15.06.2013 «Одно желанье на троих»
Это произошло в середине 90-х в Краснодаре, куда я прилетел в командировку. Я работал региональным представителем в одной иностранной компании, меня встретил местный сотрудник Вадим, который должен был возить меня по нужным мне адресам и оказывать прочую поддержку. По негласным правилам компании, он, как принимающая сторона, обязан был ещё обеспечить мне роскошный горизонтальный десерт. Вечером, во исполнение этой цели, мы отправились по различным съёмным местам. Вадим взял с собой свою девушку Кристину, с которой тогда жил. О ней стоит рассказать отдельно, ибо в ней суть повествования. Она была высока, стройна, сексуальна, экзотична (в ней было что-то восточное). В её глазах не было ни малейшего проблеска мысли, и от этого она выглядела ещё желаннее. Она нигде не работала, не училась, и было ей тогда 18 лет.
В тот вечер съём у нас явно не клеился. Мы объехали множество заведений, где 100 % должны были быть готовые к разврату тёлочки, опытный пикапер Вадим лично пытался зацепить для меня хоть кого-нибудь, но всё впустую. Он чересчур серьёзно отнёсся к обязанностям принимающей стороны. Заметив, что он нервничает, я сказал, что поеду в гостиницу… и как-нибудь сам решу вопрос. Вместо ответа он обратился к Кристине и сделал такой проброс: «Придётся тебе отдуваться, по ходу». Меня это настолько шокировало, что я даже рот раскрыл от удивления. Своей девушке я бы даже в шутку такого не сказал. Однако, как бы меня это ни удивило, в тот момент я даже представить не мог, что предложение подлечь под гостя было сделано Кристине абсолютно серьёзно.
Около часа ночи мы оказались в каком-то очередном ночном клубе. Мы устроились за столиком, сделали заказ, и Вадим, прошвырнувшись по залу, констатировал, что «подходящих кандидатур нет». И снова он обратился к своей девушке с непристойным предложением, на этот раз с каким-то нервическим смехом:
— Чего лыбу состроила, если никого не найдём, придётся тебе обслужить моего гостя.
Я с удивлением отметил, что эта перспектива скорее обрадовала её, чем шокировала, кажется, она мысленно молила, чтобы для меня никого не нашли.
Вадим переменился в лице и в синеватом свете сделался похожим на мертвеца.
— А ты, я смотрю, совсем не против, — сказал он полуугрожающе.
Загадочно улыбнувшись, она опустила глаза:
— Ты же знаешь мои вкусы.
Я был окончательно сбит с толку.
— Ребята, что-то мне не нравятся ваши разговоры. Пожалуй, поеду в гостиницу.
И я сделал вид, что собираюсь уходить. Вадим остановил меня:
— Не-е-е-ет! Никуда ты не поедешь. Всё в порядке, коллега — она давно мечтает устроить групповушку. Выкатывала подругу, чтобы потрахаться втроём, — я, правда, отказался. Теперь с тобой. Я же замечаю, как она на тебя поглядывает.
И, наклонившись к ней, добавил уже с явной угрозой:
— Я всё-всё ви-и-жу! Всё-о-о фиксирую!
В этот момент Кристина посмотрела на меня уже совершенно недвусмысленно. Я выдержал взгляд и сказал Вадиму:
— Послушай, бесконечно ценю твою заботу, но мы вообще-то друзья, и мне бы не хотелось…
Его глаза загорелись каким-то диким огнём, губы твёрдо сжались, всё лицо получило отпечаток мрачной и сосредоточенной остервенелости.
— Поехали домой уже, не будем терять время! — процедил он. — Или она тебе не нравится?!
Кристина вся подобралась, как проститутка перед клиентом, но я и так уже успел разглядеть все её достоинства. Мне не нравилось настроение Вадима. Такое было ощущение, что он готовит какую-то трагедийную, в шекспировском духе, развязку.
И я сказал ему:
— Ты определись: да или нет! Тебя же на семинарах учили: будь круче!
— Поехали домой, — ответил он, едва владея собой.
Ехали молча, в напряжённом молчании, изредка обмениваясь незначительными фразами. Остановившись возле подъезда, вышли из машины, и тут Вадим вспомнил, что дома нет выпивки. Решили прогуляться до круглосуточного магазина. Пока шли туда, он был весел, непринуждённо шутил. На обратном пути Кристина взяла меня за руку и прижалась ко мне. Заметив, Вадим выронил бутылку, которая тут же разбилась об асфальт, прибавил шагу, чуть не побежав, и вскоре скрылся за деревьями.
— Доверь дураку стеклянный х*й — и вещь разобьёт, и руки порежет, — томно протянула Кристина и развернула меня обратно к магазину.
Купив новую бутылку, мы, мило болтая, пошли на квартиру к Вадиму. Придя на место, устроились на кухне. Он уже вполне взял себя в руки, к нему вернулось хорошее настроение. Для этого ему потребовался косячок, который они с Кристиной раскурили на двоих. Я отказался от дури, сказав, что мартини для меня вполне достаточно. Говорила в основном Кристина, Вадим лишь пускал дым и похохатывал. Круг её интересов оказался необычайно широк — ночные клубы, элитные бани, Дольче блядь Габбана.
