Капсула 1. АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Вчера встретил Феликса Петрова на Тверской и просто остолбенел от удивления. Вот он идет мимо “Палас отеля”, пышные усы раздувает, соболья шуба широко распахнута, сапожки из крокодильей кожи по мостовой щелкают, а за ним бегут красавицы, одна другой лучше, в котиковых шапочках, горностаевых воротничках.

— Здравствуй, Феликс Петров, — обращаюсь я к приятелю, имитируя спокойствие. — Я, смотрю, ты на коне?!

Феликс Петров делает мне под козырек надушенной белой рукой и говорит:

— Поздравь меня, сегодня стал президентом североатлантической корпорации помощи русским тюленям.

— Во как, — поражаюсь я.

Да, и как тут не поражаться.

Еще, буквально, неделю назад я встречал Феликса Петрова здесь же, на Тверской, и был он одет в драный бушлат, армейские сапоги, а за спиной горбился рыжий рюкзак.

— Феликс Петров, ты ли? — спрашивал я его.

— Я, — горестно отвечал он.

— Ты, я смотрю, не на коне? — продолжал я наш разговор.

— Какой там конь?! — горестно отвечал Феликс. — Маковой росинки уже два дня во рту не было. Вот решил сегодня газеты продавать. “Молнию”! Надо нам этих банкиров на фонарях вешать, паразитов! Заедают чужой век, сукины дети! Все у них — и деньги, и женщины. А я к женщине уже пару лет не прикасался.

— Во как! — изумленно восклицал я. — Уже пару лет!

И вот теперь тот же Феликс Петров, окруженный веселой стайкой женщин, в шубе a la Шаляпин.

— А ничего особенного, — словно прочитав мои мысли, сказал Феликс Петров.

— Да, как же, ничего особенного? Да это просто мистика какая-то!

— Может быть и мистика! — хитро прищуривался Феликс Петров. — Ты приходи ко мне в гости, я живу теперь на Лубянке, в новострое. Знаешь?

— Как же не знать! — отвечал я. — Самый богатый дом.

— Вот-вот, значит, туда и подходи.

Прихожу я на другой день к Феликсу Петрову на Лубянку и чувствую себя просто каким-то Ротшильдом. Швейцар в красном камзоле с золотым позументом с меня китайский пуховичок снимает, девушка длинноногая мне волосы каким-то елеем смазывает и зачесывает набок, пара здоровенных телохранителей вежливо меня кулаками в спину подталкивают.

— А, вот и ты! — широко распахнув руки, поднялся с оттоманки Феликс Петров. — Бери гаванскую сигару! Наливай коньячок!

Закуриваю я сигару, наливаю армянский коньячок, а сердце просто отбойным молотком бьет в предчувствии жуткой тайны.

— Ну-ну, — подметил мое волнение Феликс Петров. — Тебе, я вижу не терпится узнать причину моего фантастического финансового взлета.

— Не терпится, — не стал спорить я.

Феликс встал и показал рукой на маленькую темную дверь, в углу комнаты.

— Пойдем, — пригласил меня Феликс Петров.

Дверь скрипнула и пропустила нас в мрачное помещение, вроде чулана. Хозяин зажег керосиновую лампу. Она осветила ржавый велосипед на стене, детские санки с одним полозом, какой-то мешок с тряпьем.

В центре же чулана на стуле сидел крохотный человечек. Когда я подошел к нему поближе, увидел, что он крепко-накрепко привязан веревкой к стулу. Затворник дремал, опустив остренький подбородок на цыплячью грудь.

— Спит, паразит, — усмехнулся Феликс Петров.

Человечек проснулся и, заморгав голубыми глазками, прошептал:

— Пить!

— Ишь, пить ему подавай! — гневно удивился Феликс Петров. — Во каков!

— Кто же это такой? И зачем ты его здесь держишь? — спросил я.

— Раньше, — пояснил Феликс Петров, — вся моя жизнь зависела от него. Одеть нечего, жрать нечего — самое большое, что я могу, так это крикнуть ему в сердцах, мол, нет тебя, нет!.. А он мне всегда так ехидненько: “Как же нет? Вот он я, за твоей спиной!”

— Пить! — опять прошептал человечек.

Феликс Петров налил в алюминиевую кружку из трехлитровой банки воду и хотел, было влить ее человечку в рот.

— Я сам, — жалостливо попросил узник.

— Ну, хорошо, — улыбнулся Феликс Петров, — только не вздумай сбежать.

Феликс Петров развязал веревку. Человечек выпростал из-за спины два розовых крыла, взял ими алюминиевую кружку.

— Да быть этого не может! — воскликнул я.

— Почему же не может! — захохотал Феликс Петров, и гулкое эхо отозвалось в мрачном чулане. — Мой ангел-хранитель, собственной персоной. Только, если раньше я полностью от него зависел, то теперь он от меня.

Ангел попил, вытер губы крылом и попросил:

— Есть!

— Ишь, жрать захотел, курва! — восторженно удивился Феликс Петров. И улыбнулся сам себе: — Хорошо, получишь свой пай, ты только, знаешь что, сегодня Мадонну пришли, актрису и певичку, из Америки. Я хочу от нее детей иметь, наследников.

— Ладно, — прошептал ангел.

— А пока, жди, — сказал Феликс Петров и крепко прикрутил ангела-хранителя к стулу. — Приедет певичка, тогда и пожрешь.

Ангел закрыл веки и опустил маленькую детскую голову на грудь.

— Пошли, — позвал меня Феликс Петров. — Нечего на него глазеть, еще возгордится от излишнего внимания.

Когда два телохранителя вежливо подталкивали меня кулаками в спину к выходу, а лакей в красном камзоле с золотым позументом держал наготове мой китайский пуховичок, я сказал Феликсу Петрову:

— Может, отпустишь ангела?

— Да?! — засмеялся хозяин. — Чтобы опять газетенкой “Молния” торговать? Гляжу, ты шутник, братец!

Я покинул чертоги Феликса Петрова в смущении.

Вдруг сквозь пуховик что-то горячей влагой окатило меня.

Я оглянулся и впервые увидел на плече своего ангела-хранителя.

Он плакал, как ребенок.

“Развязать шнурки ботинок! Скрутить ангела!” — пронеслось в мозгу.

Но я отогнал постыдную мысль:

“Лучше буду находить пропитание продажей газетенки “Молния”!

— Спасибо! — услышал я за спиной.

Я посмотрел на ангела, он вытирал заплаканное детское лицо розовым крылом.

— Не стоит благодарности, — буркнул я и, широко размахивая руками, зашагал к Новым Черемушкам.

 

Капсула 2. МОСКОВСКОЕ СЧАСТЬЕ

1.

В Москве жили два брата.

Один — Ваня, президент крупного и весьма преуспевающего нефтеперегонного предприятия, богатый, крепко стоящий на своих кряжистых ногах, мужик.

Другой — Степа, дрессировщик котов из бродячего цирка, а значит, мужик бедный, неуверенно стоящий на своих долговязых ногах.

Как-то в доме Степана не осталось и маковой росинки, зарплату руководство бродячего цирка задерживало, и он, посоветовавшись с женой Клавдией, отправился к младшему брату, за вспоможением.

Приходит, а у того пир горой, дым коромыслом. Цыгане медведицу Тамару с медвежонком Ксюшей водят, шансоны душевные песни поют, десяток-другой приживал да лакеев черную икру прямо из серебряной бадьи ложками жрут.

— Братишка, помоги малёхо, — просит Степан. — Третий день всем семейством и черной корочки не жевали.

А Ваня так внимательно посмотрел на брата Степана, да как рассвирепел.

— Как тебе не совестно, — говорит, — побираться в солидных домах? Связал свою судьбу с кошками, так вот пусть они тебя и кормят. С достоинством неси свой крест!

— Так ведь зарплату задерживают.

— А мне какое дело? — насупился Ваня, а потом вдруг просветлел лицом. — Ладно, приходи сегодня вечерком на мой день рождения. Хоть в тепле посидишь. Жену не забудь.

— Не забуду, — ответил Степа и, печально, с невольной завистью взглянув на свору с изумительной скоростью пожирающую калорийную паюсную икру, побрел домой.

2.

Пришли они к Ване на день рождения, Николая угодника, иконку последнюю со стены ему в подарок сняли, и вот, значит, за пиршественным столом сидят, на именитых гостей смотрят.

А тут и впрямь было на кого поглядеть!

И Алла Пугачева, и Михаил Жванецкий, и бывший пресс-секретарь Президента РФ, а ныне знаменитый транссексуал выступающий со страусовыми перьями в тайваньском шоу, и бандит Бритва из мощнейшей Балашихинской группировки.

Словом, весь цвет нации собрался.

Сливки!

Гости едят-пьют, хохмачей слушают, блатные песенки подпевают.

Все бы хорошо, только бедному Степану с женой Клавдией, салфетки с вензелем нефтеперегонной компании на коленки бросили, однако, саму еду на стол не несут.

Посидели супруги, все как полагается, чин чинарем, слюну обильную поглотали, да и поперли до дома.

Гости идут от именитого Вани, песни поют, у них в животах весело, индейку с поросятами их животы переваривают, а Степану с женой Клавдией не до веселья, у них животы судорогой от голодухи сводит.

Но тут вдруг остановился Степан, топнул разбитым китайским ботинком, да как запоет-затянет, громче сытых гостей: “Ой, Байкал! Байкал!”

— Ты чего, Степушка? — спрашивает его в испуге жена Клавдия. — Рассудком ты, чай, не тронулся?

— А ничего, — отвечает благоверный супруг. — От родного брата иду. Пусть все думают, что и я от живота налопался.

Поет Степа и слышит кто-то подпевает ему тоненьким, надтреснутым голосочком.

Глянул Степа, а на его плече маленький фиолетовый чертик сидит, желтые зубки скалит.

— Ты кто? — спрашивает Степан.

— Я — Горе твое, — задорно отвечает ему чертушко.

3.

Пришел Степа с чертом на плече домой, а тот ему давай подзуживать дребезжащим голоском, мол, теперь, Степушка, пропивай-прогуливай все подряд, терять нечего.

И вот, в самое скорое время, Степа пропил-прогулял свое последнее пальтишко на “рыбьем” меху, женин тайваньский пуховик, да кроличьи шапки детские.

А Горю все мало.

Сучит мохнатыми ножками, да требует:

— А ты и квартирку свою, “хрущевку” пропей. Чего ее-то, поганку, жалеть?

— Где же я жить буду? — изумляется Степа.

— На Ленинградском вокзале, — радостно почесывает под мышкой черт. — Или на Казанском. Там многие живут.

Через месяц-другой Степа оказался на Ленинградском вокзале вместе с преданной до гроба женой Клавдией и детишками мал-мала-меньше.

Алчная милиция их гоняет, пьяные бомжи пристают, жену обижают. В уборную сходить, и то деньги плати. Тошнехонько!

Сжалилось тут Горе и говорит:

— За все твои страдания, Степа, хочу отблагодарить ваше семейство сполна. Потопали со мной на Красную площадь.

Притопали.

Горе приказало вынуть один из кирпичиков кремлевской стены.

Степа сие не преминул сделать, и чуть не ослеп от забористого радужного сияния. Так полыхнуло ему в глаза — слезы ручьем.

— Откуда? — спросил черта Степа.

Тот объяснил.

В тайнике хранились сокровища самого Лаврентия Павловича Берии. Припрятанные им на черный день.

Сложил Степа сверкающие камешки себе за пазуху, и говорит Горю:

— Глянь, Горюшко, дружочек ситный, ничего я там не оставил?

— Ничего, — весело отвечает Горе. — Пойдем, Степа. — В казино хочу. В “Метрополь”!

— Нет, кажется, один камешек посверкивает, — наседает на чертика Степа. — Вон там, в уголочке. Подсоби мне. Ты же габаритом меньше меня.

Скривился черт, но все-таки спрыгнул со Степиного плеча, да — шмыг в стенную расщелину.

Степа же быстрехонько изъятый кирпичик на место приложил, глиной из Москва-реки мазнул. Вот — была расщелина, а теперь уже нету. Чисто сработано!

— Пусти меня, Степан! — могильным голосом орет Горе. — Пусти, неблагодарная душа! Хуже будет!

А Степан лишь подкрутил свои усы, да пошел к трем вокзалам, вызволять детей и жену из несчастья горького.

4.

Степа не только вернул себе прежнее, но и поднялся, можно сказать, в недосягаемые высоты.

Дом на Лубянке прикупил, лакеев в золотых адмиральских галунах поставил, охранников толстомордых нанял, хрустальные двери блюсти повелев.

Женушку же, верную Клавдюшку, одел от Версаче, а детишек мал-мала-меньше у самого Славы Зайцева, или даже у Валентина Юдашкина.

Сам же Степа в японский халат с изумрудными драконами вырядился, секонд хэнд от самого императора Хурахито. Степа его через торговых “жучков” добыл, буквально вырвав его из рук Черномырдина.

И вот ходит Степа весь в драконах, жареный миндаль грызет, саке не пьет, лишь иногда стопочку водочки “Молодецкой” примет, для полного ощущения счастия и блаженства.

Тут, прослышав о невероятном братишкином богатстве, Ванютка меньшой к нему наведался.

Стоит, жадно озирает мраморные залы с барельефами каких-то крылатых героев и полуколоннами, а у самого от недоумения и злости аж зубы клацают.

— Откедова сие? — спрашивает Ваня.

Не стал по русскому обычаю Степа скрытничать, и за чаркой “Молодецкой” поведал о горе-злосчастии, о самоцветах Берии, о торговых жучках, и халате от самого Хурахито.

Не дослушал тут Ваня Степиной исповеди, вскочил из-за мирного стола, кинулся прочь из хором белокаменных, матюгнул на ходу охранников толстомордых, требующих пропуск с хозяйственной подписью, да и прямиком, обезумевшим лосем, понесся к заветной кремлевской стеночке.

5.

Простукал Ваня стеночку, нашел заветный кирпичик, освободил чертушку.

А тот, бестия косоглазая, как запрыгнет ему на плечи, мохнатыми ножищами шею белую сдавил.

— Попался, злодей окаянный, — визжит Горе. — Замуровить меня решил?!

Ваня, чуть нервничая, объяснил черту свою освободительную миссию, а Горе и слушать не желает.

Пришли они к Ване домой, и тут-то Горе развернулось во всю свою поганую ширь.

Даже рассказывать тошно.

В самое короткое время Ваня потерял все.

Нефть свою перебросил через Чечню, зачарованный увещеваниям черта, а там война.

Гикнулась нефтюшка!

Денежки свои перевел в Нью-йоркский банк, опять же по совету Горя, а тот возьми да лопни.

В общем, через месяцок-другой Ванютка со всем своим семейством оказался на Ленинградском вокзале.

Милиционеры-мздоимцы у них прописку в паспортах проверяют, бомжи пятерочку на опохмелку требуют, грязными кулаками агрессивно трясут.

Словом, если есть ад на земле, то там ему самое место.

6.

Торчит Ваня на вокзале, у него по традиции на плечах черт сидит, косыми глазками публику стрижет, и видит Ваня брательника своего старшого, Степана, тот с портфелем из крокодиловой кожи куда-то прет.

— Откуда, Степанушка? — вопрошает любопытный Ваня.

— Из Северной пальмиры, — отвечает Степан, слегка отстранясь от вонючего брата. — Я там в вице-мэры баллотируюсь.

— Шансы есть?

— Стопроцентные!

Помолчал Ваня, а потом робко так попросил:

— Братишечка, дай деньжат. Три дня маковой росинки во рту не было. Ни у меня, ни у моей жены, ни у детишек малолетних, мал-мала-меньше.

Как рассвирепел тут Степа, портфелем из крокодиловой кожи на Ваню замахнулся, а потом, сердце не камень, сжалился.

— Ладно, — говорит. — Приходи ко мне на Лубянку. Сегодня день рождения у моей жены. Клавдии Игнатьевны. Хоть в тепле посидишь. На приличное общество поглядишь. Жену, детей не забудь.

Сказал так, и спрятав чисто выбритый подбородок в воротник из меха ягуара, надушенный “Шипром”, как турецкий падишах, пофланировал мимо бюста Ленина прочь.

Ваня завистливо цокнул языком, пощекотал пальцем пятку черту, и с искренним уважением посмотрел в спину своему стремительно поднявшемуся брату.

 

Капсула 3. ЗИГЗАГ УДАЧИ

1.

Один банкир, носящий имя Павел Горбунько, живущий в эпоху разорения и разрухи, предался черному пьянству, иными словами, вступил в сговор с Зеленым Змием.

Павел Горбунько стал жить, как безумный, проводя день и ночь с гулящими девушками, “прахом на ветру”, опрокидывая в себя несчетное число чаш с крепкими напитками, стараясь забыть свое бывшее благосостояние и искреннее уважение окружающих.

И вот однажды, весь в репьях и мелком мусоре, он возвращался из одного такого своего бдения и увидел девушку в красном.

Павел остолбенел.

От девушки пахло миндалем и корицей, щеки у нее были, как наливные яблочки, а глаза сверкали озорно, как две только что открытые астрономами звездочки.

— Не могу ли я… — заплетающимся языком проговорил пьяный Павел, но девушка лишь махнула расшитой драконами юбкой, исчезла в арбатском переулке.

Горбунько кинулся за ней, но потерял из виду.

2.

Ночью бывший магнат и финансист проснулся на гробовой плите. Он привстал и осмотрелся.

— Однако, меня занесло на Армянское кладбище, — с похмельной печалью подумал Павел.

И тут он увидел ласково мерцающий огонек.

Горбунько пошел на огонек и скоро оказался у милого домика с резными, в виде китайских драконов, наличниками.

Павел скромно постучался в дом.

Ему открыла согбенная старуха и поманила внутрь.

Павел вошел и опешил, там за рукоделием сидела его девушка в красном. Девушка смущенно закрыла лицо тонкой рукой и выбежала в соседнюю комнату.

— Кто бы ты ни был, молодой человек, — сказала старуха, — садись за стол, я наложу тебе чашку отменного риса. А вместо, столь полюбившегося тебе вина, налью зеленого чая.

Горбунько выпил чая и с удовольствием съел рис.

— Бабушка, — вопросил после трапезы он, — кто эта божественного изящества женщина?

— Эта моя внучка Алиса, — тихо ответила бабушка и внимательно посмотрела на Горбунько.

— Отдайте мне ее в жены, — собрав волю в кулак, попросил Павел.

— Отдам, если ты согласишься на мои условия, — ответила ветхая старушка. — Во-первых, ты не должен удивляться, если твоя жена примет облик какого-нибудь животного. Во-вторых, ты не должен злословить. А в-третьих, ты должен полностью перестать пить алкогольные и даже слабоалкогольные напитки.

Павел согласно кивнул головой и в скором времени свадьба была благополучно сыграна.

3.

Трудно описать, как был счастлив Павел с Алисой. Такой заботливой и милой женой она оказалась.

Жили они очень тихо и скромно.

Горбунько совершенно перестал выпивать и злословить, но вот однажды к нему в гости пришел его бывший финансовый напарник Семен Парамонов.

Надо сказать, что именно этот Семен Парамонов в смутные времена кризиса разорил Павла Горбунько, все списывая на злые обстоятельства.

Горбунько об этом догадывался, но до поры до времени молчал.

Семен Парамонов пришел в гости с удовольствием. Ему было занятно поглядеть на поверженного в финансовой битве бывшего приятеля и покрасоваться своими блистательными успехами.

Стали пить дешевый зеленый чай.

— Может водочки выпьем? — глумливо предложил Семен.

Павел скромно отказался.

— Тогда хоть послушай мои стихи, — попросил Семен Парамонов. — Знаешь, денег такая куча, времени море, вот и занялся стихосложением. Сочинил нетленные строфы о птичке на подоконнике моего банка.

— Читай, — скромно попросил Павел.

И Семен стал читать:

— Ну, как? — после протяжной мелодекламации встревожено спросил Семен Парамонов.

Павел почувствовал, как под столом Алиса толкнула его изящной ногой. Но Горбунько ничего не понял и сказал со всей свойственной ему русской отчаянной искренностью:

— По-моему, твои стихи полная чушь, абракадабра и чепуха в квадрате. Подсчитывай лучше приход и расход, а в святое святых своими погаными лапами не лезь.

Роняя глиняную посуду на пол, Семен Парамонов выскочил из-за стола и опрометью кинулся из негостеприимного дома.

— Что ты наделал? — печально воскликнула Алиса. — Ты же обещал моей бабушке не злословить. Разве ты не знаешь, что если ты злословишь духовного человека, то обрекаешь на смерть свой дух, а если низкого человека, то губишь свою плоть.

В этот же день Павел Горбунько по ложному навету был посажен в тюрьму, со столь знакомым для каждого россиянина названием, Матросская Тишина.

4.

Павла Горбунько обвинили в хищениях в особо крупных размерах и держали в переполненной камере с закоренелыми рецидивистами, полными отморозками.

Дело подошло к суду и следователи решили устроить Горбунько очную ставку с главным обвинителем, с преуспевающим финансистом Семеном Парамоновым.

Когда жирный и лоснящийся от импортных яств Парамонов увидел своего бывшего приятеля Павла Горбунько, то ему стало страшно — кожа да кости. Лишь лихорадочно горели глаза Горбунько.

— Ну, и что Паша, вы можете сказать в свое оправдание? — улыбаясь спросил следователь, молодой и подтянутый, недавно с красным дипломом закончивший университет имени товарища Лумумбы.

Горбунько с трудом разлепил свои запекшиеся губы, но тут в комнату следствий вбежала огненно рыжая лиса. Она ударилась об пол и превратилась в жену Горбунько, Алису.

— Господин следователь, — тонко улыбаясь, сказала Алиса, — мой муж посмеялся над стихами Семена Парамонова, и поэтому подвергся ложному навету.

— Ну-ка, ну-ка, — оживился въедливый следователь. — Что за стихи?

— Ради всего святого не читайте их? — покраснел от смущения Семен Парамонов.

— Нет уж, читайте, — строго сказал следователь и кивнул стенографистке.

И Алиса стала читать:

— И это называется стихами?! В стране Пастернака и Пушкина?! — сурово сдвинув брови, спросил молодой, но уже очень строгий следователь. — Да за такие стихи именно вас, вас Семен Парамонов, надо упечь годков эдак на пятнадцать.

В тот же час Павел Горбунько с извинениями был отпущен из Матросской Тишины домой.

5.

— Да, кто же ты такая, милая? — вопросил, лаская по русым волосам жену, Горбунько. — Уж не оборотень ли?

— Оборотень, — улыбнулась Алиса. — Раз в тысячу лет мы являемся в Россию и спасаем всех страждущих, всех попавших в беду.

— И будешь ли ты со мной жить дальше? — с тревогой спросил Горбунько.

— Буду, если вновь мне обещаешь мне не пить хмельного и не злословить.

— Обещаю! — торжественно произнес Горбунько.

6.

Сейчас Павел Горбунько опять стал преуспевающим финансистом. Он не пьет ни грамма спиртного, даже категорически отказывается от пива. Он совершенно не злословит и поэтому любим всеми сослуживцами.

Алиса и Паша живут душа в душу.

Вы спросите, а что с наветчиком и стукачом Семеном Парамоновым.

Как это что? Он сидит в Матросской Тишине и уже сочиняет стихи о птичке не на банковском подоконнике, а о голодном тюремном воробье.

Ну и поделом ему!

Хотя, по нашим сведениям, в тюрьме Сеня познакомился с милой санитаркой, в профиль весьма напоминающую лисицу.

 

Капсула 4. ЧЕРЕП ПРЕЗИДЕНТА

1.

Антрополог Артем Васильевич Кобылко, день и ночь изучающий черепа отошедших людей, однажды, на каком-то своем стотысячном тщательно ощупанном черепе, пришел в мистический ужас.

“Все напрасно! — внутренне возопил он. — Человечество идет ни тем путем!”

И предался антрополог Кобылко черному пьянству.

Стал он подобен праху на ветру.

Он даже заложил в ломбард ради чарки свой любимый, чудесно сохранившийся, скелет индейского мальчугана.

Институт антропологии звонит Артему Васильевичу — он трубку не поднимает.

Жена его Нюрочка тарабанит в дверь, он даже в глазок не глянет.

И вот, однажды, господин Кобылко нашел себя в диком похмелье на кладбище, среди покосившихся крестов и полуистлевших венков.

“Эва, куда меня занесло! — содрогнулся Кобылко. — Гиблая моя душа”.

И тут подле него, от заплесневелого креста, отделилась девушка в красном платье.

— Антрополог Кобылко, — мелодично произнесла она, — возьми меня в жены.

— Как зовут тебя, девушка? — Кобылко стряхнул с себя щмотья паутины.

— Алиса, — взмахнула огненно-рыжей челкой девушка.

— А за что ты полюбила меня?

— За твои душевные метания.

Артем Васильевич подошел к девушке и тщательно исследовал ее череп.

— Умный череп, — изумился он, — даже мудрый череп. Я беру тебя в жены.

— Только обещай мне, Артемушка, никогда не отчаиваться, — попросила Алиса. — Отчаяние — великий грех.

2.

Стал антрополог Кобылко с Алисой жить-поживать и добро наживать.

Все хорошо!

Артем Васильевич ни капли алкогольного зелья в рот не берет, а в человечестве уже не сомневается.

— А что?! — иногда восклицал он. — Неплохое человечество. Пусть живет. Хлеб-кашу жует!

И тут раздается звонок в дверь.

И давний приятель Кобылко, вице-спикер нижней палаты г-н Гринько, приводит трех кандидатов в Президенты, и просит:

— Ощупай, Артем Васильевич, их черепушки. Скажи, у кого из них шансы предпочтительней.

Стал господам кандидатам Кобылко черепа мять и становится все мрачнее и мрачнее.

У одного маленького лысого старика череп со всех сторон в шишках, да в надолбинах глупости, просто некудышний череп.

У другого, здоровяка-мальчишки, голова такая махонькая на саженых плечах, что не сразу ее и найдешь. А найдешь, примешься щупать — так кроме густых волос ничего и не чувствуется.

У третьего кандидата голова столь большая, что еле-еле в дверной проем прошла. А щупаешь ее — что твой студень. Студенистая голова!

“Все напрасно! — всколыхнулись в антропологе Кобылко прежние мрачные мысли. — Человечество подползает к неутешительному финалу!”

— Ну, что? — с надеждой спрашивает г-н Гринько у Кобылко.

— Никаких шансов! — громко и отчетливо ответствует антрополог.

— Неужто никаких? Подумай!

Алиса муженьку знаки замолчать ручками делает, а тот, знай, свое талдычит.

— Ровным счетом никаких!

— Ну смотри, Артемушка, — зашипели незадачливые кандидаты в президенты. — Как бы не пожалеть тебе!

Через пару деньков антрополог Кобылко был сослан в заполярный город Минусинск на вечное поселение и без права переписки.

3.

И вот живет себе гражданин Кобылко в Минусинске, черепа эскимосов и нанайцев щупает. Тоскливо без Алисы, тоскливо и без Москвы Златоглавой, что и говорить.

Однажды, зазвучали валдайские колокольчики собачьей упряжки и, отвернув олений полог, в юрту вошла Алисонька.

Ударилась она об пол, превратилась в рыжую лисицу.

Затем забросила себе гражданина Кобылко на спину, да и была такова из Минусинска.

Путь им созвездие Большой Медведицы освещало.

Через полчасика они уже в Москве были, в своей квартире на проспекте Мира.

Ударилась тут лисица о паркетный пол и вновь прежней Алисой стала, только еще краше.

— Милая, да ты оборотень?! — воскликнул вечный переселенец Кобылко.

— Оборотень, — не стала отпираться Алиса. — А сейчас иди к Президенту. Он тебя кликал.

— Быть того не может.

— Президентом стал твой прежний дружок, Гринько.

— Васька в гору пошел! — не сдержался Кобылко.

— Только какой бы череп у него не оказался, — посоветовала Алиса, — та виду не подавай. О Минусинске помни!

4.

Пришел Артем Васильевич в Кремль, а там его уже Президент Гринько ждет с распростертыми объятиями.

Расставили свои объятия и три тайных его советника — маленький старичок с некудышним черепом, здоровяк с зачаточной башочкой, да квадратный человек со студенистой головушкой.

Тянутся они к Артемке своими властными пальцами, приветственно подмигивают.

Но антрополог лишь подмигнул им в ответ и сразу же приступил к делу — президентский череп щупать.

И как стал его щупать, так мрачнее и мрачнее становится, мрачнее и мрачнее.

“Нету, думает, с таким черепушкой у отчизнушки будущего. Алес!”

А у самого в ушах звон валдайских колокольчиков на собачьих упряжках, да нежный голосок Алисы:

— Худого не говори. Не впадай в отчаяние!

— Ну, что?! — с тревожной надеждой спрашивает Президент.

— Ну, что? — приближаясь к Артему Васильевичу, и опять же с надеждой, спрашивают три тайных советника.

— С такой головой о-го-го! — отвечает Кобылко.

— Что о-го-го? — спрашивают, и даже так слегка зубами поклацывают.

— Горы можно свернуть!

Ох, и обрадовались тут все.

Стали его приветственно по спине бить, а Президент сразу Указ написал, назначил г-на Кобылко главным кремлевским антропологом с двойным окладом и с усиленной охраной.

5.

Все хорошо, а идет Артем Васильевич домой пригорюнившись.

“Как жить не по лжи?!” — спрашивает себя и ответа не находит.

А дома ему Алиса тапки с бумбончиками подает и спрашивает:

— Назначили?

— Назначили, — горестно откликается Артемка. — Погибла Россия! Поганый череп!

— А ты не тоскуй, — нежно обняла Алиса мужа, да нежно зашептала ему на ухо. — Сколько поганых черепов в России было, ан выжила. Разве мы черепом живем?! Сердцем!

Тут все смекнул г-н Кобылко, просветлел внутренне.

— Да, — воскликнул он, — впереди нас только счастье ждет.

— Всякое будет, — улыбнулась Алиса, тряхнув огненно-рыжей челкой. — И счастье, миленький, тоже.

 

Капсула 5. ИЗГНАНИЕ БЕСОВ ИЗ СКУЛЬПТОРА ЗОСИМОВА

В разгар летней страды скульптор Зосимов приехал из Москвы в деревню Натухаевку, к своей матери.

А приехал он — изгонять бесов.

* * *

Рано утром Зосимов услышал стук в окошко с расшитой крестиками занавеской.

“Вот оно, началось”, - с радостью и одновременно тревогой подумал Зосимов.

На пороге пред ним предстал белый как лунь дедушка, с холщовой котомкой через плечо.

— Тебе бесов-то изгонять? — лукаво улыбнулся старичок.

— Мне! — выдохнул Зосимов.

— Скотина в доме имеется? — гортанно вопросил дедушка.

— То есть?! — испугался Зосимов.

— В смысле индюков, бычков, курей, — пояснил старец.

— Имеется! — воскликнул Зосимов. — Пойдемте!

Он провел дедушку на задний двор.

А надо заметить, что мать Зосимова, Анфиса Федоровна, довольно-таки разбогатела за последнее время.

Судите сами.

В роскошной навозной жиже валялся десяток-другой крутобоких и широкопятачковых свиней.

На плетне сидело десятка три пестрых кур, обладающих ценным даром нести яйца с особым задором.

За плетнем меланхолично шлялись и пощипывали “зеленку” три буренки с бычком.

И еще много-много было всего — кролики, нутрии, т. е. южноафриканские крысы, годные на зимние шапки, перепела, индюки и пр. и пр.

— Достаточно? — вопросил дедушку Зосимов.

Дедушка по-лезгински щелкнул языком и сказал:

— Весьма!

— Ну-с, начнем, что ли? — подтолкнул дедушку к решительным действиям Зосимов.

— Чего ж не начать-то? — ласково изумился дедушка.

И дедушка достал из холщаной котомки довольно-таки увесистую дубинку, видимо из древесины дуба.

— Палка-то зачем? — потупился Зосимов.

— А вот узнаешь, сынок! — ответил белый как лунь дедушка и изо всех сил тяпнул дубинкой Зосимова по головушке.

— Ай-ай, — завопил Зосимов. — Ты что делаешь, старче?!

Но не успел Зосимов еще докричать свое вопросительное восклицание, как из его груди, словно раздвинув ребра, выскочил крохотный, лопоухенький и зелененький чертенок.

— Не трогай нас, дедушка! — возопил чертенок. — Нас там пропасть!

— Ах, пропасть! — разгневался дедушка. — Так изыди, сатана, сама в пропасть.

И тотчас чертенок буравчиком ввинтился в одну из дремавших в навозе свинок, и та, обуянная бесом, что было сил понеслась к пропасти. (А надо вам сказать, что дом матери Зосимова располагался как раз на краю довольно-таки огромной и живописной пропасти, иначе говоря, на краю обрыва). Свинка на мгновение замерла у земляного разлома, а потом с прощальным визгом кинулась в бездну.

— Вот так-то, — удовлетворенно потер руки дедушка.

Избавившись от зеленого чертенка Зосимов, почувствовал облегчение, правда, весьма незначительное.

— От одного беса избавились, а сколько же их еще там? — вопросил старичок. — В чем же ты так грешен, сынок? Что ты успел натворить за свою еще довольно-таки короткую жизнь?

И Зосимов вспомнил ярко, как от вспышки магния, всю свою простую и такую ужасную жизнь.

— Я скульптор-монументалист, дедушка, — сказал он.

— Поясни, — потребовал старик.

— Я высекаю из гранита, дедушка!

— Кого, сын мой?

— Я высекаю обнаженных девиц женского пола…

— И?…

— Я высекаю банкиров.

— В полный рост?

— Выше… Много выше…

— То есть?! — нахмурил лохматые брови старик.

— Пуговица на красном пальто одного банкира достигла трех метром в диаметре.

— Свят-свят, — открестился старец.

— А еще я высекаю бюсты братвы. Этими бюстами сейчас густо засеяны погосты нашей некогда необъятной Родины.

— А братва — это кто? Матросы?

— Если бы, — поник головой Зосимов. — Это душегубы, дедушка!

— Ах, ты! — гневно изумился мудрый старик и опять ловко выхватил из котомки свою заветную дубинку и что было силы огрел Зосимова по поникшей головушке.

И тотчас из Зосимова выпрыгнул угольно-черный черт средних размеров.

— Сгинь, сатана, — заорал дедушка.

И черт вихрем вкрутился в мирно разгуливавшего за забором бычка. А бычок, уже под властью беса, дико взмахнул хвостом, ринулся к обрыву и с печальным мычанием канул в нем.

Не прошло и часа, как в пропасть попрыгали все коровы, кролики, три десятка особоноских пестрых кур, толстые индюки и, конечно, нутрии, т. е. южноамериканские водяные крысы, мех которых вполне годится для изготовления теплых зимних шапок.

Теперь уже Зосимов почувствовал значительное облегчение. Однако неокончательное, видимо еще много бесов сидело в нем.

Старик от усталости тяжело дышал, дубинка его надломилась.

Волосы же на голове скульптора Зосимова сбились клоками, а лоб слегка посинел.

И тут появилась сама матушка Зосимова, Анфиса Федоровна.

Она появилась и взмахнула руками.

И еще бы ей не взмахивать руками! Двор был совершенно пуст, никакой живности, только запоздалая нутрия (южноафриканская крыса), как последняя тучка рассеянной бури, неслась к обрыву, высоко забрасывая задние ноги.

— Назад! — крикнула беглянке Анфиса Федоровна.

Но нутрия, обуянная бесом, ничего не слышала и, добежав до пропасти, мужественно кинулась в нее.

— Лапушки мои, — возрыдала Анфиса Федоровна. — Как же я буду дальше-то жить?!

И надо отдать огорченной женщине должное. Вопрос ее не был вполне риторическим.

Старец смущенно спрятал свою надломленную дубовую палочку в котомку.

— Может еще разок? — попросил Зосимов, чувствуя внутри жжение от присутствия бесов.

— В другой раз, — ответил старец. — Живность кончилась…

И тут, смачно хрюкнув, из навозной жижи поднялась самая мощная свиноматка, Машка. Совершенно ранее невидимая из-за этой жижи.

В мановение ока Зосимов выхватил из котомки дедушки волшебную палочку и что было силы огрел ее себя по головушке.

А ударил он себя с силой рьяной, богатырской силой.

И тут из скульптора Зосимова повалил целый сонм чертей. Больших и маленьких, черненьких и седых, с серьгой в ухе и с серьгой в носу.

— Сгинь, сатана! — страшно возопил Зосимов.

Возопил он и вся эта живность из Преисподней вихрем вкрутилась в толстую Машку и та, отчаянно хрюкнув, ринулась к обрыву, в коем и нашла свой последний приют.

И тут все упали в обморок.

Анфиса Федоровна упала потому, что ее остатняя скотинка безвозвратно погибла.

Скульптор Зосимов упал потому, что слишком сильно хватил себя волшебной дубинкой по головушке.

А седой как лунь дедушка упал потому, что не выдержал зрелища, как его заветная палочка разлетелась на мелкие щепочки.

* * *

После вышеописанного события прошло три месяца.

Все бесы покинули монументалиста Зосимова. Теперь он тих и светел. Но самое удивительно это то, что двор Анфисы Федоровны, вовсе не оскудел. Ее сын, теперь уже экс-скульптор Зосимов стал фермером и завел индюков, пестрых особоноских кур, свинок, быков и нутрий, т. е. южноамериканских водяных крыс, мех которых вполне годится для изготовления утепленных зимних шапок.

Просветлела и мать Зосимова. Хотя об изгнании бесов из ее сына она вспоминала со страдальческой улыбкой.

Повеселел и седой как лунь дедушка. Он вырезал из крепкого дуба новую волшебную палочку, а фермер Зосимов, в знак благодарности к заветному старичку, всю ее покрыл чудесными анималистическими узорами.

 

Капсула 6. ГОЛУБКА

1.

Семён Парамонов спал на подоконнике.

Подоконник — славный, широкий, мраморный, но все-таки подоконник, не кровать же.

Семён засыпал только на нем.

И парня можно понять.

Блестящий президентский имиджмейкер, он был уволен по сокращению штата почти в никуда.

С деньгами, жильем проблем не было.

Хвала небесам!

Квартирища в пол-этажа сталинского домины, весьма кругленькие суммы на многочисленных сберкнижках и магнитных карточках, многое другое…

Но не это главное.

Еще совсем недавно лакеи чуть ли не красную дорожку под его лаковыми штиблетами стелили, каждое словечко на лету ловили. А теперь и дорожек не стелют и на его речи никто и ухом не ведёт.

Поэтому Сеня и засыпал только на подоконнике, с видом на Храм Нечаянная Радость.

И вот однажды, когда кремлевский отставник дремал на своем жестком ложе, в форточку залетела изумительной красоты белая голубка.

Она приземлилась подле Сени, и ласково посмотрела на него морковными бусинками глаз.

Парамонов внимательно наблюдал за птицей.

А пернатая вспорхнула, ударилась о мрамор подоконника, и предстала редкой красоты девушкой с русой косой до самого пола.

— Чего ты хочешь, мил человек? — мелодичным голосом спросила посланница небес Сеню.

Сеня босыми ногами брякнул о паркет пола, на лице косыми морщинами пролегла печать раздумий.

2.

Вот уж месяц, как девушка-голубь, представившаяся Марией Крыловой, проживала у господина Парамонова, а тот всё никак не мог придумать заветное желание.

Чего только Маруся не предлагала для его трудоустройства.

И новые президентские выборы в России подгадать.

И в пресс-секретари к папе Римскому назначить.

Или самим Далай ламой сделать, в розовый хитон одеть, да в Тибет отправить. А там воздух чистый, вода ключевая, почёт, опять же.

От всего Сеня нос воротит, мол, волшебство это все, баловство пустое, ему же реализма хочется.

Сам же, чтобы Марусе насолить, на подоконнике спит.

— Ну, чего ты хочешь? — спрашивает его голубица. — Отвечай, не медли!

— В жены тебя взять, — гундосит Сеня.

— Я же ангел, — розовеет Маруся. — Нельзя нам. Тем более, побывка моя на землице заканчивается.

И — правда.

Через пару деньков Маша ударилась о подоконник, обратилась белой голубкой, да и шасть в форточку, взвилась в небушко.

И в этот же самый момент — звонок в Сенину дверь. Самый срочный курьер из Кремля с радостной вестью.

Назначают опять Семена Парамонова главным имиджмейкером президента.

Возликовал Сеня.

Вот он, реализм-то! Без всякого шулерства, колдовства!

Одел господин Парамонов черный костюм с искрой, сто долларовым галстуком шею затянул, да и вприпрыжку к Спасским воротам.

А там уж его, в дубовом зале, президент с распростертыми объятиями ждет. Молодой, подтянутый, выбритый на славу.

3.

Стал имиджмейкером Сеня работать, и отпустила его грусть-тоска.

С президентом шахматные гамбиты разыгрывает, с охранниками костяшками домино стучит, с президентской тещей мудреный пасьянс раскладывает.

А чего ему?

Зарплата — супер, довольствие — знатное, центральное.

Друзья самых высших слоев, сливки, так сказать, общества.

Чего тосковать-то?

Однако дура-тоска вновь свои поганые коготки в Сенино сердце запустила.

Сеня перебрался из кровати с лебяжьим пуховичком на подоконник.

Лежит и звезды считает.

И вот одним утром, глядь, голубка в форточку скользнула.

Ударилась о мрамор подоконника, обратилась Марусенькой, с косой до пола.

— Чуяла я боль твою, — сказала Маша. — Чего тебе надобно?

— Будь со мной, — бубнит Сеня. — В законные жены хочу тебя взять.

— Хорошо, — чуть смутившись, ответила голубца, и коснулась Сениной макушки нежными пальчиками.

4.

И обратился господин Парамонов в белоснежного голубя. Правда, с чуть потрепанным хвостом и надкрыльниками.

Стала пара голубков жить-поживать на подоконнике, беды не зная.

Запаса зерна, орехов — прорва.

Знай, грызут себе, щелкают, с утра до вечера.

А ночью тулятся к друг дружке, милуются.

Утречком для променада и отменного пищеварения в небо взлетают, в лазури покувыркаться, крылышки на солнышке погреть.

Маруся уж собиралась потомство высиживать, как опять захандрил ее суженый.

Променады в небушко совершать отказывается, от гречихи с рисом клюв воротит.

— Али я тебя не мила, не голуба? — спрашивает Маша у мрачного Сени.

— Мила, — бурчит тот. — Голуба.

— Али ты нашим будущим деткам, птенчикам не рад?

— Рад. Чего не рад-то?

Задумалась Маруся, а потом ткнула крылом в Сенин лоб, а сама с печальным криком в небо взвилась.

Сеня же из птицы вновь обратился в хомо сапиенса.

Чу?! Звонок в дверь.

Из Кремля депутатская группа “Опоссум”.

Оказывается, за время пребывания Сени в голубином естестве, его рейтинг фантастически вырос, и теперь “Опоссумы” смело выдвигают его в президенты России.

Помолодел сразу Сеня, лет на двадцать, желваками весело заиграл, да и бегом с депутатами в Кремль.

А там уж его президент не ждет. Он в опале, в Горках отсиживается, о горькой своей будущей судьбе референтам мемуары начитывает.

Оно и понятно!

Его рейтинг где? Под ногами валяется.

А Сенин в самое небушко взлетел.

Так взлетел, уж и не остановишь.

5.

Весьма скоро господин Парамонов стал президентом России.

Власть в своих руках сосредоточил фантастическую.

Сам президент США его побаивается, первым по телефону звонит, заискивающим голоском о чем-то просит.

Япония предлагает свои острова в состав Российской Федерации ввести.

Китайцы — китайскую стену дарят, к экватору свои северные границы оттягивают.

Все хорошо, только опять захандрил Семен Семенович.

Может о голубке вспомнил, или еще чего.

Только спит теперь исключительно на кремлевском подоконнике, с видом на Спасскую башню.

Да и не только спит, а и днем все время проводит, Указы диктует.

И Указы не простые, а с глубинным подтекстом.

Например, Указ о запрете ловли и продажи голубей.

А второй Указ — об обязательных голубятнях на каждом балконе.

Возроптали, было, россияне.

Да, потом призадумались.

Значит, милосердный их президент, раз крылатых любит.

Чего обижаться-то?

И то верно.

У каждого должна быть своя утеха, свое забвение, зачем же воду мутить?!

 

Капсула 7. НАТАЛИ

1.

Я встретил её на Черкизовском рынке. Она бойко торговала китайскими босоножками. Орды возбужденных женщин толкались подле нее, примеряя на картонках непрочные изделия восточных братьев.

Я встал чуть в стороне и принялся любоваться ею.

В ней все было чудо! Бирюзовые глаза, коса до пояса, точеный подбородок, щиколотки (я их не видел, но догадывался, что они очень тонкие, как у породистого арабского скакуна), и черная, словно шпанская мушка, родинка на виске.

Я любовался бы своей будущей кралей до закрытия рынка, но мне постоянно мешали беспокойные дети гор.

“Побэрегись! Да-арогу!” — поминутно орали они, толкая перед собой огромные тележки с раздутыми полосатыми мешками.

— Идите к чёрту! — пытался возражать я.

Но московские кули лишь скалили золотые зубы и агрессивно темнели и без того загорелыми лицами.

Тогда я решился и подошел к обворожительной торговке.

— Как тебя зовут, милая?! — перекрикнул я горластых дамочек.

Бирюзовые глаза красавицы заволоклись туманом страсти.

— Натали! — произнесла она так тихо, что я еле расслышал.

— А я — Иван! Ваня!

— Красивое, древнее имя.

— Где мы увидимся?

— Приходите в полночь к памятнику Пушкина.

— Почему в полночь?

Девушка потупилась, и в это самое время какая-то толстая, усатая тетка, так саданула меня локтем в живот, что я скрючился, и волчком отлетел в сторону.

2.

Дома, на Шереметьевской, я принялся лихорадочно готовиться к встрече.

Почистил немецкой пастой зубы с двух сторон, погладил брюки со штрипками, выщипнул парочку нахальных волосков из ноздрей.

Из зеркала на меня смотрел тридцатилетний ухарь с чуть вклинивающимися залысинами.

“Ничего! — твердил я себе. — Мы еще пробьемся! Мы еще докажем свету право на большую любовь!”

В полночь, я как штык, стоял у бронзового изваяния кудрявого поэта. На одном плече гениального дуэлянта, мрачно нахохлившись, сидела угольно-черная ворона, с недоумением наблюдая, как я шуршу золотыми листьями (стояла золотая осень).

Натали всё не было.

“Неужели опять, как всегда, продинамят? — изумлялся я. — После этого я решительно начну презирать женский пол”.

— Ваня! Ванютка! — серебристо прозвучал голосок моей кудесницы. — Заждался, бедный?!

— Опоздание на сорок минут и пятьдесят три секунды.

— Ой, ты не поверишь, я не могла выйти из дома. Заел ключ в замке.

— Вот как! — смягчился я.

Натали продела в крендель моей мускулистой руки свою лапку.

В жемчужном свете полной луны девушка предстала еще более обворожительной, чем на Черкизовском рынке.

Огромные ее глаза, доверчиво распахнутые, с загнутыми мохнатыми ресницами, мерцали кошачьими искорками:

— Ваня, любишь ли ты Пушкина?

— Не особо, — замялся я. — Гробовщики… Русалки… Нечисть всякая!

— Ах, как жаль! — запечалилась девушка.

— Раньше я вообще читал одну Агнию Барто, — я попытался спасти свой покачнувшийся рейтинг. — Но я упорно развиваю вкус! Недавно прочитал “Остров сокровищ”.

— Молчи! — Натали прохладной ладошкой закрыла мне рот. — Мы отправимся гулять на Патриаршие? Да?

— Здесь рядом.

— Ну, вот и замечательно.

3.

Патриаршие встретили нас оглушительной тишиной.

Скамейки с гнутыми спинками, стоящие по периметру пруда, были завалены бронзовыми листьями.

По поверхности воды плясала, дробясь и подмигивая, лунная дорожка.

Я страстно обнял Натали, спина её оказалась узкой, прощупывались ребрышки, поцеловал в губы.

Знаете, я много за свою почти бесконечную тридцатилетнюю жизнь целовал разных женщин.

Губы одних напоминали лепестки роз. Других — плоды персика. Остальных — портвейн “ 777” и матерые папиросы “Беломорканал”.

У моей Натали губы чуточку отдавали тиной и пресной водой. И были на удивление холодны.

Озноб пробежал по моему позвонку.

— Мне так хочется, чтобы ты полюбил Пушкина, — мелодично произнесла девушка, ловко освобождаясь из моих цепких объятий.

— Я его обязательно полюблю, — яростно прохрипел я. Меня начинала бить сексуальная лихорадка. Тело красотки на ощупь оказалось более упругим, чем можно было предположить раньше. С такими милыми выпуклостями и впадинками.

Я опять жадно обхватил Натали.

— Пусти же, Ванютка! — почти жалобно вскрикнула девушка. — Сначала ты должен увидеть мой дом.

— Где же твой дом, дорогая?! — я громко щелкнул зубами, пребольно укусив свой язык.

— А вот где…

Натали через голову сняла, шитый украинскими крестиками, сарафан.

Под сарафаном ничего не было!

То есть, как это не было?! Было!

Молодое, сильное, нежное тело, напоминающее своими изгибами музыкальные изгибы арфы.

Изящная спина с узкой талией и слегка полноватые ягодицы.

“Да, в качестве топ модели она явно не годится, — молнией сверкнуло в моем мозгу. — Что ж, может быть, это и к лучшему.

Девушка, по-спортивному изогнувшись, прыгнула в пруд.

Луна фотографически зафиксировала в ночном воздухе взметнувшиеся светлячки брызг.

— Иди же ко мне, сладенький! — засмеялась Натали. — Али боишься?

— Да я на медведя с голыми руками хожу! — гордо воскликнул я и тут же покраснел от своего вранья. Косолапых я видел только в зоопарке, на Баррикадной.

— Ну, так иди же, дурачок!

— Я как-нибудь в другой раз. Как-то холодновато…

Натали нырнула, концентрические круги сошлись над ней.

Натали не появлялась ровно сорок минут и пятьдесят пять секунд.

Я уже мысленно попрощался с божественной ныряльщицей. И — зря!

4.

Она вынырнула в центре водоема и бойким кролем поплыла ко мне. Легко запрыгнула на парапет, совершенно не смущаясь своего восхитительного мыска внизу живота.

— Жаль, что ты со мной не поплыл. Вдвоем мы бы принесли больше, — сказала наяда и высыпала мне на колени горсть золотых монет. (А это были именно золотые монеты, я тут же их проверил на зуб). — Царской чеканки, — пояснила щедрая красавица. — Им цены нет.

Признаться вам, в последнее время дела мои не клеились. Работал, то сапожником, то водопроводчиком, то сторожил автостоянку. Какое чудесное преображение! Теперь не нужно думать о хлебе насущном!

— Да кто же ты, Натали?! — с искренним восторгом воскликнул я.

— Русалка.

— Но тогда, где же твой хвост?

Натали смущенно опустила русую голову:

— Я русалка-мутант. Без хвоста. Нравлюсь я тебе такая?

— Очень! — широко улыбнулся я, ссыпая полновесное злато себе за пазуху. — Только накинь сарафанчик-то. Чай, не лето!

— Русалки — хладнокровные, — не без потаенной горечи усмехнулась Натали. — Что нам…

5.

В следующее воскресенье мы с Натали будем справлять трехлетие нашей совместной жизни.

Деревянная свадьба!

Я убедил женушку оставить Черкизовский рынок, ведь дно Патриарших буквально выстлано золотом.

Да! У нас родилась девочка! Нормальная, без хвоста! Мы ее назвали в честь меня — Ванессой.

Все к лучшему!

Я переквалифицировался в ювелиры. На дармовом золотишке моя карьера пошла резко вверх.

Мы купили за городом великолепный особняк в стиле ампир. Вокруг грибной лес, а сразу за домом небольшой, но глубокий, пруд.

Натали ныряла в него, золото пока не нашла, зато накоротке сошлась с местными русалками.

Все бы ничего, да только Натали страшно ревнует меня к ним.

Смешно! Женщин с рыбьим хвостом я на дух не переношу.

Хотя некоторые из них, по пояс, очень даже ничего, славненькие.

 

Капсула 8. ВОРОН

1.

В день своего сорокалетия Петру Петровичу Шмакову не спалось.

Луна-сволочь в своей полновесной фазе даже через густой тюль заливала комнату слепящим светом.

“Ну вот, приехали! — метался Шмаков на водоналивном матрасе. — Дожился до седой бороды. Ни жены! Ни, соответственно, детей! Шестисотый мерседес, и тот барахлит. Продюсер шоу-бизнеса! Звучит громко! А на самом деле непостоянство, непредсказуемость, интриги коллег.

Шмаков выкинул с постели сильные, волосатые и довольно еще (на женский взгляд) привлекательные ноги:

— Нет, не могу! Нет сил оставаться дома!

Шмаков вывел из гаража автомобиль и на дикой скорости понесся по ночным улицам пустынной Москвы.

“Разобьюсь, значит, так тому и быть!” — гибельным восторгом ликовало сердце шоу-продюсера.

На третьем окружном кольце одна из радиальных дорог ответвлялась в сумрачный лес.

Шмаков неожиданно почувствовал сильную сонливость.

“Вот там и посплю”, - решил он.

Через пару километров проселочная дорога сузилась, асфальт прервался, машина запрыгала по ямам и колдобинам.

И вот мерседес уперся в какой-то огромный, замшелый камень.

Шмаков вышел из салона, размял плечи, ночной холодок тысячью иголок покалывал через диоровский пиджачок.

Луна выскочила из слюдяного облачка и ярко осветила камень.

На нем что-то было написано.

Шмаков надел золотые очки и наклонился к валуну, зашевелил губами:

“Потомственному гражданину Москвы, купцу первой гильдии Петру Петровичу Шмакову от безутешной вдовы Феклы Максимовны Шмаковой и пяти деток. Спи с миром, ненаглядный муж и отец”.

Мороз пробежал по спинному хребту полуночного туриста.

— Крра! — увесисто, горласто каркнул где-то в близлежащем осиновом лесу ворон.

— Ку-ку! Ку-ку! — с тупой методичностью закудахтала кукушка.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить? — пересохшим ртом спросил Петр Петрович.

Кукушка вдруг нагло заглохла.

— Вот те на! — опешил Шмаков, инстинктивно ринулся к спасительному мерседесу, дернул дверь, ее заклинило.

— Крра! Крра! — заорал чёртов ворон и, вылетев из кустов, опустился на плечо Шмакова.

— Пшол! Вон! — замахал руками охолодевший бизнесмен.

Ворон забил крыльями, выпустил острые когти и удержался на дрогнувшем теле Шмакова.

— Ну, здррравствуй, Петррр Петрррович! — французисто грассирую, произнесла птица.

У Шмакова закружилась голова, он прислонился спиной к родному мерседесу, обморочно сполз на мать сыру-землю.

2.

Очнулся Петр Петрович ранним, удивительно солнечным утром.

Весело посвистывали синички.

Кисея тумана клочками плыла в можжевельнике.

Шмаков дернул дверь машины, она легко открылась.

В мерседесе было прохладно.

Петр Петрович завел двигатель, включил печку. Теплый воздух благодатно обдал его ноги.

Шмаков оглянулся — вороны след простыл.

Надпись на валуне еле различима.

“От безутешной вдовы и деток, — усмехнулся Петр Петрович. — Во дела!”

Машина, вывернув на третье кольцо, рванула птицей.

Дома, как только Шмаков вставил ключ в скважину замка, ему кто-то открыл.

На пороге горделиво стояла седоватая дама с высокой прической. Густые брови незнакомки гневно свелись:

— Где ты шлялся, паразит? Я не спала всю ночь! Не спали детки! Карл! Всю ночь кар да кар!

Шмаков тряхнул головой, сгинь наваждение, и вошел в родную квартиру.

Да, квартира оставалась несомненно его, только на телевизоре, разинув клюв, сидел огромный ворон, внимательно пялясь на пришельца.

— Кто вы такая? — мужественно дернув кадыком, спросил Шмаков. — Как вы проникли в мое жилище?

— Ну, вот, Карл, — обратилась нахалка к ворону. — Так нализался супостат, родной жены не признает.

— У меня нет жены! — побагровел Петр Петрович. — Вон из моего дома! Самозванка!

— Иди, Петруша, проспись! — у женщины задрожали губы. — Меня не признал! Жену, у алтаря нареченную!

— Кррра! — злорадно заорал ворон.

— Откуда эта птица?! — Шмаков до времени решил не спорить с умалишенной.

— Карлуша! Милый! — возопила страдалица. — Он и тебя, любимца своего, не признал. Может ты и от наших деток откажешься.

— Каких еще деток?

— Которые сейчас в летнем лагере! Совсем мозги пропил, ирод!

Все смешалось в сознании Шмакова. На шатких конечностях он добрел до турецкого дивана, рухнул на него дубовым поленом.

3.

Прошло две недели.

Жизнь Шмакова круто изменилась.

Теперь он приобрел семью, свою ли, чужую — не важно.

Ясно одно — его здесь любили, почти боготворили.

Жена Фекла Максимовна пекла украинские пирожки, оладьи, варила густые свекольные борщи, жарила утей и кур.

Во всех комнатах огромной квартиры Шмакова внушительно пахло доброй едой.

Приехавшие из лагеря детки, Гришутка, Машенька, Ксаночка, Ванечка и Зоя, на шаг не отходили от дорогого папы. Соскучились! То просят кроссворд отгадать, то научить бумажные кораблики мастерить, то пройти пару туров в вальсе-бостоне.

Даже ворон, даже эта поганая птица, и та норовила сесть на плечо Шмакова. Глава семейства поначалу возмущенно отгонял нахалку, но потом привык к пернатой, и даже скучал без нее.

В шоу-бизнесе дела Шмакова пошли на удивление хорошо.

Он организовал приезд в Москву весьма дорогостоящих американских женщин, дерущихся в грязи.

Наклевывался контракт с самим Майклом Джексоном.

Одно только обстоятельство смущало семейного Шмакова.

Он стал всерьез подозревать, что тогда ночью, у валуна, он умер, и теперь живет какой-то причудливой загробной жизнью.

Вечерами Петр Петрович наливал себе рюмочку “Столичной”, садился на пуфик к журнальному столику.

Оглушительно треща крыльями, к нему подлетал Карл.

— Выпить хочешь? — спрашивал Шмаков.

— Кррра! — утвердительно орал Карл.

Шмаков наливал птице огненной воды в золотой наперсток.

Блаженно сощурив черный глаз, ворон вытягивал водку в один присест.

— Рыбкой угощайся! — Шмаков давал другану жирную вяленую корюшку.

Ворон деликатно склевывал угощение, влюблено косясь на хозяина.

— Хоть бы ты мне объяснил, что происходит? — молитвенно вопрошал Шмаков.

— Кррра! — орал ворон.

— Что “кря”?! — передразнивал Шмаков. — Ты у валуна на чистом русском балакал.

Ворон, подобно чечеточнику, щелкал коготками лапок по стеклу журнального столика, глазки его, казалось, виновато мигали.

4.

В одну из полнолунных ночей Шмакову опять не спалось.

Он осторожно выбрался из атласной постели, чтобы не разбудить драгоценную Феклу Максимовну и многочисленных деток (Петр Петрович никак не мог запомнить их имена).

На кухне, сидя на холодильнике “Урал”, мирно дремал ворон.

Порыв ветра распахнул форточку, запахло осенней листвой, дождем.

…Мерседес Шмакова птицей летел по безлюдным улицам.

Ага, так, вот это проселочное ответвление от третьего кольца.

Шмаков, почувствовав дрожь возбуждения в руках, решительно свернул.

Автомобиль, как и в прошлый раз, запрыгал на выбоинах и колдобинах.

Стоп! Вот и валун, внушительный, замшелый.

Петр Петрович барсом кинулся к камню.

Луна щедро, любовно заливала валун призрачным светом.

Но что это?! Надписи не было! Никакой!

Может быть, не тот камень?

Шмаков огляделся по сторонам.

Вот и осина сломленная ураганом. Вон мощный дуб с ершистым вороньим гнездом.

Петр Петрович встал на четвереньки, принялся щупать валун.

От дождя камень стал холодным, скользким, у подножия руку интимно пощекотал мох.

“Тот камень!” — внутренне возопил Шмаков.

Из гнезда на дубе вылетел огромный ворон, спикировал к проселочному гастролеру.

— Кррра! — хрипло заорала птица, опускаясь на плечо Шмакова.

— Ты? Карл?

— Зррравствуй, Петррр Петрррович!

— Но ты же дома!

— Каррр!

— Ах, что б тебя! — Шмаков смахнул дубликат Карла с плеча, нырнул в машину, вжав педаль газа до упора, понесся домой.

“Организовать мега-шоу говорящих воронов?! — шаровой молнией сверкнуло у него в мозгу. — Мюзикл! С бродвейским размахом! Заколотить деньжат мал-мала! А то ведь семья большая. Семь ртов. Почему семь? А Карл? Восемь!”

 

Капсула 9. НЕВЕСТА ГРИШКИ РАСПУТИНА

1.

Жить в обществе и быть свободным от него нельзя. Эту мысль осознавала собачница с многолетним стажем Елизавета Крючкова, внутренне благословляя общество, которое позволило не только держать ей многочисленных четвероногих друзей, но и вполне достойно зарабатывать на них.

Каждое утро, обычно восхитительное и свежее, она выводила из своей квартиры на Таганке, из Николоямского переулка, целую свору собак.

У нее были: доберманы пинчеры, бульдоги, полубульдоги, русские овчарки, немецкие овчарки, просто тривиальные моськи.

Собачки резво рвались с поводка, то и дело метя янтарной струйкой мочи заборы, мусорные баки, кряжистые деревья, а иногда даже и движущиеся предметы, как-то велосипеды и тихоходные автомобили отечественного производства.

Жизнь Елизаветы Крючковой удалась.

У нее было все!

Квартира в престижном районе, резвые собачки, исправно приносящие от случек и отелов крепкий доходец, прекрасный возраст — 33 года.

Не хватало лишь одного — мужа.

И не то, чтобы не было кандидатов. Были! Лизанька обладала весьма заманчивой наружностью, бабешечка что надо, но вот когда мужья в перспективе попадали в ее уютную квартирку, то случались разные неприятности.

Да, что неприятности!

Почти уголовные деяния!

Парочку претендентов на пост супруга Елизаветы Крючковой собачки попросту загрызли.

Ну, скажем, не совсем загрызли, а похватали.

Но чувствительно, за икры и, прошу простить, за ягодицы.

Какой же жених тут выдержит?

Никакой не выдержит!

Я бы и сам не хотел оказаться на месте этих полоумных женихов.

Но дело даже не во мне, хотя я вам многое мог бы рассказать, а в таинственной, почти ошеломительной истории, происшедшей с Елизаветой Крючковой, можно попросту — Лизой.

2.

Выгуливая, однажды, своих собачек, сучек и кобельков, по пресловутой Таганке, Лиза увидела странное зрелище. Огромного роста мужчина, с черной курчавой бородой, отблескивающей проседью, с расчесанными бровями над пронзительными глазами, вел на поводке целую свору, целую, не побоюсь этого слова, шоблу кошек.

Тут были: и персы, и сибирские мохнатые, и египетские голые, конечно, сиамцы, а также кошки из породы “маркиз”, да и просто дворовые пегие кошки с глумливо улыбающимися усатыми мордами.

Собачки Елизаветы Крючковой, видя такое кошачье вавилонское столпотворение, слегка заволновались и зарычали.

Лиза крепко-накрепко держала поводок.

Но тут чернобородый пришелец повернул к Лизоньке свое чело, и как гаркнет, как лязгнет золотыми зубами:

— Ату их, робя! Жива-а!

Стая кошек без малейшего промедления кинулась на жалкий собачий выводок.

Песики затряслись от страха, завизжали, и вырвав поводок из рук оторопевшей Елизаветы Крючковой, понеслись куда-то вверх к Андроновскому монастырю.

Малиновым звоном ударили колокола.

— Что вы наделали?! — сжимая маленькие, но увесистые кулачки, подступила Лизанька к таинственному незнакомцу.

— Позвольте представиться, — незнакомец приподнял с лохматых и жестких кудрей теннисную шапочку с надписью “ЦСКА”. — Григорий Распутин. Честь имею!

— Как?! — только и нашлась что вопросить бедная Лиза.

3.

Четвероногие друзья Елизаветы Крючковой так и не нашлись. Женщина решила подать на осатанелого старца в муниципальный суд.

А что бы вы сделали?

Ведь ей был нанесен моральный и, что не менее важно, материальный ущерб.

— Лизка, голубка, одумайся, — отговаривали Крючкову мудрые подруги. — У этого мужлана с паранормальными способностями Государственная дума и Совет Федерации в ногах ползают. А сам министр юстиции ему эти самые ноги шампунем “Сибирский ландыш” моет.

— Вы как хотите, — дрожащим голоском произносила Лизанька, — а я все-таки подам в наш родной Таганский суд. Я верю в спасительную слепоту Немезиды.

— Ну-ну, — нукали мудрые подруги. — Смотри, останешься и без квартиры, и без машины. За счастье будешь почитать ночевку на заплеванном Курском вокзале.

— А я к вам буду ходить, — отшучивалась Лиза. — В гости! На ночь!

Подруги, как по команде, вдруг замолкали и уже с подозрительностью, словно в первый раз, рассматривали Елизавету Крючкову, в недавнем прошлом удачливую собачницу, еще вчера крепко стоящую на своих красивых ножках.

4.

И вот в слякотную осень грянул день суда, как водится, беспощадного и, увы, несправедливого.

Подруги были правы — судьи буквально ползали в ногах грозного старца.

Присяжные подносили ему огонек для подкуривания гаванских сигар. Генеральный прокурор бегал в ближайший магазин за пивом “Три слона” для опохмелочки. Адвокат же, взяв на себя прокурорские полномочия, в пух и прах громил Елизавету Крючкову, требуя для нее, в лучшем случае, смертного приговора.

Пришел час оглашения высокого решения Таганского муниципального суда.

— Всем встать! — козлом проорал секретарь с фиолетовым чирьем на носу. — Суд идет!

Все встали.

В зале, давно требующем капитального ремонта, повисла тягостная тишина.

— Учитывая величайшие заслуги Григория Распутина, — поэтическим речитативом изрекла председатель суда, женщина массивная, с агрессивно выдающимся бюстом, — суд постановляет сослать Елизавету Крючкову, лицо без определенного рода занятия и места жительства, на вечное поселение в мордовскую деревню Кокуй. Постановление вступает в силу в зале суда и обжалованию не подлежит.

Лизанька вскрикнула и чуть не упала в обморок.

— Секундочку, — басом пророкотал Григорий Распутин. — Решение суда будет отменено при одном условии.

— Каком же?! — радостно всполохнулась председатель суда, нервно поправляя накрахмаленную манишку.

— При условии, если она выйдет за меня замуж, — паскудно усмехнулся старец.

— Ах, — всплеснула ручками Лизанька, и тут уже решительно упала в обморок.

5.

И вот, увы, настал день свадьбы.

Опять грянули малиновые колокола.

Лизанька под руку с лохматым в проседь Григорием Распутиным идет домой, уже в статусе законной супруги.

Им кто-то под ноги кидает печальные незабудки и веточки вербы.

Лиза идет своя не своя.

“Сегодня ночью убью его!” — думает она, обоняя зловонное дыхание старца.

Пришли в дом Распутина.

Жилище старца поразило Лизу своим великолепием.

Золоченые стулья, мозаичные столы, турецкие диваны, каштановые резные буфеты.

Все это в изобилии!

Парочка бассейнов с подсветкой, с плещущимися там дельфинами, вокруг же все сплошь бюсты олигархов, близких друзей развратного старца.

Откуда-то сверху льется мелодичная башкирская музыка.

С одного пуфика на другой перепархивают страусы, а зал то и дело пересекает золотой кенгуру в шерстяной шапочке с бубоном и с надписью “Спартак-Чемпион”.

— Ну что, по бокальчику Советского игристого и спатеньки?! — пророкотал Григорий Распутин и подмигнул черным глазом помертвевшей Лизе.

Госпожа Крючкова, а ныне уже Распутина, душевно собралась, и не без достоинства наклонила русую голову.

За пазухой Лиза припрятала небольшой, но вполне достаточный для задуманного, ножик, производства завода “Серп и молот”.

6.

Но Григорий Распутин не успел совершить своего темного дела.

Как только он добрался до кровати, он упал в нее, захрапел хмельным молодецким сном.

Лизанька села подле своего суженого и стала его рассматривать.

Печать невероятных мук присутствовала на его мужественном челе.

Жесткая складка раздумий пролегла меж черных с проседью бровей.

В густой бороде запуталась бабочка капустница.

Девушка высвободила бабочку и неожиданно вспомнила из Пушкина: “Но я другому отдана, и буду век ему верна!”

Лиза наклонилась и нежно поцеловала Гришутку.

7.

Тут грянул гром!

Небо разрезали ослепительные молнии!

Словно сам архангел Гавриил подул в свою золотую трубу.

Ливнем обрушился дождь, а когда утих, умолк, на небе вспыхнули — одна! нет, две!! три радуги!!!

Такого Лизанька Распутина, в девичестве Крючкова, еще никогда не видела.

Но что это?!

В кровати перед Лизой лежал не глумливый, истекающий похотью, старец, а прелестный юноша с русыми вьющимися волосами и голубыми очами.

Пошатываясь от счастья, по-дружески оттолкнув налетевшего на нее кенгуру в вязаной шапочке с бубонами, Лиза вышла на балкон с колоннадой и молодыми легкими вобрала пропитанный озоном последождевой воздух.

8.

Вот уже пару-тройку лет чета Крючковых живет душа в душу.

Да-да, Гриша, чтобы в корне переломить жизнь, взял фамилию своей жены.

Теперь от звука своей прежней фамилии — Р-а-с-п-у-т-и-н — он даже испуганно вздрагивает.

Кстати, к супругам вернулись убежавшие от них собачьи и кошачьи табунки.

Кошки и собаки намертво помирились и, беря пример с хозяев, живут, яко голуби с голубицами.

Все хорошо, но одно — решительно плохо!

Ой, плохо!

Госдума и Совет Федераций теперь наотрез отказываются ползать в ногах Григория Крючкова.

Они обосновывают обидный отказ юным возрастом старца с подозрительно вьющимися русыми волосами.

Лиза страшно расстраивается и слегка похудела.

А Григорий, напротив, остается абсолютно незыблем, как гранитный утёс, и говорит, что все это лишь дело времени, не таких через колено ломали, и скоро, не успеешь оком моргнуть, все вернется на круги своя.

И глядя в горящие углями глаза моложавого старца, в это веришь, как в святцы.

 

Капсула 10. ФИРМА

1.

Он бредил работой.

