КОНТАКТ
— Господин президент, тут для Вас секретный пакет. — Сказал вкрадчивым голосом секретарь, показывая синий конверт, с красной полосой.
Президент поднял руку, в которой торчала игла с трубкой от капельницы. К нему сразу же подбежала медсестра и вынула иглу из вены и приложила ватку со спиртом.
— Ну, что еще там?! — Недовольным голосом спросил президент, садясь на кушетку. — Не дадут спокойно умереть! Давай свой конверт!
Секретарь открыл конверт и быстро передал в руку президенту. Президент вытащил из конверта сложенный лист бумаги, развернул его и молча начал читать. Его лицо начало медленно вытягиваться, а глаза округляться.
— Срочно созвать ко мне всех силовиков и кто там у нас отвечает из науки за космос! — Закричал он. И уже через час в зале заседаний начали собираться важные государственные лица.
— Что случилось? — Испуганно спросил министр МЧС у министра обороны.
— А хрен его знает?! Ну, то что не война, это точно.
— Слава Богу! — Промолвил министр МЧС.
— Что то последнее время главный, какой то нервный, министров, как перчатки меняет. — Мрачно уточнил министр внутренних дел.
В зал заседаний вошел президент, все встали.
— Прошу садиться. — Произнес президент, усаживаясь в кресло и включая микрофон на столе. — Начинаем экстренное совещание! — Продолжил он. — Министр по науке, доложите всем присутствующим суть вопроса, по которому мы здесь сегодня собрались.
— Хорошо! — Начал министр науки. — Месяц назад, на нейтринную обсерваторию, которая находится под водой озера Байкал, начал поступать стабильный сигнал в виде чисел Фибоначчи. То есть детекторы, которые улавливают нейтрино, начали стабильно принимать сначала одно, затем два, три, пять, восемь и так далее нейтрино, до пятидесяти пяти, а затем в обратной последовательности. То что, это искусственный сигнал из глубокого космоса уже нет сомнений! И это не самое главное! Вчера нашими учеными был обнаружен объект, приближающийся со стороны Луны. Объект движется с огромной скоростью и имеет треугольную форму, приблизительные размеры объекта десять километров! Рассчитав траекторию его движения, мы с большой вероятностью можем сказать, что он должен войти в плотные слои атмосферы Земли, где то под Красноярском! Скорее всего, объект искусственного происхождения, если не сказать прямо, что это космический корабль. У меня все!
Зал зашумел. Со всех сторон посыпались вопросы.
— Тихо, тихо! — Вступил президент. — Главный вопрос, точно ли они сядут на нашей территории, кто они и как их встречать? И знают ли про это другие страны?
— Странная форма космического корабля. — Вымолвил министр обороны. — Это явно не «серые» и не «рептилоиды», у тех дисколеты. Если сядут у нас, мы утрем нос этим противным америкашкам! — Заметил министр обороны.
* * *
На второе сентября, губернатор красноярского края, взял отгул и лежал на диване, мучаясь от похмелья. Вчера у него был день рождения, который он бурно отметил и прямой звонок от президента совсем не входил в его планы. Когда на телефоне заиграл гимн России, губернатор, как ужаленный подскочил с дивана и схватил телефон с журнального столика.
— Слушаю! Господин президент! — Выпалил губернатор.
— Приветствую, Виниаминыч! — Спокойным голосом ответил президент. — Там к тебе вылетела делегация от силовиков и науки, встреть их там. Вопрос серьезный, от решения этого вопроса зависит вся дальнейшая твоя карьера. — И промолчав, продолжил: — Да чего там карьера, вся твоя судьба… Короче, они прилетят введут тебя в курс дела… Ну, бывай.
В трубке раздались короткие гудки.
После такого звонка из губернатора вылетел весь вчерашний хмель, и он заорал:
— Валерку сюда! Быстро!!!!
Водитель Валера, в это время сидел на кухне и ел вчерашний салат оливье, оставшийся после банкета. Когда он услышал истошный крик шефа, сразу понял, случилось что-то серьезное. И бросив все, поспешил на верхний этаж.