Наконец, она вышла из-за стола и направилась в спальню:
— Вы тут определитесь, кто первый, кто второй… или все вместе.
Вадим, докурив, бросил мне:
— Ладно, сиди пока здесь, пойду узнаю, что она имела в виду — по-моему, она шутит.
Это был совершенно неожиданный поворот. Всего можно было ожидать, но не такое вот динамо в самом конце. Мне ничего не оставалось делать, кроме как цедить мартини, тупо уставившись в одну точку. Я уже собрался пойти в зал, чтобы там включить телевизор и лечь спать, как вдруг явился Вадим в трусах, одетых задом наперед, и, глупо улыбаясь, поманил рукой:
— Пойдём, коллега, она достаточно раскисла.
Кристина оказалась опытной, изобретательной, и необычайно выносливой девушкой. Выложилась на всю катушку, до самого утра ей не удалось перевести дух и хотя бы покурить сигаретку. Настоящая мастерица, профи. Странно, что Вадим не задался вопросом, где она получила такой опыт. Был один неприятный момент — он снимал на видео, как я тяну его девушку, а чтобы лучше было видно, включил в спальне свет. В дальнейшем, когда я потребовал, чтобы он отдал мне видеокассету, он заявил, что стёр запись. Откровенная ложь. Долгое время я боялся, что запись где-нибудь всплывёт, но, слава всем святым, прошло более 15 лет, и никто меня ею не шантажирует. Даже если будет, мне сейчас безразлично — я не президент, не кинозвезда, да и достаточно сильно изменился внешне.
Вернёмся к краснодарским событиям. На следующий день, позавтракав, мы с Вадимом отправились в город, он возил меня по нужным мне местам, далее, мы пообедали в ресторане, и он отвёз меня в аэропорт. В горизонтальном положении мы с Кристиной больше не пересекались, к сожалению. Вадим расстался с ней примерно через два года после описанного эпизода. Живя с ним, она встречалась с немцем, главой представительства фирмы Knauf, и в итоге перебралась к нему на постоянное место жительства.
22 октября 2012 года «Динамика моей политической активности»
Это я написал публицистическую статью на конкурс сайта Литпром:
«Моя политическая активность эволюционировала следующим образом. В школе я возглавлял идеологический сектор комитета комсомола, на первых двух курсах института моя комсомольская карьера продолжилась, далее планировалось двигаться по партийной линии, но перестройка изменила мои планы. Закончив институт, я открыл своё дело, которое успешно развивал. В дальнейшем, в результате авантюрной финансовой политики и конфликта с «крышей» фирму пришлось обанкротить, пошли уголовные дела, всё такое. Развод разумеется — женщины, как известно, охотно разделят с мужчиной все радости жизни и никогда не разделят трудности. У меня образовалось много свободного времени — бизнеса у меня уже не было, я не мог устроиться на нормальную работу: какая тут работа, когда постоянно таскают на допросы и вот-вот посадят! Я открыл для себя интернет (до этого даже электронные сообщения для меня принимала и отправляла секретарша, а уж про соцсети я и понятия не имел что это за хрень такая) и узнал много нового — что интеллигенты и диссиденты, говно нации, развалили страну, что пятая колонна — русофобы, предатели, агенты заграницы, грантососы, прочие «белогондонники» враги народа — продолжают это черное дело. Ратуя за свободную Россию от Каширы до Химок… свободную от своих бескрайних просторов. Прикрываясь лицемерными лозунгами, под флагом добра лидеры оппозиции пытаются «вырвать у преступной путинской шайки право беззастенчиво грабить страну и бесконечно обогащаться»©. А наивные полудурки-хомячки обеспечивают бесплатную массовку на митингах. Меня это потрясло до глубины души — этим либералам плевать на народ, они расшатывают основы, на которых держится государство: дружбу народов, религию, и тд. Я стал вести ЖЖ-блог, в свободное от допросов время пропадал в интернете, выпрямляя кривду, устраняя несправедливости, в общем, разъяснял истинное положение вещей тем, кто тут неправ. Не было такого общественно значимого события, мимо которого я бы спокойно прошёл, не откомментировав его самым о**енным образом. До уличных баталий, слава богу, не дошло — я нахожусь в провинции, где концентрация политически активных гуманоидов стремится к нулю, здесь протестующих оппозиционеров днём с огнём не сыщешь; и тем лучше для предателей-белогондонников, ибо я ничего не делаю наполовину, и, окажись я на протестном митинге, в рядах несогласных появились бы невосполнимые санитарные потери. Зато я записывал видеоролики с обличительными речами и выкладывал их на Ю-Тьюбе.
