Святослав взял в руки книгу, полученную с главного босса данжа. В голове, как и в первый раз при аналогичном действии появилась мысль: 'Желаете изучить заклинание?'.
Звягинцев посчитал, что управление 'системой дублей' вряд ли будет отличаться от эксплуатации остальных артефактов пришельцев, которые передают в сознание пользователю мысленный пакет. Он уже натренировался на двойниках мысленно передавать приказы, поэтому привычно сконцентрировался и отправил единственную команду: 'Да, согласен'.
Вообще, Слава считал, что способ мысленного управления артефактами является чем-то вроде резервного. Вероятно, изначально подобные артефакты инопланетян делались под игроков с управлением из-под игрового интерфейса.
Внезапно голова сантехника закружилась. Всё происходило подобно тому, как загружалась инструкция к 'системе дублей'. Мгновение назад Слава не знал ни одного заклинания, но вот книга испарилась из рук, а в голове Звягинцева прибавилось знаний. Теперь он досконально знал, как использовать одно-единственное заклинание.
- Ху-ху-ху...
Тихий приглушенный смех вырывался из уст Святослава. Его тело сотрясалось от истеричного смеха. Он прикрыл глаза и продолжил молча трястись от беззвучного хихиканья.
Немного успокоившись, Слава стал искать положительные моменты владения таким заклинанием.
Чтобы понять реакцию парня, достаточно узнать название заклинания - 'Наслаждение'. Суть чар не отличается от названия - заклинание призвано дарить наслаждение. Чем опытней маг и чем больше сил вкладывает, тем сильней эффект, варьирующийся от легкого удовольствия до космического оргазма.
Как-то не ожидаешь от лича, который кидается проклятьями, действие которых подобно кислоте, в качестве награды книгу со столь бесполезным заклятьем.
Святослав ожидал, что получит от трофейной книги нечто крутое, благодаря чему сможет сокрушать сотни игроков. А в итоге получил пособие для гейш-суккубов.
Слава спохватился, поскольку у него в гараже хранилась большая часть добытого в данже лута: мечи, щиты, казачьи шашки, доспехи и все то, что сделали двойники. Парень надел привычные игровые вещи и вышел из квартиры.
Ещё не доходя до арки, Звягинцев услышал со стороны гаражей отдаленный шум голосов. Пройдя арку, он обнаружил у дальних гаражей две группы разношерстных гуманоидов: в одной было десять человек, во второй тринадцать. Определённо, это были игроки, о чем можно было судить по их видовой принадлежности, одежде и экипировке. Они шумно спорили на тему 'чья группа пойдет в данж первой'.
- Могло быть хуже, - пробормотал Святослав, прибавив ходу.
Поначалу игроки, увлеченные спором, не обращали на Святослава внимания, но тут один длинноухий эльф в зеленом облегающем комбинезоне, похожем на термобелье, повернул блондинистую голову и заметил приближение нового человека. Он использовал опознание.
- Парни, смотрите, там Неведомо хреновый сантехник! - громко воскликнул он, тыча пальцем в сторону слесаря.
Из толпы тут же донеслись возгласы:
- Где?
- Правда, что ли?
- Внатуре Неведомо хреновый!
- А давайте модера попросим нас рассудить, кто первым пойдёт в данж?
Святослав не стал дожидаться, когда игроки решатся к нему обратиться. Он прикинул варианты, принял решение и громко воскликнул:
- ЭЙ! Эй вы!
Игроки и так смотрели на сантехника, а после его возгласа их внимание полностью сконцентрировалось на Неведомо хреновом.
- Что?! - крикнул в ответ здоровенный зеленокожий орк, удерживающий в руках двухсторонний боевой топор.
- Я слышал ваш спор, - громко продолжил Звягинцев. - Решите уже всё, как настоящие игроки - сразитесь друг с другом. Кто выживет, тот первым пойдёт в данж.
- А что, так можно было?! - удивился эльф, который первым обнаружил Святослава.
- Так нужно! - твердо произнес Звягинцев. - Нипов трогать нельзя, а сражение с игроками поощряется. Что стоим? Кого ждем? ФАЙТ!
