Сборник абсурдистских и чёрно-юмористических рассказов.
Валерий Роньшин
ИГРА В ДУРАКА. Рассказы
I
ИГРА В ДУРАКА
или
разговоры с Порфирием Дормидонтовичем Шишигиным
1. Как Порфирий Дормидонтович стал великим писателем
Порфирий Дормидонтович Шишигин был великий писатель. Поэтому уже много лет ничего не писал.
— А зачем писать? — искренне удивлялся Порфирий Дормидонтович. — Я и так великий писатель.
Давным–давно, когда Шишигин ещё не был великим писателем, он написал рассказ о Владимире Ильиче Ленине.
С тех пор Порфирий Дормидонтович сразу же стал великим.
Рассказ без конца переиздавали, экранизировали, инсценировали, переводили на иностранные языки…
2. Как маленький Володя любил всем помогать
Владимир Ильич Ленин любил всем помогать, даже когда его об этом не просили. Например, в 17-ом году. И в детстве маленький Володя тоже всем помогал. Вот послушайте, как он помог своей мамаше и сестричкам Дуняше и Маняше.
Сидят как–то Дуняша, Маняша и мамаша в столовой и едят макароны. Брата Александра к тому времени уже не было. Он стрелял в царя и промахнулся со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Так вот, едят они макароны. И вдруг входит маленький Володя.
— Мамаша, — ластится он к матери, — давай я тебе помогу.
— В чём же ты, Володюшка, хочешь мне помочь? — спрашивает мамаша. — Я ведь ничего не делаю.
3. Как я стал записывать за Порфирием Дормидонтовичем
Однажды я решил записывать за Порфирием Дормидонтовичем. Как в своё время Алексей Максимович записывал за Львом Николаевичем, а Корней Иванович — за Алексеем Максимовичем; как Анна Андреевна записывала за Николаем Степановичем, а Лидия Корнеевна — за Анной Андреевной… Страна у нас такая… Грамотная. Все друг за дружкой постоянно записывают. На всякий случай. Вдруг пригодится. Вот и я — Валерий Михайлович — решил записывать за Порфирием Дормидонтовичем…
Я сходил в канцелярский магазин, купил толстую тетрадь и стал дожидаться мудрых высказываний великого писателя.
Они не заставили себя долго ждать.
Как–то раз, выпив водки и поиграв в карты, мы отправились прогуляться. И зашли в платный туалет. Запах, впрочем, здесь был такой же, как и в бесплатном. Зато на весь туалет гремела классическая музыка.
— Ни хера себе, — с удивлением сказал Порфирий Дормидонтович. — Это же фуга Баха. Моя любимейшая вещь. Никогда ещё не ссал под фугу Баха.
4. Как один человек безуспешно искал своё Я
Однажды я зашёл в гости к Порфирию Дормидонтовичу. Мы выпили водки и сели играть в карты. Затем я начал читать Шишигину свой трёхсотстраничный роман. Это было сложное философское произведение, написанное густой прозой… В нём говорилось об одном человеке, который мучительно искал своё Я. Он искал его везде: в глубинах своего подсознания, в искусстве, в женщинах; он окончил курсы водолазов и искал его под водой, у берегов Камчатки; потом долгие годы работал шахтёром, продолжая поиски в шахтах Донбасса; в перенаселенных тараканами петербургских коммуналках он тоже искал своё Я… и в грязных забегаловках… и в тёмных притонах… и в нищих деревнях… Короче, где он только не искал. Он потратил на поиски всю свою жизнь. И в конце концов, умер в пьяном виде под забором, как писатель Чехов.
Так и не найдя своего Я.
А он и не мог найти. Не мог!.. Потому что его Я в России вообще не было. Оно спокойненько проживало в Париже, в собственном особняке на улице Курсель; вкусно и плотно обедало в шикарном ресторане «Трэн Блё»; меланхолично плевало с моста Мирабо в Сену; гуляло в саду Тюильри; зимой посещало «Гранд — Опера»; а летом улетало в Монте — Карло или на Багамы, развеяться…
Порфирий Дормидонтович выслушал роман со вниманием.
