Вернувшись с конкурса в трехкомнатный „люкс" гостиницы „Пекин" и избавившись от гостей, Элеонора Завидчая жаловалась Артуру:

— Ужасный день! Когда я увидела, что и этот рыжий дурак здесь вертится, мне пришла в голову прекрасная мысль. Он ее тотчас же слопал и бросился на меня, я заставила его содрать с меня платье. Эффектная получилась сцена. Все идет как по маслу. Неужели ты думаешь, что я допущу, чтобы и кольцо, и семейные реликвии, и все драгоценности достались этому нищему студенту-переучке?

— Ты так натурально вскрикнула, когда этот ужасный бульдог бросился на тебя, что даже мне стало страшно!

— Артур, я бы могла дурачка испепелить. Я сразу его заметила. Глядь, рыженький песик пришел посмотреть бальные танцы. Какой балетоман! Ну, думаю, ты у меня побьешься мордой об пол, дружок! Видишь, как я и предупреждала когда-то этого настойчивого молодого человека, так и вышло. Элеонора Завидчая, вспомнив что-то приятное, рассмеялась.

— Позови Агафью!

Артур вышел на балкон и несколько раз сдавленным голосом позвал в темноту:

— Агафья, Агафья. Старая ведьма! Ты слышишь меня?

— Слышу, слышу, Артурчик! — донеслось откуда-то из-за городских крыш. — Ох, Артурчик, много власти ты забрал. Попадешь ко мне в печь, Артурушка.

— Я тебе, старая ведьма, все кости переломаю.

— Болтай, болтай, голубок.

— Хозяйка зовет. Чтоб мигом!

— Сичас, сичас я, королевишне моей скажи, мигом! Ступа у меня во дворе.

— Давай на помеле, старая карга Ты еще на катафалке захочешь прикатить! Небось не свалишься и с помела, а свалишься, туда тебе н дорога.

— Спасибо, Артурчик, спасибо на добром слове. Ох, сверну я тебе когда-нибудь шею. Скажи — мигом, на помеле, так на помеле. Личинку только подберу. Не любит она, когда я старыми костями гремлю. Сичас, сичас, годков шестьсот сбавлю и прилечу!

— Артур! — раздался голос Элеоноры. Артур поспешил с балкона, вошел в комнату.

— Артур, не кокетничай с Агафьей. Она не такая дура, как кажется. И очень злопамятная.

— Со мной ей не справиться. Я ее, чуть что, через атомный реактор пропущу, костей не соберет.

Элеонора с сожалением посмотрела на своего партнера по бальным танцам.

— Артур, ты хоть мне и брат, но ты — не я, ты всего лишь человек, ты кое-чему поднаучился. Пойми, этого мало! Змей Горыныч — это самое первое и самое простое, во что может превращаться человек.

— Чтобы с Агафьей справиться, хватит.

Элеонора бросила на туалетный столик комок лигнина, которым снимала кремы со своего лица.

— Пойми, дурак, что если мы не получим кольцо, я стану рабой этого Недобежкина, а ты превратишься в ужа. И будет у тебя фамилия Полозков. Что может быть унизительнее: быть змеей и не иметь возможности укусить! Это примерно как я сейчас. Спасибо моему папеньке! Ужасно!

Элеонора вдруг расплакалась, но взяла себя в руки. Глаза ее дико засверкали, волосы образовали вокруг лица страшный ореол, электрический свет в комнате при этом на минуту погас, и комнату озарили вспышки гнева из очей юной колдуньи.

— Недобежкин! Самозванец! Как я его ненавижу! Я его испепелю! Нет, он у меня не умрет. Я ему придумаю казнь!

Я его буду казнить каждый день, в течение сорока лет. Папенька, дорогой папенька. Первому встречному отдать судьбу своей единственной дочери. Где Агафья? — крикнула Завидчая, и от ее голоса на окраинах земли содрогнулись горы, а в Мексике разорвало горло у вулкана и столб газа и огня ударил в облака.

— Я здесь, хозяйка.

На помеле влетела в окно едва прикрытая блестящими лоскутками и бусами рыжеволосая девица лет двадцати и, соскочив с помела, бросилась к Завидчей.

Почему-то ведьмы, колдуньи и бабы-яги, омолодившись, любят делать свои локоны или ярко-рыжими, или иссиня-черными, или ослепительно-золотыми. Замечено, чем уродливее эти существа в своем настоящем обличий, тем соблазнительнее они подбирают себе человеческие личины.

