Познание чего-то всегда начинается с себя, это всегда путь к себе или через столкновение с этим неизведанным открывается новое понимание себя. Но на этом пути нам всегда встречаются другие. Их присутствие является важной частью понимания себя, встречи с собой, так как именно другие являются для нас зеркалами.

Эти зеркала могут быть очень разными, иногда четкими и ясными, иногда очень замутненными, состоящими из большого количества осколков, но без этих зеркал мы не сможем увидеть себя. Поэтому отношения с собой не существуют в вакууме. Они очень сильно связаны с тем, как к нам относились наши родители и близкие родственники в детстве. Часто отношения с собой являются калькой этого отношения к нам в детстве. И это тоже способ что-то понять про себя — описать, какими были отношения вас и ваших близких; чего вам в этих отношениях было достаточно, а чего не хватало. Испытываете ли вы нехватку чего-то в отношениях с собой сейчас? Как вы это восполняете? Ищете что-то взамен? Или кого-то? Продолжаете это ждать или научились восполнять этот недостаток сами?

Мы всегда можем начать осознавать отношения с самим собой, решить менять его, развивать, делать более комфортным и наполненным ощущением ценности. Сейчас мы можем делать это с позиции взрослого человека, который обладает гораздо большими ресурсами, способностями и навыками, чем он же в детстве.

Ну что, поехали!

 

«Я для себя» — что это?

В последнее время в моей работе часто встает вопрос или появляется тема «Я для себя» — что это? что это за аспект моего существования? Нужен ли он? Как он представлен в моей жизни или жизни тех людей, которые обращаются ко мне как психологу? Я ищу ответы на эти вопросы, но появляется еще больше вопросов. Поэтому хочу порассуждать вместе с вами на эту тему и услышать ваши отклики и мысли об этом.

Присутствует ли мое Я в том, когда я проявляюсь как жена, дочь, подруга, профессионал, т. е. в разных ролях, или это роли, которые наложены на меня обществом, родителями, окружением? Это их ожидания, которые я выполняю, или это больше проявления моего Я? Насколько тогда оно там присутствует, в каких долях или процентах?

Какими аспектами, качествами наполнено это «Я для себя», что в нем есть и есть ли что-то? Готовясь к консультации и думая об этой теме, решила взять ассоциативные карты и выбрать те образы, которые откликаются, когда я думаю о «Я для себя».

Предлагаю и вам сделать небольшое упражнение. Найдите разнообразные картинки, открытки, вырезки из журналов или просто поищите в интернете иллюстрации, которые для вас связаны с понятием «Я для себя» или просто «Я», выражают, отражают его, каким-либо образом резонируют. Разложите эти картинки перед собой и посмотрите на них взглядом со стороны. Запишите те мысли, чувства и ощущения, которые у вас возникают при просмотре этих картинок. Только после этого возвращайтесь к чтению дальше.

Вы можете записать то, что обнаружили: ассоциации, которые возникают при взгляде на картинку, ощущения, чувства.

Теперь попробуйте собрать то, что записали, в несколько сообщений или посланий. Представьте, что вы работаете с материалом, полученным от другого человека.

Поделюсь тем, что получилось у меня. Надеюсь, это поможет понять, как действовать.

Один образ был связан с тем, что «Я для себя» это как драгоценная жемчужина в раковине, но в тоже время это целый огромный мир. Другой — о том, что это Я нуждается в заботливом и очень бережном отношении, как к ребенку, которого несут на руках. Еще один образ — про путь к таинственному и неизвестному, но очень заветному. Следующий — про встречу с чем-то большим и живым, может быть единственно оставшимся в целом мире; еще один — про неизвестность и запутанность.

Т. е. появилось ощущение, что «Я для себя» это как сердцевина, что-то очень внутреннее и определяющее и в тоже время очень ранимое, неизвестное самому владельцу, то к чему предстоит путь. Интересно, что все образы из ассоциативных карт описывают больше то, как с этим Я взаимодействовать (быть бережным и заботливым) и внешние качества этого Я, чем раскрывают его суть.

Вернитесь к своим записям еще раз. Что Вы узнали о своем Я? Какое оно? Как то, что вы о нем узнали, меняет ваше отношение к нему?

Иногда на консультации я прошу человека вспомнить его детство, те моменты, когда он испытывал радость и удовольствие (от процесса, от жизни). Что это были за моменты? Что вы тогда делали?

Будет просто замечательно, если вы сейчас вспомните об этих моментах (они могут быть очень простыми и совсем не грандиозными) и кратко запишите.

Я думаю, что именно в эти моменты человек в большей степени ощущает контакт с этим «Я для себя», он его реализует, проявляет, живет. Тогда жизнь наполнена смыслом и счастьем, радостью от бытия. Тогда человек не просто выполняет какие-то роли, функции, живет так, как ожидает окружение, а живет в контакте с самим собой.

Почему чем старше мы становимся, тем меньше мы помним об этом «Я для себя», мы больше функционируем, становимся хорошими или не очень работниками, женами, мужьями, коллегами и т. п. Иногда функционируем механически, при этом ищем эмоций, новых переживаний, но теряем вкус жизни, тот вкус, который был в детстве.

В моей работе эта тема всплывает, когда человек вдруг осознает, что он просто функционирует, старается соответствовать чьим-то ожиданиям, выполнять то, чему его научили в детстве, но уже давно забыл или никогда и не помнил о самом себе, о своих собственных истинных желаниях и потребностях. Его жизнь превратилась в беготню по кругу: семья (дом) — работа — семья, иногда, очень редко появляются друзья и почти все. Жизнь не приносит радости и удовольствия, или радость очень кратковременна. Тогда в нашей работе с ним он начинает поиск своего Я. Он начинает что-то менять, давать этому Я больше места, он заново знакомится с ним очень медленно и постепенно. И мне кажется, что это путь длинною в жизнь.

Я точно знаю, что если человек удерживает контакт со своей сердцевиной, то жизнь его наполнена смыслом и радостью. Я, как и многие, в начале своего пути. И мне хочется верить, что именно этот путь приведет к обретению себя и контакту с Другим.

Дальше вы увидите описание случая конкретной работы, где одной из основных задач был как раз поиск себя.

 

Роман с собой

Когда в нашей очень изменчивой и с сумасшедшим темпом жизни появляется возможность встретиться с самой собой, увидеть себя как неповторимое создание, посвятить себе время? Чаще всего это случается только, когда жизнь круто меняется, когда без этой встречи с собой мы не можем двигаться дальше, только тогда, к сожалению, мы находим это время для самих себя. Так было и у Алены. Только необходимость двигаться дальше, переживать завершение отношений, дали ей возможность начать роман с самой собой.

Алена и Сергей обратились ко мне с желанием разобраться в своих отношениях, решить стоит ли им продолжать дальше быть вместе или пришло время расстаться. В процессе этих консультаций Алена говорила о том, что она любит Сергея, но в тоже время не чувствует себя комфортно в этих отношениях. Она испытывает беспокойство, когда они вместе молчат и ничем не заняты, она не получает удовольствия от просмотра фильмов вместе с ним, хотя с легкостью делала это в других отношениях, у нее нет ощущения, что она может ему доверять и готова создать вместе с ним семью, родить ребенка. А что же есть? Есть очень сильное чувство по отношению к Сергею. Сергей же хотел понять, с чем связаны частые обиды Алены на него. Он уже устал угадывать, что еще может ее задеть и подстраиваться под ее ожидания, можно ли это изменить?

Н. (Наталья, психолог): Что вас держит вместе? Что Вы получаете от отношений?

Алена: Я люблю его. Это чувство возникло, когда я увидела его в первый раз. Это было в парке, он был танцором, и я не смогла уйти. Вернее, я ушла, но потом оставила друзей, с которыми я пришла в парк, и вернулась на площадку, где он танцевал. Я познакомилась с ним и записалась на урок танцев. Дальше я ходила на уроки, по несколько раз в неделю занималась, у меня не все сразу получалось, я сердилась на себя, но потом смогла принять участие в выступлениях студии. И через некоторое время начался наш роман.

Н: Как Вы чувствуете себя в этих отношениях?

Алена: Иногда мне очень хорошо, но часто он упрекает меня, что я больше похожа на мальчика, он не чувствует рядом с собой настоящую женщину. Ему не нравиться, как я одеваюсь, он хочет, чтобы я носила больше платьев и меньше джинсов. Я перестала заниматься теми вещами, которые мне были интересны. Я старалась соответствовать его ожиданиям и тем требованиям, которые он выдвигал. Правда, часто у нас происходят конфликты. Особенно эти конфликты происходят из-за его интереса к другим женщинам.

Сергей: Алена очень часто на меня обижается, и я даже не понимаю из-за чего, я устал угадывать что еще будет не так. Она не планирует со мной совместных действий, которые мы бы делали для того, чтобы смогли жить вместе. Я хочу понять, можно ли вместе с ней создавать семью или наши отношения лучше завершить.

Слушая эту пару, у меня создавалось впечатление, что каждый из них не знает границы своей ответственности в отношениях, и за что отвечают они вместе. У меня возникали вопросы: Относятся ли чувства другого к моей ответственности? Могу ли я угадывать и должна ли, какие чувства вызовет то или иное мое поведение у партнера? И всегда ли я должна выстраивать свое поведение в соответствии с этим?

В норме чувства человека относятся именно к его территории, подчиняются его ответственности. Я не могу знать и предугадать, какие чувства и переживания вызовет то или иное поведение у моего партнера, как он на это поведение отреагирует. Конечно, чем дольше мы в отношениях, чем больше мы вместе, тем лучше я знаю своего партнера и могу знать, какие чувства возникают у него на мое поведение, но это не значит, что я ответственна за эти чувства. Только сам человек может эти чувства испытывать, а значит и влиять на них, контролировать степень их проявления во вне, что-то делать для того, чтобы чувства менялись. Но часто в партнерских отношениях взаимодействие выстраивается таким образом, что как будто партнер ответственен за то, что переживает второй, и он вынужден менять свое поведение.

Сергей: Я не верю тому, что говорит Алена о своих чувствах, о том, что ей трудно просить помощь у кого-либо и даже у меня. Говоря это, Сергей усмехается.

Н: Алене было тяжело признаться в том, что она не может просить помощи. Чему Вы тогда готовы доверять в отношениях? Как Вы можете понимать, что чувствует партнер, если Вы не верите его словам? Алена, Вы можете рассказать Сергею, что сейчас испытываете, когда слышите его слова?

Алена: Мне обидно (Алена плачет).

Н: Что еще Вы чувствуете?

Алена: Мне грустно, больно. А как можно еще справляться со своей болью, если не обижаться?

Н: Можно отмечать, что она возникла, просить у другого помощи и поддержки, если это необходимо, находить близких людей, которые вас поймут и смогут поддержать. Обида помогает вам справиться с болью?

Алена: Нет, но я надеюсь, что Сергей ко мне подойдет, обнимет, что мне станет легче. Иногда он это делает, а иногда злиться.

Н: Сергей, Вы верите тому, что говорит Алена о своих чувствах сейчас?

Сергей: Сейчас — больше, но меня удивляет то, что она говорит. Мне это непонятно.

Н: Как вы думаете, кто отвечает сейчас за те чувства, которые вы оба испытываете?

Алена: Я понимаю, что мне больно из-за того, какой опыт отношений у меня был в прошлом, и Сергей в этом не виноват.

Часто вступая в отношения, партнеры ждут, что второй поменяется и станет воплощением всех его мечтаний, и тогда мы не видим человека таким, какой он есть на самом деле. И если второй согласен с этой установкой, то он начинает подстраиваться под ожидания первого, вести себя так, чтобы не вызывать негативных переживаний у него, но в этом процессе происходит удивительная вещь — этот второй, который подстраивается, часто при этом теряет себя. Я здесь не говорю о той подстройке друг к другу, которая присутствует в любых отношениях и является нормальной, когда человек прислушивается к себе и пытается понять: «Я вот чуть-чуть в этом попробую по-другому, мне будет комфортно, я не потеряю важную часть себя? И если „Да“, то ради второго я готов попробовать». Я говорю о тех отношениях, где человек совсем теряет контакт с собой, со своей внутренней сердцевиной, и подстраивает себя настолько, что он уже не он, а другой человек. Часто при этом этот человек чувствует себя плохо, у него развивается что-то похожее на депрессию, ничто не радует, при этом могут появиться или обостриться телесные болячки.

У нас у многих присутствует иллюзия, что любовь — это полное слияние с тем, кого любишь. Но слияние не возможно без знания своей сути, без контакта со своей сердцевиной, так как тогда в этом слиянии человек теряет себя и от этого, как это ни удивительно, ему самому становиться тяжело и плохо.

Так было и в отношениях у Алены и Сергей. Каждый терял себя в этих отношениях, при этом недовольство друг другом только нарастало. В этих отношениях не становилось теплее, так как некому было испытывать это тепло, ведь они сами исчезали.

В процессе работы Алена и Сергей решили прекратить отношения, хотя Сергей выражал сомнения в правильности этого решения. Им удалось очень хорошо продвинуться в совместной работе, каждый стал больше отвечать за себя и свои чувства, смог прямо партнеру сообщать о них, а не манипулировать друг другом. Им удалось очень тепло и с вниманием друг к другу расстаться. А дальше у каждого по отдельности начался процесс поиска себя.

Алена решила продолжить работу со мной, и одно из первых заданий для нее было «Роман с собой».

Алена: У меня периодически появляется чувство стыда, как будто я оказалась недостойна Сергея, иногда «колбасит» от переживания расставания, и еще очень сильное ощущение пустоты.

Н: А как Вы чувствовали или вели себя до появления Сергея в вашей жизни?

