Немного позже…
Он позвонил мне со своего украинского номера… и уже был в другом городе. Это был самый странный диалог в моей жизни. Незнакомый человек задавал мне десятки вопросов, на которые у меня не было ответов… и я искала эти ответы в себе… просто потому, что я раньше никогда не задумывалась над теми вещами, о которых он меня спрашивал:
– А скажите, Юля, что объединяет мужчин, которым вы нравитесь?
– Не знаю… я нравлюсь разным мужчинам… от шестнадцати до шестидесяти… они разные по характеру… по темпераменту… складу ума… я никогда не задумывалась над этим… хотя… мне кажется, я знаю… им всем на том или ином этапе жизни не хватало позитива… и они находили его во мне.
– А что объединяет мужчин, которые нравятся вам? Вы когда– нибудь любили?
– С этим проще… я любила, да… и люблю. Что объединяет мужчин, которые мне нравились? Они все были намного старше меня, обладали тонким умом и были недоступны. Всегда существовал сдерживающий фактор. Мне должно быть интересно. Мне нравится влюбляться… сходить с ума… ждать звонков… встреч… Я не могу, когда все стабильно и обыденно… Я начинаю задыхаться от скуки… перестаю брать трубку… В общем, как бы эгоистично это ни звучало, но я поступаю так, как чувствую, и иду исключительно на поводу своих мимолетных желаний. Не хочу общаться – не буду общаться… я не люблю тратить свое время на мужчин, к которым у меня нет никаких чувств и которые не вызывают во мне эмоций. А если они не вызывают во мне эмоций, мне не интересны их ухаживания и внимание. Мне нужны драйв и непредсказуемость, подкрепленные высоким уровнем IQ… К сожалению, таких мужчин мало.
– Вы замужем?
– Нет… у меня был пятилетний гражданский брак… мы разошлись. С меня хватит. Это немного скучно.
– А вы испытывали страсть?
– Да, – ответила я, не задумываясь.
– Вы изменяли?
– Практически нет. Если у меня завязываются серьезные, длительные отношения с мужчиной… то я по определению его уважаю… изменять мужчине, которого я уважаю, обычно мне не свойственно… до тех пор, пока у мужчины ко мне соответствующее отношение. В противном случае я прекращаю ограничивать себя во всем и начинаю жить для себя. Это автоматически ставит точку в отношениях. Хотя я, если смотреть правде в глаза, и находясь в отношениях, живу исключительно для себя. Так сложились обстоятельства. Но… если я ЛЮБЛЮ… я пойду на все ради мужчины. Абсолютно на все. Хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, что рано или поздно могу об этом пожалеть. Но жалеть о чем-то – это не мое… Я часто жалею о том, что я сделала, но никогда не жалею о том, чего я не сделала. Потому что я делаю абсолютно все, что мне хочется.
Вопросы сыпались один за другим… Он изучал меня… и мне это нравилось. «Любите ли вы одиночество?», «Насколько вы похотливы?», «Насколько вы приличны?», «Любите ли вы людей?»…
– А вы часто плачете, Юля? – спросил мой новый знакомый.
– Раньше плакала часто. Сейчас не плачу совсем. Возможно, разучилась. Но… мне бы хотелось заплакать снова.
– А из-за чего вы обычно плачете?
– Я плачу, когда мне грустно… плачу, когда мне причиняют боль… боль не физическую, а моральную. Физическая боль меня не пугает. Я плачу от счастья…
– А что для вас счастье?
– Каждый день – это счастье.
– О… ну прекратите… все это х…ня, – сказал он резко.
– Вы спросили – я ответила. Вы меня не знаете. – Меня разозлила его реплика.
– Ну, если каждый день для вас счастье, а вы плачете от счастья… тогда вы должны плакать каждый день.
– Так и было. В моей жизни был период, когда я плакала… просто потому, что смотрела на Солнце… видела небо… чувствовала запах травы… слушала любимую песню… подкуривала сигарету… я плакала от счастья просто потому, что была жива… У меня наворачивались слезы на глаза оттого, что я видела стаю взлетающих птиц… салют… океан… Да. Это Счастье. И я плакала. И раньше никогда не скрывала своих слез. Для меня не имело значения, что обо мне подумают… Впрочем, как и сейчас. Но с некоторых пор я предпочитаю скрывать от людей свои слезы. Просто потому, что многим из них это доставляет удовольствие – видеть чужие слезы. А я предпочитаю доставлять удовольствие только тем людям, которых люблю… или которых не знаю… Вы уже решили, что я сумасшедшая? – радостно поинтересовалась я.
– Юля, а вы приедете ко мне в гости? Вас же ничего не держит в Днепропетровске. Вы – интересная барышня… я не ошибся… приезжайте… вам не нужно ни о чем думать… Я не буду от вас этого скрывать. Вы интересуете меня в двух направлениях: во– первых, вы – красивая женщина, во-вторых, это касается работы.