— Не губи, матушка! — Девица растянулась на полу у ног Элеоноры, целуя ей туфли.

Завидчая отдернула ногу и, подойдя к чемодану, достала оттуда треххвостую плетку, но это были не ремни, а ядовитые змеи. Глаза ее злорадно блеснули.

— К стене!

— Хозяйка, умоляю!

— К стене!

Юная особа, в которую превратилась Агафья, встала лицом к обитой белым шелком стене, распластав по муару дрожащие руки.

Завидчая, гневно сверкнув глазами, размахнулась плеткой и нанесла первый удар. Агафья вскрикнула, ее юное нежное лицо исказилось болью, на нем выступили капли пота.

— Чем кожа нежнее, тем боль больнее! — рассмеялся Артур. — Ну что, съела репку, красотка?

— Заткнись. Идиот! — осекла его сестра, нанося новый удар. — За Тигру. За Полкана. Я тебе приказывала их утопить, а ты не исполнила.

Кровь от ударов плеткой брызнула на белый муар стены. Змеи, впиваясь несчастной в спину, рвали своими ядовитыми зубами ей кожу.

— Не смогла, барыня! Недобежкин их выкупил! — прошептала девушка, сползая на пол.

— Все равно виновата, зачем ему на глаза попалась?

— Ты же знаешь, хозяйка, что у первого встречного должна спросить выкупа на все его деньги. Судьба это моя такая несчастливая.

— Твоя судьба! — презрительно воскликнула Завидчая, скрежеща зубами. — Тебе-то что. Да с тебя шкуру за это мало содрать, а ты отделалась несколькими ударами.

— Бейте еще! Я не прекословлю. Воля ваша, я виновата. Сдирайте кожу, жаловаться не буду. Ваш папенька с меня живой дважды кожу сдирал, что ж, нам не впервой.

— Еще разговариваешь! В пень тебя превращу, в дорогу столбовую, в ухаб на дороге, в лужу! Будешь знать, как приказы исполнять!

— Не превратите. Кольцо-то ваше у Недобежкина. Думаете, я не догадалась!

— О чем ты догадалась?! Баба-яга ты глупая! Я тебя и без кольца превращу.

— Зря вы ругаетесь. Я вам план подскажу, как кольцо выманить.

Завидчая бросила плетку со змеями в чемодан, змеи превратились в обычные ремни.

— Ладно, Артур, дай ей бальзаму, пусть польет на раны! Говори, что придумала.

Партнер Элеоноры, похихикивая, полил избитой на окровавленную, со страшными рубцами и язвами спину из маленькой серебряной бутылочки. Рубцы на коже стали затягиваться. Через несколько секунд Агафья смогла говорить.

— Завтра надо устроить званый вечер в какой-нибудь загородной усадьбе по случаю вашей победы на конкурсе, например, в Архангельском. Он уже в вас по уши влюбился, все мужчины от вас в восторге, аспирантик не исключение. А на „латине" он вообще с ума сойдет. Вы ему и предложите обвенчаться. А когда начнется венчание, вы колечками-то с наглецом и обменяетесь: ему свое простое отдадите, а у него волшебное заберете. Потом женишка можно в пруду утопить или людоеду какому-нибудь скормить.

— Кнут у него.

— И кнут выманить можно, а если не удастся, Огневика надо позвать. Огневик выдержит удары. Не сгорит. Коршунова, Клюева позвать. Эти от любых ударов увернутся и сцапают его. На всякое дело есть свое безделье. Матушка, красиво будет. Я все придумала. Мы его спохватим. Такой спектакль устроим. Лучше, чем на бальных танцах. Из-за границы позовем друзей, то-то будет потеха.

— Опять что-нибудь сорвется.

— Не сорвется. Нужна золотая карета, запряженная шестеркой рыжих коней. Есть у меня такие кони, и карета есть.

Когда Недобежкина в пруд бросите, торжественно сядете в карету и умчитесь — вот слава о вас по всему миру и разнесется — никто не догонит, милиция на вертолетах не остановит. Никто. Надолго вас Москва запомнит!

— Ой ли?

— Верьте слову, я давно на белом свете живу, а если сомневаетесь, для подстраховки я еще и серебряную карету закажу с белыми лошадьми. На каких-нибудь да умчитесь, если он кнутом хлестать начнет. Только кнутик я у него выманю. Он слаб до женского пола. Аспирант, он настоящих женщин только на картинке видел да в книжках про них читал. Ты зря, хозяюшка, перед ним сама пляшешь, и меня бы за глаза хватило. Поручи мне у него колечко отнять.