— Срочно машину! Едим в аэропорт! — Закричал Вениаминович.
По дороге в аэропорт губернатор начал собирать всю местную власть.
* * *
Корабль большим треугольником, чернел на фоне голубой планеты. Медленно открылся люк, и яркий свет вырвался в ледяные, темные просторы космоса. Из яркого света вынырнула маленькая шарообразная капсула и направилась в сторону Земли. На мостике капсулы появилась цветная объемная модель планеты Земля. Капитан корабля, одетый в антирадиационный, компрессионный костюм оранжевого цвета, протянул хрупкую трехпалую руку и дотронулся средним пальцем до висящей модели Земли. Модель Земли сразу же превратилась в подробную карту местности с горами, реками и строениями.
— По ходу нашей траектории посадки есть небольшое поселение, забейте координаты посадки и начинайте снижение.
— Есть, капитан! — Зазвучал голос помощника в голове капитана. — Капитан, я думаю, что эти земляне, наверное, очень развиты духовно, раз у них такая девственная природа и такие примитивные города и инфраструктура. Я думаю, что они все время тратят на познание Бога и общение с ним. И живут они в согласии с природой.
— Да, я то же так думаю. — Ответил телепатически капитан. — Держите курс на окраину города.
Капсула начала входить в плотные слои атмосферы, оставляя за собой огненный след.
— Капитан! Нас сносит от заданной точки приземления, видимо не учли разную плотность атмосферы!
* * *
Лесник Добрыня Евлампиевич этим вечером ожидал в гости дорогих гостей из города. Должен был прилететь на охоту и попариться в бане, сам губернатор. Поэтому лесник начал готовить прием еще с раннего утра. Растопил баню, поставил в погреб трехлитровую бутыль самогона, и наоборот, вытащил из дубовой кадушки квашенную капусту и соленые огурцы. Отрезал большой кусок от висевшего ароматного вяленого окорока. Нарезал тонкими кусочками сало с прожилками. Наварил в чугунке, прямо в печи, рассыпчатую картошечку. И не заметил, как между делом выпил почти бутылку самогона.
— Что-то они сегодня опаздывают?! Совсем уже темнеть начинает. — Подумал Евлампиевич и пошел в баню подбросить в печь свежих дровишек. И уж было собрался выходить из избы, как в маленькое окно увидел яркий свет бьющий прямо с неба.
— Ну, наконец-то! Прилетели! Встречать нужно. — Воскликнул лесник, взял бутылку самогона в одну руку, а в другую дубовый веник для антуража и вышел на улицу. На крыльце он увидел четырех бледных, странно одетых людей.
— Ну, приветствую! Что-то вы такие бледные? В вертолете укачало?! И в комбинезонах, с горнолыжки прям, что ли?! — Весело начал лесник. — Долго же вы сегодня, обещались к обеду!
— А где начальство, что-то я начальника любимого не вижу?! — Продолжил Евлампиевич.
Четверо переглянулись и впереди стоящий, ответил:
— А начальство на корабле осталось!
— А, понятно на островах еще пузо греет, значит, пока начнем без него! — Громко засмеялся лесник.
Четверо опять переглянулись и пожали плечами.
— Летели долго? Я так понял вы из новеньких, что нравиться в наших краях?! — Спросил лесник.
— Долго. Мы давно в дороге. Ищем смысл жизни и хотим познать Бога! — Протяжно ответил первый.
— О-о-о! Ну, это тогда вы точно по адресу! Ко мне часто наведываются душу и тело лечить! Ну, проходите в дом, сейчас прямо и начнем!!! — И лесник поклонился и сделал размашистый жест веником, приглашая войти.
Четверо уселись за стол, а лесник вытащил сало и граненые рюмки, налил самогона поставил в центр деревянную миску с квашенной капустой и солеными огурцами, придвинул поближе к себе нарезанный окорок.
— Ну, давайте первую за знакомство! — Сказал лесник и протянул руку с рюмкой.
Четверо осторожно подняли рюмки и застыли в недоумении.
— Вы, как не свои ваще! Чего задумались?! — Спросил удивленно лесник.
