(Сasual – повседневный; usual – обычный, заурядный – англ.)

Начнем с наболевшего – с понтов. Ибо, как бы мы это ни отрицали, они есть у всех нас. Просто не каждая умеет их правильно «кидать».

Вот, например, только за последнее время одна из обитательниц подмосковного оазиса для богачей, что на Рублевке, аж несколько раз угостила нас бестселлерами из повседневной жизни избранных. За что и удостоилась милого прозвища – «Говорящая сумка от Шанель». Ничего не поделаешь: сейчас среди интеллектуальной элиты Оксану и ее произведения весьма модно ругать. Но отрицательный резонанс – тоже резонанс. Те м более втихаря многие все равно книжки Робски продолжают почитывать как своеобразную энциклопедию – интересно же, как там у них? Чем они там занимаются за заборами своих роскошных особняков? О чем говорят, что едят, что носят, как общаются с любовниками?.. Эдакий сборник сплетен о светской тусовке плюс путеводитель по престижным местам Рублевки и Москвы в одном флаконе. А кому, спрашивается, не любопытно, где, например, взять платье, как у Дженнифер Лопес, в каком ресторане модно обедать именно в этом месяце, в какой бар стоит заезжать на вечерний коктейль, а в какой – только на утренний кофе? И, узнав пикантные подробности из жизни сильных мира сего, мы чувствуем себя как бы прикоснувшимся к заветной красивой жизни, где все мужчины щеголяют в нарядах от Гермес и Бриони, а все дамы – исключительно от Шанель и Дольче Габбана. И теперь даже можем важно и к месту вставить в беседу с подругой, что отдыхать в будущем сезоне предпочтительнее в Перу.

С точки зрения «кидания понтов» нам до автора с Рублевки конечно же далеко. Для тех, кто не читал, вот как приблизительно проходит день героини книжки. (Да, кстати, дамочка она деревенская, живет не в городе. Но про свое место жительства с первых же страниц поясняет: «В нашей деревне никто не знал, что бриллианты бывают ненастоящие».) Так вот, утро. Села дамочка, значит, в свой последней модели «Мерседес», позавтракала с видом на витрину Tiffany – прямо как героиня Одри Хепберн из голливудской классики. По пути в салон красоты прикупила пару брюликов у Шопард, а заодно и две пары джинсов за 12 тысяч долларов в соседнем бутике и поехала в яхт-клуб – повидать любовника-англичанина. А на следующий день на презентации обсудила с подругами, не слетать ли ей на уикэнд на Французскую Ривьеру?.. Нет, конечно, в жизни у героини полно и других, вполне земных и даже весьма неприятных проблем, просто на фоне ресторанов и бутиков смотрятся они не так фатально. Попутно автор ненавязчиво и весьма органично перечисляет реальные места в Москве – рестораны и магазины, фитнес– и ночные клубы, которые чаще всего посещает наша элита. То есть, образно говоря, книжки Робски могут являться настоящей самой что ни на есть азбукой понтов… для тех, кто хочет быть смешным! Ведь если на самом деле ты не «рублевская дива» и не проматываешь точно так же нефтедоллары супруга, то будет по меньшей мере забавно перенимать манеры героини Робски. Эх, как возьму вот мужнину среднепотребительскую зарплату да свою квартальную премию, и – вперед по бутикам и ресторанам, упомянутым Оксаной! Может, мне и хватит средств пожить ее великосветской жизнью, но… ровно один день!

Только, если вдуматься, а на кой мне оно? К тому же за вызывающим богатством «рублевских леди» как-то уж очень явно прослеживаются бесконечные кокаиновые дорожки, утренние опохмелки, супружеские измены и несчастные одинокие дети. Так и вертится на языке древняя мексиканская истина – «Богатые тоже плачут».

Однако в Большом Городе есть вещи из области досуга и развлечений, этикета и светской жизни, которые полезно знать КАЖДОЙ женщине. Даже если она не английская королева, не жена дипломата и не миллиардерша, а просто стильная особа «с изюминкой», которая хочет быть в курсе всех проявлений современной жизни. Но выбирает для себя только то, что симпатично лично ей. А также никогда никому не завидует, любит себя и окружающих, твердо идет к своей цели, а над всем остальным снисходительно посмеивается. Это и есть наши с тобой понты. Приступим же к их киданию!

