День милиции – это святое! В такой большой праздник все торопятся сделать виновникам торжества подарки. Водители напиваются и сами тормозят возле гаишников, не заставляя тех размахивать жезлами. Уличные торговцы ставят лотки в неположенных местах и тут же звонят в милицию с требованиями, чтобы их немедленно наказали. Карманные воришки вытаскивают кошельки прямо на глазах у постовых и вытягивают руки вперед с предложением застегнуть на них наручники. Старушки флягами прут в участки свежесогнанную самогонку и тут же добровольно платят штрафы за нелицензированное изготовление ядовитого зелья, а прочие правонарушители просто являются с повинной, резко повышая процент раскрываемости преступлений! Что, не верите, что так бывает? Вот и я такого не видел, но мечтать-то никто не запрещал!..

Вот только не нужно говорить, что вы меня не узнали! Не может быть такого, чтобы никто и никогда не читал того, о чем я раньше рассказывал… Ах, узнали? Ну и слава Полкану, как любил говорить мой дедушка. Я, правда, его ни разу не видел, но значения это не имеет. У нас, у псов, знаете ли, не принято поддерживать родственные связи, хотя родословная у меня отличная. Не всякий дворянин такой похвастаться может. А я ею не кичусь. Вон с соседями по вольеру, Рексом и Альбатросом, спокойно общаюсь. Правда, только тогда, когда они над моим именем потешаться не пытаются.

Ладно уж, для тех, кто впервые решил послушать мои басни, коротко представлюсь: я – Мурзик, шестилетний кобель немецкой овчарки, состоящий на службе в милиции. Хозяин мой – Сеня Рабинович. Семен Абрамович, если говорить официально. Правда, по имени-отчеству его редко кто называет. Только соседка по лестничной клетке, Марина Ивановна, разведенная и раздобревшая тридцатипятилетняя женщина, моего Сеню по имени-отчеству зовет. Да и та, насколько я понимаю, делает это исключительно для того, чтобы показать, насколько она хорошо и уважительно к Рабиновичу относится.

Тут и коту понятно, что Марина Ивановна на Сеню глаз положила, но зря она надеется на взаимность. Во-первых, толстые тетки совершенно не во вкусе моего хозяина. Во-вторых, он принципиально отвергает брак как форму отношений между людьми. Ну и, в-третьих, старовата для моего Сени соседка. Он все на молоденьких девушек посматривает. В общем, Марина Ивановна может сколько угодно Рабиновича Семеном Абрамовичем называть, пирожки ему совать, в гости зазывать под разными предлогами – начиная от замены лампочки и кончая собственными именинами, – толку от этого не будет. Впрочем, как я уже говорил раньше, мечтать еще никто и никому не запрещал.

То, что мой хозяин, еврей чистокровный, в милиции служит, удивления ни у кого вызывать не должно. Хотя и не принято у людей его национальности во всяких там милициях работать, исключения и среди евреев бывают. Просто никто Рабиновичу в детстве мечтать не запрещал, вот он и домечтался до того, что пошел в органы служить. Хотя, знаете ли, если действовать с умом, то и в милиции на свой кусок хлеба с маслом заработать можно. Да уж, чего-чего, а ума у моего Сени хватает. Я его даже почти равным среднестатистическому псу по разумности считаю, а у людей это большая редкость!

Голова не болела, тошноты не было, и пить не хотелось. Рабинович, привыкший к тому, что подобные симптомы случаются каждый раз после Дня милиции, удивленно прислушался к своему организму, не понимая, как в этот раз удалось избежать похмелья. Вроде и выпили вчера немало, а чувствовал он себя прекрасно. Вот только соседи, уроды, с самого раннего утра почему-то решили индийскую музыку на всю громкость врубить, но с этим можно легко разобраться. Тем более что соседи… Соседи?! И тут Сеня вспомнил, что его соседей поблизости быть не может. Более того, празднование еще не закончено. Вот только непонятно, с чего это вдруг он мгновенно протрезвел?

Рабинович открыл глаза и сел. Так и есть! Вся веселая и неразлучная компания находилась в месте, даже отдаленно не напоминавшем лабораторию Попова. Конечно, если представить, что весь отдел милиции внезапно перевели в какую-нибудь графскую усадьбу, служащую памятником архитектуры, то огромный зал с колоннами вполне мог бы оказаться вотчиной эксперта-криминалиста. И пусть в мире возможно почти все, но подобные нововведения явно находятся даже за гранью фантастики. Тем более что никто и никогда дюжину танцовщиц, завернутых в сари, в подчинение Попову не даст, да и такой стол, уставленный яствами, вряд ли младшему лейтенанту начальство предоставит. В общем, ясно, что Лориэль свое обещание исполнил. Вот только Сеня не понимал, почему он так внезапно протрезвел.