Найти работу и стать абсолютно счастливым.

И тут он, полунищий интеллигент и мечтатель, Григорий Рокотов увидел на столбе объявление: “Фирма ищет”.

В итоге предложения была указана ошеломительная цифра.

“Сколько развелось кидал?!” — возмутился Гриша, но тотчас спохватился, в его холодильнике ветер гуляет, из пищевых продуктов лишь пачка сомнительных макарон.

На следующее утро Григорий Алексеевич умылся, побрился, поодеколонился “Шипром”, да и бодренько поскакал в вышеозначенную фирму.

Отыскал огромное, но приземистое и мрачноватое здание.

Долго мотался на лифтах и, чертыхаясь, путался в лабиринте бесконечных коридоров, отыскивая комнату № 15-345.

Спросить было не у кого. Здание оказалось гулко пустым.

Наконец, нашел!

В офисном вертящемся кресле сидел маленький, лысый человечек, с золотыми очками на лбу.

— Наниматься? — без симпатии спросил он Гришу.

— По объявлению, — потупился Рокотов.

— Документы! — рявкнул лысый.

Паучьими лапками он долго листал Гришин паспорт, трудовую книжку, военный билет, диплом о высшем образовании.

— Берем! — осклабился наниматель.

— Кто это мы? Как называется фирма?

— Сколько досужих вопросов! — человечек крутанулся на вертящемся кресле, резво вскочил на почти детские ножки, обутые в мокасины. Лодочкой протянул Грише свою лапку. — Позвольте представиться, Синяков. Старший менеджер по работе с персоналом.

— И что мне делать? — Гриша пожал холодные пальцы.

— Не гоните вы коней! — взвизгнул коротышка. — В свое время вас позовут и все объяснят. Трудовую я оставляю у себя. Какое у нас сегодня число?

— Тринадцатое.

— Ну, и отличненько. Зарплату вам положим с сегодняшнего числа. А сейчас пройдите в комнату № 18-537.

Гриша сложил документы и, пошатываясь от смутных предчувствий, побрел в вышеозначенную комнату.

2.

В оной сидела на пуфике роскошная блондинка с распущенными по оголенным плечам волосами. Губы призывно сочились алой помадой.

Блондинка полировала коготки пилкой.

— Григорий Рокотов. Новый сотрудник, — по всей форме отрапортовал Гриша.

Блондинка вспорхнула с пуфика, причем полы платьица с разрезом распахнулись, мелькнули стройные ноги.

— Лиза, — Незнакомка подставила Грише щеку. — Младший менеджер по работе с персоналом.

Странные порядки!

Гриша смущенно поцеловал надушенную щеку, но блондинка вдруг цепко его обняла и впилась ртом в подрагивающие от смущения губы.

Надо отметить, что у Гриши семейная жизнь не заладилась, с женщиной он уж давно не был.

Лиза, меж тем, стремительным рывком расстегнула молнию платья и предстала нагой и прекрасной.

— Ну, возьми же меня, злодей! — с легким похрипыванием приказала Елизавета.

3.

Через пару часов Гриша посетил комнаты №№ 15-305, 17-747, 18-500, 13-656.

Его встречали младшие менеджеры по работе с персоналом — Анжелика, Ольга, Светлана, Глафира.

Одна из них была китаянка, другая монголкой, третья украинкой, а четвертая, и вовсе, негритянкой.

“Что делается, а? — недоумевал Гриша. — И за это еще деньги платят?”

На следующее утро Григорий даже не смотрел на женщин. Пресытился.

Здание опять казалось гулко пустым.

“Григорий Рокотов, срочно пройдите в комнату № 15- 511” — объявил динамик.

В комнате никого не оказалось.

Даже никакой мебели.

Гриша хотел выйти, поискать для разъяснений паукообразного старшего менеджера Синякова, но дверь перед носом автоматически защелкнулась.

А в кабинете становилось душно. Температура заметно поднялась. Казалось, из комнаты выкачивают воздух.

Гришу прошиб пот, страшно захотелось пить.

Но в кабинете не было даже глотка воды.

Что за шутки?

Григорий сорвал мокрую рубашку, стал яростно колошматить дверь.

Никто не отзывался.

Перед глазами расплывались ядовито-радужные круги.

Гриша приготовился к самому худшему.

Безуспешно стал вспоминать хотя бы плохенькую молитву.

Не вспомнил!

Лишь перекрестился судорожной рукой.

Ровно в 18.00 замок щелкнул и дверь открылась.

Григорий опрометью кинулся вон.

4.

Решил больше ни ногой в фирму.

Но дикое безденежье, почти голод, силком поволокли в странную контору.

На этот раз в фирме было столько народу, не протолкнуться.

На всех этажах гудело нечто вроде вечеринки или званого обеда.

Григория угощали поросенком, запеченным в антоновских яблоках, молоками осетра, тушканчиками горячего копчения, зернистой икрой, переливающейся в хрустальном блюде.

С голодухи Гриша набросился с волчьей алчностью.

К нему все время подходили улыбающиеся, хмельные люди. Чокались бокалами с французским шампанским, рюмочками с русской ядреной водкой.

Бочком подошел старший менеджер по работе с персоналом, господин Синяков.

Гриша, обрадовался, хотел с пристрастием допросить о вчерашних издевательствах. Но был уже порядочно пьян, лишь качнулся на ногах и громко икнул.

Синяков шутливо погрозил указательным пальцем:

— А вы, батенька, грибочками закусывайте. Рыжиками!

— Понял! — выкатил остекленевшие глаза Гриша.

Ровно в 18.00 заиграла мелодичная музыка.

Выскочили шустрые, как насекомые, официанты.

Скатерти, со щелканьем в мускулистых руках лакеев, складывались пополам. Столы разом исчезли.

Синяков у гардероба одевал детское пальтецо.

В 18.03 Гриша оказался у ворот мрачноватого здания в полном одиночестве.

Алкоголь кружил голову, но тревога нарастала.

Куда он влип?

Бежать? Остаться?

5.

Грянул день зарплаты.

Святой день!

Гриша заштопал дырявые носки и, бодрым галопом, поскакал в фирму.

В коридоре он столкнулся с Лизой, старшим менеджером по работе с персоналом.

— Привет, Казанове! — Лиза чмокнула Григория в губы.

Декольте ее платья позволяло почти полностью видеть ее голую и прекрасную грудь.

Но не этим сейчас был взволнован Гриша.

— Какой там Казанова, Елизавета Максимовна?! Не до шуток! Мне бы деньги получить…

— Тогда пройдите к господину Синякову, — слегка набычилась Лиза.

Григорий двинулся к комнате № 15-345, но Лиза цепкими пальчиками схватила его за лацкан пиджака.

— А мне с тобой было хорошо! — запунцовела деваха. И хохотнула: — Земляне такие проказники! Страсть!

Не задумываясь о странных словах Елизаветы, Гриша метеоритом понесся к комнате, которая в его судьбе должна была стать золотой жилой.

То, что Григорий увидел в кабинете старшего менеджера по работе с персоналом, господина Синякова, повергло в ледяной ужас.

Синяков ловким движением открутил себе голову, смахнул носовым платком с щек пыль, и сложил в походный рюкзачок.

Но как ни был поражен Григорий, деньги ему показались важнее.

— Мне бы зарплату, — пролепетал Гриша.

Безголовый коротышка быстро вынул из рюкзачка лысую и помертвевшую башочку, привинтил к шее.

— Как это я забыл?! — плаксиво проблеял господин Синяков, нырнул под стол к заветному сейфу, защелкал замками.

— Вот! — Синяков положил перед Григорием три внушительных размеров стопочки долларов. Сплошь сотки! — Довольны?

— Очень!

— А нам пора в дорогу, — дернул уголками губ Синяков. — Соскучился я по Альфа-Барану.

— Счастливого пути! — ошалело промямлил Гриша и задом открыл дверь. И вдруг понял — без ответа на этот вопрос он не сможет уйти спокойно. — А зачем я вам был нужен, господин Синяков?

— Изучение психомоторики гомо сапиенса в паронормальных условиях.

— То есть…

— Мы хотели узнать, сможете ли вы существовать на нашей звезде.

— Ну и?

— Не годитесь.

— Но зачем мы вам?…

— Альфа-Баран вымирает. Пара миллионов лет, и грянет демографический коллапс…

Вдруг здание закачалось.

Из трещин в потолке посыпалась штукатурка.

Господин Синяков открутил голову, утратил видимые очертания, и вместе с рюкзачком превратился в фиолетовый дымок. И — сгинул.

Секунда, и Гриша Рокотов оказался на пустыре, заросшим колючим репейником и лопухами.

Фирма, вместе со зданием, сгинула!

Григорий опасливо ощупал карманы.

Нет, деньги остались!

Гриша пощупал и понюхал сотки.

Баксы что надо!

Не мираж, не фикция!

По скромной прикидке, лет на десять жизни хватит.

Насвистывая мажорную музыку из “Звездных войн”, Григорий двинул к дому, теперь уже доверчиво присматриваясь к объявлениям о приеме на работу, расклеенных на фонарных столбах и глухих заборах.

 

Капсула 11. В ГОСТЯХ У МАХНО

1.

Жизнь Семена Глушко пошла под откос.

Задумался он о смысле бытия и погиб.

Стал пить “горькую”, ушел от жены, уволился с работы.

Более всего опротивела Москва.

Собрал он кой-какие вещички, консервы, взял охотничий нож, да и двинул пешедралом в неизвестном направлении, вон из столицы.

Шел неделю, консервы кончились, питался лишь рыбой, пойманной в окрестных водоемах.

Один раз, удивляясь себе, вздохнул о жене и детях, да о теплой и довольно-таки сытой московской квартире.

Но потом, как вспомнил о “черном” пьянстве, о тошном ощущении полной бессмысленности бытия, так пожевал пескарика и побрел дальше.

Как-то, измотавшись, как собака, в безлюдном мелколесье, он увидел на берегу круто изогнутой речки жилые домики, веселый дымок из труб.

Семен прибавил шагу.

На входе в село поразил плакат с длинноволосым мужиком в черных очках.

“Местное, верно, начальство!” — подумал Семен.

Поселение обрадовало ухоженностью и явным изобилием.

Под ногами прыгали куры-утки, у плетней гоготали гуси, в черных лужах похрюкивали кабаны и свиноматки, а на подоконниках красовались горшочки с фиалками, да гладиолусами.

Поперек же самой широкой улицы трещал на ветру плакат: “Да здравствует, батька Махно!”

“Что за бред?!” — опешил Семен. Из школьного курса он знал, что отчаянный анархист отошел в мир иной больше полувека назад.

Семен постучал в окно небольшого, но очень симпатичного дома, с резными наличниками и жирным котом на воротах.

Из форточки выглянула рыжая баба, шмыгнула курносым носом:

— Чего надо?

— Переночевать бы.

— Нечего спрашивать!

— Нельзя, значит?

— Как это нельзя? У нас все можно! Анархия, мил человек!

Через мгновение бабища распахнула перед странником дверь. Семен проглотил слюну от запаха наваристых, мясных щей.

— Садись, браточек, к столу! — баба с симпатией смотрела на Семена. — Кушать будем. — И добавила: — Глашей меня зовут.

Сеня не заставил себя упрашивать, и навернул пять тарелок обалденно вкусных щей. Откушал бутербродов с розовым салом. Выпил забористой горилки.

— Сам-то откуда? — спросила Глаша.

— Из Москвы.

— Издали… И что, живут там люди?

— Живут. И неплохо.

— Хуже нас!

— Почему же хуже?

— Чудак! — покраснела от изумления Глаша. — У нас вольница! А у вас что? Каторга!

— Это правда, — пригорюнился Семен, вспомнив гибельные мысли в Московской квартире.

— Ну, что? В коечку? — Глаша озорно потерла ладошки.

— Как это? — оторопел Семен.

— Миловаться будем.

— Прям так? Сразу?

— Чего тянуть-то?

— Ты, что же, Гликерья, всем себя предлагаешь?

— Само собой.

— Развратница?

— Ай, сразу видно, человек из каторги!

— Объясни.

— Обобществленные у нас женщины. Вот что!

— Понял! — обрадовался Семен и погладил полное, изумительно аппетитное колено Глаши.

2.

На следующий день Семен пошел вместе с Глашей на митинг.

Всех на еженедельную сходку собирал сам батька Махно.

Несколько сотен сельчан столпилось у единственного каменного особняка, с черным флагом у входа.

Батька не появлялся. Напряженье росло.

Ходили слухи, мол, батька должен сказать что-то важное.

И он появился.

Маленький, сухопарый, с порывистыми движениями.

За черными очками не разглядеть глаз.

— Анархия — мать порядка! — фальцетом крикнул батька, и сход бурно зааплодировал.

Махно тряхнул волосами, выхватил из кобуры маузер и пальнул в небо.

— Ты наш батька! Уррра! — заголосили из толпы.

Нестор сорвал очки, сверкнул черными очами.

— Я дал вам волю! — прокричал он.

— Одень очки! — стали просить из схода. — Не пугай взглядом!

Батька одел очки и, чуть снизив тон, сказал:

— Сегодня я каждому дам по десять золотых.

— Виват, батьке, виват! — зарычала толпа.

— Это из тех деньжат, которые батька экспроприировал в мариупольском банке, — пояснила происходящее Гликерья.

Батька повернулся и зорко взглянул на Семена Глушко:

— Кто такой?

Семен похолодел:

— Странник я. Из Москвы.

— Свободу любишь?

— Очень!

— Целуй!

Батька протянул к губам Семена маленькую и крепкую кисть.

Не отдавая себе отчета, Сеня приложился к руке.

Нестор Иванович чуть улыбнулся:

— Зайди ко мне, странник. Разговор есть.

3.

В горнице вожака села Гуляй-Поле, чистой, слегка протопленной березовыми дровами, Семен почувствовал себя на удивление вольготно.

— Жрать давай! — крикнул Махно в направлении кухни, и сразу же из нее выбежала рыжая баба, как две капли воды, схожая с Глашей. Женщина несла деревянный подносик с дымящимся борщом и мутную бутыль горилки.

— Мне алкоголь не очень, — робко возразил Семен. — В Москве я увлекался.

— С батькой стакан за честь выпить, — возразил Нестор Иванович и смахнул мордастого кота с табуретки. — Садись!

Семен похлебал борща, выпил стопарик и отмяк. Волосатый батька, пусть и в черных очках слепца, показался ему симпатичным.

— Любо у вас! — подцепив розовое сальцо на вилку, подытожил чувства Семен.

— А любо — с нами живи! — батька стукнул по столу кулаком. — Нечего по белу свету кататься перекати-полем!

Батька сдернул черные очки. Глаза его сверкнули. Но теперь в них Семен прочел что-то жалкое и виноватое.

— И буду жить, — икнул Семен.

— Еще налить?

— Давай.

Выпили, закусили ломтиком буженины.

— У тебя с образованием как? — спросил батька.

— Высшее. Генетик я. Только институт наш в переломные годы залег на бок.

— Образованных не жалую. В свое время тысченку-другую умников в расход пустил. Но теперь мне кадры нужны.

— Тогда горячее время было, — помертвел Сеня.

— Верно! — усмехнулся батька. — А сейчас — стабильность, внятность. Без умников, увы, коммунизм не построить.

— Так у вас, по-моему, уже коммунизм.

— Это верно, — взмахнул кудлатыми волосами батька. — Но, знаешь, сколько энергии уходит, что поддержать коммуну? Пропасть!

— А чем же я помогу? — зевнул Семен, после горилки сладко хотелось спать.

— Стань вице-мэром.

— Согласен! — Семен протянул батьке изнеженную, интеллигентную руку.

4.

С того дня Семену было назначено десятикратное довольствие, стал он кататься с Глашей, как сыр в масле.

Народ Сеню зауважал жутко.

С голов перед ним шапки драли. Некоторые замшелые старушки даже крестились на него, как на икону.

Обязанностей же у Семена практически не было.

Он лишь в положенный день выдавал посельчанам мариупольские золотые, да программные речи батьки записывал чистым, синтаксически выверенным, языком.

Не жизнь началась, а малина!

Несколько девок-молодух стучали в окно Семена и предлагали свое роскошное тело для телесных утех.

Сеня всем отказывал.

Гликерья даже на него обиделась. Мол, не уважаешь ты наших девчат. Уж не контрреволюционер ли в душе?!

Парочку раз пришлось пройтись на сеновал с красотками. С Машей и Лилией. Ничего, понравились. Только его рыжая Глашка в сто крат слаще.

Ест, пьет Семен, полнеет, и вдруг — заскучал.

Все чин чинарем, только маета это все, томление духа, как в столице.

Взгрустнул Сеня, усиленно горилку запил.

С раздачей золотых как-то раз напортачил.

Выпил он с похмелюги и стал весел и глуп.

Пришел народец за довольствием, а Семен распахнул дверь в погреб, да как гаркнет:

— Берите, братья и сестры, сколько влезет. Сколько вынесите!

Шарахнулся народец не к погребу, а от него.

Чертыхаются, отплевываются.

А потом одна старушонка соленый огурчик Сене в лапу сунула. Мол, подкрепись, кормилец, авось, хмель-то и вылетит.

Сжевал Сеня огурчик. Только хужее стало. Вытошнило его в три ручья.

Покивал народ головами, да и побрел восвояси с пустыми карманами.

Вечером вестовой вызвал Семена к Махно.

Срочно! Без промедленья! Экстренно!

Пришел Сеня в ставку Махно, а тот даже сесть на табуретец не предлагает. Брови хмурит.

Помолчали.

— Ты что ж, гад, делаешь?! — взвился вдруг коршуном Нестор Иванович. — На святую анархию посягнул?!

— Сам же учишь, — отпрянул Сеня, — все принадлежит народу?

— А ты не так умен, как казалось, — взгрустнул Махно. — Что Москва с людьми делает, а? Мозги набекрень!

— Да и нет тебя! — в похмельном угаре взвыл Семен. — Пол века назад почил в бозе. На выпускном о тебе на вопрос отвечал!

Махно щелкнул Семена по лбу. Пребольно! И как рассмеется:

— Значит, я что? Привидение? Дух?

— Вроде того…

— Ах, Сеня-Сеня, — Махно нырнул в подпечник и достал огромную бутыль с бурой жидкостью, — хоть и глуп ты, а люб.

— Больше не пью, — откачнулся Семен.

— А я и не предлагаю, — Махно налил стопочку, махнул разом. — Хорошо!

— Что это? — Сеня понюхал стопку, пахло болотной прелью.

— Эликсир молодости. Или бессмертия. Настойка на алтайских тушканчиках. Я бессмертен, как и анархия.

5.

Глубокой ночью Семен Глушко выкрал эликсир бессмертия, набрал рюкзачок царской печатки золотых, да и зашагал к Москве.

Пришел в столицу, а там радость — жена вернулась. Из института генетики звонят. Мощные вложения в него влились. У всех мажор на душе, от желания работать руки чешутся.

И позвали Семена не абы кем, ни кухаркой, ни сторожем, а высоким начальством. Первым замом самого директора!

Окладец ахнули — будь здоров!

Трех секретарш у компьютеров посадили, одна другой краше.

И зажили Сеня с жинкой в свое удовольствие. Оклад министерский, да и рюкзачок золота припасен. С голоду не помрешь!

И настроение у Сени просто супер.

Вечером придет домой, махнет стопарик настойки из алтайских тушканчиков, сразу всю усталость, все хвори, как рукой снимет. Головную боль, ломоту в суставах убирает начисто. А мужскую потенцию как поднимает?! Ведь Семену уже за сороковник перевалило. А тут, как семнадцатилетний, всегда готов!

Жена, Галчонок, им довольная. Мурлыкая, носки вяжет, из козьей шерсти. Во всю щеку румянец.

Минул год, и уже не верилось, что в диком угаре он покинул столицу. Не верилось, что пару лет был вице-мэром Гуляй-Поля, делил ложе с Гликерьей, якшался с легендарным батькой.

6.

Как-то на прием к Сене, а он уже стал директором института, полноправным хозяином отечественной генетики, записался проситель со странной фамилией — Махнорылов.

Подустав от приема попрошаек и лже-спонсоров всех мастей, Семен Аркадьевич Глушко с любопытством ждал очередного посетителя.

В дубовый кабинет вошел сгорбленный старик в черных очках. На старце болтались солдатские обноски. Седые лохмы прикрывала бейсбольная шапочка.

Не спрашивая разрешения, незнакомец сел, цепко схватил Сеню за руку:

— Где настойка?!

— Батька?

Старик сорвал черные очки, молодо и зло сверкнул очами:

— Он самый. Так где она?

— Известно где! Дома! — Семен еле выдернул руку.

— Пошли!

Не дожидаясь обеденного перерыва, пришлось идти с батькой.

Дверь отворила Галчонок, изумленно взглянула на старика:

— Это кто?

— Ты его не знаешь…

— Нестор Иванович, — Махно сдернул с себя бейсбольную кепочку и толкнул Сеню кулаком в бок: — Быстрее!

Сеня достал из зеркального бара ополовиненную заветную бутылочку.

Как же принялся хлебать из нее Махно!

Так на вокзале бомж лакает из горла портвешок.

Кадык ходил ходуном.

Сразу стал молодеть.

Кожа батьки подтянулась, посмуглела. Шея стала шире, раздутые вены на ней исчезли. Жилистые руки перестали дрожать.

Махно рыгнул, спрятал бутыль в походный мешок:

— О деньгах не спрашиваю. Живи!

— Можно хлебнуть на прощание? — пошел красными пятнами Сеня.

— Дурак, — скривился Махно. — В моем лице анархия могла умереть. Только ей и жива Россия!

— Да ведь тебе новую настойку сделают!

— Ага! Только она настаиваться должна сорок лет.

Не попрощавшись, батька ушел.

7.

Без настойки Семену Аркадьевичу стало худо.

Началась ломота в суставах. Бессонница, стерва, замучила.

Спину простреливали артритные боли.

Уж не мил стал и институт генетики с красавицами секретаршами, и жена, с эротическим тайским массажем, новым ее увлечением.

Затосковал Семен.

“По весне слиняю вон из Москвы! — стал себя тешить. — Уйду в Гуляй-Поле. Кинусь к батьке в ноги. Мол, прости засранца. Не простит, поставит к стенке, пустит в расход, значит, так тому и быть. Венец моей жизни! Терновый венец! А, может, и простит… Приблизит к себе. Назначит опять вице-мэром. Али еще кем?!”

Только под утро, на часок, Семен усыпал.

Снились ему рыжая Гликерья с миской наваристых щей в добрых руках, мордатый кот Мафусаил на заборе, да чудные, обжигающие внутренним огнем, глаза батьки.

В институте Сеня бродил безучастно и на всё махал рукой.

Удивлялись на него сотрудники. Втихоря ему кличку придумали: анархист. Анархист Глушко.

Метко!

Хотя для анархиста у Сени энергии маловато.

Ему еще расти и расти!

 

Капсула 12. ШАРОВАЯ МОЛНИЯ

1.

На Москву обрушилась неожиданная напасть. Среди ночи, с востока, со свистом прилетала огнедышащая шаровая молния.

И что удивительно, она разила только офисы крутых бизнесменов, не трогая человеческую ерунду и шушеру. Причем, как выяснили потом доблестные телеищейки, все эти тузы были замешены в скандальных криминальных делишках.

Сто ночей молния посещала Златоглавую. Сто дотла разоренных коммерческих небоскребов.

…Семен Борода, крупный торговец ливерной колбасой, не спал уже несколько суток и довел себя до психического истощения.

Его жена, темноокая красавица Елизавета Максимовна, поила Сеню валерьянкой и пустырником, давала мощнейшее американское снотворное — все напрасно.

— Чего ты боишься? — взмолилась Лиза, когда глубокой ночью Сеня от скуки врубил телевизор. — Ты же чистый! Ни одного греха!

— Ага! Как ангел! — Семен, щеголяя семейными трусами в горошек, стремительно забегал по спальне. — Требуха с душком. Цех полон крыс. Рабочие не получают зарплату. А я — Серафим, с золотыми крылышками…

— Ну, так бери добрую требуху, — посоветовала супруга. — Выгони крыс. Дай зарплату.

— И торговать себе в убыток? — белугой взвыл Сеня.

— Тогда готовься к визиту молнии.

— Ах, чтоб тебя! — хлопнул себя по лысине Семен. — Верно! Лучше в убыток, чем на кладбище.

2.

Власти города всполошились.

Всерьез задумались, как защитить элитных сограждан, пусть и с подмоченной репутацией, от слепой стихии.

За советом обратились к высоколобым ученым.

Те — стопорите все экологически вредные производства.

Скрипя зубами, застопорили.

Не помогает!

Шаровая молния продолжала навещать с угнетающей регулярностью.

Тогда кинулись к продвинутым военным.

Те мигом развернули мощнейшую систему ПВО.

При появлении солнечного, разбрызгивающего искры, шара, обстреливали его из тысячи орудий.

Безрезультатно!

Шар, как бестия, уходил от самых метких ударов.

Тогда власти схватились за соломинку. А что делать? Обратились к колдунам и магам. Белым и черным. Пусть хоть в крапинку… Но — спасите! Не побрезговали даже оголтелыми шаманами…

Что только не делали инфернальщики!

И бросали в сторону востока комья кладбищенской земли. И варили живьем черного кота в армейском чане. И вызывали, как скорую помощь, дух самого Иоанна Грозного.

Все впустую!

Даже хуже!

Каждую ночь теперь стало появляться три шаровые молнии.

Стало по-настоящему жутко.

Правительство подумывало, как в военное лихолетье, со всем скарбом перебраться в Екатеринбург.

Всполошились даже США!

Прислали в подарок несколько истребителей невидимок, чтобы избавиться от огненных гастролеров.

Истребители бороздили небо. Правительство собирало нехитрый скарб. А ближе к ночи восток озарялся золотистым, ликующим светом.

3.

Семен Борода сдержал свое слово.

Стал затовариваться только свежайшей требухой. Выгнал из цехов крыс. Выплатил труженикам зарплату и премиальные.

Пару ночей спал нормально.

А потом его вдруг осенило, сейчас он ведет себя, как святой. Но раньше! Всю жизнь! Все на обмане, жульничестве, хамстве…

Нет ему прощения! Нет!

Скоро небесный каратель прилетит именно к нему.

С горя Семен запил.

И не просто так, по-черному.

Поил всех на заводе

О производстве ливера скоро там и забыли.

Жена Сенина, Лиза, испугалась, погибнет супруг! А у них скоро серебряная свадьба!

Кинулась Елизавета в церковь. Взяла святой водицы. Окропила брачное ложе, все стены в квартире.

И — чудо — Сеня завязал с хмельным.

Тихий стал, как мышонок.

Пьет только кефир да березовый сок.

И спать стал замечательно.

— Чего, Сенечка, — как-то робко спросила Лиза, — перестал ты бояться молнию?

— А хоть бы она быстрей прилетела, — грустно подмигнул Семен. — Двум смертям не бывать!..

4.

Правительство собралось на срочное совещание.

Было решено немедленно обратиться к бизнесменам с просьбой воздержаться от мошенничества и прочих непотребств. А то ведь небесный киллер скосит коммерческую братию подчистую.

Предприниматели согласно склонили головы.

Пару раз шаровая молния еще прилетала. А потом — тишина, словно отрезало.

И вот что удивительно! Западные воротила, заметив честные правила игры в России, стали инвестировать бешеные деньги.

Ах, как тут все поднялось, заколосилось!

На порядок поднялись зарплаты простых тружеников. О задержках теперь вспоминали, как о глупой байке. Началось повальное понижение цен на коммунальные услуги и на все товары. Учителя и врачи стали разъезжать на “Мерседесах” последних моделей. Даже спорт поднялся с колен. Русские триумфально выиграли чемпионат мира по футболу.

5.

И у Сени Бороды дела налаживались. Ливер шел влет. Срочно запустили линию с краковской колбаской. Это мясное изделие на ближайшей Парижской выставке заняло первое место.

Семен поправился, подернулась легким жирком и его супруга, Елизавета Максимовна.

— Ну, сколько наше купечество еще продержится, — ковыряя спичкой в зубах, после знатного обеда, спросил Сеня.

— Жить захотят, продержаться, — сказала Лиза.

— Жди срыва! Найдется одна поганка, которая захочет все взбаламутить.

— Зачем?

— Для куража!

— Не может быть!

— Посмотришь…

Семен оказался пророком.

До сих пор неизвестно, кто из коммерческой братии первым сорвался.

И пошло, поехало.

Жулик на жулике, хам на хаме.

Такого разграбления России еще не было.

Инвестиции с Запада, как отсекло.

Производство затрясло, заколдобило.

Страну заполнили шайки лихих людей и агрессивных бомжей. По ночам на улицах жгли костры и пили из горла водку.

Тоска и отчаяние. Хаос и разруха.

И ведь, что странно — молния не прилетала.

6.

Сенино производство ливера почти встало.

Колбасу приходилось продавать себе в убыток. Денег у сограждан был мизер.

Сеня опять хотел с горя запить, но взглянул в несчастные глаза своей жены, Лизоньки, и передумал.

Сворачивая производство, Семен все большее успокоение находил в церковных книгах.

Он стал строго соблюдать обряды, постился, ходил на всенощные службы, исповедовался и причащался.

Жизнь наполнилась тихим и внятным смыслом.

— А ты знаешь, — как-то сказал Сеня жене, — я даже жалею, что молния не шарахнула по моему заводу.

— Шутишь? — испуганно скосила на него глаза Лиза.

— Я заслужил!

Лиза смахнула слезу:

— Иди ко мне, мой дурачок! Дай поцелую!

7.

В полночь московский восток засиял несказанно прекрасным, золотистым светом.

Молния шарахнула в небоскреб, главный офис банка “Золотая жила”, безжалостно нажившийся на трудовой копейке простых сограждан.

Страна воспряла!

Значит, еще не все потеряно!

Бизнесмены, лязгая от страха зубами, подписали в срочном порядке хартию честности.

Однако огненный шар продолжал прилетать каждую ночь.

Но это уже никого не пугало. Привыкли. Именно в визитах молнии стали видеть надежду на будущее.

День первого прилета молнии правительство объявило национальным праздником.

В один из таких святых дней, за столом сидели Семен и Лиза.

Семен поднял рюмку с березовым соком:

— За возрождение, Лизанька!

Раскрасневшаяся от удовольствия Елизавета с удовольствием чокнулась:

— За родимую шаровую молнию!

 

Капсула 13. ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ

1.

Нестор Кутько, бизнесмен, красавец, ловелас, до тошноты пресытился столичной жизнью.

Ну, съешь еще ведро паюсной черной икры… Ну, заарканишь и дотащишь до постели еще одну топ-модельку… Ну, прикупишь еще одну дачку на Канарах…

Суета! Тлен!

А хочется жить в полный накал. Если любить, так до безумия. Драться, так до смерти. Держать свою судьбу за хвост так, чтобы кровь выступала из-под ногтей.

Как-то в “желтой” газетенке Нестор прочитал объявление агентства “Отчаянный спурт”. Оно набирало кандидатов на съемки новейшей модификации телешоу “Последний герой”.

Нестор ринулся в агентство, ответил на все тесты, пробежал зачетную стометровку, крутанул “солнце” на турнике, дал измерить себе глазное дно и мозговые импульсы.

Был принят.

Его пригласили подписать контракт. В случае выигрыша, он получал 100.000$. В случае проигрыша — ничего.

Нестор лишь усмехнулся. Деньги его не интересовали в принципе.

Зацепил лишь один пунктик контракта. “Остановить шоу может только смерть героя”.

— Это в шутку, да? — хохотнул Нестор.

— Нет, всерьез! — перекинула ноги девица, младший менеджер по контрактам. — Наше ноу хау!

— Забавно! — подмигнул Нестор. — Можно подробней?

— Вас забросят в глубинку.

— Давно не был в деревне. Отлично!

— Вы должны прийти в Москву.

— Вы оговорились. Приехать?

— Я не оговорилась. Впрочем, как у вас получится.

— И всё?

— Нет. Вы не будите видеть снимающие камеры. Съемка производится из космоса. Со спутника “Прогресс”.

— Замечательно? Ну, я пошел?

— И последнее. Перед стартом вам сделают инъекции.

— Это еще зачем?

— Чтобы вам не мешала память.

— Ха! Чао, крошка!

2.

До старта оставалось три дня. Нестор решил от души оттянуться.

Сходил в мраморные селезневские бани. Попил баварского пивка. Гульнул напропалую с парочкой роскошных блондинок из агентства “Red Star”.

И почувствовал — готов.

В день начала шоу к его особняку подъехал микроавтобус.

Из него выпрыгнули, похожие на санитаров, люди в униформе.

Погода стояла февральская. Снежная. Утопая по колено в сугробах, гости подошли к двери.

Широко улыбаясь, Нестор, не тревожа слуг, сам распахнул им.

— Нестор Иванович Кутько? — спросил старичок с фиолетовым чирьем на щеке.

— Он самый!

— Распишитесь.

Женщина на слоновых ногах шагнула к нему, протянула листок гербовой бумаги.

— Что это?

— Согласие на инъекцию.

— Так я же подписывал?

— Нужно повторить… Чтобы избежать недоразумений.

Нестор витиевато подмахнул.

Женщина бережно убрала бумагу в роскошную, с золотым тиснением, папку.

Потом его попросили поудобней сесть в кресло.

Старичок прыснул шприцом в потолок.

Это последнее, что Нестор помнил…

3.

Он обнаружил себя на железнодорожных путях в кедровом, таежном лесу.

Ярко светила полная Луна.

Нешуточный мороз продирал по коже.

Нестор окинул себя взглядом и обморочная волна ужаса окатила его.

На нем были лишь вельветовые рубашка и брюки. Ноги в бальных лаковых туфлях на тоненькой подошве.

И куда в таком виде идти?

В Москву!

Но где она?

Нестор со стоном взглянул на ясное небо.

Хорошо, что в школе он на совесть зубрил астрономию.

Нестор сориентировался по звездам. Повернулся на сто восемьдесят градусов. Зашагал к Златоглавой.

Через сотню шагов догадался ощупать карманы. Ни документов, ни денег.

Господин Кутько взвыл и побежал почти рысью.

Часа через четыре полностью выдохся.

Подбадривал только по-утреннему заалевший восток.

Днем, чай, полегче!

Дико захотелось пить.

Нестор хватанул пригоршню грязного, с дорожным мазутом, снега. С жадностью съел.

Теперь бы перекусить чего…

Кутько повернулся к лесу, близоруко прищурился.

Ни одной живой твари!

Вспомнил, как летчик Мересьев в подобной ситуации позавтракал ёжиком.

Нестор жадно огляделся по сторонам.

Ежиков не было!

Только в глубине мачтовых кедровых стволов фосфорически блеснула пара глаз.

Кажется, волчья!

Нестор закусил губу и побежал.

4.

Так он шел трое суток.

В кромешном одиночестве.

Лишь шпалы, заиндевелые рельсы, промельк волчьих глаз в лесу, звезды, Солнце, опять постылая Луна…

Нестор полностью износился.

У левой лаковой штиблеты оторвалась подошва.

Брюки и рубашка от частых падений превратились в нищенские лохмотья, которые и рубищем-то назвать стыдно.

Ко всем бедам, Нестор капитально промерз.

Он гулко кашлял и сморкался.

Но пока рельсы и шпалы были под ногами, грела надежда.

Вдруг железнодорожное полотно оборвалось тупиком.

На бурых досках вкривь и вкось было начертано масляной краской “Промежуточный финиш”.

У Нестора Ивановича подкосились ноженьки и головой он грянул в сугроб.

5.

Очнулся от дикой жары.

Нестор с изумлением нашел себя распластанным на океанском песке.

Шумели кипучие волны.

Мимо его носа прополз деловой краб.

Нестор сел.

На нем новенькая сетчатая ковбойка, цвета хаки, с множеством карманов, шорты, а на ногах отличные кожаные сандалеты.

Нестор медленно встал. Отряхнул песок.

От голода сводило живот.

Двинул к пальмовому перелеску и обомлел.

На ветвях громоздились кокосы, гроздья бананов. К тому же спотыкался он о какие-то кусты. Приглядевшись, обнаружил, что это ананасы.

Рай! Чудное видение!

Нет — реальность…

Прежде всего Нестор разбил о валун огромный кокосовый орех и напился молочка.

Потом от души намял ананасов и бананов.

Жизнь казалась прекрасной, но тут вспомнилось кто он такой, в какую сатанинское игрище позволил втянуть себя.

Быстро пробежался по карманам.

Пусто!

Лишь в заднем лежал моток голубой лески с золотым крючком.

Позаботились, гады!

Нестор вознес кулак и погрозил невидимому соглядатаю, спутнику “Прогресс”, мать его…

6.

За несколько дней Нестор обошел весь подарок судьбы.

Да, это был остров.

И как он отсюда попадет в город на Семи Холмах?

Вплавь?

Если соорудить плот?!

И Нестор принялся мастерить первый в своей жизни корабль.

Пальмовые стволы поваленные, видимо, ураганом он связывал на морской узел крепкими лианами.

Плот вышел на загляденье!

И настроение пошло вверх.

Ничего, пробьемся!

Отъевшись овощами, фруктами да свежайшей рыбкой, Нестор округлился и порозовел. Мышцы его наполнились кипучей силой.

Теперь отправиться в путешествие на плоту он не боялся.

В случае чего, телевизионщики выручат. Спасли же они его в железнодорожном тупике…

Навернув огромную, печеную на углях, рыбину, запив кокосовым молочком, Нестор решил завтра поутру отправиться в путь.

На следующий день, отлично выспавшись, Кутько бодро потащил плот к бирюзовой воде.

И тут из чащи выпрыгнул лев.

Старый и уродливый. Грива, сбитая клочьями. Кончик хвоста был почти лыс.

Но какой этот зверюга огромный!

Нестор поднял сучковатую крепкую палку и приготовился к битве.

Лев, лениво рыкнув, пошел на него.

Желтые глаза голодно мерцали.

— Погибать, так с музыкой! — крикнул Нестор и сам кинулся на хищника. Хрястнул его по голове.

Зверюга, по-кошачьи взвизгнул, отпрянул и тотчас бросился на Нестора, свалив его ударом лап в грудь.

Последнее, что господин Кутько помнил, это раззявленная, истекающая слюной, пасть людоеда.

7.

Очнулся он на галере.

Запястья стальными наручниками прикованы к веслам.

Он был одним из двадцати страдальцев.

Меж рядами ходил лысый пузатый детина и щелкал кнутом.

Надсмотрщик подошел к Нестору. Щека басурмана задергалась. Он поднял кнут и с потягом полоснул по спине Кутько.

Нестор налег на весла.

Ах, какая была прежняя жизнь!

Престижная работа. Прорва денег. Обильная еда. стильная одежда. Богатая квартира. Джакузи. “Ауди” последней модели. А девочки? Блондинки, брюнетки, рыжие!

Чего ему, дураку, не хватало?

Зачем он участвует в этом садистском спектакле?

Надсмотрщик опять подошел к Кутько.

Тот сжался, но пузатый лишь зорко глянул ему в глаза и что-то гортанно крикнул по направлению к кают-компании.

Деревянная дверь распахнулась и, Нестор обомлел, из нее вышли знакомые до боли — старичок со шприцем и женщина на слоновых ногах.

— Вторая инъекция! — сказал старичок, приблизившись к Нестору.

— Пора, батенька! — скороговоркой поддержала медсестра.

— Я давал разрешение только на одну инъекцию.

— А как же второй договорчик? — лукаво сморщился дедушка.

Иголка вонзилась в вену почти без боли.

8.

Он опять был на железнодорожных путях.

Лежал навзничь, лицом в сугроб.

Встал, повел плечами, застонал.

На нем были бальные туфли, вельветовые брюки и рубашка.

Стояла, глаз выколи, ночь.

Сек мерзлый снег.

Игра закончена! Он проиграл!

Нестор сел на рельсу, неожиданно для себя перекрестился.

Пусть все будет, как будет.

Вскочил, упрямо зашагал по шпалам. Впереди, сквозь снежное марево, замаячили высокие огоньки.

Космический соглядатай?

Нет, что-то другое!

Нестор сжевал пригоршню снега, протер заледеневшей рукой лицо.

Вгляделся, что есть силы…

Останкинская башня!

Она! Дорогая! Милая! Родная!

Заскулив от восторга, Нестор оскальзываясь в бальных туфлях, ринулся к спасительным огонькам.

 

Капсула 14. БАТЬКИН ПЕРСТЕНЬ

1.

Телевизионный продюсер Виктор Жевило затосковал.

Фортуна повернулась к нему филейным местом.

Какой проект ни изобретет, в какое детище денежки ни ахнет, всё выходит сырым, вялым и занимает последние строчки рейтинга.

А с одной передачкой горе вышло.

Главное, идея-то замечательная! Успех был бы оглушительным!

Куклы превращаются в настоящих животных из уголка Дурова. Они рассказывают Малышу замечательную сказку. А Малыш под такую сказку замечательно ест. “Чудо-завтрак” называется…

Все было приготовлено.

Профинансирована самая большая студия в Останкино. Подобран из тысяч кандидатур Малыш. Подписан договор с элитными дрессировщиками. Заказана модному композитору дорогостоящая музыкальная заставка.

Всё рухнуло, когда на канале-конкуренте вышла точно такая же передача, с таким же названием.

Виктор в ярости кинулся к самому высокому теленачальству.

Отлуп.

Тогда — в суд.

А ему адвокат противника, мол, не рыпайся, парень, идея-то носилась в воздухе.

То, что в Останкино безбожно воруют — известно всем.

Противно, когда ворюга обедает с тобой за одним столом.

Витя отыскал лихого человека.

Им оказался продюсер Василий Озорников.

Пришел Виктор в отделанный дубом кабинет, спрашивает:

— Что же ты, Вася?

— Не удержался, — усмехается супостат.

— Признаешь факт воровства?

— А то!

— Хотя бы извинился.

— Ну, извини…

Ушел от Озорникова пришибленным.

Явился домой, а там приключение.

Теща из Махачкалы приперлась. Со всем скарбом. Хочет остатки своих золотых деньков провести в Москве.

А тещеньку Витя ненавидел люто.

Не только из-за голливудских вставных челюстей.

Дура дурой, а с женой его умеет ссорить!

И за какие грехи такие испытания?

— Сынок, принеси мне из ванны вставные зубки! — попросила теща.

Витя поплелся в ванную, а сам глянул в окошко. Может, сигануть в оное? Все проблемы разом снимутся.

Раздумал…

Принес челюсть и видит, теща какие-то мудреные газетки читает. “Третий глаз”, “Исправление кармы”, “Зигзаг удачи”.

Витя попросил для развлечения одно из инфернальных изданий и удалился в опочивальню.

2.

Одно объявление сразу привлекло внимание:

“Г-жа Успенская Любовь Ибрагимовна. Накажу обидчиков. Расценки высокие”.

А вдруг?!

Витя тотчас набрал номер, договорился о встрече.

Офис карающей Любы располагался на Таганке, на Факельной улочке.

Госпожа занимала целый этаж высотки.

Очередь внушительная.

В роскошных кожаных креслах сидели разные люди, от безусых мальчишек до орденоносных генералов.

Но Виктор был принят первым.

Видимо, Успенская посчитала его самым солидным клиентом.

В кабинете Любы свет был приглушен, а по столам и диванам прыгал черный, замечательно жирный, котяра.

Сама госпожа, скромно поджав ноги, сидела на низеньком турецком пуфике.

Высокая, средних лет, цыганского типа. Почти красавица. Лишь огромные мрачные глаза ее немного портили.

— Ну, рассказывайте!

Витя поведал все без утайки.

— Отец у вас когда помер? — неожиданно спросила Люба.

Виктор вздрогнул. Откуда она могла знать о смерти отца?

— Месяц назад.

— Наследство оставил?

Виктор повёл губой:

— Какое там наследство? Заурядный старик… Два ведра таблеток, больничные листы, рецепты…

— Еще! Вспоминайте!

— Да! Еще перстень. Из дутого золота. Кажется, турецкий…

— Вот! Он-то нам и нужен.

— Бред!

— Молчите! Оденьте его на безымянный палец левой руки и никогда не снимайте. А когда встретите обидчика, слегка потрите большим пальцем и прошепчите: “Все напасти на твою голову!”

— И что?

— Увидите.

— Всё?

— Разве этого мало?

Витя заплатил 700$ и пожалел, что поверил дурацкому объявлению.

Похоже, он крепко вошел в роль лоха.

И здесь его кинули!

3.

Но колечко все-таки отыскал и напялил.

Чем чёрт не шутит?!

Поглядим… Посмотрим…

При встрече в останкинском коридоре с Василием Озорниковым, кивнул и слегка потер колечко, прошептав: “Все напасти на твою голову!”

Вася остановился, судорожно вздрогнул, завертелся волчком, и вдруг превратился в тяжелую навозную муху.

— Ах, ты! — воскликнул Витя. Никогда еще он так выгодно не вкладывал денежки.

А в Останкино переполох. Пропал генеральный продюсер многих проектов, Василий Степанович Озорников!

После нескольких сочувственных фраз, стали предполагать самое лихое. Вспомнили его узкоглазую любовницу из тайского массажного кабинета. Оживили в памяти Васин пьяный загул в Париже, когда он малую нужду справил на Эйфелеву башню. Вернули из забвения факт Васькиной финансовой нечистоплотности, идейные грабежи.

После недельного отсутствия Озорникова, делегаты от канала-конкурента кинулись в ноги к Вите Жевилоу.

Попросили, как идейного отца, продюссировать уже раскрученный “Чудо-завтрак”.

Виктор метнулся к своему руководству. Что делать?

А ему — вперед, братишка! Нам свои люди на враждебном стане, ох, как нужны!

Витя львиную часть своих средств кинул на эту программу, и она сказочно расцвела.

Успех, слава, высшая строчка рейтинга…

4.

Проверил Виктор колечко и дома.

Когда теща в очередной раз послала его в ванную за вставными клыками, Витя потер перстенек.

Тещенька, многоуважаемая Прасковья Алексеевна, вздрогнула, скосила очи, завертелась волчком, и превратилась в очаровательного ёжика.

Витя положил колючий шарик в коробку из-под пылесоса. Плеснул в мисочку молока.

Усмехнулся:

— Теперь, Прасковья Алексеевна, вставная челюсть вам не понадобится! Хлебайте молочко, на здоровье!

Пришла жена, сразу в крик, где мама?

Умотала обратно в Махачкалу. Ей Москва опротивела. Захотелось пожить в мудром уединении.

— Откуда ёжик?

— Оставила о себе на память!

В краткие сроки Виктор Жевило расправился со всеми обидчиками.

Одного банкира, отказавшему ему в спонсорской помощи, превратил в мерзкую жабу. Наглого парня с бензозаправки, по- хамски обслужившего, переделал в вонючку скунса. Секретаршу из Останкино, отказавшую ему в интимной услуге, сделал бабочкой-капустницей.

Счастливое наступило время!

Некого бояться!

С кольцом-то!

Виктор теперь даже радовался, когда кто-то ему делал гадость.

Возмездие наступало мгновенно!

И сразу одним членом фауны на земле становилось больше.

И ведь все живы…

И с завидным аппетитом…

Совесть Виктора Жевилоа была кристально чиста.

От внутренней гармонии он даже подернулся жирком.

“Вот так перстенек! — восклицал он в минуты досуга. — А батька о его свойствах верно и не ведал. Иначе Ротшильдом помер бы!”

5.

Враги все были перекованы в животных.

Наступила скука.

От легкого приступа меланхолии Витя даже свою поднадоевшую жену превратил в лопоухого кролика.

Стали жить новым составом: Виктор Яковлевич, теща-ёжик, жена-кролик.

Меж тем, денежки за “Чудо-завтрак” текли рекой.

С скоростью микробов плодились и новые передачки.

И занимали нехилые строчки ведущих рейтингов.

А вот удовлетворения не было.

Смотался в Голливуд. Заарканил для своего сериала заокеанских звезд первой величины.

В рекордные сроки снял фильм. Получил все мыслимые премии. Но радости не было…

В чем дело?

В минуты тягостных раздумий вспомнил о госпоже Успенской, Любовь Ибрагимовне.

Звякнул по телефону.

Она — “приходите!”

Пришел, но теперь уже не был принят первым.

Пришлось отсидеть с мальчиками и генералами.

— Заскучали? — спросила Успенская Витю, когда тот переступил ее порог.

— Измаялся.

— Перстень не потеряли?

— Как можно?

— Тогда своих обидчиков возвращайте из мира фауны в человеческую среду.

— Это еще зачем?

— Ради хохмы!

— Мне не смешно. А, если они опять того, напакостят?

— Так перстень же у вас с собой…

— Понял!

Ушел Витя от Успенской, получив дотошную инструкцию. Перстень нужно переодеть с левой руки на правую. На безымянный же палец. А когда нужная живность окажется в пределах визуальной досягаемости, потереть колечко, да прошептать: “Будь человеком!”

Делов-то!..

6.

В кратчайшие сроки Витя воззвал к человеческому лику и окаянного продюсера Ваську Озорникова, и банкира-жмота, и хамоватого парня с бензоколонки, и девушку, отказавшей ему в интимной и такой простой услуге.

Вернул к нормальному естеству даже жену, Юлию Борисовну.

Все новообращенные стали тихи и задумчивы. Никаких негативных эмоций не вызывали.

Не стал Витя только трогать ёжика.

Во-первых. он ёжиков любит.

Во-вторых, тещ он недолюбливает.

Хотя. кто его знает, найдет стих, вернет к своей природе и оную.

Всё хорошо, только теперь у Вити появилось новое опасение.

Как бы его перстенек во вражеские руки не попал…

Ведь кругом столько сорви голов! Родную маму за пятак продадут.

На всякий случай во время сна теперь клал перстенек себе в рот.

Есть опасность проглотить?

Что вы?!

Он из уголка рта ниточку свешивал.

Хитрый парняга, Виктор Жевило, не нам чета!.. Гений!

 

Капсула 15. ГОСПОДА, Я СТАЛ ГОРИЛЛОЙ!

1.

После отпуска на Гавайях бизнесмена Павла Хмару мутило.

Нет, отдохнул чудненько! Месяц напролет, в кричащей цветом тропической рубашке, в бермудах, с дипломатом баксов, среди стройненьких и грудастеньких негритянок и мулаток. Это ли не королевский оттяг?

Но перед отлетом в Москву он съел плод редкого кактуса. Сорвал его машинально. Разжевал медовую мякоть.

Сопровождающие туземцы взглянули на Пашу с ужасом.

— Это нельзя есть! — истошно крикнул беззубый смуглый старичок. — Выплюнь!

— Я проглотил! — улыбнулся Павел.

Старик схватился за губы, кинулся в придорожные кусты, с бурным звуковым сопровождением, вырвал.

Какой впечатлительный…

Паша же чувствовал себя просто супер.

2.

Приехал в Златоглавую и погрузился в насущные дела.

Оказывается, за время его отсутствия на фирму наехали налоговики, затем бандюки, потом опять налоговики, только рангом коллег покруче.

— Что же вы мне не звонили? — рассвирепел Паша.

Первый вице-президент Василий Шелопутин опустил глаза:

— Боялись побеспокоить.

— Всех выгоню! — Павел кулаком стукнул по дубовому столу.

Сотрудники, зная отходчивое сердце Хмары, переживали не очень, в полнакала.

Вечером Павел решить выпить, но лишь хлебнул водку, как тотчас с отвращением выплюнул.

Как ее пьют заразу? Хотя в водочном ремесле он был дока.

Пришла подружка, Юленька. Расщебеталась о своем, женском.

Павел зверем кинулся на девицу, сорвал одежду и за минуту овладел щебетуньей.

А ведь до этого у них близости не было. Только интеллигентские шуры-муры.

— Павлуша, красавчик, что с тобой случилось? — со сладким ужасом спрашивала Юлия.

— А! — махнул он рукой. — Перегрелся в Гавайях! Тропики, блин!

3.

На следующее утро, фыркая в душе, он с изумлением заметил, как обросли его руки, ноги, грудь. А ногти уплотнились и как будто стали острее.

— Что за хрень? — Паша сглотнул слюну. Голос же у него стал хриплым, с дремучими модуляциями.

Он опаздывал на работу. Лихорадочно стал надевать брюки, а они лопнули по швам. Штанины же закончились над лодыжками.

Павел позвонил в офис и сказался больным.

Положил трубку и опрометью кинулся к холодильнику. Жуткий голод!

Он ел прямо из кастрюль. Захлебываясь, постанывая от наслаждения.

Наевшись, завалился спать.

А когда, после десятичасового сна, вошел в ванную, увидел в зеркале двухметровую гориллу. Настоящую! Сплошь покрытую коричневым мехом.

Павел хотел матюгнуться, а издал протяжный обезьяний рёв.

На улицу опустилась ночь, и горилла Павел почувствовал непреодолимый порыв к свободе.

Выходить через дверь было скучно, он высочил через окно.

Всего-то третий этаж!..

4.

Ох, и отвёл же Пашенька душу!

Вот это глоток свободы!

Раскидав охранников, как детей, он разгромил, а потом и поджег офисы конкурентов.

Потом ринулся к налоговикам. Но тут ребятушки были не промах, встретили его автоматным огнем.

Пришлось ретироваться…

А по пути домой, на Тверской, наткнулся на табунок путан.

Павел по быстрому, по-военному, овладел семью девицами.

— Ты с карнавала? — ночные бабочки благодарно щекотали его своими крылышками.

— Ы! Ы! Ы! — рычал Паша.

— Какой мужчина! — вскрикнула самая кудрявая.

Домой попал так же, как и вышел, через окно.

Смазал йодом плечо, слегка оцарапала пуля, а потом яростно набросился на круг краковской колбасы, на варенец, на печеные куриные лапы.

Почесав заурчавшее брюхо, завалился спать.

Господа, гориллам не так уж худо живется!

5.

Утром проснулся в своем нормальном облике, в человечьем.

О буйной ночи напоминало лишь оцарапанное плечо, да густая шерсть на груди.

Затрезвонил телефон.

— Это я, — обеспокоено мяукала Юленька. — Ты где был? Я тебе до двух часов ночи звонила.

— Правда? Наверно, заснул и не слышал.

— А что у тебя с голосом?

— Охрип. От вентилятора.

— Береги себя.

— Я себя чувствую о-го-го!

Павел хотел пригласить Юленьку к себе, но низ живота сладостно ныл от вчерашних утех с путанами, и он раздумал.

На работе в фирме внимательно пролистал входящие и исходящие бумаги, вызвал на ковёр десяток сотрудников, и понял кто именно стучит налоговикам и бандитам.

Первый вице-президент… Васька Шелопутин. Он давно уже на Пашино кресло метил.

Визит на дом к Васеньке решил отложить на ночь.

6.

Гориллья сущность сделала Пашу умнее и злее.

Он поразился себе прежнему.

Как дурно он вел дела! Каких подчиненных нанял! И какой же он был рохля!

О стукаче Васютке можно было догадаться гораздо раньше.

Ничего, теперь он всех будет держать в ежовых рукавицах. Точнее — в горилльих лапах.

На “Альфа-Ромео” возвращался домой, руля и исключительной легкостью. Лавировал между автомобильными заторами, как гонщик “Формулы- 1”.

Страшно хотелось есть.

Жутко хотелось бабу.

И руки чесались разобраться со стукачом Васькой.

Дома оказалась Юлька.

Сграбастал и овладел ею прямо в прихожей.

Потом кинулся к холодильнику.

Проглотил кастрюльку щей со свиными косточками, слопал заливную щуку, закусил пловом с бараниной.

Глянул на руки — стала отрастать шерсть.

Быстро выпроводил Юленьку, на часок прикорнул, и уже в своем величавом горилльем обличье поскакал к стукачу Ваське.

Убивать его не хотел. Но напугать до смерти — любо-дорого.

Вася жил холостяком, и в этот час мирно почивал в огромной кровати.

Паша стряхнул его с постели, схватил за ногу, вертолетным пропеллером закрутил под лепным потолком.

От ужаса Васька онемел, и в комнате раздавался лишь свист рассекаемого воздуха.

Обморочного Ваську кинул в кровать, а сам озорным припрыгом к налоговикам.

На пулеметные очереди нарываться не хотелось. Поэтому пробрался в величественное здание через форточку.

Отвел душу!

Перекувырнул столы, расколотил хрустальные люстры, сейфы сбросил в отхожее место.

Прибежавших на шум охранников слегка покрутил, как стукача Ваську, а потом их бесчувственные тела развешал на крюках разбитых люстр.

В довершение всего проник в кабинет главного начальника и на его столе наложил отменную кучу.

Пищеварение-то у горилл — завидное!

7.

В следующую ночь операцию устрашения проделал с бандитами. Самого крестного отца пустил в неглиже по улице, подзадорив смачным ударом под зад.

Жизнь налаживалась.

Конкуренты стали тише воды. Налоговики не заикались о проверках. Бандюки предлагали безвозмездную крышу.

А Васька Шелопутин, весь в зеленке и пластырях, стал рьяно стучать на сотрудников.

Пашина фирма прибавляла час от часа.

Даже западные воротилы, акулы и койоты забугорного бизнеса, стали искать с Павлом дружбы.

— Почему мы добились столь сокрушительных успехов? — вопрошали подчиненные на общем собрании.

— Господа, — улыбнулся Паша, — раскрою вам маленькую тайну.

— Ну?!

— Я стал гориллой.

Легкий смешок прокатился по рядам.

Босс, как известно, большой шутник…

А гориллья сущность стала проявляться в Паше, увы, все реже.

В неделю раз, не чаще.

Смотаться на Гавайи? Нарвать еще плодов кактуса?

— Милый, — Юленька прижалась к нему грудью, — что-то ты стал холодным. Я так скучаю по твоему ураганному сексу.

— Разве? Я полон сил.

— Вот и поцелуй меня. Сюда и сюда. Крепче. Ну, же!

— Слушай, лапушка, а смотаться ли нам на Гавайи?

 

Капсула 16. МЕДНЫЕ ТРУБЫ

1.

Семён Рокотов, малоизвестный поэт-песенник, по вечерам выходил на троллейбусную остановку, что рядом с домом, затаривался пивком, и сидел на лавочке, наблюдая за народом.

Чего тут только Сеня не нагляделся! И заздравных весельчаков, возвращавшихся со свадебной попойки. И грузно хмельных с похорон. И страстно целующиеся влюбленные парочки. И подслеповатых, шаркающих пенсионеров. И всадников с парка культуры на лошадях и даже пони.

Однажды ближе к полуночи к Семену подсел рыжий парень с живописным синяком под глазом. Представился Василием Пучковым.

— Угости, я? — попросил новый знакомый.

— Пиво?

— Боже упаси! Водочку! Только возьми поллитровку. Я пью много.

Сеня смотался в ближайший шандал. Себе прихватил три пивка, а Васе “Московскую” и сухарики.

Крышку беленькой Василий скрутил огромной ручищей. Глотнул из горла. Потер брюхо:

— Хорошо легла!

Сеня посмаковал пиво, спросил:

— Дома чего?

— Жена выгнала. Хотела отобрать загашник.

— Ничего… Наладится.

Вася болтанул бутылку, вытянул почти до донышка, озорно захрустел сухариками:

— Ничего не наладится. Из Чечни я. Психика неуравновешенная. К мирной жизни никак не привыкну.

— Вернись в Чечню.

— Пытался. Врачи сказали, с башкой у меня чего-то. После контузии.

Семен опасливо отодвинулся от Василия.

Ночной знакомый подметил это, усмехнулся:

— Не боись. Не шизик.

Семен придвинулся к Васе.

А тот допил из бутылки последние капли. Сухарики из пакетика высыпал в, блеснувшую золотом коронок, пасть. Попросил:

— Угости еще, а?

— Не много?

— В самый раз!

Сеня пошел к ларьку, затарился пойлом.

Теперь Василий пил по чуть-чуть, достойно.

— Ты чем занимаешься? — спросил он Сеню.

— Тексты для попсы пишу. Поэт.

— Удачно?

— Не очень. Таланта нет, — честно признался Семен.

— Я тебе помогу, — Василий погонял “Московскую” по рту.

— Как? — опешил Сеня.

— Скажи телефон. Подкину темы. Свежие рифмы. Прославишься, медные трубы услышишь.

“Точно шизик!” — подумал Семен и решил соврать:

— Триста семьдесят…

— Врешь, парнишка! — усмехнулся Вася. — У меня после второй водяры паранормальные способности открываются. Твой номер — двести восемьдесят девять…

И точно назвал телефон Сени.

— Откуда ты знаешь? — похолодел поэт.

— Покедова! — Василий протянул широченную лопатку ладони. — Пойду мириться с Маруськой. Жди звонка.

И в матросской раскоряке удалился за углом пятиэтажки.

2.

Он и впрямь позвонил. Назвал парочку тем для песенок и десяток рифм. Шутки ради Сеня сочинил текстушки и оттаранил на телевидение.

Успех пришел сокрушительный.

Песня “Предательство колдовской любви” попала в десятку весенних хитов. А шлягер “Влюбленный — это слон в посудной лавке” купила знаменитая британская поп-группа.

До этого Сеня перебивался с хлеба на квас, а тут серебряной речушкой потекли деньги.

Несмотря на мгновенно повысившийся статус, Сеня не переставал выходить на троллейбусную остановку и, прихлебывая пивко, зорко наблюдать за родимым народом.

Хотелось, и даже очень, встретить благодетеля Васю, пожать его щедрую руку. Но Василий не приходил, видно, помирился с женой.

Но в одну из ночей Вася позвонил и попросил выйти на остановку. Сеня не заставил себя упрашивать, скатился по лестнице кубарем.

Теперь у рыжего Васи лилово переливались уже два фингала.

— Жена-стерва, — пояснил Василий.

Семен прикупил две водочки “Столетней”, себе пивка, сел с благодетелем под тополем на скамеечку.

— Не той дорогой идешь, — после второй бутылки сказал Василий.

— Как не той! Успех же?! — поразился Сеня.

— Это не успех. Слезы… Музыку надо писать. На досуге можешь и стишками баловаться.

— Я нотной грамоты не знаю!

— А кто ее знает? Не грусти, парень! Освоишь за вечер. А я тебе намурлычу пару мелодий. Полный верняк! Жди звоночка.

3.

Звонок раздался не сразу, но он раздался.

К этому времени Сенина песенка “Голубые одежды любви” занимала третью строчку отечественного хит-парада.

— Записывай, — пьяным голосом приказал Василий. — Пара-пам-пам-пара!

Сеня успел кое-как выучить нотную грамоту и набросал зачин трех песенок.

Утречком, себе на удивление, легко дописал их. Со смущением новичка оттащил их на “Муз-ТВ”.

Прав был Вася, до сих пор Семен и не подозревал, что такое настоящий фурор.

Грянули медные трубы!

Сенины песенки, с его же незатейливыми текстушками, звучали изо всех окон, во всех подворотнях, у водителей такси, в роддомах, даже в сторожках на городских кладбищах.

Народ песни принял!

Денег стало так много, что Сеня просто перестал их считать, тратил направо и налево.

Слава вкуснее денег! Семен не вылезал с симпозиумом композиторов песенников в Малайзии, в ЮАР и в Сан-Франциско. Тарантино и Спилберг заказали ему музыкальные треки к своим последним шедеврам.

Пару лет так вертелся Сеня. Каждый месяц Вася намурлыкивал ему песенки. Живи не хочу! А Семен вдруг загрустил.

Достала его своя же музыка. Никуда от нее не деться. От рассвета до заката, разудалые звуки, легко запоминающиеся слова.

Как остановить это наваждение славы?

Сеня перестал по ночам поднимать трубку, стал сочинять сам.

Но его личные песенки имели такой же тотальный успех…

Вечерами злая тоска разъедала Сенину душу. Он одевался похуже, выходил на троллейбусную остановку, глотая пивко, таращился на народ.

И чего они нашли в его идиотской музыке? Ну, не бараны?!

Василий на остановку не выходил.

Оно и лучше…

Если бы Семен сейчас бы увидел своего старого знакомого, залепил бы ему оплеуху.

4.

И однажды Василий пришел.

Нет, не на остановку, к Сени в гости.

В полночь Семен глянул в зрачок и увидел Василия, на удивление трезвого, в отутюженной тройке, с галстуком, без синяков.

— Пойдем на остановку, Сеня, — с порога попросил Василий, как-то потерянно попросил, жалко.

Злоба в Семене перещелкнула на сострадание.

— Давай на кухне. “Московская” есть.

— Не то! Куражу нет! А у меня очень серьезный разговор.

Сеня напялил джинсы, майку, бейсболку.

— Водку возьми, — откашлялся Василий.

— Две штуки?

— Конечно. Моя норма.

На остановке первую бутылку Вася вылакал в абсолютном молчании. На середине второй ястребиными глазами взглянул на Сеню:

— Значит, поэтом не хочешь быть?

— Не-а!

— А композитором?

— Боже упаси!

Вася допил водку, удовлетворенно потер живот, захрустел сухариками.

— Чего же ты хочешь?

— Всерьез? Тихой жизни у пруда. С семьей, с ребятишки. Окуньков с ними в речушке ловить.

— А слава? Медные трубы?

— Да пропади они пропадом!

— Будь по-твоему, — сверкнул золотой пастью Василий.

6.

Очнулся Сеня в махонькой избушке. Рукомойник с рушником. Рыжая вязанка лука у икон Николая Чудотворца. На печке мерно мурлыкает мордатый кот.

— Сенюшка, вставай, родимый! — услышал он мелодичный женский голос.

В комнату вошла молодая, полногрудая женщина. Улыбнулась ласково:

— На рыбалку, касатик, проспишь.

— Ты кто?

— Вроде не пил вчера! — женщина медово поцеловала Сменю в губы. — На крыльце тебя Гриша с Парамошей ждут. Уже червей накопали.

Сеня вдруг вспомнил троллейбусную остановку, золотое сияние пасти Василия, свое заветное желание взамен медных труб…

Семен взял удочки и вышел на крыльцо.

— Куда пойдем-то? — спросил кудлатых пацанят.

— На Чайку! Там клев отменный!

На порог вышла женщина, протянула радиоприемник:

— Забыли!

Паренек, шмыгнув носом, повернул колесико.

— В эфире “Маяка”, - задорно произнес ведущий, — народные песни Семена Рокотова. Последний хит — “Свою любовь нашел на остановке”.

Приемник зашелся лихим ритмом.

— Это я сочинил, — очумело произнес Семен.

Женщина и дети добродушно засмеялись:

— Куда тебе! Ты же тракторист! А это из Москвы. Гений!

— Вы так считаете?

— И дядя Вася так считает.

— Какой еще дядя Вася?

— Твой лучший друг. Который воевал в Чечне. Его еще жена бьет.

— Ах, этот…

— Он нас, кстати, сейчас на Чайке ждет.

— Не давай ему только много пить, — попросил женщина. — Пусть ограничится хотя бы одной бутылкой.

— Две — его норма.

— Придержи парня…

Дети не соврали. Клев на Чайке был отменный. Ловились одни окуньки. Полосатые. Полоска белая, затем черная, затем опять белая. Колючие, как ежи.

 

Капсула 17. НЕБЕСНЫЙ МОБИЛЬНИК

1.

Паша Голубев, торговец мобильной связью, вдребезги разбился у Замоскворецкого моста. Новехонькая “Ауди” всмятку. Сам перекручен морским узлом.

Предстал перед судом ангелов.

— В ад его! — оперативно решили небесные силы.

— За что? — опешил Павел. — Я ни грабил, ни убивал…

— Долго объяснять, — устало махнул крылом ангел-крыпыш.

— А что в там?

— Евангелие надо читать… Плач и скрежет зубов.

— Погодите! Я исправлюсь!

— Поздно.

— Дайте шанс. Всего один день. Я проживу так, вы ахнете.

Ангелы пошушукались, а потом вынесли новый вердикт:

— Возвратишься ровно на 24 часа. Если согрешишь, попадешь в местечко похлеще ада.

— Как стеклышко буду! — сглотнул слюну Павел.

— И вот, возьми мобильник, — ангел с печальными глазами протянул телефон василькового цвета.

— Это еще зачем?

— Для связи с нами.

— А какой ваш номер?

— Не болтать лишнего! — ангел-крепыш толкнул Пашу в лоб, и бизнесмен очухался в целехонькой “Ауди”, у злополучного Замоскворецкого моста.

2.

Почудилось? Морок?

А, если правда? И нужно жить как ягненок? Какой ужас!

Паша решил для разгона заехать в казино, расслабиться по полной программе.

Проходя по застланному персидским ковром коридору, мимо “однорукого бандита”, он просто так, хохмы ради, дернул ручку и огреб кучу жетонов.

Подсел за стол с “блэк джеком”. И удача поперла, как нерестующая севрюга.

Десять зеленых косарей!

Посетители казино смотрели на Пашу с восхищением и затаенной завистью.

Набив баксами кейс, обняв за талию златокудрую стриптизершу, Павел отбыл домой

3.

На следующее утро проснулся в упоительном настроении.

Стриптизерша порадовала в кровати изысканными курбетами. Крутила сальто-мортале и прочие штуки.

Паша вышел на кухню. Хлебнул виноградного сока.

На мгновение из дремучих глубин подсознания всплыли ангел-крепыш и ангел с печальными глазами.

Неужели правда?!

Никогда больше не пить за рулем!

Связался с японцами и договорился о заключении грандиозного контракта. Потом с бельгийцами. Опять в масть.

На радостях сделал пробежечку по парку с гогочущими лебедями.

Сердце работало, как двигатель “Ауди”, чисто, ровно.

Прилетел домой, перекусил яичницей с ароматным беконом.

Напялил модный костюм с искрой.

Из кармана брюк вдруг выпал василькового цвета мобильник.

Оторопело поднес его к уху. Гудит. Экранчик ласково светится.

Набрал телефон своей фирмы. Так… Для проверки.

— Номер временно недоступен, — отчеканила операционистка.

Раздраженно швырнул васильковую дрянь на кровать и отправился на работу.

4.

Контакты, обязательные встречи, флирт с длинноногой секретаршей Эллочкой.

Одним словом, трудовые будни.

И ничего, всюду фартит. На обеде даже Эллочкой удалось полакомиться.

Вечером вошел в родной подъезд, дошагал до родной двери.

Что такое?

Вместо сверкающей серебристой поверхности ободранный васильковый дерматин. Под номер квартиры кто-то насовал обгорелые спички.

Сунул ключ, замок тот же самый.

Дверь отворилась с визгом.

Зашел и ахнул… Чудесная квартирищи после евроремонта превратилась в захолустную, вонючую хрущеба.

Грязные обои со стен свисают спиралями. Плинтуса вздыбились. По бетонным швам потолка обвалилась штукатурка.

Пошаркал на кухню. И здесь не веселее! Ржавая мойка, унылый крючок гусака с сорванным вентилем, предсмертно хрипящий холодильник.

Павел открыл царство холода, а там лишь початый пакет молока, да заплесневевшая банка килек.

