По роду своей деятельности я механик по ремонту копировальной техники, а по мировоззрению я придерживаюсь взглядов достопочтенного колдуна и механика отца Кабани, из королевства Арканар, так как согласен с ним в том, что все придумано еще до нас и мы не всегда правильно можем судить о реальном предназначении ряда вещей и профессий. Вот скажем возьмем меня, простого благородного дона, считающего что профессия МЕХАНИК ПО РЕМОНТУ КОПИРОВАЛЬНО — МНОЖИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ, означает именно ремонт оной. А на самом то деле, совсем это и не так…

Прихожу как то на вызов к клиенту, вхожу в вестибюль большого офисного здания, оформляю пропуск и что бы не скушно было ждать сопровождающего, достаю из сумки нетбук и начинаю читать книжку. Вдруг ко мне подбегает некая строгая дама (по классификации моего ироничного друга Лорда Сварога — «Пожилая девушка») и сходу начинает на меня наезжать:

«Вот наконец то вы пришли, и имейте ввиду, что я подам на вас в суд, вы принесли ущерб нашей фирме на миллион рублей!»

У каждого врача есть свое личное кладбище из залеченных им пациентов…

У каждого механика ремонтирующего оргтехнику тоже, из поломанной и пожженной им техники…

Когда в конце 80, мне впервые пришлось заняться ремонтом копиров, факсов и принтеров, понятие об этой технике я имел самые общие, примерно, на уровне обычного юзера — кладешь на стекло бумагу, нажимаешь кнопку «Start» и вылезает копия…

Как на самом деле работает техника, а тем более как её ремонтировать пришлось изучать в процессе работы…

Что то конечно объяснил ветеран мастерской Валера, неделю я посидел рядом с ним, исполняя функции «мальчика для растирания красок» и набираясь практического опыта. Теорию он и сам знал не очень…:)

Продолжая тему о трудной жизни механика Отца Кабани, вспомнил еще одну неприглядность по отношению народа к нам, механикам, как нас только не называют…

На ум почему-то приходит сцена из фильма «Женитьба Бальзаминова», где сваха рассказывает чем её только не бил хазбенд: сковородкой бита, палкой бита, о печку бита… Вот таков примерно и диапазон определений клиентами, скромного механика по ремонту копировально — множительной техники.

«А вот и ксерокс пришел», это еще семечки… И то что принтером называют периодически, тоже привык, тем более повод чисто романтический… В одной конторе, местная пожилая девушка пыталась посмотреть на меня глазами любви и когда я туда приезжал, её подруги хором орали — «Маша. Твой принтер пришёл», а пошло все это от моего первого приезда туда. Я привез им технику на замену и войдя в кабинет с большой коробкой в руках, возвестил: «А вот и принтер приехал».:)

Когда я за одну минуту починил крутейший копир (сотрудник не плотно закрыл заднюю крышку и срабатывала блокировка), местный начальник благодушно меня похвалил: «Ну ты парень, быстрый, прям как пейджер»

Ну бывают и приятные прозвища. В одном банке, я починил пару навороченных японских факсов и с тех пор там меня зовут не иначе, как «Самурай», в Южно-корейском торгпредстве: «Господин инженер», (жду не дождусь, когда начнут звать Сенсей). Директор одного магазина, повадился звать меня «Симпатичный юноша, но я его боюсь»

Кот Бегемот: Как же меня задолбали эти Большие

Механик Леверлин:в7 утра мне позвонил Шеф. Когда он извинился за ранний звонок, я понял что за мной приехали. Когда Шеф вежлив в таких ситуациях, за этим следует как минимум невыполнимое задание, а как максимум отпуск без содержания в ноябре. Сегодня в производстве оказался первый из вариантов. В одной фирме опозорились наши конкуренты, там пять раз перегорал шнур питания у нового крутого напольного копира и фирма отказалась от услуг наших коллег и решила передать обслуживание своей техники нам, но с испытанием, т. е. от нас должен приехать умный и грамотный специалист и разъяснить эту железку. Умным, как вы видимо догадались, назначили меня. Но как выяснилось из продолжения разговора, меня назначили не только умным, но еще и старательным. У одного нашего постоянного клиента как всегда неожиданно кончились картриджи и наша контора, в порядке любезности (моими трудовыми руками и ногами естественно), должна поутру доставить им эти картриджи. Учитывая что первый офис находился в Северном Дюдюкино, второй в Западном Гадюкино, а я живу вообще в Восточном Измайлово и плюс ввиду раннего снега, о машине сегодня можно было забыть. Денек вырисовывался я бы сказал логистический и посему я одел свою любимую пилотскую куртку и тронулся в путь.

