Десять лет назад украинские врачи вынесли Юле приговор: к своему восемнадцатому дню рождения она должна умереть. Эта книга – своеобразный дневник-исповедь, где каждая строчка – не воображение автора, а события из ее жизни. История Юли приводит нас к тем дням, когда ей казалось – ничего не изменить, когда она не узнавала свое лицо и тело, а рыжие волосы отражались в зеркале фиолетовыми, за одну ночь изменив цвет… С удивительной откровенностью и оптимизмом, который в таких обстоятельствах кажется невероятным, Юля рассказывает, как заново училась любить жизнь и наслаждаться ею, что становится самым важным, когда рождаешься во второй раз. Эта книга – не просто история борьбы между жизнью и смертью, это еще и история любви. К мужчине, к жизни, к себе.
Вы когда-нибудь задумывались, что бы сделали, будь это последний день вашей жизни?.. Тогда эта книга для вас.
От автора
Здравствуйте!
Меня зовут Юля, мне 25 лет, и я хочу вас кое о чем спросить.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: «Что бы я сделал(а), если бы сегодня был первый и последний день моей жизни?» Банальное начало, да? Но потерпите. Или выбросьте книжку. Поступите так, как вам хочется. Я это уважаю. Вопрос сам по себе хороший, но на самом деле он не требует ответа. Он требует от вас действий и поступков – шагов, основанных на любви к жизни. Можно каждый день задавать себе этот вопрос, при этом отвечать на него, но что дальше?
На протяжении последних семи лет каждое мое утро начинается с того, что я открываю глаза и задаю себе этот вопрос. А потом делаю все, что мне хочется. Делаю то, что сделала бы в том случае, если бы это был последний день моей жизни. При этом мои обостренные ощущения заставляют меня поверить в то, что все для меня впервые… Вы, наверное, уже догадались, что мое утро начинается не в 7.00 и не в 8.00… Оно начинается тогда, когда мне этого захочется. Я выбираю, когда наступит мое утро. Иногда это 19.30, а иногда 21.00. В зависимости от того, во сколько для меня началась ночь. Иногда моя ночь начинается в 9 часов утра…
Я летаю на свидания в разные страны, при этом находясь в отношениях. Легкомыслие? Да. Я могу остановить машину в центре города, создать пробку, включить аварийку, выйти и наблюдать под тотальный звук автомобильных сигналов, как в бесконечном небе летит самолет. Просто потому, что я люблю самолеты и белоснежные следы, которые они оставляют не только в небе, но и в моей жизни. Я могу неделями не отвечать на телефонные звонки, просто потому, что мне не хочется ни с кем общаться. Эгоизм? Стопроцентный.
7 января 2011 года
Париж… привет, Любимый… Здравствуй, Город с большой буквы… Я знаю, что о Тебе уже все сказано, все спето, все написано… О Тебе говорили и писали во все времена, отправляли друзьям, знакомым и завистникам открытки с Твоим изображением… но как часто пишут лично Тебе? Ты когда-нибудь получал письма? Я не понимаю, как можно говорить о Тебе как о городе… Разве города умеют чувствовать, как Ты и я? Разве города способны так понять человека, как понял меня Ты? Я была во многих прекрасных уголках этого мира, и это действительно были «просто города»… А Ты – живой, настоящий, безумный, чувственный, очаровательный… Ты заставляешь мечтать тех, кто не знал, что такое Мечта… Ты вызываешь слезы на глазах людей, которые могут заплакать, лишь потеряв состояние… Ты проникаешь в душу и в подсознание… Ты подкрадываешься почти незаметно… тихо… тактично… с присущим лишь одному Тебе шармом… а потом наносишь один удар – точечный, четкий, прямо в Десятку, под названием Сердце…
