Глава 1. Вы поняли: ЭТО — любовь!

Прежде чем идти вглубь, выявлять сущность того или иного предмета или явления, сначала необходимо дать его поверхностное описание, пройтись по его внешней стороне. Поэтому, начиная свой анализ любви и любовных отношений, мы обязаны четко очертить сферу своих интересов, должны научиться определять: вот здесь любовь, а здесь просто болтовня о любви, тут сильное чувство, а тут охотничий азарт матерого ловеласа, это любовные отношения, а это лишь встречи «для совместного приятного времяпровождения и интима».

В данной главе вам предлагается пройти тест «на любовь». От результатов его прохождения будет зависеть целесообразность и эффективность тех методик, которые мы приведем ниже. Впрочем, обо всем по порядку…

…Чаще всего люди ощущают свою любовь когда происходит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга и разойдясь по домам, люди с удивлением понимают, что они уже не могут без общения именно с этим человеком. Тогда они ошарашенно понимают: ЭТО — любовь!

Однако, чтобы правильно диагностировать наличие у вас любви, не нужно доводить дело до первого конфликта. Если вы сохранили способность рационально мыслить, анализировать собственное поведение, ощущения и эмоции, понять, «любите вы или нет», довольно легко. Программе оптимизации отношений с новым для вас человеком, известной нам под названием «любовь», присущи весьма характерные черты. Двадцать из них наиболее заметны. Они и станут нашим импровизированным тестом «на любовь».

Инструкция по применению теста «на любовь»:

Читая те описания двадцати основных любовных мыслей, ощущений, эмоций и поведенческих мотивов, которые являются универсальными для всех влюбленных, просто сосчитайте те, которые являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время.

Ведь вы же обязательно дружите!!!

Особенно обращаю ваше внимание на последнюю установку: «считайте только те пункты, которые являются для вас близкими и понятными именно в настоящее время». Те, которые были для вас актуальны в самом начале отношений, но уже перестали действовать в настоящее время, считать не нужно. Иначе будет утеряна необходимая объективность проводимого теста.

Итоговая сумма тех пунктов (от 0 до 20), которые имеют для вас значение на данном этапе ваших отношений, поможет определить, насколько велика сила вашей любви и какова степень вероятности того, что вы станете жертвой кризиса любовных отношений. Для точности диагноза постарайтесь быть максимально честными. Это надо для вашего же собственного блага!

Двадцать признаков того, что вы влюблены:

Первое. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие.

Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта у вас в жизни еще не было!

Находясь вместе, вы испытываете огромный эмоциональный подъем, у вас улучшается настроение, пропадает чувство одиночества, вы забываете о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений!

(На самом деле, все эти ощущения были и при прошлой влюбленности. Просто вы этого уже не помните. Ушедшая любовь мастерски заметает свои следы и заставляет вас забыть о том, что относилось к предшествующим попыткам организовать продолжение вашего рода. Программа любви всегда работает на контрасте. Без этого не будет яркости впечатлений).

Второе. Вы создаете «культ личности» любимого человека.

Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держаться друг за друга буквально «двумя руками». Для достижения этого результата она наделяет влюбленных стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый является «совершенно особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особенно ценным(ой)»! Все это очень напоминает настоящее создание «культа личности» любимого человека.

Человек может вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровенно любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различных талантов и великолепных душевных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».

(Возникновение подобных мыслей на самом деле никак не связано с наличием у партнера каких-то особенных качеств. Это еще одна «хитрушка» любви. Стремясь облегчить ваше общение, она глушит в вас обоих все «проблемные» качества, прячет проявления эгоизма и меркантильности куда-нибудь подальше. Пока подальше… Позже все это все равно выплывет наружу. Но дело будет уже сделано: вы окажетесь в одной постели…).

Третье. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.

С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь…

Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой — враг мой», вас откровенно несет…

(В рамках работы программы любви ваш мозг сообщает другому мозгу ту информацию, которая требуется ему для «подстройки под вас». Налаживая прямую связь, он создает возможность для внесения таких корректив в поведение другого человека, которые обеспечат бесконфликтность вашего общения на первом этапе. Сам факт начала передачи этой важнейшей и часто интимной информации весьма показателен: ваш организм очень — очень хочет, чтобы именно этот человек все время находился рядом с вами…).

Четвертое. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.

Общаясь с партнером, вы остро хотите казаться лучше чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый(ая)!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пятно на брюках или потекшая тушь превращаются для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жестким контролем. Вы выбрасываете мусор только в урны, не плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…

В это время вы безумно желаете нравиться партнеру внешне. Вы готовы мгновенно расстаться со своим любимым полосатым джемпером в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого человека кофточкой или вызвавшей улыбку спортивной шапочкой. Именно в это время происходят радикальная смена имиджа и обновление гардероба. Влюбленные стараются выглядеть именно так, как этого хочется партнеру по отношениям. Спортивный стиль трансформируется в деловой, вместо кроссовок появляются высокие каблуки, «хипповые» балахоны сменяются дерзкой мини-юбкой… И т. д. и т. п.

(Любовные отношения — это тест на совместимость характеров и приоритетов, проверка наличия тех качеств, которые нужны для достижения успехов в жизни и совместного воспитания детей. Тот, кто докажет наличие у себя всех нужных качеств и оправдает ожидания партнера, будет допущен к продолжению рода. Это дорогого стоит… Ради этого можно и постараться!).

Пятое. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.

Вы с огромной жадностью и любопытством впитываете всю информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. В вас словно открывается какой-то «люк», в который забрасываются данные о том, какую музыку слушает человек, что любит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчины или женщины вызывают у него(нее) интерес, какой вид деятельности является для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Гороскопа и когда день рождения. Также выясняется, чего ваш партнер не любит и категорически не приемлет. Все полученные данные, как в компьютер, тут же вводятся в вашу оперативную память.

(Торопитесь получать информацию! Чем больше вы узнаете и чем гибче будет ваше поведение в начале общения, тем легче вам будет общаться дальше, тем меньше вероятности возникновения серьезных конфликтов. Как только в вашем сознании осуществится создание микромодели партнера, будет сделано его(ее) «моментальное фото» и сформируется динамическая картинка, эта открытость и восприимчивость вашего мозга будет заметно снижена. Именно это обстоятельство и будет в дальнейшем вызывать проблемы в общении).

Шестое. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.

Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить свое поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением ловите себя на мысли, что стали способны общаться с другими людьми (особенно более взрослыми) вполне на равных.

Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или заметно моложе вас, вы также определенным образом меняетесь. Однако один из законов любви звучит так: В любви всегда равняются на более развитого и умелого. При кажущемся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студентки ВУЗа под более примитивного «парня с улицы») на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывается не готов к развитию «на буксире», отношения либо кончаются ничем, либо калечат жизненные планы более развитой стороны. Имейте это в виду…

(Эти изменения происходят по мере пополнения вашей информации о новом человеке. Программа любви проводит перепрограммирование, «подстройку и подгонку» партнеров друг под друга. Вы наверняка знаете: те, кто много общаются между собой, в результате начинают сильно походить друг на друга).

Седьмое. Вы проявляете странную терпимость.

Неожиданно для себя, вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами.

Например, девушка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы немедленно сделала замечание или просто отказалась от общения с таким человеком. Она целуется у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее друг женат, является бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т. д.

Парень может довольно долго прощать своей подруге вечные опоздания, флирт с другими, капризы, откровенное вымогательство подарков, произвольное распоряжение чужим временем и т. д.

Влюбленные тихо ужасаются своей странной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, однако все это продолжается до тех пор, пока не произойдет конфликт неоправдавшихся ожиданий, и они не поймут, что данные отношения бесперспективны. В момент отключения программы любви к человеку возвращается обычная критичность. Об этом в главе «».

(Терпимость — одно из тех важнейший свойств, которым вас наделяет любовь. В организации общения совершенно разных людей именно наличие взаимной терпимости — ключ к успеху отношений).

Восьмое. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.

Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться другому человеку и наблюдаете такое же явление с его(ее) стороны. Это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще.

Интересно и то, что вы все время «хотите бежать впереди паровоза», вам все время хочется сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получения «прямой» команды. Как только вы улавливаете (или вам кажется, что вы уловили), что именно хотели бы от вас получить, вы тут же бросаете все дела и стремглав летите исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…

(Включенная программа любви частично подавляет вашу волю. Точнее, она предлагает ей сделку: вы подчиняетесь в обмен на то, что вам подчиняются. Строить любовные отношения по-другому технически невозможно: люди могут быть совершенно из различных социальных, возрастных, имущественных и культурных слоев. Совместить их разнонаправленные жизненные графики под силу только направляющей «третьей стороне»: любовному диспетчеру-регулировщику по имени Амур. Чтобы добиться «уравниловки» и порядка в этом вопросе, требуются железная дисциплина и полное подчинение.

Впрочем, склонность к взаимному подчинению моментально улетучивается на закате любовных отношений, когда люди снова превращаются в посторонних друг для друга. Об этом в главе «».

Девятое. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.

Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу!

Вы ловите себя на мысли о том, что «без этого человека вам как-то скучно…». Если он(а) вам долго не звонит или не шлет сообщений, становится как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становится заметно спокойнее, настроение резко улучшается… Сразу хочется жить!

(Это чисто природная «фишка». Если вы хоть раз наблюдали за животными в брачный период, то могли обратить внимание на то, что в это время они буквально неразлучны друг с другом вплоть до того момента, пока они несколько раз не спарятся. Неуемное желание быть все время вместе и забраться куда-нибудь туда, где никто не будет мешать вам общаться, является важным условием начала вашей сексуальной жизни с новым партнером. Помните об этом!).

Десятое. Вы очень боитесь потерять любимого человека.

Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера.

