Гедил

(III в. до н. э.)

Из кн.: [Палатинская антология. XI. С. 414;

см. Медицина в поэзии… 1987. С. 20]

* * *

Медицина в поэзии… 1987. С. 15

 

Лукиан

(ок. 120–190 гг. н. э.)

На Подагру

Там же. С. 20

 

Паллад (ок. 360–435 гг. н. э.)

На хирурга

Медицина в поэзии… 1987. С. 20

 

Киллактор

(годы жизни неизвестны)

Там же. С. 23

 

Марциал

(ок. 43-104 гг. н. э.)

* * *

Там же.

 

Авсоний

(ок. 310–394 гг. н. э.)

На отравительницу-прелюбодейку

* * *

Медицина в поэзии… 1987. С. 36, 37

 

Омар Хайям

(1048–1122)

Четверостишие, любимое И. А. Кассирским

И. А. Кассирский… 2008. С. 119

 

Античные и средневековые врачи

Плеяда великих

медиков

[3]

Гиппократ

(Др, Греция, 460–377 гг. до н. э.)

— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды Гиппократа его ученики.

— Конечно, — ответил тот.

— Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

* * *

Гиппократ считал, что «в человеческом организме взаимодействуют четыре жидкости: кровь, по латыни — sanguis, желтая желчь — по-гречески chole, слизь — phlegma и черная желчь — melanos chole. В организме человека эти жидкости находятся в определенном количественном соотношении, нарушение которого приводит к расстройству психической деятельности». Так возникло деление на четыре темперамента: сангвинический, холерический, флегматический и меланхолический, которые и сейчас широко применяются для качественной характеристики типа человеческой личности.

* * *

Академик А. И. Воробьев о Гиппократе: «Врач должен обладать первым качеством — презрением к деньгам. Гиппократ сказал: презрение к деньгам. Потому что деньги — потом. Они есть, но сбоку от морали. Она никогда не покупалась на деньги».

Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 944

Пян Чиао

(Китай, V в. до н. э.)

Великий китайский врач Пян Чиао ввел следующие принципы распознавания болезни: по внешнему виду — это качество врача он называл искрой божьей; аускультацией, т. е. выслушиванием — это могли понимать лишь врачи, обладавшие необыкновенным слухом и мастерством; путем опроса больного — собрать и обобщить анамнез для определенного вывода мог только особо умелый и ловкий доктор и, наконец, по исследованию пульса — тут требовалось искусство тонкого ощущения пальцев, огромный опыт и знание анатомии. Считается, что распознание болезни по частоте пульса в различных точках тела открыл именно Пян Чиао. Именно это искусство было доведено китайскими врачами до совершенства и на протяжении веков лежало в основе диагностики. С другой стороны, Пян Чиао называл шесть основных причин, которые препятствуют излечению: неуравновешенный образ жизни, погоня за деньгами, неправильное питание, неподходящая обувь и одежда. И особенно подчеркивал пагубность отказа от лекарств и пользование услугами жрецов тогда, когда необходима помощь врача.

Гален

(Др. Рим, ок. 130–200 гг. н. э.)

Грек, родившийся в Пергаме, стал крупнейшим теоретиком и врачом античной медицины, создавшим систему биологических и анатомических знаний. В течение 6 лет работал врачом у гладиаторов. Служил личным врачом императора Марка Аврелия.

Научные воззрения Галена господствовали в мире в течение четырнадцати веков, Он дал названия многим костям, суставам и мускулам, сохранившиеся в медицине до сегодня. Подробно описал нервную систему человека, выяснил, что зрительный нерв переходит в сетчатку глаза, подробно описал глазные болезни. Дал описание болезней многих органов человеческого тела, разработал основы лечебной гимнастики, учил, как надо ставить компрессы, пиявок, как оперировать различные раны. Некоторые его рецепты на порошки, мази, настойки, вытяжки и пилюли применяются до сих пор и носят название «галеновых препаратов», то есть таких, которые приготовляются непосредственно в аптеках.

Рази Абу-Бекр Мухаммед бен-Закария (Разес)

(Персия, 864–925)

Самый выдающийся врач Персии родился в г. Рее, позже переименованном в Багдад. Был главным врачом крупной больницы в Багдаде, которую сам организовал и выбрал место для строительства. «Желая выбрать самое здоровое место, Рази во многих районах города развесил куски мяса и выбрал то место, где гниение началось позже. Видимо, гениальный врач уже тогда предполагал наличие связи между болезнями (заразными), гниением и чистотой воздуха» [Федоровский, 1975].

Он написал свыше 200 научных трудов. Первым описал оспу и корь. Рази написал большую энциклопедию, посвященную медицине в целом. Будучи переведена на латинский язык под заглавием «Liber continentis», книга эта многие столетия служила популярным учебником медицины во многих европейских университетах.

Арнольд де Вилланова (Испания, 1235–1311).

Алхимия и химия были равнополезными

«Вилланова был одним из первых врачей, применявших в медицине современные ему достижения алхимии и химии, в частности, соли ртути и сернистые соединения. По христианскому учению, в средние века в Европе люди должны были заботиться о духе, забота же о теле почиталась грехом. Медицина переживала период упадка».

Федоровский, 1975

Парацельс (Швейцария, 1493–1541).

«Бесподобный монарх медицины»

Парацельс принадлежит к числу величайших реформаторов эпохи Возрождения, который отверг все древние авторитеты и даже публично сжег знаменитый «Канон» Ибн-Сины, утверждая, что единственным источником знаний может быть только практический опыт.

«Свое имя он всегда писал полностью: Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенхайм, величая себя не иначе как „высокообразованный“, „широко известнейший“, „бесподобный“, „магистр искусств“, „князь химиков“, „монарх медицины“ и прочее. Он никогда не отличался излишней скромностью, и ни тени сомнения не возникало у него по поводу своей гениальности и исключительности. Подверг критическому пересмотру идеи древней медицины, способствовал внедрению химических препаратов в медицину».

Ему принадлежат слова:

«Все есть яд, ничто не лишено ядовитости, и все есть лекарство. Одна только доза делает вещество ядом или лекарством». Можно любить хорошее вино, однако если выпить целый бочонок, то он может стать последним. Кстати, именно Парацельс впервые употребил термин «алкоголь» применительно к винному спирту (в 1526 г.). Парацельс первый стал широко применять в лечении химические средства, в частности препараты железа, сурьмы, свинца и меди.

Цит. по: [www.alfavit. info/4.htm]

Джироламо Фракасторо (Италия, 1478–1553).

Мыться водой с мылом считалось негигиеничным и опасным

В Средние века в Европе страшные эпидемии чумы, холеры и других болезней стали следствием, во-первых, мракобесия: боязни воды, через которую, как считалось, передавались болезни. Люди перестали мыться, было забыто мыло. Таким образом, нарушались даже минимальные условия гигиены. Во-вторых, на небольшой территории городов за крепостными стенами, в условиях скученности, болезни охватывали город мгновенно. Эпидемия чумы 1347–1350 годов унесла в Европе 25 миллионов жертв, а в 1665 году в одном только Лондоне от чумы погибли сто тысяч человек. В XVIII веке эпидемии оспы погубили в Европе порядка 60 миллионов человек. Когда, наконец, заметили, что центрами эпидемии являлись в основном грязные и перенаселенные городские трущобы, то власти распорядились об уборке улиц и очистке сточных канав. Из города вывозили сор и отходы, уничтожали бездомных собак и котов. Однако никто не обращал внимания на крыс, которые — как было установлено позже — и являлись главными переносчиками чумы.

Джироламо Фракасторо, врач, астроном и поэт, в своем трехтомном труде (1546) указывал на то, что болезни передаются или через прямое соприкосновение с больным, или через его одежду, постель, посуду. Однако есть и такие болезни, которые переносятся на расстояние как бы по воздуху, и они опаснее, так как трудно уберечься от заражения. Фракасторо выдвинул установку на изоляцию больных и дезинфекцию, тщательную уборку и очистку мест, где находился больной. По его совету на дверях домов, где находились больные, стали красной краской писать крест, во время эпидемии запирали лавки, учреждения, суды, не впускали в церкви нищих и запрещали собрания. Дома, в которых болели люди, запирали на замок и даже сжигали вместе со всем, что было внутри. Случалось, что города, охваченные эпидемией, окружали войсками, отрезали к ним доступ, оставляя на произвол судьбы жителей, которым грозила голодная смерть. Фракасторо стал автором поэмы о «французской» болезни — сифилисе. Именно он ввел в медицину это название.

* * *

А вот что пишет о «гигиене» в Средние века польская поэтесса Вислава Шимборская (род. 1923), лауреат Нобелевской премии (1996).

«В средневековье люди еще мылись немного. В больших городах процветали, например, публичные бани. Но в XV веке из-за постоянных эпидемий они были все закрыты. <…> Люди перестали мыться и дома. Согласно тогдашней теории вода была виновата не только в распространении заразы, но и в разных индивидуальных болезнях, которые в форме миазмов проникали внутрь через беззащитную кожу. XVI, XVII и частично XVIII века — это времена неимоверно грязных людей. Новорожденных, правда, мыли сразу после рождения, но потом быстренько натирали их какой-то кашицей из растертых моллюсков, чтобы уничтожить зловредное влияние воды. Королевичу, будущему Людовику XIII, первый раз вымыли ноги, когда ему было шесть лет. А о его отце Генрихе IV одна дама написала, что он „вонял, как падаль“. Так как все люди во дворе воняли, король должен был вонять особенно невыносимо. Чистота в те времена сводилась к вытиранию тела белыми платками и употреблению духов. Водой смачивали только лицо и ладони. А если кто-нибудь решался раз на несколько лет искупаться, то это было событием, о котором долго говорили до и после. В бочку с водой сначала заходил хозяин, потом его жена, потом их родители, следующими в ту же самую жидкость окунались их дети, сначала старшие, потом младшие и в конце — служба. Если и находились чудаки, которые купались чаще, то они должны были, вероятно, скрывать эту свою страсть, чтобы их не приняли за вольнодумцев или дегенератов. Иногда я думаю об исторических фильмах, в которых стараются как можно точнее отразить эпоху. Артисты щеголяют в костюмах, париках, списанных со старых портретов. <…>

Однако никто из режиссеров не решился показать всю эту грязь, экзему, лишаи и паршу, те прыщи, которыми заражали брадобреи, ну и, наконец, тех вшей, которые во время торжественных ужинов при свечах раз за разом попадали в чей-нибудь суп. Впрочем, вынести такой фильм было бы невозможно. Героические и любовные сцены, вместо того чтобы волновать зрителя, вызывали бы в нем рвоту. <…> Великий Мишель Монтень был одним из тех чудаков, у которого вода не вызывала отвращения. Монтень купался! Делал это часто и с удовольствием! Наперекор своей эпохе, которая лепилась от грязи. От удивления авторучка у меня выпала из рук».

(Отрывок из очерка: «Ноги королевича, не говоря о других членах». Дана ссылка на оригинал — книгу француза George Vigarello: «Le propre et le sale l’hygiene du corps depuis le Moyen Age». WAB, Warszawa. 1996):

Шимборская. 1996

Амбруаз Паре (1516–1590).

Лучший хирург из цеха брадобреев

В Средние века хирургия, как и вся медицина, находилась в основном в руках монахов. Созванный в 1215 году четвертый Латеранский собор запретил духовенству заниматься хирургией, на том основании, что христианской церкви противно пролитие крови. Поэтому хирургия была выделена из медицины и перешла в руки цирюльников. Лишь спустя триста лет, когда в Англии существовала уже корпорация врачей, цех хирургов получил «привилегию» на объединение с цехом брадобреев.

Во Франции в это время жил Амбруаз Паре, который считается отцом современной хирургии. В 19-летнем возрасте Паре получил права мастера и стал военным цирюльником. Принимал участие во многих военных походах и приобрел огромную практику в операциях раненых. Со времени повсеместного распространения огнестрельного оружия, то есть с рубежа XIV и XV столетий, лучшим средством для лечения огнестрельных ран считалось кипящее масло. Пулевые ранения в те времена плохо поддавались лечению, во многих случаях раны эти становились источником гангренозного заражения крови. Огнестрельные раны тогда считались хуже обыкновенных, так как в рану вместе с пулей якобы проникает ядовитая пороховая сажа. Такие раны или прижигали каленым железом или заливали кипящим маслом. Поэтому у палатки военного хирурга всегда горел костер, на котором висел котелок с кипящим маслом. Эту систему в отношении огнестрельных ран на первых порах применял и Паре. После одной из битв, в 1537 году, в Италии, Паре делал перевязки раненым французам. Их было так много, что на всех не хватило горячего масла. Поэтому Паре пришлось сделать многим раненым простую перевязку. Каково же было его изумление, когда утром он убедился, что раны, не залитые кипящим маслом, выглядели лучше, чем залитые: они не так сильно покраснели и опухли, боли у раненых были меньше, и они более спокойно провели ночь. В последующие дни Паре убедился, что раны солдат, для которых не хватило «бальзама» из горячего масла, заживали скорее, чем обработанные по всем правилам хирургического искусства тех времен. Наверняка и другие цирюльники во время военных действий встречались с недостатком кипящего масла, но, видимо, ни один из них не обладал наблюдательностью, свойственной Паре, и смелостью отказаться от принятой методики лечения.

