Многие, кто в середине 1990-х годов ещё смотрел телевизор, наверное, помнят мелькавший в какой-то рекламе кадр с Юлием Гуссманом, повесившим себе на шею здоровенного питона. Однако, далеко не все знают, что первым телеведущим, появившимся на телеэкране с питоном на шее, был вовсе не какой-то там Гуссман. Таким телеведущим был я. Когда тебе немногим за двадцать, и ты каждую неделю маячишь на телеэкранах, и дорогие телезрители тебя узнают на улицах, и девчонки влюбляются, то грех упускать такую возможность и не покрасоваться со змеюгой на шее - в особенности, если тебе за это хорошо платят и поблизости есть оператор с включенной телекамерой.
Нам предстояло снять первый в городе частный микро-зоопарк. На организацию этого частного предприятия какие-то деньги выделила городская администрация - а это значило, что показать микро-зоопарк и рассказать о нём мы были обязаны: мэрия платила нам деньги за "создание положительного иммиджа городской администрации" на областном телеканале, а с его помощью - и у жителей города и области. Впоследствии, когда мэр родного города выдвинул свою кандидатуру для участия в губернаторских выборах, и, в конце концов, стал губернатором, вложеные в содержание и раскрутку нашей передачи деньги отбились с лихвой. Но мы не будем о грустном - мы будем о весёлом и страшном: о курящих обезьянах и хулиганствующих питонах. А о мэрах и губернаторах не будем: идут они все подальше...
Итак.Мы приехали в этот самый микро-зоопарк. Размещался он в приспособленном старинном кирпичном домике за Центральным рынком. Хозяин и главный организатор этого зоопарка оказался совершенно слепым стариком. Уже позже, значительно позже я узнал, что он потерял зрение не при самых, скажем так, героических обстоятельствах - но об этом не будем. Ослепнув, этот дядька увлёкся певчими птицами: в его квартире в клетках жили десятка два самых разных птичек, и он полюбил слушать их пение. Ну, а потом... А потом он решил создать свой частный зоопарк: как он рассказывал, его просто доставали соседские ребятишки своими просьбами "посмотреть птичек". Вот он и решил, что, раз его hobbу вызывает у окружающих интерес, то не грех бы это дело поставить и на профессиональные рельсы...
...К тому моменту, когда мы приехали "обэкранивать" этот "живой уголок", здесь, кроме птиц, уже жили две обезьяны, небольшой крокодил, варан (или игуана? не помню), разные ползучие гады - ужи, гадюка, ещё кто-то... Ну, и питон, о котором рассказ впереди. По-моему, там были ещё какие-то мелкие грызуны и хищники, но ручаться не могу: всё же, прошло уже пятнадцать лет со времени той съёмки.
Наше внимание сразу же привлекли к себе - конечно! - обезьяны. Об одной из них сотрудница микро-зоопарка рассказала совершенно дикую историю: оказывается, до того, как эта обезьяна поселилась в зоопарке, она жила в коттедже у какого-то нувориша - и, собственно, доставили её в зоопарк только потому, что иначе хозяин бы пристрелил её из дробовика.
Всё начиналось очень красиво, и даже романтично: супруга бывшего владельца обезьяны была, что называется, "не от мира сего". Ну как иначе назвать женщину, которая до самой свадьбы сохранила свою детскую мечту иметь в качестве домашнего питомца именно обезьяну? И, кстати, наличие этой обезьяны в качестве свадебного подарка было заявлено непременным условием получения согласия в ответ на предложение руки, сердца и кошелька.
Я уж не знаю, как они там регистрировались, брали ли эту обезьяну с собой во Дворец Бракосочетания, держала ли эта обезьяна букет невесты, или несла за ней шлейф... Не знаю. Но они поселили обезьяну у себя в коттедже. Первое-то время они ещё мирились с этим делом: думали, что с возрастом обезьяна остепенится, перестанет прыгать по дорогой мебели, кидаться дорогим фарфором и тяжёлыми хозяйскими пепельницами... Они искренне надеялись, что им удастся приучить обезьяну пользоваться унитазом, или, на худой конец, горшком... Они были молоды и наивны, эти молодожёны, юные обезьяновладельцы.
Обезьяна была тоже достаточно молода. И, в соответствии с возрастом, интересы у неё были соответствующие. Например, её очень интересовало, что это там делают хозяева по ночам в спальне, почему хозяйка оттуда кричит в голос, а хозяин пыхтит на весь этаж? Интересно же, правда?... И вот однажды, в один из вечеров "медового месяца" любопытная обезьяна решила всё обязательно разъяснить, и затаилась в спальне хозяев...