— Нет, колечко я сама заберу. А людоеда позови. Есть у тебя хороший людоед?

— Есть, хозяйка, настоящий, потомственный, экспортом бокситов заведует. За границу ездит. Начальник! Андрей Андреевич Повалихин, мой крестник. Я знаю, как его пригласить и чем накормить, чтобы аппетит разжечь. Я его так накормлю, что он зверский голод до человечины почувствует. А если утопить не удастся аспиранта, Повалихин его скушает.

— Ну, хорошо! Агафья, и об этих двух тоже позаботься.

— Не волнуйся! Кошечка и Полканчик — это для меня особый интерес. Утро вечера мудренее. Доверься, я все организую назавтра.

— Ладно, ступай. Артур, проводи ее!

Артур, бормоча, что не доверяет старой карге, что она все испортит и что лучше бы сейчас же свернуть ей шею, проводил рыжую красавицу на балкон. Однако, выйдя на балкон, начал приставать к ней, но, когда, ущипнув красавицу за зад, хотел было облапать ее, она такой бабой-ягой оскалила на него свои огромные клыки, что он отшатнулся от колдуньи, как от огня. Агафья, расхохотавшись и вновь приняв вид кокетливой красотки, вскочила верхом на помело и взмыла в небо.

Утром того майского дня, когда должны были проходить заключительные выступления Всесоюзного конкурса бальных танцев, в малом зале Дворца культуры АЗЛК состоялась лекция по проблемам левитации. Один из пионеров советской левитации Ломтев наконец-то решил ознакомить парапсихологическую общественность со своей методикой левитирования и показать практические приемы этого искусства. Лекция так и называлась: „Практическая левитация: новая методика полетов, разработанная членом Международной ассоциации А.С. Ломтевым". Утренние часы с одиннадцати до двенадцати Ломтев считал самыми благодатными для первых, так сказать, шагов в левитации, а лучше сказать, для прыжков в левитации.

Народу, учитывая утренний час, собралось неожиданно много, потому что по городу пронесся слух, что в ДК АЗЛК будет по залу летать человек. По крайней мере, оторвется от пола на полтора метра. Кто-то утверждал, что даже на два, а может, и на три метра, но самые горячие сторонники левитации утверждали, что Ломтев будет кружиться над президиумом и даже демонстрировать некоторые фигуры высшего пилотажа над зрительным залом, во всяком случае, он собирался это проделать, но ему запретили компетентные органы. Они предупредили, что в зале будут сидеть зенитчики, и если он самовольно нарушит воздушное пространство СССР, то его просто собьют. Оператор студии „Союз-научфильм" Конкин клялся, что уже заснял на пленку „мертвую петлю", которую Ломтев совершил у себя с балкона, но, правда, это было ночью, и пленка требует особой проявки. Как только прибудут качественные реактивы из ФРГ, Конкин проявит пленку, и все убедятся, что Ломтев летал с балкона. Зато сегодня оператор уверен, что Ломтев да, конечно, покажет левитацию, нет, летать он не будет, потому что это научная лекция, тут не цирк, но для иллюстрации слегка приподнимется над полом что-нибудь на полметра, ну, на метр, самое большое.

Учитывая ажиотаж еще по поводу инопланетян, особенно инопланетянки, которая появилась на бальных танцах, сторонники паранормальных явлений были уверены, что все колеблющиеся и сомневающиеся наконец-то собственными глазами увидят левитацию, это вполне для верующих в нее обычное явление.

Когда зал утих и президиум занял свое место, Арнольд Сергеевич Ломтев вышел из-за кулис и резко бросил в зал:

— Лекции не будет, я не допущу, чтобы мою методику присвоили Зинченко и Нилин. Мне только что сообщили, что, пока я стою перед моральными проблемами, открывать ли широкой общественности свою методику или нет, Зинченко с попустительства Нилина уже организовал платные курсы и по моей методике учит всех желающих левитировать, беря за десять сеансов по шестьсот рублей. — Обрушив в зал свое возмущение, Ломтев прислушался, ожидая отклика от собравшихся. Зал замер в сладком ожидании скандала. — Дельцы от науки, товарищи, не имеют ничего святого. Пока я мучаюсь нравственными проблемами, вопрос решен однозначно: есть деньги — левитируй, нет денег — ходи по земле, Я предлагаю сейчас, сегодня, здесь организовать комитет по запрещению всяких опытов по левитации впредь до выяснения, кому принадлежит приоритет в создании методики обучения полетом. Попрошу товарища Зинченко, который присутствует здесь же, в президиуме, ответить, на каком основании он использует чужую методику?!