И раньше после переноса в иной мир бывало такое, что троица российских милиционеров приходила в себя протрезвевшей. Но почти каждый переход в чужую вселенную сопровождался обычными похмельными симптомами. В этот раз их не было, что дало возможность кинологу трезво взглянуть на вещи и понять, какую глупость они совершили, доверившись эльфу. Сеня огляделся по сторонам, в глубине души надеясь увидеть Лориэля и высказать ему все, что думает о нем лично и об эльфах вообще, но этой мелочи крылатой, как и следовало ожидать, нигде не было. Чего не скажешь о Попове и Жомове. Оба друга-соратника криминалиста лежали на невысоких топчанах рядом с ним, а Мурзик, как обычно, покоился на широкой груди омоновца.

– Предатель, – констатировал Сеня и посмотрел на танцовщиц, кружившихся в центре зала. – По крайней мере, хоть одно обещание этот маленький урод исполнил…

ХЛО-ОП!!!

– Лориэлюшка, лапочка, ты лучше скажи, блин, что все это шутка! – вкрадчиво проговорил Жомов, поглаживая кобуру.

– Шутка?! Ну ни хрена себе у вас шуточки, – осклабился маленький нахал, обводя руками разгромленный зал. – Мне, что ли, вас учить, козлы, мать вашу, что за такие шуточки бывает? Да вам как минимум лет семь на гномьих рудниках светит, не считая конфискации имущества…

– Лориэль, тебе не про это говорят, – одернул его Попов. – Ты лучше прекращай ломаться. У нас все-таки два пистолета. От одной пули увернешься, вторая точно достанет.

– Ну так стреляйте! Стреляйте. Голос правды все равно не удушите! – завопил эльф, распахивая на груди зеленый камзольчик. – Чего ждете? Убейте меня, жандармы. Лучше сдохнуть, чем с вами дело иметь, волки позорные!..

– Ну что, так его застрелить? – задумчиво поинтересовался Жомов у друзей.

«Вот, блин, совсем не помню, чем вчера все закончилось!» – подумал Сеня Рабинович после того, как смог наконец открыть глаза, сесть и осмотреться.

К удивлению кинолога, за ночь во дворце Шакьямуни произошли разительные изменения. Или они происходили уже вчера вечером, во время попойки? Вспомнить этого Сеня не мог, но с удовлетворением отметил, что весь мусор из пиршественной залы был выметен, полы натерты до блеска, а те колонны, котором удалось уцелеть, уже не выглядели осколками былого величия, а имели вполне приличный вид.

Останков вчерашнего пиршества на столах тоже не наблюдалось, из чего Рабинович сделал вывод: либо слуги у Шакьямуни абсолютно бесшумны, либо вчера менты слишком сильно надрались, чтобы их можно было разбудить чем-то тише пушечного выстрела под ухом. Проанализировав собственное состояние, Сеня склонился ко второму варианту и, застонав, повертел головой в поисках какого-нибудь сосуда с жидкостью.

Оных нашлось целых четыре штуки. Глубокие серебряные плошки, похожие на пиалы, стояли на столе. Сеня потянулся к одной и недоверчиво осмотрел и обнюхал содержимое. Пахло фруктами, ягодами и травами, и несколько фруктов плавало на поверхности. Решив, что это местный компот, Рабинович пригубил содержимое, оценил вкус и затем от души приложился к сосуду. Позади раздался ехидный смешок. Сеня, не переставая пить, обернулся.

– Вообще-то это жидкость для умывания. Вон и полотенце под каждой пиалой лежит, – пояснил Лориэль. Сеня выплюнул в чашу то, что успел набрать в рот, и отодвинул ее от себя так, будто это было помойное ведро. Эльф опять захихикал.

Спору нет, импровизатор из эльфа получился отменный. Если бы один музыкант на свете хоть раз в жизни смог выдать такое же попурри – в одно мгновение заработал бы титул самого виртуозного исполнителя на свете. Лориэля же можно было бы смело назвать самым виртуозным лгуном из всех, кого я видел, если бы не было Оберона и моего Рабиновича. Сеня, правда, отбирать пальму первенства у разговорившегося эльфа не стал и местами снисходительно улыбался, а остальные, честное слово, прямо заслушались – невероятное вранье.

