Наконец-то в ней проснулась женщина, правда, встала не с той ноги.
Д.Е.
Быть может, у вас, мои читательницы, сложилось впечатление безысходности, когда вы прочли, что и у самодостаточных женщин немало проблем с противоположным полом, и вы решили, что ситуация безнадежна, мол, раз не получается, да ну их, мужиков, к лешему! Проживем и без них!
Но я рассказала истории моих пациенток вовсе не для того, чтобы вгонять вас в тоску и пессимизм. Таких пациенток у меня было немало, и мы справились с их проблемами. Вкратце расскажу общий принцип (в каждом отдельном случае, разумеется, есть свои нюансы — в зависимости от личностных особенностей самой женщины). А вы, мои милые читательницы, если у вас тоже не складываются отношения с противоположным полом, как говорится, мотайте на ус (точнее, на локон).
Не стоит жаловаться на мужчин. Мужчины не идеальны — ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.
Д.Е.
Первый этап — это изменение установки женщины.
Многие неверно расставляют акценты. Начнем с того, что они обратились ко мне, профессионалу, занимающемуся психологией взаимоотношений мужчины и женщины. Следовательно, эта проблема их волнует, и они желали бы изменить свою жизнь к лучшему. Значит, своей теперешней жизнью они недовольны. Наличие недвижимого и движимого имущества, банковский счет, хорошая репутация, высокий социальный статус и прочие атрибуты социального преуспеяния счастья им не принесли. Точнее, все это дает определенное моральное удовлетворение и право гордиться с собой. Но кому нужна победа, если ее не с кем разделить?..
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
— Как это, наверное, хорошо, когда ты замужем…
Старшая:
— ЭТО хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Анекдот
Если, несмотря на социальные достижения, женщина ощущает недовольство свое жизнью, следовательно, надо что-то менять.
Один из тезисов, который я настойчиво внедряю в сознание своих читателей и пациентов: Хочешь изменить свою жизнь, начни с себя .
На этом этапе важно изменить расстановку приоритетов. Если имеющиеся достижения не позволяют в полной мере ощутить себя счастливой, следовательно, нужно искать в иной плоскости. Отсюда элементарный вывод: материальное никогда не заменит духовного. Сознаю, что сказала банальность, однако почему-то многим женщинам эта наипростейшая истина не приходит в голову. Они отчаянно гонятся за вещественными доказательствами своих достоинств. Деловые женщины буквально горят на работе, отдавая ей весь пыл своей души.
Можно понять, когда с таким же рвением трудятся мужчины. Мало того, подобные их устремления нужно только приветствовать. Однако сильный пол ориентирован преимущественно на социальные цели (карьера, материальный достаток, социальный статус, — а в целом, свое место в этом мире), а слабый — на межличностные взаимоотношения, в частности, с мужчиной.
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.
Анекдот
“Но как же! — спорят со мной деловые дамы. — У меня важная работа, и я не могу ее бросить ради того, чтобы ублажать мужчину”.
А вот тут мы и добрались до корня проблемы. Акценты эти женщины расставляют неправильно. Почему взаимоотношения с мужчиной нужно непременно оценивать с точки зрения “ублажать”, “идти ему навстречу”, “идти на поводу у его требований”? Почему не поступить проще: сказать себе: “Этого мужчину я люблю. Что для меня важнее — он или годовой баланс (или любое другое важное мероприятие, коих в жизни деловой дамы немало)? Все эти дела были, есть и будут, и они никогда не кончаются. Если я по-прежнему буду отдавать себя всем большим и маленьким делам, то рано или поздно потеряю любимого человека. Хочу ли я этого? И обрадует ли меня вовремя сданный годовой баланс (удачная коммерческая сделка или любое иное выполненное дело) в той же мере, как наличие в моей жизни человека, который мне нужен и которому я нужна?”
Не трудно любить все человечество; труднее любить одного человека.
Д.Е.
Понятное дело, такая постановка вопроса утрирована. По большому счету хотелось бы, чтобы и дела хорошо шли, и любимый мужчина соответствевовал всем требованиям, и на душе было спокойно. А если не получается? Если приходится выбирать, жертвовать чем-то? И вот тогда нужно спросить себя — а что важнее? И, отбросив все отговорки, к примеру: “Я деловая женщина, приходится соответствовать”, “Не могу же я развалить дело, которому посвятила многие годы!”, “Как же мне бросить фирму без присмотра?” — и прочие, четко ответить себе на вопрос, поставленный ребром: что же важнее? И если ответить себе на этот вопрос без всяких оговорок, тогда и станет ясно, правильно ли женщина расставляет акценты и каковы на самом деле ее приоритеты.
