныне же будешь со мною в раю»? Карте – место!.. (другим тоном) Давай, не томи – когда лыжи мазать?
Незнакомец (усмехается): В рай захотел?
«Кирилл» (неуверенно): Не знаю… Как там, вообще – в раю твоем?
Незнакомец: А ты сейчас где?
«Кирилл»: Не понял.
Незнакомец молча смотрит на него смеющимися глазами.
Незнакомец (устало): Иди, дядя, кушай. Вернёшься – в буру перекинемся.
«Кирилл» хмыкает, качает головой и уходит, осторожно придерживая живот.
Незнакомец достает из кармана колоду карт и медленно ее тасует, глядя вслед удаляющемуся «Кириллу».
Занавес.