Литературная часть синтетического литературно-музыкального продукта «Шива, погружённый в самоанализ…»

 

31 декабря 2010-го года

Странно, конечно, начинать не в первый день нового года, а в последний день уходящего. Но я так решил. Это ведь так важно иногда: делать так, как решил…

Свожу, свожу, свожу… Раньше так никогда не сводил. Занимался одной песней и до конца, порою делая вариантов 10 и останавливаясь в итоге не факт, что на самом лучшем… А сейчас какое-то сплошь экспериментальное всё…

Сейчас одновременно занимаюсь тремя: той, которая точно будет первой (рабочее название «Не знал, что ты мудак» или даже просто «Мудак»), «Здравствуй, Грусть!» и «Девочка» (она же: «За день до смерти…»). Вчера уже под самый вечер, когда уже уложили Ксеню, начал копать «Как ты…».

Пока странно всё. Ни одна ещё не близка к финалу. Везде только общие картинки. Если можно так выразиться, звуковые пейзажи. До истинного портрета на их фонах ещё далековато. Я не знаю, хороший у меня голос или плохой. Не знаю. И за то и за другое есть говорящие факты. Я не альфа-мудак, не мачо, но, возможно, я… гм-гм… круче:).

Во всяком случае, когда я пел «людей-васильков» — что в IKRE, что в иных клубах — народ всегда начинал подтягиваться к сцене. Уж не знаю зачем:) Может быть посмотреть, что это за мудак?:) А может и нет.

Короче, ни одна из 12-ти песен пока не звучит. Но мне кажется, что это более прогрессивный путь. Во всяком случае, для меня лично. Я делаю так с одной простой целью: не замылиться, не замылить собственное восприятие. Ведь основная беда всех альбомов «Новых Праздников» в том, что все они делались слишком долго и все песни, которые в дни сочинения казались мне абсолютными хитами, идеально ловящими гребень ноосферной волны, к моменту окончания работы над альбомом, начинали восприниматься мной же как какое-то полное дерьмо с очень сомнительным правом на существованье вообще.

Причина, по которой всё делается столь долго в простом: в моей жизни слишком много объективно неблагоприятных факторов. То делаешь аранжировки для кого-то другого, то участвуешь в какой-нибудь ёлке, то везёшь куда-то ребёнка, то занята чем-то Света, то нет времени в студии, то просто нет времени. Так и получалось всегда, что то, что прекрасно придумывал один человек, нехотя и с раздражением заканчивал, в сущности, кто-то другой, хоть на первый взгляд этим человеком и в конце и в начале был я.

Теперь мне не нужна больше студия. У меня всё есть дома. Теперь мне не нужен никто. За многие годы я научился играть и на гитаре и именно так, как мне всегда было нужно, чтобы играли в моих песнях другие. Теперь я пою сам. И никак не завишу от возможностей Светы, от её настроений и прочего… Женщины — это женщины. Без закидонов они не могут — порода такая, природа такая…

С большим трудом я послал к чёртовой матери всех клиентов. Я не делаю больше никому аранжировок, я не пишу музыки к документальным фильмам про животных, я не записываю часами ситар или прочую экзотику, я не работаю больше в чуть не самой известной аналоговой студии страны в ДК РГСУ у Андрея Бочко со всеми её двумя настоящими «Хаммондами» и стеллажом «Фендеров», «Гибсонов» и «Гретчей» 60-70-х годов (именно у Андрея Бочко, а не у какого не Сергея Большакова, которого я же когда-то, в 95-м, к Бочко и привёл, и которого, называя вещи своими именами, он потом кинул, забрав с собой всех клиентов, которые изначально шли вовсе не на него, как он любит рассказывать непосвящённым, нисколько не смущаясь собственной ложью. После этого Бочко и вспомнил обо мне и позвал работать к себе. Однако и этот период тоже уже позади…), надо мной больше не висит необходимость забивать идиотские концертные минуса западных хитов для сепаратных корпоративов музыкантов Ирины Аллегровой.

Нет, я не делаю более ничего этого. Я занят тасканием своей дочери Ксении по кружкам (изостудия и танцы) и в музыкальную школу; раз в неделю преподаю литературу в одной из лучших частных школ в Москве, расположенной около метро «Сокол», и делаю второй сольный альбом. Делаю я его, особо ни на что не надеясь — уж слишком из первых рук я знаю, как у нас всё устроено — но полагая это своей главной задачей в настоящий период жизни. Смея так полагать. И постоянно чувствуя себя преступником. Уже потому, что я вообще занят этим в то время, как среди моих близких нет ни одного человека, который считал бы, что в этом я прав…

«Сёстры Зайцевы» и Максим Скворцов; после записи песни «Уголёк» (1996 г.)

Вот, свожу потихоньку… В «Мудаке» уже хорошо почти всё, кроме голоса. Что-то сделано, но надо всё переделать с самого начала. «Здравствуй, Грусть!» уже почти вполне сносная. «Девочка» пока нравится по общей звуковой картинке больше всего, но что касается голоса в припевах — считай, не валялся конь.

Завтра работать не получится. Зато в воскресенье супруга свет-Дарья-Александровна вроде собирается с Ксенией на Запашных. Если это состоится, то у меня будет часов 5–6 на работу со звуком. Пожалуй, буду доделывать припевы в «Девочке» и начну мутить голос в «Как ты…» (оно же — «Бог не хотел плохого»). Если останется время и, главное, не устанут уши, порулю голос и в «Мудаке»… Но, скорее всего, это придётся отложить уже на третье января. (Ксюн поедет к бабушке-тёще на несколько дней. Впервые за последние два с половиной месяца. На этой неделе ездила на пару дней к бабушке-моей маме. Впервые где-то за последний год…).

Вот так, короче. С Новым Годом всех невольных обитателей Вселенной и особенно всяких там утонченных натур!!!

 

1 января 2011-го года

Оказался за пультом раньше ожидаемого срока. Оказался тут потому, что за эти сутки мы уже совершенно (в обоих смыслах последнего слова) выебали друг дружке мозги. Оставаться и дальше рядом друг с другом тяжело. Мы устали оба… трое… Ксюн смотрит на кухне «Новогодние приключения Маши и Вити», Дашка в комнате какого-то ёбаного Галустяна с его сатанинскими товарищами из глубинки, дорвавшихся до относительно столичных ништяков. Ух, говноеды, чтобы вы сдохли все! Чтоб вы все в школу тоже пошли преподавать, а лучше сразу на хлебозавод какой (у меня и такой опыт есть). В школу вас пускать опасно — тут талант нужен какой-никакой…

Не знаю, чем сейчас займусь. Может быть покопать песенку про маму?

О, да! Я взрослею. Несомненно. Раз дошёл уже до написания песни, посвящённой маме… Рабочее название «Мы — воздушные шары…». Про то, что мы «невесомы и добры»; про то, что мы — воздушные шары, «…те шары, что в детстве в небо отпустила ты…» То есть, мама…

Страшная песня, как и всё, что связано с мамой. Там и про «молоко твоих лезвий невольных»…. И вообще про страшный наш мир, где даже новогодняя ёлочка в Колонном Зале Дома Союзов зажигается только если маленькие девочки попросят её как минимум ТРИЖДЫ! А потом, вдобавок ко всей этой лаже, однажды появляется на свет такое ёбано чудо, как «я»…:) Жуть с ружьём!

Её что ль посводить немного? Пожалуй, это будет верным решением, поскольку там можно много повозиться с инструменталом (как раз пока буду допивать виски, глядишь вчерне картинку и нарисую:)). А с вокалом, с позволения сказать, я не могу работать, когда все мои обе девочки дома… Так что ситуация говорит сама за себя.

Перед самым НГ позвонил мой друг детства Саша Дулов, сын известного барда Александра Андреича Дулова (большинство непосвящённых знают его по саунд-трэку мультсериала «Ну, погоди!» Знаменитая песенка «ТирьЯм-тирьЯрам-трам-пам-пам») и верховный продюсер, автор музыки, текстов и всех поведенческих линий в группе «Band’эрос». Не могу даже описать, насколько мы были когда-то близки.(Нет, мы не гомики, не подумайте. Современный мир — хуйня и говно. Когда-то всё было иначе.) Короче говоря, то, что он позвонил мне — это буквально «в лесу медведь сдох»… Теперь не знаю как быть. Он даже мне снился сегодня: такой родной и любимый… Мы давно не общаемся близко, хоть и долго общались. Не в смысле, после школы всё кончилось. Всё кончилось уже когда нам было под тридцать. И на профессиональной, в общем-то, почве. Я не хотел на него работать; бесконечно переделывать тексты, пока он не скажет, что всё заебись. Слава богу, теперь он всё пишет сам. Это единственный выход для человека, который ЗНАЕТ КАК НАДО (да-да, это именно камень в огород вежлика Галича. Одного из ярчайших представителей того интеллектуального течения в рядах советской интеллигенции, каковое Лимонов справедливо называл «ересью пастернаков»:)). Совершенно случайно мы увиделись на дне рождения Олега Чехова (когда-то их тоже познакомил я, это правда, чистая и искренняя; они общаются, а мы нет. Так же, как с Большаковым…). Там и выяснилось, что недавно — впрочем, ещё в сентябре — у Саши родилась дочь. Ивиняюсь за выражение, «за это можно всё простить».

Когда-то это было немыслимо. Когда-то, это когда я ещё жил в большой хате на Малой Бронной, и моя восьмиметровая комнатка, которую Дашка справедливо называла когда-то «шкафом», была крайней, то есть одна из её стен с другой стороны была одновременно и стеной лестницы.

Дулов возвращался порой со студий, где писал всем, кого только мы и видим по сию пору по телевизору, гитары (он — гениальный гитарист, это правда. Спорить с этим смешно и нелепо, по-любому…) и, чтоб не будить моих многочисленных родственников, не звонил в дверь, а скрёбся ключом в мою стену. Я немедленно вскакивал, если вдруг уже успевал оказаться в постели где-то часам к 4-м утра, что тогда, впрочем, было редкостью, быстро одевался и открывал ему. Далее мы тусили на кухне, а иногда шли гулять…

На прошлой неделе я узнал, что почти полгода назад у него родилась дочь — времена изменились. Уже давно. Теперь я не знаю, как поступить с песней «Мудак», которая, хоть в основном и посвящается Сергею Большакову, но и про Дулыча тоже там есть. Там есть фраза «не следует изменять самому себе. Это может довести до сумасшедшего дома — учит нас Пушкин! Помнит ли об этом Саша Дулов?». Теперь я не знаю как поступить. Я страшно сентиментален, как и все маньяки:). Я не имел никаких сомнений, что говорю правду и имею на это полное право по совокупности кое-каких веских причин, но… Я писал это как раз в сентябре…:) Я не знал, что у него родилась дочь. Чёрт, это всё меняет! Теперь я не знаю, как быть. Теперь я уже не так уверен в своих правах. Рождение дочери — это святое!

Короче, скорее всего, всё будет опять как всегда: я либо что-нибудь «зафильтрую» либо «запикаю», чтобы сделать это закрытой, но чётко маркированой информацией, и, короче, опять не скажу того, что думал на самом деле. А поступят ли так в аналогичной ситуации «они» со мной? Сомневаюсь. Во всяком случае, опыт прошлых отношений довольно ясно говорит об обратном…

Нет, я не о том, что «они» могут как-то неудачно для меня употребить моё имя — нет, я о другом. О том, что я опять готов уступить. А «они» не уступали мне никогда. Тем более в той ситуации, когда вели совершенно осознанно некую общую игру и точно знали, что я играю в другую, и что об их игре я не имею никакого понятия — следовательно, я не в курсе её правил; следовательно, я точно проиграю (хотя бы потому, что просто не знаю, что игра-война уже началась, и тут уже никто никому не друг и никто не заинтересован более в счастье друг друга), но… это не остановило «их»… «Они» не стали мне объяснять правил. Они просто «взяли и… выиграли», перефразируя Ваню Марковского…

Концерт Ансамбля спонтанной импровизации «e69» в ЦДРИ (1998 г.). Слева направо: Иван Марковский, Владимир Нелинов, Константин Аджер, Максим Скворцов.

И как мне теперь быть?.. Я не знаю. Я его люблю! Он снился мне ночью. У него родилась дочь, а я-то точно знаю, что это самое главное!.. Ответа нет. По-крайней мере, сегодня… Пора бы выпить ещё рюмочку виски…

То есть, в общем, всё просто: я всегда был другим, чем «они», и в своё время — как раз когда шёл на нашем локальном уровне «передел мира» — они не простили мне этого… Конечно, если называть вещи своими именами, а в наше время понятно, что это может быть интересно только безумцу. (Собственно, сколько я не общался с Таро, за всю жизнь не было ни одного, в прямом смысле слова, «расклада», где эта карта, «Безумец», не была бы одной из главных…)

По «маме» — перевёл всё midi в audio. Однако не уверен, что хочу сейчас выставлять баланс с панорамой. Похоже, сейчас сяду делать в первом приближении голос в припеве «Девочки». Как, блядь, говорится, «на связи!..»…

Чего-то я совсем нихуя не слышу! Ёбан Новый Год — немудрено! Ещё позавчера мне казалось, что бочка в «Девочке» — лучшее, что мне когда-либо удавалось. Сейчас я перестал её слышать вообще… Впрочем, хоть «Фостекс» — и одни из двух эталонных наушников, я всё же противник сведения в наушниках, хотя сейчас, в наш просвещённый век, каждый смело дрочит, как хочет, и всё определяется только такой простой вещью, как пресловутая «вера в себя»… Оу-оу! То есть как раз таки тем, чего так недостаёт лично мне.

А впрочем, всё же в целом звучит неплохо. Впрочем, надо пожалуй ещё немного с панорамированием посидеть. Впрочем, дрочиммм… (С панорамированием как бы припевного «хора», в смысле…)

Ладно, в пизду… Всё равно сейчас всё, в целом, неправда. Правда будет, когда я наконец останусь один…

Гм-гм, читатель благородный… А меж тем, пока суть да дело, «Здравствуй, Грусть!..» уже, пожалуй, что почти и звучит!!!… «Как мне уберечься от твоих стрел, скажи!..» «…Трудно найти подходящую женщину в тёмной комнате… Особенно… если Её там нет…»:)

Ядрить! Ядерный-дирить! Нет, врать не буду припев «Девочки» (она же — «За день до смерти…») не переслушивал, но всё-таки жёстко понял, что надо будет завтра убрать всё на полный ноль, предварительно перекинув все голоса на отдельные треки, и вводить медленно, но верно и именно поголосно. Надеялся, что удастся этого избежать, но нет, вряд ли…

Ясен чёрт, конечно, я понимаю, что многим — даже из числа музыкантов-аранжировщиков — впоследствии могло бы быть непонятно (если б я оставил то, что есть, в финальном миксе!), чего я парюсь. Но… сейчас мне важно сугубо моё мнение. (А со мной это редко!) Повторяю, СУГУБО!!! Короче, пока не так всё. Не в самую пизду души проникает… (О том, что я вообще не вокалист, я помню-помню, идите на хуй…:))

 

2 января 2011-го года

Ну-у, как это ни странно, похоже, «Девочку» я свёл. По-крайней мере, на первое время… Потом, когда в душу войдут уже другие треки, конечно, наверно, что-то увидится свежим ухом. Но скорее уже по мелочам. Да, конечно, жаль немного, что я не Фрэнк Синатра. У него она бы получилась, по моим предположеньям, весьма неплохо… Впрочем, справедливости ради, скажу, что и у меня б вышло получше, кабы был у меня 67-й «Нойман» вместо «Октавы». Ну да и хер бы с ним… В конце концов, всё же не аппарат главное в музыке, скажу я вам, как человек аж не знаю сколько раз записывавшийся и записывавший других в самые разные «Нойманы» и всякие там С-12 AKG…

Пойду куплю Ксене карту памяти для её, так сказать, первой PSP. Заодно и уши проветрю. Заодно и коньячку куплю 200 грамм…

Вернусь, можно и за «мамой» немного посидеть…

И всё-таки меня всю жизнь не покилает ощущение, что всё, что происходит, происходит только внутри меня, а снаружи… ничего нет. Особенно, когда инструменты удачно сочетаются… Это я всё про «маму»…:) Sapienti де Сад…:)

Вообще, как только удаётся нарулить какую-то реально нравящуюся звуковую картинку, сразу хочется всё выключить. Чтобы не испортить… Время ведь такая хитрая штука! Если послушать что-либо трижды, обязательно перестанет нравиться вообще всё:) О, Хронос, Хронос — ёбаная ты сцуко!..:)

Выключил «маму». На сегодня достаточно.

…Самое время ей позвонить:)… Гитарные пиццикатки вполне себе пумцкают, хэт хорошо сочетается, и по звуку и по движению; малый вполне вменяем… Пора звонить мамо. Абищал…

И позвонил.:)

Ну шо ж! На момент вечера сего дня улов таков, извините за рифму: две вещи — гм-гм, не знаю пока, сведены ли вообще, то есть набело (то есть не буду больше ничего делать) — уж во всяком случАэ, доведены до уровня первого сброса. Гм-гм, назовём это так…

Следовательно, надо допить коньяк, ничаго уже боле не делая, разумеется, и лечь спать. Утро вечера мудренее, как говоридза…:)

М-да… Ещё… Когда печатаешь стоя, особенно часто путаются клавиши «д» и «л»… Так сказать, вот и вся ДЮБОВЬ! Точнее сказать, ДЮБЫВЬ:) Оу-оу, почти Юдифь! Оу-оу, бедный Иванко! Почти как Ёрик…:)

Сукин Крот! Послухал оба первичных, так сказать, микса. «Грусть» реально понравилась. «Девочка» пока не очень. Придётся всё же поработать над нюансами в наушниках. В основном, с вокалом; тупо с уровнем; с уровнем каждой из фраз. У всего этого есть конкретные причины. Я расскажу завтра, когда буду в другом, утреннем, настроении:)

Да и контрабас пока какой-то странный. Прям не знаю. То ли балансом работать, то ли ещё поэквилизовать где-то между 700-та и штукой герц…:) А может ещё подилэить его и раздвинуть. Разумеется, с добавлением уровня…

Вообще., конечно, зря, видимо, я оставил его Edirol(ным). Когда Trilogy, то проблем значительно меньше… Ну да и хуй бы с ним, со всем… Оу-оу, я — МоцАрто!.. А он, в свою очередь, тоже январская водолюга:) Спокойночие, dears…

 

3 января 2011-го года

Ну пиздец! Сам свожу — сам рыдаю!:) Чтоб я так жил, как говорится!.. Да я, в общем, так и живу…

Это я всё о «маме»… Пиздец, как грустно… Ёбано еврейство!:)

Передышка.

…А потом ещё покопаю «Девочку»…

Всё. С «мамой» всё на сегодня. Правое ухо слиплось:) У меня так бывает. Это далеко не всегда означает, что где-то в миксе какой-то, я извинюсь, частотный коллапс. Порой это значит, что просто пора прекращать на сегодня работу…:)

«Девочка» (она же, в свою очередь, бывшая (она же — будущая) мама, как это обычно бывает с девочками:)) стала получше, но что-то в целом временами не устраивает ещё. Буквально по мелочам… Будем думать.

И «Грусть» сегодня меньше впечатлила. Какой-то бухтливый вокал поначалу. Потом вроде исчезает… В смысле, бухтливость…

О, да (кстати о «маме»), помню, что обещал кое-что рассказать — почему, мол, некоторые специфические сложности… Но уж… видать, завтро…:)

Реально чего-то с ушами, сцуко… Завтра. Всё завтра. «Девочку» даже не смог дослушать (уже второй сброс, в смысле…). Вес счастья! Хэй-хор-ла-ла-лэй… Слышал в магазине потрясающе красивую песню в исполнении Евы Польны… («…быть не такой, как все, не запрещается…»):) Даже так и застыл возле стеллажа с коньяком… Волшебная сила, опть…:)

 

5 января 2011-го года

Кажется, я давно обещал рассказать вам, хотя бы в двух словах, с чем связаны, если можно так выразиться, устойчивые сложности при укладке в данные миксы конкретно голоса. Так вот…

Всю мою жизнь я пытаюсь поймать/зафиксировать то, что по самой сути своей есть нечто принципиально неуловимое, но потому и самое прекрасное. Я пытаюсь как будто набрать в довольно плотную корзиночку/лукошко своих произведений художественных множество всех этих как бы солнечных зайчиков, каковые по своей природе бесплотны…

Что это за такие зайчики солнечные (а когда, впрочем, и лунные…), возможно спросите вы. Я отвечу. Это как бы вечное, но при этом несуществующее реально Настоящее; это та фантастически малая точка во Времени, в которой Будущее со всей неумолимостью Судьбы, Рока и всего такого:) становится Прошлым; та бесконечно малая точка, которую мы, с огромной натяжкой, и осмеливаемся называть Настоящим…

Конечно, это идея заведомо абсурдна, но именно она более всего и дорога мне. Я пытался наловить этих бесплотных зайчиков ещё когда писал свой первый роман «Псевдо», на заре своей молодости (http://www.raz-dva-tri.com/romany.htm), в ныне очень уже далёком 1995-м году, каковой роман переполнен всевозможными буйками, зарубками, нелепыми, но искренними попытками поймать в свой примитивный сачок Настоящее; поймать Конкретное Мгновение; поймать и не то заморозить, не то сфотографировать каким-то внутренним фотоаппаратом; превратить каждое из миллиардов мгновений в памятник ему самому!..

Ещё раз повторяю, понимаю, что это абсурд, что это Сизифов труд и многое подобное прочее, но… ещё раз повторю и другое — жажда содеять это во мне сильнее и подлиннее всего…

Заседание Союза Молодых Литераторов «Вавилон» (октябрь 1992 г.). Слева направо: Олег Тогоев, Максим Скворцов, Олег Пащенко.