Боязнь потерять партнера наиболее ярко выражается в двух вещах:

— Вы все время думаете «только о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи». Страхуя себя от опасности возникновения взаимной ревности, вы очень часто звоните друг другу и пишете эсэмэски. Частота звонков многократно усиливается тогда, когда кто-то из вас уходит на какую-то вечеринку со своей компанией.

— Вы постоянно смиряете свое самолюбие и гордость. Если бы эти обидные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Однако сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и даете выход своим эмоциям, только оставшись в одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчины молча смотрят телевизор и долго ни с кем не разговаривают.

(Страхом перед возможностью расставания программа любви словно подстегивает ваши отношения, заставляет вас все время стремиться к партнеру, бояться, что его(ее) могут «отбить и увести». Подробнее мы поговорим об этом в главе «»).

Одиннадцатое. Вам плохо, когда вы поссоритесь…

Если вам случается поссориться, ссора длится максимум до утра следующего дня, если вы поссорились вечером. Примирение наступает уже через несколько часов, если конфликт произошел днем.

В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровенно плохо, вы все время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться.

Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…

(Программа любви является производной от инстинкта продолжения рода. Для нее принципиально, чтобы вы все время были вместе. Сам факт нахождения вместе является основой для возникновения взаимного сексуального влечения. Ссора мешает этому и потому должна быть преодолена как можно быстрее).

Двенадцатое. Вам нравится заботиться о любимом человеке.

Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно, отныне вас очень волнует то, что происходит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения.

Искренне считая, что партнер является «самым лучшим человеком на планете Земля», вы окружаете его(ее) постоянными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоянно желаете купить что-нибудь вкусненького, уступаете лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдаете свой зонтик, нежно укрываете пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написания конспекта для урока и прогулки с собакой, и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабушки и починкой потекшего крана.

(Заботясь друг о друге, вы проверяете себя на прочность, доказываете, что можете хорошо заботиться о своем супруге и ребенке в будущем. Это на самом деле очень важно. Тут лучше перестараться, чем недодать своего внимания).

Тринадцатое. Вы согласны со всеми своими прозвищами.

Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.

Список очень большой. Он включает в себя как банальные, так и весьма новаторские прозвища. К числу первых относятся: Котенок, Цыпленок, Крошечка, Прелесть, Малыш(ка), Зайчик, Кролик, Сладкая(ий), Вкусная(ый), Рыбка, Солнышко, Лучик, Звездочка, Мышонок, Кнопочка, Цветочек, Птенчик, Пушистик, Каштанка, Ангел, Ласточка (от размера женской ступни: Ласточка моя, — убери свои ласты!), Подснежник (все время мерзнет), Чертенок и т. д.

К числу новаторских можно отнести что-нибудь вроде: Слоненок, Пингвинчик, Паровозик, Пушелов (тот, кто ловит пушинки), Пушистая Рыба, Львенок, Совенок, Алисенок, Мухоморчик, Зяблик (потому, что все время мерзнет), Хвостик (потому, что все время рядом), Черепаха (долго собирается), Зебра (был полосатый свитер), Пингвинопотам, Мусенок, Мусечкин(а) и тому подобные. Иногда вас смущает, что при всех «Слоненком» называют очень стройную девушку, но вы мужественно это выдерживаете.

(Придумывая друг другу прозвища, вы как бы выделяете своего партнера из числа окружающих, заявляете о своем эксклюзивном праве собственности на этого человека, подчеркиваете наличие у партнера совершенно особенных качеств и свою привязанность именно к нему(ней). Это очень правильно. Так что не скупитесь на прозвища. Проявите свои таланты!).

Четырнадцатое. Вы стали безразличны к мнению окружающих.

После первых встреч вы теряете чувство реальности и уже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со стороны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреться к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация только вызывают у вас чувство раздражения и острое желание защитить «несправедливо критикуемого» и «неправильно понимаемого».

В это время для вас важны слова только ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость получить мнение окружающих о приобретенных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяете только своему партнеру. Взгляды остальных людей вам больше не интересны…

(Некоторая ваша зашоренность является защитной реакцией программы любви. Водружая на ваш нос, а реально на ваше сознание «розовые очки», она устраняет опасность возвращения к вам здравомыслия и критичности. Если вы будете адекватны, возникнет реальная опасность того, что вы сможете более внимательно рассмотреть своего партнера, увидеть его(ее) «истинное лицо», разглядеть различные отрицательные черты его(ее) характера, быстро нахвататься предубеждений и отказаться от желания продолжить свой род именно с ним(ней). Матери-Природе этого вовсе не надо. Именно поэтому она создает между вами и окружающим миром глухую стену).

Пятнадцатое. Вы стали уделять учебе или работе меньше времени.

После того как вы познакомились и начали встречаться, почти всегда начинаются проблемы с учебой или работой. В период оптимизации ваших отношений вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объеме. Контрольные и отчеты не написаны, необходимые поручения или действия не выполнены. Гуляя допоздна, вы вечно не высыпаетесь и спите буквально «на ходу». Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо закончиться», однако ничего не можете с собой поделать, потому что «этого так сильно хочется…». Ярко выраженная готовность «бросить все и уйти с любимым человеком на край света» — это как раз «из этой же оперы»…

(Работающая программа любви превращает ваши отношения и свидания в ведущий тип деятельности, в самое главное, перспективное и жизненно важное занятие. Инстинкт продолжения рода — страшная вещь! Из популярных телепередач о животных вы наверняка знаете: в период гона животным не хочется ни есть, ни пить. Порог ощущения опасности опускается до самого минимума, они рискуют собой и часто погибают. То же самое у людей: мысли о том, что завтра на учебу или работу, гонятся поганой метлой. Главное, что именно сейчас любимый(ая) рядом…).

Шестнадцатое. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.

До тех пор пока контроль над вашим сознанием осуществляется программой любви, вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа (туда и обратно). Вы терпеливо гуляете (или сидите в машине) возле школы, университета, проходной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) лежит в больнице, вы можете по полдня стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону — это может длиться часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвозите его(ее) на чей-то день рождения, а затем забираете оттуда, даже в том случае, если это происходит в три часа ночи.

В общем, вам совершенно не жаль своего времени. Вы можете своим умом понимать, что «так нельзя», однако снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.

Семнадцатое. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.

Все мы отлично знаем, как трудно зарабатываются деньги. Находясь в своем обычном состоянии, мы предпочитаем тратить их прежде всего «на себя любимых». Но только не тогда, когда мы кого-то сильно любим…

Начав встречаться, вы готовы тратить на любимого человека свои деньги буквально до последней копейки. Вы покупаете друг другу мороженое и пирожные, дарите брелки и часы, вазы и духи, галстуки и шапочки, помогаете в покупке модной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не только не жалко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…

Любовь — это выбор того, с кем вы собираетесь скоротать свою земную жизнь. Любовь — это всегда вложение в будущее. Говоря экономическим языком, любовь — это фьючерс. Как известно, на будущем не экономят…

Восемнадцатое. Вы меньше общаетесь с противоположным полом.

Никто вас об этом не просит, но начав выстраивать «серьезные отношения», вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомиться с новыми людьми. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того(той), с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнером по прошлым любовным отношениям…

В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали клубы и дискотеки, свободно выходили вечером на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали свое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…

Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним(ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, ведете себя очень сдержанно, уходите домой раньше всех. При этом вы каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве. Несмотря на все это, вы чувствуете себя немного виноватым(ой) за то, что иногда делаете все это без своего партнера…

Девятнадцатое. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека.

Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его(ее) волос, прижиматься щекой к его(ее) щеке, целоваться. Желание изо всех сил прижаться к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приходит к вам в самом неудобном месте и в самое неудобное время. Но вы все равно обнимаетесь и целуетесь…

Спустя какое-то время после начала ваших встреч, вы начинаете хотеть своего партнера. Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…

(Получение удовольствия от физического контакта является важным признаком того, что программа любви готовит вас к началу сексуальной жизни с этим человеком. В этом нет ничего страшного. Это — любовь!).

Двадцатое. Вы постепенно становитесь ревнивым(ой).

Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы — настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляете приставку «мой» или «моя».

Все это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность… До этого вы даже и не представляли, на что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих «малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормальных парней, или этих модных мужиков на «Мерседесах», охотящихся вечерами за красивыми девушками…

Вот, собственно, и все. Это самые основные признаки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо мешка на голову, Амур одевает нам на глаза «розовые очки», заставляет нас боготворить того(ту), чье имя потом может оказаться полузабытым или вспоминаться только в дни плохого настроения…

Впрочем, такова жизнь.

Итоги вашего тестирования

15–20 пунктов.

Если вы чувствуете, что к вам имеет отношение от 15 до 20 пунктов, это совершенно однозначно свидетельствует о том, что стрела Амура вонзилась в ваше почти по оперение, а программа любви заработала «на всю катушку».

Мы ставим вам диагноз: «Влюблен(а) по уши». Прописываем общеукрепляющие процедуры в виде вечерних прогулок с объектом вашей страсти, не менее трех-четырех раз в неделю. Рекомендуем ежедневно целоваться и обниматься, чаще смеяться, больше улыбаться, меньше обижаться. Постельный режим по согласованию с партнером…

То, что у вас от 15 до 20 пунктов, означает: вы находитесь в идеальной любовной форме! Эти любовные отношения доставляют вам искреннюю радость. Судя по всему, вы еще только приступили к своему совместному покорению Вершины Любви, встали в самом начале той самой извилистой и опасной горной тропинки, которая может привести вас сначала на Пик Отношений, затем сразу в ЗАГС, а может кончиться обидным тупиком, впустую отнявшим у вас несколько месяцев или лет жизни. В любом случае кризиса отношений в ближайшее время не предвидится. Однако это вовсе не повод расслабляться. Вам следует особенно внимательно прочитать главу «».

10–15 пунктов.