— Хороший сюжетик, — полистал он рукопись и, размахнувшись, выкинул её в форточку. — Но слишком уж длинно написано. И всё про поиски. То там ищет, то тут ищет. Не герой, а прямо какая–то ищейка получается. И везде у вас грязь, тараканы, помойки… Ну, за исключением Парижа, конечно. Нет, Валерий Михалыч, так не пойдёт. Вы, извините меня, берёте кусок говна и размазываете его на триста страниц. Зачем, спрашивается?.. Писать надо коротко и ясно. Вон, видите — дождь идёт за окном. Так и пишите: «Идёт дождь». Понятно? А если, к примеру, пойдёт снег, то что вы напишете, а?
5. Как лётчик Потапов помог поэту Пушкину сказку сочинить
Жил–был военный летчик по фамилии Потапов. Жены у него не было. Поэтому есть он ходил в столовую. А там всё время давали кислые щи.
Придёт Потапов в понедельник, а ему кислые щи дают. Придёт во вторник — опять дают кислые щи.
И в среду…
И в четверг…
И так до следующего понедельника.
Доктор Гоголь
Жил на свете один доктор. По фамилии Гоголь. Это был довольно странный тип. К примеру, приходит к нему на приём молоденькая девушка.
— Ах, доктор, — плачет она, — я пальчик занозила.
— Ампутировать, — с ходу говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.
— П-пальчик? — побледнев от ужаса, спрашивает девушка.
— Руку! — твёрдо отвечает доктор.
Ёбарь Кошкин
Жил–был Кошкин. Страшный ёбарь. Ему каждый день надо было баб ебать. И он их ебал. И так, и сяк, и этак. Во все три дырки. А порой даже в четыре. Где уж он там четвёртую дырку находил — непонятно, но ебал.
И вот однажды ебёт он, как всегда, бабу, а тут телефонный звонок — дзинь–дзинь… Кошкин — ноль внимания, знай себе хуем наяривает. А баба капризная попалась.
— Нет, я так не могу, — морщится. — Меня эти звонки сбивают.
Слез Кошкин с бабы, снял трубку.
— Слушаю, — говорит.
Могильщик Фёдор и его больная жена Настя
Жили–были человек по имени Фёдор и его жена по имени Настя. Фёдор был очень умный, поэтому работал на кладбище. Могилы рыл. В этом нет ничего странного; ворон тоже мудр, а сидит на отбросах.
А жена у него всё время болела. Ну, у Фёдора то есть.
Народу каждый день помирало много, так бывало накопаешься — спину не разогнуть… Придет, значит, Фёдор с работы голодный как собака. А ужина — нет. Настя опять слегла.
Мечется, мечется, сердешная, по кровати.
— Воды! — хрипит. — Воды!..
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГОСПОДИН ХАРМС
случаи
1. Как лётчик Потапов разбомбил Санкт — Петербург
Лётчик Попапов не любил пить чай без сахара, потому что жил на девятом этаже восьмиэтажного дома. А тут вдруг в два часа утра, в этакую рань, открывается дверь, и входит Маргарита Павловна, уборщица мужских туалетов, и начинает дико хохотать.
— Маргарита Павловна, — спрашивает у неё лётчик Потапов, — что это вы так дико хохочете?
— А у меня уши пластмассовые! — продолжает хохотать Маргарита Павловна. — Ха–ха–ха…
Хотел Потапов потрогать уши Маргариты Павловны и вдруг видит, что у Маргариты Павловны — усы.
— Откуда у вас усы, Маргарита Павловна? — снова спрашивает лётчик Потапов.
2. Как Наталья Николаевна чуть было не съела таракана
Однажды лётчик Потапов и жена Пушкина, Наталья Николавна, фланируя по Невскому, зашли в ресторан. Взяли они по тарелке супа с креветками, и тут Наталья Николавна лезет изящными пальчиками в свою тарелку и достаёт оттуда жирного таракана. Держит его за заднюю лапку, а таракан сердито усами шевелит: не нравится ему такое обращение
— Это что ж такое? — риторически спрашивает Наталья Николавна и сама же себе отвечает: — В супе таракан плавает.
— Где таракан? — говорит мордатый официант, глядя в упор на таракана.
— Да вот же!.. Вот!.. — суёт ему под нос шевелящееся насекомое Наталья Николавна.
— Не вижу-с, — говорит мордатый официант.
3. Как поэт Пушкин провалился в Маргариту Павловну
Уборщица мужских туалетов Маргарита Павловна любила во время уборки напевать под нос: «Я помню чудное мгновенье…»
А тут как–то раз заходит в туалет сам поэт Пушкин.
