Клёво! Полный отпад!» Конечно, вы не раз слышали эти словечки от детей. Что они означают? Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Вы умеете говорить на его «языке любви»?

Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по–своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. В этой книге мы расскажем вам, как распознать тот способ, с помощью которого вы сможете доказать ребенку свою любовь, и как «заговорить» на этом понятном «языке», равно как и на остальных четырех имеющихся «языках». Ведь они тоже необходимы малышу, чтобы чувствовать вашу любовь. Вы убедитесь: любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь — самый надежный фундамент спокойного

детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастает щедрым, сердечным человеком.

Книга «Пять путей к сердцу ребенка» познакомит вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего поведения соответствует «языку любви» вашего ребенка. Узнав нужный, действенный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, четыре способа, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, так как все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения ваших чувств, надо менять — ведь и ваш ребенок меняется — он растет.

Поэтому в начале каждой из пяти глав мы объясняем, в чем важность данного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе описана модель, несвойственная ему, все равно внимательно ознакомьтесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомневайтесь, ребенок поймет вас. Однако, повторяем, самое главное — определить наиболее понятный ему язык общения, его родной «язык любви» и овладеть им.

Успех моей книги «Пять языков любви» доставил мне немало радости. Тысячи людей не просто прочли книгу, они усвоили ее принципы и на практике воспользовались советами, изложенными в ней. Я получаю сотни писем со всего мира, в которых читатели благодарят меня за то, что я помог им наладить отношения с их спутником. С тех пор, как они пытаются говорить на «родном языке» друг друга, эмоциональный климат в семье улучшился. А некоторые считают даже, что книга спасла их брак.

Я по–прежнему веду семинары по вопросам брака и часто слышу: «Когда же появится книга о том, как найти „родной язык"с детьми?» Многие родители пишут мне, что, наладив отношения с супругом, они попробовали найти верный способ общения, «язык любви» своего ребенка, и это дало результаты. Однако мне никогда не приходилось работать с детьми — я консультирую супружеские пары, — поэтому написать о детях книгу я просто не решался.

Но вот об этом проекте со мной заговорили издатели. Я обдумывал их предложение, а сам тем временем связался с Россом Кэмпбеллом, своим давним другом. Я попросил его быть моим соавтором. Росс согласился, и это предопределило рождение книги. Уже тридцать лет Росс занимается психиатрией, работая в основном с детьми и подростками. Я всегда восхищаюсь им как специалистом, многое почерпнул из его работ и всегда дорожу нашей дружбой.

Теперь, когда книга почти готова, я рад, что нам удалось объединить свои знания. Каждую главу мы писали независимо друг от друга, потом редактор Кэрол Стритер свела наши идеи воедино. То, что получилось в результате, мне очень нравится.

Первая моя книга многим людям помогла наладить отношения с супругом. Я молю Бога и надеюсь, что эта книга поможет тысячам родителей, учителям; всем, кто по роду своей деятельности сталкивается с детьми; всем, кто любит их.

Деннис и Бренда ничего не могли понять. С их восьмилетним сыном творилось что‑то странное. Бен всегда был умницей, учеба давалась ему без труда. А в этом году его словно подменили. Он отставал по всем предметам. С домашними заданиями Бен еще кое‑как справлялся; в классе у него не получалось ничего. Он не отходил от учительского стола, по десять раз переспрашивал одно и то же. Он словно разучился работать самостоятельно, учительнице приходилось объяснять ему каждый шаг. Сперва родители думали, что мальчик стал хуже слышать. Его осмотрел врач — все в порядке. Школьный психолог тоже не нашел отклонений: развитие Бена соответствовало возрасту.

Родителей беспокоило и поведение сына. Он очень изменился, стал назойлив, на переменах не отходил от учительницы. В столовой ему во что бы то ни стало нужно было сесть рядом с ней. Он расталкивал одноклассников, доходило и до драки. Стоило учительнице появиться на школьном дворе, Бен тут же бросал товарищей и, подбежав к ней, повисал у нее на рукаве.

