* * *
“Я возьму на себя роль мужчины”, - сказал он.
*
Когда потенция слабеет, фантазии крепчают.
*
“Этому Мойше, по-моему, обрезание не с того конца сделали”.
*
“Некогда я занимался сексом, а теперь — некогда”.
*
Его мечта: стать тем, кем он кажется своей собаке.
*
У него большие связи, большинство из которых — случайные.
*
Он считал себя осторожным, а она его — бZдительным.
*
“За кого ж ты меня, дурака, принимаешь?!”
*
Будь он полноценным мужчиной — цены бы ему не было!
*
Он настоящий меломан: услышав, что женщина напевает в ванной, приникает к замочной скважине… ухом!
*
Разумом не силен.
*
“Мадам, ну почему вы не пришли вчера!” “А что было вчера?” “Эрекция”.
*
Хорошему танцору ничто не мешает, зато он сам в постели — мешает.
*
Он включил воспаленную фантазию.
*
“Прогуляю вашу собаку, а также все остальное, что у вас есть”.
*
“Краткость — сестра таланта”, - говорил он после двухминутного полового акта.
*
Он очень скромен. Скромнее его только Людовик ХIV, Король-солнце.
*
В нем было что-то, что влекло женщин… к другим мужчинам.
*
“Я настоящий джентьмен! Если уж приглашаю даму к себе домой на чашечку кофе, то угощаю ее чашечкой кофе”.
*
Ни дня без подлостей!
*
“Люблю себя любовью беззаветной…”
*
Он пригрозил сопернику “немного убивать”.
*
“Вот такой вот я. И вся жизнь моя такая”.
*
Оказал непоправимую услугу.
*
Ну что за мужики пошли! Если не пьяница, то голубой. Если не голубой, то импотент. Если не импотент, то чужой муж. Если свой муж, то пьяница!
*
Мелкохреновый мужчина.
*
“Я говорю только о себе, потому что эта та область, в которой я больше всего осведомлен”.
*
Он просто неотразим: проснувшись утром с бодуна никого не видит в зеркале!
*
Если мужчина забыл застегнуть ширинку, — значит, подступает ранний склероз.
*
Мужчина со следами глубокой умственной отсталости на челе.
*
Он показал начальнику фигу… не вынимая руку из кармана.
*
Природа щедро обделила его своей милостью.
*
“Опишу вам все свои несчастья с большим удовольствием”.
*
Он использовал обманные маневры… в постели.
*
Вначале он сеял обещаниями, а потом молился, чтобы они не проросли.
*
“Войдите в мое положение…” — жалобно попросил он, а беременная женщина ответила: “А вы в мое”.
*
Он пародист, шпагоглотатель, звукоподражатель и фаллоимитатор.
*
Лечился домашними средствами: утром пил водку, днем — подогретое вино.
*
Он никогда не опаздывал, но всегда приходил не вовремя.
*
Из этого мужчины выйдет толк. А вот бестолковость останется.
*
Симулировал искренность.
*
“Дорогая, я сделаю тебе царский подарок — подарю себя!”
*
Недоносок — мужчина, не способный донести сперму на анализ.
*
Он был невыносим, когда выпьет — для его габаритов двери были слишком узкими.
*
Для киллера наступила минута мочения.
*
Гимн киллеров: “Стелять — так стрелять!”
*
Только было решил поработать — разбудили!
*
Вот уже 20 лет занимается стрельбой гражданин Иванов В.И. Выбивает десять из десяти. Тем, кто не отдает сигарету добровольно, выбивает десять зубов.
*
“Он попытался убить себя с моей помощью…”
*
У него была единственная извилина, да и та погибла — от одиночества.
*
По-русски он говорит чисто, а мыслит — с иностранным акцентом.
*
“Жизнь хороша, когда бьешь не спеша”.
*
Утопила сестрица Аленушка братца Иванушку в горючих слезах.
*
Он выстрелил в воздух, но не попал.
*
Спустил все до нательного креста.
*
Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.
*
— Какое у вас образование?
— Платное.
*
“Женщины такие сплетницы! Нет, чтобы, как мужчины, рассказать всю правду о своих знакомых!”
*
Знал бы, где упадет, волчью яму бы вырыл.
*
“Он ударил меня по той части мужского тела, на которую обычно посылают”.
*
Услышав по телевизору, что яйценоскость кур повышается от купания в воде, он принялся мочить свои яйца в ванной.
*
У него завелись… деньги. Еле вывел.
*
Его девиз: “От каждой женщины — способностям, каждой — по морде”.
*
“Мужчина, лежащий без дела в постели — омерзителен!”
*
Новая отечественная секс-игрушка — надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.
*
Нашел теплое местечко, чтобы прохлаждаться.
*
“Готов заниматься сексом в любое время! Но хронически нет времени…”
*
Она настаивала, а он пил и хвалил, что настойка хороша.
*
Настоящий мужчина стоически переносит неприятности, отравляя ими жизнь жене.
*
Он был в вечном долгу… перед самим собой.
*
“Мадам, и это все, что я могу от вас иметь?”
*
Даже у последней сволочи есть шанс стать первой.
*
Он ее хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.
*
Дурак умен только наедине с собой.
*
Первого января 2000 года из зеркала на него глянул человек третьего тысячелетия. “Ну и рожа…”, - сказал он своему отражению.
*
Ему свойственно постоянство в привычках — вот уже двадцать лет он жалуется на свою жену.
*
Только в туалете он мог поймать себя на мысли.
*
Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же эквивалентно аж десяти минутам секса!
*
Одни делятся знаниями, другие — размножением.
*
Дурак дураку глаз не выклюет.
*
Объявление: “Сниму… штаны за умеренную плату”.
*
Он имел друзей. А те предпочли бы дружить.
*
Вихрь событий его закружил и… приложил.
*
Не все дурачки — Иванушки. Бывают и Вовики, и Петеньки, и Эльдары…
*
Ну и рожа, и это еще мягко сказано.
*
“Все умные ребята обычно женятся после армии, а я женился после школы”.
*
С такой мордой кирпича просят, а не подаяния.
*
Задерганная марионетка.
*
Он знал лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешного!..”
*
“У меня нет соперников — я люблю только себя!”
*
Он был человеком, у которого не было ничего святого, но который свято верил, что оно у него есть!
*
“Особенно хорошо я себя чувствую на третий месяц после бани!..”
*
Даже деля шкуру не убитого медведя, он думал о своей.