Амбруаз Паре издал книгу об огнестрельных ранах, в которой описал способ их лечения. Он отверг теорию о ядовитом действии продуктов сжигания пороха. Он категорически восстал против применения масел при лечении ран. Книга Паре, изданная вдобавок не на латинском, а на французском языке, вызвала крайнее возмущение коллег. Тем не менее, костры у палаток военных хирургов стали встречаться все реже и через несколько лет исчезли совсем. Все сочинения Паре были переведены на латинский и несколько других европейских языков и быстро стали широко известны.

Крупнейшим достижением Паре считается применение перевязки крупных кровеносных сосудов во время операции. Хирурги того времени умели хорошо приостанавливать небольшие кровотечения; они прижимали рану губкой или сухим куском полотна. Но при сильном кровотечении, особенно во время ампутации конечностей, этот способ не давал результатов. Заметив, что кровь свертывается при высокой температуре, хирурги стали применять для операций раскаленные докрасна ножи, а позже ввели даже специальный инструмент для прижигания ран. У богатых людей такие инструменты делали из серебра или золота, но это помогало далеко не всегда, и многие операции кончались смертью пациента от потери крови.

Какой-то неизвестный хирург внедрил в практику погружение культи непосредственно после ампутации в кипящую смолу. Эта варварская процедура сразу же прекращала кровотечение, но многие не могли вынести эту процедуру из-за болевого шока. Вскоре этот способ был оставлен, а вместо него стали перевязывать оперируемую конечность несколько выше будущего места операции. Кровотечение во время операции прекращалось, но стоило снять жгут, как оно возобновлялось и пациенты часто погибали. В случае же удачи и остановки кровотечения послеоперационная рана заживала с трудом, потому что происходило омертвение зажатого участка конечности. Паре применил изобретенный им совершенно новый способ. Он надрезал кожу несколько выше места операции, обнажал крупные кровеносные сосуды и перевязывал ниткой. Во время операции кровоточили только мелкие сосуды, которые Паре подвязывал во время самой операции. Знаменитая нить Амбруаза Паре совершила переворот в операционной технике, избавила пациентов от кровотечений и применяется в наши дни.

В 1552 году Амбруаз Паре был принят на королевскую службу при дворе Генриха II, с тех пор верно он служил всем королям из династии Валуа и пользовался их благосклонностью. Как-то 24 августа 1572 года на квартиру великого цирюльника прибежал королевский гонец, который потребовал, чтобы Паре немедленно явился к королю. Карл IX лично запер своего хирурга в гардеробной комнате на ключ и приказал ему сидеть тихо. Паре провел в гардеробной всю ночь, теряясь в догадках. Он слышал колокольный звон, пронзительные крики и звуки выстрелов, раздававшиеся не только в городе, но и в королевских покоях. В этот день началась резня гугенотов, известная в истории как Варфоломеевская ночь. Паре был гугенотом, но Карл IX сделал для него исключение и спас ему жизнь.

Уильям Гарвей (Англия, 1578–1657).

Открытие «хирургической клизмы»

Английский врач Уильям Гарвей опубликовал сначала в лекциях, а в 1628 г. и в книге сообщение об открытии им легочной схемы кровообращения. Он писал, что укус змеи опасен только потому, что ее яд расходится по венам от места укуса по всему телу. Это ключевое соображение навело врачей на мысль, что можно впрыснуть в вену любое вещество и оно будет воздействовать на весь организм. Немецкие врачи даже применили новый термин: «хирургическая клизма». До Гарвея в течение 1500 лет господствовала схема кровообращения Галена, согласно которой наибольшая часть крови сосредоточена в венах и сообщается через желудочки сердца. Гарвей установил, что сердце является мышечным насосом и что кровь, попадая на периферию, никуда не теряется, а циркулирует по большому и малому кругам кровообращения. Интересно, что медики-схоласты, поддержанные церковниками, враждебно встретили концепцию Гарвея. Поскольку Гарвей рассматривал проблему кровообращения, или по-латыни — circulatio sanguinis, его противники прозвали Гарвея — circulatior. Прозвище обидное, так как по-латыни оно значит — шарлатан, обманщик. В то же время Гарвея поддержали великие физики и математики Галилео Галилей и Рене Декарт.

Гарвей первым сформулировал идею о развитии зародыша в яйце не из желтка (как считал еще Аристотель) и не из белка (как полагал Фабриций). Развитие зародыша происходит из зародышевого кружка, или пятна. Гарвей вывел общеизвестное правило: Omne animal ex ovo — Всякое животное, обладающее душой, происходит из яйца. Теория Гарвея опровергла идею самозарождения, согласно которой всякого рода «нечисть» и никому не нужные насекомые, являющиеся бичом человечества, возникают сами по себе.

Марчелло Мальпиги (Италия, 1628–1694).

Создатель микроскопической анатомии

Спустя четыре года после смерти Гарвея, в 1661 году, Мальпиги опубликовал результаты микроскопических наблюдений строения легкого и впервые дал описание капиллярных кровеносных сосудов, соединяющих артерии с венами. Таким образом, была раскрыта последняя тайна системы кровообращения. С помощью микроскопа Мальпиги обнаружил то, чего не мог видеть Гарвей. Мальпиги указал на то, что легкое состоит из бесчисленного количества мелких пузырьков, опутанных сетью капиллярных кровеносных сосудов. И хотя он не смог установить, в чем заключается роль легких в организме животного и человека, но категорически отверг теорию Галена об охлаждении крови в легких. Он дал подробное описание строения почек, где обнаружил клубочки, названные впоследствии по имени ученого мальпигиевыми тельцами; кроме того, Мальпиги описал строение кожи, селезенки и других органов и тканей.

Высказанные Мальпиги теории вызвали в ученом мире Италии волну возмущения, ведь он покушался на освященную традицией науку Галена. В Болонье, где Мальпиги в течение 28 лет преподавал на медицинском факультете, он не сумел противостоять нападкам. Он переехал в Мессину, где надеялся спокойно продолжать свои исследования. Однако Мальпиги сильно разочаровался, потому что его и здесь настигла ненависть конкурентов. Спустя четыре года он вернулся в Болонью, после того как знаменитая Лондонская Королевская Академия выбрала Мальпиги своим членом. Но профессорский корпус Болонского университета не принял и этот факт к сведению. Иногда доходило до скандалов. Однажды некий противник Мальпиги ворвался в аудиторию, в которой Мальпиги читал лекции, и обратился к студентам с требованием покинуть аудиторию, потому что, дескать, теории Мальпиги вздорны, а сам Мальпиги — старый дурак. Другой раз банда хулиганов в масках, под предводительством двух знакомых Мальпиги коллег-профессоров, которых он распознал, несмотря на маски, напала на дом Мальпиги, разгромила обстановку и побила хозяина, не взирая на то, что ему исполнился уже 61 год. Это окончательно истощило терпение Мальпиги. Он отказался от чтения лекций в Болонье, поселился в Риме, где вскоре был назначен личным врачом римского папы. В этой должности Мальпиги спокойно работал до самой смерти.

Антони ван Левенгук (Голландия, 1632–1723).

Первый наблюдатель микробов

В городке Делфт, в котором он провел всю жизнь, Левенгук торговал мануфактурой и принадлежал к кругу обывателей. Но у него было одно удивительное увлечение. Свое свободное время он посвящал шлифовке оптических линз, которые вставлял в металлические рамки и, расположив одну над другой, рассматривал под ними все, что попадалось под руку: песчинку, вырванный с головы волос, жало осы, каплю воды. Дошло до того, что Левенгук продал свою мануфактурную лавку и поступил на должность швейцара местной ратуши, чтобы иметь больше времени для таких оптических исследований. Постепенно он достигал все больших увеличений. И вот как-то, рассматривая под своим микроскопом каплю воды из городского канала, он увидел в ней сотни и тысячи мельчайших живых созданий. Так Левенгук стал первым человеком, увидевшим мир «инфузорий», ранее невидимый невооруженным глазом.

С тех пор Левенгук находил мельчайшие создания везде: в слюне, в отходах организма, в дождевой воде. Неужели эти микроскопические живые существа падают с неба? Но в чистой дождевой воде не было инфузорий. Только спустя четыре дня Левенгук обнаружил между попавшими в дождевую воду частичками пыли и мелкими волоконцами плавающие и кружащиеся создания, число которых росло с каждой минутой. Новое чудо! Микроорганизмы развиваются в воде с необыкновенной быстротой.

О своем открытии он написал Королевскому обществу в Лондоне на голландском языке, так как латыни не знал. С этого момента о Левенгуке заговорили в ученых кругах Европы. Он делал все новые открытия и сообщал о них ученым мужам в Лондоне. Однажды он рассматривал под микроскопом частичку вещества, взятого с собственных зубов, и написал, что в одном зернышке этой белой массы было больше микроскопических организмов, чем народонаселение во всей Голландии. Со временем Левенгук стал одним из знаменитейших членов Королевского общества. После него осталось четыреста микроскопов. Он не продал ни одного из них, хотя ему предлагали много денег: микроскопы так и остались величайшим сокровищем скромного торговца мануфактурой.

Альбрехт фон Галлер (Швейцария, 1708–1777).

Открытие механизмов сердцебиения, дыхания, голоса, речи, выделения желчи

Физиолог, ботаник и поэт Альбрехт Галлер родился в Берне в семье врача. Поступил на медицинский факультет Тюбингенского университета, потом перевелся в Лейденский университет в Голландии, где в возрасте 19 лет получил степень доктора медицины. Совершил научную поездку в Англию и Францию. Вернувшись, поселился в Базеле, где занялся лечебной практикой, одновременно изучая физику и высшую математику под руководством великого математика Иоганна Бернулли. Несмотря на медицинское образование, Галлер не чувствовал призвания к лечению больных. Он сам признавал, что пациент начинает его интересовать… только после смерти, когда можно осуществить секцию его тела. Поэтому, как только в 1736 году был открыт новый университет в Геттингене, и Галлеру предложили возглавить там кафедру анатомии, хирургии и ботаники, он сразу же согласился. В Геттингене Галлер провел семнадцать лет, и это был наиболее плодотворный период его жизни. Его труды касались не только описательной анатомии, но и «анатомии живой», которую мы теперь называем физиологией.

Именно Галлер первый применил это название к новой отрасли науки, охватившей все нормальные отправления здорового организма. Будучи профессором Геттингенского университета, Альбрехт фон Галлер основал в 1751 году Королевское общество наук, став его президентом пожизненно. В период необыкновенно напряженной и разнообразной работы, в 1753 году, внезапно Галлер уехал из Геттингена домой, в Базель, перестал заниматься исследованиями, открыл врачебную практику и одновременно стал писать. В 1757–1766 годах был опубликован труд Галлера в восьми томах: «Elementae physiologiae corporis humani», содержащий полный свод современных ему знаний о строении и функциях человеческого организма. Тогда же Галлер написал свои крупнейшие литературные произведения: «Usong» и «Фавий и Катон».

Галлер открыл механизм дыхания. Он доказал, что расширение легких во время дыхания непроизвольно и зависит от увеличения объема грудной клетки. Однако он ничего не знал о химизме дыхания, хотя и утверждал, что основная цель дыхания — подача в кровь каких-то важных веществ, находящихся в составе воздуха. Галлер дал превосходное и правильное описание механизма возникновения голоса и речи у человека. Исследуя механизм пищеварения, Галлер доказал, в частности, что желчь вырабатывается в печени, а не в желчном пузыре, как думали до него, и что функция желчи состоит в усвоении жиров. Галлер доказал, что мускулы сокращаются под влиянием возбуждения, а нервы чувствительны, так как обладают способностью воспринимать внешние раздражители (стимулы). Галлер первый заметил, что сердце бьется непроизвольно, независимо от деятельности мозга и позвоночного столба. Сила, побуждающая сердце работать, находится в самом сердце. По мнению Галлера, сердце — наиболее возбудимый орган человеческого организма. Это явление носит теперь название автоматизма сердечной мышцы.

Эдуард Дженнер (Англия, 1742–1823).

Прививка от оспы

Дженнер жил и занимался врачебной практикой в провинциальном городе Беркли. В те времена в Европе почти не прекращались эпидемии оспы. В XVIII столетии число погибших от оспы в Европе достигло около 60 миллионов человек. Дженнеру пришлось наблюдать смерть от оспы многих пациентов. Тогда ходили странные слухи, что если человек переболел «коровьей оспой», то уже никогда не заболевал человеческой, или черной оспой. Так говорили многие деревенские жители, с которыми встречался Дженнер, но он пока считал эти разговоры бабьими сплетнями. Однако с течением времени он убедился, что, например, доярки, действительно, редко заболевают оспой. В большинстве случаев это были красивые женщины, потому что их лица не были обезображены оспинами, остающимися после выздоровления.