– Я не знаю. – У меня были определенные сомнения по этому поводу.
– А что вы будете делать в Днепропетровске? И какие у вас планы на ближайшее будущее? – он не унимался.
– Мне здесь делать нечего… я подумаю над вашим предложением. Возможно, я улечу в Париж учить французский… Мне нужно идти, ладно? Я сегодня еще ничего не ела. И… спасибо вам.
– Вы мне уже за что-то благодарны?
– Да. Спасибо за необычное общение и за то, что вы – интересный человек. В последнее время мне этого не хватало. А можно на «ты»?
– Как вам будет удобнее. Я привык обращаться к людям на «вы»…
– Я тоже… просто я чувствую, что у меня может вырваться «ты»… поэтому заранее перестраховываюсь, – я рассмеялась.
– Последний вопрос, Юля… и не буду вас больше задерживать, обещаю. А кто у вас там все время так громко лает? Он никак тише не делается? – тихо спросил он.
– Это мой пес Роджер Федерер, – я хохотала.
– Он тоже в теннис играет?.. Вы с ним живете? – человек в черном немного удивился. – Я бы хотел с ним познакомиться.
– Да… но это будет только после того, как я вас познакомлю с родителями, – я говорила очень серьезно.
– Боюсь, я пока не совсем к этому готов, – он смеялся.
– Я имела в виду родителей моей собаки. Отпустите меня перекусить? – У меня было очень хорошее настроение после общения с этим человеком, и я почувствовала, что сильно проголодалась за день.
– Не смею задерживать. Приятного аппетита. Я тебе позвоню. Пока. – Он первый перешел на «ты» и отключился.
…Мы проговорили по телефону больше часа: мои мокрые волосы уже почти высохли… Я должна была заехать за Элей еще сорок минут назад…
На другой день я заболела. Когда в следующий раз раздался его звонок, он просто сказал: «Юля, приезжайте… иначе, наше общение развеется, как дым. Вы болеете? Я дам вам большую машину. Будем болеть вместе… Ну скажите мне, Юля, как мне сп…ить вас из вашего Днепропетровска?» Я растерялась и ответила, что если и приеду, то приеду только на своей машине, потому что очень люблю дорогу, музыку и обожаю ездить за рулем.
Прошло несколько дней… он не звонил… Я ждала его звонка так, как ждут поезда или самолета, который доставит тебя в неизвестную волшебную страну. Мне хотелось набрать его номер телефона… но у меня почему-то дрожали руки. Я не понимала, что со мной происходит… до тех пор, пока он не позвонил в следующий раз… Оказалось, что он тоже заболел, но он больше не приглашал меня приехать в гости… Меня это немного удивило, хотя в этом человеке меня удивляло абсолютно все… Как-то он спросил у меня: «А что у тебя получается делать лучше всего?»… Я задумалась и сказала: «Я не знаю… у меня все неплохо получается… я хорошо играю в теннис… мне легко даются языки… я отлично говорю по-английски, неплохо по– итальянски… у меня получалось заниматься PR и ресторанным бизнесом… мне кажется, что я смогла бы открыть ресторан… у меня даже есть готовый концепт… dining-club моей мечты… что-то вроде парижского «Buddha-Bar», но…» Он долго слушал меня и в конце концов сказал: «В общем, я понял, Юля. Ни х… ты не умеешь». Я подумала, улыбнулась ему в трубку и сказала: «Ну, в принципе, да))) Ты прав». Было часов двенадцать ночи… я отложила телефон в сторону… и уже собиралась спать… но почему-то мне захотелось написать ему sms-ку, хотя я не отношусь к яростным любителям этого способа общения. Я взяла телефон и непроизвольно написала: «Лучше всего я умею чувствовать. Buona notte». Он ответил: «Spokoinoi nochi». Эта ночь уже не была спокойной. Я была влюблена.
Как-то он назвал меня «Two B». На мой вопрос, что это значит, он ответил: «Наполовину Богиня, наполовину Бандитка».
Я выздоровела… а он продолжал болеть… я не понимала, чем можно болеть так долго и так серьезно… чтобы отложить все свои дела. Ответ убил меня: «Корь». Во взрослом возрасте это тяжелейшее заболевание. Это означало, что я… не смогу его увидеть. Мой сниженный иммунитет не оставил мне шанса… Википедия меня тоже не обнадежила… Но желание встретиться с ним было выше всего. Тем более после того, как он убедил меня в том, что это уже не опасно… и если я хочу с ним пообщаться, то единственный шанс это сделать – воспользоваться моментом, пока он болеет и «не на связи с окружающим миром». Потому что потом на него навалится работа, и он перестанет существовать для всех и всего.
