Встречаются в Кремле Путин и Зюганов.
Путин говорит:
- Что ж вы, Геннадий Андреевич, в президенты не пошли?
Зюганов отвечает:
- Здоровье шалит.
- Так вы бы белого вина выпили.
- Ну уж нет, партию не предам. Только красного!
2. Ворует Путин клубнику в совхозе им. Ленина.
Набрал три, четыре, пять корзин. Устал.
Только направился через забор, как его ловит Гридинин.
- Что же вы, уважаемый, воруете?! Столько лет у власти, а всё на сладкое тянет!
- Пусти, чем хочешь отплачу, только не позорь!
- Ладно. Вот стану президентом, последним таможню пройдёшь. Вот там то сладко будет!
3. Ходит Путин по лесу, грибы собирает.
Слышит, кукушка кукует.
Говорит Путин:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне ещё у власти быть?
- Как же вы из "Единой России" все надоели!!! У медведя спроси.
4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.
Путин говорит:
- Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.
- Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.
5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.
Один еврей только надул губы.
- Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?
- Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!
6. - Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?
- Я уже его прочитал. Позавчера выложили.
- Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!
- Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.
7. Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.
Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп - на зелёной "Лада-Калина".
Трамп: "Надо было в России избираться".
Путин: "Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков".
8. После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.
Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.
Путин хватает Меркель за зад юбки.
- Да вы, Владимир, домогант!
- Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.
- Ну и что?
- Фифти-фифти.
9. В Питере Путина знает каждая собака.
А кто не знает - у того явно не собачья жизнь.
10. Путин проводит совещание в Кремле.
Напряжённая, но радостная обстановка.
Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.
- Муж, обед готов!
Шойгу со злостью говорит:
- Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!
- Я знаю больше секретов, чем вы.
- Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?
Кабаева гордо отвечает:
- Все.
- Но как?!
- Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло...
11.Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
- Много чего видел на белом свете, но чтоб так...
И они нам ещё свои санкции?!
12. - Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?
- Дума - это один большой курятник - здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.
13. - Чем Путин занимался, когда служил в Германии?
- Он строил газопровод "Европа-Россия".
14. - Какая у господина Путина любимая птица?
- Утка. Её удобно мочить в сортире.
15. Приезжает Путин в деревню под Хабаровском. Видит - стоит трактор.
Захотелось ему покататься по полям.
Заводит, заводит - глухо.
Обращается к министру сельского хозяйства:
- Ткачёв, почему трактор не заводиться?
- Чукчи двигатель сняли.
- Звони в полицию!...
- Не надо. Они хотят от этого двигателя электростанцию построить.
16. Путину очень понравился фильм" Д`Артаньян и три мушкетёра.
Подумав, он вызывает к себе режиссёра Михалкова:
- Никита Сергеевич, снимите новый фильм
по знаменитой книге Александра Дюма. Вам это по силам.
- Это невозможно.
ЛГБТ-сообщества будут против.
- Почему?
- Они не верят в мужскую дружбу.
17. Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.
Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.
18. Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.
На стадионе та же история.
Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит - сидит Путин в судейской мантии.
- Простите, но в чём дело? - спрашивает Ходорковский.
- Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.
19. Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят - вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
- Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.
20. Если вам Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.
21. Вопрос Путину:
- Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?
- Где я живу, там тебе не жить.
Голос из Центризбиркома:
- Как знать, как знать...
22. Попадает мужик в вытрезвитель.
Поспал час, лежит, думает.
Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.
- Чё это за хренотень?
Путин из телевизора ему отвечает:
- Голосовать надо было правильно!
23. Устроился Путин работать таксистом.
День ездит, два, три - никто не заплатил.
Спрашивает у последнего пассажира:
- Вот вы проехали, а заплатить не хотите?
В ответ ему:
- Кремлёвский полк за такси не платит.
24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.
- Обама.
25. У Путина жутко заболел живот.
- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
- А что я буду есть?
- Ножки Буша, как все американские президенты.
26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
27. Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.
- Одна осталась, - отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
- Я царь всея Руси, - говорит Путин.
- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.
А путана говорит:
- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
- Как муха к селёдке!
29. Приходит Путин к сексопатологу.
- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.
- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
- Путин едет собирать выручку за углеводороды.
Путин:
- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
31. Голос из толпы:
- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
- Хотел, но Саакашвили мешает.
32. Вова Путин в 7-ом классе:
- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
Учительница:
- Дима Медведев, почему ты такой грустный?
- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
33. Вопрос маленькому Путину:
- Володя, ты веришь в сказки?
- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
34. Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
35. Едет Путин в троллейбусе.