Поссать.
Услышал он, как поёт Маргарита Павловна, и говорит:
— А вы знаете, мадам, что этот романс написан на мои стихи?
II
И МЫ БЫЛИ… И МЫ ЛЮБИЛИ…
Полина в своих снах
Было лето, и день клонился к вечеру. В двухместном купе скорого поезда ехали Полина и Руднев. Руднев был обыкновенной фарфоровой статуэткой и даже не подозревал об этом.
— О чём ты думаешь? — спросила Полина, коснувшись его руки.
Руднев чуть заметно вздрогнул.
— О тебе, — ответил он. — Мне вдруг показалось, что мне хочется, чтобы ты умерла. А затем я подумал — просить ли за это прощения. И тут же понял — нет, действительно хочется… Я бы ходил на твою могилу, и душа бы рвалась, рвалась от полноты жизни, от того, что тебя нет и никогда уже не будет…
— Свинья, — сказала Полина.
Жёлтое пятно
Сразу оговоримся — это отнюдь не детская страшилка. Хотя речь пойдёт о детях. Вернее, об одном мальчике по имени Вася. Было ему пятнадцать лет. Жил он с родителями на четвёртом этаже. А этажом выше — на пятом — жила знойная блондинка тридцати лет. Васин отец называл её Муму. Почему Муму? Потому что в рассказе Тургенева главного героя, который утопил собачку, звали — Герасим. А знойную блондинку с пятого этажа звали — Раиса Герасимовна. Васе не нравилось прозвище, данное отцом. Ему нравилась Раиса Герасимовна. Да и она была к Василию неравнодушна. Когда они случайно сталкивались на лестнице, Раиса Герасимовна всегда ему улыбалась.
И вот как–то раз, вечером, раздался звонок в дверь. Вася открыл. На пороге стояла Раиса Герасимовна. Слегка пьяная.
— Васенька, — попросила она, — проводи меня, пожалуйста, домой. А то тут такая темень.
И действительно — на лестнице было темным–темно.
Вася, как был — в тапочках, пошёл Раису Герасимовну провожать. Идёт, а сам думает: дверь–то в квартиру открыта осталась, а вдруг воры заберутся и из прихожей всю одежду унесут; а родители и не услышат, они ж телевизор смотрят.
В летний дождливый вечер гуляю по опустевшему парку
Тир представлял собой стилизацию под избушку на курьих ножках. Бабу Ягу замещал старик лет шестидесяти.
— Вы очень похожи на Фёдора Михайловича, — сказал я ему.
— Я и есть Фёдор Михайлович, — ответил старик.
— На Достоевского, — уточнил я и подумал, что он сейчас скажет: «Я и есть Достоевский».
Но тут дверь отворилась и в тир вошёл мужчина средних лет в форме прапорщика. А вместе с ним девушка, довольно привлекательная.
Дни, которые плохо начинаются и плохо заканчиваются
В дверь звонили. Зудова проснулась. Смотрела на луну в окне, размышляла: открывать?.. не открывать?..
Открыла.
На пороге стояла Елена Юрьевна — соседка по лестничной площадке. Одинокая старуха.
— С наступающим Новым годом, — сказала она. — Голова что–то болит. У вас таблетки не найдётся?
Разбирались в блестящих упаковках.
Зима будет холодной
Однажды осенним дождливым вечером я зашёл к одному старику, вскоре умершему.
— Холодно на улице? — спросил он вместо приветствия.
— Да нет, — ответил я. — Но этот дурацкий ветер…
В самом деле, меня всегда сильно раздражал холодный ветер, постоянно дующий в лицо… Старик рассеянно перебирал снимки, разбросанные по столу. До ухода на пенсию он работал фотографом.
Я тоже взглянул.
III
ЧЁРНЫЕ ДЫРЫ ПОГЛОЩАЮТ НАС
ЛЫСЫЙ КАРЛИК
1. Эстетический вкус домработницы Клавы
Утром мы все завтракаем. Потом пьём чай. С чаем мне всегда не везёт. Только я хочу сделать глоток из чашки, как кто–то, ну скажем — лейтенант Прищепа, говорит:
— У вас в чаю головастик плавает.
Смотрю. И точно — головастик.
Но это ещё куда ни шло. Можно вытащить и допить.
Бывает и похуже.