Сначала, вроде бы, ничего интересного, с точки зрения подглядывающей обезьяны, не происходило: хозяева вошли в спальню, сняли с себя верхние шкуры - и оказалось, что они очень и очень похожи на неё, лопоухую - только волос у них маловато... Ну, а потом, когда хозяин овладел хозяйкой, обезьяна, наконец, поняла, что происходит, и, радостно бубня и бормоча, спикировала прямо на спину хозяина!...
...Когда, через несколько часов, врачам "Скорой Помощи" удалось освободить несчастных молодожёнов друг от друга, то первое, что сделал глава семьи - схватил свой любимый "манлихер", и устроил в коттедже самое настоящее сафари. Сообразив, что пахнет жареным, обезьяна решила принять бой - и в глупого, не понимающего весёлых обезьяньих шуток хозяина полетели сначала вазы и горшки с цветами, а потом и ещё кое-что. Что конкретно - уточнять не будем.
Кончилось всё тем, что человека, разгромившего на пару с обезьяной собственный дом, успокоила жена: было решено назавтра же заточить гнусную обезьяну в клетку, и не выпускать её оттуда, покуда она не научится вести себя по-человечески. Иными словами, эти люди были убеждёнными дарвинистами, и верили в то, что им удастся увидеть процесс превращения обезьяны в человека. Но они ошиблись: заточив преступницу в клетку, они добились примерно того же эффекта, котрого добивается совецкое и российское правосудие, "закрывая" кого-то на более-менее длительный срок заключения. То есть, посадив под замок мелкого хулигана, в итоге "воспитатели" получают закоренелого преступника. Вот и с обезьяной вышло то же самое...
Клетка, в которую поместили возмутительницу семейного спокойствия и любительницу оргий, была установлена в наскоро отремонтированой гостиной. Чтобы арестантка сильно не скучала, в клетку ей положили какие-то детские игрушки: куклу Барби, мячик, погремушки, ещё что-то... Людимицей, конечно же, стала Барби. А потом случилось так, что к хозяевам пришли гости, и их принимали в той самой гостиной, где стояла клетка с обезьяной - и, конечно же, заключённая обезьяна сделалась центром всеобщего внимания.
И вот подходит к клетке один из гостей. Сиделица тут же, как будто нечаяно, роняет свою любимую Барби, и та выпадает из клетки. Тогда обезьяна делает очень грустное выражение физиономии и начинает знаками показывать гостю, чтобы тот подобрал и подал ей игрушку. Не подозревавший никакого коварства со стороны такого милого и грустного примата, гость выполнил просьбу - и тогда коварная обезьяна, улучив момент, когда человек приблизился к клетке на минимальное расстояние, полезла к нему в брюки. Ей пары секунд хватило, чтобы разобраться с брючной молнией - и в следующий момент негодница извлекла из ширинки то, что извлекать было совсем ни к чему. И принялась, сволочь такая, внимательно изучать извлечённый предмет...
...Я уж не знаю, как хозяевам удалось отбить того несчастного, которого коварная обезьяна так подло пленила - но именно после этого скандала терпению обезьянообладателей пришёл конец, и они решили сбагрить своё "домашнее животное" подальше. А тут, как раз, и частный микро-зоопарк открылся - и вот теперь, морально-разложившаяся и вконец испорченая совместным проживанием с "новыми русскими" обезьяна сидит в клетке, а сотрудница микро-зоопарка повествует нам о её нелёгкой судьбе.
- Кстати, - говорит нам женщина-экскурсовод, - пока она там, в коттедже, жила, она к сигаретам пристрастилась!
- ???
- Нет, она их не курит - она их жуёт! Предпочитает, кстати, Dunhill и Rothmans...
Я прежде никогда не думал, что мои табачные пристрастия могут настолько совпадать с табачными же пристрастиями такой невоспитаной обезьяны. Ладно - наш шеф, с которым мы курили одну и ту же марку сигарет: он тоже, мягко говоря, не подарок - но, по крайней мере, шеф ни разу не кидался на планёрках калом и не прыгал никому на спину во время полового акта. Но то, что мы предпочитаем одни и те же сигареты со столь порочной обезьяной, для меня было шоком.