Вопрос с моей поездкой решился очень быстро. Я ехала за рулем и вдруг написала ему sms-ку: «Я приеду завтра». Ответ пришел мгновенно: «Otlichno». Вечером он мне позвонил и спросил: «Юля, ты отдаешь себе отчет, что едешь в гости к человеку, который болеет? Представь, что ты едешь в гости к старушке… к бабушке…» Я со смехом ответила: «В таком случае, мы будем медленно гулять пешком… я обожаю гулять… иначе я не приеду». В ответ я услышала: «А… то есть ты приедешь и будешь говорить, что мы будем делать? Да… мне очень не хватает здесь начальника…» Я вспомнила, с кем говорила, поняла, что сказала глупость, и быстро исправилась:
– Нет! Ты будешь говорить, что мы будем делать. Я не хочу ничего придумывать и тем более командовать. Я от этого устала, – я говорила как можно серьезнее.
– Ориентируешься грубо, но быстро. – В трубке раздался его приятный смех.
Мы еще немного повеселились в телефонном режиме, и я спросила в конце разговора:
– А когда я приеду, ты все так же будешь штурмовать меня вопросами? Что ты хочешь обо мне знать? Что, в принципе, тебя интересует?
– Все, что связано с эмоциями, интригами, изменами, трудным детством, переживаниями…
– Тогда ты обратился по адресу. Правда, если я начну тебе все рассказывать, мне кажется, я могу заплакать…
– Ну… я привык видеть чужие слезы. Это часть моей работы… А почему ты считаешь, что можешь заплакать?
– Может, и не заплачу… Трудно сказать… просто в моей жизни было много всего хорошего и плохого… я не всегда знаю, как поведу себя в следующую секунду… я вообще себя не знаю… и изучаю себя каждый день.
– Готов возглавить научную группу. Я жду тебя. До завтра. Позвони, когда будешь выезжать.
Я доехала очень быстро и позвонила ему уже тогда, когда каталась по центру незнакомого города. Меня встретил водитель, который провел меня к месту его временного жилища, предназначенного специально для «кори». Дверь открыла какая-то симпатичная молодая женщина, которая оказалась домработницей, а не женой, поэтому я вздохнула с облегчением. И я увидела его… Он с улыбкой на меня посмотрел, потрогал мои волосы и «без привет» сказал:
– Настоящая рыжеволосая девочка. Я тебя очень ждал. – При этом он осторожно обнял меня и поцеловал, как будто мы с ним были знакомы уже несколько лет. – Прости за квартиру. Меня привезли сюда из отеля с температурой сорок, когда я заболел корью. Мне нужно было место, где за мной смогут ухаживать. Сегодня я отсюда переезжаю.
– Отличная квартира, особенно ковер… – Я не смогла скрыть улыбку.
– Да… ковер говорит об утонченном вкусе ее украинских владельцев и отображает всю насыщенность их жизни здесь. – Он смеялся. – Ты голодная?
– Да вроде бы нет. – Я немного смущалась.
– Я обещал тебе гулять, да? Я очень давно не был на улице и… я в принципе редко хожу пешком. – Он еле сдерживал смех. – Но мы сейчас пойдем гулять по этому прекрасному городу, если ты не против.
– Ты, правда, будешь гулять со мной пешком? А тебе врачи уже разрешают?
– Я все время на связи со своим московским профессором. Я вчера предупредил его, что ко мне в гости едет девочка со сниженным иммунитетом, которая очень любит гулять. Он сказал, что ты уже никак не пострадаешь из-за меня, а свежий воздух пойдет на пользу нам обоим. – Он обматывал шею огромным черным шарфом. – Поэтому, мой прекрасный рыжий друг, мы идем гулять. А мне пока найдут подходящее жилье.
Вдоль дороги медленно ехал водитель… Мы гуляли по городу… На него с интересом смотрели люди: кого-то привлекала его нестандартная внешность, а большинство просто его узнавали, провожали взглядом или с улыбкой здоровались. Он рассказывал мне об истории города, с которым был связан в данный момент жизни. Мне было интересно… каждое его слово. Он показывал мне старинные дома, памятники, исторические места… Он знал абсолютно все. У меня не было желания говорить вообще, и не нужно было. Это был один из тех редких случаев, когда мне хотелось внимательно слушать человека и делать все возможное, чтобы он продолжал свой рассказ. Вдруг он резко остановился и сказал:
– Знаешь… это очень странно.
– Что именно? – удивленно спросила я.
– Я хорошо себя чувствую. И… погода… необычная. Последние две недели каждый день шел дождь. И сейчас идет, но при этом светит яркое солнце. Ты же любишь солнце, Юля?
– Да. Очень.
– И солнце тебя любит. Мне кажется, что ты волшебная девочка. И я очень рад, что ты смогла ко мне приехать. Я крайне редко общаюсь с людьми не по работе. Надеюсь, ты навсегда?
Мы зашли в итальянский ресторан, в котором, по его мнению, можно было достаточно вкусно поесть в «этом городе». Он говорил с кем-то по телефону по-английски и помогал мне снять куртку. Потом извинился и отошел в сторону. Я села за первый попавшийся столик, который находился подальше от входа.