Что означает всё это применительно к данному альбому? А вот что. Я безмерно устал за всю жизнь от уже описанной здесь ситуации, когда то, что в момент сочинения несомненно является Максимально Живым и Тёплым и истинно Сущим, к моменту окончания работ (куда входит создание аранжировки, записи, где надо, живых инструментов, записи вокала, долгого сведения в один прочный стерео-микс — да ещё и вокал бывает не мой собственный — до последних пары лет он всегда таким и был, то есть вокалом кого-то другого — да ещё и на некоторых инструментах порой играл не я сам — да ещё и своя домашняя студия была у меня далеко не всегда) — так вот, то, что когда-то было несомненно Живым и Тёплым, к моменту окончательного финала, явно становится каким-то мёртвым и остывшим… Это невыносимо, что и греха таить. И мне самому становится уже на моменте сведения это столь по барабану, что я и впрямь отношусь к «этому» как настоящий звукорежиссёр, ощущая себя вечно непонятым гением, который почему-то вечно вынужден возиться с каким-то чужим якобы вдохновенным говном… У меня реально возникает раздвоение, а то и растроение-расчетверение личности, когда Я-Звукорежиссёр реально перестаю понимать Себя-Композитора, Себя-Аранжировщика, Себя-Музыканта… В конце концов, ценой очень похожих на то, как это и бывает в реальной жизни, тяжёлых и долгих переговоров, а то и скандалов между всеми этими «творческими личностями», все противоречия удаётся как-то утрясти, но… что-то истинно живое всё же безвозвратно куда-то теряется, обижается и уходит… всё такое грустное и непонятое…

Короче, я решил в этот раз что-то предпринять, сделать какой-то неожиданный для себя самого финт ушами, чтобы хоть чуть-чуть изменить это положение дел; чтобы если и не выйти из этого порочного круга совсем, то хотя бы высунуть оттуда голову. Хоть на мгновение…

И я решил создать несколько новых для себя — и по-любому довольно революционных — принципов сочинения, которые и пытаюсь осуществлять в этом альбоме.

Во-первых, я начал сразу с аранжировок, а не с вокальной мелодии. Я начал с создания таких как бы звуковых ландшафтов: уже сразу с барабанами, басом и другими, как опорными, так и второстепенными инструментами. Я создал 11 таких ландшафтов, которые мне реально нравилось созерцать. И только потом я приступил к сочинению, собственно, песен.

Ещё просто слушая ландшафты, у меня время от времени возникали в голове какие-то образы. Поскольку слушал я всё-таки не один раз, то смог заметить, что в некоторых случаях, образы эти устойчивы и рождаются в голове всякий раз в одних и тех же местах; постепенно стали выплывать и отдельные слова и порой даже фразы…

И настал день, когда я приступил к следующему этапу. Тут я создал для себя следующий принцип: момент записи вокала должен совпадать с сочинением мелодии и текста.

Понятно, что это было для меня весьма ново. Даже несмотря на то, что я имею довольно обширный опыт в искусстве импровизации и, в том числе, спонтанной импровизации (тут можно вспомнить хотя бы проект Константина Аджера «e69», в котором я принимал непосредственное участие в течение всего времени его существования).

Концерт Ансамбля спонтанной импровизации «e69» на открытой площадке возле «Клуба им. Джерри Рубина» (1998 г.). Слева направо: Яна Аксёнова, Максим Скворцов, Тимофей Мотив (в будущем — DJ Тим Сводник), Константин Аджер.

Нет, конечно, это не означало пресловутого «что вижу, то пою», хотя до некоторой степени это и так. До той, собственно, степени, до какой это так абсолютно в любом творческом акте, кто бы его ни осуществлял.

Но основным принципом, таким образом, всё же стало Единство не то, что Места и Времени, как у классицистов, но, так сказать, Единство Духовного Состояния…

То есть, это получилось таких 11 сессий, проведённых в разные дни и в разных, опять же, состояниях. И никогда не больше лишь одной песни за день!

Практически это осуществлялось так: я надевал наушники, брал в руки свой самый любимый (из тех, что у меня есть) микрофон «Октава-МК-011» и начинал слушать фонограмму.

Я как будто начинал летать над уже созданным и имеющим статус неприкосновенности звуковым ландшафтом, и когда я видел над ним какие-либо постепенно проявляющиеся объекты (например, птичка пролетела или девочка какая за ягодками пошла:)), то, собственно, тогда я и пел… То, что видел, да… Но то, что видел Я… имеющий всё же некоторый опыт наблюдений вообще:).

Нет, конечно, если фраза не приходила сразу, я останавливался, думал, курил, искал. Иногда перепевал что-то в поисках гармоничной интонации, но на сей раз не копил дублей, а просто шёл дальше после того, как обретал уверенность, что данное слово или фраза спеты правильно; то есть, что это реально то, что я увидел на той или иной, извиняюсь, звуковой полянке или в том или ином звуковом лесу, или в том или ином море… Во всяком случае, Единство Состояния — это то, что мне на сей раз удалось сохранить. Я доволен.

Однако технически — с чего мы и начали — тут есть ряд сложностей. Да, как вы понимаете, на сей раз я не ставил микрофон на стойку, я не забирался в огороженную свою мини-акустическую, не ставил ветрозащиту, и хоть и старался петь примерно на одном расстоянии от микрофона, но всё же это не всегда удавалось соблюсти идеально — ведь время от времени я вставал с табуретки (да, в основном, всё спето сидя), закуривал и задумывался над тем, куда и как идти дальше — да и более того, каждая фраза и интонация порой требует конкретно своих расстояний до микрофона и своих углов наклона по отношению к нему.

Так что, короче, в итоге, несмотря на то, что вроде в любой из песен и есть нечто, что можно назвать куплетами и припевами, во многом это больше похоже на полифонию, а то и на такие мини-оперы, когда Один Лирический Герой, мне подобно, в процессе работы:), распадается на множество противоречивых сущностей, что когда спорят друг с другом, когда сливаются в каком-то единодушии по тому или иному вопросу — словом, да, пожалуй, мини-оперки…

И вот поэтому-то при сведении так много возни с голосами. О, да, именно с голосами… (а не просто с голосом или вокалом…)

Надеюсь, теперь вы понимаете меня лучше…

Ну вот. Сейчас 9 часов 55 минут. Пора бы мне испить вторую чашку кофе. И можно уже и Nuendo запускать…

М-да… Копал «Как ты!..». Подкручивал «Девочку». Так сказать, извиняюсь за выражение, крутил «Девочке» её звуковые соски…:) Надеюсь, ей понравилось:) Вроде «Девочкин» припев стал получше звучать. «Как ты!..»

В общем и целом, нравится то, что вырисовывается, но, конечно, еботни ещё много даже с инструменталом; о встраивании голосов рано даже думать. Но в целом, повторюсь, по-моему ничего… Гитарки, правда, недостаточно трагичные… Должна быть Гибель Атлантиды, а пока просто какой-то металл… И фортепьянку бы помонументальней… Надеюсь, со временем всё будет. А вот перкуссия во вторых частях куплетов уже сейчас вставляет как должна. Вроде бы…

Фрагмент Независимой media-cтудии «Синтез-3» вскоре после её рождения (2008 г.)

В любом случае, на сегодня всё. Пойду встречаться с очень важным в моей жизни человеком, который категорически против упоминания где бы то ни было своего имени… Что ж, так тому и быть… А к Дашке придут в гости её одноклассницы, с которыми она не виделась много лет. Девичник, стало быть:) Да и в однокомнатной квартире реально будет нам всем тесновато, так что супруги разбредаются в свои тусы по половому, так сказать, признаку. Ксюн до Рождества гостит у бабушки-тёщи… У нас, таким образом, временная анархия…:)

 

8 января 2011-го года

Мучил всё, мучил Девочку… Ещё немного и я буквально возненавижу Её! И это, в свою очередь, хороший признак, доброе предзнаменование, «доброе знаменье» и всё такое. Значит, я близок к Цели… Звучит всё странно, но не за это ли я боролся? На мой взгляд, хоть и странно, но… красиво… А чей ещё взгляд тут может быть важен? Тех, что ли, кто умеет только пиздеть, напялив на себя маску якобы умной рожи, видавшей виды и всяко искушённой в звуке, я дико извиняюсь, конечно, но хуй может при этом сделать нечто подобное?:) (Это, конечно, резкость, но… вполне оправданная, по-моему же…:))

Мы все в сборе. Праздники постепенно кончаются. Я этому, конечно же, очень рад!

Обычные «но» этого расклада тоже очевидны: хрен можно нормально работать со звуком, но с другой стороны, все мировые авторитеты звукозаписи сводят всё-таки на колонках ближнего поля и при такой громкости, что слышно дыхание человека, сидящего — например, от нехуй делать (или, типо, Автор Полотна, не побоюсь этого слова:)) — рядом…

Однако, у меня, увы, всё же в качестве ближнего поля — при том, что дальнего у меня нетути, увы, вовсе — не «Энески» и не «Ауротоны». Поэтому порою мне хочется лучше понять, что всё же происходит с низом, так сказать, в деталях, но когда все дома, позволить себе такой уровень громкости я не могу. Ну да ничего, вроде бы завтра Ксеня с Дашей пойдут в Лужники, на какую-то наконец уже последнюю ёлку.

Я, в свою очередь, был сегодня с Ксюном на живописи. Постепенно всё возвращается на привычные крУги. Занимались так же и музыкой. «Болезнь куклы» местами получается у неё в её шесть с половиной лет так, что пару раз я реально растрогался, хотя она как всегда вопила и качала права по любому поводу…:) Женское начало — я привычный, меня этим не проймёшь…:)

Теперь всё наоборот. «Грусть» нравиться перестала, а Девочка хороша!..:) Будем трудиться далее… Впрочем, поправил сегодня довольно удачно «малый» в куплетах «мамы».

Может я и зря, конечно, начал сводить одновременно все песни сразу. Пока не понял. Посмотрим. А погода меж тем и впрямь меняется, и нутро моё это уже физически ощущает…

Вообще говоря, мне приснился сегодня очень странный сон…

Мне приснилось, что мне как будто накануне приснилось, что на Северном Полюсе — соответственно, в Северно-Ледовитом океане, раскололась надвое самая-самая главная льдина, расположенная как раз ровнёхонько над самым Северным Полюсом. То есть, так сказать, пошёл трещиной весь Северный Ледниковый Покров; пиздой накрылся, как говорится. А вокруг ещё мирная жизнь…:)

И все, понятно, делают себе свои обычные дела. В том числе и я. И вот я шёл где-то и набрёл в переходе метро — по-моему, на Тверской, где когда-то жил, рос и всё такое — на ларёк с игрушками. И вот там все игрушки как игрушки, а одна очень странная такая мягкая игрушка: ровно половинка лошади. Прям как разрубленная, но так виртуозно, что даже ватная набивка как будто срезана невероятно острым лезвием (те, что я использую для бритья — существенно грубее!). Я и говорю: «Продайте мне это! Позарез надо!» А «они» ни в какую! Упёрлись и всё. Нет, говорят, не продаётся ни под каким видом. Тогда я им сон свой, который мне там, во сне, якобы накануне приснился, пересказал; что мне эта половинка позарез как нужна! Что я, мол, знаю, что с этим делать! И так мне вдохновенно «им» удалось всё объяснить, что добрая девушка-хохлушка мне всё-таки эту половину лошади (ту, что с головой, кстати) продала всё же и даже за какую-то чисто символическую плату, проникнувшись, типо, важностью момента… И я, короче, купил и положил в карман…

А потом, остаток ночи мне снились почему-то керамические башни…

О Таро, пожалуй, не будем сейчас говорить…:)

Однако башен было много. И одна другой краше… И все… керамические…:)

Одна подобная — и очень мистически важная — у меня есть в реальности…

Ну, короче, в «Грусти» какой-то пока, в общем и целом, голос нерастаращенный (слэнг, имени Эли Шмелёвой), в сравнении с тем, что удалось уже нарулить в прочих песнопениях-с…

Надо будет завтро занядза…:)

 

9 января 2011-го года

Господи, для чего я вообще всё это делаю? Не знаю. Нет ответа. Просто мне почему-то кажется, что это совершенно необходимо. Да, так кажется. Но при этом я совершенно не в состоянии как-либо ещё распространиться на эту тему… Увы…

Концерт группы «Новые Праздники» в клубе «16 тонн» (май 2009 г.)

Да, действительно не знаю, за что хвататься… Но всё же сейчас схвачусь. Аппетит приходит ли во время еды?..:)

Гм-гм… И всё же, сколь это мне самому ни смешно, но всё-таки, похоже, без Антаресовского Микрофон-Моделлера мне не обойтись! С другой стороны, сам Бог велел… Как бы…

И действительно, мне что-то не нравилось, не нравилось в голосах, но когда я всё же к нему прибег, как-то стало много лучше. Особенно забавно, что моя ситуация как раз там одна из рассматривающихся в списке основных пресетов входа-выхода: на входе Октава-О12 (на самом деле, тот же 011-й, только хуже:)), а на выходе мой любимый Neumann U-87. Если быть совсем честным, то я, конечно, имею наглость предпочитать U-67, каковой, в отличие от 87-го, ламповый, но я как бы выбрал смешную опцию 87 Gold:), и можно сказать, что, в общем, как говорится, с пивом потянет… Действительно голос в тот же миг стал похож примерно на то, что я всегда и получал в своей аранжировочной комнате в студии у Бочко, когда пользовался 67-м… Понятно, не могу не сознаться, что меня это радует…

Ладно-ё, займёмся «мамой»… Она как раз должна сегодня вечером вернуться со своим старшим хором из Кракова. Немного позанимаюсь «ею» и ей позвоню…

«Мамы» на сегодня явно хватит…Для уровня восприятия, каковой я, не побоюсь этого слова, имею к настоящей минуте, звучит вполне обнадёживающе. Лакировать будем завтра. Что до реальной мамы, то позвонил… Вернулась домой вполне благополучно. Вчера посетила какую-то соляную шахту. Спустилась своим ходом на 136 метров. Обратно, слава богу, на лифте…

Муха с Дашей пошли в ванную. Самое время контрольно слухнуть «Грусть»…

Чувство Спектра… Чувство Спектра… («…а я маленький такой…»:))… Послухал альбом «Последнее погружение» — вроде бы конкретно с этим стало немного получше на сегодняшний день…

Однако пока, по-любому, слишком рано… Рано пока даже для того, чтобы говорить «жизнь покажет»…

 

10 января 2011-го года

День прошёл так, что я толком не понимаю, хорош он был или нет…

«Маму» подправил до такой степени, что мне даже до того понравилось (на сегодняшний день — пока эта поправка ещё очень важна:)), что я даже сделал её первый сброс, чтобы послушав его в ином расположении духа, сделать верные выводы и решить, достаточно ли уже хорошо ВООБЩЕ, или же есть ещё что подправить. Пока основные подозрения на этот счёт вызывают бэки, собственно, со словом «мама» в припеве. Особливо во втором припеве, где добавляется ещё один верхний голос.

Потом пошли с Нюксой на «Щелкунчика» Кончаловского. Мамо наше Дашо оставили дома отдохнуть — сие справедливо, если вспомнить, что вчера они уже в 9 утра вышли из дома на Ёлку в Лужники по мотивам «Снежной королевы», где по слухам имел место живой олень, на которого, тем не менее, так никто и не сел — побоялись, вероятно. Олень, в отличие от остальных артистов, был без коньков…:) Тупо на копытцах…

Фильм Кончаловского лично мне не понравился очень сильно. В основном тем, что можно коротко назвать жалкостью из последних сил не желающей сдаваться старости.

Что я имею в виду? Примерно это: если даже ты и спишь с весьма молодой, относительно тебя самого, девкой, это ещё не делает, увы, тебя крепким молодым брутальным красавцем. (Тот же, в общем, мотив, что в моей «девочке». Впрочем, я старался этого избежать — в частности, во фразе «Да и нахуй мне надо всё это, девочка не-моя; не моя судьба…» Судить, понятно, не мне…:))

Фильм как будто разваливается на куски из-за нелепых как бы попыток соответствия тому, чего Кончаловский, на самом деле, не понимает… Чисто, в силу возраста, то есть в силу тех обстоятельств, какие сложились во внешнем мире, когда он сам действительно был в возрасте, опять же, активного восприятия (20–30 лет). Отсюда излишняя резкость уже реально позавчерашнего слэнга (для него время течёт иначе, понятно — что ему, Кончаловскому, с того, что то, что он воспринимает новыми веяниями, которым зачем-то хочет следовать, было модно уже чуть не 15–20 лет назад. Его, конечно, можно понять — для него, что вчера, что пару десятилетий назад — всё одно: заведомо убогое и нескончаемое «сегодня». В общем-то, и для меня это тоже уже давно именно так…). И, в общем, гадкое, жалкое и какое-то брезгливое ощущение возникает. Это чем-то похоже на фетишистские порносайты, где реально старые бабы, с древне-римским цинизмом напялив школьную форму и заплетя косички, ебутся с мальчиками-подростками…

Потом вернулись домой. Вернулся к «Как ты», она же — «Бог не хотел плохого…».

Пришлось всё-таки сделать то, чего надеялся избежать: разделить бочки и бас припева и куплета. Иначе никак не склеивается, без своей отдельной эквализации и прочего, поскольку в припев резко врывается жуткое, но при том атмосферное, в общем-то, гитарное «дьжи-дьжи», и там уже иная идёт, извиняюсь пьянка. Короче, если не разбить на разные трэки — хрен куплетная бочка остаётся бочкой вообще. Да и с самим «дьжи-дьжи» пришлось повозиться. Оно, конечно, изначально всё в стерео-эффектах, но всё же что-то похожее на то, что я имею в виду, проявилось только, когда сделал дабл трэк, а потом уже скинул это общей стерео-парой. Короче, такой довольно рутинный получился день, по уже вечерним ощущениям…

Про «малый» вообще молчу. Завтра буду доделывать. Когда уши почище будут. Как раз схожу к 11-ти машинку поучусь водить; вернусь к часу, и у меня по идее будет почти 4 часа, пока не надо будет уходить за Ксюной в сад, после коего у нас завтра «танцi» в клубе «Маяк». О, символика света!..:) На севере «Факел», у нас на юге — «Маяк»…:) А потом ещё музыкой заниматься — в смысле, с Ксеней… Наверняка учительница будет недовольна, что мы мало выучили за каникулы… Но я считаю, что и это неплохо. В конце концов, я вообще не обязан с ней всё это выучивать, но… делаю это и делать буду… Могу себе представить, в каком состоянии всё бы было, если б я не делал этого… Вот так.

Фрагмент «акустической» студии «Творческий Центр Андрея Бочко», также известной как Студия ДК РГСУ.

По поводу вчерашнего истерического вопля «Зачем я вообще всё это делаю?» сегодня ко мне вернулась привычная ясность. Я делаю это, собственно, потому, что я для этого на свет рождён!!! И к своему возрасту, после всех испытаний, из которых, как правило, выходил победителем (что, впрочем, очевидно лишь в том случае, если обладать всей полнотой информации, чем, применительно к себе, обладает только один человек и, по странному совпадению, это как раз Я и есть!) я знаю это совершенно точно. Именно ЗНАЮ!

А если кто-то не знает, ДЛЯ ЧЕГО он рождён на свет, то почему, чёрт возьми, виноватым в этом должен себя чувствовать именно я?!.

Однако, чёрт, всю жизнь чувствую! Именно в этом. Именно себя… Почему?..

Короче, слушайте на этот счёт песню «Мама»…:)

 

11 января 2011-го года

В общем-то, день прошёл ничего.

После двух компрессорОв на вокальном тракте, голосок в «Боге» зазвучал более-менее вменяемо.

Но особо рад не этому, а тому, что удалось сделать нечто реально сложное: уложить октавное фортепьяно — в малой и большой октавах соответственно — в припев, несмотря на всепоглащающий гитарный рёв. В конце концов реально получилось что-то, на мой вкус, напоминающие «Face no more» розлива где-то года 93-го…:) Тут помогло панорамирование. Если представить себе всю панораму как некую шкалу с максимумом в 100 единиц влево от так называемого «фантомного центра» (так это называется, когда речь идёт о «банальном» «стерео»), то идеальным местом, где всё хорошо звучит и ничего не теряется, является некий очень узкий отрезочек размером в делений 5, не более. И то, при условии, что удачно выстроены дилэйные отражения (в том числе, по панораме же). Короче, в этом плане я собой весьма доволен и собою же горд! Как писал в каком-то детско-подростковом стишке, посвящённом вашему покорному слуге, вышеупомянутый Саша Дулов: «О, да! Я рыж и этим горд! Люблю варенье я и торт!..»:)

Немного подтянул потом «горлышко» в условно «женских» партиях, когда Бог сообщает своей жене по телефону, что у него родился гениальный план — создать наш с вами мирок:), а она ему на это отвечает то, что кажется ей в такой ситуации разумным:). Получилось вроде неплохо. Во всяком случае смешновато…:) Уж не знаю, разделит ли кто со мной мою радость — жизнь покажет:) ГолосА в припеве пока не трогал — для этого нужна совсем свежая, утренняя, голова.

Хэт немного невнятный в припеве же, хотя на самом деле очень красивый, о чём пока, впрочем, знаю только я, его, извиняюсь, Автор-Создатель, ибо, повторюсь, пока он невнятный. Эквализовать пока не хочу. Попробую решить вопрос панорамой, хотя скорее всего придётся сделать и то и другое:). Посмотрим.

Сейчас буду слушать «девочку» и «грусть». Вчера показалось, что в первом куплете голоса маловато. Во втором вроде всё было хорошо.

«Мама» сегодня, при непредвзятом дневном прослушивании, показала себя неплохо. Разве что голос надо чуть прибавить, но скорее всего надо укоротить «хвост» в ревере и чуть прибрать дилэй. Тогда может и правильно будет тупо уровень чуть подбавить, децибела на полтора… Или чуть меньше.