Не все игроки сразу сообразили отреагировать на крик Звягинцева. Самым шустрым оказался орк, он взмахнул боевым топором и приложил им по голове излишне наблюдательного эльфа. И тут все закрутилось. Игроки начали вытаскивать из инвентаря оружие и сражаться друг с другом. Через минуту на ногах остались стоять лишь четыре пришельца из команды с большим числом геймеров. Орк, начавший сражение, был среди выживших. Он почесал здоровенной пятерней затылок и задумчиво вопросил:
- А как мы вчетвером данж будем проходить? Я читал, что там уже с босса первого уровня начинается жара.
Ему ответил человек-рыцарь в дешевых доспехах из тонкой жести:
- Парни, может, подождём ещё игроков и наберем в команду?
Святослав не собирался ждать, когда придут ещё игроки. Он собирался забрать свое добро, пока на улице пусто, поскольку не хотел светить дублей, а в одиночку унести такой груз в один заход нереально. Поэтому он насмешливо с изрядной долей иронии в голосе обратился к игрокам:
- Че вы как маменькины сынки?! Я в одиночку этот данж прошёл с первого по тринадцатый уровень. До пятого уровня там вообще легкотня. Вы что, ссыте вчетвером пройти даже первый уровень?!
- Че-е?! - набычился орк. - Мы не ссым!
- Ну-ну! - со скепсисом протянул Святослав. - Оно и видно... Стоите, сиськи мнете, вместо того, чтобы в данж войти.
- Блин, пацаны, - произнёс геймер в доспехах. - А что мы реально стоим? Давайте попробуем.
Игроки пошушукались между собой и решились зайти в данж. Проводив взглядом последнего геймера, скрывшегося в воротах крайнего гаража, Звягинцев продолжил путь к цели.
Попав в свой гараж, наполненный разными железяками, Святослав создал максимальное количество клонов и отдал им команду. Двойники быстро оделись и нацепили на лицо очки, чтобы нормально видеть и респираторы для маскировки.
Вскоре толпа крепких мужчин в рабочей одежде, со строительными оранжевыми касками на головах и очками в роговой оправе на лице, с мешками и охапками железяк в руках, двинулась в сторону припаркованной Нивы. Прицеп автомобиля был заполнен тяжелыми предметами.
Один из дублей получил приказ отвезти всё в убежище, с ним в качестве охраны отправились ещё три двойника. Остальные клоны дружной колонной зашли в квартиру Святослава. Там сантехник их развеял, оставив лишь одного двойника, который собрал и аккуратно сложил все вещи дублей.
Славе хотелось проверить работу заклинания. Хоть оно не самое полезное, но это же магия! Кто не мечтал о сверхспособностях? Если и есть такие люди, то их очень мало. Но был один нюанс - Наслаждение можно применять лишь к живым существам, хотя бы к животным. По идее на игроках тоже должно работать, но на клонах экспериментировать начинающий маг не хотел. Подсознательно было сложно применять заклинание к самому себе, хоть и в виде двойника.
Звягинцев пожалел, что отправил дубля на автомобиле. В овраге у родника сейчас мирно щиплют травку будущие подопытные. Пришлось ждать пока клоны отцепят прицеп и один из них вернётся назад на Ниве. Пока же парень решил подготовиться.
Звягинцев открыл кладовку и спустил вниз верхнюю коробку с деньгами. Взяв на кухне мусорный пакет, он стал его набивать пачками банкнот самого крупного номинала. Получилась продолговатая 'колбаса' черного цвета с пятью миллионами рублей. Достав из расширенного кармана пиджака пистолет, который отправился в коробку, Слава положил деньги на место ствола. Перестраховка на крайний случай, мало ли, вдруг квартиру ограбят в отсутствие хозяина, а так хоть что-то останется.
Проблема с наличностью заключалась в том, что из большинства противников в данже выпадали мелкие банкноты достоинством пятьдесят, сто и двести рублей. Лишь на нижних уровнях могли выпасть купюры номиналом пятьсот, тысяча и пять тысяч рублей. Возникла такая ситуация, что, к примеру, в одной большой коробке хранится девятьсот пачек пятидесятирублевых купюр, весит это добро девяносто килограммов, при этом сумма всего четыре с половиной миллиона.