Алена: В моем поведении было очень много детского, спонтанного. Я очень часто смеялась, и поначалу мы много веселились вместе с Сергеем, но потом этого стало все меньше. Он ждал от меня поведения взрослой женщины, и я стала меняться.

Н: Давайте попробуем вспомнить, как Вы чувствовали себя тогда. Что вас интересовало, увлекало?

Алена: До этого я занималась рисованием. Мне это очень нравилось, у меня хорошо получалось, я даже преподавала рисование взрослым. Я чувствовала себя востребованной и очень творческой, это наполняло меня.

Н: Алена, а возможно ли сейчас возобновить эти занятия? Может быть не в полном объеме, но хотя бы начать, и отслеживать, как Вы будете себя чувствовать, что будет меняться в вашем внутреннем мире.

Алена: Да, я попробую.

Н: И еще вам такое задание — «Роман с собой».

Алена: «Роман с собой» — это даже интересно! А как это? Что я могу делать?

Н: Как это может выглядеть? Например, походы по магазинам одежды и примеривание на себя совершенно разной одежды и прислушивание к себе: как мне это? Это то, что мне надо сейчас? То же самое и с едой, делами, украшениями — со всем, что вас окружает. Вам важно вспомнить саму себя, найти контакт с собой, понять, какая Вы сейчас, что изменилось за эти годы, изменилось ли что-либо.

Алена: Мне еще важно разобраться с работой! Я очень мало уделяла внимания своему магазинчику. Мне надо научиться его продвигать.

На следующей консультации Алена рассказала о том, какое удовольствие она испытала, отпустив себя в магазине. Как она вспомнила, какой веселой она была раньше и как эта веселость постепенно стала к ней возвращаться.

Через несколько консультаций она рассказала, что начала рисовать, и чувствует себя очень наполненной. Нашлись старые ученики, которые готовы опять брать у нее уроки, и они даже уже нашли помещение для занятий. После этих уроков Алена снова чувствует себя востребованной и уверенной в своих силах.

Кроме этого появилась новая особенность — она с удовольствием готовит еду для себя и своих друзей, хотя раньше делала это только по необходимости и, когда была возможность не готовить, она этого не делала. И как ни странно, стала испытывать больше удовольствия от жизни и от контакта с собой. Неожиданно для нее самой несколько месяцев спустя у Алены завязались новые отношения, в которых она старается не потерять себя, а больше быть собой, помнить о себе, прямо говорить о своих чувствах, давать мужчине тоже больше места в этих отношениях.

Теперь, читатель, вы тоже можете попробовать делать часть из тех практик, которые были предложены Алене, чтобы вновь найти себя. Отследите, как будет меняться ваше состояния по мере выполнения этих заданий, что происходит с вашими чувствами, ощущением от жизни, чем оно наполнено. Вы можете отметить свои наблюдения и записать их.

 

«Паузы» жизни или бег по кругу

Иногда в нашей выстроенной, несущейся невесть куда жизни вдруг совершенно неожиданно — под властью обстоятельств или просто из-за погоды — происходит остановка: мы не можем сделать то, что было запланировано, пойти туда, куда было очень нужно и т. п. Эти вынужденные паузы нас пугают. Мы начинаем суетиться, придумывать, чем бы себя занять, хвататься за разные дела (причины, от чего так происходит, — это отдельная тема), и проходим мимо подарка, который преподнесла нам жизнь.

Ведь эти моменты дают нам возможность оглядеться, увидеть свою жизнь со стороны, почувствовать, что Я хочу и какой шаг может быть следующим. Мы можем наконец-то в этой круговерти встретиться с самим собой и сказать себе: «Привет!»

Как часто мы бежим от этих моментов, стараемся их проскочить, переживаем их как хандру или депрессию, вместо того, чтобы ценить и искать их. Кто сказал, что жизнь должна идти как по заведенной неизвестно кем пластинке? Кто установил ее бешеный ритм, стараясь успеть за которым, мы просто теряем себя?

Хочу ли Я жить именно в этом ритме или мой ритм совсем другой? Куда Я хочу прийти? Это ли моя дорога?

Как я могу прислушаться к себе, если не делаю пауз, если не даю моему внутреннему голосу говорить, а себе — слушать? Как по-другому я пойму, чего Я хочу?

Вот вдруг остановка, я могу сделать выдох — вдох, налить чаю, завернуться в плед, посмотреть в окно, как падают капли дождя, летят листья, бегут люди… и позволить себе просто быть!

Упражнение! Попробуйте использовать такие паузы в вашей жизни для встречи с собой. Что вы чувствуете в эти моменты? Какие образы к вам приходят? Удается ли почувствовать свой темп жизни?

Или вы столкнулись с неприятными для вас чувствами и переживаниями? Подумайте, как вы можете поддержать себя? Это может быть что-то простое — чашка чая, приятная музыка, любимая книга, близкий человек и т. д. Но постарайтесь не убегать от этих чувств, а дать себе и им время. Через некоторое время они обязательно станут тише и постепенно улягутся, так они устроены. Но если бегать от них, они будут бегать за вами. Следующая глава поможет вам в них разобраться.

Вы можете записать все, что обнаружите.

 

Зачем чувства или эмоции?

Очень часто в практике я сталкиваюсь с тем, что нас пугают наши эмоции. Мы делим их на позитивные и негативные, хорошие и плохие, правильные и неправильные. И от одних стараемся избавиться, а другие увеличить и привнести в жизнь. Но эмоции — это такая штука, в которой невозможно выделить одну часть, стараться её сохранять, а другую часть игнорировать и не замечать. Наши эмоции — это нечто целостное и неразделимое. И очень часто пытаясь подавить одну часть, которую большинство считают негативной, мы теряем вторую, как это ни печально.

На самом деле эмоции не определяются как хорошие или плохие, негативные и положительные. Каждая эмоция выполняет свою очень важную задачу. Все дело в том, почему некоторые эмоции нас пугают, почему мы хотим от них избавиться? Что такого происходит с нами при переживании этих эмоций и чувств, почему мы стараемся их избегать или игнорировать?

У каждого это какая-то своя эмоция, которую он избегает. Кто-то избегает гнева, кто-то грусти, а кто-то радости. Но почему так происходит?

Чаще всего это связанно с тем, что нам запрещали выражать и чувствовать отдельные эмоции, и тогда эта эмоция недостаточно освоена нами. Запрет испытывать чувство может выглядеть и подаваться как некое убеждение: «мальчики никогда не плачут», «девочка не может сердиться, а должна быть доброй и заботливой» и т. д. Постепенно ребёнок научается что-то делать с возникающим чувством, например, подавлять, чтобы его не испытывать.

Если эмоция или чувство не подавляется, ребёнок остаётся с ним в контакте, он его чувствует и постепенно научается его выражать разными способами. Сначала эти способы могут не очень нравиться близким. Например, если ребёнок чувствует злость или гнев, он может топать ногами, стучать кулачком, даже пытаться кого-то укусить и т. д. Но постепенно он находит те способы, которые позволяют ему выразить чувство адекватным способом. Например, уже взрослый человек может о своей злости прямо говорить собеседнику, показывать её в интонации и громкости речи и т. п. Но это возможно только если до этого он тренировался. Этот человек понимает, какое чувство он испытывает, может выбирать форму его выражения, выбирать подходящий момент или ждать, когда он появится; может удержать себя от проявления чувств, если понимает, что сейчас не подходящее время и место. Т. е. этот человек остаётся хозяином того, что с ним происходит, он владеет эмоцией, а не эмоция им.

Если же такого опыта тренировки в детстве не было, эмоцию или чувство просто запрещали испытывать, то в тех ситуациях где это чувство очень сильно, оно как будто накрывает человека. Он с трудом контролирует своё состояние и степень выражения этого чувства. Обычно он теряет контроль в ситуациях сильного переживания, т. к. чувства слабой силы этот человек научился подавлять или игнорировать. А когда это чувство очень сильно, то просто подавить его не удаётся, и что с ним делать, если не подавлять, — нет опыта и навыка.

Ведь раз те или иные чувства у нас возникают, нельзя сделать так чтобы их не было. Но с некоторыми мы не умеем обходиться: не умеем быть с ними в контакте, позволять себе их чувствовать, выражать, заботиться о себе и поддерживать себя, когда мы их испытываем. Если мы не умеем с ними обходиться, тогда легче их назвать негативными и строить свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться.

Но в такой жизни мы лишаем себя очень важных вещей. Например, если мы стараемся избегать гнева и не умеем с ним обходиться, то мы часто лишаем себя силы и энергии на отстаивание чего-то своего — своих интересов, своих взглядов, ценностей, жизни. Так как основная задача гнева показать, что кто-то нарушил мои границы. И здесь имеются ввиду не только территориальные границы, но и психологические, социальные. Вспомните как у животных — гнев и поведение борьбы возникает при нарушении территории, захвате еды, детёнышей и жизни. Если кто-то не избегает гнева, но умеет с ним обходиться, это не значит, что он все время гневается или легко его у себя вызывает.

Основная задача грусти — это помочь пережить потерю чего-либо, оплакать, оставить и двигаться дальше. Если этот процесс возможен, грусть и печаль не подавляются, то такой человек через некоторое время после горевания возвращается к обычной жизни и способен легко радоваться, удивляться, злиться и т.д., т.е. жить наполненной жизнью. Его силы и энергия не уйдут на сдерживание грусти, которая все равно присутствует, а позволяют ему жить.

Сейчас мы не будем рассматривать все эмоции (возможно, это тема следующих публикаций). Мне кажется, что вы можете сами почувствовать, для чего нужна каждая из эмоций. Но именно каждая эмоция или чувство выполняет свою очень важную задачу, и когда мы подавляем ту или иную эмоцию, убегаем от нее, мы не даем ей выполнить свою работу. Возникающее чувство хочет передать нам сообщение, и если мы это чувство подавляем, то мы не можем услышать это сообщение и выстроить свое поведение.

Если вы понимаете, что отдельные чувства вас пугают, то вы можете попробовать освоить это чувство. Но важно делать это медленно и постепенно. Сначала просто постарайтесь обращать внимание, в каких ситуациях оно возникает. Какое сообщение в нем содержится? Понаблюдайте, как другие — знакомые, близкие, коллеги — обходятся с этим чувством, как его выражают. Поэкспериментируйте, что из увиденного подходит вам. И конечно, вы можете обратиться к психологу и развивать навык с его помощью и поддержкой.

В любом случае постарайтесь относиться к себе, как поддерживающий родитель относится к ребенку, который только осваивает новое умение. Давайте себе время и позволяйте ошибаться, ищите и пробуйте, но не обедняйте свою жизнь, запрещая себе испытывать какое-то чувство или эмоцию.

Упражнение или задание для самоисследования.

Подумайте, какие эмоции или чувства вы для себя определяете как негативные, неприятные, какие чувства вы стараетесь не испытывать? Написали?

Поразмышляйте, с чем это может быть связано? Как в вашем детстве близкие реагировали, когда вы проявляли это чувство? Оставались ли они с вами в контакте в этот момент или прерывали контакт?

Возможно, сейчас пришло время освоить то или иное чувство? (чуть ниже будет заметка про осваивание эмоций). Как вы можете себя в этом поддержать? Кто еще может вам помочь?

 

Крылья

Иногда удивительно как работа с клиентом обретает метафору, а значит хорошо уловимый смысл, в последние пять минут заключительной сессии. В этот раз это была метафора крыльев — работа с психологом для клиента была как обретение крыльев, крыльев, которые помогут вынести тебя в кризисные моменты или справиться с эмоционально захватывающими переживаниями.

Ксения — девушка, которая любит парня (пока она правда это не осознала). Парня, который не по всем параметрам подходит под её образ «принца на белом коне», у него вообще есть много черт, которые противоречат этому образу, и поэтому его «нельзя» любить. Он ухаживает за ней не так, как она привыкла, не оказывает должного количества знаков внимания, дарит меньше цветов, чем положено, а через некоторое время вообще перестаёт уделять внимание. Такого любить нельзя!

И вот начинается изматывающая борьба с самой собой — чувства есть, но ведь нельзя же их испытывать к этому человеку. Получается, что надо сделать все, чтобы чувств не было, а значит пробовать не признавать их — не называть, не замечать своего поведения, вызванного чувствами, или определять смысл поведения совсем по-другому, в разговоре с психологом не давать имя парню, стараться его не описывать или давать описание через негативные понятия. Вообще, зачем о нем говорить, ведь запрос на работу был сформулирован как поиск жизненной энергии.

Ищем, думаем, куда она уходит и как обычно приходит, что доставляет радость от жизни и что её обычно наполняет.

Профессиональная деятельность Ксении доставляет радость, помогает чувствовать себя значимой и уверенной, требует сил, но в тоже время их и восполняет.

Смотрим на предыдущие отношения. В них много хорошего, воспоминания радуют. Но вдруг становиться ясно, что предыдущие отношения шли без передышки, одни плавно перетекали в другие. Была ли возможность побыть свободной и с самой собой? Чтобы вы тогда делали? Что наполняло бы вашу жизнь? «Танцы, я хочу заняться танцами!» Появились танцы. Перед этим, правда, ещё было задание делать что-то с заботой о себе.

Это задание у многих вызывает трудности. Мы хорошо привыкли и умеем заботиться о других, но почти никогда не готовы заботиться о себе, делать даже что-то небольшое, но именно осмыслено. Ксения быстро откликнулась на это, стала внимательно прислушиваться к своему состоянию и что-то делать для себя. Появились силы и больше радости от жизни.

Но странным образом мысли об этом парне не исчезли, интерес и внимание к его жизни остался, появление возможной девушки в его жизни ревностно замечалось. Опять встаёт вопрос — что же это? «Что я чувствую по отношению к нему?» — Ксения продолжает искать на ощупь.