 

12 января 2011-го года

Что-то сегодня работа как-то не клеится. Прыгали сегодня с Ксеней по всяким там музыкальным школам и изостудиям. Начали прыгать в час дня, вернулись домой в начале седьмого. Хотели сдать книжки в библиотеку, но оказалось, что сегодня она работала только до четырёх. В это время Ксеня дописывала картину под рабочим названием «Новогодняя ёлка в зимнем лесу». Я в это время ждал её в вестибюле и неспеша писал очередную главку главного труда всей своей жизни, как сие ни смешно: трактата под рабочим названием «Анализ человеческого „Я“ как единственной объективной сущности Бытия, или Новый Космос»…

Короче говоря, в итоге я чувствую себя выжатым лимоном. Подправил немного вокальные фразы в «девочке». Вроде бы получается потихоньку неплохо.

Хотел было засесть за вокал в припеве «Бога», но понял, что это решительно невозможно. Чтобы работать над таким ревущим во всех смыслах этого слова фрагментом надо явно быть в ином настроении… Ограничился тем, что подправил по балансу «женские» голоса, над которыми работал вчера в наушниках. На большее, боюсь, сегодня меня уже не хватит.

Вчера забыл написать о важном, как мне показалось, соображении, посетившем мой мозг. Я вообще о том свирепом рое всевозможных фраз и идиом, которые действительно буквально роятся у нас у всех в головах. Тем более в наше время, когда совершенно невозможно избежать лавинообразно врывающейся в наш мозг какой-либо информации ИЗВНЕ.

Мысль была довольно проста, но показалась мне свежей и, надеюсь, конструктивной: да, конечно, у нас в головах постоянно возникают какие-то фразы и целые предложения, которые мы зачастую и принимаем за свои мысли и вообще за сам мыслительный процесс (во всяком случае за вербальную его часть). Однако тут, как мне кажется, надо быть очень внимательным — особенно в наше столь информационно плотное время — ведь велика вероятность того, что большая часть летающих у нас внутри и сталкивающихся друг с другом слов (прямо как в учебном фильме советского времени по физике о броуновском движении) на самом-то деле являются вовсе не нашими мыслями, а лишь чужеродными элементами, проникающими в нас извне, из этого невыносимого и всеохватного внешнего информационного шума.

Очень часто мы принимаем за свои мысли обрывки чужих разговоров, чужие схемы общения, стандартные коллизии стандартных ситуаций и прочее… Просвещённые граждане могут захотеть сказать тут что-то об архе- или стерео- типах, но всё это лишь маскирует истинную проблему, заставляя нас воспринимать как норму, а то и вовсе Традицию то, что на самом деле есть Болезнь и Беда…

Август 1992. Новоиспечённый Санкт-Петербург. Слева направо: писатель-программист Олег Пащенко, писатель-критик Дмитрий Кузьмин, писатель-музыкант Максим Скворцов.

Всё-таки буквально из последних сил (они же — принципиальные соображения) поделал немного вокал в припеве у «Бога». Дилэй нашёл правильный. Но, пожалуй, и всё. В остальном я был прав: сегодня немного не тот день (или, впрочем, не тот вечер), чтобы получилось что-то по-настоящему вдохновенное. А это, в свою очередь, условие совершено необходимое. Иначе, как говорится, это точно никому «не покатит». То есть даже не в том дело, покатит или не покатит. Дело в том, что в ином случае просто не удастся передать то, что, собственно, и хотелось передать и ради чего всё и было затеяно… Вот и всё. Пойду-ка я ложиться. Завтра вставать в 7 утра. В половине девятого у меня уже начинаются уроки литературы… До этого мне надо отвести Ксеню в детский сад и элементарно доехать с «Улицы академика Янгеля» до «Сокола»…

Потом, в 15.30 — опять вождение. Потом забор Ксени из сада и «танцi» в ДК «Маяк». Вернёмся в половине восьмого вечера и сядем заниматься музыкой: к субботе каждой рукой отдельно должна быть разобрана «Весёлая сказка» Шостаковича и доучена наконец «Болезнь куклы» (понятно, что Чайковского:)) и ещё там что-то надо.

Интересно, будут ли у меня после всего этого силы завтра, чтобы продолжить заниматься припевом в «Бог не хотел плохого…», если учесть, что сегодня, примерно после такого же цикла мероприятий, я ощущаю их явную недостачу?:):):)

 

14 января 2011-го года

Мой вопрос, которым закончилась предыдущая запись оказался довольно бессмысленным:). Ксюн заболела… Ни на какие танцы мы не пошли, и никакой музыкой вчера не занимались. Теперь мы сидим дома, читаем вслух «Нарнию», а когда она что-нибудь смотрит на видео, я хожу на балкон, чтобы двигаться к своей цели хоть понемножку.

В последние дни мне кажется, что она ещё дальше, чем казалось мне изначально. Я думал закончить всё к рубежу января-февраля, но теперь я уже не так в этом уверен.

«Бог» стал звучать более-менее ничего. Постепенно почти налаживаются тёплые отношения согласия и взаимопонимания между вокалом и всей фонограммой в припеве. Постепенно налаживаются — это значит, что крупным планом вроде бы всё и неплохо, но ещё десяток раз придётся время от времени что-то подправлять: то нюансы эквализации, то нюансы обработок.

«Грусть» по-прежнему нравится по звучанию и доходчивости, если можно так выразиться, более всего остального. И это при том, что сама по себе она довольно странна. Там странный ритм, грубо говоря, хотя издалека это может напоминать грустный джаз с немного больным на голову барабанщиком, по игре которого чувствуется, что, в принципе, музыкант очень хороший, но в данный момент совсем раздружился с собственной крышей. Для меня, признаюсь честно, всегда во всех проектах, которыми я только ни занимался, была важна эта, не скажу, театральность, но некая киношность и книжность аранжировки, когда помимо игры условных музыкантов, будто в виде субтитров плывёт человеческая подноготная каждого…

То есть, если бы можно было создать такой сверх-мультимедийный проект, то это могло бы выглядеть примерно так. Вот, ударила, например, в какой-то момент краш-тарелка, и будто камера устремляется прямо в мозгодушу ударника, и мы за доли секунды успеваем увидеть всю его печальную жизнь, всю совокупность различных, но в основном несчастливых, обстоятельств, которые и привели в итоге к тому, что в данный момент он ударил по тарелке:). А потом, допустим, на этот удар отвечает басист, они с барабанщиком перемигиваются, и опять именно в доли секунды мы видим ещё целый фильм, уже про их взаимоотншения, о том, как они однажды, допустим, хорошо выпили водки под важный для обоих философский или религиозный спор, а потом, допустим же, не поделили какую-то девку, или наоборот вполне удачно поделили:) к её же, неописуемой и многооргазменной, девкиной радости.

И вот примерно так всю композицию, вмещающую, таким образом, в себя кучу других микро-историй, в которые мы то погружаемся, то вновь выплываем на поверхность Звучащей Песни.

Честно признаюсь, сам не пойму, почему я никогда не говорил и не писал об этом (возможно, думал, что всем всё понятно и так, наивный:)), но, в общем-то, почти вся моя музыка (особенно, аранжировки) устроена именно таким образом.

Когда-то люди, считающие себя более сведущими, чем я, частенько упрекали меня в перенасыщенности моих аранжировок. В чём-то, возможно, они были, разумеется, правы, и я впоследствии старался, да и продолжаю стараться, работать над этой проблемой, но вместе с тем в некоторых нюансах тех ситуаций «вправления мне мозгов», о чём я, кстати, никогда не просил:), конфликт состоял всё же в ином: грубо говоря в неготовности большинства людей на сегодняшний день сделать примерно такой же рывок, как при переходе от «моно» к «стерео». Что ж, конечно, в мире навалом людей, вообще неспособных к восприятию полифонии, ни говоря уж людях, которые вообще не могут разложить музыку на составляющие (а тут дробление может быть бесконечным: попросту говоря — от партий отдельных инструментов до вообще отдельных гармоник и обертонов). Что уж хотеть тут? Ведь это не только полифония звуковая, но полифония смысловая, полифония контекстная и где-то даже, не побоюсь этого слова, трансперсональная…

Концерт Ансамбля спонтанной импровизации «e69» в рамках фестиваля «КукАрт-98», Царское Село, 1998 г. Слева направо: Максим Скворцов, Яна Аксёнова.

«Девочка» лучшеет потихоньку. Но всё же, когда я слушаю её время от времени, пока ещё всё время хочется что-то подправить. То одно, то другое. Но… надежда на счастливый конец уже брезжит. В принципе, постепенно, от прослушивания к прослушиванию, таких мест остаётся всё меньше и меньше.

В общем, как бы и что бы там ни было, пожалуй, сейчас самым разумным будет начать сводить что-то новое, а потом возвращаться набегами к тому, что уже почти готово и поправлять нюансы. Ах, да! Сначала надо разрядить и выкинуть ёлку…:)

Последние два часа вожусь с «Радио „Пустотой“». Пока очень нравится. Вроде всё схлопывается верно по дилэям в ритм-секции. В общем-то, нравится даже и овердрайвовая гитара в припеве. Но всё-таки думается мне, что придётся всё же делать её «даблом». Так сказать, для чистоты жанра:) Понятно, что выражение «чистота жанра» тут весьма условное, но оно верно в том смысле, о каком я говорил парой абзацев раньше: там, где про конктекстную и трансперсональную полифонию. То есть можно сказать, что овердрайв-гитару надо сделать «даблом» потому, что как бы конкретно эту песню исполняет такой состав, где, как говорится, шибко «умный» гитарист, которого, несмотря на все усилия, не удалось таки не пустить на сведение:). Он всё же прилез-доебался до звукорежиссёра, и так напористо давал там «профессионала», что звукорежиссёр уступил. Тем более… что в глубине души он и сам, тоже будучи профессионалом, так думал. Только немного ленился, надеясь, что и так обойдётся, и все останутся довольны и без того:).

Нет, всё же «гитарист», возможно и прав:). Сейчас переслушал чуть посвежевшими ушами — всё-таки реально рёва не хватает. Не хватает так сказать и для динамики и для Спектра.

Пожалуй, что на сегодня всё… Должен констатировать, что на свой взгляд я сделал немало. Особенно, если учесть, что я вообще всё время попросту живу в той ситуации, какую многие вообще считали бы несовместимой с занятиями каким-либо творчеством. Из того, что я произвожу, да и всегда производил, довольно много, увы, вовсе не следует, что у меня много на это времени. У меня его вообще, считай, нет. Это довольно легко понять, если учесть, что помимо того, о чём я здесь пишу, я сделал гораздо больше того, о чём здесь не написано. В основном, по причине несоответствия жанру:).

Тут вообще имеется одна тонкость. Я не выгляжу, конечно, как Герой, Мессия или что-нибудь в этом роде, но всё же, если у меня время от времени что-то и получается неплохо, это всегда означает одно: я опять Совершил Подвиг, сделал нечто невозможное для кого-либо, кроме меня. Большинство именно близких людей предпочитают считать наоборот: раз это смог сделать я, то, скорей всего, это было несложно. Это очень неприятно. Всю жизнь. Всю жизнь неприятно одно и то же.

В сущности, песня «Воздушные шары» (она же — «мама») во многом и об этом…

Ей всю жизнь казалось, что мне всё слишком легко даётся, а когда надо преодолевать трудности, то я просто отказываюсь от приложения к этому каких-либо усилий. Это тоже легко понять, если учесть, что под «трудностями» она всегда имела в виду лишь то, что ей трудно заставить меня делать то, смысла чего я не понимаю или не принимаю. О да, это и сейчас так:). Однако, если необходимость движения по какому-либо пути для меня очевидна, то я всегда дохожу до конца. Правда иногда в конечной точке оказывается уже не совсем тот человек, какой на тот или иной Путь некогда встал, но тут уж приходится, как говорится, выбирать и… чем-то жертвовать… Ради цели-то…

 

15 января 2011-го года

Мне настойчиво кажется, что все представления людей о том, чем они являются, держатся только на самих представлениях людей о том, чем они являются. Возможно, эта фраза выглядит слишком простой для того, чтоб понять её абсолютную истинность. Я попробую чуть-чуть расшифровать. У меня нет на это особо много времени. Сейчас уже 11 утра, а в два с копейками мне выезжать в «Маму» (так называется та самая школа на Соколе (аббревиатура словосочетания «МАленькие Творческие Мастерские»), где я вот уже девятый год вне зависимости от того, как протекает моя «остальная» жизнь, что-то преподаю. Как правило это имеет отношение либо к русскому языку и литературе (собственнно, моя официальная специальность:)) либо к музыке (дело моей жизни)), а я ещё рассчитывал повозиться с «Радио „Пустотой“».

Если тебе кажется, к примеру, что ты Поэт или Музыкант, то количество людей, разделяющих твоё мнение о самом себе, всё-таки прямо пропорционально степени твоей собственной уверенности в том, что это именно так и есть. Грубо говоря, если кому-то нужна от тебя аранжировка, и ты говоришь, что это стоит 1000 $ (что соответствует действительности на моём уровне владения данным мастерством (бывает, конечно, что это стоит и сильно дороже, как и сильно дешевле)), то тебе без каких-либо колебаний непременно «это» дадут, но… только в том случае, если ты сам уверен в собственной правоте, то есть если твоя самооценка является «вещью в себе», свободной от самокопаний и самосомнений. Именно в этом случае она и будет адекватной, то есть соответствующей действительности, то есть себе самой.

Но бывает, так сказать, разный бытовой фон. Когда ты сидишь в собственном кабинете в одной из лучших студий Москвы, вокруг мигают лампочки либо дорогих, либо попросту раритетных (то есть и вовсе бесценных:)) девайсов, всё это совершенно не располагает к самокопаниям и сомнениям, а если даже что-то в этом роде ты и испытываешь, то это идёт тебе только в зачёт по следующей схеме: «Вот это да! Как он очевидно крут, но при этом как скромен и трогателен!»:)

Когда же студия расположена на утеплённой лоджии однокомнатной квартиры в Чертаново Южном, поводов для сомнений в себе предостаточно. И несмотря на то, что ты точно знаешь, что за последние годы ты реально вырос и как аранжировщик и как звукорежиссёр — то есть реально до такого уровня, что тебе, грубо говоря, всё равно, ЧТО и на ЧЁМ сводить — от тебя всё равно начинают исходить флюиды какого-то венца лузерства, флюиды чего-то среднего между главным героем «Красного цветка» Гаршина (кстати, это тема нашего следующего урока по литературе) и князя Мышкина. И хотя всё это по-прежнему очень трогательно — сие есть уже совершенно иной жанр, в котором циркулируют уже совершенно иные денежные массы:). Да и сам ты не понимаешь, для чего ты вообще существуешь: для того, чтобы писать музыку и философские трактаты или же всё-таки для того, чтобы водить ребёнка в сад, в кружки и заниматься с ним музыкой или чтением… При этом сам ты можешь сколько угодно прекрасно и точно знать, что и то и другое — Единое Целое, но… Боюсь, что это больше почти никому непонятно.

Это непонятно, в сущности, даже моей матери, которая, всю жизнь занималась немного-немало построением своего, так сказать, творческого бизнеса, своей музыкальной школы, своего довольно известного и у нас и за бугром детского хора. Её почти никогда не было дома, а когда она была, то я воспринимал это, как нечто из ряда вон выходящее, как дурной сон (лето всегда было для меня вообще тихим ужасом). Отца моего моя бабушка, мамина мама, выжала из семьи ещё когда мне было два года, объяснив маме, как это хорошо и правильно. Мама не имела тогда навыков противостояния собственной властной и, конечно же, именно потому одинокой матери и согласилась, что так будет лучше. Ей не хотелось заниматься семьёй. Моего отца она искренне не уважала или… искренне думала так с лёгкой руки моей бабушки. Во всяком случае, её довольно быстро устроил расклад при котором мною в основном занимается бабушка, а она занимается своей музыкальной школой, которую ей действительно ещё в советское время удалось выстроить буквально на пустом месте, предварительно отыскав оное пустое место на карте города Москвы.

Однако что-то я отвлёкся…

М-да… Ну вроде голос довольно трогательно вгружает в куплетах. Не могу пока полностью отвечать за идеальный баланс каждой фразы, но в целом вроде неплохо. Пойду разгружу несколько уши. Заодно немного попреподаю:)…

Всё, короче, поеду в «Маму»…:)

 

16 января 2011-го года

Опять с утра пораньше дрочил «Девочку». Пожалуй, что более-менее нравится наконец. Голос немного странно звучит, то есть именно так, как и должен:).

В завершающих стадиях сведения мне нравится, что любое самое минимальное движение, которое совершаешь в эквализации ли, в панорамировании или в балансе приводят к немедленному изменению всей звуковой картинки в целом. Во всяком случае, к изменениям, заметным лично мне, лично моим ушам. Вероятно, по этому признаку — когда минимальные действия на любом из трэков приводят к изменению окраски, да и даже порой характера, всего микса — и можно определять стадию готовности фонограммы к сбросу на две дорожки в принципе. Ведь в самом начале сведения фейдера могут буквально ходить ходуном, но на таком, начальном, этапе концептуально от этого не меняется особенно ничего. В финальной же стадии, достаточно тронуть хоть что-нибудь и от этого меняется всё… То есть, опять же таки, всё, как в Жизни:)… Да и даже в глобальном устройстве Вселенной…:)

Вчера в общих чертах собрал инструментальную часть в «Ангеле Смерти». Пока нравится. Там, правда, очень много возни с перкуссией, ибо по сути дела в припевах там играет чуть не оркестр японских барабанщиков совместно с оркестром ударных инструментов под управлением Пекарского:). Естественно, каждый условный гражданин-барабан идёт по своей отдельной статье:), то есть на своём трэке… Вечером надеюсь продолжить. Несколько минут назад сделал очередной сброс «Девочки», который уже быть может и останется итоговым.

Вернулся домой около семи. Весь вечер занимался «Ангелом Смерти», он же — «Иди домой…»:). Пока вроде получается вполне убедительно. Всё как-то в целом звучит так, что голос ложится практически идеально без единого вмешательства в эквализацию и, в общем-то, даже без какой-либо обработки. Хотя, конечно, тут не стоит слишком спешить с принятием окончательного решения.

В общем, это вполне объяснимо, поскольку некое естественное эхо на нём есть и так, ибо студия «Синтез-3» узкая и длинная и, прямо скажем, не все, мягко говоря, поверхности тут заглушены. В принципе, в студии Консерватории (как бы сбоку; если стоять лицом к Большому Залу, то как бы в правую арку между правым крылом и, собственно, Большим Залом; там ещё в последние почти 20 лет на 4-м этаже «Термен-центр») сама лестница описанной в скобках пристройки использовалась некогда как голосовая камера. Так и у меня:). В некоторых ситуациях мне действительно нравится как звучит моя студия, так сказать, сама по себе. Она очень маленькая, но настолько странная, что стоит мне сместиться хотя бы сантиметров на 30, или чуть повернуть собственный корпус, как характер эха, поступающего в микрофон, существенно меняется. Конечно, многие акустические точки «Синтеза» я давно изучил, но многие ещё предстоит открыть:). Например, акустическая гитара лучше всего пишется, как ни странно, если сидеть примерно в полутора метрах от компа, вполоборота к нему, лицом к бескрайнему пустынному пейзажу по ту сторону жёсткого пластикового остекления (склон оврага, высохшее русло реки, каскад технических прудиков и почти вся Москва впереди: в ясную погоду видна даже Останкинская телебашня, растущая на другом конце города) и 220-й ОКТАВОЙ с характеристикой направленности «круг»:).

Независимая media-студия «Синтез-3». Вид из окна.

Понятно, что всё это как повезёт — попадания бывают не всегда. Для таких случаев в противоположном конце нашей 6-ти метровой в длину лоджии есть обычная заглушенная (хоть и на скорую руку, но вполне эффективно) акустическая. Правда, сейчас она, увы, временно завалена всяким семейным хламом.

(Хотя, конечно, время от времени там писались и, я полагаю, ещё будут писаться самые разные люди: от той же Светы Шебеко из «Новых Праздников» до Маши Макаровой из «Маши и медведей», а как-то даже записывал свои сольные творения бывший директор «Ногу свело» и экс-гитарист «Рондо» Вадим Хавезон.)

Но по-любому, когда пишешь сам себя, удобно быть рядом с компом.

Я думал, конечно, о том, чтоб купить удлинитель для клавиатуры и мыши, чтобы включать и выключать всё прямо оттуда, но пока у меня не дошли до этого руки. Однако уж что-что, но это-то всё уж вовсе не катастрофа:).

Забавно. В «Ангеле Смерти» как раз примерно так и поётся «Нет тут никакой катастрофы…» Правда, конечно, несколько по иному поводу:)…

В общем, я думаю, мне пора… Увидимся…

Вчера мне наконец пришёл в голову пока устраивающий меня вариант названия для альбома: «Шива, погружённый в самоанализ». И оформлено это всё должно быть соответственно: нечто среднее между авангардом 20-х годов и индийской цветастостью ala обложка «Бхагават-Гиты», которую странные личности в странных одеждах разносили по квартирам в 90-е… (зачастую бия, не побоюсь этого слова, в какой-нибудь маленький бубен:)).

Это название явилось мне непосредственно за пять минут до урока в «Маме», где я вчера весьма удачно занимался с детьми разного возраста спонтанной импровизацией. Местами у них получалось столь интересно, что я подумываю, не притащить ли с собой как-нибудь ноутбук с микрофоном и стойкой и не записать ли пару-тройку спонтанных их «пьес», для их же пользы… Как раз если тот же 220-й поставить в «круг», по идее должно получиться вполне прилично. Подумаю, короче, над этим. Может и впрямь соберусь. Польза для учебного процесса, конечно, очевидная.

 

17 января 2011-го года

Переслушал сейчас «Девочку». Склонен думать, что придётся на днях всё переделать: тупо убрать всё в ноль, кроме вокалов, и постепенно заново вводить всё остальное:). Недаром сам файла в Nuendo называется сейчас «07_sved6»:). Видимо, седьмого не миновать:).

Работы по «Ангелу» пока продолжаются в обнадёживающем темпе и пока всё идёт, как говорится, по плану.