Моё существование поддерживалось случайными заработками (например, мой друг занимается строительными работами и стал брать меня в качестве подмастерья). Как-то быстро и незаметно моя планка опустилась ниже плинтуса и меня стала удовлетворять такая сумма месячного дохода, какую раньше я мог запросто спустить за один вечер. Так я существовал, постепенно окукливаясь в своём коконе. Всё же, я не забывал и про свои насущные дела — решал вопросы, собирал документы, доказывал следствию свою точку зрения (что банкротство моей фирмы было самым настоящим и никакого состава преступления тут нет и увод бюджетных денег в оффшор это никакое не мошенничество), разлагал оперативных работников зелеными бумажками с изображением американских президентов (слава богу, родственники с гринами выручили)… хорошо ещё, у меня хватило ума не позиционировать себя как «узника совести, политзаключенного, жертву преступного режыма и борца за свободу», как это делают все уроды-жулики-воры. И постепенно сгустившиеся надо мной тени п***еца стали рассеиваться, и в один прекрасный день в мою дверь постучался долгожданный зае**сь. И как-то сразу моя политическая активность сошла на нет — ещё недавно я был в курсе всех событий, а тут докатился до того, что даже пропустил такое интересное шоу, как выборы мэра Химкинского леса. Когда моё дело было закрыто, я получил возможность посвятить всё своё время строительному бизнесу, куда подтянул меня мой товарищ, и у меня теперь просто физически нет времени заниматься ментальной мастурбацией — следить за политической обстановкой, участвовать в диспутах, etc.
Собственно, я всегда знал, что политика — это искусство отвлекать людей от их реальных забот. И мой опыт показывает, что отвлекаются лишь бездельники и социопаты (следует признать, таким я был всё то время, пока длилось следствие). А также наивные йуноши с горящими глазами и фригидные интеллектуалки в очках, которым внушили, будто можно что-то улучшить в государстве, надавив на чиновников или придя во власть самим. На самом деле, никто ничего не может изменить или как-то повлиять на ситуацию. Даже президент ничего не может, его власть заканчивается на пороге его кабинета. Все изменения развиваются постепенно и являются результирующей действий огромного количества людей — бизнесменов, чиновников, медийных фигур. Если происходят какие-то положительные сдвиги, то действующее правительство приписывает все достижения себе, якобы успехи достигнуты благодаря их мудрой политике; а если случается какой-то катаклизм, то срочно назначаются виновные, козлы отпущения. Вот вам весь секрет, весь х** до копейки. Всё остальное от лукавого. Всякие национал-патриотические, либерально-педерастические программы развития «как нам обустроить Россию», планы реформ типа «наказать жуликов-воров, уйти от ресурсной экономики и научиться зарабатывать мозгами», партийные платформы и принцыпы — это фуфломицин, которым лечат бедных, все реформаторы хотят одного: «вырвать у преступной путинской шайки право беззастенчиво грабить страну и бесконечно обогащаться»©.
По сути политика — тот же бизнес, те же яйца вид сбоку. Граница между политикой и бизнесом давно стёрлась (если вообще когда-либо была). Госчиновники владеют частными предприятиями, бизнесмены покупают гос-должности — становятся депутатами, мэрами, губернаторами и так далее. Лично я знаком с несколькими такими людьми, которые успешно совмещают бизнес и политику. Как в любой другой приносящей прибыль деятельности, в политике есть свои акулы, есть середняки, и есть низшее звено пищевой цепочки — планктон. Который бесплатно обеспечивает движуху — те самые бездельники, социопаты, впечатлительные йуноши и очкастые интеллектуалки. А ещё доходяги дегенераты, которые в силу плохого пищеварения и скверного здоровья в целом неспособны улавливать из окружающей среды какой бы то ни было позитив, им необходимо постоянно жаловаться, протестовать, гнать отрицалово и сливать свой негатив. Вот вам бесплатная массовка для митингов.
Возможно, из меня бы получился первоклассный партийный функционер, учитывая моё комсомольское прошлое, но, сейчас я чувствую, что это не для меня.
По большому счету, я за то, чтобы запретить любую партийную деятельность и назначать депутатов, мэров, губернаторов, президентов так, как это делается на всех заводах, крупных коммерческих структурах, и прочих предприятиях: совет директоров выбирает генерального директора, самого профессионального управленца. Никаких народных выборов — это по сути дела показуха, профанация, шоу, спускание огромных средств в унитаз. И если я в чем-то несогласен с властью, то моё несогласие и мой протест выражаются не в показушных уличных акциях, на которые государство кладёт огромный железобетонный болт, а в реальных действиях — я ни разу в жизни не ходил на выборы, не платил налоги (одно из уголовных дел в отношении меня было инициировано как раз Управлением по борьбе с налоговыми преступлениями — УНП), поэтому проблема карупцыи меня не a bird. В общем, я всю дорогу натягивал государство как только можно… имеется в виду эфемерное государство, которое не принимает участия в моей жизни, зато материально поддерживал конкретных нужных мне государевых людей.
…Вот, собственно, такова динамика моей политической активности, поражающая своими подъёмами и спадами».
23 октября 2012 года «Письма нежные»
Тут я собрал все свои письма, которые были опубликованы в журнале Rolling Stone. Между прочим, одно из них стало "Письмом месяца" и за это полагался приз — то ли джинсы, то ли куртка. Приз я так и не получил. Звонил пару раз в редакцию, по электронке писал — а в ответ тишина. Нехорошо-нехорошо, неудобно-неудобно. Да и хрен с ним, мелочи, вот если бы речь шла о машине, то я бы конечно не поленился доехать до редакции.