Не скоро и совсем не просто приходит признание своей влюбленности в него, вместе с этим желание разделённости этих чувств, взаимности. Оживают воспоминания прошлых встреч и понимание, что Ксения сделала все, чтобы эти отношения не смогли развиваться дальше. Тупик.

Можно ли что-то вернуть? Как быть с чувствами к нему? Признаться или молчать? Больно или радостно от всего, что происходит? Как быть со своими чувствами, если вернуть его уже нельзя? Как со всем этим разобраться?

На помощь приходит время — время, которое иногда оказывается упущенным, но необходимым, чтобы принять то, что происходит, увидеть мир и события во всей их полноте, позволить себе остановиться и взглянуть со стороны, иногда поплакать или обрадоваться…

Постепенно пришло признание чувства любви, любви, которая может рождаться даже к тому, кто не вписывается в представления о принце. Пришло принятие того, что чувство может быть не разделено другим, что оно может оставаться безответным, но все равно быть и иногда даже радовать. Как тогда это чувство может существовать? В какой форме? Если не гнать его, то как по-другому? Ксения начала поиск… В этот момент оказалось, что важно просто дать себе право чувствовать любовь даже «не к тому», горевать о неразделенной любви, снова любить и постепенно отпускать. Ксения начала учиться быть в этом состоянии, не распадаться от чувств и эмоций, быть устойчивой, оставаться в контакте с собой и своим состоянием.

Когда нам нужны крылья? — когда мы хотим держаться в потоке. В потоке чувств и эмоций, когда при полёте мы хотим сохранить себя — не разбиться, горевать, но быть целыми, устойчивыми и гибкими.

Ксения обрела свои крылья. Крылья, которые вынесут её из множества чувств и переживаний, которые помогут ей балансировать и сохранять свою целостность. Рада, что я могла быть рядом и помогать Ксении их обрести. Желаю каждому найти именно свои.

 

Чувства — выражать или сдерживать?

Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся. И тогда мы встречаемся с другим полюсом от крайнего подавления, сдерживания и не выражения эмоций к выражению всего, всегда и везде. А истина как всегда где-то посередине.

Наш способ обращения с эмоциями и чувствами приходит, конечно, из детства. С какими-то чувствами мы знакомы больше, мы знаем, что с ними делать. Мы научились их чувствовать, проявлять, выражать, поддерживать себя в эти моменты. А с отдельными чувствами мы не умеем обходиться (чаще всего это те чувства, которые запрещались в детстве). Но они все равно возникают (так они устроены), но мы что-то с ними делаем, и эти чувства или эмоции не становятся нашими помощниками, а скорее врагами.

Как же возможно обходиться с чувствами? Это легче всего увидеть на таком чувстве, как радость. Происходят какие-то события, по поводу которых человек чувствует радость. Он ее переживает, выражает разными способами — через движения тела, через голос и интонацию, через выражение лица, может прямо говорит о том, что ему радостно. Иногда он старается продлевать радость и удовольствие. В тоже время если наш герой чувствует радость, но её проявление и выражение не уместно в данном месте и времени, то он может удержать её внутри себя и выразить чуть позже в другом месте. И это тоже про умение обходиться с чувством — выбирать его форму выражения, интенсивность, время и место. Он остаётся хозяином своего чувства и им владеет, а не оно им. Он проживает это чувство, и оно постепенно стихает. Т. е. умение быть в контакте со своим чувством даёт нам возможность его и выражать, и до некоторого времени придерживать в себе, т. е. осознанно выбирать, что с ним делать, но при этом чувствовать. И это умение называется контейнирование — это как способность создавать пространство внутри себя (контейнер) и удерживать там чувство пока это необходимо, до тех пор, когда человек решит его проявить.

Точно также происходит или может происходить с любым другим чувством или эмоцией. Только другие чувства мы чаще всего боимся испытывать, и тогда что-то с ними делаем, чтобы они не возникали, находимся с ними не в контакте и не осознаем свои чувства. Мы стараемся их не замечать, подавляем, игнорируем и ещё кучу всего делаем, пока они не станут сверхсильными. В этот момент сверхсильное чувство или эмоцию очень трудно сдерживать, оно становится хозяином положения. Тогда чувство становиться ещё более болезненным и неприятным, чем если бы мы были с ним в контакте с самого его появления.

Наше обращение с ними похоже на обращение с горным ручьём. Снег растаял, и вода в ручье течёт вниз и постепенно её поток стихает и уходит. А мы вместо того, чтобы давать этому естественному процессу развиваться, загораживаем русло, углубляем его, расширяем — делаем все, чтобы поток не тек. Но в какой-то момент воды становиться так много, что мы уже не можем контролировать процесс, и тогда нас несёт. Этот процесс называется эмоциональным отреагированием. Когда с нами такое происходит, мы охвачены эмоцией и почти не в контакте с мышлением, теряем возможность реально смотреть на ситуацию и на себя.

Можем ли мы научиться быть в контакте с чувством, когда оно только появляется? Почувствовать о чем оно хочет нам сообщить? Страх — предупредить об опасности, злость — сообщить о нарушении личных границ, грусть — о потери чего-то важного и ценного, о возможности её пережить и отгоревать. Использовать это сообщение себе в помощь? Конечно, да. Важно это делать медленно и внимательно. Давать себе время замечать первые ростки чувства или эмоции, называть их себе и только после этого решать, что делать дальше — проявлять или сделать это чуть позже, в какой форме выражать, с какой силой и интенсивностью и т. д. Именно такое осознанное обращение с чувствами превращает их в наших помощников и друзей.

Упражнение или задание для самоисследования.

Понаблюдайте за собой — какое чувство вам легче проявлять и выражать?

Какое чувство вы чаще всего подавляете? Или вам трудно находиться рядом с человеком, который испытывает это чувство? Вам хочется его быстрее переключить на что-то, успокоить или оставить его одного?

А как было в детстве? Вы могли проявлять это чувство? Как реагировали ваши родители на эту эмоцию?

Что изменится, если вы сможете проявлять это чувство или эмоцию? Или наоборот, научитесь ее лучше контейнировать (т.е. оставаться с ней в контакте, но не сразу проявлять)?

Возможно, для вас это будет точкой роста и изменения;)

 

Как обрести равновесие или найти свой центр?

Дальше приводится заметка о центрировании. Центрирование — это навык или умение, которое помогает нам переживать те или иные чувства, не теряя внутренний баланс и равновесие, а значит не пугаться их, а позволять им проявляться. Этот навык специально развивают и тренируют в процессе психотерапии. Это дает возможность работать с сильными чувствами и переживаниями, вызванными травматичными или стрессовыми событиями в нашей жизни. Поэтому центрирование является базовым навыком. Центрирование также связано с возможностью оставаться в контакте с чувствами и не избегать их.

Я долго пытаюсь уловить это понятие с разных сторон. Встречаюсь с ним во многих сферах жизни, и продолжаю думать, что же это такое и как его можно объяснить даже самой себе. О центрировании я также рассказываю тем, кто приходит ко мне, и хочется об этом рассказать ясно и просто. Попробую это сделать ещё раз))

Вы замечали, что у всего есть некий центр. Художники размечают и находят центр холста, при лепке из глины будущее изделие обязательно нужно центрировать, танцор должен чувствовать свой центр, и тогда он может сохранять баланс и равновесие, и так во многих сферах жизни.

Уже само слово «центрирование» говорит о пребывании в центре. В применении к человеку центрирование — это пребывание в центре себя, чувствование центра — т. е. глубокий контакт с самим собой, со своим ядром. Этот контакт со своим центром помогает нам приходить в равновесие, обретать или удерживать баланс во многих сферах жизни, чувствовать внутреннюю опору и жизненную силу, ощущать собственную ценность и достоинство. Считается, что наш центр находится там же, где и центр тяжести нашего тела — чуть ниже пупка и при движении вглубь от поверхности живота перед позвоночником. Этот центр образуется несколькими мышцами, которые проходят в глубине тела в средней части, в том числе подвздошно-поясничной мышцей. Когда мы активизируем эти мышцы, ощущаем их, то мы гораздо лучше чувствуем свой центр и можем опираться на него.

Иногда вы можете ощутить, как ваш энергетический центр переместился в другое место — иногда он может ощущаться в голове, иногда в груди или других частях — то место, с которым в данный момент мы больше в контакте становиться нашим «центром». И часто вы можете отмечать, что как будто вы потеряли внутреннее равновесие. Вы можете переживать тревогу и чувствовать внутренние метания, много энергии, но она не будет направленна на что-то определённое. Или переживать любовь, которая будет выражаться в сильной эйфории, но без почвы под ногами. Или злость, которая захлестывает вас, и вы уже не контролируете, что вы делаете или говорите.

Тогда выполнение упражнений на центрирование может помочь привести ваш энергетический центр на его законное место. Это приводит к восстановлению эмоционального равновесия и внутреннего баланса, к более глубокому контакту с собой, к ощущению опоры на себя и собственные силы. Это не значит, что вы перестанете испытывать ту или иную эмоцию, но эмоция не будет вас захлестывать. Скорее вы сможете ощутить эту эмоцию более полно, увидеть нюансы и оттенки в состоянии. Вы можете понимать, что вы делаете и говорите, и выбирать ту форму проявления своего состояния, которая наиболее адекватна ситуации.

Какие же это могут быть упражнения? Самый быстрый и эффективный способ восстановить центрирование — это дыхательные упражнения. Например, можно делать вдох и представлять, как воздух доходит до вашего центра и наполняет его. Рекомендуется делать несколько дыхательных циклов. При этом вы можете представить, какой формы ваш центр, цвета, температуры. Замечайте изменения вашего состояния. Другой вариант упражнения — положить руки на низ живота и на вдох представлять, как ваш центр немного расширяется, на выдох возвращается к исходному состоянию. Также наблюдайте за своим состоянием.

Другие упражнения связаны с мышцами таза. Ощущение и активация мышц таза помогает нам прочувствовать свой центр. Для упражнения надо встать, чуть согнув колени, и двигать тазом вправо-влево, затем вперёд-назад, по кругу или рисуя восьмерку в разные стороны — все эти движения вы делаете, ощущая или представляя ваш центр, эти движения делаются вокруг него.

Для следующего упражнения необходимо найти помощника. Вам нужно встать достаточно устойчиво, чуть согнуть колени и закрыть глаза. Помощник будет немного и не сильно толкать вас, например, в плечо, а вам надо, чувствуя центр и то, как он помогает удерживать баланс, возвращаться в исходное положение как неваляшка.

Это несколько упражнений, которые можно выполнять. После выполнения упражнений обратите внимание на ваше состояние — как оно изменилось, стало ли оно более ровным и устойчивым, более углубленным. Что стало с вашим контактом с собой? С ощущением реальности и того, что происходит вокруг?

Для кого-то чтобы ощутить изменения в состоянии упражнения надо будет сделать несколько раз. Для достижения устойчивых изменений упражнения надо практиковать регулярно.

Вы также можете отметить и записать то, что было важным, удивительным для вас в результате выполнения упражнений.

 

Ресурсы и поддержка

В обычной жизни мы обладаем достаточным количеством ресурсов, мы их используем для поддержки себя, при столкновении со стрессовыми событиями, при небольших неудачах, когда просто немного расстроены или испытываем тревогу и неопределенность. Часто мы делаем это легко и автоматически, даже не замечая, что мы на это опираемся. И при этом можем одну вещь, событие или отношения оценивать как очень сильно поддерживающие нас, придавать этому ценность, а другие упускать или обесценивать.

Часто задумываясь о своих ресурсах, мы представляем их как что-то глобальное, но на самом деле это могут быть очень простые вещи. Наши ресурсы — это все, что нас поддерживает, то, на что мы можем опираться, то, что защищает или помогает справиться с переживаниями и чувствами. Это могут быть отношения с определенными людьми, память о каких-то событиях, хобби, увлечения и интересы, и еще множество разных вещей.

Предлагаю сделать небольшое упражнение — взять лист бумаги и написать ваши ресурсы, то, на что вы опираетесь в вашей жизни. Я предлагаю вам заметить и осознать то, как это происходит. Чем больше вы напишите, тем лучше. Может быть, это что-то, что вы используете очень редко, все равно пишите. Выписали?

Посмотрите, чтобы в вашем списке были отмечены следующие сферы:

• Поддерживающие отношения; просто люди, с которыми интересно.

• События;

• Увлечения и интересы (кино, музыка, книги);

• Природа;

• Путешествия;

• Духовность, искусство, творчество;

• Профессиональная деятельность;

• Телесная реализация, контакт с телом и его потребностями;

• Удовлетворение базовых потребностей (сон, еда, отдых и т.п.);

• Наличие своего места или пространства, где можно расслабиться, отдохнуть, просто побыть.

Вы можете распределить то, что вы выписали по этим сферам, или дополнить свой список.

Если есть желание и возможность, вы можете даже нарисовать то, что выделили или найти подходящие картинки, найти фотографии, которые вам напоминают об этих сторонах вашей жизни.

Среди выделенных вами ресурсов или перечне того, что вам помогает и поддерживает, попробуйте выделить средства скорой помощи. Т. е. это то, что вы можете сделать достаточно быстро, и что не требует очень больших усилий. Это может быть чашка любимого чая, фотография близкого человека, увлекающая вас книга и т. п.

Кроме этого выделите практики, которые вы можете выполнять регулярно, и которые возобновляют ваши ресурсы, помогают вам восстанавливать или поддерживать комфортное для вас эмоциональное состояние. Это могут быть небольшие прогулки на природе, телесные упражнения или зарядка, духовные практики, занятия творчеством и т. д. Задумайтесь о том, в каком режиме вы можете выполнять эти регулярные практики, запишите его.