– Ты выбрала этот стул, потому что тебе все сложное кажется простым или потому что ты любишь сложности? – раздался знакомый голос моего нового друга, который садился на стул справа от меня.
– Я не знаю… я просто автоматически села на этот стул. – Меня больше не удивляли его вопросы.
– Это самое неудобное место за столом… По крайней мере, так утверждают психологи. Ты сидишь спиной ко входу, спиной к людям и не видишь, что происходит вокруг тебя. – Он внимательно рассматривал меня.
– Но ты же тоже сидишь спиной ко всем, – ответила я.
– Я просто сел справа от тебя, чтобы ты более комфортно себя чувствовала.
– Я могу пересесть…
– Зачем? Главное, чтобы тебе было удобно. Все остальное сегодня не важно.
– Ладно. – Меня не очень волновало мое место за столом.
– Откуда у тебя шрам под носом? – Он снова принялся «за свое».
– Я упала, – тихо сказала я и смутилась.
– Сколько тебе было лет? – Он вглядывался в мой маленький шрамик.
– Восемь… нет девять. Я просто шла и упала… на ровном месте. Меня привели домой, все лицо было в крови, мне все казалось красным… Бедная моя мама. Я месяц сидела дома, не могла ходить в школу, не играла в теннис. А что, шрам сильно видно? На него никто никогда не обращал внимания. Почему тебе это интересно?
– Нет… не сильно видно. – Он даже ни разу не взглянул в меню. – Мне интересно все, что связано с тобой.
– Это не единственный шрам на моем теле. У меня их много. Один из них – в виде значка «мерседес». Он огромный, но я его не убираю. Это напоминание о том, чего стоит моя жизнь, и сколько людей за нее боролись.
– Я хочу знать о тебе все. Сможешь рассказать мне, что с тобой произошло? Почему ты не жмуришься, когда смотришь на солнце? Что ты любишь? Что ненавидишь?
– Не знаю… я попробую… я никогда не рассказывала эту историю от начала до конца… не знаю, с чего начать… Я ненавижу белые потолки и вой сирены. Когда я хожу в тренажерный зал… я не могу делать упражнения, лежа на спине… потому что практически во всех спортзалах белые навесные потолки… и лампы Каждый раз, когда я ложусь на скамейку и вижу этот потолок, мне хочется позвать на помощь… как тогда… Белые потолки ассоциируются у меня со смертью… Я помню частный самолет и человека, который забрал у меня сочное зеленое яблоко… и зловещий звук… хруст ярко-зеленого яблока – этот человек жадно поедал его на моих глазах, а я ничего не могла с этим поделать… я не могла вернуть себе свое яблоко, а мне так хотелось Я помню, как разревелась, когда впервые увидела… Солнце Все пассажиры этого рейса хотели ко мне прикоснуться и желали мне удачи помню горячий воздух Иерусалима… Париж сводил меня с ума Моя последняя ночь… я вспоминала запах лондонского дождя и искала кусочек бумаги… помню, как он обнимал меня в последний раз в аэропорту… мои последние слова «I have your word»… каждый день я бегаю по шесть-семь километров… я вижу цвета жизни по-другому… и живу каждый день, как последний… я помню детское фруктовое молоко… я не могу забыть, как мой брат вел меня за руку по песчаному пляжу, но я подвела его и похоронила желтого пластикового человечка… я не забуду, как я кричала от боли… как каждый час меня будили, включали свет и заставляли писать по-английски имя, фамилию и место жительства… я помню, как умоляла их дать мне поспать и не знала, что предпринять… мой первый шаг в восемнадцать лет… помню день, когда у меня в третий раз отобрали мою собственную жизнь… мы с папой гуляли по трассе, и я боялась отпустить его руку, боялась, что держу его руку в последний раз… мое первое страшное одиночество… нельзя было ни с кем говорить… не было мобильного, Интернета… никто не знал, что со мной и где я… была только комната, пустой шкаф и кровать… и снова белый потолок… я помню дикий ужас, когда я снова увидела себя в зеркало… он подарил мне собаку… помню, как от малейшего прикосновения на моем теле на глазах расплывались синяки и кровоподтеки… я молила Бога о том, чтобы он подарил мне хотя бы еще один день… помню, о чем я думала, когда умирала в первый раз… я получала неимоверное удовольствие от того, что могу безболезненно надеть на себя джинсы… мне все время снились белые халаты и вода… через неделю мне больше не требовался морфий… я помню, с какой силой ударила по теннисному мячу… ее парень отрезал кусок Пармской ветчины и начал кормить меня с вилки, а я была просто тряпичной куклой… на меня не действовало снотворное… я не слушаю радио, потому что от меня не зависит песня, которая прозвучит следующей… я знаю, что случайности не случайны… – Я бессвязно рассказывала ему историю своей жизни, показывала ему мир своими глазами… и он ни разу меня не перебил… он просто слушал, внимательно следил за каждым моим жестом, движением моих губ, глаз… а потом сказал:
– Когда, я увидел тебя в аэропорту, я что-то почувствовал. Что-то увидел в тебе. Дело было даже не в твоей внешности. Я не мог себе это объяснить. Это было не «обычное желание». Просто ты вызывала ощущение какой-то избранности, понимаешь? По телефону ты казалась мне… проще… впрочем, как все люди. Но ты меченая девочка, Юля. Избранная. Пока я не понимаю для чего, но это так.