— Мы с Веги, ваших обычаев не знаем. — Ответил самый высокий из четырех.
— А-а-а!!! То-то я смотрю вы какие-то не такие! Так вы веганы! Тогда капустку вот ешьте! Потому такие бледные и тощие! В нашем климате мясо нужно жрать и самогонкой запивать! — Выпалил Евлампиевич. — А самогон я из свеклы гнал, так что вам ее точно можно!!! — Засмеялся лесник и стукнул рюмкой по ближайшей и махом ее опустошил. Четверо зажмурились и сделали то же самое.
— А-а-а-а!!! — Закричали все четверо и замахали руками.
— Смотрю, вы не привыкшие к нашему самогону! Ну, давайте по второй! — Сказал Евлампиевич и разлил в рюмки остатки самогона из бутылки. Все выпили.
— Ну, давайте знакомиться! Я Добрыня Евлампиевич, а вас как звать?
— Меня Оро. — Сказал высокий.
— Меня Гван, это Лавк и Дзен. — Продолжил второй.
— Да, замысловатые, однако, ники у вас, завязывали бы вы ребята с интернетом! — Сказал Данила.
— А тебя не удивляет, что у меня три пальца? — Спросил Оро.
— Да, чего там! У нас в деревне лесопилка, так там почти все мужики работают, половина без пальцев! У Петровича, ваще пальцев нет, так он по этому поводу не парится!!! — Ответил лесник. — Я сейчас в погреб за бутылкой схожу, а то что-то мы на сухую сидим, не прилично даже! — Сказал Евлампиевич и пошел за самогоном.
— Спрашивайте у него о главном, пока мы еще чего-то соображаем. — Зазвучал голос Оро в головах остальных.
— Вот и она! — Поигрывая бутылью, зашел в комнату лесник. — Сейчас по одной и пойдем в баню! — Обрадовано констатировал Данила.
Все выпили еще по одной рюмке, закусили огурцами и пошли в баню.
— Так, вот вам простыни, переодевайтесь. А я пока дровишек подброшу. — Заходя в предбанник, сказал лесник.
Когда Данила вышел из парилки, гости были уже в простынях, и прижавшись друг к другу сидели на скамье.
— Так, сейчас я вам карму чистить буду! — Засмеялся лесник, снимая дубовые веники со стены.
Четверо одновременно в ужасе отшатнулись к стене.
— Да ладно, не бойтесь там не так уже и жарко, всего-то 120 градусов! Пар сухой! Вы только шапочки наденьте, а то у вас головы лысые, напечет! — Протягивая войлочные шапки, сказал лесник. — Да заходите, заходите! — Втолкнул Данила всех четверых в парилку.
Все четверо, сразу же присели и схватились за лица.
— А, я на верхнюю полку! — Засмеялся лесник.
Через минуту гости выбежали в предбанник и попадали на скамейки. Только слышно было, как лесник покрякивает за стенкой и посмеивается над тщедушными гостями. Потом вышел голым прямо в предбанник. Пар клубился над разгоряченным Данилой. Четверо зажмурились. Лесник завернулся в простынь и вытащил из под стола ящик пива, снял с полки пять кружек и начал открывать бутылки, другой бутылкой. Пробки с хлопком летели в разные стороны. Гости смотрели на данный процесс с большим интересом.
— А зачем вы превращаете воду в другое агрегатное состояние и так долго сидите в этом помещении? — Спросил Гван.
— Да я смотрю, ты парень ничего в бане не понимаешь! — Удивился лесник.
— Я первый раз. — Обиделся Гван.
— Понятно! Городской. Это все для того, чтобы поры открылись, да шлаки вышли. Через пятнадцать минут даже ртуть из печени выходит! — Констатировал Данила. — Ну, по пивку! — Вскричал Евлампиевич. — А ты в инопланетян веришь? — Неожиданно спросил лесник у Оро.
— Не-а! — Испуганно ответил Оро.
— А я вот верю! Не может быть, чтобы в такой большой Вселенной не было еще кого ни будь! Это как сказать, что в этой комнате только один микроб! — Закричал пьяный лесник.
