Меня зовут Клер и живу я во Франции. Вы спросите — почему же тогда я не пишу на французском, но дело в том, что вообще-то я русская. Потому мысли свои мне удобнее излагать на родном языке, хотя предупреждаю сразу — слог у меня корявый. Не писатель я, знаете ли. У меня лучше рисовать получается, честное слово. Похвастаюсь — на днях была моя первая выставка в небольшом салоне и даже удалось продать одну картину. Но ладно, не об этом речь. На самом деле я хочу рассказать о том, как оказалась здесь, во Франции. Эта история может показаться кому-то очень неприятной, потому что со мной произошли вещи, можно сказать, аморальные, совершенно в нашем обществе недопустимые, но… из всякого правила могут быть исключения. И мне хочется доказать это в очередной раз своим примером. Еще, люди, послушайте моего совета — будьте гибкими! Мы все большие лентяи, нам легче и удобней стоять на месте чем сделать шаг в неизвестность, как бы сильно она нас ни манила. Так вот, вся эта моя повесть о том, что НУЖНО делать этот шаг, нужно… Доводы сердца должны быть сильнее доводов разума. М-м… как высокопарно я заговорила, да? Это я от мужа набралась, на него иногда находит книжный слог, он у меня артист, с кем поведешься, как говорится.

Если вам интересно знать зачем я занимаюсь этим неблагодарным графоманским делом — описыванием своей жизни, то я отвечу. Во-первых, может моя история поможет кому-нибудь разобраться в себе. Не обязательно, что у вас та же проблема, что была у меня — это скорее крайность. Но всякое ведь бывает. Если ты стоишь на месте и не можешь на что-то решиться, то возможно я помогу тебе. Это первая причина. Альтруистическая типа. А вторая более эгоистичная, да. Мой муж и дочь уехали на несколько дней к его родственникам. Я не могла ехать с ними, на это есть определенные причины, о которых вы вскоре узнаете. И я осталась совсем одна. А вы знаете как тяжело ложиться в пустую постель? Особенно когда там совсем недавно лежал тот, кого ты до умопомрачения любишь. Так что я нашла прекрасный способ скоротать время до возвращения моих родных. Буду записывать по вечерам свои воспоминания до тех пор, пока не захочу спать. Это лучше чем просто валяться в постели и грустить. Тем более что мой рассказ поможет мне снова пережить те странные дни. Сейчас, спустя четыре года, я кажется, готова к этому.

Для начала надо про мое семейство рассказать. Потому что если бы у меня не была такая сумасшедшая семья, я бы не оказалась в такой необычной ситуации, это точно. Плохо, конечно, во всем винить родителей, тем более, что это уже просто модой стало. Я слышала, что всякие там маньяки и преступники наперебой жалуются на своих мамаш-папаш, которые якобы детство им испортили и толкнули на скользкую дорожку. Нет, я знаю, что все это глупости, и что на самом деле почти все что случается в жизни, зависит от самого человека, какими бы ни были его предки. Но у меня все-таки виновата семья, это уж поверьте. Это любому станет ясно, если он как следует приглядится. А теперь я расскажу про родственничков поподробнее, чтобы не быть голословной. Тем более что про папашу-то вы моего слышали наверняка, еще бы! Про Льва Медникова слышали? Ну да, тот самый, который в молодости принцев играл, а сейчас похотливых старикашек. Помните, еще фильм был «Птичка по зернышку»? Он там играл мужика, который на курорте молодым девчонкам лапшу на уши вешал, говорил, что он бизнесмен, а потом оказалось, что простой сантехник, который просто путевку выиграл. Ну вот, это мой отец и есть. Да нет, вы и так его знаете, все его знают. Только умоляю, не надо оваций и пены у рта, ничего хорошего быть его дочерью, честное слово. Все дети знаменитостей так говорят, но в моем случае это самая правдивая правда. Итак, с этим разобрались, теперь вы примерно представляете кто мой предок. Ну а раз вы его знаете, то может слышали, что у него была жена-француженка. Про это тоже много писали, тем более что когда он женился, чуть ли ни скандал случился. В то время не очень-то приветствовались такие браки, это вообще целая проблема была, могли даже посадить. Тогда бы я родилась во Франции, мамаша же уже забеременела когда они пожениться решили. Но ничего, как-то там все-таки им удалось расписаться и добиться, чтобы мама жила здесь. Она была довольно известная балерина, Жанет Люмьер, может кто и слышал. Но после родов больше никогда не выходила на сцену, так что если СССР решил заполучить к себе французскую звезду, то он сильно ошибся. Какие уж там танцульки, когда у нее младенцы один за другим пошли. Сначала я, потом Лолка, потом Максим… Правда, Максима мы никогда не видели, мать с отцом развелись когда он еще не родился. Из-за этого, собственно, и заварушка потом приключилась.