Что делать с мелкими деньгами? Как их потратить? Одно дело, если сумма небольшая, иной вопрос, когда мелкие банкноты измеряются весом в центнерах. Слава не знал, как быть. Единственным вариантом, приходящим в голову, было потихоньку тратить эти средства. Для этого он прихватил несколько пачек денег разного номинала и распихал по обычным карманам.
Примерно через час двойник пригнал Ниву к подъезду дома. Звягинцев спустился вниз. На улице стоял сильный шум и гам. На выходе из арки взору Святослава предстала огромная толпа игроков.
'Ну вот, все по-старому', - подумал слесарь. - 'Опять эти безумцы будут тут шастать толпами. Интересно, а что случилось с той четвёркой игроков? Они хотя бы до конца коридора первого уровня дошли или слились в пещере босса? Как-то сомнительно, что такими силами они пройдут первое подземелье'.
Ещё через час Слава тренировал заклинание на овцах.
- Бе-е!
Овечка зазывно блеяла и жалась к ноге хозяина. Она подняла кудрявую голову и влажными глазами посмотрела на Святослава, словно умоляя повторить ещё.
- Твою мать! Отвали!
Слава резко дёрнул правой ногой, о которую овца терлась, будто кошка.
- Б-е-е-е-е! - просительным тоном проблеяла овечка, все также смотря на хозяина влажным взором.
- Ах ты, скотина! Отвали от меня!
Звягинцев продолжил дёргать ногой. Поняв, что это не действует, он правой стопой уперся в бок овцы и несильно оттолкнул ее.
Овца упала набок и жалобно заблеяла.
Святослав стал глубоко дышать и прикрыл глаза. Из подобия медитации его вывело то, что об его ногу опять кто-то трется.
- Б-е-е!
Открыв глаза, Святослав убедился воочию, что это все та же подопытная.
- Хрен с тобой, попробую еще раз...
Слава направил правую ладонь на овцу и чётко произнёс:
- Наслаждение!
Никаких видимых спецэффектов не наблюдалось, но было видно, что заклинание подействовало. Овца застыла в экстазе, закатила глаза и, показалось, будто на её мордочке появилась улыбка.
- Бе-бе-бе-бе-е-е... - протянула овечка таким тоном, что окажись на её месте девушка, казалось бы, что она кончает.
- Наркоманка хренова! - констатировал Святослав. - Хм... - в голове у него появилась идея: 'Интересно, а у игроков вырабатывается привязанность на это заклятье, как на наркоту? А что?! Стану барыжить волшебством: первые пару раз бесплатно, чтобы подсадить игроков на кайф, потом буду за 'наслаждение' брать зелья для прокачки'.
Хотя идея казалась заманчивой, но Слава отбросил ее. Он знал, насколько опасными могут быть наркоманы - сам во время работы при обходе подвалов с коммуникациями несколько раз подвергался нападениям наркош, которым не хватало на дозу. Наркодилеры долго не протягивают. Допустим, за такое милиция не будет арестовывать, но быть убитым игроком, подсевшим на заклинание, Звягинцеву не хотелось.
Святослав воссоздал клонов. Он несколько удивился - вместо двадцати девяти в итоге получилось тридцать двойников. На всякий случай он ещё раз пересчитал дублей: двое остались охранять квартиру, в овраге двадцать восемь... Не ошибся.
Сантехник не стал забивать себе голову почему и как так получилось. Он списал всё на магию, которой начал пользоваться. Возможно, будь у него игровой интерфейс, можно было бы точнее сказать, что послужило причиной увеличения количества дублей.
Парня занимали другие мысли. Магия манила своей таинственностью, возможностями и открывала небывалые перспективы. Слава хотел лучше понять суть своих способностей, изучить больше заклинаний. Он решил провести анализ на основе известной информации.
Игроки-маги владеют всего одним заклинанием, и то, если приобрели его во время создания аватара. Теперь стало известно о втором способе получить заклинание - выпадение обучающей книги с заклятьем с главного босса данжа. Предположительно, имеет право на существование третий способ - покупка заклинания на игровом аукционе, скорее всего, дорого и за КД.
В настоящий момент Святославу ни один из этих вариантов не годился. Во-первых, он не игрок. Следовательно, первый и третий варианты можно сразу отбросить. Во-вторых, геймеры оккупировали данжи, теперь ни в один из них не представляется возможным попасть. Следовательно, этот способ тоже отпадает.