Когда вы смотрите на все то, что вы выписали, осознали и увидели ваши ресурсы или способы самоподдержки, что вы чувствуете? Появляется ли у вас ощущение большей силы и устойчивости? Надеюсь, что да.

Хорошо, если в этот список того, что вам помогает, вы сможете периодически заглядывать или он будет у вас перед глазами. Можно пополнять свой список новыми способами поддержки, которые вы обнаружите. Ещё замечательнее, если вы будете выполнять ваши регулярные практики!

Если вдруг в какой-то из сфер вы ощущаете недостаток средств поддержки, то важно расширить их, наработать дополнительные способы. Это можно делать, например, через наблюдение за другими, за тем, какие способы используют они. А затем попробовать эти способы для себя. Но при этом важно прислушиваться к своим ощущениям, насколько этот способ воздействует на ваше состояние, действительно ли он помогает именно вам. И это совершенно нормально, если вы обнаружите, что не все вам подходит.

Т.е. нашим ресурсом и нашей поддержкой может быть совсем не что-то одно, а гораздо большее количество вещей, событий, отношений. И чем ваш список больше, тем больше вероятность, что не в простой для вас момент вы найдете то, на что вы сможете опереться или кого-то, кто вас поддержит. Ресурсы — это то, что важно поддерживать и возобновлять, чтобы они верно вам «служили».

 

Контакт с собой или контакт с другим?

Еще одна очень важная тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?

Что такое быть в контакте с собой? Это значит ощущать своё эмоциональное и физическое состояние, чувствовать свои потребности и желания именно в настоящий момент, чувствовать, насколько удобно я сижу или стою, чувствовать радость, грусть или другие эмоции, понимать, что я могу что-то сделать для себя, чтобы изменить своё состояние (позаботиться о себе). Контакт с собой — это как периодическое сканирование себя и своего состояния во всех аспектах, это как вопрос к себе «А как я там?»

Быть в контакте с другим — это видеть его здесь и сейчас, улавливать изменения в его положении тела, в его эмоциональном состоянии, слушать его речь и понимать её содержание. В максимальном выражении это похоже на слияние с этим человеком, возможность чувствовать и ощущать другого.

И часто происходит так, что как будто кто-то из нас автоматически большую часть своей жизни находиться в контакте с самим собой, а кто-то больше в контакте с другими. Автоматически — это значит, что мы не осознаем и не делаем сознательного выбора того, как мы хотим сейчас функционировать, а попадаем в тот или иной способ, даже не задумываясь, по привычке. Но это ни плохо и ни хорошо. У каждого способа «жить» есть свои плюсы и преимущества.

Возможность «быть в контакте с собой» даёт нам большую полноту понимания себя, переживания своих чувств и эмоций, возможность лучше заботиться о себе и что-то делать со своим эмоциональным или физическим состоянием, быстро реагировать на изменения и учитывать их, например, при выстраивании отношений.

«Жизнь в контакте с другим» это возможность быстро улавливать состояние другого, легко реагировать на это состояние или организовывать своё поведение с учётом этого состояния другого. Например, если человек живёт большую часть жизни в контакте с другим без одновременного контакта с собой, то это может выглядеть так, что при общении человек быстро реагирует на речь другого, нюансы его состояния, подстраивает своё поведение под другого. Но совсем не замечает, когда, например, сам чувствует злость или обиду. Он быстро «проскакивает» свою эмоциональную реакцию, не меняет своё поведение в соответствии с ней, а продолжает также внимательно реагировать на состояние партнера по общению. Такой тип выстраивания взаимодействия очень часто присутствует при созависимых отношениях.

Мы попадаем автоматически в тот или иной способ «быть», так как научились этому способу в детстве. Он нами хорошо освоен и привычен, и случайно попадая в другой — мы можем его пугаться, не понимать, что с этим делать, и быстро переключаться на привычный.

Но кроме этих двух способов существования есть ещё способ быть, когда человек может одновременно поддерживать контакт с собой и контакт с другим. Он может сознательно выбирать, например, быть больше в контакте с другим, или опять вернуться к себе. Он не попадает в один из способов автоматически, не задумываясь, а может этим управлять. Именно такой способ «быть» делает нашу жизнь наполненной и целостной. Это даёт возможность понимать, видеть и чувствовать, что происходит с самим собой и одновременно с партнёром по общению; реагировать на своё состояние и в тоже время реагировать или просто учитывать состояние партнера; заботиться о себе и/или заботиться о партнёре; и ещё кучу других возможностей.

Такой способ быть или жить можно осваивать и привносить в свою жизнью, когда вы этого захотите.

Лучше всего этот навык можно развить, если периодически в своей быстротекущей жизни делать совсем небольшие паузы. В этих паузах можно спросить себя: «Я сейчас с кем в контакте — с собой или партнёром, или больше включён в то, что я делаю? Как мне это? Как я себя чувствую? А что с партнёром? (если вы сейчас взаимодействуете, конечно)». Так постепенно развивается ваша большая осознанность. И тогда вы можете не попадать в автоматический и привычный способ быть, а выбирать в каждый момент времени, как хотите жить именно вы.

Попробуйте несколько раз в течение дня сделать такие паузы и задать себе соответствующие вопросы. Что вы обнаружили? Удается отслеживать свое состояние?

Где ваш фокус внимания чаще всего?

Что меняется, если вы переключаете ваш фокус? Как вы тогда себя чувствуете?

 

Когда жизнь проходит мимо… или немножко об ожидании

Как часто вы замечаете, что ожидали чего-то замечательного и чудесного, например, от поездки, а в результате этого не произошло? Или представляли себе картину, как близкий человек приготовит завтрак и так и не дождались?

Что происходит с нами, когда наши ожидания не осуществляются? Мы, конечно, чувствуем разочарование. Так происходит почти всегда, когда у нас есть неосознанные ожидания, когда мы не признаемся сами себе в том, чего мы ждем от того или иного события или человека.

Мы можем нафантазировать себе воздушные замки, представить принца на белом коне или расчудесную принцессу, а потом сталкиваться с реальностью такой, как она есть, расстраиваться, отмахиваться от нее и снова ждать исполнения фантазий. Ладно, если бы мы сознательно на это шли. Обычно мы сами не очень знаем о своих ожиданиях, они скорее похожи на лёгкое ощущение некоего непонятного, неясного настроя, это что-то очень неуловимое и неопределенное. Часто о том, что у нас были ожидания, мы узнаем по тому разочарованию, которое мы чувствуем. Мы вдруг ловим это ощущение несбывшихся надежд и как будто горюем.

А тем временем оказывается, что какая-то часть жизни прошла без нашего участия, мы не увидели те ценные моменты, которые происходили, мы отмахнулись от них, так как это совсем не то, чего мы ждали. Бывает ли так у вас? У меня да.

Я предлагаю вам сделать ваши ожидания более осознанными. Попробуйте понаблюдать за собой, как часто у вас появляются ожидания? И как часто вы разочаровываетесь?

Чего вы ждете или хотите на самом деле? А вдруг вы можете сделать это сами?

Что ценного вы пропускаете в те моменты, когда смотрите на них как «это не то»?

Как изменится качество вашей жизни, когда вы станете замечать ценность того, что происходит с вами уже сейчас?

Когда наши ожидания становятся более осознанными, когда мы научаемся ловить их за хвост, мы можем с ними что-то делать — понимать, откуда они пришли, какие потребности могут за ними стоять. Что-то из этих ожиданий воплощать самостоятельно или открыто обращаться с просьбами к близким. От каких-то ожиданий мы можем просто отказаться, особенно если мы поняли, что они нереальны. Из состояния ожидания мы переходит в состояния действия, мы все больше становимся авторами своей жизни, мы научаемся видеть и ценить то, что есть уже сейчас, а не жить воздушными замками.

Попробуйте эту небольшую практику! И мне очень интересно, каким будет ваш опыт;)

 

Взросление — когда оно приходит?

Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого.

Давайте попробуем разобраться в этом внимательнее.

Когда первоначально у ребенка появляется сознание и самосознание, принято считать, что ребенок воспринимает родителя как часть самого себя. Это та часть, которая, когда ребенок испытывает в чем-то нужду, ее удовлетворяет — кормит его, поит, переодевает, общается и т. п. Ребенку кажется, что этой частью он управляет и контролирует.

Постепенно по мере роста ребенка, он узнает, что он не всегда может заставить эту его часть (родителей) действовать так, как ему надо; иногда ему приходится ждать, чтобы получить то, что он хочет, иногда получает что-то взамен, а иногда ничего не получает. Интересно, что именно эти моменты помогают ему понять, что родители — это что-то отдельное от него, что они совсем не часть его, которую он легко контролирует. Это не значит, что количество таких моментов надо увеличивать, это происходит естественным образом.

Это открытие приходит в очень простых вещах — мы не получаем еду немедленно, нам отказывают в желанной игрушке, но тем не менее мы не перестаем ждать, ждать от родителей удовлетворения своих потребностей, пусть не сейчас, не сразу, но когда-нибудь.

Постепенно мы научаемся обслуживать свои потребности сами. Сначала просто говорить о них, потом искать помощи, затем готовить себе еду, например, или убирать свое пространство, и т. п. вплоть до умения зарабатывать на себя и жить отдельно. А значит, мы все меньшего ждем от родителей, и все более действуем сами.

Но бывает так, что обслуживание потребности в эмоциональном контакте и поддержке очень долго остается прерогативой родителей. Особенно это происходит, если ребенок в свое время мало получал эмоционального контакта с родителем. Как будто эта та область, где очень трудно взять ответственность за себя и научиться удовлетворять эту потребность самому.

Часто я слышу от клиентов — «Но ведь она мать, она должна понимать меня», «Я хочу, чтобы они поняли, что они были неправы», «Она должна помогать мне». Мы продолжаем ждать особого контакта, признания, понимания, согласия, при этом игнорируя право родителей не соответствовать нашим ожиданиям (тем более что мы уже давно не дети).

Очень часто некоторые черты поведения наших родителей цепляют нас, раздражают, вызывают непонимание. Для меня именно это является показателем, что пришедший ко мне за помощью продолжает ждать от родителей «идеального» поведения, «правильных» слов. Родитель для него все еще является продолжением его самого, и, когда какая-то часть его ведет себя «неправильно», это, конечно же, может вызывать раздражение и подобные реакции.

Если это проявляется в процессе терапии, то тогда частью работы становится возвращение ответственности самому клиенту в обслуживании его потребности в эмоциональном контакте и поддержке, в формировании умения позаботиться о самом себе и постепенный отказ от ожиданий помощи и поддержки со стороны родителей. Это совсем не значит, что человек не может обращаться за помощью и поддержкой к родителю. Он конечно может. Но он при этом принимает и осознает право родителей ему отказать в этом, и тогда у него есть силы и возможности с этим отказом справиться. Этот отказ не «разрушает» взрослого человека так, как он мог бы «разрушить» ребенка. У взрослого человека есть альтернативные варианты эмоциональной поддержки и помощи, он перестает тратить внутренние силы на сохранение ожиданий поддержки от родителя или надежды в принятии и понимании. Он использует эти внутренние силы для выстраивания своей жизни.

Это не всегда легкий процесс — процесс отказа от своих ожиданий от родителей, и он может проходить совсем не быстро и одномоментно. Но через некоторое время возникает облегчение и большая внутренняя свобода, появляются силы и энергия для жизни, и как ни удивительно, контакт с родителем становится более полным и глубоким.

 

Про доверчивые и грустные глаза…

Замечали ли вы, как часто наши детские желания, неудовлетворенные потребности определяют или влияют на наше поведение уже во взрослом возрасте.

Идет консультация. Напротив меня сидит взрослая женщина, которая хочет взять в семью приемного ребенка. Она увидела мальчика, когда просматривала анкеты детей, ее тронули его грустные, доверчивые глаза, которые кричат об одиночестве. Она почти забыла о том, что у нее есть двое еще довольно невзрослых своих детей 6 и 4 года, которые нуждаются во внимании и заботе своей матери. Нет поддержки мужа, они в разводе. Родители осуждают ее решение о появлении приемного ребенка в семье, и не готовы ей помогать. Но, несмотря на все эти трудности, она, во что бы то ни стало, хочет взять этого мальчика в семью.

Я пишу совсем не про мальчика, которому конечно не сладко без семьи, а про нее — эту взрослую женщину, которая принимает сейчас это решение.

Она плачет, задумываясь о своем решении взять ребенка в семью, ей больно, когда она дает себе возможность чувствовать те чувства, которые переживает этот ребенок. Но каким образом она узнает об этих чувствах, откуда эта боль на самом деле? Кто на самом деле переживал одиночество, грустил, нуждался в поддержке и заботе? Родители нашей героини — уважаемые врачи, которые очень востребованы и которых все время нет дома. Их девочка остается одна, она учится занимать себя сама, она ждет возвращения родителей и радуется тем минутам, когда им удается побыть вместе, она грустит и плачет, когда их нет рядом. Это было тогда. С этими чувствами ребенок не может быть долго, слишком больно их выдерживать. Надо быть хорошей девочкой, как твои идеальные родители, они же всех спасают, никогда не плачут, надо стараться и девочка прячет свои чувства глубоко внутрь. Чувства засунули в мешок, крепко его завязали, привязали груз и опустили на дно души, и вроде не больно, просто чувств нет. Вместе с грустью и болью ушла и радость от жизни, от того, что происходит вокруг.

Девочка растет, она старается быть идеальной, похожей на своих родителей, появляется муж, дети, работа. Только во всей этой кутерьме не всегда ясно, что выбрала именно она, что в этой жизни сделано по ее собственному желанию, по тому, что это приносит ей радость и удовольствие, а не потому, что так надо, ведь так она становиться совсем «идеальной».