Несколько раз родители встречались с учительницей. Вместе они пытались разобраться, в чем дело, почему прежде самостоятельный мальчик вдруг начал липнуть ко взрослым. Ответа не было. Родители просто за голову хватались. Бен постоянно ругался со старшей сестрой, а ведь раньше ссоры были редкостью. Конечно, в его возрасте конфликты с братьями и сестрами — дело обычное. Однако это не утешало родителей. Что, если их ребенок стал «трудным» и впереди их ждут серьезные проблемы?

Мы познакомились на семинаре в небольшом городке штата Висконсин. Деннис и Бренда подошли ко мне перед началом беседы.

— Доктор Чепмен, — сказала Бренда. — Я понимаю: это семинар по браку, и, наверное, наш вопрос неуместен. Но мы так волнуемся из‑за сына… Может, вы нам что‑то посоветуете.

Вырастить эмоционально здорового ребенка в наше время становится все более сложной задачей. Образовательная система столь несовершенна, что многие переводят детей на домашнее обучение либо отдают их в частные школы. Родителей тревожит проблема наркомании. Преступность растет, в нашем жестоком мире никто не защищен от насилия, и многие родители боятся за жизнь своих детей.

Несмотря на все это, мы хотим обнадежить родителей. Мы хотим, чтобы ничто не омрачало ваших отношений с ребенком, чтобы между вами царила любовь. В этой книге речь идет об одной из основных родительских обязанностей — удовлетворять потребность детей в любви. Если дети чувствуют, что их по–настоящему любят, они скорее прислушиваются к вашим наставлениям. Мы надеемся, что эта книга поможет вам глубже понять психологию ребенка, чтобы суметь показать детям, насколько сильно вы любите их. Для этого необходимо определить тот способ выражения любви к ребенку, который он понимает.

Чтобы ребенок почувствовал вашу любовь, вы должны не только найти этот особенный путь к его сердцу, но и научиться

проявлять

свою любовь исходя из этого. Дети по–разному чувствуют любовь. Существует пять основных способов, которыми дети (и вообще все люди) выражают любовь. Вот они: прикосновение, слова поощрения, время, подарки, и помощь. Если в семье несколько детей, вряд ли их языки любви совпадают. У детей разные характеры, и любовь они понимают по–разному. С каждым вам придется говорить на его родном языке.

Каким бы ни был родной язык вашего ребенка, важно говорить на этом языке, ничего не требуя взамен. Выставлять условия нельзя. Безусловная любовь — наша путеводная звезда. Лишившись ее света, родители блуждают впотьмах. Она помогает нам верно оценить, к чему привели наши воспитательные усилия, и подсказывает, в каком направлении следует двигаться дальше. Поэтому прежде, чем обратиться к разговору о пяти путях, ведущих к сердцу ребенка, о «пяти языках», которыми мы, взрослые, можем выразить нашу любовь, давайте рассмотрим суть и значение безусловной любви.

Итак, что же такое безусловная любовь? Такую любовь ничто не в силах поколебать. Мы любим ребенка, даже если он некрасив и звезд с неба не хватает. Мы любим его, даже когда он не оправдывает наших надежд. Его достоинства и недостатки роли не играют. Мы любим ребенка, каким бы он ни был; и, что самое сложное, мы любим его, что бы он ни сделал. Это не значит, что любой его поступок мы одобряем. Это значит, мы любим ребенка и показываем ему это, даже если его поведение оставляет желать лучшего.

Не ведет ли это к вседозволенности? Нет. Просто во всем нужно быть последовательным. Так и здесь: сначала мы наполним сердце ребенка уверенностью в том, что мы любим его, что он нам очень нужен, и лишь потом будем заниматься его воспитанием и обучением. Ребенок, когда чувствует, что его любят, скорее прислушается к вам, и ваши наставления не вызовут у него протеста.

Некоторые опасаются, что таким образом можно испортить ребенка. Это ошибка. Чаще детей портит недостаток родительского внимания. Ребенку может навредить и любовь, но только когда родители не умеют правильно выразить ее. Безусловная любовь не испортила еще ни одного ребенка, ее не может быть слишком много.