Возился весь вечер с «Как ты». До какого-то полного изнеможения и полной тишины души. Потом послушал как оно в обычных компьютерных колонках (увы, как я уже говорил, дальнего поля у меня нет, но третий необходимый для контроля объективной картины компонент: мониторная линия — так называемое «говно» — у меня имеется:). Для этой цели в студиях обычно используют всё, что угодно: бумбоксы, те же компьютерные колонки, колонки автомобильные, колонки от бытовых музыкальных центров и прочее). Прозвучало неплохо. Послушал следом «Девочку», которую ещё не начал переделывать — очень сухо. То есть очень-очень. Хотя при этом, что не может не радовать, в общем, всё довольно чистенько и ровненько. Однако пока что это ещё не то, чего хотелось бы добиться.

Пора Муху укладывать спать. Сегодня больше ничего по сведению делать не буду.

 

18 января 2011-го года

Ну что ж, мои героические посиделки своим чередом продолжаются. Сегодня почти весь день (ну то есть, понятно, что с бесконечными реминисценциями в сторону общения с Ксеней, выведения её из трудных ситуаций в PSP-ишной игре с виртуальным питомцем, занятий музыкой, которые напрочь выводят меня из себя, рисования и обеда, обучения той же Ксени азам работы в программе «Microsoft Word» и многого прочего) занимался «Богом», он же — «Как ты…»:). До сброса пока не дошло, но я к этому весьма близок. Если б не поздний вечер, я бы доделал уже и сегодня, но уже нельзя включать на нормальную громкость. Понятно, что основная работа по сведению и так делается на таком уровне громкости, при котором можно спокойно, не напрягаясь, разговаривать, но поздним вечером, когда возвращается Даша (прототип, не побоюсь этого слова, женского образа в «Как Ты…»:)), кормит Ксеню ужином, после чего они начинают укладываться, нельзя уже позволить себе и этого. То есть совсем тихо можно, но нюансов на столь малой громкости уже не услыхать, сколь не пыжься:).

Припевы, в общем, зазвучали. Очень хочется попросить спеть в бридже какой-нибудь вокализ Таню Зыкину. Она бы гениально это сделала — факт! Но… Не знаю… Мне реально надо собраться с силами, чтобы осмелиться её об таком попросить. Одно дело, когда она только приехала в нашу «адову дыру» (она же — столица нашей многострадальной Родины), и я был её аранжировщиком — другое дело, теперь … Хотя ныне она и живёт в десяти минутах ходьбы от меня.

У меня это часто так происходит. Почти все, кто мне когда-то был дорог, живут относительно по соседству (хоть так было, понятно, и не всегда), но при этом больше мы не общаемся… Блин, реально стало интересно, согласится или нет!:) Короче, посмотрим. Если осмелею, то позвоню. Если позвоню, то осмелею. Жизнь покажет.

Да-а, чуть не забыл. Кажется, мне удалось-таки нахрапом (хули там, всего-то часов 16, если всё подсчитать:)) свести «Ангела Смерти». Нравится. Если буду ещё к нему возвращаться, скорее всего ради высокой середины и, так сказать, Молота Судьбы, который изображают там tutti струнных, посаженных справа… Чего-то там немного не так, но я до конца не уверен. Может всё и так. По-крайней мере «не-так» конкретно такого рода иногда проходит, когда рулишь финальную компрессию уже на сведённую фонограмму (так называемый пресловутый мастеринг:)). Однако, что греха таить, иногда не проходит. Короче, посмотрим…

Чего-то я вымотался сегодня. В смысле, философствовать как-то не катит. Не катит как-то мне этот катет:)… Репортаж продолжу завтра. (Если, конечно, как-то продвинусь, а тут опять есть нюансы (прямо как в самой песне:)): завтра придёт наконец настройщик приводить в порядок нашего «Циммермана».) Всем невольным обитателям Вселенной всего наилучшего!..

Хочется чего-то на ночь какой-нибудь собачины почитать. Типа Кроули. Вчера в это же время хотелось чего-нибудь по Дзэну…:)

Интересно, чего мне захочется завтра, если учесть, что Кроули у меня сейчас нет, а вчера я вообще в последний момент решил ничего не читать и лёг, так сказать, насухую:)…

 

19 января 2011-го года

Сначала я думал, что настройщик уже не придёт, и начал уж было, как мне это порой, увы, свойственно, делать какие-то сложные мистические выводы относительно своей кармы вообще:). К телефону он почему-то тоже не подходил, однако с опозданием примерно на час он всё же явился, позвонив сразу в домофон. По типажу — вылитый Псой Короленко:). Я ещё сразу подумал, что вот какая достойная работа для человека, выглядящего подобным образом!:)

Поскольку включать музыку было нельзя (даже Ксеня смотрела свои мульты в наушниках в ноутбуке на кухне). Поэтому я вспомнил, что я давно собирался сделать ещё одну распечатку «Новых праздников-2», так называемую «физическую книгу № 5», чтобы подарить её на свой день рождения, коий уже не за горами, Сергею Соловьёву, писателю, великому преподавателю литературы и заодно директору дневной части всё той же пресловутой «Мамы»:). Эти самые «физические книги» представляют собой обычные, но двусторонние распечатки, сброшюрованные пластмассовой пружинкой при помощи специального канцелярского устройства, каковое я специально для этих целей приобрёл пару лет назад.

Пока таковых сделано четыре штуки: № 1 у DJ Панина (тогда у меня ещё не было специального брошюровщика, поэтому, помнится, «книга» просто просверлена в нескольких местах заурядной электродрелью и связана шнурочками:)), № 2 — у Светы Шебеко (тоже просверлена и на шнурках:)) — увы, во многом появление у неё этой «книги» и спровоцировало окончательный конец «Новых Праздников» как музыкального проекта, но… нет-нет, я ни о чём не жалею! — книга № 3 у Сергея Лосева (первая, сброшюрованная уже плюс-минус по-человечески и подаренная ему на позапрошлый ДР:)); книга № 4 у Марины, завуча всё той же «Мамы» (она там тоже упоминается:)). Экземпляр № 7 ещё не создан. Но он совершенно точно принадлежит моей дочери Ксении; точнее, станет принадлежать, когда она вырастет:). Я, конечно, не питаю особых иллюзий и уж прямо надежд, но думаю, что всё же со временем она её прочитает; ну-у, например, когда я сдохну, или хоть в крайнем случае может быть внук прочтёт и ему это, глядишь, авось как-то поможет…:). (Во всяком случае, мне в своё время очень помогла машинопись повести моего деда, Арнольда Одэра, «Рота». Дед не приобрёл достаточной известности как писатель, но в своё время как бы ввёл в профессиональный литературный круг такого автора, как например, Владимир Войнович:).)

Интересная штука! (Ради этого я и начал писать об этом.) В очередной раз замечаю, что когда я распечатываю очередную «физическую книгу», я погружаюсь в довольно странное внутреннее состояние. Это не возбуждение в обычном смысле слова, но, короче говоря, я физически ощущаю, что в меня входит нечто ПОТУСТОРОННЕЕ. Примерно такие внутренние ощущения я всегда испытываю в случаях соприкосновения с картами Таро… Не скрою, меня это радует.

Только что вспомнил, что сегодня Крещение, и обрадовался ещё больше:). Обрадовался уместности данного замечания…:)

Настройщик ушёл, оставив афишу своего концерта (ещё в процессе настройки стало очевидно, что он действительно прекрасный музыкант). Я в ответ подарил ему диск «Новых Праздников» «Гностика, или maximum Света», выпущенный лэйблом «CD Land» и, увы, ставший нашим последним, после которого мне реально больше нечего сказать в данном жанре… Отработка закончилась…:) Пора, как говорится, и о душе подумать…:)

DJ и отец-основатель Независимого Лэйбла «Alley PM» Андрей Панин и Макс Гурин.

Опять долго-долго мучил «Бога» (он же — «Смотри, скорби…»). Примерно до такого же своего состояния, что и вчера, то есть до такого, когда я только уже и могу, что время от времени злобно шипеть в пространство «Сукин крот! Сукин крот!». Очень тем не менее горд контрапунктной дисторшэновой гитарой в бридже (куда «хочу-не могу!» Таню со свободным авторским вокализом!). Там она принципиально именно смонтирована, а не сыграна, и как раз это и есть тип-топ. Трудно и долго объяснять, почему это так, тем, кто не понимает сего и без моих объяснений:). В общем-то, это даже бесполезно — скажу без обиняков.

Всё. Пойду учить правила дорожного движения… А завтра буду копать «Радио „Пустоту“»… Там тоже есть бридж. И тоже есть кое-какие идеи…

 

20 января 2011-го года

Сидел-сидел с «Радио „Пустотой“»… Ну и, короче, долго ещё сидеть.

И, конечно, всё это уже не говоря о том, что мне опять не удалось избежать эффекта раздвоения творческой личности, вызываемого, если можно так выразиться, долгостроем:). По-моему, всё-таки я уже опять не фига не тот, кто это всё сочинил и спел… С другой стороны, как говорится, «а что бы вы хотели, чтоб там висело?»:)…

Господи! Но как же ж, однако, хорошо не вести никакой ЖЖ!:):):) Спору нет, интернет прекрасен, но всё же быть общедоступным ему не идёт:)… Так же обстоят дела и с виртуальными компьютерными студиями, вощемта. Одно дело я, съевший, прямо скажем, не одну собаку ещё в аналоговую эпоху, а во времена «Другого оркестра» и вовсе писавший партии музыкантам на листочках, вырванных из обычной нотной тетрадки, сидя за обычным, как теперь необходимо оговариваться:), реальным роялем, — и совсем иной коленкор — миллион выёбистых, но всё же по большей части, увы, реально:) бездарных юношей…

Впрочем, ни-ни, я ничего, всем всё на здоровичко бодрое; «Каждому — своё!», как гласила надпись над Освенцимом, если я, конечно, по старческому маразму:), ничего не путаю.

Концерт «Другого Оркестра» в рамках 2-го фестиваля молодой поэзии, организованного Союзом Молодых Литераторов «Вавилон» (1994 г.). Слева направо: Людмила Скрипко, Максим Горелик, Максим Скворцов.

Неожиданно позвонила Света Шебеко. Ей как обычно с бухты-барахты пришла в голову спонтанная идея: потусить с детьми (она со своей дочкой Настей да я с Ксеней (девицы — почти ровесницы)), то есть сдать их в «камеру хранения» в одном из близлежащих торговых центров и поболтать за жизнь. Конечно мы никуда не поехали — нас только сегодня выписали в сад, да и староват я стал для столь резких спонтанностей:). Договорились созвониться вечером.

Вечер настал. Я позвонил. Но, понятно, необходимость в общеньи со мной уже отпала — у Светы гости. Всё как обычно:)…

 

21 января 2011-го года

Фуф-ф-ф-ф-ф! Ну слава Богу! Вроде «Как ты!..» раздрочилось наконец нормально. Правда, пришлось опять убрать всё заново к чёртовой матери на ноль и собрать заново с самого начала, хоть и с теми же обработками, подвергшимся доруливанию уже в контексте нового пространства. То, что было вчера, просто было не тем изначально. Так часто бывает. Не того Бога песня была. Тот, что был вчера, ещё не дозрел до создания Вселенной:). А этот уже вроде вполне.

Теперь можно идти спокойно бриться и отправляться с Нюксой в библиотеку сдавать книжки и, если нас там простят (ибо задержали мы конкретно), то взять что-нибудь новое. Музыкой тоже позанимались ещё утром. Даже удалось избежать воплей и слёз!:)

Ну вот. В первом приближении «Бога» сбросил. Отправил Тане запрос на её участие в этом трэке. Трёпетно ждю…

 

25 января 2011-го года

М-да. Как видите, аж 4 дня как будто слизал языком Небесный Коров:). Это произошло потому, что совершенно неожиданно пришёл заказ через добрых друзей на музычку к одной рекламе. Наше дело солдатское — отказываться, как известно, грех. Я и засел. Сегодня послал. Работу приняли. Я — молодец!.. Музычка получилась довольно дебильная. Про себя я мысленно называл её «скромное обаяние безличия»… То есть всё там, короче, как надо:).

Поэтому я и забросил временно сведение. То есть, вынужден был на некоторое время его отложить. Это, в общем, имеет, как правило тот очевидный плюс, что после таких перерывов удаётся посмотреть на уже сделанное как бы со стороны и что-то подправить с позиций более-менее незаинтересованного лица.

Таня вроде бы именно что с радостью согласилась поучаствовать в «Боге». Однако пока молчит. Интересно, срастётся ли. Ведь она согласилась, даже не слушая песни; так сказать, из дружеского расположения ко мне… Бог его знает, вдруг она слухнёт и испугается, будет жалеть, что согласилась и всё такое… А может и нет. Очень хочется надеяться, что всё-таки всё будет благополучно. Оказывается, ещё в ноябре она вышла замуж…

Да, так сильно отдохнул, что теперь прям не знаю, за что хвататься в первую очередь:).

А у Светы сегодня ДР…

Вечером немного помучил «Девочку». Стало заметно лучше. Помучил — в смысле, переделал микс с самого начала (обработки уже не трогал — так, разве, по мелочам). Да, стало заметно лучше. Во всяком случае, инструментальная часть. Голос пока не трогал. Выставил примерный баланс, но пока без панорамы и нюансов уровня громкости.

 

26 января 2011-го года

Вроде бы вставил в «Девочку» свой голос:). Пожалуй, что в целом нравится. Теперь звучит вполне целостно. Если даже и есть огрехи (о, конечно же, они есть где угодно и ровно всегда, кто и что бы ни делал), то они не привлекают к себе внимания, растворяясь, так сказать, в гармонии единого полотна, оно же — Единое Поле:).

Хотел повозиться с «Пустотой», но, чувствую, что-то силы мне изменяют. Завтра даю урок по «Красному цветку» Гаршина.

А ещё близится к своему логическому концу мой трактат, так сказать, посвящённый главной теме моей жизни — немного-немало:).

 

27 января 2011-го года

В двух словах. Времени было мало. Урок по «Красному цветку» девицы как бы сорвали, так как никто из них, глупых нимфеток, не удосужился прочитать текст:). Самое смешное, что и я в последний момент забыл его дома. Полагаю, что если б не забыл, всё бы сложилось иначе, так как для меня давно не секрет как причинно-следственные связи работают, так сказать, на самом деле. Также я смею полагать, что именно такие люди, как ваш покорный слуга, и должны преподавать подрастающему:). (Понятно, что после Гаршина мы вернёмся к Гоголю — само собой к «Запискам сумасшедшего».) Урок спасло то, что в тот же злополучный «последний момент» я схватил с полки сборник поэтов начала прошлого века (Блок, Маяковский, Есенин) из серии «Библиотека учителя». Эту серию по подписке, в своё время, когда я сам был старшеклассником в далёкие 80-е, приобрела моя мама. Мне тогда, помнится, и в кошмарных снах не могло привидеться, что когда-нибудь наступит время, когда наличие у меня подобной книжной серии будет являться фактом, извиняюсь за выражение, идеальной адресации:). Полагаю, что и мама этого не могла предвидеть, хотя, впрочем, мы как раз только что вскользь касались истинной природы причинно-следственных связей.

Этот сборник я изначально взял только для того, чтобы взять оттуда рифмы для буриме, в которое намеревался поиграть с девицами, если останется время. На него-то как раз времени и не хватило, так как мы слишком увлеклись Блоком:), что вполне естественно для существ, на глазах превращающихся из угловатых девочек-подростков в начинающих юных женщин:). То есть, таки да, и даже в наше уродское время, как оно оказалось на практике.

Запуск воздушного шарика со стихотворением А. С. Пушкина «Христос воскрес, моя Ревекка!..». Фестиваль «КукАрт-98». Слева направо: Алексей Айги, Максим Скворцов, Яна Аксёнова, Лиза Морозова.

Потом было вождение, потом Ксенины танцы. Вечером вставлял Потёмку в бридж песни «Радио „Пустота“». Потёмка — это замечательный человек, ныне живущий в Донецке, радио-диджей и писатель по имени Наташа:). Вставлять «её» в бридж — это означает включение туда некоторых фрагментов демо-нарезок её спонтанных спичей, выхваченных непосредственно из эфира «Европы-плюс», где она долгое время работала в самых разных регионах так называемого «постсоветского пространства», включая нашу ёбану столицу, где она работала также и на «Хит-FM». Так что, в общем, всё по-настоящему и с её высочайшего дозволения мне с ней такое проделать:)…

Весной она участвовала в нашем с Вадимом Калининым проекте «Радио „Тайнинка“». Собственно, в своём основном профессиональном качестве.

Увы, уже летом, несмотря на адскую жару, проект пришлось заморозить, поскольку он отнимал массу сил, не принося никакого дохода — всё, как обычно. Но как некий закольцованный 12-часовой артефакт он существует в сети и ныне. И прекрасную Потёмку там тоже можно всегда услышать и полюбить, распознав её в незабвенной «Артемиде Моисеевне»:). Мне до сих пор ужасно нравится слышать в её исполнении следующее: «На постсоветском пространстве полночь! Впрочем, здесь всегда полночь…». Святая правдо…:)

 

30 января 2011-го года

Ничего не делал в последние пару дней. Виной тому мой день рождения, в 38-й раз накрывший меня аккурат вчера. В двух словах: ужас, ужас космический!.. Вероятно ни в какой другой день так не чувствуешь своё тотальное одиночество…

Из позитива. Послушал кое-что из предварительно сведённого. В целом, неплохо. Увы, следует признать, что радикально лучше уже не будет. Стал прорисовываться, извиняюсь за выражение, образ лирического героя, так или иначе мной созданного. Странный он какой-то, хотя, в общем, всё вполне правдиво. Очень, очень странное существо. Я ли это?.. Впрочем, какая разница…

День рождения прошёл, как мне это в последние годы свойственно, по-взрослому. Основные гости: мама, папа (уже лет 35 не имеющие друг к другу никакого отношения:)), тесть, золотой человек. Тёща не приехала, сославшись на дурное самочувствие.

Ближе к вечеру пришёл единственный одноклассник, которого я считаю своим близким другом и вроде это взаимно, и Сергей Лосев, мой, так сказать, добрый гений. Тоже хочется верить, что это взаимно.

Когда старшее поколение удалилось, мы положили спать Ксеню, и вышеупомянутый Лосев пел на кухне, тихо-тихо, песни Высоцкого…

Сегодня я спал почти весь день. Чувствую, что в таком состоянии-настроении не стоит даже прикасаться к песням этого альбома. Прослушивания сведёнок и так слишком много. Одиночество, одиночество тотальное, и я очень сомневаюсь, что кому-то это может быть близко… Из этого, впрочем не следует, что можно позволить себе не доделать того, что решил сделать во что бы то ни стало. О, да, название «Шива, погружённый в самоанализ» безусловно соответствует тому, что, собственно, и звучит.

Ещё две приятные новости. На некоем конкурсе — одна из последних работ — короткий фильм Миши Родионова с моей музыкой в стиле плюс-минус Наймана занял первое место. Миша звонил мне сегодня, но я был не в силах взять трубку. Потом, спустя пару часов, позвонил наш общий друг Вадим Калинин (который нас же и познакомил) и сообщил эту радостную новость. Я перезвонил Мише. Оказалось, что лично мне, в связи с этим, причитается какой-то огромный винчестер, но Миша сказал, что отдаст мне его только, когда заполнит его фильмами про всяко разных животных, чтобы я постепенно въезжал в законы жанра:). (Готов ли я это выдержать?:))

Вторая относительно позитивная новость: 27 января я закончил написание своего трактата «Новый Космос, или Анализ человеческого „Я“ как единственной объективной сущности бытия», что на мой взгляд, не меняющийся в этом вопросе уже более 15-ти лет, является главным делом моей жизни…

 

31 января 2011-го года

Только что слил микс «Пустоты». Не знаю ничего. И не понимаю.

День-рожденческая депрессия пока всё ещё держится. Я опять временно не понимаю, зачем я вообще всё это делаю, кому это надо, надо ли это мне самому и так далее. Я опять уже не являюсь тем человеком, который это всё начал.

Опять простудилась Ксеня. Сейчас она спит. А я сижу себе за компьютером и не понимаю, зачем всё вообще. Единственное, что по опыту я знаю, что эти неприятные внутренние состояния, как ниоткуда приходят, так же и улетучиваются потом неизвестно куда. На смену им вновь приходит уверенность в собственных силах и в правоте избранного когда-то Пути. Однако, в любом случае, всё это происходит со мной как-то само собой. Трудно, имея подобный опыт, не соглашаться с правотой выражения «на всё воля божья»… И никому из нас, увы, не дано предугадать её… То есть совсем никак и никогда… Наверное, это и хорошо… Эта Воля вне меня, она же — сила обстоятельств, настолько могуча в сравнении с моей личной, что просто смешно противиться ей. Впрочем, иногда следует и побарахтаться. По моим наблюдениям, Господу это нравится. Если я надлежаще барахтаюсь, достаточно убедителен в этом образе, то иногда мне даруют исполнение хотя бы некоторых желаний, хоть и, как правило, лишь тогда, когда во мне уже появляются новые, которые исполняются, в свою очередь, тоже лишь тогда, когда уступают своё место иным. Так я и живу, понемногу с годами приспособившись к такому раскладу. У меня действительно странные отношения с пространственно-временным континуумом. А как же иначе, если желания исполняются с такой задержкой? Как же тогда радоваться их исполнению, если не жить одновременно во всех этапах своей судьбы? То есть в момент исполнения каких-то из них как будто переключать себя в то время и в ту точку бытия мира, когда я действительно страстно желал того, что осуществляется в жизни уже Другого… Других способов я не знаю. Да, в тех случаях, когда исполняется наконец то, чего я хотел когда-то, я как будто становлюсь младше, считая сам факт исполнения той или иной мечты сигналом для того, чтобы стать тем, кто действительно этого когда-то хотел. Как же иначе? Иначе ведь радость исполнения желания пройдёт мимо, уйдёт в песок живое некогда семя. Я стараюсь не допускать этого.