Как и у большинства женщин за тридцать, моя жизнь изо дня в день тоже ходит по кругу – работа—семья—работа… И я, хоть и живу по принципу «хорошо, где нас нет», периодически завидую свободным от брачных уз подругам.

«Вот уж у кого полноценная, насыщенная и интересная жизнь!» – думалось мне время от времени об участи самостоятельных и незамужних дам. Как по заказу, сразу четверо моих подруг-ровесниц, проведя по пять—восемь лет в законном браке, с мужьями развелись и стали теми самыми свободными женщинами. Все они работают, получают приличные деньги и потому вполне способны обеспечить себя и своих детей сами.

А дети у них либо уже довольно взрослые, либо доверены профессиональным няням и педагогам. В общем, ничто не мешает им, разведенным и вольным, как ветер в поле, в свободное от работы время вести такой образ жизни, какой они сами пожелают. «Ах, салоны и рестораны, фитнес-клубы и свидания», – несколько завистливо воображала я себе их досуг. «От мужиков – одни проблемы! Замуж – больше никогда в жизни!» – как назло, в один голос заявляют мои подружки. Все четверо искренне убеждены, что мужчин нужно использовать строго по прямому назначению – исключительно для секса. Для этого следует подбирать качественных, здоровых и привлекательных внешне самцов, но ни в коем случае не влюбляться в них и не прикипать к ним душой. Иначе опять – кабала. На все это я молча и исправно кивала и – мчалась готовить домочадцам очередной борщ с пампушками.

И тут мне неожиданно повезло: муж захотел отправиться в Германию на фестиваль пива. На целых пять дней! «Дорогая, ну ты же не любишь пиво», – с надеждой в голосе сказал он, явно опасаясь, что я захочу к нему присоединиться. «Не волнуйся, милый, – ответила я с еле скрываемой радостью в голосе, – меня абсолютно не привлекает лицезреть толпу краснолицых пузатых мужиков, превращающих каждый встречный угол в сортир в результате неумеренного потребления отвратительно горькой жидкости». Муж успокоился и улетел в Мюнхен с приятелями. А я… Я тоже решила устроить фестиваль. Только не пива, а Непослушания. То есть хотя бы пять дней пожить жизнью своих незамужних подруг. Те м более что получила наконец такую возможность!

Моя мама неожиданно проявила понимание: со словами «И тебе нужно отдыхать» она на время отсутствия мужа забрала нашу дочь к себе. Каждый из освободившихся вечеров я решила посвятить одной из подруг, а в последний – собрать всех вместе на заключительный девичник. Так я рассчитывала получить максимум впечатлений: ведь каждая из моих подружек имеет исключительно индивидуальные увлечения и приоритеты в жизни и, соответственно, каждая по-своему, отлично от других, представляет себе досуг свободной женщины.

Ирка – фанатка здорового образа жизни и тщательного ухода за собой. Поэтому, торопливо приговаривая, что, будучи замужем, не могла себе такого блаженства позволить, она заказала на вечер отдельную сауну в своем спортклубе. Предупредила, чтобы я захватила спортивный костюм и купальник помоднее: мол, в их фитнесе все круто и красиво.

Иркин фитнес-клуб действительно оказался очень приятным местом. А уж оснащенная по последнему слову техники сауна с мягкой кожаной мебелью в предбаннике – вообще настоящий рай для расслабления. Именно там Ира и устроила настоящий Храм Женского Тела: она приволокла с собой кучу разнообразных баночек и тюбиков и терпеливо учила меня накладывать всякие способствующие красоте маски, причем всюду – от ушей до пяток. После каждого захода в парную мы, прямо в купальниках, шли в бассейн спортклуба – окунуться в приятно-прохладную воду. Путь наш пролегал мимо тренажерного зала, где на разных снарядах занимались сразу несколько довольно фактурных мужчин. На правах «освободившейся» женщины я решила остановить на них долгий и якобы заинтересованный взгляд. Будучи замужем, таких томных взоров в сторону чужих мужчин я себе, конечно, не позволяла, но в молодости, хорошо помню, действовало безотказно! И каково же было мое удивление, когда колоритные красавцы равнодушно поглядели буквально сквозь нас с Иркой и продолжили с упоением качать свои и без того накачанные мышцы.