Понятное дело, отчет в налоговую нужно сдать вовремя, в деловых переговорах тоже нужно участвовать, заключать договора и сделки, готовить всякие бумажки-документы, да и ежедневной текучки у каждого занятого человека немало. Но если все это перевешивает на чаше весов, то не стоит идти к психиатру и тратить деньги на лечение. Значит, нужно честно сказать себе: “Дело для меня превыше всего и кроме этого мне больше ничего не нужно”. Или же искать компромиссного мужчину, которого устроит такое положение вещей.
Между прочим, хотя сильные женщины предпочитают столь же сильных характером мужчин, нередко находят более слабого в личностном отношении, потому что способны ужиться только с таким. Однако своей жизнью они, в большинстве своем, недовольны — мало радости подчинить себе слабохарактерного, ведь женщина сознает, что достойна лучшего, — и опять ее душа мается.
Не скажу, что перестановка акцентов всем дается легко. Самодостаточные женщины при всем их уме нередко бывают очень упрямы. Себя они уже во всем убедили, выстроили систему оправданий и, обладая логическим складом ума, приводят множество аргументов. Вполне убедительных, надо сказать, аргументов. Но — лишь на первый взгляд. А в целом их позиция выглядит довольно однобокой.
Говорят, каждый мужчины должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Однако все это может и женщина. Значит ли это, что она — “настоящий мужчина”?
Д.Е.
Я выслушиваю их с улыбкой, а потом говорю: “Значит, вы пришли ко мне, чтобы найти подтверждение, что все делаете правильно? Вы именно этого хотели, обратившись к психиатру?” “Нет, но…” — и далее опять приводятся разные доводы. “Тогда проясните свою позицию, — отвечаю я. — Вы заняты важным делом и хотите по-прежнему им заниматься. Флаг вам в руки. Что требуется от меня? Похвалить вас? Восхищаться? Сказать — продолжайте в том же духе?” Моя собеседница слегка сбита с толку. “Я хочу понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами…” — говорит она (слова произносятся разные, но суть одна — почему я одинока?).
Хотя, на мой взгляд, и так все понятно — ответ лежит на поверхности.
Многие пациентки пришли ко мне, прочитав мою книгу “Познакомлюсь для разовых встреч”, где говорится о проблемах деловых женщин. Тема одиночества там не рассматривается, книга посвящена деловым дамам-эмансипэ, которые либо вообще не хотят замуж, предпочитая безбрачие, либо были замужем (некоторые — не раз) и больше не жаждут, либо не прочь, но лишь за мужчину, соответствующего их требованиям, а поскольку требования у них высоки, то искомой кандидатуры на примете нет. Увидев в приведенных там житейских историях нечто, похожее на свою судьбу, многие деловые дамы решили со мной проконсультироваться. О том, как справляться со стрессами, как рационально планировать свое время, как быстро снять усталость и победить бессонницу, — мои пациентки уже прочли в предыдущей книге. А привело их ко мне именно одиночество.
Встретились две подруги.
— Ты замужем?
— Да пока нет.
— И я нет.
— У меня есть двое поклонников. Один молодой, красивый, но у него нет денег. А второй старый, маленький, лысый, зато у него денег куры не клюют. Не знаю, кого выбрать.
— Я бы на ствоем месте выбрала молодого. В постели с ним интереснее, да и на людях не стыдно показаться.
— Думаю, ты права. Я так и сделаю.
— А не могда бы ты дать мне телефончик того маленького лысого уродца?
Анекдот
И вот мы опять возвращаемся к той печке, от которой начали танцевать.
Наивно было бы полагать, что психиатр возьмет бланк рецепта и напишет: Recipe[5]Recipe (лат.) — возьми. Так начинается любой врачебный рецепт (обычно на стандартном бланке уже типографским способом отпечатано сокращенное Rp) и означает указание врача аптекарю. В прежние времена официнальных (то есть, приготовленных на фармацевтических фабриках) лекарств было мало, а врач составлял определенную пропись лекарства и писал аптекарю, из каких ингредиентов оно должно состоять: возьми столько-то этого, столько-то этого и т. д., смешай, приготовь порошок (или таблетки, мазь, болтушку и прочее).
… - и далее перечислит все по пунктам, — и вот вам готовый рецепт счастья!
Если бы все было так просто… Увы, пациентке нужно поработать самой, причем, поработать над собой.
И вот я произношу первый тезис, который необходимо усвоить: хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.
У многих это поначалу вызывает возражения. Они считают себя достойными уважения (тут я с ним согласна — у них немало достоинств) и не думают, что им нужно что-то в себе менять.
Но умный человек никогда не считает себя идеальным и не противится, когда ему предлагают в чем-то усовершенствоваться — как известно, нет пределов севеершенству. Мои пациенты порой упрямые, но не тупые. В конце концов, они соглашаются, что и на солнце есть пятна. Уже хорошо.
