После видеоконференции в ЦУПе поднялся невообразимая паника.

– Баба на корабле – это катастрофа! Это – к беде, – злобствовал Жбанков. – Я вас, между прочим, категорически предупреждал!

– Никто её туда не посылал, – оправдывался Бакланов. – Ума не приложу, как эта блудница проникла на спутник. Да ещё нагишом, без скафандра.

Видеозапись трансляции срочно отправили экспертам-криминалистам. Через два часа они заявили, что элементов цифровой обработки не обнаружено. К сожалению, видеосигнал был загрязнён атмосферными помехами, которые смазали возможные стыки искусственного монтажа.

Придворный экстрасенс, Нэргы Патыркын, также просмотрел скабрезный ролик. После этого, якутский шаман резво побежал в свою юрту под голубой елью и два часа камлал, взывая к откровенности северных духов. Однако духи, видимо, были не в духе и ничего путного шаману не сообщили. Или сами не знали.

В отчаянии обратились к знаменитым экстрасенсам – Анатолию Провиденцеву и обоим Талабаевым.

– Что, если это групповой гипноз и никакой бабы вовсе не было? – спросил Провиденцева генерал Жбанков.

Экстрасенс сразу отверг гипнотическую версию и попросил триста евро за консультацию. Ему отказали.

Талабаевы поступили мудрее. За свои кровные они купили географическую карту, размером в половину футбольного поля и босая Тамара бродила по ней, изображая лозоходца. Лозой служила никелированная трубка, выгнутая её мужем из телевизионной антенны.

Оба-двое в Крыму! – наконец, сказала Тамара, направляясь пешком по синей глади Каспийского моря к морю Чёрному.

Им заплатили по тарифам о предсказании судьбы на картах таро.

В Кремль позвонил президент Соединённых Штатов. Он сердечно поздравил Россию с выдающимися достижениями в космосе и пожелал астронавтам крепкого здоровья, а для miss Poteriaeva, персонально, ещё и успехов в личной жизни. Наш президент дипломатично проглотил пилюлю и сухо поблагодарил американского коллегу.

На космодроме и в «Аэлите» проверили видеозаписи с камер наблюдения. Земной след Потеряевой обрывался за железными воротами космического городка. Уходя, Виктория обернулась и нагло выставила в объектив камеры средний палец. Вместе с ней бесследно исчез и космонавт номер два, Михаил Семухин.

В ЦУПе не могли установить связь с космическим поездом, который мчался к Марсу, беспорядочно кувыркаясь в пространстве. Удалось склеить короткое сообщение из обрывков фраз: «Все живы! Корабль вращается. Вышла из строя гиро… Устраняем неисправность».

Оставалось только ждать.

В конце концов, чету Семухиных обнаружили в Москве, на съёмной квартире. Виктория была немного беременна. Просмотрев скандальное видео, глава семьи вошёл в раж и обвинил жену во всех смертных грехах. Однако благоверная легко оправдалась, предъявив мужу заметную родинку на левой ягодице. На видео этой родинки не было. Мир в семье был восстановлен.

В конце концов, советник президента сделал заявление, что госпожа Потеряева находится дома, в добром здравии, и готовится стать матерью. А всё происшедшее является ничем иным, как первоапрельской шуткой. Зловредные газетчики ехидно напомнили пресс-секретарю, что сегодня отнюдь не первое апреля.

– Согласно теории относительности, – сказал сквозь усы невозмутимый Жеков, – время на Земле и на космическом корабле проистекает по-разному. Так что, все вопросы – к Эйнштейну.

Короткое интервью с Потеряевой промелькнуло на всех каналах.

– Вы это, или не вы? – спрашивал Викторию корреспондент.

– Я – это я, – ответила женщина и ткнула себя пальцем в набухшую грудь.