Твое наглое небо смотрело мне прямо в глаза и без слов меня понимало, читало меня, как открытую книгу… видело все мои мысли, обостряло желания, заставляло думать о том, о чем я всеми силами пыталась забыть… Ты узнал все мои тайны, и как самый преданный друг похоронил их в темных углах Монмартра… Как странно было наблюдать за сотнями людей, которые стояли рядом со мной недалеко от Сакре-Кер… и смотрели на Тебя сверху вниз… Они смотрели то на меня, то на Тебя, но не понимали, что мы с Тобой заодно… они не слышали наш разговор… они не подозревали, как много мы сказали друг другу там… на Монмартре… Они смотрели на Тебя свысока, но Ты все равно парил над ними… Ты наблюдал за этими людьми с долей иронии и скуки… впрочем, как и я…
Мы с Тобой так похожи… мы с Тобой так свободны… нам не нужны эти лица, дурацкие слова, глупые стремления, нелепые поступки, взгляды, в большинстве своем выражающие пошлость, тщеславие и пустоту души… У нас есть общая тайна, и это действительно сделало нас парой… Я люблю Тебя, а Ты – меня. Все просто и немного волшебно. Скажу Тебе честно: я восхищаюсь твоей свободой. Твои звезды никогда не умирают… Твое Солнце никогда не стучится перед тем, как войти в чью-то спальню или даже в чью-либо жизнь… Твои дома и шато могут прекрасно существовать без людей и при этом они не станут пустыми, не утратят свой шарм, а напротив – еще больше сохранят свою атмосферу и уникальность… Даже твоя луна… ни какая-нибудь, а французская…
Париж… родной… я улечу – ты не напишешь, не позвонишь, ты просто запомнишь меня и будешь ждать… терпеливо, бесцеремонно, без трепета в сердце, но с любопытством… ты будешь ждать просто потому, что Тебе интересно, какую тайну я подготовлю к нашей следующей встрече… Ты и Я – почти идеальные любовники… Тебя можно безумно любить, растворяться в Тебе, довериться Тебе, отдаться Тебе раз и навсегда, в конце концов, к Тебе можно сбежать… но при этом знать и понимать, что после очередного расставания Ты не побеспокоишь, не потревожишь, не будешь докучать нелепыми разговорами и банальными, наигранными фразами… Ты просто будешь спокойно ждать… потому что Тебе плевать, что будет дальше… но при этом, при очередном свидании со мной, Ты улыбнешься своей самой обаятельной улыбкой и скажешь мне: «Bonjour, Jolie… мне тебя не хватало»…без лишних слов просто обнимешь меня… и мы снова поймем друг друга…
Мы вместе встретили Новый год… я так об этом мечтала… еще с детства, после нашей первой встречи… когда я, маленькая, отвернувшись к окну автобуса, пыталась скрыть свои слезы от моих любимых родителей, которые познакомили меня с Тобой… и, наверное, я влюбилась еще тогда… поэтому и плакала… И вот… спустя столько лет… я встречаю Новый год наедине с Тобой… В то время, как триста пятьдесят тысяч человек прогуливались по Елисейским Полям, я гуляла по аллеям твоей бессмертной души… и восхищалась Твоим безразличием… и мне тоже было безразлично… если честно, мне просто было плевать… я была с Тобой, а триста пятьдесят тысяч человек и новогодние салюты – это была всего лишь анимация… Ты помнишь, как Ты спрятал меня, увел от всей этой толпы? Ты нежно взял меня за руку и повлек за собой на авеню Рузвельт… в ресторанчик, где мы неоднократно встречались… Ты, видимо, шепнул что-то официанту, и он подготовил для меня столик на террасе в до отказа забитом ресторане… Ты ведь знал, что мне нужен столик именно на террасе, потому что при каждой встрече с Тобой я всегда курю… курю даже тогда, когда бросаю курить навсегда… и в этом мы с тобой тоже похожи… нам нравится пускать дым… потому что мы с Тобой дышим чистым воздухом Свободы, Жизни и Любви… Ты помнишь, как официант шутливо подкуривал мне сквозь прозрачное стеклянное ограждение… а я в шутку прикуривала от отражения пламени веселого огонька его зажигалки? Ты помнишь Наше «Bonne Annee»? Все целовали меня по два раза… а Ты, как всегда, хладнокровно наблюдал за происходящим…