Если подумать, то есть небольшая вероятность, что игрок-маг может научить своему заклинанию другого волшебника, но... Вряд ли геймер будет знать, как правильно это сделать. К тому же, чтобы замотивировать игрока на наставничество, нужно предложить какую-то ценную награду. Славе ничего не оставалось, кроме попытки проверить эту теорию.
***
Форум игры 'Коммунизм настоящего' made in Неведомая Хрень.
Major_bol': Кидалово от администрации!
Народ, администрация в очередной раз кинула игроков на деньги. Все вы знаете, что после бета-теста игра полноценно заработала по всей планете через месяц перерыва. Новички не в курсе, но олды поймут.
Суть в том, что для стимуляция активности игроков админы решили запилить 'Банк зелий'. Туда можно было внести зелье под рост. Типа положил одну банку - через неделю получил две. Рулил банком модератор под ником Неведомо хреновой сантехник. Короче, народ накупил на ауке КД, а за них приобрёл самые дорогие зелья. Люди надеялись, что войдут в игру через месяц и получат кучу халявных дорогих зелий для прокачки. И что вы думаете?! Игра заработала, народ рванул в банк зелий, а там ни черта нет: ни зелий, ни банка, ни неписей - даже точку возрождения сперли и увезли в бункер, расположенный аж в США где-то в пустыне Невада, где американские неписи-солдаты народ сразу же отправляли на перерождение!!! Короче, все, кто рванул через частную точку возрождения к 'банку зелий', мало того, что получили бан на пару дней и откатились в уровнях, так ещё их привязали к американскому серверу.
Очередное кидалово!
Игроделов завалили жалобами, а они говорят, типа все норм, игровая механика, мы не при делах!
Вообще оборзели в край!
Shuspancthik: Йо! Миня тоже кинули на зелья. Сволочи! Куда жаловаться?
Super05rus: Зарежу гадоф! Я вложил в этот банк тридцать зелий прокачки, всем аулом деньги собирали! Можно было всем Приор купить! Эти дети шакала и бараньей отрыжки у меня землю жрать будут!
Lisa: Ой, нашли о чём беспокоиться. Да в игре кидалово на каждом углу! Там админская мафия - это всем известно. Типа любое слитое бабло в пределах игровых правил, а они ни за что не отвечают. Вот я норм без донатов играю. Так вам и надо! Меньше мажоров - легче играть будет. Из-за вас хрен в данж попадёшь.
Sup_iz_Golubei: >Lisa: Типичная ТП.
Lisa: >Sup_iz_Golubei: сам дурак!
MedvedoF: В общем, всё как обычно, если в игре что-то случилось, то виноват Неведомо хреновый сантехник. Походу это основной перс игры, раз за него отыгрывает целый модер...
Mister_Vanga: А я один заметил, что ник модера созвучен нику создателя игры?! Я ни на что не намекаю, но как бы...
Germiona: Зря гоните на Неведомого хренового. Где он появляется, там всегда самые крутые квесты. Я в одном квесте от него легендарный артефакт получила!
Mister_Vanga: >Germiona: Ты гонишь!
Germiona: Не-а! Реально легендарка. Как только прокачаюсь, стану мега крутой. Я как снова в игру вошла, сразу качаться начала. Непись мне четвертый разряд профы дал, осталось ещё три прокачать, и стану топчик! Правда, вначале непись охренел, когда я к нему пришла... Нип долго не хотел брать меня на работу, какие-то отмазки говорил, типа я женщина, профой не владею... Пришлось его поработить. А для перехода профы на следующий уровень нужно сложный квест выполнить.
MedvedoF: Я Гермионе верю. До этого по сети ходили слухи о легендарном арте, связанным с Неведомым хреновым сантехником. Там вроде еще упоминалась местность в районе появления первого данжа.
Germiona: Именно там и был квест, на котором я полутала арт.
MedvedoF: >Germiona: Если не секрет, что за легендарка? И что качать надо?
Germiona: Секрет! А про кач могу немножко приоткрыть тайну - нужно прокачать до капа одну крафтовую профу, чтобы легендарка заработала. И тогда мне будет плюс тыща ко всем статам и я порабощу весь мир! Му-ха-ха!!!