Неумная женщина пытается переспорить мужчину; умная — не спорит.
Д.Е.
Идем далее. Раз женщина признала, что у нее есть определенные недостатки, которые мешают ей строить отношения с мужчинами, то какой вывод? Правильно, нужно бороться с этими недостатками. А для начала их нужно выявить и признать их наличие — то есть, не просто на словах согласиться, что они есть (к примеру, если об этом скажет кто-то другой), но и самой понять и осознать, какие именно недостатки мешают.
И вот этим мы занимаемся на втором этапе, после того, как определились, что раньше женщина неверно расставляла акценты, и ей нужно изменить свои приоритеты.
Спектр черт характера, мешающих строить нормальные отношения с мужчинами, весьма вариабелен и зависит от личностных особенностей женщины. Есть дамы взрывные, не терпящие возражений, некоторые из них “берут на крик”. Есть априори твердо убежденные в собственной правоте, не желающие принимать чужую точку зрения. Есть негибкие, упрямые, ригидные[6]Психическая ригидность (от лат. — rigiditas — твердость) означает недостаточную подвижность психических процессов, трудность переключаемости мышления и речи, инертность установок. В упрощенном понимании это можно назвать упрямством, однако ригидность более широкое понятие и подразумевает под собой определенный склад личности; обычно бывает при эпилептоидной аномалии личности и эпилепсии. В более широком значении термин “ригидность” используют применительно к крайне упрямым, “твердолобым” людям, которых невозможно переубедить никакими доводами.
, бескомпромиссные. Есть любительницы переть напролом и ломиться даже в закрытую дверь, когда рядом есть открытая, или можно поискать обходные пути, которые ведут к той же цели, но другими методами. Есть эгоистичные, которые на первое место ставят собственные интересы, а все остальные люди их по большому счету не волнуют. Есть убежденные в своем незаурядном уме и своих способностях и по этой причине высокомерно поглядывающие на всех, кто, по их мнению, не слишком умен или не умен. Есть те, кто давит своим авторитетом или своей эрудицией, недюжинными талантами.
В общем, с самооценкой у большинства деловых женщин все в порядке — она высокая. И даже более того, — у многих дам-эмансипэ завышенная самооценка.
Порой несколько часов моя пациентка рассказывает о собственных достижениях, а мне хочется перифразировать известную поговорку американцев и спросить: “Если в вашей жизни все так замечательно, то зачем вам помощь психиатра?” Но обычно я так не говорю, щадя ее самолюбие — задача любого психиатра не лишить пациента душевного равновесия, а как раз наоборот.
Бывает, что женщина говорит о своих успехах, но похоже, она хочет убедить не столько меня (меня-то зачем убеждать, что у нее все о`кей?! — она же пришла ко мне за помощью!), сколько себя, и ее слова выглядят как попытки оправдаться — мол, я так занята, не продохнуть и некогда заняться личной жизнью. Я все это терпеливо выслушиваю, надеясь, что в процессе пациентка и сама все поймет. И она понимает.
Замечательно, когда женщина достигла многого на социальном поприще. Но если это мешает ее личной жизни?.. Есть афоризм, который вполне применим к данному случаю: Если работа мешает личной жизни — на фиг такая работа! Пусть это всего лишь шутка, но, как известно, в каждой шутке есть своя сермяжная правда.
Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались — не расставайтесь.
Д.Е.
И вот процесс пошел, как говорил один наш бывший политический лидер. Осознав, что в каждом, даже весьма преуспевающем человеке, помимо достоинств, есть и недостатки, мы начинаем их выявлять. Я предлагаю своей пациентке составить перечень своих положительных и отрицательных качеств. Пусть положительных гораздо больше — и это замечательно, — но если женщина не видит в себе ни единого недостатка или в перечне указывает свои достоинства, добавив слово “слишком” (например, “Я слишком ответственно подхожу к делу”, “Я слишком обязательная”), то, как говорится, трудный случай — эта женщина относится к себе с явной переоценкой. Мы, психиатры, в таких случаях говорим о некритичности к себе.
Следующий этап — достичь адекватной самооценки. Она должна быть не заниженной и не завышенной, а адекватной, то есть, правильной. Попросту говоря, не нужно себя ни переоценивать, ни недооценивать, а оценивать реально, видя и недостатки, и положительные качества.
Далее мы останавливаемся на “болевых” точках пациентки.
Зачастую современные эмансипированные дамы чересчур болезненно относятся к собственной независимости (в таких случаях психиатры говорят о сверхценном отношении), а любое предложение расценивают как посягательство на свою свободу.