– Бесполезно, – сказала Ирка, заметив мое недоумение. – Здешние качки заняты только собой и собственными прелестями. Хотя многие из них при этом холостые или разведены, мне Людка-маникюрша рассказала. Да-да, они и на маникюр ходят, и еще дома вечерами напролет свое тело совершенствуют. Вроде не голубые, но на женщин и не смотрят. Во всяком случае на серьезный роман с ними рассчитывать нечего. Совсем нормальные мужики перевелись! Ну ничего, и нам они не слишком-то сдались. Мы с тобой лучше пригласим сейчас мальчика по вызову. Как говорится, были бы бабки…

Я уж собралась было не на шутку удивиться Иркиной раскрепощенности, но тут, к счастью, выяснилось, что «мальчиком по вызову» она называет клубного массажиста. Он, по ее словам, делает прекрасный антицеллюлитный массаж (за деньги, разумеется). Массажист тоже оказался красавцем: спортивная фигура, белозубая улыбка, уверенные ласковые руки и – море обаяния! Он пришел прямо в наш предбанник, по очереди разложил нас с Иркой на кожаном диване и… избавил от целлюлита. Но не от одиночества. Ибо его ласково-умелые прикосновения оплачивались в почасовом режиме, а в красивых глазах не было ничего, кроме профессиональной вежливости.

Большой торговый центр, деньги и время в неограниченном количестве – это ли не мечта любой женщины? Во всяком случае Анькина – уж точно! Аня – жуткая модница и страстная любительница шопинга. Ничего удивительного, что именно им она и предложила мне заняться в наш с ней совместный вечер. «Он обзывал меня бакшишницей, – возмущенно вспоминала Аня своего бывшего супруга, – потому что сам больше получаса в магазине не выдерживал. Зато из шмоток, которые я ему покупала, не вылезал, мерзавец!»

Мы зачарованно бродили по гигантскому маркету, где было абсолютно все – от продуктов до автомобилей. И это все мы с Аней неторопливо разглядывали, щупали, нюхали, мерили… Но – не покупали. Ибо в этом и состоит основной кайф «шопинга по-женски»: долго выбирать, любоваться, критиковать, сравнивать, уходить и возвращаться, чтобы потом совершить наконец финальный, долгожданный и такой сладкий рывок – приобрести обновку! Тщательно изученную, единственную и неповторимую.

Конечно, не через полчаса, как бывший Анин муж, но где-то уже на 25-й однотипной сумочке, с непередаваемым пристрастием рассматриваемой моей подругой, я стала тихо звереть. Аня же, похоже, только начала входить в раж. «Сейчас мы поднимемся на пятый этаж, я там видела еще несколько отделов с подобными сумками. Может, найдем там лучше или дешевле!» – вид у Аньки был решительный и непреклонный, как у гончей, учуявшей добычу.

Тут я (почему-то с тоской) вспомнила… да-да, опять собственного мужа, который всегда безжалостно прерывал мои прогулки по магазинам ровно через час. За этот час он как раз успевал выпить две обязательные кружки пива в баре того или иного торгового центра, после чего находил меня и, не принимая никаких возражений, решительно выдирал меня из цепких лап шопинга. Всякий раз я по привычке возмущалась, что ничего толком не успела ни разглядеть, ни купить, и искренне полагала: не будь рядом благоверного, «бакшишничала» бы тут с превеликим удовольствием до самой ночи. Но, видно, я сильно переоценивала свои силы и степень «шопингомании». Или же это просто мой организм за столько лет супружества усвоил: один час – самое оптимальное время для совершения покупок. Дальше внимание притупляется, в глазах рябит и ничего уже не хочется…

В общем, когда (ближе к ночи) мне удалось-таки выволочь Аню из дебрей «брендов» и «трендов» и усадить в баре с чашкой чаю, я чувствовала себя вконец измученной, выпотрошенной и опустошенной. Аня же, сидя в окружении многочисленных пакетов, искренне и возбужденно жаловалась, что потратила всю зарплату и приобрела (как обычно!) кучу ненужных вещей. Я не могла похвастаться тем же… Парадоксально, но за час, отводимый мне мужем, я, как правило, успевала купить вещей гораздо больше и, главное, по делу. Этим же вечером я провела в магазине свыше 5 часов, а единственным моим приобретением явился… набор прихваток для кухни. Вру, еще – непреодолимое желание скорее вернуться домой и принять горизонтальное положение. Ноги мои гудели так, что хочешь не хочешь, но и по результатам шопинга моя «несвобода» в лице мужа снова получила жирный плюс…

Катя – увлеченная театралка. Она с детства убеждена, что ничто так не поднимает настроение и жизненный тонус, как хорошая опера, красивый балет или поставленная талантливым режиссером драма. Катин супруг не разделял ее увлечений, вот и стал бывшим. По Катиным уверениям, этот дикий и бездушный человек абсолютно не понимал, зачем нужно надевать вечернее платье на премьеру и почему «“Юнону” и “Авось”» нельзя посмотреть на видеокассете.