Говоря короче, можно выразиться так: если желания исполняются с задержкой, то есть тогда, когда ты хочешь уже иного, разумно воспользоваться функцией перемотки, отмотать свою душу назад, в ту точку, где желание, исполненное сегодня, было живым, тёплым, острым и настоящим. Да-да, на самом деле это возможно. Я не раз уже так делал. Иначе в моей жизни вообще бы не было радостей…:)

В общем, работы ещё непочатый край. Никакой особый всенародный успех этот альбом явно не ожидает. Такая вот жизнь…:)

Нюксеница болеет. Настроение отвратительное:). Однако, понятное дело, победа будет за нами!:)

 

2 февраля 2011-го года

Иногда мне на полном серьёзе кажется, что я живу в Аду. Конечно, в наше время — время торжества демократии по-российски — такое может сказать о себе, так или иначе, но каждый. Однако иногда всё же мне кажется, что в таком Аду, как я, не живёт больше никто:). Это тоже не слишком оригинально, понимаю…:)

У меня началась типичная, опять же, депрессивная бессонница. Похоже, мне нельзя не пить по вечерам свои 200–300 коньячку. Иначе я просто не могу жить той жизнью, не жить которой я не могу. Да, вынужден признать, что у меня затяжной многолетний невроз. Меня трясёт от голоса самых близких женщин: жены и особенно матери. Всякий раз я сдерживаюсь и стараюсь вести себя, извиняюсь за выражение, как «хороший человек», «взрослый мужчина» и всё такое:). Мне удаётся это настолько всегда, что я даже не могу позволить себе самой маленькой, самой невинной и бытовой вспышки гнева — настолько это будет странно выглядеть на фоне моего повседневного поведения! Пожалуй, они, близкие женщины, этого просто не вынесут и подохнут у меня на руках, а я их, что греха таить, как-то где-то очень люблю. Только они так заебали мне мозг, что у меня полное ощущение, что любое своё время, какое я трачу на занятия своим творчеством (с детских лет притом зная, что рождён в первую очередь именно для этого), я ворую у них и особенно у дочери Ксении, будто оно принадлежит только им, и я не имею никакого права на то, чтобы тратить на себя хотя бы даже и последние крохи:). Как говорится, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Самое смешное, что если я вспомню, как оно так стало, то этому никто не поверит, и все станут только громко и искренне ржать. Всё случилось так только от того, что пару лет назад Даша потеряла возможность забирать Ксеню из детского сада когда бы то ни было. И в общем, как это ни смешно, я потерял возможность бывать в студии когда-либо. Да, моя домашняя кухня, к счастью, позволяет многое делать дома, но… в однокомнатной квартире, со студией на утеплённой лоджии довольно трудно работать с серьёзными клиентами, да и вообще с любыми. Когда Ксеня заболевает, жизнь останавливается ровно на время её болезни. О да, получается, что слишком многое лежит в таком юном возрасте и на её плечах. Господи, как же так вышло всё это?..

Вчера я всё-таки выпил перед сном около 300-т грамм коньячку, но оказалось, что это уже не помогает. Алкоголь полностью выветрился из сознания уже через час после того, как я лёг… Заснул я часа через три, то есть уже ближе к трём часам ночи. В четыре я проснулся, потому что мне приснился какой-то очень странный и грустный сон: как будто я по-прежнему живу в «материнском склепе» на Малой Бронной и как-то раз мельком вижу по телевизору документальный фильм о нашем поколении вообще, то есть и о кузьминском «Вавилоне», и о многих знакомых музыкантах, и о себе, разумеется, тоже; там были какие-то мои литературные тексты, снятые крупным планом рукописные листочки (некоторые меня приятно удивили своей крутизной:)) и фрагмент какого-то концерта «e69», которого на самом деле мы никогда не давали (концерт был очень хорошо снят и был частью какого-то помпезного фестиваля современного искусства, которого на самом деле никогда не было — возможно, его, этот фестиваль, должен был сделать я, был когда-то просто обязан, но… не смог… в силу обстоятельств).

Я проснулся, проспав таким образом ровно час, и понял, что выспался. Это было настолько явно, что я даже подумывал одеться и встать. Меня остановила только та мысль, что встать и не сделать себе кофе я не могу. А если кофе, то значит я пойду на лоджию (то есть в «студию») и обязательно там буду курить. А время, повторюсь, четыре часа ночи. Конечно, сигаретный дым почти не проходит в комнату, но всё-таки именно почти… А там мирно и крепко спят Даша и Ксеня. Поэтому я долго ворочался с боку на бок. Часов до семи утра. Потом уснул ещё на пару часов.

В сон меня не клонит и не клонило. И даже сейчас спать не хочется совсем. Завтра вставать в 7 утра. И опять ехать, снова извиняюсь за выражение, «преподавать литературу».

У девиц завтра «Записки сумасшедшего» и оставшийся с прошлого раза «Красный цветок», а в третьем классе по-прежнему Ветхий Завет… (в рамках преподавания «сравнительной мифологии» в щадящем, понятно, режиме вместо банального «чтения»:)).

Фрагмент новогоднего спектакля в «Маме» (декабрь 2007 г.). (Макс Гурин в роли композитора Мажора Миноровича Ляляева, человека широких взглядов:).

Дружеская посиделка после новогоднего спектакля в «Маме» (декабрь 2009 г.). Звучит «Песнь Яйца» из только что отыгранного представления…

Собрал сегодня, всего со второй попытки, инструментальную часть в «Потусторонних барабанах». Пока очень нравится. Пока — это значит пока не дошло до голосов…:)

Спокойной ночи…

Послушал ещё сброшенную на днях «Радио „Пустоту“». Понравилось. Возможно надо ещё немножко пошарить в диапазоне 300–700 Гц на основном вокале (а может и не выше 500-та — сука, у меня не слишком большие колонки, чтобы было слышно разницу) и ещё насовать Потёмкиной в коду…:) Было там, в её диджейском наследии, что-то про терроризм в метро:)…

 

3 февраля 2011-го года

Всё, что сегодня сделал — это разобрал вокальные завалы в «Барабанах». Трудно сказать, много это или мало. Может и много.

Дело в том, что, не побоюсь этого слова, композиция «Потусторонние барабаны» представляет собой как бы мини рок-оперу. И помимо основного чтеца-рассказчика-певца-лирического героя там есть Хор. И даже, честно признаюсь, несколько хоров. Помните, я уже пытался говорить с вами, милостивые читатели, о так называемой «контекстной полифонии»? Это, в общем, из той же серии:).

Дело всё в том, что те, кто поют вначале около-индуистские хоровые вокализы — это как бы одни люди. А те, что как бы отвечают им двухголосьем про эти самые «потусторонние барабаны» — это уже люди совсем другие, стоящие на виртуальной сцене совсем в другом месте. Понятно так же, что и сцена это — отнюдь не ненавистные мне клубные подмостки, а как минимум Ла-Скала! Ну в крайнем случае, Большой Театр!..:) На иной площадке это всё бы и не уместилось чисто физически!

Сами подумайте: как минимум три хора, в идеале человек по 9-12 (то есть хотя бы по три на каждый голос, а порой там встречается и четырёхголосье). Почему три? Потому что те, которые вступают в припеве — это вообще другой хор, который должен быть размещён над этой огромной сценой на специальной платформе, которая до припева вообще должна быть затемнена! Резкий свет, направленный на неё, когда, собственно, люди и обнаружат, что оная платформа вообще существует, и что даже населена ещё какими-то существами в ангело-подобных одеяних:), должен вспыхивать на вторую четверть первого такта припева! То есть, сначала происходит удар звуком дисторшэн-гитар (причём гитариста, понятно, двое — в пизду индивидуальность взбалмошных недоучек! Да здравствует профессионализм оркестрантов во фраках, хоть и с гитарами, а не с флейтами:) (Впрочем, там есть ещё и группа дудуков:))), а на вторую долю уже удар светом — это, как вы понимаете, очень важно!:)

Молчу уже о том, что во время куплета «обычные» эстрадные вокалисты время от времени сопровождают того, кого мне хочется назвать лирическим героем, он же — рассказчик. Эти «вокалисты поддержки» должны быть либо негры, либо латиносы, либо и те и другие. Про костюмы я ещё не думал:). Но никаких цветастых рубах — однозначно! Только однотонный и блестючий шёлк!:)

Ну теперь, короче, в общих чертах вы понимаете, почему я сам затрудняюсь ответить на вопрос, много ли то, что я сделал сегодня или же нет. Я считаю, что немало, особенно если учесть, что пока за всех этих «людей» пришлось спеть мне самому, и сами эти «люди» рождались в моей голове спонтанно, так как, как я вам уже говорил, в этом проекте каждая песня становилась уже именно песней в ходе неких примерно полуторочасовых мистических актов, в течении какового времени я и позволял себе строго по одной вокальной сессии, когда мелодии сочинялись сразу со словами, и оба эти элемента корректировали друг друга в водороте моих внутренних неукратимых стихий…:)

Из-за подобной технологии и возник весь этот ужас с перепутанными каналами, когда вторая часть одного голоса чисто по музыкальной логике, может реально физически находиться совсем на другом канале, поскольку на упорядочивание всего этого в момент записи я принципиально не обращал никакого внимания, боясь упустить волну, хоть в некоторых других ситуациях мне с годами стала свойственна и довольно высокого уровня педантичность.

Ну вот, короче, как-то всё так… День всё же прошёл не зря. Уроки, кстати, тоже провёл хорошо. Даша смогла сегодня остаться дома с Ксеней.

Закончив вчерашнюю запись фразой о терроризме в метро, сегодня по дороге в «Маму» испытывал некоторое внутреннее волнение в момент перехода с «Чеховской» на «Тверскую», что в такие дни я делаю как раз в районе примерно 9-ти утра…

 

4 февраля 2011-го года

Блядь, сука, как же это хуёво: сидеть в студии, реально построенной реально на балконе, и знать, что ты объективно и однозначно — один из лучших музыкантов в России, но не иметь при этом никакой возможности этот балкон покинуть, в силу наличия массы так называемых «объективных» причин!..

Бля, сука!!! Я — ГЕНИЙ!!! Мне хочется кричать и плакать от этого!!! Мне хочется топтать копытами моего боевого коня уёбков покорённых мной стран (а стран, которые могут не покориться моей всесильной воле не может быть по определению!)!!!

Макс Гурин после одного из концертов (август 2006 г.)

Мне хочется насиловать женщин поверженных врагов! Даже не насиловать, а МИЛОВАТЬ… в последнее мгновение, проявляя себя истинным гуманистом:), но не забыв напоследок сказать что-нибудь (как правило, что-то предельно простое, как этого всегда требуют глупые бабы), чтобы на этот самый последок, пробудить в них Желание и… оставить их… неудовлетворёнными (с пиздой, истекающей солёным дьявольским соком, полностью готовой к соитию со Мной…) — господи, как же это легко! Как об асфальт два пальца… в рот…

Сука, ненавижу весь мир!!!!!!

Имеющий ум, вникай, тварь! Отсюда и название: «Шива, погружённый в самоанализ…» Оно же — «Число Зверя»…

Не будет тут никаких смайликов! В пизду себе их засунь, с-с-сука!..

 

7 февраля 2011-го года

А вообще не так-то уж всё и плохо!:) Послушал то, что вроде как уже свёл, и… в общем-то, вовсе не всё следует пересвести!:) Где-то что-то нужно добавить, что-то приглушить, что-то подвыделить, но в целом картинка клёвая! (Нет-нет, Компьютер, засунь себе в свою высокоинформационную жопу свои уродливые варианты! Если я сказал «клёвая», то значит клёвая! А никак не «клеевая», тупая мразь, рассчитанная на счастливых обладателей средних умов!!! Fucking Microsoft Word!:))

Нет, конечно, ещё очень много еботни с «потусоронними барабанами», но я всё преодолею! А вообще, о да, конечно, Реальность, сцуко, дико вариативна! (Эту мысль я ещё продолжу, когда уложу Ксеню спать…:) (Сейчас она доедает ужин. Доедает нечестно, бессовестно пользуясь тем, что я над ней не стою!:)))

А Реальность меж тем вариативна — пиздец!:) (Уложил. Заснула, толком не дослушав главы из «Гулливера».) Я сам, извиняюсь, порой в шоке от того, насколько Она ВАРИАТИВНА!

Достаточно порой просто случайно чуть наклонить голову, и весь мир сразу становится иным! Я уж не говорю, о посторонних и неожиданных звуках или, боже упаси, о неожиданных телефонных звонках!.. Достаточно иногда увидеть, как мимо моего «Синтеза-3» пролетает какая-нибудь вполне обыденная для нашего региона птицо, и сразу начинаешь видеть мир так, будто ты в нём не представляешь из себя ни в какой степени и мере решительно нихуя!.. А потом та же птица — а то и листик какой по осени — снова пролетает мимо, и вспоминаешь уже совсем другие подробности — вполне объективные, кстати, притом в обоих случаях — и понимаешь, что нет, всё-таки я, пиздец, гений и даже не так, чтоб уж прям и непризнанный! С чем, конечно, сравнивать! С Пугачёвой не работал, конечно — бог миловал, не иначе!:) — но деньги получал за своё искусство как аранжировщика, так и поэта-песенника не раз и немалые:). Скажу больше: моя песня «Письмо» (из репертуара «Новых Праздников») входит по версии журнала «Афиша» в 100 лучших песен «нулевых», наряду, например, с «Radiohead» и Лёней Фёдоровым, а вот никакой «Band’эрос» туда не входит, и это, что из себя Христа строить:), весьма отрадно!..:)

А потом опять кто-нибудь что-нибудь крикнет или пискнет, и Реальность снова меняется… Или, не дай Бог, мамо позвонит, выскажет своё мнение по какому-либо вопросу, например, как правильно учить Ксеню музыке — и, о да, сразу как-то начинаешь видеть в себе только говно, которое так и не научилось — когда встаёшь на мамину точку зрения, сразу как-то забываешь, что на самом деле, это всё именно с трудом делалось и именно и с принципиальных соображений — стукать кулаком по столу, «подминать всех под себя» и «приносить деньги»…:) Сука-рот, вот бы никогда больше не пролетали мимо моих окон птицы, невольно способствующие тому, что я оказываюсь в такой отдельно взятой жопе пространственно-временого континуума, где мне начинает казаться, что право на существование имеет и взгляд на жизнь моей мамы; человека, который с детства на меня всяко-разно наводил ужос и, в сущности, объективно всю жизнь мне реально какие-то глобальные гадости делает — хотя, ежу понятно, что исключительно из благих намерений, будь они прокляты вовеки веков!..

Нет-нет, неслучайно мы на прошлой неделе проходили с «девицами» «тему сумасшествия в русской литературе XIX-го века» (назовём это так, блядь!). Я думал, что совпадение, но сам же ведь столько раз в письменной форме подтверждал, что «их» не бывает:). Последняя запись реально отдаёт стилем «Записок сумасшедщего»… Я ж, сука, как женщина, всё в себя впитываю и творчески осмысляю:):):)… Или, говоря по-простому, я, как и всякая Женщина, — Обезьяна!..

Прямо хоть шуточную песню пиши: «Я — обезьяна без изъяна!..Ту-туру-туру-туру-ту…»:)…

И ведь, чёрт, я всю жизнь только предельно простые вещи говорю, но хуй кто понимает их почему-то…:)

Блядь! Сука! Я же в итоге ныне всё понимаю в звуке, всё понимаю в аранжировке, в поэзии и всяком прочем таком! Мне реально два шага до полной Победы! Но почему же у меня пока нет никакой возможности их чисто физически сделать!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто потому и только потому, что я несвободен в своих движениях. Но, впрочем, да, я всё помню, я выбрал это сам…

И что из этого следует? Что свободен или что всё-таки несвободен? А ну-ка вот включить сейчас на полную (то есть не на полную, конечно, но конкретно требуемую мне (конкретно под песню «потустронние барабаны», где стала очевидна необходимость свести инструментал максимально именно под — 6 ДБ, для чего «уровень» должен быть довольно высок)) громкость колонки и, типо, плевать, что Ксеня спит, и что времени уже почти 11 вечера…:) Ну?:) Как тут насчёт свободы и несвободы?:)

 

8 февраля 2011-го года

Вообще… боюсь, конечно, сглазить, но по-моему «барабаны» постепенно начинают звучать!.. То, что я хотел сделать вчера, сегодня вполне получилось. Остались кое-какие нюансы, но по картинке пока всё отлично. Запаса (то есть до нуля) ещё дохуя, а грохочет всё, прям как настоящая природная стихия!:)

Надо ещё во втором куплете переслить с другого файла (промежуточное сведение) фразу «кто кому на…». Во всём остальном трэке эквализация правильная, а эта фраза как-то потерялась; как-то исчезло из неё нечто определяющее, а вылезла вместо этого какая-то грязная хрень:). Ничего, можно вернуться на пару файлов раньше… (Когда я свожу, что-либо, я работаю с каким-то конкретным файлом, пока не пойму, что концепция верна в принципе. Если же я понимаю, что это не так, я сохраняюсь под другим именем, и всё увожу в «бесконечность», ставлю панораму на центр и снимаю порой все обработки. Однако сохранение возврата к тому или иному этапу работы (каждый под своим названием файла) даёт мне возможность иногда вернуться туда, куда я хочу — ведь я же всё-таки помню, что и где я делал; уж как никак это не рисование вилами на воде!:) (Понятное дело, что когда работаешь с чем-то всегда несравненно более простым (то есть по работе:) (то есть с тем, за что платят деньги:))) таких мучений не бывает, и я почти всегда обхожусь если и не одним, то максимум двумя файлами, что понятно, поскольку деньги платят только за набившую оскомину стандартную хуету:) (кроме очень редких случаев, какие опять же происходили и со мной лично:)).))

«Аранжировочная» студии «Творческий Центр Андрея Бочко». Моё рабочее место в период работы над демо-альбомом Тани Зыкиной.

Вообще, врать не буду, в глубине души я отношусь к заказчикам, как к людям, заведомо менее полноценным, чем я, поскольку они вынуждены платить мне деньги за то, что когда-то поленились научиться тому, что умею я, предпочтя этому какую-то полную хуйню, в итоге ведущую их к постоянным тратам — так поделом же им!:)

Ясно, что здесь есть свои исключения, как и везде. Впрочем, как и любые исключения, они, как говорится, лишь подтверждают правила…

Короче говоря, когда я работаю с чем-то, заказчиком чего выступаю как бы я сам, я делаю в среднем вариантов 5–7…

 

11 февраля 2011-го года

Сегодня у меня всё, в общем, просто. Сижу, вожусь с Таниным вокалом, каковой она, святой человек, и впрямь вчера прислала, и… обливаюсь слезами почти в прямом смысле слова. Блин, хоть убейте меня, секс не даёт такого разрыва души!.. А что за жизнь без разрыва души?:) Считайте меня кем хотите, коммунистом, маньяком или ещё кем-нибудь, но я не могу передать, что со мной происходит, когда я работаю с женским вокалом, который мне действительно нравится!.. При этом не надо думать, что я испытываю именно сексуальное возбуждение — нет, это было бы слишком просто:). Да, возбуждение я безусловно испытываю, и если какое-то сочетание звуков мне особенно нравится, то меня прямо всего в прямом смысле по-хорошему передёргивает, будто я какая-нибудь мёртвая лягушка какого-нибудь Гальвани, откуда из сердца и по всему телу внезапно прокатывается некая волна. Нет, это не похоже на секс… Зато это несколько напоминает героиновый приход — то есть ощущение Абсолютного Счастья и Абсолютного Согласия между Внешним и Внутренним. И ощущение это всё же именно физическое! И почему большинство женщин не чувствуют и не понимают этого? Как это грустно всё же…

Таня, кстати, слава богу, похоже не из их числа. Она из числа тех, кто всё понимает и чувствует. Какая же это всё-таки редкость в наше время, ёб твою мать! Шоб я так жил! Да я так и живу!:)

Теоретический экзамен в ГАИ я не сдал:). Зря вставал в 6.01. Ну и хуй бы с ним, через неделю сдам.

Чёрт, так стало нравиться — после Таниного пришествия в песню «Как ты…» — что хочется этим заниматься как можно дольше (по вышеприведённым причинам:)).

Сегодня после долгого перерыва звонила Света. На самом деле, сначала она ещё вчера написала эсэмэску, что пересмотрела, после долгого же перерыва, видеоролики «Письма» и особенно «Мой белый свет», и очень они её растрогали. А утром она позвонила опять ругаться со мной из-за того, что роман «Новые праздники-2» в принципе существует (в принципе, это продолжается уже почти два года и стало сильно меня утомлять). На самом деле, она сама не знает почему звонила… А я знаю… Она всегда чувствует, когда я вожусь не с её вокалом…

Света Шебеко. Осенняя фотосессия пр. «Новые Праздники» (осень 1999 г.).

И после всего этого можно мне говорить, что я «предательски опозорил её имя», написав в романе «Новые праздники-2», что между нами существует очень сложная и тесная астральная связь, которая, в общем-то, больше секса, в силу чего В ЭТОМ ПЛАНЕ мне никто не конкурент?.. А я-то чем виноват?!.

Да я, извиняюсь, Режиссёр или, если хотите, Заведующий Всем, нахуйблядь! И да, есть у меня горячо и искренне любимые Актрисы, и я люблю в них именно Красоту Их Душ, Красоту их Творческого Начала, которое вообще не так уж часто встречается у Женщин! Да, Красоту и Глубину! И да, в большинстве случаев я безусловно вижу это лучше, чем их половые партнёры, среди основных качеств которых действительно не так уж часто встречается способность к восприятию Красоты Женского Творческого Начала! Так всегда было и будет! Такова жизнь! И нехуй тут строить из себя оскорблённую добродетель!.. Не вижу, так сказать, поводов!..

«Колёсо Сансары». Света Шебеко и Максим Скворцов (Макс Гурин). Сверху вниз: 1999 г., 2009 г..