– За секунду до того, как я увидела тебя, у меня в голове была только одна мысль: «Я хочу хоть что-нибудь почувствовать. Я снова хочу заплакать». Интересно, зачем мы встретились? И что бы было, если бы меня продержали на границе не сорок минут, а пару часов? – мне действительно было любопытно.
– Во-первых, я бы все равно тебя дождался. А даже, если бы не дождался, то позвонил бы, и тебе бы передали мою визитку. И пропустили бы. – Он улыбался своей странной улыбкой. – А по поводу того, «зачем мы встретились»? Мы с тобой не можем этого знать. Возможно, мы больше никогда не увидимся, а может быть, у нас с тобой когда-нибудь будет общая биография.
– Да… ты прав… да и вообще, какая разница? – Я смеялась.
– А ты часто мечтаешь? – он продолжал задавать мне вопросы.
– Всегда. Все время. Каждую секунду. И знаешь, мне иногда даже страшно…
– Почему тебе страшно? Ты что, мечтаешь о чем-то плохом? – Он с любопытством смотрел на меня.
– Нет… просто все как-то очень странно: все мои мечты сбываются… всегда. Я часто представляю себе какие-то вещи, думаю о чем-то… и они воплощаются в жизнь с такой точностью, что мне становится не по себе… Это какое-то вечное дежавю. Я рисую свою жизнь в своих мыслях, представляю какие-то ситуации, интересных людей, с которыми мне бы хотелось познакомиться… а потом все это происходит в реальной жизни… один в один… и я иногда не понимаю: это происходит, потому что я все это рисовала в своей голове… или потому что я знала заранее, что так произойдет, и просто видела свое будущее… Это интересно, но немного страшно.
Мы вышли из ресторана и решили еще немного погулять под дождем. Он любил дождь не меньше, чем я. Водитель все также продолжал бесшумно ехать вдоль заплаканного тротуара, по которому мы медленно шагали. Каждый из нас думал о чем-то своем, и вдруг он спросил:
– А что ты думаешь о смерти?
– Ну… я не думаю о ней вообще. – Его вопрос меня абсолютно не удивил.
– Вообще о ней не думаешь?.. Но о ней иногда нужно думать, просто потому что она существует и с этим нужно считаться. – Он смотрел на меня своими странными глазами.
– Я знаю одно: умирать не страшно, просто обидно. Если я умру завтра, будет действительно обидно… Мне будет жаль родителей… Ну и, конечно, моя собака… он меня очень любит. Просто безумно. Ему точно будет меня не хватать. Но я надеюсь, что я не умру завтра. Мне бы этого очень не хотелось. Чего я действительно боюсь, так это смерти близких людей. Меня не пугает моя собственная смерть, потому что я знаю, что это такое. Но я также знаю, что такое смерть самого родного человека. Вот, что по-настоящему страшно. И если я буду продолжать переходить дорогу на красный свет и не смотреть по сторонам, тогда мои шансы дожить до завтра невелики. Мы не в Европе, а в Украине и с этим нужно считаться.
– Юля, просто прими это: пока ты со мной, с тобой ничего не случится. Это понятно? – жестко сказал мой приятель.
– Возможно. А когда тебя не будет рядом со мной, то что? Случится? – Я смеялась.
– Когда меня не будет рядом с тобой, будут совсем другие обстоятельства. И с тобой все равно ничего не случится. Ясно, девочка моя? Пойдем в машину, ты простудишься. – В отличие от меня он говорил абсолютно серьезно.
– Если ты нормально себя чувствуешь, давай погуляем еще десять минут и сядем в машину… обещаю. – Мне нравилось дышать своеобразным воздухом этого города.
Мы проходили мимо какой-то бабушки, которая сидела, закутавшись в плед, и продавала немногочисленные овощи. Что-то привлекло его внимание… Он подошел к старушке, с интересом стал изучать ее товар и задавать вопросы:
– Скажите, пожалуйста, а что это у вас за овощ такой необычный?
– Это пастернак, сыночек, – ответила старушка простуженным голосом.
– Борис Леонидович? – Он ласково ей улыбался.
– Что, сыночек? Это очень полезный овощ…
– А как вас зовут? – поинтересовался он.
– Катерина Ивановна, – ответила удивленная бабушка.