2. Как генералу Степанову не дали Героя Советского Союза
Генерал Степанов не всегда был генералом Степановым. Вначале он был лейтенантом Степановым. Потом его непосредственного начальника, капитана Иванова, расстреляли чекисты. И лейтенант Степанов стал капитаном Степановым. Потом его непосредственного начальника, майора Петрова, расстреляли чекисты. И капитан Степанов стал майором Степановым. Потом его непосредственного начальника, полковника Сидорова, расстреляли чекисты. И майор Степанов стал полковником Степановым. Затем началась война. Полковник Степанов пошёл на фронт и потерял под Курском ногу. Вместо ноги ему дали «генерала».
— Дайте ещё и Героя, — попросил Степанов.
— Не положено, — ответили ему. — Вы ведь только правую ногу под Курском потеряли.
— Эх, ёб твою мать, — не раз впоследствии сокрушался генерал Степанов. — Надо было и левую ногу под Курском потерять.
3. Внебрачный ребёнок Петя целует телевизионную дикторшу
Внебрачный ребёнок Петя любил целовать телевизионную дикторшу. Увидев её на экране, он начинал дрожать, тыкать в неё пальчиком и вырываться из рук моей любимой… Он подбегал к телевизору и смачно впивался губами в экран. Как раз в то место, где находились губы симпатичной дикторши.
И — замирал в блаженном оцепенении.
Это так вошло у него в привычку, что он не хотел ни есть, ни спать, пока не поцелует телевизор. Странное поведение внебрачного ребёнка было ведущей темой наших разговоров.
— Я думаю, — глубокомысленно изрекал генерал Степанов, — что тут не обошлось без лысого карлика.
— Так точно! — козырял лейтенант Прищепа.
4. Как я чуть было не получил по морде
Как–то раз, вечером, я шёл по улице. И вдруг рядом со мной возник здоровенный амбал. Я смотрел на него. А он смотрел на меня. Я его никогда раньше не видел. И никого он мне не напоминал. И тем не менее, я почему–то упорно продолжал на него смотреть.
— Чего уставился? — спросил амбал, не то что бы очень уж грубо, но и не так что бы очень уж вежливо.
— Лицо у вас красивое, — сказал я.
Он крепко взял меня за локоть и повёл за угол. Мы остановились в тёмной подворотне.
Амбал задумчиво молчал. Его кулак, величиной с котёнка, висел на уровне моей челюсти.
5. Лысый карлик
Генерал Степанов, куда бы ни смотрел, везде видел лысого карлика. Смотрит он, к примеру, в телескоп. На звёзды. В третьем часу ночи. Все, конечно, давно спят. И вдруг на всю квартиру раздаётся истошный вопль:
— Глядите, по небу летит лысый карлик!
Мы вскакиваем со своих кроватей и несёмся смотреть. Но лысого карлика в небе нет.
— Ну вот только что был! — горячо доказывает генерал Степанов.
Мы возвращаемся в свои кровати. Через пять минут опять истошный вопль:
Молчание I
Наступило утро. Бог молчал.
Лия, усталая, лежала на кровати. Потом она решила отдохнуть и легла на диван.
Наступил полдень. Бог молчал.
Лия лежала на диване. Усталость не покидала её.
Вскоре пришёл Агузаров. Лиин любовник.
Молчание II
Воротников проспал весь день. А когда проснулся — была ночь. Спать больше не хотелось. О взял телефонную трубку и набрал первый попавшийся номер. Долго никто не отвечал. Наконец сонный женский голос сказал:
— Алло.
Воротников молчал.
— Я вас слушаю, — сказала женщина.
Воротников молчал.
Не здесь… не с нами… не сейчас…
(Молчание III)
Однажды я сел в поезд и поехал в город N. Напротив сидела старушка и обмахивалась веером.
— Я прямо фрейлина, — говорила она.
Молодой человек, сидящий справа от меня, немного подумал и сказал:
— Да.
На верхней полке лежала влюблённая девушка и задыхалась от любви.
Хрюкин и Шпензиков
Жил–был человек по фамилии Хрюкин. И вот как–то раз ему в голову ударила мысль. Да так сильно, что он даже на пол полетел. Лежит Хрюкин на полу и удивляется: «Ну и шарахнула!»
А мысль была такая:
«Все люди на 99 % состоят из воды и думают, что живут. А на самом деле их давно выпили».
С этой мыслью Хрюкин побежал к Шпензикову.
Прибежал и давай кричать:
