Раньше я искренне считала, что со всем можно справиться, приложив определенное количество усилий. Любая проблема имеет свое решение, а непреодолимых препятствий не существует, кроме нежелания что-либо изменить как такового. Но не теперь. Застыв между двумя мирами и не имея возможности соотнести себя ни с одним из них в полной мере, волей неволей начинаешь пересматривать сложившиеся стереотипы.

Еще несколько недель назад все было просто и понятно. Жизнь представлялась определенной чередой событий сменяющих друг друга в строгой последовательности. В идеале — это счастливое детство в окружении любящих родителей и непутевых братьев, беспокойные отрочество и юность, окрашенные метанием души в поисках своей сущности, и осознавшая себя зрелость с подрастающими детьми и надеждой на тихую старость, гордящуюся выполненным долгом. Все это было приемлемо, но как оказалось не для меня. Вектор моей жизни неожиданно сместился, ступив на тропу алогичности, и вместо привычного пути рождение-смерть свернул в никуда.

На тот момент мне уже исполнилось двадцать восемь лет. Я обитала в однокомнатной квартире типового панельного дома, успела оставить за плечами тяготы брака с любимым мужчиной и жизнь моя состояла из двух понятий: дом, работа. Я просыпалась в семь утра, выпивала пару стаканов кофе, так как не мыслила жизнь без кофеина, и вступала в трудовые перипетии, выматывающие меня настолько, что к концу дня сил оставалось только на то чтобы перекусить, поваляться на диване и отправится в царство Морфея.

Не то чтобы я жаловалась. Может веселого в такой картине и не много, но меня все устраивало. Работать я любила, да и забыть с ее помощью свою женскую несостоятельность было гораздо проще нежели заниматься самоистязанием. Это мы уже проходили вместе с Игорем на протяжении шестилетнего марафона под названием «хочу ребенка». В перерывах между больницами, чередой лиц в белых халатах, гинекологическими креслами, наркозами и остальными прелестями современной медицины я ревела в подушку, кляла себя, на чем свет стоит и терзалась постоянным ожиданием лучшего дня, пока не похоронила свои чаяния под тоннами обломков припорошенных пеплом разбившихся надежд. На мой взгляд, работа — не худший способ на время спрятать голову в песок и собраться с силами для нового рывка. Так я рассуждала.

Погожее утро 21 июня не предвещало ничего неожиданного. Меня окутывал божественный аромат «Нескафе», солнце золотило волосы, а впереди маячили выходные. Я бродила по кухне, мурлыкая под нос какой-то особо навязчивый хит, и строила планы на вечер. Компании мне не хотелось, да ее собственно и не было. После развода круг общения сузился до пары-тройки человек, не считая сослуживцев, встречаться с которыми желания не наблюдалось. Очередной раз объясняться, выслушивать завуалированные укоры или показное сочувствие так называемых друзей, нет уж, спасибо увольте, лучше буду сама себя развлекать. Исходя их подобных соображений, я решила затариться креветками, пивом и устроить субботний просмотр телевизора, благо намечалась трансляция Евро 2008, Россия — Голландия матч за выход в полуфинал. Не то чтобы я была футбольной фанаткой, но все же.

Сведя счеты с уборкой, я натянула свои любимые шорты с майкой и, спрятав глаза за стеклами солнцезащитных очков, отправилась в магазин. Лето все больше наращивало обороты, и солнце палило нещадно. Из прохладной квартиры я словно в парилку ввалилась, аж горло перехватило от жара.

Воскресенье удалось на славу. Я все-таки устроила себе пивокреветочную вечеринку, пусть и не за просмотром футбола, но была очень довольна собой. Скверные мысли меня совершенно не беспокоили. Я радовалась жизни и пребывала в приподнятом настроении всю следующую неделю, которая, к слову, пролетела на одном дыхании. Минуты сливались в часы, часы в сутки и дни, и так до пятницы, которая должна была ознаменоваться посиделками на работе. Мы провожали сотрудницу на пенсию, и по этому поводу планировался поход в кафе.