Нарядившись соответствующе событию, мы отправились на известную оперу. Театральная атмосфера практически с порога настроила меня на возвышенный лад: я очень скоро почувствовала себя прикоснувшейся к высокому искусству. Однако уже во время антракта мне взгрустнулось: в фойе прогуливались такие же нарядные дамы, как и мы, но – рука об руку с кавалерами в костюмах. Те же кавалеры занимали для своих дам очередь и столики в буфете, галантно подавали либретто и программки, а в курилке предусмотрительно подносили изящные зажигалки…

Нам же с Катькой программок не досталось, в буфете мы оказались в самом хвосте длиннющей очереди, а в курилке судорожно и суетливо перетряхивали сумочки в поисках хотя бы спичек. Я не выдержала первой – огляделась по сторонам в поисках хотя бы парочки одиноких театралов мужского пола. Их не было. Катька ехидно хихикнула: «А чего ты хочешь?

Ты можешь представить себе, чтобы, например, твой муж пошел в театр один или даже пусть с другом, не подгоняемый «поганой метлой» в лице тебя? Или ты думаешь, что до знакомства с тобой он все свои свободные вечера проводил именно на спектаклях? Не-е-ет, мужики сюда приходят только на поводках и в ошейниках. А то и в намордниках…»

Я решила вспомнить, когда мы с мужем последний раз были в театре. Ой, как давно это было! Но было же! И я тут же пообещала самой себе купить билеты на хороший спектакль и, не откладывая в долгий ящик, пригласить в театр собственного мужа. Хоть в буфет попаду.

Алка – заядлая тусовщица и великая мастерица «позажигать» в общественных местах. Бывший благоверный даже так и дразнил ее – «Алка-зажигалка». Сам же он ресторанов, клубов и дискотек не жаловал, поэтому и остался, как легко догадаться, в прошлом…

С Алкой мы отправились в новомодный ресторан с восточной кухней. Столик подружка заказала заранее и оказалась права: народу в ресторане тусовалось немерено, плюс сразу несколько развеселых компаний бурно отмечали тут чьи-то дни рождения. И дамы, и кавалеры были разодеты в пух и прах, а живой ансамбль пел и играл до одури громко. Музыкантам беспрерывно постоянно заказывали песни в честь очередного именинника, и тогда все гости из заказавшей музыку компании дружно пускались в пляс. Нас с Алкой усадили в «партере» – прямо перед импровизированным танцполом.

Сначала мы сидели тихо, чинно распивая настоящую «Хванчкару» из глиняной бутылочки, закусывая отменным пловом и иронично разглядывая танцующих. «Отплясывать в ресторане – это дурной тон! – важно заявила мне Алла. – Для этого ночные клубы есть. В ресторан люди приходят поесть и пообщаться. А тут даже не поговоришь – слышишь, как орут?! Ни за что сюда больше не приду!» Мы даже собирались, доев плов, переместиться в более спокойное место. Но постепенно громкая музыка и вино, видимо, сделали свое «грязное» дело. Заказав и пригубив вторую бутылку «Хванчкары», мы с Аллой вышли на первый наш танец. Как сейчас помню, это была песенка «Семь-сорок» (опять по заказу кого-то из гостей). Все постулаты о «неуместности танцев в ресторане» были нами благополучно забыты, и выступили мы, по всей видимости, так удачно, что обзавелись сразу несколькими кавалерами из разных концов зала. Во всяком случае следующие две бутылки вина мы уже не заказывали: нам их прислали в дар с соседних столиков. Дальнейшее я помню смутно, но то, что с каждой мелодией наша с Алкой танцевальная программа расширялась, – это однозначно было. Мы исполнили и танец живота, и ламбаду, и гопак вприсядку… Последнее мое яркое впечатление – Алла, лихо отплясывающая лезгинку на столе черноусых джигитов. После чего я, кажется, кинулась вызывать такси. В моем пьяном мозгу неожиданно очень четко сформулировалась цель: оказаться с подругой в такси и добраться побыстрей до дома, причем желательно без сопровождения наших многочисленных партнеров по танцам. К счастью, это нам удалось. Хоть и не без труда…