— А чтобы ты спросил у инопланетян, если бы они прилетели на Землю? — Задал вопрос окосевший Оро.
— А я бы прям так и спросил, вот, прям и спросил! Конечна ли Вселенная, есть ли там вот краешек, али его нет?! И из чего она эта Вселенная состоит, есть ли неделимая частица или все из энергии?!!! Как болезни разные там лечить?!!!
— Ну, это ты брат загнул! Это и инопланетяне не знают! — Ответил заплетающимся языком Оро.
— А я вот не верю, что мы от обезьяны произошли! — Закричал Данила. — Вранье, это все! Мудрёно, как то!
— Ну и правильно! Фигня это все! — Закричал пьяный Гван.
— А какая у вас здесь главная заповедь? — Спросил Гван.
— Не делай ничего того ближнему своему, чего не хотел бы, чтобы с тобой сделали! Вот как мы тут, понимаешь, живем! — Разливая пиво из кружки, махнул рукой Евлампиевич. — Душа у русского человека должна петь! А петь она начинает, когда любимым делом занимается! Да еще когда все получается сразу! Нельзя русскому человеку волю сильную давать, иначе он дуреть начинает и глупости разные творить вредоносные, пить, гулять, да безобразничать!!!! А еще, русскому человеку без веры и без цели далёкой нельзя!!! Тогда мобилизуется человек русский, и нет ему преград, и подвиги невероятные творить начинает он!!! А без веры и без цели великой, да без дали неведомой, чахнет душа русская!!! А еще русскому без врага нельзя! Русскому врага подавай внешнего! А иначе найдет он врага внутреннего, и горе тогда земле Русской!!! А так против кого есть дружить народу русскому, и зависть к ближнему исчезает тогда, и сплачивается народ русский!!! — Так кричал Данила и кружкой размахивал, что испугались гости и начали его за руку держать.
— А скажи-ка, Евлампич! Как ты делаешь свой чудодейственный напиток из корней этих, как их там…? — Совсем пьяным голосом спросил Гван.
— Главное осторожно сливать брагу, дабы не зацепить осадок, а потом не жадничать, а брать только серёдочку, ну и гнать не торопясь, температурный режим соблюдать там, воду родниковую и черноплодку добавить потом, а еще через уголь процедить для очистки. А пойдемте в избу, да накатим еще по одной!!!
— А, пошли!!! — Ответил Оро.
Голая процессия последовала в дом, все уселись за стол и Данила начал разливать из бутыли самогон по рюмкам. Гван достал из комбинезона, какой-то прибор в виде палочки и опустил в рюмку.
— А, это что такое?! — Спросил лесник.
— А, это преобразователь, он чистит все от примесей. Вот показывает, что тут лишние металлы и масла. Сейчас он их нейтрализует. — Ответил Гван.
— Наша штука сколковская или импортная? — Спросил Данила.
— Импортная! — Ответил Гван. — Дарю вот тебе в знак нашей дружбы!!!
— Вот, это вам спасибо братцы, я теперь такой самогончик сделаю!!! — Обрадовался лесник.
— Ну, нам пора, засиделись мы у тебя Евлампиевич! — Сказал грустно Оро.
— Много ты нам открыл, и много мы поняли! Спасибо тебе человек русский! — Хором, как на распев ответили четверо.
* * *
— Ты зачем же это отпустил то их?!!! — Кричал губернатор на еще пьяного Данилу. — Загубил ты меня, изверг!!! — Продолжал сокрушаться губернатор.
— Да. Откуда я то, знал то, что они инопланетяне?!!! Такие душевные мужики оказались! Если бы не по три пальца, я бы сейчас и не поверил!!! — Скулил лесник.
— Ладно! Молчи только, ни кому смотри, а то ты знаешь, у меня не забалуешь!!! — Кричал губернатор.
— Ладно, ладно, могила. — Опустив голову, причитал Евлампиевич.
* * *
Только вот преобразователь Данила так и не отдал. И разнеслась слава о его самогоне по всему краю. И начали к нему туристы ездить. И по сей день живет лесник в тех местах, да горя не знает.