Подвывая от возмущения и затравленности, Павел прогарцевал в зал. На незнакомой колченогой тахте, заправленной серым одеялом, вдруг радостно заголосил васильковый мобильник.

— Алло!

— Это тебе за казино, за стриптизершу, за секретаршу Эллочку, — отчеканила трубка.

— Кто говорит?

— И запомни, в полночь ты вернешься назад. Попытайся сделать хоть что-нибудь доброе.

— Послушайте!..

Мобильник безразлично отозвался короткими гудками.

Паша заскулил, отшвырнул телефон, ударился головой о стену.

А васильковый мобила вдруг наполнился внутренним светом, засверкал солнечными всполохами.

Павел схватил трубку, приник к монитору, по которому бежала строка: “До конца пребывания в жизни осталось 5 часов 40 минут 37 секунд”.

В глубокой задумчивости Паша выскочил во двор. Вместо ласкающей взор вишневой “Ауди” у подъезда горбилась морковно-рыжая “Ока”. С Пашиными номерами!

Фирмач с втиснулся в клоунский узкий салон, повернул в зажигании ключ.

Добрые дела, говорите? Ладно!

5.

Паша Голубев вывернул на Садовое кольцо с рекламными щитами пива и табака, вклинился в стаю чадно ползущих лимузинов.

“На Воробьевы горы!” — почему-то решил он и наддал газу.

У здания МГУ он увидел мигалки милицейских машин и сгрудившуюся у высотки толпу.

На перилах балкона пятого этажа сидела девушка.

Павел выскочил из машины.

— Хочет покончить с собой.

— Несчастная любовь.

— Разобьется?

— Покалечится. Упадет на газон.

Растолкав праздно болтающих зевак, Паша молнией взлетел по лестнице, вышел на балкон.

— Не прыгай, а?!

Девушка зло сверкнула глазами:

— Уйди!

— Я был там. Ничего хорошего…

— Где там? — девушка дернула губами.

— На небесах.

— Прикалываешься?

— Правда! Мне ангелы даже мобильник дали.

Паша показал васильковый телефон.

Девушка откинула русую прядь:

— Никогда еще не видела таких комиков.

— Пойдем, перекусим. У меня внизу “Ока”.

Девушка протянула ему руку.

6.

Они гуляли с Соней по Арбату, пили кофе по-турецки, лакомились мороженым, грызли фисташки.

Потом поехала в Пашину хрущебу.

А на часах меж тем было — 23.45.

Ровно в полночь затрезвонил мобильник.

— Пора! — произнесла трубка голосом ангела-крепыша.

— Постойте! Хотя бы еще одну ночь!

— До встречи…

Свет померк в глазах Павла и с новой силой вспыхнул.

Ангел-крепыш шлепал его по щеке крылом, приводя в чувство.

Паша тряхнул головой:

— Верните к Соне!

— Ты попадешь в рай. За спасение девичьей души.

— Не хочу в рай!

— Тебя никто не спрашивает.

И тогда Павел полез с ангелом драться. Выдернул из его плеча несколько перьев, укусил за плечо.

Свет вновь погас в его глазах.

Очнулся он в своей прежней роскошной квартире.

Выглянул в окно, у подъезда его алая “Ауди”.

Прислушался. Женское пение. Это Сонечка плескалась в ванне.

Рванул дверь. Точно! Милая, дорогая, единственная…

— Соскучился? — сдула пену с ладони.

— Я… Ты… Они… — заблеял Паша.

— Сейчас выйду, котик. Завари цейлонский чаек.

Павел вприпрыжку понесся на кухню. У газовой плиты мирно лежал васильковый мобильник.

Павел схватил его, нажал на клавиши. Телефон был мертв. Аккумуляторы сели.

7.

Павел и Сонечка поженились и родили малышечку Варю.

Дела на фирме у Паши идут на редкость хорошо.

Самочувствие у супругов отменное.

Жить будут долго.

А мобильник даже и с новеньким аккумулятором не заработал.

Но Соня настояла поставить его в “красном” углу, под иконкой ангела-хранителя. Ведь именно небесный мобильник свел вместе два любящих сердца.

Паша покряхтел, но согласился.

Одно пугает, вдруг мобильник опять оживет?!

 

Капсула 18. МУХА

1.

У Степана Лапина, художника-авангардиста, любимца публики, критики и томных женщин, всё не заладилось.

На выставку в Сокольниках пришла лишь сотня посетителей. Матёрые критики обозвали его бездарностью и приспособленцем. Супруга Светлана умотала на Мальту, к рыцарям с могучими гениталиями. Любовница Люська отбыла в Новую Зеландию с овечьим пастухом, алчным миллионером.

Остался Стёпа один, яки перст.

Заперся в мастерской. Достал бутыль вискаря, маханул стопарь, да и принялся крест накрест полосовать свои картины, а обрезки холста топтать ботинками на толстой каучуковой подошве.

Вдруг вокруг Стёпы принялась виться большая, изумрудным брюшком муха. Бьется в грудь, в лоб, в испоганенные ободрышами краски руки.

— Отстань! — Стёпа яростно отмахнулся.

— А ты не юродствуй! — колючим голоском отвечает гостья.

Допился до чёртиков? С одного-то стопаря? Рано!

Стёпа устало опустился на бутылочный ящик. Закрыл глаза. Главное, не поддаваться панике. Он здоров, счастлив, умен…

Муха же села на Стёпино плечо, деловито умылась, почесала лапкой перламутровые щеки и говорит:

— Я — некоронованная королева мух Останкинского района.

— Ну, и?… — Стёпа разлепил глаза.

— Будешь меня слушать, я тебе помогу.

Стёпа ошалело скосился на соседку, потянулся за вискарем, а муха напружинила жирное брюшко и ему директивно:

— Не бражничать!

Стёпа сглотнул слюну.

2.

И стал Степан жить с княгиней Ольгой, так муха попросила себя называть.

— Хочешь добиться ошеломительного успеха, — наставляла его Оля, — перестань живописать эти зловонные тарные ящики, мусорные баки, горестных бомжей на вокзале.

— Но больше я ничего не умею?!

— Неправда! Пиши продубленные ветром, красные лица рыбаков, лучащиеся внутренним светом лики шахтеров, милашечек балерин из Большого театра.

— Кому это нужно?

I. Всем!

II. Эх, муха!..

III. Людям необходима мечта, а не скверна!

Стёпа поначалу с ленцой, а потом с молодецким задором стал выполнять наказ великосветской приживалки.

Через неделю другую вошел во вкус. Современники у него выходили на загляденье. Духом высокие, нравственно чистые, физически опрятные.

Не современники, а конфетка!

Стёпа робко показал новые полотна собратьям по ремеслу, но те лишь повели губой:

— Отрыжка тоталитаризма!

Степан метнулся к знакомым критикам, но те и говорить не стали. Лишь покрутили пальцем у виска.

Горемыка метнулся опять к вискарю, а муха ему:

— Организуй персональную выставку в Манеже.

— Да кто я такой? — захлопал рыжими ресницами Стёпа.

— А ты попробуй, — хрустальным голоском наставляет муха.

3.

И Стёпа попробовал.

Выставка, вопреки всему, имела оглушительный успех.

Чтобы попасть в Манеж и повидать самого Степана Лапина, выстраивались двухчасовые очереди, как во времена крутого коммунизма к Мавзолею.

А из Манежа граждане выходили просветленные, похохатывающие, задорно щелкали орехи и покупали деликатесное мороженое.

Добрый десяток Стёпиных полотен был тотчас куплен отечественными магистральными банками. Сотня картин заказана за бешеные бабки фирмами, кующими счастье на выкачке родных недр.

“Народный художник”, “Певец национального возрождения” — так окрестили Стёпу масс-медиа.

Вернулась с Мальты жена Светка, посыпала голову пеплом. Прискакала с Новой Зеландии любовница Люська, лобызала Степану жилистые ноги.

Стёпа остался тверд, как скала. Он безжалостно прогнал распутниц. Тем более, его дура-жена, наводя генеральный марафет в мастерской, чуть не ухайдакала влажной тряпкой княжну Ольгу.

Оставшись в гордом уединении мастера, Стёпа писал, как угорелый. А венценосная муха умывала мордочку и глядела на художника с материнской симпатией.

4.

Денег Степа стал получать немеренно. Славы и того больше. Однажды ему муха и говорит:

— Баста! С сего дня гуляй напропалую! Чем больше накуролесишь, тем лучше!

— А как же трудовой подвиг? Подвижничество?

— Славы и шальных денег без загулов тебе никто не простит. Дай народу шанс полюбить тебя еще сильнее.

И Стёпа загулял, закуролесил, пустил дым коромыслом.

Цыгане с хмельными медведями, огнеглотатели цирка Никулина на Цветном бульваре, сексапильная певичка, лауреат конкурса Евровидения, навороченная лесбийская поп-группа в клетчатых юбках из Могилева и многие, не менее достойные, другие прошли, если не через Стёпину постель, то через его хлебосольный дом.

Единственно куда не пускал он архаровцев — это в мастерскую, где обитала его шестиногая, любезная сердцу, княгиня Ольга.

Там, перед мрачными ликами каких-то святых, стояла серебряная мисочка с молоком и платиновая тарелочка с мелко накрошенным мясом.

5.

Слух о могучих загулах Стёпы Лапина покатился по просторам российской земли.

Как теперь его только не обзывали в прессе?! И шакалом, и львом, и даже жидо-массонской мордой.

Кто-то считал его совестью нации, а кто-то шутом гороховым.

Главное, о нем говорили!

Толковали взахлеб.

Телевизионная программа “Время” помещала новости о кульбитах Стёпы перед повествованиями о президентских вояжах. “Голос Америки” назвал его наследником батьки Махно. “Голос Ирака” — шахидом, подрывающим устои неверных изнутри.

Степан на первых порах стеснялся оголтелой славы, а потом попривык и вошел во вкус. Когда средства информации замолкали о нем на пару часов, он явно тосковал и кусал ногти.

Ошеломительные гулянки изобретать стало все труднее, а тут еще муха заснула. Дело-то шло к зиме.

Ткнулась Олечка мордой перед алтарем с мясной миской, смежила очи, скрючила лапки.

Лежит словно экспонат в зоологическом музее.

Как жить дальше?

У Стёпы похолодело сердце.

6.

Гулять сразу бросил.

Без Оли скоморошествовать не было ни сил, ни желания.

Принялся за привычный труд. Сколотил подрамники, натянул холсты.

Стал живописать и чуть не взвыл с тоски. Лезут какие-то помойки, вшивые бомжи, милиционеры-оборотни, отрыгивающие зернистой икрой олигархи-живоглоты… Вся современная нечисть.

Заперся Стёпа в мастерской, никого не пускает.

Пробовал вискаря за воротник принять, но как глянет на подоконник, на сияющую светом мудрости княгиню Ольгу, так с души воротит.

Друзья, поклонники, козырные критики звонят-трезвонят, просят рассказать о текущих планах.

Опять жена Светлана и любовница Люська нарисовались.

Стёпа отключил телефон…

А потом не выдержал, яростно соскучился по люду, не будешь же вечно лицезреть распростертую муху, связался с друганами, коллегами, зазвал домой.

Те сразу бросились к новым, в помоечном стиле холстам, и пошли ахи да охи.

Гениально! Наконец-то! Фундаментально! Гоголевская шинель!

От похвал Стёпа порозовел.

Сразу жить захотелось, пить и есть, целовать упоительных женщин.

Коллегам и корешам он налил вискаря, себе — кефира.

Новые поклонники в один голос:

— Выставка в Манеже! Срочно!

8.

Выставка удалась на “ять”.

Народ, чтобы взглянуть на Лапина, готов был снести милиционеров и дубовые двери.

Критика застыла с кривой ухмылкой, а потом кувырком хвалить. “Горечь истины”. “Триумф беспощадности”. “Микеланджело нашего времени”.

Стёпа в мастерской подходил к окну и тревожно вглядывался в почивающую княгиню Ольгу.

Дело-то к апрелю. Пора проснуться…

И она воскресла!

Лениво подергала лапками, перевернулась вниз брюшком, почесала височки, потрясла жемчужными крыльями.

— Оленька! Родная! — забегал вокруг нее Стёпа. — С добрым утречком!

А муха молчит, ни гу-гу.

— Хоть полсловечка! — помертвел Степан.

Оленька взлетела, спикировала к своей мисочке, принялась подбирать крошки.

— Я тебе мясца порежу! — всполошено побежал на кухню Степан. — Поешь и заговоришь! Как же!..

Но муха не заговорила ни в апреле, ни в мае.

Наступило лето.

Чтобы не рехнуться, Степан работал как угорелый, но в какой-то нервной, синкопированной манере.

То счастливых рыбаков живописует, то горемычных бомжей с портвешком “ 777” у вокзального костра.

Слава не убывала, картины раскупались влёт, а критика его из-за эстетических шатаний нарекла русским Ван Гогом.

Стёпа ходил черный, как хохлацкая ночь.

Однажды не вытерпел, налил до верху стопарь вискаря, сделал жадный глоток, а муха Оленька спикировала ему на плечо и хрустальным голоском:

— Не пей! Давай лучше попробуем рисовать в свежей манере!

Стёпа швырнул в угол стакан, да и в озорную присядку по мастерской.

Раз-два! Раз-два!

Застоялась кровушка! Застоялась родимая!

А мы ее разгоним.

Вот так! Вот этак!..

Оленька! Очнулась, родная!

 

Капсула 19. ЧЁРТОВА ДЮЖИНА ТРУБОК

1.

Фантастически разбогатевший бизнесмен Павел Шелудько свою удачу связывал с вишневой, тщательно обкуренной трубкой.

Загрузишь в нее добрую жменю мексиканского табачку-самосада, пыхнешь океанским лайнером на весь кабинет, башка просветляется и мыслью крепнет. И сразу он не простой Павел Шелудько, в недавнем прошлом тамбовский пацан с задворков, а чародей, гений.

Мысли скачут, как блохи на сковородке!

Куда загнать траулер с хамсой… Где танкер по дешевке мазутом залить… Как торгашей-мешочников в Стамбул доставить…

Трубка Павлу Шелудько от отца досталась. А тому от деда, героя русско-японских морских баталий.

И, главное, на забористый запашок вишневой трубки девки набегали. Одна краше другой. Ноги! Руки! Бедра! Лодыжки! Щеки! Груди! Ах, что говорить?!

Озорные забавы Эрота держали Пашу, в его неполные сорок лет, в отличной форме. Живот с отчетливыми дольками мышц. Плечи развернуты. Тройной подбородок почти не приметен.

Но вот незадача… Посеял трубку на пляже. Гужевался там с одной фифой, Настенькой, мисс-бикини Сочи и Магадана, хватил коньячка. Вернулся домой, нет трубки. Опрометью на пляж, но и там пусто.

Пару деньков вообще не курил. И сразу бизнес пришел в смятение, съехал наискось.

Баржа с мешочниками налетела на риф. Мазут оказался низшего качества, отказывался гореть. Хамса в траулерах протухла возле мыса Доброй Надежды.

Трубка! Все дело в ней, в любимой.

Паша кинулся по элитным бутикам. Недоверчиво щупал и даже нюхал дорогостоящий товар.

Всё не то! Либо душок подозрительный. Или форма гаденькая, подрывающая авторитет бизнесмена.

Нашел зазнобу в занюханной лавчонке у порта. Старик с кривым и горбатым носом протянул ему чудо.

Трубка из дуба! С предгорий Урала!

Запах, цвет, форма…

Павел заплатил деньги, поцеловал трубку, и спрятал ее во внутренний карман жилетки, поближе к сердцу.

2.

Магия трубки из дуба не заставила ждать.

Заказы на Пашу повалили царские. Партнеры вели себя с честностью новоафонских монахов. И девку подцепил, Леночку. Не девка, а лесная ягодка!

Дубовую трубку Павел Шелудько носил теперь только в бронированном кейсе. А в нем — спутниковый маячок. Потеряет кейс, не беда, в любой точке планеты его отыщет.

К тому же, Паша предпочитал кайфовать в мексиканском дыму дома, когда у дверей возвышался дюжий охранник, с добрыми руками на “калаше”.

Все тишь, да блажь, но тут на город налетел шальной ураган, столетние дубы с корнями выкорчевал, крыши с домов снес. А Пашины суда у причала пощелкал друг о дружку, как орехи. Пяток же траулеров с хамсой, ждавших разгрузки в бухте, камнем пошли ко дну.

Павел, не выходя из кабинета, трое суток кряду, шмалил дубовую трубку.

Потом его озарило.

Норд-ост дубы вывернул, а эта сволочь, трубка, из дуба.

Шелудько швырнул изменницу в помойное ведро.

3.

А через пару деньков отправился шукать новую трубку.

Не может без нее, привык…

В самом изысканном салоне города увидел изделие из парагвайской ивы.

Но сооружают ли трубки из ивы?

Ивовыми кольями закололи Дракулу и прочих упырей-вурдалаков. А тут, вдруг, курить…

— Из ивы знатнее всего, — заверил Павла коренастый продавец со сросшимися мохнатыми бровями. — Желудок лечит, нервы фиксирует. И, вообще, способствует бизнесу.

— А Парагвай почему?

— Там ивы наших дубов крепче.

— Заверни.

Пришел домой и сразу поплыл в облаках сладкого дыма, нырнул в нирвану просветленной невесомости.

Как прочищает мозги!

О норд-осте метеорологи за месяц предупреждали. Времени было вполне достаточно, чтобы дёрнуться, принять меры.

С прошлым покончено… Думать о будущем!

И дела закипели у Паши. Прикупил новые суда. Отправил новых мешочников в Стамбул. По дешевке отхватил кенгуриного мяса в Австралии.

И тут нагрянули милиционеры, оборотни в лампасах, стали настойчиво предлагать свою крышу.

А морды у ментов — зверские, вылитые упыри…

Павел пообещал подумать, времени ему дали до утра, а сам до рези в легких затянулся мексиканским табачком из мексиканской трубки.

И вдруг озарило!

Милиционеры злы на ивовую трубку, она же им гроб, дыба.

Вот и пришли.

Господин Шелудько в ознобе ужаса сжег трубку в охотничьем камине.

4.

Полгода курил одни сигареты. Менты больше не докучали ему.

Но шмалить самые лучшие “Мальборо” — какая гадость!

На сорокалетний юбилей возлюбленная Леночка подарила ему трубку.

— Дорогой Пашенька! — сморщила она земляничные губки. — Трубка так идет к твоему лицу.

Леночка игриво укусила Павла за мочку уха.

— Она из чего? — похолодел Шелудько.

— Голубая глина Валдайской возвышенности.

— Валдайские колокольчики… Валдайские баранки… — мучительно соображал Павел.

— Закуривай! Чего ты медлишь?

Паша указательным пальцем ковырнул внутренность трубки. Ничего… Гладкая… Ткнул в ноздри. Пахнет землей, грибами.

Не спеша раскурил, поплыл в жемчужных облаках мексиканского самосада. В ушах заделенькали Валдайские колокольчики.

5.

И тут такая катавасия началась… К власти в стране анархисты пришли. В какой-то месяц у Паши забрали все суда. Аннулировали банковские счета. Да и просто, выгнали, под зад коленкой, из офиса.

Хорошо хоть квартиру не тронули, забыли как-то.

Качается Павел, как сомнамбула, в кресле-качалке у камина, глиняную трубку посасывает.

Деньги на европейских счетах есть. Но как туда попадешь?

Транспортники теперь под черными знаменами, водку хлещут, молоденьких девах, диспетчеров насилуют.

Может, опять трубка напакостила?

Такая глиняная крохотка в эдакой огромной стране?

Но трубку все же сменил. Приобрел из под полы у анархиствующего коробейника. Сказал, самого Римского папы.

Затянулся, закайфовал.

А по радио передают декрет батьки.

Посадить всех буржуев на баржу и в Стамбул. А оттуда пусть сами разбредаются, куда угодно.

Через недельку, с трубках в зубах, Паша бродил по Елисейским полям, сморкался с Эйфелевой башни.

6.

Европейская валюта пригодилась.

Павел прикупил уютную квартирку на бульваре Сен-Жермен и зажил барином, просто, но со вкусом.

Свой бизнес открыл. Стал кормить парижских гуляк жареными каштанами.

Дело копеечное, но на аппетитных девушек, так здесь зовут озорных девчонок, вполне достаточно.

Курил Паша свою пятую по счету трубку, а все грезил обновкой.

Потом не сдержался, прикупил на Рождественской распродаже сразу восемь штук.

Одну из березы, другую из тополя, третью из вяза. Все остальные из металлокерамики, изделия французской оборонки.

Положил за хрустальное стекло бара, а курить из них не решался. Мало ли еще какая напасть нашлется…

Уж лучше он пососет проверенную трубочку папы Римского.

Но, слаб человек, однажды не вытерпел, с закрытыми глазами выбрал ту, которая сама в руки сунется.

Затянулся и пугливо огляделся по сторонам.

Рухнет Эйфелева башня? Французы ринутся на англичан с новой столетней войной? Или еще чего похлеще?

А трубочку-то выбрал из березы…

Сразу нахлынуло — матушка-Волга, маковки и колокольни церквей Москвы, белый гриб, крепыш, с прилипшим к шляпке березовым листком.

Будь что будет!

Павел выгреб из бара все трубки и стал обкуривать каждую.

 

Капсула 20. ОБЕЗЬЯНЬИ ОЧКИ

1.

Знаменитый московский политтехнолог Платон Лебедев томился на Туапсинском пляже.

И угораздило же его попасть в этакую глухомань!

Друзья советовали, поезжай в Сингапур, в Малайзию. А он уперся рогом, только Россия, что-нибудь морское, провинциальное, и не пошлейшее Сочи.

И вот он день-деньской проводит на диком пляже, у Киселёвой скалы. Забронзовел, как мулат, окреп от мощного кроля в солёной водичке, чуть погрустнел от выпиваемых каждый вечер двух литров “Муската”.

Возвращаться в Москву? Но там асфальтовое пекло. Тоска. Безнадёга. Да и работать еще не хотелось. Нужды не было. Банковские счета буквально ломились.

Платон жмурился на жаркий апельсин солнца. Глаза слепли. Надо прикупить солнечные очки. Может, вся душевная смута из-за отсутствия оных?

По гальке пляжа, прямо на Платона, шла цыганка в пёстром, длиннополом платье. За ней босоного скакала по вспененной кромке моря цыганочка, девочка лет семи. На плече ее сидела маленькая обезьянка.

— Добрый человек, — обратилась цыганка к Платону, — давай я тебе погадаю.

— Валяй, — ответил скучающий Платон.

— Тамарочка, — позвала гадательница девчушку.

Та подошла, с прищуром глянула на Платона.

Обезьянка тоже во все зеночки таращилась на московского гостя.

— Подумай о самом главном, — прощебетала Тамарочка.

— Ну, — улыбнулся бродячему племени политтехнолог.

Цыганочка раскрыла перед обезьянкой целлофановый кулек с астрологическим рисунком, золотое созвездие Льва на лиловом небе:

— Микки, тяни!

Шимпанзе сложила губы трубочкой, покряхтела и вытащила бумажный шарик.

Платон развернул послание.

“Солнце правды” — детским старательным почерком было нацарапано на клочке.

“Это еще что за хрень?” — задумался Платон.

Обезьянка взвизгнула и возмущенно запрыгала на плече Тамарочки.

— Десять рублей, — попросила цыганка.

Микки же вдруг схватила политтехнолога за нос и, вздыбив хвост, переметнулась на плечо старшей гадательницы.

— Вы ей понравились, — улыбнулась девочка.

И только сейчас Платон заметил на спине обезьянки, заброшенные как рюкзак, солнечные очки.

— Продайте очки, — потирая нос, попросил Платон.

— Возьми так, — улыбнулась цыганка. — Нам они не нужны.

Платон все-таки заплатил пару сотен и сунул очки в карман шорт.

Солнце садилось. Очки сейчас не нужны. А вот завтра пройдет гоголем-моголем в обезьяньих очках.

Дома, в миленькой дощатой хибарке, он съел огромную кисть винограда, натрескался окрошки, запил все парочкой литров “Муската” и завалился спать.

2.

Утреннее солнце, пробило тюлевые занавески и обожгло лицо.

Вставай, Платон! Тебя ждут великие дела!

Испил кофейка с ветчинным бутербродом. Почистил зубы. Теперь — вперёд, к ласкающей лазури моря.

Платон весело спускался по ивовой аллее. Вспомнил о вчерашних очках, насадил их на нос.

И — обалдел!

Где он? В кунсткамере?

На него пёр толстяк с шестью подбородками. За ним шаркала кривыми ножками жена, мерзко гундосила:

— Развелось паразитов приезжих! Всех бы передавила собственными руками…

— Суки! — подытожил супруг.

— Ишаки!

— И посмотри на этого горбуна! — захохотал толстяк и ткнул в Платона пальцем.

— Он не только горбун, — захихикала жена, — У него еще и глаз стеклянный!

Политтехнолога прошиб холодный пот. Он дернул башкой. Очки слетели в траву.

Замигал, ослепленными солнцем, глазами…

Но что это? Где толстяк с кривоножкой?

На его пути — симпатичная пара тридцатилетних. Он с могучими ногами велосипедиста, с обветренным лицом и голубыми глазами. Она в минишортиках, в маечке обтягивающей грудь, сама сексапильность, утеха мужского взора.

— Милый, — ворковала чаровница, — ресторан “Алые паруса” где-то здесь.

— Дорогая, согласен, но где?

— Вы не подскажете, будете так добры? — куколка сморщила на Платона носик.

— Вон у тех труб котельной, — улыбнулся Платон. — Поднимайтесь, не сворачивая, по этой аллее.

— И попадаются же в нашем городе такие чудесные люди, — красавица сверкнула очами.

Парочка легко пошла вверх.

А Платона озарила внезапная догадка.

Он поднял обезьяньи очки и уже сквозь них взглянул на удаляющихся супругов.

Точно!

Запредельный толстяк и отвратительная кривоножка.

3.

Свойство обезьяньих очков было простым и зловещим.

Все сквозь них выглядело уродливо скособоченным.

Или это проступала потаенная сущность людей?

Платон не знал…

Затосковав по своему прежнему хрустальному взгляду, Платон как-то на пляже положил очки не валун, вознес над ними мускулистую ногу.

Прощайте бесовские стекляшки!

И вдруг ошалело задумался…

В Москве вот-вот должны грянуть президентские выборы. Горячая страда политтехнологов. А что, если на конкурентов взглянуть сквозь эти обезьяньи очки?

Платон прикупил роскошный бархатный футляр и спрятал очки.

Скоро он отбыл в Москву.

4.

Дома очки пока не надевал, привыкал к нормальному образу Златоглавой. После Туапсе Москва казалась кипящим муравейником.

Ему позвонили. Пора!

Платон прибыл на политическую тусовку. Взглянул без обезьяньих очков на соперников своего кандидата и оторопел.

Его протеже не имел ровно никаких шансов.

Соперники были образованными ребятами, обаятельные и попросту молодые. У них все впереди.

Может быть, сразу сойти с дистанции? Не затевать позорную канитель?

Трясущимися от испуга руками Платон нанизал на нос заветные очки.

Ну, вот… Другое дело!

Ораторствовал тощий хмырь с застылым лицом. По роже сразу видно — извращенец и параноик.

Тут к трибуне вышла уродица с пустыми глазами. И эта гадина считается спортсменкой и красавицей? Взяточница, мошенница, насквозь лживая баба.

После этой каракатицы выступал отставной генерал. Герой локальных войн. Смельчак и умница. Сквозь обезьяньи очки видно другое — мерзавец. Сдал родителей в дом престарелых, по выходным до полусмерти избивает жену и детей.

— Ну? — сглатывая слюну, вопросил кандидат Платона.

— Мы их сделаем! — Платон снял очки и потер переносицу.

5.

После изысканно умной предвыборной гонки, Платоновский кандидат взял верх с двадцати процентным отрывом.

Один из его соперников, после пиаровских разоблачений, был посажен в тюрьму. Другая выбросилась из окна пятнадцатиэтажки. Третий надолго залег в психиатричке имени Кащенко.

Блестящая победа!

Новоиспеченный президент щедро наградил Платона.

А тот провинциальное Туапсе предпочел праздничному застолью.

Через несколько дней кубанского рандеву по гальке пляже на него вышли старые знакомые. Цыганка с девчушкой Тамарой, с обезьянкой Микки.

— Погадать, добрый человек? — спросила цыганка.

— Ужа гадали, — ухмыльнулся Платон. — Вот вам еще сотня баксов за те очки. Помните?

Тамарочка замахала смуглыми ручонками:

— Не надо! У нас есть очки еще лучше. Покажи, Микки!

Шимпанзе сняла со спины солнцезащитные очки.

Платон накинул их и обалдел.

Весь народ, недавно еще столь отталкивающий даже на простой, без очков взгляд, стал удивительно мил и приятен.

Платон вспомнил о предложении войти в Кремлевскую администрацию. Он отказался, но еще все можно исправить.

С таким очками он будет жутко полезным кадром.

— Беру! — гортанно сказал Платон.

Обезьянка же Микки вдруг содрала очки с его носа и размозжила их в мелкие брызги о ближний валун.

“Не судьба! — огорчился Платон и срочно нырнул в чистейшую, холодеющую к осени, морскую воду. — А за цыганами надо бы проследить. Где они такой товар сыскивают?”

 

Капсула 21. БУКЕТ ПОГАНОК

1.

С мужиками ей не везло жутко. Получат, стервецы, что им надобно, и — в кусты. Поминай, как звали.

От сердечных неудач Лилия измаялась, нос у красавицы заострился, глаза смотрели, воспалено и сухо.

Подруги надоумили обратиться к знаменитой старухе-знахарке.

Бабка Прасковья, слушала Лилину исповедь потупясь, мелко кивала головой, словно от гибельной болезни Паркинсона. За полчаса не проронила ни слова.

— Дочурочка, я тебе помогу, — старуха почесала ногу в глубине валенка, потом полезла за русскую закопченную печь. Появилась с древней зеленой бутылкой, в ней что-то плескалось.

— Подливать коварным мужикам? — усмехнулась Лилия, уж очень ей было смешно, всё как в сказке из дремучих времён царя Гороха.

— Ни-ни! — старуха подобрала губы куриным гузком. — Сама будешь, миленькая, пить. Перед встречей с кавалером. Ровно с наперсток.

— А что это?

— Называется «Букет поганок». Знатная настойка!

— Советуете потравить моих ухажеров?

— Охо-хо-хоньки! Дурашка городская! Это заветное отцовское средство! Ты и мужиков привадишь и сама подлечишься, по женской части.

Лилия заплатила оговоренную кругленькую сумму. Спрятала в сумочку поганочий эликсир. Да и отбыла в Златоглавую. Скорее из жутких непролазных сугробов, от угарного дымка из труб подслеповатых избенок, прочь от дощатых накренившихся заборов.

2.

Пару месяцев она остерегалась опробовать чудо-покупку.

Но потом на горизонте нарисовался замечательный парень. Блондин с голубыми глазами. Теннисист. Чемпион. Богач. Эротичен, бестия, до нереальности. Что еще скромной девушке нужно?

Лилия выпила наперсток грибной настойки, горькая, зараза. Отправилась на стадион «Олимпийский». Взглянуть на игру Алеши, а затем взять автограф и, с помощью женских чар, как-нибудь заарканить парня. Вдруг, и поганки пособят. Хотя, эти грибочки, вряд ли…

Леша размашисто расписался фломастером прямо на её футболке, над молодой, призывно торчащей грудью.

— Может, прогуляемся? Поговорим о жизни? — предложила, разрумянившись, Лилия. — Я совершенно свободна.

— Девочка, — повел атласной бровью кумир миллионов, — ты хоть понимаешь, с кем говоришь? Глупенькая!

А потом вдруг зорко заглянул в зеленые Лилины очи и добавил:

— Впрочем, я сегодня не занят. Хочешь в «Метрополь»? Черную икру под армянский коньячок уважаешь?

«Действует! — чуть не взвизгнула Лиля. — Спасибо, бабка Прасковья! Ай, да поганки!»

— Что заткнулась, землячка? — парень вытирал распаренное лицо махровым полотенцем.

— Только без грубости! — дикой кошкой ощетинилась девушка. — У меня таких, как ты, тоже не счесть! Миллионы!

Алексей широко улыбнулся:

— Черкни адресок. Вечером заскочу. Совершим кулинарный марш-бросок. Обожаю трапезничать в легендарном «Метрополе». Это же не ресторан, песня!

3.

И был упоительный ресторанный вечер. И густая, что дёготь, чёрная игра под армянский коньячок. И мужской стриптиз с десятиметровым удавом, обвивающим мускулистые торсы. И грянул грандиозный, просто ураганный секс.

Лилия воспряла. Наконец-таки почувствовала себя полноценной женщиной.

После нескольких vip-тусовок, где бродили премьер-министры и лидеры миллионных партий, она считала, что каждый мужчина только и думает, как бы поскорее ее уложить в постель. А там будет секс, упоительный, умопомрачительный секс. И — баста! Мужик полностью ее, до гробовой доски!

Возможно, она и не ошибалась…

По крайней мере, сам великий теннисный маэстро Алеша предложил ей руку и сердце. Но, странные дела творятся на свете, какая-то смутная сила удерживала Лилию ответить согласием.

Она ждала. Чего? Лучшую партию? Просто капризничала? Ах, кто поймет загадочную женскую душу?!

— Лилька, не дури! — изумлялся Леша, мигая своими божественными голубыми глазами. — За меня пойдет каждая. Только свистни!

— Я, милый Лёха, не каждая!

— Назови причину. Только внятно. Ты же меня измучила!

Лилька в ироничной усмешке скривила пухлые губки:

— Твоё предложение находится в стадии рассмотрения.

Алексей помрачнел, стукнул стальным кулаком по столу.

И вдруг он стал ей противен. И подбородок у него не слишком мужественный. И глаза слишком голубые. И в теннис он играет с показной лихостью. Да и пустоголов деревенщина. Глуп, как пробка!

А парень прилип не на шутку. Как с ним расстаться?

Однажды нашло озарение. В пятницу вечером, 13 числа, после лихой баньки с дубовым веничком. Нужно всего лишь добавить ему в чаек поганочного эликсира. Авось подействует наоборот. Отвадит!

Алеша выпил «Букет поганок», сыто вытер губы, отправился на финальный матч «США — Россия».

В первом гейме он как-то боком рухнул на корт. Кровь тоненькой струйкой потекла из уголка рта, потом струей хлынула из носа.

Врачи констатировали обширный инфаркт. У спортсменов, даже весьма молодых и успешных, бывает такой. От перетренировок или еще чего-нибудь.

«Это ведь не поганки его ухайдакали? — смущенно спрашивала себя Лиля, попивая бразильский кофе с армянским коньячком. И спохватывалась: — Бред! Я же сама пила. Мне хоть бы хны. Даже женские свои дела подлечила. Мир праху твоему, голубоглазый сокол! И в теннис ты поиграл, и девок полюбил! Пойми, дурашка, ты теперь в лучшем из миров».

4.

Следующий воздыхатель на девичьем горизонте замаячил сначала застенчиво, а вслед за тем ворвался в Лилину жизнь, брызжущей искрами, шаровой молнией.

Роман Юрьевич! Управляющий в России филиалом шведской компании мобильной связи. Седовласый лев. Надушенный самыми элитными духами. В костюме от Диора. Покоритель женских сердец. Светский щеголь. Городской мудрец. Просто миллионер.

Пересеклись они vip-тусовке в галерее Никоса Сафронова. Кого там только не было! Олигархи, знаменитые продажные адвокаты, ждали даже римского Папу. Не приехал старик… Простудился в Альпах. Забрел слишком высоко, наклюкался молодого вина.

Лилия сунула мобильному королю свою визитку, но тот, как и ожидалось, и не повел черной в проседь бровью.

Тогда Лиля срочно удалилась в дамскую комнату, достала миниатюрную скляночку из-под французских духов. Хлебнула заветного эликсира. Выручай девку, бабка Прасковья! Вызволяйте, крутые поганки!

— Какой мобильник посоветуете мне купить? — вернувшись из клозета, спросила Лилия у вельможного Романа.

Роман Юрьевич покривился от настойчивости тусовочной дивы, потом глянул в ее раскосые лисьи глаза, в них играли изумрудные бесовские всполохи, и принялся обстоятельно объяснять. Вот, у этого клавиатура получше, у этого звонок полифоничней.

Затем был букет из сотни бархатных чёрных роз, самый роскошный ночной клуб Москвы, номер-люкс в «Президент-отеле».

С Романом Юрьевичем Лилия объездила чуть не полмира. Афины, Рио-де-Жанейро, Магадан, Чикаго… Взбиралась на пирамиды, плевала в Ниагарский водопад, каталась на зебре…

А какие душистые орхидеи дарил ей в Токио! А как нежно тёр спинку в ванне из наполеоновского бургундского вина в Риме! А секс! Казанова и Гришка Распутин, мозгляки-сопляки, отдыхают!..

— Слушай, моя девочка, — как-то в густой и ароматной манговой аллее Роман взял ее за руку. — Выходя за меня. Мне — сорок пять. С молодками нарезвился. Надоело! Пора остепениться. Мечтается о стабильной семейной жизни. Тем более, бабы все одинаковые. А ты какая-то другая. С огоньком!

— А любовь? Чтобы любовь, как поезд, вниз с откоса?!

— И ты спрашиваешь? Я даже не подозревал, что способен на такое безумное чувство. Втрескался в тебя, как желторотый пацан! От страсти во рту всё сохнет. О смысле жизни даже задумался.

— Это так неожиданно… Мне надо подумать.

— Признайся, чаровница Лилия, ты кокетничаешь?

— Ну, разве чуть-чуть… Ты знаешь, я опять хочу тебя. Немедля! Давай, я тебя сама раздену. Ах, какой же ты нерасторопный!

5.

Венчали их в бассейне Тихого океана, у коралловых рифов, в аквалангах. Все было так чудесно, так романтично. Блеск!

Опостылел он ей сразу после свадьбы. Пришлось вспомнить о бабке Прасковье и её чудодейственных поганках.

Заблаговременно попросила Романа сочинить завещание и оставить ей изрядное наследство.

Роман влюблено посмеялся и написал.

Наперсток поганок она добавила в наваристый черепаховый суп. Фирменное блюдо вновь обретшей замужнее счастье Лилии.

Роман Юрьевич с причмокиванием откушал супец, сладко вытер губы тыльной стороной ладони, да и нырнул ласточкой в лазоревый бассейн козырного отеля.

Вынырнул из ароматизированной лавандой водицы уже покойник.

Смерть наступила от какого-то нервного шока. Бывает такое. Особенно с миллионерами среднего возраста.

Пузырек с эликсиром Лиля, на всякий случай, зарыла в меланхолическом пальмовом саду, подальше от глаз сыскарей.

Следом в ее жизни были Иван, Артем, Ибрагим и даже Эммануил. Ничего парни. Боевые. С потенцией. С деньгами.

Но денег и так было достаточно. Сребролюбие не в Лилином стиле. Главное, парни были с сексуальной фантазией. В штанах — огонь!

Их она не просила писать завещания.

Все они весьма скоро завершили свои бренные жизни.

Одна беда, поганочная настойка подходила к концу.

Лиля срочно поехала к заповедной старушке Прасковье, а та уж сама на ладан дышит. Лицо от флюса раздуло. Худющие ноги в валенках болтаются, как ступка в пестике.

— Нет у меня, родная деточка, боле «Букета поганок». Прости, милая. Угасаю я… Сама видишь.

— Так что же мне делать, заповедная бабушка?

— Пиши рецепт… Поганки собирай, когда их первым снежком присыплет. В ноябре-декабре. Только тогда они в силу входят. Насуши и — в спирт. Спирт не простой. Медицинский! Килограмм поганок на литр. Потом добавь туда 666 капель дегтя. Гляди не ошибись, дочка! Удачи тебе! Кавалеров знатных! Поправь подушку, сейчас небесам душу отдам. В рай попаду, наверно.

6.

Эликсир Лилия сбацала. Поганки собирала по первому снежку, самые красивые, самые бледные. Спирт достала медицинский, «Экстра».

Пипеточкой отсчитала 666 капель ароматного дёгтя.

Глотнула напёрсток и в припрыг к Пушкинскому музею изобразительных искусств, обалденных воздыхателей арканить.

Но как она томно не смотрела из-под рыжей озорной чёлки, как не поводила литыми бедрами в мини-юбке с искрой, ничего. Не клюют, дьяволы! Вертят просвещенными башками на какого-то Ван Гога, на дебелого Ренуара, её же, эротичную лапушку, в упор не видят.

Лилия еще разок отправилась в лес. Нарезала поганок еще поодборней, ещё побледнее. Выковыривала их голыми руками из-под снежного наста. Стояли первые дни ядреного на морозы декабря.

Строгала их, чуть не плача…

Ага, готов растворчик!

Чуток мутноват, конечно. Дёгтем тянет. У бабки Прасковьи, как слеза был. Жаль померла старуха. Цены ей, болезной, не было.

Выбрала по глянцевому журналу аристократичную тусовку.

Вот, в Камергерском переулке, в клубе «Золотой глаз». Бизнес-тузы там гужуются.

Махнула Лиля рюмку-наперсток.

Горло перехватило стальным обручем. Из глаз хлынули жгучие слёзы. По спине прокатился ледяной озноб.

Чтоб не свалиться, до белизны в пальцах вцепилась в стол.

Отпустило через полтора часа. Только с лицом что-то… Бегом к зеркалу в стиле ампир. С челюстью как-то не так. Чуть перекошена. Щеки раздуло. Глазки зелёные по-жабьи вылупились.

Да-да, в серебристой поверхности зеркала отразилась средних лет ведьма. Мохнатые усики. Торчащие желтые клыки. Глаза в кровяных жилках. И похоть! Могучая похоть во взгляде!

Так, усики можно сбрить бритвой для ног. Клыки подпилить надфилем для ногтей. В глазки — особые капельки. Светлей небесной лазури станут Лилины глазоньки.

Главное, бедра, груди, ноги, самое основополагающее, всё на месте! Именно на это болваны мужики только и таращатся.

Со свистом влезла в колготки со змеиным рисунком. Натянула мини-юбку, с разрезом по самое «не могу». Грудь задорно, с девичьей зазывностью ходит под блузкой. Тик-так! Тук-тук! Соски напряглись.

Вперед, сексапильная деточка!

Еще разок сверимся с адреском. «Камергерский». В центре! Клуб «Золотой глаз». Побогаче надо кого-нибудь подцепить. Завещанные денежки, увы, растаяли, как болотный ледок майским днем.

Помоги же мне в очередной разок, благовонный «Букет поганок»!

О, как я вас обожаю, богатенькие мужчины!

Кто из вас первый?

Что вы мне только подмигиваете? Вперёд! Смелее!

 

Капсула 22. ВЫПУСКНИЦА АКАДЕМИИ ВЕДЬМ

1.

Академию Ведьм она закончила с «красным» дипломом. И ни где-нибудь, а в блистательном, непредсказуемом даже в своей традиционности Лондоне. Настя Кроликова… Милая девятнадцатилетняя девчушка с конопатой рожицей и зелёными, озорными очами.

Искушенные в инфернальных науках альбионцы обучили Настю ловко парить на скоростной метле, готовить в полнолуние наваристый супец из чёрного кота, заговаривать африканскую смертельную лихорадку, двигать громоздкие предметы и возжигать взглядом обидчиков, да горят они ясным пламенем.

В Москву Анастасия вернулась с самыми радужными надеждами. В краю косолапых медведей и оголтелых политиков её ремесло фантастически востребовано. А русский бизнес? Такой ещё чахленький, такой робкий… Особенно в кризис! Разве он может обойтись без чернокнижниц? Ответ очевиден.

Первым Настиным клиентом оказался телевизионный магнат, президент и директор крупнейшего национального телеканала Афанасий Леопольдович Сидоров. Здоровый, как конь, седовласый мужчина. Всегда слегка под шафе. Неизменно в костюме с иголочки, отменно выбрит, надушен элитными французскими духами.

— Конкуренты замучили, — плакался Афанасий Леопольдович Насте, рассматривая носки своих желтых ботинок из дубленой крокодиловой кожи. — Наезжают на мой рынок рекламы. Житья не дают, басурмане. Их бы приструнить? Чуточку, для острастки.

— Я беру много. Очень много. Я — дипломированный специалист. Лондонская Академия. «Красный» диплом с золотым тиснением.

— О чем речь! Денег, как грязи… Нашлите на них порчу. СПИД или китайский птичий грипп. Пусть их перекосит… Чуть-чуть или начисто.

— Этого не будет. Я — специалист. У меня свой кодекс чести. Кредо — не навреди!

Афанасий Леопольдович презрительно взглянул на юную ведьму, трубно шмыгнул пористым носом, затем обречено полез во внутренний карман пиджака, достал плоскую металлическую фляжку, хлебнул, скривился, потёр тыльной стороной ладони пунцовые губы. В комнате поплыл тонкий и сивушный запах дорогих виски.

— Поймите, уважаемый господин Сидоров, и у ведьм есть этика. Я не могу переходить за флажки.

— Ах, чёрт бы побрал вашу этику с флажками! Тут человек гибнет, а они с этикой! По-мо-ги-те! Молю, чудесная Настя! Озолочу вас от пят до макушки!

— Я нашлю на них медвежью болезнь.

— Понос, что ли? Это же детские игры! Запасутся древесным углем, туалетной бумагой. Делов-то?!

— Ой, не скажите! Давайте, посмотрим…

Медвежья болезнь, обрушенная на крутых телевизионщиков, дала потрясающие результаты. Вертлявые господа в Останкино, на Шаболовке и Пятницкой пару недель не вылезали из ватерклозетов. Рекламный бизнес в России вздрогнул и захрипел предсмертным хрипом. Жуткое и роскошное зрелище!

Зато 13-й канал Афанасия Леопольдовича Сидорова заколосился тяжеловесным колосом. И весьма скоро, исходя из наичестнейших американских рейтингов, вышеозначенный канал был переименован в Первый.

До слёз растроганный Афанасий Леопольдович преподнес Анастасии Кроликовой букет из тринадцати черных бархатных роз и банковский счет. После весёлой цифры «13» выстроился ряд оптимистичных нулей.

2.

Магнат Афанасий Леопольдович Сидоров имел потрясающие связи. В самые сжатые сроки он разрекламировал дипломированную и конопатую ведунью. К Насте повалили матёрые клиенты, один лучше другого. Портфели их просто лопались от денег. Из глаз брызгали горючие слезы обиды.

Пришла кутюрье с мировым именем, прославленная Полина Генриховна Сучкова. Муженек ее, нефтедобытчик Савва Ильич Сучков застукал её на лесбиянской оргии с восемнадцатилетними модельками в клубе «Озорной одуванчик».

Полина зябко куталась в горностаевый мех, попыхивая длинная сигаркой, говорила нараспев:

— Савва — человек старорежимных взглядов. Лесбийская радость поэтессы Сафо ему, увы, недоступна. Сделайте что-нибудь! — Полина погладила худенькую, конопатую руку Насти. — Моя крошка! Вы так хороши! Не хотите себя попробовать в модельном бизнесе?

— Спасибо, у меня свое дело… Не жалуюсь.

— Как хотите… Только спасите меня. Прошу как женщина женщину!

Полина облизала сочные губы, Настя почесала конопатый нос и загнула феерическую поганку.

Савва Ильич Сучков на приёме в китайском посольстве после вкушения особого блюда, яичников скунса в единый миг потерял желания сексуально сближаться с феминами. Огромные груди и массивные зады его стали просто раздражать и даже смешить.

Только красавцы мужики! С их мускулистым торсом и лепными ягодицами. Молодые, полные сил и похотливых желаний демоны.

Саввушку застукала вездесущая пресса.

Скандал грандиозный!

«Человека похожего на Савву» день и ночь транслировали по центральным каналам. Его сладострастьем перекошенный лик не сходил с обложек таблоидов.

Полина Генриховна Сучкова ворвалась к Насте, терзая батистовый платок с фирменной монограммой в форме лилии.

— Что вы наделали, Настя? Как мне теперь ложиться в одну постель с этим вонючим козлом? Это же моральный урод! Человечий ошметок!

— А вы не ложитесь, — сощурилась Кроликова.

— Вы с ума сошли! Тогда он перестанет меня спонсировать. Думаете, кому-то, даже задарма, нужна моя одежда?

— Ваши предложения, госпожа Сучкова?

— Верните всё, как было… Брошу я свои лесбийские игры! Ну, их! Пусть другие дуры резвятся!

3.

После этой внезапной осечки Анастасия Кроликова призадумалась. Тому ли ее учили в туманном Альбионе? Или всему виной загадочная, исполненная зияющих высот, русская душа? Настя стала заново зубрить заумные учебники, читать «желтую» прессу, смотреть телевизионные ток-шоу.

Ответа не было…

А тут еще череда личных осечек и досаднейших неудач.

Сначала ее в магазине выбранила кассирша, назвав лисьей мордой. Затем сорвался с крючка великолепный жених, молодой, наделенный красотой, молодостью и швейцарским банковским счетом. А потом один из Настиных клиентов, человек-инкогнито, спёр у неё родовое колье с бриллиантовой диадемой. Эта с виду простенькая побрякушка тянула на шикарную арбатскую квартиру.

Глупее же всего вышло с коллегой, шаманом Жоржем Молочковым. Он втрескался в Анастасию по уши. Предложил ей руку и шаманское горячее сердце. А потом повесил Настеньку Кроликову на ржавых цепях в подвале, у себя на писательской даче в Малаховке. Собирался вырезать для каких-то магических подвигов девичью печень.

Жорж, пёс смердящий, оказался махровым сатанистом.

Только летучая скоростная метла и спасла Настю.

Несколько седых волос вплелось в рыжий девичий чуб. В зелёных молодых глазах поселился ужас.

Ну, не принимала ее берёзовая Россия.

Ни в какую!

С отчаяния Анастасия Молочкова кинулась в заморские родные пенаты, в блистательный Лондон.

А там вышел новый Указ лордов и пэров о запрете всяких инфернальных манипуляций. И Настя на брегах Темзы теперь оказалась вне закона. Персона нон-грата. Её чуть не скрутили ищейки с Бейкер-стрит.

Кроликова не выходила несколько дней из дома на брегах мутной Темзы, а потом задумала провернуть грандиозное дело.

Обеспечить себя на всю жизнь!

У нее на примете, еще в Москве, был презамечательный клиент… Миллионер, старик, почти клинический идиот.

4.

Иван Иванович Шелудько, в свои 90 лет, имел самую грандиозную в России коллекцию русских икон. Гениальной кисти Врубеля, Глазунова, Шилова, Рериха и даже древнего самородка Ивана Рублева.

Сам же дедок страдал злой бессонницей, а в редкие минуты дремоты — моченедержанием.

Иван Иванович разочаровался в традиционной медицине, искал экстренную помощь у знахарок и дипломированных колдунов.

Шелудько встретил Настю в голубых мятых кальсонах, в атласной ночной шапочке с золотой кисточкой и расчавканных тапочках.

Но что одежда? Суета! Тлен! Какова квартира?! Квартирища! Огромная, как стадион «Лужники». Из окон видны рубиновые звезды Кремля, президентский въезд в Спасскую башню. А в комнатах с дубовым паркетом — великолепная, царского режима, мебель.

— Страдаю, детка, — утробно закашлялся Иван Иванович. — Уж простите, милочка, завонял всю квартиру.

— Ну, что вы… Пахнет лавандой и слегка ландышем.

— Вашими бы устами… Мочевой пузырь, сволочь, барахлит.

— Это можно поправить.

— Спасите, стрекоза! Я человек щедрый! Да и молод душой!

Настя дала старику ядреную настойку из чёрного кота, сваренного в полнолунную ночь. Поводила по его седому животу верблюжьим хвостом, пошептала африканскую ритуальную молитву из племени людоедов.

— Кудесница, — заблеял обнадеженный дедок, — я впервые почувствовал свой мочевой пузырь. Я его контролирую! Можно я вас поцелую?

Не без отвращения ведьмочка подставила конопатую щеку.

От деда и, правда, воняло. Словно из вольеров «Уголка Дурова».

Пора было переходить к существу дела.

5.

— А где же ваша ошеломительная коллекция икон? О ней вся Москва судачит. Иван Иванович, дорогой, покажите. Уважьте девушку.

— Вам зачем? — вдруг набычился дед, нервозно поправляя свою шапку с кисточкой. — Из праздного любопытства? Корысти ради?

— Что вы! Я просто обожаю иконы. Врубель, Шилов, Рублев — для меня не фамилии. Музыка!

Старик недоверчиво скривил губы и зашаркал разбитыми тапочками по бесконечному коридору.

Нырнули в замшелый чуланчик, Настя ударилась головой о какой-то гулкий таз, к щеке мерзко прилипла жирная паутина.

Но вот и заповедная комната! По углам мерцали лампады, а сверху донизу, церковным иконостасом с райскими вратами, тёмные, гениальные доски. И все под золотыми ризами, отблескивающими знатными бриллиантами.

И кого на иконах только не было? Святые Пантелеймон, Николай, Пафнутий… Анастасия Кроликова предварительно с особым тщанием проштудировала специальную литературу. Читала жития святых. Ей уже самой порой казалось, будто она месяцами жила в землянках, вкушая родниковую водицу и малокалорийных акрид.

Не теряя ни секунды, Настя принялась читать «черный» заговор.

Пусть старик перепишет завещание на неё. Все иконы отойдут ей, и дом с видом на кремль, и денежки, если таковые имеются. От «черного» заговора, как от напалма не скроешься! Куда денется старый козел?! А она станет миллионершей! Возместит потерю жениха и родового колье, забудет наконец-таки хамство кассирши и подвальное приключение с сатанистом-шаманом.

— Венера в пятом Доме… Сатурн пошел на убыль… Меркурий набирает силу… — горячечно шептала Настя. — Пусть моя жизнь наладится! Давай, Иван Иванович, спасай девушку! Я же тебя спасла от неуместного мочеиспускания.

— Ну, как милая? — вдруг кто-то спросил ее молодым, с жизнерадостными модуляциями голосом.

Настя ошалело обернулась и замигала дипломированными очами.

Вместо замшелого, пованивающего старика перед ней стоял высокий златокудрый юноша. Лет девятнадцати, не боле. Могучий разворот молодецкой груди. Чеканный профиль с орлиным носом.

— А где Иван Иванович? — убито спросила Настя.

— Как где? Вот он я! Госпожа Кроликова, я теперь просто распрекрасно чувствую свой пузырь! Не течет! Вы возродили меня прямо из пепла!

ЭПИЛОГ

Настя и Ванюша расписались в ближайшей церкви «Нечаянная радость».

Друзья кидали им под ноги звонкие евро и доллары. Молодожены сами щедро одаряли убогих и косящих под беспорточников жульё.

Домой молодые вернулись на лакированном «Бентли» с воздушными шариками, привязанными к спутниковой антенне.

Надо ли говорить, что после церкви неуместны упражнения в ведьмовском искусстве?

С колдовством Настя Кроликова решила завязать. Магия и прочая инфернальщина в России дают рисковые результаты.

Фотоальбом с видами Темзы, Биг Бена, Академии Ведьм безжалостно спустила в мусоропровод.

 

Капсула 23. ОСТРОВ ПОПУГАЕВ

1.

Я — дворник Марьиной Рощи. Каждое утро, в семь часов, шаркаю метлой, натыкаю на палку с гвоздем бумажную дрянь и размышляю.

Ну, почему одним яхты, смуглые блондинки в бикини, нефтяные вышки, бриллианты от Кортье, а мне, в мои чуть не сорок лет, метла да совок?

Поздним мартовским вечером, возвращаясь из магазина с пачкой молока и буханкой хлеба, взглянул на небо. Звезды сверкали, как веселые мозаичные шашечки.

— Небо, почему? — обратил я космической бездне язвящий вопрос.

Звезды заклубились, замерцали, казалось, смущенно, а в ушах моих отчетливо прозвучало: “Включи интернет!”

Я человек непьющий, слуху и зрению доверяю. Но это я слышал!

Дома тотчас врубил комп, единственную отраду в собачьей жизни.

Скачал электронное письмо, читаю:

“Я — африканский принц с острова Кику, то есть острова Попугаев, Мустафа Седьмой, обращаюсь к Вам с просьбой.

Степан Васильевич! На острове Попугаев круглый год тепло и совсем нет хищных зверей. Поэтому здесь спокойно живут тысячи попугаев. Но на острове Попугаев много хищных людей. Они убили моих родителей. Я же на торговом корабле сбежал в вашу страну.

Степан Васильевич, помогите! Доверенные лица перевели мои средства в Москву. 20.000.000$. Но я не могу вступить в права наследства, так как несовершеннолетний. Мне 13.

Ваш электронный адрес мне дал шаман Камбри и посоветовал связаться именно с Вами.

Жду Вас завтра у центрального входа в зоопарк (метро “Баррикадная”), в 15:00.

МУСТАФА VII

2.

Я дрожащей рукой взъерошил волосы и перечитал сообщение несколько раз кряду.

На следующий день, отпросившись с работы, ровно в 15:00 я был у центрального входа в зоопарк.

— Дядя Степа, — кудрявый негритенок с пламенным взором взял меня за руку. — Я — Мустафа.

Одет пацаненок был неказисто. Китайский пуховик с распоротым рукавом. Разбитые, явно не по размеру, кроссовки. Но очи! Они полыхали, как у Царскосельского Пушкина.

— Как ты меня узнал?

— Шаман Камбри дал вашу фотку.

— Откуда у него?

— У шаманов всё есть. Хочешь в зоопарк? Сегодня там объявлен день Попугаев.

— Я сразу бы хотел перейти к сути.

— Хочу в зоопарк, — запальчиво стукнул расчавканной кроссовкой Мустафа. — Между прочим, с принцами не принято спорить.

3.

Празднование дня Попугаев было в самом разгаре.

Кувыркались и изрыгали огонь паяцы. Бриллиантовыми метеорами взлетали шутихи. На каждом углу раздавали бесплатное мороженое с названием “Остров Попугаев”.

Мустафа скушал пяток халявных мороженых, даже губы слегка посинели.

— Март месяц, все-таки, принц, — попытался я его образумить. — Попридержи коней. Хочешь ангину?

— Паспорт с собой? — резко спросил Мустафа.

— У сердца.

— Клёво! Сейчас выберем сумку пообъемней и за деньгами.

— Как прикажешь…

— Смотри! — принц дернул меня за руку и указал на киоск “Роспечати”. Огромный негр в черном костюме, оскалив свирепое лицо, нырнул за ларек. — Это люди в черном. Они убили родителей, теперь хотят убить и меня.

— Я бывший боксер.

— Кулаки вряд ли помогут, — Мустафа сунул мне в ладонь холодный металлический предмет. Пальцы с наслаждением сжали рубчатую рукоять револьвера.

А в детстве, возьмите себе на заметку, я без промаха стрелял в тире. Был награжден значком “Юный стрелок”.

4.

С сумкой мы все-таки промахнулись. 20.000.000$ никак не влезали в полосатый зев. Пачки не вместившихся сотенных баксов пришлось рассовать по карманам.

Когда мы вышли из банка, увидели людей в черном, притаившихся в ближней арке.

Мы с принцем лихими сайгаками сиганули в проулок, а там на беду наглухо запертые ворота.

Люди в черном, глумливо улыбаясь, окружили нас.

— Стреляй! — приказал Мустафа.

Я положил сумку и разрядил обойму.

Пистолет был автоматический и я положил всю кодлу. Пригодился опыт стрельбы в живописных горах Чечни и Афганистана.

Мы переступили через остывающие трупы и вышли на Садовое Кольцо.

— А ты почему не стрелял? — спросил Мустафу.

— Религия не позволяет убивать, — вздохнул принц. — Даже людей в черном.

— У нас к этому относятся, как к мелкому хулиганству.

— Спасибо шаману Камбри. Деньги перевели по его подсказке.

— Мустафа, что дальше?

— Покупаем билет и летим на остров Попугаев.

— Я и трудовую книжку не забрал.

— Не пригодится! Я назначу тебя первым министром.

4.

Вот уже пару месяцев я живу на острове Попугаев в должности премьер-министра.

До этого я перестрелял всех людей в черном, совершив маленький государственный переворот.

Я награжден на славу!

Смуглые блондинки в бикини, сейф с бриллиантами от Кортье, виски “Остров Попугаев” (они будут позабористей “Белой лошади”), пистолет-автомат с ручкой из слоновой кости.

По вечерам я играю с мудрым шаманом Камбри в покер. А утром посещаю ближайшие джунгли и кормлю многочисленных попугаев.

Но я не могу быть спокоен. Сотни тысяч русских дворников остались прозябать в России!

Мустафа заметив мою грусть, объявил карнавал.

Но чем размашистей гульбище, тем тоскливей было на душе.

Не помогало виски, не спасали развратные красотки, не радовали шикарные тропические виды из окна.

Вечером я скачал из интернета одно письмецо:

“Степан Васильевич!

Я внучка великого японского императора Хурахито. Меня зовут Агава. Мне 13. Злые камикадзе убили моих родителей. Мое наследство, 20.000.000$, переведено в Россию. Помогите их получить, дядя Стёпа! Я еще маленькая”.

Я срочно поцеловал принца и вылетел к маленькой принцессе.

ЭПИЛОГ

Теперь я живу в Токио, в императорском дворце.

Я изучил японский. Разрез глаз у меня стал уже. Маленькая принцесса подарила мне сорок гейш и сто бочек изысканного сакэ.

Но я грущу и каждый вечер скачиваю письма из интернета, мечтая о крутой, блистательной перемене в судьбе.

По утрам я кормлю в парке попугаев. Кстати, они вполне вольготно чувствуют себя и в Японии. Так что, этот остров, без особой натяжки, можно тоже назвать Островом Попугаев.

 

Капсула 24. ЧИСТИЛИЩЕ SMS

1.

Васю Гудкова бросила девушка. Запретила не только искать встречи, но и звонить. И это после двух месяцев блистательного секса, упоительных сальто-мортале Камасутры. Как ему было хорошо! Как ей было хорошо! Что же осталось? Не Камасутра, а Каракумы.

Стал Вася горестно шляться с бутылкой пива по улицам, торчал у подземного перехода метро. Вдруг обломится единственная, неповторимая, сексапильная, не особо накладная.

Блуждал так пару недель, а подцепил лишь вокзальную блядь с перебитым носом.

А Вася — брезгливый!

Смущенно удалился в свою холостяцкую берлогу и бросился в пучину виртуального секса. Но на крючок попадались лишь жуткие образины, а одна 17-летняя, болтливая и похотливая девчонка, оказалась 55-летним гомиком из Стокгольма.

Вася плюнул на интернет, довольствовался в ванной лишь смутными грезами о любимой.

Однажды в вагоне метро, ехал на работу, увидел глазастое объявление: “Набери на мобильнике 666, напиши “Салют!”, единственная найдет тебя сама”.

Ого! Прямо в точку!

Добравшись до конторы, Вася дрожащими от возбуждения пальцами набил три заветных шестерки, набрал ключевое слово, приготовился ждать.

Но ответ пришел почти мгновенно.

“Мария. 21 год. 90-60-90. Давай встретимся сегодня на Триумфальной площади. Целую. Твоя единственная”.

2.

Ровно в 19:00, как штык, Вася стоял на Триумфальной, перебегая глазами с одной дивчины на другую. Как он узнает Марию? Ему известны лишь возраст да параметры тела.

Она обняла его сзади.

Прижалась грудками, животиком к его спине.

Маленькая. Черненькая. Вся в кудряшках. Уголки пухленьких губ приподняты в томной улыбке.

— Как будем развлекаться, Васенька?

— Пойдем к тебе.

— Лучше к тебе. Но сначала погуляем. Я обожаю старую Москву.

Они под ручку гуляли по древним московским переулкам. Перекусили в кафешке “Ёлки-палки”. Попили пивка. Медово целовались на лавочке у Патриарших прудов.

А потом закатились на Шабаловскую, к Васе в гости.

Хатенка у Василия была невзрачной, он ее стеснялся. Носки под кроватью. Немытая посуда в раковине. Грязные окна.

— Миленько, — Мария скинула босоножки. — Берлога холостяка? Так?

Маша сбросила с себя ситцевое платьице. Под ним у нее ничего не было.

3.

Если бы боги-олимпийцы в тот час спустились бы на Землю, то позавидовали бы Васе черной завистью, а боги японского происхождения сделали бы себе харакири.

Секс с Машенькой был бурен, как горная речка, и крут, как кипяток.

— Еще! Еще! — горячечно шептала единственная.

И Вася шел на рекорд.

Проводив Марию, он блаженно растянулся на кровати, закурил, пустил колечко дыма к потолку.

Ну, всё! Прежняя любовь забыта. Не приходи… Не звони… Да, пожалуйста! Очень нужно!

Утром, собираясь на службу, Василий почувствовал, что с ним творится что-то неладное. Он мог думать только о женщине. Исключительно. Точнее, о главном ее половом органе.

Вася пытался воскресить воспоминания о нравственных подвигах Льва Толстого, о каторжных мытарствах Достоевского, о путешествии Пржевальского… Последнее лишнее. Но помогало! Перед очами стоял мохнатенький, сладкий, голодный зверёк.

Василий зудящей рукой схватил мобилу, набил десяток “салютов” по номеру 666.

Теперь ему ответили не сразу, но ответили. На вечер он забил стрелки с Анжелой, Мариной, Лёсей, Викой, Изабеллой…

Как он сразу с ними разберется, старался не думать. На каждую приходился лимит времени в полчаса.

Адски томился на службе, а когда запел воображаемый фабричный гудок, опрометью ринулся в бой.

4.

Всё оказалось не так уж сложно.

Девушки решались на близость изумительно быстро. Вася шел даже с некоторым опережением графика.

С Анжелой он сроднился под аркой сталинской высотки. С Викой в кустах у памятника Пушкину. С Мариной в примерочной кабинке супермаркета. С Леной на скамеечке в сквере, под душистой сиренью. С Изабеллой у нее дома, на персидском ковре, при поскуливающем сенбернаре или шпице, Вася не разбирался в породах.

Если, каким-то чудом, на Земле вымерли бы все мужчины, Вася сумел оплодотворить всех женщин.

Домой Вася шел пошатываясь. Он напевал:

— Я люблю тебя жизнь! И, надеюсь, что это взаимно!

Дикое его распутство продолжалось неделю.

Пальцы уже просто устали набирать три шестерки и отправлять “Салют!”. Потом вдруг пришло отчаяние от пустоты, бессмысленности совокуплений.

Перед глазами всё еще прыгал бесёнком пушистый, горячий, скользкий и сладкий зверек, но в один из переломных дней Вася решил “хватит!”

Залег на диван с мудрыми книгами, закурил трубку.

Чувствовал себя изнуренным царем Соломоном.

5.

Вот уже год, как Василий Гудков возглавляет агентство SMS “ДРУГ”. Призыв фирмы прост и доходчив, набери три семерки и отправь “Друг”.

Агентство пользуется небывалым успехом. О трех шестерках и ключевом слове “Салют!” уже никто не вспоминает.

Вася взял в жены Машеньку, первую девушку, которую ему подарило “число зверя”. Маша уже беременна. Гинекологи обещают двойню.

Вася потолстел, полысел, стал солидным.

Сексом с женой он занимает один раз в два месяца. Не чаще.

О своих загулах он вспоминает с кривой усмешкой.

Однажды, проезжая на Мерседесе по Дмитровскому шоссе, Вася увидел плакат: “Набери шесть шестерок, напиши “Мечта” и твоя самая сокровенная мечта осуществится”.

Василий злобно плюнул в окно, показал плакату фигу, заехал в ближайшую церковь, поставил килограммовую витую свечку.

Дома плотно покушал, выпил пивка, поцеловал на ночь брюхастую Машеньку. А ночью, светила полная луна, вдруг вскочил, схватил ледяной рукой мобилу, выскочил на лоджию. Трясущимися пальцами набил шесть шестерок, набрал “Мечта”.

Ответ пришел почти мгновенно.

 

Капсула 25. ИГРЫ С БЛОНДИНКОЙ

1.

Ивану Переверзеву, мирному налоговому инспектору, пришло электронное письмо. “Я блондинка. 95-60-95. Двадцать два года. Семь языков. Если выиграешь, будешь трахать меня семь дней и ночей, медовый котик. Пока еще не твоя, Мэри”.

К письму прикреплена фотка. Блондинка с обалденным торсом сидит на плетеном табурете, игриво приподняв попу и повернув вполоборота голову. Волна роскошных золотистых волос до пола.

Ваню бросило в жар, затем в ледяной пот. Такую желанную бабу он еще не видел.

Хотел сразу же набить письмо с согласием. Внезапно вспомнил, а как же жена, дети?!

Притормозил чуток…

А на работе скукотища смертная. Проверка растаможки автомобилей. 55-летняя напарница, Ольга Станиславовна, пожирающая из баночек какую-то дрянь для похудания. Бухгалтер Петр Петрович, запойный пьяница, тайком накатывающий каждый час стопарь водки.

Разве он для такой жизни родился? Хочется ярких впечатлений! Бурного секса! Небывалого!

Ночью проснулся за полночь, выкурил крепчайшую “Приму”, подсел к компу. Пальцы сами отстукали, опережая сознание: “Я согласен, Мэри! Давай поиграем!”

Выпил кофе и рухнул в постель.

2.

Несколько дней Мэри не объявлялась.

Ваня обескуражено чесал затылок.

А в четверг, после дождика, пришло послание: “Будь в воскресенье в Гуме. Ровно в 13:00. У отдела “Золото” увидишь блондинку с кейсом. В нем взрывчатка. Кейс останется у стойки с бриллиантами. Возьми его и отсоедини зеленый проводок. Пока еще не твоя, Мэри”.

Нет, конечно, можно шутить, но не так же отвязано.

Решил никуда не ходить. Пропади все пропадом!

А потом не выдержал, еще разок глянул на фотку блондинки на плетеном табурете. На ее загорелую спину. На ее налитую грудь. На точеную шею. На роскошный водопад волос. И на ее попу… Нежную, сильную, восхитительную.

В воскресенье Ваня побрился, почистил зубы и отправился в Гум.

Ровно в 13:00 у отдела “Золото” появилась кареглазая блондинка с кейсом. Сердце у Вани забухало так, что, казалось, выскочит из горла.

Блондинка примерила колечко, затем колье. Подошла к отсеку “Бриллианты”. Попросила алмазные сережки. Расплатилась. И, словно случайно, оставила на полу черный кейс, простенький, даже невзрачный с виду.

Ваня ястребом кинулся к кейсу. Бегом в уборную. Распахнул и обмер. Четыре динамитные шашки и разноцветные, как радуга, провода к тикающим часам.

Вот он зеленый! Не волноваться!