Письмо № 1 «О вечном»:
Апрельский номер RS порадовал подборкой необычных людей. Деятельность этих трэш-персонажей отличается от ломовой работы пермских токарей и скучной рутины офисного планктона, но если безумцы успешно монетизируют свою отчаянную энергию, то настало время преподавать в школах основы «шизофренической наглости» и «спонтанного проявления отваги».
Письмо № 2 «О смене пола»:
История о том, как дочка певицы Шер мечтает обзавестись собственным членом — самая трогательная из когда-либо мной прочитанных. Читал с увлажнённым взором и замиранием сердца.
Письмо № 3 «Об обложках»:
Все издания публикуют на обложках успешную конъюнктурную сволочь, а как же простые художники и поэты?! А вы представьте себе: на вашей обложке какая-нибудь лохушка, никому не известная девушка Прасковья из Подмосковья. И вдруг через несколько лет она сгребает все возможные «Грэмми» и воцаряется в топ-10, и вы хлопнете себя по лбу: «Е**ть-колотить, мы же её первые открыли!» Вот это будет по-настоящему круто.
Письмо № 4 (Октябрьский номер 2012 года) «О баррикадах»:
Е.Левкович явно "раскачивает лодку" и зовёт на баррикады))) Чтож, с удовольствием пойду, но только в честно выигранных мной джинсах Wrangler (приз за письмо месяца в RS за май 2012), которые я так и не получил, и теперь мне даже не в чем пойти на митинг.
03 ноября 2012 года «Бывают в жизни огорчения»
Итак, мне не удалось занять призовые места на конкурсе публицистики сайта Литпром. Ну, бывают в жизни огорчения. Видимо, публицистика — это не моя стихия. Зато романы строчу, которые вроде как покупают-читают.
Я так полагаю, одной из причин, почему мне ничего не присудили, было то, что в статье содержался призыв ко всем несогласным вместо митингов более действенным способом выражать своё несогласие с властью и свой протест: а именно не платить налоги, не участвовать в выборах и натягивать государство любыми другими способами. А то протест получается какой-то игрушечный, и государство кладёт на него огромный железобетонный болт. Народ орёт: "Жулики-воры! Пилят бабло!" а сами потом тупо платят налоги, ходят на выборы и вообще соблюдают нелегитимные законы Этой Страны.
Вот в самом деле, какой смысл платить налоги? Один хрен потом придётся платить за образование, медицинские услуги, и так далее. Гораздо разумнее платить не виртуальному государству, а конкретным государевым людям за конкретные услуги.
Если бы мы всё получали бесплатно, как в Советском Союзе, вплоть до курортов — тогда бы имело смысл платить, люди бы видели отдачу от вложенных средств.
Вот таковы были изложенные мной мысли, поражающие своей смелостью.
07 марта 2013 года правильное толкование "Преступления и наказания"
Шиза меня накрыла сделать пародию на "Преступление и наказание" Достоевского.
Причины моего особого отношения к этому маниаку: по моему глубокому убеждению, Ф.М. Достоевского надо исключить из школьной программы, так как его произведения плохо влияют на неокрепшие умы: сеют бациллы бессилия, неверия, грязной раздвоенности, из таких детей получается гнусная интеллигенция, говно нации, мусор человечества, предатели Родины, бесплатная пятая колонна для любых внешних врагов. Кого ещё можно воспитать на книгах, герои которых сплошь уроды морально-физические, преступники, алкоголики-тунеядцы, проститутки, прочие социопаты. Достоевщина, одним словом. Знакомиться с которой следует в зрелом возрасте, когда уже сформировалось правильное мышление. Или хотя бы давать детям версию-лайт этих произведений.
Вот как бы написал "Преступление и наказание" американский писатель со здоровой психикой — обязательно с хэппи-эндом: Раскольников грохнул старуху, прикарманил бабло, потом ещё одну, открыл процветающий ликвидационный бизнес, сколотил бригаду, стал промышлять по беспределу, крышевал половину купцов Петербурга. И женился не на грязной потаскушке Мармеладовой, а на приличной девочке из хорошей семьи. А за его преступления по этапу пошли терпилы, — как это обычно делается.
То же самое с произведением "Игрок", в котором также у Ф.М. какой-то непонятный невразумительный конец. Понятно, что Ф.М. в какой-то степени гений, но читателю и зрителю хэппи-энды нужны, чтобы, прочитав книгу или посмотрев фильм, людям хотелось жить, а с произведениями Ф.М. всё наоборот — хоть ложись и помирай.
Далее — лёгкий стёб и пародия на "Преступление и Наказание", первые пару страниц:
«В начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер, один молодой человек по имени Родион Рошаль — а именно таким именем назвали его любящие родители — вышел из своей квартиры, которую купила ему сестра в Свечном переулке, на улицу и медленно, как бы в нерешимости, отправился к мосту Ломоносова.
Он благополучно избегнул встречи с консьержкой, которая фиксировала время его убытия и прибытия и докладывала об этом его сестре. И каждый раз молодой человек, думая о ней, чувствовал какое-то болезненное и гадливое ощущение, потому что она жила в трёхсотметровых апартаментах на Крестовском острове… это не считая загородного дворца, тогда как его вселила в убогую шестидесятиметровую живопырку, куда приличных людей пригласить-то стыдно.
