Эта тема стара как мир, она волновала людей тысячи лет назад, волнует и сейчас. На эту тему написано множество романов, повестей, рассказов и даже поэм. Мне захотелось завершить этот сборник рассказом о жизни — с самого ее начала и до конца, но… словами анекдотов.

 

Начало

В переполненном автобусе невозможно даже повернуться. Две молодые женщины стоят лицом друг к другу. Одна говорит другой:

— Я через девять месяцев, наверное, рожу ребенка!

— А кто отец?

— Это ты мне должна сказать, ведь ты же стоишь к нему лицом!

 

Еще не родился

— Что такое: «Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?»

— «У Сары будет мальчик!»

 

Уже родился

Грузин у роддома:

— Кто родился, мальчик?

— Нет!

— А тогда кто же?

* * *

— Когда моя мать была мною беременна, однажды на темной улице за ней погнался татарин, ей с трудом удалось убежать, но его образ запечатлелся у нее в памяти и я родился похожим на татарина!

— Я думаю, что этот татарин все-таки догнал твою маму!

 

Обрезание

— Кому хуже всего жилось в каменном веке?

— Конечно, евреям: надо было обрезание делать камнем!

 

Детский сад

— Наш Мойше совсем как Айвазовский: где ни сядет — там море!

 

Школа

— Ты почему вчера не был в школе?

— Я корову к быку водил.

— А что, отец не может?

— Может, но бык лучше!

* * *

— Дети, сколько будет два на два?

— Это будет групповуха!

 

Университет

Педагог на вступительном экзамене пытается утопить абитуриента-еврея.

— Как объяснить, что некоторые люди помнят себя с месячного возраста?

— Что тут объяснять, я сам помню себя с семидневного возраста!

— И что же вы помните?

— Я помню, как к нам пришел старый еврей и отрезал мне возможность поступить в вуз!

 

Работа

В отделе кадров:

— Ваша национальность?

— Русский.

— Ваша фамилия?

— Хаимович.

— К сожалению, мы вас на работу принять не можем!

— Почему?

— Если уж брать на работу человека с такой фамилией, то уж лучше еврея!

* * *

В Эфиопии есть лозунг: «Лучше умереть от голода, чем от работы!»

* * *

— Пора на работу, Коля, вставай… Ну, Коля, уже поздно, вставай! Да нет, Коля, весь вставай!

 

Турпоездка за границу

В Испании в ресторане подают фирменное блюдо — два больших яйца, зажаренных на шампуре. Еда понравилась, и посетитель рекомендует это блюдо своему другу. Тот приходит в ресторан и заказывает «яйца». Подают два маленьких зажаренных яйца.

— Моему другу у вас подавали большие яйца, почему же мне вы подаете маленькие?

— Но ведь не всегда же побеждает тореадор!

 

Женитьба

Молодая жена рассказывает подруге:

— Мой муж, когда снизу — задыхается, сверху — его укачивает, на левом боку — у него сердце болит, на правом — ему не видно телевизора! Не знаю, что и делать!

 

«Любимая» теща

Новый русский построил себе круглый дом: все в нем круглое — круглые комнаты, круглые коридоры, круглые лестницы, в общем, все круглое. Его приятель спрашивает:

— Ты что, сдурел, зачем тебе круглый дом?

— Да понимаешь, теща говорит — я скоро ухожу на пенсию, надеюсь у тебя найдется для меня уголок?

* * *

— У меня есть мечта, — говорит гангстер, — хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!

* * *

Прохожий, видя толпу, спрашивает, что случилось? Ему отвечают, что хозяин дома хоронит свою тещу, которую забодал козел. Прохожий разыскивает хозяина дома и просит:

— Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!

Хозяин:

— Ты видишь эту толпу, думаешь, они на похороны пришли? Нет — это очередь за козлом!

* * *

Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:

— Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!

* * *

— Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!

 

Рыбалка, охота

Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.

— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад…ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.

Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад…ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад…ца, такая замечательная зад…ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»

* * *

— Дорогой, где ты?

— Я? Я на охоте.

— А кто это так громко стонет в трубку?

— Это медведь!

 

Отпуск

Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:

— Что будешь кушать на закуску?

— Мороженное.

— А на первое, что будешь кушать?

— Мороженное.

— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?

* * *

— Мама, стюардесса большая рыба?

— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!

— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?

 

Дети

— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?

— Посмотри на себя в зеркало!

* * *

ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:

— Кажись, второй идет!

Родился второй. Бабка говорит:

— Кажись третий идет!

Отец кричит:

— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!

* * *

Сын плачет, отец спрашивает:

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Сын:

— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!

 

Любовница

— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!

* * *

В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:

— А я и не знала, что ты еврей!

 

Выпивка

— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!

* * *

— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!

 

Уже не молод

Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!

* * *

— Что такое импотенция?

— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!

* * *

— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!

— Когда в доме покойник, двери открывают!

 

Эмиграция

Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:

— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!

А главный черт ему отвечает:

— Не надо путать туризм с эмиграцией!

* * *

Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:

— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!

 

Внуки

Дедушка укачивает малолетнего внучка:

— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала…

Внук его прерывает:

— Дедушка, эта сорока была проституткой?

 

Болезни

— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем.

— Ну так это — как будто специально для меня.

На следующий день.

— Ну что, ты был там?

— Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!

 

Врачи

— Доктор, мой муж сошел с ума: он выпивает кофе, а потом съедает чашку, одна ручка остается!

Врач:

— Это очень, очень странно, ведь ручка — это самое вкусное!

* * *

— Доктор, помогите, у меня сильные боли в левом ухе!

— Я ничем вам помочь не могу, я доктор права, понимаете: права!

— Совсем с ума сошли эти доктора в Америке со своей специализацией, какая разница право или лево?

 

Старость

Верный признак старости мужчины — это когда безразлично, куда идет твоя жена, лишь бы она не тащила тебя с собой!

* * *

В доме для престарелых Джим сделал предложение Джейн. Она сказала «Да». На утро следующего дня он не мог вспомнить, что она сказала: то ли «Да», то ли «Нет». Решил позвонить ей и уточнить. Она сказала:

— Хорошо, что ты позвонил. Я помню, что вчера я на предложение ответила «Да», но вот кому — никак не могла вспомнить!

* * *

В парке на скамейке сидит дед и плачет. Проходящий мимо молодой человек его спрашивает:

— Дедушка, кто вас обидел?

— Никто меня не обидел, у меня все хорошо: я на пенсии, денег накопил много, четырехкомнатная квартира, прислуга, молодая жена.

— Так что же вы плачете?

— Я забыл, где живу!

 

Смерть

Врач больному во время обхода:

— Ну, я думаю, что на следующей неделе вас осмотрит Николай Петрович.

— Это ваш профессор?

— Нет, это наш патологоанатом!

* * *

Читают завещание умершего богатого еврея: «Моей жене, Хае, я оставляю дом и 100 тыс. долларов. Моей внучке, Сарочке, я оставляю дачу и 50 тыс. долларов. Мой зять, Шмулик, просил меня упомянуть его в завещании. Я выполняю его просьбу: Привет тебе Шмулик!»

 

На том свете

Грешник в очереди у ворот, где апостол Петр направляет души умерших в рай или в ад. Он замечает, что всех, кто говорит, что был женат, Петр пропускает в рай, больше ничего не спрашивая.

Апостол Петр его спрашивает:

— Вы были женаты?

— Да, два раза!

— В ад!

— Почему?

— Я пропускаю в рай несчастных, а не дураков, которые дважды наступают на одни и те же грабли!