Чего только не наплел Лориэль в своем рассказе. Честно говоря, я врать не умею, чтобы повторить этот его подвиг, да и сказок не люблю. Вот и не смог дословно запомнить то, что наболтал этот перепончатокрылый Андерсен. А пересказывать своими словами его импровизацию не рискую: и вы мне не поверите, и редактор заставит эту чушь из текста вырезать. Поэтому придется вам довольствоваться малым – упоминанием опорных пунктов его вранья.

Как и каждый профессиональный или просто талантливый лжец, Лориэль начал с полуправды. Мол, дав задание начать подготовку к восстановлению дворца, мы отправились на поиски пропавших дэвов. Кали восприняла это совершенно спокойно, лишь поинтересовалась, как пропавшие дэвы связаны с миром, где располагается резиденция Шивы, и почему, если они оставили здесь свои следы, она об этом не знает. Из чего я сделал вывод, что Кали либо выполняет в этой вселенной роль супернатасканной сыскной ищейки, либо она министр местных внутренних дел. Впрочем, последнее маловероятно, поскольку я еще не слышал о таком министре, который бы знал в своем ведомстве все.

Вот уж не ведаю, какие выводы сделал из вопроса богини Лориэль, но запел он соловьем. Хотя я и не понимаю, почему люди пение этой птички считают таким красивым. По-моему, повизгивание сучки во время… Впрочем, к делу это не относится. Итак, наш маленький крылатый болтун такого наплел, что у того, кто знал, как все обстоит на самом деле, уши бы в трубочку свернулись. Правда, это при условии, если бы врал кто-нибудь другой. А Лориэль так складно лгал, что даже Жомов его заслушался.

Эльф довольно живописно рассказал Кали о Красной Шапочке, приведя эту историю как пример того, что даже самая мудрая женщина иногда не может различить очевидного у себя под носом. Затем он на свой лад пересказал сказку о трех поросятах, роли которых достались Брахме, Шиве и Вишну, а волком стала та самая рогатая «братва», которая утащила дэвов на разборки. Причем лориэлевский Серый Волк был якобы почти ручным и, дескать, вершил злые дела не по скудоумию и хищнической потребности плотоядия, а лишь для того, чтобы узнать, кто повинен в безвременном и бесследном исчезновении Маугли. Сам себя, и нас за компанию, Лориэль сделал детишками пропавшего капитана Гранта (читай – дэвов), знавших тайну исчезновения оного и способных его отыскать даже в тех местах, где он никогда не был. Закончил же историю изложением теории «трансгенальной биополяции», объяснив этой теорией и исчезновение дэвов, и наши способности к поиску таковых.

Если бы мне дали возможность вернуться назад, честное слово, сделал бы все, чтобы эта треклятая Рудра, кот ее поцарапай, вообще не смогла говорить. Я, конечно, пес миролюбивый и незлобивый, насмерть даже драного кота ни разу не загрыз, но сейчас, окажись он рядом, одному демону глотку точно бы разорвал. А мои менты еще сидят и ушами хлопают, не понимая, что произошло.

Вы тоже не понимаете?.. Жаль. Я был о вас лучшего мнения. Ведь даже слепому кутенку понятно, что на спине кита мы оказались лишь благодаря пожеланию Рудры. Кстати говоря, я так и не понял, какого пола это подлое существо. Что-то я сомневаюсь, что это женщина. Впрочем, я не о том. Помните, что эта мерзкая тварь сказала? «Чтобы ваши мечты исполнялись, но не так, как вы того хотите!..» Вот наши мечты и сбылись – мы убрались из ее мира, но не так, как мы того хотели – вместо гостеприимной вселенной Сарасвати оказались посреди открытого моря на спине кита. И берега ни одного не видно!

Ага! Мой хозяин начал материться, значит, до него тоже дошло, что не Лориэль виноват в нашем теперешнем положении. Следом за Рабиновичем и до муляжей мозгов остальных членов экспедиции добралась прописная истина. Теперь начали ругаться все, совершенно не заботясь о том, что обучают нашего несмышленого третьеклассника отборному русскому мату.