УТРЕННИЙ ЭКЗАМЕН
— Миша, Доброе утро!
— Них, Ма!
— Ну что это у вас за сленг такой? Сказал бы: Мама, Нихао! Кстати, ты полетишь с папой в этот выходной, на полюс, за льдом? У тебя скоро день рождение, нужно будет много льда.
— Полечу, наверное, только чур на своем дроне!
— Как идет подготовка к экзамену? Ты не забыл, что у тебя в понедельник экзамен по истории?
— Нет, Ма, не забыл. Проверишь у меня билет по истории XXI века?
Миша взял чашку со стола и налил из кофеварки горячего кофе, затем открыл холодильник и достал из него бутылку молока, добавил молоко в кофе и присел в массажное кресло.
— Не будем терять время, — сказала мама. — Посмотрим, как ты подготовился? Так, где тут у нас вопросы?
Немолодая уже женщина, но в отличной физической форме, закрыла глаза и над кухонным столом появилось голографическое цветное изображение здания МГУ, зазвучала музыка и начали мелькать кадры рекламного ролика-заставки. Пролетел птерадактель, прошли мамонты, проскакали колесницы, проехал паровоз и пролетел первый самолет-этажерка, затем появилась женщина в красном платье, а внизу по кругу начали бежать строчки с вопросами.
— Ну что начнем? Вопрос первый! Назовите основные политические события второй половины XXI века?
— Так, ну-уууу… — Затянул Михаил, — сначала с изменением климата и резким таянием в Сибири вечной мерзлоты, к 2045 году начал в больших количествах выделяться метан, что привело к еще более сильному потеплению. На аравийском полуострове, в центральной и северной Африке, началась продолжительная засуха. В общем, население этих районов хлынуло в благополучную Европу.
Евросоюз развалился, началась «религиозная война» и возникло новое государство «Великий Халифат». В него вошли: Южная и Центральная Европа, Марокко, Судан, Египет, вся центральная Африка, Арабские Эмираты, Сирия Иран, Ирак, Афганистан, Пакистан… Ну, в общем я сейчас всех не помню! Чтобы спастись от этой угрозы в союз вступили Россия, Китай, а к ним примкнули Монголия, Казахстан, Киргизия и возникло «Объединенное Азиатское Содружество».
— Так! Молодец! А что было дальше? — Спросила Мама.
— Короче! Видя такое дело, Америка создала «Единые Штаты Америки». В это государство вошли Канада, США, Мексика, а затем и все страны Северной и Южной Америки. А Индия, Австралия, Индонезия и вся Океания создали свой союз, а потом к ним присоединилась Япония, Южная Корея, Вьетнам, и страны Южной Азии. Возникло «Азиатско-Океаническое Государство». ООН было распущено и была создана «Организация Четырех Союзов», а короче «ОЧС».
— Отлично! Теперь расскажи про великую энергетическую революцию.
— Было, так! К 2025 году население Земли увеличилось до 12 миллиардов и стало не хватать нефти и металлов. Хотя китайцы добывали массово газогидрат со дна морей, это не спасало растущее потребление человечества. Загрязнение атмосферы приняло катастрофические последствия. Тогда крупнейшие корпорации рассекретили технологии Николы Тесла по резонансным токам. И очень быстро технология беспроводного электричества распространилась по Земному шару. Стремительно начали развиваться электромобили, летающие электродроны и умные дома. Здания начали печатать на три-дэ принтерах. Но самым острым вопросом оставался вопрос не хватки пресной, питьевой воды. И тогда взгляды государств устремились на не тронутый пока еще континент Антарктиду. Хотя прибрежная часть Антарктиды освободилась от льда, центральная ее часть оставалась под километровыми льдами. Был созван внеочередной съезд ООН, после конфликта Китая и США по разработке льда. И было принято решение по разделу Антарктиды на зоны влияния. Затем, после изобретения «вихревого» акваланга началось массовое заселение мирового океана. А в 2030 году с изобретением нано-роботов в Китае, которые начали собирать из отдельных атомов любые изделия, был создан 150 километровый суперпрочный трос, который вывели в космос и на его основе построили космический лифт. И к 2035 году китайцы построили первую базу на Луне, где стали добывать Гелий-3. С доведением до ума технологии нано-роботов человечество шагнуло в эпоху нано-медицины. Микроскопических роботов вкалывали в вену и они начинали чистить организм человека от токсинов, шлаков, вирусов и болезнетворных бактерий. С приходом этой технологии численность населения Земли к 2045 году выросло до 25 миллиардов. И как я уже рассказывал- это привело к экологическому сдвигу и потеплению климата.