***
Интерлюдия.
Город Волгоград, Кировский район, офис коммерческого жилищно-коммунального управления 'жилищное обслуживание приятная атмосфера' (сокращённо КЖКУ Ж.О.П.А.).
Перед входом в контору на стене висела табличка с названием фирмы. Внизу была приписка:
Наш лозунг:
Внимание к клиентам
Обслуживание вовремя и без промедления
Работа круглые сутки
Уважительное отношение к клиентам
Единый многоканальный телефон
Моментальное реагирование на Ч.П.
Дементий Иванович Жулин, немолодой мужчина в возрасте пятидесяти лет сидел в удобном директорском кресле. Выглядел он вполне обычно для своего возраста: среднего роста, кареглазый, русые волосы зачесаны набок. Одет он был по летней погоде в широкие темные брюки и белую рубашку с короткими рукавами. Телосложение у мужчины было жилистым, природа его щедро наградила даром много есть и не толстеть. Хороший метаболизм не каждому дан.
Раньше он был всего лишь мастером участка в этом же ЖКУ, а с момента, когда в городе из-за инопланетян начались неприятности - многое изменилось. Учредители коммунального хозяйства сразу же сбежали из города на остров Кипр, и оттуда хотели руководить своим предприятием, но ничего не получилось из-за блокады связи в Волгограде.
Очередное коммерческое ЖЭУ по логике после такого должно было загнуться, ведь директором предприятия числился один из учредителей. Но благодаря пробивной и активной женщине в должности главного бухгалтера, которая не хотела лишаться работы, путём некоторых махинаций ЖКУ осталось на плаву. Мастера оформили временно исполняющим обязанности директора, от жильцов продолжали поступать платежи, зарплаты и налоги выплачивались в срок, люди спокойно работали, словно в мире ничего не изменилось. Конечно, когда началась эвакуация жителей из города, больше половины доходов перестало поступать, но поскольку деньги не утекали учредителям, на счету фирмы были гораздо большие суммы, чем в нормальные времена до нашествия инопланетян.
Ничего не предвещало беды, как дверь в директорский кабинет внезапно распахнулась.
Дементий Иванович с изумлением уставился на посетительницу. За много лет работы в различных коммунальных хозяйствах он никогда не встречался с подобным. Бывало, что многие слесаря и другие работники ЖЭУ церемонностью не отличались и могли без стука войти в кабинет руководства. Конечно, подобное не одобрялось, но и серьезно наказывать рабочих за отсутствие воспитания равносильно саботажу. Сантехниками работать мало кто желает, поэтому руководству приходится терпеть некоторые неудобства. Но девушка точно тут не работала.
Внешность визитерши была обычной, зато одежда колоритная: среднего роста женщина слегка за сорок лет в черном балахоне, отдаленно напоминающем монашескую рясу. Кажется, в европейских учебных заведениях студенты на выпускной надевают подобные наряды, и называются они мантией.
Дамочка сходу наглым тоном заявила:
- Тут я могу получить профессию сантехника?!
Жулин растерялся. Вопрос его застал врасплох. Собравшись с духом, он твердо произнес:
- Кто вы и как тут оказались?
- Я Гермиона, хочу получить профу сантехник седьмого разряда! - нагло заявила барышня.
- Э-э-э... - впал в ступор ВРИО директора.
Жулин даже не знал, как объяснить странной, явно сбрендившей дамочке, что профессия слесаря-сантехника имеет всего лишь шесть разрядов, и то реально пятый разряд - это потолок, шестой считается легендарным. Ходили слухи, что когда-то в девяностых в Волгограде был старый слесарь, который имел шестой разряд, но это воспринималось как миф о древней Греции.
Дементий растерялся и хотел только одного - выставить барышню из кабинета и больше никогда ее не видеть. Но он опасался, что женщина может оказаться буйной психбольной. Ещё пырнет ножницами или чем-нибудь другим. Или вовсе окажется бешеной и покусает. К тому же организм мужчины на неожиданный напор со стороны незваной посетительницы отреагировал ступором. Жулин мог лишь сидеть и большими глазами пялится на барышню.
- Чё молчишь? - нагло спросила Гермиона. - Алле, ты русский язык понимаешь? Я хочу прокачать профу сантехника! Кампрендэ?!
