Новый год встретился на редкость мирно. Попарились с Дужиным в бане. Сосед по шкафчику долго изучал мою жэжэшную майку с картинкой от Вовы Соамо, потом спросил: «А это ваш никнэйм?». «Ага», — ответил я. «Надо почитать» — сказал человек уважительно. Я предложил ему коньяку из фляжки, подаренной другим жж-юзером, человек сказал «Легко».

Из безобразий. Часа в три ночи я бродил по коломне, освещая лица прохожих подаренным мне фонарём типа летучая мышь, который я носил на вытянутой руке. Мудаки шарахались и ругались матом, хорошие люди улыбались. Два случайных китайца (один мужчина, другой женщина) счастливо что-то замяукали. Морду никто не набил.

Я не очень люблю кошек. По мне кошка — это скрытное, бесчувственное и хамское существо.

Например, последняя кошка, которая была у меня в прошлом ещё веке, в отместку хуй знает за что свалила на пол видеомагнитофон панасоник и я теперь лишён возможности смотреть кинофильмы любимого своего режиссёра Дмитрия Астрахана и кассету беспечный ездок, подаренную мне жж-юзером как ни странно тоже Кошкиным. Кстати сказать, из всего этого семейства Кошкин — самый приятный. Если он идёт куда-то за пивом или например за водкой, он обязательно с водкой приносит рыбку — сушёного окуня или щуку или что попадётся.

Ну а для тех, кого умиляет ссаньё под кресло, вышла целая специальная книга. Масса рассказывает

вот тут

, чем она замечательна и почему её нужно непременно покупать.

А что. Вроде бы всё было не так уж и страшно.

Все бабы бляди. Выебал её только что, отвернулся покурить, затушил, повернулся обратно — а она уже с кем-то другим ебётся!

Ездил сегодня в метро и прочитал там что Алла Пугачёва находится в депрессии из-за развода с киркоровым. А я даже не знал что они развелись! Вот что значит редко ездить в метро — ничего никогда не узнаешь, так и издохнешь. Кстати на заметку коллективному нашему геворкяну: про пугачёву я задаром прочитал — у соседней женщины через плечо, нихуя не заплатил правообладателю этой новости, ни одной копейки (ещё музыку бесплатно послушал на входе в метро из киоска). Это во мне развило жадность и я стал смотреть чего бы ещё бесплатно спиздить через плечо, но ничего больше интересного не было, одни кроссворды и на стенке ещё была реклама лекарства троксевазин от трещин в жопе.

Потом уже не в метро, а рядом как временно непьющий купил себе нарзану и налил какому-то интеллигентному человеку в пластмассовый стакан (он говорил что ему от желудка помогает) и ещё одному без ноги хотел дать три рубля мелкой монетой, но он сказал горько «вы наверное надо мной надсмехаетесь!», выбрал копейки покрупнее, а остальные приказал выбросить. Но я не выбросил, мне самому потом пригодится, когда все деньги кончатся.

А ещё в доме моём проснулись мухи и летают теперь. А больше не знаю про что писать.

А не пора ли нам домой?

В общем в воскресенье буду я в Стокгольме (шумный очень и суетливый город, если приезжать в него прямо из деревни и сразу на узловую станцию ти-централе) и можно будет там выпить пива и про это у жж-юзера maccolit написано где и когда, и я тоже по идее должен бы про это помнить и непременно там буду, потому что куда же я ещё денусь.

Так что если кто-то тоже в Стокгольме, то вот.

Уже можно не поздравлять? Спасибо.

Перед самым новым годом я ехал в метро и видел двух негров с одинаковыми серёжками в левом ухе (они наверное были из одного племени). Один негр был стеснительный и скромный, а другой был грубый хам: он корчил всякие рожи проходящим мимо него ненастоящим блондинкам и чесал себя где хочется, то есть хуй. С неграми был пакет с шампанским и мандаринами, он всё время падал и мандарины катались по всему вагону. Негры хохотали: им всё тут у нас неестественно и смешно.

Масса (жж-юзер массолит) рассказывал вчера в любимейшем моём китайском ресторане Ли Ду, пока мы ждали салатов на вынос, как ел однажды в Москве, тоже в китайском ресторане, Гнилое Яйцо.

«Его закапывают на год в землю, — рассказывал Масса китайцам, — и оно становится, ну, такое Чорное». «А жерудок?» — спросила китайская женщина. «Что?» — не понял Масса. «Жерудок не борер?» «А, — понял Масса. — Нет, не болел. Противно правда немного, но ничего, есть можно».

Китайцы посовещались между собой на непонятном языке, позвали даже из кухни какого-то китайского мужчину. «Нет! — сказала наконец китайская женщина решительно. — У нас такое не едят!»

Прочитал благодаря Пирогову беседу Писателя Лукьяненко и поэта Кормильцева {с. н.}. Поучительное чтение.

Очень мне стало обидно вместе с писателем Лукьяненко.

Ведь и мы, хули там, всей шестнадцатой комнатой четвёртого общежития Алмаатинского педагогического института иностранных языков три раза подряд ходили на концерт ансамбля наутилус-помпилус в те времена, когда он ещё приезжал в качестве нагрузки к машине времени. На отдельном концерте (без машины времени) в зале на три тыщи мест присутствовали семь человек, и четверо из них были мы. «Казанову давай!» — кричал Лёша Москалёв, и ансамбль наутилус-помпилус послушно пел казанову. Потом выходил конферансье и играл с публикой в буриме.

А я вот произведение написал. Называется «Женщина»

[6]

.

C картинкой.

В моём дому случилось Страшное: в нём завелись эти, как их принято ныне политкорректно называть, гастарбайтеры из какой-то бывшей колонии бывшей империи. Делают ремонт в подъезде. Я не очень большой специалист в ремонте, то есть вообще не специалист, но даже на мой взгляд, делают они его очень хуёво: на две замазанные на стене трещины приходится примерно два сантиметра побелки на полу при том, что белить они ещё и не начинали.

Их вообще-то немного — всего трое. Но их всегда трое. То есть если зайти в дом через одну дверь (их в доме две: парадная и задняя) — их будет трое. И если зайти через другую — их тоже будет трое. Внизу расположены три магазина. Можно зайти в любой: в нём будут стоять три совершенно белых гастарбайтера.