Если в вашем сердце нашли отклик только 10–15 пунктов, а остальные вам тоже близки и понятны, но уже относятся к прошедшему времени, это означает, что ваша связь длится довольно долго и вы давно находитесь на самом Пике Отношений. Вы еще сильно любите и так же сильно любят вас. Однако в самое ближайшее время ваше положение может потерять былую прочность. Если вы не сделаете решительный шаг и не создадите семью, высока опасность того, что вы можете «передружить» и постепенно начнете разочаровываться друг в друге. Спустя какое-то время вы придете к мысли о том, что «этот человек оказался не тем(той), за кого я его принимал(а)…».

Кризис вашей любви уже не за горами! Холодные ветра отчуждения свистят где-то рядом. Они на подлете! Обратите особое внимание на «Любовные отношения и их кризисы». Также вам следует ознакомиться с «Жизнь после Пика Отношений» и «Обновление любовных отношений». Это то, что для вас особенно нужно.

Помните: Остановить развитие вашего кризиса лучше всего своевременно. Сделайте это! Поговорите друг с другом откровенно. Поймите, кто чего ждет от этих отношений. Найдите возможность удовлетворить взаимные ожидания. Иначе вас ждут общее охлаждение отношений и соленые от слез моря Взаимных Обид…

5–10 пунктов.

Если вы ведете себя в соответствии только с пятью или десятью пунктами, а читая остальные, ловите себя на мысли «все это было, но только не было оценено партнером и ни к чему не привело», это очень плохо. Это означает, что вы уже прошли пик своих любовных отношений, но так и не смогли решиться на создание семьи. Вы начинаете откровенно злоупотреблять терпением своего любимого человека, а он(а) — вашим…

Кризис ваших любовных отношений уже стал грустной реальностью. Вы реже занимаетесь сексом, вам начинает казаться, что вы устали друг от друга, что ваш любимый человек стал каким-то Другим, все чаще хочется развлекаться со своей компанией и уже без вас…

Увы, все самое худшее еще только впереди! Вас ждут лавины скандалов, хрупкий лед временных примирений, пропасти взаимных разочарований и стрессы расставания…

В общем, самое время реанимировать ваши отношения, вдохнуть в них новую жизнь, разжечь новый костер страсти. Если вы все еще любите своего партнера и он(а) еще рядом, рекомендую серьезно отнестись к тем практическим рекомендациям, которые содержатся в и разделах книги. Эти разделы именно для вас…

0–5 пунктов.

Ваша любовь откровенно в коме. Она уже почти не помнит о золотых днях начала отношений, говорит о прошедшем с чувством обиды, разочарования и даже злости от потерянного впустую времени. Вы считаете, что здорово ошиблись, поставив именно на этого парня или девушку. Фактически, вы морально готовы к разрыву. Возможно, у вас появился «кто-то еще»… Ваше расставание лишь вопрос времени. Вы бы ушли и сами, но боитесь моральной ответственности и общественного мнения. Вам хочется дождаться того, чтобы первый шаг к расставанию сделал именно ваш партнер…

Впрочем, это еще не полное умирание ваших отношений. От клинической смерти до смерти биологической есть определенный интервал времени, когда реанимация еще возможна. Особенно, если ваш партнер еще хранит к вам какие-то чувства или хотя бы уважает…

В этом случае, вас ждет книги «Реанимация вдогонку». Это как раз то, что вам нужно…

0 пунктов.

Ваши любовные отношения откровенно умерли. Сердце вашей любви остановилось. Вы или уже расстались, или это произойдет со дня на день…

Однако даже такая плачевная ситуация не означает того, что вам уже никогда не суждено надеть друг другу на пальцы обручальные кольца. О том, что делать в этой ситуации, читайте в главе «».

Теперь, когда вы произвели замеры глубины своих чувств и выяснили, на каком этапе отношений вы находитесь, вы сможете:

— лучше понять вероятность возникновения кризиса своих отношений;

— попытаться упредить его появление профилактическими методами;

— встретить кризис будучи психологически к этому готовым(ой);

— всегда отдавать себе отчет в том, что кризис вполне преодолим;

— успешно победить его с помощью тех методик, которые будут приведены в , , и разделах книги.

Представляется, что в ваших любовных странствиях по дороге жизни весь этот багаж будет далеко не лишним…

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что первая причина кризисов любовных отношений — временное «любовное ослепление», синдром «розовых очков».

Спросите самих себя: «А что, когда я начал(а) дружить, разве я не знал(а) следующих прописных истин?»:

— Люди редко богатеют в одночасье.

— Качества «пробивного» и успешного человека или есть, или их нет.

— Женатые и замужние крайне редко оставляют своих супруг, супругов и рожденных в браке детей.

— Изменить характеры людей практически невозможно.

— Бабники навсегда остаются бабниками.

— Любительницы флиртовать остаются такими почти до первой пенсии.

— Пессимист навсегда останется пессимистом.

— Недалекий и необразованный человек редко становится интеллигентным.

— Те, кто в возрасте 18–20 лет находится под влиянием своей матери, навсегда останется «маменькиным сынком» или «маменькиной дочкой».

— Те, у кого все родственники толстые, редко надолго остаются худыми и стройными. Когда им переваливает за 20–25, они обязательно полнеют.

И так далее и тому подобное…

Прежде чем ответить, подумайте немного… Впрочем, вы наверняка ответите сразу. Ответите примерно так: «Конечно, все это мы знаем… Но, когда мы влюбляемся, мы временно теряем адекватность восприятия реальности и начинаем сильно-сильно верить в того, кого мы так крепко полюбили… Поэтому до какого-то момента времени мы все прощаем, почти все терпим и всегда надеемся только на лучшее…».

Самая первая причина всех любовных конфликтов и кризисов — это временное «любовное ослепление», симптом «розовых очков».

Согласны? Наверняка, согласны. Впрочем, даже если вы и не согласны, то… немного подумайте и все равно согласитесь. Поверьте: это в ваших же интересах!

Второе. Знайте два основных способа пробуждения любви.

Как показывает практика, любовь «срабатывает» двумя способами: «горячим» или естественным, и «холодным» или «принудительным».

Чаще всего, любовь просыпается при знакомстве (не важно: случайном или запланированном) с совершенно новым для вас человеком. Этот «вариант № 1» и назван мною «горячим», или естественным запуском программы любви.

«Вариант № 2», вторая причина включения любви — необходимость такой любовной перестройки вашего поведения, которая создаст наиболее оптимальные условия для общения с тем человеком, которого вы до этого уже знали (по работе, учебе, проживанию в одном дворе и т. д.), но не «дружили».

Ситуация более чем типична. Однажды вы посмотрели на него(нее) и подумали: «Человек-то, в принципе, неплохой… В общем-то мне подходит… Почему бы нам не попробовать задружить? Может, чего и выйдет…».

Это и есть «холодный» запуск любви, ее принудительное срабатывание, очень напоминающее, как дворовые мальчишки заводят мопеды и машины народным методом «с толкача». В этом случае люди сначала имитируют любовные отношения, первое время поддерживают их еще без всяких чувств с обеих сторон, однако постепенно эмоционально «нагреваются» и «влюбляют» сами себя в партнера. Он(а) в это время делает то же самое…

Третье. Знайте о том, что вы всегда «заряжены» любовью.

Принято считать, что любовь проявляет себя либо непосредственно в момент нового знакомства (так называемая «любовь с первого взгляда»), либо чуть позже, по мере определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры. Однако мои наблюдения и опросы позволяют дополнить данную картину следующим наблюдением:

В большинстве случаев программа любви «срабатывает» еще до момента непосредственного знакомства.

Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь по улице, работая в офисе, находясь там, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, на самом деле, вы уже «заряжены» любовью! Просто вы об этом еще не знаете. Хотя, если вы ощущаете огромный прилив сил и положительный эмоциональный настрой, кое о чем вполне можно догадаться…

Любовь проявляет себя не только в собственно оптимизации отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту оптимизацию, явном стремлении перестраивать свое поведение исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и все еще остается неизвестным…

Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовности преодолевать ради этого любые трудности, которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что вы влюбились.

Ремарка:

Давайте станем хоть немного рациональнее и научимся отдавать себе отчет в том, что на самом деле влюбиться можно в кого угодно и где угодно! Именно для этого в каждом из нас еще с рождения «встроена» специальная программа любви.

Вы гарантированно будете много раз влюбляться в совершенно различных между собой людей. Для этого нужно только две вещи: активные контакты с представителями противоположного пола и готовность к более близкому общению с некоторыми из них… Любовь гарантированно придет!

Каждый встреченный вами человек — это некий вариант вашей жизни, дверь в какой-то из параллельных миров вашей Судьбы.

 

Глава 2. Любовь — враг счастья в личной жизни

Рассмотрев внешнюю сторону любви, ее воздействие на мысли, чувства и поведение влюбленных, перейдем к анализу сущности этого особого периода в жизни каждого человека. Проще говоря: для чего Природа «придумала» любовь?

Общие рассуждения:

Анализ тех признаков влюбленности, которые были сведены нами в «двадцать признаков того, что вы влюблены», позволяют нам сделать следующий вывод: То, что мы называем любовью, не является чем-то самостоятельным и представляет из себя только один из элементов той большой природно-социальной конструкции, которую мы называем «инстинкт продолжения рода», или «основной инстинкт».

Помимо любви, в нее входят: любовные отношения, секс, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д.

Несмотря на то, что любовь — не более чем один из элементов этой конструкции, она занимает в ней самое важное место. Говоря компьютерным языком, любовь — «запускной файл», выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача «программы любви» заключается в том, что бы вовремя «разархивировать» те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в «персональном бортовом компьютере» человеческого сознания. В тот момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит «расконсервацию», «размораживание» той самой древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена на генетическом уровне в каждом из нас.

В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных».

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция — исключительно служебная. Они являются своеобразными «расходными материалами».

Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту. Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, «мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

Дальше «возможны варианты». По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, или дружите с кем-то еще) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты. В переводе на язык любви, не попадете в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил и топлива и продолжите свои старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым (или не счастливым) родителем.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того, чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь. Скорее всего, неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри. Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни много раз, меняя партнеров и партнерш «по полету»…

Таким образом, любовь, если можно так выразиться, «служебное чувство», а любовные эмоции — это своеобразный «расходный материал», то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели — продолжения вашего рода. Любовь — это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению специфических последствий.

Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

Стартовавшая «программа любви» обязана:

— выбить своего хозяина (хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

— заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

— на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента «старта» не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

— на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время не любит делать (подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.);

— научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

— вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

— сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

— ненавязчиво «рекомендовать» удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или преимущественно) с выбранным «любимым» партнером, иначе начнется ревность;

— в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Семья — это выдумка людей…).

Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький «ракетный двигатель» под названием любовь. Без него процесс размножения человека превратится в банальный секс, то есть в череду возвратно-поступательных движений с разными партнерами.

Любовь — важнейший биологический и социальный регулятор сексуальных отношений. Если представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве…

Любовь — это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает специальная биосоциальная программа, определяемая как «программа любви», которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.

Почему мы говорим — «особый период»? Потому, что «сработавшая» любовь наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… Понятно?!».

Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не длинноногая блондинка с бюстом третьего размера или дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, «отправите» этого самого Некто «куда подальше». И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти!».

А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе «по делам», все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и «программа любви» запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело — взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных «ракетных двигателей» выбила вас с привычной «жизненной колеи» учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль «произвел запуск» и вылетел в сторону орбиты, на которой вас ждет семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет — зависит уже от вас…

Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача — только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того…

Любовь — это сильнейший «сексуальный ускоритель».

Она создает «оптимальные условия» для секса между совершенно случайными людьми, буквально «любой ценой», глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых. Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно поняли: сама логика жизни подталкивает их к постели…

Любовь — это бульдозер инстинкта продолжения рода. Она помогает «вить гнездо», готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…

Любовь — это всегда дополнительный источник жизненной энергии.

Неожиданно для самих себя, несмотря на всю усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге…

На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку: «Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».

Промежуточные выводы:

Любовь — это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения.

Любовь — это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.

Любовь — это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в сексуальную связь.

Любовь — это принудительный компромисс между двумя человеческими эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой ради продолжения рода.

Ниже мы будем говорить о любовных отношениях. Поскольку любовные отношения строятся на основе любви, однако продолжают существовать и тогда, когда большая часть «признаков влюбленности» уже перестает действовать, мы можем сказать: Любовные отношения — это продолжение компромисса между двумя человеческими эгоизмами уже на основе разумного компромисса и сознательного копирования любовного поведения.

Теперь поговорим о целях и задачах любви уже в практической плоскости:

Цели любви:

Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек поучаствовал в процессе продолжения рода.

Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

Программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.

Задача любви:

Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи.

Средства любви:

Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.

Средствами, за счет которых достигается нужный эффект, являются:

— временное «занижение» в человеке собственных биологических целей

— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

— частичное подавление его командно-волевого начала;

— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе.

Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно «выбивается» из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…

Итоговые выводы:

На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная «служебная программа». Она генетически «записана» в клетках нашего собственного мозга. Любовь — это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века — в дарении ожерелья, а в наши дни — в беспрестанных звонках «на мобильный». Подружив вас с партнером, она снова передает контроль над нашим мозгом социальным поведенческим программам (вашему разуму) и какое-то время отдыхает. А вот вам в это время нужно работать…

Любовь специально «придумана» именно как многоступенчатая ракета.

Продолжая начатое сравнение с ракетой, можно сказать, что периоды любви — это как раз те самые ступени ракеты, которые, выводя корабль на орбиту, постепенно расходуют свои запасы топлива, отбрасываются и сгорают в атмосфере. Не хватило мощности первой, выведет вторая. Не получилось у второй, до орбиты семейной жизни вас добросит третья ступень — «Любовь № 3».

Все это хорошо отражено в народном фольклоре. Если есть так называемая «первая любовь», значит, будет и вторая. А там, кому как повезет. У кого-то все закончится на третьей, а у кого-то — на пятой. И не надо никого за это осуждать…

Отвечая на уже порядком заезженный вопрос о том, сколько раз можно любить, можно ответить так: в течение своей жизни каждый человек влюбляется по меньшей мере три-пять раз. Это средняя цифра, полученная методом опроса. Реально вам предстоит испытывать любовное влечение, как минимум, к десятку симпатичных представителей противоположного пола. С кем у вас будут совместные дети, решать только вам…

В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом. Все остальное мы делаем сами…

И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «биологическое насилие» (в том числе, сексуальное) и заставить дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя «оптимальным вариантом», исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать:

С точки зрения обретения нами пресловутого «счастья в личной жизни», любовь — это враг номер один…

Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем и, самое главное… в ответ нам ничего не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются «у разбитого корыта» неоправдавшихся любовных ожиданий.

Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха «на личном фронте», уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим «большой любви и счастья в личной жизни», многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».

Не надо наивно думать о том, что любовь — это гарант создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о «каких-то там семьях», но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.

Любовь имеет к браку такое же отношение, как одна-единственная свая ко всему построенному дому. Любовь — это не более чем начало большой стройки! А вопрос о том, будет ли «семейный дом» достроен до конца, упирается не только в искреннее желание строителей, но и в их «строительный» опыт и наличие остальных стройматериалов.

В любви все зависит от разумности влюбленных и их моральной готовности преодолевать те самые житейские трудности, в преодолении которых, собственно и состоит вся наша жизнь…

Те, кто желает избежать кризисов любви, связанных как раз с тем, что неопытные строители либо неправильно вывели стены и их «повело», либо у них просто закончился кирпич, должны все время помнить об этих опасностях и творчески овладевать искусством поддержания «долгоиграющих» отношений.

Исходя из специфики современных любовных отношений, каждый влюбленный XXI века обязан уметь «растягивать» свои любовные чувства на то количество лет, которое ему(ей) потребуется для подготовки образовательно-материального фундамента для создания брака и рождения детей.

Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим в следующих главах этой книги.

Ремарка:

Хочется сказать и о том, что так называемая «первая любовь» в наши дни является не более чем «учебной программой». В эпоху первобытного человека «первая любовь» ничем не отличалась от всех последующих и приводила к тому, к чему и должна приводить любая любовь — к рождению детей. Но наступило время Цивилизации и люди надели на любовь «намордник» в виде необходимости получать образование и зарабатывать собственные деньги еще до заключения брака и деторождения, — все первые любовные проявления (не только первая, но у кого-то и вторая, и третья любовь) оказались попросту обречены! Влюбленные словно попали в своеобразный «социальный презерватив», мешающий им реализовать свою страсть путем создания совместных детей…

Отныне все люди, живущие в цивилизованных странах, приносят своеобразную «жертву Прогрессу», отдают ему дань в виде тех «потерянных» лет, ушедших на поддержание тех первых любовных отношений, чей трагический финал был заранее запрограммирован самой сложностью современного общества.

Наш первый любовный опыт всегда трагичен и является теперь не более чем «тренировкой», «разминкой» перед теми любовными отношениями, которые, собственно, и закончатся браком. Увы, это так…

 

Глава 3. Сила любви

О том, что любовь является одним из самых сильных чувств, специально говорить не надо. Но давайте ответим на вполне логичный вопрос: «Зачем же ей дана столь непреодолимая сила, жертвой которой рано или поздно становится каждый из нас?».

Общие рассуждения:

Как известно, в жизни каждого человека есть две основные цели: первая — биологическая, вторая — социальная. Биологическая — это тот самый «основной инстинкт», инстинкт продолжения рода. Проще говоря, каждый человек должен кого-нибудь родить, передать свои персональные гены из настоящего в будущее. Говоря спортивным языком, это «обязательная часть» жизненной программы, то, что нам нужно сделать буквально «любой ценой», даже ценой своей жизни…

Социальная цель — это программа «произвольная». Это та наша цель, которую мы сами себе придумываем для того, чтобы скоротать то самое неопределенное время, которое отведено нам на наше земное существование. Кто-то мечтает стать великим писателем, кто-то знаменитым инженером, кто-то удачливым бизнесменом, кто-то президентом страны, кто-то талантливым врачом, кто-то певцом или певицей, кто-то хозяином супермаркета, обувного магазина или салона красоты. В общем, кто что себе придумает…

Социальная цель может быть, а может и не быть. Есть миллионы людей, которым «в этой жизни ничего не надо»: ни образования, ни престижной работы, ни получения удовольствия от достижения больших жизненных целей. Они просто проживают свою жизнь как биологические существа, лишь слегка облагороженные тем временем, в которое им было суждено родиться.

В этом случае биологическая цель (как цель изначальная) полностью торжествует над целью социальной. Неудивительно, что социальные слои тех, «кому все до фени», размножаются самым активным образом. Потому, что, в сущности, заниматься им больше все равно нечем…

Между тем, прогресс человечества ведет к постоянному усложнению социальных целей. Век от века они требуют для своего достижения все большее количество времени, волевых, умственных и физических усилий. Это приводит ко все более ощутимому конфликту между биологическими и социальными целями. В настоящее время быть хорошим родителем и «успешным» человеком становится откровенно трудно. Вследствие этого для большинства наших современников (особенно мужчин) необходимость продолжения рода все больше и больше становится не более чем досадной необходимостью, обременительной «данью» природе. Люди считают: «Да, семья и дети, конечно, необходимы… Но так неохота всем этим заниматься, тратить на это время, которое можно использовать с гораздо большей пользой на что-то другое…».