Господи, какой же это тяжёлый и, по всей видимости, безысходный бред… Не любят всё-таки люди, когда всё своими именами называешь — даже в том случае, если заботливо многие из них изменяешь:):):)…

 

14 февраля 2011-го года

Да, когда уже почти набело, трудно работать с одной вещью долее получаса. Довольно быстро наступает нервное перевозбуждение (ну, то есть, если песня нравится, конечно), что приводит, в свою очередь, к некорретной работе слуха:). Проще говоря, слух замыливается намного быстрее, чем обычно.

Но… короче, я всё-таки приближаюсь к цели.

А день Святого Валентина я всё-таки в рот ёбал…:) Как, впрочем, и многую другую нововведённую порноеботу последних 20-ти лет…:)

Пересвёл заново «Пустоту». Вроде клёво. Завтра доделаю «Барабаны». А там уже можно и приступать к финальному сведению «Бога», то есть уже с Таниными трэками!..

 

15 февраля 2011-го года

Блядь! Блядь! Блядь! Вообще пиздец! Вообще пиздец-пиздец! Мама роднАя! Это я всё о «Потусторонних барабанах». Пока просто очень нравится. Надо на пару часов отойти в сторону и доделать, когда немного пройдёт возбуждение!

Была в мои школьные годы такая прибауточка: «Наш (имярек) — гермафродит! Сам ебётся, сам родит!»:):):) Сегодня это определённо обо мне!..:)

 

18 февраля 2011-го года

Иногда мне настойчиво кажется, что моими последними словами на смертном одре будет всё-таки что-то вроде этого: «Я ебал вас всех в рот, мудаков! Чтоб вы все сдохли, суки ёбаные!»:)

 

20 февраля 2011-го года

Сегодня воскресенье. Поэтому мы все дома. Однако, несмотря на это, я всё же довольно напряжённо «работал»:) над припевом «Потусторонних барабанов». Моя супруга свет-Дарья Александровна, со свойственной ей меткостью бытовой речи, в конце концов, когда я извинился за шум, сказала, что, мол, да, там очень жалобно кто-то воет всю дорогу!:) «Так, — сказала она, — наверное, плачут звери зимой в зоопарке; от страха, холода и голода!..»:) Мне же показалось, что коль скоро сие производит подобное впечатление, то, наверное, это и есть искомое ХОРОШО!:):):)

Однако, в целом, я доволен. Почти половина альбома сведена вполне удовлетворительно — на большинстве московских студий сделали бы хуже раз в сто:). Однако же, Москва никогда не была Меккой звукозаписи, с другой стороны:).

Странные и уродливые сложности возникли с узнаванием телефона Маши Макаровой («Маша и медведи»), которая в идеале нужна мне всё в той же песне «Потусторонние барабаны» (как и речи Гитлера и Сталина:)). Мы работали с ней года полтора назад у меня на балконе, он же — студия «Синтез-3» — над одним этно-проектом на стихи поэта Руми — было здОрово! Если бы она согласилась принять скромное и безусловно «посильное» участие в моей судьбе:), спев примерно то же, что пела тогда, в проекте, в основном, созданном Пашей Новиковым. Это было бы весьма уместно в данной песне. И мне кажется, что скорее всего она согласится. Вот только телефона её я пока не знаю. Чёрт, кто мешал взять его у неё, когда она пила чай, который я же ей и заваривал, на моей кухне!:) Всегда всё так, блин!

 

23 февраля 2011-го года

В принципе, сегодня великий день, хоть и вовсе и не из-за дебильного официального праздника.

Дело в том, что сегодня я получил только что законченный в так называемой ювелирной мастерской по месту жительства главный символ своей жизни, он же — мой персональный пантакль, который мне отлили из золота 583-й пробы, то бишь из моего бывшего обручального кольца… Это кольцо тоже имеет отношение к нашему браку с Дашей, но… так сказать, к его первой части:). Подробно всё это изложено в моём романе «Новые праздники-2» — так что, в общем-то, нет нужды в очередной раз сие пересказывать. Скажу лишь, что при довольно драматических обстоятельствах, я купил нам новую пару, которую мы носим по сей день, а из этого кольца давно решил для себя сделать то, что получил на руки сегодня, то есть спустя примерно 7 лет, после того, как это решил:).

Качеством исполнения я доволен не очень, но с другой стороны — пожалуй, что это мелочи. Более всего расстроило, что местный «мастер», конечно (а чего ещё можно ожидать от людей из народа?:)) недостаточно внимательно отнёсся к моему эскизу, где было ясно нарисовано, что место соединения двух букв («Я» и «R» (не латинское «Р», понятно, а славянское «Я» в зеркальном отображении) должно по толщине быть точно таким же, как и сами ножки любой из этих букв. Увы, мастер соединил их механически и потому вместо того, чтоб подчеркнуть идею слияния Микро- и Макрокосма в точке каждой отдельной индивидуальности, соединение получилось слишком очевидное, из-за своей толщины. То есть, Слияние, конечно, осуществилось, но, извиняюсь, не без явного участия Фаллического Начала, в чём, конечно, тоже есть своя сермяжная правда:).

Короче говоря, день сегодня важный и великий.

Не знаю, как, когда и благодаря чему, но глубоко уверен, что в грядущих веках этот символ постепенно станет популярней Креста… Я говорю это, будучи в трезвом уме и твёрдой памяти…

 

24 февраля 2011-го года

Какой-то в общем и целом тяжёлый период. Начался знак Рыб, а это всегда хуйня для воздушных знаков. Это всегда такое время, когда у «нормальных людей» возникают проблемы на пустом месте, кажущиеся неразрешимыми на протяжении всего этого мудового (как и все последние две тысячи лет:)) времени… Ничего, говорю я, переживём. Вода — такая стихия. Тяжёлая, мутная и бездарная:).

Однако, факт остаётся фактом: в последние несколько дней, к вечеру я настолько выжат, что включая компьютер, казалось бы, для того, чтоб работать, я начинаю чувствовать себя не то, чтоб совсем без сил, но всё-таки в конце концов выключаю его уже на ночь, так и не приступив к работе. И это Я, а не какой-нибудь там слабовольный мудак:). Я, человек, который в иное время спал по три-четыре часа в сутки — лишь бы успевать работать над альбомами «Новых Праздников» и много прочего… Говорю же, во всём виноваты ёбаны непрожаренные Рыбы…:) Ничего, сука-нах, прожарим вас ещё, тугодумов!:)

 

26 февраля 2011-го года

Возможно — то есть, как бы не исключено, что, в свою очередь, никого ни к чему не обязывает — то, что я сейчас напишу, станет главным мессаджем данной брошюрки. А может и нет. А может и да.

Господи, как же это сложно говорить то, что думаешь! При том, что внешне всё выглядит так, будто проще и некуда.

Ещё раз повторюсь, я никому не навязываю своего мнения и не считаю его истиной в последней инстанции! Но вместе с тем это совершенно не означает и того, что я готов его менять по любому произвольному дуновению ветра — в отличие, я бешено извиняюсь, от абсолютного большинства людей.

Саша Дулов, друг детства, друг юности и вообще чуть не самый взаимно близкий мой человек лет аж до 30-ти выказал мне сво высочайшую милость:): лично пригласил на презентацию нового альбома группы «Банд’эрос», продюсером коей, равно как и автором музыки, текстов и аранжировок он является. (Ох, как неслучайно, что первой песней этого альбома является «Извинись перед тем, кому ты помог..»!)

Я пришёл. Моя жена, видите ли, не раз говорила, как бы вскользь, что её папа (мой тесть, один из наиболее уважаемых мною мужчин старшего поколения, честно-честно и без балды) «не умеет поддерживать отношения»… Короче, я решил, что если друг детства зовёт, то… нельзя не пойти.

Далее надо вернуться мысленно к предыдущим строкам о том, что я никому своего мнения не навязываю и не считаю его истиной в последней инстанции, что, однако, не означает, что его готов с легкостью поменять я сам.

Ну вот, вернулись, надеюсь, а теперь продолжим.

Не буду растекаться мыслью по древу, скажу то, что думаю о том, что увидел там. Короче говоря, всё, что я всегда считал БЕСВКУСИЦЕЙ, я там увидел, но… помимо этого, трудно было не заметить, что «иконой стиля» — признанной всеми авторитетами современного медийного мира — в этом «жанре» является мой друг детства…

Тем, кто не сталкивался с этим в реальности, меня скорей всего не понять. Я чувствовал себя настолько отвратительно, что мне всю ночь снилась потом вся эта лажа во сне: все эти, как называл их САМ ДУЛОВ, «тупые животные», которые в перерывах между песнями вели себя как считающие себя «сильно умными» мудаки из comedy-club или как в «Утренней почте» времён Лолиты и Цекало, все эти тексты, написанные мальчиком, большую часть жизни бывшем на домашнем обучении (и это в эпоху застоя!), но всю жизнь безуспешно зачем-то пытающимся ликвидировать разрыв между своим уровнем и уровнем тех, кого он отчего-то привык считать мудаками, и всё такое прочее.

На барабанах покорно играл (реально великий, кстати) Севостьянов, несмотря на все слова, которые он не раз произносил в адрес Великого Продюсера, который когда-то кинул его вместе со всеми его ожиданиями от их совместного проекта; на клавишах в песне про Рэя Чарльза Саша любезно «позволил» сыграть соло великолепному пианисту Саше Чемеренко-Палмеру, ради такого случая даже освободив его от обязанностей своего личного шофёра, каковые обязанности он, очевидно считая себя при этом ещё и его благодетелем, без зазрения совести на него возложил, вместо той же совместной карьеры в той же команде, где играл и Севостьянов.

В сторонке стоял ещё один член той же команды (созданной, кстати сказать, после того, как его первую команду покинул я, где был автором текстов и барабанщиком:)), ныне гитарист группы «Би-2» Андрей Звонков, который ещё искренне не понял, когда я выразил свой интерес к его проекту («Звонков-хип-рок») и желание прийти на концерт, что я хочу прийти именно к Нему, а не на этот грёбаный и бездарный, прости меня господи, «Би-2». Я ещё сказал: «Андрюха, я хочу к Тебе, а не на „Би-2“! Посмотри на меня! Разве я похож на восторженную маленькую девочку из провинции?!» Он сделал вид, что смеётся… Вполне искусно, впрочем:).

Да, я чувствовал себя именно внутри рассказа Андерсена «Голый король». И я чувствовал, что я такой тут только один. И это мне, увы, не показалось…

Спустившись вниз, в партер, чтобы послушать звук (кстати, хуёвый — стоило ли так возиться и стать в итоге завсегдатаем лондонских студий, чтобы на выходе всё равно иметь такое говно!?.), я неожиданно встретил Иру Добридень, супругу ещё одного «Великого Человека» и мать его двоих детей, звукорежиссёра Серёжи Большакова (некогда гитариста «Другого оркестра»), которого я и Дулов (в своё время и конкретно по моей просьбе) привели за ручку в студию к Андрею Бочко, которого Серёжа впоследствии кинул, забрав всех серьёзных клиентов, которые пришли изначально вовсе не к нему, как он теперь любит рассказывать, а в конкретную студию, где потом, когда восстановилась историческая справедливость, довольно долго работал и я. (Про Иру Добридень многое сказано в моём первом романе «Псевдо».(ссылка!)

И вот, блядь, дилемма!.. Что выбрать? Сказать то, что принято говорить в той тусовке, она же, по злосчастному совпадению, реально медийный мир, или же всё-таки сказать то, что думаешь ты сам?..

Саша Дулов (второй ряд, центр). Первая свадьба Максима Скворцова (24 ноября 1990-го года).

Короче говоря, я свой выбор сделал. И никаких запикиваний или замазанностей в первой песне этого альбома не будет!

Да, конечно, я понимаю, что современная цивилизация, которой при этом без году неделя, если мыслить масштабно:), сделала всё, чтобы всё, что вы прочитали в этом фрагменте выглядело «исповедью неудачника», которые всегда говорят именно это и именно потому, что они — неудачники (хули с них (нас), уродов, ещё взять:)).

Но… меня, короче же говоря, сие не ебёт. Так сказать, кто меня не понял, тем могу внятно сказать лишь одно: ХУЙ МОЙ В РОТ ВАШ!!! И то слишком много чести!..

 

5 марта 2011-го года

Сегодня день выдался вроде бы неплохой — в плане работы над альбомом, во всяком случае. Удалось добиться надлежащего звучания двух песен: «Потусторонних барабанов» и «Девочки». Мелочи остались ещё, конечно, но теперь понятно, что сами концепции- картинки правильные, и реально осталось где-то вручную шипящие-свистящие подрезать, где-то чуть-чуть баланс подправить вообще.

В «Потусторонних барабанах» весьма убедительно зазвучали в припеве голоса Гитлера и Сталина. Получается, будто Гитлер говорит, а Сталин синхронно его переводит — смешно:). Впрочем, можно по-разному интерпретировать, но их голоса, обоих, звучат вроде бы очень на месте:). Пожалуй, не нужна там никакая Маша Макарова, раз с ней, тем более, сложности возникли на пустом месте, о чём она сама даже и не подозревает, кстати:). И потом мне настолько нравится, как звучит Таня в «Как ты», что, блин, западло будет реально, если она, святой и гениальный человек, будет выглядеть тут недостаточно эксклюзивно:). (Вот-вот, блядь! А сам ещё чего-то пиздел про «Банд’эрос»!!! (голос из зала, сука-рот…))

Короче, много успел. А всё потому, что сегодня можно было забрать Ксеню из детсада в 6, а не после обеда, как раньше по пятницам, из-за хора.

Да, конечно, всех испокон веков интересует простой вопрос: можно ли быть одновременно и Гением и иметь при этом семью. Мой ответ прост: да, можно, если это два разных человека, но… кто сказал, что это невозможно?:) То есть, невозможно, конечно, но… для слабаков, которых я тоже за людей не считаю, простите меня сейчас те, кто почувствовал, что получил камень в свой огород:) — very sorry, я за чужие ассоциации не отвечаю!:)

А кем вообще надо быть, чтобы удостоиться чести выглядеть человеком в моих глазах, можно спросить:). Ответ и тут простой: надо быть Человеком!..:)

В последние несколько дней всё думал-думал о Дулове и Большакове. Кто я, собственно, ныне, чтобы «тявкать» на всеми уважаемых людей?..:)

Вах-вах! Да и тут, простите, ответ простой, как и всё в моей жизни — куда ни плюнь!:) Я тот, кто в самые важные годы был конфидентом и того и другого, и тот, кто потом их же и познакомил! Вам кажется, этого недостаточно?:) А вы можете похвастаться чем-то подобным? Ведь если нет, то вы едва ли понимаете, о чём идёт речь!:)

Впрочем, в современном мире для того, чтобы «фрякать», как говорил Даниил Ювачёв (в просторечии — Хармс), вовсе необязательно что-то из себя представлять — ведь все мы, блядь, граждане новой, либеральной, России — я ебу:)… (Если не ошибаюсь, в этот день, именно в одном и том же году (1953) умерли два великих человека — Сталин и Прокофьев, и смерть второго была ещё, помнится, не особо замечена из-за смерти первого:).) «Не поймёшь, что за люди! Ни в городе — Богдан, ни в селе — Селифан!» (Иосиф Сталин). А складно, надо сказать, звонил Иосиф Виссарионыч! Интонации при этом насквозь жидо-восточные, если можно так выразиться, когда человек настолько уверен в собственной оригинальности и исключительности, что, несмотря на общую блёклость интонации, это начинает работать… Вопрос Веры, ебёмте! Мы все, как говорится, учились понемногу…:)

 

7 марта 2011-го года

Осталось ещё немножко! Немножко! Немножко!

Уже слушаю песен 7–8, и они нравятся мне, хоть и нюансы надо подправлять почти везде.

Завтра этот ужасный праздник, когда Женщины отмечают факт своей победы над нами, Истинными Великанами, каковая Победа досталась им лишь потому, что нам ЖАЛКО ЭТИХ НЕЛЕПЫХ ДУР!!!!!!!!!!

Их буквально пальцем тронешь и весь их бабский мирок разлетится на миллиард осколков, но они настолько точно не сумеют собрать его обратно, что каждому из нас, дорогие мои мужчины, в последний момент всегда не хватает душевной силы сделать решающий шаг — проще позволить сделать решающий щаг ИМ, после которого мы уже точно будем окончательно уничтожены! Вот что такое «Восьмое Марта»!!!

Да и хер бы с ним!

Сегодня я верю, что осталось ещё немножко! Альбом почти готов. И это совершенно охуенный альбом! Аминь! (Хоть и первая, открывающая его песня, где я рассматриваю позиции Серёжи Большакова и Саши Дулова («Извинись перед тем, кому ты помог!») в контексте классической Русской Литературы, ещё даже не начинала толком сводиться…)

Верьте мне, это точно так! Я почти сделал невозможное! Альбом совершенно нереальный, и охуенный по контенту, ещё и хорошо звучит!!! Ведь обычно либо одно, либо другое…

Как правило, так не бывает, но именно ТАК, в моём случае, ЕСТЬ!:)

Господи, мне нужно ещё так немного: каких-то сессий 10, и чтоб никого не было дома!!! Господи, умоляю, дай мне это!.. Я заслужил.

И мне можно сейчас говорить вслух (а всё что нельзя вырубить топором — это и есть То, что Реально Сказано Вслух!!!) то, чего нельзя большинству! Я знаю это точно! Я, Единственный, это заслужил!!!

 

9 марта 2011-го года

Нет, всё бы, конечно, хорошо (потихоньку дело движется и в конце концов придёт к своему счастливому разрешению, разумеется) — но только страшно крыша едет от космически бесконечного разрыва между тем мной, который делает ЭТО, и тем, кто живёт так называемую «реальную» жизнь. Такой разрыв существует, конечно, у любого взрослого человека, имеющего семью и прочее. Но всё-таки трудно избавиться от ощущения, что лично твой разрыв больше — прямо не разрыв, а разлом, пропасть и всё такое… Особенно трудно избавиться от этого ощущения, когда почти каждый божий день видишь людей, у которых этот разрыв, ну просто я-я-я-я-явно меньше!!!

Особенно едет крыша, когда вся голова в решении задач по сведению, а сам в этот момент либо тупо ждёшь, пока Ксеня позанимается, либо сам занимаешься с ней музыкой или ещё чем.

Многие люди, которые видят собственных детей только по выходным и толком ничего вообще в детях не смыслят, могут сейчас не понять, о чём я говорю. Для них, сильно занятых хуй знает чем, но с глубоким внутренним ощущением собственной значимости (которая, на самом-то деле, нулевая!:)), редкие встречи со своими детьми — праздник; праздник, опять же, уверенности в себе преимущественно, который они искренне маскируют под радость общения с «отпрысками» (в их случае иначе и не скажешь:)).

Для меня, человека, у которого вышеупомянтый праздник всегда со мной — всё это несколько по-другому. Я, несомненно будучи отцом, реально участвующим в жизни своего ребёнка, в отличие от большинства известных мне отцов, переживаю всё это иначе. У меня такая, короче, семья: никакой, короче, гармонии!:) Вся гармония только и держится, сука-рот, на моём самоотречении; на том, что мне наплевать, что всем моим близким (начиная само собой с матери, с которой хоть, слава богу, уже десять лет вместе не живём:)) наплевать на всё то, что я и считаю «самим собой»…:) Но нет, не думайте, обыкновенные люди, что я хотел бы себе иной судьбы. Нет, нет и нет. Да, мне, конечно, очень сложно — никакие бабушки не водят нашу дочь ни в детский сад, ни куда-либо ещё, да и мама, в общем-то тоже:), но… гм-гм, короче говоря, зато те семьи, где иначе — это семьи обыкновенные, состоящие из мужчин, которых я не считаю за мужчин и из женщин, которых я бы, например, не стал ебать:)… Короче говоря, гений тут один — это я, а вы все идите на хуй:):):). Высказался? Высказался…:)

Словом, очень трудно быть миротворцем, а то и даже гарантом мира, нах, когда ты хорошо, ловко и метко стреляешь и буквально создан для того, чтобы Побеждать в Войне!:). Не жизнь, а сплошной прерванный половой акт!..:) Дорога истинных гениев, ёпти-хуй… Восток — сука-рот — дело тонкое…:)

Один день из жизни Ивана Денисовича выглядит приблизительно так: завтра мы не идём в сад, потому что занятие по фортепьяно в 12.30 — иначе договориться не получилось (тем более учительница — новая (красивая, с очень стройными ногами, лет пятидесяти (мы всё-таки сменили преподавателя, потому что дело зашло в тупик:))); из дома выходить где-то в 11.45; потом домой, приедем где-то около 14.00; далее надо будет обедать; потом Ксеня будет смотреть мульты и играть в PSP (в это время я ещё немножко посвожу, допустим); потом у нас танцы; из дома надо выйти в 17.00; сами танцы с 17.30 до примерно семи часов вечера; дома опять будем около без четверти восемь; поскольку завтра занятие с учителем, то дома можно музыкой не заниматься — слава яйцам!; но уже в 20.30 «Спокойной ночи!» на канале «Карусель» — к этому времени уже должен быть разогрет ужин; завтра это всё буду делать я, потому что Даша поедет в гости к нашей подруге Кате Живовой, у коей мы оба сто лет не были, пора ехать; скорее всего она там задержится; следовательно спать Ксеню буду тоже укладывать я, а предварительно Поросёнку надо будет вымыть; в процессе она будет шуметь и позитивно вопить-голосить; потом она наконец уляжется и я буду читать ей вслух «Маленького принца»; потом уже будет поздно заниматься музыкой (в смысле, лично мне:)), но зато будет примерно час на то, чтобы поучить билеты по ПДД — как-то так… В одиннадцать или около того я лягу спать, но не засну часов до двух, если не стану пить перед сном:). В семь утра сначала встанут Даша с Ксеней (если мы все встанем одновременно, то будем друг другу мешать — квартира маленькая:)); где-то в 7. 45 мы с Ксеней пойдём в детский сад. Где-то в 8.15 — 8.20 я вернусь, Даша к этому времени опять ляжет и заснёт (музыкой заниматься слишком рано — в смысле, лично мне:)); ей вставать около 10-11-ти; пока она будет спать, я опять буду учить билеты по ПДД и как-то шариться в сети: удостоверяться лишний раз в том, что все отупели уже окончательно и уже настолько, что уже ничего никому не нужно:). Такова, в общих чертах, моя жизнь, и я уже давно не помню времени, когда было иначе. Именно на этом фоне всегда выходили диски «Новых Праздников» и на этом же фоне проходили все наши концерты, именно на этом фоне я работал над демо-альбомом Тани Зыкиной (в те времена я сразу, помнится, после сада ехал на другой конец города в Студию, и уже не позже (а то и раньше) 9.30-ти оказывался на месте), именно на этом фоне я всегда делаю то, что делаю, то бишь то, что кажется всё равно столь многим всем тем, кто, конечно, не в курсе моих режимов:):):).