Ваня дернул проводок. Часы остановились! Теперь смыть унитаз, а кейс в мусорный бак.

Всё, свободен!

3.

Следующее задание было таким: “Сегодня ты должен быть в казино на Ленинском проспекте “Улыбка олигарха”. Ставь в рулетку на “ 21”. Все выигранное на Ленинградском вокзале положи в ячейку камеры хранения № 14. Код 1961. Целую, медовый котик! Ты в двух шагах от траханья меня. Пока еще не твоя, Мэри”.

Стоит ли говорить, что вечером наутюженный, наодеколоненный Ваня был в вышеназванном казино.

С собой взял только 500 рублей. Проиграет, не жалко.

Он выиграл!

Целый кулек зеленых дензнаков. Крупье просто возненавидел шарик, упрямо останавливающийся на “ 21”.

К деньгам, тем более шальным, Иван относился спокойно. Поэтому строго по договору оставил золотой кулек в ячейке № 14.

Усталый и довольный отправился домой.

Ночью у него, впервые за несколько лет, был замечательный секс с женой. Блондинку ли он представлял с лепным задом, кто знает?

И в налоговой инспекции на следующий день трудился с “огоньком”. Выявил крупного неплательщика из Уренгоя. Петр Петрович так восхитился Ваней, что даже на пару часов завязал пить.

А перед сном Ваню ждало новое послание по электронной почте: “Сладенький мой, пойди в Московский зоопарк, в павильон № 77. Там прогуливается редчайший гибрид тигра и льва. Покорми его с ладони рубленым мясом, а потом вычеши гриву. Сделаешь, я вся твоя, медовый!”

4.

Теперь Иван даже не раздумывал идти ли ему в зоопарк. Он верил в себя и просто не видел препятствий.

Гибрид тигра и льва, говорите? Да, пожалуйста! С ладони? Проще простого!

Тем более гибрид оказался очень даже невнушительного размера. Рысь какая-то… Или лесная кошка.

Ваня джигитом перепрыгнул ограду, покормил кошечку. Затем черепаховым гребнем вычесал гриву.

В благодарность хищник терся ухом о его колено, мурлыкал.

Итак, он выполнил все задания! Блондинка его!

А блондинка вдруг перестала писать.

Сжигаемый вожделением, Ваня просто замучил свою жену, Кларочку, в постели.

5.

И вот, наконец-таки, пришло заветное.

“Милый котик! Ровно в 19:00 я буду тебя ждать в номере “люкс” гостиницы “Москва”. Апартаменты № 118. Оттрахай же меня, как последнюю суку, почти твоя Мэри”.

Весь день Иван был сам не свой. Он сгонял в парикмахерскую и сделал модельную стрижку. Купил золотистую рубашку, шикарные носки и трусы.

Ровно в 19:00 наутюженный, одетый с иголочки, входил в № 118 “люкс”.

Свет был потушен, а когда Ваня стал щелкать выключателем, оказалось вырублено электричество.

Ощупью нашел огромную кровать. На ней, еле различимое в темноте, угадывалось упоительное женское тело.

— Мэри? — спросил Иван, а дива вместо ответа, страстно обняла его, запечатлев на устах жаркий поцелуй.

Трясущимися руками Иван содрал с себя рубашку, штаны.

Волна душистых волос окатила Ванино тело.

Потом был секс.

О, сладостное безумие!

О, лобзания и нега!

Мэри стенала и царапала его спину ногтями.

Потом Иван пошел в туалет. Увидел в прихожей стенд с электропробками. Одна из них была выбита. Как это он раньше не догадался?

Ваня нажал кнопку и гостиничный номер озарился ослепительным светом.

6.

— Ну, здравствуй, медовый! — произнесла Мэри до странности знакомым голосом.

От испуга Ваня даже не взглянул на Мэри, а, справив малую нужду, долго стоял под ледяным душем.

Замерзший до пупырышек, с перекошенными от изумления очами, Ваня вошел в спальню.

На кровати, улыбаясь, сидела его первая жена, Ксюшочек. С ней он развелся лет десять назад.

Ксения снимала золотистый парик.

— А как же Мэри? — прохрипел Иван.

— Она была с тобой.

— А динамит?

— Подделка. Ловко, да?

— Но казино?

— Простая случайность.

— А скрещенный тигр со львом?

— Он уже старенький. Все зубки выпали.

— Но зачем?

— Я просто, Ваня, по тебе очень соскучилась.

Ксюшочек обняла Ваню. Кожа ее была тепла и бархатиста.

Вожделение сотрясло Ивана. Он сграбастал красотку и отправился в страну грез и лобзаний.

…Вот уже несколько лет, как Ваня живет с супругой Кларой, а так же с обворожительной любовницей Мэри-Ксюшок.

 

Капсула 26. ДЕМОН ВАСИЛЬЕВ И ДЕМОН ПЕТРОВ

1.

Ангел Васильев проштрафился и был сослан из рая в демоны. Жить ему было приказано в Москве, у станции метро Академическая. Злачное место! Несмотря на засилье институтов и студентов, повальное пьянство, дикий разврат, мордобой и прочие человеческие прелести.

Ангел Васильев привык покровительствовать людям. Пусть они плохенькие и чумазенькие, других нету. А теперь, извольте, он демон и ему необходимо вместо помощи всемерно гадить хомо сапиенсам.

Для начала, чтобы особо не отличаться от других демонов, Васильев завернул шуточную поганку. Наслал метеоритный дождь на Академическую. Камни величиной с кулак скосили пару-тройку тысяч человек.

Высший демон Петров ликовал. Он вызвал Васильева в ставку ада и сулил ему повышение.

Однако потом, неожиданно для самого Васильева, выяснилось, что камни истребили исключительно бандитов, алкоголиков, коррупционеров и проституток.

Высший демон Петров зло сплюнул, а на Академической настало просто райское житье. Никто квартиры не грабит. Пьяницы на газонах не валяются. Ночные бабочки не развратничают. А коррупционеры принципиально не берут взяток.

Зачумленный уголок Москвы заиграл янтарными всполохами.

Демон Васильев опять был вызван к Петрову.

— Ты что же это?! — перекатил желваки высший демон Петров.

— Так получилось, — потупился Васильев.

— Ты мне матерью Терезой не прикидывайся. Обещаешь гадить?

— Обещаю.

— Пшел вон!

2.

На самом деле Васильеву все это было на руку. Из демонов куда дорога? Только в ангелы!

Но гадить он обещал. Как же быть?

Васильев покумекал и пособил фирме, строящей роскошный небоскреб для миллионеров. “Приют олигарха” название.

“Соберу всю нечисть в одном месте, — решил Васильев, да и накрою скопом”.

Строительная фирма “Вечнозеленый бакс” развернула деятельность с поразительным энтузиазмом. Было нагнано море техники. Привлечены лучшие спецы из Турции. Архитектором же согласился стать сам блистательный маэстро Зураб Церителли.

3.

Домину отгрохали на загляденье. Полированный кирпич, хрустальные окна, медные ручки подъезда. А чего стоил скоростной лифт? До сотого этажа за две минуты! А зимний сад в мансарде? Цветущая сакура, миниатюрные баобабы, секвойя…

Словно рыжие бойкие тараканы жилище быстренько заселили олигархи. Морды у всех мерзкие, алчные, глаза налиты кровью.

А когда расквартировались со скарбом, со всеми длинноногими гувернантками и карманными собачонками, демон Васильев устроил точечное землетрясение. И небоскреб “Приют олигарха” провалился в разлом коры, как будто и не было.

Поглощение недрами олигархов жителями на Академической было расценено, как знамение сверху. Малоимущие граждане и вдохновленные ими середняки взялись за топоры и срочно отправились добивать оставшихся поблизости богачей.

Расправа оказалась жестокой и спорой. Реки крови и половодье искреннего народного веселья.

Напуганный мэр Москвы станцию метро Академическая незамедлительно закрыл. Электропоездам было предписано проскакивать её как чумной барак.

4.

Демон Васильев был срочно вызван в ставку высшего демона Петрова для представления к высшей награде “Черный крест 4-й степени”. Крест был выполнен в виде черта с оскаленной рожей. Глаза наградного беса сверкали алмазами.

— Справился! — демон Петров обнял Васильева по-мужицки крепко, пахнув добротным адским зловонием.

Васильев щелкнул каблуками желтых ботинок.

— Так держать! — демон Петров смахнул скупую слезу.

Из ставки Васильев шел горбясь и шаркая ногами. Разве об этом мечтал?

Когда спустился на Землю, на Академическую, решил исправлять человеческие нравы. Конечно, не форсировать. Тут ювелирная работа. Как по лезвию бритвы.

5.

Первым он посетил участкового милиционера Ибрагима Измайлова. После задушевной беседы с демоном Ибрагим выкинул в Москва-реку свой револьвер и ушел в монахи, в Оптинскую пустынь. От милиционера Васильев отправился к охраннику Вахрамееву, потом к парикмахеру Зилькедееву, затем к массажистке Кругликовой…

Через пару месяцев нравы совершенно исправились. Полностью искоренилось пьянство. Мужья перестали изменять женам. Детишки прекратили нюхать кокаиновый порошок. Банкиры перечисляли свои недюжинные средства в сиротские дома.

Высший демон Петров был в яром бешенстве. Он вызвал к себе Васильева, топал на него ногами, и сообщил об окончательном переводе его в ангелы.

Он добился всего, чего он мечтал. Куда ему двигать дальше?

Ангел Васильев сел на кухонный табурет, сложил белоснежные крылышки и загрустил.

А вокруг осень. Золото листы. Ясное небушко.

Из меланхолии его вызвала случайность. Обходя своих подопечных, он вдруг, сам не ожидая того, посоветовал потенциальному схимнику Семену Парамонову испытать себя. Запить горькую, захороводить для сексуально-разнузданного разврата путану, слегка грабануть какого-нибудь хмыря в переулочке.

Парамонов послушался совета голубоглазого Васильева и ему понравилось. Принялся пить без просыха, просто лошадиными дозами. Стал дико блудить и обирать прохожих. В конце концов, был принят в гильдию московских сутенеров, почетным членом.

Ангел Васильев вновь под ногами почувствовал твердую почву. И через несколько месяцев регион Академической пришел в свое нормальное состояние. Жутко было даже на рожи сограждан взглянуть. Хищные, развратные, пустоглазые…

Ангел Васильев был вызван в высшую ангельскую ставку и переведен в человеческий сан. Теперь он работает машинистом электропоезда сокольнической ветки метро. Вы его можете увидеть почти каждый день. Он с рыжими бакенбардами, слегка потрепанный и грустный на вид. Зовут его Тимур. Фамилия Васильев. От роду 27 лет.

 

Капсула 27. ТЕЛЕГНОМИКИ

1.

В детстве его сильно обидели. Не купили гномиков. А у них были такие рожицы! Не купили…Мама сказала, что на эти деньги лучше возьмет кило докторской колбасы.

Мальчик Генрих вырос. Стал генеральным продюсером ведущего телеканала. Седина и лысина, брюхо и туго набитый кошелек. И тут, словно бес в ребро, — поиграй. Добери то, что не додали в младенчестве.

Генрих Свистунов встряхнулся, озорно сверкнул зелеными глазами и принялся играть в гномиков. Они, конечно, размером побольше, чем игрушечные в магазине, зато числом их точно не меньше.

Сначала гномиков надо приучить. Пусть смело и радостно едят хлеб с ладони. И Генрих раздавал должности, повышение оклада, престижные поездки на зарубежные фестивали.

И приручил. Гномики, ну, просто терлись о его колени, мурлыкая благодарственные песни.

А потом вдруг почувствовал, всё, баста, пора приниматься за основную игру. И с яростным наслаждением начал стравливать одну команду гномиков с другой. Срубал оклады. Под дых влеплял выговора. Распускал такую славу, от коей и хлорочкой не отмоешься. Да и незамысловато гнал с работы. Если человек был единственным кормильцем в семье, тем с большей сладостью.

Он превращал людей в пыль… И обижаться не стоит. Гномики же созданы, чтобы ими играли. Поломаем эти, прикупим другие.

2.

Так продолжалось несколько лет.

Генрих Свистунов в Останкино стал легендой. Десяток мужиков вышиб под зад коленом, почти всех очаровательных гномиков женского пола имел в своем кабинете с мебелью из карельского дуба. Одна дура даже задумала родить от него. Пришлось уволить по статье «служебное несоответствие». После этой легкой досады стал использовать ароматические презервативы, с усиками.

И все бы ничего… Греби денежки, играй в гномиков, но тут появилась какая-то странная сила, которая осмелилась играть с ним, с Генрихом Свистуновым.

Сначала всё было радужно. Вдруг, как из рога изобилия, посыпались награды. Тэффи, Берлинский медведь, платиновая статуэтка Монте-Карло. А потом — бац! — прямо из-под носа увели выгоднейший контракт с денежным мешком из Голливуда.

Затем выкрали из кабинета ноутбук с секретной информацией. Далее в телевизионных домах на улице Королева поползли слухи, что Генрих Свистунов педик.

Ну, ладно педик! Мало ли таких? И на самых высочайших должностях. Но зашептались о другом. Мол, он входит сексуальный контакт только с мальчиками-якутами, причем круглыми сиротами.

Тревожный слух плодился с живостью болезнетворной бактерии, обрастая смачными и позорнейшими подробностями.

В одно прекрасное утро Генриха Свистунова вызвали на ковёр к президенту канала, Эрнсту Убогому.

Свистунов нервно подтянул молнию ширинки, глотнул кофе и на ватных ногах отправился в монарший кабинет.

3.

— Что же ты, братец? — даже не протянул ему руки молодцеватый господин с мясистым лицом. — Озорничаешь?

— Да не знаю я никаких якутов! — обомлел Генрих.

— Каких якутов? — нахмурился верховный босс и швырнул на полировку стола пачку глянцевых, яростно цветных фотографий.

На них, на этих подлых фотках, Генрих вступал в сексуальный контакт с огромным подобием ежа, дикобразом.

— Как докатился? — президент трясущимися руками раскурил трубку, пыхнул дорогущим табачком, устало потер сердце. — Ну, я понимаю с девушками, с девками… Даже с пацанами… Сам не мальчик… Но чтобы с этими. Как он тебе только член не откусил?

— Это деза! — прохрипел Генрих и стал рвать фотки.

— Правды не скроешь, — мудро обронил Эрнст. — Иди. Ты уволен. Пшел вон! К своему дикобразу.

Генрих задом двинулся к выходу.

— Позвони на НТН, — напоследок посоветовал Эрнст Убогий. — Этот канал тобой заинтересовался. Видимо, там сидят такие же дикобразолюбы, как ты.

4.

На НТН позвонил дня через три, когда очухался. Канал этот был хоть и со скандальной репутацией, но наплаву. И, кажется, даже на подъеме.

Его взяли. Хохотнули, вспомнив о его похождениях с ершистым дикобразом. Генрих прикусил губу. И правильно сделал. Через год он поднялся вместе с каналом. Стал вице-президентом. А чтобы успокоить общественность, обиженную спаркой с дикобразом, взял в жены модельку из агентства «Red Star», Юленьку Шевцову. Девушка, правда, еще сексуально не разбуженная, но ничего, дайте срок.

А когда всё наладилось, Генрих опять заскучать, снова захотел поиграть в гномиков со смешными рожицами.

Схема была отработана. Он вновь раздавал оклады, премии, подъемные. Выделял фантастические ссуды на жилье. Отправлял в командировки Лас-Вегас. На канале его стали нежно называть «батей». Нежные практикантки из благодарных побуждений предлагали ему оральный секс в его овальном кабинете.

Но он — ни-ни! Игра же еще только стартовала.

В июльский день решил — всё, пора начинать ристалище. Но тут, во время ежегодного совета директоров, молния его ширинки предательски разошлась, обнаружив алые трусы. А вечером он поскользнулся в уборной и разбил голову об унитазный бочок.

Что такое?

Последовало и крещендо. Он пал в канализационный люк на Тверской, сломал челюсть. Месяц провел в реанимации с гипсовой маской на лице. Кормили его через заднепроходное отверстие.

А когда сняли маску и он глянул в зеркало, обалдел. Увидел брыластую тетку с рыжими волосами.

— Здравствуйте, Прасковья Марковна, — с улыбкой сказал хирург, входя в палату.

— Какая еще Прасковья?! — женским голосом рявкнул Генрих. — Я — вице-президент НТН!

— Ошибаетесь, — с еще большей улыбкой заверил его хирург. — Вы — Прасковья Марковна Дикобразова. Президент ведущего телеканала ЖПЖ.

— Да чтоб вас!

— Успокойтесь, мадам. Сейчас мы сделаем вам укольчик. И скоро на выписку. Канал не может жить без своего легендарного босса.

Генрих Свистунов, она же Прасковья Дикобразова, упал или упала на подушку. Игра уже начата. И хотя вокруг выжженная земля, он востребован. Он — гномик.

 

Капсула 28. КОРОЛЬ ПОРНО

Империя Парамона Пряникова раскинулась по всей России. Порнофильмы, порножурналы, порноигры.

Деньжата Ниагарским водопадом обрушивались на его банковские счета. И это правильно! Что человеку надобно? Секс, секс, секс и ничего кроме секса.

Судьба наградила г-на Пряникова внешностью былинного красавца. Под два метра ростом, рыжая копна волос, широкий разворот плеч. Девки на него вешались гроздями. Богатый, молодой, живое воплощение успеха.

Неприятности начались с малого. После упоительного секса с тремя молоденькими блондинками у Парамона пропало обоняние. Начисто! А для него, тонкого гурмана самых изысканных кухонь мира, это был ощутимый удар.

Хочет он, скажем, понюхать, а потом выпить бургундское, закусив ломтиком сыра «Рокфор», опять же предварительно его понюхав, а запаха нет. Вино, как вода. Сыр, как вата.

Вкус он, правда, пока чувствовал, но без запаха и наслаждения никакого.

Эскулапы прописали Парамону капли для носа, высветили электрические колебания мозга, дали эксклюзивные швейцарские таблетки. Ничего не помогало!

С некоторого отчаяния Парамон кинулся в пучину разврата, увлекся даже гомосексуальной оргией. Нюх не появился. К тому же, пропал и слух. И мир наполнился пугающей тишиной.

Парамон всерьез испугался. И решил запереть себя дома, оградив от любых шальных сексуальных контактов. Только глядел свои же порнофильмы, листал порножурналы, резался в компьютерные порноигры.

В результате онемел язык и охромели ноги.

Теперь г-н Парамонов был вынужден передвигаться исключительно в инвалидной коляске, а контактировал с окружающими ручными знаками.

Терять ему теперь было нечего, кроме своего на диво замечательно поставленного бизнеса. Поэтому каждый день он лично выезжал на съемочную площадку и руководил процессом. Уж кому как не ему, отчаянному женолюбу и ловеласу, известно, как должна происходить жаркая сексуальная схватка.

Когда кто-то из лицедеев делает что-то не так, Парамон шипит и оттягивает провинившегося по спине палкой.

Актеры боятся и ненавидят короля порно.

Но злобу Парамона легко извинить. Лишенный практически всех органов чувств, любое проявление похоти он воспринимает, как личное оскорбление. Он, ко всем прочим радостям, недавно стал импотентом.

И вот каждый вечер в своем загородном замке Парамоша выпивает несколько бутылок водки и забирается под стеганое одеяло. Он засыпает и видит сладкие, полные надежды сны.

Он молодой, со стремительными ногами идет к любимой девушке, Насте. Он жадно вдыхает этот упоительный мир двумя ноздрями. Он слышит пение райских птиц и наслаждается тембром своего голоса.

Анастасия же молода, хорошо пахнет, с нежной кожей.

После энергичного занятия сексом, она сладостно потягиваются в постели.

— Милый, чем ты собираешься зарабатывать на жизнь? — Настенька прижимается к Парамону.

— Стану первым в России королем порно.

— Шутишь? — колокольчиком заливалась девушка.

— Какие тут шутки? — озорно улыбается Парамон Пряников, а потом хохочет с благостным ощущением бескрайней жизни.

 

Капсула 29. Я — МАМОНТОВ, КОРОЛЬ МИРА!

1.

Именно к почтенной старости, к семидесяти годам, он стал ощущать себя королем мира. И попробуйте разубедить в этом! Ведь не разубеждали его ни нищенская квартира, ни полуголодная, канувшая в бездну жизнь, ни идиоты друзья, не сознающие его величия.

Да, именно в семидесятилетний юбилей, как от вспышки молнии, он осознал своё величие. Он — Мамонтов! Потомок богатейших купцов! Судьба под ноги его предков бросалась собольей шубой.

И пусть сегодня у него вонючая квартира на девятом этаже. Разбитые подъезд и лифт. Три кота-оглоеда усердно гадят под ванную. Зато в прошлом, не у него, так у родственников, было всё. Личные пароходы, банки, гостиницы, роскошные куртизанки. Былого величия, увы, не вернуть, но оно бьется, клокочет в груди.

Иногда, приглашая гостей, Юрий Александрович вёл их на балкон и говорил: «Видите тот лес? Он мой! И за тем лесом все мое. Вплоть до площади трех вокзалов. И дальше!»

Мамонтов был неглупым человеком. Он понимал, что его слова смахивают на ложь, на хмельное бахвальство гоголевского Ноздрева. Но ведь он говорил чистую правду. Пусть послушают!

Друзья кривились.

Юрия Александровича никто не любил. Кроме, конечно, трех черных котов, которые всякого входящего в мамонтовские чертоги ненавидели люто.

Но отрада у Мамонтова была. Каждый вечер он откупоривал бутылку водки «Купеческая», резал соленый огурчик, вилкой накалывал из банки хрустящую квашеную капустку.

Водка тугой, теплой волной раскатывалась по телу, кончики пальцев приятно пульсировали, и Юрий Александрович начинал говорить. Собеседниками выступали три кота, коим всегда что-то перепадала с пиршественного стола.

Мамонтов рассказывал котам какой он великий человек. Треть России — его. Целый гарем роскошных любовниц. Он — меценат, гений, почти небожитель.

Коты, масляно мерцая очами, слушали речь босса.

Опустошив бутылку, Юрий Александрович ложился спать, и видел себя в золотом мундире, с красной лентой ордена через плечо, окруженный лакеями, испуганными до немоты домочадцами.

Именно в снах он был настоящим. А действительность — просто гиль, наваждение, дрянь.

2.

Письмо, перевернувшее его жизнь, пришло из США, штат Оклахома. Заказное, лощеное, со множеством сургучовых печатей.

В Оклахоме, оказывается, скончалась тётка, о коей Мамонтов никогда и не слыхивал, Зоя Пантелеймонова Мамонтова. Своему племяннику, то есть, Юрию Александровичу, она по завещанию отписала ровно миллион баксов.

В письме задавался вопрос — на какой счет перечислить средства или же он, господин Мамонтов, за ними приедет в Соединенные Штаты лично.

Наконец-то! Лучше позже, чем никогда!

Былое величие опять постучалась в двери Мамонтова.

Юрий Александрович стремительно позвонил по указанному телефону. Продиктовал номер счёта в затрапезной сберкассе.

И стал ждать…

На радостях даже забыл дернуть водки и накормить котов. Хвостатые бестии глядели на него обескуражено, не разумея какой звёздный час он переживает.

Деньги пришли через три дня. Ровно 1000.000$. Цент в цент.

Мамонтов поцеловал сберегательную книжку и спрятал ее поближе к сердцу.

Несколько дней не прикасался к ней, потом испуганно вскинулся — чего он ждёт? Всё-таки 70 лет, не первая молодость.

Юрий Александрович снял приличную сумму и отправился в ресторан «Метрополь», именно туда, где в былые времена на славу оттягивались его предки.

Поездка удалась. Он пил элитное рейнское вино, сглатывал обрызнутых лимонным соком устриц, вкушал каплунов, обжигал глотку ядреной водкой.

Не прошло и часа, как две блондиночки, Клава и Зина, сидели на его коленях. Меж тем, заслуженный ансамбль цыган наяривал на скрипках и танцевал с медведем.

Хорошо!

Вернулся домой и вскинулся, не на пропой же души даны ему деньги. Надо вернуться к великим меценатским обычаям, поощрять искусство и ремесло.

На следующий день Юрий Александрович собрал журналистов и заявил, что утверждает ежегодную премию за самую лучшее живописное полотно, самый блистательный роман и поощрительный приз самому обнадеживающему юному дарованию.

Журналисты аплодировали Мамонтову стоя.

Юрий Александрович впервые, в живой реальности, ощутил торжество своего величия.

3.

Первое вручение премий произвело подлинный фурор. Торжество транслировали все главные телевизионные каналы. Портретист Перепёлкин со слезами на глазах тряс руки Мамонтова. Романист Махнорылов от волнения потерял голос. Юное дарование, скрипач Феденька Шляхов, назвал Юрия Александровича дорогим дедушкой.

Домой Мамонтов вернулся исполненный самых возвышенных чувств. Щедро покормил трех отощавших от заброшенности котов. Хотел махнуть рюмку водки, но раздумал. Только трезвость, ясность сознания и великие меценатские дела.

Когда человек становится хорошим, то у него даже деньги не заканчиваются. За год счет в банке у Юрия Александровича почти не уменьшился. Живи и радуйся!

Мамонтов подошел к зеркалу, внимательно поглядел на себя. Высокий лоб с залысинами. Иссиня-черные глаза. В ниточку поджатые губы. Да-да, вот он Герой Нашего Времени! Аристократ, интеллигент и просто душка.

Наконец-таки он осуществил то, о чем думал всю жизнь.

Все 70 лет!

Но что впереди?

Стоп-стоп… Что впереди?!

Могила!

И чем лучше сейчас, тем жутче грядущее.

Мамонтов испугался.

О, если бы он остался жить в своей прежней жалкой каморке с тремя черными котами-засранцами, грезя о возможной славе, он был бы более счастлив, чем теперь, когда эту славу получил в изобилии.

Юрий Александрович срочно позвонил в комитет своих премий и сообщил о замораживании спонсорских проектов.

«Желтая» пресса поорала пару недель о его вызывающем поступке, а потом заткнулась навечно.

И как же жить дальше?

Тихо, скромно и в свое удовольствие. А для этого нужна молодая жена, красотка лет этак 18-ти.

Женщине на цветение дается всего каких-нибудь 5–7 лет. Потом они начинают походить на ветшающее общественное здание.

Юрий Александрович стал знакомиться с девушками на улице, в общественном транспорте. Те от него шарахались, как от прокаженного. Неперспективен! Все-таки 70 лет…

Тогда Мамонтову пришлось обратиться в агентство, к дорогостоящей свахе Прасковье.

— Найду тебе девку, что царицу, — бабка Прасковья трубно высморкалась в клетчатый мужской платок. — Не грусти, соколик!

4.

И ведь, правда, нашла! И какую!

19 лет. Мисс Петрозаводска. Русая коса до попы. Взгляд серых глаз с поволокой разит насмерть. Звать Олеся.

Под венец! Срочно!

И все-таки Юрий Александрович решил не спешить. Прощупать невестушку. Вдруг обернется стервой.

Водил ее в рестораны, на выставку марокканских зодчих, в зоопарк, даже в Уголок Дурова.

И везде Олесенька показала себя с лучшей стороны. Умна, начитана, обожает животных. Значит, и его черных питомцев полюбит.

— Ты хоть понимаешь какую фамилию будешь носить? — Юрий Александрович угрожающе шевелил седыми бровями.

— Мамонтова, — серьезно отвечала Олеся. — Одна из самых знатных фамилий нашего отечества.

— Да, это так. Но когда станем сексуально близки, разрешаю себя звать просто Юрием.

— Но у вас все-таки почтенный возраст…

— Семьдесят лет-то?! — хохотал Мамонтов. — Младенческий возраст. Я собираюсь жить долго. Минимум до ста двадцати.

— Конечно, Юрий Александрович.

5.

Свадьбу решили провести в новом доме. Мамонтов по случаю прикупил милый особнячок на Рублевке. Мезонин. Цветные витражи. Мозаичный камин в круглом зале.

Юрий Александрович лично обзвонил друзей. Пусть поглядят остолопы чего может добиться простой человек с великой фамилией.

Припёрли! Глотая слюну, глядели на красавицу невесту и чудно сервированный стол. Омары, хрусталь с икрой, омлет из перепелиных яиц.

Не позабыл Мамонтов и про культурную программу. Зазвал голосистых цыган из театра «Ромэн», из Уголка Дурова зазвал дрессировщика с гималайским медведем.

И понеслось! Закрутилось!

Цыгане поют. Медведь Гриша пляшет. Гости лакают водку и бросают за щеку икру.

— Тост, господа! — во весь свой гренадерский рост поднялся Юрий Александрович.

— Тихо! — подрынькала серебряной ложечкой о хрусталь Олеся и сурово свела собольи брови.

— Однажды альпинист решил покорить самую высокую вершину мира, — оттерев маслянистые губы, басом загудел Мамонтов. — Он сделал первую попытку. Неудача! Он даже отморозил мизинец левой ноги. Он сделал еще несколько неудачных попыток. Казалось, вершина заговорена. Когда альпинист делал семидесятую попытку, боги сжалились над ним и послали ему могучего орла. Именно эта птица и вознесла нашего героя на самую великую вершину мира.

— Этот альпинист — вы? — кто-то робко спросил из гостей.

— Я! — широко улыбнулся Юрий Александрович. — Так выпьем за то, чтобы мы никогда не отчаивались, а в случае неудачи, пусть боги посылают нам крылатых друзей.

— Браво! — рявкнули гости, вместе встали, дружно махнули горькую.

— Горько! — попросил прислуживающий лакей в ливрее.

— Горько! Горько! — поддержали все кругом.

Мамонтов крепко обнял свою молодую жену и запечатлел страстный поцелуй в ее сахарные уста.

— Раз! Два! Три! — радостно считали гости.

При счете «семь» Юрий Александрович рухнул с обширным инфарктом.

Самое интересное, что инфаркты получили все гости, кои угощались у стола, сервированного лично Олесей.

Не пострадала только сама Олеся. Ах, молодость, она спасает от любых бед.

Каждое воскресенье молодая вдова ходит на скромную могилку своего несостоявшегося мужа и роняет там свои горькие слезы. Кстати, от кладбища совсем близко до сберкассы. Именно в ней, теперь уже на счету Олеси, хранится миллион великого Мамонтова.

 

Капсула 30. ГЕНИЙ «ЧЁРНОГО» ПИАРА

1.

У Тимура Полякова, красавца и великого эстрадного певца, пропал голос. Хлебнул летом в Казани ледяного пивка, и вместо роскошного баритона лишь жалкий хрип. Менеджеры кувырком кинулись к докторам, но те лишь развели руками. Мол, надо ждать. Сколько? Одним небесам известно…

И это перед триумфальным туром Москва — Санкт-Петербург — Нижний Новгород. Юбилейный тур. Тимуру исполнялось 25 лет.

— Что делать? — хрипел Тимур и выпучивал на челядь свои прекрасные голубые глаза. — Застрелиться? Пойти в монахи?

— Вас только гений «черного» пиара может спасти, — насупился костюмер Иван Иванович.

— Матвей Рыло! — радостно воскликнула гример Анжела. — Правда, он много берет. Своего, стервец, не упустит.

— Зовите! — мучительно передернул кадыком Тимур.

Матвей Рыло оказался маленьким рыжим мужичонкой, сорока где-то лет. Ясные его глазки быстро перебегали с лица на лицо:

— Проблемы с голосом? Это можем устроить. Гонорары мои таковы…

Тимур схватил пиарщика за конопатую руку:

— Быстрее!

На следующий день в самой популярной газете страны появилась статья «Тимур Поляков растерзан австралийскими крокодилами».

Лавина звонков обрушилась в офис певца.

— Какие еще крокодилы? — Тимур с испугом смотрел на телефонные аппараты. — Что отвечать?

— Что угодно, — тонко улыбнулся Матвей Рыло. — Главное, твердо говорите, что юбилейный тур состоится.

— Но кто же поедет, если я растерзан?

— Детали предоставьте мне.

На следующее утро несколько крупных газет сообщили, что Тимур Поляков успешно прооперирован филиппинскими эскулапами. Традиционно без скальпеля и наркоза. Раны срастаются, как на собаке. А, значит, гастроли будут еще более триумфальными, чем ожидалось.

— Выступать будете под «фанеру», — наставлял грандиозного певца Иван Рыло. — Если выйдет какая-нибудь накладка, то все свалим на брак филиппинских шарлатанов.

2.

Гастроли в самом деле прошли «на ура». Тимура просто заваливали розами, орхидеями и даже душистыми ландышами. Разгоряченные искусством дамы швыряли в него свои трусики. Меценаты выстраивались в нервную очередь.

После тура в телевизионной программе «Пятый глаз» был показан репортаж о том, как Тимур Поляков ложится в Президентскую клинику пластической хирургии, менять пол.

— Что за дичь? — просипел Тимур.

— Эта «дичь» и есть моя работа, — Матвей провел ладонью по своему рыжему бобрику. — Теперь на ваши концерты придёт даже тот, кто ненавидит пение. Да и вас тоже.

— Но разве я собираюсь менять пол?

— А разве вы собирались быть растерзанным австралийскими крокодилами?

Тимур закусил губу.

— По телефону пусть ваши секретари брешут, что хотят, — Матвей Рыло лукаво блеснул глазами. — Поменял… Не поменял… И не думал… Давно поменял… Пусть даже утверждают, что вы гермафродит.

— О, Боже! — лицо Тимура пошло багровыми пятнами.

— Спокойствие! — пророкотал Рыло. — Я знаю, как делать «черный» пиар для белого человека!

И правда, перед следующим концертом Тимура Полякова был неслыханный ажиотаж. Больше всего, конечно, была воодушевлена диаспора гомосексуалистов и трансвеститов. Все умопомрачительно дорогие билеты были раскуплены за пару часов.

3.

А потом голос Тимура вернулся. Столь же внезапно, как и пропал. Надобность в «черном» пиаре пропала. Певец заплатил Ивану Рыло царский гонорар и с веселым сердцем с ним распрощался.

На первый свой концерт, после длительного перерыва не под «фанеру», Тимур шел окрыленным. Но спел хило. На троечку. Он даже не понимал, что ним творится.

Следующие концерты прошли еще гаже. Пел лишь бы отделаться. Газеты сначала немотно замерли, а потом на все голоса загорланили о крушении мега-звезды.

— Нужен «черный» пиар, — нахмурился костюмер Иван Иванович.

— Матвей Рыло! — шмыгнула напудренным носиком гример Анжела.

— Зовите, — мрачно обронил Тимур.

Рыжий мужичок вырос из-под земли.

— Почему? — губы певца судорожно прыгали.

— Без скандальной хроники сейчас мало кто кому любопытен, — интеллектуально усмехнулся пиарщик. — Одним талантом публику уже не возьмешь.

— Так сделайте что-нибудь!

Матвея Рыло не нужно было просить дважды.

На следующий день все центральные газеты сообщили, что Тимур Поляков был похищен на вершине горы Килиманджаро «снежным» человеком. Тимур там охотился на снежных барсов, но наткнулся на дикого хомо сапиенса. В горы срочно вылетела группа МЧС, долго шла по двухфутовым следам зарвавшегося гиганта, но артиста не обрела.

— Ну, теперь на сцену? — понимающе потирал руки Тимур.

— Погодите, батенька, — нахмурился Матвей Рыло. — Это был лишь пробный шар. Посмотрим, как они его проглотят.

Проглотили вяло. Даже «желтые» газеты отделались краткими и скучными комментариями.

— Подождем еще пару недель, — пояснял свои действия Иван Рыло. — А потом в бой пустим тяжелую артиллерию.

Тимур, не мигая, глядел на матёрого пиарщика.

Через две недели в телевизионной программе «Пятый глаз» появился сенсационный репортаж «Смерть Лохнеского чудовища». Какой-то неизвестный человек трезубцем закалывал пресловутое чудище прямо в глотку. Всё было детально заснято случайным аквалангистом.

Пресса ломала голову — кто же этот смельчак?

Пленка была сдана на анализ ассам секретных служб с Лубянки. А те, скрупулезно всё изучив, официально заявили: «Этот инкогнито никто иной, как пропавший в лапах «снежного» человека певец Тимур Поляков».

Шум поднялся невообразимый.

Нацболы предлагали Тимуру вступить в свою партию. Депутаты Госдумы требовали срочно его наградить золотой звездой «Героя России». Партия Защиты Животных требовала с позором депортировать певца из страны.

— Как я вам благодарен! — певец по-медвежьи обнял Ивана Рыло. — Вы — чародей, маг! Теперь на сцену?

— Подождем пару деньков. Пусть по вам проголодаются до судорог.

4.

Концерт, и правда, вышел необыкновенным. Песен никто не слушал. Все просто были рады видеть Тимура. Аплодировали стоя.

И хорошо, что песен никто не слушал. Пел Тимурушка кое-как. Разлюбил он это занятие. Да что там разлюбил, возненавидел. Если так легко можно купить публику, то стоит ли петь для нее?

Следующие несколько концертов Тимур отменил.

— Вас забудут, — набычился Матвей Рыло.

— И пусть! — с задором ответил Тимур. — Я и не хочу остаться в памяти тех, кого не уважаю.

— Тогда я умываю руки, — захлопал рыжими ресницами Рыло.

Тимур с ястребиной пронзительностью взглянул на Матвея:

— Давайте, поменяемся местами.

— То есть?…

— Я буду гением «черного» пиара, а мега-звездой станете вы.

— Шутите?

— Какие шутки? Это меня заводит. А петь я больше не буду. Противно. Петь будете вы. Станете, как Элвис Пресли.

Матвей Рыло захохотал и понимающе взглянул на экс-певца.

5.

Тимур взял несколько уроков у гения «черного» пиара Матвея Рыло и приступил к его же раскрутке.

На самые ударные места печатных изданий вырвались сообщения о приключениях некоего, пока еще никому неизвестного, Матвея Рыло. Он рвал пасти австралийским крокодилам, покорял Эльбрус, плясал джигу на Луне, делал сексуальные набеги на Ближний и Дальний Восток. А потом вдруг запел. Сначала под фонограмму, а потом, осмелев, уже своим голосом.

Искушенная публика крепилась целых полгода, не желая всерьез принимать новичка, но когда «желтые» газеты громогласно заявили, что он берет в жены английскую принцессу, успех пришел оглушительный.

«Бриллиантовый соловей России» — окрестила его пресса и сравнивала с королем рок-н-ролла Элвисом Пресли. Некоторые горячие головы утверждали, что Матвей даже переплюнул Элвиса.

Постепенно Матвей Рыло вошел во вкус. У него появились золотые, а потом и платиновые диски.

Тимур же Поляков деликатно удалился в тень своего звездного подопечного. Но однажды он вдруг вышел из величественной тени. Журнал «Time» поместил его на обложку, назвав гением «черного» пиара.

— Как вам, Тимур Эдуардович, это удается? — подобострастно спрашивали его английские журналисты.

— Надо просто любить своего клиента, как самого себя, — умудрено щурился Поляков. — И надо уметь отпускать на свободу свою фантазию. Никаких барьеров!

— Вы выковали мега-звезду, кто следующий?

— Позвольте сохранить в секрете мою кухню.

— Ваши планы на будущее.

— Возможно я сам запою. По дилетантски. Просто так. Для души.

 

Капсула 31. ПРИНЦ И НИЩИЙ

1.

Жили-были два мальчика, Тимур и Гриша. Один мальчик был принцем, другой — нищим.

Судите сами.

У Тимура Воропаева папа возглавлял крупный банк. У мальчика была французская гувернантка, жил он в сталинской высотке, квартира занимала целый этаж.

Гриша же Тараканов обитал в полуподвальной коммунальной комнате. Четырнадцать комнат из пятнадцати занимали таджики, торгаши с рынка. Всё жилье было увешено их вонючими тряпками. Таджики много ели и громко кричали.

Тимур ходил в продвинутую физико-математическую школу, учился на одни пятерки.

Гриша посещал самую убогую городскую, с засыпанными хлоркой уборными, перебивался с двойку на тройку.

И вот, вопреки социальному антагонизму, мальчики полюбили друг друга. Они сдружились еще совсем карапузами, в песочнице. Тимур предложил Грише поиграться его формочками для куличей. А там — пошло, поехало.

— Ты мой лучший друг! — со слезами на глазах обнимал Григория Тимур.

— Но мы такие разные, — смущенно замечал Гриша.

— Пусть! — улыбался Тимур. — То, что мой папочка банкир — ничего не значит.

Мальчики росли, закончили школу. Тимур поступил в престижный экономический вуз. Гриша устроился учеником водителя трамвая.

Через пару лет Тимур женился на героине сериалов, ослепительной красавице, актрисе Лизаньке. Гриша взял в жены рыжую татарку, Алсу, задастую дворничиху, без переднего зуба.

Тимур с Лизанькой очень полюбили приглашать в гости Гришу с Алсу. Слуги накроют стол, встанут за спиной. Австрийский чайный сервиз, золотая полоскательница, салфетки с вензелями. А еду-то, еды! А вин разных!

— За тебя, Григорий! — с бокалом бургундского восклицал Тимур. — Ты простой, из народа. Я сердечно тебя люблю. А мы кто? Интеллигенция. Сопля на палочке.

— Ну, зачем так? — Алсу запихивала сразу весь бутерброд с черной икрой себе за щеку. — Вы тоже ничего…

Божественно красивая Лизанька смеялась и во все глаза глядела на чету Таракановых. Таких людей вблизи она еще не видела.

— То-то что ничего! Пустое место, — во всё горло хохотал Тимур. — Оторвались мы от народа. Растеряли корни.

— Буженинку, ту, порозовее, передайте, пожалуйста, — просил у ливрейного лакея Гриша.

— Бери всё что угодно, — грохотал Тимур. — Всё моё — твоё!

Гриша ласково взглянул на Тимура.

2.

Святую дружбу ничто не омрачало. Годы текли, а она становилась всё крепче. Когда у той и другой семьи пошли дети, богатые Воропаевы стали всецело опекать бедных Таракановых. Покупали им детское питание, отдавали роскошные распашонки и чепчики, из которых собственные чада уже выросли.

В России же всё отчетливей чувствовалось дыхание грядущей революции. Властью были недовольны поголовно все. Богатым казалось, что государство слишком много у них забирает. Бедным грезилось, что им ничего не дают.

Гриша сидел у Тимура в кабинете, пил из хрустального бокала чешское пиво. Из окна открывался роскошный вид на Москва-реку.

— Да, если жахнет, мало не покажется, — философствовал Тимур.

— Надоело всё! Скорей бы! — Гриша глотал пиво прямо с пеной.

— Тебе плохо живется? — с удивлением глядел на него Тимур.

— А то, — щерился Григорий. — Кто-то на мерседесах катается, а ты, как последняя сука, рули трамваем.

— Ты, может, и мне завидуешь?

— Ты чего? — Гриша бросал в рот кусок перламутровой семужки. — Мы с тобой сколько лет! С детства!

На следующей неделе Тимур получил Госпремию за экономические разработки. Отмечали награду в царском «Метрополе». Воропаевы позвали и чету Таракановых.

На правах закадычного друга Гриша сел рядом с Тимуром. Рюмку за рюмкой он глотал ледяную водку. На лбу у него выступил бисер пота.

— Гриша, ты бы не увлекался, — притормаживал его руку Тимур.

— Не боись, не обопью, — хохотал Григорий.

— Подначиваешь? — вглядывался в расширенные зрачки друга Тимур.

— Зачем? Хотя… Моя Алсу тоже премию отхряпала. За самый чистый двор Москвы. Поедет отдыхать в Гавану. Мэр посылает.

— Ну, и чудненько.

С торжества Григория и Алсу увозили на мерседесе, обпитых вдрызг, в лежку.

— Хороший, но слабый человек, — поделился с Лизанькой впечатлением от друга Тимур.

3.

А революция таки грянула. Поначалу никто ничего не заметил. Все поголовно испытывали какое-то странное веселье. Ну, кто-то куда-то ворвался и захватил. На рекламных щитах появились какие-то истеричные воззвания. Ну, кого-то даже застрелили на месте.

Месяц спустя Президент вдруг ушел в отставку. Наступило невнятное безвластье. Но в остальном жизнь оставалась такой же, как и была. Магазины ломились от еды. В ночных клубах лихо отплясывали обворожительные стриптизерки. Парк Культуры имени Максима Горького был переполнен катающимися на американских горках. В космос запустили новый военный спутник.

Хотя кое-что и поменялось. Изменились люди. Например, Григорий Тараканов на всех глядел теперь орлом. Тимур же Воропаев погрустнел, задумался.

— Народная справедливость восторжествует! — Григорий с хрустом тёр, обросшее рыжей щетиной, лицо.

— Ты серьёзно? — удивлялся Тимур.

— А то! Почему одним всё, другим кукиш с маслом?

— О грабежах мечтаешь?

— О свободе! Я в школе дурно учился, но кое-что помню. Человек рожден для счастья, как птица для полёта.

— Дурак ты, Гриша.

— Может, и дурак. Но правда на моей стороне. Увидишь!

И Тимур увидел. Из магазинов катастрофически быстро пропало всё. Остались лишь ребристые доски для стирки. Несколько крупных банков были ограблены среди бела дня. На площадях появились цистерны с дармовым спиртом. Улицы наполнились растрепанными людьми, вращающими кроваво-красными от алкогольного бреда глазами.

Половозрелые женщины теперь опасались выходить по одиночке. Насиловали на каждом углу. Богатые люди выступали в плотном кольце охранников-мородоворотов. Грабежи в столице стали нормой.

Внезапно перестал ходить общественный транспорт. Остался не у дел и трамвай Григория Тараканова.

— Как ты живешь? Чем питаешься? — расспрашивал друга Тимур.

— Подножным кормом, — скалился Гриша. — На улице теперь не только бесплатный спирт, но и сыр в придачу.

— Хочешь, пойдешь ко мне в водители?

— Зачем? Сейчас, браток, свобода. А я еще не нагулялся.

4.

Революционную свободу ограничивала лишь бескормица. На площадях в один час пропали дармовые цистерны спирта с нехитрой закуской. Наступил голод. Ходили даже слухи о людоедстве.

Плохо пришлось не только простым людям, но и элите. Тимур Воропаев отпустил всех своих слуг и телохранителей. Нечем платить, да за деньги ничего и не купишь.

Однажды вечером в дверь Тимура позвонил Григорий. Тимур увидел его в глазке, от хмеля друг пошатывался на ногах.

— И ведь сумел набраться! — усмехнулся, открывая, Тимур.

— Из старых запасов, — оскалился Гриша. — Я вовремя три ведра спирта зашхерил.

— Ловко. Надолго хватит.

— Зачем? Месяца на три. Не больше.

— Аппетит же у тебя!

— Я человек простой. Из народа.

Сели к столу в гостиной.

— Мне бы поправиться, — взглянул на друга Григорий.

— У меня тоже старые запасы, — улыбнулся Тимур.

Накрывала на стол хозяйка, Лизанька. Принесла брусничную водку. Копченую баранью ногу. Изысканно настрогала лимончик.

— Ну, и что, братец, твоя революция, удалась? — Тимур дождался когда Григорий проглотит первую рюмку водки.

— Погуляли на славу, — Гриша яростно вгрызся в баранью ногу.

— А дальше?

— Посмотрим. Житуха-то стала весёлой.

— Куда веселей…

— Вы водочку себе без стеснения наливайте, — улыбнулась Лизанька. — И закусывайте от души. А то захмелеете.

— Да, да, — поддержал супругу Тимур. — А что же ты один, без Алсу?

— Матросня ночью изнасиловала её и убила, — буднично обронил Григорий.

— Какой ужас, — закрыла лицо руками Лизанька.

— Пистолет у тебя есть? — помрачнел Тимур.

— Откуда? Я человек простой.

Тимур открыл бюро из красного дерева, достал вороной стали револьвер.

— Держи! — протянул другу. — Германский. Многозарядный. С десяти метров шпарит без промаха.

Гриша с наслаждением взял револьвер. Взвесил в руке:

— Тяжелый!

— Придется стрелять, предохранитель сними, — указал на махонький черный рычажок Тимур. Потом похлопал друга по плечу. — Я хоть и не пью с утра, давай выпьем. Помянем твою Алсу.

Тимур налил себе рюмку. Гриша напузирил себе целый бокал под шампанское.

— Ну, вздрогнем! — единым махом Гриша выпил.

— Пусть земля ей пухом будет! — заиграл желваками Тимур.

— Хорошая была женщина, — вздохнула Лизанька.

— Да, да, — Гриша поднял пистолет, прицелился в Тимура. — Страшно?

— Шутишь? — опустил голову Тимур.

— Шучу, — Гриша отбросил собачку предохранителя, сначала выстрелил в одну коленку друга, потом в другую.

Извиваясь от боли, Тимур свалился на пол. Лиза бросилась к Грише. А Григорий схватил ее одной рукой за горло, задрал юбку, стянул трусики, изнасиловал стоя, прямо на глазах у друга.

— Сволочь! — до крови кусал губы Тимур.

— Ну, и кто теперь из нас принц? — застегивая матню, спросил Григорий.

Он махнул еще бокал водки, кинул в кулёк остаток бараньей ноги.

— А бабенка у тебя ничего, — напоследок усмехнулся он.

Никогда еще не покидал он квартиру друга в таком приподнятом настроении.

 

Капсула 32. РОТШИЛЬД

1.

Иван Дрыкин был сказочно богат. На Земле, пожалуй, не было ничего такого, что он не смог бы купить. Но зачем? Он и так счастлив своей более, чем скромной жизнью.

Иван Дрыкин работал сторожем на арматурном заводе. По утрам он пил крепкий чай с калачом. По вечерам выпивал бутылочку легкого пива, кушал жареную мойву, а потом шел к своему заветному сундуку.

О, сколько сокровищ хранили его таинственные недра! Тут были чистой воды бриллианты из толченого стекла. Золото из медных гвоздиков. Редкой породы жемчуг, выполненный в виде пижамных пуговиц.

Иван опускал руку в сокровища, осторожно ласкал, гладил их. Грубо нельзя, можно порезаться.

А утром опять переполненный, дышащий перегаром и ненавистью, вагон трамвая. Потом сорокаминутный грохот подземки. Но что фартовому Ивану до этого?

Однажды вечером его с головы до ног окатил Мерседес. Чудом не задавил. Из роскошной машины выскочил полный господин, в тройке английского сукна, в аристократической бабочке. Взглянул на махонького, жалкого Ваню… Китайский пуховичок с торчащими перьями, расшафканные кроссовки.

— Жив, браток?! — сострадательно схватил Ванину руку.

— Меня смертушка стороной обходит, — гордо улыбнулся Ваня. — Дрейфит.

Господин полез во внутренний карман, достал отличной кожи портмоне:

— Возьми долларов сто, нет, триста, в счет компенсации.

Иван поджал губы:

— Чужая наличность меня не волнует.

— Но чем-то я могу вам помочь?

Ваня глянул на отливающий лаком Мерседес:

— Прокати на мерине. Никогда на таком не катался.

— У меня, вообще-то, дела… А, ладно, — господин широко распахнул дверь авто. — Садись, бродяга. Прокачу с ветерком.

2.

Тимофей Воропаев, а именно так звали богача, не только покатал Ивана, но и привез его в свой замок, на Рублевке.

Лакеи в белых лайковых перчатках накрыли им круглый стол в дубовой зале. Уютно трещал буковыми поленьями камин. Над камином ветвились оленьи рога и злобно щерилась кабанья морда. Тимофей был знатный охотник.

Ваня вяло клевал черную икру из хрустальной розеточки. Проглотил несколько вспрыснутых лимонным соком устриц. Выпил радужно сверкающий бокал бургундского, урожая 1910 года.

А сидел Ваня за столом во всем новом, одетый как денди. Старая, обляпанная грязью одежа, безжалостно полетела в огонь.

— Ну, как живешь, Ваня? — ласково взглянул на гостя Тимофей.

— На ять! — Ваня ковырнул серебряной вилкой в зубах. Устрица застряла.

— Я просто был сражен широтой твоей натуры, — порозовел Тимофей Воропаев. — Отказаться от трех сотен баксов. Твоя зарплата, думаю, поменьше.

— Меньше, — Ваня вытер губы салфеткой. — Но я равнодушен к деньгам.

— Почему?

— У меня их много.

Тимофей Воропаев от души рассмеялся:

— Много? Это сколько?

Ваня небрежно повел рукой:

— На десяток таких замков хватит.

— Шутишь?

— У меня дома сундук с бриллиантами. Да еще по всей Москве клады зарыты.

Тимофей поёжился, он не любил исступленных:

— Ну, что, братишка, пожалуй, тебе пора домой.

— Не веришь, — Ваня сверкнул глазами. — А приходи ко мне в гости. — Он на салфетке написал адрес. — Вот сюда. Увидишь.

3.

Через пару недель, будучи слегка под шафе, Тимофей Воропаев заглянул к потайному Ротшильду.

Висящая на одной петле дверь подъезда (какой там кодовый замок!), мрачная лестница хрущевки со сглоданными ступенями, повсюду раздавленные пачки сигарет, плевки, окурки. А вот и обитая дерматином дверь с облупившейся никелированной ручкой. Самое место для богача! Звонок не работал.

Ваня встретил Тимофея с распростертыми объятиями:

— Ага! В мои чертоги! Кофе не предлагаю. Закончился. Ну, что, сразу к моему сундуку?

— Дай оглядеться.

Тимофей вытер штиблеты из крокодиловой кожи о драную тряпку.

А оглядываться-то было особенно не на что. Типовая, сделанная на соплях, отечественная мебель 80-х годов. В рамочке на стене почему-то портрет Станиславского. Старый кот жмурится на подоконнике у тощего кактуса. Убогость и нищета до боли зубовной.

— Ну, и где же твои сокровища? — печально взглянул на хозяина Тимофей. — Без кофе я как-нибудь обойдусь.

— За мной! — Ваня провел гостя к своей кровати, за веревочную ручку вытащил старенький, с полопавшимся лаком и поржавевшей окантовкой сундук. — Вот!

— Что, вот?

И Ваня распахнул зев хранилища.

Тимофей зачерпнул в ладонь горсть стекляшек. Бросил на зуб медный гвоздик. Внимательно рассмотрел пижамную пуговицу.

— Ну, ты понял?! — глаза Ивана по-детски сияли. — Куда твоему особняку с лакеями? Смех один. Ты понимаешь, кто перед тобой стоит?

Тимофей понимал. Он ласково опустил руку на Ванино плечо:

— Ты счастлив?

— Безумно!

— И слава Богу… Давай, я смотаюсь в магазин. Куплю чего-нибудь. Хочется выпить.

4.

Странным образом, они подружились. Тимофей стал наведываться в хрущевку, хотя Ваня почему-то наотрез отказывался посещать Рублевский замок.

Где дружба, там и откровенные разговоры.

— У меня нефтяной бизнес, — исповедовался Тимофей Воропаев. — Жена знаменитый дизайнер по интерьеру. Сын играет в оркестре «Виртуозы Москвы».

— Наливай чаек-то, — угощал Ваня, цедя спитой чай из граненого стакана.

— Наливаю… Жена стала сначала сатанисткой, потом лесбиянкой. Сбежала в Париж с топ-моделью. Сын на что-то обиделся, не звонит и не пишет. Иногда лишь денег просит… А бизнес? Что толку с бизнеса?

— Наверное, ты переживаешь, что беден?

— Я не беден.

— Нет, я в общем смысле. В сравнении со мной, например.

— Ну, с тобой, конечно, — грустно улыбался Тимофей.

— Хочешь, я могу немного бриллиантов отсыпать?

— Спасибо. Как-нибудь перебьюсь.

— Значит, из-за семьи переживаешь? А я всю жизнь живу бобылем. Красота!

— Давай, о печальном не будем.

— Жизнь — прекрасна! — вытянув губы трубочкой, Ваня дул на стакан.

Дома Тимофей Воропаев спустил бриллианты жены в унитаз. Десяток пачек сотенных долларовых купюр швырнул в пасть камина. Не помогло! Тогда из хрустальной вазы, по примеру друга, он наделал себе бриллиантов. С плеча размозжил вазу молотком. Погладил радужно переливающиеся стекляшки. Порезал палец. Матюгнулся, плюнул с горяча.

Как же он завидовал Ивану! Как бы он хотел оказаться на его месте!

5.

И он на нем оказался. Цены на нефть вдруг упали до мизера. Грянул банковский кризис. Стервятниками на Тимофея Воропаева налетели кредиторы. Через полгода Тимофея ободрали, как липку. Из замка на Рублевке пришлось перебраться в хрущевку, в Перово. Как раз рядышком со счастливчиком Ваней Дрыкиным.

— Может, все-таки отсыпать алмазов? — щурился на приятеля Иван.

Тимофей лишь отмахнулся.

А тут подкатило новое испытание. Иван Дрыкин на самом деле нашел клад. Нет, не фиктивный клад со стекляшками и гвоздиками, а реальный. Ломали чугунным шаром трехсотлетний дом, когда-то бывший купеческим, с облупившимися львами у колонного входа. Крушили дом здесь же, в Перово. Грохот стоял страшенный! Чугунный шар яростно вгрызался в добротные кирпичные стены. Какая-то неведомая сила заставила Ваню зайти вечерком на развалины. Там, под пыльным, полуистлевшим гобеленом, он обнаружил старинную кожаную сумку. Сумка доверху была набита бриллиантами чистой воды.

— Ну, я говорил?! — счастливо хохотал Иван. — У меня по всей Москве с десяток кладов.

Тимофей ошалело перебирал камешки. Уж в чем в чем, а он в них разбирался. Каждый бриллиантик тянул на приличную московскую квартиру.

Тимофея словно какая-то неведомая сила ударила по голове, и он впервые улыбнулся счастливо.

Находку Ивана друзья поместили в заветный сундучок с веревочной ручкой. Не мудрствуя лукаво, смешали бриллианты со стекляшками.

В скором времени Тимофей перебрался к Ивану. Просто бросил свою хрущевку. По воскресеньям они ходят в Кусковский парк, охотятся на мелкую дичь. А по вечерам выпивают по бутылочке легкого пива, жарят навагу или мойву, а потом на четвереньках ползают по расстеленной карте Москвы. Красным фломастером они рисуют кресты, отмечая места возможных кладов.

Живут они дружно. Тимофей приискал себе зазнобу, крановщицу Зиночку. На этой же стройке он и сам устроился, бетонщиком.

Иногда друзья рассказывают Зиночке о своих поисках кладов, а Зиночка озорно смеется, кокетливо закрывая рот ладошкой, и называет их дураками.

 

Капсула 33. ОСТРОВ ОДИНОЧЕСТВА

1.

Об этом водопроводчик Ерофей Жуков мечтал давно. Путешествие в Таиланд, на необитаемый остров. На «Остров Одиночества», как окрестила его турфирма.

«Вы всей душой отдохнете от грязного и зловонного мегаполиса, — оптимистично гласил проспект. — Вы забудете серую обыденность. Вы вспомните детскую сказку».

А перевести дух Ерофею Жукову было от кого. Он обитал в огромной и загаженной коммунальной квартире. Тесный и темный коридор с пыльными тазиками по стенам. Прокопченная, без занавесок кухня с доисторической газовой плитой. О ванне и уборной лучше не говорить.

Все забыть! Вперед, к Таиланду! Недаром же Ерофей с каждой зарплаты откладывал по сто баксов. Экономил на еде, одежде, даже на воскресной бутылочке.

И вымечтанная земля потрясла его. Верткие, симпатичные лодочки на голубой воде. Изумрудная пена гор. Потупленные глазки местных точеных красавиц. Пусть лететь сюда пришлось почти десять часов! Пусть он устал, как собака! А ведь предстоял еще долгий путь на катере до острова Одиночества. Он мог вытерпеть все. Лишь бы попасть на вожделенную землю.

Остров Одиночества своей первозданностью напоминал библейский Эдем. Из ветвей манго выпархивали тропические куропатки. Крокодил, могуче взмахнув хвостом, исчезал в изящном болотце. Краснозадые обезьяны развлекались ловлей гремучих змей.

После того, как отчалил катер сопровождения, нахлынула упоительная тишина. Ерофей побрел в глубь острова.

А вот и опрятное бунгало, сложенное из листьев лотоса. В плетеном сундуке запасы продовольствия на целый месяц, так и оговорено в контракте.

И Ерофей зажил вымечтанной жизнью. По утрам удил рыбу. А потом кормил попугая Ару с руки. Резвился с обезьянами, перенимая их веселую сноровку удушения змей. И так далее, и прочее. А вокруг — ни метро, ни опостылевших рож соседей коммуналки, ни водопроводных прокладок, которые он устанавливал, как заведенный.

Сказка распахнула перед ним свои ласковые объятия.

Ерофей, улыбнувшись, кинулся в них.

2.

Неприятности начались на третий день. Кто-то душераздирающе стал выть по ночам. Зверь? Человек? Иная субстанция?

Ерофей целую ночь провел без сна. В следующую полночь вой повторился. На следующие сутки Ерофей решил разоблачить мерзавца. Он вооружился тесаком для рубки сахарного тростника и, поёживаясь от лесной прохлады, двинулся по направлению к крику.

Заросли манго больно стегали по лицу. Из-под ноги выпорхнула, вся в росе, куропатка. А потом он, буквально, налетел на воющего. Нет, он не хотел в это верить! Этого не может быть!.. Таковым оказался сосед по коммунальной квартире, водитель «Газели», Аскер Байрамов.

От дурных предчувствий Ерофей рухнул на пенек секвойи.

Аскер вместо истошного воя залязгал зубами.

Вдалеке голодно протявкал шакал и где-то по мху прошуршала ужасная кобра или безобидный уж.

— Ты? — наконец, выдохнул Ерофей.

— А кто же еще?

— Чего орешь-то?

— Вас, гадов из коммуналки, забыть не могу, — слезы брызнули из глаз Аскера. Он аккуратно вытер щеки листком лотоса.

— И только?

— Я еще перед отъездом «Газель» разбил. На чем я теперь буду арбузы возить?

Ерофей в размышлении свел рыжие брови:

— Мне, может, тоже есть от чего выть. Давай, как-нибудь без воя, а?

— Выпить хочешь? — улыбнулся Аскер. — Кокосовая чача есть.

3.

Стали жить вдвоем. Вой прекратился. Между Ерофеем и Аскером возникла даже какая-то симпатия. Не подумайте чего плохого. Просто теперь им было с кем переброситься словом.

Но тут с другой стороны острова опять раздался нечеловеческий вой. Так орут мартовские младенцы, извините, коты, так завывают истомленные одиночеством гиены, так кричат голодные еноты, наконец… Кто знает, кто еще так орет.

Ерофей и Аскер, плечо к плечу, ринулись по направлению к крику.

Воющей оказалась Людмила Лелюх, опять же соседка по коммуналке, продавщица лавки «Счастливый мясник».

— По путевке? — нахмурился Аскер.

Люда икнула.

— За одиночеством? — вытер сахарный тесак о тропические шорты Ерофей.

Людмила же, обведя их безумными очами, заголосила пуще прежнего.

Надо ли говорить, что по одиноким и безутешным воям островитяне за короткое время нашли Гулю, кассира платного туалета на Черкизовском рынке и Олега, грузчика плодоовощной базы.

Все пять соседей по коммуналке оказались в сборе. День-другой они блуждающими взорами обводили друг друга, стараясь разгадать подвох. Над ними пошутила турфирма? Простое совпадение? А что, если кто-то один из пятерых все это подстроил?

Потом обнаружилась удивительная вещь. Они внезапно раскрылись друг другу с самой неожиданной стороны. Например, Ерофей отлично латал листьями лотоса крышу бунгало. Гуля отменно варила уху из омаров. Олег голыми руками расправлялся с медведем грызли. Людмила стирала белье белой глиной. Аскер же Байрамов распевал у костра задушевные песни под гитару.

4.

В одно чудесное воскресное утро на остров налетел ураган «Катрина». В считанные секунды он смел все бунгало, а все запасы продовольствия слизала соленая пена океанской волны.

Ураган, как налетел, также, без объяснений, унесся прочь. А друзьям ничего не оставалось, как закатив рукава, приняться за дело.

Тут вновь высветились их неожиданные таланты. Ерофей с изумительной быстротой и качеством плел новые бунгало. Олег рвал болотным крокодилам пасти, а Гуля тут же делал из окорочков аппетитный гриль. Людмила из коры пальм мастерила отличные сундуки. Аскер соорудил из пробкового дерева звучный там-там и подбадривал друзей трудовыми ритмичными маршами.

Через какую-то неделю они вполне обжились, но уже было пора возвращаться.

Напоследок произошли еще вот какие поразительные события. Олег сделал предложение Людмиле. Аскер склонил колено перед Гулей. А Ерофей пообещал на их свадьбах выступить счастливым шафером.

5.

В Москве друзья коренным образом изменили свою жизнь. Они смели в коммуналке все перегородки и получили прекрасную, огромную комнату, вроде спортзала в школе. Украсили стены ветвями пальм из Ботанического сада. Перед парадным входом поставили чучело ощеренного крокодила. Стали жить общей семьей, несмотря на формальные печати загса.

Нет, общего секса, конечно, не было. Чай, не в Швеции. Зато были общие песни, общий котел и общие лучезарные планы на будущее.

Внезапно обнаружились душераздирающие различия. Олег, оказывается, чудовищно храпел. На острове Одиночества этого за ним не водилось. Гуля стала приставать с сексуальными домогательствами ко всем мужчинам. Аскер разнузданно матерится. У Люды ноги пахли какой-то гнилью. У Ерофея же обнаружилась злосчастная страсть без меры заливать за воротник.

Вспыхнули первые словесные споры, а потом стали наблюдаться и драки. Аскер избил Гулю за попытку измены. Люда отхлестала Олега по щекам за чрезмерный храп. Ерофей же, от алкогольного одурения, просто бился головой о бетонную стену.

Единогласно было решено восстановить стены на прежнем месте.

Опять наступила тишина. Нет, драки были. Но кто с кем дерется, было совершенно неизвестно. В общем, тишь и блажь. Однако в одно замечательное воскресенье в коммуналке отключили за неуплату свет и газ. Жить в коммуналке стало практически невозможно.

Но бывшие друзья не отчаиваются. Ведь у каждого из них вновь появилась мечта о блаженном острове Одиночества.

Они будут обязательно счастливы, вы уж поверьте!

 

Капсула 34. АХ, ЭТИ ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА!

1.

В детстве у Семёна Арбузова глаза были голубыми, а к пятнадцати годам вдруг стали угольно-чёрными. Светились во тьме по-кошачьи. Непростые глазоньки.

Впервые он это понял, когда девочка Лиза, в которую яростно влюбился в десятом классе, вдруг пристально взглянула на него, а дома взяла, да и отрезала свою роскошную золотую косу.

Это был первый звоночек… Другие девочки, коих Семён избирал для сердечной страсти, начинали внезапно швыряться из окна мелким мусором, прокалывать колёса крупным автомобилям, размашисто, по-матросски хамить в магазине.

Когда жертв Сениных глаз набралось семь, он понял — это система. Купил темные очки и решил влюбляться только в оных. Но и очки не спасали! Сияя через матовое стекло, чёрные очи наоборот приобретали какую-то особую, сокрушительную силу. Так страсть студента института «Стали и сплавов» (Сеня поступил в вуз) чуть не погубила второкурсницу Марусю. В звёздную морозную ночь Машенька вышагнула из окна девятого этажа и, если бы не глубокие январские сугробы, наверняка бы погибла. А так обошлось только насморком, да отмороженной мочкой уха.

Семён кинулся к медикам. Мол, спасите! Но те, услышав рассказ о магических веждах, лишь смущенно развели руками, поглядывая на Сеню, как на потенциального пациента психушки имени Кащенко.

В мистиков, шаманов и колдунов студент Арбузов не верил. Но тут у него просто не было выбора. Тяжко вздохнув, он отправился на приём к потомственному прорицателю и чародею, Тимофею Жабину. Как гласила реклама в «МК», «в течение часа магистр Жабин в силах решить любую вашу проблему».

Тимофей Жабин оказался лысым карликом, выряженным в какой-то фиглярский наряд. Желточно желтая шёлковая жилетка, зеленые шаровары с золотыми звездами и полумесяцами на ягодицах, красные остроносые туфли, загнутые вверх, как у Хоттабыча.

— Ну, рассказывайте, молодой человек, — весьма неожиданным для карлика басом прогудел Жабин.

От голоса карлика у Семена мороз пробежал по коже. Но он собрался с духом и в деталях рассказал историю зловещего действия чёрных глазок.

— Да. Случай нетипичный, — Жабин с хрустом почесал платиновую бороду. — Тут часа маловато. Придется за вами понаблюдать месяцок-другой. А это дорого…

— Деньги не проблема! — радостно подхватил Сеня. — У меня папа — продавец никеля.

— Вот и отлично! — карлик чертиком соскочил с турецкого пуфика. — Будете в строгости придерживаться моих рекомендаций и жизнь ваша побежит, как по рельсам.

2.

Первое, что Жабин посоветовал Сене, это испытывать вместо любви к объектам своей страсти лютую ненависть. И поглядеть, что из этого выйдет.

А вышло следующее. Семён, как угорелый, втрескался в сокурсницу, Настеньку. И та воспылала к нему ответной страстью. Вспомнив наставления колдуна, Семён заиграл желваками и стал глядеть на Настю с ненавистью.

Девушка обомлела. Вечером, в отчаянии от загубленной любви, зачем-то купила билет моментальной лотереи и выиграла сто тысяч рублей.

Всё это Семен рассказал чародею.

— Так-так! — весело потёр тот свои паучьи лапки. — Результат обнадеживает, но не более того. Лишь следующие опыты окончательно убедят, что мы на верном пути. Помните — лютая ненависть к объектам страсти. Подсознательное желание задушить, зарезать, убить.

— Да, что вы?! Я человек верующий!

— Ага! — торжествующе возопил карлик. — Тогда вспомните, как люди поступили с Христом перед тем, как безоглядно в него влюбиться.

— Я попробую…

— Действуйте! Каждый миг я на мобильной связи!

Со странным предощущением грядущего, Сеня покинул чертоги мага. И предощущение его не обманывало. Полюбить ему долго никого не удавалось. Как отшибло!

А потом колесом накатила пряная весна. Луговой апрель! Тут уж поневоле полюбишь. И как же теперь стало фартить его избранницам, на коих он, по рекомендации мудрого Жабина, стал глядеть, как злодей из голливудского триллера. Вика вышла замуж за японского дипломата и уехала в Саппоро. Наташа победила на межконтинентальном конкурсе красоты. Зоя стала любовницей газового магната. Сплошные успехи и радости! И что взаправду удивительно, от обиды и унижения Семен Арбузов стал искренне испытывать к юным девам ненависть. И, когда замечал очередную потенциальную пассию, то готов был задушить ее голыми руками, как анаконду.

— Переборчик вышел, — поцокав языком, прокомментировал эту печальную метаморфозу Тимофей Жабин.