За прошедшее столетие произошла явная замена ценностей, в результате которой необходимость продолжения своего рода постепенно уходит с первого плана на второй, а то и на третий. Благодаря такому свойству человеческого сознания, как способность увлекаться тем или иным видом деятельности, отдельные индивиды начинают ВООБЩЕ не заботиться о выполнении своей главной биологической миссии — продолжении рода! Они занимаются «всякими там опытами и научными изысканиями», создают гигантские корпорации и бьются за власти, ставят свою жизнь «на службу Родине» и имеют наглость героически погибать, так и не оставив после себя потомства.

Так вот, Матери-Природе такой человеческий подход к размножению не нравится! Очень не нравится… Ей хочется, чтобы биологические цели всегда были выше, приоритетнее социальных. Вот она и придумала ловкий ход, достигла, так сказать, компромисса. Этим компромиссом между биологическими и социальными целями и стала Любовь…

Любовь — это не только компромисс между двумя человеческими эгоизмами, но и компромисс в борьбе между биологическими и социальными целями в человеке. Любовь — это компромисс в конфликте между стремлением «стать кем-то», реализовать себя как личность и обрести «тихое семейное счастье».

Что сделала хитроумная Мать-Природа? Она словно сказала человеку: «Пожалуйста, занимайся себе образованием, карьерой, зарабатывай деньги. Занимайся, сколько тебе будет угодно… Но в тебе будет спрятан некий „рубильник“ с очень большими последствиями. Ты живешь себе — живешь, а затем он поворачивается и… Тут-то ты бросаешь все свои дела и начинаешь дружить так, словно всю свою жизнь ждал(а) наступления именно этого момента!

Задача программы любви заключается в том, чтобы неожиданно столкнуть вас с социальной колеи в колею биологическую.

Для этого вас необходимо сначала временно „оболванить“, заставить делать то, что вы раньше не только не делали, но даже стеснялись, осуждали и откровенно высмеивали, называя тех, кто это делал, „влюбленными дураками“. Поздравляю: этим „дураком“, ежедневно пересекающим весь город, для того чтобы полчаса постоять, обнявшись с любимым(ой), теперь стали вы сами…

Если вы не согласны с этим утверждением, ответьте на следующие вопросы:

— Почему вы рассказываете самую сокровенную информацию о своем прошлом человеку, с которым вы познакомились всего час назад?

— Почему вы присматриваетесь к нему с тем самым интересом, которого до этого у вас никогда не было?

— Почему вы даете ему(ей) свой телефон, который до этого у вас просило множество других людей, а вы им всегда отказывали?

— Почему вы считаете возможным перенести давно запланированную встречу с бывшими одноклассниками (одногруппниками) ради только что назначенного вам новым(ой) знакомым(ой) похода в кино (театр, клуб и т. д. и т. п.)?

— Почему вам от всего происходящего так сладостно-тревожно на душе?

Четкого ответа на этот вопрос вы, конечно, не дадите. Промямлите что-нибудь вроде: „Он(а) не такой(ая), как все, и потому мне понравился(ась)…“.

Если справедливо заметить вам, что „есть экземпляры и получше“, вы с этим согласитесь, но в кино с новым(ой) знакомым(ой) все равно пойдете… Это точно!

Впрочем, какой смысл выставлять вас в смешном ракурсе? Ответы на такие вопросы не предусмотрены программой любви хотя бы просто потому, что она возникла еще тогда, когда на Земле не было мыслящих существ и никто не задавался подобными вопросами. Почему все живые организмы размножаются? Да потому, что так запрограммировано! И все тут…

Выводы:

Любовь — это „биологический сбой“ в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный „вирус“, сбивающий настройку в работе „социального блока“ нашего сознания.

Цель любви, задача осуществления „биологического сбоя“ в работе разумной поведенческой программы проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения, то есть любовной „дружбе“.

А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот „любовный вирус“ стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: „мы просто дружим“, „нам приятно быть вместе“, „я никогда не встречал(а) такого чудесного человека“, „я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой "дурак“), как все остальные“ и т. д. и т. п. Через какое-то время, человек, „зараженный вирусом любви“, уже не понимает, в чем же собственно дело, и куда все это может привести… (Конечно в ЗАГС!!!).

Отсюда можно вывести следующую закономерность:

Чем сильнее у человека социальные программы, тем сильнее должна быть та биологическая программа продолжения рода, которая должна отвлечь его(ее) от текущих дел и заставить его общаться с тем партнером, с его(ее) свела Судьба и с которым ему(ей) суждено размножаться…

Именно поэтому наиболее увлеченных и творческих людей и посещает наиболее яркая и потрясающая своей глубиной любовь! По той простой причине, что какое-то там банальное и "серое" чувство никогда не сможет отвлечь их от мольберта, микроскопа, компьютера или написания политических манифестов.

Именно поэтому любовь так сильна! Она сильна просто потому, что если бы она была слаба, социальные, разумные цели людей полностью подавили бы "биологию", отменили задачи продолжения рода. В итоге, культурные, образованные и увлеченные каким-то делом люди уже давно бы вымерли! Они просто настолько увлеклись бы изучением звезд или разом ушли бы все в монастыри, что размножаться им стало бы или некогда, или просто стыдно…

Сказав это, мы и ответили на тот самый вопрос, что был сформулирован нами в начале главы: любовь сильна потому, что особенность эволюции и истории человека сначала создали, а затем крайне усложнили социальные цели. Она просто не может не быть сильной!

Любовь — часть механизма самосохранения человеческого вида,

гарант того, что цивилизация людей будет выживать при любых неблагоприятных для нее условиях.

Поскольку сама человеческая цивилизация — штука сложная и "закрученная", обладающая собственными закономерностями и энергетикой, сила любви всегда должна проявлять себя "на шаг раньше", она обязательно должна быть сильнее тех неблагоприятных (для размножения) обстоятельств, которые все время создают для себя люди. Иначе грош ей цена, иначе это будет уже не "основной инстинкт", а всего лишь второстепенный…

Вспомните и подумайте сами: идут мировые войны, люди умирают от голода и погибают в концлагерях, но … при этом умудряются влюбляться друг в друга!!! Такова тяга к жизни, такова сила любви! Надеюсь, вы меня понимаете…

Впрочем, во все этом есть и своя "изнанка", "оборотная сторона любовной медали". Являясь очень жесткой, можно сказать, принудительной программой поведения, почти насильно заставляющей нас подчиняться другому человеку, любовь — это поведенческая программа с довольно коротким сроком жизни.

Об этом в следующей главе.

Практические рекомендации:

Первое. Желаете яркой любви — станьте ярче сами!

Как уже было сказано, просматривается следующая закономерность:

Чем ярче личность человека, чем сложнее поставленные им перед собой социальные цели — тем ярче его любовное чувство.

Поэтому, если вы желаете испытать действительно сильное чувство — вам следует постараться стать умным, "сложным" и очень занятым человеком. Как только вы начнете отдавать все свои силы учебе, спорту, карьере и самосовершенствованию, будьте уверены: Мать-Природа всерьез озаботиться сохранением ваших генов и пошлет вам такое чувство, такую Любовь с большой буквы, воспоминанием о которой вы будете наслаждаться целую жизнь, о которой вы будете рассказывать всем своим знакомым и о которой напишите целые тома стихов и любовных романов…

В общем, желаете яркой любви — станьте Настоящим Человеком!

Второе. Влюбившись и не создав семьи, будьте готовы страдать.

Сработав, программа любви всегда старается довести дело до конца. Она обязательно должна уложить влюбленных в одну постель, а еще лучше привести к рождению детей и созданию семьи. Если этого не случается, у вас начинаются проблемы…

Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. "Неотработанный" любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Если ушли вы, сам также будет очень и очень больно…

Отсюда можно вывести следующую любовную закономерность:

Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей "все хорошо", и работает бесконечно долго в том случае, если "все плохо" и "ничего не складывается". Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и "работает" очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь…

Будьте готовы узнать все это на собственном опыте…

Четвертое. Имейте в виду: вы можете любить сразу нескольких…

Поскольку смысл существования "основного инстинкта" состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), создание и поддержание "оптимально отстроенных" отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами является вполне органичной частью работы "служебной" программы любви.

Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа далека от морали, ей важен только результат. Именно поэтому она наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…

Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто "дружит сразу направо и налево", искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей:

Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…

В этом смысле явным "отклонением" представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…

Ремарка:

Мы часто говорим, что любовь — безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, — это в наших же собственных интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения "о семье и детях", к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть…

Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще "ни о чем таком" даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!

 

Глава 4. Сколько "работает" любовь?

Выше было сказано, что любовь является запланированным "биологическим сбоем" в работе наших разумно-социальных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого временного "выбивания" человека из привычной жизненной колеи является важным условием организации процесса продолжения рода в сложноорганизованном обществе. Поэтому более правильно говорить все-таки не о "сбое", а именно об "особом периоде", в течение которого работает та программа оптимизации отношений между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюбленных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколько "работает" любовь? Ответим на него.

Общие рассуждения:

Наблюдения показывают:

Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви — от месяца до трех месяцев.

После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, обретают способность делать то, что выгодно только им самим.

Длительность сохранения состояния "влюбленности", то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви:

Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.

Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и "притирку", необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так.

Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее "притираются". Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.

С точки зрения биологии, сексуальный контакт — высшая степень доверия между партнерами, свидетельство почти полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности.

Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…

Фактор четвертый. Сложность жизненных обстоятельств.

Если весь мир против влюбленных (особенно родители, руководство и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать "до победного конца". Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине "бытовухи" и умиротворенно засыпает.

Это только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.

Почему так?

Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причины кратковременности работы программы любви:

Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.

Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будет способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом, даст новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и производили на свет детей с совершенно различными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как "самцы" или "самки". С раннего детства попадая в жесткие рамки "социально-культурного облагораживания", все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе "одного(у) — единственного(ую) и неповторимого(ую)" и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. Однако нужно все время помнить:

Конфликт между биологией и социальными нормами является бомбой,

подложенной абсолютно под всеми любовными отношениями…

Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные "привязывающие" обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т. д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то "более перспективного"…

Об этом мы еще поговорим. А пока скажем следующее:

Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.

Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых "знакомств с продолжением".

После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый "любовной надеждой" или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе "".

Причина вторая: Влюбленные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время — это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей "средой обитания": родителями, друзьями, работой, местом учебы.

В любви работает следующая закономерность:

Чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные "любовные поступки", тем меньше наши шансы на выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учебу, у них рушится карьера и т. д. Все это очень и очень чревато…

Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнера (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся "коллективным родителем".

Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени "разлюбить друг друга"… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять "любовные оковы" со своего сознания…

Нравится нам это или нет — любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно "запрягаться" в лямки общеполезного труда!

Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не "этой дурью".

А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…

Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила "социальной игры". Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.

Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом "социальными ролями", и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на "социальную обочину", откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, — все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!

Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на "биосоциальный компромисс": Программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происходит "с проблемами", значит длительность ее работы увеличится. Если "все произойдет по-быстрому", значит, срок ее работы сократится. Увы, это так…

Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…

Завершая главу, скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает свое дело, столкнет вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендовано продолжить свой род, она передает управление ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоем…

Выводы:

Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений.

После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…

Чем запутаннее и сложнее отношения между партнерами, чем "вреднее" у них характеры, чем больше житейских препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то еще…

Говоря о сроке работы программы любви, подчеркнем следующее:

Кратковременность работы "программы любви" вовсе не означает кратковременности любовных отношений.

Любовь может и не привести к появлению любовных отношений.

Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви.

Исходя из того, что "чистая" любовь, любовь "в концентрированном виде", существует только очень ограниченное количество времени и угасает сразу после создания оптимальных условий для общения зачастую незнакомых людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень четко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.

Впрочем, об этом ниже, в главе "".

Практические рекомендации:

Первое. Регулируйте длительность своей любви.

Если вы считаете себя разумным человеком, вы можете регулировать свои любовные отношения "в ту или иную сторону". Например следующим образом:

Чтобы увеличить длительность своей любовь, вам следует:

— влюбиться в такого человека, с которым вы никогда не стали бы общаться "находясь в здравом уме и твердой памяти", совершенно не подходящего вам по критериям социального, образовательного и имущественного сходства;

— из-за своей любви перессориться с окружающими (особенно с родителями);

— встречаться не чаще двух-трех раз в неделю (желательно раз-два);

— играть в "любовных партизан": как можно дольше скрывать от всех свои любовные отношения. Это придаст отношениям дополнительную пикантность;

— переходить к сексу не ранее чем через два-три месяца и заниматься им не чаще одного раза в неделю или две. Накапливающее сексуальное напряжение будет поддерживать иллюзию, что ваш партнер "самый(ая) — самый(ая)!".

Чтобы уменьшить длительность своей любви, вам следует:

— влюбиться в того, кого вы давно знаете, с кем у вас и так налажены хорошие отношения (с соседом(кой), однокурсником(цей), коллегой по работе);

— встречаться как можно чаще (желательно каждый день);

— как можно быстрее ввести своего парня или девушку в круг родственников и друзей, познакомить со всеми однокурсниками или коллегами по работе. Добиться того, чтобы все они "жили душа в душу";

— перейти к сексу через пару дней (максимум, через неделю или две) после знакомства и заниматься им почти ежедневно.

Как видите, кое-что вполне в наших силах. Учтите это в своих отношениях.

Второе. Не бойтесь "отключения" своей любви. "Подхватите" ее.

Всем нам приходилось слышать, когда кто-то жалуется: "Мы дружили два года (поженились, родили ребенка и т. д.)… Сначала все было очень хорошо, а потом словно "обрубило". Я понял(а), что совершенно не люблю этого человека… Абсолютно! Меня даже оторопь берет! И конфликтов-то никаких не было. Просто однажды я словно проснулся(ась)! Теперь даже не знаю, что делать дальше… (собираемся создать семью, растет ребенок и т. д.).

Данная ситуация типична. Партнеры ни в чем не виноваты. Просто любовь "отработала" и "отключилась". Она сделала ваши отношения вполне "отстроенными", подготовила их для секса и деторождения. Теперь дело за вами.

Если люди желают сохранить свои любовные отношения, через год дружбы они обязаны разумно и творчески копировать собственное поведение периода начала влюбленности и требовать того же от партнера.

Момент "отключения" программы любви легко выявить по "затуханию" проявлений "двадцати признаков влюбленности". Как только число актуальных для вас признаков подойдет к роковому числу "13", — это будет означать, что любовь сделала свое дело и судьба отношений зависит теперь только от вас. Если вы желаете довести их до ЗАГСа, вы обязаны "подхватить" любовь и начать творчески ее копировать. Если эти отношения лишь "тренировка", можете ничего не делать: сработает "самоликвидатор" любви и отношения умрут сами собой…

Встречая потом своего бывшего любимого человека на улице, вы будете искренне удивляться: "Неужели я когда-то был(а) рядом с ним, принадлежал(а) ей(ему), занимался(ась) с ней(ним) сексом? Даже не верится…".

Те, кто не научиться понимать законов любви, будут обречены на вечное "повторение пройденного" и проблемы в личной жизни.

Хотите поступить правильно? Дочитайте эту книгу до конца!

Третье. Знайте: ваша любовь может жить отдельно от вас…

Сработавшая программа любви готова бороться за создание или возобновление любовных отношений даже тогда, когда сам человек отказывается от этого на уровне принятия им сознательного решения.

Поскольку программа любви может срабатывать в нас многократно, она просто ставит наше отношение к тому, с кем "не сложилось", на своеобразную "динамическую паузу". Она может снова и снова влюблять нас в кого-то еще, женить, выдавать замуж, обеспечивать рождение детей, но одновременно она периодически поглядывает в сторону того(той), кто нам по-прежнему очень нужен: вдруг этот человек все-таки пожелает восстановить отношения…

Если это произойдет, если возникнут хотя бы малейшие намеки на успех, программа снимает себя с паузы и ликуя бросается к навеки любимому(ой)…

Ремарка:

Мы часто бываем недовольны итогами своей любви. Мы можем проклинать того, кого мы любили еще вчера. Но разумные люди должны понять: во всем случившемся с нами виновата вовсе не любовь, а те, кто неправильно распорядился ее "наследством" — любовными отношениями! То есть мы сами. Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно! Нам надо просто учиться продлять ей жизнь!

 

Глава 5. Не шутите с любовью!

У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Самым опасным отягчающим обстоятельством является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что "появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить". Юноши и девушки, мужчины и женщины, "ветераны любовных фронтов" и еще только "начинающие", вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…

Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: "Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду… Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…".

Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую можно условно назвать "любовной группой риска", к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…

Давайте поговорим об этом подробнее.

Общие рассуждения:

Начнём с констатации простого факта.

Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе не является знанием о том, как можно управлять любовью.

Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме — всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…

Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель — являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели — продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!

Конечно, после того как на вас хотя бы один раз "проскакали", вы действительно начинаете понимать, что "любовь — это неконтролируемое безумие". Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового "седока", как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова "запряжет". Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…". Вот-вот).

Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.

Именно в момент включения "программы любви" инстинкт продолжения рода становится действительно "основным" и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.

Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее "нагрев до рабочей температуры" происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это — полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…

Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске "холодным" методом, "с толкача". Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально "нагреют" обоих партнеров и запустят программу любви "холодным" способом, любовь включится опять-таки мгновенно.

У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.

Любовь — как тот самый мед у Винни-Пуха, который "очень странный предмет". То он сразу есть, то его сразу нет…

Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.

Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды "Пуск" и не учитывает условий вашей жизни.

Любовь — это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.

Любовь — это самопроизвольно включающаяся программа.

Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: "Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?".

Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

Типичное вранье о моменте осознания любви:

— "Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…".

— "Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…".

— "Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…".

— "Это было через несколько месяцев после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…".

— "Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…".

— "Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там было так красиво, словно это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….".

— "Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…".

Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви "с потолка", задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под "правильный ответ", примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: "Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…".

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение "о моменте осознания прихода любви" станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет "хрестоматийной семейной историей". На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви — не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

Когда мы думаем, что "поймали самый-самый момент начала любви", это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз "любовным пофигизмом"…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы "получили прививку невосприимчивости", "прошли любовную вакцинацию", "выработали иммунитет", отныне стали с любовью "на ты".

Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: "Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!".

Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя любовным "Железным дровосеком" или "Снежной королевой", задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

Тест на проверку вашей "устойчивости" к любви:

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

— Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

— Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно "сработала"?

— Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

— Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

— Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно "привязываться"?

— Умеете ли вы, поссорившись, легко переключаться с мысли о том, с кем вы дружите, на что-то другое? Или неприятное чувство обычно преследует вас до тех пор, пока вы не помиритесь?

— Можете ли вы, в случае прекращения любовных отношений, полностью перестать думать о бывшем(ей) любимом(ой) хотя бы за месяц-два?

— Разве вы никогда не жалели о том, что какие-то ваши любовные отношения "не сложились" и ни к чему не привели?

Если вы ответите на все эти вопросы утвердительно, значит, либо вы еще ни разу не влюблялись "по-настоящему", либо вы настоящий "любовный волк". Во втором случае, возможно, у вас действительно иммунитет к любви. Впрочем, все это "до поры до времени". Как только вам попадется партнер со сложным характером, вам все-таки потребуется помощь "самого лучшего в мире оптимизатора отношений", то есть "программы любви". И вот тогда, берегитесь!