Вот. И ещё у меня какой-то внутренний озноб. Именно внутренний. У меня бывает такой. Спокойной ночи, короче…:)

 

10 марта 2011-го года

Ну, в общем, как я вчера говорил, так примерно день и прошёл:). Правда с приятным нюансом: Дашка несильно задержалась и потом перед сном Ксене пришлось довольствоваться вместо «Маленького принца» «Хоттабычем» — соответственно, в мамином исполнении:).

Ещё одно приятное: удалось получить почти удовлетворительный микс песенки под рабочим, а скорее всего и окончательным, названием «Пощекоти!..». Она смешная. И по тексту, и вообще. По концепции — такой как бы фьюжн — сейчас есть тенденция называть это лаунжем (если, конечно, люди в гармонии более-менее, подобно мне, шарят:)). Там красиво малый подпёздывает — иначе не скажешь:). «Малый», прям, такой, что непрофессионалы хуй сделают:), но это я так, хвастаюсь, что не мешает мне с завидным постоянством объяснять Ксене, что «хвастаться — нехорошо»:). Конечно, нехорошо, кто ж спорит. Разве что только я нет-нет, да подумаю, а не потому ли ныне опять в таком говне, что слишком искренне, уже в своё время, маме своей поверил… Вслух, кстати, я почти никогда не хвастаюсь — напротив, и если даже и делаю это, то обрамляю сей жест собственными хиханьками и хаханьками, чтобы заведомо обозначить, ёпть, акцентуацию, нах, «игровой реальности»:):):) Мои драгоценные друзья детства и юности ведут себя иначе. Не поэтому ли об одном из них пишут в глянце как о «без сомнения лучшем звукорежиссёре» Отчизны, а другой — признанный мэтр хип- и трип-хопа?:):):) «Я ебу, охуеваю…», короче, как и поётся в вышеупомянутой песне, которую сегодня посчастливилось вполне почти сносно почти собрать:):):)

Не успел помыть посуду и Ксеню до Дашкиного прихода, хоть и собирался. Позвонил один милый пожилой человек, музыкант Ирины Аллегровой — полчаса объяснял ему по телефону, как импортировать трэки с аудио-CD в «Кубейс». Приятный, в общем-то, человек. Во время, свободное от музыкальной деятельности, воспитывает маленькую внучку — видимо, дочка (вряд ли сын:) — не та диспозиция, ёпть:)) ещё молодая — sapienti sat…:) Как такому человеку не помочь словом, так сказать, да и делом тоже?!.:)

 

12 марта 2011-го года

Не ну я, конечно, охуеваю, как много усилий требуется для того, чтобы фамилия «Гришковец» (что самое смешное, во фразе о том, как я его не люблю, потому что он — «провинциальный вежлик»:) — не более того, прости меня, Господи (то есть, о да, я подписываюсь под своим мнением. Если мне станет понятно, впрочем, чем он может быть лично мне полезен, мы обсудим с ним детали моего «отречения» лично:). А то как же? Он, блядь, думал, что самый умный он? А на деле-то, самый умный — Я!:)

Студия Сергея Большакова «Параметрика».

(А он — провинциальный вежлик:)))) звучала плюс-минус по-человечьи! Не знаю уж, как мы с ним сговоримся:) Теоретически, если у него уши нормальные, то он должен оценить, как грамотно у меня, простите, выстроено соотношение музыки и текста, и как тонко проработаны отдельные фонемы:):):). В студиях, которыми он пользуется, отдавая многое на откуп тем (ибо явно мало понимает в звуке сам), кто убедил его в том, что он профессионален, ему так хуй сделают!:). Ибо всем там (о-у, я знаток кулуарных разговоров, тоже, блядь, сам — вариант гламурного вежлика — только более качественный:)) на него наплевать, и они делают некий середняк, чтоб тупо просто «работу приняли». Если, короче, он мне нормально заплатит за мою «работу», я ему сделаю «хорошо» (на сегодняшний день я в этом уверен — чисто внешне да, некоторые его трэки могут выглядеть гламурней моих, но исключительно из-за мастеринга — я на этом собаку съел:). Но… за мастеринг пусть он платит уже отдельно! В принципе, можно и мне тожа:)) Впрочем, понятно, что хуйланы, которые втёрлись ему в доверие, будут убеждать его, что я не прав, но хуйланы — на то и хуйланы!:) А я самогО «без сомнения лучшего звукорежиссёра России» Сергея Большакова в люди вывел (посредством другого своего «Великого Друга» Саши Дулова:))! (И данный расклад, понятное дело, был мною, как показало реальное будущее, спланирован гениально и заранее:)).

(Ну а что, блядь, я такого-то сказал?:) Это ведь не я, а вы — мудаки, по мудацким правилам каковых я вынужден играть в современной Эрефии! Я что ли виноват в том, что я по вашим же правилам при необходимости играю лучше?:))

Да, конечно, я сейчас немножко выпил, но… на трезвяк я, увы, такого не напишу: жалко людей, блядь, с детства, которым, тварям таким, нихуя не жалко меня:).

 

18 марта 2011-го года

В общем, чего-то сегодня не хочется вообще ничего говорить, но просто я вспомнил, что давно ничего не писал, и решил чиркнуть чего-нибудь — чисто чтоб, так сказать, гранулы времени, не были слишком прозрачны:). Зачем им оставаться вакантными, когда можно их заполнить собой любимым?:)

Короче говоря, работа идёт. Непрерывно. Каждый день.

Ещё сегодня у мамы моей ДР. Завтра поедем к ней, поздравлять…

 

23 марта 2011-го года

Подходит всё к концу, сука-рот — вот что одновременно и обидно, и радостно! Во всех смыслах «к концу»; во всех смыслах «всё»…:)

Грубо говоря, осталось немного и конкретно следующее: доделать вокал в «Кабанах» (это там где они, кабаны, летят:)), потому как пока он явно требует детальной эквализации, но сегодня было невозможно, потому что Ксеня не ходила в сад (неудачно назначили занятие по специальности в музыкалке), и начать кончить, что называется работу по сведению ремикса, который, как положено, должен быть последней песней — песенка из мультфильма «Сказка о громком барабане», то есть про Ларика, если кто помнит; если кто-то, конечно, так же давно живёт на свете, как я…

Начал новую инструментальную пьесу: концерт для фортепьяно и ударных, которая будет как бы «свехпоследней», то есть бонусом к этому альбому.

Начал я её по очень простой причине. Иногда, короче говоря, во мне к вечеру (или же в выходные дни) возникает некоторое творческое, ёпти, горение, а все дома (во всех смыслах слова). Мне, конечно, никто не запрещает заниматься творчеством, понятно, но песни уже не посводишь, ибо там тупо много мата, а вокал, как и низкие частоты, пролезает сквозь стекло, которое отделяет нашу лоджию (она же — студия независимой музыки «Синтез-3») от просторов нашей однокомнатной (спасибо маме!:)) квартиры.

Вот я, короче, и начал. Называется коротко, ясно и ёмко: «Все люди — идиоты!».

Предвкушая вопрос о генезисе, извиняюсь, блядь, названия, могу ответить на него, будущий вопрос, так же коротко, ясно и ёмко: просто эта фраза была доминантной и ни на секунду не покидающей моей головы на протяжении всего времени работы над этим концертом. Так оно и было конкретно: сижу, пишу музыку, а в голове основная мысль «все люди — идиоты!»… Куда мне деваться от этого? Особенно, если дать себе труд «это» послушать и понять (при наличии, конечно, достаточного уровня образованности и воспитанности, скажем так, вкуса), что реально сие — охуенно и гениально, и не понять этого может только человек необразованный и реально тупой.

Конечно, я понимаю, что в последние лет 20 «внешним миром» делалось всё возможное, чтобы истинный талант выглядел, в лучшем случае и мягко выражаясь, человеком не от мира сего, и вряд ли, естественно «подавляющее» (кого, блядь, нахуй и с какого хуя, впрочем?) большинство людей, которых, откровенно говоря, я и людьми-то не считаю, в «это» «не врубятся», но с какого, опять же, это хуйка я должен беспокоиться, выразимся тут мягко и изысканно, о тех, кто будучи явно ниже меня по уровню человеческого развития вообще ещё и смеет, сцуко, не испытывать ко мне, представителю высшей касты, должного пиитета (и всё из-за маст-медиа последних десятилетий — на выходе, а на входе — из-за отсутствия совести у некогда власть придержащих:)). Короче, я рад, что Искусство превыше всего (кто этого не понимает — того без сожаления умертвить, ибо он — не Человек; не по кому убиваться, даже искренне любя Достоевского!:)), так как оно не требует дополнительных объяснений и лишних, в наше время уже почти полностью обесцененных, слов. Я рад, короче, своей инсталляции на обычном холодильнике, где плюшевая магнитная собачка склонилась над перевёрнутым портретом Дмитрия Медведева (надеюсь, потомкам будет трудно объяснить, кто это такой:)), как будто готовясь к… трапезе…:)

Портрет Президента, короче говоря, не может не быть перевёрнут, так как всякая Светская Власть не от Бога:). (Во всяком случае, в сравнении с той, что ОТ Бога:)). Переворачивая портрет Президента, мы всего лишь, каждый на своём месте, делаем мир лучше и краше; восстанавливаем, так сказать, баланс между тем, что от Бога и что не от Него, ибо от Бога — только Гармония с Самим Собой… (Если б, что Медведев, что Путин — это понимали, они б в президенты не лезли; не от большого ума это всё, короче говоря:)) Впрочем, моё спонтанное лирическое отступление затянулось…:)

Слушайте, короче говоря, Музыку (мою и не только, разумеется:))!..

И не забывайте о главном: все люди — идиоты!!! (Понятное дело, никто — не исключение. То есть, в том числе и ваш покорный слуга:))

 

29 мартобля 2011-го года

Последние два дня возился с последней песней: римэйком заглавной песни из старого советского мультика «Сказка о громком барабане»… («Товарищ, грохочут свинцовые ливни…»). На данный момент почти получилось. Но надо ещё…

Хотел разразиться грозной и пафосной телегой по этому поводу, поскольку уж больно тема мне эта близка до самого, блядь, Корня Сердца (волосы оставить тупому и скандальному бабью!). Но, видать, уж завтра. Для искренней телеги силы нужны. И лучше с утра.

Нюкса мрачно болела на прошлой неделе каким-то страшным рото-вирусом (две ночи напролёт её тошнило, аж вызвали «неотложку» (не путать со «скорой»!)). Сегодня её вроде выписали (конечно, все эти мультики она смотрела, ибо МОИ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ! (Иначе из них не выйдет Великих Магов и Адептов Истины!:) (Смайлик поставлен тут, по большому счёту, в память о гениальном анекдоте «…Нет-нет, что вы, что вы, я — такое же быдло, как и вы!»:))))

Прослушал почти готовый альбом целиком. Ну да, маловато пока низа (во всех смыслах этого слова:)) в первой песне… Поправлю на неделе. А про «красных», даст Бог сил, будет спич завтра, после возвращенья из сада:). («даст бог сил» — не фигура речи, в моём случае…) (Ну да, а напрашивающийся здесь смайлик, ёбарю своему неформальному на слишком длинный для тебя, козы похотливой, пенИс надень, во избежание травм, мать твою!..:))

 

30 марта 2011-го года

Нет. Не могу. Не могу ничего написать по поводу последней песни. Совсем изменилось время. Вылезли вперёд умники, как микробы весной. В иное время, они бы не имели никаких шансов, а теперь шансов не имеют все те, кто тонко чувствует, строго спрашивает как с себя, так и с других, и у кого настоящее, а не «шёлковое», ёпти, сердце (да-да, привет тебе Костя Арсеньев:)), которое не страдает и не болит. Словом, Плохие победили Хороших.

Может это и наивно звучит, но что ж поделать-то, если это самоочевидная правда. Да, есть люди плохие и есть хорошие, а демократический бред об уникальности каждой личности и наличии у каждой личности, в связи с этим, каких-то там прав, для того и был в свой время синтезирован в буржуинских лабораториях, чтобы посеять смуту и, что называется, под шумок «перераспределить все средства в интересах узкого круга людей», о чём в моём римейке напоминает Владимир Познер в своей беседе с Егором Гайдаром, ныне, к счастью, покойным:), озвучивая, впрочем, чужое мнение.

Я понял, что времена изменились бесповоротно не так давно, около двух лет назад. В настоящее время именно искусственно выращено совершенно иное поколение людей, которые реально ничего из себя не представляют, но считают, что у них есть какие-то права. На них, большинство простых современных смертных, особенно смешно смотреть, когда они сталкиваются с реальностью в тех же ДЭЗАХ, ЕИРЦах, отделениях… полиции, блядь:). Они так удивляются, когда их отправляют на бойни — как же!?., читается в глазах тупое недоумение, ведь по телевизору говорили, что у нас демократия, общество равных возможностей, как же наши права, права нашей уникальной личности! Бу-га-га.

Об этом ещё писал Уэллс в своём романе, написанном уже более ста лет назад, «Машина времени», вовсе не будучи при том коммунистом:). Это специально и искусственно выращенное поколение называл он «элоями», которые, строго говоря, нужны лишь для того, чтобы морлокам, подземным жителям, было, что кушать:). Бу-га-га!:):):)

Об этом писал и Оруэлл в «1984», и тоже оказался прав, ошибившись, применительно к нашей стране, всего лишь лет на 15–20, а применительно к своей — не ошибившись вообще:).

А было когда-то иначе. И я рад, что моё поколение воспитывалось по-другому. До сих пор у меня слёзы в глаза набегают, когда я смотрю эти мультики или читаю эти книги. И я не стесняюсь этих слёз. Да, элои могут сказать, что слёзы эти — крокодиловы, потому что, как и все вчерашние (впрочем, уже позавчерашние:) — быстро врёмя лютует) мальчики, воспитанные на всех этих «Кибальчишах» и «Орлятах», при необходимости мы будем стрелять и рубить шашками с полной и непоколебимой уверенностью в правоте своего дела. Да, мы такие. А вы, элои, (все эти радио-диджейчики тупорылые), что будете делать вы, когда начнут стрелять в вас?.. Снова будете удивляться и ныть о своих попранных правах, которых на самом деле никогда у вас не было, ибо всё это было обманом; с самого начала и было задумано как обман, он же — психологически гуманный способ умерщвления домашнего скота; чтоб, мол, умирали с музыкой (разумеется, с лёгкой, с easy-listing for ever!!!:)).

Удивительно странно прозвучало, спустя ровно, без малого, 20 лет, официальное обращение ГКЧП к советскому народу. Слышал, как будто впервые. Как будто другими ушами. Хотя тогда, в 1991-м, я уже был студентом 2-го курса филфака, уже был женат первым браком, и тоже вроде бы это слышал, но воспринимал с противоположным знаком — тогда «они» тоже почти взяли меня в оборот, почти начали было делать из меня элоя…

Слово «да» в конце моего римейка принадлежит, разумеется, Егору Гайдару. По-моему, получилось очень удачно.

Да и много тут можно всего сказать. Конечно, я иначе смотрю на всю эту историю СССР, чем учат молодую поросль ныне. И личные нюансы есть.

Мой прадед по линии маминой бабушки был членом РСДРП (разумеется последователем Плеханова, а не Ленина), будучи при этом дворянином, человеком уважаемым и совершено, понятно, не бедным.

Другой мой прадед, по линии маминого отца, был евреем:), тихо сидевшим до самого Октября в Швейцарии, но немедленно вернувшимся в Россию после внезапной победы своих друзей. Его немедленно поставили на высокую должность в Министерстве Внешней Торговли со всеми вытекающими последствиями (в семейном архиве есть фотография моего девятилетнего деда, ставшего впоследствии писателем Арнольдом Одинцовым, отдыхающего летом с мамой и папой на море. Обычная фотография, казалось бы… Необычна и забавна лишь подпись: Кипр, 1922 г.:)).

Бабушкин отец был резко против брака своей дочери с сыном своего по сути идеологического врага, но бабушка его не послушалась…:)

Предки моего отца были белогвардейцами:). Впрочем дед, по отцовской линии, в итоге стал директором крупного оборонного завода.

Словом, как-то всё вот так. Да и хватит об этом. В конце концов, в песне всё есть…

 

30 марта 2011-го года. (вечер)

Опять послушал почти все трэки. Некоторые сегодня на свежее (о да, это даже не «на следующий день» — объективность при таком, неторопливом, подходе явно возрастает и идёт на пользу) ухо подправил. В общем, нравится. Местами даже весьма сильно и в некоторых случаях даже возникают пресловутые мурашки.

Конечно, претензий может быть масса — особенно при наличии подобного желания, которым обычно полны либо неофиты (которые сами за собственный слух не больно-то отвечают, потому как у них каждый день-месяц — новая жизнь со своими учебными, по сути, предвзятостями:)), либо люди по натуре выёбистые, то есть изначально горя особо не видевшие (иначе б не выёбывались:)), но усвоившие так называемую «профессиональную этику» последних двух десятилетий, то есть расклад прямой, тупой, примитивный и рассчитанный изначально на очень средний уровень личности вообще: вовремя не выебнешься в компании «нужных» людей — работу потеряешь:).

Так вот, несмотря на всё это, основные претензии могут быть, в общем-то, в основном к вокалу — не столько к тому, какой он сам по себе (это вообще, понятно, непрофессиональный подход, годящийся для «страшно далёких от» процесса девчушек с провинции:)), сколько к качеству его звучания, компрессии, обработок, эквализации и всяких прочих специфически профессиональных вещей.

Да, я согласен, что претензии подобного рода безусловно имеют право на существование. Но всё-таки я считаю, что для, извиняюсь за чисто поверхностную тавтологию (при том, что на более тонком уровне погружения это не тавтология, а довольно тонкая штука) project-проекта, когда момент записи вокала действительно совпадал с моментом сочинения мелодии и текста, всё звучит, в принципе, неплохо — во-первых. А во-вторых, хотел бы я посмотреть, как справились бы с этой задачей те, кто по идее станет больше всего выябываться:); они же — «без сомнения лучшие звукорежиссёры России» (она же, сегодняшняя Россия, — Эрэфия…:)). Чисто опыт подсказывает мне, что они, «лучшие звукорежиссёры», и возиться б не стали (не говоря уж о способностях к сочинительству как таковому:))! Возиться не стали бы простой причине: чтобы не пострадало их ёбано реноме, которое и так немногого стоит (ибо держится, в основном, на том, о чём сейчас скажу:)), в том случае, если б они, как сказано в обращении ГКЧП к советскому народу, «…в силу ряда причин зашли в тупик…»:):):)

Короче, я нисколько не жалею о «потраченном» времени… Вот и весь сказ.

Ебать вас всех, короче говоря, в рот, ёбаны вы люди!!!:)

На этом в прерываю свои «записочки». Понимающему достаточно, как говаривали в Древнем Риме. Или, как паронимирует, простите за выражение, ваш покорный слуга: sopite sami!..:)

 

Тексты песен и иная информация

Следует особо отметить, что данные тексты не являются результатом какого-либо Творческого Процесса или того, что мы так или иначе называем «работой». Напротив, все они появились на свет сразу с мелодиями (включая бэки и дабл-трэки), и функция Автора сводилась здесь практически лишь к воспроизведению того, что приходило как бы само в состоянии умеренного транса, вхождение в коий осуществля-лось, что тоже немаловажно, без посредничества алкоголя, наркоти-ков или иных химических препаратов. После того, как каждая песня рождалась на свет (мелодия и текст одновременно (в течение строго по одной часовой сессии на каждую композицию, что было жёстким условием самоограничения)), никаких дальнейших работ по монтажу или перепевке отдельных удачных фраз не производилось… Принципиально…

Пена дней (Мудак)

Автор: Сейчас я расскажу вам о том, кого и почему…

Хор: …я не люблю!..

Автор: Я не люблю Гришковца. Провинциальный вежлик — гость гламурных вечеринок, а я — учитель литературы. Преподаю детям скромный… но твёрдый… гнозис: не следует изменять самому себе! Это может довести до сумасшедшего дома — учит нас Пушкин… Помнит ли об этом Саша Дулов?..:)

Не следует считать себя майором, если ты — всего лишь коллежский асессор — напоминает нам Гоголь… Неужели Серёжа Большаков не читал?..:)

Хор:

Извинись перед тем, кому ты помог!

Улыбнись и… пососи ему хуёк!:):)

Извинись; скажи, что не держишь зла;

Всё — хуйня, кроме пчёл, пена дней, зола…

Автор: Я не люблю людей, которые не понимают хорошего к себе отношения, ошибочно полагая, что всё, что им даётся…

Хор: …по доброте душевной!..

Автор: …принадлежит им по праву! Но это хуйня!

Хор: И этому учат все религии мира!..

Автор: Не слишком ли просто то, что я говорю?..

Хор: …да ещё и не в рифму!..

Голос из зала, принадлежащий моральному уроды мужского пола: А ещё говорил, учитель литературы!!!

Голос из зала, принадлежащий моральному уроду женского пола: Могу себе представить, чему он детей учит!!!

Автор: Да заткнись ты, пизда тупая! Минет мужу почаще делай, да не пизди! А с литературой как-нибудь без тебя разберёмся!..

