Д.Гайдук
Про Врагов
Без врагов свинья жила, да и ту съели. Hу, не растаманы съели растаманы-то вобще свинины не едят, им Джа не разрешает, а съели другие, совсем плохие люди - враги, одним словом. Кормили-кормили ту свинью, она думала: друзья, а они вдруг взяли и съели. Для того, видать, и кормили. Зря она, дура, с растаманами не тусовалась - те бы ее не съели. Хотя, с другой стороны, и кормили бы чисто условно: сами, блин, частенько один пятирублевый пакет чипсов впятером на обед едят. Hу, да свинья всегда себе еду найдет - она вобще умная очень, иногда свиньи даже в цирке выступают, я уж про парламент не говорю. Вот где свиней-то! и все в галстуках, в костюмчиках, чисто-чисто бритые, хотя и не просыхают неделями, и, главно дело, умные какие! Давеча вон - ну, ладно. Типа, мы от темы отклонились. Тема же, вобще, за врагов, очень важная и нужная, недавно мы на форуме ее так приподняли, да, кстати, за свиней
Вы извините, но свиньи, они как-то все покоя не дают. У них же все внутренние органы чисто как у людей. И кое-кто даже считает, что у людей со свиньями один общий предок был. Свинантроп назывался. И вроде даже его череп где-то в Африке нашли, а в черепе вместо мозга полкило пластилина контрабандисты запрятали, чтоб никто не догадался. А те чуваки пластилин нашли, пых-пых и говорят: о! Какой череп прикольный! А давайте его на палку наденем и устроим типа демонстрацию. И вот идут они по Африке, с черепом на палке, песни поют, жизни радуются, и тут их прорубает, что это же череп свинантропа, нашего общего предка, который, может быть, миллиард лет назад - не, ну миллиард лет, это я загнул. Миллиард лет еще вся вселенная не простояла. Евреи говорят, всего шесть тысяч лет от сотворения мира прошло, а если верить Фоменко, то и того меньше - о! А может быть, весь мир вобще вчера появился? Или - ну, пусть не вчера, но где-то году в 1802-м, еще когда крепостное право было и Пушкин в штаны усирался. Хотя, он же с 1799-го, по-моему, то есть к 1802-му он, уже наверное, на горшок ходить научился - о! прикол! Представьте: сидит Пушкин на горшке с чупа-чупсом за щеке, причем не то что бы посрать, а чисто покрасоваться. А рядом - джунгли ВООТ ТАКИЕ! И вдруг из джунглей выбегают, понятно дело, свинантропы. Они там все попрятались, пока я тут за Пушкина рассуждал, а теперь вот выскочили и говорят: слышь, Гайдук! А ну, расскажи людям всю правду. Hу вот, рассказываю.
По правде, конечно, никаких свинантропов не было. Hу, нашли какие-то люди какой-то череп - и что с того? Они, может быть, и не нашли ни фига, а просто затирают, чтобы хоть-как-то отмазаться. В самом деле: правительство им фонды выделило, на месяц в Африку послало свинантропов поискать, а они как приехали, смотрят - бля! ТРАВА! Когда травы кругом СТОЛЬКО, и вся она ВОТ ТАКАЯ, тут уж, блин, не до научного фанатизма. За научный фанатизм вспоминается только где-то недели через три с половиной, и вот возникает вполне резонный вопрос: что делать? Решение приходит внезапно: на ближайшем скотомогильнике выкапывается первый попавший череп, и радостно, с песнями и плясками, вносится на палке в штаб-квартиру ЮHЕСКО как величайшее научное открытие года. Тут же вокруг наших экстравагантных героев собирается толпа репортеров, и они задвигают такое крутое интервью, что у всех палеонтологов мира на минуточку едет крыша. И все палеонтологи дружно разводят своих спонсоров на офигенные бабки и дружно ломятся раскапывать африканские скотомогильники в поисках величайших научных открытий. А там и копать ничего не надо: предприиимчивые африканцы давно уже все смекнули, все пораскапывали и теперь стоят вдоль дороги с вязанками черепов на продажу. И все такие упыханные-упыханные, просто глаз радуется, как посмотришь. Упыханный человек, он ведь всегда глаз радует, не то что пьяный.