Не то чтоб он был так труслив и забит, совсем даже напротив; но с некоторого времени он был в раздражительном и напряженном состоянии, похожем на ипохондрию. Он до того углубился в себя и уединился от всех, что боялся даже всякой встречи, не только встречи с консьержкой и даже сестрой. Он был задавлен нуждой, необходимостью освежить коллекцию гаджетов от Эппл, ему нужны были деньги на новую модель Айфона; но даже стесненное положение перестало в последнее время тяготить его. Насущными делами своими он совсем перестал и не хотел заниматься. Никакой сестры, в сущности, он не боялся, что бы та ни замышляла против него. Но встречаться с её мужем, слушать всякий вздор про всю эту обыденную дребедень, до которой ему нет никакого дела, все эти требования устроиться на работу, угрозы прекратить выплату пособия и вообще «перекрыть кислород», и при этом самому изворачиваться, извиняться, лгать, — нет уж, лучше не отвечать на звонки или вообще выключить мобильный, а просьбу перечислить очередной ежемесячный платёж на карточку послать сестре по СМС.
На улице жара стояла страшная, к тому же духота, толкотня, всюду спешащие люди и та особенная нервозная суета, столь неприятная каждому интеллигенту, привыкшему неторопливо размышлять в одиночестве, — всё это разом неприятно потрясло и без того уже расстроенные нервы юноши. Нестерпимый же блеск дорогих машин, которых по улице Марата проезжало большое множество, довершили отвратительный и грустный колорит картины, — дело в том, что сестра категорически отказала ему в покупке машины, несмотря на его крайнюю нужду в личном транспорте. Чувство глубочайшего омерзения мелькнуло на миг в тонких чертах молодого человека. Кстати, он был замечательно хорош собою — прекрасный женственный юноша с узкими покатыми плечами и широкими бедрами. Но скоро он впал как бы в глубокую задумчивость, даже, вернее сказать, как бы в какое-то забытье, и пошел, уже не замечая окружающего, да и не желая его замечать. Изредка только бормотал он что-то про себя, от своей привычки к монологам, в которой он сейчас сам себе признался. В эту же минуту он и сам сознавал, что мысли его порою мешаются и что он очень слаб: очнулся всего час назад после вчерашней попойки.
Так, в раздумиях, он дошёл до Сенной площади, ловя на себе странные взгляды прохожих. Он знал, что сочетание очков в роговой оправе, клетчатой рубашки, невероятно узких джинсовых брюк, Конверсов радужной расцветки — действует на резидентов иных районов, например, Купчино и Весёлой Балки, как красная тряпка на быка, но в культурном Центре презрительное шипение в свой адрес он услышал впервые. И столько злобного презрения уже накопилось в душе молодого человека, что, несмотря на всю свою, иногда очень молодую, щекотливость, он менее всего совестился белой ленточки, любовно прикрепленной на груди, за которую на той же Весёлой Балке могли проломить череп, например.
С замиранием сердца и нервною дрожью подошел он к дому номер 11 в переулке Гривцова, толкнул стеклянную дверь ломбарда Фэлкон и прошёл внутрь. Подошёл к стойке, наклонился к окошку, поздоровался. Работник ломбарда взирал на посетителя с неприкрытым недоумением. Молодой человек так и вздрогнул, слишком уж ослабели у него нервы. Он снял с головы мотоциклетный шлем радужной расцветки и протянул в окошко:
— Вот… хочу заложить у вас. Сколько дадите?
Работник продолжал молчать.
— Шлем новый, ни разу не надёванный, — поспешил пробормотать молодой человек с полупоклоном, подумав, что надо быть любезнее.
— Мы не сможем принять это, — отчетливо проговорил работник, по-прежнему не отводя своих изумлённых глаз от женственного лица посетителя.
— Так вот… шлем от БМВ, его цена 500 евро… — продолжал Рошаль, немного смутившись и удивляясь недоверчивости приёмщика.
Тот помолчал, как бы в раздумье, потом отступил на шаг назад, и морщась, произнес:
— Если не вернёшь деньги, мы не сможем продать твой шлем, учитывая его расцветку, а особенно изображение ягодиц на затылке, к тому же волосатых.
Рошаль надел шлем на голову и вышел на улицу в решительном смущении. Смущение это всё более увеличивалось. Остановившись, как будто чем-то внезапно пораженный, он воскликнул:
«О боже! как это всё отвратительно! И неужели, неужели я… нет, это вздор, это нелепость! — прибавил он решительно. — И неужели такой ужас мог прийти мне в голову? На какую грязь способно, однако, мое сердце! Главное: грязно, пакостно, гадко, гадко!.. Я хотел заложить в ломбарде шлем моего любимого мужчины, жениха, трагически погибшего в аварии…»
Но он не мог выразить ни словами, ни восклицаниями своего волнения.