Сидя здесь, на консультации у психолога, она решается поднять этот мешок со дна своей души, немного развязать и почувствовать те переживания маленькой девочки. Больно… Ей еще не верится, что это именно ее чувства. Ведь она никогда не видела этого мальчика, ничего о нем не знает, даже не знает его ситуацию, где он сейчас (возможно он уже в семье) — опять больно…

Странно, но вместе с болью возвращаются и другие чувства, чувства к собственным детям, переживания по поводу собственной жизни. Как ей взрослой позаботиться о той маленькой, которая до сих пор ждет поддержки и внимания?

Ищем, чувствуем… И пусть желание взять приемного ребенка становится совсем не таким острым, скорее оно прошло как волна после бури, и возможно спустя время оно возникнет вновь. Но тогда эта взрослая женщина сможет дать тепло и защиту приемному малышу. Ту защиту и тепло, которые она сначала научится давать себе, себе — той маленькой девочке с доверчивыми и грустными глазами.

Упражнение или практика. Понаблюдайте за собой, как часто вы поддерживаете себя, хвалите, подбадриваете? В каких ситуациях это происходит?

Когда вы довольны собой и гордитесь тем, что сделали? Или когда чувствуете себя неуверенно, ошибаетесь, ищете помощи и поддержки?

Чаще всего оказывается, что важно научиться поддерживать себя в сложные моменты. Обычно в радостные мы позволяем себе проявлять воодушевление. Хотя иногда и в этих случаях бывают сложности. Но в тяжелые моменты мы точно хотим поддержки и помощи. Составьте список того, чем вы можете себя поддержать. Это могут быть очень простые вещи — ванна с пузырями, интересная книга, чашка кофе, встреча с друзьями и т. д.

Используйте некоторые ваши способы, когда вы чувствуете, что вам нужна поддержка. Отмечайте, как тогда вы себя чувствуете, что меняется, какой из способов лучше всего работает?

Если вдруг ваш список вас не устраивает попробуйте понаблюдать за вашими друзьями, близкими или просто знакомыми — что используют они? Возможно этот способ подойдет и вам.

 

Взаимоотношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Всю нашу жизнь мы участвует в различных отношениях. Именно благодаря им мы узнаем себя. Другой почти всегда является для нас зеркалом нас самих. Мы узнаем свои ограничения и границы, когда другой каким-то образом ведет себя с нами. Мы испытываем чувства и понимаем, что нам нравиться или не нравиться только в контакте с другим. Мы растем и меняемся в отношениях с другими. Быть в контакте с другим — одна из наших базовых потребностей. Именно поэтому тема отношений занимает большую часть работы с психологом. Существует бесконечное количество тренингов, где участники учатся выстраивать отношения или понимать, что в них происходит. И в моей психологической практике это тоже очень большая тема.

Сразу хочу предложить небольшое упражнение. Обратитесь к вашему образу идеальных партнерских отношений. Он у вас точно есть, но может быть не осознан. Что это за образ? Как выглядят ваши отношения? Запишите все, что приходит в голову или даже нарисуйте этот образ, и только после этого переходите к дальнейшему чтению. Вы можете описать сам образ, который появляется.

 

Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

На страницах Internet приводится много цитат о любви — о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей — что же это значит на самом деле?

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то, что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не то же самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

Вы замечали, как по-разному люди говорят о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения — мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание, почему он плачет и испытывает ли он комфорт. Здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловлено природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?

Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого. Как если бы две окружности немного находили друг на друга, и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е., есть часть лично моя, и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует, где находится второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.

Другой тип выстраивания отношений — это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом каких-то событий в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2—4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так, как хочет именно он. А иногда он не знает, как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловлено тем, как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее.

Что же происходит, когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплементарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплементарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплементарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре. Он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или, наоборот, в обороне. Он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный. А для других пар, к сожалению, это этап, который приводит к распаду отношений.

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите. Но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Теперь еще раз посмотрите на то, что вы записали перед чтением этой заметки. Попробуйте посмотреть на ваш образ исходя из той информации, что вы узнали. Изменилось ли что-либо для вас?

 

Встреча с телом

Она, измученная жизнью женщина, уставшая от истерик собственного 9 летнего сына, от того, что все близкие и не очень люди постоянно оказывают на нее давление, считают, что их желания важнее того, что чувствует она. И как это она еще не всегда может догадываться об их желаниях?! Пришла на консультацию ко мне, так как устала от бесконечных скандалов с сыном в процессе выполнения уроков, от того что от него практически невозможно добиться выполнения каких-либо обязанностей (убирать за собой, самому собирать портфель и т. д.), от того что его поведение зависит от его настроения и много еще от чего.

Думаем, обсуждаем, чувствуем. Как дома устанавливаются правила? Как к этим правилам относиться муж? Что происходит, если правила нарушаются?

Вдруг Екатерина говорит, что сказать кому-либо «нет», защитить свои личные границы для нее все равно, что отвергнуть этого человека, перестать с ним общаться. Плачет…

Где и кто из взрослых показал этой тогда еще маленькой девочке, что ее желания и мысли не имеют никакого значения, что всегда можно продавить и заставить ее сделать то, что хочет взрослый. А если вдруг продавить не удалось, если вдруг она попыталась оказать сопротивление, попробовала отстоять то, что она считает важным, тогда она плохая девочка, и ее никто не будет любить.

Мы договорились о следующей встрече.

В течение недели Екатерина наблюдала за тем, как она устанавливает границы в отношениях, с кем ей удается удерживать границы, несмотря на давление, а с кем это вызывает трудности.

Екатерина пришла в возбужденном состоянии, много говорит, много двигается. Сообщает, что почти не спала ночью, так как вечером с мужем был конфликт. После него чувствует во всем теле напряжение, от которого не может освободиться. Прощу показать, что чувствует тело, какую позу хочет принять. И вдруг вижу перед собой на ковре совсем маленькое человеческое существо — в позе эмбриона — Екатерина прижала к груди руки, сжала ноги, и вся скрутилась комочком.

— Как Вы себя чувствуете?

— Плохо, страшно, трудно дышать.

— Какие есть ощущения в теле, есть ли желание как-то двигаться?

— Есть два желания: одно двигаться, а другое оставаться так. Есть ощущение, что все бессмысленно и не стоит начинать двигаться.

Мы последовали за движением. Цветок начал распускаться. Медленно и очень аккуратно Екатерина начала движение, сначала ногами, спиной, потом всем телом, встала. Чего-то не хватает. Ищем, находим — стучим ногами, ступнями об пол. Появляется гнев, злость, появляется сила, свобода. Стало гораздо легче, но еще не все… Ищем. Начинаем встряхивать руками и ногами, трясти всем телом, головой. Свобода!

Вы задумывались, видели когда-нибудь, как ведет себя животное, которого преследует хищник. Оно или убегает, или нападает на агрессора, выделяется адреналин, весь организм собран и настроен на быстрые и решительные действия для сохранения жизни. А если нападение или бегство не возможны? Можно замереть, так чтобы хищник подумал, что вы уже мертвы, чтобы потерял к вам интерес. Но дальше когда хищник уходит, и жертва спасена, она интересным образом ведет себя. Встает на ноги и трясется — сбрасывает все напряжение, заново становится живой и свободной, тело освобождается от омертвения.

А мы? Как часто детьми мы замирали, когда нас наказывали родители, или когда строгий учитель нас отчитывал, когда кто-то на тебя маленького и беззащитного повышал голос. Что мы делали с этим напряжением, как мы возвращались к естественному поведению? Почти никак. Мы потеряли контакт с животными, естественными реакциями нашего тела. Но к ним возможно наше возвращение, как возвращение Екатерины.

На встрече через неделю Екатерины говорит о том, что ей стало гораздо легче общаться с мужем, что напряжение из тела ушло, что ей легче выдерживать давление со стороны человека и сохранять контакт с собой при взаимодействии с кем-либо. Дорога Екатерины к естественности и свободе только началась, еще будет путь. Но уже сейчас есть радость от начала.

Вспомните о ваших отношениях. Это могут быть любые отношения, которые для вас важны — рабочие, внутрисемейные, дружеские и т. д. Насколько эти отношения выстроены комфортно для вас?

Знает ли ваш партнер по отношениям, где проходит ваша граница?

А знаете ли вы о своей границе?

Знаете ли вы о границе партнера?

Как вы даете знать о своей границе или узнаете о границе партнера? Вас устраивает такой способ? Напишите еще возможные варианты и способы прояснения границ? Это могут быть способы, которые вы где-то видели, слышали, вам кто-то подсказал.

Какому из этих способов вам было бы важно научиться?

Что тогда изменится в ваших отношениях?

 

Слияние и близость — есть ли разница?

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знают о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т. п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, — ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

— Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т. д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда это возможно сделать, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относится, раз не делает то, что вы предлагаете, даже, возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

— Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух кругов, то, как они будут расположены относительно друг друга? Конечно, возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглощает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость то, как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и навсегда определенное положение.

Надеюсь, вам удалось прислушаться к себе и получить информацию о том, предпочитаете ли вы больше слияние или стремитесь к близости.

Эта тема часто появляется при работе психолога с парами, супругами или если человеку не удается выстроить отношения. И, конечно, наличие опыта именно близости в детстве с родителями помогает нам выстраивать отношения более здоровым образом, но мы всегда можем научиться и развить свои отношения.

 

О чем еще сказка про Золушку?

Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка о Золушке это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался «принц»?

Откуда мы учимся взаимоотношениям — конечно от наших родителей. Общаясь с ними, мы получаем первые уроки выстраивания отношений. Когда мы играем со сверстниками, поправляют нас, подсказывают каким образом лучше себя вести. Но если их способ выстраивания отношений не является идеальным? Если они не умеют прямо сообщать о своих пожеланиях или просьбах; часто манипулируют другими и нами; используют обиду и прерывание контакта с нами для того, чтобы получить то, что им нужно; не всегда понимают, что делать, когда они рассержены или им больно и отыгрывают свое состояние на детях; обманываются в своих чувствах. И еще множество разных дисфункциональных вариантов коммуникаций.

Потом, с возрастом, человек встречается с разными людьми, с разными способами коммуникации, может менять свой способ, чему-то учиться у других, часто не осознавая этого. Но чаще всего мы выбираем и общаемся с теми, кто использует те же средства. Это как говорить на одном языке. Других мы просто понимаем с трудом, нам с ними неуютно, и отношения через некоторое время заканчиваются.

Кто же тогда может быть нашей парой, супругом или супругой? Человек нашего круга, человек, который говорит на одном с нами языке, трубочист находит трубочистку, принц — принцессу. А если мы хотим оказаться в другом мире, что нам предстоит сделать? Выучить его язык, его обычаи, нравы. Точно также и с языком общения, коммуникации: его можно учить, осознавать свой язык, менять, делать более совершенным, и тогда мы сможем разговаривать с принцем.

Золушка не пошла на бал в старом изношенном платье, башмаках. С помощью феи она сменила свой наряд — стала говорить на языке принца. Заметил бы он ее, если бы она пришла на бал как была, в том платье, в котором чистила золу?

Одно из частых обращений к психологу — это трудности с выстраиванием отношений. Обратившиеся за помощью начинают задумываться о том, что они делают не так, почему рядом с ними оказываются мужчины или женщины, с которыми они не хотят быть, а подходящие быстро уходят. Часто оказывается, что эти женщины и мужчины говорят на разных языках, очень по-разному выстраивают отношения и, поэтому, не могут удержаться вместе.

Работа с психологом — один из способов научиться выстраивать отношения, сшить платье для бала и создать хрустальные туфельки.

Другой способ обучения — это наблюдать за разными людьми, парами и пытаться видеть, понимать, как общение устроено у них, чем оно отличается от других, обращать на это внимание в фильмах, художественной литературе. Экспериментировать и пробовать использовать увиденные способы общения самим. Но важно помнить, что вам потребуются усилия, это не будет просто, так как старое платье было сшито в детстве, оно очень удобно и привычно, почти не чувствуется, как вторая кожа, часто оно даже незаметно для вас, но очень видно, тому, у кого расшитый золотом камзол. Вот зачем еще, кстати, нужна фея — чтобы рассказать вам о вашем платье.

Для обучения и изменения своего языка общения очень подходят групповые занятия, различные тренинги, направленные на развитие навыков коммуникации, где вы можете наблюдать за другими и пробовать новые способы взаимодействия.

Упражнение или практика для самоисследования. Запишите, чего вам не хватает в вашем языке общения? Чему вы хотите научиться или еще больше развить в себе?

Как вы могли бы это сделать? Кто вам может в этом помочь?

Что может быть первым шагом в развитии этого навыка?

Как вы поймете, что он у вас появился?

Кто еще это увидит или заметит? Каким образом?

 

Мужчина и женщина — возможен ли танец?

Чем отличаются роли современных женщины и мужчины? Да почти ничем, к сожалению. Современная женщина может заработать столько же и даже больше чем мужчина, если она этого захочет, может водить машину и вообще выполнять все те же функции, что выполняет мужчина. Скорее мужчина может меньше, чем женщина — он не может родить, даже если очень сильно этого захочет. Так зачем же современным женщинам мужчины? И как так стало возможным, что появился такой вопрос?

