Если бы раньше кто-нибудь попробовал сказать мне, к чему может привести небольшой игровой запой — рассмеялся бы в лицо. Ведь так не бывает, это сказка, бред, фантазии сумасшедшего. Даже сам, когда уже начал догадываться о происходящем — всё равно, долго не верил, перепроверял, искал другие объяснения… Но, в конце концов, настал момент, когда стало глупо отрицать очевидное. И теперь — с полной уверенностью могу заявить: да, у меня появились самые настоящие способности инкуба. Того самого, который демон — демон-соблазнитель.

Первым делом, вы, конечно, спросите — где же пруфы? И сразу, в догонку — как же я докатился до такой жизни. Это естественная реакция у всех: недоверие и пробивающееся сквозь него любопытство. По-поводу первого, могу продемонстрировать при личной встрече, любому — особенно, девушке. А вот второе, собственно, я и собирался описывать далее, так что, предлагаю набраться терпения и дослушать до конца.

Всё началось с того, что, расставшись с Наташей — нет, пожалуйста, не надо смеяться. Именно окончательно расставшись, так, что все мосты оказались сожжены, тумбочки с кактусами установлены в нужные места, пути к отступлению заминированы, а вещи забраны. Некоторый скепсис в отношении этого действа со стороны окружающих вполне понятен — ведь мы делали это долго и мучительно, начиная болезненный процесс несколько раз в течение полугода, время от времени откатывая назад, загружая старые сэйвы, так сказать, и делая вид, что ничего не произошло. Правда, хватало ненадолго — то накопившееся, что мешало жить вместе, вновь вставало непреодолимой стеной, мы ругались в хлам, едва не доходили в ссорах до битья посуды и прочих эталонных атрибутов счастливой семьи, и раз за разом снова разбегались.

Но тогда, дождливым сентябрьским днём, я, наконец, осознал, что эта страница жизни перевёрнута. Глупо ведь бежать за всё ускоряющимся поездом: нужно просто остановиться и подождать немного, когда подъедет следующий. Убедив себя, наконец, в том, что следует начинать всё по-новому — неожиданно понял, что внутри какая-то глухая и безграничная пустота. Ничего вообще не хотелось. Вернее — хотелось просто как-то расслабиться, отдохнуть, может, чуть прошвырнуться по девочкам, чтобы выбить из головы ту, которая слишком долго занимала в ней непозволительно много места.

И вот тут я совершил роковую ошибку. Вместо того, чтобы просто устроить рейд по барам и клубешникам, что, в общем, являлось самым напрашивающимся вариантом — я купил себе виртуальную капсулу. Решил, наконец, приобщиться немного к высокотехнологичным изобретениям. А то, учитывая бешеный ритм жизни, всё никак не позволял себе выделить времени поиграться — а индустрия-то там уже, как говорили, шагнула о-го-го как далеко, и посмотреть действительно хватало на что.

Надо описывать мои чувства, когда, проснувшись как-то утром, подошёл к зеркалу — и увидел торчащие из головы рога? Думаю, что нет. Ведь понятно должно быть всякому, каково после такого может быть нормальному человеку, никогда не наблюдавшемуся у психиатра и почти не употреблявшему психотропных веществ. А если не понятно — попробуйте, поставьте себя на моё место, да представьте, как бы сами среагировали. Вот то-то же. И я, конечно же, немножко с такого поворота выпал в осадок, остатки сна как рукой сняло…

Мысли сразу начали в голове роиться, всякие, стрёмные. Первым делом — схватился за задницу, проверить, не образовалось ли там хвоста. К счастью, пока, вроде, даже не намечалось — во всяком случае, не нащупал. Но я не расслаблялся — долго рассматривал ноги, не намечаются ли там вырасти какие-нибудь копыта. С этим — тоже вроде пронесло. Дальше — проверять зрачки, не сделались ли вертикальными. И так дальше, по списку…

В итоге, пришёл к выводу, что из всех неприятностей появились только рога. Начал чесать затылок, как же эти новые свои органы замаскировать поудобнее. Перемерил кучу головных уборов — все шкафы перерыл. Выяснил, что лучше всего скрывает непотребство шапка-пидорка. но в ней ходить пока было жарко. Почти подходила ещё кепка, но та неудобная, торчало бы всё равно чуть-чуть.

Пошёл в забег по парикмахерским. В первой же охмурил тётеньку и попросил себе сделать на голове что-нибудь стояще-торчащее. Сделала. Но, когда покрутился перед зеркалом и оценив результат, решил — да и фиг ты с ними, рогами этими, что торчать будут. Хоть буду с нормальной головой! В конце концов, каких только чудищ лесных по улицам не ходит, я что, хуже их что ли? Пусть все думают, что это прикалываюсь я так. Типа, зубов вставных вампирских. Конечно, к этому всему ещё бы костюм шута шикарно пошёл, или клоуна…

Выйдя из парикмахерской, заново переподстриженный, и поколебавшись немного — а не предложить ли той самой тётеньке в передничке и сножницами проводить меня до туалета, или ещё куда в укромное место. Но решил — ну его. Хоть и намеревался выполнять все возможные квесты для получения новых уровней, и возможно ускориться во всём этом, но — не до такой же степени…