Впрочем, неизвестно, русскому ли? Я все время задумывался, как мы умудряемся свободно разговаривать с людьми самых различных наций, когда путешествуем по мирам. Это мы автоматически обучаемся их языку или они мгновенно разучивают наш? Спросить об этом кого бы то ни было, как сами понимаете, возможности у меня не было, а моих коллег эта проблема почему-то совершенно не интересовала. Вот и сейчас я не понимал, мы говорим на санскрите или все вокруг нас понимают русский.

Не знаю почему, но сейчас именно эта проблема взволновала меня больше всего. Казалось бы, мне нужно беспокоиться о том, каким образом лучше потонуть, а я о языковом барьере размышляю и сожалею, что так хозяину и не сказал всего, что о нем думаю. Может быть, какой-то защитный механизм в мозгу сработал? Не знаю. А вокруг ни одного ученого нет, чтобы мне это объяснить. Впрочем, ученым я бы и не поверил, потому что… Да коту под хвост этих ученых! Сейчас поважнее заботы есть.

Рабинович пришел в себя от того, что его кто-то тормошил. К сухости во рту, головным болям и тошноте он уже настолько привык, что даже не подумал о том, что это могут быть последствия похмелья. Решив, что после очередного прыжка между мирами, не в пример обычному, кто-то очнулся первым и вознамерился во что бы то ни стало привести кинолога в чувство, Сеня недовольно проворчал и попытался лягнуть нахала. Ничего не вышло! Ноги отказались его слушать, и, подивившись этому бунту, Рабинович открыл глаза, чтобы увидеть ухмыляющуюся рожу в чалме.

Рожа имела вид гнусно наглый, щерилась щербатым ртом и так влюбленно смотрела на кинолога, будто бы он был лучшим подарком к праздничному столу. Рабиновичу рожа абсолютно не понравилась, и он попытался украсить ее изумительным фиолетовым фингалом, но и из этого ничего не вышло. Руки, видимо, взяв пример с ног, не выказали никакого желания подчиняться хозяину. Сеня дернулся изо всех сил и только теперь сообразил, что связан! По рукам и ногам.

– Хе-хе, – обрадовалась рожа. – Шевелится. Можно даже сказать, трепыхается. Неудобно лежать, наверное.

– А ты ему стукни разок по башке, сразу удобно станет, – посоветовал чей-то голос за кадром.

– Не-е, – отказалась рожа. – Раджа велел допросить их, как проснутся. И если они окажутся теми, кого мы ищем, обращаться с ними очень бережно. Как с собственной саблей.

Не знаю, кому как, но мне происходящее нравилось все меньше и меньше. Судя по всему, заварушка, в которую мы попали, оказалась куда серьезнее, чем все приключавшееся с нами до сих пор. Посудите сами: Брахма с Кали на нас здорово разозлились и, судя по всему, имели достаточно силы, чтобы испортить нам жизнь. По крайней мере, в этих мирах. И, словно нам этих неприятностей было мало, бесполый Рудра наслал проклятье, напрочь перекрывшее нам возможность попадать туда, куда требовалось.

Самое интересное, что и на Рудре наши неприятности не закончились. К охоте за нашими драгоценными шкурами подключился еще и Вишну, согласно местным верованиям обязанный охранять вселенную от разрушения. Раздери меня чумной кот, никак не могу понять, что этому-то чудику от нас потребовалось?! Вроде бы на суверенитет местного мира мы не посягали, разрушить, кроме дворца Шакьямуни, ничего не успели и, как следствие, угрозы существованию этой вселенной не представляли. А поди ж ты, Вишну на нас зуб заимел! Уж не стараниями ли Брахмы?

Собственно говоря, косвенные доказательства этого у нас имелись. Взять хотя бы факт, что из мира, где обитал Вишну, нам пришлось спешно сматываться после того, как этот бог-стражник решил нанести нам визит вежливости в компании с Брахмой. Хотя именно этот союз и удивителен. Все-таки, насколько мне было известно, два вышеназванных божества хоть и не были заклятыми врагами, все же оспаривали друг у друга право считаться верховным богом. И Вишну обосновывал это тем, что вселенную создать – мало, главное – уметь созданное сохранить. А за сохранность этого бредового мира отвечал именно он.