Публика, которая еще минуту назад горела желанием узнать, есть левитация или нет, загорелась таким же сильным желанием узнать, оправдается ли Зинченко от обвинений Ломтева.

Причем в обвинениях Ломтева было столько жару и запала, что многие из задних рядов без всякой левитации поднялись с мест, чтобы лучше разглядеть этого Зинченко, на которого указывал перстом Ломтев.

— Да, да, идите сюда, к микрофону! — прокурорским тоном, уже овладев ситуацией и вниманием публики, распоряжался Ломтев. — Расскажите общественности, за что вы берете по шестьсот рублей с человека за десять занятий.

Зинченко, маленький лысый человек в вельветовых джинсах, с выкатывающимся из них животом, возмущенно тряся лопаткой профессорской бородки, выскочил из-за стола и ринулся к микрофону.

— Чудовищная дезинформация! Скажу больше, клевета! Ломтев опять все передергивает! — завизжал Зинченко в микрофон. — Я нарочно присутствую на этом собрании, чтобы не допустить жалкого фарса, который хочет устроить Ломтев. Это я автор методики, которую украл у меня Ломтев.

Ломтев вырвал из рук маленького Зинченко микрофон.

— За что вы берете по шестьсот рублей?! — Ломтев говорил солидно. Он продолжал: — У вас уже отучилось восемь групп по десять человек. Сорок восемь тысяч вы положили в карман. Представьте нам хоть одного левитирующего. Не можете?! Значит, деньги в карман положит Зинченко, а демонстрировать полеты будет Ломтев. Где обученные?

Товарищи обучаемые, не верьте Зинченко! Вы убедились, что он только зря берет деньги, наживается на вашем легковерии, друзья.

Зинченко подпрыгнул и, двумя руками обхватив микрофон, на несколько секунд овладел инициативой.

— Минуту, товарищ»! Наши курсы — скорейший способ научиться практической левитации. Не верьте наглому узурпатору Ломтеву. Ждем вас…

Ломтев, побагровев от натуги, снова вырвал микрофон у Зинченко. Нилин и несколько членов президиума бросились разнимать оппонентов.

— Шарлатан Зинченко не может летать сам и не может обучать этому других.

— Хорошо! — завопил Зинченко. — Я полечу. Смотри, жалкий лгун!

Зинченко тщательно избег всех нецензурных выражений, оставляя их для закулисной борьбы.

— Вот, ты видишь! Видишь!

— Ну давай! Давай! — подзадоривал его Ломтев. — Левитируй! Что же ты?! Не можешь!

— Саша! — кинулся к нему Нилин. — Не унижайся перед этим скандалистом. Опустись на землю.

— Не опущусь. Зафиксируйте отрыв! — вопил Зинченко. — Товарищи, зафиксируйте отрыв!

— Какой отрыв? — возмутился Ломтев.

— Есть отрыв! — торжествующе заорал Нилин, наскакивая на Ломтева и уже норовя съездить того кулаком по лицу.

— Кто, я не могу левитировать?! — вопил Зинченко. — Смотрите, как я не могу!

Но члены президиума уже накинулись на обоих спорщиков.

— Дайте мне подняться! — кричал Зинченко.

— Где отрыв?! Отрыв! Отрыв! — пронеслось по рядам, многие уже бежали к сцене, чтобы получше пронаблюдать драку двух основных лидеров отечественной левитации.

— Был, был отрыв. Я видела! — кричала скромно одетая старушка с орденскими планками и с нашивками за ранения, в которой по крючковатому носу бабы-яги и клыкам можно было признать Агафью. — Я как бывшая летчица и ветеран войны официально констатирую! Был отрыв! — подливала она масла в огонь скандала.

А в публике раздавалось:

— Не было никакого отрыва.

— Был. Явных полметра.

— Да они его держат, гады!

— Не дают взлететь человеку. Александр Иваныч, отрывайся!

Но члены президиума, крепко держа двух оппонентов за руки, не давая им высоко отрываться от земли, поволокли обоих за кулисы. Однако многие из сторонников Зинченко видели, как Зинченко поднимался в воздух и как висли на его плечах приспешники Ломтева, а поклонникам методики Ломтева казалось, что это Ломтев отрывался от пола сцены, а его тянули к земле сторонники Зинченко.