- Хуепендэ, епта! - огрызнулся Жулин в привычной манере. Ведь до этого он в основном работал со слесарями, оттуда и родился богатый на придуманные афоризмы лексикон. - Барышня, покиньте мой кабинет. Нам слесаря, тем более женщины, более того, без специального образования, не нужны! Вам понятно?
- Да хренов там! - скрестила руки на груди Гермиона, одарив ВРИО директора взглядом в стиле 'я хозяйка ты слуга'. - Я с места не сдвинусь, пока вы мне не поможете с прокачкой профы!
Тут до Жулина дошло, что он имеет дело не с обычной сумасшедшей дамочкой, а с инопланетянкой. Дементий был наслышан о бесчинствах, которые творили пришельцы, от осознание того факта, что он остался наедине с безумной инопланетянкой, от страха у мужчины затряслись колени.
- Простите, барышня, - Дементий перешел на успокаивающие тон, которым, как он слышал, рекомендовалось общаться с безумцами. - Но я не могу вас принять на работу. Нет у нас свободных должностей слесарей. Весь штат полностью укомплектован. К тому же вы женщина. Зачем вам такая работа?
- Мне нужно! - продолжала настаивать на своем Гермиона. - Слушай, мужик, не ломайся! Если надо - выдай квест, я его выполню, и ты меня примешь на работу. Я абсолютно уверена, что у тебя есть какой-нибудь скрытый квест.
- Да кто вам такое сказал?! - вопросил Жулин.
- Как кто? - всплеснула руками Гермиона. - Неведомо хреновый сантехник выдал мне тайну о необходимости прокачки профы сантехника.
- Ах, Неведомо хреновый сантехник... - протянул Жулин с таким видом, словно понял о ком идёт речь. - А как он выглядел?
- Ну-у... - дамочка почесала в затылке. - О, точно! - подняла она вверх указательный палец правой руки. - Секундочку, сейчас скрин покажу.
Под взглядом изумленного Жулина Гермиона прикрыла глаза и обратилась на игровой аукцион с заданием распечатать скрин. Данная услуга стоила недорого и была доступна всем игрокам, но мало кто ею пользовался. Заплатив небольшие деньги, Гермиона переслала скриншот с изображением Неведомо хренового сантехника. Буквально через мгновение готовая фотография лежала у неё в инвентаре, откуда волшебница ее тут же достала.
- Вот, - произнесла Гермиона, протягивая фотокарточку Жулину.
ВРИО директора взял в руки фотографию. Его глаза резко полезли из орбит.
- Звягинцев, с-с-самка собаки! - громко воскликнул Жулин. - Блинодрищенский выкидыш преисподней! ЗА ЧТО?! Подумаешь, один раз премии лишил... Как можно быть настолько мстительным? С-с-сука, Слава, ты вообще, человек?!
- Я вижу, этот человек вам знаком, - с довольным выражением лица констатировала Гермиона.
- Да, знаком, - еле выдавил себя слова Жулин. Его лицо покраснело от гнева и переживаний. - Так знаком, едрёна кочерыжка, что лучше ему мне на глаза не попадаться. Так, значит, вас ко мне Звягинцев направил?
- Да, - улыбаясь, соврала Гермиона. - Ну так что, вы меня возьмёте сантехником?
- А диплом слесаря у вас есть?! - с прищуром вопросил Жулин.
- Нет, а надо? - пожала плечами Гермиона.
- Конечно, как же без диплома?! - наигранно возмутился ВРИО директора. - Вот когда диплом будет, тогда и приходите.
- Все, меня это достало! - разозлилась Гермиона.
Женщина-игрок направила правую ладонь на Жулина и голосовой командой активировала заклинание:
- Подчинись!
Глаза Дементия Ивановича, попавшего под заклятие Подвластия, остекленели.
- Прими меня на работу сантехником максимально возможного разряда! - приказала Гермиона.
- Конечно, - согласился безвольный Дементий. - Простите, госпожа, но максимально я могу вас принять на должность слесаря-сантехника четвертого разряда.
- Я хочу седьмого разряда! - топнула ножкой Гермиона.