Вот уж тут поневоле призадумаешься: а так ли уж безвредны для местной вселенной наши путешествия?.. Уже не раз эльфы поучали нас, что любой, даже самый незначительный на первый взгляд поступок может вызвать огромный резонанс не только в том мире, где он совершен, но и в параллельных вселенных. Мы же пробыли здесь достаточно много времени, да и сделали немало, чтобы наши поступки внесли изменения в общий уклад жизни. Эти мои мысли подтверждали даже некоторые высказывания аборигенов. Чего только стоят слова Вирупакши о конвенции по военнопленным, о которой он и слышать никогда не мог.

Мы, как и эльф с Горынычем, были абсолютно чужими в этом мире. Естественно, местным боссам не могло нравиться то, что мы абсолютно бесконтрольно шатаемся где ни попадя, внося смуту в умы их подданных. Может быть, именно поэтому они и решили, объединившись и не дожидаясь конца срока, отпущенного нам Кали, положить конец нашему относительно безоблачному существованию? А не проще ли тогда было бы вернуть Лориэлю способность перемещаться между мирами и вышвырнуть нас из своей вселенной?..

Сеня задумчиво смотрел на демонов, выстроившихся в две шеренги. Монстры пытались стонать и потирать ушибленные места, в основном головы, но Жомов твердо поддерживал дисциплину, ничуть не стесняясь бить «демократизатором» по рукам и головам мистических существ. Попов, у которого желудок, как всегда, оказался куда глубже ненависти к агрессорам, при помощи Горыныча готовил ужин, а Мурзик с Дакшей на всякий случай отрезали демонам путь к лесу.

Лориэль крутился у правого уха кинолога и не переставал давать наставления.

– Знаю я этих тварей, – шипел он. – Ты не смотри, что они побитыми и испуганными кажутся, мать их к гоблинам нянькой! Чуть слабину дашь, мигом руку откусят. Натура у них такая…

– Слушай, завянь, а? – скривился Рабинович. – Или помолчи, или сам их допрашивай. Что, боишься?

– Я боюсь? Ты кого, козел, трусом назвал?! – вспылил эльф. Рота демонов дружно уставилась на него. – Я и не таких чудовищ в две секунды к ногтю придавливал. А допрашивать не буду, потому как вы в спасители мира записались. Мне в таком случае следует начать свои прямые обязанности исполнять, раз уж с вами местного хранителя нет.

Интересно, как вы себе представляете пещеру, в которой обитают демоны?.. Багровые отблески адского пламени на закопченных стенах, стоны, вопли пытаемых жертв и первородный ужас в каждом углу? Полумрак, жуткие тени и шелест крыльев летучих мышей?.. Угадали! С точностью до наоборот. Может быть, какие-то демоны так и живут, но наши определенно предпочитали иной декор. Впрочем, обо всем – по порядку.

Оставив раджу плакать до двенадцати ночи, мы покинули дворец. К моему удивлению, бывшие слуги индийского правителя бухнулись на колени и начали просить Рабиновича взять их с собой. Демоны тут же обрадовались – дескать, будет что пожрать в дороге, – но мой хозяин категорически отказался увеличивать наш эскорт до размеров пехотной дивизии. Он послал всех аборигенов на… по домам то есть, и те послушно разбежались.

Слуги Маричи несколько минут с тоской смотрели им вслед, а затем тоже пошли на… по домам, наплевав на истошный рев своего хозяина. Тот несколько минут с плачем гонялся за ними, а затем погрозил нам кулаком и скрылся во дворце. Оно и правильно. Плакать всегда лучше в одиночестве. Сам, правда, этого не пробовал, но люди говорят, что помогает.

Как это ни удивительно, но первой нашей проблемой перед уходом стали изъятые у раджи ценности. Сеня их ни за что не хотел бросить, а Дакша – везти. Мудрый Попов тут же предложил отдать большинство сокровищ демонам на сохранение. Но монстры этому так обрадовались, что, глядя на их счастливые физиономии, мой хозяин понял: отдашь драгоценности на сохранение – обратно и половины не получишь. Скажут, что потеряли по дороге. Отказавшись от этой идеи, мой Сеня вновь попробовал уговорить слона. Но Дакша, еще разок посмотрев на кучу драгоценностей, с такой яростью замотал головой, что уши стали хлопать его по морде. Успокоившись после таких оригинальных пощечин, слон проговорил:

– Извините, но этот бесполезный в джунглях мусор я на себе не понесу. В конце концов, я вам не гужевой транспорт, а если и позволяю вам ездить на мне, то только из чувства любезности, хотя и не пойму, зачем оно мне нужно.