Кондукторша его спрашивает:
- Вам до куда билет?
- До Кремля.
- До Кремля бесплатно.
Путин в недоумении кричит:
- А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!
36. Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.
37. Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном.
Наконец он не выдерживает и думает:
"Они больше обо мне знают, чем мой унитаз".
38. Приезжает Путин в Останкино.
Видит, там снимается реклама с Геннадием Малаховым "Я каждый день втираю в свои пятки гель "Лошадиная сила"".
Путин:
"Ты смотри, опередил меня. Я тоже втирать приехал..."
39. Встречаются Путин и Папа Франциск.
Путин:
- Святой Отец, скажите, что такое грех?
Папа Франциск отвечает:
- Грех - это когда Россия нападёт на Европу.
- А индульгенция?
- Когда Европа нападёт на Россию.
40. Путин исповедуется у Патриарха Кирилла:
- Отче, за Олимпиаду зачтётся?
- Зачтётся, зачтётся.
- А за Крым?
- И за него зачтётся.
Путин восхищён и прямо наслаждается счастьем:
- Какой же Бог молодец!
Патриарх в сторону:
- Да, никак вы, Ироды, не угомонитесь...
41. Если вам ночью снится Путин,
то психиатрическая клиника недалеко от вас.
42. Путин прибывает в один из православных монастырей.
Входит в храм, всем кланяется.
- Кто это? - спрашивает один из монахов.
- Наш русский медведь.
- Миша, что ли?
- Нет, Вла Димир - владеющий миром. Это он Трампа в Америке назначил...
- Богатый, наверное...
- Нет, он даже в прорубь нырял.
- Крестился, поди.
- Да. Сейчас Святой Дух на выборы сойдёт.
43. Ксения Собчак очень много любит сладкого.
Однажды, перед выборами она едва не съела "Путина в шоколаде".
Вовремя остановилась: папу вспомнила...
44. - Владимир Владимирович, почему Навального не допустили до выборов?
- У нас этого дер@ма и так хватает.
А вот к Ксюше присмотритесь: ей юбочку новую надо.
45. Катается Путин на лыжах в Сочи.
Одна лыжа ломается, он падает в обрыв.
Ему является сатана. Путин просит его:
- Спаси меня, вытащи от сюда!
- Я русских не спасаю.
- Я немецкий знаю!
- Да уж как Гитлер немецкий знал, а всё равно моей воли не исполнил, и ты не исполнишь.
- Исполню! В храмы никто не будет ходить, все будут водку пить и матом ругаться.
- Нет, это и так есть.
- Атомную бомбу на США отправлю!
- Дональд уже...
- Так и скажи что пи@ец, и Трамп не на ту кнопку в лифте нажал...
46. Гуляет Путин по Ясной Поляне, птички поют, солнце в зените.
Является ему дух Льва Толстого и говорит:
- Вижу, печалишься ты.
- Да, жена ушла в монастырь.
- Ну и что? Это же свобода.
- Обед некому готовить.
- Возьми Кабаеву, она хорошо готовит.
- Лев, ты ведь хорошо в людях разбираешься, скажи: она со мной из-за денег будет или по любви?
- Тенденция такая, Володя, тенденция...
47. - Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
- Что с Давоса придёт, то в Китае и останется.
48. Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
- Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь - больше получаешь.
49. Приезжает Путин на свою родину, в Петербург.
Всё позолотой сияет, по-новому выглядит, словно в сказке.
Но видит он: что-то накрытым стоит, ну, думает: вот сорванцы, при жизни памятник мне поставили.
- Снимите же наконец накидку! - говорит Путин в нетерпении.
Ткань падает - и все предстаёт старый советский туалет.
Путин в бешенстве: кто посмел?
Выходит из толпы старичок и говорит:
- Мы тут подумали: вы так любите ностальгировать, ну и ...
50. Давно Путин не бывал в Вашингтоне. Даже успел соскучиться. А вот американцы уверены, что Россия насылает на них смерчи и снежные бураны.
- Владимир Владимирович, Россия имеет отношение к непогоде в США?
- Наши атомные станции настолько мощны, что пара от них хватает на всю Северную Америку.
51. Власти много не бывает, решил Путин - и стал атаманом Войска Донского и верховным муфтием всего Северного Кавказа. Он бы стал и главным раввином России, но обрезание делать уже поздно.
52. Дональд Трамп настолько повязан с Россией, что дотошные журналисты выяснили, что он носит шнурки... Саратовской чулочной фабрики.
А всё началось с подарка от Путина, когда Трамп похвалился, что советские носки можно было носить месяцами.
.