Угу. Слава прошлому ливжурналу. И хуй с ним.

Это же надо быть таким долбоебом — взять и написать туда нечто действительно волнительное. Как будто меня вот только 5 минут назад к интернету подключили. Как будто не знаю, что если собрать со всех лавочек всех старух из стран БСС, они не напиздЯт и половины того, чего напиздят 7–8 хулинетских завсегдатаев.

Тьфу на него. Убил, в землю закопал.

Вдохновившись успехом книжки «Красота Мерзость», тираж которой (10 экз.) разошелся моментально, всего за неделю, задумал я выпустить Поэтический Сборник.

У всех есть Поэтический сборник: у МАССЫ есть сборник, и у Гены Рябова есть сборник, да у всех, а у меня нету. А я, как известно, очень завистливый.

Сборник я назову «Гениталием тряся», и сопровожу его вступительной статьей, рассказывающей, почему.

Осталось только собрать по разным гостевым разбросанные там Сокровища, типа:

Когда я еще был совсем молодой и глупый, я часто рассматривал себя в зеркале на предмет: а может ли меня кто-нибудь когда-нибудь полюбить? Как человек справедливый, склонялся к мысли что вряд ли, и много грустил.

Позже, когда уже как-то раз одна женщина от большой любви ко мне даже Пососала мне Хуй, я стал думать о совсем другом: Умный я или Глупый? Подумав, решил, что скорее Умный.

С тех пор прошло лет двадцать или даже сорок, не помню. Я стал Лысый Толстый Тупой Мудак, на животе у меня бородавка, а из верхнего века растут волосы. И я часто думаю про то, каким же Идиотским Долбоебом я был в молодости.

Часто думаю разные бесполезные вещи. При этом чем вещь бесполезнее, тем больше я про нее думаю. Например думаю вот про что: если бы у меня был заводик по производству скажем мочалок для ванны или там чеснокодавок, то мне обязательно понадобился бы Управляющий. Потому что самому мне эти чеснокодавки нахуй не нужны, а нужно чтобы такого-то числа каждого месяца мне приносили Конвертик. А для этого нужен специальный человек.

Подбирать такого человека нужно очень тщательно.

Скажем вот этот, который все время подпрыгивает, полоумный Михал Моисеич, он может быть и финансовый гений, но ну его нахуй.

Во-первых, Управляющий должен быть никакой: ни худой, ни толстый, ни старый, ни молодой, ни лысый, ни волосатый, ни русский, ни еврей, ни умный, ни дурак. Как узор на обоях: вроде и видишь каждый день, а что там нарисовано — хуй его знает, загогулины вроде какие-то. Это и вообще полезно, и чисто практически: пойдет работник в рабочее время в магазин — а там уже трое Управляющих возле разных отделов стоят. В следующий раз работник уже задумается, куда ему идти.

Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.

Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.

Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Начало Менструации.

Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.

Юзера

sap

с днём рождения.

Я между прочим первый про это вспомнил и даже непременно напросился бы к юзеру sap выпивать коньяк-хенеси, но постеснялся почему-то, наверное потому что проспал весь день как мудак.

В общем с днём рождения тебя, sap, это главное, а остальное всё хуйня.

Россию придумали четыре еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.

Четыре дня каждый придумывал что умеет: первый Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и, второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики, Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости, Дмитрия-донского — для патриотизма и Ивана-калиту просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.

На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.

Как правильно написал maccolit, оказалось что меня вчера ограбили, да.

Я пришёл домой изрядно выпив пива а оно вот как.

Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:

Разговаривал сегодня ночью по телефону в радио.

Я никогда раньше не говорил в радио или телевизор, хотя давно мечтал позвонить в передачу какому-нибудь гордону и наговорить туда Хуйню, но всегда сомневался что это получится, и ночью как раз понял почему не получится: оказывается, когда говоришь в радио, твой голос появляется там через три где-то секунды, видимо для того, чтобы специальный сотрудник в случае чего успел нажать кнопку. В результате страшно мешает собственный гнусавый голос, который как идиот повторяет за тобой давно уже сказанные слова. Умнее всего конечно было бы выключить радио и не слушать этот голос, но это умные люди знают, что так нужно сделать заранее. А у не таких умных людей радио расположено в компьютере, а телефон в коридоре. Вот так и образуется полезный жизненный опыт, да.

Очень стыдно было слушать свои тексты. Тексты совсем не смешные и хуже того просто идиотские, совершенно непонятно зачем их читают вслух среди ночи. Ночью нужно спать или хотя бы ебаться, а под такие тексты разве можно ебаться? Под них можно только тёплую воду из-под крана пить.

На собрании фантастов в Репино самым главным событием был конечно же банкет.

Ещё там будто бы вручали премии, но что это были за премии, кто кому их вручал и за что — это всё осталось совершеннейшей тайной.

Я впрочем наблюдал как два каких-то фантаста показывали друг другу свои премии: у одного был бронзовый гвоздь, две серебряные гайки и жук на ниточке, а у другого был стеклянный шарик и улитка. Они кажется торговались как бы этими штуками поменяться, при том на лицах их было выражение такой детской наивности, какую раньше можно было видеть разве что у премьер-министра Кириенко, от чего было ясно что каждый из них намерен облапошить другого самым бессовестным образом.