— Так что же делать? — всплеснул руками Семен Арбузов. — Я не готов всем женщинам планеты дарить безусловное счастье.

— И не надо! — Жабин паучьими пальчиками набил секретный шифр бронебойного сейфа. Достал из шкатулки парочку голубых скорлупок, протянул Сене. — Носите на здоровье… Только вчера раздобыл.

— Линзы?

— Контактные. Последняя разработка отечественной оборонки и китайских колдунов.

— Какое действие?

— Можете даже жениться. Всё будет тип-топ! И линзы никогда не снимайте. А вот это, — Тимофей протянул разграфленную бумажку, — ваш счёт. Вы уж извиняйте, Семён Абрамович, сумма приличная.

3.

Стал Сеня расхаживать в голубых линзах. Стал безопасно влюбляться в девушек направо и налево. Но это на них никак не действует… Росточка Семён был махонького, да еще после травмы на уроке физкультуры слегка приволакивал ногу. Кому понравится? Какой из него Казанова? Правда, папа у него страсть богатый. Но молодежь у нас что-то не особо падка на деньги.

Но одна падкая всё же нашлась. Танечка! Рыжая, веснушчатая, мечтающая о замке у моря.

Свадьбу окрутили в неделю. Гостей почти не было. Человек триста. Еле поместились в папином особнячке на живописном берегу Бискайского залива.

— Ну, Сенечка и Танюша, — встал во весь свой гусарский рост отец Семена, Абрам Семенович, — крепко держитесь друг за друга. Что бы ни случилось, прилепитесь навечно!

Пили элитное французское шампанское. Плескались в бассейне с горячеключевской минеральной водой. Лакомились жареным фазаном. Всё, как полагается. Экстра!

И первая брачная ночь вышла феерической. А медовый месяц и того лучше. На радостях Сеня даже прихрамывать перестал.

Первое время Танюшеньку он уважал люто. И она его обожала. Прожили пару месяцев. Вроде бы, всё чин чинарем. Танечка себе умопомрачительные наряды покупает, яхты с особняками. Но Сене какая с этого радость?

Бросился Семен к Тимофею Жабину.

Колдун скосил на него пронзительные глазки:

— Что не нравится?

— Уж больно тривиальна супруга.

— Чего хочется?

— Ну, безумия… Страсти…

— Снимайте линзы!

— Навсегда?

— Зачем? Минут на десять. Пронзите Таню своим черным взглядом. А потом линзы — на место.

— Подействует?

— Пробуйте!

Семен пожал паучью ручку чародея и срочно отбыл к своей единственной. Перед сном, когда Танюша плескалась в душе, он снял линзы, устало протёр глазоньки. Стал с нетерпением ждать милую.

Она пришла! Вся пахнущая шампунем на розовом масле. Вся голая, желанная, упоительная.

4.

Взглянула на Сеню и с протяжным, недвусмысленно сладострастным стоном кинулась в его объятия.

Линзы он надел только утром. И утром же Танюша исчезла.

Сеня обрыскал весь особняк, обегал город, нанял частного сыщика.

Только через полгода Танюшу отыскали в жутчайшем притоне Таиланда. За ночь она по-стахановски обслуживала полста мужчин.

Семен прилетел в Таиланд. Встретился с Таней.

— Как ты могла? — смотрел он на нее сквозь свои голубые линзы.

— Милый, а почему у тебя глазоньки голубые? — вопросом на вопрос ответила беглая супруга. — В ту ноченьку они были черные-черные!

Семен плюнул, возвратился в столицу и прямиком к колдуну.

— Переборщили, батенька! — нахмурился гражданин Жабин. — Я же сказал, снять только на десять минут.

— Пучина страсти… — заиграл желваками Семен.

— Снимайте линзы. Навсегда! Напрочь!

— Так что же будет?

— Думаю, горький опыт изменил вас во многом. Вызывайте Таню.

Семен снял Линзы и вызвал супругу.

Прилетела и сразу опрокинулась взглядом в его глазоньки:

— Чёрные…

И вдруг расплакалась, в три ручья, по-бабьи. А утром опять исчезла.

Через пару месяцев Семен увидел супругу. Она победила на межконтинентальном конкурсе красоты. Среди трансвеститов.

— Сбылась моя мечта, — делилась она своей радостью с журналистами. — Надоело мне, дура дурой, глядеть в мужские глазки. Будь они прокляты!

5.

Семен оказался у Жабина.

— Вот что, батенька, — строго сказал тот, — решайте сами. Что вы хотите? Женщин?

— Нет.

— Мужчин?

— Ни в коем случае.

— Институт свой закончили?

— С красным дипломом.

Вот и поезжайте куда-нибудь на курорт. Оттянитесь на всю катушку. Просто пошляйтесь туда-сюда гоголем-моголем.

— А линзы?

— Выкиньте на фиг! Видите, до чего довели?!

Семен выкинул линзы и купил горящую путевку на Таиланд. Давно он мечтал покататься на доске под парусом.

Приехал, а там гонки на досках под парусом среди трансветиститов. Приз миллион долларов. И первое место получила Танюша Арбузова, или как она теперь себя называла — Тимур Арбузов.

Чуть поколебавшись, Семен пошел поздравить супругу.

Танюша-Тимур внимательно взглянула на него, крепко поцеловала в губы и обещала безвозмездно научить кататься на доске под парусом.

— Совсем безвозмездно? — изумился Семен.

— Только иногда обжигай меня черными глазками, — потупилась экс-Танюша, а ныне бравый и мускулистый Тимур.

«Ах, эти чёрные глаза! Меня сгубили!» — радостно напевал Семен, отправляясь в магазин за морским снаряжением.

Впереди он почему-то предчувствовал счастье.

 

Капсула 35. ДОГОВОР С ЧЁРТОМ

1.

Матвей Львович Пепельной жил плохо. Да что скрывать, дрянь Мотя как жил. Бомжам на вокзалах живется и того слаще.

А как стукнул сороковник, так получил он типовой наборчик. С женой развелся, с работы попёрли. А специальность у Матвея была специфическая, дизайн гробов новых русских.

Пригорюнился Мотя. Жрать нечего. Счет за коммунальные услуги комом растет. Стал бутылки и жестяные банки собирать, рекламные листовки гражданам возле метро рассовывать.

Как-то нашел на дороге новенький рубль. Блестел тот, ярился на солнце. Вот оно, попёрла удача! А зашел в магазин, оказывается коробок спичек и того дороже.

Вывернул на городской пустырь, развел костер из картонных коробок. Дай, думает, картошечки в золе спеку, всё сердцу веселей.

Испек картофан, обжигаясь, аппетитно хрумкает. Вспомнил о сегодняшней находке. Решил рубль получше разглядеть. Достал из кармана, потёр о штанину, чтобы блестел ярче.

Рубль заиграл радугой, вдруг из него вырос световой столб, верхним концом уперся в звездное небо. Потом столб сплющился и материализовался в густой клубок мерцающих огоньков. В результате же обратился в чёрта средней комплекции. Такого тоненького. С изящным точеным лицом. Рожки и хвост, как полагается. Карие глаза озорно сияют.

— Ты чёрт? — опешил Мотя.

— Чёрт, — окаяшка присел к костру. — Угостишь картошечкой?

— Бери, сколько хочешь.

— Добрая душа, — улыбнулся чёрт. — Тимуркой меня кличут. Нарекли так родители.

— Рубай, Тимурка! — к пришельцу из ада Мотя почему-то испытывал родственную симпатию. — Только я не пойму! Я не запойный пьяница. В сказки не верю. Откуда ты взялся?

— Без комментариев, — ухмыльнулся чёрт.

— Или за душой пришел? Помру я?

— До девяноста будешь огурчиком.

— Так чего ж тебе надо?

Чёрт отряхнул золу с лапок:

— Договорец с тобой заключить. Личный интерес имеется, — окаяшка острым языком лизнул губы. — Давай так… Сначала я тебе деньгами помогу. А когда тебе 45-ть стукнет, условие свое изложу? И не волнуйся, душа мне твоя не нужна.

Мотя взглянул на окаянного. В лунном свете мерцали пуговки его жилета. Бликовали лаковые штиблеты. Рот до ушей. Милый парняга!

— По рукам! — Мотя протянул широкую ладонь.

Тимурка пожал ее коротко, мускулисто.

2.

С этого дня началась у Моти совершенно другая жизнь. Ему позвонили с дизайнерского гробового агентства, предложили должность с двойным окладом.

Не веря себе от счастья, Мотя полетел в офис. А там ему срочный заказ! Отдал концы глава Солнцевской группировки.

Матвей поплевал на ладони и с наслаждением взялся за дело.

Мраморную усыпальницу выполнил в виде врат рая. По бокам летят мраморные херувимы с розовыми прожилками. Какая-то полногрудая дама бренчит на арфе. А вокруг розы, орхидеи, ландыши. И во весь свой карликовый рост, гордо подбоченившись, стоит сам покойный.

Родные и собратья мафиози остались весьма довольны. Сверх гонорара одарили Мотю по-царски. И предложили на полставки стать главным дизайнером их особняков на Рублевке.

И как же расправил свои крылья Мотя! Буквально за месяц в князья поднялся. Бархатный сюртук надел с алмазной булавкой. Целый этаж в элитном новострое прикупил. С пешего хода на «Феррари» пересел.

Сразу кинулась к нему бывшая жена, Клавочка, с лобызаниями. Но он ее прочь прогнал. А сам завел молоденькую любовницу, Настю. Русая коса до кругленькой, аппетитной попы. Распахнутый взгляд васильковых, слегка развратных глаз. Да, что говорить… Конфетка!

Лабает Мотя элитные гробы, рисует проекты особняков бандитов, в деньгах купается. А сам уже подумывает, скоро 45-ть грянет, что же чертяке за всё это великолепие потребуется?

3.

Когда до назначенной даты остался месяц Мотя решил гульнуть во всю ширь. Взял отпуск и полетел в Испанию на бой быков. Похлебал из бурдюка красного вина на фиесте. Как последнюю суку, отымел на ратушной площади красавицу Кармелиту. Оттуда же сразу в Таиланд, на гребень волны. На доске покатался, отбивными из акульих хрящиков полакомился, островитянок за упругие ягодицы пощипал.

Хорошо!

После жары сразу в холод захотелось, в Гренландию. Там он поохотился на белых медведей. Поцеловал в усатую морду моржа. По просьбе хозяина чума с его женушкой на медвежьей дохе переспал. Сладенькой оказалась гренландочка! Куда там Кармелите и таиландкам!

Вернулся в Москву постройневшим, помолодевшим.

Чего бы еще придумать?

Девок имел, по шарику покатался, всякую еду едал…

Потом озарило, контраст нужен!

Прикупил он чмошную, замшелую хибарку в Новых Черемушках. До этого в ней какой-то оголтелый пропойца жил. Кухня с тараканами. Порыжевшие обои серпантином завились. Ванна с трещиной. Перекошенный, ржавый унитаз. Амбре такой — закачаешься! В общем, живи не хочу! То есть, ради контраста ежели.

И вот Мотя один день между лакеями в ливреях в своем особняке вертится. Черную икорку с серебряного блюда жрет Шампанское наполеоновских времен алкает. Вдруг, бац, Новые Черемушки. Предсмертно бормочущий унитаз. Оборзевшие тараканы, вид из окна на помойку.

Словно ледяной душ взбадривает.

4.

Грянуло! 45-ть! Кинул гонцов во все стороны города на Семи Холмах. Разослал приглашения с золотом тисненой датой. Стал ждать гостей и… чёрта, Тимурушку.

Пир вышел показательно образцовым. Выпито и сожрано было столько, сколько небольшой деревушке под силу. Мулаточка стриптизерша на столе канкан танцевала. Небо разламывалось фейерверком. А Тимурки всё не было.

Когда же Мотя, хмельной в дрезину, головой нырнул под стол, объявился чертяка. Вежливо за ноги Мотю из-под стола выволок и предложил прогуляться в итальянский дворик, освежиться рядком с бьющим фонтаном.

Плеснул Мотя себе в морду водой из фонтана, хлебнул её же, полегчало, вроде бы. Приветливо взглянул на запоздалого гостя:

— Чего же ты хочешь, чертушка?

— Прежде, позволь тебя поздравить, — окаяшка присел на гранитный парапет, элегантно подогнул хвост.

— Не томи! — Мотя икнул перегаром, перед глазами так и вертелась мулатка стриптизерша.

— Договор наш очень простой, — Тимурчик поскреб себя грязным ногтем меж рогов. — Выслушай меня! Хочу поплакаться тебе в жилетку.

— Всего-то! — Мотя смотался к столу и примчался с хрустальной флягой коньяку и тонко нарезанной осетринкой. — Плачься!

И Тимур стал рассказывать…

Он рассказал, как был ангелом, но за чревоугодие и излишнюю мастурбацию признан был павшим. Поведал о первых бесовских приключениях. Скольких он свел с ума! Скольких заставлял спиваться и вешаться!..

Повествовал чёрт до утра.

Надоел он Моте.

В кармане нащупал рублик, тот самый, заветный. Осторожно потер его. Чёрт вдруг замолчал. Судорожно схватил пастью воздух. А потом замерцал болотными огнями. Последними растаяли карие глаза, которые взглянули на Мотеньку с горькой укоризной. Мол, я всё для тебя, засранца, а ты что же…

Когда Тимурка окончательно исчез, Мотя из горла вылакал флягу коньяку и грохнулся наземь.

5.

Вы, верно, думаете, мол, если контракт с чёртом не выполнен, то Мотя нынче наказан? Небось опять сидит у костра из картонных коробок, печёную картошку жрёт? А всё случившееся с ним представляется лишь химерой, мороком?

Ничуть ни бывало!

Мотины дела пошли решительно в гору.

После 45-ти лет все люди к господину Пепельному прониклись безграничной симпатией. Называют его не иначе, как Матвей Львович. В дверь его кабинета входят потупясь, после робкого стука. И это понятно. Ведь Мотя стал главой гробового холдинга. Погребальным тузом!

Мотя располнел, подобрел, ходит барином.

Когда же он приезжает оттянуться на Гавайи, когда бежит по золотому песку за своей очередной любовницей, загорелой и сильной, то на его груди подпрыгивает не крестик, а тот заветный рублик.

Мотя знает, что если прижмет судьбинушка к стенке, то стоит потереть милую денежку, и приключится Тимурка. А уж тот из любой передряги вытащит, икоркой откормит, шампанским отпоит.

Кстати, историю жизни Тимурчика, точнее, её окончание, он теперь бы с наслаждением выслушал.

Чисто по-родственному.

Хороший ведь парень!..

 

Капсула 1. БИЛЕТ В МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ

1.

Одним летним вечером, после доброй баньки и доброй же чарки водки, заспорили два друга — директор плодоовощного рынка Алексей Червяков и президент сети магазинов интимных товаров Альберт Зигмайтулин о том, сколько простому человеку достаточно денег для счастья.

— Сто тысяч грин! — чуть заикаясь, настаивал Алексей Червяков. — И уже человек как птица. На взлёте!

— Сто мало! — слегка отрыгивая молодым барашком, убежденно высказывался Альберт Зигмайтулин. — Тут миллион нужен.

Как раз в это время мимо окон элитной баньки проходил городской бомж, живописец постмодернист, Митрофан Махно.

Одет он был чудовищно.

На левой ноге у него был разбитый башмак от фирмы “Sony”, а на правой разжеванная спортивная туфля от “Panasonic”.

На грязной майке у него что-то было написано о бульонных кубиках. Кажется, по-арабски.

Про штаны лучше и не упоминать. Гнусные, позорные штаны. Такие штаны только бросают тень на приличных россиян.

— Вот на этом босяке и проверим! — воскликнул воротило базарных дел Алексей Червяков.

Он достал из потайного кармана плавок 100 долларов и стремительно пририсовал еще четыре нуля.

— Вот тебе и 1.000.000! — хохотнул Червяков.

— Лёха, ты чо делаешь? — похолодел Зигмайтулин. — За подделку казначейских билетов, знаешь что? Вилы!

— Ничего, — чуть нахмурился г-н Червяков. — У нас вся страна на фуфелах держится. — И крикнул в окно. — Махно, тяпнуть хочешь?

— А то ж! — простодушно сощурился Махно.

2.

Через полчаса, покачиваясь от хмеля и счастья, из баньки вышел Митрофан Махно.

В грязной ладони у него был крепко зажат билет в 1.000.000 $.

“Ну?! Что?! Нет счастья на земле?! — внутренне пел Махно. — Есть! Вот оно! У меня в кулаке!”

Митрофан отправился в магазин красок и кисточек, выбрал самое дорогое, не китайское какое-нибудь, а бери выше, Генрихия, Гонконг!

Когда он продавцу протянул миллион зеленых, тот только мельницей замахал руками:

— Ничего, г-н Махно, как-нибудь отдадите потом.

Пошел Митрофан домой рисовать.

Рисует, рисует.

И каждая картина у него получается лучше прежней.

Лучше и лучше, лучше и лучше.

Мастерство просто на дрожжах растет.

Последние полотна живописец Махно так назвал — “Герника”, “Сикстинская мадонна” и “Мона Лиза”.

Не мешкая, решил Махно выставку организовать, да вспомнил, что у него приличного костюма нет. Рванина одна.

Отправился Махно тогда в самый дорогой бутик Москвы “Седьмой глаз”.

Выбрал себя тройку с бриллиантовой бабочкой, рубашку “а ля рюс”, красные полусапожки из кожи новозеландского кенгуру.

Протянул он продавцу свой заветный билет, а тот на него лишь руками замахал:

— Позже отдадите, г-н Махно!

3.

Через пару лет фамилия Махно гремела уже на всю страну.

Правда, от постмодернизма художник отказался, и перешел к суровому реализму.

Стал на действительность он смотреть без страха, слегка выпуча глаза, и почти не мигая.

Мишек стал рисовать.

Медведей!

Медведицу с двумя медвежатами на бревне видели?

Его картина.

“Утро в сосновом лесу” называется.

Продаваться Митрофан Махно стал замечательно.

Денег дома — куры, и те, не клюют.

В туалете — унитаз из чистого золота.

В Манеже, неподалеку от Красной площади, удачливый творец свою галерею открыл.

И попасть в оную можно только за очень большие деньги.

Банкноту же в 1.000.000 $ народный художник Махно так и не разменял, не пришлось как-то.

Все хорошо, и даже замечательно, только позавидовали ошеломительной славе Махно собратья художники, настрочили цидулю, наслали псов из налоговой полиции.

Митрофан, хоть и чист был, ан понимал, что и у него накопать можно.

Было бы желание!

Вот и решил он дать фуфел в 1.000.000 $ налоговикам в зубы.

Что это фуфел, подделка, мираж, Митрофан уж давно смекнул.

Не дурак же!

Налоговики с калашниковыми и в масках, сначала радостно выхватили полновесную банкноту.

Сопутствующей группе захвата, полковник ФСБ Анатолий Звягинцев, даже откусил кусочек оной и слегка пожевал.

Пожевал и покраснел, как бурак.

— Банкнота-то, мать вашу, — выругался герой всех внутренних войн и отец троих несовершеннолетних детей, — никак поддельная?!

— Что вы! — ахнул Махно.

— Взять его! — рявкнул полковник. Он после чеченских бандитов больше всего фальшивомонетчиков ненавидел.

4.

Месяца три, вопреки неодобрительному гулу международной правозащитной общественности, Митрофан Махно просидел в Лефортово.

Давал показания.

Когда же всё выяснилось, его место на нарах заняли директор плодоовощного рынка Алексей Червяков и президент сети магазинов интимных товаров Альберт Зигмайтулин.

Во время отсидки в тюрьме в Митрофане Махно свершился душевный переворот.

“Не хорошо быть богатым! Подло!” — все время бормотал про себя слегка обезумевший Митрофан.

И тогда он решил продать свои живописные шедевры, галерею на манеже, квартиру на Лубянке с золотым унитазом, а наличность перевести в сиротские приюты.

А самому вернуться на горькую стезю постмодерниста-передвижника.

5.

Сказано — сделано.

Стал он бродить по Красной площади, да всё изображать в виде квадратов.

И Спасскую башню, и Лобное место, и даже прогуливающегося с небольшим мопсиком Президента РФ.

Так и получалось у него, Президент — большой квадрат, мопсик — поменьше.

Тут, на беду, мимо горемычного творца, проходил полковник Звягинцев со своей группой захвата в шерстяных масках.

Посмотрел он кубистские полотна, и побагровел как бурак.

— Никак он, подлец, Президента с евойной псинкой за квадраты почитает?! Взять его! — скомандовал он своим молодцам.

Опять посадили Махно в Лефортово, прямо в камеру к директору рынка Алексею Червякову и бизнесмену интимщику Альберту Зигмайтулину.

— Зачем ты нас кладанул? — чуть заикаясь от гнева, спросил Митрофана Червяков.

— Дай-ка я его пришью! — предложил Зигмайтулин.

— А вы сами хороши, — обиделся Махно. — Зачем мне было фуфел толкать?

Все задумались.

Вдруг, гремят ржавые запоры, а на пороге камеры вырастает бравая фигура полковника Звягинцева.

Все, братья-кролики, — говорит. — Айдайте на свободу!

— В расход пустите, что ли? — чуть заикаясь, спросил Алексей Червяков.

— Я же сказал — на свободу! — во весь рот улыбнулся Анатолий Звягинцев. — В честь инаугурации очередного Президента РФ! Не рисуйте только, пожалуйста, фуфелы. Время теперя строгое! Не до шуток-с!

6.

И время, действительно, наступило, хотя и строгое, но замечательное.

Очень быстро Алексей Червяков, победив азербайджанскую мафию, прибрал к своим рукам все подмосковные рынки, фантастически снизив цены на инжир и свёклу.

Альберт Зигмайтулин, этот парнишка, быстро разнюхал что чего, закрыл сеть интимных магазинов, и перекупил у армянской диаспоры московский Центр просветления Хабборда, с многомиллионным оборотом и филиалами в каждой деревне.

Митрофан же Махно опять художником реалистом стал, правда, с небольшим модернистским оттенком.

Даже фамилию сменил.

Теперь он не Махно, а Шишкин.

Митрофан Шишкин.

Картину новую навоял.

“Гибель олигархов” называется.

На госпремию мужик лыжи навострил.

И, скорее всего, премию получит.

По слухам, из источников приближенным к Кремлю, Президенту картина понравилась.

Он лишь слегка на модернизм попенял.

Лиц олигархов не разобрать.

Начисто!

Все изображены с кубистским уклоном.

Но это ничего.

Митрофан исправится.

Свою же госпремию Махно обещал через газету “Коммерсант-Дейли” на реставрацию Музея милиции перевести.

Там теперь его фуфел в 1.000.000 $ хранится за пуленепробиваемым стеклом, да двумя головоломами в масках по бокам.

И эти меры предосторожности можно понять.

Фуфел-то вона какой!

Суммища!

Мало ли чего может случиться.

 

Капсула 2. БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛНОК

Он сидел у окна плацкартного вагона и тихо, но отчетливо шептал:

“Уж небо осенью дышало,

Уж реже солнышко…”

Тут он запнулся, мучительно нахмурив лоб.

— Как там дальше? — посмотрел он на меня.

Я легко подсказал любимые мной с детства стихи:

“Уж реже солнышко блистало,

Короче становился день”.

Продекламировав, я пристально вгляделся в своего соседа.

Бакенбарды его слегка поистрепались, знаменитая кучерявая шевелюра слегка поседела. Но — глаза! Гениальные, пронзительные глаза.

Не было никакого сомнения, предо мной сидел Александр Сергеевич Пушкин. И это в двадцать первом веке!..

И словно подтверждая мои размышления, Пушкин сказал:

— Что ж… Неплохо я писал… Неплохо…

— Александр Сергеевич, это вы? — взволнованно спросил я.

Поезд дернулся. Мимо нас поплыл полустанок с голыми березками, дворняжками, карликовыми милиционерами с большими резиновыми дубинками.

— Я, — грустно сказал Пушкин.

— Но ведь прошло столько лет?!

— Я и сам удивляюсь… Время не властно надо мной.

— Но как же Дантес? Кровь на снегу? Секунданты?

— Так его звали Дантес? — спросил Пушкин.

— Конечно! Неужели вы не помните?

— Дантес, Данзас… В моей голове все перемешалось, — печально улыбнулся Пушкин. — Кстати, после той дуэли я выжил… Только мне пришлось скрыться.

— Но Натали? Неужели вы забыли и Натали?

— Она, кажется, слегка косила? — внимательно посмотрел на меня Пушкин.

— Вы у меня спрашиваете? — удивился я.

— К сожалению, теперь даже само имя — Натали, кажется мне вычурным. Теперь я работаю больше среди Танюх, Катек, Варюх…

К нам подошел проводник, здоровый мужик, с завязанной косичкой на затылке. Из кармана куртки проводника торчало горлышко водочной бутылки.

— Ваши билетики, — мрачно произнес он, но увидев Пушкина, широко улыбнулся. — Привет, Сашок! Опять кофточки везешь?

— Везу, Иваныч, — подтвердил Пушкин, и пнул ногой, стоящую в проходе, огромную полосатую сумку.

— И что берут в родном Пскове? — лукаво прищурился Иваныч.

— Берут, — холодно ответил Пушкин.

— Ну, так и грустить не надо, раз берут, — подбодрил Пушкина Иваныч и щелкнул пальцем по горлышку водочной бутылки. — Может водочки выпьешь?

— Ты же знаешь, Иваныч, я пью только шампанское мадам Клико.

— С причудой ты, Сашок! — уважительно сказал Иваныч. — Ладно, пойду дальше проверять билеты.

Когда широкая спина не совсем трезвого проводника исчезла в проходе, я спросил у Пушкина:

— Так, значит, вы — “челнок”?

- “Челнок”, - сухо ответил Пушкин.

— И продаете кофточки? — продолжал спрашивать я.

Видимо, чтобы отвязаться от меня, Пушкин ответил подробно:

— Покупаю на мелкооптовом рынке “Динамо” в Москве и вожу во Псков, — и добавил, — лучше всего идут женские мохеровые кофточки.

— Вы и кофточки! Две вещи не совместные! — не мог не воскликнуть я.

— Надо же что-то есть, — устало ответил Пушкин.

— Так вы бы взяли, да написали бы что-то вроде “Онегина”! Вот и хлеб!

— Жалкий хлеб, — усмехнулся Пушкин. — И без масла. А мохеровые кофточку дают хлеб с маслом…

Мы легли спать, но я долго не мог заснуть, размышляя над горестной и, в чем-то, поучительной жизнью Пушкина.

Когда я проснулся во Пскове, моего гениального соседа, ни его гигантской полосатой сумки с мохеровыми кофточками уже не было.

Я прильнул к окну и увидел его, маленького, согнувшегося в три погибели под своей ношей.

Поезд тронулся.

Мелькнул и исчез в толпе гениальный человек с бакенбардами. А потом в окне поплыло все, как обычно, нагие березки, стайка бездомных собак, крохотный милиционер с резиновой дубинкой. И я невольно зашептал:

“Уж небо осенью дышало,

Уж реже солнышко блистало,

Короче становился день…”

Слезы восхищения и печали нежданно обожгли мои глаза.

 

Капсула 3. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЯДЕРНОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Пролог

Однажды ночью Семена Черепанова разбудил стук в дверь. Стук одновременно вкрадчивый и настойчивый.

Семен, как был в китайской футболке и в трусах с надписью “Kiss me”, открыл дверь и обомлел.

Глава 1

НОЧНОЙ ГОСТЬ

За дверью стоял генерал в полной выправке. Ордена Суворова, Кутузова и маршала Жукова украшали его грудь. К боку генерала была прикреплена золотая сабля, инкрустированная, сверкающими бриллиантами.

— Разрешите! — произнес незнакомец и решительно ступил в прихожую Черепанова, скрипнув сапогами козлиной кожи.

Черепанов на скорую руку запахнулся в полосатый халат жены и проследовал за генералом.

— Я к вам с коротким и ответственным визитом, — произнес генерал и внушительно высморкался в батистовый носовой платок с вензелями Министерства Обороны. — Я уполномочен передать вам ядерный чемоданчик.

Только тут Семен заметил в руке генерала небольшой чемоданчик, обтянутый черной кожей, изысканно потертой по углам.

— А как же Президент? — пролепетал Черепанов, чувствуя как по желобку спины побежали струйки холодного пота.

Генерал нахмурился, тревожно поправил саблю и сказал почти шепотом:

— Президент болен.

— А почему, собственно, мне? — взвизгнул Черепанов.

— Главный компьютер Генерального Штаба указал именно вашу фамилию. Вы ведете исключительно трезвую, добропорядочную жизнь. Вы семьянин, в высшем понимании этого слова.

Генерал поставил чемоданчик на порыжевший от времени палас, щелкнул каблуками и незамедлительно вышел, словно растаял в воздухе.

Глава 2

СУЕТА СУЕТ

Минуло несколько лет, как Черепанов стал самым могущественным человеком на земле. А началось все с обыкновенного звонка в Генеральный Штаб.

— Что-то мне эта Португалия перестала нравиться, — с мягкой убедительностью ворковал в трубку Семен Черепанов. — Особенно город Лиссабон. Согласитесь, премерзкое название… Нажимаю ядерную кнопочку.

— Чего вы хотите? — прошелестели на том конце провода.

Но все это было в прошлом. Туманном прошлом.

Теперь Черепанов, являясь Президентом страны и начальником Генерального Штаба, ничему не удивлялся и не радовался.

Не радовали ни личный гарем на двести душ лиц женского пола, ни сто пятьдесят золотых сабель, инкрустированных бриллиантами.

Одно время он отводил душу торжественными выездами из Кремля по 1-ой Тверской-Ямской.

И, право, было на что посмотреть!

Семен Черепанов восседал в беседке на самом могучем слоне на планете, специально обменянном на эскадрилью тяжелых бомбардировщиков в Бомбее.

Рядом, чуть поодаль за Черепановым гирляндой следовали двести слонов, на них — народные избранники, генеральный прокурор, директора крупных заводов и фабрик.

Вокруг же этой кавалькады скакали на верблюдах особо быстрой породы триста телохранителей, они щелкали языками и короткими матерными словечками расчищали дорогу от всяких не вовремя преходящих проезжую часть городских юродивых.

Все это было внушительно, но и это приелось Черепанову, как мудрому царю Соломону.

Вот уже несколько месяцев Черепанов с тоской и даже отчаянием взирал и на наложниц (плоские животы, крутые бедра), и на своих плечистых телохранителей, стремительно трусящих на верблюдах.

Страшно сказать, но даже на своего любимого слона Бэмби президент взирал с тоской и отчаянием.

Весь мир лежал у Черпановских ног.

Звонить больше было некуда.

— Ну что, я счастлив? — спрашивал себя Черепанов, до крови кусая губы.

И чувствовал, что нет человека несчастнее чем он.

В одну из минут такого лютого отчаяния Семен Черепанов выхватил из-под подушки ядерный чемоданчик, выбежал из Кремля по черной лестнице, и опрометью кинулся к Москве-реке.

Он подбежал к крутому утесу, высоко поднял над головой священный ядерный чемоданчик и с криком “Оп-ля!”, далеко забросил его в мутную речную пучину.

Глава 3

СМЕРТЬ И ВОСКРЕШЕНИЕ

Вернулся Черепанов в Кремль, с горя согнул о колено все сто пятьдесят своих золотых сабель, стал собирать вещички, приговаривая:

— Поблядовал, поцарствовал, пора и честь знать! Вернусь к своей жене Лизоньке. К своим ребятишкам малым — Пашеньке да Верочке.

А в Руси уже переполох форменный. Все фабрики и заводы, теплоходы, колокольни гудом гудят.

Лихо ли?!

Черепанов свое царствие бросает…

Осиротеет народ.

Как тут не кручиниться?!

Как тут гудом не гудеть?!

Явился к Семену Черепанову его главный телохранитель, центральный погонщик скоростных верблюдов, генералиссимус Васька Шелапутный, кинулся в президентские ножки.

— Не бросай нас, Семен Черепанов! — запричитал яростно.

— Все, Васютка, все! — ответил ему Черепанов. — Поблядовал я, поцарствовал. Пора и честь знать. Возвращаюсь к жене и деткам. А ядерный чемоданчик я в Москву-реку кинул. Так что, Васек, бессилен я теперь. Хоть веревки из меня вей… А верблюдов и слонов моих отдайте простым россиянам. Таково мое завещание.

Возрыдал горестно преданный генералиссимус Васька Шелапутный и, покачиваясь маятником, выбежал из покоев.

Семен Черепанов хотел, было уже уходить восвояси, но тут в покои пожаловал весь генералитет, специальные народные депутаты и даже сам Патриарх Московския и Белыя Руси Никонор-2.

Никонор-2 с хряском стукнул пудовым посохом о дубовый паркет, пропел басом:

— Гой еси, ты Семен Красно Солнышко! Не бросай свой люд в сиротстве и горести!

Потом вперед выступил самый главный генералиссимус Андрей Петрович Семизвездный, козырнул рукой в лайковой перчатке и отчеканил:

— Товарищ Главнокомандующий, из-за ядерного чемоданчика не стоит расстраиваться. Мы вам еще десять таких сделаем!

А тут как раз в палаты самый громкий глашатай забежал, Николка Петухов, Парамонов сын.

— В Шереметьево-2, - возгласил он, — прибывает канцлер Германии Эдмунд Кроль. Слон Бэмби подан! Скоростные верблюды накормлены и взнузданы.

Ну что тут было делать Черепанову?

Смахнул он с глаз сладкие слезы патриотизма, вышел к Спасской башне, кавалерийским прыжком запрыгнул в беседку на своем любимом слоне Бэмби.

Через несколько минут он отбыл в сопровождении трехста верблюдов в Шереметьево-2 на встречу с канцлером из железной Германии.

Эпилог

Качаясь на слоне Бэмби, Семен Черепанов радостно подумал:

“А свою прошлую жену Лизоньку можно и в гарем взять старшей женой. Молодых жен учить почтению. Сынка Пашеньку пора отдавать в гусарское училище. Пусть лямку потянет. Во имя отечества! А дочурку Верочку в Большой Академический театр в примы пристрою. Пущай поскачет вволю. Дело её девичье, стрекозиное”.

 

Капсула 4. ВЪЕЗД Г-НА МИТЮКОВА В НОВУЮ КВАРТИРУ

У нас теперь многие богатеют. Разбогател и Митюков. А как разбогател, так купил себе не квартиру, а квартирищу. Баба Митюкова в бархатном халате с золототканым драконом на спине шляется по бесчисленным комнатам, ан и заблудится. А заблудится — аукает:

— Ау, Митюков!

— Ау, Нинелюшка! — откликается Митюков.

Аукает Митюков, сам же думает — ведь кем я раньше был?

Шакалом последним был Митюков. Побирушкой!

Бывало, ползет Митюков без рук, без ног по заплеванному мрамору метро, культяшками горестно отталкивается, медяшки клянчит. Дадут — хорошо, не дадут — тоже не плохо.

Голову не отрывают и то благодать.

Теперь же Митюков — орел, красавец, гири тягает.

Нос у него римский, с горбинкой.

Ноги жилистые, слегка волосатые.

Слюной же Митюков цвикает через золотую расщелину зубов.

Дом у Митюкова теперь — чаша полная.

Всего вдосталь!

В ванне у него осетры плещутся, калорийную икру мечут.

По золотистому паркету коридора птица какаду скачет, яйца несет.

И жена у него — обаятельная сучка. Пухленькая!

А в одной особой комнатке у него гетеры в одних черных ажурных чулках на персидских коврах возлежат, кальян с марихуанкой посасывают.

Несколько раз на день заскочит к ним Митюков, выходит же счастливый, пошатываясь.

— Нинель! — кричит Митюков, — где мой малахитовый портсигар?

— Под боа! — ответно кричит Нинель.

— А акции “Сони”?

— В чемоданчике из крокодиловой кожи! — отвечает Нинель как-то мягко, воркующе. Любит она Митюкова. Когда же Митюков нищий был, — избивала его нещадно, морила голодом.

А теперь-то что не жить Митюкову?!

На ужин змеючек водяных — угрей лопает, два краника у него на кухне, из одного крепленое винцо льется, из другого сушнячок, для опохмелочки.

Верующим стал Митюков.

Ночью выходит он на площадь Красную, да как хлопнется на колени, там где погрязнее, чтобы гордыню свою смирить, на Кремлевских орлов молится.

— Благодарствую! — шепчут Митюковские губы.

…Скоро у нас все в стране станут такими же богатыми, как Митюков. Скоро во всех ваннах озорно заплещутся острорылые осетры. Скоро по все коридорам запрыгает веселая птица какаду.

— Нинель! — кричит Митюков, — где мое портмоне из турецкого сафьяна?

От избытка радости кричит Митюков, ответ-то ему известен.

— В собольем полушубке! — из дальней комнаты откликается жена, а потом заблудится и аукает:

— Ау, Митюков!

— Ау, Нинелюшка! — отзывается Митюков, а у самого слезы на глаза наворачиваются, слезы умиления.

“Последним шакалом был, — вспоминает Митюков, — а теперь-то, теперь…”

— Ау-у! — из дальней комнаты кричит жена.

“Только бы на гетер моих не набрела”, - с легкой тревогой думает Митюков, сам же кричит светлым голосом:

— Ау-у!

— Гу-гу! — сыто гогочет птица какаду, озорно цокая коготками по золоту паркета.

 

Капсула 5. СПАСАТЕЛИ СОЛНЦА

Однажды вечером, носильщик Казанского вокзала Александр Державин, принимая ванну у себя дома, прочитал в популярном журнале статью о гибели Солнца.

Обнаженный Державин выскочил из водной купели и заметался по просторной, “сталинской” квартире.

— Если Солнце погаснет, то и нам каюк! — горячечно шептали Державинские губы. — Амба!

Державин запахнулся в просторный махровый халат с надписью на спине по-китайски “Куриные окорочка” и выскочил на лестничную площадку.

Направо от Державина жил банкир Янтарский. Державин смело нажал на кнопку звонка. Телекамера считала перекошенное лицо человека. Охрана дала “добро”.

— Ну, чем порадуешь? — приветствовал носильщика банкир.

В одной руке он держал сочащийся жиром, зажаренный бараний бок, а в другой — копченого сига.

— Солнце гибнет! — сказал Державин, облизывая пересохшие губы.

— Ух ты, — удивился банкир и откусил большой кусок от бараньего бока.

— А за ним всем — амба! — фистулой взвизгнул носильщик.

— И мне, то есть?

— Всем!

— Мама! — прошептал банкир.

Янтарский повернулся, и не говоря ни слова, пошел в свою каминную залу. Его сопровождали дюжие охранники, шуты в спецкостюмах, приживалы с благодарными лицами, голые представительницы многих земных континентов. Двинулся за Янтарским и Державин.

Камин уютно потрескивал дровами из красного дерева.

Банкир опустился на персидский ковер. Челядь стала аккуратным полукругом.

Могучими руками банкир разодрал копченого сига на несколько кусков, один кусок оставил себе, другие кинул челяди.

Все стали есть.

— Придется новое солнце покупать, — спустя полчаса проворчал Янтарский.

— А денег хватит? — с надеждой выдохнул носильщик.

Челядь засмеялась.

…Со сложным чувством Державин покидал хлебосольную квартиру Янтарского. Вдруг, все-таки, не хватит денег?

Налево от двери банкира, за пожарным щитом, располагался потайной бункер главы кокчетавской мафии, почетного пахана города Солнцево Матвея Перепелицына, носившего прозрачное прозвище — Нож.

— А соседушка, проходи! — приветствовал его хозяин.

В полутемной прихожей бродили охранники в матросской форме, ленточки их бескозырок разлетались от дуновения японских вентиляторов. Сновали путаны. Звери и птицы невиданной красы пересекали воздушное и половое пространство. Сам же Нож, затянутый в черное трико, весь был в поту и красной пыли, он только что головой крушил кирпичи.

— Солнце гибнет! — запинающимся шепотом произнес носильщик.

— Вот оно, началось, — скривил тонкие губы Нож. — Это все придурки из Люберец. Допрыгались, качки!..

Носильщик возразил:

— Да нет! Оно само по себе гаснет!

— А ну-ка пойдем за мной! — приказал Нож.

Они вошли в огромную залу, всю залитую светом свечей, оплавляющихся в канделябрах.

В центре комнаты были настелены татами. На них, затянутые в черные трико, сидели паханы многих преступных группировок.

— Паханы, — отчетливо произнес Нож, и гулкое эхо филином заухало под высоченным мозаичным потолком. — Солнце гибнет!

Паханы тревожно заворчали.

— Кто сказал? — простужено выдохнул пахан Вошь.

— Этот человек, — Нож указал на Державина.

— Косит фраер! — гортанно крикнул пахан Мокрый.

— Заткнись, Мокрый, — резко прервал его Нож. — Это мой сосед. Почетный носильщик Казанского вокзала.

— Мужик не фуфло толкает! — заворчали паханы.

— Так что делать будем? — прервал их ворчание Нож.

— На счетчик ставить! — крикнул Вошь.

— Бритвочкой по горлу! И в колодец! — по-бабьи взвизгнул Мокрый.

— Кого на счетчик? Кого бритвочкой? В какой колодец? — прервал их Нож. — В общем так, земеля, — повернулся он к Державину, — ты иди в хату, покемарь, а к утру, еще петушок не прокукарекает, мы с браточками найдем цивилизованное решение.

Паханы одобрительно заворчали, а Вошь озадаченно выстрелил по центральному канделябру.

— Мулатка нужна? — ласково спросил у Державина в прихожей Нож. — Горячая! Страсть!

— Нужна! — потупился Державин.

Несмотря на свои тридцать лет, Державин любил женщин, искал в них успокоение, а иногда и сладкое забвение.

— Ксана, подь сюда! — крикнул Нож.

Появилась девушка.

Сильные, точеные мулатские ноги. Золотые волосы кольцами до пояса. А под поясом, точеные, литые мулатские ягодицы.

— Вот так ягодка! — оторопел Державин. — Симфония!

— Оратория Шнитке! — поддержал его Нож.

Уже поздней ночью, кувыркаясь на водоналивном матрасе, то и дело целуя, источающие запах лаванды, литые ягодицы, Державин неожиданно подумал: “А может и не погаснет Солнце. Может, набрехал журнальчик!”

— Дядечка, поспи чуток, — предложила у Державину Ксана.

— Некогда нам спать, — возразил ей Державин. — Солнце, милая, гибнет, а мы спать будем…

— Ой и лихой же ты, дядечка! — залилась колокольчиком Ксана.

— Мы свое Солнце зажжем, — произнес Державин. — Сбегай на кухню, милая, взбей гоголь-моголь…

Утром носильщику Нож сообщил, что братия нашла выход. Правда — какой, сказать он пока не может. Банкир же к вечеру поведал Державину следующее: он заказал в Швейцарии аналог Солнцу — люминесцентный светильник, крепящийся платиновыми скобами к Луне.

“Молодцы ребятки! — возликовал носильщик и мысленно добавил. — Хотя я свое солнце уже и нашел. Солнце любви радости!”

Державин похлопал себя по плоскому животу и с ласковой гортанностью крикнул:

— Ксанушка, касаточка, подь сюда!..

 

Капсула 6. ОБЕЗЬЯНА В ЧЕПЦЕ

1.

А началось все с того, что в Москве, на улице имени 1905 года, умерла весьма богатая и влиятельная старушонка, Людмила Павловна Шнырь.

Бабушка была некоронованной королевой астраханских рыбацких поселков. Добрая половина осетров и сопутствующих им черной икры отходила к ней, и ложилось на пенсионный счет московской сберкассы, а также в виде алмазов и жемчугов в специальные бронированные ящички многочисленных коммерческих банков.

И вот, померла старушка.

Конечно, жаль.

Хотя, честно говоря, и не очень.

Я ее не видел, вы ее не видели — чего же жалеть?

Но все-таки…

Жил человек и вдруг нет его.

Странно!

И надо заметить, что имелась у этой осетровой бабушки фаворитка и дьявольская любимица — обезьянка Мими.

Эта Мими, пятнадцати годков от роду, в общем-то уже довольно-таки солидная макака, таскалась со старухой, когда та еще была живая, повсюду, и к косметологу, и к диетологу, и в бассейн, и к зубному хирургу, даже в банк, и в тот, нарядившись в какую-то кричащую пастельными цветами попону, наведывалась.

Обезьянка эта, полномочная представительница джунглей, не в пример нам, дико переживала смерть своего патрона, она посыпала свою мохнатую башку землей из горшка с кактусом, корчила рожи, и горевала с неподдельной искренностью.

Но горе было не только у обезьяны.

Горевали и сыновья старухи, Володя и Федя, 30 и 38 лет соответственно отроду.

И горе их было нешуточным.

Дело в том, что сейф с завещание стоял в спальне старухи, и братья, из ложной скромности, остерегались поглядеть чего в нем, пока их маман была еще только на полпути к праотцам.

Но тут мать неожиданно отошла, страсти улеглись, чего стесняться?

Нечего!

Тем более старуха лежала в церкви и ее ревностно, за особо крутые бабки, отпевали всякие дьячки и архидьяконы. Пахло ладаном и пр. и пр.

И тогда входят Вовочка с Федюшей в мамашину опочивальню. Ласково глядят на сейф. Предвкушая, наверное, преувлекательное чтение завещания, уже внутренне похохатывают и потираю руки, и вдруг видят, что такое, их матушка, их маман Людмила Павловна Шнырь, собственной персоной, этакая некоронованная осетровая королева постперестроечной России, лежит себе в кроватке с золотым балдахином, и глядит на своих чад, то есть на Володю с Федей, пронзительными карими глазами.

2.

Я думаю, вы легко поймете чувства единокровных братьев.

Кубарем они скатились по винтовой лестнице со ступеньками из туапсинского каштана, и оказались прямо-таки в дружеских объятиях дьякона Игоря и архидьякона Михаила.

— Матушка воскресла! Караул! — молодым козликом верещал Вова.

— Провокация! — густым басом пророкотал Федя, размазывая обильные слезы по своим довольно-таки пухлым щекам.

— Спокойствие, братья-наследники! — с легкой улыбкой посвященности в высшие инфернальные сферы, сказали им служители культа. — Сейчас мы поднимемся наверх, и все, безусловно, выясним.

3.

Настало самое время сказать, что в постели баснословно богатой покойницы лежала не она сама, а всего лишь ее фаворитка и наперсница, представительница загадочного мира хвостатым макак, обезьянка Мими.

За всю свою пятнадцатилетнюю, по обезьяньим стандартам долгую жизнь, она вдоволь насмотрелась за одеванием и косметическими уловками старухи, и теперь вырядилась в хозяйкин батистовый халат, напялила на ушастую башочку ночной чепчик с рюшечками, изрядно набелила и насурьмила мордецо, потом взяла, да и запрыгнула в еще неостывшую бабушкину постель.

Старушка перед смертушкой выглядела неважнецки, вот братья-то и обознались.

И теперь эти две сиротки, эти великовозрастные счастливые наследники, дико переживали, спутав примитивного примата со своей мамой.

Дураки!

Все-таки разница была.

Не надо сразу шарахаться.

Им бы остановиться и приглядеться.

Не захотели.

Или не смогли. От малодушия.

Или еще отчего. Точно не знаю.

Но дело даже не в том.

А в том, что братья приняли Мими за весьма некстати воскресшую мамашу.

Им бы радоваться, бить во все малиновые колокола, а они…

Однако, что же поделывают дьякон с архидьяконом?

4.

А наши дьякон Игорь и архидьякон Михаил, с какими-то золотистыми хоругвями, и с кадилом на кипарисовом масле, поднимаются по изящной винтовой лестнице к опочивальне мамаши, уверенно входят туда, где под расшитым изумрудными павлинами балдахином нежится на шелковых простынях нахалка и притворщица обезьянка Мими.

И видят тут религиозные работники странное.

В своей долгой жизни Людмила Павловна Шнырь, сквернословила и клятвопреступничала, грабила нищих и пинала сапожком из крокодиловой кожи бродячих собак, а тут, глядите-ка, воскресла.

Вопреки прямо-таки всякой логике жизни.

Воскресла, да еще и нагло таращит на батюшек из-под своего чепца с рюшечками, наглые, чрезвычайно живые карие глаза.

Неприятно!

Служители культа решили сразу брать быка за рога, разоблачить старушку, тем более сироты Вова с Федюшей пообещали им солидную мзду.

— Кто ты? Исчадие ада али воскресшая покойница? Ответствуй, чадо! — бархатным баском возопил дьякон Игорь.

Обезьяна ехидно блеснула очами и как-будто хихикнула в батистовое одеяло.

Архидьякон Михаил приподнял хоругвь, запел что-то внушительное и протяжное.

Дьякон Игорь отчаянно резко взмахнул кадилом с кипарисовым маслом.

Дура-обезянка, решив, видно, что благородные отцы покушаются на ее драгоценное здоровье, выскочила из-под одеяла во всей природной красе, и возопила, как это принято у них возоплять в пампасах, благим матом.

Отцов с макушек до самых пяточек окатил ледяной пот.

Кубарем скатились они по изящно инкрустированной каштаном винтовой лестнице.

— Ну, что там? — внимательно впились в них глазами Володя с Федей. — Сейф на месте?

— Мужайтесь, братья, — ответствовали им непорочные отцы. — Ваша матушка соизволила вернуться с того света в обличье самого дьявола!

5.

Обезьяне, тем временем, видимо, надоело валяться в покойницкой постели, и она, не мудрствуя лукаво, решила спуститься и поглядеть, как там идут дела, а заодно и покушать, так сказать, заморить червячка.

Чтобы веселее было спускаться, проказница Мими сняла мумию юбилейного миллионного осетра со стены, взяла его под мышку, да и пошла по каштановой лестнице, что-то мурлыкая по-обезьяньи, батистовые полы халата туда-сюда треплются.

Увидели ее братья с архидьяконами, и обомлели с отверстыми ртами.

А обезьяна, эта пресловутая Мими, выгарцевала в центр залы, отбросила прочь несъедобную мумию юбилейного осетра, да и ни того, ни с сего стала танцевать джигу.

Лапами топочет, ручонки вверх задирает.

А ручонки-то, между прочим, лохматые.

Пригляделись братья с отцами, да и буквально грянули со смеху.

— Это же макака! — радостно щелкнул зубами Вова.

— Мими! — резюмировал Федя.

— Вот оно как все вышло! — оптимистично изумились дьякон с архидьяконом.

Оттолкнули тут братья прочь чечеточницу-обезьянку, да и ринулись вверх, к матушкиному сейфу.

Раскрывают драгоценное завещание и теперь уже по-настоящему немеют от ужаса.

Все свое несметное богатство, все свои алмазы и жемчуга, нажитые продажей икроносных осетров, старуха отписала своей любимице, представителю мира хвостатых четвероногих, обезьянке Мими.

Неприятно!

Сиротам же она завещала только бриллиантовый ошейник Мими, да строгий наказ ежедневно водить ее на улицу, по большой и даже по малой нужде.

После тотального ужаса слегка отошли братья, и с завещанием в руках, опасливо косясь на все еще танцующую баснословно богатую Мими, приблизились к непорочным отцам.

А те бегло прочитали завещание и лишь от души рассмеялись, наблюдая, просто-таки деревенскую наивность горе-наследников.

Покрепче запирев обезьяну, они вчетвером отправились из старухиного особняка на улице Революции 1905-го года к знаменитому адвокату Борщевскому Семену Семеновичу, и у него живенько переписали завещаньеце так, что Володе с Федей отошло по 35 %, а дьякону, архидьякону и адвокату по 10 %, соответственно.

Вы можете спросить, как дальше сложилась судьба проказницы Мими?

А очень даже неплохо.

Разбогатевшие братья совершенно безвозмездно сдали ее в знаменитый Московский зоопарк, тем более географически он находится по соседству, рядом со станцией метро “Баррикадная”.

Так что вся эта незамысловатая, скорее всего, была еще заранее прописана подробнейшим образом на небесах.

А как же иначе?!

 

Капсула 7. КРОКОДИЛЫ В НАШЕЙ СУДЬБЕ

Как и все служащие нашего банка, я отдыхаю на Гавайях.

В этом году мы придумали новую забаву — охоту на крокодилов.

Ничто так не освежает нервы после подсчета чужих денег, как чувство риска, ощущение смертельной опасности.

Крокодилы обитают в уютном болотце неподалеку от нашего пятизвездочного отеля. Потягивая на балконе джин с тоником, можно увидеть их зеленые кровожадные головы, высунувшиеся навстречу солнцу из зарослей кувшинок и осоки.

Кровь закипает в наших жилах.

Мы хватаем остроги и, не помня себя, несемся к болоту.

Первым мы запускаем швейцара нашего банка Федотыча.

Он и здесь, на Гавайях, одет по-московски.

Тройка, удлиненный сюртук, золотые внушительные лампасы.

Федотыч хотя и стар, но резв на ногу и остер на язык.

Дедушка подходит к зарослям кувшинок и, хитровато сощурившись, принимается осыпать рептилий проклятиями.

Он кроет их по матушке и по батюшке.

Он — талантлив.

Крокодилы крайне ленивы, но русский мат действует на них с магической силой.

Они тут же собираются в боевую фигуру, носящую со времен Цезаря название “свинья”, и в таком порядке прут на нас.

Наступает критический момент.

Мы осторожно отзываем Федотыча и выпускаем на авансцену секретаршу Настасью Филипповну.

Она божественно хороша!

Ноги конькобежки, руки дискоболки, голова Мадонны — с волосами, глазами и фантасмагорической улыбкой.

Настасья Филипповна появляется с шотландским пледом.

Рептилии и не догадываются — под пледом ничего нет, никакой одежды!

Настасья Филипповна не спеша исполняет перед чудищами танцы всех народностей мира, не обижая и гавайский народ.

Крокодилы восхищенно разевают пасти, и тут, в пик обалдения публики, красавица срывает с себя пресловутый шотландский плед и предстает в костюме Евы.

Кажется, Настасья Филипповна затмевает само солнце.

Древние животные жмурят глазки и исходят слезами невостребованного сладострастия.

Вот тут-то из бамбуковых зарослей выскакиваем и мы.

Впереди всех с червленым трезубцем бежит сам управляющий банком Владлен Павлович.

Сзади он похож на разгоряченного Зевса. Лысина его щедро отсвечивает всеми цветами радуги.

Чуть позади Владлена Павловича отчаянно семенит его боевой друг и товарищ, его первый заместитель Петр Владленович. Хотя зам и страшно мал ростом и поразительно худосочен, когда он следует одним курсом с управляющим, вид его внушает священный ужас, и рептилии не могут не чувствовать этого.

Позади двух шефов летим мы, летим сыто, обеспеченно, мускулисто.

Крокодилы в замешательстве.

Они еще толком не прозрели после чумовых танцев Настасьи Филипповны, а тут еще наша боевая фаланга сваливается им на голову.

В явном смущении, впрочем, не разрушая фигуры “свинья”, крокодилы оттягиваются в болото.

Но уже поздно, братцы, поздно!

Владлен Павлович втыкает червленый трезубец в чей-то хвост, а Петр Владленович кого-то дико пинает ногой.

Рептилии окапываются и высылают делегацию.

На переговоры к нам выходит самый старый и заслуженный крокодил. Кожа на голове аксакала седа, на вещих глазах его очки в золотой оправе, хотя и без стекол.

— Что вы хотите? — мудро спрашивает нас этот дедушка.

— Мы хотим освежить свои нервы! — кричим было мы, но Владлен Павлович мановением руки останавливает нас.

— Мы, русские банкиры, желаем сойтись с вами в честном поединке, — гордо, с левитановской отчетливостью говорит он.

— К чему же тогда экивоки матершинника Федотыча? К чему танцы прожженной бестии Настасьи Филипповны? — крокодил иезуитски щурит глаза под золотой оправой.

Ах как он проницателен!

Как он мудр!

— Тактический маневр, не более того, — отвечает наш управляющий. — Хотите, сшибемся лично с вами? Тет-а-тет?

Рептилия задумывается, потом машет хвостом.

Боевые крокодильи ряды в форме фигуры “свинья”, лязгая зубами, еще дальше оттягиваются в болото.

Таким же жестом и наш кумир приказывает нам оттянуться в заросли бамбука.

И грянул бой!

Великий бой!

Конечно, Владлен Павлович был более мускулист и сметлив.

Крокодил же, безусловно, более умен и могуч.

Они сшиблись на равных.

Трезубец Владлена Павловича то и дело разил чешуистое тело чудища.

Зубы аксакала то и дело рвали рибоковскую форму управляющего.

Они сшибались несколько часов кряду, мы устали ждать.

— Мир, мир! — закричали мы.

— Мир, мир! — заблеяли крокодилы.

Но в самый этот пацифистский момент седоголовая рептилия исхитрилась целиком проглотить нашего уважаемого и любимого Владлена Павловича.

Мы дрогнули, чуть не обратились в бегство.

Но тут на боевую арену выскочил первый заместитель Владлена Павловича, сам Петр Владленович.

О, не так уж он был мал ростом и тщедушен, сколь казалось раньше!

Напротив и более того!..

Отточенным ударом Петр Владленович вогнал острогу в пасть крокодила.

Чудище испустило дух.

Распахнув пасть поверженного врага, на белый свет выскочил молодцом наш управляющий Владлен Павлович и с жутким кличем бросился на окопавшегося неприятеля.

Подле него, плечо к плечу, грозно размахивая острогой, летел Петр Владленович.

Чуть позади неслись и мы.

Крокодилы обратились в тотальное бегство.

“Французы в двенадцатом году”, - вспомнил я.

Это было жестокое, но поучительное зрелище.

И я пожалел, что не взял на поединок своих единокровных отпрысков.

Через пару часов все было закончено.

Рептилии безоговорочно зарылись в вонючую тину, а мы, отирая сладкий пот победы, пошли к своему пятизвездочному отелю.

Впереди, как и всегда, шел управляющий банком Владлен Павлович.

Чуть позади — его боевой зам Петр Владленович.

И тут произошло трогательное событие.

Владлен Павлович остановился, троекратно обнял Петра Владленовича, поцеловал его в жесткие усы:

— Ты спас меня от неминуемой гибели! Ты спас репутацию нашего банка! Ты теперь больше, чем друг! Ты теперь больше, чем брат!.. И я слагаю с себя обязанности управляющего и торжественно вручаю их тебе. Служи честно. Во славу банка и отечества!

Владлен Павлович со слезами на глазах передал трезубец и печать банка Петру Владленовичу.

— Ура! — крикнул бывший управляющий.

— Ура-а-а! — радостно подхватили мы.

— А ты будь моим боевым замом! — расправляя свою молотобойскую грудь, воскликнул Петр Владленович, и нежно потрепал щеку своего отставного босса.

— Ура-а-а! — радостно гаркнули мы.

— Ура! — крикнул Владлен Павлович.

Настасья же Филипповна, эта обворожительная бестия и жрица порока, не прерывая своего “ура”, достала из походной аптечки йод, ватный тампончик и принялась обрабатывать своими чуткими пальчиками мускулистое, хотя и слегка израненное тело нашего нового могучего управляющего.

…Прошел уже квартал после отдыха на Гавайях, но когда я гляжу в монитор компьютера, то вместо холодных колонок цифр вижу раскидистые банановые пальмы, пятизвездочный отель в закатных лучах, поверженную седоголовую рептилию и нового управляющего, нашего друга и наставника — Петра Владленовича.

Я вижу его с червленым трезубцем на плече и печатью банка в кармане.

До отпуска еще пропасть тоскливых дней, но я, как и все, во что бы то ни стало, доживу, дотяну, и снова нырну с головой в солнечный океан гавайской сказки!..

 

Капсула 8. ГОРОД СОЛНЦА

Ранним июньским утром Пастухов по ошибке был вышвырнут проводниками из скорого поезда “Москва-Воркута”. Пастухов удачно спикировал в мягкие лопухи и впал в краткое забытье.

Когда же очнулся, то не поверил своим глазам.

Перед ним стоял изумительной красоты город.

Весь из белого камня.

В чисто вымытых стеклах отражалось веселое солнце.

Почти над каждым домом озорно развевалось знамя.

Глава 1

Первые впечатления

Еще совсем недавно Пастухов был в Москве, на ее грязных, заплеванных тротуарах. Мимо Пастухова проносились крайслеры и мерседесы. Из-за бронированных окон раздавался визг проституток. На тротуарах Пастухова беспощадно толкали банкиры, эти свиньи с золотыми цепями на шее. Около гостиницы “Интурист” к Пастухову приставали мальчики с нарушенной половой ориентацией.

А здесь?!

Какая вопиющая разница!

Навстречу Пастухову шел свежевыбритый старик с бантом в петлице. Голубые глаза старика лучились лукавством и радостью.

— Дедушка, милый, — вопросил Пастухов, — куда я попал?

Престарелый человек достал папироску “Друг”, не спеша закурил, пыхнув терпким дымком:

— В город Солнца, сынок! В мир победившей гармонии…

Дальше идет Пастухов и еще больше удивляется.

Всюду задушевная духовая музыка.

На каждом городском пятачке танцы.

Причем дамы одеты прилично в нарядные ситцевые платьица до колен. Молодые же люди в отглаженных косоворотках, отстиранных шароварах. А на небе парят аэростаты! На них написано:

“Здравствуй, город Солнца!”

“Приветствуем людей города Солнца!”

“Берегите город Солнца!”

Удивляется Пастухов, идет далее. И видит люди с песнями, с топорами идут на работу.

— А ты почему без инструмента? — с доброй подначкой спросил Пастухова голубоглазый, стройный парень, и протянул Пастухову пастушью дудочку.

Глава 2

Говорящие коровы

Вышел Пастухов на выгон, а там коровы. Заиграл Пастухов на дудочке, буренки тотчас сбежались к нему и давай хором его приветствовать:

“К нам приехал сам товарищ,

Сам товарищ Пастухов!

Уррра! Ммм-уу!”

Вот тебе на! Коровы-то оказались говорящие. А одна самая мудрая корова, с бантиком на шее, вышла вперед всех и повела речь:

— Вижу, ты удивляешься, товарищ Пастухов, городу Солнца. И правильно! Много чудесного в нашем городе. В нем победил свободный труд. Никто никого не принуждает. А мы, то есть животные, заговорили и стали равноправными с людьми. Люди заготавливают нам сено, а мы даем им молоко с повышенным коэффициентом жирности.

На две-три минуты онемел товарищ Пастухов, а потом говорит:

— А как обстоят дела с насилием? В Москве в меня из газового пистолета стреляли, автоматной очередью однажды прошили. И что страшнее всего, моя чистопородная псинка-доберман была жестоко изнасилована в тупичке беспородным косоглазым кабелем.

Замычали коровы от ужаса. У многих из них навернулись слезы. Тогда самая мудрая корова с бантом на шее повелительно махнула хвостом и стала держать ответ:

— У нас, товарищ Пастухов, насилие искоренено целиком и полностью. Никто друг на друга даже голоса не повышает. Мы, коровы, уже напрочь забыли удар хлыста.

— А разврат? Как у вас с развратом? — вопросил Пастухов. — У нас там, в Москве, всюду на плакатах бабы с голым торсом. А насилуют и в лифтах, и на чердаках. В Петербурге одну девицу лица кавказской национальности лишили невинности прямо на шпиле Петропавловской башни. И что самое печальное, девица с упоением поведала об этом, как о своей победе, желтым газетенкам.

Коровы смущенно загудели и гневно замахали хвостами. А буренка с бантом на шее промолвила:

— У нас и люди и звери живут по всем правилам половой гигиены. А эти правила настолько мудры, что исключают не только аборты, но и венерические заболевания.

Глава 3

Дудочка Пастухова

После этих слов заплакал товарищ Пастухов. Но не слезами горести, а радости. К тому же вспомнил он, как после любовных утех неоднократно хворал. А аборты? Ох, лучше о них не вспоминать…

Мудрая корова, источая тонкий аромат полевых ландышей, приблизилась к Пастухову и поцеловала его в висок.

— Ты, мил человек, не плачь, — сказала буренушка, — а сыграй нам на дудочке, что-нибудь из Шуберта…

По правде говоря, Пастухов был неважный умелец играть на дудочке. Но тут, как только приложил ее к своим губам, тотчас почувствовал такую былинную силу, такая радость сотрясла его душу, что он заиграл так, как никогда.

В эту мелодию, одну из волшебных мелодий Шуберта, он вложил не только всю жгучую тоску по зря прожитой жизни, не только жажду любви, но и счастье пришествия в город Солнца.

Чуть приочнувшись от музыкального парения, музыкант заметил, что некоторые коровы ему подпевают, а некоторые и танцуют, лишь мудрая корова с бантом на шее молчаливо внимала игре.

“Милые вы мои, лапушки!” — подумал про себя товарищ Пастухов.

…Стоял июньский день. Солнце подтягивалось к зениту. Щебетали коростели и иволги. Мелодично позвякивали косы. И лишь где-то вдалеке, безжалостно нарушая гармонию человека и природы, завыл и пронесся на всех парах, смрадный, покрытый жирной коростой копоти поезд “Москва-Воркута”.

 

Капсула 9. КРЕМЛЕВСКИЙ КАРНАВАЛ

1.

Каждый человек о чем-то мечтает.

Кто-то грезит о поездке на солнечный Кипр, кто-то о покупке нового столового серебра.

Я же, Сережа Курочкин, с детства мечтал попасть на кремлевский маскарад.

Но как это сделать?

В Кремле же отплясывают гопака в карнавальных костюмах свиней и волков только люди особо приближенные Президенту.

И вот когда мне стукнул возраст Христа, я решил — была не была, напялил на себя шкуру белого медведя и нагло поперся в Кремль.

И, как ни странно, то ли по халатности, то ли по случайному совпадению, охранники меня пропустили.

2.

Оказался я в Кремле на празднике весеннего равноденствия.

Присматриваюсь.

Кого только здесь нет!

И еноты, и кролики, и ягуары, и, прошу прощения, выдры.

Каждой твари по паре.

И, конечно же, внушительнее всех выглядит наш дорогой Президент в слегка потрепанной шкуре из горностая.

Грянула музыка.

Виртуозы Москвы загнули что-то немыслимо веселое, бравурное и одновременно куда-то зовущее в даль светлую, необъятную.

Приглядываюсь я, с кем танцевать буду.

И увидел девушку феерической красоты — белокурую, с голубыми глазами, притопывающую легкими ножками.

Девушка была в костюме молодого барашка.

Я отправился к девушке.

Но меня тут же стали оттеснять могучими плечами охранники в костюмах орангутангов.

Но я все-таки приблизился к девушке и кричу:

— Кто ты, красавица?

— Я — дочь Президента Российской Федерации, — ответствует красавица.

Подходит Президент и внимательно на меня смотрит.

— А ну-ка, снимите с него шкуру, — ласково приказывает он орангутангам.

Стащили охранники с меня шкуру белого медведя, все пялятся в три глаза, а узнать не могут.

— Это никак наш младший повар. Мастер по салату оливье, — предположил какой-то енот.

— Да нет, это подмастерье часовщика из Спасской башни, — заметила пожилая каракатица.

— Да кто ж ты таков?! — взревел тут Президент всея белыя и черныя Руси неоглядной, неприступной.

— Я простой русский парень, — бесстрашно отвечаю я. — Зовут меня — Сережа Курочкин…

— А меня зовут Василиса, — покраснела дочь Президента и потупилась.

— Отдайте за меня дочку замуж, — попросил я и прямо посмотрел Президенту в глаза.

— Выкиньте его, — коротко отреагировал Президент.

3.

Прошел месяц, но образ прекрасной дочери Президента не оставлял меня.

Я — сапожник, чиню обувь разных калибров и мастей.

И вот ставлю я молнию на дамские сапоги, а вспоминаю ножки Василисы. Прибиваю стальные подковки на сбитые каблуки, а сам вижу чудесный стан, туго стянутый корсетом.

Извелся я, истерзался.

Как мне попасть опять в Кремль?

До следующего весеннего равноденствия целый год!

Не вытерплю я, сойду в могилу либо от безумия, либо от горького пристрастия к Зеленому змею.

Когда я уж совсем извелся, пошел на Страстной бульвар в церковь к своему духовнику.

Все рассказал батюшке.

А тот предлагает:

— Когда человеческий дух воспаряет в любви, он становится подобен крылатой птице Феникс. С крыльями разбросанными по обе стороны. И машет и машет он оными! Машет и машет!

Вскрикнул тут я радостно и опрометью бросился к себе домой, сооружать из клейстера и легкого картона могучие крылья.

Старт я назначил на завтра, с крыши ГУМа.

4.

Перелетел я Кремлевские стены и сразу попал в объятия ненаглядной Василисы.

Прилегли мы сразу на декоративный лужок подле Грановитой палаты.

Я целую Василису один раз, она меня трижды; я ее трижды, она даже со счета сбивается.

Но тут помрачнела Кремлевская территория. Затряслись прозрачные стекла в министерских кабинетах.

Набежала волна пахучего воздуха.

Это из своих покоев вышел Президент Российской Федерации.

Скрутил он из газеты “Коммерсантъ” козью ножку, дыхнул американским забористым табачком “Манхеттен”, и только тогда приметил дочурку со мной, сапожником Сережей Курочкиным.

А мы так увлеклись, что ничего не замечаем, знай, милуемся.

Помрачнел Президент.

Тихохонько подошел к голубкам, т. е. к нам, да как схватит меня за левую лодыжку, да как подъемлет меня к самым Кремлевским небесам.

— Ты кто таков? — нечеловеческим голосом ревет Президент. — Отвечай, каналья, или же я тебя о горюч-камень головкой твоея шмякну!

— Я — Сережа Курочкин, — уже не без робости ответствую я. — Сапожник с Савеловского вокзала.

— Да как ты посмел, — ревет Президент, — в мои священные покои ворваться-вломиться?! Да как ты посмел мою белокрылую лебедку-дочурку на зеленой полянке валандать?!

— Да я женюсь на нея! — не без гордости лепечу я.

— В острог его, — через зубы приказал Президент прискакавшим охранникам. — Пусть он, щучий сын, там за год-другой в полное сознание придет.

5.

И вот сижу я в Кремлевском остроге, да и уже недобрым словом поминаю крылья, занесшие меня через красную стену, да и полюбовницу, вольно или невольно заманившую.

Вдруг, что такое?

Скрипят тюремные дубовые ступени.

Предо мной вырастает, как гора, как гранитный остров в океане, сам Президент Российской Федерации.

Осторожненько опускается на край панцирной кровати, с подозрением и легким любопытством глядит на сидельца, то есть на меня, Сережу Курочкина.

— Ну, как здеся кормят? — подмигнув, спрашивает.

— Ничего, — бодро отвечаю. — Сегодня, к примеру, свиную требуху давали, под острым соусом “Чили”.