Вообще семейка моя была странная еще с самого начала. Отец мог сколько угодно трепаться в интервью, что у него дома тишь да гладь, и вообще он эдакий домостроевец, но мы-то с Лолкой поняли очень рано, что дом наш больше напоминает вертеп, где недели не проходило без вечеринок и пьяных оргий. Когда мать ушла, папаша решил утопить горе в доступных ласках своих поклонниц и, как видно, вошел очень быстро во вкус. Так что мы с сестрой с раннего детства засыпали под яростные стоны за стеной, а просыпались под хлопанье дверей в туалете, полупьяный смех и незнакомые женские голоса в гостиной и спальне. Конечно папаша любил нас, покупал всякие красивые игрушки и платьица, даже нанял злобную старую тетку, чтобы она присматривала за нами и водила в детский сад. Как видите, вниманием и лаской папиными мы никогда не были обделены. Но естественно мамы нам немного не хватало. Мамы, которая навела бы в доме порядок и выгнала всех этих слащавых шлюх, которые все время пытались к нам с Лолой подлизаться чтобы женить на себе отца, а сами прятали под ванну использованные прокладки. Честно говоря, женщины и папаша немного напрягали, что и говорить. Вроде бы мы должны были привыкнуть к такой жизни за много лет, но почему-то вместо того чтобы привыкнуть, мы с сестрой, каждая по-своему, приспособились (или это одно и то же?). Лолка, например, в свои двадцать была все еще девственница и, судя по ее отношению к жизни, не собиралась расставаться со своим сокровищем еще столько же лет. Видать такое отвращение папкины оргии ей к ЭТОМУ делу внушили, что она решила и не пробовать. Хотя может и выдрючивалась просто. Сверхсамомнение, так сказать. Не могла никого подпустить к своему прекрасному телу. Она же у нас красавица, я не говорила? Да, Лола просто конфетка. Когда она начала подрастать и превращаться в то, чем она стала сейчас, папаша вмиг сделал ее предметом своей гордости и любви. Ну как же, из его члена такое сокровище вылезло! С каким видом он представлял ее своим знакомым на презентациях разных — это надо было видеть! «Моя маленькая дочурка». А «маленькая дочурка» на пол головы выше папочки. И еще он любил, когда Лолку за его любовницу принимали, просто тащился от этого обстоятельства! На всякие там богемные эти вечеринки он только Лолку брал последние пару лет. Никаких любовниц или моделек — только дочурку свою ненаглядную. Я, конечно, тоже могла пойти если хотела. Но Лола — это обязательно. Раньше, когда мы маленькие были, Лолита была ничего девчонка, мы даже немного дружили — погодки же! Но когда она стала красавицей, характер у нее испортился невыносимо. Я больше не могла с ней разговаривать даже. Порой мы за неделю и парой слов не перекидывались, хотя жили в одном доме. Я старалась на самом деле пореже появляться в родных пенатах, жила у своего парня (одного, потом другого), но иногда могла и на месяц дома зависнуть. Но даже когда такое случалось, мы почти не говорили друг с другом. Меня бесило в Лолке все. И дело вовсе не в ее красоте, как вы наверняка подумали. Дело в том, ЧТО эта красота с ней сотворила. Любое действие, даже вытирание полотенцем рук на кухне, Лолка пыталась наполнить такой показной грациозностью, что меня начинало тошнить и хотелось врезать ей как следует по ее круглой упругой заднице, чтобы отбить у нее охоту выеживаться хотя бы дома, где кроме меня нет никаких зрителей. А когда Лолка начинала говорить, растягивая жеманно каждую гласную, я вообще начинала судорожно искать пакет, чтобы не бежать до туалета. Конечно мужчины бились в восторге от ее ужимок, просто писались, но я-то не мужчина, а родная сестра! Мы ведь на один горшок ходили когда-то, это что-нибудь да значит?! Помню я однажды не выдержала и заявила ей напрямую, что у нее ломки от сексуальной неудовлетворенности. И еще я добавила, что заранее сочувствую тому прЫнцу, который будет ею осчастливлен. Я готова была дать сто процентов, что сестрица будет яростно ненавидеть своего избранника до конца его дней, потому что он никак не будет соответствовать в ее глазах той жертве, которую она ему принесла. Я даже не знаю, жил ли на свете когда-нибудь за всю историю человечества мужчина, который был бы достоин поиметь Лолкину невинность. Да что я рассказываю, вы сами все поймете, если пороетесь в разных разноцветных журнальчиках. Вы непременно найдете Лолкину фотку в статье о какой-нибудь богемной вечеринке. Эти журналюки любили ее фотографировать, она на фото еще лучше чем в жизни получалась, если, конечно, это возможно. Вообще сестре чуть ли не каждый день предлагали контракты разные модельные агентства, но Лолка на такое ни за что не согласилась бы. Торговать своим телом — это не для нее. Я говорю, сестрица моя — клинический случай. Такое еще половое извращение есть — нарциссизм — так это как раз про нее. Если бы у нее случайно оказался член, она бы сама с себя не слазила.