А на следующий день мне позвонил некто Вахтанг и сказал: «Вах, ты так хорошо танцуешь! И хотя у меня две жены и четверо детей, я тебя все равно полюбил!» Пришлось ответить, что, несмотря на то что у меня всего один муж и один ребенок, сама я Вахтанга полюбить никак не смогу. Потому как абсолютно его не помню. И попросила его больше мне не звонить. А заодно снова добрым словом помянула своего супруга, который по кабакам не шляется, лезгинку на столе не приветствует и вчерашних собутыльниц (хочется надеяться!) не обзванивает. Кстати, кто дал этому Вахтангу мой телефон – я сама или моя сердобольная подруга, – так и осталось загадкой…

Как-то, работая в газете, я получила редакционное задание – побеседовать со стриптизером. Оно меня заинтересовало: посетить мужской стриптиз по собственной инициативе мне прежде как-то и в голову не приходило.

Обзваниваю несколько клубов: везде – категорический отказ. Даже знакомый парень, выступающий в шоу для женщин, бросил трубку, едва услышав об интервью… Остается единственный путь добраться до жиголо: проникнуть на представление в качестве обычной посетительницы клуба. Выбираю «Красную шапочку» – одно из самых популярных в столице заведений с мужским стриптизом. Да и расположено удобно: в самом центре Москвы, на Тверской.

«На дело» отправляюсь с подругой, которая о моем задании ничего не знает. По «легенде», я якобы обмываю прибавку к зарплате. Заранее выпиваем с ней по рюмочке коньяка (для храбрости) и – вперед!

В дверях нас приветствует радостный швейцар, пальто снимает галантный гардеробщик, а из-за его спины уже раскрывает объятия сияющий метрдотель. Я настроена скептически: голый мужик – довольно спорный объект для любования. Но, признаюсь, никогда прежде я не видела столько роскошных мужчин на один квадратный метр помещения, как здесь! Все эти «глянцевые красавцы» как по команде заулыбались нам, преданно заглядывая в глаза, – будто только нас и ждали всю жизнь!

– Ни фига себе! – потирает ручонки Катька. – Чувствую, сейчас гульнем!

Поглядывая не без интереса на обслуживающий персонал (из одежды – только плавки), проходим в зал.

Ритмичная музыка и цветовые эффекты, как на любом танцполе. Выходят сразу трое (голые торсы, а ниже, в отличие от официантов, – блестящие штаны) и начинают двигать в такт музыке своими идеальными телами. Тут Штирлиц в моем лице на секунду воспрял духом и подумал цинично: «Тю, этим нас не удивишь! Что мы, танцующих мужиков с голым пузом не видали?» В самом деле: совершенная геометрия тел, заученная нежность во взгляде, ухоженные лица и профессиональные улыбки – еще не повод для знакомства. Что эти жиголо могут придумать такого, чтобы я – замужняя женщина, обремененная семьей и работой, – вдруг захотела совать им в плавки крупные купюры, как это принято делать на стрип-шоу?

Я уже почти горжусь собственной «непокобелимостью», как вдруг в зал по ступенечкам спускаются два мачо в мексиканских пончо и сомбреро. И прежде чем я успеваю оказать сопротивление, они подходят и под руки вытаскивают меня на сцену. Не знаю, как им это удалось, но уже через минуту мы втроем лихо отплясывали зажигательную самбу! Приходится признать, что «герои-любовники», пусть и фальшивые, для танцев вполне годятся…

Затем, благородно вернув меня на место, знойные «мексиканцы» под ритмы латинской эстрады расстаются сначала с пончо, потом со штанами и, наконец, с трусиками. Правда, оставшись в одних только ковбойских сапогах, они тут же поворачиваются к нам задом, демонстрируя безупречные ягодицы…

В общем, когда к нам с Катькой подходит красивейший из барменов, которые когда-либо обслуживали меня в этой жизни, и обволакивающим шепотом интересуется, что же мы будем пить, – голова уже слегка кружится. Именно поэтому, диктуя ему заказ, мы даже не обращаем внимания, что напротив предлагаемых напитков в меню не проставлены цены…

Шоу продолжается: на сцене, сменяя друг друга, красивые стройные мужики показывают что-то вроде художественной самодеятельности. Выходя в умопомрачительно ярких костюмах, к концу танца они неизменно радуют нас своими голыми задницами. (К слову сказать, за все представление ни одного обнаженного члена я так и не увидела. Может, оно и к лучшему?)

