Эта книга может показаться длинным путешествием в эмоциональные глубины ревности. Вместо того чтобы рассматривать ревность в упрощенном виде – как низкую самооценку или нереалистичные требования, я решил изучить вместе с вами ее универсальность (для младенцев, животных и всей эволюции человеческого рода) и описать ее эволюционную приспособленность. Ревность связана с родительским вкладом и защищает наши интересы, передавая наши гены. Она связана с естественным желанием защитить свои интересы в семье, с друзьями и коллегами. Как заметил святой Августин, «кто не ревнует – тот не любит». Это эмоция, которая может мучить вас, ссорить друзей и разбивать семьи. Она является основой для песен, сказаний, трагедий и стихов.
Это сильная, а иногда и опасная эмоция, заслуживающая уважительного внимания. Я надеюсь, вы смогли увидеть, что не одиноки в своей ревности. Вы также можете понять, что важно признать трудность переживания этого чувства, потому что оно отражает болезненные и часто спутанные эмоции любви, страха и даже ненависти к самому важному в вашей жизни человеку. Частью этого признания является сострадание к себе во время переживания бури ревнивых эмоций и, по возможности, сострадание к вашему партнеру. Это, по понятным причинам, трудно и иногда может казаться невозможным, но это то, о чем нужно думать, к чему стремиться и прилагать все усилия.
Вы узнали о различии между мыслями, лежащими в основе ревности («Мой партнер ею интересуется»), и чувствами, возникающими в результате этих мыслей (гнев, тревога, обида). И вы узнали, что можно иметь ревнивые мысли и чувства, но выбирать, предпримете ли вы какие-либо действия. Иногда вас может освободить одно лишь понимание того, что у вас может возникнуть чувство, но при этом есть выбор. Вам не нужно держаться за веревку, тянущую вас в другом направлении.
Мы увидели, что, как только ум и сердце оказываются в плену ревности, вы можете обнаружить себя переполненными чувствами, а затем действовать тем способом, которым надеетесь избавиться от боли. Но совершаемые нами в порыве ревности поступки могут нанести нашим интересам больший ущерб, чем испытываемые чувства. Эти поступки, рассматриваемые мной как стратегии, включают в себя широкий выбор стилей поведения, которые, по нашему мнению, будут контролировать происходящее и положат конец нашим мукам. Они включают в себя допрос, контроль, проверку, поиск улик, ожидание заверений, сбор информации, преследование, подрыв доверия наших партнеров, угрозы разрыва отношений и дистанцирование. Какими бы эмоциональными ни казались эти стратегии в момент сильного чувства, каждая из них несет в себе постоянный риск того, чего мы боимся больше всего, – краха отношений. Возможно, есть лучшие способы.
Конечно, все мы имеем право на свои эмоции, и чувство ревности настолько широко распространено, что вы поймете, что не одиноки. Проблема, над которой нужно работать, – то, как плен ревности приводит к навязчивым мыслям, беспокойству, депрессии и сильным конфликтам в отношениях. Речь здесь больше идет о смягчении последствий чувств. Мы видели, что было бы полезно, хотя и трудно, абстрагироваться от ревнивых мыслей, признав наличие таких эмоций. Это может позволить нам освободить место для чувств, жить с тем, что мы думаем и чувствуем, не попадая под контроль эмоций. Такое сознательное отвлечение и принятие не означают, что мы говорим: «Ну и ладно», когда партнеры могут заниматься или не заниматься тем, что мы подозреваем. Скорее, это означает, что мы признаем мысли и чувства, не предпринимая никаких действий, которые могут поставить под угрозу наши интересы.
Абстрагируясь, мы также можем на мгновение задуматься о разумности и рациональности того, о чем думаем. Поскольку нас часто захватывает чтение мыслей партнера о его желаниях или прогнозирование будущего с катастрофическими последствиями, мы можем оценить, действительно ли доказательства подтверждают то, что, как кажется, говорят нам наши мысли. Иногда мы предвзяты и сосредоточены на определенном способе видения ситуации – и порой можем оказаться правы. Но интенсивность наших эмоций – не показатель истинности наших убеждений. Возможно, стоит абстрагироваться и оценить. Мы часто не знаем, каковы факты.
Мы также видели, что у нас могут быть правила и предположения, подпитывающие нашу ревность, зачастую основанные на перфекционистских представлениях о любви, обязательствах и отношениях. Некоторые из них могут отражать точку зрения, что наш партнер никогда не должен считать никого привлекательным, или убеждение в том, что прошлое партнера представляет угрозу для настоящего. Руководствуясь такими перфекционистскими представлениями, мы зачастую страдаем больше, чем следует. Реальность не основывается на непорочности или совершенстве, она показывает, что все мы – падшие ангелы, нуждаемся в усовершенствовании, ищем понимания и, если это необходимо, прощения. У всех есть прошлое, в том числе и у вас, но большее значение будет иметь настоящее и будущее.
При разговоре с партнером о ревности необходимо учитывать, что мы оба хотим уважения и доверия. Желание выплеснуть свою ярость, обозвать и обвинить – естественно, и может случиться так, что партнер разочарует нас, что-то скроет или предаст наше доверие. Но также может оказаться, что уважительное обсуждение различных взглядов на происходящее поможет выработать ориентиры для укрепления доверия в будущем.
Как вы знаете теперь, когда прочитали эту книгу, у вас есть много способов взглянуть на ваши ревнивые мысли, чувства и поведение. Существует множество приемов, которые вы можете использовать, и реакций, которые у вас могут быть. Нет никакой универсальной программы обращения с ревностью, потому что вы уникальны, как и ваши отношения, и всегда находитесь в развитии. Вступая в новую связь, мы часто надеемся, что она будет идеальной, безо всяких препятствий, окольных путей или лобовых столкновений, но наполненная жизнь подразумевает и разочарования. Время от времени мы все становимся падшими ангелами.
Никто из нас не без изъяна, всем необходим личностный рост. Похоже, что все наши отношения наполнены незаконченными делами. Мне нравится метафора комнаты отношений, где мы можем представить себе обоих партнеров, живущих в забитой до отказа воспоминаниями комнате с постоянно меняющейся обстановкой. Это ваша комната, общая на двоих. Освобождение места для ревности может позволить вам обоим жить вместе. Вам не всегда нужно хлопать дверьми.