Дженнер установил, что на вымени больных коров появляются гнойные прыщи, похожие на те, которые бывают на теле людей, больных оспой. Доярки очень часто заражались оспой от коров, и у них на пальцах рук появлялась характерная оспенная сыпь. Однако прыщи на пальцах доярок проходили быстро, оставляя после себя небольшие следы. Наконец, Дженнер убедился, что во время самой ужасной эпидемии оспы среди его пациенток не было ни одной доярки, которая раньше болела коровьей оспой. И тогда он решил провести опыт на человеке, чтобы убедиться, что заболевание коровьей оспой предохраняет человека от обычной оспы. Решившись провести такой опыт, Дженнер 14 мая 1796 года привил коровью оспу восьмилетнему мальчику, сделав на его руке надрез, который смазал гноем, взятым от больной коровы. Мальчик легко перенес прививку. Правда, у него немного повысилась температура, а на плече появился нарывчик, заполненный гноем, который вскоре превратился в большой нарыв. Но все симптомы болезни быстро прошли, только на руке мальчика остался след в том месте, где была прививка.

Через несколько недель Дженнер повторил прививку этому же мальчику, но теперь в качестве материала он взял кровь человека больного черной оспой. С содроганием сердца следил Дженнер за здоровьем мальчика. Заболеет или нет? Мальчик не заболел и все время чувствовал себя превосходно. Дженнер был восхищен. Он провел еще несколько подобных опытов на людях и сделал вывод о том, что после прививки коровьей оспы люди становятся невосприимчивыми к человеческой оспе. Дженнер стал широко применять прививки от оспы среди населения Беркли и окрестностей. Мероприятие Дженнера вызвало сначала возмущение среди врачей. Нашлись и такие, которые стали обвинять Дженнера в том, что он прививает людям «скотскую» болезнь. Однако постепенно врачи сами стали применять метод Дженнера, причем почти всегда с благоприятными результатами. Вскоре потребовалось много вакцин, поэтому пришлось специально заражать оспой коров. Такая же вакцина для прививок против оспы применяется и до сих пор. Сейчас оспа практически исчезла с лица Земли. Вот так великий врач Дженнер положил начало методу прививок, которые теперь широко применяются и против других инфекционных болезней.

 

О кровопускании

После процитированных реальных достижений выдающихся врачей стоит хотя бы кратко упомянуть, что в те времена во врачебной практике господствовало учение Франсуа Бруссэ (1772–1838), которое полагало, что «в основе всех заболеваний лежит воспаление, вызываемое раздражением, и это воспаление локализуется в пищеварительном канале. <…> Лечение сводилось к борьбе с воспалением путем применения расслабляющих средств и в первую очередь кровопускания. Впоследствии ученые отмечали, что система Бруссэ стоила миру больше крови, чем все наполеоновские войны».

А. Брежнев, 1990. С. 53

* * *

«Современные доктора признают кровопускание одним из способов медленного убийства, а ведь было время, когда оно применялось как панацея против всех болезней. Сколько жертв унес один этот прием?»

М. Энгельгардт. 2008. Гл. VIII

 

Цикличность в истории медицины

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX век: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

http://www.geneforums.com/topic608.html

* * *

— Доктор! Отчего у меня голова чешется?

— Да вот же укусы клопов!

— А можно их вывести?

— Это будет стоить 100 долларов — для меня и санэпидстанции.

— Так у нас в России медицина бесплатная!

— Да?.. Похоже, клопы добрались уже до коры головного мозга.

* * *

Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.

* * *

В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.

— Доктор, ну, и что там?

— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

* * *

Приходит стрелец к царю и говорит:

— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.

— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.

* * *

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

* * *

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

* * *

Встречаются две дамы.

— Привет!

— Привет!

— Ты откуда идешь?

— Из института красоты.

— И что, он был закрыт?

* * *

Врач студентке-практикантке:

— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

* * *

Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».

* * *

— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.

— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.

— Ну и как в петле, было весело?

* * *

Диалог.

1-й студент:

— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

— Нет такого!

1-й студент:

— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ

* * *

Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:

— А это что в баночках без этикеток?

Ему объясняют:

— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.

* * *

— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.

— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.

— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.

* * *

Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.

— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.

— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.

— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.

— Голая японка, — отвечает пациент.

— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.

— Три лесбиянки занимаются сексом.

— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.

— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?

* * *

Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»

Пациент: «Почему „беспокоят“?…»

* * *

Психотерапевт больному:

— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…

В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.

— С Вас 100 евро, — говорит доктор.

На это пациент говорит:

— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…

* * *

Завотделением в психиатрической больнице делает обход.

— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.

— Папа Римский, — отвечает тот.

— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.

— Меня назначил Папой сам Господь Бог.

— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.

* * *

— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.

— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.

— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.

— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.

* * *

На приеме у окулиста:

— Читайте нижнюю строку!

— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.

* * *

Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.

* * *

— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?

— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.

* * *

Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».

* * *

Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.

Из выступления М. Задорнова на ТВ

* * *

Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.

При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.

Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.

* * *

Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?

Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.

Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!

* * *

Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.

* * *

Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.

— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.

* * *

Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!

* * *

Пациента готовят к операции.

— Доктор, а я не умру?

— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.

* * *

— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?

— Ни, а як же?

— Целлюлит!

* * *

Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.

А их не покупают. Из страха.

* * *

Перед операцией.

— Профессор, а что такое традиционный наркоз?

— А это, больной, вам знать необязательно. Допивайте водку и лезьте на операционный стол.

* * *

Врач: Мальчик, что тебя беспокоит?

Мальчик: Меня — ничего. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

* * *

Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:

— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.

— Да, а что?

— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.

— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.

— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.

* * *

Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?

* * *

4-й день собираю пазл. Кто сказал, что это способствует спокойствию и терпению? Я эти фигурки уже молотком вбиваю друг в друга, блин!

* * *

На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»

40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».

* * *

— Доктор, все говорят, что у меня мания величия.

— А Вы кем себя представляете?

— Я просто гений.

— Можете не продолжать. Мании величия у Вас нет. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Бригада психиатров недавно провела проверку российской футбольной сборной и установила, что в течение последних 25 лет ее теневым спонсором была богатая незарегистрированная ассоциация мазохистов.

* * *

— Доктор, у меня постоянно в ухе звенит.

— В каком?

— А вот угадайте!

* * *

Милиционер, работающий в медвытрезвителе, называется «медик, а мент».

* * *

Неуспевающие студентки-медички откровенничают друг с другом:

— Я такая, потому что сначала у моей мамы была внематочная беременность, а потом, при моем рождении, ей делали кесарево сечение.

— А я такая, потому что у моей мамы была внепапочная беременность и папа провел ей трепанацию черепа.

* * *

Врач-педиатр:

— Сколиоз, остеохондроз, неврастения, бессонница, атрофия мышц, геморрой, психологическая зависимость… И Вы все еще собираетесь купить ребенку новый компьютер?

* * *

Женщина задает вопрос психологу: Мужчины думают, что когда женщина говорит «нет», то это значит «да, но позже». Подскажите, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что это, действительно, «нет»?

* * *

Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать.

Хирург знает мало, но много что может сделать.

И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.

* * *

Говорят, что друзья не растут в огороде. Пригласил как-то друзей на дачу. Они перепились, попадали прямо на грядки, там и уснули. Наутро ни один не вырос даже на сантиметр.

* * *

Врач священнику:

— Отец мой, помогите мне не попасть в ад!

— Ну, доктор, если Вы мне дадите достаточно времени, чтобы я не попал на небеса…

* * *

Привозят в больницу бандита с ножом в спине. Доктор говорит:

— Сейчас будем извлекать. Потерпите, будет немного больно.

— Только не смешите меня!..

* * *

Как выяснилось, самые распространенные вопросы после любых прививок такие.

Мужчины: А выпивать можно?

Женщины: А мыться можно?

* * *

Медсестра:

— Больной, просыпайтесь, Вам пора принимать снотворное.

* * *

Совет старого терапевта: Женщину лучше всего слушать через фонендоскоп.

* * *

Когда женщины говорят, что внешность для мужчины не главное, то, вообще говоря, непонятно, что они имеют в виду под главным.

* * *

— Садитесь! В ногах правды нет.

— А если я сяду, она в ж… появится?

* * *

ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…

* * *

— Доктор, посмотрите, что это у меня?

Доктор долго смотрит.

— Господи, что это у Вас?

* * *

Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.

* * *

Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!

Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».

* * *

Один пьяница звонит другому:

— Ты где сейчас? Надо встретиться!

— Я на дне рождения, а что?

— А где это дно рождения?

* * *

Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.

* * *

— Мама, а наш дедушка был проктологом?

— Да, и папа тоже проктолог.

— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *

— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?

— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.

* * *

ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

— М-да-а-а, мужик, ты попал…

* * *

Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.

— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?

— Наверное, для наркоза.

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

* * *

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

— Что у вас болит?

Ветеринар отвечает:

— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.

* * *

Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.

* * *

Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.

* * *

Курение сокращает жизнь, а смех — продлевает. Читайте анекдоты во время курения — удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.

* * *

В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.

* * *

Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

* * *

Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.

* * *

Наркоз был общий, а хирург — местный.

* * *

Доктор: Пишите просто: черепная травма…

Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?

Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..

* * *

В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.

* * *

Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.

— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.

Дернула сильней. Дверь не поддается.

— А ты еще сильней, — советуют из очереди.

Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».

— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.

* * *

Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.

— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?

— 4.

— А сколько ушек?

— 2.

— А сколько у киски глазок?

— 2.

— А сколько хвостиков?

— Мама, этот идиот что, не видел кошек?

* * *

Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.

* * *

Хирург на панихиде у бывшего пациента.

— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.

* * *

— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?

— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.

* * *

В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.

— Батоно, а сколько Вам лет?

— Э… 147 с носом.

— Ого! И Вы не пьете, не курите?

— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.

* * *

— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?

— Снимай штаны и показывай своего друга!

* * *

Мальчик пристает к отцу.

— Пап, а как у человека устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!

— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!

* * *

— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!

— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.

* * *

Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.

— Так, поработаем кулачком…

— По корпусу или в челюсть?

* * *

— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.

— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.

* * *

Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, неизлечимый больной!

* * *

Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.

* * *

Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.

* * *

— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?

— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.

— А еще почему?

— Ну, потому что можно хорошо заработать.

— А еще?

— Да потому что твой папа садист!

* * *

В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.

* * *

Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.

* * *

Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!

* * *

Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:

— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!

* * *

Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.

* * *

Женщина на приеме у венеролога спрашивает:

— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?

Доктор отвечает с улыбкой:

— Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.

* * *

У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:

— Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!

Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:

— Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?

* * *

— Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?

— Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.

* * *

Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.

 

Несколько анекдотов на украинском языке

[5]

Як же менi знати, скiлки менi год? Як родивсь, то без пам’ятi був, як pic, то розуму не мав, а як вже до розуму дiйшов, то тодi б то й лiчити, так багацько лiт спливло.

* * *

Якось Петро говорить Миколi:

— Поїдемо до мене в село.

— Та я не хочу.

— Чому?

— Та у вас горiлку примушують питии.

— А ты на зло не пий!

— Та, бачиш, я зла нiкому не хочу робить.

* * *

— Боже мiй, що його робить? Жiнка недужна.

— Оце! Що ж там таке?

— Та чорти його батька знають, що воно й за пошесть: спить без просипу, а їсть без пощади.

* * *

Один хлоп мав сина та дав його до лiкарської школи в мiсто. Вернувся син на село, а отец питає:

— Ну, що там, сину, чи вмиєш по-латиньски? (А вiн тодi саме накладав фipy гною.)

— Та чому нi? — каже син.

— А як ся називае по-латиньски гнiй?

— Гноятус! — каже син.

— А вила?

— Вилатус!

— А вiз?

— Возатус!

— Ув! — каже старий. — Пєкно <прекрасно> тя вивчили! Вiдтепер будеш братии вилатус, а ними гноятус та вйо на возатус!

* * *

У вагони чоловик питає в жiнки:

— А що, Христе, добре тoбi там сидiти?

— Добре.

— А чи не холодно?

— Hi, не турбуйся.

— А чи не дме там з вiкна?

— Анiтрiшки.

— Ну, то пусти мене туди, а сама сiдай на моє мiсце.

 

Еще раз об академике В. Н. Виноградове (1882–1964)

А. И. Воробьев: «Виноградов — это выдающийся советский терапевт, который ввел активное ведение инфаркта миокарда, может быть, одним из первых в мире. Он ввел режим реабилитации, он отменил постельный режим. Ведь как было до этого? Вот лежит с инфарктом начальник 4-го Управления, хороший мой знакомый, он старше меня, конечно, лет на 40 или 30 <П. И. Егоров>. Лежит на улице Грановского ночью, засопел, поворачивается. Медсестра ему: „Петр Иванович, нельзя поворачиваться!“ Вот, как вели инфаркт. Он лежал на спине, при этом еще надо было выжить. Виноградов это убрал, ввел активное ведение больных с инфарктом миокарда. Виноградов ввел экстренную госпитализацию при инфаркте, до него считалось, что если тебя инфаркт захватил в постели дома, лежи дома. А он ввел транспортировку и антикоагулянты, и, конечно, физкультуру. Он первый ввел бронхоскопию и гастроскопию. И мы лазили тогда прямой трубой в желудок. Вот, кто такой Виноградов! То, что я рассказываю, имеет же колоссальную историю во всей нашей интеллектуальной жизни по инфаркту. А мне говорят: „Ох, и грубиян был!“ Черт бы вас побрал, вы попробуйте не грубить. Я вспоминаю рассказ Кассирского. Он кого-то обложил, на него обиделись, а он им говорит, что было дело: Шаляпин побил палкой хористов. Его вызвали на общественный суд. Он говорит:

— Виноват, но они фальшиво пели.