Давайте посмотрим на отношения мужчины и женщины через образ танца. Представим себе аргентинское танго — танец получится у пары, если танцоры будут вести себя определенным образом. Мужчина будет вести, задавать шаги в танце, его скорость, ритм, и передавать то, что он хочет от партнерши через настроенность на нее, т. е. будет с ней в контакте. Что же тогда делает женщина в танце? Она тоже остается в контакте с партнером, что очень важно в любых отношениях. Но при этом держит «рамку», т. е. определенную дистанцию в танце. Если она не будет ее держать, то партнер не сможет передать свою задумку о танце. Женщина в предложенные движения может привнести что-то свое и украсить их. Т. е. оба партнера, мужчина и женщина, находятся в равных позициях, но каждый выполняет свою роль. Если они не смогут выполнять эти роли, или начнут выполнять их частично, то танца не получиться, получиться что-то еще, борьба, игра, но не танец.

Если посмотреть под другим углом, то можно увидеть, что танцы бывают очень разные. И тогда самым важным становиться то, насколько партнеры дополняют друг друга — один ведет, другой на это время становиться ведомым; один привносит легкость и игривость, другой прочность и основательность, и т. д. Если вдруг оба могут выполнять только одинаковые роли, не дополняющие друг друга, причем выполнять их очень жестко и ригидно, то такие пары часто испытывают дискомфорт в отношениях.

Жизнь людей связана и с историей страны. И так случилось, что женщины тоже стали «вести» в этом танце или жизнь их «заставила» это делать. У них постепенно появились те качества, которые для этого необходимы, но умение «быть ведомой» и оставаться собой — постепенно стало сворачиваться. Часто это происходило даже не в жизни одной женщины, а на уровне нескольких поколений.

Например, была война, мужчин забрали на фронт. Необходимость выживания заставила женщин развить в себе качества, которые в обычных условиях жизни больше определялись как мужские, — умение действовать и принимать решения, быть жесткими и твердыми, отвечать за близких, добывать средства к жизни, меньше чувствовать и сопереживать другим, больше действовать. При этом сыновья у этих женщин росли в ситуации, когда рядом не было отца, они не видели мужской модели поведения, транслируемой от мужчины, а видели эти качества у женщины. Они научились взаимодействовать с матерью, которая является «мужиком в юбке», и часто не знают, что такое быть с более женственной женщиной, и как развить у себя мужеские качества и умения. Развиваясь в рамках таких моделей поведения, они научились больше подчиняться, полагаться на мать, ничего не решать самостоятельно и тем более не действовать, и у них было очень мало возможностей научиться мужеским моделям поведения. Дочери такой матери росли, считывая ее модель поведения и становились во многом похожими на нее, и, соответственно, также вели себя с мужчинами, востребуя в них скорее женские качества, чем мужеские.

Это не значит, что ничего нельзя изменить, что больше нет женственных женщин и мужественных мужчин, нет, они конечно есть. И постепенно раны войны затягиваются, женщины могут позволить себе быть мягкими и слабыми, мужчины — более решительными и действующими.

Главное — мы можем осознавать в себе наличие тех или иных качеств, мужественности и женственности, и развивать в себе то, что нам необходимо для лучшего ощущения себя и гармоничных отношений. Жизнь подарила нам выбор — возможность решать, какими быть и менять себя. Важно понимать, что преимущественно пары образуются через притягивание дополняющих друг друга ролей, только так совместный танец жизни наиболее приятен и красив.

Практика для самоисследования. Подумайте и напишите, какие качества вам нравятся в вас? Как эти качества реализуются в ваших отношениях? Что они делают для отношений?

Чему бы вы хотели еще научиться? С чего вы можете начать прямо сейчас?

Как это скажется на ваших отношениях?

Это стоит того? Что появляется тогда в ваших отношениях?

 

Семья как дом

Все мы появились и выросли из семьи, эти семьи часто очень разные, но вместе с тем похожи. Семьи создаются для того, чтобы в этом огромном мире иметь близкого человека, с которым тепло и уютно, чтобы поделиться с ним тем теплом, которое есть у тебя и почувствовать тепло от него, чтобы вместе родить детей и передать им нашу любовь и заботу. Об этом мечтают почти все, но жизнь иногда идет другим путем.

Давайте проведем маленький эксперимент и почувствуем, как мы представляем себе семью сейчас, когда мы уже имеем определенный жизненный опыт за плечами. Можно просто закрыть глаза, и почувствовать, какие образы у нас возникают, когда мы слышим слово «семья». Вот примеры ответов, которые дали мои коллеги: тепло, уют, сплоченность, защита, дом, гармония, устроенность мира, ответственность, терпимость, конфликт, компромисс, близость, статус, борьба, поддержка, подвиг, взаимопонимание, дети, память поколений. Здесь отмечены разные моменты жизни семьи и те переживания, которые в ней рождаются, ведь и мы с вами знаем, что не все происходит гладко. В семье есть и борьба, конфликты, которые не рождают теплых чувств, а часто приводят к распаду семьи.

По опыту работы психолога я могу сказать, что именно дети наиболее чувствительны к тому, что происходит в семье. Они здесь растут, это их мир, в котором они получают защиту и питание. И для них большее значение имеет не питание едой, а питание заботой, теплыми эмоциями, вниманием, любовью. Именно они первые часто своим поведением, которое для взрослых может казаться неправильным, непонятным, неудобным сообщают о том, что в семье происходит что-то не так. Ведь взрослые часто бояться признать, что их отношения изменились, появилась неустроенность, они «убегают» в мир забот, в работу, в другие отношения. А ребенку некуда бежать, просто жизненного кислорода — любви вдруг стало меньше, и всеми доступными методами ребенок начинает искать внимания, пусть даже негативного, но чтобы о нем не забывали.

Помню, когда я впервые увидела Сашу, мальчика лет 7, я не верила своим глазам. У меня полностью создалось впечатление, что он растет не в семье, а скорее в детском доме. И это не было связано с тем, как он был одет — вполне приличный свитер, джинсы, одет как большинство мальчишек в его возрасте. Он производил впечатление зверька из леса, которому приходиться самому выживать, искать себе пропитание и устраиваться на ночлег.

Привели его мама и папа. Они жаловались на то, что ребенок стал неуправляемым, отказывается выполнять то, о чем его просят или делает все наоборот, может играть с угрозой для собственного здоровья, бросить с балкона банку с краской, не выполняет свои обязанности, не убирает за собой в комнате — в общем, ведет себя как любой мальчишка в этом возрасте. И в целом проблема достаточно обычная, особенно если учитывать, что недавно у Саши появилась маленькая сестренка, но очень захотелось Саше помочь — помочь достучаться до родителей. Ведь все поведение Саши скорее было сообщением для родителей, которое они никак не хотели слышать или, скорее всего, еще пока не до конца смогли понять. Именно поэтому они и пошли к психологу.

На следующей встрече мы работали вместе с Сашей вдвоем — ведь психологу тоже сначала надо услышать, о чем говорит ребенок. Оказалось, что Саша смотрит на все события в жизни через «темные очки», да я не оговорилась, не через розовые, а через темные. Именно поэтому все, что происходит, вызывает у него грустные и тревожные переживания, но это никто не выдержит долго, особенно маленький мальчик. И мы стали работать с Сашей над тем, чтобы снять эти «темные» очки, чтобы снова вспомнить, какого цвета на самом деле небо, трава, друзья вокруг, мама и папа, сестренка, появление которой Саша как бы не хотел замечать. В этом деле нам конечно нужна мама.

По секрету скажу, что никакой психолог маму не заменит, каким бы он гениальным не был, он мамой не станет. Но так случилось, что мама Саши за ежедневными заботами стала забывать смотреть на него добрыми глазами. Описывая своего ребенка, она больше говорила о его негативных качествах, о том, чего он не умеет, чего он не может, как он не слушается и т. д. Обычно мы почти все так себя ведем. И через некоторое время наши дети именно такими и становятся. И мы с Сашиной мамой стали потихоньку вспоминать, что у Саши есть хорошего. Сашина мама даже завела дневник, чтобы записывать его хорошие качества и поведение. Оказалось, что его так много! По заданию мама Саши стала читать ему специальную колыбельную, часто обнимать его и говорить Саше приятные слова, иногда просто сажать его на колени, как это делают с совсем маленькими детьми. Она также помогала Саше увидеть в его обычной жизни положительные, веселые события, отмечать их и запоминать.

Конечно, нам еще нужен папа, ведь без папы бывает так плохо. И Сашин папа стал читать ему на ночь книжку, они поехали в музей военной техники — ведь они мальчишки и им есть о чем поговорить. Помню, как на следующем занятии Саша с горящими глазами рассказывал, как они ездили с папой в музей и что они там видели.

И знаете что, через некоторое время рисунки Саши изменились — в них появились яркие цвета взамен темных и страшных, поведение Саши стало более спокойным. Дома у него появилось свое маленькое место для игр, где он был хозяином. Ему уже не надо было не слушаться папу и маму — они и так обращали на него внимание. Он стал им помогать заботиться о своей сестренке, и она появилась на его рисунках.

Это была работа, которая принесла нам обоим — мне и Саше — удовольствие и радость, так как нам вместе удалось донести необходимое сообщение до родителей, и они смогли найти в себе силы услышать его и что-то поменять в своей жизни. Они вспомнили, как это хорошо жить дружной и теплой семьей, когда ты делишься тем хорошим, что есть у тебя, а в ответ делятся с тобой и от этого становиться еще радостней.

Семья — это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.

Известно, что каждая семья проходит определенные этапы в своем развитии. Некоторые из этих этапов носят кризисный характер, то есть в семье должны произойти изменения в структуре взаимоотношений, поменяться отдельные правила и обязанности по отношению друг к другу, и не каждый член семьи бывает готов к таким изменениям, не все могут принять их легко, от этого и зависит острота кризиса.

Психологи выделяют следующие фазы жизненного цикла семьи, в рамках которых семья решает определенные задачи:

1 этап: супружеская пара без детей. Основными задачами на этом этапе будут формирование брачных отношений, удовлетворяющих обоих супругов; решение вопросов, касающихся беременности и желания стать родителями; вхождение в круг родственников обоих из супругов.

Супруги должны приспособиться друг к другу, и понять какие традиции родительских семей они хотят сохранить, а какие создать заново. Это очень важный этап для любой семьи. Именно здесь закладывается фундамент на будущее — супруги учатся договариваться и разрешать конфликты, учатся быть вместе и иногда раздельно, создают общее пространство семьи. И этот опыт будет важен, когда после ухода выросших детей супруги вновь останутся вдвоем.

2 этап: появление в семье детей (длиться примерно до достижения ребенком 2,5 лет). Здесь появляются задачи адаптации к ситуации появления ребенка, забота о правильном развитии младенца; организации семейной жизни, удовлетворяющей как родителей, так и детей.

Рождение ребенка нередко приводит к охлаждению отношений между супругами, остается меньше времени друг на друга. Накапливающая усталость может мешать достижению согласия в отношения супругов, в вопросах воспитания. Здесь как никогда нужна взаимная поддержка и терпение.

3 этап: семья с детьми-дошкольниками. Задачи стадии: адаптация к основным потребностям и склонностям детей с учетом необходимости помощи в из развитии; преодоление трудностей, связанных с усталостью и отсутствием личного пространства. Ребенок растет, и с ним растут и меняются его потребности. Обычно в этот момент уже оба родителя выходят на работу. И встает вопрос перераспределения сил и обязанностей в семье.

4 этап: семьи с детьми — младшими школьниками (дети от 6 до 13 лет). Основные задачи: присоединения к семьям с детьми школьного возраста, изменение способа взаимодействия с ребенком; побуждение детей к достижению успехов в школе. Ребенок выходит в более широкий социальный мир, меняется его статус в семье, и семья опять перестраивается. Появляется вопрос сопровождения обучения ребенка в школе — кто помогает с домашними задания, кто ходит на родительские собрания, как поддерживается или формируется желание ребенка учиться и т. д.

5 этап: семьи с подростками. Этот этап часто совпадает с кризисом среднего возраста у родителей и с подростковым кризисом у детей. Основные задачи этого периода — это установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Семья стоит перед необходимостью научиться конструктивно разрешать конфликты между родителями и детьми-подростками. Успех ожидает семью, если она будет поощрять независимость подростка, но возражать против вседозволенности.

Существует множество факторов, которые мешают семье разобраться в проблемах подростка (неудачный брак родителей и их попытки найти любимого человека вне семьи, слишком большая занятость на работе, необходимость ухаживать за пожилыми или больными родственниками и т.п.). Во всех этих случаях подросток чувствует, что им не интересуются, ему не доверяют, его осуждают, — и становится одиноким, депрессивным и враждебным.

6 этап: уход молодых людей из семьи. Задачи этапа: перестройка супружеских отношений; сохранение духа поддержки как основы семьи.

Когда дети уходят, изменяются физические и эмоциональные особенности семьи. Отказ от родительских ролей иногда дает супругам чувство освобождения, возможность осуществить заветные желания и реализовать свои скрытые возможности. Однако в других случаях это может разрушить семью, привести к ощущению родителями потери.

7 этап: старение членов семьи (до смерти обоих супругов). Задачи: адаптация к уходу на пенсию; решение проблем тяжелой утраты и одинокой жизни; сохранение семейных связей и адаптация к старости.

При переходе от одного жизненного этапа к другому в семье и происходят кризисы, так как в эти моменты у семьи возникают новые потребности, а старые способы достижения этих потребностей уже не подходят, и семье необходимо перестраиваться.

Кроме этого на наше поведение в семье влияет тот опыт, который мы вынесли из наших родительских семей, то каким образом общались между собой наши родители, как они выстраивали свое взаимодействие с нами, как они разрешали конфликты или выражали свои негативные эмоции.

Иногда можно слышать такие фразы: «Я никогда не буду наказывать своих детей, как это делали со мной!», но через некоторое время можно заметить, что человек ведет себя именно так же и это происходит достаточно часто. Просто в своей жизни мы можем использовать только то, чему мы научились до этого, а самые первые уроки мы получаем в родительской семье. Только специальное осознание, наблюдение за собой и сознательное изменение своего поведения может сформировать у нас новый стиль взаимодействия с окружающими нас людьми.