— Так! Понятно, ты готов к экзамену! Сказала мама. Так, что собирайся, можешь лететь с отцом к Северному полюсу. Не забудь потеплее одеться.
— Хорошо Мам! Уже бегу.
УТРЕННИЙ ЭКЗАМЕН — 2
— Мама, мы вернулись!
— Наконец то!
— Мам! Представляешь, я тюленей видел! А папа поймал треску!
— Вы лед, то привезли? — Спросила мама.
— Да, папа разгружает. Мы когда летели домой, передавали новости! Говорили, что Земляне начали операцию по усмирению, марсианских сепаратистов! Мам, а кто такие эти сепаратисты?
— Спроси лучше у папы. Он тебе расскажет.
— Пап! Расскажи, кто такие эти марсианские сепаратисты?!
— Хорошо, сейчас только водички попью и расскажу. — Ответил отец. — Ну, слушай! Началось все с того, что в середине XXI века стали появляться дети-индиго. Это дети с необычайными способностями. Их приглашали на разные телевизионные шоу. При этом государственные службы, начали пристально следить за такими детьми. Но когда таких детей стало становиться все больше и больше, правительство создало при институте мозга специальный отдел, где стали изучать этот феномен. После долгого изучения выяснилось, что не все процессы происходят в мозге этих детей. Был сделан вывод, что мозг этих детей в определенных ситуациях работал, как антенна. Выяснилось, что дети подключались к неизвестному информационному полю и брали информацию из этого поля. При дальнейшем изучении стало понятно, что существует информационное поле, в котором находится определенная информация.
— Пап! А откуда взялось это поле? — Спросил сын.
— Я считаю, когда Бог создавал Мультивселенную, сразу же заложил всю информацию в виде «поля» или программы, по которой все происходит и будет происходить. В этой программе хранится вся информация о всем, о всей Мультивселенной.
— Так вот, я продолжу. Тогда встал вопрос, это поле есть только вокруг Земного шара, или оно пронизывает всю Вселенную? И тогда решили отправить четырех детей на окололунную орбиту и проверить, как будет работать их мозг в новых условиях.
— Пап, а что они могли делать, эти дети?
— Ну, они могли моментально делать вычисления с большими числами, передвигаться в полной темноте, читать мысли, находить ответы на сложные вопросы. Так вот, когда эти дети попали в космос, их способности увеличились многократно. Они стали передвигать предметы, и создавать материю с помощью мысли. Правительство испугалось таких последствий и решило избавиться от детей-индиго. Было принято решение при возвращении корабля на Землю создать критический угол при входе в атмосферу, чтобы корабль сгорел. Дети при очередном сеансе связи прочитали мысли людей и решили не возвращаться на Землю. Они взяли курс на Марс, где уже существовала марсианская колония. Марсианская колония была еще в то время не очень многочисленной.
Прибыв на Марс, дети поменяли сознание, обитающих там колонистов. Правительство попыталось уничтожить детей и отправило космический спецназ. Дети внушили прибывшему спецназу, что убийство страшный грех и, деморализовав личный состав нападавших, принудили бросить оружие. Спецназ, оставшийся на орбите Марса, вернулся на Землю, остальные остались в марсианской колонии. Постепенно колония разрасталась и вот вчера объявила о независимости Марса от правительства Земли. Вот они и есть марсианские сепаратисты.
— Пап, а ты за кого, за землян или за марсиан?
— Я за мир. Ну а вообще, я симпатизирую марсианам, они честные и не агрессивные. Будем с ними торговать, а потом и в гости летать друг к другу. Да и Земля изменится, станет лучше…