— Ну, Федор Иванович, из-за того, что не та нота?…

— Для вас это — не та нота, а для меня это — вся жизнь, моя вся жизнь в этих нотах. И я фальшивого пения не переношу, могу ударить.

Ну, для кого-то важно, что Шаляпин ударил, а для кого-то, что Шаляпин — гений. Как совместить? <…> Это зависит от точки зрения. Для кого-то Виноградов хам, а для кого-то великий терапевт. Петр Первый дрался палкой. Он бил Меньшикова, но Меньшиков — первый в России генералиссимус».

Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 733

 

А. И. Воробьев: как Тамма и Сахарова направили на «Объект»

«Ну, вот такие бывали дела. Вчера Ванников — нарком, а потом он — на Лубянке. Ему бьют морду и объясняют, что он — г… <…> А летом 1941 г. вдруг посадили в машину и привезли в Кремль. Сталин спрашивает:

— Вы слышали, что война началась?

— Нет, товарищ Сталин.

— А что же Вы делаете?

— В тюрьме сижу.

— Нашел время сидеть! Идите, принимайте наркомат боеприпасов! <…>

Проходит 7 лет, Ванников вызывает к себе двух научных сотрудников.

— Игорь Евгеньевич, Андрей Дмитриевич, вот надо ехать на объект.

А объект — это закрытый город. Арзамас-16.

— Ну, знаете, у нас дети, жены…

— Але, да, слушаю. Да. Они у меня сидят. Но вот говорят, что у них дети, жены. Хорошо, Лаврентий Павлович, хорошо…

— Вы знаете, товарищи, вот звонил Лаврентий Павлович, он очень рекомендовал вам согласиться поехать на объект.

Это были будущие нобелевские лауреаты, правда, за разные работы. Один — Игорь Евгеньевич Тамм, академик, руководитель теоретического отдела ФИАНа, а другой — его аспирант Андрей Дмитриевич Сахаров. Так они поехали на объект. И ничего особенного. А разговаривал с ними министр Б. Л. Ванников (1897–1962), который перед этим проделывал такие же кульбиты судьбы. Я, конечно, не призываю вас завидовать судьбе этих людей, и совсем не обязательно брать с этого пример. Но одно я вам должен сказать. Было время, когда дело считалось главным».

Там же. С. 142

 

УК 05-04-07

«Я — английский и японский шпион»

А. И.: «Вы не ищите виновного, я признаюсь. Товарищ Вышинский со мной бы очень хорошо поработал, я бы все подписал — английский, японский шпион. Как один наш знакомый, его обвиняли в том, что он их всех шпион. Он говорит: „Правильно. Хирохито, император Японии, я его шпион, его мама с моей мамой училась в одном хедере“. Следователь все записывает, ему это до фени. Но попало к старшему: „Что ты, дурак, делаешь? Хедер — это еврейская школа“. Все равно расстреляли, это неважно».

Из архива А. И. Воробьева и Н. Е. Шкловского,

переданного ими Б. Г.

 

О Е. В. Гембицком (1919–1998)

[6]

Профессор Ю. Ю. Бонитенко рассказывал о трех эпизодах.

Эпизод 1

Е. В. Гембицкий просит поставить диагноз пациентке только по пульсу:

Профессор Е. В.: Скажите хотя бы предположительно, о каком заболевании идет речь.

<…> Я удивился. Болезнь по пульсу — это что-то из древней восточной медицины. Стал пальпировать, как учили, на обеих руках. Справа пульс определялся отчетливо, а вот слева практически отсутствовал. Асимметрия определялась и на сонных артериях. <…> Ясно было, что речь идет о сосудистом заболевании, однако вряд ли врожденной окклюзии (не было атрофии конечности). В памяти всплыло название: «Болезнь отсутствия пульса».

— Неплохо, — сказал шеф, — а по автору не помните?

Я вспомнил: болезнь Такаясу.

— А кто такой Такаясу?

— Японец, — вырвалось у меня.

— Да уж не француз, — улыбнулся Е. В., — я спрашиваю, кто он по специальности.

— Офтальмолог (!)…

Ю. Ю. Бонитенко добавляет, что много лет спустя эта история имела странное продолжение. Его попросили проконсультировать мужа той самой пациентки. После расспроса стало ясно: классическая картина хронической абдоминальной ишемии в бассейне чревного ствола. Пальпируя пульс на лучевых артериях, он явно ощущал асимметрию. Конечно, это была не та самая редкая болезнь Такаясу, а атеросклероз, подтвержденный потом на операции. Однако любопытное редкое сочетание своеобразных сосудистых поражений у жены и мужа.

Эпизод 2

Однажды во время посещения кафедры военно-полевой терапии Военно-медицинской академии в Ленинграде Е. В. шел по коридору: генерал впереди, а офицеры чуть сзади. В коридоре стоял диван, на котором вальяжно расселся слушатель 3-го курса академии. Он никак не реагировал на появление группы во главе с генералом. «Пройдя мимо дивана, Е. В. вдруг повернулся и подошел к сидящему офицеру. „Здравствуйте! — сказал он, протягивая руку сидящему, и представился. — А как Вас зовут?“ Слушатель вскочил, его лицо налилось кровью. Е. В. задал несколько вопросов (о здоровье, учебе и т. д.), затем попрощался, и мы пошли дальше, а офицер, остолбенев, смотрел нам вслед. Е. В., кстати, не терпел разгильдяйства во всех его проявлениях…»

Эпизод 3

Идет госэкзамен по терапии. Председатель госкомиссии Е. В. Гембицкий задает одному из слушателей дополнительный вопрос: «Кого из видных советских терапевтов, работавших в Военно-медицинской академии, Вы назовете?» Слушатель называет несколько фамилий, затем задумывается и продолжает: «Есть еще один. Правда, он уже очень пожилой, не работает, с трудом передвигается». Все ждут, что прозвучит имя Николая Николаевича Савицкого, в то время, действительно, уже очень пожилого. «Слушатель поднимает глаза на председателя комиссии и произносит: „Его фамилия Гембицкий, а имя и отчество я, к сожалению, не помню“. В комнате секундное замешательство, а затем раздается громкий смех Евгения Владиславовича».

* * *

Доктор Г. А. Вселюбский рассказал историю о дифференциальной диагностике видов астмы. «Я впервые участвовал в клиническом разборе, проводимом Евгением Владиславовичем. <…> Я ожидал, что буду участником рутинной процедуры. Бодро доложил <…>. Е. В. благосклонно меня выслушал, уточнил клинические позиции и вдруг выстрелил: „Не могли бы Вы назвать мне 10 видов астматических состояний. Ну, хотя бы 9?…“ Я онемел, так как в голове гуляли в паре лишь „астма бронхиале и астма кардиале“. Профессор примирительно заметил: „Я чувствую, что Вы хотите мне ответить в пятницу“. Я тогда еще не знал, что на вопрос шефа мне удастся ответить лишь через полтора года. К пятнице я выяснил, что профессор Вогралик выделял 10 видов удушья, а профессор Брусиловский — 27, а вообще их существует более 50.

<В другом случае Е. В. сказал:> „Я так чувствую, что Вы хотите мне ответить во вторник…“ Но во вторник я не смог ответить на вопрос, сколько у человека селезенок, так как раньше был уверен, что одна…»

Г. А. Вселюбский вспоминал также о рафинированной речи Е. В. Гембицкого.

«Не пропускалась никакая неточность или небрежность. На корню обрубались сомнительные стилистические обороты, неологизмы и вульгаризмы. Не „кубики“, а миллилитры, не „5 грамм“, а „5 граммов“. Отсекались неясные междометия <„Э…э, Мм-э-э…“> и наивные фразы типа „По правде говоря….“ — „Говорить правду надо всегда!“»

* * *

Профессор В. В. Быстров рассказывал о необычайной пунктуальности Е. В. Гембицкого.

«Когда я впервые связался с Евгением Владиславовичем по телефону и обратился к нему: „Товарищ генерал-лейтенант!“, он сразу же предложил называть его по имени и отчеству и назначил точное время встречи: через день, в 9 часов 17 минут. Подойдя к кабинету Главного терапевта МО СССР за 15 минут до назначенного срока, я наблюдал, как много приходило и уходило из кабинета посетителей, сотрудников кафедры и госпиталя. Ровно в 9 часов 17 минут открылась дверь и Е. В. вышел, пожал мне руку и пригласил для беседы. <…>

Е. В. был очень ответственным человеком. Я не могу вспомнить ни единого случая его опоздания на занятия. В последние годы он добирался до кафедры на общественном транспорте и всегда приезжал заранее, чтобы вовремя войти в класс».

* * *

Доцент О. В. Фесенко подчеркнул, что «Евгений Владиславович никогда ничего не делал формально: вычитывал все диссертации, всегда писал рецензии сам, не допуская своей подписи на заранее подготовленных другими отзывах, получивших сегодня название „рыбы“».

Воспоминания…. 2003.

С. 33–45; 65–67; 73–75; 78

 

Из рассказов врача и писателя В. Л. Найдина (1938–2010)

[8]

Об академике А. И. Арутюнове (1904–1975) [9]

А. И. Арутюнов встретился с Председателем Госкомитета по науке и технике СССР академиком В. А. Кириллиным и убедил его организовать в Институте нейрохирургии лабораторию по реабилитации, выделить для нее штаты и деньги.

«Александр Иванович говорит <Найдину>:

— Чудеса в решете! Теперь давай в Минздрав, толкай бумагу, дальше я помогу. Только условие: лабораторией заведовать будешь ты. Но евреев других к себе не бери, партийцы не пропустят.

— А армян можно? (у меня на примете Володя Бежанов был).

— Еще хуже, ни в коем случае! Они хитрецы. Надуют тебя.

Шутил, конечно».

Найдин, 2005. С. 173

1972 год. Посещение больного литературоведа М. М. Бахтина

«Меня привез мой друг Игорь Губерман, ерник, весельчак, начинающий тогда литератор. Встречает нас Леонтина Сергеевна Мелехова. <…> Она опекает Бахтина. „Входите. Михаил Михайлович ждет“. И вдруг мне Губерман: „Иди, старик, один. Я не пойду. Это же великий человек, зачем я ему?“ Вот тебе насмешник и весельчак. Штрих к портрету, однако. Выразительный штрих».

Там же. С. 187

Лифтер дядя Миша — консультант (сокращенный пересказ эпизода)

«Не то 40 лет, не то 60. Услужливый, хлопотливый такой мужичок. Но пьющий. Регулярно. После работы.

Как-то раз, — пишет В. Л. Найдин, — позвонила мне на работу женщина. Маленький сынишка, годика два, глотнул тормозной жидкости, неосторожно оставленной. Привезли в Морозовскую детскую больницу, хотят промывать. <…>

— Доктор, помогите, что делать?

— Я не по этой части, не знаю, дайте посоветоваться.

— А консультанта по отравлениям у вас нету?

— Консультанта? Пожалуй, есть! Перезвоните через 5 минут!

Владимир Львович вспомнил про дядю Мишу и помчался к лифту.

— Миша, если ребенок глотнул тормозную жидкость, что надо делать?

— Тормозуху? Какую, автомобильную или авиационную? Авиационную — это плохо, совсем плохо!

— Нет, автомобильную!

— Ну, тогда не страшно: сначала вырвет, потом понос, а как продрищется — сразу заснет. Спать будет долго, мешать не надо. Встанет здоровеньким.

— А домой забрать из больницы можно?

— Нужно.

В. Л. так в точности мамаше и пересказал. Она ответила, что ребенок успокоился, только животик болит. <…> На другой день звонит веселая, довольная.

— Какой у вас замечательный консультант. Все в точности так и было. Видно, опытный врач. Как мне его повидать? Поблагодарить хочу.

— Не беспокойтесь, я его сам поблагодарю, — отвечает Владимир Львович. — Он после дежурства ушел домой. Устал.

Так дядя Миша получил бутылку „Столичной“ за грамотный совет.

— Я такую водку только по большим праздникам пью, — сказал он.

Русский человек».

Найдин, 2005. С. 144

Вечный двигатель (сокращ. пересказ истории)

«Сегодня — воскресенье, и, следовательно, под вечер обязательно привезут „травму“. <…> Ее даже не привезли, а привели. <…> Он бойко семенил ногами, обутыми в спортивные тапочки, и что-то укоризненно говорил провожатым. <…> Оказалось, что они выпивали все вместе, потом подрались и сгоряча несильно ударили пожилого по голове пивной кружкой. <…> Он быстро с нами подружился, попросил звать его просто дядей Васей и не жалеть головы:

— Мажьте ее, глупую, йодом! Гуще! Шибче! Эх, как щиплет! Поддавай еще! Теперь промокай!»

В. Л. описывает, что при обработке ссадин и противостолбнячном уколе дядя Вася крякал, изображая удовольствие («Коли глубже! Так!») и потом был отпущен домой.

Но минут через 10 он вернулся. Шел он так же бодро, но руки вытянул вперед.

«Вот оказия какая! — радостно закричал дядя Вася. — Хотел домой напрямки попасть и на забор наткнулся. А на заборе колючая проволока. Руки-то и поцарапал. Ишь как кровит! Значит, я еще молодой, кровяной!»