– Екатерина Ивановна, а что вы еще продаете?
– Помидоры, картошку… все сама выращиваю. Все очень вкусное. Только уже вечер, почти все разобрали.
– А дайте нам, пожалуйста, все, что у вас осталось. И пастернак, обязательно. Мы попробуем, да? – Он с улыбкой посмотрел на меня. Конечно. С удовольствием, – я улыбнулась сначала ему, потом бабушке.
Счастливая старушка, которой можно было уже не мерзнуть и спокойно собираться домой, огласила цену и трепетно раскладывала фрукты и овощи по пакетам. Он взял пакеты с овощами, аккуратно положил ей какие-то деньги на край маленького столика и быстро зашагал по направлению к водителю, который уже шел ему навстречу. У нас за спиной раздался возглас бабушки: «Сыночек… ты что? Ты что сделал? Ты с ума сошел… Спасибо, сыночек».
Я вышла на балкон… Шел дождь… Я молча смотрела, как крупные прозрачные капли предательски стекают по стеклу… Наигранные слезы сентиментальной осени… Я чувствовала его дыхание: дыхание дождя и дыхание человека, который стоял совсем рядом. Он не смотрел на дождь, он смотрел на меня. Я чувствовала его взгляд также остро, как тогда… в аэропорту. Сколько времени прошло с тех пор, как я увидела его впервые? Две, три недели?.. Тогда откуда это знакомое ощущение, что я ждала Его всю жизнь и что этот дождь без Него уже не будет таким как прежде? В голове пульсировала только одна мысль: «Беги. Сейчас… пока не поздно. Едь в отель, домой, куда-нибудь». Да. В этот момент он молча обнял меня. Его рука скользнула по черно-белому изображению Моники Белуччи на моей футболке, и он тихо спросил: «Где шрам? Здесь?» Да. Шрам… здесь. Поздно. Хотя я все-таки успела что-то сказать про отель.
Каждый день с ним стоил сотни многих, прожитых до этого. Мне нравилось с ним молчать… нравилось, как он на меня смотрит… особенно по утрам. Я открывала глаза, и мне хотелось улыбаться, потому что его улыбка опережала мои первые предрассветные мысли… Мне даже нравилось по три часа ждать его в ресторане… он словно жил вне времени… так же, как и я… Ему я приготовила первый фреш в своей жизни… фреш, приготовленный для кого-то, кроме себя… С ним я попробовала вкрутить свою первую в жизни лампочку… и уничтожила скучный искусственный свет… а он искренне радовался за меня, потому что знал, что я предпочитаю солнечный… Впрочем, когда он решил вкрутить лампочку, у него это получилось не лучше – он уничтожил свет во всей квартире под мой радостный счастливый смех… Мы были одинаково не приспособлены к быту… мы не хотели ни с кем жить… мы одинаково любили безграничную свободу и одиночество, уважали молчание и чтили тишину… может быть, поэтому нам было так легко. Он заказывал все меню в ресторане… при этом мы почти ничего не ели, забирали домой, а потом выбрасывали. Меня забавляло, как он злился, когда интеллигентный украинский охранник в ресторане услужливо назвал его черный шарф «аксессуаром»… Мне доставляло удовольствие бегать по сказочному осеннему парку, просто думать о том, что он есть и не отвечать на звонки всего Мира. Я восхищалась его уважительным отношением к людям, которые круглосуточно на него работали или просто встречались на его жизненном пути. Мне нравилось, как он называл меня прекрасной девочкой или волшебной девочкой. Мне даже понравилось, как он сквозь смех назвал меня идиоткой, когда я не смогла ответить на вопрос, в каком году родился Ван Гог:
– Я не помню, в каком году родился Ван Гог… у меня плохая память на даты… но я восхищаюсь его картинами. Зато я знаю, что в Париже, в «Grand Palais», сейчас проходит ретроспективная выставка Клода Моне… и я обязательно туда попаду. И что это за вопросы в четыре утра?)))
– Лучше спи, – говорил он сквозь смех. – И обними меня качественно.
– Что значит спи? Идиоткой меня еще никто не называл. Хотя я действительно впервые в жизни чувствую себя идиоткой… рядом с тобой.
– Ну… должен же быть хоть один человек в этом мире, рядом с которым ты почувствуешь себя идиоткой… – Он дразнил меня, и даже в темноте я видела его улыбку.
– Да… должен быть. И я очень рада, что ты есть.
– Рыжик… ты прекрасная девочка. Можно я буду называть тебя Рыжик?
– Ну… это определенно лучше, чем идиотка.
– Ты очень умная девочка.
– Это ты к чему сказал?
– Что за вопросы? «К чему ты это сказал?» Просто сказал, что ты умная девочка. Ты же не идиотка?
Мы смеялись сквозь сон. На следующий день он улетит, а я – уеду. Он нежно сжимал мою руку во сне. Так я и проснулась, а он все продолжал держать меня за руку… Противный рассвет… на этот раз мне захотелось уничтожить солнечный свет, но я не знала, где выкручивается небесная лампочка.