Чувство бесконечного отвращения, начинавшее давить и мутить его сердце ещё в то время, как он только шел в ломбард, достигло теперь такого размера и так ярко выяснилось, что он не знал, куда деться от тоски своей. Он шёл по тротуару как пьяный, не замечая прохожих и сталкиваясь с ними, и опомнился уже на канале Грибоедова. Оглядевшись, он заметил, что стоит подле гей-клуба «Грешники». Из дверей, как раз в эту минуту, выходили двое одетых в женское платье парней, друг друга пошлёпывая и шутливо бранясь. Долго не думая, Рошаль тотчас же вошёл в заведение. Голова его кружилась, и к тому же палящая жажда томила его. Ему захотелось выпить холодного пива, тем более что внезапную слабость свою он относил и к тому, что ещё не опохмелялся. Он уселся в дальнем тёмном углу, за липким столиком, спросил пива и с жадностию выпил первую кружку. Тотчас же всё отлегло, и мысли его прояснели. «Всё это вздор, — сказал он с надеждой, — и нечем тут было смущаться! Просто физическое расстройство! Один какой-нибудь флакон водки, заполировать пивком, затем косячок — и вот, в один миг, крепнет ум, яснеет мысль, твердеют намерения! Тьфу, какое все это ничтожество!..» Но, несмотря на этот презрительный плевок, он глядел уже весело, как будто внезапно освободясь от какого-то ужасного бремени, и дружелюбно окинул глазами присутствующих. Но даже и в эту минуту он отдаленно предчувствовал, что вся эта восприимчивость к лучшему была тоже болезненная».
12 марта 2013 года «Расход по мастям»
У меня нет юридического сознания, но отчётливо вижу, что словесные выделения А.Навального есть не что иное, как состав преступления, предусмотренного ст.282 УК РФ (Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства –
Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации).
Судите сами: народный лойер публично с использованием средств массовой информации совершает действия, направленные на возбуждение ненависти, вражды, а также на унижение достоинства социальной группы жуликов и воров. Налицо нарушение прав человека, не говоря уже о законах Этой Страны.
С связи с чем призываю прогрессивную общественность, Мадонну, Стинга и Бжорк, выступить в защиту угнетённых меньшинств, чьи права попирает А.Навальный, и поддержать угнетённую социальную группу жуликов и воров грантами, митингами, одиночными пикетами, совестливыми репостами, ретвитами и лайками.
22 марта 2008 года «Если можешь не писать — не пиши»
Если человек человеку — волк, то писатель писателю — волчище! Более гадких взаимоотношений, чем в литературном мире, вы не найдёте нигде. Небо и земля по сравнению с эталонной круговой порукой в медицине и милиции. Врачи и милиционеры, конечно, подставляют друг друга ради должностей и привилегий, но никогда не гадят друг другу просто ради удовольствия, а уж перед лицом внешней опасности объединяются, чтобы защитить честь мундира. Рука руку моет — золотое правило.
Иное дело пейсатели.
Примеров тому тьма, но вот один совершенно показательный. Некоторое время назад журнал «Time Out Спб» опубликовал опрос 80-ти ведущих российских писателей. Им было предложено ответить на 10 вопросов, среди которых был такой провокационный: «Назовите писателей, которых вы считаете бездарностью и графоманами».
И как ни одна собака не переступит через колбасу, так и наши писатели дружно стали поносить друг друга! NN обличал в графомании MM, MM называл бездарностью NN, и так далее. (больше всего досталось Минаеву и Сорокину. Сам Сорокин ответил на этот вопрос таким образом: «Бездарности много. Не могу никого назвать конкретно, имя им — легион»… что-то в этом духе… ну чувство юмора у него не отнять, оно у него отсутствует). И только единицы дипломатично ответили на этот вопрос, что, типа, не хочу обижать коллег по цеху, или «любой сочинитель имеет право на существование, пусть даже у него один-единственный читатель». Среди таких дипломатов оказалась и Дарья Донцова, и это ей огромный плюс. Вот не довелось познакомиться с её творчеством, но уважаю её за активную жизненную позицию и деловую хватку (на тот момент она была лидером продаж в России, да и наверное сейчас тоже, можно сколько угодно выть насчет качества её книг, ей от этого ни жарко ни холодно, а весь этот вой — от зависти).
Маленькое отступление: Джордж Клуни никогда ни на кого не тянет, и выясняет отношения ТОЛЬКО с равными себе (наверное, потому что не писатель).
Да и как вообще можно вешать такие ярлыки, как «бездарность» и «графомания», я не понимаю! Есть один критерий: книга продаётся или не продаётся. Чёрное и белое. Всё. Я, например, считаю «Сумерки» унылым говном, но не рискну говорить об этом в компании злобных суицидных готических девочек, так как дорожу своей жизнью и не хочу, чтобы мне перегрызли горло и выпустили из меня кровь.
То же самое Багбидер, Минаев, Умберто Коэльо, Вишневский (последний конечно, трэш-персонаж, у него явно что-то с психикой, раз уж он взялся описывать ощущения женщины, которой женатый любовник засовывает в киску палец, и она чувствует «внутри себя холод металла обручального кольца»…брррр, жесть вообще) но какими бы они ни были извращенцами, не будем забывать, что мир наш в целом весьма и весьма нездоров, и все указанные литераторы имеют солидную читательскую паству, и являются успешными людьми, лидерами продаж и т. д. и т. п.