Руки он поранил сильно, ранки обрабатывали и даже два шовчика наложили.

«Штопай их крепче, чтоб не развязались, — говорил дядя Вася, но уже немного морщился. Хмель начал проходить. Дяде Васе предложили переночевать в больнице. Тот — ни в какую! Домой надо. Жена Фрося ждет. Она всегда его ждет, а после получки особенно».

Когда врачи ушли в ординаторскую пить чай, то вдруг раздался резкий звонок в наружную дверь. Стали слушать, кого привезли, и услышали знакомый голос. «Дядя Вася был не такой радостный, как в первый раз, но еще ничего — вполне деятельный. Руки он теперь держал сзади и что-то ими прикрывал. Одна брючина была совершенно разорвана и из нее выглядывала худая окровавленная коленка. В общем, опять изранен, но совершенно непонятно, почему нога ободрана впереди, а остальное — сзади. Тут же все разъяснилось. Стремясь все так же напрямик быстрее к жене Фросе, дядя Вася полез через чужой забор и встретился с собакой, „несшей караульную службу“».

Сделали укол — теперь от бешенства. Он уже не крякал от восторга, а тихонько ойкал. <…> Ему опять предложили остаться в больнице: «Нет, я домой. Жене гостинец несу, — и вынул из брючного кармана две конфеты „Ласточка“, наполовину растаявшие. <…>

На дежурстве сон особый. Как будто ничего не слышишь, а все же чего-то ждешь. Звонок в дверь мы услышали сразу. <…> Потом раздались какие-то странные звуки — не то плач, не то кашель. Это плакал дядя Вася. Вид его был ужасен. <…> Оказывается, домой он почему-то добрался глубокой ночью (его еще где-то угощали). Крикнул в свое окошко: „Ау!“ и, не дождавшись радостного ответа, полез туда. Хотел „суприз“ жене сделать. <…> Но „суприза“ не получилось. Ефросинья не только не спала, но пребывала в ярости и, увидев в растворенном окне знакомую фигуру, закричала что-то наподобие: „Погибели на тебя нету! Душегуб окаянный!“. Вместе с последними словами в него полетела глубокая тарелка, пущенная чрезвычайно удачно и ловко — ребром вперед, как бумеранг». <…>

Найдин. 2005. С. 122–128

Комментарий Б. Г.

О цикличности алкогольных витков мне довелось как-то прочесть в московской газете.

1977 г., к сожалению, на вырезке не сохранилось ни названия газеты (скорее всего, это «ВМ»), ни номера и даты.

«В таком состоянии вам не до поездки», — сказали дружинники пассажиру с двумя чемоданами, безуспешно пытавшемуся выйти из вокзального помещения на перрон, чтобы сесть в поезд дальнего следования. Пассажир был до того пьян, что не держался на ногах. Пьяного отправили в вытрезвитель. Но на следующий день перед отходом того же поезда история повторилась. И лишь с третьей попытки гость уехал из Москвы. Вдогонку московские дружинники отправили по месту его работы в Воркуту сообщение о неблаговидном поведении в столице.

Странности больного Ландау (отрывки) [10]

Вот некоторые описания поведения пациента, данные доктором В. Л. Найдиным в рассказе «Античные руины», а также в более подробном рассказе лично мне (Б. Г.).

* * *

«Сутяжничество — характерный синдром травмы головы. Он и стал сутяжничать. Некоторые окружающие трактовали это так: „Вот, в нем проснулась истина“. Да никакая не истина! Болезнь. И когда он потребовал вернуть какие-то деньги из Ленинской премии (а он получил ее поровну с Лифшицем), то это было настолько дико, что все были просто подавлены. Это был не их Ландау».

* * *

20.12.62. Визит старых друзей — Мусика К. <Каганова> и И. М. Лифшица. Обрадовался. Жаловался на боль в ноге. Много вспоминал, но все события — до 1959 года (типично для мозговой памяти). Сказал, что они тоже, по его мнению, постарели. По этому случаю вспомнил любимый анекдот: «Прыжок оленя» <…>. «Дочка выходит замуж, уезжает. Пишет маме: „Я так счастлива, муж очень внимательный и страстный — каждый вечер прыгает на меня со шкафа — прыжок оленя!“ Через несколько дней получает телеграмму от матери: „Срочно приезжай. Папа прыгнул со шкафа, сломал ногу“. Всему свое время».

* * *

«Сформировалась такая глобальная задача; что делать? — Пускать все на самотек, т. е. оставить все, как есть, какая психика у него будет, такая пусть и остается? А жена и некоторые близкие, которые готовы с этим мириться, пусть его обеспечивают. Или же попытаться вернуть его в прежнее русло? <…> Как тут быть? Ведь все эти интеллектуалы и умники, они же не будут заниматься „бытовухой“. Жизнь с больным — вещь тяжелая. И этот вопрос встал очень остро. Первым его обнажил Капица. Чрезвычайно умный человек. Я был вынужден ему рассказать о распре между Корой и Лифшицем. Я был на стороне Лифшица, потому что я считал, что эти обвинения несправедливы. Я видел, как он „ложился костьми“, чтобы спасти Дау. Тратил почти все свои деньги, только чтобы помочь этому человеку. А Капица вдруг сказал: „Ну, что я могу сказать? Он первый раз попал под машину, когда женился на Коре“. Вот его фраза. Доподлинная.

Однако Кора отвечала всем требованиям Льва Давидовича. Была его идеалом. Он же был с легким „приветом“ в этом плане. Жена должна быть блондинкой, очень красивой, и полной дурой. „Вот, посмотрите на Конкордию Терентьевну“, — он говорил. — „Почему Терентьевну, она же Тихоновна?“ — „Нет, она — Терентьевна. Но она себе придумала Тихоновну, потому что она дура“. Она слушала, смеялась».

* * *

«… Он помнил сам факт травмы. Он говорил: „Кажется, машину вел Судаков. Судак рыба безвредная“».

Комментарий Б. Г.

Странное заявление. И не потому, что судак — крупный хищник, и, значит, безвреден он уже на столе. А потому, что машину, по словам самого Ландау, кажется, вел Судаков. — Это уже намек на, возможно, другую версию автокатастрофы. В книге:

Б. С. Горобец, «Круг Ландау. Физика войны и мира» (2008, см. с. 198) подробно разбирается, со слов современников тех событий, версия, по которой машину в момент столкновения вела Вера Судакова, любовница Ландау, жена его аспиранта. Но к приезду милиции ее муж В. В. Судаков взял на себя вину за аварию. Этот сюжет был затем использован в кинофильме Э. Рязанова «Вокзал для двоих».

* * *

«Я бы еще напомнил знаменитую историю, как Ландау вступал в партию.

Как-то он сказал:

— У меня большие неприятности, Владимир Львович. Мне надо в партию вступать, потому что Хрущев, Микоян, все столько для меня сделали. Придется вступать. Это так неприятно, но вступать надо.

— Лев Давыдович, вы поправитесь, тогда и вступите.

— Нет, надо вступать непременно сейчас.

И вот в течение недель двух он сообщал всем приходящим, что у него неприятности: надо вступать в партию. Все понимали, что он еще неадекватен; Потом, наконец, в какой-то день я пришел рано утром к нему. Мы с ним позанимались, он и говорит:

— У меня новость. У меня хорошая новость.

— Что, нога не болит?

— Нет, выяснилось, что можно в партию не вступать.

— Почему?

— Я выяснил, что в партии состоит С., академик. С таким засранцем я в партии быть не могу.

И после этого он всем сообщал, что С. — такой-сякой, поэтому можно в партию не вступать. „Я чист перед Хрущевым“, — говорит он. Валял дурака отчасти, конечно. Он был очень умным человеком».

* * *

«Почему-то невзлюбил одного их моих руководителей. Был такой очень яркий человек — Александр Романович Лурия, знаменитый психолог, который написал капитальный труд „Травматическая афазия“. На больных, получивших травму, он описал все виды нарушения речи. И эта книга сейчас переведена на многие языки. Это основополагающий труд для нейропсихолога: анализ, лечение, варианты.

Он тоже занимался с Ландау. Я приходил иногда во время этих занятий. Но Ландау сразу начинал злиться. Не хотел с ним работать, говорил: „Он со мной разговаривает, как с дураком“.

А у того были такие тесты. Он рассказывал сказку про муравья и голубку. Муравей сделал то-то, голубка то-то. Почему муравей это сделал? На что Ландау коротко отвечал и отворачивался. И тот уходил. Этот же номер он проделывал с министром здравоохранения Б. В. Петровским. „О чем мне с ним говорить?“ — и тоже отворачивался. Он же был неадекватен».

* * *

Ландау: «Теоретическая физика — молодая наука. Нет, не в смысле молодости науки, а молодости самих физиков. Если до 35 лет ничего существенного не придумаешь, то после — подавно». Помолчал. Потом: «Я, пожалуй, приятное исключение». Заулыбался. — «Боюсь все-таки, что не смогу придумать что-нибудь нетривиальное. Например, когда Эйнштейн в старости написал работу вместе с Подольским, так эту вещь называли работой Подольского, так как все знали, что Подольский дурак…»

Найдин, 2005. С. 183–184

Портрет Зурабова [11]

К В. Л. Найдину в палату зашла доктор, коллега. «Она глянула на портрет министра Зурабова (я его специально повесил, больных веселил).

— Взгляд стальной, брови чуть прихмурены, а улыбка такая ядовитая… Я рассмеялся. Она тоже».

Там же. С. 171

Обеденный перерыв плюс…

«Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. <…> Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму. <…> У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. <…> „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали Вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше“. И смеялись оба. <…>

Однажды в середине рабочего дня она устроилась „отдохнуть“ в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. <…> К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. <…> Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

В самый сокровенный момент дверь распахнулась и вошла одна гранд-дама. Зина. „Гранд“ — это только ростом, но не умом. Зато была еще и членом партийного комитета. <…> Так вот она и вошла в тот славный чертог, нарушив романтическое свидание. В ответ на возмущенный, даже ошеломленный возглас: „Что это значит?“ Антонина выглянула из-под сибиряка и хриплым от страсти голосом сообщила: „У меня обеденный перерыв, я тут е…сь и прошу закрыть за собой дверь!“ <…> Дама выскочила, как ошпаренная».

Найдин. 2008. С. И

Муха на потолке

«Во время медицинского конгресса английский докладчик начал свое выступление с показа одного-единственного слайда — беловатый мутный квадрат, а в середине лампа. Рядом — муха. На потолке. Известный всем плафон с лампочкой и мухой, который встречается в Лондоне и Вязьме, Нью-Йорке и Туле, в Мытищах и Ленинграде. <…> Докладчик молчал. <…> Все уставились на картинку, ждали продолжения или объяснения. <…> Прошла минута, потом две, в зале послышался ропот, вежливое недоумение, переглядывание… Потом — три минуты, четыре… Покашливание… Наконец, чутко уловив приближение „перебора“, лектор сказал: „Вы смотрите на эту картинку всего три минуты, и она уже вам надоела. Она примитивна и не несет никакой информации. Скучно и тоскливо. Но парализованный спинальный больной вынужден смотреть на этот пейзаж часами, днями, годами. До смерти. Каково ему? Разве так можно жить?“ Зал сочувственно зашумел…»

Там же. С. 91

Шахтерский член: от подъема до заката

«Нейрохирург Воля (Вольт) решил помочь спинальникам. Разбитая спина — это: парализованы и бесчувственны ноги, нарушено мочеиспускание и прочие интимные тазовые функции. <…> Он разослал спинальникам по всему Союзу опросник <…>. Один из респондентов так и ответил: „Верните мой стоячий член — без него я, как без рук!“ И Воля решил помочь. Не всем конкретно, но хотя бы некоторым, у кого травма не поразила нужный центр, а только его заблокировала. Мужчину укладывали на бочок и делали спинальную пункцию. <…> Медленно вводили коктейль из двух стимуляторов — стрихнина и прозерина. По „кубику“ того и другого. Затем мужика переворачивали на спину. Он глядел вниз и не верил своим глазам — член стоял, иногда чуть покачиваясь от длительного бездействия. Но это был только первый шаг. Немедленно приступали ко второму. Подгоняли машину „Скорой помощи“, запихивали туда страдальца на носилках, стараясь не ушибить об потолок стоячий член, и, включив сирену, мчали его домой. Там уже ждала не первый месяц тоскующая подруга. Строго по инструкции — он снизу, она сверху. „Прости меня, грешную“, — плевались и каялись целомудренные бабы. Но потом входили во вкус и смущенно замолкали. Только громко стонали и тихо вскрикивали. Об этом уж подробно рассказывали товарищам возрожденные мужчины. Ибо после трех-четырех таких сеансов рефлекс эрекции закреплялся, и древнейшее изобретение природы начинало вполне прилично „фурычить“.

Можете себе представить популярность Воли? <…> А где слава, там и завистники. Они, подлые, это роскошное мероприятие и загубили. Написали донос в обком партии. Мол, неприкрытый разврат с псевдонаучной подоплекой. Идеологическая диверсия. Использование служебной машины и расходование дефицитного бензина на внеплановые цели. В очереди даже слегка ссорились: „Я раньше тебя записался на е…лю! Твоя баба еще не прошла инструктаж, а моя прошла, мне Вольт Григорьевич так и сказал, хвалил ее“.