Вдруг Катька визжит:

– Ой, ты посмотри, это ж вылитый Костян! Может, это он? Ну, сейчас я ему отомщу! Узнай-еп, почем этот мужик, – я его покупаю!

Костян – Катькина институтская любовь из разряда несложившихся. Более того, он имел наглость жениться на другой девчонке с нашего же курса. Как потом выяснилось, он просто одновременно встречался с ними обеими. А женщины таких вещей не прощают!

Урезонивать Катьку, знаю по опыту, бесполезно: она жаждет мести – не Костяну, так хоть мужику, похожему на него.

Я вдруг вижу танцующим на сцене своего любимого актера Патрика Суэйзи! Как минимум его точную копию… Главное, что этот мужчина – признанный обладатель самого роскошного тела в Голливуде, так виртуозно влюбивший в себя Деми Мур в фильме «Привидение», – доступен мне всего за 1500 рублей! Это фантастическое чувство, скажу я тебе!

Через секунду я с замиранием сердца заказываю приват-танец. «Патрик» упруго приближается ко мне, пристально глядя в глаза, и с ходу заключает в объятия. Придавая нужные векторы моему телу, он изгибает меня под музыку в самые немыслимые позы. (Со стороны, как потом доложила Катька, видевшая нашу «оргию» из своего «нумера», все выглядело как слаженный парный стриптиз. Отлично, похоже, знает свое дело жиголо «Суэйзи», раз даже меня, балерину не шибкую, так искусно вовлек в свой «танец страсти».)

Однако это еще не все сюрпризы. В процессе танца я чувствую (а потом и вижу!), что стриптизер меня… хочет! Когда он (и как будто абсолютно искренне!) шепчет мне на ушко что-то нежное – по моей коже буквально бегут мурашки. «Да я ему и впрямь нравлюсь! – доходит до меня. – Может, я еще ничего?» Меня тоже охватывает дикое возбуждение. Каюсь, была секунда, когда мне захотелось отправить в плавки этого Аполлона не только 1500 рублей, но и все, что имелось в кошельке. Но тут из недр души снова всплыл бдительный Штирлиц: «Стоп! Вы оба на службе!» И я в самый неподходящий момент кричу красавцу в ухо:

– А как вы стали танцором стриптиз-клуба?

В ответ «Патрик» мотает головой и молчит. Я продолжаю настаивать. В итоге мои попытки проинтервьюировать стриптизера прямо во время приват-танца безжалостно пресекаются менеджером. Заметив, что я достаю их сотрудника расспросами, он приближается и многозначительно шипит:

На протяжении всей бурной юности моим любимым девизом был антитезис к призыву Минздрава – «Пусть в борьбе с зеленым змием побеждает только змий!». Любимой поговоркой – «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!».

А любимым праздником – Всемирный день борьбы с опустыниванием и засухой. Как известно, этот день у нас в России традиционно и с размахом отмечается двумя категориями граждан – непосредственно мелиораторами (то есть тружениками осушения и орошения), а также многочисленными любителями выпить по поводу и без. О чем, собственно, и речь…

Уж сколько сказано-написано о том, что женщинам пить неприлично! Но ведь иногда так хочется! Не знаю, как ты, а я это дело уважаю. Не так, чтобы до свинства, конечно, а для души. Бывает, расслабишься с бутылочкой – и мысли потекут сразу так плавно-плавно… И проблемы вроде отступают – не надолго, правда, но все-таки. Особенно когда на дворе благодатный сезон. А он у нас – всегда благодатный. Зимой – целый месячник Новых годов и Рождественских праздников, потом – дни влюбленных и наших обожаемых мужчин. А там уж и весна на подходе – 8 Марта, плавно переходящее в 1 апреля. Ну а уж с 1 Мая практически начинается лето, когда, как говорится, сам бог велел! Пикнички-шашлычки на природе, молодое винцо под шум черноморского прибоя… Или пивко в жаркий летний полдень!.. А там, глядишь, и осень, с приходом которой без вина вообще тоска зеленая – ведь радостей, кроме как 1 сентября и 7 ноября, до зимы никаких больше не предвидится…

Да и вообще, я считаю, в жизни всегда должно быть место празднику. А что же это за праздник без «чуть-чуть»?