Кто занимался продажами, читал соответствующую литературу и посещал трэйнинги, наверняка знает правило: продвигая свой товар, нужно говорить потребителю о его достоинствах и преимуществах, и ни в коем случае не говорить о недостатках конкурирующей продукции. Асы продаж в беседе с потребителем обязательно говорят примерно так: «Вне всякого сомнения, наш конкурент N — достойная фирма и выпускает отличный товар, но… прошу обратить внимание на некоторые наши примочки, думаю, вы это оцените»…
Ох… думаю, пейсателям стоит посещать курсы менеджеров по продажам…
12.04.2010 «Вот такая проблема»
Не люблю выбирать подарки, кошмар какой-то — таскаешься, как последний болван, по магазам и ломаешь голову, чего бы такого выбрать. А надо. Сейчас поеду — завтра у подруги днюха. Близкий человек, херню не подаришь, вот в чём проблема. Это на работе кому-то можно купить что-нибудь на отъебись в магазине подарков, а с близкими людьми всё гораздо сложнее.
Самое милое дело с детьми: они всегда знают, что хотят и прямо говорят об этом, и всё что нужно родителям — собрать требуемое количество воздуха.
15.04.2013 «Странное»
Вчерась ко мне в гости подгрёб товарищ, мы там забухали… немного накатили, всё-таки сегодня рабочий день, много пить нельзя, и он попросился переночевать, так как жена не пускает его домой пьяного. Следуя этой логике, большую часть времени он дома не ночует, ибо часто выпивает по производственной вредности, например (он хирург).
Так, наверное, он скоро вообще от семейной жизни отвыкнет. Удивительно, что он, как порядочный, действительно остался у меня ночевать, другой бы на его месте, воспользовавшись ситуацией (жена официально разрешила остаться у друзей), забурился бы куда-нибудь с тёлками. Такие меры, как не пускать домой подвыпившего мужа — это перебор ящетаю. Причём пара молодая, в пределах 30-ти, живут года 3–4, ребёнок 2 года. Выпивает он умеренно, не то, что я. Хрен знает, что там у его глав-бабы в голове творится.
16.04.2010 «Англицизмы»
Объяву узрел на подъезде — набираются сотрудники в «мобильную группу клининговой компании»… так ведь с ходу народ и не поймёт, что это такое. Первая мысль у любителей боевиков будет: набирают зондеркоманду для зачистки территории от каких-нибудь злодеев.
Мельком глянул, и до меня дошло не сразу, а только поднявшись до квартиры, я сообразил, что это уборщиков нанимают для выездной уборки помещений.
Вот М.Задорнов постоянно вышучивает засилье англицизмов. Ёпта, неужели трудно написать по-русски?! Свежевыжатый сок, например, вместо фреш… и так далее.
20 марта 2009 года «Пейсатели и читатели»
Моя знакомая рассказала удивительную историю: есть такой платный сайт, на котором писатель, дядя за 50, пишет от имени 17-летней девушки — её сексуальные фантазии, эпизоды личной жизни и всё такое интимное. Посетители платят деньги и получают доступ к записям. Автор сочиняет и постит записи, получая за свой литературный труд вознаграждение, посетители читают… небось, лысого гоняют за прочтением. Все довольны.
У меня вот к этому писателю вопросов никаких нет — на то он и пейсатель, чтобы войти в образ кого угодно и описать что угодно, и он настоящий профи, коль скоро не только пишет интересное чтиво, но ещё умудряется его продавать.
А вот его читатели должны немедленно воспользоваться правом на принудительную психиатрическую помощь. Я так полагаю, это какие-то слишком утончённые эстеты-извращенцы. И не стоит забывать, что от эстетства до педерастии — один шаг. Надо спасать их, пока общество их не потеряло!
10 января 2010 года «Номинанты на премию Дарвина 2009»
Подборка интересных фактов (найдено на бескрайних просторах интернета):
30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъёму уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.
Линн была первой, и её матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме неё, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал её подельник, она просто исчезла под водой. Её тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.
Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!
* * *
Неподалёку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.
Один из героев залез на крышу трансформаторной будки. Это было плохой идеей, особенно та часть плана, в которой он собирался помочиться с будки. Похоже, полученные в университете знания помогли так умело составить электрическую цепь, используя собственные гениталии и струю мочи.
Смерть была быстрой, хотя и мучительной.
* * *
Расстроившись, как медленно ее парень ехал, 22-летняя Тамера Б. (Tamera B.), призвала его наращивать темпы, чтобы она могла попасть на работу вовремя.
Пошутила, что она то быстрее пешком добирается до работы. И с этими словами она открыла дверь пикапа и высунула ногу. Другие водители видели, что женщина сама открыла дверь и просто выпала из неё. Её смерть была случайной.
Грузовик ехал по шоссе на скорости 12 миль в час во время инцидента, ей хватило.
* * *
17 октября в городке Бок, Минессота, произошло ДТП. На краю дороги был обнаружен сбитый мужчина, который впоследствии скончался в скорой помощи.
Полиция сообщила, что погибший 32-летний Лукас Уильям Стеннинг решил инсценировать несчастный случай, дабы получить отпускаемые только по рецепту лекарственные средства.
План был таким: «Выбрасываюсь из автомобиля на полном ходу Получаю травмы Обращаюсь в больницу, где мне назначают наркотические болеутоляющие Отовариваю рецепт».