Этим утром я собиралась с особой тщательностью. Даже откопала в гардеробе вечернее платье цвета аквамарина выдержанное в строгом классическом стиле, а потому вполне пригодное и для офиса. Все равно работы толком не будет как и времени, потом забежать домой и переодеться. Волосы я собрала на затылке, оставив несколько свободных прядей обрамлять лицо. В ушах и ложбинке между грудей поблескивали топазы, так хорошо гармонирующие с расплавленным золотом моих глаз. Наряд завершали босоножки на шпильке и маленькая сумочка-клатчи.

— Практически идеальна, — усмехнулась я своему отражению. — Сегодня будем блистать.

Ну да, признаюсь, я себя любила. А что еще мне оставалось кроме как гордиться внешностью. Ребенка родить не смогла, семью сохранить тоже, надо же как-то повышать заниженную самооценку, а раз кроме хорошенького личика и фигуры больше хвалиться нечем, значит, буду ими.

В кафе мы выдвинулись часа в четыре. Наша бабушка-пенсионерка, а по совместительству душа отдела, развлекала всех байками, накопленными за долгие годы работы, и мы всю дорогу весело хохотали. Смех сквозь слезы, так сказать. Я не представляла, как же мы будем без нее. Ведь именно Алевтина Ивановна была нашим связующим звеном. Всех вырастила, обучила, наставляла на путь истинный, советом помогала. И всегда от чистого сердца. Мда, грустновато.

Королевства Умбра и Лумен уже почти три тысячелетия пребывают в состоянии войны, хотя когда-то были едины. Сейчас уже мало кто точно знает, из-за чего произошло разделение. Слухов и пересудов много, плюс за все это время прибавилось и множество других обид. Они накапливаются, накапливаются. В итоге, для большинства уже не имеет значения, что решило нашу судьбу изначально. Сейчас куда не посмотри везде вражда и недопонимание. Плюс, многим это просто на руку, всегда есть на чем поспекулировать и нажиться. Настоящие же причины помнят лишь немногие, если бы не пророчество, они, вероятно, совсем забылись бы. Точнее, память о них стали воскрешать не более тысячелетия назад, когда бы найден пергамент Луаре, в котором возвещалось о приходе мага Солнечного света в мир Теней.

Раньше оба двора жили в мире. Было принято заключать связи между светлыми и темными. Что и явилось, в конце концов, причиной раскола. Тогда никто не предполагал, какие последствия это принесет, да и прецедентов не было чтобы задумываться.

В то время во главе двора Света стоял Амалирр. Совет амикалисов поддерживал его во всем, хотя в принципе, правление должно было быть равноправным. Свет и Тень едины.

Совет был равнозначным, по шесть представителей от каждого двора, по два от каждого великого клана. В него входили и сыны Тени, не то, что сейчас. После разделения мы ослабли.

Амалирр выбирал себе спутницу. Браки, в человеческом понимании, у нас не приняты. Мы выбираем спутницу, и для всех вуглус выбор основывается на обоюдном согласии. Нельзя заставить или навязать свою волю. Только желание быть вместе играет роль. Но при этом, произнесенные клятвы не подлежат возврату, они связывает навечно, даже в исходе пара не распадается. Не то чтобы было запрещено расходиться, просто после связывания никто этого не хочет, даже не задумывается. Тем более что у нашего народа, связывание вещь редкая. Многие предпочитают свободу.

В это мгновение моя жизнь круто переменилась. Все постоянное было снесено, остались одни переменные, которые я еще до конца не поминала, но уже и не отрицала. Глупо постоянно прятаться под одеялом в надежде, что все разрешиться само собой. Так не бывает. Вот и мне пришлось сдаться.

Весь день мы провели дома. Саша рассказывал, (я продолжала называть его именно так), а я слушала и задавала вопросы. Теперь мне было известно, что «отправить за грань» — значит заблокировать память и сослать в мир людей. Подобное наказание было введено Амалирром во времена раскола и широко применялось на практике. Ссыльными становились представители обоих дворов, а так как силы их блокировались советом Света, то на земле они ничего не помнили и не могли вернуться обратно. В дальнейшем за грань стали отправлять всех неугодных или провинившихся, оставив в качестве самой страшной казни.