Если число ваших "да" примерно равно числу ваших "нет", значит, либо вы ответили на некоторые вопросы нечестно, либо вы еще очень плохо себя знаете. Возможно, у вас просто пока мало любовного опыта…

Если на большинство вопросов вы ответите отрицательно, значит, вам следует более трезво оценивать свои способности "сердцееда(ки)". Не надо быть чересчур самоуверенным(ой)! Даже если за вами "бегают" десятки поклонников(иц), никто не даст вам гарантии в том, что уже завтра вы не станете еще одним из тех несчастных, кто целыми днями способен думать только об одном: "Ну, когда же я смогу увидеть и обнять именно этого человека?!".

Если вы не знаете статистику несчастных случаев у саперов, минеров, подрывников на угольных шахтах и пожарников, я вам докладываю:

Настоящие профессионалы чаще всего погибают из-за той самой банальной "детской неосторожности", которая является производной от их самоуверенности, сформировавшейся после многих лет успешной работы. После успешного выхода из самых разных ситуаций большинство людей вдруг начинает уверовать в собственную непогрешимость, в то, что у них-то "всегда все под контролем". Потом допускается одна нелепая ошибка, которую не сделали бы даже ученики, и человека не стало…

Правило "неосторожности от обилия опыта" особенно часто срабатывает в любви…

Поскольку мне хочется, чтобы эта книга помогла уважаемым читателям избегнуть наступления кризиса ваших любовных отношений, прошу вас помнить об этой страшной закономерности. Не обманывайте сами себя мыслями типа: "Да, я же не собираюсь в этот раз влюбляться… Просто подружу месяц-другой, а там дальше будет видно… Надо же как-то скоротать лето… Да и вообще: все вокруг ходят парами, а мне что, нельзя?!". Из всех подходов к любви, именно такой подход является наиболее опасным. Опасность проистекает уже из той самой легкости отношения к предмету, которая в данном случае имеет место.

Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным.

Основные последствия кризиса любовных отношений:

— годы впустую потраченного времени;

— ощутимые материальные и финансовые потери;

— заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;

— отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;

— тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;

— возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на "противопехотной мине любви";

— болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;

— катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;

— мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;

— частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнерам по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)…);

— формирование таких комплексов "брошенного человека", которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, "осадок" на всю жизнь);

— общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение — на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…

Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!

Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.

Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую "любовную растяжку" и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…

Предупреждения при обращении с любовью:

— Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.

— Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.

— Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что "с нами что-то не так", это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: "".

— В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…

— Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить "заднюю передачу" и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…

Выводы:

Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно "сработать" в другом человеке. Как в сказке "Спящая красавица", расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…

Если вам нужен только секс или разовые "свежие впечатления" — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно "натереть кувшин", повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…

Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.

Практические рекомендации:

Первое. Боритесь с "любовной самоуверенностью"!

Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее "немного подрегулировать". Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль "от любви".

Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь "одной левой"! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!

Второе. Не требуйте от себя невозможного!

Уважаемые читатели! Имейте в виду:

Развившаяся любовь не имеет обратного хода!

Любовь умирает только тогда, когда "выгорит дотла" по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.

Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести "любовное напряжение" до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии "на излете", любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…

Не требуйте от себя невозможного! Будьте реалистами. Если в данный период жизни вы не готовы к серьезным отношениям, нечего их затевать…

Третье. Регулируя свою любовь, будьте готовы к боли.

Хорошо представляя себе любовную теорию и практику, мы можем ускорять или замедлять развитие любви, способны уменьшать ее разрушительные последствия, искусственно провоцировать ее "срабатывание" холодным методом "с толкача". Однако не будем забывать: во всех этих случаях мы идем против того инстинкта, который не зря назван именно "основным"! Попытка несанкционированного доступа к базовой для всякого живого существа программе любви обычно наказывается острой душевной болью…

Чтобы это стало понятно, приведу аналогию с компьютером.

Включенная программа любви приводит к тому, что бортовой компьютер вашего сознания как бы "зависает". Что вы делаете, если "завис" ваш компьютер? Правильно, сначала щелкаете мышкой. Осознав бесполезность этого занятия, вы дотягиваетесь до розетки и выключаете компьютер из сети. Результат налицо… Однако наш мозг, в котором работает программа любви, просто так из розетки не выключишь и не "перезагрузишь". Это могут сделать только сильнейший стресс, состояние комы или смерть. Поэтому, борясь с любовью, от которой "зависло" наше сознание, мы можем перерезать питание только в ограниченных пределах. Иначе мы "перезагрузимся" или "отключимся" так, что потом не поможет никакая реанимация…

Искусственно проводимая "перезагрузка", а точнее, ограничение в подаче "любовного топлива", в виде прекращения личных встреч, переезда в другой город, перевода в другой ВУЗ или другое место работы, самоотречение от телефонных звонков, зачастую оказывается гораздо болезненней, чем сами муки от любви. Это тот самый случай, когда лекарство может быть страшнее самой болезни!

Вмешательство в работу программы любви напоминает мне экстренное торможение в несущемся пассажирском поезде. Вы ехали себе, ехали, поезд набирал скорость и … Вдруг вы решили, что едете не с тем человеком и совсем не в том направлении. Ваша рука дергает заветный красный рычаг с надписью "Стоп-кран". Поезд тормозит, но не сразу. Сначала он сильно дергается. Вы летите через весь коридор и бьетесь головой о дверь. Рядом летят другие люди, вещи с полок… В итоге, больно становится всем вокруг…

Конечно, никто не может запретить вам проводить эксперименты и проверять свою восприимчивость к любви. Просто имейте в виду: не забудьте приготовиться к сильнейшей душевной боли…

Ремарка:

Уважаемые новобранцы и ветераны любви! Не стоит надуваться от важности, считая себя современным Дон Жуаном или второй Клеопатрой. Не хвастайтесь победой над любовью, еще не вступив с ней в бой, рассуждая о ней только в теории, сидя на лавочке у подъезда или за бокалом вина. Между охотой на живого медведя и стрельбой в чучело медведя, стоящее в гостиной, есть значительная разница. При этом, даже чучело медведя, упав на вас, может здорово придавить…

Попытка перерезать электрический провод любви чаще всего кончается ударом током. Дернув стоп-кран, вы действительно сможете оборвать любовные отношения. Однако, так же, как и в случае с экстренным торможением поезда, это не произойдет мгновенно: вам предстоит испытать муки торможения, постлюбовного переходного периода, называемого в народе "отходняком". К вам неизбежно придет душевная боль. Придет просто потому, что она является защитой программы любви от посягательств на интеллектуальную собственность ее автора — Матери-Природы…

 

Глава 6. Любовь и секс

Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.

Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему "сексуальному сценарию".

С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель", все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что "настоящая любовь" — не только враг нашего "Счастья в личной жизни", но и нередко — главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.

Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Начнем с того, что выявим отличия "любовного секса" от "просто секса".

Что любовь дает сексу:

— Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.

— Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям "хорошо вместе" еще до установления сексуального контакта.

— Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их "совершенно естественными" и "глубоко логичными". Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.

— Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически "ничего не надо". На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса. Девиз этого периода: "Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…". Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…

— Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь — это всегда надежда. И они терпеливо ждут…

— Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.

Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.

Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…

Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека…

Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей "чересчур скромной" леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон "сегодня очень ленив и очень быстро все закончил". Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа "Камасутры", чтобы затем самим стать их заложниками…

Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма — все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…

Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.

Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную "фору" для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно именно на него…

В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая "собака на сене". Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно "вышибает предохранители", "сжигает пробки" в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам такого секса, которого нам так остро хочется…

Чтобы лучше это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по "голому сексу" и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что "сексуальные" и "любимые", мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще разные люди…

Особенности "сексуального выбора" влюбленных:

Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.

Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в "наполовину бессознательном состоянии". Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми "любовной наживкой надежды". Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа…

Влюбившись, мы выбираем себе далеко не то, о чем мечтали "до этого".

В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: "Выбирай себе жену…".

При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: "Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?".

А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…

В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: "Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…". Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…

Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: "Подходит — не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…

Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.

В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой).

Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т. д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине…

Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий "надежности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! "Надежность человека", в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца — такие серенькие… Чтобы их никто не видел.

В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.

Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и "занюханное" существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!".

Надо четко отдавать себе отчет в том, что "случившаяся" любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно "сбить" наш сексуальный прицел.

Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!".

В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) — это мое! А сексуальное — это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!". Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие "редкие и тусклые". Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.

Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.

Подбирая себе партнера для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почета"…

Информация, что тот или иной человек "дает!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.

Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация "такого рода" (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает…

Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать…

Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.

Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…

Список таких вот "нестыковок" при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви:

Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее "ложе любви" на поверку оказывается "разбитым сексуальным корытом…".

Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…

Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.

Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…

Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы…

Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение "отстающего", заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.

Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток "сексуального подтягивания" обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему.

Трудности попыток "сексуального подтягивания":

— Ваш партнер может упорно не признавать себя "сексуально отсталым(ой)", не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.

— Соглашаясь с необходимостью своего "сексуального подтягивания", он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что "этому разврату не место в чистых и романтических любовных отношениях!".

— Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

— "Сексуально отсталый" партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.

— Ради "укрощения" ваших сексуальных амбиций ваш партер готов использовать метод "сексуальной забастовки". Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, "это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования".

(Этот способ является самым трагичным. Если вы не хотите подталкивать своего партнера к изменам, немедленно забудьте об этом!).

— Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо…

Как вы смогли убедиться, стремление "сексуально подтянуть" партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы немного не в себе…

Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.

Проще говоря: чтобы удовлетворить вас, ваш сексуальный партнер должен быть не только страстен, но и полностью адекватен и разумен! А это, как мы только что говорили выше, принципиально противоречит самой сущности любви, которая как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными.

Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:

Разумный "секс ради секса", несмотря на свой ярко выраженный эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более сильное сексуальное удовлетворение, нежели при "любовном сексе".

Парадокс сексуального конфликта любви звучит так:

При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели "секс ради секса", где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера.

Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

Таким образом, нам не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость "фиговым листком" эмоциональных переживаний от самого факта случившегося секса.

Впрочем, сам факт появления осознанного сексуального недовольства друг другом можно смело считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей.

Вопреки бытовым рассуждениям о том, что "отсутствие хорошего секса и сексуальной совместимости приводит к тому, что люди разлюбили друг друга", можно прийти к противоположному выводу: именно отключение программы любви (происходящее вполне естественным образом) приводит к выявлению того самого факта сексуальной несовместимости, который до этого скрывался за ширмой получения удовольствия от самого факта наличия близкого человека.

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговременные любовные (и семейные) отношения, обречены на конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Однако, это вовсе не означает того, что влюбленные обречены никогда не получать полного сексуального удовлетворения. Такое тоже случается.

Три варианта успешного сексуального совмещения партнеров:

Вариант № 1. Обоим партнерам "ничего не надо".

Любящим людям откровенно "повезло": оба партнера имеют сексуальный темперамент ниже среднего и "никому ничего не надо". Людей устраивает примитивный секс в духе "а ля природа". В таком варианте они готовы прожить вплоть до наступления климакса и первой пенсии.

Вариант № 2. Партнеры готовы к сексуальному самоограничению.

В этом варианте оба любящих человека добровольно отказываются от стремления к сексуальным изыскам и не требуют друг от друга "ничего лишнего".

Стоит сразу оговориться: к сожалению, реально будет отказываться только кто-то один. Тот, чей сексуальный темперамент окажется более сильным, или сексуального опыта будет больше, рано или поздно начнет страдать от отсутствия нормальной сексуальной разрядки. Обычно это кончается изменами или отказом от принципов сексуального ограничения в рамках этих отношений.

Однако случается и такое: изменять и "выбрасывать" свою сексуальную энергию за пределы любовных или семейных отношений начинают сразу оба партнера. Если они умны и аккуратны, такая ситуация может длиться десятилетиями. Люди по-прежнему могут любить друг друга, но получать сексуальное удовлетворение с кем-то еще… Спрашивается: готовы ли вы жить со своим любимым человеком по такому печальному сценарию? Надеюсь, что нет.

Вариант № 3. Оба партнера готовы абсолютно на все!

В этом случае оба любящих человека проявляют разумную заинтересованность в получении ярких сексуальных ощущений и морально готовы к любым экспериментам на поприще секса и эротики.

При этом они оба (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо, чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для сферы "чисто сексуальных отношений".

Влюбленные должны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность друг к другу по обычной схеме: "Ты мне — я тебе". Никаких моральных предрассудков и опасений, что "это больно и неприятно", в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной!

В сексуальной сфере нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты. Выбор варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных.

Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями.

Те, кто самоуверенно начинает считать, что "уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели", рано или поздно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому "ничего не надо", и те, кто получает от своего любимого человека секс "в полном объеме". Впрочем, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…

Выводы:

Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только "биологический секс-минимум", сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает "сексу ради секса".

Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально "выталкивает" множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся "временными сексуальными заменителями".

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, — были и будут обязательными спутникамидолговременных любовных отношений.

Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев "сексуального" и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором — чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков:

Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.

Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек "разлюбил" другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям…

На страницах этой книги мы еще будем говорить о различных вариантах сексуальных конфликтов любви. Это произойдет в главах "" и "". Поэтому сейчас мы просто подытожим те полезные советы, которые логически вытекают из всего сказанного выше.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.

После истечения первого года длительных любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение. Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или "перекрывать" раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. К сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви — это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч.

Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется, что для этого нет никаких оснований.

Выход только один: "расслабляясь" сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума. Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из партнеров. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через два-три года. Увы, эта горькая чаша припасена почти для всех…

Второе. Будьте готовы к сексуальному охлаждению.

В этой книге мы говорим о любви. Любовные отношения являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить: время всегда гасит костер страсти. По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы из их числа, значит, вам и вашему партнеру крупно повезло).

Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы и мы все устаем", "жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим" и т. д. и т. п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с "внутреннего режима" (с близкого человека) на "внешний" (то есть на других людей).

Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, что им этого уже не надо, и начинают стеснятся требовать своего удовлетворения в постели, является стандартной для большинства пар, чьи отношения переваливают за три года.

Это происходит быстрее в том случае, если люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом…

Крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации должна вас очень насторожить. Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, найдите возможность приложить все свои усилия к тому, чтобы избежать этого.

Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, любовно-семейные сексуальные отношения имеют ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его простейшей природной форме.

Подробнее об этом в главе "".

Третье. Будьте агрессивны в сексе.

Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако, нужно честно признать: к сожалению, это не всегда так. Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.

Именно непонимание этого становится причиной появления смертельно опасного для любви подхода: "Любим одних, занимаемся сексом с другими…".

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у вас обоих материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого" от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!".

В сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера. Когда секс начинают принимать по часам, как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления почти механического процесса совокупления, это моментально сбивает вашу "сексуальную настройку". После прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

Выход один: Будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь с излишней нежностью! Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте проявить сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу.

Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей "неинтеллигентности" данного поведения на практике это нравится всем без исключения. Даже тем, кто делает вид, будто им это не нравится…

Чем "культурнее" вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии…

Четвертое. Не разделяйте нежность и секс!

Как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его(ее) руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит, через какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это "собьет настройку" ваших сексуальных рефлексов. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а он(а) будет сидеть словно "замороженный(ая)" и не знать, как поступить в этой ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то сексуальные действия…

Не доводите до этого!

Всякое проявление нежности должно кончаться либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга — не стесняйтесь гладить друг друга по интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в "классический" сексуальный контакт. Возможно, вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то иным способом. Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. Это не только парадокс. Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

Пятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово, и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, договоритесь о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специальным дням, вы сможете откровенно говорить о сексе. Это поможет избежать опасности того, что кто-то будет не готов к ведению такого разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) нечего сказать…).

Кроме того, мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Чем чаще вы будете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что касается содержания самого разговора, рекомендую задавать друг другу три "главных сексуальных вопроса".

Три главных сексуальных вопроса:

— Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанный сексуальный подвиг).

— Что не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и "разбора полета").

— Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь "зайти" к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих).

Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: "Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…". Тут же рядом длинноногая "секс бомба" жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…".

То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то "плюгавому студентику" женщины чуть ли не встают в очередь…

Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает…

Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.

Тест на определение вашей сексуальности:

Честно ответьте себе на простые вопросы:

— Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, или когда вы очень устали (а у женщин еще и критические дни)?

— Часто ли вы занимаетесь оральным сексом?

— Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?

— Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

— Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня?

— Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?

— Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?

— Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

— Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в "сексуальном плане" вы, действительно, что-то из себя представляете.

Если ваши "да" и ваши "нет" разделились примерно поровну, значит, вы не более чем среднесексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.

Если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но в постели с вами будет откровенно скучно. Как только с глаз вашего любимого человека спадет "любовная пелена", те или иные сексуальные конфликты будут вам обеспечены…

Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз.

Если вы уже что-то умеете, — будьте готовы учить. При этом следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. Самое главное, не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет…

Седьмое. Ищите себе равного сексуального партнера.

Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен малосексуальный или среднесексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению.

Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным "сексуальным мастодонтом", обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20–45 лет.

Еще один характерный признак очень сексуального мужчины — явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть… Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!

С женщинами все гораздо сложнее. Определить сексуальность женщины по внешнему виду довольно сложно. Считается, что наименее активны в постели высокие девушки с маленьким бюстом. Наиболее сексуальны — девушки-брюнетки ростом до метра семидесяти, с хорошим бюстом и уверенной походкой. Однако признать этот подход однозначно правильным довольно трудно. Тот факт, что женщины способны проявлять значительную гибкость и в определенной мере подстраиваться под своего любимого человека, мешает создать сколько-нибудь четкую схему. Приходится познавать все только на практике…

Надежды на то, что вы сумеете кого-то "расшевелить" и сделать более сексуальным, чем он(а) есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

Все эти потуги на "подтягивание", за исключением тех первых месяцев общения, когда еще работает программа любви и партнеры "приспосабливаются" друг к другу, — как правило, кончаются ничем. Точнее, кончаются слезами, спорами ночью в машине или подъезде, взаимными обидами, а затем изменами и расставанием.

Если вы желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! Старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе "сексуальные пристрастия". Конечно, надежда умирает последней. Но, лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте быть реалистами и в вопросах собственной сексуальной жизни…

Восьмое. Никогда не отступайте в сексе.

Широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера "попробовать все, что можно", партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: "Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…".

Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Увы…

Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.

Вот что хочется сказать по этому поводу: "Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после данного приема вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя. Вы выиграете себе полгода или год лишнего времени. Возможно, за это время вы успеете успешно выйти замуж или жениться. Но, спустя какое-то время ваш партнер все равно начнет изменять. Ибо сексуальные желания все равно будут требовать удовлетворения… Так что, рекомендую отказаться от этого страусиного подхода".

Что касается сексуальных агрессоров, то также позволю себе дать небольшой совет: "Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните, что человек привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз. В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать. То есть повторить один и тот же эксперимент по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз…

Проявите в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить — за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты — это не достойная награда?!

Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе. (Читайте об этом в главе "").

Надеюсь, сексуальные лентяи тоже это прочитали. Вот-вот… Подумайте на досуге. Сделайте правильные выводы…

В любом случае, скажу еще раз для обоих категорий: Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать. Мораль проста: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовым(ой), что вам тоже придется пошевелить своими ножками… Да еще как пошевелить!

Ремарка:

Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником жизни. Все это так. Но, на самом деле, найти мало. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и "прикипать всей душой". Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.

Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы "расслабитесь и начнете плыть по течению", — вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то — позже…

Успешный любовный секс — это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…