План был сорван на втором пункте, когда Лукас проломил себе череп. Особое очарование истории придаёт тот факт, что погибший шестью неделями ранее признал себя виновным в краже и был выпущен под залог. Своей своевременной смертью он добился не только номинации на Премию Дарвина, но и избежал тюрьмы. Счастливчик!
Кстати, водитель машины, из которой выпрыгнул Лукас, был с ним в сговоре и находится под арестом.
* * *
Счастье приходит ко всем по разному. К Превину Кьюзу оно пришло в виде сновидения. 32-летний бакалавр Превин Кьюз жил с семьей своего брата в Васаи, Индия. Как утверждает его пожилая мать, у Кьюза было видение, что старинный клад в виде горшка с золотом спрятан под его бывшим домом, построенным более века назад. Дом этот находился в нескольких сотнях метров от текущего места жительства Кьюза. Он признался матери, но попросил её никому не сообщать о видении, боясь конкуренции в поиске клада.
В некоторых легендах говорится, что горшок с золотом находится на конце радуги. Но Кьюзу приснилось, что клад спрятан не иначе, как под лестницей старого дома. Каждый день после обеда отважный и целеустремлённый кладоискатель брал в руки лопату и копал под лестницей своего старого дома. Золотоискатель купил игрушечный автомобиль и приделал к нему фонарь, чтобы полученное устройство освещало ему рабочее место в темноте. Никто снаружи дома даже не догадывался, что дни и ночи работы Кьюза привели к возникновению под домом тоннеля глубиной 15 футов.
Как водится среди номинантов Премии Дарвина, однажды наш герой не явился домой. Взволнованные родственники обратились в полицию с заявлением о его пропаже, и вскоре полиция была уже в старом доме Кьюза.
Через несколько часов при помощи экскаватора тело кладоискателя было извлечено на свет божий. На глубине 15 футов почва становится сырой из-за близости к морю, и были сделаны выводы, что дом над Кьюзом осел, завалив его вместе с мечтами в тоннеле. Власти констатировали несчастный случай со смертельным исходом, и возвратили родственникам лопату и инновационный самоходный фонарик с места трагедии.
В поиске клада у Кьюза, похоже, не было удачи, как у Ирландцев, следующих за концом радуги. Тем не менее, кое-что он все же приобрел — хотя бы Премию Дарвина.
* * *
Ещё один горе-строитель с туманного Альбиона. Домовладелец пытался разобрать стену большого кирпичного навеса в собственном саду, когда у него (навеса) в прямом смысле слова поехала крыша, представляющая собой бетонную плиту, и раздавила несчастного.
Сосед номинанта, видевший большую часть описываемых событий, охарактеризовал случившееся, как "неописуемое".
Расплющенный 41-летний мужчина был один на своем участке во время несчастного случая. Вероятно, следует усомниться в верности принятого решения находиться внутри разрушаемого строения, тем более без посторонней помощи. Тем не менее, сосед наблюдал весь инцидент и немедленно вызвал помощь.
Пожарным, прибывшим на место, пришлось использовать гидравлические домкраты и спецсредства, чтобы дать возможность медикам добраться до пострадавшего, но было уже слишком поздно. Смерть была засвидетельствована прямо на месте.
В неравном состязании между хрупкой человеческой плотью и бетонной плитой обычно побеждает плита.
* * *
День 3 июня 2009 года в Северной Каролина выдался дождливым. На Гринсборо выпало четыре дюйма осадков за два часа, что привело к образованию наводнения и блокировке движения автотранспорта на некоторых дорогах.
Но 50-летнюю Розанну Типпет (Rosanne Tippett) такие мелочи задержать не могли. Она водила мопед, и в данный момент находилась в расположенном неподалеку мини-маркете, где собиралась прикупить немного пива. Как рассказала позже её мать, прежде чем отправиться домой через шторм, Розанна позвонила ей, и поделилась своими намерениями, заявив: "У моего мопеда два резиновых колеса, мама, все будет отлично!".
В Северной Каролине для управления мопедом не требуются водительские права, и именно поэтому госпожа Типпет обзавелась мопедом, так как водительской лицензии её лищили двумя годами ранее за вождение в нетрезвом состоянии.
Дорожная полиция преградила некоторые дороги, из-за затопления водой представлявшие опасность для движения транспортных средств по ним. Одна из перекрытых дорог как раз вела к дому нашей героини.
Розанна Типпет проскочила прямо между полицейским и установленным барьером, затем не справилась с управлением и свалилась в водяной поток. Полицейский достал из своей машины верёвку и вытащил с её помощью женщину из воды.
После спасения, полицейский поинтересовался у мисс Типпет о причинах игнорирования полицейского блокпоста во время наводнения. Он начал подозревать, что в основе подобного поведения скорее всего лежит употребление алкоголя. Стоило ему не секунду отвернуться, как госпожа Типпет подтвердила его подозрения, совершив побег. То есть, прыгнув обратно в ручей.
Офицер попытался спасти её снова, но было уже слишком поздно.
Мать погибшей предположила, что причиной прыжка её дочери в бурный поток воды могло быть стремление спасти свой мопед. "Она очень любила эту вешь" — отметила скорбящая мать.