Тот самый Луаре, который изрек пророчество, тоже был сослан, но успел оставить записи, впоследствии широко распространившиеся и ставшие единственной надеждой множества людей-вуглус. Я все еще сомневалась, что Луаре говорил именно обо мне, так как не наблюдала у себя каких-либо сверхъестественных способностей, кроме неадекватной реакции на Сашино прикосновение, но он был уверен на все сто процентов. И мне оставалось полагаться на его мнение.

Текст предсказания сводился примерно к следующему: «Там где день и ночь сменяют друг друга, встретятся свет и тьма, и соединяться в одно. И проснутся великие силы предков в их наследии, и родится маг Солнечного света, чтобы вернуться и принести мир разделенным. И окропит своей кровью сияющий престол, чтобы разнести его свет по всем кланам».

Как-то так, если по-нашему, хотя может чего и упустила. Особенно меня не вдохновил пунктик про кровь, но так как я не была уверена с этой миссеи, решила пока не возмущаться.

Озарение приходит неожиданно. Само ли, с чьей-то помощью — но всегда как снег на голову. Бывает бьешься, бьешься над задачей, и ни как. Решение ускользает, хоть ты тресни. А потом, бац, и точно знаешь, что нужно сделать. Так меня волновал вопрос избранности и как с этим быт? Ответ на эту проблему, упрямо играл со мной в кошки-мышки уже долгое время. И чтобы разобраться, требовалось вмешательство со стороны.

Помните фильм «Телепорт» про неблагополучного подростка, путешествующего через пространство? Переход — это примерно также. Хлопок, и ты выныриваешь в другой реальности. Вот я и вынырнула непонятно где, держа за руку Колю. Еще мгновенье назад стояла посреди зимы, а теперь нахожусь в сточной канаве, судя по запаху.

Да, Николай решил отправиться с нами. Сказал, что этот период его жизни окончен. Все что держало его на земле безвозвратно ушло, и теперь только моя персона и данная им клятва имеют значение. Вот такие дела.

— Где мы? — Воняло просто отвратительно, и мне никак не удавался полноценный вдох.

— В катакомбах Умбра, — ответил Коля.

— Под землей? — Я зябко поежилась, представив, что нахожусь под тоннами грунта. Не люблю чувствовать себя в ловушке. А катакомбы — определенно ловушка. — Что мы тут забыли? И где Саша?

На следующий день, когда Коля отправился на охоту, я принялась изучать наше временное пристанище. Пришлось пересмотреть свои представления о сторожке. Деревянным срубом или землянкой тут не пахло. Хижина оказалась выращенной из кустарника, так же как и вся мебель. Искусственно приделанными были только дверь и ставни на окнах. От земли к ней вела лестница из переплетенных ветвей, плавно переходящая в пол. Крыша представляла собой смесь тонких веток покрытых листвой. Для меня все это выглядело крайне экзотично. Меньше удивила бы избушка на курьих ножках. Привычнее как-то. Хотя смотрелось сооружение великолепно. Вот уж точно безотходное производство. Наши «зеленые» обзавидовались бы. Ни нарушения экологии, ни загрязнения окружающей среды, просто прелесть.

На полках я обнаружила глиняные горшки с припасами, в большинстве своем бобовыми: фасоль, горох, арахис. Последний, даже с удовольствием погрызла. Сырой конечно, но голод есть голод, не время привередничать. Было тут и несколько посудин с душистыми смесями. По запаху я смогла отличить только мяту, с остальным возникли проблемы. Как городская жительница я не сильна в травах. Привыкла при необходимости все покупать в аптеке да на базаре в подписанных упаковках.

При ближайшем рассмотрении стол по совместительству оказался сундуком. Верхняя крышка без труда сдвигалась, а внутри — рай для оголодавшего, то есть, для меня в тот момент. Вяленая рыба и закопченное мясо на любой вкус. Я выбрала большую рыбину, уж больно хороша на вид, и принялась трапезничать.

Вернувшийся Николай застал меня за обгладыванием ребер перед кучей чешуи.

— Похозяйничала, — усмехнулся он.