Мама большой семьи пришла за консультацией в Психологический Центр, обеспокоенная состоянием своих младших детей. Всего в семье трое детей, старший ребенок — молодой человек 18 лет от первого брака Ирины, вторая — девочка 10 лет и третий — мальчик 6 лет. Есть и муж, про которого Ирина говорит вскользь, не возлагая больших надежд и думая, что детьми он давно не интересуется, а занимается только работой. Ирина жалуется, что девочка стала очень застенчивой, малообщительной, разговаривает шепотом. Младший мальчик также замкнутый, не общается ни с детьми, ни со взрослыми, очень обидчивый, с трудом может участвовать в общей игре, при этом почти не слышит других детей, поэтому игры не получается, интересуется только железными дорогами и только о них может говорить. Молодой человек Петр, со слов мамы, вообще «от рук отбился», у него появилась девушка, в общих событиях семьи участвует без особого интереса, а чаще лежит на диване или играет на компьютере. Муж давно у нее теплых чувств не вызывает, но это ее устраивает.

Мы договариваемся о следующей встрече, на которой должны присутствовать все члены семьи, ведь у каждого в семье может быть свое представление о том, что у них происходит и что кого не устраивает.

К нам на встречу (с семьей работало два психолога) пришли все, кроме Петра. Девочка Юля действительно говорит очень тихо и надо постоянно прислушиваться, но из всех присутствующих она производит наиболее благоприятное впечатление, от нее чувствуется тепло и готовность к поддержке. Она жмется к папе и сидит рядом с младшим братом Сережей, опекая его. Сережа смотрит на все исподлобья, испуганный происходящим, молчит на любой вопрос, и почти плачет, ему пока не очень-то интересно здесь сидеть и не понятно, что от него хотят. Папа большой и очень устойчивый, он знает многое о детях, и даже не совсем понимает, зачем его жена хочет, чтобы они ходили к психологам. Мама Ира на этот раз ведет себя очень тихо, почти молчит и занимает выжидательную позицию.

Работа идет так, что первые несколько встреч психологи пытаются услышать, как каждый видит свою семью и те проблемы, которые в ней существуют. Ведь перед началом любой работы нам необходимо понять, чего хочет семья, к достижению каких целей мы все вместе будем двигаться, чтобы у семьи был единый маршрут движения, и не получилось как в басне про лебедя, рака и щуку.

В процессе наших встреч прояснилось, что младшие дети почти не получают эмоционального тепла от родителей. Юля заботиться о Сереже и передает ему часть своего тепла, когда он прибегает к ней по утрам посидеть поболтать. Юлю иногда поддерживает папа, который обычно очень занят на работе, но иногда уделяет им время, хотя мама в это не верит и не замечает. Петр уже взрослый и, конечно, рвется из семьи, но мама все еще пытается его контролировать, надеясь от сына получать поддержку и общение, которое не ищет у мужа. Вот вся семья и пошла в разные стороны.

Но, что самое интересное, когда мы все вместе с семьей смогли увидеть, что происходит, оказалось, что никто пока не готов что-либо менять и вкладываться в работу. Вдруг помогло лето (как бывает иногда в работе психолога — помогает окружающий мир), ведь у детей каникулы! Мама с младшими детьми поехала отдыхать, а мужчины получили задание позаботиться о семье. Я с нетерпением жду их возвращения с каникул и надеюсь, что лето добавит тепла и радости в их отношения.

То есть эта история не имеет пока окончания, но мне хотелось бы, чтобы оно было светлым и радостным.

Мы, часто представляя себе идеальную семью, забываем, что любовь — это труд, который требует большого терпения и понимания по отношению к другому, способность учитывать чувства другого и идти на компромисс. Любовь — это часто подвиг, который берут на себя будущие супруги, создавая семью. Именно такой совместный труд делает возможным прохождение жизненных кризисов и сохранение семьи.

На каком жизненном этапе находиться ваша семья?

Каким образом вы и ваша семья справились с кризисами? Что вам помогло?

Какие сильные стороны есть у вас?

У вашего партнера?

Что вы чувствуете после того, как ответили на вопросы?

 

Дети — одна из важных составляющих почти любой семьи. Когда в семье появляется ребенок, мы еще больше и с новой стороны узнаем себя. Появляются новые чувства и переживания, оживают старые, давно забытые, мы встречается со своими совсем мало знакомыми сторонами и проявлениями.

Иногда они являются отражением наших очень ранних детских переживаний и чувств, которые тогда не могли быть нами осознаны. Интересно, что, тем не менее, они продолжают влиять на нас и на то, как мы взаимодействуем с нашими детьми. Тогда, если мы будем очень внимательно относиться к тем чувствам, которые у нас возникают, к тому, как мы строим отношения с детьми, мы можем очень многое понять о себе, а значит получить возможность менять. Постепенно, если появиться желание, можно научиться по-новому выстраивать отношения с детьми, а значит сделать их и свою жизнь более полной и радостной. Обычно если мы работаем над отношениями с ребенком, то изменения происходят не только в отношениях с нашими детьми, но и внутри нас мы по-новому взаимодействуем с нашим внутренним ребенком. Мы можем стать более внимательными и заботящимися по отношению к себе, более бережными и находиться в большем контакте со своими внутренними потребностями, а значит с большей любовью взаимодействовать со своими близкими.

Но в данный момент я совсем немного привожу заметок на тему детей. И буду рада вашим откликам и пожеланиям для других книжек.

Если у вас еще нет детей, то попробуйте применить эти размышления в отношении своего внутреннего ребенка. Как вы чувствуете контакт с ним? Когда он больше проявляется в вашей жизни? Что он вам дает? Как вы его воспитываете? Как часто говорите «нельзя»? Или больше поддерживаете и обучаете?

Выстраивание отношений с нашим внутренним ребенком и со своими детьми — это всегда очень связанный и зеркальный процесс. Поэтому еще до появления ребенка в вашей жизни вы можете обратить внимание на ваши отношения с вашим внутренним ребенком. Сколько ему лет? Что он любит? Что ему интересно? Как он проявляется и присутствует в вашей жизни? Что он вам дает? Что вы даете ему?

Попробуйте прийти в контакт со своим внутренним ребенком и ответить на эти вопросы. Какие ответы приходят? Что тогда меняется для вас?

 

Эмоциональная сфера ребенка — как развивать?

Задумываемся ли мы о том, что эмоциональная сфера ребенка тоже развивается, как и интеллектуальная? Она не менее важна, чем уровень развития интеллекта, а иногда даже больше. Ведь именно эмоции придают нашей жизни краски, благодаря им мы чувствуем свою жизнь наполненной, и отношения, которые играют важнейшую роль в нашей жизни, живут и развиваются через эмоции и чувства. И как ни странно, даже умению сочувствовать ребенка можно учить.

И, что интересно, как при развитии интеллекта есть разные приемы и способы, которые помогают нам делать это эффективно, так и развитию эмоциональной сферы можно помочь, используя дополнительные приемы. Часть из этих приемом мы используем автоматически, когда общаемся с нашими детьми. Именно благодаря этому и возможно развитие эмоциональной сферы детей, но иногда это можно делать специально.

— Один из самых первых и основных приемов — это называть ребенку и помогать ему понимать, какую эмоцию или чувство он испытывает, т. е. помогать ребёнку осознавать свои эмоции. Это как показать и назвать буквы прежде, чем учить читать. Взрослые обычно это делают не задумываясь. Но чаще всего родители уже реагируют на эмоцию — стараются успокоить или утешают, например, или переключают внимание, не давая злиться. Иногда для ребенка важно просто назвать то, что он чувствует. Тогда постепенно в его внутреннем мире из хаоса выстраивается порядок: «Вот оказывается, как это называется, что со мной происходит!». При этом ребенок чувствует контакт с родителем, и то, что его состояние поняли. Ребенок понимает, что родитель не испугался его эмоции и, по сути, сообщил, что «да, такое бывает, это нормально, что ты чувствуешь грусть или сердишься, или радуешься».

В изучении букв эмоциональной азбуки могут помочь различные игры. Например, игра с угадыванием эмоций нарисованного героя, или, просматривая мультфильм или книжку, можно спрашивать у малыша, какое настроение у героев; также можно интересоваться, какое настроение у бабушки. Вы можете придумать еще целую кучу подобных игр))

— Следующий шаг в развитии эмоциональной сферы — это обучение ребенка тому, как эмоции и чувства могут проявляться, ведь из букв учатся складывать слова. Обычно ребенок этому обучается, наблюдая за мамой и папой, за тем, как они проявляют свои чувства. Ребенок видит, например, как папа сердится, что он при этом говорит, какие делает движения, какое у него выражение лица. И в подобных ситуациях ребенок начинает проявлять себя также.

Давайте назовём разные способы выражения эмоций и чувств:

— невербальные (т. е. без слов) — выражения лица, мимика; выражение через тело или позу; интонации в речи и громкость голоса; различные звуки — смех, рычание, всхлипывания и т. п.;

— вербальные — с помощью слов или через содержание речи.

Вы можете расширить набор способов выражения той или иной эмоции у себя или у ребёнка. Например, это можно сделать в игре — «Давай поиграем и изобразим, как сердится собачка. А как кошка? А как радуется белка? Как грустит мишка?» и т. д. Эмоциональные проявления ребенка становятся более разнообразными и живыми. Ребенок сможет легче и лучше понимать эмоции других людей, а значит более эффективно выстраивать отношения.

— Теперь ваш малыш уже знает и умеет проявлять свои эмоции и чувства, но не менее важным навыком является умение сдерживать и контролировать свои эмоциональные проявления. В нашей жизни мы не во всех ситуациях можем проявлять свои эмоции. Например, мы не всегда можем проявить свой гнев в отношении начальника. Для проявления каких-то эмоций лучше выбрать более подходящий момент.

При обучении этому навыку большое значение имеет пример родителей и других взрослых в том, как они обходятся со своими эмоциями. Может ли родитель, например, сказать себе, что он сейчас очень злиться на ребенка, который уехал далеко на велосипеде и очень волнуется за него, и решить поговорить об этом позже, когда ребенок успокоиться, так как он разбил коленку и был напуган. Т.е. родителю важно тоже уметь осознавать свои эмоции и уметь их контролировать, иногда сдерживать или проявлять чуть позже.

Обучить ребенка навыкам самоконтроля поможет также, если с ребенком взрослый сможет разобрать примеры о том, кто и как себя контролирует, и зачем это нужно. Разобрать эти ситуации на примере сказочных героев. Вы можете рассказать ситуации (удачные и не очень) из своего детства — это очень нравиться детям.

Другой способ — это поддерживать ребенка, когда вы видите, что он старается немного потерпеть, не начинает сразу капризничать, а ищет альтернативные варианты поведения. Или что он очень сердился на Петю на площадке, когда тот забрал его игрушку, но не стал ее хватать, а попробовал договориться.

— Одним из важных шагов в развитии эмоциональной сферы является обучение ребенка умению сопереживать. Как не удивительно, но этот умение не появляется автоматически, а тоже формируется через обучение. Только часто мы не замечаем, как мы обучаем этому ребенка.

Мы показываем, что нужно пожалеть мишку, у которого оторвалась лапка, или поделиться конфетой с девочкой, которой грустно, или отнести цветок бабушке — как раз в этот момент ребенок обучается сочувствовать. Из чего состоит сочувствие? Из умения встать на место другого и прислушаться к тем эмоциям, чувствам, которые могут у него возникать, и откликнуться на них.

Кроме того, умение сочувствовать развивается у ребенка, если мама и папа могут рассказывать ребенку о тех чувствах, которые они испытывает. Например, мама может сказать, что она устала и ей нужно десять минут, чтобы отдохнуть, а потом она сможет играть. Или папа может сказать, что он расстроен, так как ребята не смогли быстро собрать игрушки и помочь маме.

Т.е. самый важный секрет при развитии эмоциональной сферы ребенка это то, как родители малыша понимают и обходятся со своими эмоциями! На этом пути ребенок выступает как зеркало, которое показывает все как есть.

Из предыдущих заметок вы могли понять, какая эмоция или чувство вызывают у вас некоторые трудности. Попробуйте поделать предложенные здесь упражнения и освоить эту эмоцию.

Вы можете это делать вместе с вашими детьми! Пусть их любопытство и энтузиазм в новых играх будут заразительными для вас.

Поиграйте в эти игры не один раз. И через некоторое время обратите внимание, насколько вам легче стало быть в контакте с этой эмоцией.

Как изменилось проявление этого чувства у вашего ребенка? Стала ли его жизнь более насыщенной и полной?

А ваша?

 

«Правильное» воспитание

Многие родители, особенно молодые мамы, беспокоятся о том, правильно ли они воспитывают своих детей, не делают ли они каких-либо ошибок, как будто где-то написано или существует представление об идеальном, «правильном» воспитании. Есть ли оно на самом деле — это идеальное, «правильное» воспитание? Скорей всего нет, так как каждый ребенок уникален, и воспитание каждого ребенка происходит по своему, но вот ошибки родители часто делают одинаковые.

На консультации у психолога Марина и Алексей. У них 4-х летний сынишка Саша. Марина рассказывает о нем: он не выполняет то, что она просит с первого раза, на прогулке часто общается с более взрослыми ребятами и может даже дать сдачи, если его обижают, может без разрешения взять понравившуюся игрушку около песочницы и начать играть, легко пойти в ту сторону, где более интересно, живо интересоваться игрушками в новых местах, и иногда брать их, опять же без разрешения. При этом мама этого смельчака хочет, чтобы ребенок был послушным, спрашивал все время разрешения, не дрался и не давал сдачи, вообще ходил по струнке смирно.