И тут я, как назло, вдруг почувствовала, что ощущение этого самого праздника с каждым днем как бы уходит из моей жизни. И все потому, что я неожиданно поссорилась с алкоголем. Нет-нет, выпить я люблю по-прежнему. Просто вдруг на дух перестала выносить не только пьяных, но даже и самую малость подвыпивших. Это же надо – превращаться в таких малоинтересных, агрессивных либо, наоборот, вялых личностей, да еще и с неприятным амбре изо рта! Мой муж, правда, считает, что во хмелю я и сама – не ах. Как и во всем, просто тянет одеяло на себя – пытается таким образом оправдать свои ежевечерние «фестивали» пива. Но я-то и впрямь теперь отчетливо понимаю, что злоупотреблять нехорошо. Как верно поет бывалый «аквариумист» Гребенщиков: «Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам. Нажрешься в хлам – и станет противно соратникам и друзьям!» Лично же я после нескольких бокалов (рюмок, стопок, кружек) становлюсь, мне кажется, самим очарованием, самой милой и дружелюбной собеседницей, настоящей жемчужиной компании… А вот в хлам напиваются как раз мои «соратники» по застолью. Муж, правда, говорит, что такое субъективное мнение характерно как раз для ранней стадии алкоголизма. Что ж, остается только ответить ему тем же.

К встрече со своей любимой подругой я готовилась неделю. Мы с ней давно не виделись (с некоторых пор я живу в деревне, работаю на свежем воздухе, и любое посещение города – для меня настоящее событие). К тому же она имела желание сообщить мне нечто, что крайне неудобно озвучивать постредством междугородней либо сотовой связи – за очередную (наверняка опять бесконечную) историю потом хрен расплатишься. А простого телефона в деревне, понятно, днем с огнем не найти. Поэтому я с удовольствием приводила себя в порядок и тщательно примерялась к нарядам для долгожданной встречи, сгорая при этом от любопытства, что же такое у подружки случилось на этот раз. Пока я добиралась до города из своей провинции, подруга позвонила на сотовый аж три или четыре раза. Она вопила, что стол уже давно накрыла и что если я не появлюсь в ближайшее время, информация, предназначенная мне, буквально хлынет из нее! С каждым звонком она становилась все более возбужденной и, соответственно, все меньше слушала мои оправдания и обещания ускориться. Короче, когда я добралась до места встречи, все было уже кончено. Приготовленный для задушевной беседы коньяк сиротливо растекся по донышку бутылки, а самой подружке собеседники уже явно не требовались. Размазывая по лицу окрашенные черной тушью слезы, она исполняла себе под нос что-то из репертуара Тани Булановой, где разобрать можно было только «Ты будешь мой». Из всего этого я сделала два вывода. Первый: то, ради чего я отпахала 120 км, касалось очередной подружкиной неудачи на любовном фронте. Второй: ну просто терпеть не могу пьяных!

В другой раз все было с точностью до наоборот. В ожидании часа, когда можно будет наконец отправиться на запланированную вечеринку к друзьям, я терпеливо коротала время в своей городской квартире в обнимку с бутылочкой вина и телефоном. Бесплатная линия с некоторых пор стала для меня каким-то особым видом удовольствия: пользуясь ею, я, видимо, впадаю в транс. Словом, не успела я и оглянуться, как за разговорами незаметно пролетела добрая пара—тройка часов, а вместе с ними опустела и моя бутыль. На вечеринку я все же явилась, но почему-то… В общем, никогда прежде я не видела столь отвратительной и недружелюбной публики, которая смотрела бы на меня столь косо и непонимающе и не разделяла бы моих глубокомысленных настроений и искрометных суждений. И никогда до этого мне не было так грустно и неуютно с друзьями…

Сигналы надо принимать вовремя. Раз получила сигнал, что алкоголь больше не приносит радости сам по себе, надо прислушаться к своему организму. Коль стали противны бывшие «соратники», нужно срочно поменять что-то в себе, так как подобное, увы, притягивает подобное. Есть же, в конце концов, люди, «доживающие» на днях рождениях до десерта! А я чем хуже? И когда, кстати, последний раз я видела своими глазами десерт?