…Потянулись проверочные комиссии из райкомов-обкомов-горздравов. <…> Эту сексуальную лавочку прикрыли. А с нею развалили всю важную социальную структуру реабилитации инвалидов».

Найдин. 2008. С. 82

Перекос лица

«Это — вирусное заболевание, воспаление лицевого нерва. Вспотел, простыл, ветерок просквозил и… привет. Физиономия перекошена. На лице вообще сложная ситуация с этими мимическими мышцами. Они почти все парные и симметричные, но каждая тянет в свою сторону. С одинаковым усилием. Стоит хоть одной из них ослабеть, как ее напарница с другой стороны тут же утягивает лицо в свою сторону. Иногда тянет с такой силой, что аж нос поворачивается в этом направлении. <…> Засмеялся, закричал, разгневался — морду перетягивает вбок, аж страшно. <…> Постепенно больная мышца восстанавливается, набирает силу, но она все равно находится под гнетом здоровой нахалки-напарницы. А та до того привыкла тянуть одеяло на себя, что не дает выздоравливающей соседке даже пикнуть. Поэтому я придумал для Лауры <пациентки> такой прием: крепко прижать своими пальцами эту настырную здоровячку и дать сразу команду на движение ее больной сопернице — оскалить рот, улыбнуться, поморщить нос. Так она и поступила. И вдруг эта бедная затрюханная мышца после нескольких лет молчания дрогнула и сократилась. Полный восторг! <…> Лаура занималась специальной лечебной гимнастикой, научилась фиксировать пластырем мышцу-нахалку и добилась успеха. Лицо почти выровнялось. Вышла удачно замуж. Родила ребенка. Ее фотография-рисунок попала в мою монографию как пример правильной фиксации перетянутой мышцы».

Там же. С. 216

Мастер иглотерапии

«Специальность эта ненаучна и потому неповторима. Все зависит от личности специалиста, удачлив ли он, достаточно ли интуитивен, верит ли сам в этот способ. Каждый открывает сам свой сундучок секретов, способов, ошибок, а потом медленно набивает его своим и только своим опытом. Иногда успешным, а иногда — не очень. Интересное дело, мало предсказуемое…»

Владимир Львович пишет:

Я как-то спросил у Гаваа Лувсана (Леонид Николаевич, он так себя обозначил, сам-то он монгол): «Что же это получается: вы пишете толстые книжки по иглотерапии, обучаете по ним врачей, а когда лечите больных, то выбираете совсем другие точки и меридианы?» Он хитро прищурился: «А это, доктор, разные весьци: в книжках — наука, а у постели больного — искусство. А как их совместить — большой секрет! Долго надо уцицься!»

Я с ним познакомился во Всесоюзном научном центре хирургии. Тогда директором был академик Борис Васильевич Петровский. Он же «подрабатывал» министром здравоохранения (его любимая шутка). Он нашел где-то в Улан-Удэ этого никому не известного монгола и перевел его из маленького провинциального институтика в свой роскошный центр и под него открыл отдел рефлексотерапии. А поразил его Лувсан тем, что во время операции на легком провел анестезию одной длинной иглой. И проделал это так искусно, что дополнительного наркоза не потребовалось. Высший пилотаж! <…>

При всем том — хорошо знал пределы своих возможностей. «Мозги не пудрил». Однажды я его попросил помочь моему отцу, он лежал в ВНЦУ после установки сердечного стимулятора. Отцу было под 80, сердечно-легочная недостаточность нарастала, я хотел хоть как-то облегчить его страдания. Лувсан внимательно осмотрел отца, пощупал пульс, посидел несколько минут рядом, послушал дыхание и сказал: «Нет, Воледя, я помочь ему не могу». Я оценил его честность и искренность. <…>

Леонид Борисович Коган <скрипач> пожаловался на боль в левой руке. Застудил или переиграл. Времени у него было мало, гастроли следовали одни за другими, и он попросил меня принять экстренные меры. Лекарства и массаж не помогли, и я решил привлечь Лувсана. Гаваа легко согласился лечить Народного артиста СССР. <…> Церемонно поздоровался, стал изучать руку скрипача. Помял ее чуткими пальцами, погладил предплечье, потом достал какой-то допотопный приборчик — измерять сопротивление кожи, потыкал им с важным сопением в руку и, повернувшись ко мне, шепотом доверительно сказал: «Это я так, для науцного вида делаю, и без этого все понятно. <…>

Леонид Борисович улыбнулся его пафосу: „Что ж, начинайте, а то у меня скоро гастроли“. — „Нет, сейчас никак нельзя, условия не те, что нужны“, — „Какие же условия нужны?“ Он посмотрел на меня с удивлением: „Что тут, Воледя, непонятно? Сейчас полнолуние, звезды не видны, в такое время руки не лечат“. <…> „Кницки, Воледя, цитать надо“.

Прошло две недели. Коган вернулся с очередных гастролей, рука болела. Созвонились с Лувсаном. <…> Он внимательно оглядел руку, помял ее, как бы примериваясь, и быстрыми движениями вкрутил длинные серебряные иголки в какие-то только ему ведомые места. Коган даже не поморщился, не успел, иголки уже стояли. Лувсан окинул взором лечебное поле и сказал: „Все правильно. А теперь я утомился и съем яблоко“. И сочно захрумкал. <…> Коган приезжал к нему еще несколько раз и полностью поправился».

* * *

«Так что иглотерапия в умелых руках — не пустяк. <…> Это, как ни странно, понимали наши правители. Один из них, главный партийный босс Москвы <член Политбюро ЦК КПСС В. В. Гришин> и присмотрел себе Лувсана. Тот сутуловатый человек, который разговаривал с подчиненными тихим-тихим голосом специально, чтобы они, вслушиваясь, наклонялись к нему. Лувсан, конечно, помалкивал о сановном пациенте, но, кажется, пользовал того от всех болезней. Очевидно, успешно, потому что по его распоряжению Лувсану построили премиленький домик-дачку где-то прямо в черте города. <…> А босс сгинул. Потеряв внезапно почти неограниченную власть. Он как-то пошел в сберкассу получать пенсию <очевидно, в конце 1990-х гг.>. Пенсию, как обычно, начислили неправильно. Фирменный приемчик с тихим голосом не имел никакого эффекта, холуи исчезли. Его еще и обхамили. Он вскипел, забурлил — инфаркт. Конец».

Найдин. 2008. С. 235

Любимая притча академика А. И. Арутюнова (1904–1978), директора НИИ неврологии

Султан отправился в гарем на обычную процедуру. Позвал раба, освещающего дорогу факелом, чтоб не споткнуться, выбрал наложницу и попытался приступить к понятным и приятным утехам. Но… Ничего не получилось. Бывает. Тогда он взял факел, а рабу приказал проделать то, что у него не получилось. Раб охотно проделал. Качественно. На что султан гордо сказал: «Вот видишь, как надо светить!»

Там же. С. 285

Комментарий Б. Г.

Эта притча приобрела популярность среди физиков, после того как известный острослов из ФИАНа доктор наук Г. Аскарьян рассказал ее в виде тоста на банкете в честь награждения Нобелевской премией Н. Г. Басова и А. М. Прохорова за изобретение мазера. Вроде бы он закончил эту притчу-тост словами: Все дело не в том, чем светят, а в том, кто именно светит. «Итак, выпьем же за светочей науки!» — закончил он. Мне об этом рассказал академик Е. М. Лифшиц, заметив, что тост ему самому показался весьма остроумным и уместным. Но встречен он был гробовым молчанием зала, где сидело множество «официальных лиц», ведь в СССР тогда, как известно, секса не было.

 

Из записок психотерапевта-психолога профессора В. Л. Леви

«Многие из гениев в детстве и юности производили впечатление малоспособных и даже тупых. Джеймс Уатт и Свифт считались бездарными. Ньютону не давалась школьная физика и математика. Карлу Линнею прочили карьеру сапожника. Гельмгольца учителя признавали чуть ли не слабоумным. Про Вальтера Скотта профессор университета сказал: „Он глуп и останется глупым“. <…> „У тебя только и есть интерес, что к стрельбе, возне с собаками и ловле крыс, ты будешь позором для себя и своей семьи“, — говорил отец Чарльзу Дарвину».

Леви, 1971. С. 211

* * *

«Не хочу сказать, что все правила и советы пишутся зря. Есть, например, 18 прекрасных английских правил „Как беречь время“. Правила хороши, они охватили все. Но у них есть один маленький недостаток: на их изучение надо затратить слишком много времени. В жизни редко удается вспомнить, какое правило следует применить именно сейчас, к случаю. Просто некогда…»

Там же. С. 223

 

А. Н. Бакулев (1890–1967)

[12]

«Принимал он в поликлинике со студентами. Пришла женщина с мужем. Грудница. Надо сделать разрез. Что вы! Можно ли доверить! Поликлиника! Пойдем-ка лучше деньги заплатим — оно будет и ощутимее и надежнее. А вечером Бакулев без студентов в платной поликлинике. Все то же самое. Деньги за прием. Отдельно за операцию. Все довольны».

Крелин. С. 160

 

Н. Н. Блохин (1912–1993)

[13]

«Известно, что гомеопатия нынче не претендует на место в онкологии. А ведь было! Н. Н. Блохин с юмором характеризовал свое отношение к этому спорному разделу медицины. Он рассказывал, как его отцу, известному нижегородскому врачу, подарили гомеопатическую аптеку — он съел ее всю, и с ним ничего не произошло».

Блохина, 2007. С. 119

* * *

«Профессор Виктор Маркович Дурмашкин порой приходил на работу в разных ботинках, двух галстуках, висящих параллельно шее. Как-то, придя утром на лекцию, он пошел раздеваться в свой кабинет и попросил немедленно позвать Николая Николаевича. Тот пришел быстро, решив, что профессору нужна его помощь на лекции, что бывало нередко. Придя в кабинет, он услышал просьбу совсем другого характера: „Коля, осмотри меня, пожалуйста, у меня очень болят плечи, и я не могу двигать руками“. Когда профессор снял пальто, а затем пиджак, оказалось, что пиджак был надет вместе с деревянными плечиками…»

Блохина, 2007. С. 31

 

Наш человек — крепче «МАЗа», самосвала и тепловоза

[14]

«Случилось это так.

Возвращаясь из Калуги, водитель М. И. Дубовицкий решил отметить „удачный“ рейс. Выпил бутылку водки, затем вторую и снова сел за руль. „Московская особая“ дала о себе быстро знать — шофер заснул и потерял управление машиной.

Самосвал начал делать странные зигзаги: то повернет влево, то вправо. Вскоре он столкнулся со встречным „МАЗом“, пробил баллон, повредил кузов. От этого удара Дубовицкий даже не проснулся, а машина съехала в кювет и направилась к железнодорожной ветке, по которой курсировал маневровый тепловоз.

Чтобы избежать аварии, машинист затормозил, но было уже поздно: самосвал врезался в боковую решетку тепловоза и остановился вместе с ним. И на этот раз Дубовицкий не проснулся.

Прибывшие на место происшествия работники ОРУДа и „Скорой помощи“ с трудом вытащили храпевшего Дубовицкого из кабины. Пьяница-шофер 25-й автобазы Моспромтранса Главмосавтотранса привлекается к ответственности».

А. Запылаев, майор милиции

 

Настоящее мумие!

«В 17 лет попал я в „золотую“ геолого-разведочную партию в Якутию. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за ним. Но, добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки), и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я две недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав, а то многие еще не знают: навоз (лосиный, так как коров нет) + глина + смола (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа „укладчик № 8“. В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с „мумием“, на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (это был 1985 г.) с моим „автографом“. При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве. Маме я до сих пор не признался».

Источник:

Миша 27.06.2000 anekdot.ru

 

Каннибальский рецепт

«Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что „клиентка“ попалась нехуденькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: „Ааа, хрен с ним!..“ — отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: „Держи! Картошку дома поджаришь!“. Звук падающего тела, звон подноса…»

Источник: Андрей, ИН

 

Самоубийца передумал

«Проходил я практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. — И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают: „Куда, наверх, или в морг?“ Я говорю: „В морг“. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: „Спасите, убивают!“ А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: „Это не больно; потерпи; раз! и готово!“ и т. д. Паренек вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!»

Источник: Андрей, ИН

 

О докторе Базарове: И. А. Тургенев с пояснениями педагога из Тбилиси

Тбилисское книжное издательство «Ганатлеба» напечатало книгу И. А. Тургенева. В серии «Школьная библиотека» выпущены под одной обложкой «Отцы и дети» и «Накануне» (1985). Поскольку в романах немало слов устаревших, вышедших из обыденного употребления, а книга предназначена грузинским школьникам, то издательство снабдило малопонятные места комментариями. Вот некоторые из них, имеющие отношение к медицинской или биологической тематике.

* * *

Стр. 190: Тургенев: «Сначала она его дичилась и однажды, перед вечером, встретив его на узкой тропинке, проложенной пешеходами через ржаное поле, зашла в высокую, густую рожь, поросшую полынью и васильками…»

Пояснение педагога: «Полынья — незамерзшее или уже растаявшее место на ледяной поверхности реки, озера, моря».