Мы растерянно ходили по квартире и почему-то не спешили собираться. Он сел в кресло, внимательно на меня посмотрел и сказал:
– Рыжик, мне не нравится, что ты уезжаешь…
– Почему? Ты же все равно улетаешь. И зачем я тебе?
– Хороший вопрос… «Зачем?»… По большому счету, каждому из нас вообще никто не нужен. Я привык к тебе. И ты мне очень нравишься.
– Ты мне тоже очень нравишься. Ты ко мне привык?
– Да, сразу же, как только увидел тебя. Не в аэропорту… а когда ты приехала. Странные у нас отношения, да?
– Да. И разговор у нас какой-то странный. Если учитывать то, что мы почти не знаем друг друга.
– Почему странный разговор? Ты практически жила со мной. Знаешь, удивительно: ты приехала, и я сразу стал на ноги, вышел на улицу… и за несколько дней почти выздоровел. И настроение у меня стало лучше. Так что, видишь, ты была права. Ты действительно поднимаешь настроение. Я, как все…
– Да, но ты не как все… – тихо сказала я.
Мы молча собирали вещи… Мне хотелось поскорее уехать… сбежать… остаться одной. Я небрежно упаковала какие-то джинсы, куртки, майки… и в уггах упала в кресло. Хотелось курить…дико. Он продолжал собираться. Я не могла на него смотреть. Мне казалось, что если я встречусь с ним взглядом, я больше не смогу сдерживать слезы. Это было знакомое ощущение.
– Рыжик, что ты делаешь? – спросил он, укладывая какие-то книги в свой черный рюкзак.
– Скучаю по тебе.
– Скучаешь по мне? Сейчас?
– Да.
– Ты будешь со мной работать? Я же еще в аэропорту тебе об этом сказал или ты забыла?
– Нет.
– Что «нет»? Забыла или не будешь со мной работать?
– Не забыла. Я не буду с тобой работать.
– Почему? – удивился человек в черном.
– Я не смогу с тобой работать. Мне так кажется. Я знаю, что такое быть с тобой… даже жить с тобой. Это потрясающе. Но я не знаю, что такое работать с тобой. И если выбирать между первым и вторым, то я предпочитаю оставить себе на память первое.
– Но я не понимаю, что тебе делать в Днепропетровске. Или полетишь в Париж?
– Полечу. Обязательно. Знаешь… ты второй мужчина в моей жизни, которому бы мне хотелось показать свой Париж…
– Это ты мне мстишь за то, что я тебе сказал, что «ты у меня первая»? – он улыбался.
– Во-первых, я у тебя действительно первая… после кори. А во-вторых, я не шучу… – Я рассмеялась.
– А первому мужчине, которому ты хотела показать свой Париж… Ты показала?
– Нет.
– Рыжик, ты мне чего-то не договариваешь. Ты скрытная девочка. Это был твой бывший муж?
– Нет. С ним в Париже я как раз была…
– Какой кошмар… – Он смеялся. – А почему ты до сих пор живешь в его квартире?
– Потому что когда мы «временно расходились», он настоял на том, чтобы я осталась в этой квартире. Хотя он, в отличие от меня, прекрасно знал, что мы расходимся навсегда. В своих мыслях он уже был с другим человеком, но мне оставил совсем другую причину. У него не хватило мужества сказать мне правду. Он прекрасно знал мое отношение к жизни: я ценю свою свободу и уважаю свободу других людей. Никто никому не принадлежит в этом мире. А он просто врал мне в глаза, хотя я спокойно задавала ему конкретные вопросы, и ему достаточно было просто кивнуть. Я считаю, что в сорок лет мужчина должен отвечать за свои поступки и за свои слова. В противном случае он просто мальчишка. И мне не интересно, каковы мотивы его поведения и его лжи. Либо говори правду – либо вообще ничего не говори. Он даже грамотно подвел меня к тому, чтобы я первая предложила расстаться и временно пожить отдельно. Когда мы расходились, он смотрел на меня печальными глазами и говорил, что будет мне помогать, пока мы будем жить отдельно. Через три месяца я случайно услышала, что он женился. А еще через пару дней он, узнав о том, что мне рассказали правду, прислал sms-ку: «Привет. Давай как-то разбираться с квартирой». Зато эта ситуация показала мне, что у меня есть настоящие друзья. Ладно… По большому счету, мне не нужна эта квартира. Я вообще люблю жить в отелях и перелетать из страны в страну. Но мне бы хотелось, чтобы он хоть чему-то научился в жизни. Возможно, в следующий раз он будет поступать с людьми по-другому. А может и нет… Ну… и мне просто интересно посмотреть, какие шаги он будет предпринимать… потому что, на самом деле, он очень хороший человек…
– А он предпринимает какие-то шаги? – спросил мой друг с улыбкой.