Нилин схватил микрофон и скороговоркой бросил в зал несколько фраз.

— Прошу публику извинить! По техническим причинам сеанс левитации отменяется. Руководство ассоциации приносит публике свои извинения за неэтичное поведение оппонентов. Секция закрывается, но вопрос оставляем открытым. Двадцать восьмого мая состоится окончательное решение проблемы левитации в СССР в большом зале Дворца культуры АЗЛК. Билеты продаются в кассе! А сейчас состоится демонстрация кинофильмов.

Но публику не интересовали кинофильмы, и она, возбужденно переговариваясь, стала покидать зал. Только несколько старушек, которым было все равно что смотреть, да несколько школьников начальных классов остались на кинофильм.

Приятно проснуться богатым человеком. Даже если ты последний нищий, живущий на трубах котельной, хоть однажды в жизни ты можешь проснуться, чувствуя себя богатым человеком. Для этого тебе накануне подорожания стеклотары нужно собрать, скажем, за задней стенкой калорифера, который держится на двух заклепках, всего каких-нибудь тридцать или сорок бутылок.

Эти заклепки, оказывается, очень легко вынимаются, если с тыльной стороны железной стенки открутить пару гаек. А никто из всей компании московских бомжей, которые так и шлифуют все тайные закутки подвалов, чердаков, бойлерных и котельных, пока еще не догадался сунуть руку под углом в тридцать градусов за железную стенку и отвернуть эти гайки. Это открытие сделал ты. И вот у тебя есть тайник, в котором на черный день накоплено несколько десятков винно-водочных бутылок. Конечно, за тобой следят, друзья видят, что ты куда-то носишь по одной-две бутылки, — где-то у тебя накапливаются сокровища. И по всем их расчетам уже накоплено на три, а то и на четыре бутылки красного. Кое-кто поговаривает, что, может быть, ты поставил в тайничок не просто пустые бутылки, но даже одну-две бутылки белого. Теперь с тобой в пивных уже считаются, заводят философские разговоры, спрашивают мнение о политических лидерах. Уже ты можешь не соглашаться с тем, что Горбачеву нет альтернативы, и тебя слушают. Но ты говоришь мало, многозначительно помалкивая. Говорите, говорите, друзья, все это пустые разговоры! У вас нет собственности, а у меня есть! Нет, собственность — это не бутылки, пусть их уж тридцать или даже сорок. Хоть и это, конечно, почти как счет в швейцарском банке. Главное — не счет, главное — это недвижимость, моя дыра за калорифером в бойлерной, куда вы заглядываете каждый день. Я теперь собственник, а вы голь перекатная. Бомжи! А я солидный человек, у меня есть недвижимость, средства производства. ^Средства производства — это моя дыра. Врет Мишка Профессор, что недвижимость ничего не производит. Очень даже моя дыра производит бутылки, и поэтому я могу пройти период первоначального накопления капитала. Вот, скажем. Болт, крутой мужик, хапуга, рвач, вчера из-под носа увел у меня две бутылки, но у него нет недвижимости — нет собственной дыры, и все, что он вечером собрал, утром должен сдать в приемный пункт стеклотары и тут же пропить.

А у меня есть дыра за калорифером — это немало! Дыра, про которую никто из остального человечества не знает, это, пожалуй, даже надежнее, чем счет в швейцарском банке. С такой дырой мне и рыночные отношения не страшны. Я готов к рынку. Я мог бы даже открыть кооператив на базе своей дыры или даже организовать СП, но я не хочу, чтобы Запад устанавливал контроль над нашими дырами, потому что я — патриот. Найти бы несколько таких дыр, и мое будущее было бы окончательно обеспечено. Очень удобная дыра, они, кто выслеживают, где я прячу свои капиталы, думают, что я свернул налево, а я свернул направо, они думают, что я верчусь у баков, а я кручусь возле насосов. И эхо, какое там эхо! Прямо не дыра, а клад. Истинно клад.

И вот этот бомж, который, имея дыру и в ней несколько десятков бутылок, вдруг накануне вечером узнает, что приемная цена на стеклопосуду возросла в три раза, утром наконец-то просыпается богатым человеком. Он, как ему казалось, и был богат, а теперь вдруг стал в три раза богаче. Вот повезло так повезло! Нет, неплохое правительство у нас в стране, если хоть кого-то за одну ночь может сделать в два, а то и в три раза богаче. Приятно, очень приятно, проснуться богатым человеком.