Только вы, надеюсь, не подумали, что я эдакая уродина старшая сестрица, как в сказках. И что я завидовала Лолке из-за ее красоты. Ничего подобного! Конечно на ее фоне меня как-то не заметно было, не спорю. Но на ее фоне вообще никого невозможно заметить! Признаюсь, немного это меня трогало, чуточку-чуточку. Тем более, что без нее красавицей может быть называли бы меня. Поэтому, чтобы не казаться совсем уж серой мышью, я всегда старалась от Лолки отличаться. У нее шикарные светлые волосы — я свои отрезала чуть ли не под ноль и выкрасила в черный (хотя они у меня и так темные были, ничего общего с блондинкой Лолой). Лолка носила исключительно черные длинные платья от кутюров всяких — я не вылезала из разноцветных джинсов, которые назло всем покупала на рынках. Короче, если Лолка у нас была эталоном женственности, то я выглядела как сорванец из рабочего квартала. Впрочем, мои дружки все равно умудрялись находить во мне эту ненавистную женственность и говорили, что своей непосредственностью я обязана моему французскому происхождению и вообще я — вылитая француженка. Как будто они видели живых француженок когда-то! На самом деле, конечно, это было приятно слышать, поэтому я всегда была довольна собой, даже когда сестрица обзывала меня грязной лесбиянкой (только из-за того, что я не ношу платьев!) и отказывалась сидеть со мной за одним столом. Но она же больная, чего на нее обижаться.

Понятие времени исчезло для меня с того самого момента как я оказалась в «Изумруде. А так же исчез и весь внешний мир. Здесь было легко и спокойно, как наверное и должно было быть в раю. Рене захотела чтобы я жила в одном из маленьких деревянных домиков в глубине парка. На самом деле каждый жил здесь где хотел — ведь большую часть дня гости (Рене упорно называла эту толпу красавиц и красавцев что здесь обитала гостями) проводили в парке возле бассейна или на площадке с тренажерами, или в доме Поля (это уродливое красивое здание называлось Большим Домом), где в огромном зале внизу было оборудовано что-то типа кинотеатра. Там можно было просмотреть рабочий материал из того что наснимали за последние несколько дней или просто обычное кино, которого здесь было больше чем в видеомагазине. Отдельные странные личности наверное захаживали даже на второй этаж — в библиотеку Поля. Впрочем, там я видела за все время моего пребывания в «Изумруде» только Джулиуса — красивого цыганистого атлета, который вероятнее всего просто пытался доказать окружающим, что помимо горы мышц у него имеется и некий сгусток в черепной коробке. Хотя не удивлюсь, если Джулиус каждое утро после завтрака поднимался с умным видом на второй этаж только для того, чтобы полистать комиксы. На первый взгляд можно было решить, что «Изумруд» это что-то вроде нудного дома отдыха с обычным набором прилагающихся услуг типа сауны и трехразового питания, правда, уже то что все это давалось бесплатно, придавало «Изумруду» очарование любимой всеми халявы, но истинное очарование сего места было все-таки не в этом. «Изумруд» был игрой. Сказочной страной со своими правилами и законами, и они совершенно отличались от правил и законов внешнего мира. Например, все должны были носить ту одежду, которую выбирал для них Поль. У Барби, длинноногой манекенщицы из Киева, был набор розовых платьиц, которые делали ее абсолютной копией ее куклы-тезки; у Наяды вся одежда состояла из зеленых и бежевых веревочек, очень напоминающих водоросли, и такие же веревочки вплетены были в ее вечно спутанные космы. Джулиус бы цыганом, Дин вечно носил восточные шаровары, которые, вероятно, могли спадать с него стоило дернуть за веревочку на поясе. Ну и вся остальная публика в том же духе.

Мне достался идиотский гардероб туземки-дикарки. Рене притащила мешок с одеждой мне в домик в первый же день и гордо заявила, что это набор для богини Дианы, и что теперь я могу появляться на публике только так и никак иначе. Роясь в ворохе вываленной из мешка одежды, я так и не нашла верхней части гардероба, потому поинтересовалась у нагло рассевшейся на моей кровати девчонки уж не потеряла ли она эту жизненно необходимую часть где-нибудь на улице, но в ответ Рене лишь довольно растянула губы в улыбке.

— Диана не носила лифчиков и кофточек.

— Ты хочешь сказать…

— Я сама выбрала тебе такой костюмчик. Обычно Поль выбирает, но он мне разрешил, — она подмигнула мне, — я его очень хорошо попросила. — Зевнула, продолжая исподтишка за мной наблюдать. — Мне хотелось, чтобы у тебя всегда была открыта грудь.