* * *

Стр. 296: «Николай Петрович имел вид озабоченный. Ему донесли, что в его пшенице, на которую он особенно надеялся, показалась головня».

Сноска: «Головня — тлеющее или обгорелое полено, кусок дерева, бревно».

* * *

Стр. 8: «Он лежал неловко, его большая кверху заостренная голова неловко сидела на длинной шее, неловкость сказывалась в самом положении его рук, его туловища…»

Сноска: «Туловище — тело человека или животного без головы и конечностей».

* * *

Стр. 47: «Владелец восьмидесяти двух душ, иллюминат, старый геттингенский студент»…

Сноска: «Иллюминат — водонепроницаемое круглое окно в борту судна».

* * *

Стр. 52: «Погода славная: сеном и сухой земляникой пахнет так, словно грудной чай пьешь…»

Сноска: «Грудной — зд.: будто мать кормит грудью».

* * *

Стр. 159: «Он <Базаров> в будущем году хочет держать на доктора».

Сноска: «Держать на доктора — зд.: защищать докторскую диссертацию».

* * *

Стр. 290: «Эх, Федосья Николаевна! — говорит Базаров, — поверьте мне: все умные дамы на свете не стоят вашего локотка».

Сноска: «Локотка — ручка у кресла, на которую, сидя, опираются локтем».

* * *

Стр. 20: «Сердце у ней было очень любящее и мягкое: жизнь ее скоро перемолола».

Сноска: «Перемолоть — молоть слова, в другой раз перевершить на свой лад».

* * *

Стр. 11: «А дочь Николая Артемьевича Стахова! Вот после этого и рассуждай о крови, о породе!»

Сноска: «Порода — разновидность домашних животных (или растений), отличающихся какими-нибудь признаками от животных, растений того же вида, семейства».

* * *

И наконец, венец комментаторской фантазии: «Снохач — лунатик» (стр. 205).

Кстати, у всех этих комментариев есть автор — В. К. Цаава, доцент, кандидат педагогических наук.

Из статьи В. Стройло [Литгазета, 05.11.1986]

 

Пьяный человек — вне закона

Вспоминаю, что в начале 1960-х гг. пара врачей «Скорой помощи» рассказала мне такую историю. У них был ночной выезд. Занесли носилки в карету. Трогаются с места. И тут какой-то пьяный, молодой, обращается к шоферу: «Шеф, подкинь до…» А надо сказать, что в те времена пустые «скорые» иногда так подрабатывали, стараясь несильно удаляться от района своей дислокации, если при этом не было вызовов. Но здесь лежал срочный больной, и поэтому левому клиенту был дан отказ. Тот не отступается, схватился за антенну и говорит: «Я из КГБ». Ему отвечают: «Отпусти антенну! А из КГБ должен быть трезвый». А тот снова: «Я из КГБ, вези меня, выполняй указание, иначе плохо будет!»

Шофер тронулся с места и антенна сломалась. Шофер выскочил и врезал «кагэбэшнику» баллоном по заду. Тот упал, орет: «Я из КГБ, да я вас всех…!» В общем, мат… Но когда врач бригады проверил документы этого хулигана, то оказалось, что он, действительно, был каким-то невысокого чина опером из КГБ.

— Что будем делать, мужики? — советуются в бригаде. По идее они должны были с самого начала связаться со своей подстанцией, доложить, что они везут такого-то больного по вызову и что к ним обратился сотрудник КГБ, который требует сначала везти его в другом направлении. С подстанции стали бы вызванивать начальство в Центре скорой помощи, оттуда связываться с дежурным по КГБ, а оттуда по обратной цепочке. Это заняло бы немало времени. А первой задачей было довезти больного. Так что по правилам было верно все, если бы не сломанная антенна и не удар по спине кагэбэшнику, от которого, вероятнее всего, останутся следы.

И тогда старый фельдшер говорит: «Ребята, спирт!» Все сразу все поняли.

Двое мужиков держали упиравшегося опера, а третий, разжав ему зубы ножом, потихоньку вливал через резиновую трубочку спирт. Когда влито было граммов сто, решили, что хватит. Получалось, что на «Скорую» при исполнении обязанностей совершено нападение пьяным хулиганом, который требовал отвезти его до дому. Удостоверение КГБ порвали и выкинули в кусты по дороге. Больного доставили в больницу, а пьяного без документов сдали наряду милиции. Те повезли его в вытрезвитель. Ибо пьяный становится как бы вне закона, мало ли что ему покажется и что он наплетет.

Чем кончилось дело?

На всякий случай решили объезжать то место, где произошел описанный инцидент. И собираться в бригады другого состава. Шофер попросил дать ему другую машину. К счастью, пьяный опер, очевидно, не запомнил номера «Скорой». Но, говорили, что как-то на подстанцию приезжали опера из местного КГБ, расспрашивали о том, кто дежурил той ночью и по каким маршрутам следовал.

 

Короткие шутки, сентенции и прочее

«Многие прорицатели, экстрасенсы и целители начали свою карьеру, после того как были неожиданно удивлены, что их полнейший вздор был принят публикой с вниманием и восторгом».

Из кн.: [В. И. Курашов.

Теоретическая и практическая философия

в кратчайшем изложении. Казань, 2003]

* * *

Иосиф Абрамович Кассирский о списывателях, «первых вторых авторах», посмеиваясь, говорил: «У них наука от слов „на ухо“. Что услышат на последнем конгрессе, то и напишут».

А. И. Воробьев в кн.:

[И. А. Кассирский… 2008. С. 118]

* * *

Члены Академии наук СССР — академики,

члены Академии медицинских наук — акамедики,

члены Академии педагогических наук — ака…

Услышано Б. Г. от Е. М. Лифшица в 1980-х гг.

* * *

О сайте столичной скорой помощи «Скорпом. ру»:

Взбудораживший интернет сайт skorpom.ru прекратил свою работу.

Сообщение в Интернете: 01.02.2011,

София Сарджвеладзе, Павел Лебедев

* * *

Мастер мастеру не указ.

Случай не надежен, но щедр.

Из книг В. Л. Найдина

* * *

Врачи гораздо внимательнее относились бы к своим пациентам, если бы умирали вместе с ними.

Английский медик Том Чалмерс

[«МК», 06.08.10. С. 3]

* * *

Смерть — это присоединение к большинству.

Поэт М. Светлов

* * *

Академику В. П. Филатову (1875–1956), выдающемуся хирургу-офтальмологу, на юбилей подарили хрустальное изделие в виде огромного глаза. На это академик заметил: «Хорошо, что я не гинеколог».

* * *

Удар был нанесен тупым предметом, возможно, головой.

Из судебно-медицинской экспертизы

* * *

Пить можно всем.

Необходимо только

Знать, где, когда и с кем.

За что и сколько.

Расул Гамзатов

* * *

Как крепнет нравственность,

Когда дряхлеет плоть!

С. Говорухин, ТВ, 04.08.10

* * *

Если чувствуешь, что глупеешь, не огорчайся. Поглупеть может только умный.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Из выступления М. Жванецкого по ТВ

Сценка в аптеке

Утро. К стойке подходит бомж, протягивает несколько рублей.

— Дай 10 флаконов валерьянки!

Аптекарша дает ему флаконы и говорит:

— А закусить есть?

— А тебе какое дело. — Направляется к выходу. Через минуту возвращается, протягивает ей новый чек.

— Дай пачку аскорбинки!

Она дает аскорбинку:

— Вот, я же говорила…

Наблюдалось лично Б. Г. в конце 1980-х,

в аптеке на ул. Ордынка, рядом с ВИМСом

Вручены премии за самые нелепые научные открытия [15]

«Доктор Ричард Стивенс из университета г. Киля получил премию в области медицины, доказав, что ругательства притупляют боль, особенно если удариться пальцем ноги».

Латинские пословицы,

популярные у студентов-медиков в 1960-1970-е гг.

• Medice, сига te ipsum! — Врачу — исцелися сам!

• Noli nocere, si juvare nin potes. — He вреди, если не можешь помочь.

• Fortuna non penis est — in manus non recepis. — Судьба не пенис — в руку не возьмешь.

• Non est via in medicina sine lingua latina. — Без латыни нет пути в медицине.

• Lingua latina non est penis canina! — Латинский язык — не хрен собачий!

• Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей:

Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.

Из писем от читателей доктору В. Леви

«… Но в одной Вашей книге разобраться я не смогла, тем более что она была у меня в руках только один день, и 56 страниц кем-то выдрано…»

Л. И-ва, инженер

* * *

«… И еще расскажите мне про гипноз, про систему йогов, про борьбу самбо и каратэ. Я буду очень ждать».

Витя М.,

ученик 6-го класса

* * *

«… В редакции мне Ваш адрес не дали, в связи с чем произошел очередной сердечный приступ».

Н. Г., пенсионер

* * *

«… Два года назад Вы любезно разрешили мне написать Вам о своей жизни. Все это время я ежедневно стучала на машинке. Сегодня закончила ровно на 500-й странице. Правда, за это время случилось много других событий, так что придется, наверное, писать продолжение. Сообщите, пожалуйста, когда и где…»

Е. Т., научный работник

* * *

«… Наконец-то сумел раздобыть Ваш адрес. <…> Не будете ли Вы так любезны заблаговременно заказать мне номер в гостинице, чтобы мне не пришлось затруднять Вас ночевкой…»

В. Г., геолог

* * *

«… Вы — моя последняя надежда. Если Вы мне не поможете…»

Подпись неразборчива

Комментарий адресата: «Надежда не бывает последней».

В. Леви, 1988. С. 5

* * *

Вопреки распространенному мнению мужчины гораздо больше женщин тратят времени на болтовню.

В. Леви, 1971. С. 154

* * *

Один гипнотизер недавно публично вызвал на поединок чемпиона мира по боксу среди профессионалов в тяжелом весе. Гипнотизер заявил, что если только будет смотреть тяжеловесу в глаза, победа ему обеспечена. Чемпион отказался принять вызов, заявив: «Я побью его с закрытыми глазами».

Там же. С. 124

* * *

Кто объелся перед сном,

у того мозги вверх дном.

Но голодное нутро

Тоже будет колобро…

Там же. С. 252

Высказывания немедиков

Умных людей мало. Ум распределен среди людей очень неравномерно. Но вот здравый смысл распределен более-менее равномерно. Среди богатых и бедных, крестьян и интеллигентов…

Александр Привалов,

гл. ред. журнала «Эксперт»

* * *

Если нет людей, которые тебя не любят, значит, ты полное ничтожество, либо просто не существуешь.

М. Ростовский [«МК», 05.03.2009]

* * *

Какой длины будет жизнь, неизвестно. А вот какой ширины — зависит от человека.

Александр Абдулов,

киноактер, ТВ, 03.01.2008

* * *

Падать с небоскреба интереснее, чем упасть со стула.

Владимир Машков, киноактер

[«АИФ». № 37. 2002]

* * *

Всего три принципа: Знание — учебой. Честь — трудом. А награда — по судьбе.

Василий Грязев, конструктор-оружейник,

Тула. 16.09.2007, ТВ-2

* * *

Самое дешевое — это деньги. Меня так отец учил. Всегда плати деньгами. Иначе придется платить здоровьем, временем, дружбой, достоинством.

Георгий Гречко,

космонавт, дважды Герой Советского Союза.

Из передачи ТВС, 03.02.2003

* * *

Никогда не жалуйтесь на усталость. Все равно никто не пожалеет, а уважать перестанут.

[Г. Вайнер. Умножающий печаль]

* * *

Информацией можно отравиться.

Из т/с «Бандитский Петербург»

* * *

Интуиция — это заключение, сделанное на основе микросимптоматики.

Проф. Е. С. Горобец

Фольклорные шутки

L’esprit est fort, la chaire est faible.

Двоякий перевод с французского:

• Дух здоров, а тело слабо.

• Спирт крепок, а мясо тухловато.

* * *

Если тебе за 60, ты проснулся и у тебя ничего не болит, это очень плохо — значит ты уже умер.

* * *

Случайность — это разовое проявление закономерности.

Где-то услышано

* * *

Любовь — это торжество воображения над разумом.

Так же

* * *

Только добрая слава остается вечной в памяти людей. Хотя и плохая в истории вечна.

Из древней книги Лунь Юй

* * *

Глупость — это не отсутствие ума, это такой ум.

А. И. Лебедь,

генерал-десантник,

из передачи по ТВ

Цитаты из книги А. П. Кондрашова «Житейская наука»

• Наблюдение А. В. Вампилова:

Идиоты не перевелись, они совершенствуются.

• Диагностика по Рите М. Браун:

Статистика утверждает, что один из четырех американцев страдает от какого-нибудь психического заболевания. Подумайте о ваших трех лучших друзьях. Если они в порядке, значит — это Вы.

• Основной закон психоанализа по Жану Дютуру:

Наиболее скверное в комплексе неполноценности то, что им обладают отнюдь не те, кому следовало бы.

• Закон склероза по Владимиру Мельникову:

Склероз — болезнь старожилов. Они никогда не помнят таких дождей, засух, снегопадов, жары и пожаров летом, холода и снега весной, ранней осени и поздней зимы.

• Экологическое наблюдение Роберта Орбена:

Воздух сейчас так загрязнен вредными веществами, что если бы не наши легкие, эти вещества не поместились бы в воздухе.