Ну, в самом деле, что такого, если мужчина хочет провести свое свободное время в обществе любимой женщины?! Другая на ее месте обрадовалась бы. Многие женщины, не эмансипэ, жалуются на то, что у мужа (бойфренда) мало времени, и он уделяет ей недостаточно внимания. А тут ситуация с точностью до наоборот: он хочет быть с нею, а ей некогда, она вся в делах.
Молодой человек пригласил девушку в театр. Сели они на свои места, и он ее спрашивает:
— Тебе удобно?
— Да, спасибо.
— С твоего кресла хорошо видно сцену?
— Да, все видно.
— А кресло у тебя мягкое?
— Да, да, — отвечает она.
— Тогда, может быть, поменяемся местами?
Анекдот
Воистину некоторые современные женщины слишком восторженно восприняли идеи феминизма и поменялись с мужчинами местами .
Драму таких женщин — а это именно драма, хотя порой они и сами этого не осознают, я описала в своих романах на примере одной из главных героинь, Аллы. У нее есть реальный прототип — моя подруга, в социальном плане вполне состоявшаяся женщина, хозяйка большой коммерческой фирмы. Она тоже, как и литературная героиня, трижды была замужем, однако и у нее не складываются отношения с противоположным полом. И Алла, и ее прототип, вроде бы, об этом совсем не горюют, любовников у них полно, но это всего лишь постельные партнеры. Мужчины приходят и уходят из их жизни, ничего не оставляя в душе.
Может ли женщина быть единственной для многих мужчин?
Д.Е.
Моя подруга — на первый взгляд, веселая, неунывающая женщина, хохмачка и прикольщица, немного цинична, но с ней всем весело. Но когда она прочла романы и увидела себя как бы со стороны, глазами психиатра (а одна из героинь романов — психиатр, и Алла под влиянием бесед с нею осознает, что многое, что она делает — всего лишь игра на публику, и она всю жизнь носит маску лихой, бесшабашной бой-бабы, под которой прячет свою давнюю драму), она грустно спросила меня: “Как ты догадалась?” Да тут и догадываться не надо. Ее “послужной” список говорит сам за себя — череда ничего не значащих в ее жизни мужчин и полное разочарование в сильном поле.
Сильные женщины говорят, что хотят сильного мужчину, но находят лишь слабого.
Д.Е.
В романах языком художественной литературы показано, как с помощью психиатра Алла преодолевает многие свои проблемы. Вообще-то они считаются детективами, но криминальный сюжет там не главное, а главное — все тот же психиатрический ликбез, который я даю в научно-популярной литературе, но изложенный другим языком. Герои романов живут своей жизнью, совершают какие-то поступки и правонарушения, влюбляются, расходятся, а психиатр объясняет, почему они так поступают, особенности их характера и как с бороться с недостатками.
Настоящая женщина гордится не длинным списком своих любовников, а победой над одним-единственным, но настоящим мужчиной.
Д.Е.
Говорят, я придумала новый жанр — сплав художественной и научно-популярной литературы. Мне все равно, как назовут этот жанр (один мой друг, известный журналист, предложил назвать их “чувственным детективом”, и теперь мои романы так и именуются, поскольку там много говорится и о чувствах, и о чувственности, эротике), главное, что читатели, наряду с увлекательным чтивом, получают много полезной информации. Они полагают, что просто развлеклись легким чтивом, но что-то запомнится, отложится и потом в жизни пригодится. Мне уже говорили многие читатели (а любители детективов никогда не читают научпоп, это разные категории людей, так что я внедряю в их сознание информацию помимо их воли), что стали по-другому смотреть на себя, на других людей, на взаимоотношения и свое место в жизни. Что ж, тоже польза. Не мытьем, так катаньем я пытаюсь дать людям полезную информацию.
Своих пациенток я тоже убедила прочесть эти романы (а они как раз о деловых, самодостаточных женщинах), и многие увидели в героинях себя. Пусть не полностью, но во многом. Правда, мои героини счастливы, нашли мужчину по душе, с личной жизнью, любовью и сексом у них все в порядке (все ж я, как и многие женщины, идеалистка — так хочется праздника души! — недаром любовные романы столь популярный жанр у прекрасной половины человечества), чего не скажешь о моих пациентках. Узнав, что все герои романов имеют реальные прототипы, пациентки спрашивают: “А что, и у меня тоже может быть такая любовь?” “Запросто!” — отвечаю я. Оказывается, художественная литература тоже может иметь психотерапевтическое значение — мои пациентки поверили, что так и будет. И в самом деле — так и будет. И тому уже есть доказательства. Так что в следующих моих романах появятся новые героини из числа моих пациенток, которые наконец нашли свою большую любовь. А в том, что это возможно, даже если раньше женщина была убеждена, что ничего у нее с мужчинами не получается, — нет никаких сомнений.
Что для этого нужно? А все то, что говорилось раньше. В целом это означает — изменить установку.