— Добре, — улыбнулся Президент, надолго задумался, а потом сурово сдвинув брови, продолжил: — Девка моя, Василисушка, тебя, подлеца, все не может из своей головки выкинуть. Замуж хочет.

— Что ж, я согласен! — мужественно играю я желваками.

— Да ведь я не согласен, я! — со слезами в голосе ревёт Президент и тут же задумчиво осекается. — Задам я тебе, Серж, три загадки. Ответишь, твое счастье. Не ответишь, вечно в остроге будешь свиную требуху под соусом “Чили” кушать.

6.

— Ну отвечай мне, Курочкин, курицын сын, — потер свои мощные ладони Президент, — что на свете всего больше?

— Вы, господин Президент, — тут же ответил я. Университетское образование позволяет мне на любой вопрос отвечать сходу.

— А почему не Солнце?

— Солнце — далеко, вы — рядом.

— Добре, — удивился Президент. — Ну, а скажи мне тогда, что всего ярче?

— Вы, господин Президент.

— А почему не Солнце?

— Оно — вона где, а вы — вот, тута!

— Верно, — сверкнул очами Президент. — Ну и тогда ответствуй мне, со всей присущей тебе искрометной искренностью, что всего теплее?

— Вы, господин Президент.

— Почему не Солнце?

— Оно на ночь спать ложится, а вы даже во тьме кромешной сограждан государственной мыслью греете.

— Верно! — воскликнул Президент и радостно продолжил: — Быть по сему! — повернулся на пятке и молодцеватой походкой вышел из острожьего неказистого помещения.

7.

Там и свадьба подоспела.

Вот уж год как я со своей Василисой живу в мире и согласии.

У нас карапуз народился.

Назвали его в честь Президента — Святогором.

Славный мальчишечка!

В часы досуга Святогорчик все ползает по могучим коленям Президента, и в его, младенчика, пока еще маленькой голове уже сейчас, наверняка, роятся мысли о государственном переустройстве России.

Кстати, меня Президент назначил главным российским сапожником.

Должность ответственная!

Я то и дело выезжаю в дальние командировки, инспектирую обувные заводы, и со светлой тоской вспоминаю на чужбине беззаботное время своего жениховства, когда мы с Василисонькой все гуляли у Кремлевских прудов, а иногда, не без успеха, тягали на донку золотых сазанов из Москва-реки.

 

Капсула 10. ПРИНЦИП “ДОМИНО”

1.

Павла Сикорского избили.

Проломили череп.

Кое-как Паша дополз из реанимации домой, в Марьину Рощу. Весь в крови, рубашка, как военный френч, в бурых пятнах, с забинтованной головой… В шесть утра, поприветствовал подъездную старушку. Та, чуть не рухнула от впечатлений.

Вошел Павел домой, и сразу на кровать. А подушка, зараза, перьями колет. Стал Паша взбивать подушку, шов лопнул, и на пол вывалилась груда перьев.

Паша бочком в туалет, за веником. Распахнул дверь. Поднялся сквозняк. Перья снежным вихрем забурлили в воздухе, щедро облепили окровавленную рубаху.

Плюнул гражданин Сикорский на веник. Сел на кухне. Весь в крови и перьях.

О жизни задумался.

Она Павла не радовала.

Работу он потерял. Попал под сокращение.

Хотел отыграться у судьбы, пошел в казино.

Проиграл старенькую “Ауди”.

Жена, Дуся, назвав его “козлом”, умотала к теще, в Мариуполь.

Остался Паша, как перст, один.

Горько!

А тут еще по башке саданули.

И, самое обидное, Павел не помнит кто. Как это было? Обнаружил себя на каталке ночью, в реанимации.

Вскочил со скорбной постели, туфель нет, сперли.

Позже сестричка, добрая душа, дала ему какие-то пожеванные тапочки. В них Паша и добрел домой. В ноябре-то!

Ладно тапочки. Но сочащаяся из башки кровь, дурацкие перья… Обидно до слез!

Если бы он перед катастрофой с черепом не наклюкался бы пива, причем крепленого, с ним бы ничего не случилось.

По крайней мере, он бы все помнил.

“Завязал!” — яростно приказал себе Павел.

2.

На выручку паше пришел родной брат, Коля.

Он жил на Кипре, трудился в компьютерной фирме.

Коля через нарочного передал 1000$.

Эти денежки и спасли Пашу.

Он приобрел лекарства, а когда прорезался аппетит, купил и витаминной еды.

Через пару недель смог читать. Открыл душеспасительную литературу Льва Толстого, Достоевского, Кафку, и ужаснулся.

Не так он жил!

Ни даром он и работу потерял, и “Ауди” в карты продул. И жены красавицы, Дуськи, лишился.

За грехи!

В конце концов, и череп проломили супостаты.

Наука!

Не греши, собака! Будь человеком!

3.

Через пару-тройку месяцев Павел Иванович Сикорский оклемался, деньги брата закончились, нужно было искать работу.

Кинулся Паша ходить по фирмам. Все спокойно узнает, интеллигентно расспрашивает.

Работенка-то есть, но не ахти какая. Мура работенка!

Ни граммулички Павел не пьет, а раньше бы, до удара, наклюкался б до поросячьего визга.

Вдруг звонок. Из Мариуполя. Жена! Дуська!

— Я о твоем черепе, Павлуша, от брата Коли узнала. Почему молчал? Кому и спасать, как ни жене?

— Да ты же вроде… М-м-м…

— Хватит мычать! Я еду! На работу пока не устроился?… Вот! У меня к тебе есть бизнес-предложение.

— Дусенька! Солнце мое!

— Жди меня! Не рыпайся!

4.

Приехала Дуська.

Красы неписаной. На азовских арбузах-баклажанах отъелась. Рыбьим жиром сосуды-капиляры прочистила.

Щеки пунцовые. Глаза голубым огнем полыхают.

Обняла Пашу лаконично, словно размолвки и не было, изложила суть дела.

Дусю в Мариуполе наняли в фирму торгующую стальными прокатами.

В Москве нужен генеральный представитель фирмы.

Вот Павел Сикорский им и будет.

Паша, поначалу, хотел взъерепениться. Откуда, мол, Дуське такие почести? В стальных прокатах она ни ухом, ни рылом!

Но тут Павел вспомнил о черепно-мозговой травме, о чтении душеспасительной литературы, и приутих.

— Заметано! — говорит. — Генеральным представителем еще ни разу не был. Чудно!

И возглавил Павел Сикорский подразделение мощной фирмы, арендующей знатный особнячок у Белорусского вокзала.

Накладные на миллионы баксов подписывает, ни поморщится. Кофе “Чибо” лупит. Бутербродиками с черной икоркой закусывает.

Деньги потекли в Пашин карман рекой.

Купил он себе шестисотый “Мерс”. Не автомобиль, а песня! О проигранной в казино “Ауди” даже вспоминать смешно… Приобрел двухэтажный замок в подмосковном Томилино. С вишневым садом! А вокруг сада корабельные сосны ершистыми ветвями раскачивают. А по ветвям белки скачут, рыжими хвостами трясут.

И с женой, с Дуськой, у Паши отношения наладились. Воркуют друг с дружкой, как два голубка. А ночью так любят друг друга, что кровать из карельского дуба ходуном ходит, как обшивка брига, скрипит.

5.

Все бы ладно, да тут из Мариуполя теща нарисовалась.

Узнала о семейном ажуре, и не стерпела.

Варвара, здрасьте, Семеновна!

Усатая такая тетка, в ботинках 43-го размера.

Пусть живет. Чай, не стеснит. Дом загородом-то большой!

Но теща, своевольная особь, не хотела жить в одиночестве, любуясь белками на елях и редкими прохожими, на усыпанной хвоей, улице.

Ей подавай семейный праздник!

Приперлась в Москву. Баранки жрет. Простоквашу, что воду, лакает.

Как-то сидят они втроем за обедом. Фаршированным гусем лакомятся. Водочкой “Молодецкой” чокаются. Тут и говорит Паша, размякший от хмеля, подобревший от дум:

— Одного, мама, я не пойму…

— Чего, сынок?

— За что мне такое счастье? Просто невероятная Фортуна! Оглушительная!

— А ни что…

— Так не бывает!

— Очень даже бывает, — теща-зараза посмеивается.

— Не-ка! Это за какие-то душевные подвиги дадено!

— Какие там подвиги? — ошалела теща. — Принцип “Домино”. Маятник мотается влево-вправо!

— И когда же он в другую сторону качнется? — похолодел Паша.

— Мотнется! Чего ему? С него станет!

6.

Ядовитый язычок у тещи!

Сглазила Фортуну.

Налоговики с автоматами прокатную фирму прищучили.

Дом в Томилино за долги конфисковали.

С Дуськой, да с ейной мамашкой, начались дикие ссоры-разборки.

Паша стал попивать.

Один раз так наклюкался, что попал в “обезьянник”. С проститутками и бомжами ночь скоротал.

Посмотрели на это Дуська с усатой мамашей, собрали нехитрые манатки, да и мотанули назад, в Мариуполь.

Один, как перст, остался Павел.

“Может, руки на себя наложить? — стал подумывать. — Некудышняя моя жизнь! Горше полыни!”

Однако, сдержался.

Как-то на улице ему стало плохо. Перед глазами заполыхала радуга. Тошнота подкатила к горлу.

Прислонился Паша к столбу.

Уставился бараном в землю.

Тут к нему подошла дама средних лет. Пухленькая. Ямочки на щеках. Глаза по-детски сияют.

— Вам плохо? — спрашивает милым голоском. — Разрешите я вам помогу? Я живу здесь. За углом.

И оказался Паша в роскошной квартире Лидии Артомоновны.

Папа Лидии был генерал, вот и квартира была генеральской. Чистой, благоуханной, богатой.

Отпоила Лидия Пашу молочком с медом, дала аспирин, а потом они оказались в роскошной кровати, с шелковым балдахином.

Любовь забила, как из нефтяной скважины.

О водке, о гибельном суициде, Паша и думать забыл, столь весело подхватил его водоворот страстей.

Как-то Лидия говорит, с жеманной полуулыбкой:

— А что, Павлик, ты на работу не ходишь?

— Завтра отправлюсь на биржу труда.

— Не надо на биржу. Я тебя устрою.

7.

И стал Паша крутым начальником на фирме Лидиного отца.

Заведовал переплавкой танков.

Американцы на это лихие деньжищи отвалили.

Работа Павлу понравилась.

Отнимала мизер времени и давала кучу “бабок”.

Форму Паше военную выдали. Полковничью. Жаль, без генеральских лампасов. А так — шик!

На улице теперь солдаты Павлу Сикорскому честь отдавали.

Дворники вежливо кланялись.

Прикупили Паша с Лидой в Гусе Хрустальном домик с резными ставенками. С яблоневым садом. Рядом с чистой и широкой речкой.

С удивлением открыл в себе Павел дар заядлого рыбака. Выловил как-то крупного сома, да призадумался.

Вспомнилась невзначай вещая теща с принципом “Домино”.

Вдруг Фортуна покажет Паше опять задницу?!

Разлюбит генерал. Лидка сойдется с другим. Танки закончатся. Значит, и башли! Тьфу, ты!

Плюнул Павел Сикорский на червя, удочку закинул подальше.

“Ничего! — думает. — Еще поживем! Рыбок половим, девок пощупаем! Набрехала теща! Нету принципа “Домино”! Бог не выдаст, свинья не съест!”

Поплавок радостно дернулся.

Вытянул такую рыбину, закачаешься!

 

Капсула 11. МОСКОВСКИЙ РОБИНЗОН

1.

Гришу Шелопутина задолбал город.

Конкретно — Москва.

Пьяные очереди на автобусных остановках, бессмысленно запутанные бетонные кишки метро, шумные и вонючие улицы, на которых каждый автомобиль считает своим долгом на тебя наехать.

Извел сонатами Моцарта соседский мальчик-скрипач. Вундеркинд, мать его за ногу!

Замучил поучительными речами тесть, мол, сорок лет, Гришка, а кроме сопливых пацанов, да жены Варварки, гуляющей “налево”, ничего не нажил.

— А вы что, Семен Семенович, нажили? — как-то не выдержал Гриша.

— Автомобиль “Москвич” имеется, — степенно ответил тесть. — Дача в Сосновке. — Поцокал языком. — Только вот крышу надо перекрыть…

— А!.. — устало махнул рукой Гриша.

— Ты ручонками-то не маши! — взвился тесть. — На свою поганую зарплату ты только вошь на аркане можешь в дом привести.

…Гриша решил бежать.

В глушь. В медвежий угол. Там хорошо! Морды гомо сапиенсов за березками не маячат. Благодать!

Собрал Григорий вещички.

Носочки взял теплые, шерстяные. Солдатский плащ. Тулуп из овчины. Пусть тулупу сто лет и он с драными подмышками. Пусть! Подмышки и зашить можно.

Взял Гриша десять кило перловки, ружьецо двуствольное, да рыбацкие снасти.

Погода стояла хорошая, как и положено в августе, самое время перебираться в лес.

2.

За город доехал на грузовиках-попутках.

Расплачивался анекдотами, да рассказами о своей горестной жизни. От шоссе Григорий пару деньков шел в глубь чащобы.

Набрал целый куль белых грибов.

Поначалу и лисички с рыжиками собирал.

Потом — выкинул.

Здесь этого добра навалом.

За недельку Гриша построил себе замечательную хижину.

Щели между бревен замазал голубой глиной. Добыл ее из речушки, весело журчащей в овраге.

Теплая получилась хижинка! Красивая на загляденье!

Крышу Григорий пехотной палаткой укрыл и — ничего, в самый злой ливень не протекала.

Наловил Гриша полосатых окуньков, подстрелил двух жирных тетеревов, наварил каш да супов, кушает и изумляется: “И чего я в Москве делал? Целых сорок лет! Вот дурак-то!”

Однажды захотел читать до ломоты в черепе. Порылся в глубоких карманах тулупа. Обнаружил обрывок неизвестной газеты. Вчитался и плюнул. Экая гадость! Только для подтирки и растопки костра годится.

Как-то, когда бушевал дождь, и под напором ветра скрипели сосны, Грише стало мечтаться о женщине. Хорошенькой. Хохотушке. С ямочками на щеках.

Но потом Григорий вспомнил жену-изменницу, свою мать, которая в школьные годы била его учебником по голове. Вспомнил… Да, что там!..

Гриша враз успокоился и сладко уснул.

3.

В одно хмурое октябрьское утро Григорий проснулся от шума вертолетных лопастей.

Винтокрылая машина зависла над стоянкой московского Робинзона.

Потом вертолет смахнуло в сторону и все затихло.

Через пару часов у стоянки затрещал валежник.

Гриша, как средневековый рыцарь стал к амбразуре окна, взвел курки двустволки и решил отстреливаться до последнего.

Незнакомцы увидели ствол ружья и замерли.

Затем вперед вышла девушка, хорошенькая, с ямочками на щеках, именно о такой Григорий мечтал одинокими ночами.

— Меня зовут Анжела, — представилась красавица и провозгласила: — Мы пришли с миром!

— А я Гриша, — неохотно представился Робинзон. — Что вам леса мало? Зачем пожаловали?

Тут на подмогу Анжеле пришел тощий, рыжеватый, лопоухий мужчина:

— Мы — съемочная бригада телепрограмму “Очевидное — Невероятное”. Снимаем передачу о беглецах из большой жизни.

— Это у вас-то большая жизнь? — не опуская ружья, усмехнулся Григорий. — До только здесь, среди зверья и птиц, и можно дышать по-настоящему.

— Совершенно с вами согласна! — подхватила Анжела. — Таких, как вы, мы не осуждаем, а поддерживаем!

Григорий опустил ружье и распахнул дверь.

4.

И вот Григорий кормит съемочную группу соусом из тетерева, солеными лисичками, вяленными окуньками, да диким медом.

А телевизионщики достали из загашника отличную водку и колбасу сервелат, твердую, как черенок лопаты.

Принялись кушать, выпивать.

Ух и разговорился же Гриша!

В Москве ему опротивели люди, а за несколько месяцев истосковался.

Рассказал всё! И про нищенскую зарплату младшего научного сотрудника. И про гулящую жену. Показал фотографии деток. Помянул недобрым словом ментора-тестя.

Грише сочувствовали и попутно его снимали.

В конце вечера Анжелика спросила:

— Гриша, можно я вас постригу? Очень уж у вас разбойничий вид.

— А чего там?! Стригите! — покраснел от радости Григорий.

…Ночью Анжела пришла к Григорию.

Ох, и воспрял же парняга!

Жизнь затворника одарила его недюжинной мужской силой и фантазией Казановы.

— Гриша, вы — чудо! — постанывая, то и дело повторяла Анжелика. — Против вас москвичи — тьфу — ничто!

Утром съемочная команда отсняла в самых выигрышных ракурсах, как Гриша грибы собирает, как тетеревов без промаха бьет, как зубастых окуней из речки таскает.

— Спасибо, Григорий Алексеевич, — благодарили его все вечером. — Так оттянулись, как никогда не оттягивались.

Анжелика подошла к Грише наедине, когда тот свернул по малой нужде, обняла его и спросила:

— Хочешь, я с тобой останусь?! Навсегда-навсегда!

Григорий помрачнел, да и малую нужду побыстрее справить хотелось:

— Нет, Анжела, не хочу! Не для это я в лес скрылся!

Анжела, как от удара, вскрикнула и побежала к своим.

На следующий день, оставив мешок консервов и десять бутылок водки, съемочная группа уехала восвояси.

Смутили они, стервецы, Гришкину душу.

Запил он, на охоту-рыбалку не ходит, и так жратвы полно.

“Зря Анжелу не оставил, — думал он в минуты горького похмелья. — Воды некому подать. Вот и живи один, как сыч болотный!

5.

Прошло несколько месяцев, водка осталась выпитой, консервы съеденными, грусть-тоска чуток отпустила.

Но однажды произошло ошеломительное.

Кусты можжевельника зашумели, и пред ясные Гришины очи предстала Анжелика. Собственной персоной!

Девушка рассказала невероятное.

Отвергнув любовь, Гриша нанес ей глубокую рану.

Все смешалось в сознании Анжелы.

От безутешности она стала менять мужиков, как перчатки.

Подумывала даже устроиться в подпольный бордель.

На худой конец, в казино стриптизершей.

Но ночами она думала, рыдала в подушку только о Грише.

— Если хочешь — гони! Уйду без обиды, — подытожила повествование Анжелика. — Услышь только мою мольбу — я хочу жить с тобой!

Гриша крепко обнял и поцеловал Анжелу в губы.

6.

Зажили счастливо.

Анжела даже просила Гришиного разрешения родить ребеночка. Но Григорий решил воздержаться. Придет зима. Лютая зима. А тут пеленки… Опять же отопление в хижине не очень…

Анжела приуныла, но беспрекословно подчинилась воле лесного супруга.

На охоте на тетерева, при уженье полосатых окуньков, она отмякла и улыбалась все чаще.

И тут опять нагрянула съемочная группа. Уже не “Очевидного — Невероятного”, а та, что будет снимать подготовку к космическому полету на Луну российского туриста.

Пузатый, с огромной головой, лысый продюсер упрашивал Гришу:

— Вы должны всенепременно лететь! Все расходы берем на себя!

— Не хочу на Луну! Мне здесь хорошо! — возражал Гриша.

— Луна! Понимаете, Луна! — ошалело орал продюсер.

— Отстаньте от мужа! — вмешалась Анжелика.

— А никакой он вам не муж, — гундосил лысый. — Мы, милочка, все про ваши московские похождения знаем!

Анжелика залепила продюсеру звонкую пощечину.

— Ладно, ладно, — смягчился телевизионный магнат. — Хотите, отправитесь на Луну вместе со своим маргинальным супругом?

— Не хочу. И его не пущу.

— Вы теряете миллионы долларов! — возопил продюсер.

— Мы здесь, как при коммунизме живем, — нахмурился Гриша. — Подножным кормом питаемся.

Съемочная бригада, обозвав супругов отщепенцами и дураками, улетела ни с чем.

Анжела еще долго убирала пустые водочные бутылки и окурки дорогих сигарет. Расфуфыренные засранцы! Творцы, мать их!

— Какой же умница, что убег из Москвы! — хвалил себя Гриша.

— А я? Я ведь тоже умница? — резонно вопрошала Анжела, и обнимала Григория. — Ну, иди ко мне, мой космонавтик. Дай я тебя поцелую!

7.

Через неделю после Лунных шоуменов, нагрянули сразу три вертолетных группы.

Рекламщики, мать их!

Пропаганда зубной пасты, стирального порошка и женских прокладок.

— Вон! Проваливайте! — орал сорванным голосом на пришельцев Гриша.

— Мы озолотим вас! — ответно орали рекламщики. — Для наших целевых групп нужны именно московские Робинзоны.

— У мужа ружье есть, — предупреждала Анжела. — А бьет он без промаха.

Но рекламщики стояли насмерть.

В конце концов, они подарили Анжелике французские духи и изысканное нижнее белье.

— Гриша, пусть эти оглоеды хоть чуть-чуть поснимают, — попросила она супруга.

Гриша насупился и ничего не ответил.

Вспыхнули яркие софиты, застрекотала камера, помощники режиссера, носились, как угорелые по подкрашенной траве, рассаживая по веткам сосенок белок-роботов.

— Мотор! — пробасил главный босс.

— Дубль первый! — взвизгнула ассистентка.

Гриша поначалу бычился, но потом, сам себе удивляясь, вошел во вкус и снимался почти с наслаждением.

— Да вы, батенька, талант! — дернула носиком режиссерша. — Брюс Уиллис отдыхает!

Анжела с симпатией взглянула на пигалицу с мегафоном.

8.

После рекламщиков пришла настоящая слава.

Федор Конюхов, путешественник-одиночка, прислал слезное письмо с просьбой обогнуть с ним на рыболовецком баркасе Земной Шар.

— Да какой я моряк?! — усмехался Гриша. — Я и плавать-то не умею…

Потом последовал официальный вызов из Голливуда, от самого Стивена Спилберга. Воротила кинобизнеса звал Григория на роль русского монаха в продолжении мирового хита “Инопланетянин”.

За контракт — 25 миллионов долларов!

— Может, бросить все и поехать? — опешил Гриша.

— Думай! — кусала губки Анжела.

Затем в лес наполнила целая армия анархистов.

Здоровые, прыщавые ребята, с наглыми глазами.

К стоянке они подошли с гордо поднятым черным флагом и какими-то угрожающими штандартами.

— В миру народ обнищал, — поведали певцы свободы. — Выродился… Одна мелюзга осталась…

— Будь нашим батькой! — попросил Гришу здоровенный рыжий детина, и сплюнул себе под ноги.

— Слава батьке Шелопутину! — заорала синюшная девица, по виду закоренелая алкоголичка.

— Я не принимаю никакой политики! — озадачился Гриша.

— Браво! — заорали головорезы.

— В том числе, и анархизма.

Анархисты долго и кучеряво ругались матом, выпили несколько ящиков водки, и пошли прочь, обозвав Гришу с Анжелой хитрозадыми мещанами.

Опять зажили тихо, мирно.

Темная, холодная зима стала оттаивать сосульками.

Запели птицы.

— Слышь, Анжела, может, и правда, давай родим маленького?! — как-то сказал Гриша.

Анжелика до боли стиснула его в объятии.

9.

В декабре Анжела должна родить.

О Москве, о большом людном мире, они с Анжеликой почти забыли.

И тут набежали гости.

Да какие!

Законная жена Григория — Варвара, тесть Семен Семенович, теща Лидия Аркадьевна.

— Чего надо? — побагровел от гнева Гриша.

— В тесноте, да не в обиде! — выкрикнул тесть.

— Мы ж тебя любим, дурачок! — поддержала его теща.

— За маленьким вместе ходить будем, — заметив живот Анжелы, добавила Варвара.

— А дети? Где наши дети? — не унимался Григорий.

— Устроены в элитный колледж с пансионом, — ответила Лидия Аркадьевна.

— На какие шиши? — офанарел Гриша.

— На средства неизвестных жертвователей, — опустила глаза Варвара.

— Надоела Москва! — закурил вонючую “Приму” Семен Семенович.

— На природе-то хорошо! — залучилась улыбкой теща.

…Стали жить стадом.

Родился сынишка, Нестором назвали.

Какое тут уединение! Московская коммуналка!

Куда ни ткнешься, всюду теща с тестем, да Варварка с глазами навыкате.

Эх, зря они не приняли предложение Стивена Спилберга!

Хотя, что жалеть? Срок действия приглашения пока не истек.

Бессонной ночью, наши Адам и Ева решились — едем!

В США они наконец-таки смогут зажить счастливо. И, если вынести за скобки американский Вавилон, можно сказать, почти уединенно.

 

Капсула 12. АВТОМОБИЛЬ ЕГО МЕЧТЫ

1.

Федора Буриме заклинило — он должен купить суперавтомобиль. Благо, деньжата модного московского дизайнера позволяли.

Легко сказать “купить”, но какой?!

Федор листал десятки глянцевых журналов, до одури смотрел автомобильные сайты.

Всё не то!

Несколько раз он ездил на смотрины.

Либо цвет не тот, либо мощи не хватает, либо управление шалит.

И тут повезло! В какой-то зачуханной рекламной газетенке прочитал: “Альфа- Ромео”. Пробег нулевой. Цена приемлемая”.

Федя с вожделением представил машину. Обтекаемые гоночные формы. Мощь и скорость космические. Салон, как дворец падишаха.

Помчался, искры из глаз, в подмосковные Люберцы и вернулся в свой Николоямский переулок, что близ Таганки, на полощущей алым огнем красавице.

Пару дней в нее не садился. Лишь любовно намывал фирменными шампунями, протирал нежнейшей замшевой тряпочкой.

И вот решился!

А денек стоял упоительный, майский. Ласточки стрелами разрезали свежий воздух. В молодых солнечно-желтых одуванчиках фон-бароном гудел тяжелый шмель.

Но все эти природные красоты — суета, тлен.

Главное, как плавно, почти бесшумно, лишь легкое шипение шин, шла его красотка! С какими отвисшими челюстями ее провожали гаишники в портупее. Какие взгляды на нее бросали упоительные курочки в мини-юбках!

Эхма, вот она жизнь!

А Федя — принц датский, небожитель, венец творенья!

Господин Буриме вырулил на Тверскую-Ямскую. Если уж где и выпендриваться, так в самом сердце столицы.

На углу Гашека его гаишник, дюжий рыжий детина и стройная длинноногая гаишница, в лихо заломленной пилоточке.

Федя покорно нажал на педаль.

— Проверка содержимого салона, — мило сморщила коралловые губки девушка.

— Что же ты не представляешься? — поправил ее рыжий молодец. — Сержант Петухов и ефрейтор Бестужева.

Федя распахнул двери.

Не успел он моргнуть глазом, как в салон запрыгнула улыбчивая парочка, а у Фединого виска оказалось прохладное дуло револьвера.

— Гони к Белорусской, — крикнул рыжий.

— Зачем пушка? Я и так подвезу!

— Куда ты денешься! — хмыкнула девушка. — Там на углу Белорусской будем брать банк.

2.

По дороге Федор выяснял, почему остановили именно его.

Лже-гаишник отмалчивался, а деваха вдруг брякнула:

— Такая крутая тачка ни у кого не вызовет подозрения!

— Кхм… Но почему вы в форме гаишников? Ах, да… камуфляж…

Через минуту были у банка.

Гриша и Маша, бандиты представились, весело выпрыгнули из авто.

“Уеду к чертям собачьим!” — радостно подумал Федя.

Словно прочитав его мысли, Гриша наклонился, схватил рукой за горло, с интимной сокровенностью зашептал у ухо:

— Попробуй, чувачок, только дернуться! Номер твой записал. Из-под земли достану и в землю же зарою! Просёк?

Федя захрипел в ответ.

Через четверть часа русские Бонни и Клайд вышли из парадного подъезда с мешком внушительных размеров.

— Гони в Люберцы! — сквозь зубы приказал Григорий.

Федя вдавил газ, а сам удивился, автомобиль из Люберец и его заставляют ехать туда же.

В подмосковном затрапезном городишке подъехали к пятиэтажке, соседствующей с красно-рыжей церковью.

— Обожди, Федюша, — попросила Мария и исчезла с напарником за расхлябанной дверью.

Уехать? Угроз же не было?

Но Федя решил ждать.

И не напрасно!

Маша спустилась с черным кульком, протянула Феде.

— Что здесь?

— Твоя доля!

— Что еще за доля?

— Десять косарей! Зелёных!

— Но я же не… бандит?

— А кто же?

От денег, тем более солидных, Федя никогда не мог отказаться. А банкноты, господин Буриме заглянул в кулек, были свежие, хрустящие, явно только из банка.

Федор сунул ассигнации под сиденье.

— Чао! — улыбнулась Маша и направилась к подъезду.

— Телефончик мой запиши! — неожиданно для себя предложил Федя.

— Это еще зачем? — Маша сморщила носик.

— Ну, если дела какие… Или еще чего…

— Диктуй!

3.

Вот уже три месяца вместе с удалой парочкой Федор подчищает банки.

Дизайнерскую работу, пусть и денежную, господин Буриме забросил.

Драйв не тот!

Попробуйте, хотя бы разок, обнести банк.

Мама дорогая! Столько адреналина в крови!

Доблестные сыскари Златоглавой окрестили банду — “Альфа-Ромео”.

У рецидивистов чеканный стиль.

Подъезжают на роскошной машине, из нее выходят два гаишника, за рулем остается белобрысый толстомордый мужчина в черных очках.

Через десять минут они уже герои!

Да, уголовники действовали на удивление линейно и тупо. А поймать их, как собственную тень, не удавалось.

А ведь банки предупреждали! Трудно не опознать троицу и не забить тревогу при виде огненно-красного автомобиля.

Но банкиры все ограбления упрямо прохлопывали ушами.

Всего раз сыщики легли на след разбойничьей машины. Но разве за ней угонишься? Быстра, как леопард в джунглях, “Альфа-Ромео”, подобно смертоносному миражу. растворилась в замоскворецких переулках.

Милиция стонала, а у налетчиков жизнь налаживалась.

Федя продал московскую хатенку и прикупил роскошный загородный особнячок, с фонтаном и зимним садом.

Также поступили и Гриша с Машей. Их замок с римскими колоннами стоял рядком с Фединым.

За поимку бесовской бригады московское правительство пообещало стукачам 500000 $.

Но “Альфа-Ромео”, как был, так и оставался, неуловимым Летучим Голландцем.

Столичный угрозыск связался с Интерполом. Может, они знают, кто эти отморозки.

Но западные коллеги лишь сокрушенно развели руками.

После очередного сверхудачного ограбления Гриша обнял Федора медвежьей хваткой:

— Всё, я могу сказать! Ты — наш! Браток!

Маша страстно поцеловала Федю в губы.

4.

Через полгода бандюки спросили себя — а почему только Россия?

И пошло, поехало…

Сначала матушка Европа, а потом и ковбойские штаты Америки.

Денег у ребят стало так много, что часть средств им приходилось отдавать бедным.

Робингудство, етить его!

И хоть бы разок полиция была в опасном расстоянии…

После очередного по-королевски успешного налета Гриша погладил алый бок “Альфа-Ромео”:

— Похоже, эта тачка заговоренная!

— Вспомни, кто предложил ее тормознуть, — хихикнула Маша.

— Мне моя прошла жизнь, — подытожил эмоции Федя, — видится сном. Я — дизайнер! Какая пошлость! Жизнь — это кавалерийский налет на банк.

— Золотые слова! — сверкнул платиновыми коронками Гриша.

А Маша поправила растрепавшуюся Федину шевелюру.

Надо заметить, что у троицы образовалось подобие шведской семьи.

После первого сексуального контакта с Марией Федор очень переживал, думал — Гриша убьет его.

А тот лишь похлопал его по плечу, подмигнул:

— Теперь мы вроде молочных братьев!

— Не понял! — помертвел Федя.

— Да все ты понял, чертило! — усмехнулся Гриша.

Все хорошо, только в Венесуэле у них угнали “Альфа-Ромео”.

Верно, по заказу местного наркобарона.

Троица рьяно металась в поисках обнаглевших преступников.

Напрасно!

Осиротевшие друзья без заговоренной машины продолжать грабежи опасались.

Да и венесуэльская тюрьма не таганский централ, где каждый камешек дорог.

Отчаявшись найти алую красавицу, решили возвратиться в Москву.

5.

Деньги закончились на удивление скоро.

Пришлось, скрепя. сердце, идти на дело.

На остатки “зелени” прикупили раздрызганный, неприметный “Москвичок”.

Решили брать Чертановский банк, на окраине, где попроще.

И чуть не погорели!

Менты, как волки, обложили их со всех сторон.

Одна из пуль сбила с Феди венесуэльскую кепку.

Вырвались чудом.

Прихватив лишь десяток зеленых косарей.

— Всё, ребятушки, — после дела, еле отдышавшись, сказал Федя. — Завязываю. Возвращаюсь к прежней подножной жизни.

— Прощай, браток! — Гриша ударил его по плечу.

Маша сдавленно зарыдала.

6.

Пару месяцев Федя опять занимается привычным дизайнерским ремеслом.

Коллеги его приняли в свои ряды на удивление радушно. Засыпали выгодными контрактами.

Деньги потекли кипучей рекой.

Федя к подмосковному особнячку прикупил еще царскую квартирищу на Лубянке.

Теперь жизнь господина Буриме стала проста и расписана до секунды.

Клиент, контракт, выполнение, хрустящие ассигнации в конверте… В вечером — иллюстрированные журналы и интернетовские сайты.

Совсем недавно Федюша загорелся купить “Альфа-Ромео”.

Алую легкокрылую красотку!

Купить и хотя бы разок на ней прокатить Марию.

А то уж успел соскучиться по отчаянно смелой девице.

Милая Маша! Готова ли ты совершить рандеву?

Промчаться вихрем по местам былой боевой славы?!

А Гриша?

Можно и его взять!..

Чего там! Ведь верно, они как молочные братья!

 

Капсула 13. ЗАПАХ ДЕНЕГ

1.

Кутюрье Алексей Малышкин деньги обожал.

Еще бы!

Именно живая наличность принесла ему всемирную славу.

Из долларов, евро, рублей, тугриков он сшил весенне-летнюю коллекцию “Московские грёзы”. И заслужил сногсшибательный фурор в Париже.

Месяца два после показа он, Лёша Малышкин, красовался на обложках элитных глянцевых журналов. Его называли и блистательным авангардистом, и упрямым продолжателем традиций, и просто — гением, чудесно сошедшим с небес на грешную землю.

И — самое главное!

Коллекция принесла деньги. Много денег!

Алексей приобрел роскошный особняк на Арбате. В 26 помещений. Со специальной комнатой. “Денежной”. Туда складировались исключительно дензнаки.

Теперь каждый вечер, перед встречей с сонливым Морфеем, Лёша поднимался в заветное место, у мансарды и, как в пахучие осенние листья, зарывался в наличность.

О, как она хрустела!

А, как пахла!

Можжевельником… Розой… Резедой…

Купюры благоухали сумасшедшей любовью с обаятельными бабешечками. Тотальным успехом в искусстве. Сокрушительной властью над вкусами современников.

Надышавшись глубоким ароматом, слегка пошатываясь, Леша брел в одинокую кровать с балдахинами.

Да, несмотря на славу и 33 года, Алексей был одинок.

Но разве кто-то может разделить его высокую страсть?

Человечество так суетливо, мелко…

Разве вся эта мелюзга под ногами сверхчеловеков не мечтает только тратить, тратить и тратить?…

Кутюрье ворочался под шелковым одеялом, засыпал не сразу.

2.

Но вот на горизонте мелькнула вымечтанная сиротскими ночами женская кандидатура.

Аллочка Чеботарева!

В прошлом топ-модель, а сейчас режиссер раскрученной телевизионной лотереи “Русский характер”.

Познакомились на званом вечере у одного из боссов кремлевской администрации.

— Поедите со мной? — спросил Леша в гардеробе.

Алла выгнула пшеничные брови:

— А вы нормальной сексуальной ориентации?

— В душе я — мачо, — улыбнулся Алексей. — А по жизни монах.

— Обожаю монахов! — красавица просунула ладошку Леше под руку.

Дома у Алексея они предались грандиозному сексу. Дым коромыслом! То есть, букварь “Камасутра” отдыхает!

Благостно сказалось почти годовое Лешино воздержание.

После любовных утех господин Малышкин повел гостью в заветную комнату.

— Ой, как тут клёво! — порозовела Аллочка. — Какой аромат! Я тащусь! Правда!

— Запах денег! — чуть нахмурившись, уточнил Алексей. Он немного ревновал родные купюры к постороннему человеку.

— А можно я ими себя осыплю? — с веселыми глазами спросила Алла.

— Аккуратно, пожалуйста.

— Я осторожно!..

Аллочка зачерпнула ладонями рубли, доллары, евро, фунты. Внушительная получилась охапка! Посыпала радужными бумажками рыжую голову.

— Это — супер! — взвизгнула девушка и закрутилась на пятке. — Никогда еще не ловила такого кайфа!

Леша счастливо цокнул языком.

“Своя! — блаженно озарило мозг. — В доску!”

3.

Своя-то своя, но что представить на очередной выставке в Лондоне?

Одежда из дензнаков не проканает.

И Леша нашел блистательный выход!

“Московские бомжи” — вот как называлась его свежеиспеченная коллекция.

Промасленные телогрейки. Разбитые кеды. Портки с оборванными краями. Куртки-пуховики, как ежи в торчащих перьях. Рваные чулки и дырявые перчатки.

Эстетика увядания…

Нет, Леша не изменил деньгам. Он пошел от обратного. Просигнализировал мировому сообществу, как худо без живой наличности.

Центральной топ-моделью Леша упросил выступить родную Аллочку.

Загадочна женская сущность! Болоньевый плащ с огрызком рукава, полулысый бараний треух даже украсили девушку.

И снова, теперь уже на брегах Темзы, мир высокой моды был благостно потрясен.

И всё не ограничилось здравницами и фотками на обложках глянца.

В Россию потекли деньги. Да, да! Именно Леша заставил западных воротил задуматься о России.

Потекла наличность и в Лешины карманы. Заветная комната пополнилась новыми ворохами пахучих, хрустящих банкнот.

Господин Малышкин с госпожой Чеботаревой устроили фиесту. Нализались до зёленых чертиков шампанским времен Наполеона Бонапарта, накушались королевских лангуст, да и предались бурному сексу в золотой комнате, на нежнейшей подстилке из рублей, долларов, евро…

— Бери меня! Еще! Еще! — гортанно шептала Аллочка.

И Алеша был неутомим, как семнадцатилетний юнец.

— Ты мой лучший сексуальный партнер! — подвела итог Алла.

— Выходи за меня замуж, — предложил Леша.

— Милый!

4.

Жили счастливо.

Одно тревожило, в заветную комнату было уже не войти.

Так ее расперла наличность.

— Давай заведем другую? — предложила Алла.

Алексей нахмурился:

— Нельзя профанировать идею.

— Но ты же страдаешь! Не можешь осыпать себя деньгами!

— А аромат? Деньги пропитал весь наш дом. Мне достаточно этого.

И все-таки Аллочка была права. Без тактильного контакта с ассигнациями Леша приуныл, и его следующая коллекция “Московский босс” вышла изумительно бездарной.

Журналистские писаки оголтелой стаей набросились на кутюрье Малышкина. Как его только не называли?! И выскочкой… И компилятором… И просто дураком…

Леша запил. По черному. Утро начинал с водочной опохмелки.

— Алеша, дорогой, ты гибнешь! — моргала голубыми глазами Алла.

— И пусть! Пойду и повешусь в заветной комнате!

Выручил Лешу пожар.

Пьяный, как зюзя, Алексей заснул с горящей сигаретой. И особняк сгорел. Весь! Начисто!

Супруги чудом успели выбежать на улицу в нижнем белье.

5.

И самое щемящее в этой истории то, что дом застрахован не был.

Леша слепо верил в счастливую звезду и остался с носом.

Пришлось жить на средства Аллочки, точнее на доходы с телевизионной лотереи “Русский характер”.

Горько висеть на шее жены. Алексей почувствовал себя бомжом. Он с утра до ночи шлялся по московским улицам. Просил закурить. Собирал бутылки. На площади у трех вокзалов распивал с отребьем портвейн “ 777”.

И речь господина Малышкина резко изменилась. Он стал грязно выражаться и хрипло хохотать.

Что говорить об одежде?! Она пришла в полный упадок. Спину кожаной куртки сапожным ножом располосовал алкаш. Лаковые, бальные туфли лопнули и “просили каши”. На макушке Леши красовалась замызганная тюбетейка, подаренная добрым туркменом.

Аллочка купила супругу роскошную одежду, но Алексей от гордости ее не носил. Жена пыталась откармливать мужа витаминизированными деликатесами, Леша от упрямства лопал лишь кильку и овсянку на воде.

Наконец, Аллочка решилась.

Пришла с работы напряженная, как стальная пружина. В руке держала дипломат. Щелкнули замки и нутро дипломата предстало доверху набитое долларами.

— Откуда? — вычесывая вошь из поседевшей шевелюры, спросил Леша.

— Заем у телекомпании. Ты должен создать новую коллекцию.

Леша наклонился и пытливо понюхал дензнаки.

— Не вдохновляет, — резюмировал он.

6.

Но коллекцию он все-таки создал.

Назвал ее “Московский бомж- 2”.

Отправился в Рим.

И снова вселенский фурор.

Сам папа Римский одобрительно отозвался о Лешином творчестве.

Испанский король позвал к себе в гости.

А те самые писаки, которые щедро вымазывали Лешу навозом, теперь называли его корифеем смелых линий, гением театральных перевоплощений.

Аллочка отдала телекомпании долг и стала считать доходы.

А они были не малые!

— Можем себя поздравить, — Алла сняла золотые очки и потерла глаза. — Мы миллионеры. В долларах…

— А! — вяло отмахнулся Алексей.

Купили особнячок, круче первого.

В 57 комнат! На Рублевке! Одно помещение назвали заветным. Его щедро засыпали хлынувшей наличностью.

Алла оставила лишь пятачок для ритуальных осыпаний.

Когда было все готово, Аллочка позвала мужа.

— Милый! Входи!

Алексей вошел и повел носом:

— Пахнет мышами… Не бойся! Я работать не брошу.

На очереди была коллекция “Московский бомж- 3”.

— Но ты хоть немножко посыпь себя деньгами? — моляще попросила Алла.

Леша брезгливо взял жменю купюр и расфыркал у себя над головой.

Алла с тревожно взглянула на суженого.

Ничего, отойдет. Отдышится.

 

Капсула 14. САНАТОРИЙ “АРКТУР”

1.

Модный писатель ужастиков Егор Головенкин приобрел путевку в Валдай, в раскрученный в элитных кругах санаторий “Арктур”.

Разнеженный кристально чистым провинциальным воздухом, очарованный сосенками-березками, Егор забросил криминальные рукописи, отдался тихим санаторным радостям.

Кефирчик по утрам. Велосипедная прогулка по берегу кристально чистого озера. Сбор крепышей боровичков в специально отведенном месте. Плотный обед. Чудненько сервированный ужин с бутылкой “Мадам Клико”.

Вот она жизнь!

В Москве остались зануда-жена, язва-теща, сребролюбивые дети. Ты — один! Царь и бог! Втягивай жадными ноздрями хвойную атмосферу. Вкушай калорийную и витаминизированную пищу.

За три дня до завершения отдыха к господину Головенкину пожаловал сам управляющий, Валентин Валентинович Махнорылов.

Он, молитвенно сложа руки, попросил подписать последний бестселлер Егора, а потом задал странный вопрос:

— Вы согласны уплатить полные услуги санатория?

— Разве я не все оплатил?

— Не все, — потупился Махнорылов. — Вы у нас не простой постоялец. Эксклюзивный… Парочка тысяч долларов, и вы увидите такое!

— Не дорого ли? — лихой размер суммы смутил Егора.

— В самый раз! — широко управляющий.

— Что ж…

— Можете заплатить сейчас. Прямо мне. В нашем учреждении нет бюрократизма. Все сотрудники многостаночники. И массажисты, и бухгалтеры, и столяры… Пламенные энтузиасты. Работают не покладая рук.

— Поглядим.

— Не сомневайтесь!

2.

Первую ночь в “Арктуре” Егорушка не мог уснуть.

Когда же начнутся их эксклюзивные услуги? Махнорылов намекал на полную неожиданность. Что это такое? Горячие тела оливковых таитянок? Полет на дельтаплане над озером? Осетровая уха в ночном с шальными девками?

Не угадаешь!

Егор, покряхтывая, встал, побродил по ковровому настилу номера. Выпил снотворное. Ну же, Морфей, чего медлишь?!

И только Головенкин почувствовал легкую дремоту, только он лег на хрустящую от крахмала простыню, как началось такое…

Ударом кованого сапога дверь его номера была оглушительно выбита. В комнату ворвались трое спецназовцев в масках.

— Лежать, сука! — заревел двухметровый детина, хотя от испуга Егор и так скульптурным изваянием вытянулся в кроватке.

За спиной Головенкина хищно лязгнули наручники.

Потом его сбросили на пол.

— На кого покусился, стервец! — зло ощерился широкоплечий коротышка.

Егор стремительно пополз на четвереньках, ударился макушкой о стояк напольной лампы, чуть не заплакал:

— Братцы, в чем меня обвиняют?

— В покушении на Римского Папу!

Головенкина пинками вывели в коридор.

Из номеров выглядывали испуганные постояльцы.

— На помощь! — крикнул Егор. — SOS!

Точный удар по зубам заставил его замолчать.

3.

Очнулся Головенкин в кромешной темноте. Дико ломило суставы плеч. На металлических подпругах он был подвешен к потолку.

Щелкнул выключатель.

Егорушка глянул вниз и обалдел. Он болтался над огромным чаном с грязной водой. Подозрительные пузыри всплывали на поверхность и, помедлив, с хлопком лопали.

Истошно завизжали засовы стальной двери, и проем шагнул Валентин Валентинович Махнорылов, собственной персоной.

На нем был с иголочки, со складочками, отутюженный эсэсовский костюм. Матово блестели сапоги.

— Ну, Егорка, будем молчать?! — Махнорылов сплюнул в чан со зловонной водой.

— По какому праву? Вас разоблачат! Выгонят!

— Все так говорят, — хищная улыбочка мелькнула на устах Валентина Валентиновича.

— А, может, это и есть эксклюзивные услуги? — прозрел Головенкин.

— Поговори мне! — Махнорылов выхватил из голенища сапога стек, оттянул Егорушку по животу.

— Караул!

— Кто у тебя на очереди следующий? Шейх Саудовской Аравии? Президент США? Генеральный секретарь ООН?

— Я не киллер!

— Ну-ну, — Махнорылов нажал кнопку, и стальные цепи принялись выворачивать лопатки беллетриста.

— Я просто писатель!

— Ах, вот как?! — Махнорылов стеком покрутил в чане. — Тотошка! Принимайся, братишка, за дело.

Из воды тут же показалась крокодилья могучая пасть. Мутно-желтые глаза гадины глядели с лютой ненавистью.

Валентин Валентинович похлопал рукой в черной перчатке крокодила по щеке.

Аллигатор пружиной выскочил из чана и сорвал с Головенкина лаковую туфлю.

— Я! Я! Я хотел убить Римского Папу! — белугой взвыл Егор.

Тотошка зловеще согнулся перед очередным прыжком.

— Отставить, — обронил Махнорылов. — И что за клиенты пошли? Ломаются на крокодиле.

Валентин Валентинович с оттягом огрел Головенкина стеком, и тот блаженно потерял сознание.

4.

Ему было хорошо… Щекотно… Славно…

Трое обнаженных таитянок, а это были именно они, Егорушка в них знал толк, массировали ему спину.

Ни людоеда Тотошки. Ни Махнорылова в эсэсовской униформе. Ни вонючего чана.

Любовные схватки с оливковыми девчушками вернули Головенкина к жизни.

Он вышел на балкон, блаженно закурил, глотнул виски.

Ну, и приснится же! Надо переходить с ужастиков на сентиментальные романы.

Березовая роща нежно шумела. Озеро вспыхивало янтарными всполохами.

В дверь позвонили.

На пороге стоял Валентин Валентинович Махнорылов. И в каком виде!

Черные чулки в сеточку. Плиссированная мини-юбка. Накладной бюст под шелковой блузкой.

Махнорылов поцеловал Егора в щеку:

— Ну, миленький, поиграем?!

— Во что? — споткнувшись, сдал Головенкин.

— Садо-мазо! Возьми меня, мой сладенький!

Махнорылов стремительно стащил с себя юбку. Ажурные трусики туго обтягивали его массивный зад.

— Вон! — взвизгнул Головенкин и осекся.

Ловкой подножкой Махнорылов сбил его на пол. Привычно щелкнули наручники. Пластырь намертво заклеил рот.

— Молчи, нехороший! — интимно прощебетал Валентин Валентинович. — Мамочка научит тебя науке любви.

Вспыхнул огромный экран домашнего кинотеатра.

Головенкин зажмурился. Он был посажен от экрана в метре.

— Открой глазоньки, медовый! — Махнорылов большими пальцами поднял веки беллетриста.

И Егорушка стал глядеть.

Кассета щедро делилась пряными зрелищами голубой любви. И не только! Мужики спаривались с лебедями, аллигаторами и даже кроликами. И все это на шизоидном фоне садо-мазо. С цепями, шипатыми ошейниками, плетками и кожаными сапогами со шпорами.

Головенкина мутило.

Монитор захлебывался пиршеством плотских утех. Но это был еще не весь режиссерский замысел. В готический экранный зал вбежала рота полуобнаженных, длинноногих автоматчиц и открыла ураганный огонь по похотливым мужикам и тварям.

Красотки доразделись и рядом с теплыми трупами предались лесбийской любви.

— Убедил, котик? — Махнорылов выключил телевизор.

— Кастрируй меня! — со слезами попросил Головенкин.

5.

Проснулся он в своей накрахмаленной кроватке.

Рядом, на модернистки изогнутом стульчике, примостился Валентин Валентинович.

— Ну, как наши эксклюзивные услуги? — Махнорылов подобострастно взглянул в глаза Егора. — Дерут по коже?

Головенкин схватил Махнорылова за горло.

…Теперь Егорушка навещает санаторий “Арктур” регулярно, раз в квартал.

Ведь это так бодрит, будит воображение!

Головенкин только попросил Махнорылова убрать крокодила Тотошку и избавить его от голубых садо-мазо радостей.

Зачем ему кричать о кастрации?

Валентин Валентинович пошел Егору навстречу. И каждому приезду классика готовит что-то особенное, в его стиле, но, однако, сугубо эксклюзивное.

 

Капсула 15. ХАЛЯВНАЯ ПАСТА

1.

Семену Пигалеву, механику фабрики бульонных кубиков, ее всучили в подземном переходе, на выходе метро “Баррикадная”. Зубная паста “Свежесть истины”. И назовут же! Рекламщики, мать их! По глобальным понятиям решили протанцеваться.

Однако, из-за сэкономленной двадцатки, было приятно. Зарплату бульонщики получали мизерную. Да и ту с опозданием. Ну, не хотят россияне жрать эту куриную труху. Не желают!

Дома вытащил пасту из коробки и обомлел. Тюбик озорно переливался всеми цветами радуги. Объемная голограмма качества дразнила глаз.

Сеня, хохмы ради, прочитал все надписи.

Кариес, так. Кровоточивость десен, ясно. Освежающий запах, само собой. А это что такое?

Начертанный игривой вязью лозунг гласил: “Утром почистил пастой зубы — день говоришь правду”.

— Кретины! — выругался Семен. — Издеваются над потребителем.

Долго не мог заснуть.

Ворочалась, а потом по-богатырски захрапела, жена, Клавка. В два часа ночи зачем-то искала свою вставную челюсть теща, Вера Васильевна. Вскрикивал от воинственных снов сын, Максимка.

Сеня задумался о жизни.

Удивительно, за свои тридцать пять лет он почти никому не говорил правды. Уворачивался, уходил угрем. И чего добился? Дрянная работенка, дура-жена, теща со вставной челюстью.

Хотя бы один денек лепить всем правду-матку в глаза! Расправить плечи! Вздохнуть полной грудью!

В блаженных мыслях уснул.

2.

А утром выдавил на щетку белоснежную пасту.

О, как дерет десны! Какая ядреная свежесть!

Нет, вчера ему определенно повезло.

Отщелкивая пальцами какой-то разудалый ритм, вышел из ванны.

Пузом наткнулся на жену, Клавдию.

— Дома жрать нечего, а он пальцами щелкает, — с перекошенным от злости ртом сказала супруга. — Требуй, дурень, зарплату!

— Клава, дай ему в зубы! — вырулила из-за угла теща.

— Мама, не базарьте! — лучезарно взглянул на неродную родственницу Сеня. — Неровен час, челюсть потеряете. Она денег стоит.

— Папа, дай на мороженое, — подтягивая сопли, попросил сынок, Максим.

Семен всегда врал сыну, мол, гол, как сокол, а тут вывернул карманы, все отдал до копейки.

— Много! — изумился Макс.

— Угостишь приятеля, — посоветовал Пигалев. — Ну, покедова.

Покинул пенаты под гробовое молчание домочадцев.

На работу шел с радостью. Душа легка, свободна!

Жизнь, она штука, господа-товарищи, славная!

3.

Бетонные казематы фабрики встретили его куриной вонью.

Ноздри привычно зачесались от въедливой, прогорклой пыли.

Десять лет он здесь ишачит, десять лет…

Пигалев решил сразу идти к директору.

С размаху, ударом ноги, открыл дубовую дверь.

— Что же ты, собака, людей голодом моришь? — Семен заиграл желваками.

Огромный, с глазами навыкате, лысый мужчина залился свекольным колером:

— Вон из кабинета!

— Я тебе покажу вон! На фабрике не продохнуть. В столовой тараканы и крысы. Сукин сын ты, а не директор!

— Фамилия? — босс трясущейся рукой налил стакан газировки.

— Пигалев.

— Должность?

— Механик.

— Ты уволен, механик Пигалев.

— Так, да?

Семен лбом боднул шефа в подбородок. Тот с грохотом, закинув ноги, завалился навзничь.

С гордо поднятой головой Сеня покинул место сраженья.

Чувствовал себя окрыленным.

…В тот день переделал много дел.

Вдрызг разругался с супругой. На улице подрался с татуированным хулиганом. Перевел через улицу подслеповатую старушку. На Останкинском пруде покормил уточек-гоголей и лебедей-шипунов.

Где ночевать? Домой идти категорически не хотелось. Решил покемарить на вокзале.

На выходе метро “Комсомольская” ему опять всучили халявную пасту. С названием “Торжество иллюзии”. И лозунгом — “Хочешь воплотить иллюзию — почисть зубы”.

Вот так креативщики, выдумщики щелкоперы!

На вокзальной лавке было жестко, но Пигалев заснул сном младенца.

4.

Утром Семен зашел в уборную, пополоскал новой пастой зубы, и обомлел. Что он наделал?! До чего дошел?!

Бомжует на вокзале. Без единой копейки. С лиловым фингалом под глазом, следом уличной битвы с татуированной гадиной.

На фабрику! Срочно!

Семен прибежал на недавно постылое производство, кинулся в ноги директору:

— Пожалей, отец!

Патрон посмотрел на него с испугом, а потом промолвил:

— А ведь вчера ты говорил толковые вещи. Я приказал во всех цехах поставить могучую вытяжку. Все задолжности по зарплате будут выплачены в ближайшие дни.

— Возьмите назад… Хоть дворником!

— Зачем дворником? Я назначаю тебя уполномоченным по безопасности труда. Будешь моей правой рукой. Ходи по цехам, общайся с народом.

Дома Сеня зацеловал жену Клавдию, пообещал новый зубной протез теще. Вере Васильевне, а сыну китайский велосипед.

Супруге преподнес торт “Прага”, сыну флотский бинокль, а теще розы.

Жена назвала его “голубем”, теща погладила его по щеке, сынишка сказал, что гордится отцом.

Жизнь налаживается!

Вечером выкинул пасту “Свежесть истины” в поганое ведро. “Торжество иллюзии” поставил на самое видное место.

6.

Как-то на выходе из метро “Китай-город” Семену опять сунули халявную пасту.

Название простенькое — “Нирвана”.

Девиз — “Почистил зубы, стал выше реальности”.

Несколько дней паста бесхозно валялась в ванной, а потом Пигалев, ради любопытства, да и прежняя паста закончилась, почистил ей зубы.

И белокрылые ангелы нежно взяли Сеню под мышки и воспарили под облака, в лазурную пропасть неба.

— Куда вы меня несете, милые? — спросил Сеня.

— Узнаешь.

— Я умер?

— Ни-ни.

— А где же жена, теща, сыночек?

— За них не волнуйся.

— Без них скучно, небось.

— Ничего, привыкнешь.

— А работа? Я свою работу люблю!

— Ну и прощай, противный!

Ангелы выпустили парящего Сеню из своих сквозящих рук.

Очнулся он в домашней постели.

Вскочил, метнулся в ванную, сгреб халявную пасту, полную и пустую, швырнул ее в унитаз.

С наслаждением смыл.

Больше никакой халявы!

Радостно побрился, почистил зубы.

Лишь потом, мельком взглянул на незнакомый тюбик. Надпись гласила “Кровавый козел”. И девиз — “Замочи всех козлов!”

— Клавка, — ринулся на кухню, — откуда это?

— Вчера мне в подземном переходе сунули.

Семен ткнул два пальца себе в отверстие горла. Вырвать не получилось.

— Рвотное есть? — проревел Сеня.

— Только слабительное “Тайфун”, - обомлела жена.

Пигалев выкатился на улицу и прямиком в аптеку.

Рвотное! Целую пачку! Две! Целую фуру!

Вдруг его словно током ударило. Он разогнул спину и приподнял подбородок. Плечи налились медвежьей силой. И чего он так волнуется, а?

Сеня ощутил сатанинский кураж, пригляделся к прохожим.

Козлы! Сплошные козлы!

Сеня выдернул из газона дрын поддерживающий тонюсенькое деревцо, расправил плечи, хищно усмехнулся.

Сегодня он замочит много козлов.

 

Капсула 16. СОКРАТ

1.

Пару лет назад, какой-то прохожий назвал его, бродячего, беспородного пса, Сократом. Видно, напророчил… После столкновения с грузовиком в нем проснулся чудовищный интеллект.

Мелькая в подворотнях свалявшимся от грязи боком, он размышлял:

“Бандюга с задания тащится. Ему поручили замочить кого-то, а он не сумел. Теперь самому надо готовить деревянный костюм”.

“Проститучока Маша бредет в рваных колготках после ночной смены. Вместо денег усатый клиент ей сунул ваучер разорившегося банка”.

“Вот алконавт Николаша бутылки по кустам шукает. Насобирает, купит суррогатной водки, будет на луну песни выть”.

Ах, как грустно все это, господа хорошие!

А ведь собачья жизнь еще грустнее…

Либо холопом и блюдолизом дома сидишь. Либо по помойкам бомжуешь…

Выбирай судьбинушку, четвероногий, не промахнешься.

Рядом с перевернутой урной Сократ нашел огрызок колбасы. Уныло проглотил его.

Эх, с его-то умом книжки писать!

Да издателя нет. Лишь беллетристы-мокрушники в почете…

Мимо пробегала сучка. Крошечная очаровашка.

Сократ воспрял духом. Затрусил рядом.

Пряный апрель, все-таки!

От псинки шел упоительный запах. Сосиски, куриная шкурка, мозговая косточка. И еще что-то такое, что глупыми человеческими словами не выразишь.

Хвостатая дама рывком повернулась, внимательно оценила потенциального кавалера.

Сократ по-физкультурному выпятил грудь.

Жучка потянула воздух ноздрями и затрусила прочь.

— Что за дела, милая? — тревожно прокашлял Сократ.

— Ростом не вышел, — огрызнулась шавка.

Это он ростом не вышел?! На задних лапах почти под два метра. Пойми после этого баб!..

Сократ потерся грязным боком о тополь и побрел к мусорным бакам. Время ленча.

2.

Сократ лежал в зеленеющих кустах сирени и грезил о чуде.

Стать, например, голубем, на худой конец, воробьем, парить под облаками.

Пусть даже земляным червяком. Этот беззаботный дурак, червяк, наверняка ни о чем не думает. Ему не до смысла жизни. Ковыряется в клумбах, сопит в две дырочки.

А еще лучше обратиться в рыбу. В жирного карася. Нежиться в прогретой солнцем водице.

— Сократ! Сократик! Кушать!

Это проституточка Маша, добрая душа, заботится о нем.

Мария, зевая, почесывая рыжие лохмы, вышла на балкон второго этажа, бросила Сократу баранью кость.

Ароматную! Вкусную! Подернутую нежнейшим жирком!

Благодарно мотая хвостом, Сократ захрустел угощеньем.

— Ешь, родная душа! — Маша широко улыбнулась. — Хоть кто-то мне рад в этой жизни.

Мария шагнула в кухню, за второй костью.

И свершилось чудо. Сократ, еще весь в тополином пуху, с косточкой в зубах, превратился в молодого, плечистого мужчину.

А вот и Маша. С огненной костью.

— Сократ! Сократик! Куда ты пропал?

Пёс, он же человек, хотел от души залаять, но вместо этого произнес бархатным, с легкой хрипотцой, голосом:

— Спасибо за всё, Машенька!

— Мы с вами встречались? Пса не видели? Черный, весь бок в грязи? Со-ократ!

— Жаль, что я разучился брехать по-собачьи.

— Вы пьяны?

— Любовью к тебе, Машенька.

— Деньги с собой?

Сократ пощупал внутренний карман куртки. Пальцы ткнулись в благородную кожу портмоне. Пахло деньгами. От песьей жизни у него сохранился ошеломительный нюх.

— Найдутся.

— Что же вы стоите? Проходите!

Маша ушла с балкона, игриво вильнув задком.

Сократ облизнулся.

3.

С этого замечательного дня Сократ стал любовником и сутенером Марии.

Начал он с того, что с песьей жесткостью наказал ее обидчиков.

Усатого, мордатого дядьку, всучившего Маше вместо денег подлую бумажку ваучера, повесил на штырь светофора на перекрестке Садового кольца и проспекта Мира. Прежнего сутенера, лысого и пузатого Александра Александровича, угостил хлестким ударом ноги под зад. С другими супротивниками особо тоже не сиропничал.

Марию обижать перестали.

— Сократик, неужели ты был собакой? — Маша глядела на кавалера во все глаза.

— Был.

— Возьми меня замуж. Я свое ремесло брошу.

— Не могу. Слишком умен я для брачной жизни.

— Противный! — Мария шутливо толкала его в бок. — Я бы тебе деток нарожала. Я — здоровая…

— Вопрос не закрыт. Буду думать.

4.

На годовщину преображения Сократа из кабеля в человека, Мария подарила ему огромную тетрадь с пружинным переплетом и роскошной обложкой.

Сократ вносил в нее свои размышления изящным, с ловкими выкрутасами, почерком:

“Мир болен, — писал человекопёс, — но он спасется любовью”.

“Проституция — порождение денег. Отмени ассигнации и все женщины станут чисты. Как в собачьем мире”.

“Люди ходят на задних лапах. И, казалось бы, они ближе к небесам. Однако, именно мы, собаки, милее Создателю”.

Как-то возвращаясь с ритуального обхода Машиных обидчиков, Сократ трусил по Сретенке. Октябрьский воздух был свеж и чист. Под ногами шуршала кленовая листва.

Вдруг истошный треск впился в уши.

По бульвару неслись байкеры. Блестящие, мощные мотоциклы. Кожаные куртки с заклепками. Головы обмотаны шелковыми черными платками.

Они мчались прямо на Сократа.

Уйти в сторону?

Не трамвай! Объедут…

И они объехали. Только последний байкер, то ли из-за беспечности, то ли из озорства, ударил его задним колесом.

Сократ спикировал на газон, со всей дури ударился головой о ствол клёна.

Очухался не сразу. Встал, потирая макушку.

Завтра он разберется с мотоциклетной нечистью. Развешает их на светофорных столбах. Дабы не повадно было.

Дома Мария обследовала его башку. Обработала рану перекисью водорода. Волноваться не стоит. Всё выдержит песий череп.

5.

Байкеров он наказал.

Не в это жгло рассудок. Беда, стерва, стаей пасется. Со дня падения Сократ стал заметно глупеть и покрываться шерстью.

Пару раз вместо членораздельного ответа на Машины слова, он гулко залаял.

Потом поправился.

Но Маша теперь таращилась на него с испугом.

А как-то Сократ раскрыл свою заветную тетрадь и кроме буквы “ю” ничего не вспомнил.

— Милый, иди салатик поешь, — звала его из кухни Мария.

Какой салатик! Ему бы шмат мяса. Или ядреную мозговую кость.

— Не хочу, — намеревался сказать Сократ, а вместо этого завыл по-собачьи протяжно, с подвывом.

Спустя пару дней он превратился в пса.

Правда, не в прежнего, скелетообразного, со свалявшимся боком и печальными карими глазами, а в упитанного господина, щеголяющего лоснящейся черной шерстью.

— Ах, Сократ, Сократ, — причитала Маша, — женился бы на мне, может, и не стал бы псиной.

Сократ вильнул хвостом и лизнул Машину руку.

Нет уж, увольте!

Хотя, как знать, вдруг он опять подгадает счастливо перебежать дорогу?

 

Капсула 17. ДЕВУШКА-АНТЕННА

1.

У Анфисы Чековой, секретарши конструкторского бюро торпед “Тайфун”, возникли вдруг сокрушительные проблемы.

С первого летнего понедельника она стала превращаться в человека-антенну и уверенно ловить телевизионную волну. И не любую волну, а только развлекательных, с соревновательным уклоном передач.

На одном из обеденных перерывов глава фирмы вице-адмирал Канарейкин, Сергей Семенович, застал Анфису за прелюбопытным занятием. Сотрудница ладошкой вылавливала в аквариуме золотых рыбок и, смачно щелкая зубами, прямо перед боссовским кабинетом, живьем поедала.

— Анфиса Павловна, — побагровел патрон, — с вами всё в порядке?

— В порядке, — потупилась девушка, на ее носу отчетливо проступили веснушки.

— А безобразничаете?!

— Вдруг вспомнила передачу “Последний герой”.

— Про необитаемый остров?

— Да! Там участники всё поедали заживо.

— Вы не на необитаемом острове! — шеф оттер клетчатым платком вспотевший лоб. — Еще раз такое увижу, и вы уволены. Да, рыбок возместите за собственный счет. Немедля!

Анфиса прикупила на птичьем рынке рыбок еще краше прежних и теперь, когда властно превращалась в живую антенну, максимально старалась себя сдерживать. Особенно на работе.

2.

В опасные для себя мгновения девушка научилась колоть себя булавкой, яростно теребила мочку уха, до крови прикусывала язык.

Но однажды и это ее не спасло… В Большом театре!

Там она оказалась со своим воздыхателем, морским инженером, капитан-лейтенантом Петром Красильниковым.

В тот день давали модернизированную постановку “Лебединого озера”. Лебеди были в джинсовых юбочках. Черти и прочая нечисть — в черной коже.

И вот в самый ответственный момент постановки, когда человеко-птицы меланхолично умирали, Анфиса поймала волну “Золотого граммофона”. И какую? Финальную! Когда каждая песня решала со щитом или на щите.

Анфиса поднялась в ложе, горделиво развела плечи и с русским озорным завыванием повела:

— Ты скажи, ты скажи, ты скажи чё те надо! Может, дам… А может, ни-ни!

Сценически конвульсирующие лебеди мгновенно ожили и деликатно одергивали мини-юбочки.

Оркестр взвизгнув кларнетом и бухнув басовым барабаном, захлебнулся.

Петр Красильников тянул Анфису за руку, прерывистым шепотом умолял замолчать и сесть.

Но куда там! Телевизионная волна была устойчива и сильна. А внезапная прима оказалась в ударе.

3.

Петр Красильников, видимо, не удержался и рассказал о досадном казусе на работе.

Сослуживцы шарахались от Анфисы как от прокаженной.

На юбилеи, дни рождения и прочие торжества теперь ее категорически не приглашали.

Мало ли она еще какую поганку загнет?!

Анфиса осунулась, постарела, приобрела нервическую привычку кусать ногти.

Вице-адмирал Канарейкин как-то поймал ее на выходе из конторы, нежно взял за руку:

— Голубушка, вам пора отдохнуть. Есть горящая путевка. В южный нервно-психиатрический санаторий. Целебные грязи, пиявки, то да сё. Я вам настоятельно советую, поезжайте.

И она поехала.

Сочи ее порадовал знойным июлем, верхушкой лета. В воздухе сладостно плыл аромат красных роз и ядреного секса.

В Ботаническом саду Анфиса подошла к старику шарманщику с пляшущей обезьянкой.

Макака в колпаке с бубенчиком, отплясав свой менуэт, вытащила Анфисе записку с гаданием.

“Готовьтесь к амурному чуду” — начертано было в ней стремительным почерком.

Ах, если бы… Все-таки уже двадцать пять лет.

В приморском городке Анфиса совершенно перестала улавливать проклятущие телевизионные волны. И чувствовала себя окрылено.

4.

Кавалера она подцепила в роскошном ресторане гостиницы “Жемчужина”.

Седовласый лев! Фигура! Ведущий политик могущественной российской партии!

Настораживало только одно. Живет он в Москве, а, значит, каким-то боком, может вызнать о злоключениях Анфисы.

Об этом не хотелось думать. Москва так далеко.

Вместе с Леопольдом Брусникиным Анфиса покаталась в лазурной бухте под алыми парусами, вкусила в японском ресторанчике “Путь война” морских ежей, посетила женский, а затем и мужской стриптизы.

Наверное, это и называют счастьем.

— В тебе чувствуется какое-то подспудное напряжение, — иногда говорил Леопольд Иванович.

— Ну, что ты?!

— Ты разведена? Нет… Недавно делала аборт? Вот как… Или роковая любовь?

— Есть маленькая проблемка. Ты не поверишь.

— Расскажи, солнышко!

И она рассказала.

После исповеди Леопольд Иванович поправил ее рыжую челку, поцеловал в высокий лоб:

— Знаешь, юмор меня заводит. Пойдем поскорее в мой номер.

5.

В тот день с Леопольдом на пляже было особенно хорошо.

Небо источало жаркое золото, по ряби моря резвились солнечные зайцы, ветерок доносил аппетитный, слоистый запашок чебуреков и шашлыков.

За две южных недели Анфиса загорела и чувствовала себя красивым, сильным животным. Самка! Мать мира!

Леопольд массировал ей спину и шею. Трепетно смазывал кремом для загара ее втянутый, мускулистый живот.

Кричали чайки. Море, как четки, перебирало камешки.

Запах шашлыков был столь раздражающим, что они не выдержали, отправились к шалману.

Молодые, кривоногие люди в эротически обтянутых плавках, с гортанными приветствиями стали призывать их.