Сварог: Некая фирма, занимающаяся продажами и установками оборудования для прачечных, обратилась в нашу Студию по поводу рекламы в интернете. Контора была солидная и я поехал туда сам. Заказчикам всегда очень нравится, когда на переговоры к ним приезжает лично директор. В фойе здания, курили несколько девушек, с беджами этой фирмы и одна из них спросила у меня сигарету. Пользуясь этим внезапным мадригалом, я быстро с ними подружился и коварно стал выкачивать информацию. Был ноябрь и уже были напечатаны календарики нашей Студии и я их естественно подарил собеседницам, в ответ они отдарились своими образцами новогодней полиграфии. И я притворившись собственным дублем, спросил, а где мол на календарике адрес их сайта. На что девушки сообщили мне, что сайта у них нет, а многочисленные инет-рекламщики, в процессе переговоров выводили директора из себя непонятной терминологией и попыткой рассказать ему анекдот, про телефонный звонок в прачечную. Который анекдот их директор люто ненавидел. Короче так никому не сложилось делать сайт про прачечную, кроме как надеюсь нашей студии. Короче я смело шагнул в неизвестность.

Мой потенциальный заказчик занимал большое помещение на четвертом этаже офисного центра, кабинет босса и бухгалтерия, были отделены от общего зала стеклянной перегородкой зашторенной жалюзи, типа как в американской полиции. Шеф видел всех, а его никто. Мы мило побеседовали, причем я рассказал ему про инет-рекламу и Яндекс буквально на пальцах, (в информационном разжевывании, а ля 2й класс церковно-приходской школы). Анекдотов я естественно рассказывать не стал. Убеленный сединами фирмач (он был из первой волны эмиграции, уехал в Париж в году 88, а сейчас вернулся торговать прачечными), со слезами благодарности, восхвалял великого меня, за то что я объяснил ему столь сложный предмет, простым советским языком. А то мол до моего визита, по вопросам интернета, приходили какие то странные юноши, говорили что то непонятное (понятно было только про цену), и плюс ко всему этому рассказывали хамские анекдоты. Ему поддакивал главбух, с простой русской фамилией Цехес. Тут их срочно вызвали на склад, и они извинившись и поручив меня заботами секретарши (у которой каждая нога, была выше босса сантиметров на двадцать, а главбуха и на все тридцать) и убежали. А я же попивая кофе, наблюдал через жалюзи за жизнью офиса. Я с интересом наблюдал за чернокожей уборщицей, когда мое внимание привлек черный кот, (величиной со злого жеребенка), хозяйски разгуливающий по конторе. Проходя мимо стола, за которым о чем то явно внеслужебном, болтала по телефону девица с неприятно-красивым лицом, одетая в кожаный костюм с меховой опушкой, кот внезапно привстал на задние лапы, передними уперся в стол и тяпнув зубами авторучку, пошел как ни в чем не бывало, дальше. Внезапно котяра остановился и уставился сквозь жалюзи на меня, честное слово он явно меня видел. Я подмигнул ему и прошептал, всё нормально котяра, молодец «Брат-храбрец». И тут я вспомнил о коте моего друга Леверлина, тот тоже любил таскать со стола ручки, но исключительно только тогда, когда мы играли в преферанс. Не успел я об этом подумать, как открылась дверь и в офис вошел Леверлин собственной персоной. Вот и не верь после этого в совпадения. Да, прямо как когда то в Алжире. http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/1076474/

Кот Бегемот: Сегодня Большие вели себя почти прилично. Дань принесли хорошего качества, только Мымра как всегда ничего не принесла. Ну ладно, ей же хуже, и все равно я бы ничего не стал принимать от убийцы. В стае должен быть порядок и я его наведу. Как я удачно сегодня умыкнул у Мымры очередную авторучку, правда чужой Большой это заметил, но вроде одобрил. Наверное тоже не любит Мымру, или просто хороший человек.

Анекдот № 1

Разговор по телефону:

— Алло!

— Я вас слушаю…

— Это прачечная?