На следующей консультации Марина и Алексей приходят с Сашей. Я вижу веселого, очень любознательного и жизнерадостного ребенка, который очень активно интересуется всем, что есть вокруг и не скрывает своего интереса.

В чем же ошибка воспитания, вы спросите, — в том, что Марина предъявляет к своему ребенку требования, которые не соответствуют его возрасту. Ребенок 4-х лет почти не может сдерживать свое любопытство и познавательную потребность, и не залезать во все интересные места, а сидеть ровно на стуле и только смотреть по сторонам. На самом деле любопытство — это то качество, на основе которого развивается познавательная активность и проходит учеба в школе, и если сейчас подавить детское любопытство, не поддержать его, то к моменту обучения в школе оно точно угаснет, и ребенка надо будет уговаривать ходить в школу.

Как вы будете себя чувствовать, если в течение всего дня вы будете от близкого человека слышать только нельзя? Это следующая ошибка воспитания, которую делают родители и в том числе наши герои. Часто родители очень сильно озабочены правилами поведения и постоянно делают ребенку замечания, и это очень сильно разрушает отношения, если такое внимание к правилам не сбалансированно большим количеством позитивно окрашенного общения. Если в отношениях присутствует удовольствие и радость, тогда они могут развиваться, тогда ребенок любит и доверяет родителю, и готов его слушаться. Т. е. в воспитании важно соблюдать баланс между введением правил и требований родителями и получением удовольствия от общения, от того, что у вас есть такой замечательный ребенок, а у него такие любимые родители.

Что в общении доставляет удовольствие? Совместная радость от катания с горки, поедания пирогов, просмотра веселых мультфильмов и еще куча интересных дел. Мы, взрослые, часто об этом забываем, думая о «правильных» занятиях для ребенка, о том, что ему нужно поступать в институт, найти престижную работу, и упускаем самое важное — радость от того, что мы вместе.

Следующая очень распространенная ошибка воспитания — это установка, что дети рождаются как будто уже воспитанными, что они как взрослые, только маленького роста, соответственно должны все уметь и понимать. У многих родителей нет представления о том, что эмоциональная сфера ребенка развивается и меняется вместе с ребенком, и задача родителя сопровождать и помогать ребенку в этом развитии.

Так Марина и Алексей часто игнорировали эмоциональное состояние Саши, а значит, не помогали ему понять, что он чувствует, и не могли помочь ему научиться управлять своими эмоциями. Первоначально ребенок не знает, что он испытывает радость или грусть, внутри него что-то происходит, что заставляет его плакать или улыбаться. Только взрослый, называя ребенку его чувства, может помочь научиться понимать, что же это такое. Дальше взрослый обучает ребенка, как справляться с разными эмоциями: тебе грустно, ты можешь рассказать маме, что случилось, или когда придет папа, он поможет тебе найти выход, или давай съедим вкусное мороженное, и нам станет весело. Обычно взрослые сами не замечают, как они обучают ребенка справляться со своими чувствами. Но бывают ситуации, когда родители игнорируют чувства ребенка, как будто их нет. Тогда ребенок чувствует растерянность и беспомощность, и не научается ими управлять. Такой ребенок может драться с детьми в детском саду, делать кому-то больно или обижать кого-то, так как он просто не знает, как по-другому справляться со своим гневом. Он видел, что в ответ на его гнев родители делали ему больно, а не обучили его управлять своим чувствами.

Ошибок в воспитании, конечно, может быть гораздо больше, в каждой семье они свои и особые, чтобы их заметить — попробуйте вспомнить себя ребенком и посмотреть на то, что происходит именно его глазами. Я уверена, что ваша родительская интуиция подскажет вам самое верное решение проблемы.

Доверяете ли вы своей родительской интуиции?

В каких ситуациях вы чувствуете себя более уверенно?

Что эти ситуации отличает от остальных? Можно ли этот элемент привнести в другие ситуации?

 

Работа и профессиональные достижения — важная сфера нашей жизни. И у каждого из нас свои отношения с работой. Кто-то ее любит и получает удовольствие, кто-то на нее ходит по необходимости и только терпит, а кто-то совсем ненавидит, но не имеет сил или желания что-то менять.

Я предлагаю небольшие размышления на тему работы. Возможно, они пригодятся вам, если вы захотите что-то поменять в своей профессиональной сфере или улучшить ее качество.

 

Работа с усталостью

В течение дня вы обращаете внимание на свою усталость? Или вы понимаете, что устали, только когда что-то болит?

Что вы делаете, если чувствуете усталость? Даете себе передохнуть, переключаетесь на другое дело или продолжаете выполнять то, что делали?

Часто очень многие из нас не замечают ранних признаков усталости (рассеянное внимание, потеря интереса к делу и т.п.) и продолжают действовать, пока силы и ресурсы нашего организма не истощатся совсем. И если мы так действуем, то через некоторое время теряем удовольствие от выполняемой работы, наш организм все больше истощается, и мы становимся менее продуктивными. Это как машина, которую долгое время использовали без ремонта и смазки, она уже не может ехать так быстро, как раньше. А ведь каждый из нас — это даже не машина!

Рекомендую сделать следующее упражнение. В течение некоторого времени понаблюдать за тем, как вы чувствуете усталость, по каким признакам. И затем составить шкалу усталости, где например 10 баллов усталости — когда вы устали настолько, что можете только лежать, а 1 балл — когда проявляются первые признаки рассеянного внимания. У каждого будет своя шкала! Нарисуйте свою шкалу (вы можете по мере наблюдения вносить уточнения, но начните это делать).

И дальше вы можете отследить — если я забочусь о себе, когда устал на 3 балла, то быстро ли я восстанавливаю силы, могу ли я снова быть продуктивным? Подумайте, как вы можете заботиться о себе? Что делать конкретно? Это может быть даже что-то небольшое — дать себе пару минут посидеть с закрытыми глазами, переключиться на какое-то более приятное дело и т. п.

Вы можете отследить, когда в течение дня вам лучше всего выполнять трудную работу, а когда можно делать то, что доставляет вам удовольствие и не требует напряжения всех сил. Этот навык поможет вам быть более продуктивными и чувствовать удовольствие от выполняемых дел, а не только усталость.

Желаю вам быть заботливыми по отношению к себе;)

 

Возможна ли радость от работы?

Прежде чем читать дальше, попробуйте ответить себе на вопросы: когда вы заканчиваете какую-либо работу, ждете ли вы одобрения от окружающих?

Как вы понимаете, что вы выполнили ту или иную задачу?

Чувствуете ли вы радость, внутреннее согласие, когда заканчиваете выполнять какое-то дело? Ответили?

Теперь давайте порассуждаем.

Очень часто в работе с людьми встречаешься с тем, что они как будто подарили другим право оценивать результаты их работы. Они чувствуют радость и удовольствие только тогда, когда кто-то выразил одобрение тому, что они сделали. Иногда оказывается, что у такого человека нет собственных, именно своих критериев выполнения работы.

С чем это может быть связано?

В нашем детстве нас и наши действия почти все время оценивают взрослые, они выражают свое мнение, выносят оценки. И для ребенка это является нормальным. Ведь он еще только учиться оценивать себе или свои действия, ему надо наработать эту шкалу оценки. И затем научиться самому вырабатывать критерии выполнения работы, достижения результата. Это всегда не простой процесс — начать оценивать себя самому.

Иногда так происходит, что в процессе нашего развития некоторые так и не обретают это умение. Тогда, к сожалению, они сами не могут оценить, как они сделали работу, есть ли ошибки или все сделано хорошо. Такие люди все время ищут внешней оценки. А как вы понимаете, она может быть очень субъективной, человек может быть просто не специалистом в этой области, и еще целая куча факторов. Такая оценка часто выходит ошибочной.

Я не говорю о тех случаях, когда человек учится чему-то новому и, пока он не очень разбирается в этой области, прибегает к помощи специалиста. Это нормально использовать мнение авторитетного человека, но выносить окончательное суждение, пусть и с использованием авторитетного мнения, все равно важно самому.

Попробуйте для следующей задачи определить свои критерии выполнения, реализуйте задачу и оцените ее, найдите в этой задаче то, что вам действительно удалось. Остается ли у вас интерес двигаться дальше? Принесла ли вам ваша работа радость? Надеюсь, что да.

Воспользуйтесь этой практикой не один раз. Скорей всего постепенно вы научитесь оценивать свою работу и выделять критерии результата, которые будут показательны и важны именно для вас.

 

Желание работать — как это?

Что поддерживает наше желание работать или делать какие-то рабочие дела? Один из моментов, который поддерживает нашу мотивацию, это удовольствие или радость, которые появляются в результате выполнения работы, когда мы сделали, то, что решили или нас радует сам процесс.

Но очень часто мы сами себя лишаем этого удовольствия или радости, а значит, в следующий раз желание что-либо делать становится не таким сильным или вообще уходит.

Что же мы делаем?

— Часто, выполнив работу, мы тут же переключаемся на другую — у нас ведь еще куча дел, и не даем себе возможность почувствовать удовольствие и радость от того, что мы уже сделали.

— Даже если вдруг мы начали чувствовать эту радость, мы очень часто ее обесцениваем. Иногда мы говорим примерно так: «Ну, ведь это же ерунда! Это может каждый». Тогда радость быстро испаряется.

— Мы представляем себе результат работы как что-то очень большое и грандиозное, и тогда не замечаем тех небольших шагов, которые уже сделали. Но ведь это именно мы их сделали, и именно без этих шагов мы не можем двигаться дальше.

Попробуйте остановиться и дать себе возможность почувствовать радость и удовольствие от того, что вы уже сделали сейчас, от того, с чем вы справились, позвольте себе ее проявить и выразить. Уверена, что после такой минутки у вас появиться гораздо больше желания двигаться дальше.

 

Когда приходит лень…

Бывает ли у вас так, что вдруг на работе развивается лень или пропадает желание что-либо делать, хотя ваша работа вам нравилась. Вам вдруг трудно приступить к началу работы, возникает желание переложить свои обязанности на кого-то другого, и нет импульса проявлять собственную активность?

Что обычно мы делаем? Иногда стараемся убежать от этого состояния, через силу заставляем себя начать работать, призываем к чувству собственной ответственности.

А что если посмотреть на это состояние как на сообщение из внутреннего мира? Если бы это состояние могло с вами поговорить, о чем бы оно сказало. Оно может рассказать, как оно появилось?

Могу поделиться из опыта работы с человеком, который обратился с жалобами на такое состояние. В этом случае состояние рассказывало о том, что в работе что-то изменилось, что работа перестала приносить удовольствие и радость, что она уже не является чем-то интересным и захватывающем, а скорее тем, что забирает много энергии и сил.

Когда в работе с этим состоянием мы стали раскручивать ситуацию дальше, оказалось, что рабочий функционал этого человека поменялся, и он достаточно давно делает то, что ему не нравиться и совсем не интересно, и даже противоречит особенностям его характера.

И как вы догадываетесь, следующим шагом было поиск того, что можно в этой ситуации изменить, как вернуть себе удовольствие и радость от работы. И, конечно, несколько вариантов мы нашли…

Можете ли вы прислушаться к своему состоянию, услышать голос внутреннего мира прежде, чем усилием воли заставлять себя действовать? Возможно, тогда вы сможете открыть другие решения для вас!

 

Заключение

Очень интересно, как прошло ваше чтение, погружение в упражнения и мысли о себе, о своих отношениях с собой и разными людьми в вашей жизни. Надеюсь, что это путешествие к себе подарило вам новые открытия, неожиданный взгляд на важные для вас стороны жизни, помогло начать действовать по-новому.

Конечно, эта небольшая книжка не помогает найти ответы на все вопросы, да и вряд ли это может сделать какая-либо книга. И возможно, мы всю жизнь будем искать ответы на вопросы, передумывать и снова искать. Но мне важно, чтобы вы попробовали относиться к себе более осознанно, действовать и думать не потому, что вас когда-то этому научили, а потому что это было именно ваше решение, больше обращать внимание на ваши чувства и ощущения, использовать их для контакта с собой и другими.

Мы поговорили о том, как устроена наша эмоциональная сфера, и почему мы не всегда осознаем те чувства, которые в нас рождаются. Увидели, как можно быть в контакте с собой и развивать психологическую устойчивость, как заботиться о своих ресурсах и обеспечивать себе поддержку. Обсудили тему взаимоотношений, как чувствовать личную границу и пространство другого в отношениях, какие есть нормативные кризисы в семейной жизни и обозначили то, что наше отношение к нашему ребенку зеркально отражает отношение к своему внутреннему ребенку. Кроме этого я совсем немного затронула тему отношений с работой. И эта тема также очень сильно связана с отношением к самому себе и своей жизни.

Я делилась с вами опытом тех, кто идет по этому пути поиска себя. Этот опыт является ценным и важным для каждого из них, но он также ценен и для нас, так как дает нам возможность лучше понимать себя. Я бесконечно благодарна тем, кто позволил мне быть рядом с ними на этом пути и часть пути пройти вместе. Конечно, в книге все имена и некоторые факты были изменены.

Надеюсь, что упражнения и вопросы дали вам возможность чуть по-новому посмотреть на себя и на свой опыт, дали вам повод для размышлений и новых поисков, подарили вам приятные открытия, научили более бережному отношению к себе и тем, кто вас окружает. Я также надеюсь, что вы продолжите свое путешествие, которое подарит вам много неожиданных открытий и возможностей для изменений.

Буду очень рада вашим отзывам и размышлениям, которые вы можете оставить на сайте www.natafrid.com