Возможно, принципы безусловной любви противоречат вашему взгляду на воспитание детей. Если так, придется ломать стереотипы, а это тяжело. И все же попытайтесь. Когда вы увидите первые результаты, вам станет легче. Пожалуйста, не забывайте — вы стараетесь на благо детей. Им необходима безусловная любовь. Только от вас зависит, станет ваш ребенок полноценным членом общества или вырастет неуверенным, обозленным, замкнутым и безответственным.

Все это законные потребности детей, тем не менее в этой книге мы прежде всего ведем речь о любви. Мы убеждены, потребность в любви — основная человеческая потребность. Если ребенок умеет отдавать и принимать любовь, чувствовать ее, все его начинания увенчаются успехом.

Первые годы

Для младенца молоко и нежность — синонимы. Он не делает различий между пищей и любовью. Без пищи ребенок умрет. Без любви — тоже. Если ребенок не знает привязанности, он умирает эмоционально, он не способен жить полноценной жизнью. Почти все исследования доказывают, что эмоциональный фундамент закладывается в течение первых полутора лет. Особенно большую роль здесь играют отношения ребенка с матерью. Пища, которая обеспечит будущее эмоциональное здоровье, это прикосновение, ласковые слова и нежная опека.

Ребенок растет, он учится ходить, говорить, он все больше осознает себя как личность. Он отделяет себя от любимых объектов: есть он, и есть другие. Он по–прежнему зависит от матери, но теперь понимает, что он и она не одно и то же. Он становится старше, он способен любить более активно. Теперь он не просто получает любовь, он может ответить на нее. Конечно, он еще не готов к самоотдаче, он по–детски эгоистичен. Однако на протяжении следующих лет его способность выражать любовь возрастает. И если ребенок по–прежнему ощущает любовь старших, все чаще он будет делиться своей.

Любовь лежит в основе всего. Этот фундамент закладывается в первые годы жизни, влияет на способность ребенка учиться и приобретать новую информацию. Многие дети приходят в школу совершенно не готовыми к учебе, эмоционально незрелыми. Ребенку необходимо достичь определенного эмоционального уровня, прежде чем он сможет учиться согласно своему возрасту. Если учеба не идет, бесполезно переводить ребенка в другую школу, менять ему учителей. Это не решение проблемы. Дети должны быть готовы к учебе эмоционально. (Подробнее об этом говорится в девятой главе.)

Как ни грустно, лишь немногие дети уверены, что родители будут их любить и заботиться о них, что бы ни случилось. В то же время почти все родители любят своих детей. Откуда такое противоречие?! Главным образом оно возникает из‑за того, что родители не умеют донести любовь до сердца ребенка. Некоторые считают, что их любовь настолько очевидна, что ребенок не может о ней не знать. Другим кажется, что достаточно просто время от времени говорить ребенку: «Я тебя люблю». К сожалению, это не доказательство.

Доказывать делом

Конечно, испытывать любовь и говорить о ней — прекрасно. Однако этого недостаточно, чтобы убедить ребенка в вашей безусловной любви. Причина в том, что дети оценивают людей по их поступкам. В первую очередь они обращают внимание на то, как вы себя ведете. Поэтому, чтобы показать ребенку, что вы его любите, вы должны говорить на его «языке», проявлять свою любовь через поступки.

Такой подход имеет огромный плюс. Например, у вас выдался необычайно тяжелый день, вы возвращаетесь домой в дурном настроении и особой любви ни к кому не испытываете. Однако вы можете вести себя как любящий отец или мать: обнять ребенка, приготовить для него ужин и т. д. Выражать любовь через поступки несложно. Таким образом, выразить ребенку свою любовь можно, даже если вам совершенно не до того.

Но, возразите вы, ведь это очень похоже на обман — что, если ребенок увидит правду? Действительно, дети очень тонко чувствуют наши настроения. Они знают, когда вы не в духе и все же поступаете как любящие родители. Однако, скорее всего, они будут еще больше ценить вас за это. Ведь вы способны любить, что бы ни происходило.