И тут Анфиса поймала волну.

Волну “Гигантов мирового реслинга”.

Анфиса издала нутряной победный крик и смертным боем двинулась на поваров.

Она раскидала их, как детей. Перевернула вверх ногами шашлычные шкворни.

— Цыпонька, опомнись! — пытался притормозить ее Леопольд.

Но где там?!

Рембо я юбке могла остановить разве что пуля.

6.

Роман, конечно, сошел на нет.

Какие тут томные вздохи? Психиатричка!

Только с помощью шальных денег Леопольда удалось замять конфликт со служителями чрева.

Первое, что сделала Анфиса приехав в Москву, это вынесла к мусорным бакам стереофонический цветной телевизор.

Будь он проклят!

Никаких виртуальных изображений! Никаких развлекаловок и конкурсов!

Только добрые, старые книги. Классика!

На работу, в торпедное бюро, Анфиса пришла со встревоженным птичьим взглядом. Сослуживцы же нашли ее помолодевшей, неотразимой.

Вице-адмирал Канарейкин заглянул в глаза, в самую душу:

— С приездом, душка!

И потянулась равномерная, предсказуемая тянучка рабочих будней.

Дома же одиночество, тоска, зловещая цифра “ 30” на горизонте судьбы.

Проезжая как-то мимо Останкинской башни, она увидела весело возбужденную группу людей с оранжевыми флажками.

Что-то заставило Анфису выскочить из троллейбуса, подойти к праздничной группе.

Они шли на съемку популярного ток-шоу “Кудесники телеэфира”.

— Можно и мне? — Анфиса задала вопрос широкоплечей, бровастой тетке.

— Какие у вас таланты?

— Никаких…

— Тогда, милочка, нам не по пути!

— Что ты человека мурыжишь? — вмешался старичок с козлиной бородой, глаза его ошалело глядели через стекла очков с дикими диоптриями. — У нас же Александра загрипповала. Как раз не хватает одного человека.

Тетка воинственно высморкалась.

7.

Слава пришла внезапно и сокрушительно.

В студии ток-шоу Анфиса продемонстрировала всё что умела.

Благо, Останкинская башня была рядком, прием волн был на диво чистым.

Анфиса пела песни, отбивала чечетку, укрощала тигров, стирала исподнее на скорость, впадала в летаргический сон, вытаскивала из дубового полена зубами десятидюймовые гвозди.

Девушка быстро переросла передачу “Кудесники телеэфира”. Продюсеры, выдергивая контракты из дипломатов крокодиловой кожи, предлагали ей сольные вояжи по бескрайним просторам нашей страны и не только.

Соглашаться?

За советом Анфиса обратилась к торпедному боссу, вице-адмирала Канарейкину.

Тот замахал на нее руками:

— Конечно! Что тут? Торпеды… Тлен… А ты — мегазвезда! Надежда нации!

Из бюро Анфиса заехала на Арбат и прикупила домашний кинотеатр.

Последнее время она стала забывать телепрограммы. Да и много появилось нового.

А Чехова и Достоевского она забросила в дальний угол.

Ничего, подождут до лучших времен.

А они, уж поверьте, не за горами.

 

Капсула 18. ТАМАДА

1.

Кинулись искать в последние минуты.

Ну, как же! Такая роскошная, судьбоносная свадьба и без тамады.

Жених, Вася Хряков, дрожащими пальцами перелистывал газеты, яростно въедался в объявления.

Невестушка, Анастасия Сукова, обзванивала подружек, соратниц по свадебному ремеслу.

Ничего!

С хмельной улыбкой на устах в комнату восшествовал папа жениха, Федорович.

— Вот! — потряс он в воздухе каким-то пестрым листком.

— Ну? — истерзанно все выдохнули.

— Моя супруга, ну не дура, швырнула эту рекламу в помойное ведро.

Пропуская мимо ушей некорректные высказывания, домочадцы ринулись к Федоровичу.

Читают:

“Потомственный тамада. Чародей свадебных церемоний. Вдохните в вечный праздник новую жизнь”.

Внизу аршинными буквами добавлен эмейл и номер мобильника.

Настюха сама позвонила чародею.

— Когда? — нежно сбаритонировал тот.

— Прямо сейчас.

— А банкет?

— Через пару часов.

— Где?

— Ресторан “Прага”.

— Ого! Мое любимое место.

2.

Тамадой оказался высокий, черноволосый в проседь мужчина, весьма приятной наружности. Уголки его тонких губ были радушно приподняты.

Он вежливо и дипломатически отстранено держался в загсе.

У жениха от медовой истомы сводило низ живота.

У невесты подрагивали ноздри.

Папа жениха, Федорович, стоял и ухмылялся трезвый, как стеклышко.

Лестница на второй этаж ресторана “Прага” была усыпана лилиями и серебряной мелочью. Перила увиты гирляндами душистого лотоса.

Пиршественный зал поразил щедростью застолья и аристократически вышколенными физиономиями лакеев.

— Только не напивайся, милый! — Настя шепнула на ухо мужу.

— Перед брачной ночью? Да ни за что!

— Ну, рассаживайтесь, гости дорогие! — блеснул зубами тамада, Георгий Алексеевич. — Этот вечер по праву ваш. Вот поросятинка заливная. Наф-Нафы вам улыбаются. Вот щука валдайская, тушеная в сметане. А тут архангельские жирные рябчики. Ядреная морошка. Сладкая клюковка. Ага, тут водочка на меду. Настойка уральская на оленьих рогах. Хороша для подъема потенции. Шестьдесят градусов, заметьте.

— А он ничего! — дохнул перегаром на невестку Федорович, он уже махнул стопочку.

— Спасибо, папа! Тамада — кудесник.

— Папа! — прослезился Федорович. — Дождался!

3.

Напились все быстро.

Тамада, обводя всех бархатными, томными глазами, гортанно выкрикивал тост за тостом.

Жених Вася крепился из последних сил, но потом украдкой тяпнул полный фужер шестидесятиградусной уральской.

— За улыбку оргазма! — с богатейшими модуляциями, провозгласил тамада.

“Что он несет?” — пронеслось во многих в головах, но никакого противодействия не вызвало.

Василий вдруг ошалело пригляделся к молодой жене и она ему решительно не понравилась.

Скуластое лицо, маленькие глазки-буркалы, остренькие, оттопыренные ушки. А грудь! Чудовищно развитая! Вот-вот прорвет белоснежное платье.

“Какую крокодилу подцепил!” — внутренне застонал Вася и отшатнулся в сторону ее подружки, Натальи Рыльниковой.

А вот та — хороша! Глазки голубенькие, губки бантиком. Не девушка, конфетка!

Наташа поймала взгляд Васи, ласково подмигнула.

И Василий не растерялся!

Он опустил руку на Наташино колено и повел ладонь выше, выше.

— За бушующий океан страстей! — с бокалом минералки улыбнулся тамада. Поглаживание Василия он по ястребиному засек, и оно ему явно понравилось.

Вдруг произошло непредвиденное. Настюшенька, молодая жена, сметя локтем посуду, вскочила на стол.

— Маэстро, музыку! — властно приказала она.

Пианист, а за ним уже саксофонист с барабанщиком, завернули что-то чумовое. цыганское.

Настя томно качнула бедрами, провела руками по своей груди, животу.

— Сеанс стриптиза! — пояснил тамада.

— Океан страстей! — облизнул засаленные губы папа жениха, Федорович.

4.

И стриптиз удался на славу.

Мужики сидели с разинутыми ртами. А некоторые смельчаки совали ассигнации за подвязки чулок и резинку трусиков Насти.

Василий возбудившись оголенной женой, взасос, с проникновением языка, целовал Наталью.

Девушка, не будь дура, попыталась расстегнуть Васе ширинку, но парень не давался, что-то пока его сдерживало от окончательного крещендо.

— Наслаждение всесильно! — слоистым голом наполнял зал тамада.

— Гарсон, водки! — заорал папа жениха, Федорович, и указал на зияюще пустой хрустальный графин.

Стриптизерша Настюшенька опустилась на колени и запечатлела жаркий поцелуй свекру прямо в губы.

— А была не была! — толкнув стол брюхом, вскочил Федорович, яростно сорвал с себя клетчатый галстук, накрахмаленную рубашку, черным взбешенным буйволом полез на столешницу.

— Мужской стриптиз! — пояснил тамада. — Браво!

5.

Всё это действо напоминало древнеримскую оргию.

Если бы в зал вошел Калигула, никто бы не удивился.

После бисексуального дуэта стриптизеров, все пришли в страшное возбуждение.

Спариваться стали уже за столом, а затем расползлись поудобнее, посокровеннее, по углам.

Музыканты отшвырнули свои постылые инструменты и занялись длинноногими официантками.

Из кухни вышел жирный, что боров, шеф-повар, и принялся склонять жениха Васю к гомосексуальной связи.

С мучительным напряжением воли притязания повара Василий отвергнул.

Что-то его сдерживало?

Но что?

Точно!

Вася вгляделся осоловевшими глазами в тамаду. Почему он не замечал этого раньше? На черной в проседь голове отчетливо обозначались рога. Маленькие, так сказать, портативные, острые.

Наталья обвила шею Васи, горячим языком лизнула ему мочку уха:

— Я хочу тебя, мой козленок!

Законная жена, Настюха, стала снимать Василию брюки:

— Давай, прямо с двоими?! Устроим шведскую семью!

— Мне в туалет, — судорожно сглотнул Вася и выскочил из-за стола.

В уборной выкурил одну за другой три сигареты, плеснул в морду холодной водой и сразу в зал, к тамаде.

— Ты — чёрт?

— Ну, конечно! — совсем не удивился тамада.

— Зачем пришел?

— Так ведь позвали… Водочки? — тамада взял початую “Столичную”.

— Пошел вон!

— Зачем же так грубо, парень? — сатана щелкнул Васю по лбу, и жених провалился в небытие.

6.

Проснулся он с дикой головной болью.

Всё тело в липком поту. Горло будто наждаком натерто.

В эротическом халатике в спальню вошла Настюша.

— Очнулся, дорогой? — она нежно поцеловала Васю в щеку.

— Что с тамадой?

— Каким тамадой? Ты явно перепил. Мы обошлись без него.

— Георгий Алексеевич?

— Я сейчас принесу тебе рассольчика.

Вася встал, взгляд случайно уперся в кассету с красной надписью “Наша свадьба”.

Ткнул ее в бандуру.

Загс. Так… Церковь. Ресторан “Прага”. Но где тамада? Его нет!

Вернулась жена, протянула огуречный рассол.

— Хорошая свадьба? — Вася жадно выпил. — Я ничего не помню.

— Отличная! Правда, моей подружке Наталье ты не понравился. Слишком тихий… Пойду наберу тебе ванну.

Жена ушла, а Вася вздохнул во все легкие.

Пронесло!

Радостно зазвонил телефон.

— Это Георгий Алексеевич.

— Какой еще Георгий Алексеевич?

— Ай-ай, как мы забывчивы. Тамада! Мне с вами работать очень понравилось. будет нужда, всегда звоните. Днем и ночью. Чао!..

 

Капсула 19. БРЮХО

1.

Телевизионный режиссер, Александр Есаулов, болел испепеляющей страстью.

Брюхо!

Он его обожал, лелеял, с ним вёл исповедальные беседы.

После обильного и вкуснейшего обеда в Останкино брюхо благодарно урчало, бормотало сказки.

— Ну как, милое? — спрашивал Саша.

— Сытно, — откликалось брюхо.

— Может, чего еще?

— Фисташек. С солью.

— Будет сделано!

— И молочком запить. С земляничным сиропом.

— Бегу, чадушко!

Но разве любимое брюхо сам накормишь дома. Тут требуется постороннее вмешательство. Нужна женщина!

Вечером Александр усаживался к интернету. Нырял в океан женских чар.

В переписке он не ограничивал себя никакими рамками. Предпочитал москвичкам провинциалок. Даже из ближнего зарубежья.

Так грузинка Тамара радовала его перченым лобио.

Молдаванка Лариса тефтелями в виноградных листах.

Но больше всего Саше угодила белоруска Мария. Он восклицал:

— Друзья мои! — глаза его сияли, как сахарные оливки. — Вы когда-нибудь пробовали телячьи понюшки? Нет?! Печется ячменный коржик. Сверху тушеное в томате мясцо. Потом кукурузный блин. А на макушке — филе из гусиных гузков.

— А как сама? Мария? — глотали слюну коллеги.

— В смысле?

— В смысле постели?

Саша минуту-другую оторопело глядел на приятелей:

— Пять минут удовольствия, а столько возни. То ли дело — понюшка!

2.

И вот дождался! Не спит сатана…Над брюхом нависла грозовая напасть.

Дело в том, что до обильного обеда к Александру лучше было не подходить. Голодное брюхо агрессивно требовало козла отпущения.

Однажды подвернулась Лида. Новенькая, администратор.

Она с ошибкой оформила одну из эфирных кассет. Саша, побагровев, заорал:

— Матку вырву!

Лидочка ни слова не произнесла, и накатала жалобу начальству, мол, господин Есаулов изверг и сатрап.

Руководство вызвало Сашу.

— Александр Никанорович, — заиграл желваками босс, худой, жилистый, в профиль смахивающий на ястреба, — еще одна жалоба, и вы уволены.

— А как же обожаемое брюхо?! — чуть не взвыл белугой Саша.

…Он решил Лидусю растереть по стенке.

3.

Тюремный жаргон он сменил на елей и мёд.

Загонял Лиду в яму с кольями по всем правилам изощренной охоты.

Поручал ей невыполнимое, подталкивал к явным ошибкам, всё время был ею недоволен.

Рано или поздно сорвется девка. Соберет манатки и чао.

И она сорвалась. Повторно настрочила жалобу.

Сашу уволили.

Пару месяцев он, не выходя из дома, ел столько, сколько вмещает брюхо. От испуга уничтожил все стратегические запасы. И заработал чудовищный понос. Медвежья болезнь взяла за горло.

Угроза сесть на хлебушек с водицей сводила с ума.

Саша кинулся заниматься частным извозом. Деньги смешные… А однажды пьяные весельчаки в полночь чуть не выкинули его из машины.

Вот жизнь! Не судьба, а смертная пытка. Каждое утро просыпаться, как на плаху.

— Давай, Сашенька, вертись, — в салоне автомобиля молило брюхо. — Или ты меня разлюбил?

— Да я из кожи лезу!

— Не любишь ты меня… — горестно вздыхало брюхо.

— Прожорливая гадина! — вдруг огрызнулся Саша. — Будь ты проклято!

Брюхо вместо ответа забулькало желудочным соком.

4.

Наконец, повезло. Вспомнили! Позвали! Предложили работенку еще покруче прежней.

Выдали царский аванс. Пообещали в конце месяца премию.

От восторга Саша закатился в “Пекин”. Заказал блюд, как на званый обед.

— Гости когда подойдут? — склонил седую голову метрдотель.

— Я и есть гость.

— Вы всё это один съедите? — изумленно поднял брови служивый, указывая на белугу в томате, поросенка фаршированного фруктами, гору гусиного паштета.

— Сомневаетесь? — облизнулся Александр.

— Феномен! — уважительно оскалился метрдотель.

Саша тут же вгрызся в поросятину. Намазал на ломоть хлеба с вершок черной икры. Жадно глотнул клюквенного морса.

И помертвел.

Ничего! Никакой внутренней радости!

Брюхо угрюмо молчало. Видно, всерьез разобиделось на хозяина.

А через минуту уже ничего не лезло в глотку. Ни крошки.

Александр покинул “Пекин” под смешливый шепоток официантов. Метрдотель на прощание даже не кивнул головой.

Сашины яства остались почти нетронутыми.

5.

Утром вспомнил вчерашний конфуз, и желание ехать в Останкино, как отшибло.

Ради чего? Пустое…

Но на работу пошел. Как без денег?

Вечером же сел за интернет, вызванивать девок.

Приехала якутка. Накормила строганиной. Брюхо скрутило, как от помоев.

Выгнал якутку. Сдавил могучими ладонями виски.

Может, в Лидусе дело? Обидел ее, вот его и карает Господь?

Срочно поехал к ней со слезными извинениями.

Лида-то простила, а брюхо, похоже, нет.

Любую пишу отторгает напрочь.

Кинулся Саша по церквям, зажигал пудовые свечи, ползал на коленях перед намоленными иконами, исповедовался со стоном и предыханием.

Нет отдачи!

Тогда закатился к сатанистам. Откушал рагу из черного кота. Хлебнул самогон на яде гюрзы. В дикой ярости на клочки разорвал Библию.

Опять ничего…

Сел на водопроводную воду и сухарики из “Бородинского”. Это кушанье брюхо еще терпело.

Саша угасал на глазах. Руки его тряслись. Поясницу стянуло огненным обручем. Язык заплетался.

В Останкино ему теперь поручали самую плёвую работенку. С другой, очевидно, он бы не справился.

6.

Вытащил его из небытия случай.

Саша отравился желудочными таблетками и закатился в реанимацию.

Откачивали его несколько суток.

А когда откачали, Саша рабски молил брюхо простить его.

— Милое! Чудесное! Солнышко! Жизнь без тебя хуже смерти!

— Еще попроси…

— Единственное! Моя услада, радость, надежда!

— Ладно. Прощаю.

Из больницы сразу в супермаркет.

Накупил океан снеди. Сколько руки держат.

Дома закатил пир горой.

И чрево ликовало, наяривало!

Вечером заехал к Лиде. Второй раз повинно кинулся в ноги. Зачем? На радостях. От пищи, как пьяный был.

— Неужели ты целый год не замечал, как я по тебе сохла? — огорошила его Лидуся.

Ночная эротическая вакханалия была великолепна.

А утром, протирая глаза, сладко позевывая, Саша подумал: “Какими кулинарными прелестями порадует его Лида?”

Он чуял, звёздный час для него, то есть для брюха, рядом!..

 

Капсула 20. ЗОЛОТАЯ ОРДА

1.

Опохмелиться захотелось, как всегда, именно ночью.

Сергей Красильщиков, дизайнер web-сайтов, надел пестрые туфли с загнутыми носками и выскочил в холодную, мокрую московскую жуть.

Двинул в ближайшему шалману.

А там, несмотря на час волка, очередь.

Бабка с перевязанной бинтами башкой. Девушка из “мерседеса” с сопливой, миниатюрной собачкой. Какой-то якут с ветхой авоськой.

Пока стоял, решил проверить кошелек. А там — пусто. Только какие-то медные кругляки. Поднес к глазу, на них отчеканены всадники на вздыбленных скакунах.

Стервецы кассиры подсунули где-то. Серж часто бывал под шафе.

— Чего? — мордастая продавщица запахнула полу грязного халата.

— Да тут у меня, — замялся Серега, перебирая на ладони странные деньги.

— Пустой, так проваливай, — продавщица облизнула губу.

Из-за Сережиного плеча вырос узкоглазый человек с авоськой:

— Продай, а?

Ночью встретить в шалмане нумизмата. Большая удача!

— Сколько? — сощурился Серега.

— Сотня!

— Косарь! — посуровел Сергей. Он любил и умел торговаться.

Узкоглазый щелкнул языком и выхвалил из кармана замызганного пуховика хрустящую денежку.

Продавец пошла морковным румянцем.

— Мальчики, заворковала она, — у меня есть чудненький армянский коньячок.

— Не суррогат? — насторожился Серега. — Впрочем, давай… И консервы с крабами. Сёмгу!

2.

— Сколько у тебя таких? — на улице, возле опрокинутой урны, спросил узкоглазый.

— Штук семь.

— По косарю за каждую.

Сережа закурил, сладостно пыхнул дымком:

— Не-а, оставлю себе. На память.

Ночной знакомый бросился на Сережу, до острой боли вывернул в локте руку. Пакет с армянских коньяком хрястнул о ледяной надолб.

— Отдай монеты! — лаял супостат.

Сережа вспомнил службу в спецназе.

Через пару секунд якут лежал лицом в землю, нюхал замерзающий коньячок.

— Пусти… — просил со слезой.

— Вставай, дура! И не шали!

— Пойдем со мной, — “дура” рукавом оттер лицо, подтянул сопли.

— Это куда?

— К дяде Магаю. Он даст настоящую цену.

3.

За пустырем, с чавкающей над теплотрассой жижей, простиралась, как бедствие, стройка. Вырытый котлован. Разбросанные в беспорядке бетонные блоки. А наискосок, за полуразрушенной кирпичной стеной, взметнулся сказочный шатер, расшитый по шелку фосфоресцирующими звездами.

Якут отдернул полог.

На ковре по-восточному сидел лысый, широкоплечий господин. В разлапистой, бронзовой от загара руке, он держал блюдце с чаем.

Узкоглазый раболепно наклонился к уху хозяина шатра, что-то защебетал на птичьем наречье.

Потом задом удалился в угол.

— Магай! — ткнул себя в грудь хозяин.

— Серега! — отреагировал также дизайнер.

— Покажи, — приказал Магай.

Сережа протянул монеты.

Магай любовно покатал кругляки по ладони, кинул на зуб, понюхал.

— Тысяча.

— Такую цену мне твой хмырь предлагал.

— Баксов, — одной стороной лица ухмыльнулся Магай. — За каждую.

Семь полновесных косарей! Баксов! Даже для дизайнера web-сайтов это круто.

— По три за каждую, — неожиданно для себя брякнул Серега.

Магай по-медвежьи пожал ему руку.

Двадцать одна тысяча баксов… Виват желанию опохмелиться! Да пребудут вовеки вонючие ночные шалманы!

На подрагивающих от счастья ногах Сережа покинул великолепный шатер.

В руках он держал кулек, набитый до верху налом.

4.

Спустя год, испытывая полночную похмельную муку, Сережа опять оказался в шалмане. И опять в кошельке — гуляй поле. Только золотом блеснувший кругляш.

Серега поднес его к пыльной лампочке.

Святые угодники! Всадник на вздыбленной лошади. Все как тогда, в день невероятного фарта. Только монета, похоже, из чистого золота.

— Чего? — продавщица ковырнула пальцем в ухе.

— Да я… Тут… — замялся Сергей.

Из-за плеча, как приведение, вырос прежний знакомый, с той же похабной авоськой.

— Косарь за монету.

— Иди ты! Она золотая.

— Тогда к дяде Магаю.

Все как тогда. Заброшенная стройка. Чавкающая под ногами жижа. Бетонные, наобум Лазаря, брошенные блоки. И зеленый шатер, расшитый ликующими звездами.

Магай кивнул Сергею, как знакомому.

Монету поелозил по ладони нежно, как святыню.

— Семь зеленых косарей!

— Ну! Дайте, напоследок взглянуть.

Серега взял монету и быстро сунул себе за щеку.

— Ты чего? — нахмурился Магай.

— Не продам, пока не объясните, что за деньга.

5.

Теперь уже двое, Магай и подручный, ринулись на него.

Но вовеки будь славен спецназ!

Узкоглазого с авоськой швырнул в угол шатра. С дядюшкой же Магаем пришлось повозиться.

Но и того через пять минут ткнул мордой в ковер.

— Съели! — передохнул Серега.

— Ты — избранный! — устало обронил Магай.

— Поточнее?

— В Коране говорится, что в мир придет человек сильный, как тигр. Он явится с монетами Золотой Орды.

— Если я избранный, чего же вы бросились?

Магай улыбнулся.

— Порой и шайтан является избранным.

— Зачем вам монета?

— С нее, по приданию, начнется возрождение Золотой Орды.

— Сто зеленых косарей.

Магай пожал ему руку.

6.

Вот уже семь лет, как во всей Европе властвует Золотая Орда.

Верховный правитель — Просветленный Магай.

Верховный жрец и избранный — Серега Красильщиков.

Сережа, пользуясь своим искусством web-дизайнера, создал роскошный сайт www.zolotayorda.ru.

В нем публикуются верховные постановления Магая. Сюда стекаются письма трудящихся. Здесь есть очень увлекательный монгольский пасьянс.

Власть Золотой Орды сковала Европу тихо, почти незаметно.

Была разрушена лишь Эйфелева башня, да повалена Пизанская. Но та и так неважнецки стояла.

Народ быстро привык к тиранам. Наступил экономический расцвет. Грянуло торжество культуры.

А Серега Красильщиков впадает в запои, как прежде.

И, как прежде, любит по ночам догоняться в вонючем шалмане.

Хорошо у дворца он нашел один подходящий.

И мордастая продавщица там в грязном халате. И дама из “мерса” туда с сопливой собачкой заходит. И старушка с перевязанной бинтами башкой.

Все, как тогда… Когда жизнь Сережи дала счастливый крен.

— Мне бы пивка… — робко подходит к стойке избранный.

— Какого! Живее! Очередь ведь! — облизывает герпесные губы продавщица.

Сережа открывает кошелек.

А там — полно! Нет заветной пустоты, хоть плач…

Все набито золотыми монетами, а на них всадники на вздыбленных лошадях.

Серега берет пивко позабористей и, горестно пошатываясь, выходит из шалмана.

 

Капсула 21. ЭТОТ МУДРЫЙ, ЗЕЛЁНЫЙ ЗМИЙ

1.

Писатель Павел Магометов томился от неудач. Ни жены, ни детей, ни любовницы. Ни завалящей славы.

Бодяга одна… Комнатушка в Чертаново. Мизерные гонорары в маргинальных изданиях. Тоскливые, одинокие вечера.

Зимним вечером, под погребальный вой вьюги, вспомнил о бутылке “Столичной”, преподнесенной ему в одной газетенке вместо гонорара.

Паша нашинковал капустки, лучка. Нарезал селедочку. Протер рукавом гжельский стакашек. Свернул крышку “беленькой”. Содержимое бутылки вдруг пошло бурными пузырями, а после с шипением выплеснулось к потолку.

Паша зажмурил глаза. В чудеса он не верил и поэтому их не любил.

Потом приоткрыл левый.

За столом сидел благообразный дедушка, в зеленых атласных шароварах, в золотом расшитой тужурке.

Старик ткнул вилкой в селедку, поднес к носу.

— С душком! — укоризненно мотнул бородой.

— Вы-ы кто? — проблеял Павел.

— Я-то? А сам как думаешь?

— Хоттабыч? Джинн?

— Сам ты джинн! Я — потомственный Зеленый Змий!

— Из белой горячки?

— А ты разве пьющий?

— Трезвенник.

— Вот то-то!

— Зачем явились?

— Жалко мне тебя. Не так живешь!

— Не так, — охотно согласился Паша. — Может, водочки?

— Это мы и без тебя сообразим.

Змий щелкнул пальцами, и на стол опустились хрустальный водочный графин, жаренный поросёнок с пучком кинзы в зубах, ваза с ананасом и манго.

— Кушай, мой повелитель? — слегка поклонился Змий.

— Повелитель?

— А кто же?!

2.

После душевного разговора отправились спать.

Змий предпочел провести ночь в бутылке, хотя Паша предлагал ему чудесную кухонную кушетку.

Но у стариков свои причуды.

Утром Змий винтом выкрутился из горлышка бутылки, одернул расшитую золотом тужурку, прокашлялся:

— Кхе! Давай размышлять, дорогой, что ты действительно хочешь.

— Вы знаете… Я… Мне…

— Не грузи! Догадываюсь!

Змий щелкнул пальцами.

В комнате побудочным горном зашелся телефон.

— С вами говорят из американского издания “Эксклюзив”, - сказали на том конце провода.

— Не может быть!

Змий нахмурился и погрозил Паше пальцем.

— Город Нью-Йорк, — будто не заметил Пашиного изумления абонент. — Не согласитесь ли вы издать у нас небольшой, элегантный трехтомник?

— Да, — придушенно ответил Павел.

— Гонорар, правда, не велик, — мурлыкала трубка.

— Спроси сколько! — с выпученными глазами прошептал Змий.

— Сто тысяч долларов, — не дожидаясь вопроса, ответила трубка. — Если согласитесь, контракт вышлем немедленно.

— Эх, надо бы поторговаться, — почесал бороду Змий.

— Я согласен, — упавшим голосом произнес Паша.

— Всем хорош русский человек, — Змий сплюнул, — но не умеет себя позиционировать. Три копейки дадут, он уж готов в пляс.

— Три копейки… — Паша взглянул в окно, на облезлую шестнадцатиэтажку с мотающимися огромными женскими трусами на бельевой веревке.

3.

Чудесный голосок из трубки не обманул.

Через три дня курьер в желто-зеленой куртке привез изысканный, пахнущий мощью великой державы, пакет.

Кроме договора там лежало уведомление о том, что на счет Павла Магометова переведен аванс, в 20.000$.

Надо тебе перебираться поближе к центру, — зевнул Змий. — На Трубной есть чудесная новостройка. Особняк. Вечерами будем гулять по Цветному бульвару.

— Давай! — вытянул губы трубочкой Паша.

— Слушаю и повинуюсь! — Змий звонко щелкнул пальцами, глянул в форточный небесный проем: — Позвони по номеру 289-31-15. Это агент по недвижимости. Надежный и весьма недорогой.

— Теперь можно не скупиться! — Паша потер руки.

Змий нахмурился.

Спустя месяц Паша со Змием жили в роскошном особняке на Трубной. Косые дубовые потолки. Огромные окна стеклопакетов. Персидские ковры. Резная мебель в византийском стиле.

Вечерами Паша со Змием под ручку прогуливались по Цветному. Стояла упоительная, душистая весна. На каждом углу торговали яично-желтой, веселой мимозой. Высокие, стройные ножки женщин призывно пощелкивали каблучками.

— Может, сегодня не будешь спать в бутылке? — толкнул Змия локтем в бок Павел. — Гляди, какой воздух! А небо! А девушки! Бог мой!

— Я существо стерильное, — опусти очи Змий, на седой реснице повисла слеза. — Мне ничего не нужно.

— Не печалься. старина, все наладится, — переполненный своим счастьем, Паша по-сыновьи обнял Змия за талию.

4.

В середине апреля, возле Церетельевского фонтана с клоунами, Павел подцепил фантастическую цыпоньку. Зою! Акробатку из цирка, вчерашнюю школьницу.

— Может, еще пошукаешь? — посоветовал Змий.

— Ни-ни! Такое счастье не выпадает дважды!

Зоя обрадовала великим множеством, смежных с акробатическими, сексуальных поз.

Пришло еще 20.000$ гонорара.

А потом с курьером в красной шапке явилась и сама книга. Точнее, трехтомник! Маленькие и толстые книжечки в глянцевой обложке.

Странно было читать себя по-английски. Тем более, британское наречие Паша знал через пень колода.

А потом, словно, прорвало. Накатили русские издания.

Заметили, наконец-то!

Его печатали в “Космополитене” и “Мурзилке”, озвучивали по “Маяку” и по “Динамит FM”. По опусам Магометова стал сниматься грандиозный, трехсотсерийный сериал на СТС, с привлечением капиталов Стивена Спилберга.

Бойкие киноагенты уговаривали Шварценеггера сняться в заглавной роли. Но великий Арни пока раздумывал.

Нет. какова Фортуна?! То орешь, не доорешься. А то ведь сама нахрапом в окно лезет.

5.

Деньги в Пашины карманы текли со всех сторон.

Длинноногую Зою заменили Клавы, Вероники, Лилии, Алсу…

Многих девичьих имен Паша уж и не помнил.

Все хорошо, только абсолютно не писалась. Ну, ничего! Ни строчки!

— Тут я бессилен, — разводил руками Зеленый Змий. — Эта благодать помимо меня, прямо с неба.

Впервые Паша обиделся на Змия.

Зажимает старик… Захотел бы, быть бы Паше Чеховым и Стивеном Кингом.

Несколько дней Павел ходил надутой букой, не проронил ни слова.

— Зря ты так, Пашенька, — со страданием в голосе воскликнул Паша. — Зачем тебе талант? Он тебя угробит!

— А и угробил бы… Ты его дай!

И в одно утро Паша вдруг стал писать, писать как проклятущий. Фразы выходили тугими и эластичными. Мотивировка героев удивляла точностью и лаконизмом. Сюжет своей лихостью мог посоперничать с самым крутым голливудским блокбастером.

О Змие Павел забыл, а тот не вылезал из бутылки уж пару дней.

Потом глянул в сосуд, а там вместо таинственного лазурного облачка, простая жидкость. Нюхнул — водка. Воняет так, горло дерет…

Нет Змия, и не надо! Паша и без него свою судьбу на “ять” сделает.

Магометов покрутил бутылку и выпил из горла до дна.

Вместе с теплой волной опьянения, внезапно нахлынули слезы.

Никогда он больше не увидит роскошных зеленых шаровар Змия, его золотой тужурки. Никогда не услышит его родной, чуть с хрипотцой, голос.

Высосав эту бутылку, Павел потерял единственного друга.

Павел открыл стеклопакет окна своего особняка на Трубной. Сначала запел “Шумел камыш”, а потом по-волчьи завыл на такую полную и такую одинокую луну.

 

Капсула 22. ТЕЛЕФОННАЯ ДИКТАТУРА

1.

Утром телефон Павла Огородникова взорвался набатным звоном.

— Значит, ровно в семнадцать, нуль нуль, — строго произнесла трубка.

— Что в семнадцать? Кто вы?

— Не дури! Тротил возьми класса “люкс”. Проверь взрыватели. От торгового центра “Березка” не должно остаться камня на камне.

— Да кто вы, черт побери?!

Телефон ответил безучастными гудками.

“Экая гадость! — в сердцах выругался Паша. — Еще и это!”

Только вчера Павел был коммерческим директором телеканала. Сегодня первый день безработный. Поссорился с главным, и тот указал на дверь. Перспективы весьма туманны. А тут телефон с идиотским тротилом.

Паша выбрел на кухню. Глотнул черный кофе. Сжевал бутерброд с семужкой. Теперь уже мобильник зашелся в полифонической симфонии Моцарта № 40.

— Кто?

— Конь в пальто! Виссарион, конечно. Монах-отшельник.

— Издеваетесь? Вася, ты?!

— Помолчи, дубина! И внемли! Выходим завтра поутру. Не забудь саперную лопатку.

— Ага! Тротил, лопатка…

— Для кандидата в монахи ты, Павел, слишком суетен. Лопатками, если забыл, будем рыть землянки в обители Нового Афона.

И абонент пропал, сгинул.

Что еще за заговор Сионских мудрецов? И откуда религиозный отморозок знает его имя?

Паша вышел на балкон. Яростное июльское солнце заливало высотки напротив. Стая сизарей крутила кульбиты в лазури неба.

Надо искать работу!

Телефон в зале затрезвонил с бодрой жизнеутверждаемостью.

— Ну? Говорите?

— Это Лили, — проворковала с глубокой интимностью трубка.

— Какая еще Лили?

— Твоя озорная девчонка по вызову.

— По какому номеру вы звоните?

— По твоему, сладенький! Я так тебя хочу! Уже вся влажная!

— Слушай, Лили! — заорал Паша. — Я тебя знать не знаю!

— Твой голос меня так заводит, — застонала трубка. — Значит, сегодня на нашем заветном месте. У кинотеатра “Улан-Батор”. Прямо у памятника Хо Ши Мину. В девять!

Павел шваркнул трубку.

Это точно заговор. Для дружеского розыгрыша слишком круто.

Павел с утра никогда не употреблял. А тут расходились нервы, трясутся руки. Плеснул коньяк в рюмку.

Вошел в зал, а там котяра Василий вылавливает из аквариума последнюю золотую рыбку.

Паша вышвырнул злодея на балкон, свалился в кресло, задумался тяжело, могуче.

2.

Жизнь у него дурацкая, поэтому и звонки лихие.

Жил бы как все, без выпендрежа, был бы и с работой, и с деньгами. Лишиться места коммерческого директора целого канала! Это же надо умудриться!

Телефонная трель прервала его раздумья.

— Сейчас с вами будет говорить экс-президент Украины, — веселым женским голоском произнесла трубка.

Паша уже не удивлялся. Молчал.

— Павел, родной, выручай, — малороссийским баском загудел телефон. — Возглавь мой предвыборный штаб. Хочу опять в президенты.

— Почему именно я?

— А кто? Только ты в состоянии жидов с москалями по стенке размазать. Выиграю — отплачу по-царски. Ты мою широкую натуру знаешь.

Телефон затрубил отбой.

Паша в смущении и тревоге выбежал на улицу.

В нагрудном кармане, прямо у сердца, затрезвонил мобильник.

Павел метнул его в урну.

Пару часов кружил по жарким московским улицам. Забежал в Андреевский монастырь. Поставил килограммовую свечку подле ласкового лика Царицы Небесной. Истово кланялся и молился.

Господи, избавь от телефонной напасти!

Спаси, сохрани и помилуй!

3.

Квартиру ему открыл монах в черной рясе. Раззявил волосатую пасть:

— Лопатку приготовил? Утром выходим!

Павел оттолкнул монаха, прошел на кухню. А там лицо кавказской национальности монтировало к динамитным шашкам часы.

— Разозлил ты меня, Паша, — ощерился гость. — Я просил тебя достать тротил класса “люкс”, а ты мне подсунул “экстра”. Смотри, за “Березку” ответишь!

Напрочь потеряв дар удивляться, Паша проследовал в спальню. А там брюнетка с призывно торчащими грудями Шахерезадой развалилась на диване. Она облизнула клубничные губы и развела ноги.

— Иди ко мне, мой медовый всадник, — с хрипотцой застонала она. — Отымей меня куда хочешь!

“А что я теряю?! — взорвался Паша. — Она жаждет ураганного секса? Она его получит!”

Павел сбросил майку и стоптал джинсы.

Это был не половой акт, а воздушная феерия. Павел был неутомим, как самец орангутанга.

— Ну, как я тебя имею?! — сквозь зубы прорычал Павел.

— Еще! Еще! — извивалась Лили.

4.

Вот уже полгода, как Павел Огородников вновь коммерческий директор огромного телевизионного канала.

Явился к генпродюсеру с идеей ток-шоу, и Пашу взяли с распростертыми объятиями.

Шоу называется “Телефонная диктатура”.

Человек желающий отгрести сотку косарей баксов, должен неукоснительно выполнять все приказания телефона. Какими бы чудовищными они не были.

Именно такой диктат приводит зрительскую прослойку в жуткий экстаз. У передачи ошеломительный рейтинг.

Паша порозовел и подобрел.

Монаха-отшельника и бомбиста-террориста он выгнал из своей квартиры к чертовой матери. А вот с Лили продолжает жить, зачем упускать девку.

По осени собирается в Киев, на выборы Президента. Надо помочь старичку, раз тот молитвенно просит.

Телефон Павел старается поднимать только в исключительном случае.

Он боятся приказов трубки. Павел сам собирается сыграть в своем шоу. Просто в его годы приличествует сдержанность и осторожность, тонкий расчет и гениальное чувство логики.

Тем более, телефон ему приносит тотальную удачу.

5.

И Паша поучаствовал в своем шоу.

Выполняя телефонный приказ, он попытался разорвать пасть аллигатору в Московском зоопарке, и был дерзко сожран чудовищем.

Вся страна с восторгом наблюдала, как поганый крокодил кромсал Пашино тело.

Рейтинг передачи взлетел за облака.

Руководство канала собирается отлить Паше памятник из бронзы и поставить его где-нибудь в козырном месте.

Так что, почтим смерть героя минутой молчания.

Вечная ему память!..

Всё Пашино имущество отошло похотливой брюнетке Лили.

Выборы на Украине прошли без эксцессов. Пашин дружок не набрал и пяти процентов.

Кстати, следующая съемка “Телефонной диктатуры” в четверг, в 18:00.

Будете рядом с Останкино, заходите. Там вам всегда рады!

 

Капсула 23. МЕДВЕЖАТНИК БУКАШКИН

1.

Семен Семенович Букашкин, добрейшей души человек, служит скромным бухгалтером в крохотной строительной фирме.

А там, глядя на него, просто не нарадуешься!

Букашкин — тих и застенчив, как церковная мышь.

Говорит еле слышным шепотком. Пьет жидкий чаек со стальными сушками. При мужчинах вежливо тупит взор. При дамах галантно краснеет.

Дома же Семен Семенович классифицирует луговые растения для гербария. Разбирает коллекцию подмосковных бабочек-полевок.

Его бы самого занести в коллекцию, как скромнейшую бабочку Московии.

Надо бы занести, ан нельзя…

По пятничным вечерам бухгалтер Букашкин превращается в форменную фурию.

Он единолично выпузыривает бутылку водки “Голубой топаз”, закусывает тушеными в сметане индюшачьими сердечками и идет куролесить.

Для разгона отправляется к игровым автоматам “Вулкан удачи” и выигрывает парочку баксовых косарей.

А уж с живой наличностью господин Букашкин — царь и Бог.

Он закатывается в “Метрополь”, хлещет элитную водку, заедает наижирнейшими бутербродами с паюсной икрой. Он кадрит самых блистательных куртизанок Златоглавой. Говорит им уморительные пошлости, похотливо хватает за срамные места.

Потом, когда “зелени” в обрез, он идет в ресторанчик поплоше. Поет с цыганским хором яростные песни, танцует разнузданные пляски. На брудершафт лакает водку с окольцованным медведем Яшей.

Затем, когда денег почти не остается, Семен Семенович добирается на метро до площади трех вокзалов и снимает жутчайшую вокзальную блядь. Он притаскивает ее домой, кормит и поит, тем что осталось, а затем сексуально эксплуатирует на всю катушку.

Под утро выталкивает путану и заваливается спать.

Ближе к обеду лакает лекарство от триппера и сифилиса, и уютно усаживается к своему гербарию и коллекции бабочек-полевок.

Отоспавшись дома на чистейших, хрустящих от крахмала, простынях, гулена Букашкин вновь превращается в наитишайшего бухгалтера крохотной строительной фирмы.

И все бы хорошо, все бы так шло и шло, если бы Семен Семенович не вляпался в преуморительную историю.

Обстоятельства вынудили гражданина Букашкина зверский ограбить влиятельный московский банк.

А дело обстояло так…

2.

Прогуливаясь с цыганским табором мимо банка “Сталактит”, он вдруг обморочно задумался о смысле жизни, и смысла оного не взыскал.

А тут еще цыганочка Тамара пристала:

— Семен Семенович, позолоти ручку! Позолоти, родненький!

Букашкин глянул на монументальную вывеску банка, на позолоченные ручки хрустальной двери, скомандовал матросским баском:

— За мной, робята!

Под предводительством оголтелого Букашкина табор ввалил в хранилище злата.

— Деньги на бочку! — взвизгнула цыганка Тамара и чихнула.

На помощь отутюженным клеркам кинулся вооруженный до зубов охранник, но косолапый Яша в мановение ока переломил ему хребет.

Добычи было довольно. Цыганки складывали русские и американские ассигнации в пестрые, озорные платки.

Домой, в субботу под утро, Букашкин явился кристально трезвым и без вокзальной бляди.

Мешок с деньгами небрежно швырнул в кладовку.

Умылся, попил кофеек и задумался:

“Хребет охраннику переломил, допустим, не я. Но я же верховодил шайкой цыган с медведем”.

Сеня стремглав кинулся к успокоительному гербарию и коллекции бабочек-полевок, но тут же брезгливо отложил их прочь.

3.

В понедельник на службе грабитель Букашкин был сам не свой.

Во-первых, денег куры не клюют. Зачем работать?

Во-вторых, надоело изображать пришибленного тихоню.

Сеня зазвал в курилку сексапильную секретаршу Милу. Она округлила фарфоровые глазки. Никогда еще Букашкин не осмеливался с ней говорить тет-а-тет.

В курилке Сеня защелкнул дверь и произвел над Милой изысканные сексуальные манипуляции. Он был могуч, как изголодавшийся по напарнице, самец орангутанга.

— Ты мой герой! — горячечным шепотом ворковала Людмила.

Потом Сеня вошел в кабинет лысого кряжистого начальника и дал ему звонкий щелбан.

Босс, схватившись за сердце, сполз под дубовый стол.

Выйдя на улицу, Сеня вздохнул полной грудью.

Весь мир перед ним! Длинноногие красотки, виляющие задами. Вальяжные Мерседесы, выбирай любой. Лазоревое, прекрасное небо, оно за него.

Сеня быстро шел, оптимистично размахивая руками.

А глаза у него меж тем глядели на российские и западные банки.

“Ну, что ж, — подумал Семен, — кто начал грабить банки, того не остановишь”.

Он заиграл желваками и пошел на дело.

4.

“Черным Зорро” — прозвала пресса скромного бухгалтера.

Он грабил в день по три банка, а деньги раздавал учителям, врачам и пенсионерам.

Банковский сектор России оголился, зато рядовое население вздохнуло полной грудью и расправило плечи. Да что там плечи и грудь?! Даже подернулось жирком!

Пенсионеры, учителя, эскулапы и дети просто молились на неукротимого Семена Семеновича.

Самое забавное, что Сеня бросил выпивать и куролесить с цыганами, лобызаться с медведем Яшей.

Отработав “Черным Зорро” неделю, Сеня возвращался к своему милому луговому гербарию и очаровательной коллекции бабочек-полевок.

5.

Шли годы…

Семен Семенович завязал с ограблениями банков и стал ведущим экономистом России.

Банковский сектор воспрял, причем, без всякого ущерба для народонаселения, которое и так уже просто задыхалось от излишнего жира.

Букашкин разъезжает по стране, советует губернаторам и банкирам как поднять страну к блистательным высотам.

Между делом, он женился. Нарожал детей. По вечерам он садится у камина и рассказывает отпрыском о своей бурной молодости. Показывает фотографии сексапильной цыганочки Тамары и хреброломателя медведя Яши.

Детишки сглатывают слюну и с восхищением таращатся на прославленного тятю.

— А брать чужое — плохо! — резюмирует мудрый Семен Семенович.

Дети покорно кивают головами и гуськом отправляются спать.

И сон их тих и светел. Янтарная луна улыбается в окно.

Если луна полная, Сеня одевается в костюм “Черного Зорро”, натягивает маску фигляра и отправляется грабить ближайший банк.

Банк какой-нибудь мелкий. Для души. Не более…

После отчаянного налета даже полная луна не мешает спать.

И спит Семен Семенович Букашкин до самого утра тихо и светло, как и его дитятки.

 

Капсула 24. КОММУНАЛЬНЫЕ ГРЁЗЫ

1.

Квартира поражала размером. Семь комнат распашонкой от широченного, как проспект, коридора. И в каждой — по хозяину.

В первой комнате жила девушка Лиза, жгучая красавица и весьма похотливая особа. На мужиках погорела, аборты, то-сё. Теперь она мечтала о тихом семнадцатилетнем мальчике. В уюте обжитой коммуналки его можно было бы не спеша обучить искусству любви.

А за стенкой, комнате номер два, обитал тихий, наичистейший мальчик Алеша. В свои 17 лет еще не отведал женской ласки. Он грезил о страстной фемине, скрупулезной преподавательнице науки неги и лобзаний. Но педагога не было, и Алеша с утра до вечера, а иногда и ночами, изнурял себя унылой и безысходной мастурбацией.

В комнате № 3 обретался ловкий карточный шулер Жорик. Каждый вечер, как на службу, он отправлялся в казино, а под утро возвращался с целлофановым мешком ассигнаций.

Жорик жил в коммуналке, имитируя отчаянную бедность (корыто, раздолбанный велосипед на стене). Георгий мудро не хотел нарываться на нож или пулю сребролюбца бандита.

Денег у Жорика было так много, что он стал крошить их на мелкие части и клеить из крошева сюрреалистические аппликации. Слона трубящего в саксофон, барашков отплясывающих твист, енота совершающего харакири.

Жорик ненавидел деньги. Он мечтал открыть душу умному человеку, поделиться с ним опостылевшими купюрами.

А в комнате № 4 обитал умный человек, талантливый предприниматель, Вячеслав Скамейкин. Ему необходимо было всего 5000$, чтобы закрутить феерически прибыльное дело. Пять зеленых косарей и мировой рынок просто рухнул бы Славке под ноги.

В комнате № 5 ютилась девушка Вероника. Она всем сердцем поверила в Бога и решила уйти в монастырскую обитель. Но как это сделать? Кто даст совет? Стеснительная Вероника опасалась кому-нибудь докучать.

А в комнате № 6 жил бывший батюшка, Виктор Семин. В свое время он был знаменит, к нему стекались истовые богомольцы со всей России. Но в полнолунную ночь, накануне Рождества, отец Виктор, возгордился, разуверился в Создателе, скинул рясу и сбежал, куда глаза глядят. Теперь он трудился водопроводчиком в приюте бродячих котов “Надежда”.

День и ночь Виктор Семин упивался мечтой о чистой и светлой душе, которая вернула бы ему веру в Бога.

Веронику, свою соседку, экс-отец почитал за малолетнюю дурочку и здоровался с ней неохотно.

2.

И вот происходят такие метаморфозы.

Шулер Жорик сходится с похотливой Лизанькой. У них дикий, разнузданный секс.

Хотя Жорик и не обладает чистой душой, Лиза вполне счастлива. Шулер просто осыпает ее ассигнациями и дарит роскошные аппликации из крошева денег.

Разуверившийся поп Виктор Семин сходится на короткой ноге с предпринимателем Вячеславом Скамейкиным. Он убедительно рассказывает ему о тщете жизни, о неизбежной смерти и отсутствии Бога.

Скамейкин вдруг осознает всю глупость своих тщеславных надежд и упивается целебным ядом атеизма.

Невинный мальчик Алеша влюбляется без памяти в мечтательницу монашку Веронику. Девушка шарахается от него, а потом кидается с головой ему в объятия. Секс выходит потрясающим. Молодые выдумывают тысячи радикальных приемов спарки. Вероника совершенно оставляет свои грезы о монастыре. С лица Алеши сходят радужные прыщи и он смотрит орлом.

В коммунальной квартире воцаряется тишь и благодать, но тут в пустующую комнату № 7 вселяется хрипатый бард, любимец андеграунда, Владимир Низкий.

Владимир по вечерам принимает за воротник два стопаря водки и поет о самом сокровенном. О любви и чести, предательстве и вере, о несбывшихся мечтах и отчаянном блуде.

Все обитатели коммуналки на огромной кухне внимательно слушают барда. Кто-то плачет, кто-то скрипит зубами, а кто-то даже истерично хохочет.

И вдруг каждый вспоминает о своей потаенной сути.

Экс-поп Виктор Семин стремглав бежит исповедоваться в храм Нечаянная Радость. Вскоре он уезжает в глухой скит, вкушать акрид и удодов.

Чистая душа Вероника, слегка разрумяненная в сексуальных битвах, сопровождает Семина. Вероника станет молчальницей.

Шулер Жорик перестает жульничать, все свои деньги отсылает в российский бюджет, а аппликации из денежного крошева завещает Эрмитажу.

Предприниматель Вячеслав Скамейкин вспоминает о своей торговой жилке, удачно берет кредит в банке и начинает выращивать в подмосковном пруду устриц, несущих жемчуг.

Невинный мальчик Алеша идет на службу в сутенеры на Кузнецком Мосту. Сводит натуралов, садистов-мазохистов и т. п.

Похотливая Лизанька беременеет из пробирки очаровательным негритенком, и навсегда забывает о гибельном разврате.

Квартира пустеет…

Бард Владимир Низкий переписывает осиротевшую коммуналку на себя.

3.

Проходит три месяца.

Неслыханная до того популярность барда Владимира Низкого внезапно сходит на нет. Вова остается без средств к существованию и срочно сдает комнаты.

Комнату № 1 он сдает литературному критику Артемию Вознесенскому, грезящему открыть современного поэтического гения.

В комнате № 2 поселяется семнадцатилетний мальчик Василий Ломов. Вася сочинил десяток гениальных вирш, он не ведает кому их показать.

В комнате № 3 размещается прорицатель, маг, эдакий Нострадамус XXI века, Сидор Копейкин. Он видит будущее каждого человека до гробовой доски. Будущее России на пять веков вперед. Но нет пророка в своем отечестве.

В комнате № 4 стал обитать разорившийся олигарх Михаил Уткин. Его империя автомобильных масел рухнула в одночасье. Как такое произошло? Неужели нельзя было предсказать? Он заплатил бы тысячу зеленых косарей прорицателю. Но разве такого сыщешь?!

В комнате № 5 предается грёзам о наследстве девушка Зоя Синицына. Он красива, умна, но бедна как церковная мышь. Ах, если бы кто-нибудь из родственников завещал бы ей свои денежки! Зоя удивила бы весь мир своей красотой.

В комнате № 6 доживает свой последние дни подпольный миллионер Григорий Ухо. Наркобарон и торговец оружием. Он отошел от дел, сделал пластическую операцию, деньги хранит в Швейцарском банке. Их у него много. Очень много. Кому завещать их? Из родственников у него только двоюродная племянница Зоечка Синицына. Но где ее сыщешь?

ЭПИЛОГ

Воскресший за деньги от уплаты аренды жилья бард Владимир Низкий вновь начинает распевать свои сокровенные песни. Опять входит в моду и собирает стадионы. По вечерам, на кухне, он соловьем заливается для постояльцев.

Мороз по коже от таких песен.

Зоечка Синицына обнимает своего инкогнито дядю Григория Ухо и рыдает навзрыд.

Поэтический гений Василий Ломов бормочет новые гениальные вирши. Критик Артемий Вознесенский, воздев брови, внимательно прислушивается к шепоту.

Экс-олигарх Михаил Уткин проникновенно икает, а прорицатель Сидор Копейкин, приобняв недавнего воротилу, рассчитывает его будущее. Оно прекрасно! Быть Уткину премьер-министром России. Не меньше.

По завершении вечера постояльцы пьют чай со сладкими сушками.

Володя же Низкий трогает струну своей гитары и она издает проникновенный, загадочный звук.

 

Капсула 25. ПУЧИНА ВИРТУАЛЬНОГО СЕКСА

1.

Сеня Жаркий, ведущий журналист глянцевого журнала “Стильная жизнь”, был рьяным поборником нравственности. После экономической и сексуальной вакханалии, мораль в России стала опять ходким товаром. Заслышав властный призыв времени, Семен реализовал себя.

Он громил гомосеков и лесбиянок, издевался над бисексуалами, тонко подкалывал садомазохистов.

Семен Жаркий вел бой с открытым забралом. Он убеждал мужей жить только с женами. Прекрасную половину предостерегал от неблагоразумных измен. Советовал рожать как можно больше детишек.

А дома, приняв контрастный душ, плотно поужинав мясцом с пивом, врубал комп и нырял в пучину виртуального секса.

“Я должен знать всю эту нечисть!” — восклицал Сеня.

Сначала Семен в некотором смущении рассматривал девичьи груди, попки и пипки. Затем, раскалясь, разглядывал откровенные совокупления. А на десерт у него были транссексуалы и садомазохисты.

Не выдержав такого накала, Семен яростно мастурбировал, еще раз принимал контрастный душ и заваливался, как подкошенный, спать.

Утром, вспоминая в редакции компьютерные переживания, он строчил блистательные статьи и получал нешуточный баксовый гонорар.

2.

Так Сеня прожил два славных года.

Он прибарахлился, купил навороченный комп с огромным плоским монитором, беспроводную мышку, коврик для мышки с золотыми подсолнухами.

И всё бы ничего, пиши, работай, но Семен устал от бессмысленной мастурбации, от экранных оргий ублюдочных извращенцев, от своих кристально возвышенных статей.

Сеня просто воспылал по простой и страстной любви.

Но где отыщешь такую в свои далеко немолодые 43 года?

На выручку пришел интернет.

В сайтах знакомств Сеня развесил горькие стенания о сиротливой холостой жизни, поместил выигрышные фотографии, а он был хорош собой, рыж, плечист, мимоходом упомянул о литературных премиях, коих наполучал вдосталь.

Развесил в сетях объявы и стал ждать рыбку покрупнее.

Клюнуло на третий день. Софочка, 22 года, брюнетка с синими глазами и жарким ртом.

Договорились встретиться на Страстном бульваре, у памятника самого сексуального поэта, Пушкина.

3.

В жизни, не то что на фотке, Софочка оказалась на удивление страховидной. Ножки тонкие и кривоватые. Грудей почти нет. В бирюзовых, подкрашенных глазах, застыл испуг.

Но Семену было не до выбора. Его просто разрывало от похоти. Ничего, и такая сгодится.

Гуляли по Страстному, пересекли Тверскую, спустились к Патриаршим прудам.

Там, на скамеечке под молодо зеленеющей липой, Сеня кинулся целовать Софию.

Он не ошибся!

Такого феноменально пылкого существа он еще не встречал. Сонечка просто змеей извивалась в его руках. А когда он погладил ее лоно, судорога оргазма сотрясла деваху.

— Пойдем куда-нибудь, — с помутневшим взором попросила Соня. — В подъезд, что ли…

Они прошли арку, там нырнули в огромный подъезд, там Сонечка принялась ласкать его естество ртом.

Сперма хлестала из него, как из шланга.

— Поехали к тебе, — сказала София. — Хочу тебя по-настоящему.

4.

Соня совершенно перевернула его уныло размеренную жизнь.

Если раньше он сексуально резвился только у компьютера, то теперь он заметил реальных женщин. И они ему дико понравились.

Сеня стал завсегдатаем чатов знакомств, там он договаривался о встречах на вечер.

Какие фифы только не перебывали у него в гостях! Зоя, Ирочка, Мила, Лаура, Таня, Алсу, Наташка, Лёся… И со всеми дамочками у него феерический секс. Наконец-то, в свои 43 года, Сеня почувствовал себя брутальным мачо.

И со страшненькой Софочкой он не завязывал. Она его заводила с полуоборота.

Иногда прикалывались. Сонечка пряталась в шкафу и наблюдала сквозь щелочку за Сениными оргиями. Потом обстоятельно комментировала мужские подвиги.

А свои высокоморальные статьи для глянца Сеня стал писать еще блистательней. Появился живой материал. Не надо напрягать воображение.

Клеймя совокупляющихся людей, Семён Жаркий представлял свою Сонечку, Наталку, Алсу, Марию, Лёсю…

Однажды к Сене в кабинет зашел сам главред, Петр Лисицын.

— Странные ты опусы пишешь, — смущенно заметил он.

— Плохо пишу?

— Замечательно! Только после них хочется не в монахи идти, а в публичный дом. Кстати, ты не подсобишь на Тверской снять путану?

5.

И Сеня стал теперь гулять во всю Ивановскую со своим главредом, Петром Лисицыным.

Семен с барского плеча сбросил ему всю клиентуру. С Софочкой они спали на пару, девушке это нравилось.

— Слушай, братан, — после одного крутого загула сказал Лисицын, — тебе не кажется, что наш глянец морально устарел? Нравственность и прочая лабуда выходят из моды. Что, если нам загнуть поганку?

— То есть?

— Зафигачить суперэротичную бодягу!

— Что ж… Я готов.

Новый журнал “Пупок Ариадны” стал пользоваться невиданным спросом. По тиражу он обошел “Московский комсомолец”. Расходился, как горячие пирожки.

Теперь Сеня призывал к разврату, к самому разнузданному и бесчеловечному.

Москва вздрогнула. Деторождаемость удвоилась.

Но вот закавыка… Став творцом порностатей, Сеня начисто утратил влечение к женщине. Ну, не поднималось его естество!

Даже фантастически знойная Софочка не могла его завести.

А это уже алес капут…

Кинулся Семен по докторам, потом к колдунам и ведуньям. Ничего! Напротив, женское естество стало вызывать у него яростное отвращение. Какая гадость эти груди, попа, пипа! Тьфу! Сгинь, сатана!

Потом осенило. Всю свою похоть он сливал в статьях, на реальную жизнь ничего не оставалось.

Надо было спасаться.

И Сеня Жаркий перешел рядовым журналистом в подростковый журнальчик “Барби”.

Стал сочинять, как подружиться с мальчиком, как правильно целоваться, как выводить веснушки.

Статьи выходили серыми, почти незаметными. Платили копейки. О вискаре с черной икрой пришлось позабыть. Ну и что?! Главное — он воскрес!

Представляете, у него ночью случилась поллюция. Этого не было уже пару десятков лет.

Он стал жадно глазеть на по-летнему полураздетых женщин.

Потом, дрожа от возбуждения, звякнул Софочке.

О, такого секса сносит крышу!

— Знаешь, я хочу родить от тебя дочурку, — прошептала ему разнеженная София. — Ты — мой, мой, мой! Никому тебя не отдам.

Семен закусил губу.

 

Капсула 26. ЧЁРТОВА ДЮЖИНА ДОЛЛАРОВ

1.

Флотилия по отлову каспийской кильки терпела фиаско. И это у него, у ловкого бизнесмена Феликса Чмо! Ткнулся Феликс к друзьям, а те от него, как от чумного барака. Мол, если Фортуна повернулась к тебе мясистым задом, то сам любуйся её потаенностями. А деньги, меж тем, таяли, как майский снежок на Красной площади.

Тогда господин Чмо прибегнул к крайнему средству. Отправился к колдунье Фёкле Медунице. Старуху в унисон славословила вся «желтая» пресса.

— Сглаз на тебе, — зыркнула злыми глазками Фёкла. — Помочь могу. За десятину всех твоих прибылей.

— Прибыли? Какие прибыли? Вашими бы устами…

Фёкла сунула смуглую, словно обугленную, руку за пазуху и достала завязанный носовой платок. Бережно раскрутила узел. В платке оказались доллары.

— Раз, два, три… тринадцать, — старуха пересчитала наличность.

— Что это? — опешил Феликс.

— Чёртова дюжина долларов, — мрачно произнесла ведунья. — Возьми, но в оборот не пускай. Носи в нагрудном кармане. Рядом с сердцем.

Феликс криво улыбнулся. А дома достал жалкие бумажки. Пощупал, поглядел на свет. Настоящие.

За его спиной кто-то деликатно кашлянул. Феликс оглянулся и замер. На подоконнике сидел чёртик, словно из детских сказок, только в котелке трубочиста и бабочке с бриллиантовыми блестками.

— Вы кто же будете? — прошептал Чмо.

— Позвольте отрекомендоваться, — шерстяной господин соскочил с мраморного подоконника и сердечно стиснул Феликсу руку. — Григорий. Чёрт. Хранитель чёртовой дюжины долларов.

«Кажется, так начинается белая горячка! — обожгло мозг Феликса. Но тут же спохватился. — Какая, к лешему, белая горячка? Я же принципиально не пью. По утрам пудовые гири тягаю».

Чёрт озорно засмеялся, оскалив безупречно белые зубы:

— Вы, видимо, в меня не верите. И напрасно. Пока доллары с вами, и я рядом. Просите. Многое могу исполнить.

Как знать… Чудеса иногда случаются. Феликс нахмурился:

— Ну, это… Конкурента моего на Каспии, Гаврилу Дубова, слегка пощипать. Он ведь меня разорил, зараза.

— Только пощипать?

— Да будь моя воля, я бы его в порошок стёр.

— Будет исполнено, — блаженно потянулся чёрт Григорий.

2.

На утро все информационные агентства России передали о небывалом тайфуне, пронесшемся над каспийскими водами. Разрушения были дикие, причем — мистические.

Гибельно пострадала только флотилия короля каспийских килек Гаврилы Дубова. Флот же экс-короля Феликса Чмо отделался порванными снастями, лишь ржавая баржа «Кровавая Мэри» пошла ко дну.

При отсутствии живых конкурентов дела господина Чмо пошли с удивительным блеском. За неделю он залатал прорехи и двинул в гору. Чёрта Григория, попросту Гришу, он пару раз вызывал, но сразу же отпускал в отгулы. Дела и без него тики-так.

Спустя пару месяцев Феликсу стало грезиться нечто другое, помимо денег. Задумал парняга жениться. Вызвал чёрта.

— 90-60-90? — облизнулся острым языком Гриша.

— Не без этого.

— Русая?

— Хотелось бы.

— Умная?

— Зачем? Как ураган только пусть будет в постели

— Делов-то, — поскреб под мышкой Гриша.

И появилась Катенька. Миленькая. С вихлявым задом. Глаз не оторвать.

На свадьбе Феликса гудела вся Москва и весь Каспий. Секс с Катюшенькой подобен тайфуну. Бизнес в гору. Пульс и давление в норме. Чего еще пожелать человеку? Живи и радуйся на зависть раздавленным конкурентам.

3.

Ограбили его на яхте. Причем как-то странно грабили. Взяли исключительно черный костюм от Диора, а в нем чёртова дюжина долларов.

Впопыхах Феликс махнул рукой, обойдусь, мол. Да и чёрт Григорий слегка поднадоел. Приставал с вопросами о человеческой жизни. Без него спокойнее.

Первая беда пришла от жены Катеньки. Поднялся как-то Феликс на капитанский мостик, решил полюбоваться Млечным Путём, а там его красавица, откинув полы персидского халата, отдается рыжему придурку, боцману Василичу.

Феликс прогнал супругу вместе с боцманом. А утром его ждала повестка в суд. Разоренный тайфуном его извечный конкурент Гаврила Дубов, нашел какую-то зацепку и подал на Феликса крючкотворам.

Господин Чмо нанял самых лучших, самых дорогих адвокатов и проиграл вчистую. Постановление сделало его почти бомжем.

Кинулся Феликс к ведунье Фёкле Медунице, а та лишь зловеще зыркнула на него лаковыми пуговицами глаз:

— Не уберёг! Такое счастье дала!

Ну, нет… Сдаваться Феликс не привык. Он взял под дикие проценты кредит в банке, нанял отморозков с калашами, попросил их отыскать черный костюм от Диора, с чёртовой дюжиной долларов.

4.

Тринадцать заговорённых долларов отыскались в сейфе Гаврилы Дубова. Лежали они в розовой бумажке с оттиснутыми ландышами. Два по пять и три по одному баксу. У Феликса все номера были записаны. Сверил, всё сходится.

Сразу нарисовался чёрт Григорий, фамильярно оскалился:

— А я уж по тебе заскучал, хозяин. Гаврила Дубов, сукин кот, ни разу меня не вызвал. Я тут всё о женитьбе подумываю. Какую, посоветуешь, мне подобрать чертовку?

— Да подожди ты со своей свадьбой, — взвился Феликс Чмо. — Я тут ходил над пропастью.

— Чего надо? Говори, — Гриша ловко сморкнулся левой ноздрей. — Не тяни только. Я дико застоялся. Сущность у меня инфернальная.

Через месяц всё пришло в норму. Посыпая голову пеплом, вернулась красавица Катенька. Мещанский же суд Москвы пересмотрел дело о килечных королях. Нашли в нем вопиющие ошибки. Гаврила Дубов для острастки на следствии был избит и посажен на год в Матросскую Тишину.

Справедливость, она всегда, торжествует!

Чёрт Григорий присмотрел себе супругу. Ничего бабешка. С ламинированной шерстью. С юмором.

А чёртову дюжину долларов Феликс зашил в нагрудный карман байковой рубашки, рядом с сердцем. И никогда её не снимает. Даже в ванной. Поэтому и фантастически счастлив.

А вы говорите, деньги — зло. Дураки вы!

 

Капсула 27. ИСПАНСКИЙ САПОЖОК ДЛЯ ЛЮБИМОЙ СУПРУГИ

1.

Борису Свинаренко, дежурному милиционеру у станции метро Свиблово, нравилось зверски избивать подозреваемых в терроризме. И он избивал не просто так, а с высоким смыслом. Дело в том, что Боря ревновал свою белобрысенькую жену Машу к каждому встречному поперечному. Нужно же куда-то излить свою ярость?

В последнее дежурство Боренька увлекся и размозжил себе костяшки пальцев. Но самое поразительное, вспоминая разбитое до кровавой каши лицо чурека, почувствовал пронзительную головную боль и не смог заснуть всю ночь.

Маша, пожалев мужа, посоветовала обратиться к известному психотерапевту и белому магу, Петру Крякину.

— Водочкой балуетесь? — сощурилось светило.

— Ни-ни, — сглотнул слюну Борис. — Только молоко и фруктовые соки.

— Гомосексуалист?

— Кто?

— Вы? В глаза! Смотрите в глаза!

Борис побагровел и перекатил желваки.

— Верю, — расслабился психотерапевт. — Ложитесь на кушетку. Сейчас мы заглянем в прошлые жизни.

2.

Сознание Бориса померкло, а когда он очнулся, то был уже не бравым сержантом милиции у метро Свиблово, а доном Мигелем из Барселоны, в смутные времена инквизиции.

И всё было хорошо у дона Мигеля в эти смутные времена, скобяной товар не залеживался, только он стал подозревать свою жену, Марию, в подлой измене.

Да и как тут не подозревать?! Чуть он из дома, она тоже куда-то спешит. Да и в постели у Марии появились новые повадки. Стала царапаться, повизгивать, покусывать плечо.

Откуда сие? Любовник! Конечно, любовник!

Но как дон Мигель не выслеживал супругу, прямых улик не было.

С отчаяния, он стал грезить о пытках, которым подвергнет развратников. Но как он ни распалял воображение, всё казалось малым.

И тогда, чтобы успокоиться, стал конструировать орудия пыток. А потом, засучив рукава, принялся за материализацию идей. А руки у Мигеля были золотые.

И он смастерил игольчатые ловушки и терновые пояса смирения. Жутки испанские сапоги и смертоносную дыбу. Стул ведьмы и позорную маску блудницы. Сшил покаянные рубахи, в которые он облачит, признавшую свою вину парочку.

За полгода он создал целый арсенал пыточных средств. Оставалось только с поличным поймать наглецов.

И он их поймал. О, лучше бы Мигель этого не делал! Застукал их прямо на брачном ложе. В любовнике Марии он узнал самого Великого Инквизитора, дона Педро.

В смущении он ретировался, но дон Педро догнал его, по-братски обнял и попросил простить молодую жену. У юных бабенок же ветер в голове.

Разговорились. Дон Мигель поведал Великому инквизитору о своем тайном увлечении и показал пыточные средства.

Восхищению дона Педро не было границ. Именно такие орудия ему были нужны, дабы приструнить распоясавшихся еретиков.

Великий Инквизитор достал из-за пазухи мешочек с золотыми дукатами. На корню закупил все устройства. А дона Мигеля слезно попросил стать главным пыточным конструктором великой Испании, переживавшей смутные времена инквизиции.

Дон Мигель радостно согласился.

С Марией дон Мигель жил долго и счастливо. Умерли они в один день. Растерзанные еретиками.

3.

Из средневековой Испании сержант милиции Борис Свинаренко вынырнул на кушетке психотерапевта и белого мага Петра Крякина.

— Ну, что, сокол мой? — ласково спросил его Петр Петрович.

— Бред какой-то…

— Этот бред и есть ваша правда. Идите и делайте выводы.

Борис отвалил Крякину кругленькую сумму и, понурившись, побрел домой.

Сделать выводы. Грамотей, мать его…

Но их сделал.

Он ушел из милиции, и паранойя поиска террористов оставила его начисто.

Он перестал ревновать свою жену Машеньку и внутренне стал склоняться к идеалам шведской семьи.