- Извините, госпожа, - виноватым тоном продолжил Жулин, - но это не в моих силах. Пятый разряд присваивают после экзамена в специальном государственном центре. Для этого нужно иметь минимум год стажа. Только после этого я вас могу направить на сдачу экзамена.
- Какой сложный квест, - протянула Гермиона. - Ещё и тянется долго... Интересно, а как бы я его проходила без своего любимого заклинания?!
***
Святослав сидел в столовой, одной из немногих, продолжающих работать в Волгограде. На столе лежала толстая газета с объявлениями. В непростое время графа предложений о продаже всего и вся было намного больше, чем колонка спроса.
Газета была выбрана неспроста. В первую очередь из-за того, что интернет до сих пор не работает. К тому же в СССР все крупные покупки в магазинах требуют предъявления паспорта. Славе нужно было решить сразу несколько вещей. Во-первых, он желал начать тратить деньги. Во-вторых, не хотел попасться на этом под жадный взор налоговой инспекции и бывших коллег из КГБ, которых явно заинтересует - откуда у безработного такие большие деньги? В-третьих, хотелось удовлетворить свои потребительские желания. Например, иметь современную бытовую технику, те же телевизор и новый компьютер. Раз нельзя совершать покупки в официальных магазинах, почему бы не приобрести товар с рук, тем более, что сейчас очень много предложений.
Звягинцев потягивал свежий кофе и с ленцой обводил маркером понравившиеся объявления. День был в самом разгаре, по улице мимо столовой пару раз прошли постовые милиционеры. Несколько раз мимо пробегали небольшие группы игроков.
Интерьер столовой был самым обычным для СССР: стальные ножки у мебели, прочное пластиковое покрытие выполненное под бело-серый мрамор. На полу белая плитка, стены покрашены стойкой краской салатового цвета. Но современный мир диктовал свои условия. Чтобы столовые могли конкурировать с частными кафе, помимо низких цен и повышения качества обслуживания, руководители общепита принимали иные меры. К примеру, в этой государственной столовой имеется шикарный кофейный аппарат, тут можно недорого выпить вкусный кофе. На стене висит большой плоский телевизор, показывающий Первый канал.
По телевизору начался выпуск новостей. Приятной внешности блондинка-ведущая поставленным голосом зачитывала текст:
- Добрый день, страна. Высадка инопланетных товарищей по всей планете вызвала панику во многих государствах. В США жители выстроились в очереди к оружейным магазинам.
Кадр сменился. Вместо ведущей зрителям показали вид сверху, снятый с квадрокоптера: огромная толпа преимущественно полных людей стояла в очереди к магазину с названием 'guns'.
Эту картинку показывали недолго, вновь на экране появилась ведущая, она продолжила зачитывать текст:
- Советник ЦРУ по пришельцам прокомментировал появление инопланетных товарищей в американских городах Детройт, Сан-Франциско и Остин.
Кадр вновь сменился. На экране за конференц-тумбой стоял темнокожий мужчина. При виде советника ЦРУ по инопланетянам Святослав выплюнул только что набранный в рот кофе, залив всю газету.
- Какого ху... - вовремя остановился Слава, поскольку находился в общественном месте. - ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Знакомый голос начал толкать речь на чистейшем английском языке с американским акцентом. Звягинцев продолжал пребывать в полном ошеломлении. Челюсть чуть не пробила пластиковую столешницу, выпученным глазам позавидовала бы любая жаба. Изумление сантехника было настолько сильным, что он с идиотским выражением лица застыл подобно восковой фигуре.
Внизу экрана телевизора имелась строка текста:
Джон Сина. Советник ЦРУ по пришельцам.
Всё ещё пребывая в состоянии крайнего удивления, Святослав тихим голосом, почти шёпотом, полным праведного гнева и возмущения, произнёс, обращаясь к телеэкрану:
- Александр Феликсович, какого детородного органа ты оказался Джоном?! Мало того, ещё и сотрудником ЦРУ?!
Тем временем мистер Сина продолжал вещать с телеэкрана. Слова переведённой советским переводчиком речи пролетали мимо ушей Звягинцева, ибо он был полностью погружен в свои мысли и слишком сильно ошарашен. Внезапно Святославу снизошло озарение и он гневно прошипел:
- Так вот какая падла у меня сперла зелья и круг возрождения!!! А я, блин, на китайца думал...