Прошло больше недели с тех пор как мы поселились в сторожке. Нас никто не беспокоил. От Саши вестей не было. Николай уговаривал меня не волноваться. Напрасно. Чувство тревоги неотступно следовало по пятам, заставляя вглядываться вдаль и вздрагивать от малейшего шороха. Я становилась все более нервной и раздражительной, огрызалась по поводу и без. Неестественное для меня состояние. И это злило, также как и то, что время, проведенное на острове и в сельском доме, сделало меня зависимой от присутствия Саши, от его прикосновений, нежных поцелуев по утрам, тепла его рук на моей коже. Я была влюблена по уши и, как шестнадцатилетний подросток встретивший первую любовь, сгорала от нетерпения новой встречи.

По ночам меня преследовали кошмары. Подслушанный разговор не прошел даром. Правильно говорят: любопытство сгубило кошку. Вот и мне оно вышло боком. Лейтмотив один и тот же из ночи в ночь, я билась, привязанная к жертвенному алтарю, а надо мной нависали люди в черных одеждах, с лицами скрытыми под масками, и только глаза светились сквозь прорези. Просыпалась с жутким чувством загнанного в ловушку зверя, колотящимся сердцем и застывшим криком на губах.

Ежедневно Николай оставлял меня одну на несколько часов. Уходил на разведку и за пропитанием. В последнем большой необходимости не было, провизии, хранящейся в доме, нам вдвоем хватило бы еще на месяц, но Коля считал неправильным истратить все припасы, ведь после нас сюда могут нагрянуть действительно нуждающиеся. Поэтому изо дня в день он приносил какую-либо дичь, и мы готовили ее на костре, посиделки перед которым неизменно приносили долю умиротворения в мое состояние.

От безделья я занялась садоводством. Благо исходного материала было предостаточно. Коля помог мне разбить огород, сделал грядки, а также приносил из своих походов семена. Я же тренировалась в выращивании и экспериментировала, припомнив свое давнишнее недоумение. Но Саша оказался прав. Фасоль оставалась фасолью при любом раскладе. Сколько бы я сил не прилагала, структура боба не менялась. Я могла сделать ее белой, коричневой, двуцветной, но она оставалась фасолью. Николая такие попытки забавляли, но он не вмешивался.

На то, чтобы мое творчество принесло плоды, понадобилось четыре дня, а через неделю у нас под окнами благоухали цветы, названия которых я не знала, расползались вьюны гороха и винограда, зеленели кусты ежевики, отводки которой Коля нарезал в лесу, прорастали семена мяты и укропа, отобранные мною из травяных смесей. Именно среди саженцев я проводила большую часть дня. Полола, подвязывала, окучивала, все как полагается, и гордилась успехами.

Мы выдвинулись на рассвете. Я заблаговременно с вечера попрощалась со своим детищем, снабдив силой каждый саженец, жаль будет, если без меня тут все завянет. Столько усилий приложила, да и пригодится следующим обитателям зелень с куста. Как бы я не стремилась в путь, это расставание меня расстроило. Даже на цветы реакции не было, словно они перестали источать аромат, столько дней раздражавший мое обоняние.

— Не волнуйся ты, — успокаивал меня Коля. — Лесовики тебе большое спасибо скажут. Сами-то не очень любят сущность растрачивать, разве что на деревья. Так что будет кому за огородом присмотреть.

Вышли налегке. Из вещей и припасов одна котомка на всех. Саша в роли носильщика. Одеты по-походному; темные плащи, брюки, башмаки, на мне в виде исключения перчатки, чтобы не схватилась ни за того ненароком. Похожи на родственников, осталось волосы перекрасить и контактные линзы нацепить — сойду за единокровную сестру.

Мужчины вооружились, один ножом и коротким мечом типа каскара, второй боевым луком, на создание которого был потрачен целый день. К его творению даже я руку приложила, помогала древесине принять нужную длину и форму. Пятой попыткой Николай остался доволен, и уже сам натягивал тетиву, готовил стрелы, оперение и наконечники. Маленький, с которым охотился, оставил в сторожке. Где взял, туда и положил.

Я хотела и себе что-нибудь для обороны припасти, но мне сказали, что женщины оружия не носят, не принято. Короче, государство патриархальное от начала до конца, был мой вывод. Я и раньше догадывалась, теперь убедилась окончательно. При необходимости бросай все и беги, вот весь сказ. Не мне конечно жаловаться, нужно будет придумаю, чем ответить, убедилась уже. Но не у всех же такие способности есть.