И последнее, Борис устроился скоростным курьером в партию антиглобалистов. Стал разводить глубей. И сизари теперь у него на зависть знатокам. Голландской и испанской породы. Часть своего крылатого братства Борис продает, надо же жену порадовать шмотками из бутика, а часть, и значительную, дарит всякому, кто придерживается антиглобалистских и, вообще, добрых взглядов.

Времена инквизиции Борис теперь ненавидит люто. Он лично написал ультимативное письмо Римскому Папе, с требованием более решительно осудить религиозных изуверов.

По слухам, пресс-служба главного католика планеты готовит дружеский ответ бывшему сержанту милиции.

Вот какие чудесные метаморфозы случаются с рядовыми ментами, если они не побоятся заглянуть в смутные времена инквизиции и пережить предыдущую жизнь.

 

Капсула 28. «777» И ТРЕТИЙ ГЛАЗ

1.

Вадим Селезнев, музыкальный редактор телевидения, как-то решил тряхнуть стариной, вспомнить бурную молодость. Он выпил целую бутылку портвейна «777».

А выпив, почувствовал, как у него открылся третий глаз. И такой сногсшибательный глаз, что не только все в душе соседа читает, но и через стенку видит.

Сразу этого Вадик, конечно, не ощутил в полной мере. Только ночью заснуть не мог. Обыкновенные свои, привычные два глаза, закрывает, а третий, ну, ни в какую. Стену буравит, картины пьяной оргии у соседей показывает.

Совсем Вадик извелся. На ватных ногах приплелся на родное телевидение. Вдруг слышит, а точнее, видит слова дикие, ни с чем не сообразные.

— А Вадюха перебрал… Глядь, как гребет по паркету.

— Я еще этому охламону отдаться хотела…

— А он мне сто баксов должен. По-моему, не отдаст…

Вадика окатил хладный пот. Он во все глаза таращился по сторонам. Водитель Петухов ковырял спичкой в зубах. Администратор Полечка красила тонкие губки. Директор Синебрюхов чесал шею.

Третий глаз! Он, собака!

Именно тогда Селезнев понял, что проклюнувшаяся зенка читает потаенные слова, буравит душу.

— А вот хамить не надо! — рявкнул Вадик на Полину.

Та обронила помаду на пол:

— Вы что, Вадим Петрович? Не выспались?

— Спать я с тобой и не собирался! — Вадик подпрыгивающей походкой двинул к своему кабинету.

До вечера он во всех тонкостях узнал, как его «любят» сослуживцы, как его готовится «повысить» начальство.

— Вот, значит, вы ко мне как?! — в горячечном экстазе шептал Вадик.

Домой он опять прикупил портвейн «777», с надеждой закрыть язвящее душу око. Вылакал, а оно отверзлось пуще прежнего. Видит не только то, что творится в соседней квартире, а в дальнем, торцом стоящем, доме. Вон в той угловой квартире теща на шелбаны играет в с зятем в шашки. Картина до приторности умилительная.

Смотался Ваня в магазин еще за тремя семерками. Еще и еще! Пьяный вдребодан, с разверстым до пугающих размеров третьим глазом, опрокинулся в постель, обливаясь горючими слезами.

2.

Вадик вдруг стал весьма прозорливым в своей профессии. В телевизионные его обязанности входило определять какая музыка ворованная, какая нет и ставить барьер творческим лихоимцам. И вот приходят к нему композиторы, а он слышит:

— Занятно, заметил ли он, как я у Моцарта солидный кусман стырил?

— Я у Шумана?

— А я у Баха!

— У Шнитке… Нет, что я балбес говорю, у Шостаковича!

— А меня выручают музыкальные обрезки из фильмов Спилберга. Десять лет ими кормлюсь. Норковую шубу жене построил. Себе — «Альфа-Ромео».

Ошарашено, в полуобмороке, Вадим Петрович Селезнев обводил взглядом одного кретивщика за другим.

Неужели его столько лет водили за нос? И где он находится? На телевидении или в вертепе злобных разбойников?

И что ему делать? Ловить ворье за руку! Но где доказательства? Третий глаз! Сочтут сумасшедшим.

На первых парах Вадик решил все лихоимцам спустить. А потом не выдержал, кинулся в бой с открытым забралом. Одного сразу прищучил, другого вывел на чистую воду, третьего припер к стене Плача…

Скандал грянул неслыханный. Как воронье на падаль, слетелись газетчики. Вадик всех удивил фантастической прозорливость и отчаянной смелостью.

Вадима заметили на самом верху. Назначили министром культуры. А Селезнев, когда оказался в министерском кресле, вовсе ошалел от видений третьего глаза.

Какая тут культура? Что вы?! Вокруг одни насильники, клятвопреступники и агенты западных спецслужб.

Вадим пришел в смущение, а потом дико испугался, потянулся к портвешку с тремя семерками. Но сколько оного не употреблял, третий глаз не закрывался и язвил окружающую действительность с дьявольской силой.

3.

Тогда Вадим Петрович отправился к новомодному психиатру и по совместительству колдуну, Митрофану Крякину. Попросил его в острожных выражениях закрыть третий глаз.

Митрофан Крякин поболтал перед его очами золотой луковичкой часов, обкурил его дымом африканского папоротника и прошептал ужасающие заклятья.

Заплатив кругленькую сумму, Вадик покинул чертоги кудесника с полной уверенностью в ослеплении третьего глаза.

Но куда там! Вездесущее око стало зрячим даже на каком-то молекулярном уровне.

Вот, скажем, на Вадика прёт пешеход, румянец во всю щеку, а Селезнев уж видит, что у бедолаги рожистое воспаление ноги, а на подходе рак легких.

А вон мамзель с улыбочкой на вишневых устах катит, и не подозревает дурочка, что через пару месяцев её ожидает полное и безоговорочное облысение.

Или собачка на трех ногах скачет, ноздрями жадно ловит сладостный сучий запах. Скоро помрет собачка…

Да что же это делается, милые граждане? Выходит с третьим глазом в Россиюшке вовсе не жить?!

После горьких, мучительных размышлений, Вадик сложил с себя министерские полномочия и записался в буддийском храме на приём к тибетскому ламе.

4.

— Ты — посвященный и избранный, — огорошил его прямо с порога лама, зябко кутаясь в оранжевое покрывало. — И я не достоин даже ноги твои обмыть.

— Так что же мне делать? — белугой взвыл избранный.

— Как что? Жить на горных отрогах Тибета, в монастыре. Выращивать себе достойную смену.

— Да какой я к лешему избранный? Родился еще при советской власти! Вместе со всеми месил московскую грязь!

На это лама лишь улыбнулся двусмысленной улыбкой Будды.

Что ж, жребий брошен! Вадик оформил заграничный паспорт, заказал авиабилет к ближайшему тибетскому монастырю, попрощался с сослуживцами и уведомил о скором отлёте огненно-рыжую любовницу Анжелику.

Перед вылетом Вадик зашел в ГУМ, прикупил себе оранжевой материи, лично выкроил монашеское покрывало.

Примерил, крутанулся на пятке перед зеркалом. А оно, святые угодники, ему идет! Седина головы вспыхнула каким-то божественным светом. Морщины лица разгладились, а грудь по-гренадерски выкатилась колесом.

Устроив на прощание маленькую сексуальную революцию с любовницей Анжеликой, повторив для лучшего запоминания несколько блистательных па Камасутры, Вадик, даже не прищуривая свой третий глаз, стал смело ждать вылета на новую родину.

5.

Несколько сбил его планы водопроводчик, Семеныч. Явился с тремя бутылками портвейна «777», отметить проводы. Семеныч хоть и был рядовым служителем прокладок и унитазов, однако обладал абсолютным слухом, обожал Шнитке, поэтому сошелся с Вадиком на короткой ноге.

— Не хочется мне пить, Семеныч, — устало отмахнулся экс-министр. — Я ведь посвященный, избранный. Надо знать себе цену.

— А от меня, Петрович, жена ушла, — водопроводчик смахнул слезу грязным рукавом. — Снюхалась с газосварщиком нашего ЖЭКа.

— Тогда наливай.

Они выпили. Семеныч оторопело заморгал детскими ресницами:

— Что-то я в себе неладное чувствую. Батюшки! Через стену вижу! Там ветеринар пытается кота кастрировать.

— Уж не хочешь ли ты, Семеныч, сказать, что и ты избранный?

— Вроде того…

6.

Вот уже пару лет Вадик с водопроводчиком Семенычем обитают в живописном тибетском монастыре.

Уважением их там окружили феерическим. Еще бы! Только у них двоих из далекой России отверзся третий глаз. Остальные россияне лишь косят под избранных.

Жизнь в монастыре тиха и размеренна. Вадик с Семенычем кушают рисовые лепешки, пьют небесную росу из лепестков лотоса, долго и неотрывно глядят в космическую лазурь шестью зенками.

Прежняя их московская жизнь теперь кажется далекой и лишенной всякого смысла. Да и было ли все это?

Однажды, на побывку из Москвы, к Вадику прибыла огненно-рыжая любовница Анжелика. Привезла с собой тамбовской картошки, костромского масла и три бутылки портвешка «777».

Сели, выпили… Но Вадик больше никаких метаморфоз со своими глазами не хотел, поэтому рюмку плеснул под ноги.

— Ой, что это со мной? — обмер Семеныч. — Ничего больше запредельного не вижу. Третий глаз, стервец, закрылся начисто!

— Еще выпей, может, откроется, — посоветовал Вадик.

Выпили, но глаз не открылся. Только Анжелика вдруг воспылала дикой страстью к экс-водопроводчику, лианой обвила его шею, прижалась острыми грудями.

…В Москву Анжелика так и улетала в обнимку с Семёнычем. Тот, после захлопнувшегося глаза, сбросил оранжевое покрывало, сказав, что устал комедь лопать и соскучился по борщу с бараниной и по Шнитке.

Самолет взмыл. Вадик махал загорелой и высохшей на тибетском солнце рукой.

Потом сморгнул слезу, расчувствовался.

Как же все-таки одиноки и несчастны люди без третьего глаза! И почему мир столь несправедлив, что открывает волшебное око только после дрянного портвешка «три семерки»?!

 

Капсула 29. БАСЯ

1.

Максима никто не понимал. Ах, как это горько в твои семнадцать лет! Не понимала мать, относясь к нему, как к младенцу. Не понимала его девочка, Настя, не поверившая в его любовь. Не понимали товарищи по школе, треплющиеся только о сексе и деньгах.

От тоски, кромешного отчаяния Макс стал вести задушевные беседы с домашним котом, Басей.

— Один ты у меня друг, — гладил рыжего пирата Максим, — да и тот немой.

— Ошибаешься, — Бася встал на мускулистые лапы, коготками расправил усы. — Очень даже говорящий.

— Басенька! Родной! — Макс схватил кота на руки. — И молчал?

— Попрошу без фамильярности! — кот вывернулся ужом, горделиво прошествовал к окну, взглянул на улицу. — Коротко и внятно, чего ты хочешь?

— Ты волшебник?

— Я — спец! Советы мои на вес золота. Разрешаю, грузи меня.

Макс нервно почесал под мышкой:

— Подскажи, как мне быть с Настей?

— Твоей подружкой?

— Ну… Не любит она меня.

— После консультации угостишь меня сливками?

— Сколько угодно!

— Грамм двести я бы осилил, — мечтательно заурчал кот и вдруг взглянул на Максима строго: — К даме нужно прежде всего найти подход. Её увлечения?

— Даже не знаю! — Макс ошалело хлопал глазами на рыжего знатока. — Кажется, роликами. Катается с корешами по ночам.

— Вот! — Бася победоносно взмахнул хвостом. — Поезжай на роликах с ней в ночное. Больше шути. Будь нежным. Предупредительным. Ухаживай, в общем.

— Неужели сработает?

— Ты, помнится, обещал мне сливки? — котяра вальяжно отправился на кухню.

2.

Рекомендации Баси, оказались пророческими. После поездки в ночное, с анекдотами, с восторженным разговором о роликах, Настя впервые взглянула на Макса с интересом. А через неделю поцеловала его у подъезда.

— Я ждала принца на белом коне, — созналась, морща уголки губ в улыбке, — а он — вот он. Правда, без коня. Зато на роликах!

— Это всё кот! — радостно объяснил Макс.

— О чем ты? — Настя поправила рыжий чуб кавалера. — Ты сможешь мне устроить прыжок с парашютом? Детская мечта, понимаешь?

— Устрою! — Максим до хруста расправил плечи. — Все сделаю!

После свидания он зашел в мясную лавку и купил для благодетеля Баси самые отборные потроха.

Котяра просто переворачивал его судьбу. Любая благодарность казалась малой.

— Ну, — изрядно полакомившись, спросил кот. — Она твоя?

— То есть?

— Секс был?

— Ты в своем уме? Это любовь!

— Вот и я об этом! — вытаращил зенки кот. — Ты что, религиозный мистик?

— Мне страшно даже дотронуться до ее груди.

— Ну, я и говорю — мистик! Впрочем, я сам такой же… — Бася вылизал миску. — А куриные потроха сегодня отменные. Печенка слегка с душком. На гурмана.

3.

Роман с Настенькой развивался бурно. Они прыгали с парашютом, катались на американских горках, ходили в ночное на роликах. Как-то, когда целовались в пропахшем котами подъезде, Максим спросил:

— Настя, мне скоро восемнадцать. Выйдешь замуж?

— Дурачок, разве и без ответа не видно?

Вот оно — дыхание победы!

На досуге, запираясь от занудливой мамы, Максим беседовал с Басей.

— Тут еще одноклассник Петров надо мной издевается, — исповедовался Макс. — При всех унижает.

— Загрызи его.

— Бася, я же не кот.

— И очень унижает?

— То подзатыльник закатит, то поджопник. Настя от обиды за меня плакала.

— Дело серьезное… Вставай. Покажи, как ты дерешься.

Максим послушно вскочил. Пару раз махнул рукой, дрыгнул ногой.

— Плачевно, — подытожил кот. — С такой сноровкой меня растерзали бы даже мыши.

— Помоги! Молю, хвостатый!

— И помогу… Японская борьба джиу-джитсу синтезирована из кошачьих прыжков. К тренировкам приступим завтра.

4.

Через неделю, после очередного подзатыльника, Максим решился на драку с Петровым и был жестоко избит.

Дома Макс смазывал ссадины йодом:

— Бася, твоя техника не работает.

— Неужели всё мимо лузы?

— Один разок я все-таки достал его в челюсть.

— Отлично! Завтра удваиваем время тренировок.

— Думаешь, поможет?

Кот вальяжно отправился на кухню:

— Давненько я не лакомился сливками!

Утренние тренировки совершенно изменили Максима. Через пару недель он легко пробегал десять кругов стадиона, как обезьяна скакал по ветвям пристадионного дуба, крутил на турнике «солнце». Бицепсы и трицепсы его рельефно вздулись. Ноги несли, как на крыльях. Взгляд серых глаз стал суров и победоносен.

— Ну, — кот тренерским свистком расправил рыжие усы, — к эпохальному сражению ты готов.

И грянул бой! Сначала, не разобравшись, Петров с ним дрался шутя. Но несколько раз найдя себя на земле и вывихнув челюсть, стал сражаться всерьез, с яростью необыкновенной.

Но и это его не спасло. Под улюлюканье восторженных зрителей он оказался на пыльном асфальте, поверженным в пух и прах.

После битвы гигантов Настя жадно поцеловала Максима в губы:

— Я тебя обожаю, мой герой!

Макс в припрыг побежал домой, порадовать Басю, но мама сообщила, что кот ушел, причем, в неизвестном направлении.

5.

Уже пару недель, как Бася не возвращался.

Что только не делал Максим, чтобы отыскать друга. Обегал вдоль и поперек всю Москву. Давал объявление о пропаже в десятки газет: «Сгинул толстый рыжий кот, пяти лет отроду. Особые приметы — откушенный кончик левого уха и чрезвычайный ум».

Котов находили, но совершенно других и отчаянно глупых.

Тогда Макс на личные сбережения нанял знаменитого частного сыщики Семена Семеновича Прокопенко. Но тот, исправно истратив деньги, совершенно никого не нашел.

Совместный поиск кота сблизил Максима с мамой, а вот с Настей и одноклассниками опять пошел раскол. Макс отказывался и от ночного, и от прыжков с парашютом, а Петров, сволочуга, взял реванш. Максу же теперь было не до нарезания кругов по стадиону.

— Мама, я просто схожу с ума! — Максим по-детски прижался к матери.

— А сходить однозначно не надо! — в комнату, распушив рыжий хвост, на двух ногах вошел Бася.

— Он говорящий! — мама упала в обморок.

— Нашатырь! — деловито приказал кот. — А после, мне полную миску сливок!

6.

Оказывается Бася просто устроил себе мартовский выгул. Проветрил мозги. Отдался хмельному ветерку весенней страсти.

— Понимаешь, старичок, — исповедовался котяра, — я уже не первой молодости. Все-таки, пять лет. Но я совсем не вкусил прелестей любви. Это нормально? Разве трах с какой-нибудь шалавой в подъезде назовешь любовью? Амур — дело тонкое!

— Тебя не было целый месяц!

— Искал, старичок, искал.

— Нашел?

— Мурка! Шатенка с бирюзовыми глазами. А как эротичен хвост?! У меня просто шерсть дыбом!

— Так приведи ее к нам.

— Не могу… Она столуется в очень приличном доме. У министра природных ресурсов России Петра Ильича Хрякова. А как дела у тебя?

Макс поведал о бедах.

— Ежовые рукавицы! — воскликнул кот. — Я буду держать тебя в ежовых рукавицах. Ты достигнешь всего!

Утром Макс с Басей отправился на стадион, а вечером на роликах ушел с Настей в ночное.

На этом можно было и закончить наш правдивый рассказ, однако стоит добавить, что супостат Петров был вторично повержен, Настя же просит секса, но парень решил сохранить её и свою девственность до свадьбы. А Бася? Каждый вечер бегает к своей зазнобе, потолстел, выглядит аристократом. Кстати, он на короткой ноге сошелся с матерью Макса и советует ей, как подцепить мозговитого и денежного мужика. Предлагает хозяина своей зазнобы, холостяка и министра природных ресурсов Петра Ильича Хрякова.

Так что, любите котов, господа! Именно они принесут вам любовный успех и хорошие деньги.

 

Капсула 30. МУРАВЕЙ ГРИША

1.

Жизнь дрессировщика Сергея Багреева до отвращения была проста и внятна. Утром репетиции в Уголке Дурова, в полдень сытный обед, вечером представление. Домой он приходил уставший, пахнущий навозом. И так — 20 лет! Когда Багрееву стукнуло 45-ть, он с ужасом задумался о жизни.

Ну, отфиглярствовал он на помосте с чубатой пони, с пахучим скунсом, с меланхоличным дикобразом… Что дальше? Ни жены, ни детей, ни будущего. Аллес капут! Впереди маячила лишь старость с нищенской пенсией, шаркающие прогулки по парку, шамкающие рассуждения со стариками о гибельной молодежи.

С отчаяния Сергей пристрастился к водочке. Сядет в одиночестве на кухне, нашинкует капустки, нарежет сальцо, трепетно вынет из холодильника, всю в снежной рубашке, «беленькую».

Он выпивал и горькие мысли откатывались. Когда бутылка ополовинивалась, он вновь казался себе молодым, наивным, полным надежд и планов. Потом к сердцу подкатывались светлые слезы, он брал альбом с фамильными фотографиями. Скольких родных уже нет на земле?! С прочими утрачены связи… Слезы повисали на ресницах, шмякались на карточки. Сергей кусал губы.

Однажды, находясь в своем обычном страдальческом состоянии, Сергей вдруг услышал:

— Не плачь, хозяин!

Тоненький, хрустально прозрачный голосок.

Сергей оглянулся, естественно, никого. Все-таки спросил:

— Кто здесь?

— Твой постоялец. Муравей Гриша.

— Какой еще Гриша? — изумился Сергей и тут же заметил на столе маленького, литого, красно-рыжего муравья.

— А сальцо ничего! — заценил Гриша, протирая рот лапками.

— «Белая» горячка! — оторопел Сергей.

— Ну, зачем же «белая»? — возразил муравей. — Вижу, человек погибает. Думаю, дай поговорю по душам.

Сергей залпом маханул водку. А, если и «белочка», то и чёрт с ней! Хотя всего с одной бутылки? Бывает ли такое?

— По душам, так по душам, — вымученно улыбнулся Сергей.

Муравей подбоченился:

— Побеседуем и я тебе помогу.

— Каким образом?

— Давай сначала сойдемся на короткой ноге.

2.

И зажил Серёга с муравьем на славу. Водку потягивает, сальцом закусывает, а Гришу вареньем и маковой сдобой балует.

— Милый ты человек, Сергей Багреев, — как-то сказал муравей. — Настало время тебя отблагодарить. Проси чего хочешь.

От водки Сергей сидел розовый, счастливый:

— Чего ж мне желать? Друга у меня не было, так ты появился.

— А женщина? — насупился муравей. — Что же ты живешь бирюком?

— От женщин всё зло.

— Не скажи. Разные бывают.

— Если ты впрямь волшебный, сообрази что-нибудь.

— Айн-цвай-драй! — отсчитал муравей.

На следующий день Сережа познакомился в Уголке Дурова с очаровательной девушкой, Любушкой, прислали из циркового училища на стажировку. Тоненькая, конопатая, с чудными ножками и томным взглядом.

Взаимная страсть вспыхнула разом. Секс был нежным и благоуханным, как молодая роза. Серёга даже не ожидал от себя такой прыти, в свои-то 45 лет…

После блистательных забав Эрота Любушка принялась за уборку, хотела протереть влажной тряпкой кухонный стол, но Сережа вовремя схватил её за руку. Иначе был бы не жилец муравей Гриша на этом свете!

Муравью предложил Сереже еще дополнительно Вику, Клавдию, Аллу… Но помолодевший дрессировщик отказался, он уже отыскал свою кралю.

— Еще желания? — как-то насупил брови Гриша.

Сережа развел в улыбке свои розовые щеки:

— Всё и так — нормалёк.

— Эх, Серёга! Бери, пока дают!

— Даже не знаю… Чего я хочу? Славы, что ли?

— Готовься к переменам, хозяин!

3.

И муравей не соврал. Ушел на пенсию главный дрессировщик Уголка Дурова, и Серегу Багреева единогласно назначили на его место. А тут подоспел юбилей Уголка, и мэрия отправила его в Монте-Карло.

Сергей, вдохновленный красавушкой Любой, придумал новые, неслыханные номера. Репетируя день и ночь, довел их до совершенства.

И вот — Монте-Карло! Европейская столица развлечения «золотой» молодежи и «золотых» старичков. Гастроли вызвали подлинный триумф. Труппу Багреева зрители закидывали монтекарловскими дензнаками, лифчиками и орхидеями. Критика окрести Сережу «Станиславским звериного театра». Продюсеры предложили ему гастроли в Англии, США и Поднебесной.

Сережа задумался. Как бы гастрольная чехарда не укокошила его другана Гришу. Смахнет его какая-нибудь горничная дрянной тряпкой. Поминай, как звали!

Отказался от гастролей и вернулся в Москву, в родной театр, с трубящим слоном на фронтоне.

— Ну, ты доволен, — спросил дрессировщика Гриша. — Слава есть?

— Выше крыши!

— На радостях, может, выпьешь?

— Как-то не хочется. Да и Любе запах не нравится.

— Что дальше?

— Просто жить.

— Не закиснешь?

— С Любушкой да в фаворе? Нарезать, Гришутка, тебе сальца?

— Пожалуйста, мне помельче. Я муравей деликатный.

4.

Минул год. Всё шло, как и прежде. Репетиции, выступления, беседы с Гришей, нежные забавы с Любашей. Сережа даже согласился на гастроли, только заказал для друга специальный золотой наперсток, выложенный внутри алым панбархатом. Япония, Индонезия, Кипр, Португалия, Мадагаскар…

А Сережа вдруг загрустил. Впереди замаячили 47 лет. Этой цифры он почему-то боялся до смерти.

— Что-то ты, Серый, затосковал, — зорко заметил Григорий.

— Душа чего-то просит. А чего, сам не пойму?

— Ты подумай.

— Надоело всё. Ну, успех… Ну, баба… Главное, надоело быть человеком!

— То есть?

— Да! Хочу быть, как ты! Муравьем.

— Доля незавидная, — нервно зашевелил усиками муравей.

— Хочу!

— В принципе, можно. Но волшебными свойствами тебя не смогу наделить.

— И не надо. Сделай из меня заурядного муравья. Баста!

В муравьях Сереже Багрееву понравилось. Свои зловещие 47 лет он встретил именно в шестиногом обличии. О, как любопытно быть не человеком! Он с братишкой Гришей обследовал весь двор. Познакомился с очаровательной муравьихой Настей в муравьиной куче. Доил молоконосную тлю. Летал, как авиатор, на бабочке-капустнице. Вызывал на дуэль навозного жука Никиту.

— Как тебе жизнь? — щурился на него Григорий.

— Супер! Водочки иногда только хочется. Да на новое представление в Уголке Дурова поглядеть.

— Нет ничего проще. Нам, муравьям, билеты нигде не требуются.

И Сережа с Гришей смотрели представлением заезжего маэстро, мосье Жако. Серега Багреев, как истинный профессионал, всё комментировал, найдя массу недочетов. Потом он с Гришей проник в самые сокровенные покои, в Кремль. Сидел на носу у президента. А к спикеру Верхней Палаты даже залез в мохнатую ноздрю. В муравьях ничего не страшно! Всё по плечу! Правда, могут раздавить ногой или жирными ягодицами. А так — малина!

Разонравилось ему быть в насекомых после нового представления мосье Жако «Дрессированные муравьи». Серёгины собратья ходили на задних ногах, глотали огонь, танцевали джигу.

— Лажа! — возмущался Серый. — Фуфло гонят!

— А как надо? — Гриша свел брови.

— Верни меня в человеческий облик, увидишь.

— Айн-цвай-драй!

Вернувшись в человеческий образ, Сережа опрометью кинулся в свой театр. А там ему рады. Несколько месяцев разыскивали его с милицией, да собаками-ищейками, но не могли отыскать. А Сережа, ничего не объясняя, сразу предложил новое грандиозное шоу «Феерия насекомых».

Уже репетиции показали, что грянет фурор. Мосье Жако был с позором изгнан, а через месяц над сценой под музыку парили бабочки-капустницы, муравьи танцевали ламбаду, жуки-навозники сражались на шпагах, сороконожка легко считала до сорока семи.

Успех превзошел все ожидания. Сам Президент РФ и спикер Верхней палаты чокнулись с Сережей шампанским «Абрау-Дюрсо» и наградили его орденом «За заслуги перед россиянами», правда, третьей степени. Патриарх Всея Руси поцеловал дрессировщика в губы. Публика просто рыдала от восторга. Одного муравья Гришу никто не наградил, не приветил. И Сережа Багреев за него затаил обиду.

 

Капсула 31. РУБКА СО ВРЕМЕНЕМ

1.

У Матвея Кашкина жизнь складывалась просто шик. Банкир, предприниматель, депутат Государственной Думы, обладатель красавицы жены и любовницы мулатки. О Матвее пишут искрометные статьи, объемные фолианты, снимают многосерийные фильмы.

Всё хорошо, только вот проклятое время. Этим летом Матвею должно было стукнуть 44, он же ощущал себя на двадцать, не более.

И господин Кашкин решил бросить перчатку вызова беспощадному, алчному злодею Времени. У физиолога Ильи Мечникова он прочитал об одном императоре, который, чтобы помолодеть, спал между шестнадцатилетними девственницами. Мудро! Через друзей Матвей нашел себе таковых, Зиночку и Клаву, девятиклассниц специализированной английской школы, стал, поощряемый взглядами красотки жены, почивать между ними. Запах от дев, конечно, шел добрый, но они толкались во сне, и Матвей несколько ночей промучался от жестокой бессонницы, стал выглядеть не то что на 44, на 99.

Зиночка и Клава были с позором изгнаны. Господин же Кашкин спешно отправился за советом к специалисту.

— Прежде всего, батенька, нужно сделать пластику вашего личика, — умудрено прищурилось на него московское светило. — Не помешало бы резануть жирок с брюха. Но, прежде всего, лик! Что за брыла?! А мешки под глазами?! Вот вживлю вам золотые нити, будете выглядеть, как огурчик.

— Сколько? — не мигая, вопросил Кашкин.

— Ну, что вы?! Именно вам за полцены.

И назвал астрономическую сумму.

2.

И эскулап действительно изваял из Матвея Кашкина огурчик. Щеки подтянулись, мешки под глазами исчезли начисто, живот смущенно поджался. Кашкин словно вернулся в свою юность, выглядел эдаким атлетом с древнегреческой вазы.

На радостях Матвей закатил пир на весь мир. Провел упоительную ночь с женой и любовницей мулаткой. За ночь он совокупился с женой три раза, а с любовницей Зизи целых семь раз. Повторил свой половой подвиг двадцатилетней давности.

Но, наверное, он всё-таки переусердствовал. Выпивка, обжорство, безбрежность сексуальных порывов и прочие радости. Брыла опять отвисли. Под глазами зловеще прорисовались фиолетовые круги. Подлец живот надулся арбузом.

— А что, батенька, вы хотите? — искушенно спросил его матёрый эскулап. — Всё-таки вам этим летом стукнет 44. Возраст не младенческий. Не старость, конечно, но всё-таки…

— Так что же мне делать? — белугой взвыл Кашкин.

— А, знаете ли, поезжайте-ка в Тибет, к монахам. Именно они хранят секрет вечной молодости. Позанимайтесь боевыми искусствами. Попейте родниковую воду. Вреда не будет.

— Вдруг не поможет?

— Вот! Тогда отправляйтесь в Индию. К йогам. Попейте чаёк из перетёртых сухих яичек мадагаскарских макак. Поспите в позе лотоса. Поешьте агавы.

3.

Через несколько дней Матвей Кашкин прибыл в Тибет и, учитывая его исключительные личные заслуги, был удостоен чести быть принятым самим тибетским ламой, худым, как спичка, и юным, как младенец.

Матвей вкушал перетертый рис с корой бамбука, хлебал ключевую водицу, отрабатывал убийственные удары верхними и нижними конечностями. Наконец, он просто мужественно воздерживался от рассеивающих духовную энергию половых связей.

Он поразительно окреп, помолодел и взирал на окружающую действительность грозным горным орлом.

Из Тибета он, на всякий случай, завернул в Индию. Здесь он смаковал чайком их сухих яичек мадагаскарских макак и брал уроки владения своим бренным, но крепнущим телом у всемогущих йогов. Задерживал дыхание на пару недель, на месяц просил зарыть себя в могиле, протыкал спицами нос, живот и левое ухо. Он лакомился толченым стеклом и возлежал на кушетке из гвоздей в позе лотоса.

В Россию Матвей Кашкин вернулся таким, что на него без священного трепета просто нельзя было глядеть. Похоже, в ожесточенной рубке со времени он вышел безусловным победителем.

Господин Кашкин с яростным приятием обвел взором окружающую его российскую окрестность и обомлел. Сколько же за время его путешествия за молодостью набежало кучерявых, молодых, с горящим ищущим взглядом. Рядом с этими засранцами Матвей чувствовал себя абсолютным стариком. Пусть он и орёл, но орёл почти на смертном одре.

Главное, эти набежавшие, были ему совершенно чужие. Они объяснялись на незнакомом и пугающем языке, пели дикие песни, танцевали разнузданные пляски и катались на одноколесных велосипедах. И, самое противное, были абсолютно молоды. Без золотых нитей в лице, брыкающихся девственниц и легендарных Тибета с Индией.

И что еще трагичней, в его молодости девки не были такими обворожительными и грудастыми. И у них было все впереди, а Матвею Кашкину завтра должно было стукнуть 44.

4.

После грянувших, как гром среди ясного неба, 44-х годочков он сразу постарел. Стал шаркать ногами, потерял зуб мудрости, а окружающие вдруг стали глядеть на него с нескрываемым отвращением.

И, действительно, к чему слава, деньги, любовница мулатка, если его рубка со временем проиграна вчистую?

Добило его и то, что в кровати с женой, несмотря на её очаровательные сексуальные провокации и потуги, он стал абсолютно бессилен. Кинулся к любовнице мулатке, но и от нее побрел с позором. Был бы под рукой пепел, посыпал бы им свою главу.

С отчаяния припал к алкоголю. Еще хуже! Куда ехать? В Тибет или в Индию? Посоветовавшись с профессионалами, понял — только в Испанию, в матадоры. Дыхание смерти взбодрит его и заставит забыть о подло подкравшейся старости.

Вылетел тут же.

В Барселоне матёрый матадор, на полставки продюсер шоу, обвел его с головы до ног цепким взглядом:

— Жаждите попасть на кровавые опилки арены?

— Жажду!

— В 44-ре путь в матадоры заказан. Согласитесь ли быть пикадором?

— Что надо делать? — Кашкин сглотнул слюну. — Говорите!

Матерый матадор пригубил из бурдюка красное вино, вытер угольные усы и с внезапной симпатией взглянул на выходца из далекой России:

— Знаете, я вам могу помочь. Приходите завтра ровно в 11 к входу на арену корриды «С». Спросите Родригиса. Меня там каждое парнокопытное в знает.

5.

Ровно в назначенное время, поёживаясь от утренней прохлады, Матвей Кашкин стоял у выхода на арену корриды с литерой «С».

Родригис появился с огромным рюкзаком за спиной.

— Вот! — сказал он, вынимая из поклажи какую-то страшную шкуру. — Оденьте!

— Да что же это такое? — всполошился Матвей.

— Как это что? Костюм быка, выполненный лучшими модельерами Барселонского театра.

— Вы ставите меня в тупик.

— Потрогайте рога. Остры, как игла.

Матвей потрогал рог. Действительно, как цыганская игла.

Матадор заиграл загорелыми желваками:

— Будете быком!

— Шутите? — Матвей плюнул на проколотый до крови палец.

— Какие шутки? Объясню популярно. Скоро бои быков запретят. Происки «зеленых» молодчиков. Тут еще и антиглобалисты, мать их. Но коррида не может погибнуть. Выход только в смельчаках в костюмах быков.

— Но я мечтал быть матадором?

— А ваши слова о кровавых опилках арены. Поверьте мне, в качестве русского бычка вы испытаете не менее захватывающие ощущения.

6.

И Матвей Кашкин в костюме быка вышел на пока еще не кровавые опилки арены. Публика его встретила одобрительным свистом и улюлюканьем. О том, что быком в этом бою будет москвич её не предупредили.

Матадор вырос перед мордой Матвея с дразнящим алым плащом. Кашкин, набычившись, кинулся на него, но матадор, выполнив блистательную веронику, обвел москвича вокруг пальца.

Матвей обиделся. А тут к нему еще на белой лошади подскакал пикадор и нацелился в его затылок пикой. И господин Кашкин окончательно рассвирепел. Еще чего?! Он уважаемый человек, банкир, предприниматель, депутат Государственной Думы… О нем пишут искрометные статьи и книги, снимают эпохальные фильмы… А тут какой-то вшивый пикадор на слюнявой белой лошади.

Матвей, что было сил и благородной ярости, кинулся на лошадку и поддел ее брюхо рогами. Пикадор рухнул на вмиг окровавленные опилки арены. Кашкин же, с белоснежным скакуном на рогах, нарезал несколько триумфальных кругов по арене.

В опозоренного пикадора полетели расшитые бисером подушки и банки из-под кока-колы.

Матадор было кинулся на Матвея, но завидев его рога, острые, как цыганская игла, ретировался в священном ужасе.

Трибуны зашлись в издевательском рёве.

Да, это была первая настоящая, воистину полнокровная победа, в 44-х летней жизни Матвея Кашкина! Но потом в его жизни было ещё много подобных побед. Не только на окровавленных опилках арены… И яростные победы вернули Матвею молодость. Выглядел он теперь на миллион долларов. И взирал на всё молодым орлом или молодым бычком, как хотите.

 

Капсула 32. МАЛЕНЬКИЙ ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ

1.

Продюсер телевизионного канала Иван Дубов страстно мечтал о росте рейтинга. Но этот подлец упрямо не рос. Что господин Дубов со своей командой только не делал. Убрал пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных»… Во все передачи вдохнул кислород. Так вместо «Клуба путешественников» появилась программа «Глаза ужаса», где альпинисты в режиме реального времени срывались с горных отрогов и разбивались в кровавую кляксу. Вместо «Мира животных» возникли «Животные-садисты», здесь кит-убийца всенародно терзал опешившего водолаза. Вместо «Очевидного-невероятного», предстала передача «Несусветная мразь», в коей творилось такое, что лучше об этом вам и не знать.

Но рейтинг, зараза, не рос…

Иван Дубов вызвал своего первого заместителя, седого красавца, Платона Лебедя.

— Что будем делать, Платоша? — Дубов клетчатым платком оттер сократовскую лысину, умильно замигал голубыми глазами. — Новые каналы, как поганки, лезут. А там сплошь отморозки. Утратим мы первенство. Как пить, утратим.

— Нужна внезапность… Петушиный наскок, — задумался Лебедь.

— Какой наскок? Думай!

— Мысля есть… Только пойдешь ли ты, Иван, на такое…

— Да я готов с чёртом обняться! Содом и Гоморра в подарок!

— Маленький ядерный взрыв, — набычился Платон Лебедь, нервно заиграл желваками.

— Ядерный?

— Ну!.. Подземный.

— На фиг он нужен?

— Такие взрывы вызывают локальные землетрясения. Но чудовищной силы. Новейшие разработки отечественных оборонщиков.

— Так-так! — оживился Дубов. — Начинаю улавливать… Наша роль?

— Реалити-шоу «Гибель Помпеи». Выберем городок поуютней. Расставим камеры. Скажем, типовая семья. Все едят малину, попивают чаёк… Вдруг — трах! Девять баллов! Вакханалия, гибель и срежет зубов!

— А мы в шоколаде?

— А то!

— Камеры выдержат?

— Я уже расспросил специалистов об особенных сейсмоустойчивых тележках. Таковые имеются. Эбонитовые стержни в графитовой смазке.

Дубов вскочил, сердечно обнял коллегу:

— Умница! Дерзай, браток! Выйдет, озолотимся с ног до макушки!

2.

Типовым российским городком единогласно был признан Урюпинск. Туда срочно отбыла творческая группа канала, проверить обстановку на месте. Всё тип-топ! Укромные улочки утопающие в сирени. Провинциальный брех собак за забором. Тихие, скромные лица горожан, с румянцем во всю щеку. Просто загляденье! Родненькие!

Выбрали заурядно милую семью Петуховых. Не семья, картинка с выставки. Бабушка, дедушка, папа, мама, сынок и дочка. Дружный, сплоченный родовой коллектив.

Попили чаёк с Петуховыми. Угостили их печатными московскими пряниками. Продумали расстановку скрытых камер. Старт назначили на следующую неделю.

По началу всё шло чин чинарем. Счастливые Петуховы печатные пряники жуют, мудрое правительство хвалят, с бараньим восторгом хлопают глазками. А меж тем ядерный заряд уже подвезли. Но он оказался таким маленьким, что Иван Дубов даже заволновался:

— Не промахнуться бы!

— Этой штукой в космосе парочку метеоритов в пух разнесли, — ковыряясь в зубах зубочисткой из слоновой кости, заметил Платон Лебедь.

— Ну, с Богом!

Зарыли бомбочку в центре Урюпинска, на глубине артезианской скважины. Еще раз проверили крепление камер на тележках.

И взрыв ахнул… Точнее он даже не ахнул, Урюпинск лишь слегка дёрнуло, а ложечка на столе очаровательных Петуховых ласково звякнула о стакан в железнодорожном подстаканнике.

На экранах же телевизоров, прямо во время трансляции «Гибели Помпеи», вспыхнул красочный, заранее заготовленный анонс: «Свежий поворот в свежем реалити-шоу».

Вся творческая группа замерла. Алчно вожделела землетрясения. Но оно, увы, не торопилось.

— В чём дело, Платон? — нервно махнул вискаря Иван Дубов.

— Сам в раздумье…

— Может, людей пожалели. Сэкономили на заряде?

— Какие там люди? Специалисты сказали, что от большего заряда земная кора может вдребезги лопнуть.

— Тогда, конечно…

— Лично я верю в наших российских подрывников.

— А рейтинг? Он, подлец, в это верит?

Ждали денек и другой. Тишина…

Господа Дубов и Лебедь кусали локти. Ядерный заряд им стоил десятка других программ. Поставил на грань банкротства.

3.

Землетрясение шарахнуло в Москве. По шкале Рихтера в три балла.

— Это еще что за новость? — изумился Дубов.

Лебедь опрометью кинулся к специалистам, а те пояснили, мол, в принципе такое возможно, взрывная волна по неведомым земным разломам может уйти куда угодно. Хоть в Рио-де-Жанейро.

Что делать? Не сниматься же всей группой в Москву? Продолжали трансляцию из Урюпинска. А городку хоть бы хны. Живет в провинциальной сонной сказке. Весь в обморочно душистой сирени, в задорном лае цепных собак. А семья Петуховых, стервецы эдакие, сидят за столом хрумкают московским печатными пряниками, попивают чаёк из блюдечка.

Рейтинг, конечно, близок к нулю. Кто этакую мутотень станет глядеть? Нет рейтинга, значит есть фантастические убытки.

— Ну, и как, Платоша? — злобно сглотнул слюну Иван Дубов.

— Хочешь, ударь мне в морду, — предложил Лебедь.

— А это поможет? — чуть не заплакал генеральный продюсер. — Ладно, давай еще подождем.

И они дождались. Землетрясение второй раз осчастливило город на Семи Холмах. Шарахнуло так, что несколько районов «хрущевок» полегло решительно в пыль.

На другой день на одном из ведущих телевизионных каналах появилось реалити-шоу «Прощай, Москва!». Везунчики снимали рухнувшие хрущевки, брали эмоционально насыщенные интервью у осиротевших горожан. Рейтинг у этого канала взлетел под облака.

Иван Дубов в сердцах схватил Платона Лебедя за грудки:

— Это же катастрофа! Дождались!

— В Москву! В Москву! — заблеял Платон Лебедь, предчувствуя недоброе.

Срочно отбыли в столицу, разбросали камеры на эбонитовых стержнях возле самых ветхих хрущевок. Но что толку? Вокруг, как шакалы, бродят конкуренты. Кусок мяса просто из глотки выдернут. Ведь появилась уже уйма специализированных шоу: «Апокалипсис», «Не всё коту масленица», «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день» и т. д. и т. п.

Неожиданно пришло сообщение из Урюпинска. Там тоже заиграла земная кора. Рухнула на бок пожарная каланча, ушел под землю памятник Ленину. Но разве сравнишь Москву с Урюпинском? В столице любое горе выглядит, как конфетка.

Третий толчок в Златоглавой был шуточным. Лишь опрокинулось навзничь колесо обозрения в парке Горького. Случилось это глубокой ночью. Увы, никто не погиб. Лишь какой-то незадачливый пенсионер, увидев крушения колеса, сломал свою вставную челюсть.

Зато четвертый толчок оказался на славу. Сразу ушла в разлом готическая сталинская многоэтажка, а рекламный щит на Тверской раздавил в лепешку автомобиль мэра.

Спеша к раздавленному мэру, Дубов с Лебедем ехали по улице Королева. Они внутренне ликовали. Хоть на чужом пиру, но свой кусок ухватят. Вдруг земля дернулась. Останкинская башня покачнулась, макушка ее отломилась и рухнула поперек дороги. Тысяча осколков! Дикий скрежет автомобильных тормозов! Воздушной волной из мерседеса друзей телевизионщиков выбило окна.

— Эх, такое бы заснять! — Платон Лебедь вытер грязь с лица.

У Ивана же Дубова из носа и ушей хлынула кровь.

— Молчи, ублюдок! — только и сказал он.

Сознание перевернулось в генеральном продюсере. Он вдруг с тоской вспомнил пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных». Как только успокоится землетрясение, он примется за реконструкцию оных. А рейтинг? Тьфу, на него! Пусть о рейтинге молодые отморозки заботятся. Пусть стервятники питаются падалью. А он, Иван Дубов, будет парить горным орлом в лазури чистого неба. И так высоко залетит, никто его не достанет.

 

Капсула 33. ОЛОВЯННЫЕ ГЛАЗОНЬКИ

1.

Леночка Сотникова родилась уродом. Низенькая, коренастая, на кривых ножках. Глазки выпученные, а волосы реденькие, в рыжину. На должности ответственного редактора телевизионного канала она находилась на своем месте. Обязанности у нее были просты и жестоки. Отсматривать все программы коллег, а потом в пух и прах разносить их. Леночке нравилось сначала видеть в чужих глазах изумление, затем злость, а в результате усталость и страх. Леночке были симпатичны испуганные люди. Должность обязывала. И характер.

Елена Сотникова действительно была смелой и даже отчаянной девкой. Она прыгала с парашютом. Взбиралась на отвесные скалы. С аппетитом едала скорпионов и гремучих змей. Посещала сексуальные притоны Бомбея.

— Я никого и ничего не боюсь! — Леночка широко расставляла кривые ножки в чудовищно безвкусной клетчатой юбке.

— А сме-смерти? — спросил ее, заикаясь, режиссер детской программы «Тик-так», Константин Рыбкин.

— И смерти! — подбоченилась Леночка. — Пусть приходит. Я со смехом взгляну в её оловянные глазоньки.

Рыбкин испуганно скосился на Леночку и горько вздохнул.

Леночка же щелчком выбила сигарету и отправилась на лестницу, перекурить перед просмотром очередных бездарных программ.

2.

Смерть пришла. Явилась в образе чистенькой, аккуратной старушки. Села на кровать Леночки, в ножках. Принялась расчесывать седые космы черепаховым гребнем.

— Вы кто, мадам?! — рассвирепела Леночка. — Два часа ночи, все-таки! Как вы сюда проникли? Это частное владение!

Смерть повернула лицо к девушке. Глаза у бабушки были крепко закрыты.

— Я вас спрашиваю! — Леночка ошпаренной кошкой выскочила из кровати.

Смерть же, не проронив ни слова, шагнула и растворилась в кирпичной стенке.

У Леночки впервые в жизни лязгнули зубки и она отправилась на кухню, выпить валерьянки.

На следующий день Леночка вела себя на работе слегка пришибленно. Почти не ходила курить, болело сердце, а передачи, кои должна была разгромить в пух и прах, смотрела вполглаза. Отчет ее получился лаконичным и сухим.

— Елена Викторовна, — вызвал ее к себе генеральный продюсер Генрих Щеглов, — что-то вы на себя не похожи. Я вас нанимал на должность цепного пса. Так и ведите себя соответствующе. Мне кисейные барышни на этом посту не нужны.

— Я буду стараться.

— Идите. Старайтесь.

3.

Смерть пришла в эту ночь опять. Традиционно села в уголке кровати, в ногах Леночки, принялась прихорашивать черепаховым гребнем седые лохмы.

Леночка больше не задавала Смерти вопросы. И так все ясно. Но ночь не спала. До самого утра выпучивала глазки на странную бабушку. На работу пришла совершенно разбитой. Доносы на коллег писать не хотелось. Перед внутренним взором маячила сивая бабулька. Так назойливо мерещилась, что даже генеральный продюсер, Генрих Щеглов, казался вовсе не страшным, а смешным, как клоун.

У Леночки даже проснулись жалость и сострадание к коллегам. Они горемычные мучаются за три копейки. Зачем в них искать плохое? Лучше хорошее.

В своих отчетах она стала применять слова «блистательный», «искрометный», «задушевный», «пронзительный».

Тотчас на ковер вызвал Генрих Щеглов.

— Знаете, милочка, — он зорко прищурился на Дворникову, — я просто изумлен вашей работой.

— Старюсь, как могу, — потупилась Леночка.

Генрих Щеглов закурил сигару, плеснул на дно бокала виски:

— И откуда только взялся этот убийственный сарказм, эта лютая ирония! Я в восторге!

— Шутите?

— Какие шутки! — Генрих Щеглов с грохотом выскочил из-за дубового стола. — Вы насмерть приложили последний «Тик-так» Константина Рыбкина. «Проникновенная, задушевная, добрая». Да после этих ядовитых слов я в пять минут рассчитал Рыбкина. Нам добренькие не нужны.

— Но я писала честно, — Леночка пошла багровыми пятнами.

— Ах, как я люблю этот злой, отвязанный юмор! — гулко, с надрывом захохотал Генрих Щеглов. — Вместе с вами мы расчистим Авгиевы конюшни. Рассечем Гордеев узел. Распутаем змеиный клубок… Елена Викторовна, идите в бухгалтерию. Я вам выписал премию. В утроенном размере. Благодарю вас!

4.

Теперь Леночка просто не знала, как ей быть. Хоть увольняйся! Дурное писать рука не поднимается, а за хорошее половину телекомпании выставили на улицу.

Взяла за свой счет отпуск. Прошла на байдарке по Енисею. Вкушала у костра из жестянки говяжью тушенку. Собирала подберезовики и лисички. Даже крутанула краткосрочный роман с местным охотником на барсуков, Матвеем Кожемякиным.

Леночка похорошела, рыжие ее волосы выгорели и закурчавились. Она чувствовала себя, как никогда. Тем более, Смерть к ней больше не приходила расчесывать космы, не обращала к ней к ней белый лик с закрытыми глазками.

Леночке почудилось, что все обошлось. И когда она вернулась в Москву, то принялась ваять свои «стучалки» в прежнем виде — жесткие, злые, разоблачительные.

— Потеряли иронию, милочка, — щурился на нее сквозь дым сигары Генрих Щеглов. — Но и откровенная злоба — тоже неплохо. Нашей компании без ваши доносов, простите, записок, не обойтись.

Всё вернулось на круги своя. Леночка стала припеваючи жить в окружении помертвевших коллег. Вернулась и Смерть.

Как-то в полнолунную ночь села в ножках разоблачительной девушки, достала черепаховый гребень, стала медленно, проникновенно вычесывать седую гриву.

— Да, что же это такое?! — разгневанной фурией взвилась Леночка. — Житья от вас нет! Чего вы молчите?

— Спи, деточка! — Смерть ледяной рукой погладила Леночкину ножку.

И девочка заснула.

А утром пришла в родную компанию и стала писать добрые, сострадательные записки. Просто волосы дыбом!

Генеральный продюсер Генрих Щеглов уволил и вторую часть коллектива. Остались они с Леночкой вдвоем. Если не считать дворников, осветителей и монтажеров.

В таком виде компания явно не могла работать. С отчаяния Генрих Щеглов уволил и Леночку Дворникову.

5.

Стала Леночка безработной. Смерть перестала захаживать к ней на огонёк. Скучно Леночке стало, да и злоба прежняя вдруг проснулась. Лютее прежнего. Кушать хочется… Устроилась Леночка в «желтую» газету, стала строчить разоблачительные статьи о молодежных кумирах.

Тираж газеты за короткое время вырос втрое. Главный редактор издания, Аркадий Чугунов, не мог нарадоваться на Леночку и выписывал ей ударные премии.

Смерть вернулась. Села в Леночкиных ножках, черепаховым гребнем провела по седым лохмам.

— Проклятая! — Леночка вскочила с кровати. — Не боюсь я тебя! Ты сама боишься меня! Ну, открой же свои милые глазоньки!

И Смерть открыла на Леночку свои глазоньки. Оловянные.

Ах, и зачем Леночка это попросила? Рыжую, озорную девчушку тотчас перекосило на один бок и она стала без остановки кивать головой.

6.

Выйдя по инвалидности на пенсию, Леночка сидела у окна и мелко трясла головой. «Желтая» газета приносила ей довольствие в бумажных пакетах. Леночка все сразу съедала. Но на бывших коллег даже не глядела.

А когда Леночка вскорости умерла, к ней пожаловала сама Смерть. Обмыла девушку, одела в ночнушку, ледяными губами поцеловала в лобик. Леночка встала и пошла.

И с тех пор Смерть ходит по домам только с Леночкой. Издалека они напоминают бабушку с внучкой. Обе чистенькие, аккуратненькие. Только Леночка рыжая, что огонь, а Смерть седая.

Перекошенность Леночкина совершенно исчезла. О мелком трясении головы она и думать забыла. И когда с бабушкой Смертью она сначала посетила генпродюсера Генриха Щеглова, а затем главного редактора Аркадия Чугунова, то выглядела, как гимназистка. Слегка только портили её широко распахнутые глазоньки. Оловянные.

 

Капсула 34. ОГНЕННАЯ ЛИСА

1.

Это телевизионное шоу продюсер Аркадий Гулыгин придумал вместе со своей дочкой, Настенькой. Именно семнадцатилетняя Настя подсказала суть.

— Понимаешь, папочка, — Настенька крепко обнимала отца нежной ручкой с трогательным детским маникюром, — игрокам дается всё. Деньги, билеты на транспорт, свобода. Они едут, летят в любую точку мира. А мы наблюдаем за ними. Интересно?

Аркадий Гулыгин зевнул:

— Старо! Таких реалити-шоу миллионы.

— Ты не дослушал, папочка, — Настенька душистой ладошкой закрывала папин рот. — А потом появляется Огненная Лиса.

— Что еще за лиса? Бред!

— Не бред. Она подобие смерти с косой. Но та бабушка безнадежно устарела. А это современная модификация. Смерть в алом балахоне, отороченном лисьим хвостом.

— Дурочка! — блаженно сеялся Гулыгин. — Начиталась сказок. И что же твоя смерть делает?

Настенька выпучивала глазки:

— Она убивает.

— Косой?

— Из револьвера.

— Понарошку?

— На самом деле.

— Глупишь! — Аркадий Гулыгин встал, до хруста расправил плечи. — Папочку в тюрьму посадят.

— Ладно, убивать будут понарошку. Только зрители об этом не догадаются.

2.

Идея реалити-шоу «Огненная Лиса» встретила бурное одобрение руководства канала.

— А кого награждать-то будем? — грохотал генеральный продюсер, Прохор Рылов.

— Того, — вкрадчиво объяснял Аркадий Гулыгин, — кто продержится семь дней. Всего неделю.

— Если все продержатся? — Рылов стучал толстыми пальцами по полировке стола.

— Из живых останется только один, — щурился Аркадий Гулыгин. — Остальных Лиса положит из револьвера.

— Отлично! — генпродюсер подошел к зеркальному бару, плеснул коньячка. — А гонорар победителю положим царский. Полмиллиона доларей. Как думаешь? Нет, зачем?! Миллион! Если ошарашивать, так ошарашивать.

— Оттянемся от души.

— Сам-то оттянуться не хочешь?

— Настенька, дочурка моя, советует.

— Правильно делает. Умница. Кстати, познакомь меня с ней. Люблю умных людей.

— Она еще маленькая. Семнадцать!

— В гору пойдет… Тем более, с богатым папочкой. Победителем Лисы станешь ты.

— Я?

— А кто же? А гонорар разделим пополам. По-братски. Давай чокнемся за успех нашей лисички. Лисы-Патрикеевны.

3.

Старт назначили на воскресенье. Добровольцы на участие в «Огненной Лисе» на Королева, 12 выстраивались тысячами. Шутка ли, миллион баксов!

Отобрали самых молодых, сексапильных. Среди Аркадий Гулыгин чувствовал себя аксакалом. 44 года, всё-таки.

Каждому дали подъемные, по пять тысяч доларей, и пожелали счастливой дороги. И за каждым двинулась автономная творческая группа. Оператор, осветитель, звукорежиссер, ассистент.

Конечно, эта группа слегка мешала, путалась под ногами. Но надо было научиться ее не замечать.

Куда же двинуть Аркадию Гулыгину? Решил в Барселону. С туманной юности мечтал оттянуться на испанской фиесте.

И вот он в Испании. Пьет из бурдюка молодое вино. По братски делит обед с молодым матадором Родриго Санчес Ферейра. А ночью сливается в огненной любовной схватке с обаятельной и слегка развращенной путанкой, Кармен.

Погода стояла благодатная. «Бабье лето». Хотелось просто кричать от беспричинного счастья.

Ближе к вечеру на узенькой улочке мелькнул алый наряд смертоносной Лисы. И походка лисички показалась Аркадию очень знакомой. Но он не придал этому ровно никакого значения.

На вторые сутки, переплыв на яхте с алыми парусами Гибралтар, он оказался в Марокко. Африка! Тут с наслаждением покатался на верблюде. Скорешивался с местным шейхом, Али Пашой. Так скорешивался, что тот даже предложил ему лучшую наложницу из гарема, красавицу Алсу. Но Аркадий еще был сыт ласками барселонской Кармен. Вежливо отказался.

А вот на третий день он с головой нырнул в пучину любви на Филиппинах. Предался самому разудалому сексу с молоденькими филиппинками. Его даже хлестали плеткой-семихвосткой. А он сам укусил в плечо одну смуглую бестию. И опять Аркадию почудилось, что за витражным окном борделя мелькнул алый силуэт Огненной Лисы. Смерть даже погрозила ему пальцем. Но с плеткой-семихвосткой в руках Аркадий Гулыгин лишь улыбнулся.

На четвертый день он полетел в Китай, к буддистским ламам. Он горестно оплакивал напрасно прожитую и такую грешную жизнь. Он, буквально, валялся в ногах у лам, вымаливая прощение. Один лысый лама так посочувствовал, что даже подарил серебряный колокольчик.

На пятый день он оказался в Стокгольме. Он вдосталь познал радости шведской семьи. Шведские блондинки неутомимы, как скандинавские викинги. Раздражали только шляющиеся там-сям шведские обнаженные мужики. Аркадию иногда казалось, что он находится в мужском отделении Селезневской бани.

На шестой день он отправился на Южный полюс. Насладился полным одиночеством, если, конечно, сбросить со счетов творческую телегруппу. Кормил с руки королевских пингвинов. Играл в снежки. Погладил усатого моржа. Спугнул с кладки яиц альбатроса. Свежевал тушу белого медведя.

На седьмой, решающий день телешоу, Аркадию Гулыгину было предписано оказаться в Москве. И он в ней оказался, прикидывая куда прежде всего потратит наградные полмиллиона баксов.

4.

В Москве, как и в Барселоне и даже Стокгольме, стояло «бабье лето». В теплом ветерке деревья размахивали рыжими кудрями. По липам скакали очаровательные синички. Аркадий счастливо шлялся по Арбату. Зачем-то заглянул в ГУМ. Пробежал по великолепным залам Пушкинского музея.

В душе он одновременно чувствовал радость и тоску. Радость оттого, что скоро станет богат. А тоску по дочке Настеньке. Целую неделю ее не видел. По жене он не тосковал. Она дура.

Ближе к вечеру, на Чистых прудах, из пустого, гулкого переулка к нему вывернула Огненная Лиса. Алый балахон, отороченный по краю лисьим мехом. Красные, на высоком каблуке туфельки.

Лиса достала внушительный револьвер.

Аркадий Гулыгин умиротворенно вздохнул. Всё закончилось!

Он ободряюще оглянулся на устанавливающую штативы телевизионную группу. Мелькнул тучный профиль генпродюсера, Прохора Рылова.

Меж тем, Огненная Лиса отбросила с лица алое покрывало.

— Настенька, ты?! — широко улыбнулся Гулыгин.

Лисичка улыбнулась:

— Здравствуй, папочка!

К Аркадию шагнул Прохор Рылов:

— Решил дать подзаработать твоей дочурке!

Аркадий обнял Настеньку:

— Как же я по тебе соскучился!

Прохор Рылов обернулся к технарям:

— Мотор, ребята! Следите за картинкой и звуком. Эта съемка войдет в историю телевидения.

Настенька вывернулась из объятий отца, передернула затвор револьвера:

— Извини, папочка! Условия игры изменились.

— О чем ты?

— Зачем нам с тобой делиться? — пыхнул сигарой Прохор Рылов.

— Кому нам?

— Мне и Настеньке. Медовый месяц мы решили с ней провести на Гавайях.

Аркадий сглотнул слюну:

— Друзья, признайтесь, вы меня разыгрываете. Ведь, если я помру на самом деле, вы не получите ни копейки.

Настенька взяла отца на мушку:

— Повторяю, условия игры изменились. Приз получает тот, кто погибнет от пули Лисы.

Настенька выстрелила. Капсула с ядом впилась в тело отца. Вызвала мгновенный инфаркт.

Аркадий упал.

Три камеры усердно снимали. Режиссер зорко глядел на маленький монитор. Звукорежиссер в наушниках не отрывал взгляда от осциллографа.

— Баста! Снято! — потер руки Прохор Рылов. — Вызывайте скорую. Спасти его уже невозможно. Сгорел на работе.

Телевизионщики упаковывали технику, вспрыгнули в «Газель».

Прохор Рылов взял Настеньку за талию:

— Признайся, тебе жаль папочку.

— Не особо… Всё только начинается!

— Умница.

— Слушай, Проша, у нас не будет проблем с уголовным кодексом?

— Яд мне дал бывший фээсбешник. Стопроцентная гарантия.

Настенька впилась наманекюренными коготками в руку Прохора:

— У меня есть идея нового телевизионного шоу. «Неравный брак». Тоже со смертельным исходом.

— Хорошо, милая. Только я в этом шоу участия принимать не буду. Договорились?

— Конечно, дорогой! — Настенька крепко поцеловала Прохора Рылова в губы. — Только условия могут поменяться. По ходу игры.

 

Капсула 35. ЧЁРНЫЙ ЧЕЛОВЕК

1.

Жил-был дрессировщик киноконцерна «Мосфильма», Владислав Шмаков. Дрессировал он волков, слонов, носорогов и прочую тварь, получал приличные деньги и вроде бы безгранично счастлив.

Но однажды всё изменилось.

А случилось это после того, как в гости к Владику стал захаживать Чёрный человек. И приходил он только в полнолунную ночь, при закрытых на все засовы дверях. Откуда он брался?

Росточка был небольшого, лицом бледный и вечно закутан в чёрный плащ отороченный мехом шиншиллы.

— Чего тебе нужно? — при первой встрече строго спросил Владик. Он привык обращаться с дикими хищниками и ничего не боялся.

— Хочу рассказать историю твоей жизни, — без всяких интонаций произнес Черный человек.

— Ты что, фээсбешник, что ли? — взорвался Владик.

— Я — Чёрный человек, — печально отрекомендовался гость.

— Нет, это даже интересно! — дрессировщик сел на постели, до хруста расправил плечи. — Рассказывай!

— Трагична твоя жизнь, Владичка, — Чёрный человек неслышными шагами заходил по комнате. Чёрный плащ отороченный шиншиллой художественно развивался. — Ой, трагична!

— Ты, брат, погляжу, комик! — широко улыбнулся дрессировщик. — В чем же ее трагизм?

Чёрный человек, сощурившись, взглянул на дрессировщика:

— Взять хотя бы твою любовницу, Люсеньку.

— Что ты про неё проведал?

— Со всем «Мосфильмом» она живет, Владичка. А ты её чуть ли не за жену держишь. Над тобой все смеются очень.

Дрессировщик не любил оскорбления. Стальной рукой схватил Чёрного человека за горло. Но тот лишь слегка толкнул дрессировщика, и Владик мячиком отлетел к стене.

— Где доказательства? — вытирая струйку крови у рта, спросил Владислав.

— Вот! — Чёрный человек из внутреннего кармана выхватил пачку фотографий и метнул дрессировщику.

О, в каких развратных, немыслимых позах на них была изображена Люся! Казалось, она с наслаждением опробует все позы Камасутры. И не брезговала даже низшим звеном «Мосфильма», осветителями, реквизиторами, дворниками.

— Сука! — с полным правом прошептал Владик.

— Счастливо оставаться, — усмехнулся Чёрный человек и растворился в кирпичной стене.

2.

На работу Владик пришел совсем разбитым. А тут еще Люська нарисовалась, внезапно обняла сзади, ткнулась в ухо.

Дрессировщик отодвинул ее, как вещь, и указал на дверь.

Владика поташнивало, голова кружилась, руки дрожали. И его подопечные, слоны, носороги и прочая живность, сразу это почувствовали. Волк Никифор пытался укусить за ягодицу. Удав Пётр хотел задушить. А любимый ворон Карл стырил серебряную луковицу часов Буре.

Дрессировщик просто опешил. Так его еще никогда не обижали. Неужели он заслуживает такого обращения? С какой стати?

Вечером пришел домой, включил телевизор, выпил крепчайший кофе. Но мысли о Чёрном человеке не отпускали. Какой еще джокер у него в рукаве? Короче, что он, подлюка, выкинет?

Но луна пошла на убыль, и Чёрный человек не являлся.

Через пару дней Владик совершенно очухался. Он с пристрастием отчитал ворона Карла за украденные часы. В знак наказания лишил удава Петра воскресного кролика, ничего, поголодает охальник. А волка Никифора лишил свидания с волчицей Тамарой, пускай потоскует в монахах.

И всё вроде бы пришло в норму. Только Люську к себе не подпускал. Гадко! Завел себе полюбовницу моложе и краше, Олесеньку. Загорелая, после солярия. Попа, груди, ноги… Да, что там! А какие кульбиты выделывала в постели! Цирковые акробаты отдыхают.

Полнолунная ночь, тем не менее, приближалась. Значит и приход Чёрного человека был строго размечен.

3.

Явился!

Тот же плащ. То же бледное лицо. Та же глумливая улыбка.

— Спишь, значит? — оскалился Чёрный человек.

— Три часа ночи, всё-таки.

— Спишь, а главного в жизни не знаешь.

— Что, и Олеся шлюха?

— При чем тут Олеся? Дело в твоих питомцах. В зверях.

— Чем же они провинились? — заиграл желваками Владик. Дороже зверей у него никого не было.

Чёрный человек невесомо сел на край кровати, закинул ногу на ногу, запахнулся плащом отороченным шиншиллой.

— Не звери они, Владичка, — змеиная улыбка пробежала по тонким губам Чёрного человека.

— А кто же?

— О теории перерождений слышал?

— Ну?

— Люди они.

— То есть, людьми были?

— Но какими? Ты с женой своей, Тамарочкой, развелся?

— Стервой оказалась.

— Тещу Веру Павловну ненавидел?

— Люто.

— А тестя Петра Ибрагимовича презирал?

— Жалкий, пустой человек.

— Три года они все погибли в автокатастрофе.

— Знаю. Дальше?

— Не знаешь ты только того, что ворон Карл — твой бывший тесть. Удав Пётр — экс-жена. А волк Никифор — ненаглядная тещенька.

Владик вскочил с кровати. Ошалело забегал по комнате. Голые пятки по паркету отбивали чечетку.

Схватился за последнюю надежду:

— Ну, а с полом как же? Жена и теща в мужиков обратились?

— Это у них бывает, — зевнул Чёрный человек. — Главное, другое. Теперь ты их любишь. И они тебя. Очень.

— Ты врешь, Чёрный человек! — Владик схватил гостя за шею, но вспомнив недавнюю историю единоборства, тотчас отпустил.

Чёрный человек даже не обиделся.

— Не веришь, вот кольцо, — снял с мизинца оловянное колечко. — Прикоснись завтра к своим любимцам. А если повернешь его на 360 градусов, всё вернется на круги своя.

4.

Никогда еще Владик не приходил на «Мосфильм» так рано. Хотелось во что бы то ни стало уличить во лжи Чёрного человека.

Первой, конечно, коснулся кольцом жены, т. е. удава Петра.

Тот в мановение ока, сбросил змеиную кожу, и превратился в супругу Тамарочку, грудастую, крикливую, алчную.

— Здравствуй, Владичка, — Тамарочка поправила свои огромные груди. — Поцелуй мамочку.

Дрессировщик тут же повернул кольцо на 360 градусов. Супруга исчезла.

С помощью оловянного колечка Владик воочию убедился в существовании под звериной шкурой, тестя Петра Ибрагимовича, пустого и жалкого человека, и тещи Веры Павловны, которая за последние три года сильно сдала и внезапно вызвала жалость.

Через пять минут с родственниками было покончено. То есть, они были возвращены в свой исходный, животный вид.

Владик обескуражено чесал репу. Разве он дальше может заниматься дрессурой своих родственников?

Он отправился в отдел кадров и под изумленным взглядом секретарши написал заявление о своем уходе.

Дома он собрал нехитрые манатки и позвонил в туристическое агентство. Заказал авиабилеты в Тибет. В живости теории перерождений он убедился. Теперь хотелось познакомиться с мудрецами, кои оную вывели. Да и просто пожить подальше от волков, воронов и рептилий.

5.

В Тибетских горах Владику Шмакову страшно понравилось.

В монастыре ему выдали оранжевый балахон, предложили питаться исключительно рисом, запивая влагой с лепестков лотоса.

Нормальная, здоровая жизнь!

В полнолунную ночь Чёрный человек явился.

— Сбежал из Москвы? — хмуро взглянул на Владика, со свистом запахнулся чёрным плащом отороченным мехом шиншиллы.

— Вашими молитвами…

— Будет и продолжение.

— Давай, крой! Чего меня жалеть?

— Веришь, что оранжевый хитон тебя ото всего защитит? Среди лотосов и орхидей спасешься?

— Давай покороче!

— Прикоснись колечком к монахам. Увидишь много прелюбопытного.

На следующее утро Владик не преминул исполнить указание гостя.

Коснулся одного монаха, а тот превратился в ворона Карла. Коснулся другого — в удава Петра. Третьего — в волка Никифора. Хоть мосфильмовское кино снимай с ними, про Тибетскую жизнь!

Повернул колечко на 360 градусов и увидел крикливую жену Тамарочку, тещу Веру Павловну и жалкого и пустого, тестя Петра Ибрагимовича.

Да что же это такое? Кто шутит над человеком?

Еще раз вертанул колечко, всё воротилось на круги своя.

Перед ним стояли оранжевые монахи, свежие и крепкие, как огурчики. Если, конечно, кто-нибудь видел когда-нибудь розовые огурцы.

6.

Вернулся в Москву. Какой толк с Тибета? Устроился дворником в ЖЭК. Стал по утрам снег соскребать. Как раз стояла зима.

Чёрный человек долго не приходил, отлынивал. Явился, как снег на голову.

— Колечко отдай, — хмуро обронил полнолунный странник.

— Вот! — Владик попытался снять оловяшку, но она, подлая, будто в палец вросла.

— Мыльцем смажь, — посоветовал гость.

Дрессировщик последовал рекомендации.

Кольцо соскочило с пальца и ударило в лоб Чёрного человека.

Ветер подхватил шторы, блеснули молнии, и гость обратился в монаха в оранжевом хитоне.

Владик ткнул кольцом в лоб монаха, и тот обернулся удавом Петром. Затем волком Никифором. Вороном Карлом.

На этом дрессировщик решил остановиться.

…Теперь он с вороном Карлом, одетым в черный сюртук отороченный мехом шиншиллы, выступает в элитных ночных клубах. Ворон решает арифметические задачки. Танцует румбу и ча-ча-ча. Предсказывает новым русским судьбу.

Номеру Владик дал название «Чёрный человек».

Почему именно такое?

Приглядитесь к ворону. Он сплошь чёрный.