– Да… он периодически устраивает sms-голосование. – Я смеялась.
– В смысле?
– Раз в несколько месяцев от отправляет мне одну и ту же sms-ку: «Привет. Давай что-то решать с квартирой». Это сообщение у него, судя по всему, в стандартном наборе sms-ок: «Я на встрече. Перезвоните позже», «I will call you up later», «Happy Birthday»… «Привет. Давай что-то решать с квартирой». Он, видимо, каждый раз ждет, что я ему напишу: «Да, на этот раз ваша sms-ка выигрышная. Квартира достается вам». Человеку сорок лет, он старше меня почти в два раза. Мы прожили вместе пять счастливых лет, объездили полмира, уважали друг друга… Мог бы набраться мужества, взять трубку и позвонить мне. Тем более, его никто не просил играть в рыцаря и оставлять меня в этой квартире. Но так как он начал играть – я ему подыгрываю. Другое дело – моя собака… Мой Роджер Федерер привык там жить… это его законная территория, он пометил все углы… Он – законный наследник…
– Это ваша общая собака? Он тебе ее подарил? – Он смеялся.
– Ну… собака как бы общая… Но, скажем так, законный отец моей собаки – не он… – Я уже тоже больше не могла сдерживать свою улыбку.
– Какой кошмар… Ты очень хитрая девочка, Рыжик.
– Может быть… Это плохо?
– Ты что… Это очень хорошо. Я бы даже сказал, что это прекрасно. Ты мне очень нравишься. – Он крепко обнял меня.
Он продолжал собираться и говорить по мобильному. Он уже «был на связи с окружающим миром», и его телефоны последние сутки бесшумно вибрировали каждую секунду. Он ходил кругами по квартире и кого-то отчитывал в трубку. Я встала, взяла пачку красных «Мальборо», достала сигарету и подошла к балкону. Я не курила уже два с половиной месяца. Вот и прекрасно… Главное, не думать о Пете… иначе, задохнусь от дыма.
Он говорил по телефону и следил за каждым моим движением. Мне хотелось съесть сигарету, а не курить ее. Лишь бы он только не смотрел на меня так. Вдруг он резко отложил мобильный в сторону и подошел ко мне. Я затушила сигарету. Он молча обнял меня, и моя Вселенная рухнула… это было дежавю: так обнимают в первый и последний раз. Он гладил меня по волосам, а мне хотелось просто сказать ему: «У меня есть к тебе необычное предложение. Не отпускай меня». Слезы текли по моему лицу ручьями, капали на его черный свитер… пусть текут… на черном все равно не видно. Я резко отвернулась и веселым голосом сказала: «Поехали».
Мы стояли в темном коридоре, я достала из сумки «Ray Ban». На небе почему-то выглянуло солнце… видимо, хотело меня подбодрить… А он все продолжал задавать мне вопросы: «А тебе идут эти очки?», «А когда ты опять не будешь курить?», «А какая ты накрашенная?» Я с радостью натянула очки и повернулась к нему. Я стояла возле зеркала.
Он подошел ко мне, легонько обнял сзади и сказал, глядя на наше зеркальное отражение: «Ты невероятно красивая девочка, Рыжик, хотя ты и сама об этом знаешь. А ты приедешь ко мне в гости?» Я улыбнулась.
Мы вышли на улицу. Его, как всегда, ждал водитель. Меня, как всегда, поджидало Солнце и черный джип.
– Так ты приедешь ко мне в гости? – переспросил он.
– Думаю, да. Если ты позвонишь.
– А когда ты ко мне приедешь? Конечно, я позвоню. А что, если не позвоню, ты не приедешь?
– Нет, конечно.
– Но ты знаешь уже, где я живу.
– Зачем тебе незваные гости? И ты не здесь живешь.
– Ты что? Незваные гости – это же так интересно… Позвони мне, когда приедешь домой.
– Позвонить тебе?
– Ну конечно.
Никто и никогда не целовал мои ресницы и мои глаза. Никто и никогда не называл мой шрам «невероятно красивым». Никто и никогда не говорил мне сквозь сон: «Тебя мало». Никто и никогда. Кроме Человека в черном… в самый сладкий ноябрь моей жизни.
P.S. Когда я была маленькой девочкой, я играла теннисный турнир в одном городе. Мы стояли небольшой девчоночной компанией, смотрели какой-то матч и обсуждали мальчиков. Я стояла расстроенная, заплаканная, после поражения… местные судьи засудили мне весь матч… У меня спросили: «А ты кого-нибудь любишь?» – «Нет», – ответила я. «А тебя здесь любит кто-нибудь из мальчиков?» – «Нет». Девочки засмеялись, а я подумала о том, что когда-нибудь «мой мальчик» построит целый город на ваших «злых» кортах. И он построил… целый мир. Но все-таки оставил мне несколько кортов…