• Формула здоровья по Ф. Г. Раневской:

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Замечание Ю. 3. Рыбникова:

Главное достижение геронтологов — инфаркт помолодел.

• Закон возраста по Ласло Фелеки:

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

• Мнение Генри Форда:

Зарядка — это чепуха. Здоровым ее делать не нужно, а больным нельзя.

• Залог здоровья по Генри Форду:

Я никогда не стою, если имею возможность сидеть.

И никогда не сижу, если имею возможность лежать.

• Мнение Клемента Фрейда:

Если вы решитесь бросить курить, пить и забросить секс, то дольше все равно не проживете. Но будет казаться, что дольше.

• Формула мозга по Амброзу Бирсу:

Мозг — аппарат, которым мы думаем, что мы думаем.

• Формула психиатрии по Дж. Адамсу:

Психиатр — это человек, который за большую плату задаст вам те же самые вопросы, которые ваша жена задаст вам совершенно бесплатно.

• Правило выбора врача по Эрме Бомбек:

Никогда не обращайтесь к врачу, в кабинете которого стоят завявшие растения.

• Формула медицины по Вольтеру:

Искусство медицины состоит в том, чтобы помогать пациенту коротать время, пока природа излечивает болезнь.

• Парадокс диагностики по Джею Лею:

Медицинский журнал Новой Англии сообщает, что 9 из 10 докторов согласны с тем, что 1 из 10 докторов — идиот.

• Прогноз лечения по О. Генри:

Когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю 50 % с целебной силы лекарств.

• Предупреждение Марка Твэна:

Читая медицинскую литературу, будьте осторожны: вы можете умереть из-за опечатки.

• Закон домашней медицины по Кину Хаббарду:

Из всех домашних лекарств лучшее — хорошая жена.

• Формула психоанализа по Гилберту Киту Честертону:

Психоанализ — это исповедь без отпущения грехов.

Кондрашов. 2000. С. 15, 225–237

Диссертация

До 1970-х гг. полагалось публиковать в местной печати объявления о предстоящих защитах диссертаций с указанием места защиты, автора и названия труда. Однажды мной было встречено такое объявление в газете «Вечерняя Москва»:

Филологический факультет

(Ленинские горы, МГУ, корпус гуманитарных факультетов, ауд. № 7)

В 15 час. на соискание ученой степени кандидата филологических наук: Сендровиц Е. М. на тему: «Названия частей человеческого тела в русском языке».

P. S. Вопреки инструкции ВАК о публичном характере защиты диссертаций, не содержащих государственной или служебной тайны, нам не удалось ознакомиться ни с самой диссертацией, ни с ее авторефератом. На защиту пускали только по заранее составленным спискам.

 

Мнемограммы

Так называется фраза или стишок, удобный для запоминания последовательности цифр или терминов. Вот для примера классическая мнемограмма, сочиненная, наверное, еще в XIX веке, помогающая запомнить число «Пи», равное, 3,14159265358… Принцип простой: число букв в словах образует нужную последовательность цифр числа «Пи».

Кто и шутя и скоро пожелаешь «Пи» узнать число, ужь знаешь.

Две известнейшие мнемограммы у физиков помогают запомнить последовательность цветов в спектре солнечного света: красный, оранжевый, желтый, зеленый, синий, фиолетовый, используя другой принцип — совпадение первых букв:

Как однажды Жан звонарь головой сломал фонарь;

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

Мнемограмму у медиков, помогающую по первым буквам запомнить 12 пар черепно-мозговых нервов, запомнил еще со студенческих времен мой брат (ныне проф. Е. С. Горобец):

Около огня осел топорище точит, а факир, вращая глаз, выть акулой хочет.

Список нервов по латыни:

То же в русскоязычном варианте:

Очи Запавшие, Грудь Богатырская, Темя Опущено, Локоны Серые — Я Буду Делать Портрет.

Вот еще одна фольклорная мнемограмма, помогающая запомнить названия и расположение костей запястья:

В ладье при луне (ладьевидная; полулунная).

Трое ели горох (трехгранная; гороховидная).

Да снимали с крючка (крючковидная).

Рыбьи головы (головчатая).

Торопились увидеть трапецию (трапециевидная; трапеция).

 

Палиндромы

Это слово или фраза, которая читается вперед и назад одинаково, с точностью до пробелов и знаков препинания.

Приводим примеры палиндромов на околомедицинские и ветеринарные темы. В скобках даны страницы, на которых опубликованы палиндромы указанных авторов в книге Б. Горобца и С. Федина (2010).

• Заир. Оспа да псориаз. (Б. Гринберг. С. 37)

• Фотоальбом

Я и медакадемия!

Я и модосодомия!

Я в речке в век червя.

Мы — две б…, обе — в дым. (Он же. С. 42)

• Ментол глотнем? (В. Либо. С. 56)

• Никто бы не ввел ежу желе в вены! (Он же)

• Нога у вен искромсана. Челн осени. (П. Овчинников. С. 80)

• «Китам» верь, ревматик! (И. Розенштейн. С. 82)

• Гром и мат, а там и морг… (В. Рушкис. С. 83)

• Ищи пенис и не пищи ! (А. Сарлык. С. 86)

• Нежу — не нежу, но ОН уже ненужен. (Э. Скуржинский. С. 90)

• Зов 03. (С. Федин. С. 95)

• Ешь немытого ты меньше! (Фольклор. С. 113)

 

Гетерограммы

Это фразы, которые при прочтении слева направо имеют различный смысл в зависимости от расстановки пробелов и знаков препинания. Их составление, как и составление палиндромов, может организовать интеллектуальный досуг на более высоком уровне, чем разгадывание кроссвордов.

• Сукразит сук разит (Б. Горобец. С. 142)

• —…Снова Каином? — С новокаином. (Он же)

• Азу бы… — А зубы?

• Живот, пищи! Жив от пищи?

• Я в ночи стою — явно чистою.

 

Файндворды

В следующих комических миниатюрах надо найти существительные «невидимки», которые выстроились внутри более длинного слова, или же чаще на стыках соседних слов, причем все они соответствуют основной теме рассказа (автор — Б. Г.).

1. Продуло

Найдите 14 наименований аптечных товаров (см. пример, выделен жирным).

По вопросу, открывать или не открывать форточку, всегда возникали схватки между теми, кто за и против. Случалось, они приводили к смертельному исходу.

Шел автобус, набитый людьми. В салоне было жарко и душно. «Ой, мне плохо, дышать нечем, голова так болит! Откройте окно, ой!..» — одна полная дама обращается к дремлющему рядом мужчине, у которого тоже от душной истомы лоснится мокрое лицо. Тот говорит шоферу: «Ты зачем нас так нагрел? Как в крематории?» «Заслонка в подаче отопления неисправна, — отвечает шеф. — А ты спал и спи, рта не раскрывай, а то много умных, а работать некому!»

Мужик тянется открыть окно, но путь ему преграждает другая дама, худая. «Не открывайте! На улице холод. Кошмар! — лязгает она большими зубами. — Скажут какую-то глупость — окно! А если я простужусь и умру? А вас отдадут под суд! Но я этого не хочу, умирать то есть…» Мужчина, не сумев преодолеть столь мощную преграду, сникает, садится и закрывает глаза. Но тут снова вступается полная дама, обращаясь к даме худой: «У меня давление за 200. А без кислорода может образоваться какой-нибудь тромб! Интересно, если я здесь умру, вы хотите, чтобы вас судили?»

Наконец, шоферу все это надоедает. Он останавливается, заходит в салон и открывает окно. Худая дама тут же умирает, а может, притворяется. Затем шофер закрывает окно. Тогда так же умирает и полная дама. Обеих дам выносят из автобуса. В салоне толпа становится пореже, и дышать легче. Шофер трогается в путь. Пассажиры оживленно обсуждают происшествие. И, главное, все довольны.

2. Коварная синтетика

Найдите 11 предметов одежды.

Дело было в далеком уже 1957 году. Был месяц май. Как только диспетчер «Скорой» разобрала адрес в речи человека, задыхающегося от боли, еле выговаривавшего слова в паузах от вдоха до выдоха, так сразу же бригада выехала к нему на помощь. Машина приехала тринадцать минут спустя на место происшествия, и врач увидел огромный ожог на заднем месте у пострадавшего…

Несчастный случай произошел с полковником по его собственной вине. Он заправлял авторучку. Окунул в бутылочку с чернилами перо, баллончиком засосал порцию чернил. И при этом случайно задел стул, на котором висела белая нейлоновая блузка жены. Стул упал, авторучка выпала из рук мужчины, полетела на блузку и оставила на ней синее пятно. «Дело — труба, хай поднимется жуткий, — с грустью подумал мужчина, — попробую вывести пятно специальным карандашом». Он не знал, что эти карандаши нельзя применять для выведения чернил. Пятно просто стало зеленоватым. «Застираю-ка я ее всю, — решил полковник, — и хорошенько затру». Сыпанул в тазик стиральный порошок, нашу «Балтику». Но пятно лишь побледнело, а вся блузка стала светло-голубой. «Ну, я и дуб, Ленка же говорила, что какие-то стойкие пятна надо выводить ацетоном». Он высушил блузку, вылил в ванночку пузырек ацетона и погрузил в него блузку. О, ужас! Блузка стала медленно растворяться. Поняв, что все кончено, полковник вылил содержимое ванночки в унитаз. От огорчения он забыл спустить воду. А какое-то время спустя ему понадобилось пойти в туалет. И он, как обычно, решил одновременно сделать перекур. «Ткань проклятая! Синтетика чертова!..» — сокрушался полковник. Опустился на сиденье, а, выкурив папиросу, автоматически сунул под себя окурок.

3. Мужчинам-медикам

Найдите не менее 15 женских имен в уменьшительной форме.

Дом у пасеки. Жара, яблони в цвету. А в доме умирает старый пасечник. У его постели — заботливая родня. Накатились слезы на глазах у сына и брата. Они надеются услышать последние слова больного, моля Бога, чтобы Он сократил его страдания. Вот старик приоткрыл один глаз и наконец попросил, чтоб открыли окно на веранду. В комнату пошли воздух и свет, а с ними влетела пчела. Радостная улыбка заиграла на бледном лице старика, и он сказал: «Ваня, сынок, Вася, братан, я вам так скажу. Все в жизни — фигня. Кроме пасеки. Она единственное добро. За ней следите и радуйтесь жизни. А все остальное — фигня!»

И вдруг он видит, как за окном симпатичная, в коротком сарафанчике соседка тянется сорвать ветку сирени из соседнего сада. Шаловливый огонек вспыхнул в глазах старика. Он вздохнул и произнес: «Да и пасека — фигня, если уж честно!»

4. «Воды!»

Найдите 10 названий безалкогольных напитков.

Всюду песок. Жарко феноменально. Мучит жажда. «О Господи, — думает геолог, — ну, почему последний колодец оказался пересохшим? Дай мне сил дойти до следующего и дай в нем немного воды!.. — И не проси. Тронешься, если будешь все время думать о воде. Ты ее взял столько, сколько мог унести. Эх, сельджуки, сельджуки! И как вы ухитрялись кочевать по этой пустыне? — вспоминает он о туркменских племенах, некогда тут обитавших. — Как? А очень просто: они возили воду в бурдюках на верблюдах, от оазиса до оазиса им хватало. А я понадеялся на колодцы, отмеченные на карте. Теперь можно надеяться только на счастливый случай? Профан, так тебе и надо!» Марево да миражи. В знойном мареве путнику чудится, что перед ним вдруг возникло какое-то строение. Он обращается к человеку у входа: «Можно у вас купить воды?» А в ответ равнодушно: «Воды нет. Купите черный галстук!» — «Что за дурацкий черный юмор? Самый что ни на есть черный в этом пекле!» — думает путешественник. — «Так вас и так!» — обругал он воображаемого торговца и побрел дальше. Через пару часов он увидел впереди придорожный ресторан. Добрался до него почти ползком. Потом кое-как поднялся на ноги и подошел ко входу. «В нашем заведении клиентов без галстука не обслуживают», — было последнее, что он услышал.

 

Подсказки и ответы на файндворды

1.  Подсказки: Число букв в нужных словах: 7, 4, 3, 4, 6, 4, 5, 5, 4, 5, 9, 4, 5, 4.

Ответы: лосьон, вата, йод, мыло, грелка, крем, спирт, марля, утка, судно, градусник, бинт, паста, игла.

2.  Подсказки: Число букв в нужных словах: 5, 4, 5, 4, 5, 6, 6, 5, 4, 8, 6.

Ответы: майка, доха, халат, роба, тулуп, рубаха, шинель, трусы, шуба, дубленка, куртка.

3.  Подсказки: Число букв в нужных именах: 3, 4, 3, 4, 3, 4, 4, 5, 4, 3, 3, 4, 4, 3, 4, 4.

Ответы: Рая, Лиза, Яна, Нина, Оля, Зина., Вера, Света, Лара, Аза, Аня, Ася, Таня, Роза, Ира, Катя, Ная, Даша.

4.  Подсказки: Число букв в искомых словах: 3, 4, 5, 6, 5, 3, 5, 4, 4, 4, 6.

Ответы: сок, кофе, ситро, кисель, какао, чай, фанта, вода, морс, компот.