Решено – начинаю новую, трезвую жизнь! Ну, не совсем уж трезвую – в нашем отечестве это как-то не очень принято. У нас ведь можно публично отказываться от спиртного либо при наличии медицинской справки, доказывающей, что ты трезвенник и язвенник, либо будучи лысым заслуженным политическим деятелем. Чтобы эдак свысока, с примесью одновременно и сожаления, и превосходства, снисходительно кивнуть: пейте, мол, ребятки, я вам не мешаю, я-то, дескать, выпил свое еще при встрече на Эльбе… Нет, я не сторонница таких крайностей. В лучшем случае сойдешь в компании за «счастливого» обладателя торпеды или эсперали. Просто даже в отношениях с алкоголем нужно соблюдать золотую середину – чтобы и из общества не выпадать, и десерта, блин, дождаться…

Особенно, оказывается, важен этикет в обращении со спиртным для нас, для прекрасной половины человечества. И кто мог знать об этом лучше, чем дамы дореволюционной России – с ее бесконечными балами, приемами, охотами и обедами? Не верю, что наша с тобой сверстница в XIX веке и капли в рот не брала! Наверняка брала! Только делала она это деликатно, согласно политесу и привитым с детства хорошим манерам. Благодаря чему вряд ли падала под ноги кавалеру во время кадрили или вуалью в салат во время ужина. Так почему бы нам с тобой не воспользоваться культурным наследием русского дворянства? «Главное – хороший тон!» – так говорил еще граф Вронский, прежде чем сбить с пути истинного несчастную Анну Каренину. Ты же не станешь отрицать, что этот чувак знал толк в жизни, а?

В бабушкином книжном шкафу нашла пожелтевше-выцветший учебник светских манер позапрошлого столетия. Ах, эти перья и кринолины!.. Открываю главу «Салоны и котильоны». Ого! «Дама всегда и при любых обстоятельствах держит себя charmante». Полностью согласна, 5 баллов! «Отправляясь в salon, дама может захватить с собой пяльца с вышиванием или альбом со стихами и рисунками». Гм… Альбом еще туда-сюда, а вот от вышивания, пардон, увольте – не умеем-с! Ну и где, где же тут про пьянство? Ага, нашла: «Дама не проявляет интереса к расставленным вокруг блюдам и напиткам и направляется прямиком к фортепьянам». Нет, ну это уж слишком! А хотя бы угоститься? Вот еще: «Дама, едва пригубив бокал с горячительным и проворно отбросив его в сторону, начинает задорно смеяться и пускается вальсировать». М-да, не знала, что в XIX веке дамы приходили на бал уже выпимши!.. А вот это, пожалуй, мне подходит: «Интересно бледная дама с загадочным блеском в глазах держит бокал с шампанским, элегантно оттопырив мизинец, делает мелкие глоточки, не глядя в содержимое бокала и не прерывая светского щебетанья». Отлично, берем на вооружение! Бледность нарисуем, щебетать нас учить не надо, а в содержимое стакана (пардон, бокала) можно и впрямь не смотреть.

Правда, с шампанским в моей «светской» практике однажды уже был зафиксирован грустный эксперимент. Несколько лет назад одна моя «соратница» пришла к выводу (так же, как и я, опытным путем), что «водка человека делает калекой», «пьянство скотинит человека» и т. д., т. е. была вынуждена согласиться со всем подобным репертуаром медвытрезвителей времен застоя. Она-то и предложила мне перейти исключительно на шампанское, мотивируя это тем, что, во-первых, напиток благородный, а во-вторых, много его при всем желании не выпьешь – назад полезет. В тот достопамятный вечер мы уговорили на два рыла 8 бутылок шампанского, и благородными дамами в тот момент нас мог назвать только слепоглухонемой человек, начисто лишенный обоняния и моральных принципов. С тех пор я страдаю стойкой аллергией к этой шипуче-газированной жидкости, и каждый раз, когда в моей борьбе с зеленым змием опять побеждает змий, я выбираю какой-нибудь менее благородный напиток.