Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * *
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные???» Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS-сообщение.
* * *
SMS-1: Прочти вслух: «Уртаказ снаворовс лай ретам».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
* * *
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!
!
* * *
Это SMS-вирус. В мобилу забирается кактус, и становится больно жать на кнопки; он сработает через 99 секунд. Если не хочешь этого, отошли эту SMS 3-м своим друзьям.
* * *
Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
* * *
Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.
* * *
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать.
* * *
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
* * *
Хочу тебя снова и снова… Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… Никогда… никогда не брошу… КУРИТЬ!!!!!!
* * *
Мне плохо без ТЕБЯ, Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ, О тебе я лишь мечтаю. Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить. Иди ко мне ведь я на грани. Ты мой любимый сок в стакане.
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной, мое одеяло!
* * *
Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!
* * *
О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.
* * *
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД… СТРОЙНАЯ ФИГУРА… ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС… АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО… НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?
* * *
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!
* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!
Я тебе это скажу:
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
* * *
Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это.
ЗАБУДЬ – ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ
* * *
Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя' скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!
* * *
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь. Нежно тебя обнимаю. О подушка моя, как я тебя обожаю
* * *
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.
* * *
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку… Все же открыли пивную бутылку!
* * *
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
* * *
Девушка с большими (.) (.),стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8======, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.
* * *
А я дома как не дома – Плачу и грущу. Отзовись, мой незнакомый, Я тебя ищу!
* * *
Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и я медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.
* * *
Я жду, а ты все не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты. О лифт, когда приедешь ты?
* * *
Мне что-то всунули… Мне больно… ААА… У меня это в первый раз… Ну же давай… Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *
Ты гладишь меня и ласкаешь, Все интимные места мои знаешь, Эротично меня обнимаешь, Наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
* * *
Кто хочет стать миллионером??? Может, сыграем?
ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты:
1) стукач, 2) зануда, 3) много тупишь…
50/50, звонок другу?
ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
Будешь птицей – лети, будешь рыбой плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
Я не грустный, я – трезвый!
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.
* * *
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.
* * *
Жизнь – это игра в гольф: дырка за дыркой…
* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело. Ты самый прекрасный, единственный в мире, Мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку цыганку!
Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
* * *
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
* * *
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус и прижмись щекой голой, Мой самый любимый стакан с кокаколой!
* * *
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
* * *
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь, с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
* * *
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.
* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо. План хороший».
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу такую Я не буду покупать.
* * *
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
* * *
Тело в тело – милое дело.
* * *
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
* * *
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
* * *
Вот если рано поутру тебе совсем не по нутру – башка болит и дергается глаз, Нет смысла дергать в гастроном – зажги огонь над косяком, тебе поможет маленький напас. А если на измене ты, достали разные понты, И все дела идут на перекос – глотать нет смысла валидол. Пусть даже ты как дьявол зол – Тебе поможет мощный паровоз!
* * *
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Выбили все зубы сразу, Больно врезали по глазу, Вырвали кишечник, бронхи, Стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, Потому что он хороший.
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!
* * *
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.
* * *
Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
* * *
Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось: прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво.
* * *
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
* * *
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
* * *
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
* * *
Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
* * *
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже – Наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я помираю, когда тебя нет рядом.
* * *
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.
* * *
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
* * *
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь – По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это – 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* * *
Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
Ничего не нажимай! Это – вирус: телефон заблокирован,
телефон заблокирован, телефон заблокирован,
телефон заблокирован, телефон заблокирован,
телефон заблокирован. ХА! Занервничал?
* * *
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
* * *
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…
* * *
Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба MTS-GSM».
* * *
Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк…
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Мы так устали… мы так пыхтели… мы оба облились потом, наши тела стали липкими… когда относили старый диван в подвал.
* * *
Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *
Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка.?:))
* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!
* * *
(*) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик, по улицам плыть. И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.
* * *
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, Там растет трава марихуана!:-)
* * *
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – Да ну ее на фиг учебу мою!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.
* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… Если не хочешь осложнений!!!!:-)
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.):)))
* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.
* * *
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
* * *
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
* * *
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись – твои братки.
* * *
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
* * *
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
* * *
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.
* * *
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
* * *
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
* * *
В результате научных исследований было доказано, что большинство TOMOSEX…TOB листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.
* * *
Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
*******
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) – Отправлять казановам, мачо, донжуанам – описаются!
* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
* * *
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.
* * *
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!
* * *
30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN,
50 лет – PLAYOFF, 60 лет – GAME OVER!
* * *
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
* * *
Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь – не садишься? А садишься – не ложишься? А ложишься – не даешь? А даешь – встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???
* * *
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *
Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле… Надавали по затылку – Дело было на футболе.:)))
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Совет друга: Не пей слишком горячий чай мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
* * *
Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж… женщины
* * *
Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка – комсомолка, А она – миньетчица.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку: у него все болит!
* * *
Вот что я тебе счас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении она ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
* * *
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
* * *
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
* * *
В лесу раздавался топор дровосека. По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек, С улыбкой залез на него гомосек.
* * *
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
* * *
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Частое дыхание – скоро вынимание…