Автор (в иной жизненной ситуации, обращаясь к тому же моральному уроду женского пола): Ну что ж, я постараюсь сделать всё возможное, чтобы между нами установился прочный консенсус…

Хор:

Извинись перед тем, кому ты помог!

Улыбнись и… пососи ему хуёк!

Извинись, скажи, что, мол, сам дурак;

Виноват, не знал, что ты — мудак…

Здравствуй, Грусть!..

Автор (наедине с собой): Здравствуй, Грусть!.. Вот и я… Вот и ты… Вот и нам сказочно повезло…

Ты лети, моя песенка, прямо в окошко к какой-нибудь дурочке большой, алчущей Истины…

Первый оператор Всемирной Потайной Службы: Растворение!.. Обратный отсчёт!..

Второй оператор Всемирной Потайной Службы: семь, шесть, пять, четыре, три, два…

Автор (представляя себя на месте дурочки среднего возраста, к которой долетело его послание): …один такой тут как раз вчера вечером уже прилетал… Горе своё мне в волосы вплетал, целовал, замуж звал…

Хор: сам весь сиял…

Дурочка среднего возраста: Искренний такой…

Хор: …не туда попал…

Автор (от своего собственного лица):

Как мне уберечься от твоих стрел, скажи?!.

Где и с кем улечься, чтобы Любви Ножи

не порвали струны лично моей души?..

Ныне стал я умный… (что-то мычит нарочито не в рифму…)

(со смущённой улыбкой разводит руками): Трудно найти подходящую женщину в тёмной комнате… Особенно, если её там нет…

Автор (наедине с собой): Здравствуй, Грусть!.. Вот и я… Вот и я… Иди-ка сюда…

Хор: …Счастливая Судьба!..

Автор: Ты лети, моя песенка! Долети до того брошенного щенка — вдруг в прошлой жизни это была моя жена? Вот только не помню, как её звали… то ли Тузик… то ли Трезор… Не помню, как она пахла, где она росла… Ах нет, это было в ещё более давней жизни… Она тогда была Цветок, а я… Я был какой-то каменной хренью… Кажется, меня «юзал» сам Микеланджело!..

Хор: Нежно…

Автор: …инструментом по мне водил… А тебя однажды сорвал и… какой-то бабе подарил! А она не поняла ещё, помнится, чем это хорошо…

Автор (от своего собственного лица):

Как мне уберечься от твоих стрел, скажи?!.

Где и с кем улечься, чтобы Любви Ножи

не порвали струны лично моей души?..

Ныне стал я умный… (что-то мычит нарочито не в рифму…)

(со смущённой улыбкой разводит руками): Трудно найти подходящую женщину в тёмной комнате… Особенно, если её там нет…

Автор (частью вслух, частью мысленно, в процессе реальной встречи с относительно привлекательной Особой Женского Пола (по всей видимости, с проституткой)): Здравствуй, Грусть!.. Тоска, входи!.. Принимай душ… Я сам только что оттуда… Печаль моя, иди скорей ко мне!.. Я скучал… Печаль моя, дорогая… Моя радость… Ложись… рядом… И… молчи, Грусть…

Солнышку хана!..

Хор: Солнышко смеётся!..

Автор: Солнышко смеётся!..

Кто-то из статистов блюёт.

Автор: луна, луна, луна…

Солнышко смеётся…

В руки не даётся…

Хор: на-на-на…

Автор: Солнышко смеётся…

Хор: Солнышку хана!..

Автор: И вот я думаю, что же теперь? Куда идти? Каких потерь ещё мне ожидать? О чём ещё мечтать? В десятый раз опять понять одно и то же и сблевать!..

Кто-то из статистов как нельзя более кстати блюёт.

Автор: луна, луна, луна…

Всегда одна, одна…

Хор: Солнышку хана!..

Опять блюёт статист.

Автор: И вот иду я как-то раз домой. Весёлый такой. А чего мне печалиться? Думаю жопой, как все; кушаю головой; все выводы сделаны; со всеми, с кем хотел, переспал…

Хор: даже с собой!..

Автор: …Я доволен!..

Хор: Я доволен судьбой!.. Храм построен!.. Мир освоен!.. Я доволен!..

Автор: Я свободен!.. Солнышку хана!..

…Вот только надо денег бы подзаработать немного, хотя я не очень понимаю, зачем, потому что, в принципе, у меня всё есть. А чего нет, так то вообще нужно только одним мудакам, и только потому, что у них нет того, что есть у меня…

Хор: На то они и мудаки!..

Автор: Это всё из-за них Солнышку пришла Хана!.. Луна, луна, луна…

Хор: Солнышко смеётся…

Автор: …всегда одна, одна…

Хор: на-на-на… Солнышку хана!..

Автор (то ли примеряя на себя роль Царя Мира, то ли пародируя нынешних Властьимущих): Наше следующее упражнение — приседания!!! Ниже… Ниже… Пятки от пола не отрывать! Руки за голову, пожалуйста… Энергичней, энергичней! Темп не сбавляем! Ниже, ниже присе-даем, ниже!!! Ягодицами облака не закрываем! Затылки от пуль не прячем!.. Мо-лод-цы!..

Хор: Солнышко смеётся… (и так далее…)

Радио «Пустота»

Иван Пихто: Милая «Пустота»! Пишет тебе Пихто Иван из деревни Каюк… Я думал неделю над песней той, что звучала у вас в прошлую среду… У нас, в деревне Каюк, нет магазинов… И потому мы не может напиться!.. Вам, москвичам, не понять наших чувств — вы по природе чёрствые! Что вам наш сплин? Милая радио «Пустота», эта песня не должна звучать в среду!..

Звучит фрагмент композиции, что потрясла Ивана Пихто. Странным образом она «чем-то» напоминает песню в исполнении Леонида Утёсова «Пароход»…

Иван Пихто: Радио «Пустота»! Это снова я, Пихто Иван… Из деревни Каюк!.. А сам-то я — музыкант… Играю на барабанах и домре. У нас есть группа. А ещё я очень хорошо рассказываю анекдоты! Люди, когда меня слушают, просто падают! Порой даже замертво! И вот я, в этой связи, подумал, а не нужны ли вам остроумные диджеи? Например, для дневного эфира!.. У меня есть пара! Надька, по прозвищу «HARD-DAY’S-NIGHT»! Милая «Пустота», не оставляй, пожалуйста, моё письмо без внимания! Ведь для нас с Надькой это последний шанс быть услышанными! Пустота, ну пожалуйста!!!

Звучит вышеупомянутая песня.

Девушка-диджей радио «Пустоты»: Красиво излагает!.. Нет, месье, лично вас никто не держит!.. Есть на свете города, где всё на свете начинается с дождя, продолжается слякотью… и заканчивается мокрым снегом с повышенной влажностью! …во что, как правило, превращаются подобные невинные девочки — ах!!! …Ты кричишь — и скалы голос отражают!!! Боже мой, как это романтично!!! Как я уже хочу в отпуск!!!

Опять звучит та же песня. Вероятно, она в «жёсткой» ротации…

(В данной композиции использованы фрагменты спонтанной речи радио-диджея Натальи Потёмкиной, записанные в ходе её реальной повседневной работы на радио «Европа Plus» и любезно предоставленные ею для этого трэка.)

Потусторонние барабаны

Автор: Потусторонние барабаны бим-бом бум-бам…

Потусторонние барабаны бим-бом бум-бам…

Хор: Потусторонние барабанЫ… Потусторонние барабанЫ…

Автор: …потусторонние барабаны на рассвете вероломно перешли границу… нашей северной страны…

Хор: Потусторонние барабанЫ…

Автор: …как ни старались, ни пыжились — не избежать войны!..

(примеряя на себя роль «пролетарской кепочки») Не, ну у меня просто дух захватывает, какие кругом все тупые!!! И, блядь, каждая хуйня ещё норовит чего-то у другой урвать! Пиздец! Доказать всё чего-то хотят, суки! Микробы ебАные! Я вот иногда думаю, есть, конечно, какое-то количество нормальных людей, которым я, в общем-то, только добра желаю, но иногда нет-нет, да подумаешь: может мы все как-нибудь перетерпим… всю эту гибель собственную?.. Всё равно умирать так и так рано или поздно, а так хоть побольше этой мрази людской с собой заберём… в мрачный, блядь, сука, Тартар!..

(после возвращения так называемого человеческого облика) …Но это всё так только если достаточно громкИ барабаны! (внезапно обратив-шись к другой части своей души и состава крови) А если Скрипочка Души играет…

Хор: …RNB тупое какое-нибудь…

Автор: …то я такой же тогда КРОСАВЕЦЦЦ, как ты, как она — в жопу Духовный Путь!

Хор: …И туда же все свои благие намеренья!..

Автор вопиёт о тщетности всех своих усилий по ликвидации своей патологической непохожести на всех остальных людей, а Гитлер, как будто вторя ему, говорит о том, что ему тоже всё это очень близко. Сталин делает вид, что переводит слова последнего на русский язык, но делает это, в первую очередь, не забывая о своих личных интересах, то есть — не вполне точно…

Автор: …Было утро воскресного дня…

Хор: Потусторонние барабанЫ…

Автор: …никто не хотел умирать.

Хор: Напротив!..

Автор: …все жаждали мира: после субботы спокойно мирно поблевать… Но наступило утро — наступила Война. Наступили на яйца «скрипочкам»…

Хор: …«барабаны»!..

Автор: И вот душа моя в смятении: каким богам теперь служить?

Хор: …если хочешь жить!

Автор: Ёбаны тонкости и нюансы…

Хор: …теории Дарвина!..

Автор: Кто кому на…

Хор: …до изнеможения!..

Автор вопиёт о тщетности всех своих усилий по ликвидации своей патологической непохожести на всех остальных людей, а Гитлер, как будто вторя ему, говорит о том, что ему тоже всё это очень близко. Сталин делает вид, что переводит слова последнего на русский язык, но делает это, в первую очередь, не забывая о своих личных интере-сах, то есть — не вполне точно…

(В этой композиции использованы фрагменты речей Адольфа Гитлера и Иосифа Ста-лина, непосредственно никак не связанных друг с другом (разве что в общем контексте Мировой Истории) и находящихся ныне в свободном доступе в сети Интернет…)

Как Ты…

Автор:

Бог не хотел плохого…

Он просто был себе на уме…

Прежде, чем молвить Слово,

он позвонил жене…

Богиня (жена Бога): А нахуй это тебе? Нахуя это мне?

Автор: Промурлыкала она в трубку…

Бог: Да так, прикольно. Посмотреть — чего будет!..

Жена Бога: у-у… я так и поняла!..

Бог: Ну а чего такого-то?

Жена Бога что-то мурлычет себе под нос.

Бог: Ну что ж…

Автор: Господь усмехнулся…

Бог: По образу и подобию, так по образу и подобию! Да будут все бабы там такие же дуры!..

Хор: Как Ты!.. Как Ты!..

Бог: Мой свет, моя Любимая!..

Смотри! Скорби! Они такие милые…

Жена Бога: хм-м, а почему они все какие-то такие… ну… это… несчастные?..

Бог (после средней истеричности похихикиванья): Ты ещё спрашиваешь?

Слишком ты хочешь много.

Я не уверен, что потяну…

Автор: Много проблем у Бога!

Трудно иметь жену!..

Жена Бога: Я тоже хочу создавать миры! Научи меня! Я не знала, что это так прикольно! Хи-хи!

Бог (после тяжёлого вздоха): Видишь ли… Мы немного опоздали оба… Везде есть свои нюансы… (через некоторое время, как будто перезванивая по телефону) Знаешь, сначала я не хотел тебе говорить, но… дело в том, что мне… нравятся тамошние женщины… и то, что они такие!..

Хор: Как Ты!.. Как Ты!..

Бог: Мой свет, моя Любимая!..

Смотри! Скорби! Они такие милые…

(Понимающему достаточно просто прослушать это произведение, чтобы отличить фразы, спетые фальцетом Автора от дорожек, спетых Таней Зыкиной… . То есть, Автор просто на это очень надеется, ибо, в противном случае, надежд попросту нет никаких и, в сущности, ни на что…)

Девочка

Автор: Маленькая девочка…

Хор (еле слышно): м-м-м…

Автор: …смотрит на меня с юзерпика не моя судьба, боль не моя, не моя тоска…

Не отец тебе, не парень я тебе, не брат. Не коварный искуситель, пожиратель наяд. И я никак не виноват, ей-богу, что мой взгляд упал на тебя. Сам не рад… Очарование…

Хор: …юности…

Автор: …тупой… Танцы-танцы… Ты так любишь, так умеешь. У тебя такое лицо, будто ты роковая красавица — смешно!..

У тебя наверняка пока оргазм…

Хор: Клиторальный!..

Автор: …И пока что мама твоя… лучше бёдрами играет, лучше «гостя» принимает…

Хор: …такого, как у меня!..

Другой Хор:

Ласково дразнятся вечные юные черти…

Каждому в лучшее верится… за день до смерти…

Хор: Oh, girl… На-на-на…

Автор: …Ты не та, ты не такая!.. Ты не то, к чему я привык!..

Ты не из тех книг, которых не читала… Как и многих других… хм-м-м…

Горе лукавое… не моё… Ты — та, кто тогда…

Хор: …мог бы на свет быть произведён…

Автор: …мной… И дурой одной…

Хор: Я не умею так танцевать!..

Автор: Палец большой поднять!

Хор: Слово «sexy» в твой адрес сказать вовремя!..

Автор: Да и на хуй мне надо всё это, девочка не-моя, не-судьба моя…

Другой Хор:

Ласково дразнятся вечные юные черти…

Каждому в лучшее верится… за день до смерти…

Хор: Oh, girl… На-на-на…

Автор: Ты не та… Ты не такая, как все…

Хор: Сердце твоё юное…

Автор: …никогда меня не предаст! Не изменяют тому, кого знать не знают…

Хор: …видят в первый раз!..

Другой Хор:

Ласково дразнятся вечные юные черти…

Каждому в лучшее верится… за день до смерти…

Я ебу…

Автор: Где только я не был!.. Где только пиво не пил!..

Не надо мне рассказывать, что видел я, что я чувствовал тогда…

Хор: ла-ла-ла-ла лала-лалала…

Автор: Не надо мне приписывать того, чего не думал никогда…

Хор: …в виду не имел…

Автор: …в рот не брал… (немного подумав) не хотел…

Хор: Ты мне нравишься!..

Автор: …этой хамоватой своей непосредственностью… Я ебу…

Я ебу, охуеваю, как это так?!. У меня есть цели, задачи, долги, личный опыт…

Хор: …кое-какой…

Автор: А тебя послушать — какой-то я весь не такой!.. И зачем ты связалась со мной…

Хор: …будучи…

Автор: …умной такой!..

Автор: Нервы мои пощекоти, пощекоти, пощекоти, пощекоти ещё!..

Хор: Под уздечкой!

Другой хор: Под седлом!

Автор: Ты языком пощекоти, пощекоти, пощекоти, пощекоти ещё… там у меня…

Хор: …этим острым язычком!..

Автор: Хоть какая-то польза!..

Автор: Ты мне нравишься!..

Хор: лул-ла луы-луэ…

Другой хор: …фантастическим хамством своим!..

Автор: Я ебу…

Хор: …охуеваю…

Автор: Как же это всё так вышло?.. Поначалу было неплохо!..

Жил-был, не тужил;

через день с тобой дружил;

вдруг глядь — сука, блядь! — нету жил!!!

Хор: Совсем!!!

Автор: Вот бы мне корову ту отыскать, что лицо моё истинное слизала! Спросить, где мне новые жилы взять…

Хор: чтобы тебя понять!..

Автор: …Наконец!..

Автор: Нервы мои пощекоти, пощекоти, пощекоти, пощекоти ещё!..

Хор: Под уздечкой!

Другой хор: Под седлом!

Автор: Ты языком пощекоти, пощекоти, пощекоти, пощекоти ещё… там у меня…

Хор: …этим острым язычком!..

Ангел мой…

Автор: Осторожно… крадучись… едва дыша… и как можно деликатней… неспеша… продвигайся…

Хор: на-на-на-най на-на-на-на-на нанна-а-на…

Автор: …не пугайся… Это моя Душа… Не бойсь, не укусит! Она уже умерла… Всё ждала, ждала тебя… Да, видать, долго ты шла…

Хор: Нет тут никакой катастрофы…

Автор: Иди домой… ангел мой…

Другой Хор:

Лети домой, о, ангел мой!..

Ангел Смерти, красивый и молодой…

И без тебя душа моя

Отлетела куда-то на склоне дня…

Хор: …най… нАннана-на-на…

Следователь: Впрочем, давайте посмотрим, может, есть какая предсмертная записка?.. О! Вот! Нашлась!..

Предсмертная Записка Души: Сожалею, что тебя не дождалась…

Как умела, трепетала-дрыгалась…

Я хотела, но… Судьба нам не дала…

Извини, что умерла…

…И вообще я продержалась даже дольше, чем Надежда — просто ты очень долго шла…

Хор: на-на-на-най на-на-на-на-на нанна-а-на…

Нет тут никакой катастрофы…

Автор: Иди домой… ангел мой…

Другой Хор:

Лети домой, о, ангел мой!..

Ангел Смерти, красивый и молодой…

И без тебя душа моя

Отлетела куда-то на склоне дня…

Кабаны летят!..

Сводный хор разных alter ego Автора: Почему бы нам наконец все свои четыре крыла не расправить?!. Красну Солнышку хуй показать!..

Почему бы нам, кабанам, всё ещё молодым, не вспахать это Поле Чудес — вдруг оттуда вылезет Лотос?!..

А там Дюймовочка!.. Голая, смелая, молодая!.. Всё нам покажет!.. Культовый диафильм гностический…

Другой хор: оу-оу-оу-вуо…

Автор: Дюймовочка…

Сводный хор alter ego Автора: Всё, что надо нам, кабанам — просто шире крылья расправить…

Хор (на фоне воя небесных ангелов): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Хор девушек: Кабаны!..

Хор (на фоне воя небесных ангелов): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Хор девушек: Оу-оу!.. Кабаны, кабаны из далёкой Страны… Вечной Радости… Вечной Любви… WOW!..

Хор (на фоне воя ангелов небесных): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Кабаны: Хрю-хрю!..

Сводный хор alter ego Автора: Почему бы тебе, колбасе деловой, совести немного не поиметь… в кои веки… от меня хуйни не хотеть… бытовой…

Пуля — дура! Штык — молодец-огурец, бешеный Лотос!..

«Какой же ты некрасивый жук, Дюймовочка! — дюймовочка Лена дюймовочке Тане на судьбу свою жаловалась, — Как тесен мир! Как тесен Лотос! Как Жук жесток к нам, дюймовочкам! Хорошо Кабанам…»

Но это тоже неправда…

Хор (на фоне воя небесных ангелов): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Хор девушек: Кабаны!..

Хор (на фоне воя небесных ангелов): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Хор девушек: Оу-оу!.. Кабаны, кабаны из далёкой Страны… Вечной Радости… Вечной Любви… WOW!..

Хор (на фоне воя ангелов небесных): Кабаны летят!.. Кабаны летят!..

Кабаны: Хрю-хрю!..

Мама

Автор: Всем говорили что-то в детстве, что неправдою оказалось…

Бред безмазовых путешествий бесконечных — всё, что нам осталось…

Хор: Мама!…

Автор: С молоком твоих лезвий невольных…

Хор: О, да!..

Автор: …в меня вошла какая-то ерунда…

Хор: Оу, мама!..

Автор: Ой, мама моя! Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо…

Автор: Мы — воздушные шары!..

Хор: мама…

Автор: Наши помыслы чисты…

Хор: мама…

Автор: Невесомы и добры…

Хор: мама…

Автор: Те шары, что в детстве в небо отпустила ты…

Автор: Помнишь, «слон и верёвочка», «чук и гек», «первоклассница», в Доме Союзов ёлочка… зажглась… когда маленькие девочки в третий раз её попросили…

…А потом появился я…

Я, конечно, понимаю, что не всем дано

быть спокойным и воздушным,

чем-то большим, чем говно…

Такие меня вряд ли поймут…

Да и пусть у них хуй на лбу вырастет!..

Автор: Мы — воздушные шары!..

Хор: мама…

Автор: Наши помыслы чисты…

Хор: мама…

Автор: Невесомы и добры…

Хор: мама…

Автор: Те шары, что в детстве в небо отпустила ты…

Свинцовые ливни

Римэйк песни из м/ф «Сказка о громком барабане».

Слова: М. Садовский. Музыка: А. Быканов.

Шива, погружённый в самоанализ…

1. Пена дней (Мудак) — 4.32

2. Здравствуй, Грусть!.. — 4.44

3. Солнышку хана!.. — 3.30

4. Радио «Пустота» — 4.01

5. Потусторонние барабаны — 5.37

6. Как Ты… — 5.33

7. Девочка (За день до смерти…) — 4.15

8. Я ебу… — 3.52

9. Ангел мой… — 3.48

10. Кабаны летят!.. — 3.07

11. Мама (Мы — воздушные шары…) — 3.32

12. Свинцовые ливни — 4.37

Bonus track: Все люди — идиоты!.. (Короткий концерт для фортепьяно, ударной установки эстрадного ансамбля и перкуссии, в трёх частях: 1) Allegro.

2) Allegro moderato.

3) Просто presto и andante.)

сентябрь 2010 — май 2011, Москва.

Total time: 57.10

Макс Гурин — музыка, текст, голос, музыкальные инструменты, аранжировка, запись, сведение.

Татьяна Зыкина — вокал (6).

Наталья Потёмкина — речь (4).

Адольф Гитлер — речь (5).

Иосиф Сталин — речь (5).

Михаил Горбачёв, Борис Ельцин, Егор Гайдар, Владимир Познер — высказывания (12).

В композиции «Свинцовые ливни» использованы сэмплы из мульфильмов «Орлёнок», «Сказка о Военной Тайне и Мальчише-Кибальчише», находящихся в свободном доступе в сети интернет, и текст обращения ГКЧП к советскому народу от 19-го августа 1991-го года.