Но мой врождённый гуманизм и сострадание к томящимся в тоталитарной неволе узникам совести тут же сделали своё дело: прикинув, что расстояния между прутьями клетки достаточно узкие, и, следовательно, мне ничего не угрожает, я достал из пачки сигарету, и протянул её лопоухой. Чего уж там... Не обеднеем.
Оператор начал, было, снимать то, как обезьяна, зажав в руке фильтр, принялась откусывать от сигареты кусочки - но та, видимо, застеснялась своего порочного пристрастия к табаку, и поспешила повернуться к нам спиной. "Картинка" не получилась.
- Ничего! - говорю я оператору Юре, - её, видимо, свет на камере пугает. Или - просто, застеснялась. Поставь камеру здесь, наведи объектив на клетку - она привыкнет, а я ей ещё одну сигарету дам! Вот ты и снимешь "курящую" обезьяну...
Так мы и сделали - но противная обезьяна отвернулась снова. Отвернулась она, и получив третью сигарету - и только когда я в четвёртый раз протянул ей курево, она, наконец, соблаговолила продемонстрировать нам процесс поедания сигарет. Забавно, конечно - но, вобщем-то, ничего особенного: не такое уж и феерическое зрелище, чтобы ради него расставаться с четырьмя хорошими вирджинскими сигаретами.
...Тем временем, к нам вернулась та самая женщина-экскурсовод, которая рассказывала нам удивительную биографию этой хвостатой курильщицы. Сотрудница микро-зоопарка подошла к нам не просто так, а с интересным предложением:
- Мы сегодня кормили питона, - сообщила она, - так что, он у нас пребывает в благодушном настроении! Сытый, довольный, ласковый, всех готов любить!... Его теперь можно достать из террариума, пофотографироваться с ним!...
Вот больше всего на свете терпеть не могу, когда о видеосъёмке говорят: "пофотографироваться"! Но, услышав про питона, я решил пропустить мимо ушей это "фотографирование": мне же "курящей" обезьяны-то мало - мне же ещё экзотики подавай!...
- Несите, - говорю, - скорее вашего питона сюда! - и поясняю свою мысль оператору: - Свой текст я буду записывать, держа питона на плечах! Микрофон, ради этого дела, доставай беспроводной: не хватало ещё, чтобы этот питон на мне в проводах запутался...
И принесли мне питона, и повесили его мне на шею... Ощущения, скажу вам, очень специфические: нет, я не чувствовал себя индийским факиром - я чувствовал, что на шее у меня висит что-то тяжёлое, твёрдое, живое... Опасное.
Ладно, начитываю свой текст перед камерой - а змеюга на мне шевелится, поползла по плечам. Потом голову ко мне поворачивает, высовывает свой раздвоеный язык - и этим языком своим начинает мне прямо в ухо плеваться. Потом, когда мы это дело уже на студии отсматривали, было полное впечатление, что этот Змей наушничает, что-то рассказывает мне по секрету... А я свободной рукой стал поглаживать гада по голове, поворачиваюсь к нему, говорю: "Умная змеюга! Хо-орошая змеюга, хоро-ошая!..."
Заканчиваю свой текст, произношу последние слова - и тут питон поворачивается прямо на камеру, и разевает свою пасть! Как выяснилось потом, это он просто зевнул. Но это выяснилось позже - а в тот момент, когда оператор Юра увидел эту, раззявленую на него пасть, то он, несмотря на своё плотное телосложение, отскочил назад метра на три, едва не уронив камеру: думал, что питон сейчас на него бросится. Я его понимаю: когда я потом увидел этот кадр с раскрытой зубастой пастью, сам едва не испытал неизведаное. Хорошо, что зрители этого не видели: отшатнувшись от камеры, Юра задел штатив, и картинка немного сместилась. Так что, кадры эти пришлось в брак списать...
А питон, зевнув, вновь развернулся ко мне, и принялся ухо своим языком щекотать, пока его не сняли с меня и не унесли домой, в террариум. Не знаю, может, что-то рассказать хотел?...
Юлий Гуссман появился на всероссийском экране с питоном на шее уже почти через год после нашего со Змеем дебюта - в ту пору, кстати, микро-зоопарк в Иркутске закрыли. И я вот о чём думаю: а вдруг тот питон, которого повешали на Гуссмана - тот самый? Как бы, у парня уже есть опыт работы на телевидении, на плечах Звёзд Отечественного Экрана он уже снимался - после этого ему не зазорно уже и на Гуссмане каком-то посидеть на шее... Всякое может быть